Замужем, но влюбилась в другого. Как не страдать и не думать о другом?
КонсультацииОтношения в парах
1823
08 июл. 2019
Полина Романова
Замужем 3 года. Ребёнку 2 года.
Влюбилась по уши в другого мужчину. Мужу не изменяла. С тем мужчиной не виделись. Общаемся и созваниемся только.
Мужу о своей симпатии, к тому мужчине рассказала. Он принял этот факт, и забыл. С мужем отношения сложные, часто ссоримся, взаимные упрёки и претензии по мелочам. С каждой такой претензией мужа в мой адрес, симпатия к тому мужчине только усиливается. Хотя очень часто старалась прекратить общение, дабы сохранить семью. Но ещё чаще, были мысли о разводе с мужем. Иногда хочется умереть, от невыносимости данной ситуации.. Конечно, я делать это не буду, ребёнка жалко. Но от бессилия такие мысли, периодически, появляются. Я хочу быть с тем мужчиной, он в курсе о ребёнке, и о сложностях в отношении с мужем, но все равно хочет приехать (так как живём в разных городах) и просто увидеться, говорит о том, что я ему нравлюсь.
Иногда мне кажется, что я совсем уже не люблю своего мужа, и остаюсь с ним только потому, что завишу от него материально. Так как я не работаю, ребёнка в дет. Сад. Пока не берут, сидеть с ней не с кем, денег на нянек нет, город маленький работу найти сложно. И при всем этом, угораздило влюбиться по уши… Каждый день думаю о том мужчине, и тоже нахожусь в зависимости, только уже «эмоциональной». Совесть мучает, хочу вернуть то время, когда я ещё не была знакома с тем мужчиной, и ценила то что имела. Вернуться на год тому назад, когда мы случайно с ним познакомились, и не допустить этого… Чтобы не страдать, чтобы не кидало из стороны в сторону, как сейчас.
Хотелось бы услышать ваше мнение на этот счёт. Спасибо.
08 июл. 2019
Виктория Маликова Психолог
Полина, добрый день! Чувствую как вы разрываетесь в разные стороны и как вам тяжело. Вы пишете об эмоциональной зависимости и это очень похоже на правду. Попытаюсь вам помочь.
В данной ситуации важно понять, что невыносимого в ваших отношениях с мужем?
08 июл.
2019
Полина Романова
Выматывает
1) его противоречия. Приведу примеры:
-«Я тебя не люблю», и спустя 10 минут — «я очень тебя люблю».
-«Я буду изменять тебе сразу с 10ью бабами» и немного позже — «Мне нужна только ты, и никто больше!»
-«Ты меня достала! Давай разведемся!» — и следом — «Я не дам тебе развода, и никуда не отпущю тебя! «.
-» Ты меня провоцируешь и выводишь» — а потом -» Прости, я сорвался, накричал с пустого места».
И все в таком роде…
Обещает много чего, и не делает. Я ему уже говорю:» Не обещай, если не получается!»
Когда начинается конфликт, мы обвиняем друг друга. Я ему говорю например:» Мне не нравится, что ты выходишь из себя по пустякам», он отвечает:» А ты? Тебя тоже выводят из себя пустяки. Ну да, я снова забыл в сотый раз что то, но тебе сложно повторить? И вообще я хороший, это ты меня выводишь специально! «
А я устала повторять, устала верить, что он исправится.
Я не виню его, он такой человек противоречивый.
И я знала на что шла, и все равно по» влюбленности» продолжала отношения.
А сейчас» чаша переполняется» и с этим сложно мериться, и я не знаю насколько ещё меня хватит.
Спасибо что прочли
09 июл. 2019
Виктория Маликова Психолог
Поняла вас, нужно еще больше прояснить.
Любопытно несколько вопросов, посватайтесь, пожалуйста, рассказать побольше.
1) Обычно так бывает, что внутри отношений чего-то не удается получить (любви, поддержки, может даже грустить нельзя) и человек идет получать это в другом месте (кто-то с подругой поговорит, кто-то влюбляется, это нормально), что это для вас? Чего вам не хватает в отношениях?
2) Что в отношениях не можете делать вы? В чем вы не свободны? Например, не можете разозлиться на мужа или поплакать при нем, или попросить о чем-то.
09 июл. 2019
Полина Романова
1) По большему счету не хватает понимания.
Иногда я считаю его не способным понять меня, в принципе.
Как ещё объяснить эту двойственность? Когда на словах он «понял, принял и больше не повторится», а на деле «все повторяется». Как будто его «понял» лишь способ, отложить проблему и нежелание её решать когда либо. Или невозможность её решить, потому что он такой человек например, и по другому уже не может. Не может, вот так резко перестроиться под мои резко изменившееся взгляды на то, как должен поступать «мужчина». Хотя, на самом деле, взгляды не поменялись, просто сейчас с появлением «другого более соответствующего» (на первый взгляд) они особо остро давят на больное. А больное в том, что я перестала доверять мужу эмоционально из за того что у него то «горячо» то «холодно», как я писала выше. И уважение пропадает, так как мои личные границы постоянно нарушаются, мои старания постоянно принижаются, и я стала платить ему «той же монетой». И это ужасно я считаю — когда обоюдно пропадает доверие и уважение…
2) Соответственно я не могу ему доверять. Я не могу разозлиться, не обязательно на него, в принципе на что либо.
Вернее, в его понимании, мне это не позволено. Голос выше на тон, и все он кричит в ответ, что я «истеричка». Я негодую почему, нельзя проявлять эмоции, почему нельзя обсуждать проблемы. Он кричит ещё громче. И это все превращается в ситуацию, где одна собака пытается перелаять другую собаку. Или ссора детей в дет. Саду.
-«Я просила забрать мою сумку, а ты не забрал» .
-«Нет, это ты виновата, надо было тебе её забрать».
— «Так я же попросила тебя, так как я несла другие вещи».
— «Нет, я нормальный, просто ты не взяла свою сумку, а я сразу виноват!»
Логика данного диалога убивает. А такие диалоги случаются довольно часто.
10 июл. 2019
Виктория Маликова Психолог
Да, понимаю о чем речь, вы и говорите о том, что ваши границы нарушаются. И злиться (то есть отстаивать границы) вам не позволяют. Какую бы приемлемую вы могли найти форму защиты ваших границ?
Могу также предположить, что вы считаете себя не вправе защититься от его нападений и манипуляций.
Скорее всего, вы как-то это поддерживаете, как-то соглашаетесь на такое общение.
Могу предложить вариант выбрать какой-то не устраивающий вас момент в отношениях. Создать по этому поводу правило, и обязательно это правило выполнить, когда партнер его по привычке нарушит. Чтобы он уже понимал последствия не на словах, а на действиях.
Пример: вас злит и расстраивает, что ваш партнер опаздывает на встречу на много времени. Вы оговариваете, что в следующую встречу намерены его ждать только 10 минут, не больше, а потом уезжаете. То есть вы обозначили ваши границы, и предупредили, что произойдет, если они будут нарушены, все по-честному. Дальше человек опаздывает больше чем на 10 минут (он привык, что с вами так можно), и вы ни минутой позже уходите. Несмотря на большой соблазн еще пару минут подождать, ведь вы же добирались час.
Ответственность за обиду партнера вы не несете, так как вы его предупредили о последствиях.
Важно понимать, что последствие за невыполнения правила были адекватны, чтобы вы смогли привнести свои условия в действие и изменить взаимодействие с человеком.
Добрый день! Подскажите, изменилось ли что-то в вашем общении или мыслях?
12 июл. 2019
Полина Романова
Добрый день. К сожалению, ничего не поменялось. Но спасибо, за попытку
Похожие консультации
Я замужем, но по моему влюбилась в другого, женатого
Азима 30.10.2009
Здравствуйте!!! Мне 25 лет, замужем уже 6 лет.
Замуж выходила по любви, а сейчас не так как раньше… Я от природы спокойный человек, у нас в семье царило спокойствие и гармония любви. Меня воспитывали дедушка с бабушкой с маминой стороны, потому что мама с папой развелись, когда мне было 4 годика, до сих пор с папой не общаемся. До замужества была активисткой, я знала, что мне нужно в этой жизни (школа-медаль, университет-красный диплом). И вот встретила молодого человека, влюбилась (по-моему), и вышла замуж, молодая была, может, я не знала что такое любовь? Ему было 20, мне 19. Первый год- каждый день ссоры, избивал, за что не понятно, я терпела… Я не могла даже отвечать, потому что не понимала, за что он ругается… 32 неделя беременности, очередной скандал, избил, преждевременные роды, ребенок (мальчик) не выжил… Он гулял, пропадал неделями, но возвращался… Я прощала все, даже измену. Вторая беременность 32 неделя, экстренный кесарево, ребенок (мальчик) умер. Во всем, всегда винил меня. Но мы продолжали жить, я все терпела, не знаю, потому что любила, или же не хотела повторить мамину судьбу (она была два раза замужем, и развелась, счастье не нашла).
Я не знаю, что со мной творится, я думаю о нем… Я чувствую, что я ему взаимно нравлюсь, я вижу как он на меня смотрит, и тоже ищет случайных встреч, но мы не показываем этого, просто чувствуем. Мне достаточно видеть его, и мне хорошо от этого, когда он рядом, просто по документам спрашивает, мое сердце так бьется, даже слышно, и он тоже сам не свой… Он руководитель, когда заходишь ему по вопросам, задерживает по пустякам. Не знаю, как мне быть… Сегодня он уехал в командировку на неделю, и мне плохо, я скучаю. Я, наверное, больна?Дорогие доктора посоветуйте, как мне быть, что со мной твориться? У меня семья, ребенок, которого я так мечтала, я их люблю… Мужа как раньше уже нет, наверное… После рождения дочери он стал правоверным мусульманином. Я знаю у меня даже в мыслях не должно быть другой мужчина. Я все понимаю и знаю, но я не в силах не думать о нем… Я холодна к мужу, стала грубой, иногда раздражаюсь, когда он целует меня, обнимает, и он чувствует, и начинает докапываться, злиться.
.. Я его тоже понимаю, но не могу претворяться. Посоветуйте, прошу Вас как мне дальше, как построить отношения с мужем, как не думать о чужом муже, и не искать встречи с ним. Это мне мешает работать, и дальше жить…
Похожий вопрос
Муж влюбился в другую, женаты 16 лет (1 ответ)
Это твоя жизнь. И она тебе дана, чтобы ты взяла из нее урок. А ты хочешь, чтобы мы тебе все подсказали! Тогда ты снова и снова будешь попадаться в одну и туже ловушку, пока до тебя не дойдет, пока твоя душа не выличится от этого искривления. Почувствуй, чему тебя учит жизнь? какую твою слабость она изживает? Как только ты поймешь и по настоящему возьмешь урок (изменишься), все лишние персонажи в твоей жизни сами отпадут, а все желанные сами придут в твою жизнь. Попробуй, обратись в себя. Увидь свои слабости, свои ошибки, возможножно предательства (в первую очередь самой себя). Подумай, почему ты так странно вела себя по жизни? Что не давало тебе расправить крылья? Что за несовершенство, от которого ты должна излечиться?
Похожий вопрос
Я замужем, но у меня страсть к другому человеку (2 ответа)
Здравствуйте, Азима! Вы спрашиваете, как наладить отношения с мужем, который уже не дорог.
Как не думать о человеке, который нравится. Вы вините себя в том, что не умеете ругаться, злиться, отвечать…Целых 6 лет Вы изображали идеальные отношения, когда они таковыми не являлись. ..У Вас скопилось очень много тайн! Эти тайны давят и не дают Вам жить полноценной жизнью. Но подумайте, чьи это тайны? Разве все они Ваши? Кто заставляет Вас их хранить? Возможно, это Ваша семейная традиция хранить чужие тайны. Бабушка с дедушкой взяли Вас на воспитание, сохраняя тайну матери. Для Вас тайна — судьба Вашего отца. Вы храните тайну мужа. Теперь Вы тайно влюбились. Попробуйте постепенно делать тайное явным. Явным даже не для других, а для себя. Очень осторожно, но неуклонно. Вам самой необходимо решить с чего начать. Можно начать хотя бы с отца. Кто он, почему не общаетесь? Можно узнать у человека, который Вам нравится, о его чувствах. Ведь это только Ваши догадки. Можно поговорить с мужем и выяснить его тайны. Начните с самого легкого для Вас. Вы сразу почувствуете облегчение, облегчение от бремени чужих тайн в вашей жизни, сначала оно будет очень маленьким, но постепенно надо его расширять.
Похожий вопрос
Я замужем, но влюбилась в своего друга (2 ответа)
Азима! Конечно, стоит разобраться в том, что с Вами происходит (и про безответность, и про проблему выбора — смена роли социально-активной девушки на добровольно-униженное положение жены, и про то, как муж (случайно) «избавлялся» от сыновей и «позволил» родиться дочерии, про то, чего Вы ищете в мужчине)…
Вы рано остались без влияния отца (мама с папой разошлись рано) и поэтому Ваши слова — «не знала что такое любовь» — да, относятся к мужской любви, но Вы «ищете» папину любовь, которой были обделены в детстве и сейчас обделены (кстати, никогда не поздно начать общаться с родным папой — то, что было между родителями Вас не касается, для Вам он всегда ПАПА, единственный).
А женщины с такой историей неосознанно в мужчинах ищут … папу (независимо от возраста избранников). И сюда еще присоединяется НЕжелание повторить мамину судьбу, а как известно, чем мы больше НЕ хотим, тем сильнее Жизнь нам предлагает уже известный сценарий! Очная консультация всегда эффективней письменных ответов.
Похожий вопрос
Я женат, но влюбился в другую (1 ответ)
Постарайтесь, Азима, ответить для себя на вопрос ради чего? Ради чего сохранять семью, и ради чего разрушать, как я понимаю, обе. Определите какое «Ради чего» сильнее и примите решение. Вы ведь сами знаете, что влюбленность вещь временная, есть более серьезное «Ради чего», чем просто влюбленность.
Похожий вопрос
Я женат, но влюбился в другую (1 ответ)
Здравствуйте, Азима! Вы пишите, как много боли принесла Вам жизнь с мужем, а потом спрашиваете, как построить с ним отношения. Может быть, действительно, самое лучшее для Вас — остаться с мужем и ребенком, таким какой он уж есть и строить с ним отношения.
Похожий вопрос
Замужем, но влюбилась в другого (3 ответа)
Азима,
Вы с непонятным упорством делаете свою жизнь кошмаром. Сами подумайте, если Вы и дальше будете соглашаться жить такой жизнью, то Ваша любимая дочь пойдет по Вашим стопам. Получит в мужья человека, который будет ее бить и унижать. Усилиями Вашего мужа два ребенка не пришли в этот мир.
Похожий вопрос
Замужем, но влюбилась в другого (2 ответа)
Добрый день Азима! В жизни каждый человек,несет ответственность за свою жизнь. Двигаясь мы совершаем выборы, любой выбор(поступок) сделаный вами, совершен найлучшим образом на тот момент.
Похожий вопрос
Замужем, но влюбилась в другого (2 ответа)
Здравствуйте Азима!
Я вот читала ваше письмо и думала…Вы не уверенны любили ли вообще этого человека на момент замужества. У меня нет ни единой мысли, что Ваш муж — это тот самый родной и близкий человек который может сделать Вас счастливой. Да. Речь идет о мусульманской семье. Могу предположить, что выбора у Вас выходить замуж за него или нет не было. Но терпеть побои, избиения… Вы пишите оправдывая это свойствами своего характера:
» что я не умею отвечать, злиться, ругаться, я всегда молчу и плачу.
.. Я знаю, что я очень даже привлекательная, и на меня обращают внимания, делают комплименты, дарят цветы.» А по мне так у вас занижена до невозможности самооценка. И та модель которую вы не побоюсь этого слова вдолбили в свою голову, чтобы не повторить как у мамы повторного брака….Может стоит быть более свободной внутри себя? Вы испытали много страданий,унижений, боли от потери детей..но задумались о друго, только когда этот другой появился на вашем горизонте. Я очень хорошо чувствую ваше состояние. вам нужна любовь, чтообы вас наконец-то полюбили. потому что вас есть за что любить, и вашу девочку. но может стоит подумать над тем, что не закончив одни отношения, построить новые будет крайне трудно. Я бы хотела Вам помочь разобраться в ваших опаениях и переживаниях.
Удачи. И если надумаете — звоните.
Похожий вопрос
Замужем, но влюбилась в другого (1 ответ)
Здравствуйте.
Мне понятно ваше желание дарить свои чувства и получать внимание от человека, который относится к вам с симпатией.
В моей картине мира это более естественно, чем любить, испытывать нежные чувства к человеку, который вас избивает, например.
Мое мнение о том, как вам выстраивать ваши отношения с вашим собственным мужем не может быть эффективным по определению, так как о том, как вам хотелось бы выстроить свои отношения с мужем — знает только один человек на свете. Это — вы. И без этого знания — в чем вы нуждаетесь, что для вас важно, что вы хотите изменить — любое «отношения нужно выстроить так…» будет набором слов, не имеющим к вам реальной никакого отношения.
«Как не думать…не искать..».
Действительно, как бы вы могли себе это организовать в вашей жизни?
У меня нет идеи, что мы властны над нашими чувствами — можем их «включать» или «выключать» по щелчку. Но убеждена, что в нашей абсолютной власти — наши действия, движение наших рук, ног. И если мы выбираем оставаться на месте — никто не может нас заставить «искать встреч», например.
Если вам сложно на этом этапе жизни услышать себя, поддержать, сделать новые выборы — обратитесь за очной профессиональной поддержкой.
Это то, что привнесет в вашу жизнь устойчивость, откроет для вас ваши новые способности быть ответственной за собственную жизнь, где может быть чуть больше любви к себе и уважения. Если вам это действительно нужно.
Похожий вопрос
Замужем, но влюбилась в другого, предложила дружбу (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Женат, но влюбился в другую 246 1 ответ
Замужем, но влюбилась в другого мужчину 228 1 ответ
Подскажите, что делать? 3272 2 ответа
Как избавится от онанизма 4154 11 ответов
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Замужем, но влюбилась в другого
Арина
28.
01.2015
Здравствуйте. Мне 35 лет, замужем 2 раз 10 лет, двое детей. Первый брак распался в течение 4 лет, причиной можно назвать разные характеры и пристрастие мужа к алкоголю. Почти сразу после развода познакомилась со вторым мужем, который очень быстро для себя принял решение жить со мной и моим ребенком, буквально на третий день. Может быть я виновата в том, что не удержала его от необдуманного поступка (как мне казалось потом), может очень хотелось уменьшить страдания сына без отца, сама не понимаю. В течение этой семейной жизни несколько раз возникали ситуации, когда мужу хотелось убежать от нас, потому что почувствовал себя ненужным, что им пользуются. Хотя была и ласка и выражение любви с моей стороны…Родилась совместная дочь. Но и потом была серьезная ситуация,когда муж собирался разорвать отношения и уехать, но я, испугавшись за детей и будущее останавливала его.
В итоге я все время искала каких-то подтверждений любви со стороны мужа, но меня все не удовлетворяло. Искала ответы, читая разную литературу. А потом «докатилась» до сайта знакомств. Иногда встречалась с мужчинами, пытаясь разобраться в себе. Всегда после встреч возникали угрызения совести и понимание, что муж все-таки лучше, свой, родной. Пыталась говорить с ним, объяснить чего мне не хватает, но не понимали друг друга, наверное. И вдруг встретила человека, который показался просто воплощением моей мечты об идеальном мужчине. Он тоже выражал симпатию, но не мог открыто в глаза сказать, что любит. Постоянно было чувство, что сомневается сам, пытается отпустить ситуацию на самотек, ждал решительных действий от меня. А я сходила с ума — как сказать мужу? В итоге решилась, рассказала, готова была переехать с детьми куда угодно, только съехать от мужа. А второй мужчина не торопился ни к чему. Не понимал как-то, почему я так нервничаю. Говорил, что планирует будущую жизнь, но как конкретно не говорил.
Я начинала метаться — муж психовал, осуждал. А второй говорил — не нервируй мужа, живи спокойно, все наладится. Мои сомнения и переживания воспринимались вторым мужчиной болезненно, как будто я его пытаюсь проверить, а не бросаюсь навстречу любви. В итоге, после некоторого времени общения я попросила небольшую передышку, чтобы у меня дома немного утихли страсти (имела ввиду, что страшно за неадекватную реакцию мужа в мою сторону и сторону детей). Эта моя нерешительность вызвала во втором мужчине всплеск негативных эмоций — раз ты так за мужа переживаешь, ты меня обманываешь, сама не знаешь что хочешь! Резко, грубо оборвал все отношения. А я начала планировать будущую жизнь, готова была родить ребенка… Неужели я настолько не могу в себе разобраться, что сама не могу сделать выбор? Подскажите, какой видите выход? Муж простил, меняется в лучшую сторону. Мне было больно это выносить, я хотела переждать время, пока он сживется с мыслью, что я влюбилась в другого. А получилось вот как. Спасибо.
Похожий вопрос
Замужем, но влюбилась в другого (2 ответа)
Здравствуйте Арина!
Из вашего рассказа что увидела я, может это и не так но мне вот так все увиделось:
1. Ваш муж довольно инертный человек из разряда тех которые учат в ночь перед экзаменом. Хотя видимо очень порядочный и любит вас по своему.
Арина
В течение этой семейной жизни несколько раз возникали ситуации, когда мужу хотелось убежать от нас, потому что почувствовал себя ненужным, что им пользуются.
Арина
Муж простил, меняется в лучшую сторону
2. Ваш новый мужчина очень эмоциональный и скорый на решения. Но так как быстро только кошки родятся и то не всегда, он так же быстро и меняет их. И когда дело коснулось дела и ответственности он видя ваши колебания где-то может неосознанно спихнул на вас принятие решения, а точнее не принятие решения самим.
Арина
не мог открыто в глаза сказать, что любит.Постоянно было чувство, что сомневается сам, пытается отпустить ситуацию на самотек, ждал решительных действий от меня.
Постоянно было чувство, что сомневается сам, пытается отпустить ситуацию на самотек, ждал решительных действий от меня.Арина
второй мужчина не торопился ни к чему.
Арина
второй говорил — не нервируй мужа, живи спокойно, все наладится.
Арина
он сомнения и переживания воспринимались вторым мужчиной болезненно, как будто я его пытаюсь проверить
Арина
Эта моя нерешительность вызвала во втором мужчине всплеск негативных эмоций — раз ты так за мужа переживаешь, ты меня обманываешь, сама не знаешь что хочешь! Резко, грубо оборвал все отношения.
3. Вы сами, как любая девушка, воспитанная на Тургеневе. ждете принца и идеала в отношениях. Просто до сих пор не понимаете что идеал он разные, а что его придется строить самой! Вот поэтому вам судьба и показала — вот есть человек который любит и берет на себя ответственность за тебя и детей, а есть такой который хочет праздника, но не может быть опорой на всю жизнь.
Но это мое видение…..Вам решать что нужно — постоянная, спокойная размеренная жизнь без страстей или пусть на день но буря эмоций и полное проникновение друг в друга.
Счастья вам. каким бы оно не было!
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Похожий вопрос
Замужем, но влюбилась в другого (2 ответа)
Здравствуйте, Арина. Может ли быть так, что вам не хватает страстей и чувств в отношениях? Чтобы понять, чего именно не хватает, подумайте, что вам больше всего нравилось в процессе общения с другим(и) мужчиной(-ми)? Может, то, что вам уделяли время и внимание, возможно-комплименты, может- секс, может- вы забывали о повседневном и о возрасте…. Именно то, что вы ответите- и есть, скорее всего, причина всего… Ваш муж, видимо, достаточно надежный, готовый меняться ради семьи (в разумных пределах), однако женщинам вашего типа часто нужно восхищение, внимание… Но тогда мы говорим о разных мужчинах) Вспомните Казанову- женщины любили его, он им давал внимание — однако, жить с ними он не хотел, это против природы подобных мужчин.
Напротив, мужчины, которые готовы к прочным отношениям, готовые брать ответственность на себя, не настолько переполнены эмоциями и чувствами, так как в силу разных причин, эти чувства у их блокированы рациональным подходом к жизни. Однако, при желании, достаточной мотивации, такие мужчины могут выпустить чувства на свободу. Вы, судя по поступкам, отличаетесь импульсивностью, а в этом качестве минусом является то, что некогда проанализировать ситуацию. Поэтому и другой мужчина для вас стал привлекателен по единичным проявлениям, вы очаровались….. но не забывайте- поведение и характер человека- это не отношение к чему-то одному и не единичные поступки, а СИСТЕМА!!!! И характер проявляется в отношении к себе, к другим, к младшим, к старшим, к равным, к животным, к детям, старикам, к собственности, к природе итд…. Если человек с вами очень хорош, то где же и в чем он плох?????? Не бывает идеальных людей, есть те, которые хорошо маскируются, однако….маски периодически снимаются…. и именно тогда приходит осознание того, что «выбрала не того» итд.
.. так вот, для профилактики таких осознаний и необходимо наблюдать человека, узнавать его семью, друзей и тд… А теперь подумайте о своем муже- что из этого вы знаете, чего еще не знаете. И о мужчине, в которого «влюбились»- а он кто? Только имея полную информацию мы можем прояснить для себя какие-то вопросы, иначе мы подобны мудрецам, которые с завязанными глазами ощупывали слона, и слон для них был — для кого-то «шлангом», для другого «колонной» итд… Развяжите глаза перед принятием решения. А помочь себе может только сам человек) Поэтому желаю вам ясности во всем)
Погодина Елена Юрьевна, психолог г. Петрозаводск
Похожий вопрос
Замужем, но влюбилась в другого (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Замужем, но влюбилась в другого, предложила дружбу 1598 1 ответ
Замужем, но влюбилась в другого мужчину 228 1 ответ
Как поступить? 2963 1 ответ
У меня рушится семья 2900 3 ответа
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Консультант по вопросам брака рассказывает, как определить, будут ли ваши отношения длиться долго
Отношения
Есть ли у ваших отношений то, что нужно, чтобы длиться долго? Шерри Аматенштейн, LCSW, терапевт из Нью-Йорка, раскрывает критические признаки, которые предсказывают будущее ваших отношений Я видел сотни партнеров, демонстрирующих самые разные модели поведения: некоторые из них здоровы, некоторые дисфункциональны, а некоторые, ну, супер-дисфункциональны.
Во многих случаях неблагополучный союз пары можно спасти. Возможно, им не хватало хороших супружеских образцов для подражания, и им нужно обучение тому, как пара должна относиться друг к другу (то есть: с уважением, желанием иногда отдавать, не получая, и умением не бросать ему или ей в лицо ошибки партнера с монотонной регулярностью) . Возможно, они не привязаны к кризису или проблеме и не могут найти дорогу друг к другу, пока их не научат инструментам для настоящего общения…
Моя работа не в том, чтобы осуждать или втягиваться в чью-то сторону, а в том, чтобы помочь каждому человеку стать лучше, как самостоятельно, так и в паре.
Однако то, что я не осуждаю, не означает, что я не могу быстро вывести указатели, которые предсказывают будущее здоровье отношений.
4 признака, по которым я могу сказать, что у вас есть то, что нужно для долгого пути
Вы по-прежнему отправляетесь в приключения вместе
Многочисленные исследования показали, что пары, которые не просто повторяют вечера кино и пиццы, но вводят новые виды деятельности в их отношения от записи на курсы массажа или кулинарии до добровольного участия в каком-либо деле или просто совместного занятия спортом, имеют больше шансов остаться счастливыми, чем домоседы.
Это происходит потому, что, как задокументировал Артур Арон, профессор социальной психологии, новые переживания наполняют мозг дофамином и норэпинефрином, химическими веществами «хорошего самочувствия», которые обычно активируются в начале отношений, а затем исчезают, превращаясь в мертвящую рутину. знакомство берет верх.
Вы празднуете успехи друг друга
Исследование¹ подтверждает факт, свидетелем которого я был: пары, способные по-настоящему болеть за своего партнера, часто добиваются успеха в своих отношениях. Например, после того, как Пол получил долгожданное повышение, его жена Шейла не только приготовила особый ужин, но и повесила плакат с надписью «Я ЗНАЛА, ДОРОГАЯ, ТЫ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ЭТО» в их гостиной. Пол сказал на сеансе: «Это значило для меня целый мир. Я знал, что никогда не смогу отпустить женщину, которая была так взволнована, увидев меня счастливым, хотя то, как она дуется, когда злится (одна из причин терапии), сводит меня с ума».
Вы не живете друг у друга в кармане
Как бы ни было важно для пар уделять время вместе, также важно, чтобы они давали друг другу пространство.
Интересы вне брака помогают сохранить партнерство жизненно важным.²
Когда Карен и Джон впервые пришли на терапию, они почти все свободное время проводили вместе. Карен говорила: «Я люблю Джона, но всякий раз, когда мои друзья просят меня выйти, я чувствую себя виноватой, оставляя Джона дома с собакой». Ответ Джона своей жене: «Это правда, что мне нравится быть с тобой, но я никогда не говорил, что ты не должна видеться со своими друзьями». Ответ Карен: «Мне тоже нравится быть с тобой, но не все время.
Хотя Карен не отвечала за то, чтобы была общественной жизнью Джона, Джон также должен был создать свою собственную сеть мероприятий и дружеских отношений. Когда пары имеют внешние ресурсы, они менее эмоционально зависят от своих партнеров. Когда в вашей жизни происходят другие дела — например, членство в спортивной команде или двухнедельный шахматный клуб — вам есть что привнести в брак.
Вы можете разрешить разногласия, выслушав и найдя компромисс
Доктора Джон и Джули Готтман, за плечами которых 40 лет исследований в области брака, вложили много сил в изучение здоровых и нездоровых способов борьбы пар.
Джон Готтман сказал: «Общим для всех действительно хороших браков является то, что они сообщают своему партнеру модель, согласно которой, когда вы расстроены, мир останавливается… Я слушаю, и мы все исправляем».
Мы не рождаемся со способностью слышать сторону нашего партнера и относиться к нему или к ней с терпением и добротой. Но, надеюсь, мы сможем научиться. Один совет, который я даю людям, которые «просто не могут удержаться» от ругани, когда они расстроены, — это 9.0037 для паузы. Сделайте глубокий вдох и спросите себя: «Что произойдет, если я скажу это грубое, импульсивное высказывание человеку, которого люблю больше всего на свете?» пауза для восстановления контроля. Если вам нужно, скажите: «Мне нужно уйти, потому что я скажу то, что не имею в виду, и я не хочу этого делать. Вернемся к этому разговору позже».
2 способа определить, что вы, вероятно, обречены
Вы боретесь за убийство
Вероятно, одним из наиболее вероятных предвестников развода пары является деструктивный стиль борьбы.
³
Это означает кричать, кричать, не слушать, унижать и иным образом проявлять неуважение к партнеру. Когда ко мне в офис заходит пара, явно преисполненная презрения друг к другу и загорающаяся только тогда, когда появляется возможность «раздавить» другого, я съеживаюсь. Я знаю, что если они не могут быстро научиться сдерживать это ужасное поведение и не только перестать обвинять своего партнера, но и взять на себя ответственность за свою долю дисфункции, это не тот случай, за который я хочу браться.
Вы держите обиду, как верблюд запасает воду
Спустя четыре года после того, как Билл опоздал на 40 минут на ужин в честь Дня святого Валентина, Джинни все еще таит обиду. Даже несмотря на то, что он застрял в метро без сотовой связи. Билл называет событие, вызвавшее 1000 сердитых, «резней в День святого Валентина».
Злоба олимпийца вредна для отношений. В какой-то момент тот, на кого вечно ложится ответственность, начнет сильно обижаться. Кроме того, вендетта токсична для разгневанного человека, поскольку ощущение «кипящей крови», которое возникает всякий раз, когда вы думаете о том, как вас обидели, приводит к стрессовой реакции симпатической нервной системы «бей или беги», что повышает уровень кортизола.
и повышает кровяное давление.
К счастью, браки, испорченные «негативными, злыми или обидными замечаниями», способны восстановиться, как только дисфункция и подлость превратятся в мягкость и заботливость. Даже если союз в конечном итоге закончится разводом, умение обуздывать мстительный язык пойдет вам на пользу в любом случае.
Примечание редактора: имена и идентификационные данные пациентов изменены
- Crawford et al. Совместимость, досуг и удовлетворение в супружеских отношениях. Доступно по адресу: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. По состоянию на 6 марта 2018 г.
- Кроуфорд и др. Совместимость, досуг и удовлетворение в супружеских отношениях. Доступно по адресу: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. По состоянию на 6 марта 2018 г.
- Бердитт и др. Конфликтное поведение в семье и последствия развода в течение 16 лет. Доступно по адресу: http://onlinelibrary. wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. По состоянию на 6 марта 2018 г.
wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. По состоянию на 6 марта 2018 г.Примечания. Эта статья была первоначально опубликована 26 февраля 2018 г. и последний раз обновлена 8 июля 2021 г.
Шерри Аматенштейн, LCSW
Шерри Аматенштейн, LCSW, терапевт из Нью-Йорка и автор трех книг, в том числе «Полный консультант по вопросам брака» и «Уроки любви после тяжелых расставаний». Она редактировала антологию How Does that Make You Feel? Истинные признания с обеих сторон терапевтической кушетки и написал для многих изданий, включая New York Magazine, Washington Post, Reader’s Digest и The Observer. Она проводит мастер-классы и семинары по обращению с травмами и другим темам по всему миру.
«Дело» в вашем браке может быть вашим терапевтом 17 мая 2016 г.
Коринн 26 лет, она замужем за Тедом уже 5 лет. Она беспокоится, что ее брак не такой, каким должен быть. Она думает, что ее муж слишком много работает и отдаляется от нее.
Она пыталась поговорить с ним, но он предположил, что она слишком нуждающаяся. Корин становится все более подавленной и раздражительной. Она начала терапию, думая, что он прав. Может быть, она слишком нуждающаяся.
Терапевт Коринн добрый и сострадательный, но мало обучен работе с парами. Она выслушивает жалобы Корин и подтверждает ее чувства. Она предлагает Корин довериться своим инстинктам в отношении своего брака и говорит, что, возможно, то, что ей было нужно, когда она встретила Теда в подростковом возрасте, не то, что ей нужно сейчас. Она должна подумать об этом. Кроме того, терапевт не считает, что проблема заключается в нужде, но обеспокоен депрессией Коринн. Она предполагает, что депрессия Корин могла быть вызвана ее разочарованием по поводу своего брака. Поэтому она направляет Коринн к психиатру за лекарствами.
Когда Корин возвращается домой, она говорит Теду, что она не слишком нуждающаяся и что их отношения вызывают у нее депрессию — так говорит ее терапевт.
Тед защищается и злится, что кто-то, кого он никогда не видел, осуждает его. У него и Коринн есть еще один спор о его приверженности своей работе. Коринн желает, чтобы Тед был таким же понимающим, как ее терапевт.
За 40 лет работы терапевтом я все больше убеждаюсь в том, что люди, которые описывают свою основную проблему как конфликт с супругом/супругой, плохо справляются с индивидуальной терапией. Я бы даже сказал, что, если терапевт не имеет опыта работы с парами, индивидуальная терапия, когда кто-то находится в бедственном браке, скорее всего склонит чашу весов к разводу.
Почему? Потому что индивидуальная терапия фокусируется на боли человека. У терапевта есть только отчеты клиента о его или ее супруге, которые могут быть неточными или, пусть и неосознанно, корыстными. Проблемы переноса расцветают, когда клиент начинает видеть в терапевте человека, который понимает, заботится и поддерживает в отличие от супруга. Клиент пытается заставить супруга действовать по-другому, как предлагал терапевт на сеансе.
Супруга начинает задаваться вопросом, что ее или его партнер говорит терапевту, и может стать тревожным, недоверчивым или обиженным. Клиент обвиняет супруга в том, что он не поддерживает терапию, и недоумевает: «Почему вы не можете быть таким же сострадательным и мудрым, как мой терапевт?» По мере того, как отношения с третьим лицом, терапевтом, становятся более глубокими, супружеские отношения становятся менее глубокими. Для меня это очень похоже на «интрижку» — со всей разрушительной силой, которую может нести интрижка.
Проблема усугубляется, когда каждому партнеру назначается терапевт. Теперь есть два сочувствующих терапевта, которые слушают, как люди жалуются: «Мой супруг не понимает меня». Вместо того, чтобы учиться понимать друг друга, каждый член пары обращается к кому-то вне брака, чтобы выслушать их чувства и предложить утешение.
Предположим, что Тед в приведенной выше истории находит себе терапевта. Тед говорит терапевту, что любит свою жену, но обеспокоен ее депрессией.
Он добавляет, что сделал все, что мог, но Корин, кажется, всегда хочет большего. Кроме того, по его словам, он не изменился с тех пор, как они поженились, и что его расстраивает то, что Корин, кажется, хочет изменить его.
Терапевт подтверждает чувства Теда, говоря ему, что он в порядке такой, какой он есть, и что для Корин неразумно пытаться изменить его. Он предлагает Теду набраться терпения, потому что, возможно, лекарство Корин не достигло терапевтического уровня.
Когда Тед возвращается домой, разговор идет примерно так:
Коринн: Я так рада, что ты тоже на терапии. Что сказал ваш терапевт? Тед: Мой психотерапевт говорит, что вы должны принять меня таким, какой я есть, и не пытаться меня изменить. Корин: Ну, мой терапевт говорит, что мои чувства тоже важны, и прямо сейчас я чувствую себя довольно безнадежно в отношении нашего брака. У тебя никогда нет времени на меня. Тед: Ну, может быть, если бы ты не был так подавлен, нам было бы веселее. Мой терапевт интересуется, действует ли ваше лекарство так, как должно.
Корин, начиная плакать: Может, ты и прав. Я не хочу расставаться. Я просто хочу, чтобы все было по-другому.Квалифицированные терапевты знают лучше, чем делать суждения на основе отчета одного из супругов. Они чувствительны к тому, что клиент может представить их как сторонников. Они усердно работают над тем, чтобы потребности партнера присутствовали на сеансах, используя осторожные вопросы и методы, которые помогают клиенту увидеть точку зрения супруга. Тем не менее, терапевт не может контролировать то, что клиент сообщает своему супругу, и должен полагаться на клиента, чтобы он точно сообщал о точке зрения и ответах супруга, а также об их прогрессе (или его отсутствии) между сеансами.
Эти проблемы исчезают, когда оба человека присутствуют в сеансе. Результатом часто является более точное понимание проблем пары и того, почему, несмотря на любовь, разум и добрые намерения, они не смогли решить свой конфликт самостоятельно.
Чтобы избежать непреднамеренного эмоционального романа в результате терапии в браке, разумно перейти к работе с парами, когда проблема связана с отношениями.
Почему? Потому что, когда в браке возникают трудности, «клиентом» становится брак, а не только два человека. Терапевт не может точно увидеть динамику отношений по отчету только одной из сторон. Один партнер не может точно и полностью прочитать и изложить точку зрения супруга, даже если очень старается быть справедливым и разумным.
Если вместо этого присутствуют оба человека, терапевт может вблизи наблюдать за тем, что происходит между ними. Во время сеансов терапевт может отметить сильные стороны пары, а также проблемные взаимодействия и использовать существующие навыки межличностного общения. Паре можно помочь увидеть, где их отношения зашли в тупик и какой вклад каждый из них вносит в проблему. Новые навыки общения и решения проблем можно изучать и практиковать под руководством терапевта. Каждый член пары может научиться поддерживать другого в преодолении обид и страхов, связанных с трудным детством, прошлыми отношениями и нынешними неурядицами. В процессе близость и доверие в отношениях возрастают там, где это необходимо — между двумя членами пары, а не между каждым членом и их терапевтом.
Должны ли все сеансы терапии с женатым партнером проводиться с парой? Не обязательно. Для лечащего терапевта может быть важно видеть каждого члена пары наедине время от времени. Иногда то один, то другой член пары хочет отрепетировать, как поделиться чем-то с партнером. Иногда дополнительные индивидуальные сеансы помогают кому-то преодолеть застревание, связанное с их историей до вступления в брак. Однако, когда такие сеансы происходят, терапевт должен убедиться, что содержание в конечном итоге вернется к паре. В противном случае терапевт владеет информацией, которой нет у супруга. Это может привести к тому, что партнер потеряет доверие как к терапевту, так и к другому партнеру.
Конечно, есть браки, которые нельзя и не нужно сохранять. Когда один из членов пары подвергается насилию или эксплуатации со стороны того, кто не видит причин для изменения, желательно, даже необходимо, чтобы терапевт выступил за, по крайней мере, «тайм-аут» и, возможно, прекращение брака. В таких случаях цель состоит в том, чтобы помочь паре сделать это с наименьшим возможным хаосом и эмоциональным ущербом.
И жертве, и обидчику следует предложить индивидуальную терапию, чтобы помочь им восстановиться и извлечь уроки из этого опыта, чтобы они могли двигаться дальше здоровым образом.
Статьи и видео по теме:
https://psychcentral.com/lib/how-to-beat-the-odds-tips-from-the-very-married/
https://psychcentral.com /lib/meta-communication-what-i-said-isnt-what-i-meant/
https://psychcentral.com/lib/he-said-she-said-why-couples-would-rather-fight -than-get-along/?all=1
https://psychcentral.com/blog/archives/2012/04/28/video-what-is-couples-therapy/
18 признаков того, что вы находитесь в Несчастливый брак без любви
Послушайте, вы все видели статистику. Шансы на прочный брак в основном основаны на подбрасывании монеты. Но иногда признать, что ваш брак превратился из сердечных глаз в гнев или, что еще хуже, в безразличие, может быть трудно заметить.
Тем не менее, несчастливые браки довольно распространены, говорит Марни Фойерман , PsyD, брачный терапевт из Бока-Ратон и автор книги Ghosted and Breadcrumbed: перестаньте влюбляться в недоступных мужчин и изучите здоровые отношения .
Во многих случаях, объясняет Фейерман, браки страдают от проблем в общении, которые один партнер признает, а другой отказывается признать. Это может произойти из-за того, что жизненные цели одного человека изменились, или он чувствует, что его проблемы никогда не воспринимаются всерьез. В других случаях оба партнера оказываются в ловушке нездоровых паттернов (например, постоянных ссор) и отстраняются, потому что они слишком истощены.
Но оказаться в несчастливом браке не значит имеет , чтобы быть концом. Если оба человека готовы прийти, выговориться и поработать над своими отношениями, надежда есть. «Иногда супружеские отношения переживают трудные времена — и это нормально, так бывает со всеми», — говорит Трейси Росс , LCSW, супружеский и семейный терапевт из Нью-Йорка. «Но пытаетесь ли вы решить эту проблему, и, даже если вы не преуспеете в начале, оба человека появятся для этого разговора?»
Это обоюдное желание исправить брак является ключевым, и иногда требуется эксперт, чтобы обнаружить трещины.
Каким бы ни был результат, выявив напряженность в вашем браке, вы получите возможность обрести счастье со своим супругом, с кем-то новым или в одиночестве. Сложность заключается в том, чтобы понять, переживаете ли вы просто трудный период в браке или вам 9 лет.0078 на самом деле в несчастливом браке. К счастью, вот 18 экспертных признаков, которые помогут вам это понять:
Связанная история
- Отношения в «спальне мертвых» — обычное дело
Конечно, либидо у всех разное, но если вы и ваш партнер переходите от нескольких раз в неделю к разу в несколько месяцев, есть хороший шанс по крайней мере один из вас чувствует себя отвергнутым и ненужным. «Что делает брак романтичным, так это сочетание физической и эмоциональной близости, предназначенной только для вас двоих», — говорит Фейерман.
Такая привязанность редко встречается в других отношениях, что делает ее особенно уникальной, добавляет она.
Итак, когда ваше желание вашего партнера или его желание вас начинает угасать, это может вызвать что-то жестокое и привести к обиде, которая разлучит вас.
Представьте, что вы женаты на ком-то другом или одиноки, это не всегда повод для беспокойства. Однако постоянно фантазировать о жизни без партнера или сравнивать свою настоящую жизнь с воображаемой, в которой вам 9 лет.0147 вышла замуж за кого-то другого — это признак того, что вы больше не чувствуете некоторых или всех качеств, которые когда-то привлекали вас к вашему супругу. И если вас устраивает идея жизни без вашего супруга, вы, вероятно, на самом деле не хотите жизни с ним.
3. Вы минимизируете беспокойство друг друга. Часто, говорит Фейерман, несчастливые браки коренятся в дисбалансе, когда один человек думает, что он выше своего партнера, и игнорирует чувства своего супруга.
Это большое «нет-нет», потому что оно побеждает всю идею равноправного партнерства — довольно большое дело в браке.
История по теме
- ЛУЧШИЙ совет по отношениям, который вы когда-либо слышали
Если вы обнаружите, что постоянно боретесь за превосходство в обсуждениях со своим супругом, возможно, вы захотите поговорить с терапевтом один на один и выясните, почему вы не видите ценности в том, что говорит ваш партнер (или наоборот), и как это может повлиять на ваш брак.
4. Все ваше время похоже на время, проведенное в одиночестве.Если даже когда вы расслабляетесь на диване со своим партнером, вы чувствуете, что он не в данный момент общается с вами, а вместо этого, кажется, больше интересуется своим телефоном, это может быть признаком того, что вы двое уже не на твердой почве.
5. Веселье прошло. Это может показаться простым, но разлад в отношениях может быть связан с юмором, говорит Фейерман.
Со всеми обычными разногласиями и компромиссами, которые сопровождают брак, для пар важно найти легкость, когда все становится тяжело, потому что «смех — великий целитель», — говорит она. Если вы и ваш партнер больше не можете шутить и отшучиваться, это означает, что вы оба попали в негативную колею, из которой вам может понадобиться помощь.
Расставаться тяжело, но иногда это к лучшему:
6. Они больше не являются вашим доверенным лицом. Отношения любого рода нуждаются в прозрачности, чтобы продлиться. Фейерман не говорит, что вы никогда не сможете держать некоторые вещи в секрете, но делиться подробностями о проекте, который изменит вашу карьеру, который вам только что поручили на работе, или новости о беременности вашей сестры от вашего супруга — это своего рода данность. Так что, если вы обнаружите, что предлагаете больше подробностей о своей жизни своим соседям, чем своему кавалеру, у вас могут возникнуть некоторые проблемы с доверием, которые нужно решить.
История по теме
- Почему ваш партнер внезапно отстраняется
Если вы чувствуете себя одиноким и обиженным, примите это во внимание, советует Фейерман. Копнув глубже, вы сможете определить, что заставляет вас чувствовать себя покинутым вашим партнером, будь то его бесконечные истории о том, насколько хорош их новый приятель по спортзалу. или что они обычно посвящают все свое время и внимание вашим детям, оставляя вас в пыли.
902:40 Как только вы определите источник этих чувств, вы сможете сказать своему партнеру, что вам от него нужно, и объяснить, почему его действия заставляют вас чувствовать себя особенно уязвимым. Вы поймете, что вам нужно обратиться за помощью к третьей стороне, если ваш партнер не видит проблемы в вашем одиночестве или если он прямо скажет вам, что намеренно дистанцируется от брака. 8. Все, что они делают, задевает вас за живое.
От звука жевания вашего партнера волосы на вашем теле встают дыбом? Вам интересно, всегда ли они так громко разговаривали по телефону? Или если они всегда принимали смехотворно долгий душ?
Когда мелочи начинают казаться большими неприятностями, есть вероятность, что ваш взгляд на супруга начнет меняться, — говорит Фейерман. В этих случаях, объясняет она, «всегда происходит что-то более глубокое и индивидуальное». Значение: это ваша проблема.
Именно здесь индивидуальные занятия, дополняющие консультирование пар, могут действительно изменить ситуацию. Возможно, вы чувствуете себя само собой разумеющимся; может быть, они взяли на себя больше работы, а вы по ним скучаете. Что бы это ни было, не стыдя своего супруга перед психотерапевтом, вы можете использовать личную сессию, чтобы выяснить, почему вы внезапно закатываете глаза на каждое его движение.
9. Один из вас обманул.
Даже если вы и ваш партнер думали, что ушли из жизни после того, как у одного из вас была интрижка , вы все еще можете таить чувство обиды, которое вы затолкали глубоко в себя. Боль от незаживающих ран может проявляться по-разному, в том числе чувство вины вашего партнера за то, за что вы сказали, что простили его, и попытки доверять ему.
История по теме
- «Как я рассказал партнеру, что изменил»
Вам не нужно забывать об измене, которая когда-либо имела место, говорит Фейерман, но если вы и ваш супруг не можете преодолеть это после того, как сделали все возможное, вам, возможно, придется просто признать, что вы несчастны и обсудите, как получить помощь извне, провести время отдельно или вообще расстаться.
10. Они хранят секреты. Возможно, вы не решаете проблемы неверности, но подозреваете, что у вашего партнера есть отношения на стороне, потому что он перестал рассказывать подробности о своем дне или его рассказы о том, где они были, не складываются.
Расплывчатость супруга, чтобы скрыть роман или борьбу со злоупотреблением психоактивными веществами, является очень распространенным фактором стресса в отношениях, который, если его не устранить, может подтолкнуть вас и вашего партнера к Сплитсвиллю, говорит Фейерман.
11. Большинство ваших разговоров переходят в ссоры…Это немного более очевидно, но Фейерман говорит, что супруги склонны преуменьшать ссоры и разногласия как «нормальные семейные события», когда на самом деле они являются важными сигналами, указывающими на вы и ваш партнер не хотите от жизни одного и того же.
Вместо того, чтобы сводить ссоры к обычной реакции, подумайте, о чем вы спорите, затеваете ли вы ссоры, чтобы скрыть свою обиду, и как часто вы приводите одни и те же аргументы. Вы можете обнаружить, что вы и ваш супруг просто проходите через то, что вы считаете здоровыми движениями брака, когда на самом деле вы просто больше не подходите друг другу.
История по теме
- Как снова влюбиться, когда становится скучно
Росс называет это «холодными ссорами», которые могут быть хуже, чем словесные перепалки. Это может проявляться по-разному: вы или ваш супруг подавляете чувства, вы замыкаетесь в себе и замыкаетесь в себе и/или не поднимаете аспекты отношений, которые вас беспокоят. Конечно, много драк вызывает беспокойство, но совсем не драться? Это означает, что вы двое не думаете, что в ваших отношениях есть что-то, за что стоит бороться.
Исправление состоит в том, что вы и ваш партнер должны найти другой метод разрешения конфликта, например записать свои чувства, чтобы вы могли лучше сформулировать их своему партнеру, вместо того, чтобы вариться в гневе или безразличии. Когда вы выберете метод, который работает лучше всего, вернитесь к своему супругу и попытайтесь выслушать его в последний раз (примечание: непредвзято), скажите, что вы хотите сказать, а затем попытайтесь вместе прийти к решению. . Если это не сработает, обратитесь со своими проблемами к профессионалу, который поможет вам справиться с этим.
Хотя поначалу вы могли так подумать, моногамия не для всех , и она может быть не для вас. В несчастливых браках один человек часто чувствует, что упускает жизнь, потому что он «привязан» к кому-то или чувствует, что его торопили и принуждали к браку, прежде чем он был готов. Фейерман часто работает с клиентами, которые женятся, потому что не хотят быть одинокими, и с другими, которые делают это, потому что чувствуют, что им это необходимо к определенному возрасту, а позже понимают, что брак на самом деле не соответствует их ценностям.
История по теме
- Вот что НА САМОМ ДЕЛЕ означает быть втроем
Если это про вас, расскажите своему партнеру о своих чувствах и сделайте все, что вам нужно, чтобы почувствовать себя счастливым. Это может означать развод, расставание, открытый брак, полиаморию… У вас есть варианты, вам просто нужно найти то, что подходит именно вам.
Конечно, время от времени вам не избежать небольшой обратной связи от вашего супруга, но если непрекращающаяся критика по поводу того, как вы организуете кладовую, заставляет вас чувствовать, что вы ничего не можете сделать правильно, есть большая вероятность, что в вашем браке чего-то не хватает. очень важный TLC. «Брак, партнерство, отношения — это принятие того, кто вы есть», поэтому, когда это перестает происходить, у вас возникают проблемы, — говорит Фейерман.
15. Они всегда в обороне…История по теме
- 7 способов избавиться от безответной любви — навсегда
Разговор с кем-то, кто отрицает это, может показаться постоянным ударом по голове против стены. И супруг, который отказывается попытаться понять ваши опасения или извиниться за то, как вы себя чувствуете, особенно расстраивает, потому что его отрицание является серьезным препятствием на пути к восстановлению ваших отношений.
Успешный брак требует компромисса, молчания, чтобы слушать, и искренних усилий, чтобы смотреть на вещи с точки зрения вашего партнера. В общем, брак требует сочувствия. Если ваш супруг не сочувствует вам, когда вам больно, и отказывается от помощи, чтобы улучшить ваши отношения, когда вы говорите, как это влияет на вас, возможно, пришло время двигаться дальше.
16. …Или они вообще не признают наличие проблемы. «В браке невозможно вернуться на правильный путь, если оба человека не хотят решать свои проблемы лицом к лицу», — говорит Фейерман. Итак, если ваш супруг не видит в вашем браке ничего, что требует исправления, есть небольшой шанс, что вы сможете вернуться в нужное русло, учитывая, что только один из вас думает, что вы сошли с рельсов.
Когда вы женитесь, вам не придется внезапно надевать шоры, которые мешают вам находить других людей привлекательными. Но если у вас были повторяющиеся мысли об эмоциональной измене супругу, вы регулярно флиртуете с другими людьми или проводите время с кем-то таким образом, что это вызвало бы кучу вины, если бы ваш партнер узнал об этом, вы отстраняетесь от ваш брак, говорит Фейерман. Скорее всего, в вашем браке чего-то не хватает, чего вы ищете в других отношениях.
18. У вас разные планы.Допустим, вы хотите иметь детей, а ваш супруг – нет. Скажем, вы рассматриваете брак как способ углубить отношения с партнером, и ваш супруг считает, что фраза «Да» важна только для целей налогообложения.
Если вы вместе по разным причинам, эти противоположные убеждения нередко вбивают клин между вами. И если вы не можете найти золотую середину, вам, возможно, придется найти других людей, чьи цели отражают ваши.
Краткий ответ: Да. Но то, что вы можете реанимировать брак с помощью системы жизнеобеспечения, не означает, что это не будет тяжелой работой.
Истории по теме
- Все типы брака, современные и традиционные
- Что вы можете сделать со своим бесполым браком
- 9 самых трудных моментов первого года брака
Когда дело доходит до работы над несчастливым браком, Росс говорит, что для этого нужно больше работать над собой, чем что-либо еще. Один человек не может показывать пальцем и обвинять; обе стороны должны признать и признать свою роль в том, чтобы добраться до Несчастной Гавани. И, по ее мнению, Росс считает, что пары, у которых есть дети, должны работать экстра трудно спасти отношения.
«Если оба человека готовы смотреть на это, работать над этим и брать на себя ответственность, то, вероятно, этот брак стоит спасти», — говорит Росс.
Часть этой внутренней работы, по словам Росс, может включать в себя задавание трудных вопросов: Любите ли вы человека? Умеете ли вы слушать друг друга и вести неудобные разговоры? Можете ли вы быть уязвимым, хотя бы немного? Вы также должны обратиться к слону в комнате: вы на самом деле все еще хочет выйти замуж за этого человека?
«Вы не можете сказать кому-то: «Вам нужно изменить A, B, C и D», потому что это, честно говоря, просто не работает. Вы должны быть готовы посмотреть на себя», — говорит Росс. «На самом деле речь идет о том, чтобы направить объектив на себя, а не на своего партнера. Это не мгновенно. Это процесс, чтобы добраться туда — снять его и распаковать. можно посмотреть, что там».
В конечном счете, если есть «сильный фундамент и основа дружбы и близости», а также просто глубокое чувство заботы друг о друге, говорит Росс, это хорошая отправная точка для решения проблем.
Росс часто слышит, что у людей в несчастливых браках нет времени друг на друга. Но если ваш брак действительно является приоритетом, вы впишете его в свое расписание — точно так же, как и в отношении других ваших приоритетов, — говорит она. Если вы изо всех сил пытаетесь вывести свой брак на первое место в этом списке, у Росса есть несколько советов:
- Старайтесь уделять время друг другу . «Когда вы проводите это время вместе, вы действительно хотите потренироваться интересоваться друг другом. Это не предполагает, что вы знаете все о том, что этот человек думает, делает или чувствует», — говорит Росс. Это не должно занимать много времени. Может быть, запишите пятиминутные встречи с супругом в своем расписании в течение дня. «Когда вы это делаете, вы не чувствуете себя одиноким», — объясняет она.
- Не полагайтесь на других людей в удовлетворении ваших эмоциональных потребностей. « Если кто-то другой является вашим эмоциональным якорем — если в отношениях есть кто-то третий — вы должны от него избавиться», — говорит Росс.
- Развлекайтесь друг с другом. И Росс на самом деле означает веселье. Не пытайтесь превратить поручения в развлечение. Сделайте его легким, веселым или даже приятным. Росс говорит своим клиентам делать что-то только потому, что ваш партнер хочет это сделать. Начните с этого и посмотрите, куда это вас приведет.
Что, если мой брак действительно пора разорвать?
Учитывая все вышесказанное, некоторые браки вообще не стоит спасать. Для тех, кто находится в оскорбительных отношениях, важно выйти безопасно. «Вы не можете исправить другого человека, — говорит Росс. «Это не твоя вина.»
Похожие истории
- Признаки эмоционально оскорбительных отношений
- Как показать себя человеку, столкнувшемуся с домашним насилием
В браке, где вас оскорбляют, вы можете заметить изменения в себе. Возможно, вы нервничаете и чувствуете себя неуверенно в своих отношениях. Вы также можете избегать друзей из страха, что они что-то заметят. Это может проявляться даже физически изменением аппетита или отсутствием сна.
Признать, что вы находитесь в оскорбительных отношениях, может быть трудно, говорит Росс, потому что насилие может быть как явным, так и скрытым. Росс рекомендует иметь надежного доверенного лица, к которому можно обратиться, когда вы чувствуете себя неловко, чтобы предложить проверку реальности. «Когда ты в этом один, ты действительно не знаешь: «Все в порядке?», — говорит Росс. Она также предлагает вести личный список моментов, которые заставляют вас чувствовать себя настороженно, а затем найти спокойный момент, чтобы подумать о поведении вашего партнера. «Стыд признавать [что не так] удерживает многих людей от получения помощи», — говорит Росс.
Если вы подвергаетесь насилию и нуждаетесь в помощи, вы можете позвонить, отправить текстовое сообщение или пообщаться в чате на горячую линию Национальной службы по борьбе с домашним насилием .