Забота о девушке: Как заботиться о девушке >> 25 уютных способов 💞

Как заботиться о девушке >> 25 уютных способов 💞

Когда вы действительно любите свою девушку, вы прилагаете все усилия, чтобы сделать ее счастливой. И в этом на первый план выходит умение заботиться о девушке, показать ей, что она любима.

По вашим многочисленным просьбам сегодня речь пойдет о том, как проявлять свою заботу, как перевести вашу любовь и отношения на более высокий уровень и стать самым желанным мужчиной в ее жизни. Если вы тоже хотите, чтобы я разобрала интересный для вас вопрос, то предлагайте его в комментариях 👇.

Теперь о заботе. Действовать предлагаю по трем направлениям:

• повседневные действия;
• сюрпризы;
• больше, чем подруга.

Сейчас раскрою каждый подробно, с примерами, правильными фразами и нужными действиями. Все в лучших «крекерских» традициях. 😊😊

Будете все это выполнять – будете самым счастливым человеком и ваша девушка тоже, рядом с вами. Обещаю.

Будничные способы заботы о девушке

1. Помните о стандартных человеческих (и женских) потребностях: спать, есть, отдыхать, быть под защитой, комфорт? Так вот, закрывайте их у вашей девушки или действуйте на опережение. Мороз – холодно, ветер – зябко. Укройте, уложите, пожалейте, подстелите под попу подушку.

Интересуйтесь, не холодно ли ей, не голодна ли, удобно ли ей. Самая простая и самая сильная забота о девушке – она в мелочах.

«Устала, малышка моя?»

2. Говорите о своих чувствах, о том, как она дорога вам. Об это я очень подробно писала в статье «как доказать девушке, что любишь ее«.

3. Уделяйте ей свое время, несмотря на свою занятость. Любая женщина хочет внимания и качественного времяпровождения со своим мужчиной.

Скажу честно, даже если вы ее хорошо обеспечиваете и оплачиваете любые капризы, но при этом не интересуетесь ее эмоциональной стороной, она будет несчастна.

Девушка никогда не будет смотреть на других мужчин, если вы будете проводить с ней свое время. Совместный просмотр сериала, общее хобби или спорт, разговоры – все это сыграет в вашу пользу.

4. Слушайте ее. Даже если то, что она говорит, вам не интересно, уделите свое внимание – потому что это интересно ей.

«Как прошел твой день?» — и СЛУШАЙТЕ! Кивайте и иногда удивляйтесь рассказу. Можете переспросить, озвучив ее последнее слово. Участвуйте в разговоре, но не перебивайте.

— Маринка сегодня совсем обалдела! На работу пришла в красной мини-юбке!
— Мини-юбке?
— Да! А потом..<…>

Такое «слушание» — это ваши инвестиции в ее жизнь и укрепление доверия.

5. Проявляйте интерес к вещам и занятиям, которые ей нравятся.

Вам необязательно любить покупки, макияж или наряды, просто цените ее усилия, чтобы хорошо выглядеть для вас.

Относитесь с пониманием к ее увлечениям и другим вещам, которые приносят ей радость. Поддерживайте в том, чем ей нравится заниматься.

6. Целуйте ее в лоб. Большинство девушек относятся к такому поцелую более сентиментально, чем к поцелую в губы или щеку. Он действительно завораживает и влюбляет в вас девушку. Такой папочка-хранитель.

7. Говорите ей, что она неотразима. Вообще, сила комплимента девушке — безгранична. Девушки от них таят, как шоколад в фондю. У меня есть список из таких. Наслаждайтесь!

8. Не проявляйте свою заботу на людях, это интимное (кроме тех пунктов, что ниже).

9. Соблюдайте этикет:

1) Не курите в присутствии девушки без ее разрешения.
2) Входя и выходя из помещения, открывайте дверь и пропускайте девушку вперед.
3) Спускаясь по лестнице, нужно идти на один-два шага впереди девушки, а поднимаясь вверх — на один-два шага позади (чтобы если что поймать, поддержать).
4) Не забудьте открыть для девушки дверцу машины, помогая ей сесть или выбраться из салона (подав руку). Если вы оба пассажиры такси, вы должны ехать вдвоем на заднем сиденье, девушка садится первой.
5) При входе в помещение вы должны помочь девушке снять верхнюю одежду, а на выходе – подать ей одежду, чтобы помочь одеться. З – забота.
6) В обществе, в том числе в общественном транспорте, не принято садиться, если девушка стоит.
7) При выходе их автобуса – выходите первым и подайте руку.
8) Любой девушке, независимо от возраста, нужно помогать переносить большие/тяжелые сумки. Женские сумочки (любого размера) брать у девушки ЗАПРЕЩЕНО!
9) Во время разговора нельзя скрещивать руки на груди, держать их в карманах и крутить в руках какие-либо предметы.

10. Берите ее за руку в общественных местах, на прогулках, наедине.

11. Доверяйте ей. Не звоните и не пишите каждые 20 минут, если она ушла на посиделки с подругами. Старайтесь сдерживать свою ревность. Вообще, ревность – отдельная тема для разговора. Но дам вам важную мысль:

Позвольте себе ревновать, но не позволяйте этому чувству взять над вами верх.

Сюрпризы как способ заботиться о девушке

1. Дарите маленькие подарки – сладости, витаминки, фрукты, ягоды, орешки. Это прекрасно поднимает настроение и окутывает чувством заботы и нежности.

2. Напишите ей любовную записку. Именно записку, от руки. В этом весь вкус и романтика. Вот несколько вариантов для начала:

«Я думаю о тебе весь день…»
«Хорошего дня, мой ангел»
«Очень жду вечера, чтобы увидеть тебя»

Идеально, если вы положите записку так, чтобы найти ее было сюрпризом. Например, если знаете, что она будет читать книгу, то поместите между страницами. Если вы спите вместе, напишите записку и положите на мыло в ванной, или можно просто в сумочку.

3. Цветы. Универсальный метод показать вою заботу и любовь девушке. Какие цветы дарить – читайте в моей статье. Чем проще и нежнее цветок (полевая ромашка, например), – тем ярче и трогательнее выглядит ваша забота. Не забывайте про современные возможности – доставки цветов в офис, например.

4. Купите бутылочку вина, виноград и сыр. Устройте уютный ужин после трудного дня (если вам есть 21 год!). Сделайте глинтвейн холодным вечером, чтобы согреть ее. Ну, или заварите чай в термосе и отправьтесь в ближайший парк погулять.

5. Приготовьте то, что она любит. А можно просто любое блюдо, но по ее рецепту. Будьте уверены, девушка оценит ваше творение на 100 баллов!

Как проявлять заботу, если она для вас намного больше, чем просто подруга

1. Цените ее мнение и уважайте ее решения.

Уважайте ее взгляды и никогда не заставляйте подчиниться вашему решению. Если вы заботитесь о ней, то никогда не заставите почувствовать, что ее идеи нелепы или неинтересны.

2. Познакомьте ее с важными людьми в вашей жизни. Чтобы показать, что вы заботитесь о ней, вы должны позволить ей войти в свой мир. Это могут быть ваши друзья, коллеги, и, что наиболее важно – ваша семья.

3. Планируйте вместе свой досуг – посещение мероприятий, квестов, прогулок, поездок в магазины, списков покупок.

4. Составьте плейлист в машину с учетом ее любимых исполнителей, музыкальных жанров или композиций. Девушке будет невероятно приятно услышать свой любимый трек, когда она будет ехать с вами.

5. Будьте рядом с ней в трудные или просто эмоциональные моменты жизни. Иногда безмолвное присутствие рядом важнее любых слов.

6. Гордитесь ею и не бойтесь показывать это. Показывать девушке свою заботу также означает признавать ее достижения и поздравлять с успехами. Не стесняйтесь рассказывать всем о том, как вам повезло, что вы нашли такую замечательную девушку.

7. Помните даты, которые имеют значение. Добавьте их в свой список дел или напоминаний в телефоне. Этот важно: забота — это помнить ваши особенные дни. Вы даже не представляете, насколько счастливой вы ее сделаете.

8. Заставьте ее чувствовать себя желанной. Дайте ей почувствовать, что она важная часть вашей жизни, что ее присутствие очень важно для вас. Это можно сделать и просто словами. Покажите, что вы хотите ее не только как девушку, но как спутницу жизни.

9. Если она приходит к вам ночевать/живет у вас, то купите ей нужные мелочи – щетку, расческу, тапочки, уютную пижамку, книгу, зарядку для телефона. Это очень мило и показывает вашу чуткость.

+ Еще 1 бонус как заботиться о девушке

Возьмите часть ее хлопот на себя. Ежедневных, рутинных – будь то покупка молока, развешивание белья, заправление кровати. Любое посильное для вас несложное дело. Это невероятный мощный способ заботиться о девушке!

Не знаю, почему я его в самый верх не добавила. 🤷‍♀️ По-моему, он вообще самый важный. Но, как вспомнила (уже после написания статьи), так и написала.

Ну что, теперь я точно уверена, что у вас не осталось вопросов, и вы будете самым лучшим и заботливым мужчиной для своей принцессы. Заботиться о девушке с добротой, любовью и нежностью. Счастливых вам отношений, любимые мои!

Ваша Татьяна Крекер.

Шептушки вам на заметку:

 23,961 просмотров

Почему забота — это категория науки о гендере и как общество мешает нам заботиться о других? • Расшифровка эпизода • Arzamas

У вас отключено выполнение сценариев Javascript. Измените, пожалуйста, настройки браузера.

КурсВведение в гендерные исследованияАудиолекцииМатериалы

Зачем заботиться о том, кто заботится, и почему это важно в масштабах человечества

Автор Елена Здравомыслова

Сегодняшняя лекция посвящена заботе. Начнем со словоупотребления, хотя слово это знакомо всем носителям русского языка. Словарь русского языка Ожегова дает следующие три основных определения слова «забота». Первое — «бес­покойство, беспокойное, обременительное дело». Например: «много забот у кого-то», или «заботы по хозяйству», или «забот по горло». Второе — «мысль или деятельность, направленная на благополучие кого-то или чего-то». И третье — «внимание, попечение, уход, опека». Антонимы слова «забота» — «безразличие» и «невнимание».

Ну и вот в целом я хочу начать с того, что разговор о заботе понятен всем, потому что человек в течение всей своей жизни постоянно вовлекается в этот опыт. Человек — хрупкое существо. Новорожденный младенец совсем беспо­мощен, он нуждается в длительной заботе и долго остается зависимым. Забота — это кормление и умывание, воспитание, обучение навыкам повседневного бытия, жизни в большом обществе для тех, кто еще не стал взрослым. С возрастом человек становится все более самостоятельным в своих действиях, но возникают привязанности и отношения, и он сам начинает заботиться о других человеческих и нечеловеческих существах. Взрослый человек болеет, и тогда для скорейшего выздоровления он нуждается не только в медикамен­тозном лечении, но и в уходе и в под­держке. А в стар­шем возрасте человек становится более уязвимым физически и психо­логически: наступает время жизни, когда ему становится трудно справляться с повседневными делами, даже уходом за собой иногда, и его зависимость, потребность в поддержке возрастают.

Я начинаю наш разговор рассказом о хруп­кости человеческой жизни, чтобы подчеркнуть, насколько универ­сален опыт заботы, насколько важна забота для благополучия отдельного человека и общества в целом. Мы неиз­бежно активно включаемся в отноше­ния заботы в течение всего жизненного пути, являемся адресатами заботы, сами ее осуществляем, но, конечно, не все и не всегда.

Разговор о заботе — это о повседневном опыте поддержки людей. И мы пони­маем, что забота — это об отношениях, о помощи. В таких отношениях всегда воспроизводится определенная структура: есть заботящийся, тот, кто печется о благополучии кого-то или чего-то, и тот, на кого направлена забота, и есть усилия, ориентированные на благополучие другого, который как-то их воспри­нимает, поощряет или отталкивает.

Забота универсальна, но она социально и культурно конструируется, то есть она принимает разные формы и конфигу­рации в различных обществах. И в нашей повседневной жизни мы понимаем, что забота может быть различной и по адресату: больной человек — и самый молодой, и ребенок, и пожилой. По месту осуществле­ния: дома или в специ­аль­ном учреждении. По длительности: долгосрочная забота или разовая. По степени формализации: ее может осуществлять член семьи или специалист, профессионал по стандарту и по степени профессиона­лизации. Ну и также по субъекту заботы.

Забота в представлении людей — очень бытовая категория со множеством бытовых коннотаций, но при этом она является социологической категорией, и вот в данной лекции мы будем говорить о социологическом понима­нии заботы. Нам интересно, как осмыс­ливают заботу гендерные исследова­тели, какие формы они различают, какие результаты различных видов заботы видят, что происходит с практиками заботы в современном мире. Мы обсудим тренды коммоди­фикации и профессионализации заботы, их аутсорсинг рыночным институтам и профессионалам.

Мы обратим внимание на феномен глобального похолодания и проекты решения кризиса заботы, которые предлагают исследо­ватели и социальные политики.

Как осмысливается забота как социаль­ный феномен? Термин «забота» и свя­занный с ним круг понятий приходит в социальные науки благодаря акаде­мическим феминисткам второй волны. Он приходит из повседневной речи социальной политики 1970-х годов. Забота определяется следующим образом: это совокупность физических, интеллектуальных и эмоциональных усилий, которые направлены на благо­по­лучие других людей, в особенности тех, кто нуждается в помощи и ограни­чен в степени самостоятель­ности. Именно поэто­му, обсуждая заботу, ее практики, исследователи чаще всего говорят о детях, больных и стариках. Мы уже знаем из предыдущих лекций, что феминистские исследователи всегда имеют в виду проблему неравенства и несправедливости, а также ставят перед собой посильные задачи их пре­одоле­ния. И в данном случае они говорят о проблемах неравенства и непри­знания заботы, о пробле­мах заботящегося человека и того, кому адресованы его усилия.

Их интересует дефицит и несправед­ливость распределения заботы в современном обществе, они стремятся его преодолеть и поэтому изучают то, как организованы практики повседневного ухода за зависимыми людьми.

Далее мы обозначим тематическое поле гендерных исследований заботы, пусть даже фрагментарно. Вот первая важ­нейшая тема — положение в обществе тех, кто заботится. Гендерные исследователи стали изучать заботу как повсед­нев­ный неоплачиваемый домашний труд женщин. То есть это матери, супруги и бабушки, домашние хозяйки и работающие женщины, родственники, осуще­ствляющие уход за детьми, больными и немощными домочадцами, с которыми они проживают вместе или раздельно. Но заботятся не только о тех, кто явля­ется в высшей степени зависимым. Забота распространяется на всех близких. Домашняя забота осуществля­ется в пространстве дома членами семьи, не опла­чивается и ограничивает в степени свободы всех, кто вовлечен в эти практики. Таким образом, забота понимается как труд, нераз­рывно связанный с семейны­ми ролями.

Термин «труд заботы», а по-английскиcare work, используется для обозначе­ния того, что раньше считалось просто женской ролью и женским естественным предназначением.

Исследовательницам важно сделать видимым то, что раньше считалось само собой разумеющимся. В россий­ском контексте исследования женской домашней работы также проводились. Еще в 1970-е годы Гордон и Клопов в своей книге «Человек после работы» представляют результаты изучения бюджета рабочих семей. И обнаружили они в этом исследовании, что рабо­тающие женщины тратят в 2,5 раза больше времени на домашнюю работу. В целом труд заботы как домашней работы предполагает серьезные усилия, хотя выглядит как рутина. Он никогда не кончается. Его можно облегчить с помощью механизмов и внешних помощников, но забота о близких всегда сохраняет свою эмоциональную напряженность, свою телесную вовлеченность, свою значимость для того, кто это делает, и для того, кому она адресована.

Забота о близких — это труд, повторю еще раз, но труд особого рода. Как же его назвать? Как обозначить его отличия от других форм труда, особенно оплачи­ваемых? И вот тут помогает метафора «труд любви», которую вводят в оборот английские исследовательницы Андерсон и Грэм. Труд любви как особый вид работы включает все виды непосредственного практического ухода и обслу­жива­ния близких. Такая забота многозадачна, предполагает разнопла­новые и нестандар­тизируемые трудовые задания, которые постоянно меня­ются. Часто такая домашняя деятельность рутинизирована, то есть она выполня­ется как само собой разумеющееся выражение чувств, отношений, семейного долга. Забота предполагает комплексное расходование мате­риальных, физических, интеллектуаль­ных и, что чрезвычайно важно, эмоциональных ресурсов, которые связаны воедино. Именно потому, что это труд любви, забота отлича­ется от других видов работы своей мотива­цией. Она осуществляется не из-за того, что ожидается оплата. Она осуществля­ется из чувства долга или привя­зан­ности. Ядром заботы является персонализиро­ванное отношение к другому и эмоциональная работа, которая подразумевает следование правилам выражения чувств, правилам чувствования, и они определяются культурой общества.

Труд профессионалов также должен соответствовать вот этой логике вовле­ченного персонализированного участия, внимания к потребностям зависимого человека. Так должны работать и нянечки, и медсестры, и социальные работ­ники. Но они далеко не всегда таким образом относятся к своим подопечным. И в небрежении заботой виноваты не только они сами, но и те условия, в которых они трудятся.

Феминистские исследователи подчеркивают, что практики заботы пронизаны отношениями власти, обусловленной неравным распределе­нием ресурсов контроля и степенью нуждаемости. Нуждающиеся в поддержке люди получают помощь, но тем самым они являются объектами контроля. Степень автономии зависимого человека может быть различной: он даже сам иногда может испытывать когнитивные нарушения и быть полностью зависимым. Но иногда, наоборот, этот человек нуждается в незначительной поддержке. Но сам факт зависимости остается. Отсюда вытекает потен­циально конфликтный характер отношений заботы.

То есть я хочу подчеркнуть, что нельзя ожидать от отно­шений заботы полной гармонии, всегдашней удовлетворенности обеих сторон. Могут возникать конфликты между получателем заботы и тем, кто ее практи­чески осуществляет, — и дома, и в сфере внедомашней. Няня может быть недовольна мамой, которая явля­ется ее работодателем, если та избы­точ­но ее контролирует, постоянно расширяет спектр ее обязанностей, не соблюдает расписание — например, приходит позже, чем обещала, с работы, выражает неуважение, недоплачивает (у нас в исследованиях были такие случаи). И тогда такая няня чувствует себя объектом эксплуатации и готова разорвать отноше­ния. Другой пример конфликтогенности заботы: пожилой человек может быть недоволен социальным работником, который формально относится к своим обязанностям, стандартно выполняет предписания, не уделяет личного внимания, не проявляет сочувствия, игнорирует индивидуальные запросы, просто мало общается. Дилеммы заботы частично разрешаются на основе принципов сохранения автономии нуждающегося, прояснения потребностей и делегирования заботы, то есть разделения ее с другими акторами, дейст­вующими лицами.

Я хочу подчеркнуть, что гендерные исследования всегда имеют некоторый политический пафос. И вот полити­ческий пафос исследо­ваний заботы заключается в том, чтобы сделать видимым повседневный труд по уходу и обслуживанию и способствовать его признанию, облегчению и переоценке. Феминистки стремятся к тому, чтобы помогающему помогали, чтобы общественные институты вносили свой вклад в практики повседневной заботы.

Эмпирические исследования заботы сосредоточены на детях и пожилых. Эти исследования выделяют издержки, или штрафы, заботы. Это важное понятие, с которым неизбежно сталкиваются те, кто полностью погружен в уход за близкими. По-английски это называется care penalty. Штрафы заботы, пишет Нэнси Фолбр в своей работе «Невидимое сердце», «это любые ограни­чения, которые накладывают на человека практики заботы: ограничения в заработке, нехватка свободного времени и личной автономии, барьеры профессионального роста и самореали­зации, психологические эффекты выгорания». Штраф заботы распространяется и на членов семьи, посвятивших себя всецело родственной поддержке близких, и на тех, кто занят в сфере оплачиваемой заботы — работники, которые вознаграждаются недостаточно, а труд считается малопрестижным, как труд нянечки, или помощника по уходу, или социального работника.

Приведем пример. В тех обществах, где государственные и рыночные сервисы заботы о старых людях не развиты, львиная доля непосредственной заботы о старших родственниках приходится на работающих женщин среднего стержневого поколения. Его иногда еще называют промежуточным поколе­нием. Это возраст 45–65 лет. Эти женщины вынуждены ограничивать свой профессиональный рост, досуговые практики, фактически лишены про­странства частной жизни. Эмпирически подтверждено, что показатель их здоровья тем ниже, чем больше времени они посвящают интенсивной заботе. Помощь государства и рынка в организации их жизни, сочетании профессиональной занятости и заботы о старших крайне ограниченна. Такие данные получены в сравнительном исследовании, проведенном в четырех странах Европейского союза в 2010-х годах — в Италии, Германии, Польше и США. Целью исследования было изучение проблем баланса занятости и заботы, то есть совмещение заботы и работы тех, кто ухаживает за членами семьи. И вот этот эффект сочетания разных обязательств заботы, с которым сталкиваются люди в определенный период своей жизни, называется синдромом промежуточного поколения. Именно поколение промежуточное, или «поколение сэндвича», — это люди, которые стоят перед несколькими вызовами. С одной стороны, еще не выросшие дети ожидают их поддержки; с другой стороны, пожилые родственники требуют ухода, а еще недавно они сами, возможно, помогали среднему поколению. А с третьей стороны (как в нашей стране, например), это люди, которые еще в большинстве своем вовлечены в оплачиваемый труд. И это практическая забота, в которой по преимуществу больше заняты женщины. То есть синдром промежу­точного поколения, или «поколения сэндвича», как называют его исследователи, характерен и для российского общества и в будущем получит еще большее распространение, чем сейчас, что связано с демографиче­скими процессами, хотя не только с ними.

Я хотела бы повторить, что штрафы заботы, вот эти издержки, связанные с погруженностью в повседневный уход и заботу о нуждающихся близких, гендерно выражены. Хотя надо признать, что мужчины также расплачиваются за заботу. Вот такое неравенство, такая феминизация штрафов заботы связана с тем, что общество возлагает именно на женщин основную ответственность за домашний труд, за практики непосредственного ухода. И сами женщины идентифици­руют себя как главных исполнителей, ответственных за эти практики. Социологи отмечают, что женщины специализируются на функциях заботы по двум основным причинам: благодаря социализации, то есть тому, как они были воспитаны, к чему их приучали, что они усвоили, и благодаря институциональным гендерным границам, то есть тому, как работают обще­ственные учреждения, которые поддерживает социальная политика и главная идеология. Кроме того, феминизация заботы поддерживается еще одним важным трендом — стигматизацией тех мужчин, которые склонны выполнять труд заботы. Действия таких мужчин, которые готовы брать отпуск по уходу за ребенком, которые, может быть, могли бы быть лучшими опеку­нами своих старших родственников, чем даже женщины, их действия, их выбор считаются отклонением от нормы маскулинности. Угроза стигмы отвращает многих мужчин от соответ­ствующих практик. И поэтому проблема сочетания оплачиваемого труда и домашней заботы является в основном женской проблемой в современном обществе.

Именно эта проблема отличает социаль­ную позицию женщин от позиции мужчин. Я постараюсь прояснить свою мысль примером. Журналисты доволь­но часто обраща­ются к успешным женщинам, начиная разговор, с вопроса «Как вам удается сочетать ваши карьерные достижения с ролью матери и супруги?». Трудно представить себе, чтобы так начинался разговор с успеш­ным мужчиной. Но тем не менее в настоящее время мы видим сдвиги в гендерном устройстве заботы, а исследователи все больше внимания уделяют вкладу мужчин в практики заботы и акцентируют внимание на барьеры их вовлечения и те факторы, которые ему способствуют. Массовые статисти­ческие исследования домашней заботы о пожилых в Великобритании и Австра­лии показали, что в возрасте после 65 лет мужчины и женщины на равных участвуют в семейной заботе, потому что объектом их заботы являются пожи­лые супруги. И, таким образом, в отношении супружеской заботы в старшем возрасте все больше осуществляется гендерный баланс, но далеко не всегда (я привела сейчас исследование социолога Роберта Файна).

Сейчас мы описали то, как гендерные исследователи изучают домашний труд. Обратимся ко второй теме, непосред­ственно связанной с преобразованиями заботы в современном обществе. Ведь теперь забота — это не только домаш­нее дело и не только дело членов семьи женского пола. Аутсорсинг, то есть делеги­рование части заботы другим акторам, — это структурное явление. Если члены семьи хотят и могут снизить издержки домашней заботы, современное обще­ство предоставляет им некоторые институциональные возможности: можно купить заботу, наняв помощников; воспользоваться поддержкой социального государства, пригласив социального работника, или помощью общественных организаций; перераспределить домашнюю заботу в семье таким образом, чтобы нагрузки распределялись более равномерно. Исследо­ватели рассматри­вают трансформацию домашней заботы под влиянием рыночных отношений. И для нашего общества это очень актуально. Речь идет о коммодифика­ции домашней работы: домашняя работа становится товаром (это от слова commodity). Труд заботы о близких можно купить. Но, конечно, не все могут позволить себе эту роскошь.

Рынок домашнего труда развивается в российском обществе и тоже имеет гендерный профиль — впрочем, как и во всем мире. Наемные няни и си­делки — это особый сегмент рынка труда, который в значительной степени находится в тени, то есть не всегда отношения найма закрепляются офи­циаль­ным трудовым договором. На теневых работников, как вы знаете, не распро­стра­няются социальные гарантии трудового права, и таким образом они оказываются объектами того, что социологи называют структурной эксплуа­тацией. То есть их лично, может быть, не эксплуати­рует наниматель — наобо­рот, они стали друзьями и почти членами семьи, но факт остается фактом: нет отчисле­ний пенсионных, нет больничных страховых листов, не идет стаж. Это одна сторона проблемы наемного домашнего труда, который частично остается в тени всегда, несмотря на все усилия государства.

Однако важно учесть еще одно обстоя­тель­ство. Исследователи показывают, как в современном мире действует глобальный рынок заботы и социаль­ных услуг в целом, формируются так называемые гендерные глобальные цепочки заботы. Это термин американ­ской исследовательницы Арли Хохшильд. Глобальные цепочки заботы — когда облегчение домашних забот зажиточных женщин и женщин-профессионалов среднего класса осуществляется за счет труда опла­чиваемых домашних помощников, приехавших из бедных стран. При этом гендерное перераспределение домашней работы не происходит, она по-преж­­нему сохраняет женское лицо. Однако появляется женская трудовая армия обслуживающего персонала, которая удовлетворяет спрос на заботу в экономически ресурсных слоях населения. Это новый обслуживающий класс. Он часто становится объектом эксплуатации. Вот этим аспектом несправед­ливости в труде заботы также занимаются гендерные исследователи во всем мире, в России — то же самое. Изучаются миграционные потоки работниц глобального юга, который продает свои услуги семьям глобаль­ного севера: из Филиппин приезжают в США. Россия также демонстрирует свой вариант глобальных цепочек заботы: мигрантки из стран постсовет­ского пространства и из бедных регионов России приезжают на заработ­ки в крупные города страны, где есть спрос на их труд.

Для многих такой заработок в людях — шанс улучшить свое положение, решить домашние проблемы, помочь детям и в целом заработать. Но иссле­дователи обращают внимание на уязвимость позиций таких трудовых мигранток — нехватку защиты их трудовых прав, риски эксплуатации. Они обращают внимание на изменение структуры заботы в странах, откуда приехали эти женщины. Там они часто уезжают из семей, и их дети и вообще подопечные остаются на руках старших родственников или сообщества в целом. Кроме того, исследователи обращают внимание не только на уязви­мую позицию домашних работников, но и на могущество, власть этих нянь и сиделок, от которых зависит благополучие семей. Они изучают стратегии, которые используют разные стороны таких отношений найма, для того чтобы обеспечить доверие и качество заботы. В общем, коммо­дификация домашней заботы как глобальный тренд — отдельная важная тема. И феминистские исследователи всегда обращают внимание на то, что коммодификация (превращение заботы в товар) порождает проблемы. Довольно часто трудно гарантировать качество заботы, ее трудно контролировать.

Перейдем к еще одному аспекту трансформации заботы, который активно рассматривается гендерными исследователями сегодня. Мы поняли, что в современном мире забота крайне востребована и вышла за пределы семьи. Она осуществляется в учрежде­ниях и дома, бесплатно, за деньги, своими близкими или чужими, но в целом носит смешанный, гибридный характер как социальный феномен. Обозначая вот эту гибрид­ность заботы, исследова­тели говорят о ромбе заботы, когда помощь зависимым оказывают семья, госу­дарство, рынок и сообщество, то есть четыре угла, но в разной мере. Несмотря на то что разные акторы по-разному участвуют в заботе, в нашем обществе все-таки семья остается основным актором, поэтому режим заботы в России называют семейноцентричным, особенно когда мы говорим о заботе о пожи­лых людях. Несмотря на всю эту гибридность, участие других акторов, все практики заботы современной охвачены процес­сами профессионализации. Тут речь идет о заботе и уходе, которые осуществляются профессионалами, спе­циа­листами по уходу — сиделками, нянями, младшими медсестрами, теми, кого раньше называли нянечками. Это профессиональный труд, который, хотя и крайне востребованный, считается недостаточно престижным. Он стандар­ти­зирован, но эти стандарты совсем не всегда отвечают потребностям нуждаю­щегося человека. Исследова­тели вновь обращают внимание на женский про­филь профессиональной заботы и пытаются выяснить, почему он сохраня­ется. И предлагают два объяснения: женская социализация, о которой мы уже говорили, и институ­циональные барьеры для мужчин.

Итак, в современном обществе забота многопрофильна и гибридна. Конкрет­ные практики заботы и ухода, которые выполняют профессионалы и не про­фес­сионалы, а просто мотивированные люди, различаются по критериям локальности, длительности, типа отношений и статуса. Но гендерный дисба­ланс в заботе сохраняется, и, самое главное, сохраняется дефицит заботы. Это четвертая тема, на которой мы сегодня остановимся.

Дефицит заботы осмысливается исследователями в количественных и каче­ственных категориях. Количественно речь идет о нехватке домашних ресурсов заботы, нехватке профессионалов заботы в учреждениях, то есть большая текучесть работников по уходу, постоянная тревога членов семьи, что они недостаточно внимания уделяют своим близким. Качественный ­аспект нехват­ки заботы проявляется в постоянно воспроизводящемся разрыве между потребностями тех, кто нуждается в заботе, и той помощью, которая им предо­ставляется на прак­тике. Дефицит заботы исследователь­­ница Арли Хохшильд называет глобальным похолоданием. Это метафора, конечно, по аналогии с глобальным потеплением. Вот это глобальное похолодание, нехватка человеческого тепла, пронизывает современное бюрократическое рыночное общество. Решения проблем социального похолодания всегда локальны, частичны и временны. Дефицит заботы распространяется как на домашнее пространство, так и на институциональную заботу, то есть учреждения и публичные институции.

Гендерные исследователи показывают, что глобальное похолодание становится эффектом крупных, макроструктурных изменений, затрагивающих жизнь всех членов общества. Что же это за макроизменения? Во-первых, массовая вовле­ченность женщин в сферу оплачиваемого труда сократила возможность для них осуществлять домашнюю заботу в тех масштабах, которые ожидаются в рамках традиционных представлений о женской роли. Позиция женщин меняется: они теперь совмещают домашние заботы с оплачиваемой занято­стью. Во-вторых, старые гендерные стереотипы не допускают мужчин к боль­шей вовлеченности в труд заботы, даже если они к этому стремятся. В-третьих, социальная политика приводит к тому, что учреждения, призванные помогать в заботе и уходе, не справляются с растущими потребностями в заботе. Особен­но это касается поддержки пожилых граждан. В-четвертых, глобальное старе­ние населения приводит к росту числа людей, нуждающихся в долго­срочной заботе и уходе на последнем этапе своей жизни. И в-пятых, рост одиноких домохозяйств и нуклеаризация семей приводит к тому, что число тех, кто может предоставить повседневный уход в семье, сокращается. В литературе дефицит заботы описывается в категориях кризиса или разрыва. Опять подчеркну: разрыва между потребностями в заботе и тем, как она осуществля­ется на практике.

Я приближаюсь к завершению лекции. Мы лишь обозначили тематическое поле гендерных исследований заботы. В завершение хотелось бы представить те ориентиры социально-политических и культурных изменений, которые предлагают исследователи независимо от того, какую заботу они изучают, кто является ее адресатом и кто ее исполняет.

Во-первых, труд человека, который осуществляет непосредственную заботу по уходу и удовлетворению потребностей зависимых других, должен получить признание в обществе. Качество жизни общества зависит от того, как в нем относятся к тому, кто ухаживает за слабыми, больными и в целом зависимыми.

Во-вторых, гендерные исследователи стремятся к тому, чтобы меняющиеся потребности зависимых людей тоже удовлетворялись, чтобы практики заботы не объективировали ее адресата, не лишали его голоса, не были навязанными извне, а способствовали максимальному сохранению независимости и свободы.

В-третьих, они считают опыт заботы не только нагрузкой, тяжелым трудом, который нужно сократить и облегчить, но и неотъемлемым условием челове­ческого существования. Человек, который не имеет опыта заботы о близком или дальнем, ставшем близким существе, человек, который не заботится сам, многое теряет: горизонты и смыслы его существования сужаются. Это не­возможно доказать научно, но вполне возможно предполо­жить, что даже продолжи­тель­ность жизни также сокращается у тех, кто ни о ком не заботится.

В-четвертых, гендерные исследования стремятся к тому, чтобы неизбежное неравенство между тем, кто заботится, и тем, кто является адресатом заботы, сокращалось, чтобы зависимый человек получил возможность выбрать помощь, в которой он нуждается. Ведь у него могут и должны быть альтер­нативы. Возможно, он предпочтет институцио­наль­ную заботу, возможно — домашнюю, родственную, возможно — оплачиваемого работника, приходящего к нему на дом. У него должна быть возможность выбора. В нашем обще­стве считается, что все предпочитают стареть у себя дома, но, возможно, это только потому, что институциональная забота в наших домах престарелых не только является холодной, но явно недостаточной.

В-пятых, исследователи настаивают на том, чтобы коммодификация и профес­сионализация заботы не делали ее бездушной и холодной. Прописанные в трудовых договорах стандарты услуг никогда не будут полностью соответ­ствовать потреб­ностям зависимого человека, который нуждается не только в материальном уходе, но в коммуника­ции, психоло­гической поддержке, личностном участии, человеческом тепле.

В-шестых, гендерные исследователи всегда поддерживают тренды снижения гендерных барьеров для повседневной заботы. Они стремятся к тому, чтобы мужчины могли приобщиться на рав­ных с женщинами к этому тяжелому, но столь необходимому для общества и отдельного человека труду.  

Изображения: © H. Armstrong Roberts / Diomedia

Радио ArzamasПочему страдают невинные?

Продолжение подкаста «Точки опоры». Культуролог Анна Шмаина-Великанова рассказывает о том, что авторы библейских книг думали о смерти, любви, свободе и других вещах, которые волнуют нас и сегодня. Во втором эпизоде — Книга Иова

Хотите быть в курсе всего?

Подпишитесь на нашу рассылку, вам понравится. Мы обещаем писать редко и по делу

Курсы

Все курсы

Спецпроекты

Аудиолекции

19 минут

1/6

Почему гендер есть у всех, но у каждого — свой?

Что такое гендер и почему женщинами и мужчинами не рождаются, а становятся

Читает Елена Здравомыслова

Что такое гендер и почему женщинами и мужчинами не рождаются, а становятся

9 минут

2/6

Чем занимается наука о гендере?

Почему о гендере должен знать каждый — и почему изучать его в России может быть противозаконно

Читает Елена Здравомыслова

Почему о гендере должен знать каждый — и почему изучать его в России может быть противозаконно

14 минут

3/6

Что такое маскулинность и почему мужчинам не легче, чем женщинам?

Как оказалось, что «настоящих мужчин» больше нет, и почему это правильно

Читает Анна Тёмкина

Как оказалось, что «настоящих мужчин» больше нет, и почему это правильно

14 минут

4/6

Что такое сексуальность и как она меняется? (18+)

Почему гетеросексуальность считалась извращением и как субкультуры повлияли на науку о гендере

Читает Александр Кондаков

Почему гетеросексуальность считалась извращением и как субкультуры повлияли на науку о гендере

33 минуты

5/6

Почему забота — это категория науки о гендере и как общество мешает нам заботиться о других?

Зачем заботиться о том, кто заботится, и почему это важно в масштабах человечества

Читает Елена Здравомыслова

Зачем заботиться о том, кто заботится, и почему это важно в масштабах человечества

13 минут

6/6

Что такое гендерное неравенство и почему это не о женщинах против мужчин?

Почему уравнение в правах — это прошлый век и откуда в патриархатном обществе уязвленные мужчины

Читает Екатерина Бороздина

Почему уравнение в правах — это прошлый век и откуда в патриархатном обществе уязвленные мужчины

Материалы

Таблица: 5 главных споров феминизма

От коммерческого секса до современной поп-культуры

Тест: какая вы феминистка?

Найдите себе феминистское течение по душе

Что читать: 5 книг о гендере и феминизме

От учебника до манифеста феминистской ярости

О проектеЛекторыКомандаЛицензияПолитика конфиденциальностиОбратная связь

Радио ArzamasГусьгусьСтикеры Arzamas

ОдноклассникиVKYouTubeПодкастыTwitterTelegramRSS

История, литература, искусство в лекциях, шпаргалках, играх и ответах экспертов: новые знания каждый день

© Arzamas 2022. Все права защищены

Что сделать, чтобы не потерять подписку после ухода Visa и Mastercard из России? Инструкция здесь

Важнее всех подарков: 15 способов проявить заботу о близких

Небольшое усилие во благо: не игнорируйте звонки и сообщения, которые присылают вам родственники или друзья, даже если это происходит не вовремя. Вы не обязаны отвечать в разгар рабочего дня подробным рассказом о том, как обстоят ваши дела. Просто дайте понять, что для вас важно, что кто-то неравнодушен к вашей судьбе или тому, как проходит ваш день. Ответить не так сложно: «Мне очень приятно, что ты обо мне вспомнила, все хорошо, но много дел», «Спасибо, что пишешь, давай созвонимся вечером», «Как здорово, что ты на связи! Напиши, как у тебя дела, — я отвечу чуть позже». Или просто отправьте сердечко.

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Даже если вы не считаете 8 Марта или День объятий значимыми праздниками и покрываетесь мурашками при виде аляпистых открыток со стихами — это не повод оставить без поздравлений близких, которые эти праздники отмечают. Сохраните в отдельную папку десяток-другой красивых лаконичных картинок с шариками или мотивирующими лозунгами с Tumblr или Pinterest и отправляйте их с парой теплых слов любимым в важные даты.

Если близкий проходит через тяжелый период в жизни — развод, увольнение, проблемы со здоровьем, — поддерживайте связь и регулярно интересуйтесь, как обстоят дела. Если родной человек болеет, помогите найти или вызвать доктора, сходите за лекарствами или закажите ему еды. Если подруге плохо после расставания с любимым — присылайте ей ласковые сообщения и отвлекайте от тягостных мыслей. Вы не должны стать сестрой милосердия для всех друзей навсегда. В то же время умение быть рядом в сложные моменты работает для отношений как проявитель для фотопленки: показывает, кто действительно любит и готов поделиться временем и душевными силами во благо дорогого человека. 

Верьте в ваших близких и мотивируйте их верить в себя. Поздравляйте их с теми достижениями, которыми они гордятся, будь то новая работа или наконец-то освоенная сложная асана. Интересуйтесь, о чем они мечтают, и помогите составить план движения к этой цели. Возможно, вы лелеете схожую идею, и воплотить ее в реальность вместе с кем-то близким окажется намного проще. Иногда бывает достаточно всего лишь пары слов ободрения, чтобы зарядиться энтузиазмом и энергией или начать претворять в жизнь проект мечты.

© rawpixel/Unsplash

Безумные танцы до рассвета, рыбалка на даче и первый пойманный окунь, спонтанное путешествие в другую страну, большой кулинарный эксперимент — с каждым из близких у вас есть какая-то большая или маленькая совместная история, при воспоминаниях о которой на душе становится хорошо. Не храните эти воспоминания в себе — напоминайте о них родным и друзьям, особенно тем, с кем редко видитесь. Старые добрые времена потому так и называются — их отголоски приносят радость и чувство единения с любимыми людьми и напоминают, что ваши отношения проверены годами.

Поддержку можно выразить не только одобрением или безоговорочным согласием — иногда простое внимание и способность побыть слушателем оказываются намного ценнее. Какой бы абсурдной ни казалась вам идея друга или родственника, подавите первоначальный импульс закидать его прагматичными доводами «против». Выслушайте до конца, вникните в дело и задайте вопросы. Так вы сможете понять мотивацию ваших близких, а они получат взгляд со стороны — иногда совсем неожиданный, который раньше не приходил им в голову.

Люди меняются и в течение жизни обзаводятся новыми и иногда необычными привычками и интересами — вы и ваши близкие не исключение. Даже если вам не по нраву то, что делает дорогой вам человек, удержитесь от презрительного фырканья или негативного высказывания. Вместо того чтобы переубеждать или стыдить, задумайтесь, почему вам трудно принять перемены в близких и почему это вызывает у вас такое раздражение. Помните, что ваш друг или родственник — взрослая личность, способная самостоятельно принимать решения о том, как жить. Вы не обязаны разделять чужой выбор, но принимать и уважать его — это залог хороших отношений.

Если близкие жалуются на что-то, что их тревожит, их может расстроить ваше «Это ерунда, тут даже переживать не о чем» или «Ой, ну это глупости, что ты придумываешь» — так вы занижаете значимость их чувств, которые, вообще-то, вполне реальны, если их осмелились озвучить. Терпение и приятие — лучшее проявление заботы, поэтому вместо того, чтобы критиковать, проявите безусловную любовь и помогите советом — но только если его попросят.

На самом деле не так уж важно, чему именно вы делаете комплимент: ценен сам факт внимания, которое вы проявили. Когда вы хвалите чей-то свитер, машину, научную статью или способность садиться на шпагат, адресат комплимента на самом деле слышит «Я уважаю тебя и восхищаюсь твоим выбором и достижениями». Даже если это ворчливая пожилая тетя, вкус которой ровно противоположен вашему, похвалите цвет или рисунок ее рубашки, блестящий чайник или густую рассаду на окне. Не значимое усилие для вас — а для нее оно может стать редким и драгоценным проявлением родственной любви.

Каждый из нас живет в собственном информационном потоке, который формируется из нашего окружения в соцсетях — и кажется естественным для всего мира вокруг. Но это не так: ваши друзья или родители наверняка подписаны на совсем другие медиаресурсы и людей, и многие любопытные новости могут проходить мимо них. Живые отзывы знакомых людей вызывают намного больше доверия, поэтому не жалейте времени и делитесь с близкими тем, что вас заинтересовало. Расскажите, чем запомнилось драматичное кино, которое идет в прокате, какую увлекательную статью по психологии или книгу вы прочли и что за выставка проходит в ближайшем музее, — и вам будет что обсудить с близкими при следующей встрече.

Лучше один раз показать, чем по 10 минут печатать сообщения каждому родителю о том, как дела, или описывать платье приятельнице по телефону. Чтобы сэкономить время, сделайте общие чаты в Telegram или WhatsApp: один для родных, один для лучших подружек, один для вашей компании. Первым отправляйте фото детей, еды и достопримечательностей в путешествиях, вторым — из примерочной, книжного магазина или спортзала, а с третьими выбирайте место для отпуска, новогодних каникул или просто смейтесь над мемами, напоминающими общих знакомых.

© Genessa Panainte/Unsplash

Существуют моменты, когда нужно сообщить близким людям что-то неприятное или дать отпор, если они переходят границы такта. Если чувствуете, что идете по очень тонкому льду или начинаете закипать, не грубите и, объясняя свою позицию, подбирайте слова аккуратно. В случаях, когда приходится сообщать горькую правду, не прячьтесь за оценочными суждениями или наставлениями вроде «Тебе хорошо бы…», «Лучше будет…» или «Так нельзя!». Честно озвучивайте свои чувства: «Меня это обижает», «Я переживаю за твое здоровье», «Я сержусь, когда ты пытаешься решать за меня».

Переписываясь с родными и друзьями, попробуйте заменить безликое «Все нормально» и «Дела ок» на небольшие подробности, которые смогут создать у ваших близких ощущение участия в вашей жизни. «Ем «Цезарь», а что у тебя на обед?», «Иду в кино на «Фантастических тварей», а как твои выходные?», «Вот записалась к стоматологу, переживаю!». Так вы подарите им шанс проявить сочувствие, выразить поддержку и просто повод рассказать о себе.

Соблюдайте базовые правила этикета — это способ дать любимым людям понять, что вы заботитесь об их комфорте и цените время, которое они вам уделяют. Отступите с расспросами, если с вами не спешат делиться подробностями личных дел. Не требуйте незамедлительного ответа на ваши звонки, письма или сообщения, особенно в рабочее время. Не заявляйтесь в гости без предупреждения и старайтесь не опаздывать на встречи.

Дружба с клятвами на крови и радость от круглосуточного пребывания вместе — это, как правило, прерогатива подростков и молодоженов. Все остальные (и вы тоже) нуждаются в личном пространстве и возможности управлять собственной жизнью. Поэтому для теплой дружбы важно отпустить желание контролировать все и вся и работать над ревностью. Наши близкие имеют полное право дружить с людьми помимо нас и иметь интересы, которые не совпадают с нашими.

Когда вы чувствуете потребность побыть наедине с собой — лучше говорить об этом прямо и не растить обиду, дожидаясь, пока партнер или мама сами догадаются отвести детей на прогулку или отпустить вас вечером в бар с подружками. Если ваши близкие жаждут встречи или общения, а у вас настроение «Не влезай — убьет», не придумывайте неловких отговорок и скажите прямо, что устали после сложной недели, хотите собраться с мыслями и проветриться в одиночестве.

Благодарите ваших близких и напоминайте им, как важно для вас их присутствие в вашей жизни. За ворохом повседневных дел импульс сказать спасибо часто теряется — а между тем это гениальный в своей простоте способ проявить любовь к близкому человеку и подарить ему бесценное чувство, что он своим существованием приносит кому-то пользу. Благодарность совсем необязательно должна быть за что-то материальное. Скажите спасибо за то, что вас выслушали, составили компанию за чашкой кофе, парой добрых слов сделали ваш день лучше, за хороший совет или просто за то, что дорогой вам человек всегда где-то рядом, даже если живет в другой стране. 

Как ухаживать за девушкой: 11 удивительных советов

Как ухаживать за девушкой?  Девочки очень трепетно ​​и трепетно ​​относятся к ухаживаниям мужчин. Они очень любят проявлять внимание к собственной персоне.

Конечно, можно обойтись и без ухаживаний за девушкой, особенно если ты знаешь ее три секунды или не строишь серьезных планов на новую девушку.

Но если вы хотите завязать длительные отношения с достойной девушкой, имеет смысл закатать рукава романтики своей мужской сущности и нажать на курок ухаживания.

На этом этапе отношений вы с девушкой собираете информацию друг о друге, своеобразный тест, совместимы ли вы друг с другом.

Ухаживать весело, поэтому исключаем серьезный взгляд, хмурый взгляд и вперед.

1. Знай себе цену

Человек, который знает себе цену, знает, кто он и чего хочет от жизни, невероятно привлекателен. В общем, прежде чем пытаться строить отношения с девушкой, нужно знать, чего ты хочешь от жизни и самих отношений.

Более того, если вы недовольны тем, кто вы есть, такая мысль может вызвать неуверенность в процессе вашего знакомства с девушками, наличие ощущения, что вы не достойны лучшей девушки.

2. Хорошо выглядеть

Девушки любят парней, которые хорошо выглядят и хорошо пахнут.

Поэтому в процессе ухаживания нечего терять точки женского интереса на пустом месте.

Вы должны быть привлекательными и уметь произвести хорошее впечатление на девушку своей внешностью. В связи с этим выкиньте из головы мысль, например, после посещения спортзала познакомиться с девушкой.

3. Подарки, цветы и сладости не станут ненужным атрибутом

Девушки любят сюрпризы и подарки. Это одна из причин, почему они хотят быть предметом внимания. Поэтому вы можете отправить девушке цветы, сладости или что-нибудь еще, что вызовет у нее улыбку.

Если вы только начинаете разговор с конкретной девушкой, то лучше приберечь рекомендации из этого пункта на потом.

4. Скажите ей, что она неотразима

Девушки любят красиво одеваться и эффектно выглядеть, используя различные средства, помимо своей природной красоты, такие как косметика и различные аксессуары.

И хотя они прекрасно смотрятся со всеми этими украшениями, дайте понять девушке, что она прекрасна и без них.

5. Познакомь ее со своими друзьями

Девушка, скорее всего, никогда не попросит тебя об этом, но искренне захочет стать частью твоего окружения, познакомившись с людьми, с которыми ты поддерживаешь дружеские отношения.

Кроме того, устроив встречу с друзьями, вы дадите ей почувствовать себя особенной. Так что проведите выходные с ней и своими друзьями и не забывайте быть с девушкой, пока она не почувствует себя в своей тарелке.

6. Проявляйте инициативу и принимайте решения

Девушкам нравятся парни, которые проявляют инициативу, умеют принимать решения, демонстрируют свой авторитет и лидерство.

Планируйте свидания самостоятельно и не перекладывайте ответственность на женские плечи.

Когда девушка захочет, она обязательно внесет какие-то предложения, но если этот момент еще не наступил, проявляйте инициативу.

7. Подбодри девушку

Заставь ее почувствовать, что ты всегда можешь заставить ее улыбнуться. Делайте глупые и сумасшедшие вещи с девушкой.

8. Слушайте все, что она вам говорит

Проявляйте интерес к тому, что девушка вам говорит, даже когда речь идет о предстоящем показе мод. Покажи ей, что ты тот, с кем твоя девушка может говорить обо всем на свете.

9. Поцелуй в лоб

Большинство девушек относятся к этому поцелую более сентиментально, чем к поцелую в губы или щеку. Этот поцелуй действительно пленит и влюбит в себя девушку.

10. Держите девушку за руку

Держите девушку за руку, когда идете по улице, в парке или торговом центре. Это позволит ей чувствовать себя в безопасности рядом с вами.

11. Соблюдайте правила этикета

1. По улице нужно идти налево от девушки.
2. Не кури в присутствии девушки без ее разрешения.
3. При входе и выходе из комнаты следует открыть дверь и пропустить девушку вперед.
4. Спускаясь по лестнице, нужно идти на один-два шага впереди девушки, а поднимаясь – на один-два шага позади.
5. Вы первым входите в лифт, и девушка должна выйти из лифта первой.
6. Не забудьте открыть дверь автомобиля девушке, помогая ей сесть на переднее сиденье или выбраться из салона. Если вы оба пассажиры такси, вы должны ехать вдвоем на заднем сидении, причем девушка должна сидеть первой.
7. Войдя в комнату, вы должны помочь девушке снять верхнюю одежду, а на выходе отдать ей одежду.
8. В обществе, в том числе и в общественном транспорте, принято не садиться, если девушка стоит.
9. Опаздывать на свидание с мужчиной строго запрещено.
10. Любой женщине, независимо от возраста, нужно помогать переносить крупногабаритные предметы и большие сумки.
11. Во время разговора нельзя складывать руки на груди, держать их в карманах, крутить в руках какие-либо предметы.

свидание с девушкой, знакомства, советы для свиданий, девушка, подруга, образ жизни, мужская жизнь, отношения, знаки, признаки любви, советы, советы для парней0001

Уход за собой — это больше, чем просто модное словечко, связанное со спа-днями или съеданием целой пачки Thin Mints за один присест (хотя мы не осуждаем). Речь идет о том, чтобы обращать внимание на свои потребности и заботиться о себе умственно, эмоционально и физически. И в трудные времена, такие как пандемия COVID-19, которую мы переживаем, забота о себе — как бы она ни выглядела для вас сейчас — стала важнее, чем когда-либо.

Конечно, это легче сказать, чем сделать, но если мы не позаботимся о себе, как мы можем наилучшим образом позаботиться о наших семьях, наших войсках и других людях и вещах, которые нам дороги? Практикуя заботу о себе, вы также демонстрируете своим девочкам, что значит прислушиваться к своей интуиции и быть лучшей версией себя.

Помните, командир отряда: вас достаточно! Если ваши лучшие качества сейчас не такие, как обычно, проявите прощение и проявите к себе немного любви. Позаимствуйте некоторые идеи у наших экспертов-добровольцев: от того, что делать дома до того, что делать со своим отрядом, вот их советы, как справиться с изменениями, как девочка-скаут.

Создавайте рутины…

Знакомое приносит комфорт, и если регулярная рутина — например, ежедневная поездка на велосипеде или телефонный разговор с лучшим другом — вам нравится прямо сейчас, придерживайтесь ее! Соблюдение графика может помочь вам чувствовать себя организованным, а чувство организованности может дать вам чувство контроля в эти неопределенные времена.

«Некоторые вещи, которые я делаю, чтобы позаботиться о себе, — это полноценный сон каждую ночь, соблюдение графика пробуждения и отхода ко сну, ежедневная прогулка и употребление здоровой пищи», — делится Шерил Ленч из Girl Scouts Spirit. Небраски. «Я также стараюсь каждый день делать что-то, что делает меня счастливым, например, читать книгу или собирать пазлы».

Если у вас есть время и энергия прямо сейчас, регулярные виртуальные встречи могут обеспечить стабильность и активность, которых вы жаждете.

…или отдайте предпочтение гибкости.

С другой стороны? Примите тот факт, что каждый день может выглядеть иначе; если определенные рутины не работают для вас прямо сейчас, подумайте о том, чтобы отказаться от них, пока все не нормализуется.

«Я пыталась научиться гибкому мышлению, — говорит Дениз Монтгомери из организации «Девочки-скауты Сан-Диего». «В повседневной жизни это выглядит так: быть гибкими в отношении наших семейных будней и ожиданий друг от друга, обходиться ингредиентами и материалами, которые есть у нас дома, и быть непредубежденными».

Это также означает, что ваши ожидания от распорядка вашего отряда тоже могут измениться, и это нормально! Позвольте девочкам и их семьям решить, насколько они хотят продолжать деятельность девочек-скаутов прямо сейчас, и предоставьте им несколько вариантов участия из дома — это часть сохранения отряда под руководством девочек.

Поддерживайте связь.

Положитесь на свои круги общения — например, на друзей или добровольцев. Знание того, что другие тоже борются и находят свои собственные уникальные решения, может помочь вам пережить трудные времена. «Мы встречались [виртуально] как лидеры [и обсуждали] как личные темы, так и темы девочек-скаутов», — говорит Шейла Моррис из организации «Девочки-скауты Зеленых и Белых гор». «Это великолепно . . . видеть лицо, а не только голос!»

Иногда поддержание прочных связей — особенно когда все живут в одном пространстве — означает выкраивание времени для себя. «[Моя семья] всегда вместе, а это значит, что мы немного больше действуем друг другу на нервы, — смеется Крисси Шеффер из Girl Scouts Western Pennsylvania. — Чтобы справиться с этим, мы уделяем особое время себе. дочери соседа] проводят время вместе, катаясь на велосипедах или скейтбордах — конечно, соблюдая социальную дистанцию. Я провожу время в своем офисе, когда дверь закрыта, моя семья знает, что я не хочу, чтобы меня беспокоили».

Или, как обнаружила Дениз, балансирование семейного времени помогает всем чувствовать себя хорошо. «Как командир отряда, я проводила так много времени со своей дочерью в действиях отряда и стараюсь сбалансировать это с особым временем с моим сыном», — делится она. «Поскольку мы проводим больше времени дома, мы пробовали различные занятия, и мы с сыном наслаждаемся совместной медитацией».

Оставайтесь на земле.

Независимо от того, означает ли это сосредоточение на позитиве, уделение времени своим хобби или отказ от того, что вы больше не можете делать в нынешних условиях, поиск способов оставаться на земле может помочь вам справиться с любой стрессовой ситуацией, которая встречается на вашем пути.

«Я постаралась по-прежнему уделять время некоторым хобби, которые позволяют мне расслабиться и поддерживать равновесие, — говорит Лара Кордейро из организации «Девочки-скауты Западного Огайо», — так что, когда я вернусь к работе и работы по дому, я могу дать ему 100%, которого он заслуживает».

«В настоящее время я работаю с пациентами с COVID, и мне важно убедиться, что я не выгораю, — говорит Хадиджа Пинкни из организации Girl Scouts of Northern New Jersey. дистанцирование, очевидно, от просмотра Netflix и просмотра моих шоу. Я также стараюсь не делать все за один день и сплю, когда могу».

«Часть моей заботы о себе заключается в том, чтобы сознательно следить за тем, сколько новостей я получаю и когда, — говорит Дениз. «В это время я также уравновешиваю тяжелые новости новостями о доброте и щедрости».

Установите разумные ожидания.

Сказать «нет» может быть сложно для многих из нас, но если вы уже испытываете стресс, попытка сделать все это может привести к выгоранию. «Это был тяжелый момент для размышлений, чтобы понять, что я просто не могу сделать больше в это время», — говорит Бриджит МакНил из организации «Девочки-скауты в Большой Атланте». когда все не так».

Помните, командир отряда: все, что вам нужно, чтобы чувствовать себя сбалансированным прямо сейчас, является правильным видом заботы о себе для  вас !

Take Care of My Little Girl (1951)

• Cast & crew
• User reviews
• Trivia

IMDbPro

• 19511951
• 1h 33m

IMDb RATING

6.4/10

339

ВАША ОЦЕНКА

Молодая женщина поступает в колледж и узнает некоторые суровые истины о жизни женского общества, включая снобизм и жестокость дедовщины. Молодая женщина поступает в колледж и узнает некоторые суровые истины о жизни женского общества, включая снобизм и жестокость дедовщины. Молодая женщина поступает в колледж и узнает некоторые суровые истины о жизни женского общества, в том числе о снобизме и жестокости дедовщины.

Рейтинг IMDB

6.4/10

339

Ваше рейтинг

• Режиссер
  • Жан Неглулесо
• Писатели
  • JULIC. J.LININ J.LININ J.LINIIN JALIN J.
  • Stars
    • Jeanne Crain
    • Dale Robertson
    • Mitzi Gaynor
  • Director
    • Jean Negulesco
  • Writers
    • Julius J. Epstein
    • Philip G. Epstein
    • Пегги Гудин (роман)
  • Звезды
    • Jeanne Craine
    • Dale Robertson
    • MITRIN
    • DALE ROBERTSON
    • MITISIN
    • Dale Robertson
    • MITISIN
    • .
    • See more at IMDbPro

    Photos16

    Top cast

    Jeanne Crain

    • Liz Erickson

    Dale Robertson

    • Joe Blake

    Mitzi Gaynor

    • Adelaide Swanson

    Jean Peters

    • Dallas Prewitt

    Jeffrey Hunter

    • Chad Carnes

    Betty Lynn

    • Marge Colby

    Helen Westcott

    • Merry Coombs

    Lenka Peterson

    • Рут Гейтс

    Кэрол Брэннон

    • Кейси Краус

    Натали Шафер

    • Мать Куки Кларк

    Beverly Dennis

    • Janet Shaw

    Kathleen Hughes

    • Jenny Barker

    Peggy O’Connor

    June Alden

    • Girl in Gym
    • (uncredited)

    Dusty Anderson

    • Кассир
    • (в титрах)

    Джойс Арлин

    • Вивиан
    • (в титрах)

    Пэтти Чепмен

    Паула

    (в титрах)0076

    Marjorie Crossland

    • Olive Erickson
    • (uncredited)
    • Director
      • Jean Negulesco
    • Writers
      • Julius J. Epstein
      • Philip G. Epstein
      • Peggy Goodin(novel)
    • Весь актерский состав и съемочная группа
    • Производство, кассовые сборы и многое другое на IMDbPro

    Еще нравится это

    Модель и брачный брокер

    Оно растет на деревьях

    27 -й день

    Theodora Go Wild

    Приходите следующая весна

    Дипломатический курьер

    Это выше всего

    . Знаете ли вы, что

    • Связи

      Упоминается в WildCat (2007)

    Отзывы пользователей14

    Обзор

    Популярный обзор

    Фильм ужасов для первокурсника 19 лет53!

    Когда всего через два года после выхода этого фильма я столкнулся с женским обществом, один из спонсоров факультета сказал нам, что женские сообщества в нашем колледже не похожи на те, что были в «Позаботься о моей маленькой девочке». Я уверен, что не только я почувствовал сильное облегчение. Но я вижу, что в более поздних сериалах и фильмах стереотипы все еще преобладают. Мужчин из братства до сих пор называют мальчиками из братства, и всегда предполагалось, что греки ничего не делают в свое время, кроме как пьют и устраивают вечеринки в тогах. Я так счастлива, что мой собственный греческий опыт и опыт моего мужа были совсем не такими, и на самом деле это был самый ценный опыт нашей жизни в колледже.

    Полезно • 5

    6

    • ALANN
    • 23 октября 2004 г.

    .

    • Язык
      • Английский
    • Также известен как
      • Oss flickor emellan
    • Места съемок
      • 20th Century Fox Studios — 10201 USA, Los Angeles, City Blvd.