Сексуальный дневник замужней женщины » Триникси
ПОНЕДЕЛЬНИК:….ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое. Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся — станем любовниками…. На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке… На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет.
Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь… Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла. Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую… У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.
ВТОРНИК:
….вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра «Радуга», что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь? Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.
СУББОТА:
….Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. «Это недолго», — подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью…
СУББОТА:
….очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята… слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. «Это провал, — вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. — Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке — так, как советская «родистка» Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить…»
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до «орального секса» сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью…
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к «низу» (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол. Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, — простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: «У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника — в 21 см. А дураки оба…»
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника.
Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме «9,5 недель». Милый, я неделю не буду мыться, — проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. — Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше
ВОСКРЕСЕНЬЕ:
….весь вечер занималась любовью с мужем.
ПОНЕДЕЛЬНИК:
….два раза отдалась мужу…
ВТОРНИК:
….лучше мужа зверя нет…
СРЕДА:
….позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..
ПОНЕДЕЛЬНИК:
….меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке…
ВТОРНИК:
…я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра…
СРЕДА:
…мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки… После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой «насильник» деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши… Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча…
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах — до крови укусив за нос… Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла…
ЧЕТВЕРГ:
….рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти… ПЯТНИЦА:
…на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела… По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника…
СУББОТА:
…весь день была паинькой и перестира=
: Автор Морена Морана :: Дни.ру
Весна – опаснейшее время в плане измен. После долгой зимы приходит долгожданное тепло, расцветают цветочки и бушуют гормоны, реагируя на робко пробивающиеся из-под юбок коленки.
В такие минуты легко забыть о том, что ты женат, что со многими мужчинами и происходит. Дело известное. Но сегодня мне бы хотелось, мужики, чтобы вы взглянули на свои измены не глазами озорного кобеля, а глазами… вашей жены. Как женщина, я легко могу спрогнозировать для вас развитие сюжета.
Начнем с того, что секс вашей жене найти в 10 раз легче, чем вам. Да, именно в 10 раз, если не больше. Всему виной социальные стереотипы. Если женатый мужчина, ищущий легких встреч – типаж явно отрицательный, по причине ограниченности ресурсов, то с дамой все сложнее.
Встречаться с замужней женщиной – не «западло», как выражаются в простонародье. Это никак не компрометирует мужчину и является скорее проявлением удали, чем отчаянья. Ведь изначально очень немногие мужчины встречаются с девушкой, чтобы жениться на ней.
Если подкат женатого к студентке вызовет в 9 случаях из 10 отчаянное сопротивление и возмущение – я не такая, то с парнями все иначе. Как вы думаете, сколько крепких и спортивных студентов откажут вашей даме на том основании, что она замужем?
Женатые мужики ценятся любовницами только в одном случае – если они «материально поддерживают». А вот от замужней женщины никто не попросит материальной поддержки, и это уже очень и очень хорошо.
Все то, что играет против вас в браке: отсутствие времени, запрос только на голый секс, деловитая торопливость в интиме – все это делает особенно привлекательной замужнюю даму. Женщина, которой нужен от тебя только секс – да это же мечта поэта!
Да, да, мужики. Мир не справедлив. Если девочки-девственницы отчаянно берегут свой цветочек от такого циничного волка как вы, то мальчики-девственники только и мечтают избавиться от своего «недостатка» с какой-нибудь опытной дамой. Ах, она замужем… Ну, так это еще лучше!
Если отказать женатому социально-одобряемо (женская солидарность), то отказать замужней – немужественно и вообще «фу». Мне кажется, это менее вероятно, чем цунами у вас за окном. Особенно если ваша жена хорошо сохранилась. Но даже если она сохранилась плохо, то на аромат этого слегка увядшего цветка готовы слететься тысячи южных мужчин, которые активно мигрируют к нам год за годом. В их культуре секс с женщиной, любой, какой-нибудь – это уже хорошо.
К чему я говорю все это… Женщины, во-первых, не дуры. Во-вторых, секс им найти гораздо легче, чем вам. А, в-третьих, свято место пусто не бывает. Так что, мужики, гоняясь за новыми мячиками, не прозевайте гол в свои ворота.
Мемуары Омеги. Знакомства через газеты. Часть 18. Замужние бабы. — Маскулист
Новичок, начни здесь!Замужние бабы.
Буду опровергать некоторые бытующие среди мужчин мифы. Очередной раз напоминаю, что делюсь исключительно собственным опытом, и, по поводу несовпадений такового с кем-либо или чем-либо — вопросы не ко мне!
Миф первый — «Подавляющее большинство замужних баб прямо-таки «спят и видят» — как бы почаще изменять мужу 1. с одним постоянным любовником, предположительно спонсором или «высокоранговым» 2. с несколькими таковыми, 3 с наибольшим количеством таковых и пофиг вообще каких».
Миф второй — «Если баба изменяет, значит — в семье ей не хватает секса.».
Миф третий — «Роман с замужней бабой — самый оптимальный вариант беспроблемного «халявного» секса».
Из личного опыта скажу вот что — если в первых двух мифах некоторая доля правды есть, то в третьем — если и есть, то уж очень минимальная.
Вообще, ибо опыт — это факты, а факты — вещь упрямая! (мужья, снова — малость «расслабьтесь и выдохните!») — в 99 случая из 100, откликнувшиеся на объяву замужние ОЖП являют собой «объекты» для «практического применения» абсолютно не пригодные. Во первых, в подавляющем большинстве случаев — их первоочередная цель знакомства никак не секс, но «френдзона», причем «френдзона» в абсолютно подлом, бессовестном и циничном варианте — наглое использование мужчины в полностью одностороннем порядке! Основной положительный момент в этой категории — данные ОЖП, как правило, совершенно четко формулируют свой статус и свои намерения, после чего бывают быстро слиты, и на их «отработку» крайне редко приходится расходовать какие-либо значительные энергетические или временнЫе ресурсы. Проще говоря — пару минут пообщался, все понял — и послал.
