Ясно я с тобой не хочу общаться: Ясно — Я не хочу с тобой общаться

как продолжать разговор после ответа «ясно»?:flushed: — Обсуждай

как продолжать разговор после ответа «ясно»?:flushed: — Обсуждай

Наталья Lurie

как продолжать разговор после ответа «ясно»?ответ разговор

2373

446

7

Ответы

ТТ

Татьяна Третьякова

Обычно, если чувствуешь. что не договорил, и хочется продолжить беседу, рассказываешь дальше (это в переписке), а если уже высказался, то не жалко и завершить. Мол, пока, до встречи. Ведь словом «ясно», собеседник показывает, что ему нечего сказать на Вашу реплику. Иной раз, правда, может ещё какой-то вопрос по теме задать, тогда можно и на него ответить. А в принципе… Дело Ваше. По настроению разговора можно почувствовать — продолжать или нет, а то ещё нарвёшься на резкое «пока» или ещё что-то не приятное.

0

Наталья Lurie

1

Николай Дубинин

…нормально …если знаете человека давно, и можете определить, что означает его «ясно». Если в первый раз видите, или едва знакомы, или здесь на сайте …»ясно» — означает, человек закрыт для общения, и потому с ним все ясно….

0

Наталья Lurie

1

Женечка

Зависит от собеседника к если собеседник близкий друг то спросить вообще какую-либо ерунду на которую знаешь ответ и продолжить включать глупенькая Ну если конечно есть желание пообщаться с человеком

0

Ел

Елена

прекращать общение. это слово о ногом говорит.И первое о неумении собеседника поддерживать разговор.Равнодушие у тому.что ты пишешь и вообщем то к тебе

0

Наталья Lurie

1

Он

Он

И все таки возвращаясь к вопросу…Решив главный вопрос переходим ко второстепенным,-как погодка в вашем городе…(если подумать вариантов 30 придумаю)…

0

Наталья Lurie

а .если это «ясно » говорит о том ,что человек не хочет далее с вами общаться ? Я вообще с такими ЯСНО не общаюсь

1

Он

Он

Насильно мил не будешь это точно. .Эти со словом ясно не самое неприятное что бывает в обсуждайке.

1

Наталья Lurie

1

Михаил Юрьевич Абрамов

М-ДА… СИТУАЦИЯ ТУПИКОВАЯ…. МОЖНО ПРОМЯМЛИТЬ ТИПА — Я ТЕБЯ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ…, НО НЕ ЗНАЮ, НЕ ЗНАЮ….. С НАСТУПАЮЩИМ! ЯСНО?

0

Наталья Lurie

1

Михаил Юрьевич Абрамов

1

Нина Архипова

«Ясно», «понятно» или «(((» здесь ответы весьма распространённые, Я лично не испытываю желания продолжать диалог в таком случае.

0

ВУ

Владимир Ульянов

единственный вариант…прочитав вопрос другого автора…. ( на ответ » ясно» всегда хочется написать: а мне не ясно…)

0

Наталья Lurie

а я не общаюсь с такими

1

ВУ

Владимир Ульянов

Это само собой…мы же понимает, что означает » ясно»…

1

Наталья Lurie

это либо тупой который не может дальше связать слово .либо вообще не хочет общаться

1

ВУ

Владимир Ульянов

из этого следует, что в нашем разговоре слово ЛИБО синоним обоих определений. .. Я улыбаюсь !!!

1

СШ

Санёк Шоколадкин

надо написать собеседнику: «чо тебе там ясно, осёл? ничо тебе не ясно, понел да! шубу мне купил быстро! и колечко!!!»

0

Любовь

Например : Ясно — то ясно …НО….. и т д. Или : Конечно ясно….. только….. Разные варианты можно придумать ))))

0

СС

Славко Сорванецкий)

Да с этого все только начинается!..))) Говоришь: «… а чтоб стало еще яснее…» и — «Остапа понесло»!

1

Любовь

Всех порой » заносит » ))))

1

ДЛ

Денис Лукманов

никак, обычно данная фраза является окончанием диалога, за неимением ресурсов для продолжения беседы

0

Наталья Lurie

1

ДЛ

Денис Лукманов

у людей на одной волне, такого быть не должно.

..стоит задуматься — ради чего общаться дальше

1

~E

~ Eva Lansca ~

Можно задать вопрос уточняющий . Либо начать новую главу в общении , а именно , задать новый вопрос .

0

Ал

Александр

Слово ЯСНО означает-Я С тобой Не хочу Общаться!Так что и не нужно продолжать и что то придумывать

0

Наталья Lurie

1

Александр

да действительно ясно, погодка +12 солнечного я думаю после дождя рай для грибников.

… как то так

0

Наталья Lurie

1

Стас Васильев

спросить..ты чё бля, синоптик или мы о погоде….? непременно разговор приобретёт другой окрас..

0

Наталья Lurie

1

ДА

Денис А.

Хуясно !!!
Не любитель ненормативной лексики, но их хорошей песни слов не выкинешь

0

Наталья Lurie

1

ТС

Тахир Сибагатулин

Не забивайте голову! Ясно — это значит у него пусто как ясный день и он ничего не понял.

0

Наталья Lurie

1

ЕС

Евгений Солдатов

задайте вопрос что бы было НЕ ЯСНО , потребуют просвещения вот и продолжение диалога

0

Максим

Нужно ответить «да похуй» человек на это среагирует и разговор войдет в другое русло

0

Наталья Lurie

1

Максим

1

Гражданин Мира

Никак. Этот ответ дают либо тупые, либо те, кто не расположен на дальнейшее общение.

0

Наталья Lurie

1

Следующая страница

10 признаков токсичных родителей – Блог – Ясно

«Кроме права на физическую заботу, дети имеют право на заботу эмоциональную: на уважение их чувств, на адекватное обращение, при котором они могли бы развивать и культивировать чувство собственного достоинства», — пишет психотерапевт Сьюзан Форвард. Токсичные отношения с родителями, напротив, выводят из равновесия, заставляют детей презирать самих себя и жить с постоянным чувством вины. Разбираемся в том, как устроены такие отношения и что чувствует ребёнок токсичных родителей.

Как понять, что родители токсичные?

Токсичные родители — это люди, рядом с которыми плохо, и которым плохо самим. Они не в состоянии справиться со своей болью и вываливают её на ребёнка в виде угроз, манипуляций, обесценивания. По сути токсичное общение — это попытка адресовать свою боль другому человеку, но поскольку чувства не осознаются, то и послание получается двусмысленным. Маленькие дети не понимают подтекст, но очень хорошо считывают эмоциональный заряд фразы.

Чаще всего токсичные родители сами в детстве были жертвами психологического насилия и «по цепочке» передают искажённые представления о том, как выглядят забота, поддержка и любовь. К сожалению, они не умеют иначе и редко готовы что-то менять.

По тому, как родители взаимодействуют со своими детьми, можно увидеть их собственную психологическую историю. За токсичными фразами всегда скрываются травмы, защиты, искажённые установки и внутренние конфликты самих родителей.

1. Взрослые не позволяют ребёнку принимать решение и делать выбор. Они не уважают его границы: входят без стука, проверяют переписку, запрещают дружить с «неподходящими» детьми.

Что чувствует взрослый? Страх потерять контроль. Такой человек ощущает уверенность и собственную ценность, только подавляя тех, кто слабее. Любое проявление самостоятельности воспринимается как угроза авторитету.

Что происходит с ребёнком? Он живёт с ощущением, что его мнение и желания не имеют значения. Часто такие люди вырастают безвольными, не готовыми отвечать за собственный выбор. Они не умеют слышать свои желания, не доверяют себе.

2. Родитель всегда знает лучше.

Что чувствует взрослый? Страх одиночества и желание контролировать хотя бы одну сферу своей жизни. Такой взрослый не чувствует собственных границ и часто находится в созависимых отношениях. Матери кажется, что она лучше знает, чего хочет ребёнок, она стремится угодить и предвосхитить его желания. Последствия такого обращения лучше всего описаны в анекдоте «Мама, а я замёрз или проголодался?»

Что происходит с ребёнком? У ребёнка крадут собственное «я». У него как будто нет психического пространства, в котором могло бы зародиться хотя бы какое-то устремление. Он не всегда может отличить собственные желания от родительских. Ему незачем преодолевать сложности, чтобы чего-то добиться. Человек вырастает с осознанием собственной беспомощности, и при этом в нём много ярости в адрес своих гиперопекающих родителей.

3. Взрослые открыто критикуют внешность ребёнка или его привычки, стыдят за поступки, навязывают придуманные нормы.

Что чувствует взрослый? Стыд и, как следствие, — боязнь осуждения и отвержения. Встреча с собственным стыдом настолько болезненна, что родитель ищет источник стыда где угодно, только не в себе самом.

Что происходит с ребёнком? Ребёнок, которого часто стыдят, считает себя недостойным внимания. Он либо пытается заслужить родительскую любовь, либо замыкается в себе, поверив в собственную ненужность.

4. Родители обесценивают достижения ребёнка, часто сравнивают его с другими детьми или с собой в детстве.

Что чувствует взрослый? Неудовлетворённые амбиции, стыд за собственную неуспешность, страх разоблачения. Ребёнку одновременно транслируют два послания: «У меня не вышло — так пусть хоть у тебя получится» и «Ты не можешь быть лучше меня». Ребёнок в данном случае не воспринимается как отдельная личность, а только — как нарциссическое расширение родителя или, что хуже, его конкурент.

Что происходит с ребёнком? Его потребности и способности не учитываются. Ребёнок думает, что не нравится родителям таким, какой он есть. Его задача — дотянуться до родительского стандарта. Он пытается доказать родителю, что достоин его любви и одобрения.

5. Взрослые запрещают ребёнку проявлять определённые чувства: злиться, плакать, радоваться слишком сильно.

Что чувствует взрослый? Страх встретиться с собственной уязвимостью.

Что происходит с ребёнком? Ребёнок чувствует себя неудобным, стыдится своих чувств. Он учится подавлять агрессию и другое «неподходящее» поведение, чтобы соответствовать родительским представлениям о «нормальном».

6. Ребёнок — смысл жизни. Родители чрезмерно услужливы, они делают себя незаменимыми в жизни детей.

Что чувствует взрослый? Страх одиночества, отчаяние и разочарование, потеря смысла. Это один из самых коварных видов психологического насилия: он маскируется под заботу, хотя его конечная цель — сделать ребёнка полностью зависимым от родителя.

Что происходит с ребёнком? Ребёнку внушают, что он всем обязан родителям, он без них шагу ступить не может. Такой человек вырастает несамостоятельным, потерянным, не готовым принимать решения.

7. Родители меняются с ребёнком эмоциональными ролями, делают его союзником в противостоянии с другими родственниками.

Что чувствует взрослый? Бессилие, неспособность разрешить конфликт своими силами. Ребёнка делают этаким семейным дипломатом, перекладывая на него ответственность за разрешение спорных ситуаций.

Что происходит с ребёнком? Ребёнок берёт на себя роль взрослого, развивает способность предугадывать эмоции, сглаживать их, учится обманывать и использовать людей.

8. Взрослые ставят условия, манипулируют с помощью обвинений, шантажа, денег. Ребёнку запрещено возражать родителям.

Что чувствует взрослый? Отчаяние, страх потерять контроль. Родители впадают в крайности от бессилия. Он злоупотребляет привязанностью и зависимостью ребёнка.

Что происходит с ребёнком? Он боится быть отвергнутым, чувствует себя бесправным. Он думает, что привязанность ненадежна и в любой момент может закончиться. Он хочет срочно загладить вину, чтобы избавиться от этого страха.

9. Взрослые перекладывают на ребёнка ответственность за своё самочувствие или настроение.

Что чувствует взрослый? Потерянность. Такой взрослый не умеет контейнировать собственные эмоции — он размещает их в ребёнке.

Что происходит с ребёнком? На него возлагается слишком большая ответственность, которую он не должен нести. У него по сути отнимают право быть ребёнком.

10. Взрослые обвиняют ребёнка в эгоизме.

Что чувствует взрослый? Страх остаться без внимания. Такие родители считают, что ребёнок должен думать об их интересах. Возможно, в детстве их игнорировали, и они хотят безраздельно владеть вниманием ребёнка.

Что происходит с ребёнком? Он вынужден отодвигать свои потребности на второй план и всю свою жизнь строить вокруг потребностей родителей.

Эти случаи почти безобидны, если случаются однократно. Но если ребёнком пренебрегают системно, это укореняется в детской психике и влияет на его способ взаимодействия с миром. Психотерапевт Нэнси Мак-Вильямс описывает эти процессы так: «Если первоначальным источником знаний для ребенка является воспитатель, который сам глубоко нарушен и примитивно защищается, который, оставив попытки почувствовать безопасность или значимость, использует слова не для выражения истинных чувств, а для манипулирования, то последующие взаимоотношения ребенка с людьми не могут быть ненарушенными».

Что делать? Как вести себя с токсичными родителями?

Взрослые дети токсичных родителей всегда стараются найти объяснения происходящему, пытаясь сделать его менее болезненным. Обвинить себя проще, чем осознать ужасающий факт: родители тобой пренебрегали. Сложно поверить в то, что человек, которому ты безоговорочно доверяешь, на самом деле игнорирует твои чувства, соревнуется с тобой, использует тебя в эгоистических целях. Принятие на себя вины за абьюз — для ребёнка токсичных родителей способ выживания. Он вынужден играть по тем правилам, которые навязывают ему взрослые.

В психотерапии много времени уходит у клиента на признание того, что самые близкие люди в детстве обращались с ним несправедливо. Дальнейшая задача — перестать принимать фразы токсичных родителей на свой счёт и научиться видеть, какие страхи стоят за этими словами. Отношения с психотерапевтом дают клиенту чувство безопасной привязанности. Клиент постепенно учится доверять своему восприятию реальности, перестаёт искать одобрения родителей и встаёт на путь сепарации.

В книге «Токсичные родители» Сюзан Форвард есть отличные строки: «Вы не в ответе за то, что родители сделали с вами в детстве. Но в ваших руках изменить свою жизнь сейчас».

14 знаков, эффектов и советов, как покончить с этим

Друзья могут предложить поддержку разными способами: суп, когда вы больны, слова утешения или отвлечения внимания после плохого дня или свободная спальня, когда вам нужно уйти.

Крепкая дружба основана на взаимной поддержке. В односторонней дружбе общение, время и усилия, необходимые для поддержания связи, обычно ложатся на одного человека.

Когда им что-то нужно, они сразу же обращаются к вам. Но когда вы нуждаетесь, вы просто не можете до них дотянуться.

Односторонняя дружба может сбить вас с толку и причинить боль. Вы проявляете интерес к их благополучию, но они мало интересуются вами и вашими потребностями, если только вы не приложите усилий, чтобы их отвлечь.

Если одна из ваших дружеских связей кажется вам немного неуравновешенной, мы прикроем вас с помощью стратегий, позволяющих распознать эти дружеские отношения и не дать им истощить вас.

Нездоровая дружба может принимать разные формы.

Ваш друг не может сплетничать, лгать или делать что-либо откровенно обидное. Они могут быть фантастическими — когда они действительно реализуются. Проблема в том, что они очень редко до пройти.

Эти ключевые признаки могут помочь вам определить одностороннюю дружбу:

Все дело в них

Хороший друг слушает с сочувствием. Если вы поймаете их в кризисной ситуации, они могут так и сказать, но обязательно свяжутся с вами позже.

В односторонней дружбе большинство разговоров вращается вокруг их потребностей и интересов. Когда вы спрашиваете: «Как дела?», они рассказывают о своих недавних трудностях, а затем предлагают жетон: «А ты?»

Как только вы начинаете говорить, они, кажется, отключаются или быстро возвращают разговор к себе, говоря: «О, это напоминает мне о…» или «Это то же самое, что случилось со мной на днях…»

Когда вы тратите время вместе, они, как правило, решают, что вы делаете, и настаивают на том, чтобы все было по-своему, вместо того, чтобы учитывать ваше мнение.

Они не раскрываются

Дружба может казаться неуравновешенной, когда один человек мало чем делится.

Некоторым людям трудно рассказать об эмоциональном стрессе или других трудностях. Они могут уклоняться от вопросов о своей личной жизни и не рассказывать ничего, кроме поверхностных подробностей о себе.

Вместо того, чтобы доминировать в разговоре, они возвращают его к вам, создавая совершенно другой дискомфорт.

Их нежелание делиться может быть не связано с их чувствами к вам или вашей дружбе, но ваше общение все равно может казаться плоским и неполным. Трудно общаться с кем-то, когда у вас нет четкого представления о том, кто они.

На них нельзя рассчитывать

Поддержка друзей может иметь большое значение в трудные времена.

Настоящие друзья стараются помочь, когда это возможно. С другой стороны, чувство неуверенности в том, что вы действительно можете обратиться к кому-то, когда оно вам нужно, приносит мало облегчения. Отсутствие эмоциональной поддержки может привести к тому, что вы почувствуете себя изолированным и несчастным, чем раньше.

Возможно, вы недавно вызвались помочь своему другу переехать в последнюю минуту. Но когда вы находите квартиру своей мечты и просите помочь с переездом, они не отвечают ни на одно из ваших сообщений.

Они также могут:

  • регулярно отменять или забывать о планах
  • проявлять раздражение или недовольство вами без ясной причины
  • подрывать ваше доверие, делясь личной информацией с другими

Их поведение следует шаблону больше от других, чем они могут предложить взамен. Друг, находящийся в стрессовой ситуации, может отреагировать на это напряжение, временно опираясь на других немного сильнее, чем обычно.

Конечно, именно это и означает дружба. Вы помогаете друзьям, когда они в вас нуждаются, и поддерживаете их, когда они чувствуют себя подавленными. Однако в здоровой дружбе это обычно уравновешивается. Когда вам нужна помощь, вы не должны сомневаться в их готовности помочь, когда это возможно.

Друг, который принимает вашу поддержку, но постоянно не отвечает взаимностью, особенно когда вы в ней больше всего нуждаетесь, возможно, не заботится о ваших интересах.

Им удобно

Вы можете заметить, что вы всегда идете на контакт, или ваш друг выходит на связь только тогда, когда ему что-то нужно. Им может понадобиться помощь, кто-то, с кем можно поговорить, деньги, транспорт или другая услуга. Но они никогда не пишут и не звонят только для того, чтобы узнать, как вы, или просто провести время вместе.

Вы также можете обнаружить, что вам всегда нужно идти к ним. Они не заходят и не приезжают в вашу часть города, чтобы потусоваться. Иногда место, где живет ваш друг, может быть более оживленным, и это может быть хорошей причиной поехать туда. Но если есть и другие признаки, возможно, они просто используют вас.

Как и любые другие отношения, дружба требует усилий.

Конечно, жизненные обстоятельства могут временно помешать кому-то направить энергию на дружбу. Но здоровая дружба, как правило, предполагает хорошее общение, поэтому вы, вероятно, будете иметь некоторое представление о том, что происходит.

Хотя вы можете не предлагать время, привязанность или подарки, чтобы получить что-то взамен, все же может быть довольно болезненно, когда кто-то продолжает брать, но никогда не дает. Желание любви, особенно от того, кто заявляет о своей заботе, ни в коей мере не является эгоистичным или необычным.

Расстраиваться из-за несбалансированной дружбы — это нормально, и вы не «нуждаетесь», желая большего. Вы вкладываете время и усилия.

Ваш друг говорит , что им не все равно, но их постоянное равнодушие громко говорит об обратном. Это может вызвать множество эмоциональных потрясений.

Они заставляют вас сомневаться в себе

Уравновешенная дружба может помочь укрепить чувство принадлежности и чувство собственного достоинства.

Вера в то, что друг не слишком заботится о вас, может привести к противоположному результату. Вместо того, чтобы чувствовать поддержку и силу, вы можете:

  • беспокоиться, что обидели их
  • чувствовать себя отвергнутыми
  • полагать, что вашей личности или интересам каким-то образом не хватает

критиковать предполагаемые неудачи и избегать других друзей, опасаясь также оттолкнуть их.

Этот негативный разговор с самим собой может не только оставить вас в изоляции и уязвимости, но и повредить вашему имиджу.

Вы не знаете, чего ожидать

Возможно, ваш друг время от времени делает что-то, чтобы укрепить вашу веру в его приверженность дружбе, но не доводит до конца. Они могут написать что-то вроде: «Привет, я просто думаю о тебе» или «Это было слишком долго! Давай построим планы, чтобы скоро собраться вместе».

Однако в своем следующем сообщении они, не теряя времени, просят вашей помощи. Этот сдвиг сглаживает ваше волнение, оставляя у вас четкое впечатление, что они ценят только то, что вы можете для них сделать.

Даже если им ничего не нужно, они могут быстро вернуться к своей обычной привычке не отвечать. Вы верите, что они не хотят вас обидеть, но их регулярное пренебрежение внушает сомнения.

Иногда люди настолько погружаются в собственные заботы, что у них мало энергии, чтобы предложить другим, поэтому ваш друг может не иметь каких-либо плохих намерений за своим поведением. В любом случае, их отсутствие интереса может заставить вас чувствовать себя оторванным и неудовлетворенным.

Вы все еще чувствуете себя одиноким

Естественно хотеть поддерживать крепкие дружеские отношения. В конце концов, изоляция может иметь серьезные последствия для психического и физического здоровья. Однако друг, который возвращает утешение, которое вы предлагаете, не принимая во внимание ваши эмоциональные потребности, может не облегчить ваше одиночество.

Эмоциональная поддержка требует эмоциональной энергии. Продолжая посвящать время и энергию дружбе, когда вы ничего не получаете взамен, вы можете чувствовать себя оторванным от других, и у вас будет мало энергии для других друзей.

Когда неуравновешенная дружба вызывает чувство неуверенности или потерю уверенности в себе, вы можете вообще перестать доверять дружбе.

Даже если ваша дружба кажется скорее несбалансированной, чем взаимной поддержки, вам не нужно полностью отказываться от нее.

Эти стратегии могут помочь вам восстановить равновесие:

Поговорите

Различные факторы могут способствовать односторонней дружбе. У вашего друга может быть что-то, что его беспокоит, даже если он не чувствует себя в состоянии поделиться, и он может не осознавать, насколько без поддержки вы себя чувствуете.

Открывая диалог, вы можете сообщить им, как их поведение влияет на вас, и дать им возможность поделиться тем, что происходит.

«Я»-утверждения и другие хорошие приемы общения помогут вам избежать обвинений.

Попробуйте начать со слов: «В последнее время я заметил, что всегда протягиваю руку. Иногда я думаю, что если бы я не заговорила первой, мы бы вообще не разговаривали, и это меня немного огорчает. Мне интересно, есть ли какая-то причина, по которой я редко слышу о тебе в эти дни».

Измените свои взаимодействия

Точное определение того, где ваша дружба кажется односторонней, часто может помочь решить проблему.

Возможно, они никогда не пишут сначала, а затем отвечают на сообщения всего несколькими словами. Хотя вы думаете, что это означает, что они вообще не хотят с вами разговаривать, когда вы исследуете проблему, вы обнаруживаете, что им просто не нравится переписываться. Вместо этого вы предлагаете разговаривать по телефону.

Возможно, они регулярно приходят к вам домой, но никогда не приглашают вас к себе. Поскольку вы хотели бы время от времени отдыхать от хостинга, вы спрашиваете, можете ли вы вместо этого посетить их. Они рассказывают, что живут в маленькой квартире с семьей и у них очень мало места для гостей, поэтому вы двое решаете встретиться в парке.

Сделайте шаг назад

Совершенно нормально вкладывать немного меньше энергии в других, когда вы чувствуете истощение. Ослабление общения на неделю или две часто может помочь нарисовать более четкую картину вашей дружбы.

Если через несколько дней они напишут: «Ты в порядке? Я ничего от вас не слышал», возможно, им просто трудно достучаться до первого. Когда проходит 2 недели, а вы до сих пор не слышали ни слова, стоит подумать, действительно ли эта дружба служит вашим потребностям.

Вы также можете обнаружить, что признание дружбы такой, какая она есть, не беспокоит вас так сильно, как вы себе представляли. Возможно, у вас есть другие здоровые, хорошо сбалансированные дружеские отношения, и вы не возражаете против одного друга, который то появляется, то исчезает из вашей жизни.

Спросите о том, что вам нужно

Люди могут не решиться предложить эмоциональную поддержку или более ощутимую помощь, если они не знают, что вы будете рады этому.

Бесполезно предполагать, что кто-то знает, что вам нужно.

Когда вы говорите другу: «Мне сегодня грустно и одиноко», это не обязательно означает, что вы хотите, чтобы он пришел к вам. Некоторые друзья могут ответить: «Я сейчас приду», но другие могут не делать предположений.

Если вам нужна компания или что-то еще, попросите об этом, чтобы избежать путаницы.

Вместо того, чтобы способствовать чувству связи, односторонняя дружба может вызвать страдание. Один человек не может нести дружбу в одиночку. Даже попытки сохранить отношения могут вас утомить, скептически относиться к их обязательствам и даже немного обидеть.

Печальная правда жизни заключается в том, что дружба не всегда процветает, сколько бы времени, энергии и любви вы ни вкладывали в нее.

Эти советы помогут вам покончить с этим и двигаться вперед.

Проясните свои намерения

Когда вы говорите своему другу о своих чувствах, он настаивает на том, что ему небезразлична ваша дружба, но продолжает отменять планы и игнорировать ваши сообщения.

Хороший следующий шаг? Дайте им понять, что вы не будете продолжать поддерживать дружбу в одиночку.

Попробуйте: «Ты важен для меня, но мне больно продолжать пытаться достучаться до тебя, когда кажется, что тебе все равно. Я не могу продолжать вкладывать время в эту дружбу, если ты не прилагаешь таких же усилий».

Перестаньте связываться

Как только вы разорвете дружбу, вам нужно будет перестать связываться. Придерживайтесь своего решения, даже если вы скучаете по ним или беспокоитесь о них.

Помните, вы решили разорвать дружбу, потому что она причиняла вам боль. Возобновление связи может послать сообщение, что они могут продолжать пользоваться преимуществом.

Как и другие навыки межличностного общения, умение быть хорошим другом требует проб и ошибок. Если они действительно ценят вашу дружбу, они поймут, что им нужно загладить свою вину, и продемонстрируют искреннее стремление к лучшему.

Однако, если вы хотите дать им еще один шанс, позвольте им продемонстрировать свою готовность приложить усилия, подождав, пока они не свяжутся с вами.

Получите поддержку от людей, которым вы доверяете

Потерять друга больно, даже если вы решили покончить с этим.

Проведение времени с другими близкими поможет вам не чувствовать себя одиноким и напомнит вам, что люди заботятся о вас и ценят вашу компанию.

Потеря любой дружбы может сказаться на благополучии, но осознание того, что кто-то, о ком вы заботитесь, не относится к вам так же, может вызвать глубокую эмоциональную боль. Помимо одиночества и замешательства, вы также можете заметить:

  • беспокойство
  • печаль
  • гнев
  • горе

Если вы изо всех сил пытаетесь справиться с болезненными или неприятными эмоциями, терапия может принести большую пользу.

Психотерапевт может помочь вам смириться с чувством горя, одиночества или депрессии и обработать его, а также научить навыкам построения новых здоровых дружеских отношений.

Настоящие друзья принимают помощь, когда они в ней нуждаются, но они также обязательно предложат вам то же самое.

Всем время от времени нужна помощь, и вы не должны чувствовать вину за то, что нуждаетесь в той же поддержке, которую оказываете вы.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

6 шагов, которые помогут вам справиться с трудным разговором

Друг, возможно, заставил вас плохо себя чувствовать. Возможно, вам придется прекратить романтические отношения. Или ценности члена семьи могут сильно отличаться от ваших. Бывают моменты, когда трудно избежать трудного разговора, даже если он заставляет нас нервничать, испытывать стресс и желание бежать в другом направлении.

Дело в том, что избегать его обычно не помогает. Если вы правильно подходите к разговору, это может помочь другому человеку лучше понять ваши чувства и убеждения и даже может улучшить ситуацию или отношения.

Вот шесть советов, которые помогут вам правильно начать трудный разговор.


1. Слушайте

Не тратьте время, пока другой человек говорит, на размышления о том, что вы хотите сказать дальше.

  • Внимательно слушайте, что они говорят.
  • Постарайтесь понять их точку зрения. Задайте им такие вопросы, как: «Расскажите мне об этом подробнее» или «Как вы себя чувствуете при этом?»
    • .
  • Не говори о них.

Вы можете узнать о них что-то, чего не знали, или увидеть ситуацию под другим углом. Если они увидят, что вы увлечены ими и увлечены ими, они, скорее всего, сделают то же самое для вас.


2. Четко объясните, что вы чувствуете и чего хотите

Большая часть решения трудных бесед заключается в ясном и прямом общении. Попробуйте заранее спланировать, что вы хотите сказать, чтобы ваши нервы или эмоции не взяли над вами верх.

  • Если вам нужны факты, подтверждающие вашу точку зрения, вы можете выполнить поиск в Google и сделать некоторые заметки на своем телефоне.
  • Начните с объяснения того, что вы чувствуете, что думаете и почему.
  • Используйте «Я»-утверждения. Итак, вместо того, чтобы говорить: «Тебе на меня наплевать!», попробуйте так: «Я очень расстраиваюсь, когда [вставьте проблему здесь]». вряд ли будут вас слушать.)
  • Опишите, чего именно вы хотите от обсуждения – вы хотите, чтобы они извинились перед вами, или признали вашу точку зрения, или вели себя по-другому в будущем? Это поможет им увидеть вещи с вашей точки зрения и даст им ясный путь вперед.

3. Взгляните на проблему с их точки зрения

Очень легко увлечься тем, что вы чувствуете, особенно если вы чем-то обижены или чувствуете себя неловко. Прежде чем делать поспешные выводы, попробуйте поставить себя на место другого человека и посмотреть на ситуацию с его точки зрения. Вы можете попробовать спросить себя:

  • Каковы пять причин, по которым человек мог действовать таким образом?
  • Делал/говорил ли этот человек что-нибудь подобное раньше, или это совершенно не в его характере?
  • Есть ли что-то еще в их жизни, что может быть фактором?
  • Сделал ли я что-нибудь, что могло их обидеть/смутить/разозлить, что могло объяснить то, что произошло?

Люди делают и говорят что-то по разным причинам. Это не всегда о вас.


4. Если что-то идет не по плану, сделайте перерыв

Иногда вы можете сделать все возможное, чтобы вести конструктивный разговор, но если другой человек не хочет делать то же самое, может показаться, что это никуда не денется.

Вот несколько вариантов, если другой человек слишком расстроен, зол или взволнован, чтобы ответить.

  • Если вы чувствуете себя в безопасности, поощряйте их выражать свои эмоции. Снять что-то с их груди может быть первым шагом в решении проблемы.
  • Уйдите и попробуйте еще раз, когда они угомонятся.
  • Вы можете попросить кого-то, кто не очень вовлечен, присоединиться к вам обоим, чтобы помочь снизить напряжение и побудить обе стороны попытаться достичь приемлемого результата.

5. Согласен-не согласен

Не у всех подобных разговоров будет счастливый конец. Будут некоторые люди, ситуации или поведение, о которых вы просто не сможете поговорить – и это нормально.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *