Халиль джебран пророк цитаты я хотел бы заботиться о тебе
Обновлено: 09.10.2022
— Джебран Халиль Джебран,
78 цитатПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Я ходить научился, чтоб к тебе приходить.
Расул Гамзатов (50+)
Говорить научился, чтоб с тобой говорить.
Я цветы полюбил, чтоб тебе их дарить,
Я тебя полюбил, чтобы жизнь полюбить.
Но с возрастом я кое-чему научился. В частности: ты не обязан никому ничего объяснять, если тебе этого не хочется.
Любовь и так далее (Джулиан Барнс) (20+)
Деньги — это то же, что секс: если их нет, ни о чём другом не думаешь, если они есть — думаешь обо всём, только не о них.
Джеймс Болдуин (7)
Если тебя оскорбляют, никогда не отвечай им в ответ, ведь если на тебя лает собака, ты же не становишься на четвереньки и не лаешь ей в ответ!
Михаил Задорнов (100+)
Люди называют тебя сумасшедшим, когда ты делаешь то, на что у них никогда не хватило бы смелости.
Тилль Линдеманн (10+)
Счастье — это когда тебя любят за то, что ты есть и за то, какой есть. Невзирая на то, что у тебя есть.
Виктор Гюго (100+)
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
Габриэль Гарсиа Маркес (50+)
Если тебя бросила девушка, и ты решил спрыгнуть с крыши, вспомни о том, что у тебя рога, а не крылья!
Неизвестный автор (1000+)
Любовь – это не «ты виноват», а «давай поговорим».
Неизвестный автор (1000+)
Не «где ты», а «я здесь».
Не «как ты мог», а «я тебя понимаю».
Не «я бы хотел, что бы ты», а «спасибо за то, что ты».
Ты только вспомни, что было год назад и что есть сейчас. Со сколькими людьми ты теперь не общаешься, хотя они клялись быть с тобой до конца: они теперь не пишут, у них есть люди поважней. И ты забудь, и отпусти, но не забывай тех, кто всё ещё с тобой, верит в тебя, какие бы ни были обстоятельства и как бы ни меняла тебя жизнь.
Неизвестный автор (1000+)
Я хотел бы заботиться о тебе, не желая тебя изменить;
Любить тебя, оставляя тебя на свободе;
Принимать тебя всерьёз, ни к чему не принуждая;
Приходить к тебе, не навязывая себя;
Что то дарить тебе, ничего не ожидая в ответ;
Уметь прощаться с тобой, не боясь потерять что то главное;
Говорить с тобой о моих чувствах,
Не возлагая на тебя ответственность за них;
Делиться с тобой знаниями, не поучая тебя;
Радоваться тебе такому, каков ты есть.
И тогда мы обогатим друг друга»
Другие статьи в литературном дневнике:
- 29.10.2014. ***
- 25.10.2014. Халиль Джебран Пророк
- 19.10.2014. ***
- 16.10.2014. ***
- 13.10.2014. ***
- 03.10.2014. ***
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора.
Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Я хотел бы заботиться о тебе, не желая тебя изменить;
Любить тебя, оставляя тебя на свободе;
Принимать тебя всерьез, ни к чему не принуждая;
Приходить к тебе, не навязывая себя;
Что-то дарить тебе, не ожидая ничего в ответ;
Уметь прощаться с тобой, не боясь потерять тебя навсегда;
Говорить с тобой о моих чувствах,
Не возлагая на тебя ответственность за них;
Делиться с тобой знаниями, не поучая тебя;
Радоваться тебе такому, каков ты есть.
Если и ты с такими же чувствами
Шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.
Халиль Джебран, «Пророк»
Другие статьи в литературном дневнике:
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Эта книга – шедевр мировой литературы. И хотя написана она в прозе, душа ее – самая проникновенная Поэзия.
В ней боль, и Любовь, и искания, и обретения автора, но также и всех прошлых и будущих поколений человечества, которые прошли или пройдут дорогу жизни. Свет, влекущий за собой, – вот что такое «Пророк» Халила Джибрана.
Любовь отдает только себя и ничего не берет взамен, любовь ничем не владеет, и ей нельзя обладать, поскольку любви нужна любовь.
И было так всегда — любовь не знала собственной глубины, пока не приходил час разлуки.
Я хотел бы заботиться о тебе, не желая тебя изменить;
Любить тебя, оставляя тебя на свободе;
Принимать тебя всерьез, ни к чему не принуждая;
Приходить к тебе, не навязывая себя;
Что-то дарить тебе, не ожидая ничего в ответ;
Уметь прощаться с тобой, не боясь потерять что-то главное;
Говорить с тобой о моих чувствах,
Не возлагая на тебя ответственность за них;
Делиться с тобой знаниями, не поучая тебя;
Радоваться тебе такому, каков ты есть.
Если и ты с такими же чувствами
Шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.
Когда томишься по чему-то, чего не можешь назвать, когда тоскуешь от чего-то, причины чему не знаешь, — ты растёшь, как растет все растущее, и вздымаешься к своему высшему «Я»
Мерить вас самыми малыми вашими делами все равно, что мерить мощь океана хрупкостью его пены. Обвинять вас за ваши неудачи все равно, что обвинять времена года за их непостоянство. Да, вы похожи на океан.
Потому что «Я» — это море, которое не имеет границ и которое невозможно измерить. Не говорите «Я нашел правду», а скажите «Я нашел крупицу правды». Не говорите «Я нашел дорогу, по которой идет душа», а скажите «Я встретил душу, идущую моей дорогой». Потому что душа идет всеми дорогами. Потому что душа не идет по прямой и не растет, как тростник. Потому что душа, как цветок лотоса, открывает свои лепестки один за другим, и число их нельзя счесть.
Кто-то из вас может сказать: «Радость больше, чем печаль!». Другие скажут: «Нет, горе — больше!». Но я скажу вам — они неразлучны. Вместе пришли они, нас коснулись едва, и, когда одна из них сидит с тобой за столом, помни — другая спит на твоей кровати.
Разве умереть — не значит лишь встать обнаженным под ветер, чтобы слиться, расплавившись, с солнцем?
И учитель, ходящий в тени храма в окружении учеников, дарит им не мудрость свою, а только веру и способность любить. Если он действительно мудр, он не пригласит вас в дом своей мудрости, а лишь подведет к порогу вашего собственного ума.
… Когда любовь поманит — следуйте ей, хотя ее пути тяжелы и круты. И когда ее крылья обнимут вас — не сопротивляйтесь ей, хотя меч, спрятанный в крыльях, может поранить вас. И когда она говорит с вами — верьте ей, хотя ее голос может разрушить ваши мечты, как северный ветер превращает в пустыню сады. Любовь и надевает корону на вашу голову, но она и распинает вас на кресте. Ведь она не только для вашего роста, но и для подрезания веток, чтоб придать форму вашему дереву. Ведь она не только поднимается до самого высокого в вас и ласкает нежные ветви, что дрожат на солнце. Но и опускается до самых ваших корней, их сотрясает в объятиях с землей.
Читайте также:
- Архейдж исследование морозная гряда
- В этот летний день чудесный собрали мы в этом месте всех родных и друзей своих
- Сталкер оп 2 1 гуманный способ избавиться от монстра
- Prototype лагает на мощном компе
новые принципы общения между людьми новой эры. «Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая.
Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниямиМарина
новые принципы общения между людьми новой эры. «Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Халиль Джебран человек ответ чувство знание свобода общение принцип ответственность эра халиль джебран
696
42
17
Ответы
Друг
Как-то шероховато звучит «уметь прощаться с тобой- не боясь потерять тебя навсегда » .
Он какой-то собственническо -привязанностный. Там есть страх. Свобода предполагает, что человеку никто не принадлежит , и потерять то , что не принадлежит, невозможно. Человек с тобой потому, что хочет с тобой быть по своей доброй воле. Он изначально отпущен. И что означает «прощаться»? Уехать в отпуск на месяц- это не прощаться . Этот пункт я недопоняла.
0
Марина
Нет, это значит пришел-хорошо, ушел-хорошо
1
Друг
Тогда при чём там возможность боязни потерять человека навсегда?
1
Марина
Нет никакой боязни
1
Друг
Ладно
1
Денис
у меня этот пункт не вызывает противоречия.
он означает, что человек уже живёт в сердце. и даже если прощаешься, то всё равно остаётся с тобой.
1
O X A N A
Это, действительно, другой уровень отношений. Не выше, а иной, как круги на воде. Вот только пункт о «говорить о чувствах» — вызывает вопрос. Мне ближе позиция, которая прозвучала в одной из песен у Сургановой » Не стОит вторгаться в чужое пространство со словом «люблю»… » То есть если ты говоришь о своих чувствах, то подспудно ждешь реакции в ответ. .
0
O X A N A
Разве???)))))
1
Марина
Уверена
1
O X A N A
А если один любит, а второй тоже, но другого (ую)?
1
Марина
Так не бывает
1
O X A N A
Забавно
1
ГЧ
Галина Чаплинская Против Войны
Гораздо короче и проще высказался.
..не помню кто: лучший вид коммуникаций -без памяти и желаний. (Если более развернуто -не поминать былого и не ждать от человека исполнения своих желаний).
0
Марина
Да да
1
Хаякава
Давно живу по этим принципам, но хочу отметить то что многие люди этого не понимают и очень поменялся круг общения. Жить так можно если не боишься перемен
0
Марина
Да, можно, да, многие не понимают, ну и фиг с ними, а вы молодец
1
Хаякава
)) спасибо)) вот я и не держу никого.
Кто мой тот дальше идёт со мной по жизни рядом
1
Марина
1
Ѻлегъ
Марина, основной принцип общения в новой эпохе, эпохе Волка, открытость …моя Я не скрыто от других людей, равно как и их мысли мне ведомы
0
Марина
Ну и это
1
Зубен Эльгенуби
«Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами» он же
0
Марина
Хорошо, что читали
1
Ллири Хесс
Это идеал.
И он, как всегда, недостижим.Такая неизбывная тоска и неразделённость во всём этом.
0
Марина
Достижения и легко
1
Шорманова Галия
Мудрые слова, Халиль Джебран хорошо написал, читала его книгу «Пророк»
0
Марина
1
Елена…
Да это так оказывается зависимость лучше свободы
0
Марина
Ага
1
Ма
Маша
Так всегда было у просветленных личностей
0
Марина
Да да
1
Ст
Стефания
когда то я так написала любимому мужчине
0
Марина
А он что?
1
Ст
Стефания
думаю даже не понял глубину
1
Марина
Да уж
1
Ст
Стефания
печально
1
Елена
«бы»мешает,а без него вообще фантастика!
0
Марина
1
Оксана
На хер посылать что ли неумеет?
0
Марина
Ваша мудрость не знает разумных границ
1
Оксана
Витеивато не всегда работает.
1
Марина
1
Оксана
Бывает молча уйти больше всех слов мира
1
Марина
Это понятно
1
Суссанна
Для меня было бы подходяще.
0
Марина
1
IM
Iron Man
А в ответ услышишь — ну ты и зануда.
..
0
Марина
От кого?
1
Инна
Странно что это произнес мужчина.
0
Инна
У меня было не много другое представление об это фразе.Я на дня изучу более подробно.
1
Марина
Хорошо )
1
Инна
Я хотел бы заботиться о тебе, не желая тебя изменить; Любить тебя, оставляя тебя на свободе; Принимать тебя всерьез, ни к чему не принуждая; Приходить к тебе, не навязывая себя; Что-то дарить тебе, не ожидая ничего в ответ; Уметь прощаться с тобой, не боясь потерять что-то главное; Говорить с тобой о моих чувствах, Не возлагая на тебя ответственность за них; Делиться с тобой знаниями, не поучая тебя; Радоваться тебе такому, каков ты есть.
Если и ты с такими же чувствами Шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.-Это не с французского перевод.
1
Инна
Я хотел бы заботиться о тебе, не желая тебя изменить; Любить тебя, оставляя тебя на свободе; Принимать тебя всерьез, ни к чему не принуждая; Приходить к тебе, не навязывая себя; Что-то дарить тебе, не ожидая ничего в ответ; Уметь прощаться с тобой, не боясь потерять что-то главное; Говорить с тобой о моих чувствах, Не возлагая на тебя ответственность за них; Делиться с тобой знаниями, не поучая тебя; Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами Шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.-Это не с французского перевод.
1
Марина
Хорошо
1
Зарина Яковенко
хорошо бы но так никогда не будет
0
Марина
Почему это, это уже есть и давно
1
Ма
Марина
Бесконечно высокие отношения
0
Жанна
Говорить, не значит делать))
0
НК
Надежда Компас — Но Не Твой!
Ох уж эти новшества.
..и общаться виртуально.
1
Жанна
)))))) и это тоже
1
Марина
По вашему, это сложно?
1
Жанна
фактически не возможно))
1
Марина
Возможно для развитых людей
1
Жанна
текст перечитайте))) развитые люди)
1
Ан
Анна
вы соблюдаете эти принципы?
0
Марина
Обязательно
1
~Ц
~Глаза Цвета Ночи~
так проще ничего не делать
0
Марина
Например?
1
Созерцатель (Serg)
Тихо сам с собою, я веду беседу.
..если ты захочешь…завтра,,
1
Юлия Пак
Видимо он один так умеет.
0
Марина
Почему не принимаете, что мешает?
1
Юлия Пак
В этих отношениях не главного — чувств и стратей. Отношения двух синхронизированых биороботов.
1
Марина
Чувство любви есть, как без него, а что касается биороботы в, то все люди такие
1
Юлия Пак
Да? А я думала что только у людей сердце за дурака ум держит.
..
1
Марина
Все люди одинаковые, только находятся на разных стадиях развития
1
РБ
Раиса Бобкова
Мудрый Халиль Джебран!
0
Марина
Да
1
РБ
Раиса Бобкова
1
Снежана
Какие мудрые слова….
0
Марина
1
~L
~Eva Lansca~
Нууу .
..это идеально !
0
Марина
Это норма
1
~L
~Eva Lansca~
Да . Идеальная норма .
1
Следующая страница
Другие вопросы
Обладает ли этим правом, инвалид по зрению?
Какие последствия наступили бы в случае, если бы проект поворота северных рек на юг был бы осуществлён, то есть канал
Получение лицензии на ношение холодного оружия
Кассационная жалоба по гражданскому делу
будет ли признано заявление об увольнении по собственному желанию без даты признано недействительным?
с АКПП бежит масло.. . что это может быть? автомобиль honda stream
Найди группу ВК «Работа в оф.
проекте Gold Line) VM48378″ . И не спеши делать выводы!)
Вышла замуж нужно поменять паспорт. У меня временная прописка. Как это сделать?
подскажите пожалуйста где можно скачать алгебру 11 класс общественно-гуманитарное направление издательство мектеп???
Здравствуйте, хочу купить авто, какие документы нужно оформлять при покупке? ? Спасибо!!!
на каком канале покажут матч спартак- селтик
Кому делали стимуляцию окситоцином, вы об этом пожалели или нет?
прикольные названия мужских магазинов нестандартные названия
К вам в дверь звонит посланник, от пупкина.. . Ваши действия…
Можно ли завести форд фокус 1 без охлаждающей жидкости?
как любить травматика — Психология стресса для журналистов — ЖЖ
Травмы бывают разные. В данном случае под травматиком я буду иметь ввиду человека, который пережил в детстве сильное нарушение личностных границ. Его могли, например, регулярно унижать, избивать, сексуально использовать, тотально игнорировать и т.
п.
Повторюсь, что я говорю сейчас именно об этой травме разрушенного личного достоинства. Если, например, человек потерял в детстве мать, то это тоже травма, но другая, с нарушением границ она не связана.
Часто травматик не знает, что он травматик, поскольку успешно адаптировался к жизни, а прошлому не придает большого значения.
Но его близкие узнают об этом довольно быстро — по неадекватности некоторых его реакций. Такие люди болезненно чувствительны к стыду и унижению, т.е. к нарушению их границ.
Главное, что было травмировано — это чувство собственного достоинства. Поэтому как симптом у них может проявляться заносчивость и высокомерие (так они пытаются вернуть себе достоинство).
Можно сразу предполагать возможность травматизации, если у человека в детстве было сильно неадекватное окружение — хронический алкоголик или наркоман, психически больной, человек в состоянии хронической депрессии.
Часто таким неадекватным взрослым для ребенка становится мать, тяжело переживающая развод или идущая к разводу.
—————————————
Если вы полюбили травматика, нужно понять, что ему требуется не любовь как сексуальное и эмоциональное удовольствие, а исцеление. Т.е. на вас ложится врачебная миссия.
Строго говоря, травматику не до любви, ему бы нормальным человеком себя почувствовать. В социуме он чувствует себя вполне нормальным и даже более чем. Но ему важно почувствовать себя нормальным (полноценным) в близких отношениях.
Основную разницу между его и вашим пониманием смысла любовной связи можно сформулировать так: вы ждете, чтобы он любил в вас мужчину или женщину, а ему нужно, чтобы вы признали в нем человека.
Т.е. его потребность гораздо более глобальна и архаична (с точки зрения психического развития), это потребность в досексуальном, базовом принятии, в подтверждении его права быть признанным в качестве человека.
Однако сразу эта его ущербность может быть незаметна. Он сам может активно вовлекать вас в любовный роман.
Но в действительности (не осознавая) он делает это не для вашего взаимного удовольствия, а чтобы получить от вас помощь.
В чем может состоять эта помощь? Нужно обеспечить 2 вещи:
1. собственно любовь как доброе к нему отношение
2. уважение, т.е. соблюдение (и тем самым восстановление) границ его суверенности.
И второй пункт здесь даже важнее, чем первый.
В сущности, соединение этих двух пунктов — это и есть то, что мы все ждем друг от друга: любовь + уважение. Но травматику это особенно необходимо, только это может его вылечить.
Как правило, сложность составляет второй пункт, а не первый (понятно, что, раз вы его выбрали, то вы его любите, т.е. в основном добры к нему).
Однако когда мы любим другого, то мы, как правило, не соблюдаем границы.
Любовь дает нам право на это — на слияние и превращение вместо двух единиц в нечто единое, общее.
Любовь, собственно, и есть отмена границ между двумя людьми, поэтому мы так ее и жаждем. Мы хотим использовать близкого человека как нам угодно, потому что сами позволяем ему использовать себя как угодно. Это и есть высшее доверие и самоотдача, которых мы хотим, когда ищем любви, а не дружбы, например.
Но для травматика это означает ретравматизацию, повторение детской травмы.
Ему необходимо получить такой опыт отношений, когда любовь не влечет за собой нарушения границ. Ему нужно убедиться, что его можно и любить, и уважать одновременно. Что за любовь не нужно платить потерей достоинства и личной неприкосновенности.
Опыт любви у травматика, как правило, есть. Как ни странно, но его любили — те самые люди, которые унижали, избивали, игнорировали или сексуально использовали. Они бывали и добры к нему тоже. Но опыт, который он извлек — что за любовь нужно заплатить разрушением себя как личности, как суверенного Я.
Взрослый травматик находит человека, который похож на того родителя, который его разрушил, и проживает с ним заново травматический опыт, чтобы его преодолеть и исцелиться.
Потому, скорее всего, он будет провоцировать вас на агрессию, на нарушение его же собственных границ, и в этом состоит еще одна сложность отношений с ним. Он как бы проигрывает свою травму с вами заново, в неосознаваемой надежде, что этот сценарий можно изменить.
Главное, чего он ждет — это безопасности в любви. А безопасность в любви может гарантировать только искреннее уважение.
Безопасность — это отсутствие риска быть поглощенным другим, отсутствие риска, что его используют для своих целей и при этом не видят в нем человека, не ценят его просто как человеческое существо, считая своей собственностью и средством удовлетворения своих потребностей.
Он ждет, что возможны такие отношения, когда его любят, но при этом сохраняют дистанцию, свободное пространство уважения, которым изначально обладает каждое суверенное существо.
И важно, что речь идет не о дистанции равнодушия, а о дистанции искреннего уважения к его личности. И не потому, что у него какая-то особенная личность, т.е. «заслуживающая» уважения, а потому что он просто личность по праву своего рождения, как и любой другой родившийся на этом свете.
Напомню, что его личностное достоинство было разрушено в детстве, когда как личность он ничего собой не представлял.
Но, тем не менее, ребенок уже обладает ощущением своих границ, которые нельзя нарушить без ущерба для уверенности в своей полноценности.
Поэтому травматики такого рода сверх-чувствительны к этому базовому, исконному человеческому достоинству вне и до всяких заслуг.
(При этом сами они могут легко нарушать чужие границы и не считаться с чужим достоинством, ибо так постоянно поступали с ними)
Так что, если вы любите такого человека и не хотите просто избавиться от него, вам придется стать ему врачом. Т.е. прежде всего — другом, мудрым и бескорыстным родителем, а уж потом — любовником, возлюбленным, мужем, женой, партнером. Т.е. отдача будет позже. Если повезет.
—————————————-
Вот эти недавние тексты могут отчасти проиллюстрировать, как нужно любить такого травматика
Я хочу, чтобы ты меня слушала, не осуждая
Я хочу, чтобы ты высказывалась, не давая мне совета
Я хочу, чтобы ты доверяла мне, ничего не требуя
Я хочу, чтобы ты мне помогала, не пытаясь решать за меня
Я хочу, чтобы ты заботилась обо мне, не унижая
Я хочу, чтобы ты на меня смотрела, не пытаясь чего-то от меня добиться
Я хочу, чтобы ты меня обнимала, но не душила
Я хочу, чтобы ты меня воодушевляла без принуждения
Я хочу, чтобы ты меня защищала, но не лгала
Я хочу, чтобы ты была ближе, но оставляла мне личное пространство
Я хочу, чтобы ты знала о моих самых непривлекательных чертах, приняла их и не пыталась их изменить
Хорхе Букай
Я хотел бы заботиться о тебе, не желая тебя изменить;
Любить тебя, оставляя тебя на свободе;
Принимать тебя всерьез, ни к чему не принуждая;
Приходить к тебе, не навязывая себя;
Что-то дарить тебе, не ожидая ничего в ответ;
Уметь прощаться с тобой, не боясь потерять что-то главное;
Говорить с тобой о моих чувствах,
Не возлагая на тебя ответственность за них;
Делиться с тобой знаниями, не поучая тебя;
Радоваться тебе такому, каков ты есть.
Если и ты с такими же чувствами
Шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.
Халиль Джебран. О дружбе. (За это стихотворение спасибо Palmette)
Если вы хотите, чтобы ваш партнер изменился, сделайте это. ».
Полностью согласен! Люди такие, какие они есть, в самом начале любых отношений. Я не обязательно имею в виду те первые несколько свиданий, когда они ведут себя наилучшим образом (а если они не могут даже этого — а первые несколько свиданий — отстой — вы должны бежать ОЧЕНЬ быстро в обратном направлении). Но они показывают, кто они на самом деле, в течение первого месяца знакомства.
Если вы встречаетесь с кем-то, кто говорит: «Я не ищу ничего серьезного», срочная новость: Это не так!! Вы не будете человеком, который их изменит. Они не собираются внезапно влюбляться и захотят остепениться. Главным образом потому, что, если вы продолжали встречаться с ними, они теперь узнали, что вы будете встречаться с ними без обязательств, и они думают: «Ура!»
Некоторые из вас приходят ко мне и говорят: «Сначала он был не таким» или «Она изменилась».
Но, как только я немного покопаюсь, мы все обнаружим, что знаки были с самого начала, но вы искали потенциал того, кого они может быть или просто сосредоточиться на том, что вы хотели увидеть, и игнорировать остальное.
Значит ли это, что вы и ваш партнер не можете работать над тем, чтобы отличаться от других? Конечно нет! Есть много вещей, которые я хотел бы изменить с моим партнером, моими братьями и сестрами, моей матерью и некоторыми из моих друзей. Я буду продолжать работать над этими отношениями. Однако я буду работать над ними с позиции безоговорочного принятия.
Ключом к любым счастливым отношениям является не безусловная любовь, а безусловное принятие.
Позвольте мне рассказать вам историю мамы и сына, с которыми я работал, мы назовем их Дебора и Даниэль. Дэниел признался геем в 14 лет, и Деб это не огорчило. Деб была очень любящей и трудолюбивой матерью-одиночкой, но у нее и ее сына были серьезные проблемы из-за его каминг-аута, и он начал капризничать.
Я встречался с ними двумя, и Даниэль сказал ей, что он чувствует, что она ненавидит его и не любит. Он чувствовал, что она благоволит к его старшей, гетеросексуальной сестре.
«Конечно, я люблю тебя! Это не имеет никакого отношения к тому, как сильно я тебя люблю, это связано с тем, что я думаю, что ты идешь по неверному пути, и моя работа как твоей матери — защищать тебя».
Тут-то я и вмешался. «Если бы Дэниел принимал наркотики, а вы хотели вмешаться, я бы понял. Если бы у Дэниела был незащищенный секс или он встречался с мужчинами намного старше его, и вы захотели бы вмешаться, я бы поняла. Эти вмешательства будут касаться его защиты и плохих решений, которые он принимал. Но это что-то другое. Определение себя как гея — это то, кем он себя называет как личность , а не поведение, которое он выбирает».
Деб ответила: «Конечно, это выбор! Откуда он вообще знает, что он гей? Он даже не пытался встречаться с девушками! Разве он не должен сделать это до того, как примет решение?
Я ответил: «Значит ли это, что ваша дочь должна встречаться с девушками прямо сейчас, потому что иначе она не знала бы, что она натуралка? Почему ты признаешь, что она натуралка, но не приемлешь, что Дэниел гей? Вы говорите Даниэлю, что не принимаете его личность.
Он не выбирает быть геем, он гей».
Пока вы слушаете это, я хочу, чтобы вы подумали о том, сколько вещей, которые вы определили, являются фактами или правдой, с которыми ваш партнер может не согласиться. Это могут быть маленькие или большие вещи:
- Люди выбирают быть геями
- Быть родителем-домоседом легче и менее напряжно, чем работать в компании, отчитываясь перед начальником и каждый день ездя на работу
- Детский сад вреден для детей
- Порнография приравнивается к измене
- Сиденье унитаза в правильном положении внизу
Когда мы не принимаем наших партнеров и постоянно пытаемся их изменить, мы и становимся обиженными, отчужденными и разъединенными. Как вы можете по-настоящему почувствовать, что кто-то любит вас, если вы чувствуете, что на самом базовом уровне они не любят или не принимают вас такими, какие вы есть?
Вы знаете, я люблю немного доктора Джона Готтмана. Если вы никогда не слышали, чтобы я говорил о нем раньше, он и его жена — замечательные исследователи брака в Нью-Йорке.
В своей книге «Семь принципов успешного брака» , он говорит: «Люди могут измениться только в том случае, если они почувствуют, что их в основном любят и принимают такими, какие они есть. Когда люди чувствуют, что их критикуют, не любят и недооценивают, они не могут измениться. Вместо этого они чувствуют себя в осаде и пытаются защитить себя».
Итак, если вы хотите, чтобы ваш партнер изменился, начните с принятия его таким, какой он есть.
Я хочу, чтобы вы на мгновение задумались над тем, что вы хотите изменить в своем партнере. Это для вас или для них? Сделать их жизнь лучше или облегчить вашу?
Попытка изменить кого-то другого иногда бывает эгоистичной; Вы пытаетесь изменить их, чтобы удовлетворить собственные потребности, сделать свою жизнь комфортнее или лучше.
Что вы чувствуете, когда кто-то пытается вас изменить? Вспомните, когда в последний раз кто-то пытался изменить то, что вы делали или говорили. Как вы себя чувствуете? Бьюсь об заклад, он был зол, оборонялся, расстраивался, грустил, был неправильно понят или не был услышан.
Вот что чувствует ваш партнер, когда вы пытаетесь его изменить.
Вы и ваш партнер оба можете измениться, но вы должны сосредоточиться на эффективных, объединяющих подходах.
Сегодня я научу вас пяти стратегиям, которые помогут добиться устойчивых изменений в ваших отношениях и в том, как вы относитесь к своему партнеру.
1. Измените свое мнение:
Под «изменить свое мнение» я подразумеваю изменение своего отношения к тому, что делает (или не делает) ваш партнер.
Во-первых, вы можете принять решение (на самом деле), что эта штука больше не должна вас беспокоить и что это просто не так важно. Если вы постоянно ворчите или жалуетесь своему партнеру, ваши слова перестают иметь эффект или смысл. Я никогда не кричу на своих детей и редко злюсь по-настоящему, но когда я это делаю, я получаю их ПОЛНОЕ внимание. Это что-то другое, и они понимают, что им действительно нужно слушать!
Вы также можете принять решение, что то, что делает/говорит ваш партнер, не означает того, что вы думали.
Если ваш партнер оставляет свои грязные носки на полу, это не значит, что он считает вас горничной или не ценит вас. Вы приписываете это значение; Могу поспорить, что это самая далекая вещь от его мыслей, когда он это делает.
Вместо этого, может быть, он просто ничего не знает, и, может быть, вы решите сами подобрать носки, потому что любите его и чувствуете себя прекрасно, оказывая такую услугу (или, может быть, вы научите собаку поднимать носки). носки и положите их в корзину).
Чтобы эффективно передумать, полезно сосредоточиться на себе , когда вы расстроены своим партнером. Вы можете сделать это, задав себе несколько вопросов:
- «Что меня здесь заводит?»
- «Что мне это напоминает?»
- «Что я думаю по этому поводу?» (т. е. что, по вашему мнению, означает поведение вашей партнерши. «Она снова напоминает мне о посещении родительского/учительского собрания, потому что не доверяет мне и ведет себя как контролирующая стерва!» Это мысли, которые не являются фактами!)
2.
Стремитесь понять:
Если ваш партнер собирается измениться, это должна быть его идея на каком-то уровне, если она собирается прижиться. Это означает, что вам нужно стать действительно любопытным и начать задавать вопросы, которые вызовут хорошие разговоры, чтобы вы могли понять их точку зрения на вещи. Помните, что это не их «сторона» вещей — сторон нет. Это просто то, как они смотрят на что-то, и ваша цель — узнать, что это на самом деле .
Вы можете прочитать мою запись в блоге «Плохие вопросы разрушают ваши отношения» или прослушать Эпизод 05 «Как эффективно справляться с конфликтами в отношениях», чтобы узнать больше о том, как задавать эффективные вопросы.
3. Измените ситуацию:
Сосредоточьтесь на изменении ситуации, а не на своем партнере. Например, если ваш партнер всегда опаздывает и это сводит вас с ума, измените ситуацию: возьмите две машины, чтобы быть там, где вы хотите быть вовремя.
Вы ждете, пока ваш партнер вернется домой и позаботится о детях, чтобы вы могли попасть на прием? Вместо этого наймите няню.
Даже если ваш партнер вернется домой через 20 минут после прихода няни, заплатите за час и считайте это потраченными не зря деньгами, чтобы ни один из вас не рассердился и не расстроился.
Тот партнер, оставивший свои грязные носки на полу, о котором мы говорили ранее? Наймите уборщика, чтобы убрать носки, попросите сделать это одного из ваших детей, купите ему новые потрясающие сандалии, которые он захочет носить каждый день (я молюсь без носков), или купите семь корзин и оставляйте их на каждом удобном месте. твоя спальня.
4. Предположим, что вы не правы:
Предположим, что причиной конфликта являетесь вы, а не ваш партнер. Что за Эбби?!? Что ж, большинство проблем с партнерами — это замкнутые круговые ситуации с курицей и яйцом.
Вы: «Я напоминаю тебе, потому что ты всегда забываешь».
Партнер: «Из-за твоего постоянного нытья я от тебя отгораживаюсь, и я ничего не слышу из того, что ты говоришь. Я бы сделал это, если бы ты перестала пилить меня по этому поводу!»
Никто не считает собственное поведение причиной конфликта.
Пришло время проявить некоторую перспективу и сочувствие и действительно попытаться поставить себя на место вашего партнера. Каково это, вероятно, для них?
Я называю это тупиком в отношениях. Вы сидите в своей машине, думая, что ваш партнер должен отогнать машину, прежде чем вы сможете выбраться из этой пробки. Но ваш партнер сидит в своей машине и ждет, пока вы переедете на своей. Они думают, что вы оба оказались в этой пробке из-за вас!
В своей книге « Брачные правила » доктор Харриет Лернер говорит: «Если вы не измените свою часть застрявшего шаблона, никаких изменений не произойдет. Изменения идут снизу вверх: это от человека, который испытывает наибольшую боль, или у которого меньше всего власти, или кто слишком много потерял или пошел на компромисс в отношениях».
Будь первым, кто перегонит свою машину. Возможно, вам придется вернуться и объехать квартал вместо того, чтобы идти прямо через этот перекресток, но разве настоящая цель не в том, чтобы добраться до места назначения? То, как вы туда доберетесь, не должно быть самым большим приоритетом.
5. Сделайте комплимент/оцените отличия вашего партнера:
Я хочу, чтобы вы начали видеть отличия вашего партнера в положительном свете. То, что привлекало нас к нашим партнерам в начале («Он такой милый и спокойный!», «Вау, она такая энергичная!»), — это то, что часто раздражает нас, когда сложности долгосрочных отношений берут верх (« Как он может быть таким спокойным прямо сейчас?!» «Она не может сидеть на месте?!»).
Когда дело доходит до ежедневной рутинной оплаты счетов, совершения крупных покупок, принятия решений, детей и согласования графиков, все те вещи, которые были такими милыми или привлекательными в начале, могут свести нас с ума через несколько месяцев или лет. Мы переходим от «противоположности притягиваются» к «противоположности отталкиваются».
Начните выявлять положительные стороны их другого подхода. «Хорошо, я знаю, что ему, кажется, требуется вечность, чтобы принять решение, но он действительно уравновешивает меня и мой иногда слишком быстрый процесс принятия решений.
Он помогает мне немного замедлиться, а я помогаю ему двигаться вперед, так что это хорошо».
Я не хочу, чтобы вы любили своего партнера , несмотря на их различия, я хочу, чтобы вы любили их из-за этих различий. Смотрите, чтобы принять, вместо того, чтобы терпеть.
В конце концов, можно принять человека, а не его поведение. Но решите, какое поведение имеет значение. Оставить сиденье унитаза поднятым? Вы недостаточно хорошо справляетесь с дежурством по уборке? Это холмы, на которых вы хотите, чтобы ваши отношения умерли?!
Итак, в следующий раз, когда вы подумаете, что хотите изменить своего партнера, я хочу, чтобы вы вернулись к этим пяти основным стратегиям, чтобы вы могли добиться устойчивых изменений в ваших отношениях и изменить свое отношение к своему партнеру, чтобы вы безоговорочно любить и принимать.
Получите мой
Пять стратегий, когда вы хотите изменить своего партнера Памятка . Повесьте их на холодильник и почаще возвращайтесь к ним, чтобы вы могли создать счастливые, близкие отношения, даже если ваш партнер ничего не делает.
Просто зарегистрируйтесь ниже! 7 способов сосредоточиться на себе
Когда вы в последний раз останавливались, чтобы подумать о своих потребностях, не принимая во внимание то, что кто-то другой хочет от вас?
Нет ничего плохого в том, чтобы направить энергию на отношения с близкими или обратить внимание на поиск романтического партнера или нового друга. Людям нужны любовь, близость и общение, поэтому вы — это – вы сосредотачиваетесь на себе, удовлетворяя эти потребности.
Также можно с уверенностью сказать, что если вы никогда не перестанете думать о других, ваши отношения, вероятно, не будут процветать.
Тем не менее, пренебрежение собственными мечтами и желаниями все еще может сдерживать вас. Жизнь, прожитая исключительно в погоне за счастьем других, может не принести вам особой личной радости. Со временем вы можете начать чувствовать себя истощенным, даже немного потерянным.
Сосредоточиться на себе не эгоистично.
Это акт любви к себе. Но когда вы привыкли сосредотачиваться на других, вам может быть трудно переключиться. Эти 7 советов могут помочь.
Построение крепких отношений с самим собой — отличный способ снова сосредоточиться на себе.
Неуверенность в себе может затруднить понимание того, чего вы хотите от жизни. Без некоторого знакомства с тем, кто вы есть как личность, вы мало что можете сделать для достижения своих целей, жизни в соответствии со своими ценностями или удовлетворения своих потребностей.
Важные события — расставание, смена карьеры, рождение ребенка, личный кризис — могут ускорить рост и привлечь внимание к тому, как вы уже изменились. Это озарение может поставить под сомнение то, что, как вы думали, вы знали о себе, когда впервые появляются новые аспекты вашей личности.
Вы можете не сразу приветствовать это новое самопознание, особенно если оно противоречит вашему существующему восприятию того, кто вы есть. Но если вы не признаете свой рост, вы можете чувствовать себя незавершенным и нереализованным.
Эта неуверенность может начать влиять на ваше эмоциональное благополучие, чувство собственного достоинства и ваши отношения с другими. Подходя к этим изменениям в себе с любопытством, вы сможете легче акклиматизироваться.
Знакомство с вами
Думайте о себе как об очаровательном человеке, с которым вы хотите подружиться, но вместо того, чтобы завязать разговор с самим собой (хотя это тоже нормально), попробуйте:
- вести ежедневный дневник своей рутины, разговоров с друзьями, эмоций, увлечений, личных разочарований — всего, что приходит на ум.
- составить список впечатлений, которые вы хотели бы получить
- заставить себя каждый день пробовать что-то новое
- определить, с помощью списков или ведения журнала, ваши основные симпатии и антипатии
- определить сильные стороны и области, в которых вы хотели бы развиваться
Эти упражнения помогут вам составить более полное представление о себе как о личности, находящейся вне чьего-либо влияния.
Большинству людей важно мнение своих близких. Конечно, вы не делаете автоматически все, что предлагают ваша семья или друзья, но вы тщательно взвешиваете их советы, когда пытаетесь принять решение.
Обычно полезно получать информацию от других, особенно для важных решений. Тем не менее, важно проводить различие между тем, чтобы найти ценность в этом руководстве и позволить ему отклонить вас от предпочтительного курса. Разница иногда становится немного размытой, и вы можете даже не осознавать сначала, что ваши сны на самом деле являются чьими-то мечтами.
Может, тебе не повезло со свиданиями. Ваши близкие уверяют вас, что в конце концов вы найдете подходящего человека, и поощряют вас продолжать попытки, поскольку женитьба и рождение детей — важные части жизни, верно?
Ну, нет, если вы не хотите, чтобы они были. Социальные идеалы в отношении свиданий и отношений часто предполагают, что одинокие люди одиноки и неполноценны. На самом деле, многие люди находят постоянное одиночество гораздо более полезным, чем отношения, которых они на самом деле не хотят.
Итак, если вы обнаружили, что на самом деле не хотите никого «находить» (или браться за определенную работу, или делать что-то еще, чего от вас ожидают другие), чтите эту истину.
В самом буквальном смысле сосредоточение на себе вращается вокруг практики заботы о себе, которая отвечает вашим потребностям.
Забота о себе позволяет сосредоточить внимание на самом себе. У каждого есть основные потребности, которые играют важную роль в общем самочувствии, включая сон, питание, физические упражнения и отдых.
Если вы пренебрегаете этими потребностями, у вас, вероятно, не будет достаточно времени, чтобы перезарядиться от различных источников стресса в жизни. Сначала вы можете не заметить большого воздействия, но в конечном итоге вы можете заметить некоторые нежелательные изменения в своем физическом и психическом здоровье.
Чтобы начать заботиться о себе:
- Найдите время для физической активности.
- Добавьте в свой рацион продукты, улучшающие настроение.
- Попробуйте медитацию.
- Пишите или рисуйте в дневнике настроения.
- Прочитайте книгу.
- Старайтесь проводить 2 часа на природе каждую неделю.
Вам не обязательно выполнять каждое из этих действий. На самом деле, вероятно, разумно начать с малого. Выберите одну вещь для работы и постепенно переходите к другим практикам, которые доставляют вам удовольствие.
Узнайте больше о способах создания индивидуального режима ухода за собой.
Не заблуждайтесь, забота о других — это положительная черта. Сосредоточение внимания на своих близких и предложение эмоциональной поддержки, когда они борются, показывает ваше сострадание и укрепляет ваши отношения.
Просоциальное поведение, например проявление доброты по отношению к другим, может даже помочь улучшить самочувствие, повысив чувство счастья.
Только не забывайте относиться к себе с той же добротой и состраданием, что и к другим.
Возможно, вы всегда готовы, когда другу нужны добрые слова, объятия или отвлечение, но что, если вам нужны эти вещи? Вы можете, как и многие другие, придерживаться более строгих стандартов и впадать в стереотипы негативного разговора с самим собой.
Проявите к себе немного любви
Вот несколько простых способов проявить сострадание к себе:
- Вместо того, чтобы заставлять себя продолжать и стараться изо всех сил, когда вам нужно закончить задание, сделайте перерыв и дайте себе время перезарядка.
- Вместо того, чтобы критиковать себя за неудачи, поощряйте себя мягким напоминанием: «Вы сделали все возможное, и в следующий раз у вас получится лучше».
- Обними себя. (Да, вполне можете.)
- Знайте, когда вам нужен перерыв.
Последнее является ключом к поддержанию правильного баланса между сосредоточением внимания на себе и вниманием на других. Отдавая всю свою энергию другим людям, вы почти ничего не оставляете себе. Когда вы смотрите внутрь себя, чтобы сначала удовлетворить свои собственные потребности, вы будете в гораздо лучшем положении, чтобы поддержать тех, кого любите.
Люди, состоящие в отношениях, склонны проводить много времени со своими партнерами.
Какое-то время это может работать отлично, но нехватка времени на то, что вам нравится, может привести к тому, что вы со временем потеряете связь с этими интересами. Это может вызвать у вас чувство разочарования, разочарования и обиды.
Всем нужно время, чтобы заниматься своими хобби, и очень редко два человека хотят заниматься одним и тем же все время. Даже когда вы очень близки, проведение некоторого времени наедине с другими близкими может улучшить здоровье ваших отношений.
Когда жизнь становится занятой, хобби может быть первым, что вы отбрасываете из своей рутины, когда решаете более неотложные задачи. Но это может иметь неприятные последствия. Становится труднее преодолевать трудности и оправляться от стресса, когда у вас нет времени на перезарядку.
Выделение времени для хобби и отдыха в большинстве дней поможет вам избежать эмоционального выгорания.
После разрыва отношений вам, возможно, придется заново учиться существовать в собственной компании.
Поначалу это может показаться одиноким и трудным, но попробуйте переосмыслить это одиночество как возможность исследовать новые увлечения или заново открыть для себя старые, от наблюдения за звездами до скрапбукинга и настольных игр.
Большинство людей время от времени сравнивают себя с другими. Возможно, вы немного завидуете одному конкретному другу, который всегда кажется счастливым. «Если бы у меня были их мозги (или партнер, или стиль, или богатство, или что-то еще), я бы тоже был счастлив», — думаете вы.
Но на самом деле вы не знаете, как они находят удовлетворение в жизни. Даже если их счастье связано с тем, что у них есть, люди разные, и все равно нет гарантии, что те же самые вещи принесут вам такую же радость.
Сравнение себя с кем-то может мотивировать вас стремиться к схожим целям, таким как красивый дом, машина вашей мечты или любящий партнер. Это не обязательно плохо, пока эти новые идеалы не затмевают ваши существующие ценности.
Сравнения могут стать проблемой, если они отвлекают вас от того, что действительно важно для вас.
Вы можете в конечном итоге работать над чем-то, что вам не обязательно нужно, просто потому, что вы думаете, что это может решить вашу неудовлетворенность.
Вместо того, чтобы сравнивать себя с другими, посмотрите на то, что у вас уже есть. Кто (или что) приносит вам радость? За что вы чувствуете благодарность? Чего бы вы хотели больше? Меньше? Где вы хотите быть через 10 лет?
Нередко вы теряете из виду свои личные ценности, особенно когда вы оказываетесь в трудной ситуации или одиноки после долгих отношений.
Если вы потратите некоторое время на то, чтобы переосмыслить определенные качества, которые вы цените больше всего, это поможет вам переориентировать свое внимание на то, кто вы есть и кем хотите стать. Например, если вы цените сообщество, вы можете искать способы поделиться временем или ресурсами с вашим сообществом.
Как только вы определите свои ценности, вы можете приступить к поиску путей их осмысленного внедрения в свою жизнь.
Некоторые ценности, такие как храбрость, оптимизм или авантюризм, могут быть естественными для вас.
Другие, включая честность, ответственность или лидерство, могут потребовать немного больше работы. Однако эта работа того стоит — исследования 2017 года показывают, что жизнь в соответствии с вашими ценностями может помочь повысить удовлетворенность жизнью, а также психическое здоровье.
Идея сосредоточиться на себе не так эгоцентрична, как кажется. На самом деле, это одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для своего благополучия.
Если вы изо всех сил пытаетесь уделить себе внимание, которого заслуживаете, терапевт может дать рекомендации, сосредоточив ваше внимание на себе, и помочь вам изучить больше стратегий по уходу за собой.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье.
В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.
Почему мы ставим себя на последнее место и почему забота о себе должна быть приоритетом
«Будь рядом с другими, но никогда не уходи себя сзади». ~Dodinsky
Иногда, когда мы чувствуем стресс и бегаем, заботясь обо всех остальных, самое полезное, что мы можем сделать, это остановиться и подумать, как мы можем позаботиться о себе.
Некоторым это кажется очевидным, но многие из нас борются с идеей ставить себя на первое место. Нас воспитали с мыслью, что мы всегда должны ставить других выше себя и игнорировать свои собственные потребности — что это в какой-то мере высокомерно или эгоцентрично, а это нехорошо.
Так почему же забота о себе не считается важной практикой для нашего благополучия?
Здесь я рассмотрю некоторые заблуждения, которые мешают нам заботиться о самом важном человеке в нашей жизни, выясню, почему забота о себе лучше для окружающих, и поделюсь своим собственным списком обязательств по уходу за собой, а также кто-то, кто боролся с этим в прошлом.
1. Мы думаем, что заботиться о себе означает быть эгоистичным.
Забота о себе противоположна эгоизму, так как это укрепляет нас и позволяет нам лучше поддерживать наших близких. Мы никому не нужны, если наша энергия истощается, потому что мы отдали ее до последней крупицы. Забота о себе — это противоядие от стресса, поскольку она повышает устойчивость и позволяет нам лучше справляться с трудностями.
Только подумайте, как они говорят нам сначала надеть кислородную маску в самолете, прежде чем помогать другим. Да, обязательно поддерживайте других, но в первую очередь заботьтесь о себе.
2. Мы путаем «спасение» с заботой.
Мы часто жертвуем заботой о себе, потому что слишком заняты спасением всех остальных. Но люди должны усвоить свои собственные уроки в жизни, как бы болезненно это ни было. Кто вы такой, чтобы решать, что вы знаете, что правильно для них? Теперь, когда является эгоистичным, поскольку это основано на ваших собственных желаниях для них, которые могут не соответствовать их интересам.
Мы действительно можем помочь, если сосредоточимся на себе и перестанем пытаться управлять жизнью других. Хотя мы думаем, что заботимся о них, «спасая» их от неприятных переживаний в их жизни, мы лишаем их возможности столкнуться с их собственными проблемами и стать сильнее или извлечь из этого урок.
Это было горькой правдой для меня, так как я всегда думал, что был милым и заботливым. Еще труднее принять сейчас, что мой близкий член семьи очень болен, в основном из-за его собственных действий. У меня есть непреодолимое желание помочь, и я пытался много раз, но теперь я понимаю, что они должны хотеть измениться.
Каждый раз спасая их от того, что мы считаем любовью, остальные члены семьи позволяют этому человеку чувствовать себя беспомощным, а мы сжигаем себя от стресса.
Я не имею в виду, что мы никогда не должны помогать людям, но есть разница между оказанием поддержки тому, кто просит, и взятием на себя ответственности спасти кого-то и сделать так, чтобы его жизнь сложилась так, как мы думаем.
3. Мы привыкли к отношениям, основанным на нужде, а не на настоящей любви.
Мы часто влюбляемся в идею быть влюбленными, потому что смотрим голливудские фильмы, в которых любовь изображается драматичной и требует быть с кем-то 24/7.
Когда мы даем из этого места, мы даем слишком много, потому что верим, что должны умереть за этого человека и другие подобные драматические заявления. Как писал Эрнест Хемингуэй в романе «Мужчины без женщин» : «Самое болезненное — это потерять себя, слишком сильно любя кого-то и забывая, что ты тоже особенный».
Вместо того, чтобы каждый час бодрствования думать о другом человеке и забывать о себе, нам (и нашим партнерам!) было бы лучше сосредоточиться на себе. Таким образом, мы сможем отдавать с позиции целостности, не ожидая ничего взамен и не чувствуя обиды.
Как сказал Ролло Мэй: «Любовь обычно путают с зависимостью; но на самом деле вы можете любить только в соответствии со своей способностью к независимости».
Если мы заботимся о себе, мы становимся более независимыми, меньше нуждаемся во внимании или привязанности и больше способны по-настоящему соединиться с другим человеком.
4. Мы не осознаем, что учим людей обращаться с нами.
Своими действиями и отношением к себе мы учим людей, как к нам относиться. Размещая знаки того, что вы спаситель и готовы пожертвовать собой, чтобы помочь другим, вы привлекаете людей, которые хотят быть спасенными и для которых все должно быть только для них, а не для сбалансированных отношений.
Тогда вы сделали это самоисполняющимся пророчеством, эффективно вызывая то, на что вы всегда жалуетесь: людей, которые пользуются вашим добродушием.
Здесь полезно задаться вопросом, действительно ли они забрали все, что у нас есть, или мы добровольно отдали им все это. Да, они сыграли свою роль, но мы не можем их изменить. У нас есть контроль только над нашими собственными действиями, так какую же роль мы сыграли?
Кроме того, хотя это может быть тяжело слышать, мы всегда получаем вознаграждение.
Вы всегда можете быть «хорошим парнем» или «жертвой»? Теперь внимательно посмотрите…
5. Мы ожидаем, что другие позаботятся о нас.
Хотя мы можем считать, что наши действия чисто альтруистичны и заботливы, ожидаем ли мы чего-то взамен?
Раньше я был виновен в том, что отдавал все и верил, что был хорошим, но потом чувствовал обиду, когда они неизбежно не отдавали в равной мере.
Я жаловался своим друзьям, что тот или иной человек дал мне недостаточно (и, в некоторых случаях, я не ошибся!) Легко жаловаться на то, что другие не делают. Трудно смириться с тем, что мы решили отдать им всю нашу любовь и не оставить ничего для себя, ожидая, что они заполнят пробел, который они не могли заполнить, потому что отсутствовала наша собственная самооценка.
Да, кто-то может воспользоваться вашим заботливым характером, но если вы ляжете, чтобы по нему прошлись, вас не удивит, когда люди будут обращаться с вами как с тряпкой. Ваша забота о себе — это ваша ответственность, и никто другой.
6. Мы не осознаем свою ценность.
В конечном итоге все сводится к тому, что мы думаем, что другие стоят больше, чем мы. Если мы уверены в своей любви к себе и относимся к себе так, как будто мы достойны, то это то, что мы притянем обратно.
Да, боюсь, дело опять в любви к себе! Однако есть причина, по которой это клише, потому что ключом к значимым отношениям действительно является любовь в первую очередь к себе.
Итак, как выглядит забота о себе?
Забота о себе важна для всех нас, но у разных людей она проявляется по-разному. Все мы люди с разными предпочтениями. Прислушайтесь к своему внутреннему голосу, чтобы узнать, что вас устраивает. Иногда мы даже не можем слышать собственный внутренний голос, потому что мы так заняты предвосхищением потребностей тех, кто нам небезразличен, поэтому сначала вам, возможно, придется внимательно слушать.
Ниже приведен мой личный список методов ухода за собой. Я надеюсь, что это вдохновит вас на то, как позаботиться о себе.
Я обязуюсь:
1. Полностью погрузиться в настоящий момент и принять его — осознанная жизнь
2. Готовить и есть три раза в день здоровой пищи, избегая сладкого
3. Выходить на улицу каждый день
4. Заниматься спортом каждый день
5. Делать то, что мне нравится каждый день — заниматься творчеством
6. Проводить время с позитивными людьми
7. Устанавливать здоровые границы — не говорить чаще
8. Выявлять негативные разговоры с самим собой и менять их на позитивные
9. Пауза перед реакцией — действительно ли я хочу это сделать?
10. Делать одно дело каждый день и отмечать это достижение
11. Заботиться о своем здоровье, теле, коже, волосах, зубах — регулярные встречи
12. Быть благодарным — начинать каждый день как минимум с трех дел I я благодарен за
13. Регулярные занятия йогой и медитацией
14. Больше смеяться и начинать день с улыбки
15. По возможности петь или танцевать
16.
Получать больше удовольствия и относиться к жизни менее серьезно
17. Относиться к себе с любовью и состраданием — быть самому себе лучшим другом
18. Сосредоточиться на себе и расставлять приоритеты в своих потребностях — не сосредотачиваться на жизни других
19. Проводить время в одиночестве и сохранять спокойствие каждый день
20. Быть самим собой, а не тем, кем меня хотят видеть другие
21. Прислушиваться к своему внутреннему голосу/интуиции и делать то, что мне кажется правильным
22. Избегать чрезмерного анализа ситуация
23. Ограничение моего времени на Facebook
24. Не беспокойтесь о том, что другие люди думают обо мне
25. Хороший сон каждую ночь
26. Терпение к себе
27. Мое саморазвитие, нет независимо от того, насколько это сложно
Что для вас важнее всего в уходе за собой?
О Джо Ричи
Проработав семнадцать лет в корпоративном мире, Джо изменила свою жизнь, чтобы следовать своему счастью.