Замужних баб можно четко разделить на две возрастные категории: 1. до 25 лет, и 2, соответственно, от 25-30 лет и до «бесконечности». Хотя, даже не знаю, как это объяснить, может, просто так «фишки легли» — замужние бабы именно возрастного интервала 25-30 лет мне практически никогда не звонили, ну или так мало, что в памяти никаких конкретных обобщений не осталось. Видимо, в этом возрасте большинство из замужних баб рожает детей и им временно становится не до привычных «игрищ». Зато старше 30 — 35 лет, а позднее — старше 40 — звонило и звонит достаточно много. Различия в патологиях поведения между этими двумя возрастными группами замужних ОЖП совершенно радикальные, поэтому каждую группу рассмотрю отдельно.
Замужние девки до 25 лет.
Честно говоря, если во всем этом океане запредельно жуткого дерьма, который называется «бабы, откликающиеся на объявления», устроить конкурс на звание «самое супер-гипер-дерьмовое дерьмо» (кстати, хорошая мысль, надо подумать!) — эти самые молодые замужние девки однозначно вышли бы в финал! Одна из наиболее отвратительных с точки зрения какой-либо морали категорий!
Ситуация здесь такая — молодая сучка, избалованная вниманием разнообразнейших крайне многочисленных баборабов, великолепно научившаяся манипулировать «ухажерами» и иметь от них всяческие материальные и прочие «ништяки», а в первую очередь — привыкшая на этом фоне постоянно самоутверждаться, вышла замуж, скорее всего за одного из полностью подчиняющихся ей лохов, и хочет продолжать, будучи официально замужем, прежний образ жизни. Видимо, потащив одного из аленей в загс, сучка не ожидала, что новый статус «замужней» дамы большинство «карманных лакеев» все-таки распугает, или, как вариант — муж оказывается не полным идиотом и «собачью свадьбу» разгоняет… Так или иначе, сучка начинает «восполнять бреши» через газеты или, на данном этапе — через интернет.
Как это все выглядит на практике и что здесь можно посоветовать? В «классическом» варианте девка сразу сообщает, что она замужем, но у нее с мужем — «свободная любовь». Собственно, универсальная система обязательных вопросов, в том числе — и в этом случае великолепно работает. Нужно просто задать бабе главный обязательный вопрос — «С какой целью Вы хотите познакомиться?» — и предельно внимательно слушать, что она скажет дальше. Если девка начнет стандартный понос в стиле «сначала пообщаться…», «ищу друга…», «хочу расширить круг общения…» и т.п. — надо жестко объяснить, что тебя интересует строго секс, причем сразу. Если баба согласится — действовать соответственно, если продолжит «качать права» — на слив.
По телефону девка вполне может (якобы) согласиться на секс, прийти на встречу, и только потом заявит тем или иным способом, что секс ей не нужен. Как вариант, сучка может при предварительном общении утверждать, что она свободна от текущих отношений, и уже непосредственно на «рандеву» сообщить о наличии мужа или «парня». Здесь, как говорится — «ноу комментс…». Бить морду не советую, хотя, безусловно, они этого заслуживают, но, напоминаю — УК мы чтим! Вычислить таких заведомо лживых тварей никак невозможно, остается только смириться с неизбежными «издержками профессии».
Про «беспредел», которые замужние сучки творят на сайтах знакомств и в соц сетях, и без меня написано достаточно, я все-таки пишу в основном про знакомства через газеты.
Из личного опыта добавлю, что, слава Богу, именно эта категория замужних «малолеток» откликается достаточно редко, и до секса с таковыми у мне ни разу не дошло.
Замужние бабы от 30 и до бесконечности.
Вот этих звонит до хрена. Пожалуй, когда мне самому перевалило за сороковник, замужних ОЖП 40-50 и более лет, стало звонить даже поболе упомянутых выше 10-15% — пожалуй каждая 4-я — 5-я, как минимум. Из них — большинство отвратительнейших ярко выраженных КАДов, исключительно агрессивных и являющих собой крайние степени моральных и физических уродств. Данную категорию я бы, в свою очередь, поделил на две — по возрастам, поскольку разница в поведении тоже достаточно четкая, хотя, естественно, имеются и «промежуточные» экземпляры.
Замужние бабы 30-40 лет.
ОЖП еще не полностью утратила внешнюю привлекательность, и секс, если он ей вообще нужен, худо-бедно она получает в семье от мужа. (Мужа жалко, и на этом месте тянет блевать…) Но, успешная инверсия доминирования уже осталась далеко в прошлом, муж — смирившийся раздавленный «подкаблучник», глядящий на супругу, как удав на кролика. Баба «идет налево» если и за сексом, то в десятую очередь, а в первую очередь — как и «малолетки» — за самоутверждением и новыми ощущениями от издевательств над коленопреклоненными лохами. Именно от этой возрастной категории замужних баб я постоянно слышал классическую фразу — «муж не уделяет мне внимания!». Я лично, после этой фразы, сразу слал говнотварей на три веселых буквы, поэтому об ином развитии событий могу рассуждать только в виде теоретических предположений. Нет сомнения, что ОМП, пошедший на поводу у замужней бабы и начавший за ней «ухаживать», попадет в стандартную «френдзону» со всем вытекающим оттуда дерьмом. Кроме того, как всем нормальным мужчинам хорошо известно — в какой момент «ухаживаний» «давать», и «давать» ли вообще — решает исключительно баба. То есть, лох, ухаживающий за бабой, полностью отдает контроль над своими интересами в лапы врага. Причем врага такого, которого, простите за каламбур — «и врагу не пожелаешь!». Если при этом говнотварь еще и замужем, встанет во весь рост и еще одна, «техническая» проблема — на замужних бабах, помимо, как правило, работы, еще висят дети и домашнее хозяйство — у них, в принципе нет времени на встречи! Если в этих условиях за говнотварью еще и начать «ухаживать» — мужик может просто физически не успеть дожить до секса!…
Короче, хоть мало-мальски не очень старым и не очень страшным замужним бабам секс на стороне не нужен — даю голову на отсечение — им нужны все те-же, млять — «отношения»!… Ни коим образом с сексом не совместимые!
Замужние кадавры от 40 лет тире «до смерти».
Данные персонажи веселят мою приближающуюся старость в огромном количестве. В первую очередь, жалко, конечно, мужей. Эти КАДы о наличии мужей сообщают совершенно без комплексов, обычно в самом начале разговора, глубоко равнодушным тоном, как об абсолютно малозначимой детали. Что там за мужья — даже подумать страшно!
В принципе, о старых замужних кадаврах ничего хорошего сказать нельзя. Очень многочисленная и совершенно ни на что не годная категория говносамок. В подавляющем большинстве — невероятно уродливые и старые, очень агрессивные, непрерывно давят и хамят. Теоретически, если парень абсолютно «всеядный» и, ключевой в данном случае момент — выпивающий — трахать их можно, если не обращать внимания на их манеру поведения и словесные высеры — дают они, в принципе, без проблем. На практике же — «тормозил» с ними даже мой предельно «всеядный» друг «Санитар Леса»! Впрочем, КАДы — что замужние, что разведенные, или вдовы — есть суть одно и то-же.
Слышал и видел я возрастных КАДов очень много — сотни. На секс (который с ними невозможен!) они соглашаются и на встречу являются без проблем, зрелище, морально и физически, являют собой ужасающее, и, повторяю — совершенно ни на что не пригодны. Выявить их несложно — по низкому, агрессивному, часто практически мужскому голосу, хамской напористой «начальственной» «учительской» манере общения, крайне бестактным вопросам, немедленным попыткам критики и основных бабских провокаций, в первую очередь на чувство вины. Наиболее тупые экземпляры иногда пытаются развести на «внимание» и «ухаживания».
Еще хотел бы в обязательном порядке упомянуть про один очень важный аспект какого-либо потенциального общения с замужними бабами — с ними общаться не безопасно! Среди них, как и среди ОЖП вообще, достаточно большой процент так или иначе психически больных или таких феерических ДУР, что дадут фору любому психу! Но, посланная подальше «свободная» психопатка, далее, как правило, особой опасности не представляет, в крайнем случае — сменил симку и все дела. А вот замужняя дура или психически больная запросто может нажаловаться мужу! При этом муж тоже, стопудово, окажется конченным психом с непредсказуемым поведением!
Случай из личной практики: Дело было очень давно, до эры мобильной связи. Позвонила мне баба, сразу сообщила, что замужем и двое детей, на секс согласилась без проблем. По голосу — стандартное тупое быдло, но без ярко (в тот момент) выраженной агрессии. Визуально оказалось абсолютное эталонное чудовище. Какого черта я ее сразу не послал — я не понимаю до сих пор! Видимо, был молодой, спермотоксикоз — не подарок!… Короче, повел тварь трахать. По дороге она начала так изощренно срать мне в мозг, такими «шлакоблоками» абсолютной тупизны и быдлодремучести, в частности, прозвучала «классика жанра» — «муж мне не уделяет внимания» — что я быстро пришел в себя и бабу таки вежливо послал. Видимо, она обиделась и нажаловалась мужу. Уж не могу даже представить, что именно она ему сказала и как вывернула ситуацию ,но на следующий день (я удачно отсутствовал) на автоответчике я обнаружил занявшие минут двадцать-тридцать угрозы ее мужа — пьяного совершенно невменяемого быдлодебила — преобладала, опять же, классика — обещания меня убить самыми разнообразными способами и, аналогично — подробнейшие предложения противоестественных отношений в форме виртуознейшей матерной ругани.
Кассету с записью я по быстрому отнес в милицию, где и приложил к заявлению с номером телефона угрожавшего, и несколько недель после этого носил с собой складной нож. Однако, к счастью, никаких дальнейших событий не последовало — ни нападения, ни ответа из милиции…
Еще раз суммирую все сказанное выше — от замужних баб, пофиг из какой категории — лучше, по определению, держаться подальше! Как минимум, от тех замужних ОЖП, которые сами активно ищут приключений на свои бэушные «нижние бюсты» посредством газет или интернета! Нервная система, как и прочие части организма, будут целее!
В заключение данной главы расскажу о паре запомнившихся мне «встреч» с замужними дамами, хотя, собственно, сам момент именно «замужества» здесь не ключевой. Но, собственно, почему бы не здесь и не сейчас? :)
История первая.
По молодости мне очень нравился такой анекдот:
«Приходит парень на танцы на предмет снять телку. Видит — у стенки стоит вполне товарного вида девка, молчит и не танцует. Пацан говорит — потанцуем? Девка — угу. Потанцевали. Девка стоит молчит. Парень — давай я тебя домой провожу? Девка — угу.
Дошли до подъезда. Девка стоит молчит. Парень — на чаек пригласишь? Девка — угу. Попили чаю. Парень — а покрепче что есть? Девка — угу. И бутылку водки на стол. Выпили. Далее парень внезапно обнаружил, что на девке много лишней одежды и начал исправлять этот недостаток. Девка не возражает, но по прежнему молчит. Пацан не выдержал и спросил — чего ты все «угу да «угу»? — Да трахаться хочу так, что зубы сводит!»
При постоянных знакомствах по газетам бывает всякое, богаче любой фантазии, и один раз я, практически, оказался «героем» этого анекдота. Нарисовавшаяся дама оказалась для газетного «контингента» довольно-таки хороша — на морду где-то 4/10, зато с фигурой — звездец, практически модельной — стройной, но с «формами», длинными ногами, и высокой — где-то под метр восемьдесят. На первый обязательный вопрос «не пугает ли ее моя внешность?» дама ответила правильно — «что, мол, не пугает», после чего я предложил ей выйти из метро и уточнить дальнейшие совместные планы. Дама не возражала, мы поднялись на улицу, присели на лавочку и тут я обнаружил, что дама, как в упомянутом анекдоте, многословием не страдает — сидит молчит. Опыт знакомств у меня на этот момент уже был огромный, и я решил не «париться» и тупо «идти напролом». Поинтересовался у дамы — какие у нее есть ко мне вопросы? Она спросила — «Какой именно секс меня интересует?» — на что я заверил ее, что я ни в малейшей степени не извращенец и безопасность ей гарантируется. Дама сказала, что других вопросов нет. Ну раз нет — я предложил ей проследовать ко мне в гости, что мы и сделали. От метро до моего дома идти десять минут. Все эти десять минут мы шли абсолютно молча — не малейших попыток инициировать общение дама не делала, а я «зеркалил», для профилактики того, что я называю «пассивно-агрессивным» поведением. На самом деле, как в анекдоте, что именно у бабы на уме — было абсолютно непонятно и меня это сильно напрягало, поскольку психопаток по объявлениям отвечает много, и это могла оказаться новая, доселе неизвестная разновидность. Я имею в виду, что такое отсутствие контакта или, по пикаперски «раппорта», со стороны ОЖП чревато совершенно непредсказуемым поведением, а конкретно — истерикой, причем, возможно, и во время секса, а то и дракой, причем — не обязательно голыми руками… В смысле, комрады, попадаются такие экземпляры, что никакому Фрейду в пьяном угаре бы не приснились…
Короче, в полном, я бы сказал — гробовом молчании, при самых мрачных мыслях в моей голове добрались мы до «родных пенатов». От чая дама отказалась и отправилась наводить гигиену, а я — стелить койку. К счастью, далее все было гораздо лучше, чем я опасался. Никакой агрессии дама не проявила, более того — когда я освободил ее от лишней одежды, фигура у нее оказалась даже лучше моих самых смелых фантазий (обычно бывает как раз наоборот). Парень я, в принципе, темпераментный, поэтому на этот момент мне уже стало пофигу, есть у нас «рапппорт» или нет, и я откатал и «обязательную» программу, и «художественную», и, до кучи — еще и «на бис»… Дама, кстати, определенное положительное участие демонстрировала, но совсем не образец бурного темперамента…
Напоследок чай мы все-таки попили, о чем-то поговорили, и дама ушла. Больше я ее не видел.
История вторая.
Истории будет даже две. Первая — про рыбалку. Кстати, между рыбалкой и поиском баб, в частности, по газетам — масса общего — закинул и сидишь ждешь, когда клюнет, кто клюнет и клюнет ли вообще?…И масса прочих аналогий — например, как найти и заставить клюнуть сильно крупный и ценный экземпляр и отвадить мусорную мелочь. Кто ловил ротанов вместо карасей и ершей вместо лещей — меня поймет!
В жизни некоторых людей, и у рыболовов — не в последнюю очередь — бывают моменты, когда случается чудо и наступает ощущение «нереальности происходящего». Кстати, прием, который обожают киношники — замедленный «флешбэк», например, когда герой фильма всю жизнь вспоминает момент наивысшего счастья — бегущую по лугу или по пляжу любимую девушку в замедленном воспроизведении…
Были и накрепко впечатались в память «замедленными видеороликами» такие моменты и у меня, в основном связанные с рыбалкой, но и без прекрасных дам не обошлось…
Очень очень давно, много жизней тому назад, в Москве реке, в самом центре города, аккурат напротив Красной площади, на совершенно не подходящую снасть и насадку, предназначенные для ловли мелкой плотвы, клюнул у меня лещ невиданного и неправдоподобного размера. Собственно, и на глаза мне он показался только потому, что рыбина пошла к поверхности совершенно спокойно, дернись он сразу, я бы и не узнал, что это была рыба, а не зацеп. Когда в прозрачной (в тот день) воде показалось «нечто», размером и цветом напоминающее здоровенный медный поднос, у меня в тот же момент перестроилось восприятие на полное ощущение нереальности происходящего, плюс еще в режиме «зум», поскольку от меня до леща было минимум метров десять, и зрение у меня плохое, но я начал видеть его абсолютно четко, до мельчайших подробностей, и в «режиме замедленной съемки». Само событие, в реальности длившееся секунд пять, в моей голове «идет» где-то полминуты. Собственно, в тот самый момент, когда лещ коснулся поверхности воды, крошечный крючок «заглотыш» от него просто отцепился, и рыбина, элегантно взмахнув хвостом ( с две моих ладони с пальцами…), так-же вальяжно и плавно исчезла в глубинах родной «помойки», как и, чуть ранее, поднялась оттуда… Потом пришло понимание сути произошедшего, сильно юного меня тогда расстроившего, ибо не ведал я, насколько был счастлив тогда, когда считал бедой всего-навсего ушедшую большую рыбу…
Гораздо позже, много жизней спустя, но все еще очень давно, в то счастливое для «омеги» время, когда газеты еще были, а интернета еще не было, позвонила мне молодая женщина. Сказала, что замужем, что цели совпадают, что ей 27 лет и без проблем договорилась о встрече.
По счастливой случайности, я ее дождался, потому что она опоздала как раз на те полчаса, дольше которых я женщин не жду.
Как я уже писал, по газетам красивые женщины отвечают даже не просто редко, а — в виде исключения. Здесь же пришла девушка такой красоты, что на нее было трудно смотреть — она «слепила» глаза! Честно говоря, сначала я был уверен, что девушка «не та», все-таки появилась она на полчаса позже назначенного времени, да и не бывает настолько красивых по газетам, там все больше гибриды кобр с гиенами подваливают, причем гибриды как внешне, так и «внутренне»… Однако, одежда на незнакомке совпадала с ожидаемой, и я решил все-же (хуже не будет!) подойти проверить. На этом месте важно заметить, что в голове у меня уже вовсю «крутился» описанный выше рыбацкий эпизод и имелось предчувствие неминуемого скорого финала, аналогичного по интенсивности негативных ощущений…
Тем не менее, мысленно простимулировав себя парой «животворных пенделей», к даме я подошел. Далее, по нарастающей, начало происходить одно чудо за другим. Оказалось, что девушка «та», и, действительно опоздала. Оказалось, что я ей нравлюсь. Оказалось, что она совсем не против проследовать ко мне в гости. И, самое удивительное, в отличие от первой «анекдотичной» ситуации, девушка оказалась очень интеллигентной и быстро выяснилось, что мы «на одной волне» и что нам очень интересно и комфортно общаться! В общем, последующие несколько часов вспоминаются мне как одно сплошное ощущение абсолютной нереальности происходящего…
Подробности замнем для ясности, все-таки я пишу не эротические рассказы, и не в первую очередь о собственных похождениях. Скажу только, что темперамент барышни мог сравниться только с ее же красотой, и не до нее, не после я ничего подобного не видел …
К сожалению, и эта женщина больше в моей жизни не появлялась.
Вот такие бывали (и еще и не такие…) интересные истории.
На этом прощаюсь. Всем добра. Продолжение следует.
С уважением. Михаил.
Часть 18. Замужние бабы.. Мемуары Омеги
Часть 18. Замужние бабы.
Буду опровергать некоторые бытующие среди мужчин мифы. Очередной раз напоминаю, что делюсь исключительно собственным опытом, и, по поводу несовпадений такового с кем-либо или чем-либо — вопросы не ко мне!
Миф первый — «Подавляющее большинство замужних баб прямо-таки «спят и видят» — как бы почаще изменять мужу 1. с одним постоянным любовником, предположительно спонсором или «высокоранговым» 2. с несколькими таковыми, 3 с наибольшим количеством таковых и пофиг вообще каких».
Миф второй — «Если баба изменяет, значит — в семье ей не хватает секса.».
Миф третий — «Роман с замужней бабой — самый оптимальный вариант беспроблемного «халявного» секса».
Из личного опыта скажу вот что — если в первых двух мифах некоторая доля правды есть, то в третьем — если и есть, то уж очень минимальная.
Объективная реальность такова — хотя бОльшая часть замужних «постсоветских» баб и пребывает в режиме постоянного поиска «более перспективного самца» — такая древняя инстинктивная «программа» в них «прошита», без эффективного «противовеса» в виде нравственных ценностей и норм морали — но делают они это достаточно осторожно и аккуратно, и, по газетным объявлениям, о которых я веду речь — явно не в первую очередь. Естественно, замужние бабы на объявления о сексе откликаются, но не настолько много, как можно было бы ожидать — не более 10 — 15 % от общего числа, да и с теми, что откликаются, за редчайшим исключением, никакой секс не возможен — они совершенно невменяемые! В общем и целом — ситуация как в известном анекдоте — «ужас…», но не «УЖАС! УЖАС! УЖАС!». В смысле — женатые мужики могут спать чуть спокойнее — основная масса ОЖП, даже пытаясь «загулять» будучи в браке, продолжают оставаться теми-же самыми кромешными идиотками, что и до брака, и точно так-же продолжают изливать на мужчин куботонны стандартного бабского дерьма, ни с каким сексом и вообще с общением не совместимого.
Лично у меня — переходим к «мемуарной» части — замужних баб, с которыми дошло до секса, было крайне мало — можно пересчитать по пальцам, да и с теми «было» по одному разу, после чего они пропали и больше не появлялись. Правда, пара «экземпляров» запомнилась прочно, но о них — чуть позже.
Вообще, ибо опыт — это факты, а факты — вещь упрямая! (мужья, снова — малость «расслабьтесь и выдохните!») — в 99 случая из 100, откликнувшиеся на объяву замужние ОЖП являют собой «объекты» для «практического применения» абсолютно не пригодные. Во первых, в подавляющем большинстве случаев — их первоочередная цель знакомства никак не секс, но «френдзона», причем «френдзона» в абсолютно подлом, бессовестном и циничном варианте — наглое использование мужчины в полностью одностороннем порядке! Основной положительный момент в этой категории — данные ОЖП, как правило, совершенно четко формулируют свой статус и свои намерения, после чего бывают быстро слиты, и на их «отработку» крайне редко приходится расходовать какие-либо значительные энергетические или временнЫе ресурсы. Проще говоря — пару минут пообщался, все понял — и послал.
Замужних баб можно четко разделить на две возрастные категории: 1. до 25 лет, и 2, соответственно, от 25-30 лет и до «бесконечности». Хотя, даже не знаю, как это объяснить, может, просто так «фишки легли» — замужние бабы именно возрастного интервала 25-30 лет мне практически никогда не звонили, ну или так мало, что в памяти никаких конкретных обобщений не осталось. Видимо, в этом возрасте большинство из замужних баб рожает детей и им временно становится не до привычных «игрищ». Зато старше 30 — 35 лет, а позднее — старше 40 — звонило и звонит достаточно много. Различия в патологиях поведения между этими двумя возрастными группами замужних ОЖП совершенно радикальные, поэтому каждую группу рассмотрю отдельно.
Замужние девки до 25 лет.
Честно говоря, если во всем этом океане запредельно жуткого дерьма, который называется «бабы, откликающиеся на объявления», устроить конкурс на звание «самое супер-гипер-дерьмовое дерьмо» (кстати, хорошая мысль, надо подумать!) — эти самые молодые замужние девки однозначно вышли бы в финал! Одна из наиболее отвратительных с точки зрения какой-либо морали категорий!
Ситуация здесь такая — молодая сучка, избалованная вниманием разнообразнейших крайне многочисленных баборабов, великолепно научившаяся манипулировать «ухажерами» и иметь от них всяческие материальные и прочие «ништяки», а в первую очередь — привыкшая на этом фоне постоянно самоутверждаться, вышла замуж, скорее всего за одного из полностью подчиняющихся ей лохов, и хочет продолжать, будучи официально замужем, прежний образ жизни. Видимо, потащив одного из аленей в загс, сучка не ожидала, что новый статус «замужней» дамы большинство «карманных лакеев» все-таки распугает, или, как вариант — муж оказывается не полным идиотом и «собачью свадьбу» разгоняет… Так или иначе, сучка начинает «восполнять бреши» через газеты или, на данном этапе — через интернет.
Собственно, именно на этой категории ОЖП абсолютный цинизм, эгоизм, подлость, бессовестность, беспринципность «постсоветских» баб видны совершенно отчетливо, без каких либо «маскирующих» обстоятельств.
Как это все выглядит на практике и что здесь можно посоветовать? В «классическом» варианте девка сразу сообщает, что она замужем, но у нее с мужем — «свободная любовь». Собственно, универсальная система обязательных вопросов, в том числе — и в этом случае великолепно работает. Нужно просто задать бабе главный обязательный вопрос — «С какой целью Вы хотите познакомиться?» — и предельно внимательно слушать, что она скажет дальше. Если девка начнет стандартный понос в стиле «сначала пообщаться…», «ищу друга…», «хочу расширить круг общения…» и т.п. — надо жестко объяснить, что тебя интересует строго секс, причем сразу. Если баба согласится — действовать соответственно, если продолжит «качать права» — на слив.
К сожалению, данная «прямая» схема действует далеко не всегда, поскольку замужние «малолетки» — твари исключительно подлые!
По телефону девка вполне может (якобы) согласиться на секс, прийти на встречу, и только потом заявит тем или иным способом, что секс ей не нужен. Как вариант, сучка может при предварительном общении утверждать, что она свободна от текущих отношений, и уже непосредственно на «рандеву» сообщить о наличии мужа или «парня». Здесь, как говорится — «ноу комментс…». Бить морду не советую, хотя, безусловно, они этого заслуживают, но, напоминаю — УК мы чтим! Вычислить таких заведомо лживых тварей никак невозможно, остается только смириться с неизбежными «издержками профессии».
Про «беспредел», которые замужние сучки творят на сайтах знакомств и в соц сетях, и без меня написано достаточно, я все-таки пишу в основном про знакомства через газеты.
Из личного опыта добавлю, что, слава Богу, именно эта категория замужних «малолеток» откликается достаточно редко, и до секса с таковыми у мне ни разу не дошло.
Замужние бабы от 30 и до бесконечности.
Вот этих звонит до хрена. Пожалуй, когда мне самому перевалило за сороковник, замужних ОЖП 40-50 и более лет, стало звонить даже поболе упомянутых выше 10-15% — пожалуй каждая 4-я — 5-я, как минимум. Из них — большинство отвратительнейших ярко выраженных КАДов, исключительно агрессивных и являющих собой крайние степени моральных и физических уродств. Данную категорию я бы, в свою очередь, поделил на две — по возрастам, поскольку разница в поведении тоже достаточно четкая, хотя, естественно, имеются и «промежуточные» экземпляры.
Замужние бабы 30-40 лет.
ОЖП еще не полностью утратила внешнюю привлекательность, и секс, если он ей вообще нужен, худо-бедно она получает в семье от мужа. (Мужа жалко, и на этом месте тянет блевать…) Но, успешная инверсия доминирования уже осталась далеко в прошлом, муж — смирившийся раздавленный «подкаблучник», глядящий на супругу, как удав на кролика. Баба «идет налево» если и за сексом, то в десятую очередь, а в первую очередь — как и «малолетки» — за самоутверждением и новыми ощущениями от издевательств над коленопреклоненными лохами. Именно от этой возрастной категории замужних баб я постоянно слышал классическую фразу — «муж не уделяет мне внимания!». Я лично, после этой фразы, сразу слал говнотварей на три веселых буквы, поэтому об ином развитии событий могу рассуждать только в виде теоретических предположений. Нет сомнения, что ОМП, пошедший на поводу у замужней бабы и начавший за ней «ухаживать», попадет в стандартную «френдзону» со всем вытекающим оттуда дерьмом. Кроме того, как всем нормальным мужчинам хорошо известно — в какой момент «ухаживаний» «давать», и «давать» ли вообще — решает исключительно баба. То есть, лох, ухаживающий за бабой, полностью отдает контроль над своими интересами в лапы врага. Причем врага такого, которого, простите за каламбур — «и врагу не пожелаешь!». Если при этом говнотварь еще и замужем, встанет во весь рост и еще одна, «техническая» проблема — на замужних бабах, помимо, как правило, работы, еще висят дети и домашнее хозяйство — у них, в принципе нет времени на встречи! Если в этих условиях за говнотварью еще и начать «ухаживать» — мужик может просто физически не успеть дожить до секса!…
Короче, хоть мало-мальски не очень старым и не очень страшным замужним бабам секс на стороне не нужен — даю голову на отсечение — им нужны все те-же, млять — «отношения»!… Ни коим образом с сексом не совместимые!
Замужние кадавры от 40 лет тире «до смерти».
Данные персонажи веселят мою приближающуюся старость в огромном количестве. В первую очередь, жалко, конечно, мужей. Эти КАДы о наличии мужей сообщают совершенно без комплексов, обычно в самом начале разговора, глубоко равнодушным тоном, как об абсолютно малозначимой детали. Что там за мужья — даже подумать страшно!
В принципе, о старых замужних кадаврах ничего хорошего сказать нельзя. Очень многочисленная и совершенно ни на что не годная категория говносамок. В подавляющем большинстве — невероятно уродливые и старые, очень агрессивные, непрерывно давят и хамят. Теоретически, если парень абсолютно «всеядный» и, ключевой в данном случае момент — выпивающий — трахать их можно, если не обращать внимания на их манеру поведения и словесные высеры — дают они, в принципе, без проблем. На практике же — «тормозил» с ними даже мой предельно «всеядный» друг «Санитар Леса»! Впрочем, КАДы — что замужние, что разведенные, или вдовы — есть суть одно и то-же.
Слышал и видел я возрастных КАДов очень много — сотни. На секс (который с ними невозможен!) они соглашаются и на встречу являются без проблем, зрелище, морально и физически, являют собой ужасающее, и, повторяю — совершенно ни на что не пригодны. Выявить их несложно — по низкому, агрессивному, часто практически мужскому голосу, хамской напористой «начальственной» «учительской» манере общения, крайне бестактным вопросам, немедленным попыткам критики и основных бабских провокаций, в первую очередь на чувство вины. Наиболее тупые экземпляры иногда пытаются развести на «внимание» и «ухаживания».
Еще хотел бы в обязательном порядке упомянуть про один очень важный аспект какого-либо потенциального общения с замужними бабами — с ними общаться не безопасно! Среди них, как и среди ОЖП вообще, достаточно большой процент так или иначе психически больных или таких феерических ДУР, что дадут фору любому психу! Но, посланная подальше «свободная» психопатка, далее, как правило, особой опасности не представляет, в крайнем случае — сменил симку и все дела. А вот замужняя дура или психически больная запросто может нажаловаться мужу! При этом муж тоже, стопудово, окажется конченным психом с непредсказуемым поведением!
Случай из личной практики: Дело было очень давно, до эры мобильной связи. Позвонила мне баба, сразу сообщила, что замужем и двое детей, на секс согласилась без проблем. По голосу — стандартное тупое быдло, но без ярко (в тот момент) выраженной агрессии. Визуально оказалось абсолютное эталонное чудовище. Какого черта я ее сразу не послал — я не понимаю до сих пор! Видимо, был молодой, спермотоксикоз — не подарок!… Короче, повел тварь трахать. По дороге она начала так изощренно срать мне в мозг, такими «шлакоблоками» абсолютной тупизны и быдлодремучести, в частности, прозвучала «классика жанра» — «муж мне не уделяет внимания» — что я быстро пришел в себя и бабу таки вежливо послал. Видимо, она обиделась и нажаловалась мужу. Уж не могу даже представить, что именно она ему сказала и как вывернула ситуацию ,но на следующий день (я удачно отсутствовал) на автоответчике я обнаружил занявшие минут двадцать-тридцать угрозы ее мужа — пьяного совершенно невменяемого быдлодебила — преобладала, опять же, классика — обещания меня убить самыми разнообразными способами и, аналогично — подробнейшие предложения противоестественных отношений в форме виртуознейшей матерной ругани.
Кассету с записью я по быстрому отнес в милицию, где и приложил к заявлению с номером телефона угрожавшего, и несколько недель после этого носил с собой складной нож. Однако, к счастью, никаких дальнейших событий не последовало — ни нападения, ни ответа из милиции…
Еще раз суммирую все сказанное выше — от замужних баб, пофиг из какой категории — лучше, по определению, держаться подальше! Как минимум, от тех замужних ОЖП, которые сами активно ищут приключений на свои бэушные «нижние бюсты» посредством газет или интернета! Нервная система, как и прочие части организма, будут целее!
В заключение данной главы расскажу о паре запомнившихся мне «встреч» с замужними дамами, хотя, собственно, сам момент именно «замужества» здесь не ключевой. Но, собственно, почему бы не здесь и не сейчас? 🙂
История первая.
По молодости мне очень нравился такой анекдот:
«Приходит парень на танцы на предмет снять телку. Видит — у стенки стоит вполне товарного вида девка, молчит и не танцует. Пацан говорит — потанцуем? Девка — угу. Потанцевали. Девка стоит молчит. Парень — давай я тебя домой провожу? Девка — угу.
Дошли до подъезда. Девка стоит молчит. Парень — на чаек пригласишь? Девка — угу. Попили чаю. Парень — а покрепче что есть? Девка — угу. И бутылку водки на стол. Выпили. Далее парень внезапно обнаружил, что на девке много лишней одежды и начал исправлять этот недостаток. Девка не возражает, но по прежнему молчит. Пацан не выдержал и спросил — чего ты все «угу да «угу»? — Да трахаться хочу так, что зубы сводит!»
При постоянных знакомствах по газетам бывает всякое, богаче любой фантазии, и один раз я, практически, оказался «героем» этого анекдота. Нарисовавшаяся дама оказалась для газетного «контингента» довольно-таки хороша — на морду где-то 4/10, зато с фигурой — звездец, практически модельной — стройной, но с «формами», длинными ногами, и высокой — где-то под метр восемьдесят. На первый обязательный вопрос «не пугает ли ее моя внешность?» дама ответила правильно — «что, мол, не пугает», после чего я предложил ей выйти из метро и уточнить дальнейшие совместные планы. Дама не возражала, мы поднялись на улицу, присели на лавочку и тут я обнаружил, что дама, как в упомянутом анекдоте, многословием не страдает — сидит молчит. Опыт знакомств у меня на этот момент уже был огромный, и я решил не «париться» и тупо «идти напролом». Поинтересовался у дамы — какие у нее есть ко мне вопросы? Она спросила — «Какой именно секс меня интересует?» — на что я заверил ее, что я ни в малейшей степени не извращенец и безопасность ей гарантируется. Дама сказала, что других вопросов нет. Ну раз нет — я предложил ей проследовать ко мне в гости, что мы и сделали. От метро до моего дома идти десять минут. Все эти десять минут мы шли абсолютно молча — не малейших попыток инициировать общение дама не делала, а я «зеркалил», для профилактики того, что я называю «пассивно-агрессивным» поведением. На самом деле, как в анекдоте, что именно у бабы на уме — было абсолютно непонятно и меня это сильно напрягало, поскольку психопаток по объявлениям отвечает много, и это могла оказаться новая, доселе неизвестная разновидность. Я имею в виду, что такое отсутствие контакта или, по пикаперски «раппорта», со стороны ОЖП чревато совершенно непредсказуемым поведением, а конкретно — истерикой, причем, возможно, и во время секса, а то и дракой, причем — не обязательно голыми руками… В смысле, комрады, попадаются такие экземпляры, что никакому Фрейду в пьяном угаре бы не приснились…
Короче, в полном, я бы сказал — гробовом молчании, при самых мрачных мыслях в моей голове добрались мы до «родных пенатов». От чая дама отказалась и отправилась наводить гигиену, а я — стелить койку. К счастью, далее все было гораздо лучше, чем я опасался. Никакой агрессии дама не проявила, более того — когда я освободил ее от лишней одежды, фигура у нее оказалась даже лучше моих самых смелых фантазий (обычно бывает как раз наоборот). Парень я, в принципе, темпераментный, поэтому на этот момент мне уже стало пофигу, есть у нас «рапппорт» или нет, и я откатал и «обязательную» программу, и «художественную», и, до кучи — еще и «на бис»… Дама, кстати, определенное положительное участие демонстрировала, но совсем не образец бурного темперамента…
Напоследок чай мы все-таки попили, о чем-то поговорили, и дама ушла. Больше я ее не видел.
История вторая.
Истории будет даже две. Первая — про рыбалку. Кстати, между рыбалкой и поиском баб, в частности, по газетам — масса общего — закинул и сидишь ждешь, когда клюнет, кто клюнет и клюнет ли вообще?…И масса прочих аналогий — например, как найти и заставить клюнуть сильно крупный и ценный экземпляр и отвадить мусорную мелочь. Кто ловил ротанов вместо карасей и ершей вместо лещей — меня поймет!
В жизни некоторых людей, и у рыболовов — не в последнюю очередь — бывают моменты, когда случается чудо и наступает ощущение «нереальности происходящего». Кстати, прием, который обожают киношники — замедленный «флешбэк», например, когда герой фильма всю жизнь вспоминает момент наивысшего счастья — бегущую по лугу или по пляжу любимую девушку в замедленном воспроизведении…
Были и накрепко впечатались в память «замедленными видеороликами» такие моменты и у меня, в основном связанные с рыбалкой, но и без прекрасных дам не обошлось…
Очень очень давно, много жизней тому назад, в Москве реке, в самом центре города, аккурат напротив Красной площади, на совершенно не подходящую снасть и насадку, предназначенные для ловли мелкой плотвы, клюнул у меня лещ невиданного и неправдоподобного размера. Собственно, и на глаза мне он показался только потому, что рыбина пошла к поверхности совершенно спокойно, дернись он сразу, я бы и не узнал, что это была рыба, а не зацеп. Когда в прозрачной (в тот день) воде показалось «нечто», размером и цветом напоминающее здоровенный медный поднос, у меня в тот же момент перестроилось восприятие на полное ощущение нереальности происходящего, плюс еще в режиме «зум», поскольку от меня до леща было минимум метров десять, и зрение у меня плохое, но я начал видеть его абсолютно четко, до мельчайших подробностей, и в «режиме замедленной съемки». Само событие, в реальности длившееся секунд пять, в моей голове «идет» где-то полминуты. Собственно, в тот самый момент, когда лещ коснулся поверхности воды, крошечный крючок «заглотыш» от него просто отцепился, и рыбина, элегантно взмахнув хвостом ( с две моих ладони с пальцами…), так-же вальяжно и плавно исчезла в глубинах родной «помойки», как и, чуть ранее, поднялась оттуда… Потом пришло понимание сути произошедшего, сильно юного меня тогда расстроившего, ибо не ведал я, насколько был счастлив тогда, когда считал бедой всего-навсего ушедшую большую рыбу…
Гораздо позже, много жизней спустя, но все еще очень давно, в то счастливое для «омеги» время, когда газеты еще были, а интернета еще не было, позвонила мне молодая женщина. Сказала, что замужем, что цели совпадают, что ей 27 лет и без проблем договорилась о встрече.
По счастливой случайности, я ее дождался, потому что она опоздала как раз на те полчаса, дольше которых я женщин не жду.
Как я уже писал, по газетам красивые женщины отвечают даже не просто редко, а — в виде исключения. Здесь же пришла девушка такой красоты, что на нее было трудно смотреть — она «слепила» глаза! Честно говоря, сначала я был уверен, что девушка «не та», все-таки появилась она на полчаса позже назначенного времени, да и не бывает настолько красивых по газетам, там все больше гибриды кобр с гиенами подваливают, причем гибриды как внешне, так и «внутренне»… Однако, одежда на незнакомке совпадала с ожидаемой, и я решил все-же (хуже не будет!) подойти проверить. На этом месте важно заметить, что в голове у меня уже вовсю «крутился» описанный выше рыбацкий эпизод и имелось предчувствие неминуемого скорого финала, аналогичного по интенсивности негативных ощущений…
Тем не менее, мысленно простимулировав себя парой «животворных пенделей», к даме я подошел. Далее, по нарастающей, начало происходить одно чудо за другим. Оказалось, что девушка «та», и, действительно опоздала. Оказалось, что я ей нравлюсь. Оказалось, что она совсем не против проследовать ко мне в гости. И, самое удивительное, в отличие от первой «анекдотичной» ситуации, девушка оказалась очень интеллигентной и быстро выяснилось, что мы «на одной волне» и что нам очень интересно и комфортно общаться! В общем, последующие несколько часов вспоминаются мне как одно сплошное ощущение абсолютной нереальности происходящего…
Подробности замнем для ясности, все-таки я пишу не эротические рассказы, и не в первую очередь о собственных похождениях. Скажу только, что темперамент барышни мог сравниться только с ее же красотой, и не до нее, не после я ничего подобного не видел …
К сожалению, и эта женщина больше в моей жизни не появлялась.
Вот такие бывали (и еще и не такие…) интересные истории.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >