Зачем я ему дала: Зачем я ему? читать книгу онлайн на Литнет

«Зачем я ему?» читать онлайн книгу📙 автора Алины Ланской на MyBook.ru

Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь...

Не ждала ее и главная героиня - Варя Барсукова, студентка факультета журналистики. Варя - сирота, родители умерли в автокатастрофе, когда она была совсем малышкой; воспитанием занималась бабушка. После приступа бабушки не стало и Варя стала выживать в этом мире одна одинешенька: перебивалась случайными работами, потому что на другие места без блата и опыта не пробиться; снимала комнату в не очень благополучном районе. В общем, и правда жила-выживала самой обычной неприметно жизнью. В университете ее тоже не замечали, была для всех просто серой мышкой (которую фея-крестная конечно же легко преобразит в принцессу по мановению волшебной палочки), хвостиком к взбалмошной подружке Машке. И такая жизнь в общем-то нравилась замкнутой Варе, устраивала ее "эта зона комфорта".

Но все поменялось, когда над ней берет шефство самый популярный парень не только университета, но и города - сын олигарха, красавец модельной внешности с холодным взглядом, завидный жених, под ноги которого штабелями укладываются все девицы.


Резонный вопрос, мучающий Варю и ее подругу - Зачем ему я? Что он в ней нашел? Почему вообще обратил внимание?

Конечно, не обошлось без штампов - золушка и принц, бедная несчастная девушка и богатый парень, который тот час влюбляется в нее. Все так, но все же - это было как-то не избито и свежо, не пошло и интересно. Приятный и легкий слог автора тоже порадовал, хотя, безусловно, "мир" она создала немного странный:

спойлер
- сам университет, куда девушки стремятся поступить только чтобы подцепить парня побогаче
- "золотая молодежь" зависающая с девушками легкого поведения
- интеллигентные соседи, которые с легкостью нарекают тебя "шалавой", увидев, как тебя подвозит к подъезду парень на дорогой машинесвернуть

Отношение к героям очень часто менялось: это касается и отца Ника, и бабушки Вари, да и к самой Варе

спойлерОх как же меня порой выбешивала ее простоватая глупость - как она влюблялась в каждого, кто просто по-доброму и с интересом к ней относится. Ах, Артем. .. Ах, Никита... Вот ей как-то не верила - ни рыба, ни мясо прям))свернуть

и кому-то сама история покажется сказочной, потому что так складно и легко все ниточке в клубке жизни редко распутываются, но иногда даже взрослым девочкам хочется верить... и отдохнуть вечерок с такой вот сказочкой 🙂

Три типа мужчин, которых надо избегать женщинам

Чаще всего пикаперы-мстители промышляют в соцсетях и на популярном сайте знакомств, но при случае могут напасть и в реале — если видят жертву по своему «профилю». Познакомиться с женщиной, чтобы «поставить ее на место» (унизить, выбить из колеи и пр.), — это желание, объединяющее все виды пикаперов-мстителей. Те из них, кто никак не может забыть, как им «не дала» откушавшая за их счет дама, идут в «пополамщики». Те, кого любимая бросила на пике отношений, — в «обломщики». «Изменщиками», соответственно, становятся те, кому возлюбленные наставляли рога.

Есть у пикаперов-мстителей и своя символика — сжатая в кулаке змея. За неимением змеи сойдет и просто сжатый кулак. Особая удаль и кайф — показать этот символ из-за спины спутницы, фотографируясь с ней в обнимку. Тогда каждый, кто в теме, увидит на этом фото истинный расклад: пусть дамочка пока счастливо улыбается, но рядом с ней убежденный мститель, который однажды покажет свое истинное лицо!

«Изюминка» каждого вида пикаперской мести — полная неожиданность для дамы.

Продолжительность каждого отдельного акта отмщения длится от одного раза до бесконечности (если жертва вдруг обнаруживает стокгольмский синдром).

«Пополамщики»: ты слупила все, что было...

31-летняя Элла (все имена изменены) так описывает свое злосчастное свидание:

— Познакомилась на сайте с мужчиной 45 лет, симпатичный, не женат, написал, что обеспеченный, — делится девушка. — Я ему сразу обозначила, что меня только серьезные отношения интересуют. Я девушка порядочная, ни в чем не нуждаюсь, у меня есть квартира, машина, престижная работа (ну, чтобы он не решил, что я за деньгами охочусь). Он пригласил в ресторан, предложил самой выбрать место — я предложила модное заведение, чтобы показать ему, что у меня хороший вкус. За ужином мило так общались — только я отметила, что он почему-то почти ничего себе не взял. Не пил, потому что за рулем, но и ел как птичка. Все выяснилось, когда принесли счет. Он вдруг достал калькулятор, скрупулезно высчитал, что съел сам, и заплатил только за себя! Заявил, что уважает меня и является приверженцем равноправных отношений... Пришлось мне платить немалую сумму самой — когда делали заказ, он все уговаривал меня взять и то, и другое... К тому же до этого постоянно подчеркивал, что человек обеспеченный, питается в ресторанах. Вот я и не стеснялась особо... А теперь думаю: почему он так со мной поступил? Если я ему не понравилась, зачем вообще приглашал? Очень неприятный осадок остался...

Судя по всему, Элла столкнулась с типичным «пополамщиком».

Цель «пополамщика». Встретиться с дамой и заставить ее оплатить свою часть счета. Как минимум в дорогом ресторане, как максимум — на люксовом курорте. «Пополамщики» уверены, что «ставят на место» женщин, которые позиционируют себя как «финансово независимые», но при этом при любом удобном случае стараются раскрутить мужчин на деньги.

Портрет жертвы — «алчная стерва».

— Сидит такая фифа самодовольная на сайте знакомств и пишет о себе: мол, я вся такая состоявшаяся, независимая, имею свой бизнес, — рассказывает 35-летний Владимир. — Мол, ищу достойного спутника для серьезных отношений и брака. А начинаешь с ней переписываться, так никаких стихов и книг, только и спрашивает: а чем занимаешься, а какой доход, а какая тачка, а где обычно отдыхаешь? На вопрос, как она видит семейную жизнь, отвечает, что она современная женщина и домашнее хозяйство для нее в жизни не главное. С такими сразу все ясно, из них алчность так и прет. Подобная фифа почему-то уверена, что даже в семье ее деньги — это ее деньги, а деньги мужчины — общие. Вот таких и надо учить. Как? Очень просто.

Предлагаешь ей сходить в ресторан, пусть сама скажет, в какой. Алчная сучка сто процентов выберет самый дорогой и модный и закажет там целую поляну, попутно глаголя о том, какая она гастрономически изысканная, как часто ходит в подобные места… А когда она уже набила утробу высокой кухней и коллекционными винами, заявляешь: «Я за западный формат отношений, никакого домостроя, как ты любишь. Ты состоявшаяся бизнес-леди, я уважаю твою самостоятельность, поэтому по счету платим каждый за себя». Это огромный кайф — смотреть, как алчная стерва меняется в лице! Сказать-то ей нечего, и она с кривым лицом лезет в кошелек. Наверное, потом рассказывает подружкам, какие мужики жадные пошли… Но мне это уже по фигу.

— Жертвы всегда реагируют одинаково?

— Почти. Как-то мне попалась особо жадная, она не моргнув глазом заявила, что кошелек дома забыла. Я любезно предложил ей подождать за столиком, пока она сгоняет домой за деньгами. Даже такси предложил оплатить, я же джентльмен как-никак. Пару раз случилось и такое, что тетка вообще и ухом не повела, спокойно оплатила свой счет и стала ожидать продолжения банкета.

— Неправильно подобранная жертва?

— Ну почему, она же тоже демонстрировала алчность при знакомстве. Просто некоторые уверены, что если при первом знакомстве сами за себя заплатят, то дальше мужик расслабится и раскручивай его — не хочу! С такими можно переходить на более крупный уровень — дорогой курорт.

— Но если сразу предложить ей купить тур пополам, то она сразу и откажется!

— Кто ж так делает! Тур покупаешь сам. А уже на курорте «признаешься», что все деньги на это потратил, в кредит влез и больше нет ни копья. Ей, как правило, уже деваться некуда. Она же гламурно прибыла с кавалером на отдых, не будет же она там отступать от своих великосветских привычек, портить себе отдых. В итоге хоть и с недовольным видом, но сама все оплачивает, кормит, выгуливает... Я, правда, только два раза так ездил, времени нет особо на курорты.

— А в интимные отношения с жертвой, простите, вступаете?

— Ну, после счета пополам в ресторане мало кто дает. Да не очень-то и хотелось, у меня для души и тела совсем другие девушки. На курорте иногда приходится, конечно. Интересно, что некоторые начинают с удвоенной силой этого хотеть. Как будто ты им должен отработать!

— А зачем вам это?

— У меня был горький опыт. Встречался с девушкой, влюбился, очень хотел соответствовать ее высокой планке. На что она меня только не раскрутила! Ремонт в ее квартире оплатил, машину ремонтировал без конца, даже для ее матери новый холодильник пришлось купить! А через полгода она заявила: «Ты не моего уровня, ничем не интересуешься, в искусстве ничего не понимаешь, речь у тебя неправильная!» И свалила. А использовать мое бабло ей было не стыдно!

Судя по тематическим чатам, Владимир далеко не одинок: «пополамщики» регулярно делятся своими подвигами.

«Сводил тут в модную едальню одну бабу с мамбы, — пишет в чате некто под ником Half-penny. — То что надо — квартира, машина, дача, деньги, для статуса ей только мужа приличного не хватает. В кабаке разглагольствовала о том, какая она утонченная, музыка, живопись, то-се… А сама при этом золотую жрачку склевывает, как хищная птица! А как напоролась на неожиданный пополам, у нее аж челюсть отвалилась! Я-то, говорит, заплачу, а вот вы все выродились!»

Удачливых мстителей под их постами поздравляют единомышленники:

«Молодцы, парни! Женщины, вы угробили весь потенциал уважения к вам. Если вы по сути проститутки, уходите на соответствующий сайт. Какого хрена маскироваться поиском серьезных отношений, если вам нужны только бабки! Ей-богу, вы достали, вы сами уничтожаете уважение к себе в корне. Парень 55 лет».

«Обломщики»: не зацепила — отцепись!

28-летняя Светлана работала в отделе кадров крупной компании, пока не столкнулась с Артемом. После его поступка ей пришлось уволиться:

— О том, что со мной хочет познакомиться Артем из отдела маркетинга, мне рассказали коллеги, — вспоминает Света. — До этого я его только мельком видела в нашей столовой. Высокий, симпатичный, он мне понравился. Как-то за обедом он ко мне подсел, потом мы стали вместе обедать и пить чай. На нас глазела вся столовая, девчонки говорили, что мы красивая пара... Когда Артем пригласил меня на балет, я, конечно, согласилась. По окончании вечера мы оказались у Артема дома. Все прошло очень красиво, очень романтично... Но уже в понедельник на работе я заметила, что те же коллеги, которые нас сватали, смотрят на меня сочувственно. Оказывается, Артем всему офису «по секрету» шепнул, что у нас все было, но я его «не зацепила»! Мол, с виду я такая роскошная, но при ближайшем рассмотрении страшно разочаровала, оказалась вообще «никакой»! Дальше следовали мерзкие комментарии по поводу моей внешности и тела, не хочу повторять. Я так переживала, что заболела. Так ему этого мало было, он мне на корпоративную почту, где все видят, послание кинул: «Прости, не зацепила». Как вышла с больничного, написала заявление по собственному.

И потом еще полгода от психолога не вылезала, мне казалось, что я страшная и фригидная и никогда не смогу выйти замуж.

Объяснение подлому поведению Артема можно найти в чате «обломщиков».

Цель «обломщика». Влюбить в себя женщину и «обломить» после первой же ночи, попутно негативно прокомментировав ее внешность и поведение. На сайтах знакомств такие деятели иногда нарочно, чтобы подманить жертву, пишут, что «вес и возраст» не имеют значения. А когда на встречу является пампушка в возрасте, «не могут скрыть своего страшного разочарования».

Портрет жертвы — «самовлюбленная принцесса».

— Это такая звезда самовлюбленная, которая думает только о себе, — описывает все тот же пикапер Владимир. — Считает себя неотразимой, постоянно любуется собой и уверена, что ни один мужчина перед ней не устоит. Знаю примеры, когда подобные фифы до пенсии уверены, что неотразимы!

— А мужчинам зачем такими заниматься?

— Один мой знакомый по молодости бегал за подобной принцессой целый год, она его динамила, но он влюбился, ничего не мог с собой поделать. Таких, как он, у нее было несколько — она их «свитой» называла, использовала для мелких поручений и чтобы поиздеваться-посмеяться.

— Он теперь мстит за это другим?!

— У него нормальная личная жизнь, а это так, хобби. Он говорит, что избавляет других парней от проблем. После облома у принцесс самооценочка падает, и они посговорчивее становятся.

«Изменщики»: раз такая умная, чо такая ревнивая?!

29-летняя научная сотрудница института общей истории Екатерина радовалась своему удачному роману всего три месяца.

— Евгений добавился ко мне в соцсети, — откровенничает Катя, — по фото симпатичный, стали переписываться. Меня подкупило, что он разделяет мои интересы, а у меня их много — история, философия, психология. Женя произвел на меня впечатление интеллектуала, личная встреча не разочаровала. Мы стали встречаться, а через месяц сняли общую квартиру. У Жени, конечно, не такие глубокие знания, как у меня, я его поправляла и направляла, думала, он мне благодарен за это. Но как-то он оставил на видном месте телефон, и на него стали приходить сообщения от другой женщины. Я специально не подглядывала, просто не увидеть их было невозможно. Из посланий было совершенно очевидно, что пишет Женина любовница. Конечно, Женя мне не был мужем… Но все-таки у нас были серьезные отношения, мы жили вместе, поэтому вопрос я задала. Его ответ стал для меня полной неожиданностью! Он заявил, что раз я «женщина такого вселенского умища», что все время его поучаю, то должна и в половом вопросе проявлять широту взглядов. Такой «гигант мысли», как я, должен состоять в свободном союзе, всегда открытом для новых отношений! После этого я, разумеется, ушла.

Евгений, судя по его выступлению, из рядов «изменщиков».

Цель «изменщика». Унизить женщину, предложив добровольно мириться с наличием соперниц.

Портрет жертвы — «подавляющая эгоистка».

— Есть такие женщины, которым обязательно нужно демонстрировать свое превосходство над мужчиной, — поясняет наш эксперт по пикапу Владимир. — Неважно, в какой области, — она все время подчеркивает, что мужчина или плохо эрудирован, или недостаточно правильно формулирует свои мысли, или ему пора заняться совершенствованием своей фигуры, или научиться понимать классическую музыку... Постоянным рефреном звучит: этого не знаешь, того не догоняешь, то не смотрел, это не читал, это не слушал… Обычно мужики начинают жить с такими по любви, потом их это достает, и они уходят. Но если мужик по духу пикапер, он, прежде чем уйти, обязательно щелкнет ее по носу. И правильно сделает! Если ты вся такая совершенная, выше всех, то и не должна опускаться до разных мелких разборок. А разборки ей можно устроить разные — не приходить ночевать, например, или привести толпу подвыпивших друзей, или потратить все деньги, оставшиеся до зарплаты, — женщине, живущей высокодуховными интересами, все это должно быть безразлично. Но проще всего, конечно, вызвать ревность. Как только доходит до наличия другой, эта умница превращается в обычную ревнивую бабу!

* * *

— Эти мужчины сами поставили себе диагноз, объясняя свои мотивы и цели, — заключает психолог-практик Елена Пиховкина. — Это люди с тяжелыми комплексами, не уверенные в себе и не умеющие прощать. Судя по всему, у них нет реализации ни в личной, ни в профессиональной жизни, раз они находят время и желание «учить» женщин. Что касается женщин, им следует быть бдительнее при новых знакомствах, особенно в Интернете. Этим мужчинам только кажется, что их ничего не выдает. Если при первых встречах вы не будете зациклены на себе и внимательнее приглядитесь и прислушаетесь к своему визави, непременно заметите, если с ним что-то не так. Не ленитесь проявлять больше внимания к новому знакомому: меньше говорите о себе, больше расспрашивайте о нем. Все без исключения женщины от природы очень интуитивны, некоторым просто не хватает чуткости или желания понять, кто перед вами. Но стоит женщине включить свою природную интуицию, как обмануть ее будет почти невозможно. Пользуйтесь своим природным даром, дамы, и будьте счастливы!

«Ты зачем дала глубоким взглядом нам двоим в грядущее взглянуть?» Гёте и госпожа фон Штейн

«Ты зачем дала глубоким взглядом нам двоим в грядущее взглянуть?» Гёте и госпожа фон Штейн

Имя Шарлотты фон Штейн неразрывно связано с первым десятилетием пребывания Гёте в Веймаре. Его внутреннее развитие от молодого «бурного гения» в человека строгой самодисциплины принято в значительной мере приписывать ее влиянию. Но точно так же, как не следует предполагать у Гёте продуманного плана целенаправленного воспитания Карла Августа, так и Шарлотту фон Штейн нельзя считать человеком, который пытался систематически воспитывать Гёте. Отношения, которые возникли между ними, — это отношения с обоюдными надеждами и желаниями, что не исключает, а, наоборот, предполагает внимание к другому и заботу о нем. Конечно, это было объединение особого рода, разрыв был в нем запрограммирован заранее. Как могла долго длиться любовная связь, в которой было исключено физическое обладание? А в этом оба поклялись друг другу. Дело было именно так, иначе лишаются смысла слова Гёте, которые он, уже будучи в связи с Кристианой Вульпиус, написал шокированной Шарлотте фон Штейн: «Ну что это за отношения! Кто от этого пострадал? Кто претендует на те чувства, которые я подарил этому бедному созданию? Или на то время, которое я с нею провел?» (1 июня 1789 г. ).

Гёте впервые встретился с госпожой фон Штейн вскоре после прибытия в Веймар. Он давно интересовал ее как автор «Вертера», и она хотела познакомиться с ним. И. Г. Циммерман, которому она об этом говорила, предостерегал: «Вы хотите его увидеть, но Вы не представляете себе, до какой степени этот очаровательный, любезный человек может оказаться опасным для Вас» (письмо Шарлотте фон Штейн от 19 января 1775 г.). В то же время, как нам известно, у Циммермана в Страсбурге Гёте был показан силуэт Шарлотты. Когда они познакомились лично, Шарлотта (1742 года рождения), с 15 лет придворная дама Анны Амалии, была уже 33–летней женой герцогского шталмейстера Эрнста Иосиаса Фридриха фон Штейна. Замуж за него она вышла в 1764 году, родила семерых детей, из ко–363

торых только три сына остались в живых; брак ее давно потерял привлекательность, и теперь жизнь ее при дворе, как утверждала молва, была омрачена безнадежностью и разочарованием. Это как будто подтверждает предположение, что письмо Шарлотты в пьесе Гёте «Брат и сестра» — это цитата из подлинного письма Шарлотты фон Штейн к ее новому другу. «Мир становится мне снова дорог, а ведь я так от него отошла, дорог благодаря Вам. Сердце меня упрекает, я чувствую, что заставлю страдать и себя, и Вас. Полгода назад я была готова умереть, а теперь хочу жить».

О Шарлотте фон Штейн много писали и рассуждали. Об ее душевном состоянии в момент знакомства с Гёте, о замкнутом образе жизни, о ее характере, о впечатлении, которое она производила на других, о ее якобы весьма определенном стиле поведения придворной дамы и в то же время естественности, о степени ее духовных интересов или их отсутствии — и, конечно, о том, что так сблизило ее с Гёте, который был моложе на семь лет.

Мы не будем пытаться еще раз воссоздать картину характера госпожи фон Штейн. Нет смысла делать новые выкладки. Высказывания современников гораздо более выразительны во всех своих позитивных или негативных тенденциях. Кнебель говорил о Шарлотте фон Штейн: «Она без всяких претензий или кривляния, простая, прямая, естественная, с ней не так легко и не очень трудно. В ней нет восторженности, но есть какое–то душевное тепло. Все разумное и человеческое вызывает ее сочувствие, она образованна, тактична, художественно одарена» (письмо сестре Генриетте от 18 апреля 1788 г.).

Шиллер воспринимал ее как своеобразную, интересную личность, то, что Гёте так заинтересован ею, не вызывало у него удивления: «Красивой она, видимо, не была никогда, но в лице ее есть какая–то мягкая серьезность и своеобразная открытость. Все ее существо несет на себе печать разумного и подлинного. Этой женщине принадлежит не менее тысячи писем Гёте, уже будучи в Италии, он писал ей каждую неделю. Говорят, что их отношения были чистыми и безупречными» (письмо К. Г. Кернеру от 12 августа 1787 г.).

Знакомство Иоганна Вольфганга и Шарлотты вскоре приобрело характер очень доверительных отношений (во всяком случае, с его стороны). О любви здесь трудно говорить, поскольку сексуальная сторона была исключена. Замечание Шиллера о «чистом и

364

безупречном» общении, относящееся, впрочем, уже к 1787 году, подчеркивает именно это. Для веймарского света Шарлотта была супругой обер–шталмейстера герцога. Уже 6 декабря 1775 года Гёте посетил дворец семьи фон Штейн в Кохберге, где находилась Шарлотта, эту дату он не преминул увековечить записью у секретаря, еще и сегодня запись показывают посетителям. Уже в первых письмах Гёте к Шарлотте слово «любовь» обыгрывается постоянно, так что автор действительно кажется страстно влюбленным. Он добивается любви, она спокойно сохраняет дистанцию. «Дорогая, я так тебя люблю, ты должна это знать. Если смогу любить кого–нибудь сильнее, скажу тебе об этом. Не стану тебя мучить. Прощай, моя радость, ты не знаешь, как я тебя люблю» — так кончается записка от 28 января 1776 года. Его тянуло к ней неудержимо. Кажется, он не в силах этому сопротивляться. Многие высказывания говорят о том, что он был бы рад вырваться из этих пут, если бы был в состоянии это сделать. «Я рад уехать, чтобы отвыкнуть от Вас», — писал он, отправляясь в Лейпциг в марте 1776 года. А когда он познакомился там с актрисой Короной Шрётер, то сообщил Шарлотте: «Шрётер — ангел, если бы господь захотел одарить меня такой женой, чтобы я оставил Вас в покое, но она не похожа на тебя, и этого достаточно. Прощай!» (25 марта 1776 г.).

Время от времени в разговорах и письмах появлялось «ты», но Шарлотта быстро это прекратила. «Я запретила ему это самым нежным тоном, какой существует на земле» (письмо И. Г. Циммерману от 6—8 марта 1776 г.). Иногда обращения «ты» и «Вы» сталкивались в одной фразе: «Я полюбил Вас еще больше с некоторых пор, еще дороже и ценнее стала для меня твоя доброта ко мне» (22 июня 1776 г.). Письма и записки курсировали взад–вперед, короткие приветствия, подробные отчеты (особенно во время путешествий), внезапные выяснения отношений, записки о повседневных делах, открытые признания, полные счастья или смущения, радости или болезненных сомнений. Все было в этих своеобразных отношениях. «Муки — это летний дождик любви» (22 июня 1776 г.). Это одна из облегченных характеристик. А 1 мая 1776 года совсем иная интонация: «Ты права: делая меня святым, ты удаляешь меня из своего сердца. Тебя же, хоть ты и святая, я не могу назвать святой, и мне не остается ничего, как постоянно мучиться тем, что мучиться я не хочу».

365

Еще в марте 1776 года госпожа фон Штейн писала: «Мы с Гёте никогда не станем друзьями. Мне не нравится то, что в его отношении ко мне постоянно присутствует сексуальное начало. Он, что называется, кокетлив. В его манере обращения со мной недостает уважения» (письмо И. Г. Циммерману от б августа 1776 г.). Случилось обратное. Конечно, писем Шарлотты к Гёте мы не имеем, не знаем, о чем шли разговоры, когда их регулярные встречи стали чем–то само собой разумеющимся, при том, что обер–шталмейстер не имел никаких оснований для вмешательства. Но одно несомненно: Шарлотта фон Штейн умела управлять юношеской необузданностью своего друга. «Укротительницей» назвал он ее в одной из записок, видимо от 22 января 1776 года. Судя по тому, что нам известно, она верила в возможность и силу «чистой» любви. Слова Юлии из «Новой Элоизы» Руссо могли бы стать эпиграфом к главе о влиянии на Гёте Шарлотты фон Штейн: «Чувственный человек, неужели ты никогда не научишься любить?» Судя по всему, она была мягкой, чувствительной натурой, которая по мере сближения относилась к Гёте все с большей душевной теплотой. Иначе невозможно было бы понять ни его писем с постоянными уверениями в любви, ни вообще всей этой десятилетней связи. Но не очень счастливый брак, в котором роды следовали друг за другом, создал в ней подозрительное отношение к чувственной любви, а может быть, и отвращение к ней, породил потребность в мужской доброте, лишенной сексуального начала. Она стремилась, видимо, к любви душевной и духовной. И жизнь ее, и склонности привели к тому, что только такие отношения имели для нее смысл и привлекательность. В свою очередь для Гёте после отъезда из Франкфурта, после разрыва с Лили Шёнеман, вызванного в том числе и его нежеланием окончательно связывать себя, такие отношения могли иметь большую притягательную силу теперь, когда он начал в Веймаре новый этап жизни. Весьма возможно, что в дополнение к этому Шарлотта предложила рациональную концепцию идеально добродетельного союза брата и сестры, окрашенную пиетизмом.

В пределах этой концепции особое значение приобретали понятия чистоты и покоя. «Идея чистоты» все чаще звучит в дневниках и письмах, мысль о необходимости оглянуться на самого себя, познать свое «я», а для этого необходимо спокойствие, сосредоточенность, тишина, избавление от вредных шлаков.

366

14 ноября 1777 года он записал, обращаясь к «Святой судьбе»: «Дай мне спокойно и сдержанно насладиться чистотой». Здесь вновь попадаются и известные мысли, как, например, высказывания пифагорейцев об обращении к самому себе. Чистым является такое устремление человека, когда он старается воспринять в жизни то, что созвучно его сущности, осознанной им самим, отталкивает то, что ему противоречит. «Пусть идея чистоты, которая охватывает каждый съедаемый мною кусок, становится во мне все светлее!» — так Гёте писал в дневнике 7 августа 1779 года.

Гёте очень рано стала удивлять та необыкновенная привлекательность, которой обладала для него Шарлотта фон Штейн. «Я не могу объяснить себе значительность, — писал он Виланду в апреле 1776 года, — той власти, какую эта женщина имеет надо мной, ничем иным, кроме переселения душ. Да, когда–то мы были мужем и женой! И вот теперь мы знаем друг о друге, окутанные духовным туманом. Я не знаю, как нас назвать — прошлое — будущее — вселенная». 14 апреля 1776 года Гёте послал своей подруге длинное стихотворение. Оно сохранилось среди писем, никогда не было опубликовано автором и появилось только в 1848 году в издании писем Гёте к Шарлотте фон Штейн. Оно давно уже имеет славу одного из самых великолепных, но и самых сложных стихотворений Гёте.

* * *

О, зачем твоей высокой властью

Будущее видеть нам дано

И не верить ни любви, ни счастью,

Как бы ни сияло нам оно!

О судьба, к чему нам дар суровый

Обнажать до глубины сердца

И сквозь все случайные покровы

Постигать друг друга до конца.

Сколько их, кто, в темноте блуждая,

Без надежд, без цели ищут путь,

И не могут, о судьбе гадая,

В собственное сердце заглянуть,

И ликуют, чуть проникнет скудно

Луч далекой радости в окно.

Только нам прельщаться безрассудно

Обоюдным счастьем не дано.

Не дано, лишь сна боясь дурного,

Наяву счастливым грезить сном,

367

Одному не понимать другого

И любить мечту свою в другом.

Счастлив тот, кто предан снам летящим,

Счастлив, кто предвиденья лишен, —

Мир его видений с настоящим,

С будущим и прошлым соглашен.

Что же нам судьба определила?

Чем, скажи, ты связана со мной?

Ах, когда–то — как давно то было! —

Ты сестрой была мне иль женой;

Знала все, что в сердце мной таимо,

Каждую изведала черту,

Все прочла, что миру в нем незримо,

Мысль мою ловила на лету,

Жар кипящей крови охлаждала,

Возвращала в бурю мне покой,

К новой жизни сердце возрождала,

Прикоснувшись ангельской рукой,

И легко, в волшебно–сладких путах,

Дни текли, как вдохновенный стих.

О, блаженна память о минутах,

О часах у милых ног твоих,

Когда я, в глубоком умиленье,

Обновленный, пил живой бальзам,

Сердцем сердца чувствовал биенье

И глазами отвечал глазам!

И теперь одно воспоминанье

Нам сердца смятенные живит,

Ибо в прошлом — истины дыханье,

В настоящем — только боль обид.

И живем неполной жизнью оба,

Нас печалит самый светлый час.

Счастье, что судьбы коварной злоба

Изменить не может нас.

(Перевод В. Левика — 1, 146—147)

В первой строфе вопросы к судьбе, ведь речь идет о вещах, которые трудно понять, вопросы как разговор с самим собой, разговор о собственном состоянии, а судьба не дает ответа. Почему нам, любящим, дан этот взгляд вглубь, чтобы увидеть будущее? Почему мы не можем доверить любовь земному счастью? Взгляд вглубь, которому дано «сквозь все случайные

368

покровы постигать друг друга до конца». Противопоставление очень наглядно, и его было бы легко понять, если бы высказывания в стихотворении не были отнесены к разным временам. Потому что период гармонии в отношениях относится не к настоящему времени, а к чему–то, что было когда–то: «Ах, когда–то — как давно то было! — / Ты сестрой была мне иль женой». Теперь это только воспоминание. Но в то же время для того, кто вопрошает судьбу и сам отвечает на вопросы, «постижение друг друга до конца» воспринимается как будущее, влюбленные предчувствуют его своей душой.

В третьей строфе, переводящей «постижение друг друга» во временной план прошедшего, возникают параллельно еще два вопроса. Первый обращен к будущему («Что же нам судьба определила?»). Второй касается того, что судьба уже свершила: «Чем, скажи, ты связана со мной?»

Вторая строфа рассказывает о тех, кто привык наслаждаться преходящими радостями. Они довольствуются моментом. Не этим ли радостям посвящал он прежние свои стихи? Теперь он размышляет об этом. Но все равно судьба тех, кто живет радостями момента, кажется безоблачно прекрасной, и наивному, простому и радостному существованию отдается предпочтение по сравнению с жизнью человека, склонного к рефлексии и размышлениям. «Счастлив тот, кто предан снам летящим, счастлив, кто предвиденья лишен». Правда, это слишком легкое счастье, лишенное глубины.

Четвертую строфу часто цитируют как яркую иллюстрацию того влияния, которое имела на Гёте Шарлотта фон Штейн. Нечего и говорить, стихи впечатляют своим спокойным ритмом и точным равновесием фраз. «Жар кипящей крови охлаждала, / Возвращала в бурю мне покой» и т.д. Но характерно: «минуты» и «часы» блаженства отнесены к давним, прошедшим временам. Соотношения времени в стихотворении заставляют задуматься. Однако на вопросы, которые возникают, можно ответить, если помнить, что речь идет о частном стихотворении в письме от 14 апреля 1776 года. Это была та ранняя стадия взаимоотношений Шарлотты и Гёте, когда то, что могло и должно было произойти, можно было представить только в фиктивных образах прошлого. Упоминавшееся письмо к Виланду показывает, что Гёте пытался объяснить силу воздействия этой женщины переселением душ. Встреча с Шарлоттой фон Штейн, казалось, открыла ему путь к какой–то

369

общности, которая в своем совершенном виде могла существовать только в дали прошедших эпох. В представлении этого прошлого, где оба они были тесно связаны, возникает желание возродить эту связь. И четвертая строфа — это одновременно прославление и мольба о том, чтобы это «постижение друг друга» установилось вновь, не так, как у многих тысяч людей, которые находятся в плену иллюзии счастья и его опасностей, и пусть власть этой женщины над автором письма, может быть еще неясная ей самой, станет такой, как в давние достойные времена. Настоящая действительность, правда, еще несовершенна, последняя строфа об этом говорит. «Дыханье истины» прошлого помогает преодолеть «боль обид» настоящего. Но новая действительность — поэт подчеркивает это, обращаясь к предмету своей любви, — не станет для них путем в бесцельные мечтания, потому что они обладают тем «глубоким взглядом», которому открывается истинный смысл «постижения друг друга»: восстановление когда–то существовавшей связи.

Шарлотта фон Штейн пользовалась в первое десятилетие веймарской жизни исключительным доверием Гёте. Он вполне осознавал при этом всю необычность характера их отношений. Около 20 сентября 1780 года он писал Лафатеру, что для него очень «большое значение имеет талисман этой новой любви, которой приправляет мою жизнь Шарлотта фон Штейн. Она постепенно унаследовала все то, что мне давали мать, сестра, возлюбленные, и между нами возникла такая же связь, какими бывают природные узы». Весной 1781 года Гёте писал возлюбленной такие слова, которые выражают высшую степень чувства. Если учесть, что речь идет о замужней женщине, которая не думает о разводе и о том, чтобы дать влюбленному сексуальное удовлетворение, то они представляются абсурдными. Их определенную направленность можно понять, только помня о главном условии этих отношений — любви чисто духовной, не претендующей на удовлетворение. Для Гёте это ограничение неизбежно означало конфликт, во всяком случае постоянный вопрос, адресованный самому себе: что все это значит? «Вчера по дороге от Вас мне приходили в голову странные мысли: а правда ли, что я Вас так люблю, или же Ваша близость для меня — это только чистое стекло, в котором так приятно отражаться?» (8 ноября 1777 г.). В марте 1781 года Гёте дошел до такого накала, что решился на крайние формулировки, отдавая себе отчет в

370

экстравагантности своего стиля: «Еще никогда я не любил Вас так и никогда еще не был так близок к тому, чтобы стать достойным Вашей любви» (7 марта 1781 г.). «Мы действительно нераздельны, будем в это верить и всегда говорить это друг другу» (8 марта 1781 г. ). И затем 12 марта 1781 года: «Моя душа срослась с твоей. Не нужно слов. Ты знаешь, что я неотделим от тебя. Ничто высокое и глубокое не может нас разлучить. Я мечтаю о том, чтобы был какой–нибудь обет или клятва, которая сделала бы меня твоей собственностью в глазах людей и закона, как я был бы счастлив. Мой испытательный срок был достаточно долог, было время подумать. Я больше не могу писать «Вы», как раньше я долго не решался сказать «ты».

Важнейшую фразу в этом письме Шарлотта подчеркнула, главным для нее были уверения в неизменной верности, которую еще раз подтвердило стихотворение из Готы от 9 октября 1781 года.

Единственный, Лотта, кого ты можешь любить,

Должен быть твой целиком, и по праву.

Он действительно твой. С тех пор как я рядом с тобой

В жизни скором и шумном движеньи, я вижу

Только легкий покров, и сквозь дымку его

Образ твой высоко в облаках

Светит, прекрасный и верный,

Как в сиянии северном дивном

Вечные звезды мерцают.

(Перевод Н. Берновской)

«Мы, должно быть, женаты, то есть связаны узами, где сплетены любовь, радость, судьба, печаль и горе. Прощай. Привет Штейну. Позволь мне верить и надеяться». Это короткая приписка к письму из Ильменау от 8 июля 1781 года. Здесь бросается в глаза и удивляет — только на первый взгляд — привет, переданный обер–шталмейстеру фон Штейну.

Госпожа фон Штейн была, видимо, до глубины души уязвлена, когда, вернувшись из Италии, Гёте воспылал чувственной страстью к Кристиане Вульпиус, работнице с цветочной фабрики Бертуха. Тут не помог и риторический вопрос Гёте, кто, собственно, претендует на то время, какое он проводит с Кристианой. Нереальность заявления «мы, должно быть, женаты» рано или поздно должна была о себе заявить. Обиженная Шарлотта не могла или не хотела этого понять. Разрыва между

371

нею и Гёте уже нельзя было предотвратить. Прошли годы отчуждения, и двое уже пожилых людей вновь нашли друг к другу путь для доверительного общения.

Тесная связь между Шарлоттой и Гёте в первое десятилетие его веймарской жизни неоспорима, здесь ничего не меняет то обстоятельство, что между Гёте и «миселями», как называли молодых женщин (от мадемуазель, мисс или мышка), которых он нередко встречал на своем жизненном пути, возникал не только флирт, но и другие отношения. Впрочем, в предположениях и утверждениях такого рода рекомендуется большая осторожность. Тот, кто внимательно читает дневники, видит человека, который именно в это десятилетие все больше и больше стремится к тишине, замкнутости и сосредоточенности на самом себе (и Шарлотте фон Штейн). Обо всем прочем Гёте хранит молчание.

Зачем - Menu - Каталог файлов

Вопрос 1 ответов 100

Только для того, чтобы иметь стройную и красивую фигуру? Нет, не только! В первую очередь люди занимаются спортом ради своего здоровья и хорошего самочувствия.

Спорт замедляет процесс старения за счет улучшения работы сердца и нормализации кровяного давления, что естественно ведет к улучшению здоровья.

В процессе занятий спортом ваш организм получает больше кислорода, чем при сидячем и малоподвижном образе жизни. А чем больше кислорода, тем активнее кровообращение. Приток свежей крови оказывает положительное воздействие на состоянии кожи.

Активно занимаясь спортом, кушать хочется меньше. За счет увеличения количества эндорфинов, выделяемых мозгом, появляется реальная возможность контролировать чувство голода, которое будет давать о себе знать лишь тогда, когда организму действительно будет нужна еда.


Вопрос 1 ответов 100

Благодаря хвосту кошки всегда приземляются на лапы при падении. Хвост также помогает балансировать во время бега, прыжков и любых других движений кошки. Хвост - это своеобразный руль кошки.

Есть две основные функции, которые выполняет кошачий хвост:

  • управление положением тела в пространстве при прыжках и во время бега;
  • выражение эмоций.

Вопрос 1 ответов 100

Люди общаются для:

  • обмена информацией, через речевое и неречевое общение;
  • усвоения и закрепления полученной информации;
  • содействия развитию умений, осуществления поиска, систематизации знаний и обобщения информации с целью сделать выводы;
  • оценка нравственных ценностей общения.

Общительный человек смело шагает навстречу людям. Общительным людям всегда есть что сказать. Если у  тебя доброе сердце, чистая душа, пытливый  ум  и здоровая  любознательность  –  интересные  встречи  и  море  событий  обязательно произойдут. Общительность пополнит твой жизненный багаж новыми знакомствами и полезными делами. Возможно, деловые встречи покажутся тебе менее интересными и более скучными, но зачастую именно они приносят осознание собственной значимости.


Вопрос 1 ответов 100

Часто можно видеть, как на крупных домашних животных, лошадях, коровах, овцах катаются птицы – скворцы и галки.  Зачем они катаются на них?

Садясь на коров и лошадей, скворцы и галки ищут и выклевывают из шерсти животных насекомых-паразитов, яйца и личинки оводов. Они так питаются, помогая коровам, лошадям и овцам с гигиеной и утоляя свой голод. Это природа.


Вопрос 1 ответов 100

Зачем нужны мужчины? Зачем мужчина взрослой, самостоятельной и самодостаточной женщине? Рано или поздно любая женщина задается этим вопросом. Давайте по-порядку разберемся, зачем нужен мужчина, что может делать мужчина, того, чего не может женщина, что дает мужчина женщине и нужен ли он ей?

Итак, перечислим, зачем нужны мужчины.

Мужчина нужен, чтобы:

  • Повысить уровень "гормона счастья" в переменчивой женской конституции.
  • У вас под рукой всегда был свой личный сборник классики на тему "Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты".
  • Его перевоспитывать и чтобы у женщины был возможность реализации детской мечты стать педагогом.

Вопрос 1 ответов 100

Издревле люди приручили сайгаков в качестве домашних животных. Но с развитием домохозяйства, эти животные отошли на второй план, уступив место коровам, лошадям и домашней птице. Сайгаки ушли, а рога остались. Ведь не выбрасывать же старые сайгачьи рога, когда их можно очень хорошо и выгодно сдать, получив значительную прибыль.

Так зачем же скупают старые сайгачьи рога? Многие охотники, чтобы похвастаться перед друзьями якобы новым трофеем отыскивают в газетах объявления о продаже рогов сайгаков. Общеизвестный факт, что старые сайгачьи рога хорошо сохраняются с течением времени и при незначительной реставрации, способны обвести вокруг пальца даже самого опытного охотника. Вот почему охотники скупают старые сайгачьи рога.

Резьба по сайгачьим рогам

Резьба по сайгачьей гости была и остаётся частью калмыцкой культуры. Создание предметов искусства их рогов сайгака доверяют только опытному мастеру. Вы не найдете ни одного калмыка моложе 20 лет, гравирующего ножом старые сайгачьи рога.


Вопрос 1 ответов 100

Открывая Яндекс никогда не знаешь, зачем ты это сделал. Если Вы задаете себе вопрос "Зачем я открыл Яндекс?" - эта тема для Вас. Люди разного социального положения, возраста, пола и убеждений открывают Яндекс каждый день. Но зачем именно я открыл Яндекс?

Ответ на вопрос Зачем я открыл Яндекс?

Чтобы ответтить на вопрос, зачем я открыл яндекс, отметим очевидный факт. Яндекс - это поисковая система. А это автоматически означает, что Вы открыли яндекс, чтобы найти интересующую Вас информациюЗачем я зашел на Яндекс? - Найти информацию. Вот ответ на этот вопрос.

Зачем я Яндекс открыл?

В следующий раз, задавая вопрос зачем я открыл Яндекс, Вы будете знать ответ заранее. Яндекс открывают чтобы найти что-то. Например, Сайт ответов на популярные вопросы answer-question.ru, на котором Вы сейчас и находитесь 🙂


Вопрос 1 ответов 100

Физика - фундаментальная наука о явлениях природы. Фундаментальная - значит основополагающая. Физика равносильна азбуке и необходима любому человеку в повседневной жизни. По законам физики протекает жизнь. Вопрос зачем нужна физика на самом деле риторический. Физика является предметом, позволяющем предсказывать поведение механизмов, механических предметов и веществ с течением времени. Физика дает представление человеку о том, как поведет себя энергия или сила в той или иной ситуации. Это позволяет управлять силами и энергией в своих интересах, экономить силы и средства.

Зачем же нужна физика?

Физика нужна для жизни и успешного в ней существования. Говорить о том, что физика не нужна - не правильно. Вот задумайтесь, мало ли Вы знаете о физике? Можете ли Вы, например, засунуть пальцы в розетку? Нет, конечно. А почему? Потому что Вы знаете о силе тока и упорядоченном движении заряженных частиц. А это и есть физика.


Вопрос 1 ответов 100

Многие девушки задаются вопросом зачем я ему дала? Хотя в большинстве случаев сами хорошо знают ответ на этот вопрос. Зачем я ему отдалась? - почему девушки задают такие вопросы слишком поздно?

Зачем ему дала?

Действительно, зачем я ему дала? Не подумала, а сделать уже ничего не могу - слишком поздно. Закружил от мне голову, вот я и дала ему. А он скатина ведь взял. Даже не пытался отговорить меня. Ну зачем я ему дала?

Обыкновенная ситуация, с которой может столкнуться каждая девушка. Зачем я ему дала и что теперь с этим делать? Подруга скажет - раньше надо было думать. Родителям говорить не хочется. Они не поймут. А ему теперь уже все равно. Зачем я отдалась ему?


Вопрос 1 ответов 100

Скажите, ну зачем мне холодильник если я не курю? Вот если бы я курил, то другое дело. Но я же не курю. Так зачем мне холодильник? Вообще холодильник нужен для того, чтобы на него ставить пепельницу. Но ведь я не курю. Значит и холодильник мне не нужен. Да и куда я его поставлю? На кухне итак места нет. зачем  мне холодильник если я не курю? Курить я не собираюсь. А если и стану - придется покупать холодильник. А оно мне надо?

Если я не курю зачем мне холодильник?

Без холодильника гораздо проще. Не куришь - сидишь без холодильника. Стал курить - покупай холодильник. Вот так заморочки. Ужас! То есть все те, кто покупает в магазине бытовой техники новенькие холодильники - курят? А я то думаю, почему, когда я бываю в Мвидео или Техносиле, меня больше тянет к телевизорам, фотоаппаратам, акустике и ноутбукам. Так вот оно что - я просто не курю. Поэтому холодильник меня не вставляет. Теперь я знаю ответ на вопрос зачем мне холодильник если я не курю.


«Согласие на участие в фильме о маньяке я не давала» | Статьи

Екатерина Мартынова, одна из жертв скопинского маньяка, считает, что помощники Ксении Собчак использовали ее ради персонального рейтинга телезвезды. Об этом в интервью «Известиям» рассказала сама девушка. Фильм о жителе города Скопин Рязанской области Викторе Мохове, который более 20 лет назад взял в сексуальное рабство двух несовершеннолетних девочек и четыре года удерживал их в подвале собственного дома, вышел на персональном YouTube-канале Собчак, набрав миллионы просмотров. В соцсетях развернулась яростная дискуссия о том, стоит или не стоит давать слово маньякам, насильникам и педофилам. После озвученных в фильме высказываний Мохова Екатерина Мартынова попросила предоставить ей госзащиту. Девушка рассказала «Известиям» о том, чем конкретно возмутил ее фильм Собчак, о ловушках, в которые она попала в ходе съемок, а также о мотивах своей медийной популярности.

«Впечатление приватной беседы»

— Катя, как изменилась ваша жизнь после выхода Мохова из тюрьмы?

Этот месяц стал для меня очень тяжелым и в моральном, и в физическом плане. До сих пор не могу понять, почему этот человек на свободе, почему ему дали такой маленький срок? Сейчас я обратилась за госзащитой, потому что услышала в фильме Ксении Собчак угрозы в свою сторону и в сторону Лены (Елена Самохина, вторая жертва «скопинского маньяка». — «Известия»). Живу с ощущением, что часть моей жизни зависит от этого субъекта.

— Фильм о вашем мучителе огорчил вас?

— Скорее неприятно удивил. Интервью Ксении с маньяком произвело на меня впечатление приватной беседы. Я прекрасно понимаю, что у каждого журналиста свои методы, но если бы я заранее знала о формате разговора, точно бы не стала принимать участие в съемках.

— А что вам сказали о формате проекта?

Редакторы программы «Осторожно, Собчак» вышли на меня с предложением об интервью. Сказали, что Ксения горит идеей разговора со мной и хочет дать мне возможность максимально высказаться. Позже редактор написала, что есть еще формат фильма, но о том, что Мохов будет принимать в нем участие, речь не шла. Я считаю, что от меня это скрыли намеренно. Мне сказали, что в Скопине лишь снимут виды города и разговоры с местными жителями. Также мне дали понять, что главной героиней фильма буду я. В итоге меня показали минут 10 и то урывками.

— Вы подписывали документы на участие в съемках?

— Была короткая расписка о том, что я получила оплату за участие в съемках, что даю согласие на использование интервью со мной для канала Ксении и на съемки эпизода с Дмитрием Плоткиным (следователем, который расследовал уголовное дело Мохова. — «Известия»). Расписку мне прислали после съемок, договора в классическом виде не было.

Фото: Depositphotos

«Они ждали, что я обрадуюсь, а меня затрясло»

— А почему понадобилось давать расписку на эпизод с Плоткиным?

— Потому что первый дубль снять не удалось — настолько я была обескуражена бестактностью, безнравственностью создателей фильма, которые организовали эту встречу.

Раньше я думала, что мои рисунки из бункера пропали еще тогда, 17 лет назад. Когда ко мне приезжал Карстэн Графф (датский писатель, автор книги «Непобежденная» о Екатерине Мартыновой. — «Известия»), я узнала, что работы хранятся у Дмитрия Матвеевича. Что он нашел их, когда проводил следствие, и забрал себе, в свою личную коллекцию. На память, как он сказал.

Я не раз просила Плоткина отдать мне рисунки, но он мне прямым текстом сказал, что не отдаст. Потом обмолвился, что будет сниматься у Собчак и вернет их мне во время съемок. Я ничего ему не сказала — надеялась на порядочность создателей фильма, которых заранее попросила, чтобы никаких таких сцен не было. И вот мы сидим с Ксенией в студии, и вдруг она говорит, что за кадром меня ждет человек, которому есть что мне сказать. У меня сердце оборвалось — мелькнула мысль, что это Мохов. Мне ведь и прежде журналисты пытались устроить с ним очные ставки. И тут входит Дмитрий Матвеевич и передает мне рисунки.

— Наверное, авторы фильма хотели сделать вам приятное?

— Вероятно, хотя я просила их этого не делать. Они не знали и не интересовались, какие у нас отношения с Плоткиным, что я чувствовала, когда рисовала эти картины, почему я это делала — они просто снимали свой материал. Им это было нужно для «драматургии сюжета», как потом сказала Ксения.

Они ждали, что я обрадуюсь, а меня затрясло. Конечно, я не закричала, не стала ругаться, но встреча выглядела неприглядно.

Все удивились, почему у меня такая реакция. Для них это просто картины. А для меня эти работы были терапией — инструментом, помогающим не сойти с ума. И то, что они устроили из этого шоу, я воспринимаю как игру на моих чувствах и попытку вызвать меня на эмоции. Они не понимали, что стоит за этими рисунками, и это самое обидное и больное для меня.

— То есть все эти годы Плоткин не говорил вам, что рисунки у него?

— Не говорил, потом проговорился Карстэну. Позже мы узнали, что эти работы могут стоить больших денег на аукционе. Не уверена, что Дмитрий Матвеевич имел право хранить их у себя, они же наверняка являются уликой по делу. Одну картину он всё равно оставил себе — после съемок я увидела, что ее не хватает.

После этого инцидента я попросила редакторов вырезать сцену с картинами, но они надавили на меня и все-таки уговорили. Ксения лично позвонила моей коллеге и стала угрожать, что информация о моем отказе выльется в прессу. Мы пересняли сцену с Плоткиным, и выглядело это так, будто я рада картинам. Это получилось странно — радоваться вещам, которые мне принесли из бункера.

Фото: РЕН ТВ

«Это не секс, а насилие»

— Когда вы соглашались на интервью, что было главным аргументом? Что хотелось сказать зрителю?

— Для меня всегда было важным не молчать. Когда я получила предложение от Ксении, я была рада возможности быть услышанной, потому что у ее канала огромная аудитория. Мне сказали, что программа будет посвящена несправедливости наказания и тому, что неприемлемо в цивилизованном мире проявлять интерес к маньяку и делать из него популярного героя. Для меня это стало окончательным аргументом для согласия на участие в съемках. Я думала, мы делаем доброе дело.

— Считаете таким людям, как Мохов, нельзя давать высказываться?

— Я считаю, что изучать зло можно по-разному. На мой взгляд, чтобы показать личность маньяка, не нужно с ним вставать вровень. Достаточно задать ряд профессиональных вопросов, после которых всем всё станет ясно. А здесь — дружеский разговор по душам, очень много о сексе, как будто автор недопонимает, что Мохов не просто насильник, он педофил. Это не секс, а насилие, надругательство над детьми.

— Мохов в фильме просит у вас прощения. Верите в его искренность?

— Мне это абсолютно безразлично, не хочу думать о его чувствах, страданиях, раскаяниях.

— На своей странице в «Инстаграм» Ксения говорила, что не платила Мохову деньги. Но вам предложила гонорар. Это так?

— Да, это так, но хочу вас уверить, что для такой рейтинговой программы, как «Осторожно, Собчак» это копейки. Если спросите, для чего гонорар, то это работа, оплата моего времени, а также расходов, например, такси в оба конца. Я ценю свое время и могла бы провести его с пользой в кругу семьи.

— Вы намерены оспаривать фильм Собчак?

— Я ни в коем случае не хочу ни с кем ссориться, но для меня важно внести ясность в ситуацию с моим участием в фильме. За последнее время в разных СМИ и соцсетях неоднократно утверждалось, что я согласилась на съемку в фильме, зная, чему он будет посвящен. Но я дала свое согласие на интервью с Ксенией Собчак, поверив редакторам, что фильм будет о несправедливости наказания, о неприемлемом в цивилизованном мире интересе к маньяку и его популяризации. Согласие на участие в фильме о маньяке я не давала. Это две принципиально разные вещи, и это важно знать и понимать. В ближайшее время я опубликую заявление со своей позицией в «Инстаграм».

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Дмитрий Коротаев

Контроль вместо охраны

— Почему вы считаете, что вам нужна госзащита?

— К сожалению, в нашей стране нет защитных инструментов, которые бы не ограничивали свободу потерпевших, а контролировали освободившихся преступников. Личная охрана подразумевает большие ограничения в свободе передвижения и образе жизни. И я не мафиозный барон, чтобы меня так охранять. Поэтому я не за личную охрану, а за абсолютный контроль над маньяком.

Мне просто нужно понимать, что преступник не сможет выехать за пределы своего города, что к нему каждый день ходит участковый, опрашивает соседей, какой образ жизни он ведет. Достаточно знать, что он под контролем — не на бумагах и словах, а на деле.

— Вы действительно думаете, что он может к вам заявиться?

— Я потому обратилась за госзащитой, чтобы об этом не думать — исключить эти ненужные раздумья из своей головы. Многие говорят, что Мохов старый и не может быть опасен, но у него могут быть последователи или знакомые — бывшие сокамерники, которые захотят со мной увидеться. Он знает мой адрес, и поэтому моя семья съехала из квартиры, но там осталась моя сестра. Сейчас стоит такой шум, что какие-нибудь люди могут тоже захотеть «прославиться» — приехать ко мне и что-то натворить, чтобы о них тоже заговорили. Сейчас идет проверка высказываний Мохова, и когда она закончится, органы защиты сообщат, имею ли я право на госзащиту.

— После выхода фильма вы обратились в следственный комитет и прокуратуру с требованием завести на Мохова второе уголовное дело. Вы считаете, что за свои слова он должен снова сесть в тюрьму?

— Я по понятным причинам субъективна — я считала и считаю, что его в принципе не должны были выпускать. Я понимаю, что он отсидел, его срок закончился. Но в его интервью звучали угрозы, он сказал прямым текстом, что, может быть, ему «стоит заняться» Леной. И я очень верю, что в этих словах следователи найдут какую-то зацепку, и его опять посадят.

— Думаете, его слова — не блеф, не работа на камеру?

— Блеф или нет, он не в том положении, чтобы позволять себе шутить на эти темы. Даже если это и шутка, он должен нести за нее ответственность. А сейчас, судя по его поведению, складывается впечатление, что он чувствует себя абсолютно свободным гражданином, и законы ему не писаны.

— Вместе с вашими помощниками вы обратились с петицией в Госдуму и просите депутатов внести в закон об административном надзоре ряд изменений.

— Всего за неделю петиция набрала больше 90 тыс. подписей. Это хороший знак. Очень надеюсь, что к нам прислушаются и оперативно примут меры.

Фото: Из личного архива

Екатерина Мартынова

Ради фонда

— Недавно вы создали фонд «Непобежденная» для помощи пострадавшим от насилия. Почему вы решили заняться общественной деятельностью, и есть ли уже результаты?

— Создание фонда — новая глава в моей жизни. Мы много разговаривали об этом с Яной (Яна Максимочкина, соосновательница фонда, коллега и подруга Кати. — «Известия»), но только сейчас я оказалась морально готова работать над ним. Надеюсь, что совместными усилиями с командой единомышленников мы маленькими шажочками начнем менять сознание людей и государства в сторону поддержки жертв насилия. Мы будем предоставлять им бесплатных адвокатов, психологов, юристов, обучать новым профессиям и иностранным языкам.

— Многие недоумевают, зачем вы так активно общаетесь с прессой?

— Чтобы привлечь внимание к фонду. Я — лицо фонда, поскольку попала в медийное поле. Я рассказываю и показываю, что можно жить после насилия, можно быть счастливой. Служу примером и своего рода маяком. Именно поэтому я никогда не отказываюсь выступать, принимать участие в съемках. Для меня это нарабатывание полезных для фонда контактов и целевой аудитории.

Многие женщины, видя меня по телевизору, обращаются к нам. В ближайшем будущем совместно с соосновательницей фонда «Ты не одна» Аленой Поповой мы планируем снять социальный фильм с участием жертв насилия, готовых публично выступить и рассказать о том, что им пришлось пережить.

Девушки пишут мне в личных сообщениях в соцсетях, что в детстве их насиловал брат, или отчим, или сосед, какой-то дядя… И об этом никто не знал, потому что они боялись рассказывать родителям. Для меня это всё очень трудно слышать, ведь и у меня растут дети.

Многие пострадавшие не обращаются в полицию, потому что боятся разбирательств, грубости и неприемлемых вопросов от полицейских. Наше государство не церемонится с жертвами насилия. Как будто люди не понимают, что насилие — это ужасно и что после того, что произошло, женщинам трудно ездить на экспертизы, трудно даже прийти к гинекологу.

Помню, когда нас освободили из бункера, я зашла в кабинет гинеколога, которым оказался мужчина. Я такое пережила, у меня такая боль, я не могу об этом говорить, а мне дают врача-мужчину. И сейчас всё происходит точно так же, как 17 лет назад. Особенно много домашнего насилия в провинции, и всё без огласки, без просветительской работы. Женщины очень запуганы: они часто считают себя виноватыми. И нет людей рядом, которые могли бы им сказать, что они ни в чем не виноваты. Виноват преступник.

Я никому не доверяю: что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Эмоциональная холодность родителей травмирует ребенка. Во взрослой жизни эта травма мешает человеку выстраивать близкие отношения с другими. Люди с травмой отвержения рассказали «Снобу», через что им пришлось пройти в детстве и как их недоверие к миру портит им жизнь, а психологи — как прожить негативные чувства, простить родителей и научиться любить, чтобы исцелиться.

«Я не умею выстраивать здоровые отношения с людьми»: Анна, 31 год

Мой папа — невротичный и жесткий, а мама — замкнутая и эмоционально холодная. У них обоих были сложные отношения со своими родителями. Папу родители тиранили и унижали лет до 20. Мама вообще не знала ласки и любви: ее родители пили и дрались, мать била. Когда маме было восемь лет, ее мать зарезали в пьяной драке. Дедушка женился, и мачеха тоже била маму. Потом мама долгое время жила у своих теток и была предоставлена сама себе.
Я росла под гиперконтролем. Папа бил меня в наказание за проступки, а мама никогда не заступалась. Пару раз я убегала из дома, потом возвращалась и получала еще. Я старалась быть хорошей девочкой, пока в какой-то момент мне не стало безразлично, накажут или нет. Я просто делала то, что считала нужным, и получала за это. Меня это не останавливало. Став взрослой, я съехала от родителей. Они чуть-чуть переросли свои собственные травмы, и на расстоянии я получала от них больше тепла.
В моей душе по-прежнему жила боль и обида на родителей, но со временем эти чувства вытеснились: всякий раз, когда меня отвергали или критиковали, я понимала, что мне должно быть неприятно, но ничего не чувствовала. Два с половиной года назад у меня начались панические атаки, и я пошла к психологу. Мы стали углубляться в мое прошлое и прорабатывать травмы. По заданию психолога я решила поговорить с родителями. Не помню точно, как начала разговор. Сказала, что отношения у нас были непростыми и мне крайне важно услышать от них, что они меня любят. Родители сказали это, поплакали чуть-чуть. На время мне полегчало: месяц-два я ходила радостная, а потом все вернулось на круги своя. Обида никуда не ушла. Сейчас я почти не общаюсь с родителями: время от времени звоню маме, но давно уже не приезжаю в родительский дом.
Я не умею выстраивать нормальные здоровые отношения с людьми. Меня пугает их теплое отношение ко мне. Никому не доверяю, думаю, что меня хотят обмануть или просто обращаются со мной хорошо из вежливости, и я так же вежливо держу дистанцию, никому ничего не рассказывая о себе. Я перестала говорить о своих чувствах с мужем, потому что это бесполезно. Любой брак, на мой взгляд, обречен на угасание в нем любви и нежности. Я разочаровалась в отношениях и не ищу их. Когда недавно влюбилась, просто отогнала чувства как ненужные, понимая, что все закончится и мне будет больно. Пусть лучше мне будет больно сейчас, чем потом, когда все зайдет слишком далеко.

Сейчас у меня переходный период: заново учусь открываться и доверять людям, но это дается мне очень тяжело. За травмой отвержения лежит глубокий дефицит любви, но без проживания эмоций, которые сопровождали эту травму, невозможно исцелиться. Это не избавление, но новый опыт. И я в процессе.

Ирина Кутянова, психолог семейного центра «Печатники»:

В истории Анны четко прослеживается негативный семейный сценарий, когда жестокое обращение и отсутствие любви повторяется из поколения в поколение. Эмоционально холодная мать не дает достаточно тепла и любви своему ребенку, и у него уже во взрослой жизни в каких-то стрессовых ситуациях (ссора с партнером, критика коллег и т. д.) активизируется травма отвержения. Постепенно человек приходит к выводу: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны». Он, боясь боли и разочарований, пресекает на корню позитивные чувства к другим людям и не верит в искренность таких чувств по отношению к себе.

Хотя Анна понимает, что ее родителей просто не научили любить их собственные родители и они растили ее как могли, она не может их простить, а значит, и освободиться. Нужно прожить свои негативные эмоции по отношению к родителям, принять часть их опыта и закрыть ситуацию для себя. Это можно сделать как в группе, так и одному, под наблюдением специалиста, используя, например, технику «пустого стула». Нужно представить, что перед вами на стуле сидит человек, который вас обидел, и высказать ему все свои обиды. Потом сесть на стул и ответить на эти обиды с позиции оппонента, отыграв его роль. Таким образом реконструируется диалог и отрабатываются самые глубокие и табуированные чувства.

Часто из-за зашкаливающих эмоций человеку бывает сложно выразить свои мысли. В этом случае можно прописать все свои обиды в письме (его даже не нужно отправлять). Важно, чтобы письмо заканчивалось прощением. Обида, даже справедливая, разрушает того, кто обижается. Непроработанные негативные чувства, которые человек копит в себе и не хочет отпускать, могут перерасти в психосоматические заболевания. Стремясь к прощению, человек должен думать в первую очередь о себе и своем здоровье.

Человек с травмой отвержения не умеет любить. Для того чтобы разморозить это чувство и культивировать его в себе, нужно бескорыстно делать добрые дела. Начать можно с малого: например, сказать доброе слово прохожему, помочь пожилой соседке донести тяжелую сумку. Можно устроиться волонтером в приют. Когда человек делает что-то бескорыстно и получает взамен искреннюю благодарность и положительные эмоции, он постепенно учится любить и наполняет себя этой любовью.

«Я всегда боюсь, что меня прогонят и назовут никчемной»: Ольга, 35 лет

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.
В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.
Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».
Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.
Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.
Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.
Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

Елена Шохина, психолог семейного центра «Зеленоград»:

Отвержение проявляется в нечувствительности родителя к эмоциональным потребностям ребенка. Оно может быть явным, как в истории Ольги, или скрытым. Часто отвержение передается из поколения в поколение как форма взаимодействия. Например, в послевоенные годы родителям некогда было говорить детям, что они нужны и любимы. Повзрослев, дети воспринимали это как норму и бессознательно относились так же к своим детям.
История Ольги очень травматична — ее отвергли оба родителя: мать была более агрессивна, использовала физическое и эмоциональное насилие, отец же предпочитал не вмешиваться. Что сильнее сказалось на Ольге — еще вопрос, потому что девочка берет поведение отца за образец мужского отношения с себе. Возможно, Ольга будет искать мужчину или уже пыталась строить отношения с мужчиной, который игнорировал ее, как и отец.
Отец и мать Ольги подпитывали распространенный детский страх быть не любимым родителями ребенком, угрожая сдать ее в детдом. И у нее сформировался защитный механизм: «Если я не нужна миру такая, какая есть, я буду такой, какой меня хотят видеть другие». Это поведение жертвы. То есть травма расщепила детскую личность. Задача психолога эту личность собрать: помочь той маленькой Оле с ее желаниями и потребностями вырасти — прожить свои желания и стать опорой самой себе.
Помимо отвержения, Ольга столкнулась еще и с парентификацией — ситуацией, когда родители вынуждают ребенка рано взрослеть и перекладывают на него свои обязанности. Вообще, четыре-пять лет — знаковый возраст для формирования детской психики и дальнейшей судьбы человека. Благоприятная семейная система способна раскрыть потенциал ребенка и стать хорошим трамплином в жизни, неблагоприятная — искалечить.
Самостоятельно проработать такую травму практически невозможно. Одна из функций родителя — дать ребенку базовое доверие к миру, ощущение, что он любим и у него все получится. Лишенный этого ребенок, повзрослев, не знает, на что способен и что может. Поэтому тут потребуется долгая и кропотливая работа с психологом. Его задача — помочь взрослому человеку принять все, что было в его детстве, и отпустить обиду, которая сжигает колоссальное количество внутренней энергии и не дает человеку двигаться дальше. Психолог также поможет человеку выразить свои агрессивные эмоции. Когда ребенку было обидно и страшно, он не мог высказать это родителям. Но сейчас, став взрослым, он не только может, но и должен выплеснуть эмоции, которые разрушают его изнутри, а потом сказать своему внутреннему ребенку: «Что бы ни случилось, я с тобой. Я тебя люблю и всегда поддержу». Что и делает Ольга.

«Раньше я ставила мать выше себя, мужа и детей»: Анна, 34 года

Мама растила меня одна. Будучи беременной мной, она психанула и ушла от моего отца, а он не стал ее возвращать. Его мать быстро нашла ему молодую невесту и убедила, что я «нагулянная». Я родилась в июле, а отец женился в октябре того же года.
У мамы было много подруг, которые часто приходили в гости. Я всегда радовалась толпе народа в доме, мне очень нравилось общаться с людьми — могла заболтать любого. Я была очень активным ребенком. Мать внушала мне, что я нерадивая, неуклюжая, неаккуратная и невнимательная. Она постоянно ставила мне в пример мою двоюродную сестру. Например, что она аккуратно носит вещи, а на мне вещи буквально горят, я их быстро снашиваю. Случались черные дни, когда я делала что-то не по нраву матери: огрызнулась в ответ на ее критику или что-то сломала. Она меня никогда не била, но орала так, что стены тряслись. Иногда угрожала сдать меня в детдом или говорила, что она заболеет от моего поведения и я точно туда попаду. Если в этот момент ей звонил кто-то из подруг или приходили гости, она сразу меняла тон и становилась радостная. Я надеялась, что она отошла, но, когда мы оставались вдвоем, мама обычно снова разговаривала со мной сквозь зубы в приказном тоне, жестко и твердо, или могла долго меня игнорировать и молчать. Я пыталась разрулить ситуацию, угодить маме, но все было бесполезно. В подростковом возрасте мне даже домой идти не хотелось в такие дни. Но я боялась за ее здоровье, боялась потерять ее и потому не заставляла ее беспокоиться и всегда возвращалась. (До сих пор, если куда-то еду, надо ей отзвониться, что доехала, даже если к доктору или на работу.) Мама меня сильно опекала, а у меня был страх, что только вдвоем мы выживем, хотя мамины родственники, к которым мы часто ездили, нас любили и принимали. При этом я никогда не сомневалась в том, что мама любит меня. Не помню, чтобы она говорила об этом прямо, но я знала, что любит.
В школе у меня были сложные отношения с классом. Я не хотела быть изгоем, но и подстраиваться под лидеров тоже не собиралась, поэтому болталась в одиночестве, беря под крыло новеньких, чтобы не быть одной. У меня была одна подруга, которая все десять лет школы портила мне жизнь. Я боялась оставаться одна и долго с ней общалась, пока классе в седьмом она меня не подставила. Тогда я поняла, что мир жесток и доверять никому нельзя. С тех пор я никому не доверяю и всех подозреваю. Не доверяю даже мужу. Если он уйдет к другой, это станет ударом, я буду раздавлена, но не удивлюсь. Было время, когда я подстраивалась под людей, сейчас стала прямее. За это качество многие меня ценят.

Года четыре назад я начала психологически сепарироваться от матери, с которой продолжаю жить под одной крышей. Только к 30 годам я поняла, что считать свою мать важнее мужа, детей и себя — ненормально. Раньше я готова была горы свернуть ради ее хорошего настроения. Как раз тогда у матери начался открытый конфликт с моим мужем. Она перевернула все факты в свою пользу, и я стала задумываться. У меня был довольно долгий период злости на мать. Я винила ее во всем, даже страшно было, что я могу так плохо о ней думать. Чувство вины за эти мысли сменялось еще большей озлобленностью за то, что я запрещала себе так думать. Я прочитала много статей про сепарирование, видела картинки из своей жизни и снова злилась на мать. Потом спустя какое-то время вдруг поняла, что она на тот момент давала мне все, что у нее было, и вела себя со мной так не со зла. Просто она растила меня одна, и у нее не было времени погружаться в психологию. У меня получилось посмотреть на наши отношения со стороны.
Позже я посмотрела уже на себя в роли матери, проанализировала свои ошибки. Узнала, что у меня, как и у моих детей, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Мне стало проще принимать свои несовершенства и не ругать детей за те же проявления СДВГ. Они так же, как и я когда-то, что-то роняют, проливают или разбивают, легко отвлекаются и не замечают течения времени. Я рада, что мои дети твердо знают, чего хотят, и не боятся говорить, что думают. Я не пытаюсь манипулировать ими, игнорируя, ругаюсь и злюсь минут пять-десять, потом мы миримся. Я научилась слушать себя: если на сердце камень, значит, я делаю что-то не то и надо остановиться. Я не считаю себя идеальной матерью, знаю, что мои дети найдут на что пожаловаться своим психологам. Но для меня главное, что я делаю все возможное и честна перед ними.
После проработки своей травмы я поняла, что все люди разные и они не обязаны соответствовать моим ожиданиям. Я просто отделила маму от себя: вот тут моя реакция и мои ощущения, а там — мамины. Я не имею права запретить ей реагировать так, как она хочет. Она взрослый человек и сама ответственна за себя. Я же буду отвечать за себя и своих детей. Мама в возрасте и уже не может поменять привычные паттерны поведения, поэтому лавировать приходится мне. С ней сложно, конечно. Она растеряла всех подруг и требует от меня погружения в ее проблемы, чтобы я общалась только с ней. Она и сейчас манипулирует мной, лишая меня общения. Если раньше я пыталась угодить, наладить отношения, то сейчас позволяю ей насладиться тем, что она сама для себя создала. Теперь она первая возвращается к контакту со мной, и эти ее выпады случаются все реже.

Зульфия Исмагулова, психолог семейного центра «Отрадное»:

Травма отвержения чаще формируется до шестилетнего возраста, исключения случаются редко. В некоторых случаях — даже когда ребенок еще находится в утробе матери: например, когда мать думает об аборте. Чем раньше эта травма сформировалась, тем сложнее ее исцелить. Некоторые люди имеют внутреннюю предрасположенность к этой травме — в зависимости от темперамента, генетики и прохождения внутриутробного периода. Наличие или отсутствие этой предрасположенности можно узнать, пройдя «опросник отверженности».
Признаки травмы отвержения — недоверие к миру, страх близости, недовольство собой, отрицание своих потребностей и собственной значимости, чувство неполноценности, стертые личные границы, неспособность отстоять свое мнение, чувство стыда, внутриличностные конфликты и боязнь сепарации от родителей.
Задача родителей — удовлетворить потребность своего ребенка в безопасности, привязанности и близости. Ведь от этого будет зависеть отношение ребенка к миру. Отец покинул Анну. Ее мать была эмоционально нестабильна, тревожна и непредсказуема. Анна не знала, чего ей ожидать от матери, а значит, и от мира, потому что мир ребенка — его родители. В семье у ребенка формируются некие убеждения. Анна с детства была убеждена, что она нерадивая, что может выжить только в слиянии с матерью, что миру доверять нельзя.
Травма отвержения включается обычно только для значимого человека, которого страшно потерять. «Если я буду в близких отношениях, человек узнает меня настоящую и я ему не понравлюсь. Поэтому я буду избегать близких отношений или буду выбирать мужчин, которым не нужны серьезные отношения». Наша психика всегда стремится к стабильности, для нее такая схема проще. Психолог поможет изменить ее в безопасных условиях, как здоровый взрослый, которому можно раскрыться, не боясь, что тебя бросят.
Травмированный ребенок отвергает ту часть себя, которую не признают родители. Чтобы вернуть целостность, необходимо эмоционально сепарироваться от родителя, что и сделала Анна. Некоторые люди считают, что сепарироваться — значит высказать родителям, какие они были плохие, и сбежать от них. Но речь идет именно об эмоциональной сепарации, когда нужно разобраться, где свои чувства, а где чужие, и разграничить их. Тут советую почитать книги психологов Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и Джеффри Янга «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье».
Анна поняла и приняла, что ее мать не переделать. Многие в процессе терапии начинают переносить свои чувства на родителей: «Почему вы ко мне так относились?» Но тут важно не «почему», а «как я сам буду относиться к поведению родителей». Обычно процесс сепарации сопровождается злостью и чувством вины, которые также надо проработать и отпустить. Анна, надо отдать ей должное, провела большую работу по сепарации и самопринятию и позволила себе быть неидеальной.

Тамбовщина - родина Е.А.Боратынского


Враг суетных утех и враг утех позорных,
Не уважаешь ты безделок стихотворных,
Не угодит тебе сладчайший из певцов
Развратной прелестью изнеженных стихов.
Возвышенную цель поэт избрать обязан.

К блестящим шалостям, как прежде,
                            не привязан,
Я правилам твоим последовать бы мог;
Но ты ли мне велишь оставить мирный слог
И, едкой желчию напитывая строки,
Сатирою восстать на глупость и пороки?
Миролюбивый нрав дала судьбина мне,
И счастья моего искал я в тишине;
Зачем я удалюсь от столь разумной цели?
И, звуки легкие пастушеской свирели
В неугомонный лай неловко превратя,
Зачем себе врагов наделаю шутя ?
Страшусь их множества и злобы их опасной.

Полезен обществу сатирик беспристрастный;
Дыша любовию к согражданам своим,
На их дурачества он жалуется им;
То укоризнами восстав на злодеянье,
Его приводит он в благое содроганье,
То едкой силою забавного словца
Смиряет попыхи надутого глупца;
Он нравов опекун и вместе правды воин.

Все так; но кто владеть пером его достоин?
Острот затейливых, насмешек едких дар,
Язвительных стихов какой-то злобный жар
И их старательно подобранные звуки -
За беспристрастие забавные поруки!
Но если полную свободу мне дадут,
Того ль я устрашу, кому не страшен суд,
Кто в сердце должного укора не находит,
Кого и божий гнев в заботу не приводит,
Кого не оскорбит язвительный язык!
Он совесть усыпил, к позору он привык.

Но слушай: человек, всегда корысти жадный,
Берется ли за труд, наверно безнаградный?
Купец расчетливый из добрых барышей
Вверяет корабли случайностям морей;
Из платы, отогнав сладчайшую дремоту,
Поденщик до зари выходит на работу;
На славу громкую надеждою согрет,
В трудах возвышенных, возвышенный поэт.
Но рвенью моему что будет воздаяньем:
Не слава ль громкая? - я беден дарованьем.
Стараясь в некий ум соотчичей привесть,
Я благодарность их мечтал бы приобресть,
Но, право, смысла нет во слове "благодарность",
Хоть нам и нравится его высокопарность.
Когда сей редкий муж, вельможа-гражданин,
От дней Фелицыных оставшийся один,
Но смело дух ее хранивший в веке новом,
Обширный разумом и сильный, громкий словом,
Любовью к истине и к родине горя,
В советах не робел оспаривать царя,
Когда, прекрасному влечению послушный,
Внимать ему любил монарх великодушный,
Из благодарности о нем у тех и тех
Какие толки шли? - "Кричит он громче всех,
О благе общества как будто бы хлопочет,
А, право, риторством похвастать больше хочет;
Катоном смотрит он, но тонкого льстеца
От нас не утаит под строгостью лица".
Так лучшим подвигам людское развращенье
Придумать силится дурное побужденье;
Так, исключительно посредственность любя,
Спешит высокое унизить до себя;
Так самых доблестей завистливо трепещет
И, чтоб не верить им, на оные клевещет!
......................................
......................................
Нет, нет! разумный муж идет путем иным,
И, снисходительный к дурачествам людским,
Не выставляет их, но сносит благонравно;
Он не пытается, уверенный забавно
Во всемогуществе болтанья своего,
Им в людях изменить людское естество.
Из нас, я думаю, не скажет ни единый
Осине: дубом будь, иль дубу - будь осиной;
Меж тем как странны мы! Меж тем любой из нас
Переиначить свет задумывал не раз.

                        1823

20 причин, по которым вы все еще хотите его / ее

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу - ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь - то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир - это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». - Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогревание

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты шеи и плеч - Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка рук - Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии - Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, поскольку оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухими за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация - это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель - внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая - сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество - убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого - несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное - это понимание и применение мудрых мыслей ». - Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания - это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это - запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, потратили месяцы на подготовку своей речи заранее.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики - будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте аутентичными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями - будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене - выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я это сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Дайте ему место, и он вернется!

Тем из вас, кто знаком с моей философией, вы знаете, что я часто говорю о технике толкания и вытягивания и о том, насколько она эффективна в процессе привлечения.Вы, вероятно, также знаете, что я очарован человеческой природой и стараюсь изо всех сил стараться узнать больше и применить это в своей работе в качестве эксперта по любви и отношениям. Один из наиболее частых вопросов, который мне задают при работе с кем-то в ходе индивидуальной коучинговой сессии: «Если я дам ему место, он вернется?»

Я хотел написать сегодняшнюю статью, чтобы вы точно объяснили, почему предоставление человеку пространства - это эффективный способ его повторно привлечь. Это полностью связано с человеческой природой и не имеет ничего общего с тем, чтобы оттолкнуть его до такой степени, чтобы потерять.Многие люди впадают в панику, когда я говорю им, что лучший способ снова привлечь мужчину - это дать ему пространство. Они беспокоятся, что если ему дадут пространство, он просто уйдет.

Дамы, я с 2007 года занимаюсь любовью и отношениями, работаю в этой области, и я могу с уверенностью сказать вам, что работает, а что нет. Если вы дадите ему пространство и включите инструменты, которые я собираюсь предложить вам, вы увидите большие изменения в динамике отношений между вами и этим человеком. В этой статье я расскажу, как дать ему пространство и как долго вы должны это делать, почему эта техника так хорошо работает и как именно она работает!

Как долго я должен дать ему пространство: временные рамки

Каждый раз, когда кто-то приходит ко мне за помощью в том, как снова привлечь мужчину, он, кажется, всегда хочет знать, сколько времени им нужно отстраниться.Я понимаю, что это заставляет вас чувствовать себя уязвимым и беспокоиться о том, что вы просто позволяете парню легко перевернуть страницу и двигаться дальше, но это не так, как это работает ... Подробнее об этом чуть позже.

Чтобы ответить на ваш вопрос о том, как долго вы должны дать ему пространство, ответ, вероятно, будет не тем, что вы хотите услышать. Не существует волшебной формулы, и правда в том, что если вы поняли, что этот парень принимает вас как должное и отстраняется, вы должны дать ему пространство, пока он не обратится к ВАМ.Да, это означает, что вам нужно набраться терпения и придерживаться плана.

Важно понимать, что любовь - это иногда битва, но она того стоит. Ему нужно связаться с вами, написать вам, позвонить, пригласить на свидание. Мы хотим, чтобы парень сделал первый шаг!

Теперь, если вы хотите ускорить этот процесс, вам просто нужно убедиться, что вы заполняете свой график интересными занятиями и используете социальные сети в своих интересах. Обновите свои фотографии и покажите ему, что он упускает отличные моменты.Мы хотим, чтобы этот парень осознал, что потерять вас было бы большой потерей.

Если вы по-прежнему твердо придерживаетесь четких временных рамок, я могу вам сказать следующее. Человеку требуется 21 день, чтобы сформировать новую привычку. Так что, если вы можете делать что-то в течение 21 дня, например, избегать контактов, давать ему пространство и сосредотачиваться на себе, вы можете легко управлять своими эмоциями и перестать думать о нем. Я рекомендую три недели, потому что все, что меньше, слишком мало, а все, что больше, начинает становиться слишком длинным.

Если вы можете подождать, пока он не обратится к вам, пока он не приложит усилия, это будет лучшим вариантом.

Послушайте, я знаю, что это сложно. Я тренировал тысячи и тысячи мужчин и женщин, поэтому я знаю обе стороны ситуации. Когда вы кого-то любите, вы испытываете волну эмоций, которые могут быть совершенно непреодолимыми, и поэтому вам нужно очистить свой разум. Сходите в спортзал, станьте физически активным, но также постарайтесь вдохнуть в свою жизнь глоток свежего воздуха. Измените свой стиль, измените то, как вы едите, выходите на улицу и занимайтесь чем-то новым как в одиночку, так и с друзьями. Практикуйте йогу и медитацию и ставьте перед собой как профессиональные, так и личные цели.Вы даже можете отправиться в путешествие со своим лучшим другом на выходные. Я просто хочу, чтобы вы испытали на себе НОВИНКИ!

Я могу пообещать вам, что если вы сможете контролировать свой разум, тогда вы сможете контролировать свои эмоции, и дать этому парню пространство станет самым простым делом в мире…

Дайте ему место: почему это так хорошо работает

По правде говоря, парни используют технику толкания и тяги постоянно, независимо от того, осознают они это или нет. Итак, я хочу воспользоваться моментом и погрузиться в то, почему так полезно дать ему пространство.Речь идет не о том, чтобы дать ему пространство, пока он выясняет, чего он хочет, - речь идет о переключении динамики и создании более сбалансированных и приятных отношений.

Итак, как я уже начал говорить выше, вы знаете, как я люблю говорить о человеческой психологии. Одна из моих самых любимых книг по этой теме называется «Убеждение: влияние и наука убеждения» Роберта Чалдини. Две вещи действительно запомнились мне после того, как я закончил эту книгу. Во-первых, мы, люди, всегда будем преследовать то, чего у нас нет.Простой пример - это пара обуви, которую вы хотите, на которую вы накопили.

Как только вы их получите, вы на какое-то время будете счастливы, но затем начнете думать о следующей паре, которая вам действительно нужна. Так все мы работаем. И в то же время, даже если вы начнете думать о следующей паре обуви, вам не обязательно отдавать купленную пару лучшему другу, что подводит меня к пункту №2. Как люди, мы не хотим терять то, что имеем.

Это возвращает меня к моей точке зрения: техника толкания и тяги работает очень хорошо, потому что вы проявляли к этому парню интерес, проявляли к нему привязанность, отдавали ему свое время и энергию, а затем внезапно останавливаетесь.Его разум получит толчок, и он подумает: «Она была так увлечена мной раньше, что случилось? Что мне делать?"

Поверь мне, я слышу, как ты отсюда говоришь: «Алекс, мне так надоели эти игры, я действительно просто хочу быть собой». Но дело не в играх! Вы ДОЛЖНЫ быть собой. Когда вы отстраняетесь, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы сделать себя счастливым, сделать свою жизнь лучше и стать лучшей версией себя.

Чаще всего я вижу, что когда люди отстраняются, они страдают.Они хотят написать парню, позвонить ему, получить какие-то заверения от парня, но нет! Чтобы это сработало, вы должны сосредоточиться на себе! Не огорчайтесь о том, как дать ему возможность влюбиться или когда написать ему ... Если вы используете время, чтобы сделать свою жизнь лучше, предоставление ему пространства работает. Это именно то, что заставит мужчину подумать: «Ух ты, у нее такая потрясающая жизнь, она мне нужна, я хочу ЕЕ! Мне нужно приложить усилия, чтобы стать к ней ближе! »

Это идеальный способ уравновесить процесс влечения и уберечь вас от состояния нужды или привязанности.Более того, это не просто техника! Это то, что создаст привлекательность и улучшит качество вашей жизни, уравновесит ваши эмоции и поможет вам стать лучшей версией себя. Он защищает вас от потери себя, когда вас привлекает мужчина.

Дайте ему место, и он вернется и снова заинтересуется

Как я уже говорил, отстранение, предоставление ему пространства и игнорирование - мощные техники, чтобы снова заинтересовать его. Дело в том, что большинство мужчин боятся потерять независимость и боятся серьезных отношений, потому что боятся, что не будут счастливы.Даже если они счастливы сейчас, они не уверены, что будут достаточно счастливы в серьезных отношениях. В результате они отстраняются и игнорируют вас.

Интересный кусочек информации заключается в том, что наука обнаружила, что одна из вещей, на которую человеческий разум реагирует наиболее негативно, - это когда их игнорируют. Не кричали и не кричали; но проигнорировал. Что это значит для нас? Что ж, если вы можете дать ему пространство и в некоторых случаях просто игнорировать его, это мощный способ заставить его понять, что он совершил ошибку.Он поймет, что раньше вы активно проявляли к нему интерес, а теперь вы ему больше не доступны.

Я знаю, что может быть очень трудно понять, как игнорирование кого-то может заставить его быть более преданным, но если вы сможете подумать о человеческой природе и о том, как работает разум, это станет намного легче понять. Помните, что я говорил выше о выработке новых привычек за 21 день? Ваши действия также повлияют на его поведение. Если он сможет развить привычку обращаться к вам, преследовать вас и показывать вам, что он заинтересован, тогда вы выиграли! Так вы создаете новую динамику и становитесь ближе.

Помните, если вы постоянно делаете первый шаг, вы можете непреднамеренно подорвать процесс влечения. Мужчины - охотники, и помнить об этом всегда будет полезно.

Я понимаю, что это может показаться неестественным, но иногда период расстояния - это именно то, что вам нужно, чтобы заново откалибровать отношения между вами и вернуть их на правильный путь. Я знаю, что в каждой ситуации есть свои уникальные детали, поэтому, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться ко мне лично для индивидуального коучинга.Всего за час мы можем изменить вашу личную жизнь и настроить вас на успех. Задавая вам целевые вопросы, я могу проанализировать вашу ситуацию, ответить на все ваши вопросы и предоставить вам индивидуальный план действий, который поможет вам достичь своей цели. Я понимаю, насколько это может быть неприятно, поверьте мне. Я посвятил всю свою карьеру тому, чтобы помогать людям находить решения своих проблем в любви и настраивать себя на долгосрочное счастье в жизни и любви!

Вы также можете посмотреть сотни видео, которые я создал на моем канале YouTube, чтобы помочь вам пройти через эти сложные периоды.Я хочу помогать вам на каждом этапе пути. Не стесняйтесь оставлять любые вопросы, которые могут у вас возникнуть, в разделе комментариев ниже, и мы с моей командой будем там, чтобы ответить вам

И последнее, но не менее важное: у вас также есть доступ к моей электронной книге, которая стала бестселлером. В нем я раскрываю все секреты создания любовной жизни, которая будет более плодотворной, чем вы когда-либо думали. Я делюсь своим личным опытом работы тренером, даю вам всевозможные упражнения и техники и учу, как справляться даже с самыми неприятными проблемами в любви.Как видите, я хочу сделать все, что в моих силах, чтобы вы начали жить любовной жизнью своей мечты!

Желаю вам всего наилучшего, дамы!

Ваш эксперт по взаимоотношениям во Франции №1

Алекс Кормонт

Что на самом деле означают смешанные сигналы? 8 сбивающих с толку знаков при знакомстве с номером

Смешанные сигналы - проклятие сцены свиданий. Перемещение по этому туманному пространству между первым свиданием и вопросом «что мы?» беседа похожа на ползание по неизведанной территории, полное слов и действий, которые не совсем сходятся.Например, человек, с которым вы встречаетесь, не ответил на ваше последнее сообщение, но он просто посмотрел вашу историю в Instagram. Что это вообще значит?

Люди не идеально выражают то, что они имеют в виду или в чем они нуждаются, особенно на свиданиях. Вы не знаете, как общается другой человек - черт возьми, вам все еще может понадобиться разобраться, как вы, , общаетесь. Истинные чувства и намерения неизбежно теряются в переводе. Затем добавьте противоречия (например, оставьте вас читать на несколько дней, а затем спросите о вашей неделе) к смеси, и неудивительно, что вы почувствуете замешательство, разочарование и неуверенность.В конце концов, возникает вопрос: стоит ли придерживаться этого или перейти к следующему?

«Смешанные сигналы - это замаскированные негативные сигналы».

«Смешанные сигналы - это замаскированные негативные сигналы», - говорит терапевт по вопросам брака и супружеской пары. Марни Фейерман , PsyD, автор книги «Призраки и крошки», «Перестань влюбляться в недоступных мужчин и научись здоровым отношениям» . «В конце концов, противоядие - обращать внимание на действия больше, чем на слова.Расшифровка смешанных сообщений - это долгая игра «они любят меня, они не любят меня» ... и ни у кого нет на это времени.

Итак, почему люди подают смешанные сигналы?

Имейте в виду, вы не виноваты в том, что получаете запутанные сообщения. Это просто означает, что другому человеку нужно многое исправить, и беспорядок влияет на вас. Смешанные сигналы могут быть просто недопониманием - или они могут быть оправданием, чтобы держать вас на расстоянии вытянутой руки, потому что они не хотят брать на себя обязательства (или заставляют вас поверить, что они готовы к этому).

«Обычно его используют для создания дистанции», - говорит Фейерман. «Это способ сказать:« Я не совсем уверен, что мне нравится твоя или нет ». Или:« Я не уверен, хотим ли мы того же здесь ». В любом случае можно использовать смешанные сигналы, чтобы замедлить темп отношений, даже не говоря об этом. (Cue eyeroll.)

Прежде чем вы нажмете кнопку «Отписаться», сделайте небольшой отказ от ответственности: «У всех разный опыт», - говорит Алиша Джени, MA, LMFT, терапевт по отношениям и основатель Modern Love Counseling .Смешанные сигналы определенно могут означать, что собеседник не идет ва-банк, но это не единственный ответ.

Часто у тех, кто испускает смешанные сигналы, есть избегающий стиль привязанности, выученная стратегия выживания, когда человек уклоняется от близости и близости, потому что это доставляет им дискомфорт. (Есть еще кое-что, но это совсем другая история, в другой раз.)

Они могут «казаться очень заинтересованными в вас, но затем участвовать в саботажном поведении, которое вызывает эмоциональную или физическую дистанцию», - говорит Саманта Бернс , тренер по свиданиям и автор книги Done with Dating: 7 шагов к поиску личности .Вам решать, хотите ли вы довести это до конца с избегающим типом - не говоря о жестком пасе, но вам определенно понадобится немного терпения и эмоциональной энергии, чтобы когда-либо прорваться через их стену.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Теперь, когда вы знаете, что может быть за всеми этими смешанными сообщениями ...

Это 8 наиболее распространенных смешанных сигналов, на которые следует обратить внимание, чтобы избавить себя

от множества головной боли:

1.Вы не получите этого звонка, когда ожидаете.

Кто не сидел на диване и не ждал, что этот почти особенный человек ответит на планы или мем, который вы прислали несколько часов назад. Конечно, другой человек может быть связан на работе, но если время идет и идет, вы можете чувствовать себя немного не в своей тарелке. Может быть, они не отвечают через несколько дней после удачного свидания или пишут вам только тогда, когда им это удобно. Это сокращение от того, что они не полностью в вас вложены.

2. Вы видите поведение после разрыва отношений.

Если вы есть у другого человека, какая польза от разговора с бывшим? Поговорим о смешанном сигнале. Одно дело, если они стремятся к завершению или являются настоящими друзьями, но другое дело, если кажется, что они используют связь как спасательный круг (читай: снова вместе) на случай, если между вами двоими не сложится.

3. Они говорят, что не могут дождаться встречи с вами снова, но «слишком заняты», чтобы строить планы.

Это 2019 год. Мы все заняты. Жонглирование приоритетами - сложная задача для AF, но если они хотят проводить с вами время, они это сделают.«Если они не находятся в том месте в своей жизни, где они могут расставить приоритеты в отношениях, - говорит Бернс, - они не смогут дать вам обязательства, независимо от того, насколько хорошо вы поладите или сколько в них взаимопонимания. является." Извини, но лучше узнать это сейчас, чем позже, амирит?

4. Он крадет ваши истории в Instagram.

Вы когда-нибудь обновляли грамм, ожидая, пока конкретный человек дважды коснется вашей ловушки жажды? Был там, сделал это. Анализ взаимодействия в социальных сетях (звучит так романтично, правда?) Иногда кажется хрустальным шаром.Если кто-то смотрит ваши истории вскоре после того, как вы их опубликуете, это должно означать, что вы появляетесь в начале их списка, и они достаточно заинтересованы, чтобы нажать на них (или, по крайней мере, достаточно, чтобы не остановить распространение историй). Они прокомментировали ту картинку со сбором яблок, которую вы только что опубликовали, с огненным смайликом? Это контрольный знак, особенно когда вы его ждете.

Но вот и все. Они не отвечают на ваш DM, когда вы думаете, что история адресована вам, или вы видите, как они пишут дома, когда говорят, что слишком заняты, чтобы вас видеть.Или они пишут DM о ваших историях, но редко отвечают, когда вы пишете им.

«В ​​конце концов, если вы не уверены в чьих-то намерениях, вероятно, вы им не до этого».



Вот суровая правда: если они не прилагают усилий, чтобы быть большим числом на вашей странице IG, возможно, вы играли сами. «В конце концов, если вы запутались в чьих-то намерениях, - говорит Бернс, - они, вероятно, не в этом заинтересованы.

5. Они не откроются, но ждут от вас.

Успешные отношения требуют эмоциональной связи, а уязвимость - ключ к построению пути к этому. Если вы единственный, кто выражает свое истинное «я», что другой человек скрывает или сдерживает?

6. Он флиртует с другими людьми.

Этот смешанный сигнал напоминает разговор Деми из Холостяк в Раю со своей девушкой Кристиан, которая была слишком дружелюбна с другими дамами на острове.Деми не знала, было ли это из-за того, что она не уделяла достаточно внимания Кристиану, или это было просто то, кем она была.

Непонятно знать, действительно ли кто-то заинтересован в вас или хочет, чтобы вы были рядом, на случай, если другие варианты не сработают. Когда вы поднимаете этот вопрос, посмотрите, защищаются ли они (знак, что нужно уйти) или пытаются понять, откуда вы. Возможно, они не готовы к эксклюзивности, но если вы им действительно нравитесь, у них не должно быть проблем с тем, чтобы смягчить любое поведение, которое доставляет вам по-настоящему дискомфорт.

7. Вы до сих пор не спросили: «Что мы?» беседа.

Переход от свиданий к эксклюзивности - это поездка. Когда вы думаете, что дела идут вперед, они уклоняются от любого разговора, который приближается к обязательствам или, что еще хуже, заставляет вас ненадолго навредить. Бернс говорит, что нужно остерегаться уклончивых ответов, когда вы снова просите о встрече, типа «это звучит забавно», не теряя при этом реального времени. Если вы единственный, кто обращается к вам, вы можете быть заинтересованы в них больше, чем они в вас.

8. Они не проявляют любви на публике, но у них нет проблем с этим, когда вы одни.

Я не говорю "они не будут целоваться со мной на стороне этого здания, поэтому я им не должен нравиться". Иногда может потребоваться минута, чтобы привыкнуть к отношениям и открыто говорить об этом, но если вы вообще не ведете себя так, как будто вы вместе на публике, вы также можете почувствовать, что этот человек горяч и холоден ... Я не хочу, чтобы тебя видели.

Бернс говорит, что признак того, что кто-то действительно интересуется тобой, - это то, что их действия совпадают с их словами.«Если они говорят вам, что им действительно нравится узнавать вас поближе или что они скучают по вам, убедитесь, что они действительно строят планы вместе с вами, знакомят вас с важными людьми в своей жизни и делают вас своим приоритетом», - говорит она. . Звучит достаточно просто ... так где же эти люди?

Дело не только во мне - современные свидания хуже всего. Вот как это понять:

Следует ли вам перестать встречаться с человеком, который дает вам смешанные сигналы?

Ах, главный вопрос.Вот совет эксперта: позвольте другому человеку заняться тем, что вы делаете, но не ждите и не расслабляйтесь каждый раз, когда он дает вам смешанный сигнал. Вложение времени и энергии в кого-то, кто не отвечает на эмоциональную одолжение, требует душевной боли.

«Мы знаем, что те, кто не выражает свои мысли и чувства напрямую, могут быть эгоцентричными, лишенными сочувствия или незрелыми», - говорит Фейерман. (Уф. Это три слова, которые нельзя использовать для описания потенциального партнера.)

Когда смешанных сигналов становится слишком много - т. Е. Вы чувствуете ненормальную тревогу или беспокойство до такой степени, что это действительно влияет на ваше свободное пространство - расскажите о своих чувствах, выясните, откуда приходят сообщения и принять решение, предлагают Фейерман и Джени. Если это помогает установить крайний срок, прежде чем начинать обсуждение этого вопроса, сделайте это (но придерживайтесь его).

«Я знаю, что это страшно, но на самом деле тебе нечего терять, если этому человеку все равно неинтересно», - говорит она.«Однако вы можете многое выиграть. Иногда нам просто нужно это открытие, чтобы противостоять нашим собственным чувствам ». Я не собираюсь приукрашивать это - ясность может быть отстой, особенно когда вы получаете ответ, которого надеялись не получить, но нет никакого удовольствия тратить свою эмоциональную энергию на того, кто ее не заслужил. Не говоря уже о том, что чрезмерное обдумывание и чтение каждого небольшого текста и сигнала утомительно, если не разрушительно.

«Будьте достаточно храбрыми, чтобы противостоять их поведению и спросить, что оно означает», - говорит Фейерман."Это нормально выражать свое отношение к тому, как с вами обращаются". Во всяком случае, это показывает кому-то, что вы знаете себе цену и не собираетесь терпеть меньшее, чем вы заслуживаете. Для подходящего человека это будет сексуально - и заставит его захотеть, чтобы выступили вперед, потому что вы слишком хороши, чтобы проигрывать. (Вы ЕСТЬ.)

Если человек ведет себя так же после того, как вы заговорили о разговоре, это может быть «вашим сигналом к ​​выходу, поскольку он, возможно, не сможет пойти вам навстречу», - говорит Джени. Во что бы то ни стало, почувствуйте эти чувства - но сейчас не время сомневаться в себе, ненавидеть себя или обижаться на них.Это возможность «удовлетворить ваши желания в отношениях», - говорит Бернс. «Уходите с высоко поднятой головой и гордитесь тем, что вы ставите себе приоритеты».

Аминь!

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как определить, что вы слишком много отдаете в отношениях и как отказатьсяНо излишняя уступчивость в отношениях может иметь неприятные последствия для вас, когда вы осознаете, что ваш партнер не так много для вас делает и что пора отступить.

Если вы не знаете, даете ли вы слишком много, доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог и автор, говорит Bustle, что есть два ключевых признака, на которые следует обратить внимание. Во-первых, вы чувствуете, что постоянно «преследуете» своего партнера, чтобы взаимно инвестировать в отношения. Если вам приходится постоянно подталкивать партнера к эмоциональной связи, которую вы жаждете, проводить с вами больше времени или вкладывать больше энергии в физическую близость, это потенциально может привести к негодованию.

Еще один ключевой признак, на который следует обратить внимание, - это постоянное чувство истощения из-за проблем в отношениях. Вы либо устали ссориться со своим партнером из-за того, что он не прилагает усилий, либо устали от того, что на вас ложится бремя построения планов или решения проблем. «Когда партнеры вкладывают средства в отношения взаимно, общий баланс обеспечивает невероятную силу связи и устойчивость в отношениях», - говорит Мэнли.

Итак, что вы можете делать, когда ваши отношения не сбалансированы? По мнению экспертов, прежде всего важно признать, что «сбалансированные отношения» не всегда означают 50 на 50.Как сказал Bustle тренер по любви и отношениям Эмиральд Синклер: «Часто один партнер дает больше, чем получает. Но, с другой стороны, вы получите больше, чем отдаете, когда вам это нужно».

Вместо того, чтобы пытаться достичь идеально сбалансированного партнерства, вы должны стремиться к хорошо сбалансированной жизни, которая включает в себя ваши отношения. При этом Джейн Рирдон, лицензированный терапевт из Лос-Анджелеса и основательница приложения RxBreakup, говорит Bustle, что ваши отношения будут счастливыми и здоровыми.«Здоровые отношения не требуют вашего внимания 24 часа в сутки, 7 дней в неделю», - говорит Рирдон. Не нужно вести счет или манипулировать вашим партнером, чтобы он выполнял свою долю работы. «По-настоящему сбалансированное партнерство требует большого количества компромиссов, а также демонстрирует готовность сделать все возможное, чтобы отношения работали».

Если вам кажется, что вы слишком много отдаете, вот несколько проверенных экспертами способов отступить в отношениях.

1

Каждый день уделяйте время хотя бы одному делу для себя

PeopleImages / E + / Getty Images

Ежедневный уход за собой важен, независимо от того, предпочитаете ли вы походы в горы или отдыхаете в ванна с книгой.Это также может быть что-то совсем незначительное, например, пять минут для медитации утром. «Здесь важно то, что, когда вы наполняете свою чашу любви каждый день, вы сохраняете равновесие на чашах весов и не уделяете слишком много внимания своим отношениям», - говорит Синклер. «Дополнительным бонусом является то, что когда вы относитесь к себе с любовью каждый день, это отразится на вашем партнере и фактически изменит их отношение к вам (к лучшему)».

2

Измените свою точку зрения

Возможно, вам придется изменить свое видение того, какой должна быть динамика ваших отношений.Чтобы уравновесить это, лицензированный психотерапевт Лиза Хатчисон из LMHC говорит Bustle, что вам, возможно, придется немного заняться саморефлексией. «Спросите себя, являюсь ли я частью решения или частью проблемы», - говорит она. «Если кто-то берет слишком много, вы слишком много отдаете». Чтобы привнести больше баланса в отношения, признайте дисбаланс, прекратите вносить вклад и вместо этого отдайте себе больше.

3

Дайте партнеру возможность показать Наверх Подробнее

Если вы тот, кто прилагает много усилий к своим отношениям, вы можете надеяться, что ваш партнер в конечном итоге ответит вам любезностью.Но так бывает не всегда. «Ваш партнер не может читать ваши мысли», - говорит Синклер. «Если вам действительно нужна эмоциональная поддержка и кто-то, кто выслушает ваш день, не пытаясь« исправить это », так и скажите! По-настоящему сбалансированное партнерство означает, что вы можете сообщить о своих потребностях и желаниях, чтобы вы их получили».

4

Спросите наедине

DusanManic / E + / Getty Images

Просьба о месте в отношениях имеет тенденцию заставлять людей немного нервничать, но это на 100% нормально, если брать "в одиночку" время ", когда вам это нужно.«Чем больше времени пара будет индивидуальностью, тем прочнее будут их отношения», - говорит Синклер. «Развивайте свои личные пристрастия и желания, и вы будете поражены тем, как это разнообразие на самом деле добавляет остроты вашим отношениям».

5

Составьте планы с друзьями

Хотя вы можете верить, что проводите много времени вместе, чтобы сблизиться, ваш партнер может подумать, что вам нужно много внимания. Так что строите планы с другими людьми, терапевт Кэролайн Мэдден рассказывает Bustle.«Рассматривайте это как выполнение действий для ВАС, а не как отстранение, потому что вы отдаете больше, чем получаете», - говорит доктор Мэдден. «Предупредите заранее и не скромничайте, с кем встречаетесь и что делаете».

6

Научитесь говорить №

По словам Джойса Мартера, лицензированного психотерапевта и автора Джойс Мартер, негодование - это «закаленный гнев», который может возникнуть в результате наличия ваших границ (эмоциональных, временных, финансовых или физических / границы близости) пересекались неоднократно.Если вы обижаетесь на своего партнера за то, что он не дает достаточно в ваших отношениях, вы можете почувствовать раздражение, разочарование или раздражение из-за его присутствия.

Умение говорить «нет» может помочь уменьшить эти негативные эмоции по отношению к вашей второй половинке. «Многие из нас борются с чувством вины, когда не удовлетворяют потребности других, но сказав« нет », вы избавитесь от обиды», - говорит Мартер. «Это также может помешать вам позволить другому человеку, что побудит его взять на себя больше ответственности и расти.”

7

Установить временные границы

mihailomilovanovic / E + / Getty Images

Один из способов добиться большего баланса в отношениях - отвечать на их сообщения только тогда, когда и как часто это работает для вас. По словам Мартера, вы можете контролировать темп своего взаимодействия, установив для себя временные рамки. Например, если они звонят, а вы что-то делаете, скажите: «У меня есть только 10 минут, чтобы поговорить», и придерживайтесь этого.

«Прежде чем давать другому человеку, убедитесь, что вы позаботитесь о себе», - говорит Мартер. «Это не эгоистично, это важно», и это все равно, что надеть кислородную маску в самолете, прежде чем помогать другим. «Нам нужно делать то же самое в жизни».

8

Признайте, как ваше поведение может влиять на ваши отношения

Самосознание является ключом к созданию лучших отношений для вас и вашего партнера. «Как только вы поймете, что чрезмерно вовлечены в решение проблем, заботу, участие и почему вы это делаете, будет намного легче изменить свое поведение.«Доктор Гейл Зальц, адъюнкт-профессор психиатрии Медицинской школы Вейл-Корнелл, рассказывает Bustle.

Помимо размышлений о том, как ваше поведение влияет на вас лично, подумайте о том, как оно влияет на ваши отношения и вашего партнера. Например, такая отдача подрывает способность вашего партнера быть независимым и компетентным человеком, который хорошо себя чувствует. В таком случае вы можете изменить способ оказания им помощи. Вместо того, чтобы делать что-то для них, вы можете попытаться поддержать и ободрить партнера со стороны.Как говорит Зальц: «Иногда лучше меньше, да лучше».

9

Будьте ясны со своим партнером в том, что вам от них нужно, когда вы идете дальше

Если вы не скажете своему партнеру, что что-то не так, когда это произойдет, у него появится привычка вкладывать меньше в отношения, потому что кажется, что вы счастливы, отдавая больше. Открыто говорите о том, что вам нужно каждый день по мере того, как что-то происходит. «Если вы обычно готовите для себя и своего партнера, но ваша работа заставляет вас допоздна в офисе, посмотрите, что вы можете решить относительно того, кто готовит в эти ночи, или собирается ли ваш партнер забирать еду», - лицензированный брак и семья терапевт, Хайди Макбейн, Массачусетс, рассказывает Bustle.«Четко определите области, с которыми вы боретесь, и то, что вам конкретно от них нужно».

10

Создайте аффирмацию

AleksandarNakic / E + / Getty Images

Слишком много в отношениях может проистекать из чувства, что вы недостаточно хороши. «Эти мысли заставляют нас сосредоточиться на том, чтобы быть достаточным для другого человека, всегда делать больше, поэтому они выберут вас», - говорит Bustle Кэтрин Эли, младший лицензированный консультант.

Чтобы избавиться от мысли, что вас недостаточно, эксперт по взаимоотношениям Рэйчел Ков предлагает создать аффирмацию.Это может быть очень просто: «Мне достаточно» или «Мой партнер любит меня таким, какой я есть». Всякий раз, когда вы беспокоитесь о том, что вам нужно изо всех сил стараться изо всех сил, просто сделайте паузу.

Как бороться с оттягиванием отношений с партнером

Прежде чем вы начнете сознательно отступать, неплохо было бы поговорить об этом со своим партнером, чтобы вы были на одной волне. Во время этого разговора обязательно говорите о том, что вы чувствуете, и о том, почему вы это чувствуете.«Вы не хотите случайно проецировать свои чувства на партнера», - говорит Bustle клинический психолог доктор Сабрина Романофф.

«Это важно, потому что в сознании некоторых дарителей существует транзакционный характер, когда предоставление« подарка »(т.е. оказание услуг, оказание эмоциональной поддержки и т. Д.) Означает, что другой человек должен что-то предоставить. взамен », - говорит Романофф. «Когда другой партнер не соглашается с этим молчаливым соглашением, установленным дарителем, это может привести к негодованию и горечи.

Когда вы говорите со своим партнером о том, чтобы сделать отношения более сбалансированными, объясните, почему для вас важны более равноправные отношения. Например, если вы хотите, чтобы ваш партнер прилагал больше усилий к текстовым сообщениям, скажите, что если вы будете получать от него сообщения в течение дня, вы будете чувствовать себя счастливыми или более защищенными в отношениях. По словам Романова, найдите время, чтобы объяснить, что для вас символизирует определенное поведение.

Хотя вы не можете изменить поведение партнера, особенно если он не воспринимает отношения серьезно, вы можете внести свой вклад - повторяя мантры, сообщая о своих потребностях или устанавливая границы, - чтобы способствовать более сбалансированным отношениям.

Источники

Эмиральд Синклер, коуч по любви и отношениям

Джейн Рирдон, лицензированный терапевт из Лос-Анджелеса и основательница приложения RxBreakup

Лиза Хатчисон, LMHC, лицензированный психотерапевт

, психотерапевт

терапевт

Хайди МакБейн, Массачусетс, лицензированный семейный терапевт

Джойс Мартер, LCPC, лицензированный психотерапевт и автор

Др.Гейл Зальц, адъюнкт-профессор психиатрии Медицинской школы Вейл-Корнелл и ведущая конференции «Как я могу помочь?» подкаст

Доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог и автор будущей книги Date Smart

Доктор Сабрина Романофф, клинический психолог из Ленокс Хилл в Нью-Йорке

Анджела Фикен, психотерапевт

Вы дали ему мое - перевод на испанский - примеры английский

Эти примеры могут содержать грубые слова, основанные на вашем поиске.

Эти примеры могут содержать разговорные слова, основанные на вашем поиске.

Почему вы дали ему мой номер ?

Итак, , вы дали ему мой номер ?

Вы дали ему мой физический адрес ?

Вы передали ему мое сообщение ?

Вы передали ему мое сообщение ?

За какой вы ему дали мой билет ?

Так почему вы дали ему мой номер ?

Почему вы дали ему мое письмо ?

Почему ты дал ему мое любимое вино !

Почему вы подарили ему мой Walkman ?

Так почему вы дали ему мой номер ?

Почему вы дали ему мой номер ?

Почему вы дали ему мой номер ?

Так почему вы дали ему мой номер ?

Почему вы дали ему мое имя ?

Почему вы дали ему мое имя ?

За какой вы ему дали мой билет ?

Вы передали ему мое сообщение ?

Вы дали ему мое имя ?

Действительно ли Мария-Антуанетта сказала: «Пусть едят пирожные»?

Британская энциклопедия, Inc.

«Пусть едят пирожные» - самая известная цитата, приписываемая Марии-Антуанетте, королеве Франции времен Французской революции. Как гласит история, это была реакция королевы на то, что ее голодающие крестьянские подданные не имеют хлеба. Поскольку торт дороже хлеба, этот анекдот был приведен в качестве примера того, что Мария-Антуанетта не обращает внимания на условия и повседневную жизнь обычных людей. Но произнесла ли она когда-нибудь эти слова? Возможно нет.

Во-первых, оригинальная французская фраза, которую якобы произнесла Мария-Антуанетта - «Qu’ils mangent de la brioche» - не совсем точно переводится как «Пусть едят пирожные.Это переводится как «пусть едят булочки». Конечно, поскольку бриошь - это сочный хлеб, сделанный с яйцом и маслом, почти такой же роскошный, как торт, это не меняет сути истории. Но королева не имела в виду десерт, который часто представляют англоговорящие.

Но что еще важнее, нет никаких исторических свидетельств того, что Мария-Антуанетта когда-либо говорила «Qu’ils mangent de la brioche» или что-то в этом роде. Так откуда взялась эта цитата и как она стала ассоциироваться с Марией-Антуанеттой?

Как оказалось, исследователи фольклора находили похожие сказки в других частях света, хотя детали различаются от одной версии к другой.В сказке, собранной в Германии XVI века, например, дворянка задается вопросом, почему голодные бедняки просто не едят Krosem (сладкий хлеб). По сути, истории о правителях или аристократах, не знающих своих привилегий, являются популярными и широко распространенными легендами.

Первым, кто напечатал особую фразу «Qu’ils mangent de la brioche», возможно, был французский философ Жан-Жак Руссо. В книге VI « Признаний » Руссо (написанной около 1767 года) он приводит версию этой истории, приписывая цитату «великой принцессе.«Хотя в то время Мария-Антуанетта была принцессой, она все еще была ребенком, поэтому маловероятно, что она была той принцессой, которую имел в виду Руссо.

Поскольку произведения Руссо вдохновляли революционеров, иногда предполагалось, что они подхватили эту цитату, ложно приписали ее Марии-Антуанетте и распространили ее как пропаганду, как способ поднять оппозицию монархии. Однако современные исследователи скептически относятся к подобным утверждениям, не найдя доказательств этой цитаты в газетах, брошюрах и других материалах, опубликованных революционерами.

Удивительно, но самый ранний известный источник, связывающий цитату с королевой, был опубликован более чем через 50 лет после Французской революции. В номере журнала Les Guêpes за 1843 год французский писатель Жан-Батист Альфонс Карр сообщил, что нашел цитату в «книге, датированной 1760 годом», которая, по его словам, доказывает ложность слухов о Марии-Антуанетте. Слух? Как и многие из нас, он, вероятно, просто повторял то, что слышал.

Вот почему, когда он уезжает, вы должны дать ему место

Итак, вы здесь, потому что ваш мужчина отстраняется, и вы не знаете, что делать - и вы слышали, что должны дать ему пространство.

Вы правильно расслышали. Предоставление ему пространства - лучший способ заставить его вернуться к вам.

Я пойму почему через мгновение.

И прямо сейчас я знаю, что все может казаться очень пугающим и неопределенным. Что-то в вашей жизни, что для вас очень важно, внезапно кажется, что оно находится на шаткой почве.

подробнее: Вот как помешать ему уйти, когда он уходит

Если он отстраняется от вас, значит ли это, что он собирается оставить вас? Почему он вообще отстраняется? Это из-за того, что вы сказали или сделали? Как его вернуть?

Я знаю, что все, что вам нужно прямо сейчас, - это вернуть его как можно скорее - и поэтому я здесь, чтобы помочь.

Предоставление ему места, которое он ищет, - лучший способ заставить его вернуться к вам. Давайте посмотрим, почему именно так.

Пройдите тест: теряет ли он интерес?

Щелкните здесь, чтобы пройти нашу быструю (и шокирующе точную) викторину «Теряет ли он интерес» прямо сейчас и узнать, действительно ли он теряет к вам интерес…

Вот что делать, когда он уезжает

Если парень отстраняется, велика вероятность, что это не из-за вас, а из-за чего-то другого в его жизни.Когда он перенаправляет свою энергию и внимание на решение проблемы в своей жизни (на работе или иначе), может возникнуть ощущение, что он отдаляется от вас, хотя на самом деле это не так. Лучше всего дать ему пространство, необходимое для решения того, что его беспокоит, и позволить ему вернуться к вам самостоятельно.

Одна из самых больших ошибок, которые, как я вижу, совершают женщины, когда их мужчина отстраняется, заключается в следующем:

Было бы ошибкой тратить все свое время и энергию, пытаясь понять, почему он отстраняется от вас.

подробнее: 3 главных причины, по которым мужчины уходят

Практически в каждом случае «почему» не имеет значения. Давайте посмотрим, почему это так.

Допустим, это наихудший сценарий, просто чтобы проиллюстрировать суть дела. Вы сказали или сделали что-то, что его действительно расстроило, и из-за этого он сомневается в том, чтобы быть с вами. Вы не знаете, что вы сделали, что так его расстроило, и не понимаете, почему он отстраняется от вас.

Если вы попытаетесь преследовать его, чтобы заставить его сказать вам, что не так, или рассказать, что вы сделали, или поговорить с вами о том, почему он отдаляется, это на самом деле оттолкнет его еще дальше.

Почему? Потому что, когда он отстраняется, он ищет пространство и перспективу для отношений.

подробнее: Почему мужчины влюбляются и почему мужчины оставляют «идеальных» женщин

Тебе кажется, что он отдаляется от тебя, потому что ведет себя более отстраненно, холодно или отчужденно.

Но для него то, что он делает, создает пространство между собой и отношениями, чтобы он мог понять, что он думает по этому поводу.

Итак, в этом наихудшем сценарии, когда это действительно то, что вы сказали или сделали, оттолкнуло его, будет ли пытаться выяснить, что это было, чтобы вы могли извиниться за помощь?

Нет! Если вы обратитесь к нему, пытаясь заставить его поговорить с вами о том, почему он отстраняется, вы закрываете пространство, которое он открыл между собой и отношениями.

Это заставит его почувствовать, что ему нужно больше места, чтобы получить перспективу, которую он ищет, и внезапно вы преследуете его, пытаясь заставить его вернуться, в то время как он удаляется все дальше и дальше от вас.

подробнее: Как дать ему место, чтобы он скучал по тебе и возвращался

Вы видите, как это может выйти из-под контроля и очень быстро развалиться.

И это именно в худшем случае, когда вы действительно сделали что-то не так, что оттолкнуло его.

В большинстве случаев он отстраняется не из-за того, что вы сделали - он занимает некоторое время из-за того, что происходит в его жизни, на чем ему нужно сосредоточиться.

Может быть, у него проблемы на работе или с семьей, на которые ему нужно обратить все свое внимание. Вам кажется, что он отстраняется, но ему просто кажется, что он сосредоточен на проблеме, которую нужно решить.

Когда парни сталкиваются с проблемой, им обычно нравится сосредотачиваться на ней и уделять ей все свое внимание, пока она не будет решена.Как правило, они не умеют работать одновременно с несколькими задачами.

подробнее: Точные признаки, по которым парень отстраняется от вас

Проблема возникает потому, что ему кажется, что он пытается решить проблему, а вам кажется, что он отстраняется. Затем, если вы преследуете его, пытаясь заставить его сказать вам, что не так, или оттолкнуть его, это заставит его отодвинуться еще дальше, чтобы у него было пространство, которое ему нужно, чтобы справиться с проблемой самостоятельно.

Какова мораль этой истории?

Всегда лучше дать ему место, если он этого хочет

Практически в любой ситуации, если он ищет место, у вас будет лучший результат, если вы позволите ему его занять, чем если вы попытаетесь погнаться за ним.

Одна очень важная вещь, о которой нужно помнить, - это нормально, что парню время от времени требуется пространство в отношениях.

подробнее: Когда парень уходит…

Это вполне нормальное и типичное занятие для парня - так сказать, часть его «самообеспечения». Он может немного беспокоиться о том, что теряет свободу, поэтому он немного отстранится, чтобы доказать себе, что он все еще может занимать пространство, когда он этого хочет.

Это то, что стоит за большинством случаев, когда парень отстраняется.И почти в 100% этих случаев, если женщина предоставит ему место, которое он ищет, он с радостью вернется к ней.

Настоящие проблемы и катастрофы случаются, когда женщина беспокоится, что он отстраняется, и нервничает, пытаясь понять, почему он отстраняется от нее и как вернуть его к себе.

подробнее: Твой мужчина уезжает? Вот как его вернуть

Как мы уже говорили, это лишит его пространства, которое он ищет, что заставит его захотеть поставить еще больше между ними, что сделает ее еще более тревожной и испуганной… и в конечном итоге отношения развалятся.

Вместо этого не волнуйтесь, если вам кажется, что он немного отстраняется. Даже если бы вы смогли выяснить точную причину, это все равно не помогло бы вам вернуть его быстрее.

Просто позвольте ему иметь пространство, которое он ищет, если он начнет отнимать какое-то пространство вдали от отношений. Это лучшее, что вы можете сделать, если хотите, чтобы он вернулся.

подробнее: 17 причин, по которым он уходит

Когда вы даете ему необходимое пространство, это говорит ему, что он в безопасности в этих отношениях, и что он не попадет в ловушку и не потеряет свою свободу.Это также заставляет его начать скучать по вам, и он будет возвращаться к вам естественным образом, потому что он этого хочет, а не потому, что он чувствует, что вы его заставляете.

Это огромная разница - делать что-то добровольно, потому что вы хотите, вместо того, чтобы делать это потому, что вы чувствуете, что должны делать что-то для другого человека.

подробнее: Что делать, когда он отрывается

Если вы дадите ему место, которое он ищет, он почувствует, что хочет вернуться к вам, что укрепит ваши отношения и сделает его гораздо более заинтересованным и заинтересованным в том, чтобы оставаться с вами.

Надеюсь, эта статья помогла вам понять, почему предоставление ему пространства - лучший ответ на его отстранение. Прежде чем вы решите, что делать дальше, вам нужно знать о двух ключевых моментах в любых отношениях, которые определяют, сможете ли вы жить долго и счастливо, или он оставит вас, поэтому обратите внимание на следующий шаг, потому что он жизненно важен: в какой-то момент он начинает терять интерес. Он не перезвонит вам или станет эмоционально закрытым. Кажется, он теряет интерес или отдаляется - знаете, что делать? Если нет, вы подвергаете свои отношения и будущее своей личной жизни большой опасности, прочтите это сейчас или рискуете потерять его навсегда: Если он уходит, сделайте это…

Вторая проблема подорвет любые ваши отношения, если ей позволено гноиться и разрушать ваши отношения изнутри, поэтому прочтите это прямо сейчас или рискуйте своими отношениями, потому что в какой-то момент он спросит себя, та ли женщина, которой я должен посвятить себя долгосрочный? Ответ на этот вопрос определит судьбу ваших отношений: знаете ли вы, как мужчины определяют, является ли женщина материальной девушкой (тип женщины, которой он обязуется), или он видит в вас просто интрижку? Если нет, вам нужно прочитать следующее: Вещь №1, которую мужчины хотят в женщине…

Хотите узнать, действительно ли он теряет интерес? Нажмите здесь, чтобы пройти нашу быструю (и потрясающе точную) викторину «Теряет ли он интерес» прямо сейчас и узнать, действительно ли он теряет к вам интерес…

Пройдите тест: теряет ли он интерес?

Он теряет интерес? Пройдите тест

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *