Залог хороших отношений: «В чем залог хороших отношений?» — Яндекс Кью

У нас все хорошо. Как это сохранить? …или залог хороших отношений

В нашей стране по статистике больше половины браков заканчивается разводом. Хотя очевидно, что практически все, кто говорят «да» в загсе в момент бракосочетания, надеются, что это навсегда. Как же сделать так, чтобы увеличить свои шансы на то, чтобы брак оказался удачным, а отношения только развивались и крепли?

Конечно, если в паре возникают проблемы, угрожающие отношениям, которые вы не можете сами разрешить, лучшее, что можно сделать – это пойти на семейную психотерапию. Но если кризис еще не дошел до настолько острого этапа, есть некоторые вещи, которые, возможно, помогут вам наладить отношения и вывести их на новый уровень.

Умение находить комфортную дистанцию

Партнеры всегда находятся на какой-то психологической дистанции друг друга, которая меняется в зависимости от жизненной ситуации, настроения, целей и желаний каждого из партнеров. Часто бывает так, что эта дистанция не комфортна для одного из супругов, или для обоих супругов, но при этом они не знают, как ее изменить. Вы стали чаще ссорится, а секс в основном бывает после бурного примирения. Вы стали чаще ездить в командировки и не понимаете, почему ваш муж этим недоволен. Ваш партнер все чаще проводит время по выходным с друзьями, а когда вы возмущаетесь, просит не пилить его и дать ему право на личное пространство. Так или иначе – один из супругов меняет дистанцию или позволяет жизненным обстоятельствам ее менять.

Такие ситуации неизбежны во всех семьях. Ваша задача здесь как партнеров – найти ту самую дистанцию, которая будет для вас комфортна, и обеспечить ее соблюдение. Это можно сделать, договорившись о том, когда, как и сколько времени вы проводите вместе. Например, что тот, кто начал постоянно ездить по командировкам, отказывается ездить больше трех раз в месяц. Или что секс у вас будет по выходным. Или что каждую вторую пятницу месяца вы ходите на романтическое свидание.

Договоритесь, когда, как и сколько времени вы проводите вместе – так, чтобы это устраивало обоих. И каждый раз, когда это нарушается, или кому-то в таких отношениях становится не комфортно – договаривайтесь снова.

Гибкость семейной системы

Если обстоятельства вашей жизни меняются, жизнь вашей семьи претерпевает изменения . Например, Вы переезжаете, у Вас рождаются дети, один из супругов меняет работу или еще какие-то события, которые изменинли привычный уклад вашей семьи, В такой ситуации те вещи, которые раньше принимались, казались милыми и доставляли обоим супругам удовольствие, теперь могут не вписываться в Вашу жизнь и вносить напряжение в отношения. Если раньше она с удовольствием гладила ему рубашки, то с рождением ребенка она уже не может этого делать и просит его взять это на себя. Если до переезда в новый дом она мыла полы каждый день, зная, что у него аллергия на пыль, то с большим объемом в таком темпе она физически не справляется.

Если раньше он всегда был в семь дома, то на новой должности он вынужден задерживаться, и не может предсказать, когда приедет домой.

В той или иной степени это то, что постоянно происходит с семьей. Лучшее, что вы можете сделать – принять факт изменений. Понять, что по старому уже не будет. Вы можете каждый раз устраивать скандал по поводу не выглаженной рубашки, но вряд ли это принесет в ваши отношения что-то, кроме напряжения, а рубашки от этого лучше не станут. У вас новая ситуация и в ней нужны новые правила совместного существования. Гибкость Вашей семейной системы в том, насколько легко вы принимаете новые правила и умеете находить устраивающие обоих компромиссы. Главное – не боятся это обсуждать до тех пор, пока правила не будут приняты.

Вторая важная вещь – соблюдение принятых правил. Уж если вы обещали гладить рубашки – не подведите его перед важной встречей. Если обещали звонить ей каждый день не меньше трех раз – ставьте напоминалки, чтобы не забыть это выполнить.

Умение вести себя в конфликтах

В любой, даже самой счастливой семье конфликты неизбежны. Конфликт — это не в коем случае не показатель того, что отношения плохие. Конфликт это та точка, где вы можете увидеть, что вы и ваш партнер разные и иногда ваши желания и интересы не совпадают.

В конфликтной ситуации важно уметь услышать своего партнера, постараться понять, что именно он хочет, и чем вы можете ему помочь. Это не всегда просто. Если вы чувствуете, что у вас не получается, что вы не понимаете друг друга и конфликты заканчиваются не удовлетворением от того, что вы нашли компромисс, который устраивает обоих, а чувством безысходности – попробуйте принять участие в тренинге по развитию коммуникативных навыков, почитать статьи по этой теме, например «Как правильно критиковать», или сходите вместе на прием к семейному психологу.

И, конечно, самое главное – Ваше взаимное решение о том, что Вы вместе. Берегите его!

Авторы: Блохнина Елена, психолог; Мишина Ольга, психолог

Залог хороших отношений

Оксана Бутрим

Как женщине уважать своего мужа? Не мужчин в принципе, а именно своего мужа. Есть одно важное правило.

Вы когда-нибудь задумывались, как связано уважение к мужу и ваши ценности? И связаны ли вообще?

«А совпадают ли наши ценности?»

Большинство молодых девушек мужа выбирают «по любви». Т.е. влюбилась, встречались какое-то время и замуж. Гораздо меньше девушек задумываются о том, каким мужем будет возлюбленный, как она будет с ним жить. И уж совсем мало кто задается вопросом: «а совпадают ли наши ценности?»
При благополучном развитии семейных отношений, со временем, на место влюбленности, должны прийти другие чувства: уважение, любовь близость и т.д. Но не всегда приходят, далеко не всегда!

«Его не за что уважать!»

И тогда молодая жена говорит что-то вроде «я его не уважаю, он не такой…..».
А если задуматься: вот есть мужчина, который нацелен на достижения, для него работа на первом месте, а семья и дети вторичны. Он может много чего достичь в социуме, но нянчить детей – не его конек. И есть женщина, для которой достижения мужчины – это ценность, нравятся ей мужчины, способные ставить цели, достигать их, строить бизнес. Как думаете, будет она уважать такого мужа? Я думаю – будет.

И есть вторая женщина, для которой важнее, чтобы муж был рядышком, детей вместе нянчить, чтобы муж мог памперс поменять, чтобы семья для него была самым главным. И такая женщина, будь у нее муж-достигатель, вряд ли сможет его уважать, ценить. Скорее всего будет обижаться, злиться, думать, что он ее не ценит, считать его бесчувственным чурбаном. И счастлива с ним не будет. И он с ней тоже. Не смотря даже на то, что влюблены они были сильно и результаты своих достижений он нес в дом, для нее.

Однако, если появится другой мужчина, для которого самой большой ценностью является семья и жена – вот тут возможна гармония в отношениях, уважение.

Все это объяснение я вела к тому, что если ценности и приоритеты мужа не соответствуют ценностям и приоритетам жены, то уважать такого мужа жена не будет! Я подчеркиваю, уважать как мужа! Как человека, как мужчину, как личность, может и будет, но это уже другой вопрос. А вот как мужа – нет!

Получается, что мужа стоит выбирать с холодной головой. Задумываясь о том, какой образ жизни ждет ее с этим мужчиной? Какое место будет отведено жене в его сердце? И сразу становится понятно, подходит ли вам этот мужчина в качестве мужа или нет. Если, конечно, женщина достаточно хорошо понимает свои ценности и ожидания от брака.

Более того, женщине, чтобы любить мужчину, его нужно прежде уважать. И с этой точки зрения, получается, что невозможна счастливая любовь и семья без четкого понимания женщиной, что для нее является ценностью в мужчине и за что она готова уважать мужчину, как мужа!

Вот как-то так!

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Подписывайтесь на рассылку, чтобы быть в теме.

Еще больше интересного в группе на Facebook.

Информация

5 вещей, которые (почти) гарантируют прочные, любящие отношения

После неудачного многолетнего брака у меня были сначала одни счастливые любовные отношения, а теперь еще одни, которые продолжают прекрасно развиваться.

Мне нравится думать, что я узнал кое-что о том, что делает отношения по-настоящему счастливыми и здоровыми.

В течение всего этого промежутка в 45 лет, включая два свидания, в общей сложности около 2 лет, я действительно не «понимал», что такое здоровые отношения, пока не оставил свой брак и серьезные проблемы с алкоголем позади.

Когда я начала серьезно встречаться после развода, моя голова все еще была не совсем в порядке, и я делала несколько глупых выборов в мужчинах.

Наконец, после нескольких месяцев моего первого знакомства, я пришла к выводу, что меня привлекают мужчины, которые не подходят мне (или не подходят мне).

Я знал, что должен переосмыслить, кто был моим идеальным партнером и, прежде всего, кто я на самом деле, и каким я хотел, чтобы был мой третий поступок в жизни.

Я начала разрабатывать стратегии свиданий, чтобы определить, на каких мужчинах сосредоточиться, а каких избегать.

Как только я встал на правильный путь, я быстро нашел Сэма, с которым у меня были счастливые отношения в течение 3 лет.

После того, как он умер, и я снова была готова встречаться, я с самого начала использовала те же стратегии и нашла Космо.

Выяснилось, что у Cosmo были похожие стратегии свиданий.

Вот некоторые вещи, которые помогли нам обоим.

5 вещей, которые (почти) гарантируют длительные отношения любви

1. Быть добрым и внимательным к своему партнеру. . . всегда.

Я указал это первым, потому что для меня это самое важное. . . на самом деле это необходимо для здоровых, любящих отношений.

И я добавлю к этим подобным реквизитам уважительность, сопереживание, терпение, чуткость.

Положительные качества, подобные этим и другим, имеют большое значение.

Если вы с кем-то, с кем вам трудно быть милым, возможно, что-то не так с вашими отношениями. . . или ваш партнер. . . или ты.

Когда вы действительно кого-то любите, вы ХОТИТЕ быть с ним добрым.
Вы ХОТИТЕ сдержать неприятный или бесчувственный комментарий.
Вы ХОТИТЕ делать для них маленькие вещи, которые сделают их день ярче или легче.

Я никогда не понимал пар, которые считали ссоры друг с другом нормальным и даже здоровым.

Ссоры обычно сопровождаются грубыми словами, взаимными обвинениями и высказываниями в гневе, которые нельзя не услышать.

Конечно, ссоры и разногласия случаются в любых отношениях, но вот ссоры навылет?

Я думаю, часть проблемы в том, что некоторые люди не знают, как быть счастливыми, или не позволяют себе быть счастливыми.

И им нравится топтаться на чужом счастье, знают они об этом или нет.

Быть счастливым — это решение, которое мы все можем и должны принять.

Если только мы не живем по-настоящему несчастно, без надежды на улучшение, большинство людей должны уметь находить в своей жизни то, чему можно радоваться и за что быть благодарными.

Подумайте об этом – если вы все еще цепляетесь за свои несчастливые пути после 60 лет, когда вы когда-нибудь обретете счастье?

Мой рецепт успешных отношений:

Даже если вам не особенно хочется быть добрым к своему партнеру – потому что у вас плохой день, или вы испытываете стресс, или он вас раздражает – ЗАСТАВЬТЕ себя быть добрым .

Вы знаете поговорку: « Притворяйся, пока не получится» ? Это справедливо и в отношениях.

. . . С одной важной оговоркой: если вы находитесь в оскорбительных отношениях — будь то вы или они, — никакая вынужденная доброта не приведет к здоровым, любящим отношениям.

Физическое и/или словесное и эмоциональное насилие никогда не является частью здоровых отношений. Вам нужно выводить себя из ситуации и каждый работать над собой.

2. Схожие ценности и чувства.

Если у вас нет такого же морального компаса, как у вашего партнера, отношения, скорее всего, обречены.

Если вы разделяете большую часть одних и тех же ценностей, это означает, что вы ориентируетесь в своей жизни и в мире одинаковыми способами, поэтому у вас больше возможностей эмоционально поддерживать друг друга.

Возможно, у вас были отношения с людьми, у которых были проблемы с деньгами, но это не так. У вас есть здоровое уважение к деньгам, но вы умеренно тратите деньги на то, что делает вас счастливым.

Вероятно, между вами были натянутые отношения, верно?

Деньги и привычки к тратам — одна из самых больших проблем, которые разрушают отношения.

Examples of core values include:

Dependability
Fair-mindedness
Reliability
Integrity
Loyalty
Commitment
Consistency
Honesty
Efficiency

The following issues склонны подвергать испытаниям основные ценности больше, чем другие:

Политика
Религия или духовность
Образ жизни
Социальные нравы

Например, я встречался и в конце концов встретил Космо во время президентской кампании 2016 года. Я четко заявила в своих профилях онлайн-знакомств, что меня не интересуют отношения с мужчинами, которые поддерживают кандидата от республиканцев.

Не потому, что он был республиканцем, а из-за того, кем он был и есть. Я не могу представить себе гармоничную жизнь с кем-то, кто действительно его уважает.

Итак, прежде чем брать на себя какие-либо обязательства перед кем-то, с кем вы встречаетесь, убедитесь, что большинство ваших основных ценностей совпадают.

3. Готовность идти на компромисс.

Некоторым людям трудно идти на компромисс или они просто не способны на это.

Вы должны заметить это довольно рано в отношениях. Обратите внимание на то, насколько они гибки или нет, с вами и другими в повседневной жизни.

Как они реагируют на изменения в ваших планах или расписании? Или когда что-то вдруг пойдет не так?

Легко ли они слетают с рук и набрасываются на вас или других?

Люди, которым трудно идти на компромисс, обычно также страдают от борьбы за правое дело. Они яростно отстаивают свою позицию по любому вопросу, даже если знают, что не правы.

Общая щедрость духа побуждает людей лучше идти на компромисс.

Зрелость также является ключевым компонентом этой способности.

Если вы видите упрямую неспособность идти на компромисс в человеке, с которым вы встречаетесь, подумайте дважды, прежде чем продолжать отношения.

4. Избавьтесь от зависимости перед серьезным свиданием.

Я не думаю, что вам следует встречаться даже случайно, если вы наркоман. Зависимость НАСТОЛЬКО всепоглощающая, у вас действительно не хватает пропускной способности, чтобы полностью впустить кого-то в свою жизнь. Вы не способны иметь здоровые, любящие отношения.

В своем посте «Почему свидания и зависимость несовместимы» Космо описывает 5 опасностей зависимости, которые саботируют успех свиданий:

Тайна и ложь — признаки зависимости, секретности и лжи разъедают отношения.
Гнев и/или жестокое обращение – как указано в пункте 1 выше, их нельзя допускать ни в каких отношениях.
Воздействие на семью – зависимость наносит эмоциональный ущерб вашим детям и негативно влияет на всю семью.
Финансовые проблемы – наркоманы тратят много денег на свою зависимость и подвергаются высокому риску безработицы.
Болезнь, смерть и/или арест – Все 3 из них являются неотъемлемым риском для наркоманов.

Прежде чем встречаться, очистите свой поступок и, как советуют эксперты по зависимостям, планируйте выздороветь в течение как минимум года, прежде чем даже думать о свиданиях.

Может быть, это само собой разумеется, но, когда вы готовы встречаться после того, как справились со своей зависимостью, вероятно, лучше исключить знакомства с наркоманами. Вы просто напрашиваетесь на неприятности.

5. Наличие хотя бы нескольких общих интересов.

Хотя вам НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО нравится заниматься одним и тем же, полезно, если у вас есть общие интересы.

В противном случае вы можете обнаружить, что не проводите много времени вместе, потому что он или она занимаются одним любимым делом, а вы — другим.

Некоторые люди, состоящие в длительных отношениях, клянутся, что нет никакой разницы в том, что у них мало общих развлечений. Они говорят, что это не умаляет прочности их любовных отношений.

Трудно в это поверить.

Как у вас могут быть здоровые, полные любви отношения, если вы почти не проводите время вместе?

Думаю, все дело в том, сколько времени каждый из вас тратит на занятия без другого.

Общие интересы — это способ стать ближе к партнеру. Вы многое узнаете о ком-то, участвуя вместе в хобби или любимом занятии.

Нам с Космо нравится готовить вместе. Мы посещаем наш местный фермерский рынок, запасаемся прекрасными свежими продуктами, идем домой и планируем, что с ними делать.

Работая бок о бок на кухне, мы всегда на связи. И, конечно же, расплата в виде вкусных блюд является большим дополнительным бонусом.

Если вам больше (или приближается) 60 лет, вы, вероятно, достигли или близки к пенсионному возрасту. Надеюсь, вы захотите потратить большую часть этого дополнительного времени на общение и обучение у своего партнера.

Вы говорите на одном языке любви?

Как только вы узнаете друг друга какое-то время, особенно если вы стали жить вместе, вы поймете, как каждый из вас выражает любовь и что вам нужно в любовных отношениях.

По словам автора Лизы Таддео, некоторые пары (включая ее собственный брак) не говорят на одном языке любви.

Цитируя Гэри Чепмена, автора книги «Пять языков любви: как выразить сердечную приверженность своему партнеру», она предполагает (с некоторым легкомыслием), что в браке большинство людей выражают любовь следующими способами:

Слова подтверждения

Комплименты. «Я не думал, что тебе нужна помощь с USB-кабелем, потому что ты такой умный».

Качественное время

Вы хотите, чтобы ваш муж смотрел с вами все, что вы хотите смотреть, и вы ожидаете, что он будет знать, какие вещи вы никогда не стали бы смотреть, и это то, что он может смотреть сам.

Получение подарков

Это может звучать материалистично и менее благородно. Но это просто еще один способ почувствовать себя любимым или известным.

Акты служения

Это означает, что вы хотите, чтобы ваш муж проявлял свою любовь, например, вынося мусор и избавляясь от мертвой елки, сооружая скамейку и стирая экзоскелеты божьих коровок с верхней части Светильник.

Touch

Я обнаружил, что этот фаворит среди мужчин.

Подробнее о свиданиях старше 60 лет и любовных отношениях

Существует ли идеальная разница в возрасте для длительных отношений?

Что такое родственная душа и почему ее так сложно найти?

10 лучших сайтов онлайн-знакомств для людей старше 60 лет: как их выбрать и использовать

Могут ли хорошие отношения гарантировать удачный брак?

Влюбиться — самая легкая и самая красивая вещь в мире. Вы понимаете, что это всего лишь ваш первоначальный энтузиазм. Вы хотели бы быть таким счастливым во веки веков, но в глубине души вы знаете, что это может быть просто временная интрижка.

Но ты продолжаешь работать над отношениями. Это самое успешное, что у вас когда-либо было. Вы понимаете друг друга, вы заставляете друг друга смеяться, и искра, кажется, существует очень долго.

Ты уверен, что это правда… Или нет?

Гарантируют ли успешные отношения успешный брак? Не обязательно.

Мы все видели, как эти совершенно счастливые пары разводятся вскоре после свадьбы, хотя они были счастливы в течение многих лет своих отношений. Ага, именно это и случилось со мной. Я вышла замуж за своего школьного парня. Великая любовь, которая должна была быть связью на всю жизнь. Это не удалось.

Почему это происходит с хорошими отношениями? Где вещи ломаются?

Я довольно долго анализировал этот вопрос, поэтому думаю, что у меня мало возможных ответов.

Да. Хорошие отношения ведут к хорошему браку

Не поймите меня неправильно; хорошие отношения по-прежнему необходимы для хорошего брака. Вы не выходите замуж за кого-то только потому, что чувствуете, что ваше время пришло.

Вы выходите замуж за кого-то, потому что вы очень хорошо общаетесь, вам весело вместе, и вы не можете представить свою жизнь без этого особенного человека. Это хорошие отношения, и это необходимая основа полноценного будущего.

Когда вы думаете, стоит ли вам жениться на ком-нибудь, задайте себе следующие вопросы:

Вы все еще чувствуете бабочек? Я знаю, что это клише, а вы? Этот человек все еще пробуждает ваши чувства?
Вы по-прежнему можете получать удовольствие от этого человека, даже проведя несколько скучных минут вместе? Когда вы находитесь в отношениях, вы не всегда можете вместе исследовать мир или исследовать друг друга. Иногда ты устаешь и скучаешь, как и любой другой человек на Земле. Способны ли вы оправиться от таких простоев? Сможете ли вы вернуться к волнению вместе после перезарядки батарей?
Вы знаете этого человека?
Ты хочешь провести с ними свою жизнь?

Ответы на эти вопросы являются показателем хороших отношений, созревших для брака.

Это хорошая основа!

Но никаких гарантий!

У меня были ответы на эти вопросы. Все казалось совершенно безупречным. Не заставляйте меня говорить о тех комментариях, в которых говорится, что вам нужно пройти через несколько отношений, чтобы найти свою настоящую любовь. Это не так.

Несмотря на то, что это была моя первая любовь, она была настоящей и не сломалась, потому что нам нужно было экспериментировать с другими людьми. Это сломалось, потому что мы не поженились по правильным причинам. Мы поженились просто потому, что подумали, что это следующий логичный поступок.

Позвольте мне задать вам еще несколько вопросов:

Вам кажется, что вы единственный, кто еще не женат?
Вы думаете о женитьбе, потому что этого ожидает от вас семья?
Ты делаешь это, потому что думаешь, что это просто подпись и она ничего не изменит?

Если вы делаете это по неправильным причинам, то нет; хорошие отношения не гарантируют удачный брак.