Единственное своё счастье,своего любимого человека я навсегда потеряла
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Не возможно,не возможно выразить мою боль словами или на письме.Я полностью разочаровалась в своей жизни и в себе самой.Расскажу свою историю…. После школы я поступила в институт.С девчонками как-то отношения не сложились,зато познакомилась с очень хорошем парнем.Вскоре он сказал что я ему нравлюсь,мы стали встречаться.Всё было просто замечательно,как в сказке.Каждый день он признавался мне в любви,красиво ухаживал,заботился обо мне,был всегда рядом,всегда поддерживал,в конце концов сделал мне предложение…По прошествию какого-то времени у нас начались ссоры.Я сама их начинала,я всё время на него стала срываться,обижаться,обзывать его,бить,хотя он толком-то и виноват ни в чём не был.Это всё мои капризы…Я подумала что теперь он от меня никуда не денится и все мои выходки будет всегда терпеть,а ещё и извиняться передо мной и бегать за мной.Какая же я была глупая тогда…..Конечно же его терпение кончилось через год мучений со мной.Мы поссорились по телефону и в порыве своей злости обиды и глупости я пожелала ему смерти…После этого я сколько я ни просила прощения он так и не простил….Он меня больше не любит,я ему не нужна.Просил чтобы я отстала от него.Но я не отстаю уже очень долго.Хожу за ним как привязанная.Слушаю и терплю его постоянные оскорбления и издевательства.При этом он говорил что максимум что он может-это общаться со мной как с товарищем(даже ни как с другом),а как с товарищем.Но в последнее время он уже ни как не хочет общаться,он стал очень злым ко мне… Понимаю конечно,что это мне наказание за то,как я к нему относилась,что всё ко мне вернулось бумирангом.Но мне просто невыносимо плохо!!!Говорю ему:»ты мне жизнь сломал.Теперь я никому не нужна буду.»А он ответил что у меня не было нормальной жизни и до него. Да и кому я вообще теперь понравлюсь?Он был первый человек проявивший ко мне интерес,и по видимому последний…Парни на меня внимания не обращают,хотя я вроде и не страшная,даже наоборот…Не знаю с чем это связано…наверное они чувствуют что я нехороший человек,что со мной плохо будет.Да и просто друзей я себе за всю жизнь так и не нашла.Люди меня сторонятся,не понимают,считают странной. Зачем такие нехорошие люди как я живут на свете?Без таких людей мир стал бы лучше добрее и радостнее…А так я просто веду вредное и опасное для других людей существование.Самой же противно от себя.Единственное своё счастье,своего любимого человека я навсегда потеряла.Зачем мне теперь эта одинокая,бессмысленная жизнь без него?Ну зачем?Мне хочется умереть,меня никто не поддерживает и ничего хорошнго мне не светит никогда!Сама всё испортила,сама за всё расплачиваюсь.НО Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ.Хочу уйти из этой жизни.
Лена , возраст: 19 / 29.11.2009
Отклики:
У меня была такая же история с моим молодым человеком. Я сама всё испортила,а потом бегала как собачка за ним,унижалась,готова была хоть что сделать лишь бы он был со мной. Но его не вернёшь. Ты не сможешь его вернуть — лучше перестань общаться. Сначала будет невыносимо больно. Но удали все его контакты.А потом обязательно найдётся кто нибудь ещё. Ты не плохой человек. Просто люди когда чувствуют что человек прощает им всё начинают себя вести так как ты и как я. Просто в следующий раз будем умнее. Ведь всё что не убивает нас сегодня завтра делает сильней!Благодари судьбу за то что у тебя была красивая любовь. Она была — она прошла. Всё в жизни кончается. Ты получила ценный опыт. Цени в жизни не только хорошее но и плохое. Цени в жизни всё.
Друг , возраст: 18 / 29.11.2009
Парни не обращают на тебя внимание по тому,что ты сама себе сейчас противна.Пройдёт совсем немного времени и смысл жизни снова станет появляться-каждый день будет немножко лучьше,легче,радостней.Иногда то,что на первый взгляд кажется трагедией,через некоторое время оборачивается большой удачей.как бы не абсурдно это для тебя сейчас звучало,но поверь,это так и есть.все проходит и плохое и хорошее,всё поправимо,все раны заживают,какими бы глубокими они не были,за глубокой тёмной ночью всегда наступает утро.но если ты уйдёшь из жизни,то поправить уже ничего нельзя.и кто сказал тебе,что уйдя из жизни ты избавишься от своих страданий?А если они после ТАКОЙ смерти только начинаются?найди в себе силы жить дальше и ты будешь обязательно щедро вознаграждена за этот свой нелёгкий душевный труд.вот увидешь. дана , возраст: 32 / 29.11.2009
Вы знаете, милая девушка, я читала Ваше письмо и ,к своему сожалению,узнавала себя…
Не могу сказать, что я вышла из этой ситуации, было много моментов, когда и мне не хотелось жить,не хотелось больше терпеть и мучиться.
но все проходит.Правда.
постарайтесь найти себя в чем-то другом, перестаньте хаять себя.я уверена, вы хорошая.просто это был первый опыт, многое было непонятно.
все будет хорошо!!!!
Американка , возраст: 22 / 29.11.2009
Я думала также или почти. Почитай, обязательно, ты все поймешь… На этом сайте в форуме раздел суицид или жизнь, они сделали свой выбор, история из гостевой. Это моя история…
Ольга , возраст: 29 / 29.11.2009
зачем мне этот опыт?Какой в этом смысл,для чего это надо?Никого и ничего у меня больше не будет.Даже мама моего бывшего парня сказала»она никого себе больше не найдёт»и была права.Моей целью в жизни всегда было создание семьи,я так этого хотела…А мне тут про какой-то опыт говорят.Это не опыт-это крушение всей надежды на светлое будущее.В пустой жизни я жить не хочу.Никому я больше не нужна и не буду никогда нужна.
Лена , возраст: 19 / 29.11.2009
Лена, не надо бросаться словами «никогда» в 19 лет. В 91 год — можно. Моя сестра вышла замуж в 32 года, и она куда счастливее, чем я — 28-летняя вдова, за всю свою 5-летнюю семейную жизнь разве что в медовый месяц познавшая счастье, да и то — с червоточиной. И что? Убиваться теперь? Нет. Не факт, что мир без тебя станет лучше, но кому-то ты причинишь боль своим уходом. Тебе надо меняться самой, меняться в корне, и тогда у тебя будет настоящая любовь — но не раньше, чем ты сама себя полюбишь. Твое поведение сильно похоже на дефицит любви. Но любить себя — не означает потакать своим же капризам, а после ныть «какая я нехорошая, да кто ж меня полюбит, такую противную?». Нужно работать над собой, крепко работать и обязательно сходить к психологу. И еще, весьма желательно, в церковь. Но хотя бы к психологу — для начала. На форуме, вот здесь, есть замечательный психолог.
http://pobedish.ru/forum/
И прекрати давать себе саморазрушающие установки, типа «ничего у меня не будет». Ты откуда это знаешь? Ты Кассандра? У тебя дар предвидения? Попробуй изменить себя, прежде чем уйти туда, где ничего изменить невозможно.
Лена, ты не странная и не плохая, тебе просто не хватает любви, от этого у тебя были истерики и капризы и все прочее, тебе постоянно хотелось получать подтверждение любви с его стороны, он кстати тоже мог бы это понять. И не выставляй его тут ангелом, по твоему письму видно, что он тот еще гавнюк, сейчас он уже понял что над тобой можно издеваться и унижать тебя, а ведь мог бы просто простить, понять тебя, расстаться с тобой по-доброму, но в нем судя по всему тоже хватает злости и гордыни. Те, кто нас любят, будут любить во всех ролях, и со всеми нашими истериками и тараканами в голове, и еще будут пытаться как-то сгладить это. Может ты и вела себя не правильно, но ведь тебе и лет еще мало и это твои первые отношения, поэтому ты должна себя простить. Если ты не можешь отвязаться от него и расстаться с ним, сделай просто паузу на какой-то определенный срок и дай себе слово, что в это время будешь работать над собой и своими недостатками изо всех сил. А сейчас ты бегаешь за ним и еще больше подпитываешь его гордыню, так-что всем своим видом дай ему понять, что ты отстала от него, что ты успокоилась, что у тебя все прекрасно. И потом, что это за слова, что у тебя не было нормальной жизни до него? не слишком ли он много на себя берет? И ты не брошенная девушка, ты девушка чей молодой человек принял решение уйти. Не бери близко к сердцу слова его драгоценнейшей мамочки, пускай на своего сынулю посмотрит, для тебя сейчас главное выйти из депрессии, чтоб посмотреть на ситуацию трезво. Пока всеми силами пытайся выйти из своего состояния, а семья и дети — это уже следующий пункт.
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Тяжело осознавать, что я потеряла его навсегда, в общем у меня жуткая депрессия
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Здравствуйте, пишу Вам, потому, что самой уже нет сил справиться со своей болью в душе и со своим эмоциональным состоянием. Замужем 5 лет, но с мужем знакома с 16 лет, любим друг друга с самой школы, поженились когда мне было 19, а ему 21, через 2 года родился сыночек и жить бы да и радоваться, но проблемы начались когда родился ребенок, хотя он его так хотел, что я думала станем еще счастливее, он сделал для себя выводы, что раз у меня ребенок я никуда не денусь и стану более зависима от него, в каой-то степени он конечно прав, но тут начались гулянки с друзьями, естественно без меня так как я с ребенком, еще по ночалу после родов я поправилась, он меня оскорблял, хотя я говорила нужно время и я приведу себя в порядок, так и жили, он уходит пить, потом вроде приходит извиняется, говорит надо типо привыкнуть к роли отца, сказал, что будет бросать пить, короче лапши на уши навешал, какое-то время даже все было хорошо, решили с севера перебраться на юг и начать тут новую жизнь, но увы….свинья везде грязь найдет…это я опять про его дружков алкашей, муж устроился на работу и к сожалению там такой коллектив…мужики всем по 40 лет, хотя мужу 27, и все холостяки или разведенные и пьющие, стал часто задерживаться на работе, приходить выпивший все чаще и чаще, из-за этого начинались скандалы, коллектив сыграл свою роль, но нормальный человек бы конечно не поддался мнению, должна быть своя голова на плечах и вот 2 недели назад вообще заявил, что надоело, что ему приходится жить монотонной жизнью, работать, приходить домой, что хочет жить намного веселее, захотел выпить, чтобы никто не запрещал, захотел с дружками пойти на гульки чтобы никого не предупреждать и никто при этом не переживал за ним, скучно ему, хотя с ребенком маленьким не соскучишся, если уделять ему внимание, еще, что было обидно слушать, ему нас тянуть тяжело, проще платить алименты 2 тыс., а на остальное жить припеваючи, а с нами ему на многое не хватает, хотя я работы не боюсь, даже наоборот уже хочу устроиться, только пока сыночек в садик еще не ходит и приходится сидеть с ним. Вот сама понимаю, что дажи эти слова только чего стоят, чтобы радоваться, что этот человек покинул нас, но эта любовь…хорошие воспоминания…может надежда на лучшее или что человек изменится, эти теплые чувства к нему, он стал для меня очень родным и близким, в новом городе еще у меня нет друзей и муж был для меня всем, мне очень тяжело осознавать, что я потеряла его навсегда, вобщем у меня жуткая депрессия, в груди как комок стоит какой-то и душит меня, словно не могу без него дышать, только сын меня вдохновляет на жизнь, стараюсь не плакать при нем, но когда он спрашивает про папу или что-то начинает рассказывать о нем иногда у меня льются слезы, не знаю как справиться с этой болью, как забыть его, а самое главное как убить в себе эту любовь?
Поддержать сайт:
Ксения , возраст: 24 / 26.10.2012
Отклики:
Ксюшенька, девочка, тебе только 24 года — какой прекрасный возраст! Скажи спасибо Богу, что Он убрал этого человека с твоего пути. Да, больно, мы все здесь такие. Но стисни зубы и навсегда закрой за ним дверь. Поверь, такие люди не меняются. Живи и радуйся жизни, у тебя растет сын, пусть он не видит такого отца. Поверь, когда все это видит сын, у него будет формироваться понятие, что это норма жизни. Муж со временем поймет и придет. Но пойми одно, сильные мужчины сами решают свои проблемы, а слабые от них бегут. А мы от их предательств становимся только сильнее. Я с мужем прожила почти 40 лет, из которых двадцять он постоянно выпивал и приучил сына. Вот где боль!!! А теперь он уходит от меня, т.е. убегает от всех проблем. Так что люби себя и сына. Все еще у тебя будет! Не изводи себя, больше позитивных мыслей. Заходи чаще на этот сайт, здесь мы вместе учимся справляться со своей болью. Терпения и здоровья тебе и твоему сыну. Пусть в твоей жизни будет так, как Богу угодно.
Искра , возраст: 57 / 27.10.2012
Ксюша, боль обязательно пройдет, только ее надо перетерпеть. Терпение и труд все перетрут, правда. Знаешь что, раз он так уверен, что никуда ты не денешься, что он якобы привязал тебя ребенком, ты попробуй доказать обратное, что ты не будешь терпеть такого хамства по отношению к себе — и в первую очередь из-за сына. Не на пользу такие горе-папаши для детей наших. Дети впитывают в себя весь микроклимат семейный. Да и по отношению к себе самой, проглотишь его хамство раз-другой — и пиши пропало. Дальше будет только по нарастающей. Ксюша, запомни на всю жизнь — не будет уважения к человеку, не будет и любви. Он еще не дорос до такого понятия, как любовь, а вот уважать тебя он обязан как человека и как мать своего ребенка. А вот здесь и начинай работать над собой и именно для себя, для собственного самоуважения. Для этой работы на этом сайте достаточно материала, только внимательно его изучай, штудируй от корки и до корки. Можно перетерпеть голод, холод, нищету, все, что угодно, но только не хамское отношение к себе кого бы то ни было. Здесь нужно пресекать сразу на корню. И еще хочу тебе сказать: глупую надежду, что человек может измениться просто так на ровном месте, выбрось сразу. Люди не меняются, пока их не заставит жизнь. Ему сейчас «хорошо», плохо тебе. Это у тебя есть право выбора — вверх или вниз. Если правильно примешь ситуацию, в скором времени поймешь, что это тяжелое время и есть твоя стартовая взлетная полоса. Очень, Ксюша, хочу надеяться, что ты переборешь свое «хочу» на «смогу». Когда ты это сможешь сделать, ты будешь ощущать себя самым счастливым человеком на земле. Удачи тебе, солнышко!!!
Виталия , возраст: 52 / 27.10.2012
Ксюша, милая, я так Вас понимаю! У меня у самой похожая история: от меня ушел человек, с которым мы были вместе 5 лет, и тоже сказал, что ему со мной стало скучно, что его достала рутина, эта бытовуха и тоже на работе у него все холостяки и гуляют, когда вздумается. Это просто такой тип людей. Ксюша, радуйтесь, что Бог отводит от Вас этого человека. Если он настолько не ценит семью, не ценит того, что Вы родили ему сына, не ценит Вас, которая ждет его и волнуется, то он не стоит ни слезинки. Поверьте, пусть лучше уходит сейчас. Вам всего 24 года, а у вас уже есть сынок, живите сначала ради него, а потом все наладится, устаканится, все забудется. Поверьте, все будет хорошо.
грустная , возраст: 24 / 27.10.2012
Милая Ксения! Читаю вашу историю и вспоминаю свои переживания 1,5 месяца назад. Ненадежные, безответственные мужчины поступают одинаково, их слова, поступки, отношение к женщине и ребенку — все похоже. Не отчаивайтесь, Ксения, это надо пережить. Еще недавно я и сама думала, что не смогу жить и дышать без БМ, а вот нет, не умерла, живу и надо отметить не так уж и плохо. Так вышло, что у наших любимых мужчин нет никаких моральных ценностей, временное и весьма сомнительное удовольствие для них оказалось ценнее. Я 5 лет боролась с желанием мужа «жить свободно», ни за что не отвечать, в результате ситуация зашла в тупик, ведь один грех влечет за собой множество других. Это сначала только гулянки с дружками, пьянки, а закончилось все отношениями с другой женщиной и уходом из семьи. Теперь понимаю, что не надо было терпеть такое отношение к себе и к нашей семье. Таких людей надо оставлять с их «свободой» наедине, а самой продолжать жить достойно, так, чтобы перед детьми не было совестно, что не уберегли их хрупкий мир от отвратительного примера аморального образа жизни. Не позволяйте себя обижать добровольно, потом очень тяжело обрести свое потерянное «я». Отпустите его на все четыре стороны, а не тяните на себе его самого и его проблемы. Поверьте, это не вы потеряли, а он. Слезы не будут литься бесконечно. Пройдет время — и все изменится. Наблюдайте за собой, как меняются чувства, эмоции, отношение к происходящему. Спрашивайте себя, что вы чувствуете и как это влияет на вас, ваше поведение, отношения с окружающими. Знаете, Ксения, благодаря предательству своего БМ, я только сейчас нашла время и возможность работать над собой и своим внутренним «я», Господь дал мне эту возможность, чтобы переживая страдания, я могла думать о своей душе. Только сильные люди работают над собой, а слабые и малодушные бегут вслед своих желаний и похоти. Бог обязательно даст вам силы и терпения перенести ваше горе! Если вы с Богом, вы уже не одна! Не тратьте силы на тех, кто никогда этого не оценит, кто принимает вашу любовь как должное. У вас все наладится. Любите своего сыночка, ему это очень нужно, любите его за двоих. Не позволяйте себе думать о плохом — это разрушает, надейтесь на милость Божью — Он не оставит вас. Я искренне желаю вам счастья.
Кнопка , возраст: 32 / 27.10.2012
Ксения, предлагаю Вам взглянуть на ситуацию с другой стороны: Вы пишите, что любите Вашего супруга — этого гуляку, выпивоху, эгоиста и явно глуповатого человека, который меняет Вас и ребенка на группу спившихся нелепых мужиков. (А Вы действительно любите его теперешнего?! Или свои воспоминания о романтических моментах с ним…) Хорошо, пусть Вы его любите. Отнеситесь мудро и снисходительно к тому, что Ваш любимый человек впал в детство и хочет резвиться и играть, дайте ему в волю почувствовать себя беззаботным мальчиком, пусть потешится… Ну да, он такой вот у Вас, но Вы же его любите. Станьте ему заботливой всепрощающей мамой, которая несет на себе весь груз ответственности за семью, начните зарабатывать и будьте уверенны — Ваш любимый будет каждый раз после гулянок возвращаться к Вам. Спросите себя — Вы любите этого человека таким, какой он есть, или Вы просто хотите любви, а он кажется самым привычным и доступным для этого? Если Вам нужен этот инфант, просто приспособьтесь к ситуации и продолжайте его любить, либо признайтесь, что не от любви к нему Вы страдаете, найдите в себе силы пережить расстование с ним и будьте уверены, что за этим поворотом судьбы Вас ждет гораздо лучшая любовь!
Екатерина , возраст: 32 / 27.10.2012
Не плачьте, думайте о ребенке. У меня похожая ситуация, тоже я все думала, что друзья, свекр виноваты, но у человека есть выбор, он может сделать его либо в пользу семьи, либо в пользу блуда и гулянок. Мой бывший муж был нормальным, потом встретил этого «друга», который начал его по рыбалкам, охотам таскать, на нашей же машине, он для него всем стал, важнее всего на свете. В итоге когда он в очередной раз уехал, плюнув на то, что нас с ребенком надо было забрать с дачи, я просто поменяла замки в кваритре и сказала ехать к другу. Он спокойно отреагировал, собрал вещи, уехал. Были вялые попытки помириться, но было понятно, что ему не надо это все. Сейчас он предложил отказаться от ребенка в обмен на отказ от алиментов. Так что я поняла, от какого человека меня отвел Бог. Бог видит, что будет дальше, сейчас вы молоды и можете создать нормальную семью, а представьте, если бы это случилось в зрелом возрасте? Так что как бы больно ни было, на это воля Бога, Он Вас любит и делает так, как Вам будет лучше. Не плачьте и заботьтесь о малыше, он сейчас самое главное. И я поняла, что главное злобу в душе не таить. Так жить будет легче. А бывший муж Ваш так в блуде и погрязнет, как и мой, а как опомнится — будет поздно. Любовь пройдет со временем. Надо молиться, Бог нас не оставит.
Екатерина , возраст: 30 / 28.10.2012
Ксения, здесь на сайте http://www.realove.ru/ есть хорошие материалы о семье, о роли мужчины и женщины в ней. Есть форум, на котором вы можете получить помощь. Вы ничего не написали о вашей семье, о семье мужа, а очень многое мы берем именно из семьи родителей. В любом случае вам нужно меняться самой, менять свое отношение к семье, с тем, чтобы изменить сегодняшнюю вашу семейную ситуацию к лучшему или не допустить развития такого же сценария в будущем.
Татка , возраст: 39 / 28.10.2012
Ксения, здравствуйте! Придется смириться и потерпеть, по-другому не получится, только время вылечит. Так просто выкинуть человека из головы и тем более из сердца невозможно. Поможет трезвый взгляд на ситуацию и молитва, обращенная к Богу. Трезво взглянуть на то, что мужчина не готов взять на себя ответственность, и что самое важное — не любит, а раз так, то пусть идет своим путем и взрослеет. А у Вас впереди свой путь, и каким он будет — зависит только от Вас самой. К сожалению большинство из нас не умеет ценить жизнь и радоваться тому, что имеем, но этому придется учиться, если хотим быть счастливыми. У Вас есть ВЫ — молодая и здоровая женщина, умеющая любить и прощать (очень сильные качества человека), у Вас есть ребенок — счастье любой женщины иметь детей, наверняка есть близкие и родные люди, которые Вас любят — и это очень важно. Поэтому вот именно с принятия того, что у Вас есть важное в жизни, и нужно начинать: принять это и жить полноценно. А то, что уходит от нас, так это к лучшему, может и вернется взрослым человеком Ваш муж, но через путь жизни, которая даст ему шанс повзрослеть. А может и не может. Не нужно ждать, живите здесь и сейчас, те, кому Вы нужны, будут всегда рядом, а если надо, то догонят. Откройтесь на встречу новой жизни. Переживите боль, сделайте выводы, что же не так было с самого начала отношений, и с новыми силами в новую жизнь. Вы мать, Вы пример своему ребенку, и нужно быть очень сильной, чтобы не нанести рану своим близким. Мысли Вас будут постоянно одолевать — за что? как мог?… Не нужно капаться сейчас, потом Вы сами ответите на вопросы. А сейчас соберите всю волю в кулак и вперед к лучшему, что ждет впереди. Я желаю Вам силы и терпения. Удачи!
Юлия , возраст: .33 / 28.10.2012
Милая Ксюша! Ваш муж просто не созрел для семьи, семьи с детьми. Где постоянные заботы и проблемы. Он хочет жить, как раньше — беззаботно и весело. Он еще не осознал, что он муж и отец, что пора взрослеть и брать на себя ответственность. Может так получается в силу возраста, а может и характера (нарцисс — любит только себя любимого). Вы сейчас описали в точности мою ситуацию, которая была 5 лет назад. С мужем развелись по той же причине — пьянки, гулянки с друзьями, а я с ребенком мешала этому веселью. Мой муж тоже хотел ребенка. Но когда ребенок родился, было полное равнодушие с его стороны. И это тоже сыграло опреленную роль в нашем расставании. И знаете, Ксюша, люди не меняются, мой сын уже в школу пошел, а своему отцу он по-прежнему не интересен. И здесь ничего не поделаешь, хотя видит Бог — я старалась. Я это уже пережила, была сильная любовь, слезы в подушку, потом ненависть, а теперь мне все равно. Сейчас я благодарна своему бывшему мужу за сына. Я скажу банальные вещи, но это так и есть — время лечит. Вы нужны своему сыну здоровая и счастливая. А это прежде всего зависит от Вас.
Маруся , возраст: 31 / 28.10.2012
Мне кажется, что в некоторой степени, Ксения, вам повезло: предательство произошло в ваши 24 года, когда вы молоды и есть хорошие шансы обрести семейное счастье с другим человеком. Но сделайте все для того, чтобы в ДРУГОЙ раз все было ПО-ДРУГОМУ. Вас Господь отвел от этого человека. В разрыве была и ваша вина: всегда в разрыве виноваты оба, хотя один может быть виноват больше, а другой меньше. Сделайте работу над ошибками. Став другой, вы станете строить совсем другие отношения. Читайте православные сайты о семейной жизни. Очень хорошо то, что вы стараетесь не травмировать ребенка. Детская душа еще неокрепшая и, выплеснув боль ребенку, вы можете сильно ему повредить. Ходите с ребенком на причастие. Идите в церковь, на исповедь. Разговаривайте со священниками. Ищите помощи у людей. Не замыкайтесь на своей боли. И молитесь, молитесь, молитесь. Молитесь Ксении Петербужской, вы ведь с нею одно имя носите. Она во всякой беде помощница и молитвенница наша. Господь обязательно поможет.
Акулина , возраст: 29 / 28.10.2012
Ксения, любовь — это то, что помогает нам прощать и терпеть, а самое главное помогает искоренять зло. Любовь — это не чувство благодарности за полученное наслаждение, это не взаимозависимость и не реакция психики.
Любовь — это состояние души, независимое от насущных причин, она выше всего земного и человеческого. Она дар, дар свыше, ибо Бог есть Любовь.
К сожалению кто-то еще думает, что любовь есть страстная привязанность, и даже зависимость от объекта любви (безразличие тоже не выход, а лишь другая, такая же крайность), что обязательно она есть страдание и ревность, но это не любовь, это извращенный и изуродованный суррогат врожденной потребности любить и быть любимыми, т.е. быть с Богом, который есть Любовь. Забывши Бога мы начали утопать во зле, ибо третьего не дано. Об этом говорит все Православие в лице своего Учителя, учителей и подвижников. Мы потеряли свободу Одному и стали принадлежать многим: кому-то и чему-то второстепенному, недолговечному и переменчивому, но душа то бессмертная, она стремится к своему, к Вечности, а мы как слепые привязываем ее ко всяким преходящим вещам, событиям и людям, которые сегодня есть, а завтра неизвестно, что с ними будет.
Длинное получилось вступление, может и ненужное, но все же, Ксения, только в свете Православия можно найти истину. Вы вышли замуж за незрелого молодого человека, без устойчивых нравственных принципов, который как и все мы рос, воспитывался и живет в обществе с извращенными нравами. Поэтому трудно ожидать от такого человека (и нас всех) чего-то другого. Молитесь за него, на все воля Божия. И над собой работайте. Переориентация современных общепринятых ценностей на вечные христианские уже поможет Вам решить свои проблемы в частности, и главное изменит саму Вашу жизнь. Беды и несчастья, конечно же, не исчезнут, будут как у всех, но Ваше отношение к ним явно изменится, и все тяжкое будет переживаться совсем иначе, и порой даже с радостью. И молитва послужит, подспудно, облегчению. И вся Ваша жизнь наполнится смыслом и любовью. Храни Вас Бог.
Владимир , возраст: 40 / 28.10.2012
Огромное спасибо всем за комментарии, вот читаю, все умом понимаю, такие правильные слова вы подобрали, но вот мне уже кажется, что у меня какие-то пробюлемы… Вобщем муж приходил на пару дней с сыном посидеть, т,к. он у нас заболел, а я только устроилась на работу и на больничный никак не отпустят, Боже, как я его ждала, я приготовила вкусный ужин, сделала уютную обстановку, сама себя привела в полный порядок, нарядилась, вобщем я молилась и очень надеялась на то, что он вернется к нам, я встретила его с улыбкой, скрывая свои слезы и переживания, ухаживала за ним целый вечер, не говоря о тех проблемах которые у нас были чтобы не нагружать его, вобщем общались как лучшие друзья, он даже меня называл дорогой, прошли эти счастливые дни, самые счастливые для меня за последние недели, я все-таки решила сказать ему о там как он нам нужен и что мне без него очень тяжело и финансово и морально и сынок постоянно спрашивает о нем, что ему надо чтобы папа был рядом, сказала, что я подумала над его словами, что он мне высказывал, о своем недовольстве по поводу моего отношения к нему, я готова работать над собой и теперь у нас все будет хорошо…..но увы…все надежды рухнули, сказал, что решил уйти значит решил и это решение менять не будет, хотя живет у себя на работе в цехе по производсву мебели, там особо никаких условий нет, пришел грязный, я ему все постирала, его всего отмыла, что он там делает так это просто играет в онлайн-игру и пьет пиво, сказал, что там он чувствует себя свободно и делает, что хочет, что захотел громко музыку послушать или покурить в комнате и сделал это, а дома напрягает, то что сынок вечером спит и надо вести себя потише, что сидит сам с собой и никому ничего не надо делать, просто живет в сове удовольствие…то, что у него нет женщины это точно, он такой человек, что сказал бы напрямую, но мне он этого ненамного легче, я не пойму почему его такая жизнь устраивает больше, чем тут в уюте, чистоте и тепле, я готова ради него на многое. Подскажите, возможно ли мне вернуть своего мужа и что мне делать? Он согласен только на то, чтобы иногда приходить и проводить вместе вечера, а жить вместе категорически не хочет. Поскажите, стоит ли мне идти на такие условия и что в дальнейшем он вернется если мы будет вот так видиться или наоборот, привыкнет вот так вот приходить когда вздумается и ему от этого будет только комфортнее, может лучше пропасть на время, не звонить, не писать и соскучится да одумается и вернется? Вобще бывает ли такое, что муж все-таки возвращается после разлуки? Или они настолько вкушают эту свободную и безответсвенную жизнь, что больше семейная жизнь им не нужна? Я понимаю, надо быть сильной и лучше по вашим советам забыть его, но не могу я пока этого сделать, мне трудно дышать без него …, хочу попробовать побороться за свою любовь и за отца своего сыночка, ибо кроме него мне ни кто не нужен.
Ксения , возраст: 24 / 01.11.2012
Нет, Ксюша, Ваши методы — это не борьба за сохранение семьи. Это полное ее разрушение. Это полное разрушение Вас как личности, как женщины. Это полное его разрушение как человека и как мужчины. Вот смотрите, Ваш муж сейчас состоит(грубо говоря)- 90% из эгоизма и 10% любви еще теплится. Своим таким губительным всепрощением Вы из него делаете 100% эгоиста.
На каждой странице на этом форуме пишут: НЕ УНИЖАЙТЕСЬ…НЕ УНИЖАЙТЕСЬ… Это единственный правильный выход из таких ситуаций. Другого не дано. Это правило и оно распространяется на всех без исключения. Это не мы должны заглядывать им в глазки, в надежде, что они оценят вдруг нашу собачью преданность и снизойдут до милости быть рядом. Это они должны понять и осознать ЧТО и КОГО они променяли на свою сладкую свободу. На это, Ксюша, уйдет ни один день, и даже не один месяц. Никого не надо ни ждать, ни догонять. Прими это как данность, другого не дано. Закуси губу и перетерпи. Читай и перечитывай все письма здесь, все отклики, статьи психологов. Не зацикливайся на своем горе, учись переключаться на чужое(очень действенно помогает). Займись своими интересами через не могу. И по возможности НИКАКИХ контактов с ним.
И еще, все что ты будешь делать, ты делаешь для СЕБЯ, для СЫНА. Как только будут появляться мысли, вот я сейчас изменюсь, а он придет и оценит…гони эти мысли немедленно. Скажи сама себе:Все. Его нет. Такой,какой он сейчас, он мне не нужен. Пусть он сам себя отмывает, пусть сам готовит вкусные ужины, создает уют, слушает музыку громко или тихо, все сам-сам-сам.
Виталия , возраст: 52 / 02.11.2012
Я вот уже тоже думала над тем, зачем он мне нужен, вроде и выпивать стал, и много что ему не нравится, много претензий… Может, у нас кризис какой-то в отношениях, т.к. встречаемся мы с 2004 года, а в браке 5 лет? Может привычка, но вот его присутствие меня вдохновляет на жизнь, я прям дома летаю, занимаюсь домашними делами, готовлю с большим удовольствием, хочется его порадовать, хочется быть нужной… Хочется семьей куда-то выходить и вместе проводить выходные, радуюсь, когда он с сыном играет и они хохочут вместе… Вобщем обычные женские радости. Вот пока живешь и все у вас хорошо, не замечаешь таких моментов и не задумываешся о том, что вот оно — счастье. Ну у каждого оно свое, конечно, видимо я воспитана так, что семья — это святое, все бабушки и дедушки вместе всю жизнь живут, родители мои тоже, вот мне и тяжело принять то, что от меня ушел муж, да еще былоб из-за чего. Перед соседями мне точно не стыдно, я тут никого не знаю. А про то, что сел на шею, вы правы, надо, конечно, отстраниться и дать ему этой свободы, насильно мил не будешь.
Ксения , возраст: 24 / 03.11.2012
Ксюш, просто Вы незаметно для себя весь смысл жизни перенесли на мужа. Это неправильно, это греховно. И это отказ от самой себя. И это непосильная ноша для другого человека. Он либо уходит, либо начинает манипулировать. Причем последнее хуже. Вам надо заставить себя сместить акцент с мужа на себя, иначе Вы утонете в болоте своей зависимости. Не надо надеяться, что человек изменится. Это мешает меняться Вам самой. А значит, никакого движения вперед не будет. Приложите волю — Вы у себя одна, и у сына мать одна. Бог в помощь!
Марина , возраст: 26 / 06.11.2012
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
потеряла любимого человека. Он ушел навсегда, он сам лишил себя жизни
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Вот уже несколько месяцев я задаю себе один и тот же вопрос, зачем? Зачем я живу и стоит ли продолжать жить? Несколько месяцев назад я потеряла любимого человека. Он ушел навсегда, он сам лишил себя жизни, он так решил… Зачем? Я никогда не узнаю ответа на этот вопрос. Могла ли я помочь ему? Наверно да, но я этого не сделала. И почему я до сих пор жива, когда его нет рядом? В последнее время эти мысли посещают меня все чаще и чаще. Доходит до того, что я начинаю придумывать способы самоубийства и делюсь ими с окружающими. Они воспринимают все это как шутку, а мне не до смеха, я вижу в этом единственный правильный выход.
Поддержите сайт:
Elle , возраст: 27 / 09.05.2010
Отклики:
Elle,привет, пожалуйста посмотри сайт memoriam.ru — он обязательно тебе поможет,прочитай внимательно статьи и и держись.
У тебя,живой, есть возможность помочь своему любимому человеку-,совершая в его имя добрые дела — помогая детям или старикам,например.А также молитвой.
Екатерина , возраст: 22 / 09.05.2010
Привет!
Прекрати хандрить, не навлекай на себя неприятности. После таких мыслей человеку, как правило, жизнь подкидывает испытания, где он должен побороться за себя. Не осложняй себе жизнь и отпусти любимого, который сделал свой выбор.
Наберись сил, переживи это, станет легче обязательно.
Я ныла, когда мой любимый меня бросил, хотела умереть, придумывала способы самоубиййства, пока на моем пути не встретился человек, от которого я еле сбежала, сохранив честь. После этого мои мысли о суициде как рукой сдуло. Мне сразу захотелось жить полноценно со своей женственностью, следить за собой, захотелось ЖИТЬ.
Сходи к психологу обязательно, пусть он тебе поможет пережить смерть близкого. И не ной!!! Держись!! Люби себя еще больше, чем раньше!!!
Карина , возраст: 30 / 09.05.2010
Милая Элле, как больно. Как вам больно. Бедная, бедная. Но вы же не хотите сделать так же больно другим? Они как и вы достойны лучшего… Не надо винить себя, моя хорошая девочка. Хороший сайт тебе посоветовали. Там начни читать с раздела «Чувство вины», поймешь, что зря себя изводишь.
Нужно жить. Нужно жить, потому что это единственный правильный выход. Ты хочешь, чтобы душа твоего любимого получила облегчение? Хочешь, чтобы ему было не так плохо в вечности? Значит, ты должна жить и делать добрые дела для его спасения… А если уйдешь? Значит, ухудшишь его положение. Ты же любишь его? Живи и делай добро… Обнимаю и горюю вместе с тобой, дорогая. Ты обязательно будешь жить.
Елена , возраст: 53 / 09.05.2010
Здравстуй, дорогая Elle. Теперь ты должна прожить жизнь за двоих, яркую, чистую поступками и мыслями, красивую, радужную жизнь. Для этого тебе придётся преодолеть эту боль утраты и повернуть соё мировоззрение в другое русло. Какой-то конкретный способ я советовать не буду, так как всё у всех индивидуально. Ты справишься, у тебя впереди борьба и победа. Так что, удачи тебе и терпения, всё будет хорошо. Успокоение всегда приходит к тем, кто умеет бороться с любыми человеческими страстями (страданиями), идя дорогой Бога, с чистыми мыслями и поступками.
Нелли , возраст: 28 / 10.05.2010
Знаете Elle, помочь человеку с с-ми наклонностями- трудно. Он замкнут в себе, не слышит того, что говорят окружающие, отторгает помощь. Здесь идет очень серьезная борьба за душу человека с темными силами, которые в итоге получают эту душу, когда он делает неправильный выбор. В этой борьбе в основном все зависит от самого человека. Мысли о с-де это самый настоящий грех против Господа Бога, здесь темные силы играют на нашей гордости. И раз человек впал в это состояние, значит его гордость и самолюбие превысили нормальный порог, иначе он бы просто смирился со всем, что дает ему жизнь.
Почитайте материалы этого сайта и задумайтесь, что это совсем не правильный выход, и уже тем более не единственный. У каждого человека так. У него всегда есть выбор- выбрать хорошее или плохое. Не играйте в эти игры, ради Бога, они дурно заканчиваются!!
Рита , возраст: 25 / 10.05.2010
Дорогая моя вам больно, но не вините себя в смерти любимого человека. каждый человек ответит за свои поступки и в день великого суда когда все мы предстанем перед всемогущим Богом дадим отчет в своих действиях. никто не вправе лишать себя жизни, потому что ее даровал нам любящий нас Бог. ведь подумайте сколько мучений перенес за нас грешников Христос для чего? спрашивается чтобы лишить себя жизни? неужели нам труднее чем Ему было? подумайте об этом и помолитесь Живому Богу. надеюсь что только страх Божий сахранит вас от преступного шага. не отчаивайтесь.
irada , возраст: 31 / 10.05.2010
Elle, дорогая, как же тебе больно… Бедная, бедная девочка=((((
сочувствую тебе, солнышко!…..
ты не падай духом, постарайся держаться и не винить себя за прошлое… Ты не Господь Бог, чтоб ЗАРАНЕЕ ВСЕ ЗНАТЬ… если бы у тебя были такие способности — видеть будущее, ты бы знала, что будет, но у тебя их нет, поэтому постарайся не взваливать на себя больше, чем надо!!!
почитай сайт http://memoriam.ru/ может, зарегистрируйся на форуме…
Я не знаю, что еще сказать, трудно писать человеку в горе. Но от всей своей души хочу тебя поддержать!!!!!!!!!!!!! От всего сердца!!!
Солнце , возраст: 17 / 11.05.2010
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
«Потеряла смысл жизни после смерти близкого человека, как выйти из этого состояния? » – Яндекс.Знатоки
Мне очень жаль, что вы потеряли близкого. Сочувстую вам
Когда мы чувствуем, что потерялся смысл жить, очень больно, не хочется жить, или непонятно, как жить, наши переживания рассказывает историю о том, что человек потерял что-то очень драгоценное в жизни. Это переживание, отсутствие смысла, говорит о том значимом, что было вообще для человека в этих отношениях.
Наверное, вы так хорошо себя чувствовал рядом с этим близким. Когда близкий умирает, кажется «я больше не смогу быть таким ни с кем». Но можно оставлять себя того, какими мы были с этим близким, и тогда смысл потихоньку подкрадывается и возвращается. Не нужно торопить себя в этом, потому что сейчас внутри слова: «Я потерял смысл». Важно, чтобы рядом был кто-то и напоминал: «Ты правда переживаешь что-то очень тяжелое. Поэтому вполне понятно, почему сейчас ты чувствуешь или ощущаешь это».
Можно обращаться к тому ценному, что потерялось в отношениях, чем вы дорожили, почему, какой вклад вы сделали в жизни друг друга, что успели. Это все еще живет. В таких разговорах часто вижу, что смысл уже появляется в моменте беседе.
К сожалению, в мире есть идея, что смысл — это что-то огромное, что-то одно. Обычно говорят: «Я потерял смысл жизни», как будто за этим кроется идея, что смысл — это то, что навсегда, на всю жизнь, одно большое. Но обычно смысл — это то, что человек выбирает каждый момент своей жизни, и эти смыслы могут меняться. Если человек потерял близкого, он может вернуть тот смысл, который был там, в свою жизнь, искать способы обходиться с этим смыслом здесь. Поддерживать связь с тем, что так хочется сохранить (разговорвами, фотографиями, воспоминаниями, какими-то делами, проектами,). Так находятся новые смыслы и надежды.
Когда люди читают истории других людей, которые потеряли близких, их очень поддерживает то, что «сейчас это потерялось, но я могу либо это найти, либо найти что-то иное». Это необязательно только истории. Некоторым не очень хочется читать их, но это помогает. Например, когда я разговариваю с людьми, которые потеряли близких, очень сложно найти нужные книжки или истории, потому что некоторые из них могут быть очень религиозны, и могут им не подходить. Поэтому некоторые заходят на форумы, читают, пишут в группы поддержки. Бывают бесплатные группы поддержки, по крайней мере, в Москве, и можно на них ходить. Иногда можно составлять целый список фильмов про переживание утраты, и людей эти фильмы поддерживают.
Я верю в то, что важно пойти к психологу, если есть возможность. Если нет финансовых возможностей, можно позвонить на горячую линию: когда человек сталкивается с таким тяжелым переживанием, важно, чтобы кто-то был просто рядом и мог дать пространство поговорить об этом, не умалчивать. К сожалению, смерть, утрата, любые тяжелые ситуации в жизни, у нас часто табуируются. Может быть стыдно говорить о том, как вам плохо. Может казаться, что вы недостаточно справляетесь, или, что если потерялся смысл, то это состояние ненормальное.
Когда я говорю с людьми, переживающими утрату, для них очень важными оказывались вообще разговоры о том, что случилось, о самом близком. В семьях бывает так, что, когда близкий теряется, люди как будто перестают говорить о нем или о ней. Из-за этого можно ощущать, что нет возможности об этом говорить. Тогда эта бессмысленность заходит в дом и жизнь человека. Но если есть определенное пространство, человек может говорить о своем близком. О том, что этот близкий умер, но он может оставаться рядом в какой-то мере. Это может быть связь через вещи, воспоминания, других людей. Разговоры об этом обычно очень помогают и показывают, что смысл не забрали вместе с близким. Смысл остался, даже когда близкого нет рядом физически. Можно искать другие способы поддержания отношений, связь с этим близким. Помнить о ней, если это очень важно.
Я влюбилась в человека и сразу же потеряла его навсегда…Я просто не хочу жить,а суицидничать боюсь…
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Всем привет,не знаю с чего и начать..мне 16 лет и я потеряла смысл жизни..Раньше были цели,но со временем они исчезли и больше не знаю к чему стремиться..Навалилось одна проблема на другую..Поступив в колледж, все было по началу хорошо,но потом начались сыпаться долги по одному предмету «право» у нас в группе у всех не получается выучить этот предмет..Из-за этого классный руководитель постоянно давит на мою маму,а она постоянно орет на меня и подключает к этому всему папу…Домашние ссоры каждый день..обзывательства…Мне очень тяжело на этой почве я попала в больницу..Знаете там я чувствовала себя спокойно и даже была счастлива..Я познакомилась с мальчиком,все так закрутилось завертелось,что мы даже сами сначала не осознали…все было хорошо,но в один момент буквально через 12 дней после нашего знакомства и дней проводящих вместе он умер(отказали почки) Я влюбилась в человека и сразу же потеряла его навсегда…Из родных никто не понимает, как мне тяжело перенести это. Уже месяц прошёл,а я все каждый день плачу и до сих пор не могу поверить в то что я больше его не увижу,не поговорю,не обниму и не поцелую…Наверное, самое больное,; что было у меня в жизни,потеря любимого человека…после этого я сама не своя многие говорят «боже,да вы общались несколько дней» а мне так хочется всем сказать «да вы бы знали,как мы общались!» всем говорила что не хочу чтобы у них такое несчастье произошло,а сами меня так угнетают…я удалила все социальные сети,перестала общаться с друзьями..с родителями все так же ссоримся…Я просто не хочу жить,а суицидничать боюсь…ведь потом все будут говорить какая я плохая и тд…у меня больное сердце и оно ужасно болит,в последнее время болит все, что только можно…чувствую себя ужасно.Я не живу,а существую…не хочу жить..я устала мне очень трудно и больно здесь на земле….
Поддержите сайт:
Valerina , возраст: 16 / 26.11.2018
Отклики:
Девочка моя! Как вам тяжело сейчас, я понимаю! Пережить смерть человека, ставшего смыслом жизни — сложно. Но вы сможете. Вы юная, вам всего 16 -это возраст, когда многие начинают думать о смысле жизни, искать его. Вы не одна. Попросите помощи у Бога и Он поможет пережить этот нелёгкий период. А смерть — это не выход, это удел слабых духом. Это грех против любви, суицидом человек сам себя ввергает в страшные мучения, из которых уже выхода нет никогда..
Вам надо отдохнуть, набраться сил. Мама ругает, но она любит. Попытайтесь откровенно поговорить, расскажите, что с вами происходит. И вам станет легче. Подумайте о будущем, скоро вы будете работать-вы уже думали, где бы вы хотели работать? Займитесь самообразованием : читайте книги (в них вы найдёте смысл), найдите увлечение (рисование, музыка, шитье), займитесь спортом. Все это поможет найти новых друзей, единомышленников, преодолеть депрессию и обрести смысл жизни. Счастья вам и успеха! Живите!!!
Татьяна , возраст: 32 / 27.11.2018
Здравствуйте. Солнышко, примите соболезнования. Понятно, что вам тяжело, потерять близкого человека очень и очень больно, даже если вы знали друг друга не так долго. Загляните на форум сайта Мемориам.ру. Отвлекайтесь интересным хобби. Старайтесь в учебе, стремитесь пересдать зачеты, подтянуть хвосты. Со временем рана затянется, станет легче. Берегите себя, милая.
Ирина , возраст: 30 / 27.11.2018
Приветик ټ ну не надо, пожалуйста, умоляю, не совершай суицид. Держись, просто держись, я прошу тебя. Просто держись, и обратись за помощью к психологам, психоаналитикам.
Милая всё исправимо и поправимо. Я понимаю тебя, но ты должна жить. Держись, просто держись, я прошу тебя держись. Попробуй изменить свою жизнь, и начать жить с чистого листа. Это можно и возможно, только ты должна держатся и верить,OK :ث) Прошу тебя держись, не совершай суицид. Ты нужна мне и этому миру, ты нужна своему будущему молодому человеку который у тебя появится, ты нужна своим будущим деткам. Держись, и верь, ты нужна многим людям. Я верю в твой успех, что ты будешь держатся, и примешь себя такой, Какая ты есть, и просто напросто выкарабкаешься из этого состояния. Милая, ты должна быть в этом мире, и жить эту жизнь, как живут многие, даже те, кто стал инвалидом :ڼ( Я верю в тебя, и мир хочет видеть тебя в этом мире живой и красивой. Держись. Успехов :ۓۃ))
Ra , возраст: 26 / 27.11.2018
Милая Валерина, прочитав, я подумала, что тебя Бог послал этому мальчику, представляешь, сколько радости и счастья ты принесла в его жизнь, как обогатила его последние дни, ты подарила ему любовь, которую, если бы ни ты, он бы НИКОГДА (!!!) не мог испытать, то, что случилось, можно расценить как чудо. Милая, благодаря тебе он умер счастливым.
А он показал тебе, как много радости дают такие отношения, даже если они длились всего несколько дней. И теперь, чуть позже, в твоей жизни будут ГОДЫ подобного счастья и любви, с которыми познакомил тебя этот замечательный мальчик.
Не переживай так о нем, если Бог о нем так позаботился в последние дни, неужели ты думаешь, что не позаботится и дальше? Ведь значит этот человек очень хороший, раз для него была такая милость – твоя чудесная любовь перед смертью. А это значит, что он сейчас в раю. И грустит только когда видит, как ты о нем плачешь. Крепко тебя обнимаю. Моя хорошая. Держись.
эста , возраст: 44 / 30.11.2018
Привет! Очень тебе сочувствую. Только не отчаивайся.
memoriam.ru
http://www.pobedish.ru/main/depress
http://www.pobedish.ru/main/radost
http://www.pobedish.ru/main/smysl
посмотри
Ты ещё можешь найти цель и смысл жизни, сейчас самое время начать искать. Может быть, у тебя не было каких-то конкретных целей и смысла, поэтому Тебе казалось, что они у тебя есть? В любом случае, у тебя ещё вся жизнь впереди и всё ещё можно найти:) Общий смысл жизни состоит в том, чтобы становиться лучше и делать лучше мир вокруг, приумножать любовь и добро) И это можно делать каждый день) Насчёт «права», может быть, походить на дополнительные занятия или нанять репетитора? Я понимаю, что сложный предмет, но тебе ведь не одной тяжело его учить. Постарайся объяснить маме, как тебе тяжело. Самое главное, чтобы у тебя было желание изучать этот предмет. Не стоит принимать ссоры в семье так близко к сердцу. Родители же хотят как лучше, они любят тебя:) Милая, не отгораживайся от общества. От этого тебе может стать только хуже. Наоборот тебе нужно общаться и делиться своими проблемами. Мне жаль, что такое случилось с твоим парнем. Но не перепутай любовь и влюбленность. Настоящая любовь не может прийти за несколько дней, над ней работают годами. Так что, не переживай так и надейся на то, что твой любимый сейчас в лучшем состоянии.
Ты можешь поговорить с психологом онлайн,чтобы тебе проще было со всем справиться.
И ещё ты можешь попросить помощи у Господа) Бог тебя сотворил прекрасным человеком, Он тебя очень любит и никогда не оставит) Проси Его о помощи почаще и тебе будет становиться легче) Бог всегда с тобой рядом) Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего! Держись,Бог тебе поможет! Ангела тебе Хранителя! Тепло обнимаю,ты не одна! Попробуй сходить в храм,мне помогает)
Анастасия , возраст: 20 / 02.12.2018
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
«Потеряла смысл жизни после смерти близкого человека, как выйти из этого состояния? » – Яндекс.Кью
Мне очень жаль, что вы потеряли близкого. Сочувстую вам
Когда мы чувствуем, что потерялся смысл жить, очень больно, не хочется жить, или непонятно, как жить, наши переживания рассказывает историю о том, что человек потерял что-то очень драгоценное в жизни. Это переживание, отсутствие смысла, говорит о том значимом, что было вообще для человека в этих отношениях.
Наверное, вы так хорошо себя чувствовал рядом с этим близким. Когда близкий умирает, кажется «я больше не смогу быть таким ни с кем». Но можно оставлять себя того, какими мы были с этим близким, и тогда смысл потихоньку подкрадывается и возвращается. Не нужно торопить себя в этом, потому что сейчас внутри слова: «Я потерял смысл». Важно, чтобы рядом был кто-то и напоминал: «Ты правда переживаешь что-то очень тяжелое. Поэтому вполне понятно, почему сейчас ты чувствуешь или ощущаешь это».
Можно обращаться к тому ценному, что потерялось в отношениях, чем вы дорожили, почему, какой вклад вы сделали в жизни друг друга, что успели. Это все еще живет. В таких разговорах часто вижу, что смысл уже появляется в моменте беседе.
К сожалению, в мире есть идея, что смысл — это что-то огромное, что-то одно. Обычно говорят: «Я потерял смысл жизни», как будто за этим кроется идея, что смысл — это то, что навсегда, на всю жизнь, одно большое. Но обычно смысл — это то, что человек выбирает каждый момент своей жизни, и эти смыслы могут меняться. Если человек потерял близкого, он может вернуть тот смысл, который был там, в свою жизнь, искать способы обходиться с этим смыслом здесь. Поддерживать связь с тем, что так хочется сохранить (разговорвами, фотографиями, воспоминаниями, какими-то делами, проектами,). Так находятся новые смыслы и надежды.
Когда люди читают истории других людей, которые потеряли близких, их очень поддерживает то, что «сейчас это потерялось, но я могу либо это найти, либо найти что-то иное». Это необязательно только истории. Некоторым не очень хочется читать их, но это помогает. Например, когда я разговариваю с людьми, которые потеряли близких, очень сложно найти нужные книжки или истории, потому что некоторые из них могут быть очень религиозны, и могут им не подходить. Поэтому некоторые заходят на форумы, читают, пишут в группы поддержки. Бывают бесплатные группы поддержки, по крайней мере, в Москве, и можно на них ходить. Иногда можно составлять целый список фильмов про переживание утраты, и людей эти фильмы поддерживают.
Я верю в то, что важно пойти к психологу, если есть возможность. Если нет финансовых возможностей, можно позвонить на горячую линию: когда человек сталкивается с таким тяжелым переживанием, важно, чтобы кто-то был просто рядом и мог дать пространство поговорить об этом, не умалчивать. К сожалению, смерть, утрата, любые тяжелые ситуации в жизни, у нас часто табуируются. Может быть стыдно говорить о том, как вам плохо. Может казаться, что вы недостаточно справляетесь, или, что если потерялся смысл, то это состояние ненормальное.
Когда я говорю с людьми, переживающими утрату, для них очень важными оказывались вообще разговоры о том, что случилось, о самом близком. В семьях бывает так, что, когда близкий теряется, люди как будто перестают говорить о нем или о ней. Из-за этого можно ощущать, что нет возможности об этом говорить. Тогда эта бессмысленность заходит в дом и жизнь человека. Но если есть определенное пространство, человек может говорить о своем близком. О том, что этот близкий умер, но он может оставаться рядом в какой-то мере. Это может быть связь через вещи, воспоминания, других людей. Разговоры об этом обычно очень помогают и показывают, что смысл не забрали вместе с близким. Смысл остался, даже когда близкого нет рядом физически. Можно искать другие способы поддержания отношений, связь с этим близким. Помнить о ней, если это очень важно.
Найти любовь и навсегда её потерять — Истории из жизни
Можно ли любить человека всю жизнь? И скажу сразу, что можно. Мне вчера исполнилось ровно 60. И я всё также люблю человека, с которым мне не суждено было быть вместе.
Я познакомился с ней на производственной практике. Мы оба работали на консервном заводе. Я проходил практику от университета, а она была школьницей пятнадцатилетней. Летом подрабатывала. Так и познакомились. Общались. Я старался взять такую работу, чтобы быть ближе к ней. Не всегда удавалось, но всё же…
Тогда у нас не было телефонов, социальных сетей. После практики меня отправили по распределению в Ростов-на-Дону. Она осталась в Казахской ССР. Примерно 2 месяца мы общались с ней при помощи обыкновенных писем. За эти два месяца я получил 34 письма. Почти каждый день и она, и я слали друг другу весточки. Получали с запозданием, естественно. А потом она пропала. Прекратилось всякое общение. Я слал одно письмо за другим, но ответа не было. А после почтальон мне вернула целую кипу моих писем с пометкой «адресат не найден». Я не успел сразу выяснить, что же случалось — ушёл в армию. Когда вернулся, занялся её поисками, но не смог выяснить, куда же она переехала.
Я искал её без остановки все восьмидесятые и девяностые. Но нашла меня она сама уже в 2009 году через Одноклассники. Стали опять общаться. В восьмидесятых они переехали в Монголию. Отец у неё был военным. По какой-то причине она перестала мне писать. Я не знаю почему. Вероятно, кто-то появился… У неё же был мой адрес!..
Лишь недавно узнал, что она за всю свою жизнь так и не вышла замуж. Почему она не написала мне из Монголии? Я бы бросил всё и отправился за ней. Любил её больше жизни. В итоге я так и не смог больше никого другого полюбить. Прожил всю жизнь один. А вчера её не стало. Её не стало на моё шестидесятилетие.
И хоть её уже нет, но я всё ещё люблю… Это очень странное чувство… Любить того, кого нет и чувствовать опустошённость.
Автор: p########@mail.ru
Фото: Gellinger