4 этапа перемен — СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги. — ЖЖ
Невозможно преобразить всю жизнь за один день! Ее изменение – это процесс, путь, который нам предстоит пройти шаг за шагом. Наши эксперты описывают его основные этапы.
1. Озарение
«Желание перемен возникает внезапно, – рассказывает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – Сначала происходит нечто, что заставляет нас остановиться, выйти из будничной суеты и спросить себя: «И это моя жизнь? Она теперь всегда будет такой?» Подтолкнуть к этим вопросам могут события разной интенсивности: что-то серьезное – конфликт, болезнь, развод, увольнение – или же вполне обыденный эпизод, случайная встреча. «Такому инсайту – озарению – всегда предшествует значительный период размышлений и раздумий, иногда не осознаваемых нами в полной мере, поскольку они могут происходить и на бессознательном уровне», – уточняет Светлана Кривцова.
Постоянное раздражение, снижение самооценки, сравнение себя с другими (не в свою пользу), встреча с человеком, который разбередил душу, одновременно вызвав негодование и интерес, поскольку мыслит и живет совсем по-другому… В такие моменты мы подходим к тому, чтобы осознать: чтобы снова стать собой, нужно измениться. «Парадокс, но мы действительно часто уходим от себя, следуя за мечтами, реализуя планы и увлекаясь идеями, – подчеркивает Светлана Кривцова. – Вот почему важно не проигнорировать, не оттолкнуть свои ощущения. А для этого нужно стараться прислушиваться к себе, своему телу, учиться понимать себя – почему, например, стало неинтересно то, что происходит вокруг…»
2. Сомнение
Неуверенность испытывает на прочность наше желание измениться, утверждает нас в этом порыве или же сводит его на нет. Период сомнений – хорошая возможность взвесить все «за» и «против», проверить ценность наших новых идей. «Да, но…»; «А что если у меня ничего не получится?»; «Что скажут друзья?»; «Я стану счастливее?» – стоит нам решиться что-то изменить в своей жизни, как тут же возникают вопросы, которые заставляют усомниться в себе и своих планах. «Меняться – значит рисковать, отправляясь навстречу неизвестности, – напоминает бизнес-тренер Ольга Мухина. – Мы чувствуем себя неуверенно, неопределенность нас пугает…» И все же сомнения необходимы: благодаря им у нас появляется время осознать, насколько глубоко наше желание. Сомнения дают возможность взвесить все «за» и «против» и сделать выбор осознанно. «Мы колеблемся, когда оказываемся перед выбором: измениться или остаться тем же? – поясняет психотерапевт Фредерик Фанже. – Неуверенность не лишает нас свободы, она, скорее, побуждает нас воспользоваться ею осмысленно и полностью».
Но у сомнения есть и оборотная сторона. «Оно позволяет избежать ошибок, которыми чреваты необдуманные действия, но способно и задушить наше желание, – говорит Светлана Кривцова. – Если мы слишком долго сомневаемся, то перестаем действовать и возвращаемся в начальную точку, в точку отрицания. Кроме того, слишком долгие сомнения означают, что мы установили себе слишком высокую планку. Существует прямая связь: чем больше времени мы проводим в неуверенности, чем больше медлим на старте, тем выше поднимается планка ожиданий от себя». Выход: ограничить время сомнений, спросив себя: «Чего я жду от перемен? Понимаю ли я, что нельзя измениться в мгновение ока, что мне предстоит не один чудодейственный поступок, а множество попыток, усилий и, возможно, промахов на пути к цели?»
3. Сопротивление
На смену неуверенности приходят мысли: «Я не смогу», «У меня не получится». Что это – бунт на корабле?
«Такие мысли являются защитными фильтрами, через которые мы смотрим на ситуацию. Они включаются автоматически и ограничивают нас, хотя зачастую звучат вполне разумно, – объясняет Светлана Кривцова. – Их много, они определяют наш характер, поведение, индивидуальность».
Сами по себе фильтры не плохи и не хороши. «От добра добра не ищут», «Я всегда прав», «Если не я, то кто?» – в некоторых ситуациях они нам помогают, в других – сильно мешают. «Даже если эти привычные установки уже создали нам множество проблем, они все равно наши, – подчеркивает Светлана Кривцова. – Единственный способ измениться – знать свои фильтры, относиться к ним по-дружески». Только так мы можем стать действительно свободными и выбирать – поступать как мы привыкли или взглянуть на ситуацию другими глазами. Хорошо, если на первых порах вы сможете обнаруживать фильтры задним числом, например в момент разбора ситуации: «Ах, ну конечно, это получилось потому, что сработало привычное «Я всегда прав». Хотя лучше научиться обнаруживать фильтр в тот момент, когда он работает. «Не стремитесь уничтожать фильтры, не боритесь с ними, – предупреждает Светлана Кривцова. – Если вы заметили один из них и решили, что с понедельника не позволите ему больше включаться, то начиная с понедельника у вас появится еще один, который будет контролировать предыдущий и еще больше мешать вам двигаться в сторону перемен».
4. Реализация замыслов
Процесс изменения себя – это целая серия небольших конкретных шагов к намеченной цели. Первый шаг сделан – вы осознали необходимость перемен. Что дальше?
Спросите себя: «Как я к себе отношусь, по большому счету?». Если вы считаете себя в целом хорошим человеком, это поможет продвигаться к цели более интенсивно и эффективно. «А вот прокурорское отношение к себе, которое, как кажется, подталкивает нас к изменениям, парадоксальным образом не приводит к ним, – отмечает Светлана Кривцова. – Поэтому так важно научиться относиться к себе доброжелательно. Главные помощники в этом деле – люди, которым вы доверяете, которые к вам справедливы: ваши близкие, друзья… Именно они могут рассказать, какими вас видят. Достаточно спросить их об этом. Не так, как спрашивают люди, нуждающиеся в утешении, а просто и по-деловому – тогда вы получите более точный ответ».
Важно понимать, что широкие жесты и чрезмерная активность не всегда подтверждают то, что перемены начались. Радикальные решения сродни мечтам о превращениях по мановению волшебной палочки. Настоящие перемены проявляются, скорее, в самых будничных действиях: это минуты, которые мы потратим на то, чтобы подумать о себе, поговорить с сыном-подростком, помочь коллеге, поблагодарить соседа… Действовать в повседневной жизни в новом направлении, которое мы себе наметили, – вот лучшее средство для самых глубоких изменений. Тем более что наш мозг не может забыть прежние схемы поведения – он может только усвоить новые, которые придут на смену старым. Кроме терпения и решимости на пути внутреннего преображения нам поможет доброжелательность. «Отмечайте каждый сделанный шаг, не ориентируясь на внешний его эффект, – советует Светлана Кривцова. – Хвалите себя пропорционально вложенным в результат собственным усилиям. Не впадайте в перфекционизм и не спешите преображаться – дайте себе время». Это время нужно и окружающим, чтобы привыкнуть и постепенно приспособиться к тому, как мы меняемся. Иначе наши близкие могут воспринять происходящее лишь как болезненную утрату устоявшегося порядка, и тогда их слова «ты очень изменился» прозвучат как упрек.
Об этом:
Малькольм Гладуэлл «Озарение», Альпина Паблишерз, 2009.
Илона Бонивел «Ключи к благополучию», Время, 2009.
Желание перемен — Психолог
Желание переменЯ сама учусь на психолога. Частенько натыкалась в литературе на фразы, подобные этой: «Все мы стремимся к стабильности.» И предлагаются различные причины и способы достижения… Но моя проблема диаметрально противоположна. Не понимаю, как разрешить внутренний конфликт. Ходила к работающему психологу — безрезультатно.
Я помешана на переменах: уже учусь в 3ем вузе (была по 2 раза на 1,2 и 3 курсах), 3 года жила в другом городе (надоело, вернулась), парней было много (но не слишком, при этом ото всех сбегала). С этим желанием перемен потеряла многих хороших друзей, устраивалась на 2 работы (оттуда я вообще исчезла и сейчас в свободном полете)… При всем этом каждая такая ситуация меня внутренне травмирует, такой образ жизни не по мне…
Теперь у меня есть подходящее способ и место учебы, перспектива близкой к специальности работы, любимый человек, с которым планирую связать всю оставшуюся жизнь… НО… меня разъедает это желание перемен, «хочется» опять покромсать всё… То, что раньше я оправдывала поиском себя, сейчас попахивает безответственностью…
Здравствуйте.
Вы пишете о том, что ходили к психологу безрезультатно. Сколько раз вы к нему ходили? За 1-2 раза такие проблемы решить нельзя. Если за 10-20 раз ничего не сдвинулось, то возможно, вам не подходит психолог. Если же вы все-таки были у него только пару раз, то возможно, все дело в той же неусидчивости, что проявляется и в других сферах вашей жизни.
Попробуйте разобраться, что тревожного или пугающего для вас в стабильности. Что будет, если в вашей жизни все будет стабильно и не будет перемен? Чаще всего навязчивое желание перемен бывает вызвано страхом чего-то, тревогой или какими-то убеждениями, например, что без перемен человек становится неинтересным, его жизнь застаивается и т.д.
Если дело в убеждениях, то их стоит проанализировать и проверить, все ли они соответствуют действительности. Если дело в безотчетной тревоге, то проблема глубже и разораться в ней сложнее. Не стоит вешать на себя ярлыки, вроде безответственности. Вами движет что-то бессознательное, и вы в этом не виноваты. Но вы можете осознать, что это, и изменить.
Без психолога это сделать сложно, поэтому лучше всего все же обратиться к кому-нибудь за помощью. Если на первых сеансах вы почувствуете, что психолог вам симпатичен, внушает доверие, не бросайте ходить к нему, потому что это проявление того же стереотипа поведения, от которого вы хотите избавиться.
что стоит за нашим желанием чего-то иного
Бывает так, что необходимость в изменениях действительно назрела. И за жаждой все изменить стоит нечто большее, чем тревога и желание сбежать от ответственности и накопившихся ошибок: не исключено, что подает голос наше истинное «Я».
28-летняя Мария работала на местном телеканале и жила с молодым человеком, когда ей в голову вдруг пришло: она хочет заниматься музыкой! В ее родном городе перспектив для таких занятий не было. «Мой друг счел идею безумной, а я не хотела от нее отказываться, — вспоминает она, — поэтому уехала одна. Признаюсь, потом я не раз жалела о своем решении, но решила все же не возвращаться. Сейчас я бас-гитаристка в маленькой группе…».
Что же это, каприз или серьезный выбор?
Следовать за судьбой
Нужно следовать за своей судьбой, уверена психоаналитик Жюльетт Аллэ: «Лакан называл этот особый порыв, который делает нас живыми, желанием. Оно выводит нас на ту дорогу, которая и есть наша». Наше призвание находится в самом сердце жизненной энергии, радости, мотивации. Оно подобно внутреннему свету, который заставляет нас светиться, блистать в избранной области. «Когда мы удаляемся от него, то как бы гаснем, — продолжает психоаналитик. — Я бы посоветовала задуматься о таком недостатке аппетита к жизни».
Есть семьи, в которых понятие о призвании ценят и поощряют. И другие, где «люди так не делают», «это несерьезно», «это невозможно». Проявление семейной лояльности порой заслоняет нам путь к самим себе. Но отдаление от собственной уникальности может привести к депрессии.
«Следует прислушаться к тому, что пытается возвратить нас к нам самим: ощущение общего неблагополучия, встречи, которые воспринимаются как знаки, ощущение, когда щемит в сердце, если мы видим радостного человека или читаем книгу, пробуждающую непонятную ностальгию. Следовать своему призванию не всегда комфортно. Но если отвернуться от него, мы можем дорого за это заплатить», — заключает Жюльетт Аллэ.
Куда бежать?
Семейный психолог Светлана Лосева делится историей: к ней на консультацию пришла женщина, мечтавшая о новой любви.
— Хочу уехать в Америку, выйти замуж, родить детей и жить на берегу океана.
— А на берегу какого океана хочешь жить? — уточнила психолог.
— Не поняла…
— Америку омывают два океана. На берегу какого ты видишь свою семейную жизнь?
— Да? — удивилась мечтавшая об Америке клиентка. — Так глубоко я не думала.
В дальнейшем выяснилось, что за мечтой о любви и океане стояло желание любой ценой уйти из родительского дома, где ей было некомфортно. Таких историй немало. Светлана Лосева объясняет: в попытке изменить жизнь многие руководствуются не стремлением к новым горизонтам, а желанием бегства.
Нас может ожидать неудовольствие и даже осуждение прежних знакомых, привыкших видеть нас в старой роли
«Бегут от неудовлетворенности жизнью, от тотального контроля родителей, от бытовых условий, от мужа-узурпатора, от жены-истерички… При этом сами клиенты могут считать, что бегут к чему-то: большей зарплате, лучшим бытовым условиям, новой любви… Но часто они не готовы к тем неизбежным трудностям, которые придется преодолевать, создавая для себя новые условия и окружение».
Помимо материальных и бытовых вызовов нас может ожидать неудовольствие и даже осуждение прежних знакомых, привыкших видеть нас в старой роли.
Светлана Лосева рассказывает о семинаре, который проходил в медицинской академии: «Мы, психологи, беседовали со студентами, и девять из десяти сказали, что учатся на врача, потому что так хотят родители. То есть молодые люди выполняют волю мамы и папы, а не свою, учатся, потому что те платят большие деньги и им жалко и родителей, и денег. До поры до времени. И переосмысление жизни может проявиться как бунт», — замечает семейный психолог.
Найти ресурс
Конфликт между тем, какими хотят нас видеть окружающие, и тем, чего мы — сознательно или бессознательно — хотели бы для себя, порождает напряжение. Прорвавшись, оно может выразиться в желании разрушить все привычное «до основанья».
«Желая изменить ситуацию, вызывающую дискомфорт, мы нередко ставим под удар привычный образ жизни целиком. Тогда как более внимательное отношение к своим чувствам помогло бы нам не доходить до точки кипения и проводить изменения в конкретных направлениях», — считает Светлана Лосева. Правда, сами перемены и их масштабы не всегда зависят от нас…
Ирине было 48 лет, когда от нее ушел муж. Потрясение оказалось настолько сильным, что она решила круто изменить жизнь. «Я была просто не в состоянии ходить на работу. Алименты на двух подростков позволяли держаться. А я, чтоб не рыдать весь день, начала делать шерстяных зайцев, таких же грустных и одиноких, как я. Через полгода их накопилось много, я выставила их «портреты» в соцсетях, и, к моему удивлению, на них нашлись покупатели», — вспоминает Ирина.
Сегодня ей 52, и уже можно сказать, что у нее получилось: перейти с пятидневной работы на домашнюю, проводить с детьми намного больше времени и реализоваться в своем хобби, которое теперь не отнимает время, а приносит деньги. С другой стороны, ее доход упал в два раза. Впрочем, Ирина не жалеет.
Рано или поздно
Считается, что молодому человеку свойственно искать, «где лучше», а вот в более солидном возрасте стоит успокоиться, не делать резких движений. В этом есть логика: чем больше нажито, тем больше мы рискуем потерять.
В Рунете широко известна «бабушка Лена» — Елена Ерхова из Красноярска. Всю жизнь она мечтала повидать мир, но много работала и времени на путешествия не было. И все же она исполнила свою мечту — в 85 лет «бабушка Лена» отправилась посмотреть мир. Вскоре она прославилась: ее публикации в Instagram собрали тысячи «лайков», ее стали приглашать на телешоу. Она посетила множество стран, включая Доминикану, Италию, Израиль, Таиланд, Вьетнам.
Недавно бабушка Лена скончалась в возрасте 91 года, однако последние несколько лет ее жизни оказались восхитительными и насыщенными.
Пойти за мечтой можно и в 85 лет, но тогда на настоящую жизнь останется слишком мало
Так что никогда не поздно обрести себя. «Встреча со своими настоящими желаниями, следование зову сердца могут быть связаны с тем, что мы осознаем конечность жизни и решаемся делать то, что всегда хотели, даже если не полностью готовы, — говорит психолог-консультант Анна Милова. — Конечность, смертность — одна из экзистенциальных данностей, неотъемлемая составляющая бытия человека в мире. Пока мы молоды, может казаться, что у нас океан времени впереди, а чтобы начать что-то новое, нужно много смелости и встреч с собственным несовершенством, силы — взять ответственность, в том числе за возможные неудачи.
Когда мы понимаем, что конечны (например, встречаясь с собственным старением или проходя через утрату близких), появляется решимость исполнить истинные желания, а не ждать подходящего часа. Потому что если ждать, можно никогда и не дождаться, лучший момент и идеальные условия могут так и не настать».
Услышав зов сердца, мы не избавляемся от страха (например, получится ли задуманное), но все равно рискуем и идем за мечтами, потому что если мы не сделаем это сейчас, то, возможно, не решимся никогда.
И все же, наверное, лучше не ждать пенсии, чтобы исполнить желания. Если мы действительно всегда мечтали сменить профессию бухгалтера на валяние зайцев из шерсти, возможно, не стоит затягивать с этим и дожидаться кризисов, которые подтолкнут к радикальной смене профессии. Пойти за мечтой можно и в 85 лет, но тогда на настоящую жизнь останется слишком мало. А если начать прямо сейчас?
Перемены: техника безопасности
Начать жизнь сначала — это привлекательно. Но как сохранить контроль, не потеряться, когда эмоции нахлынули и настойчиво требуют изменений? Гештальт-терапевт Аше Гарридо поделился «техникой безопасности».
Нужно позволить себе принять временную неопределенность и побыть в ней, в то же время обеспечивая себе достаточный комфорт. Любой кризис — положение, когда старые способы не работают, а новые еще не обнаружены. Это ситуация высокой степени неопределенности. Переносить ее очень трудно.
«Хуже нет — ждать и догонять» — как раз про это. Мозг всегда пытается «завершить фигуру», достроить непонятное до понятного, с которым известно, как общаться. И часто мы, попав в такую ситуацию, испытываем напряжение и пытаемся его сбросить — сделать хоть что-то, чтобы добавить ясности. Что угодно, хоть неправильное, ведущее к неприятностям, но заканчивающее неопределенность.
На самом деле стоит действовать контринтуитивно. Не бороться с неопределенностью, а позволить ей быть. Наблюдать за собой, внимательно смотреть и слушать, что происходит внутри. Обеспечить себе комфорт: достаточный сон, прогулки, приятные занятия. Напоминать себе, что тревога сейчас — естественное явление, а не сигнал о том, что все пропало. Это просто попытки мозга сориентироваться в новых, изменившихся условиях.
Наш мозг — неутомимый труженик, он ищет новые пути, обрабатывает массу информации изнутри и снаружи. И он найдет выход, главное, не гнать коней. Внимание к себе и к окружающему миру, теплое отношение к себе, терпение, тепло и нежность дают большое количество внутренних ресурсов и помогают заметить ресурсы внешние.
Можно пробовать новые занятия, как новые блюда, когда их много на столе. По чуть-чуть, не торопясь, прислушиваясь к ощущениям. В конце концов к чему-то захочется вернуться снова и снова, раскроются смыслы, которые раньше были просто недоступны. Все произойдет в свое время и как надо.
Читайте также
4 этапа перемен
1. Озарение
Это событие, заметное или не очень, нарушает нашу привычную жизнь, заставляя почувствовать пока неясную неудовлетворенность ею. Окружающая реальность словно сообщает нам: пора задуматься о том, как изменить свою жизнь или себя в ней.
«Желание перемен возникает внезапно, – рассказывает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – Сначала происходит нечто, что заставляет нас остановиться, выйти из будничной суеты и спросить себя: «И это моя жизнь? Она теперь всегда будет такой?» Подтолкнуть к этим вопросам могут события разной интенсивности: что-то серьезное – конфликт, болезнь, развод, увольнение – или же вполне обыденный эпизод, случайная встреча. «Такому инсайту – озарению – всегда предшествует значительный период размышлений и раздумий, иногда не осознаваемых нами в полной мере, поскольку они могут происходить и на бессознательном уровне», – уточняет Светлана Кривцова.
Постоянное раздражение, снижение самооценки, сравнение себя с другими (не в свою пользу), встреча с человеком, который разбередил душу, одновременно вызвав негодование и интерес, поскольку мыслит и живет совсем по-другому… В такие моменты мы подходим к тому, чтобы осознать: для того чтобы снова стать собой, нужно измениться. «Парадокс, но мы действительно часто уходим от себя, следуя за мечтами, реализуя планы и увлекаясь идеями, – подчеркивает Светлана Кривцова. – Вот почему важно не проигнорировать, не оттолкнуть свои ощущения. А для этого нужно стараться прислушиваться к себе, своему телу, учиться понимать себя – почему, например, не хочется секса или стало неинтересно то, что происходит вокруг…»
2. Сомнение
Неуверенность испытывает на прочность наше желание измениться, утверждает нас в этом порыве или же сводит его на нет. Период сомнений – хорошая возможность взвесить все «за» и «против», проверить ценность наших новых идей.
«Да, но…»; «А что если у меня ничего не получится?»; «Что скажут друзья?»; «Я стану счастливее?» – стоит нам решиться что-то изменить в своей жизни, как тут же возникают вопросы, которые заставляют усомниться в себе и своих планах. «Меняться – значит рисковать, отправляясь навстречу неизвестности, – напоминает бизнес-тренер Ольга Мухина. – Мы чувствуем себя неуверенно, неопределенность нас пугает…» И все же сомнения необходимы: благодаря им у нас появляется время осознать, насколько глубоко наше желание. Сомнения дают возможность взвесить все «за» и «против» и сделать выбор осознанно. «Мы колеблемся, когда оказываемся перед выбором: измениться или остаться теми же? – поясняет психотерапевт Фредерик Фанже (Frederic Fanget). – Неуверенность не лишает нас свободы, она, скорее, побуждает нас воспользоваться ею осмысленно и полностью».
Однако у сомнения есть и оборотная сторона. «Оно позволяет избежать ошибок, которыми чреваты необдуманные действия, но способно и задушить наше желание, – говорит Светлана Кривцова. – Если мы слишком долго сомневаемся, то перестаем действовать и возвращаемся в начальную точку, в точку отрицания. Кроме того, слишком долгие сомнения означают, что мы установили себе слишком высокую планку. Существует прямая связь: чем больше времени мы проводим в неуверенности, чем больше медлим на старте, тем выше поднимается планка ожиданий от себя». Выход: ограничить время сомнений, спросив себя: «Чего я жду от перемен? Понимаю ли я, что нельзя измениться в мгновение ока, что мне предстоит не один чудодейственный поступок, а множество попыток, усилий и, возможно, промахов на пути к цели?»
3. Сопротивление
На смену неуверенности приходят мысли: «Я не смогу», «У меня не получится». Что это – бунт на корабле?
«Такие мысли являются защитными фильтрами, через которые мы смотрим на ситуацию. Они включаются автоматически и ограничивают нас, хотя зачастую выглядят вполне разумными, – объясняет Светлана Кривцова. – Их много, они определяют наш характер, поведение, индивидуальность».
Сами по себе фильтры не плохи и не хороши. «От добра добра не ищут», «Я всегда прав», «Если не я, то кто?» – в некоторых ситуациях они нам помогают, в других – сильно мешают. «Даже если эти привычные установки уже создали нам множество проблем, они все равно наши, – подчеркивает Светлана Кривцова. – Единственный способ измениться – знать свои фильтры, относиться к ним по-дружески». Только так мы можем стать действительно свободными и выбирать – поступать как мы привыкли или взглянуть на ситуацию другими глазами. Хорошо, если на первых порах вы сможете обнаруживать фильтры задним числом, например в момент разбора ситуации: «Ах, ну конечно, это получилось потому, что сработало привычное «Я всегда прав». Хотя лучше научиться обнаруживать фильтр в тот момент, когда он работает. «Не стремитесь уничтожать фильтры, не боритесь с ними, – предупреждает Светлана Кривцова. – Если вы заметили один из них и решили, что с понедельника не позволите ему больше включаться, то начиная с понедельника у вас появится еще один, который будет контролировать предыдущий и еще больше мешать вам двигаться в сторону перемен».
4. Реализация замыслов
Процесс изменения себя – это целая серия небольших конкретных шагов к намеченной цели. Первый шаг сделан – вы осознали необходимость перемен. Что дальше?
Спросите себя: «Как я к себе отношусь, по большому счету?» Если вы считаете себя в целом хорошим человеком, это поможет продвигаться к цели более интенсивно и эффективно. «А вот прокурорское отношение к себе, которое, как кажется, подталкивает нас к изменениям, парадоксальным образом не приводит к ним, – отмечает Светлана Кривцова. – Поэтому так важно научиться относиться к себе доброжелательно. Главные помощники в этом деле – люди, которым вы доверяете, которые к вам справедливы: ваши близкие, друзья… Именно они могут рассказать, какими вас видят. Достаточно спросить их об этом. Не так, как спрашивают люди, нуждающиеся в утешении, а просто и по-деловому – тогда вы получите более точный ответ».
Важно понимать, что широкие жесты и чрезмерная активность не всегда подтверждают то, что перемены начались. Радикальные решения сродни мечтам о превращениях по мановению волшебной палочки. Настоящие перемены проявляются, скорее, в самых будничных действиях: это минуты, которые мы потратим на то, чтобы подумать о себе, поговорить с сыном-подростком, помочь коллеге, поблагодарить соседа… Действовать в повседневной жизни в новом направлении, которое мы себе наметили, – вот лучшее средство для самых глубоких изменений. Тем более что наш мозг не может забыть прежние схемы поведения – он может только усвоить новые, которые придут на смену старым. Кроме терпения и решимости на пути внутреннего преображения нам поможет доброжелательность. «Отмечайте каждый сделанный шаг, не ориентируясь на внешний его эффект, – советует Светлана Кривцова. – Хвалите себя пропорционально вложенным в результат собственным усилиям. Не впадайте в перфекционизм и не спешите преображаться – дайте себе время». Это время нужно и окружающим, чтобы привыкнуть и постепенно приспособиться к тому, как мы меняемся. Иначе наши близкие могут воспринять происходящее лишь как болезненную утрату устоявшегося порядка, и тогда их слова «ты очень изменился» прозвучат как упрек.
Об этом
- М. Гладуэлл «Озарение» (Альпина Паблишерз, 2009).
- И. Бонивел «Ключи к благополучию» (Время, 2009).
Хочу перемен! — Психология Дома Солнца
Стоит ли решаться на перемены — или лучше не рисковать и оставить все как есть?Свежий ветер стресса
По мнению психологов, любая перемена — в той или иной степени стресс. Именно поэтому так трудно на нее решиться. «Если мысль об изменениях пришла в голову, это нельзя игнорировать. Когда человеку комфортно, желания что-то изменить, как правило, не возникает, — считает психолог Максим Ильин, — ведь в его основе лежит недовольство существующим положением вещей. Другое дело, что, действуя спонтанно, на гребне эмоциональной волны, мы подвергаем себя опасности. Ведь, совершая крутой поворот, мы не только приобретаем, но и теряем».
«Любая перемена — это потеря старого образа жизни, — соглашается семейный психолог Инна Хамитова, — пусть порядком надоевшего, но зато знакомого, привычного и прогнозируемого. А потому от момента, когда зарождается тень сомнения — а так ли все хорошо в нынешней ситуации, до принятия решения «наконец разорвать порочный круг» должно пройти время. Уход в одночасье, пусть даже и от нелюбимого мужчины, сродни аборту. То есть действие, которое приводит к нежизнеспособному результату. Ведь когда мы разрываем с прошлым на волне эмоций, велик риск рецидивов: попыток помириться с человеком, с которым «так решительно порвали», вернуться на работу, которая «совершенно не устраивала». Просто душа должна дозреть до перемен».
Специалисты подсчитали, что, преодолевая крутые виражи, наша психика проходит несколько этапов адаптации:
1. депрессия, или «предварительное горевание», когда становится ясно, что то счастье, которое мы когда-то испытывали, находясь рядом с тем или иным человеком или приходя изо дня в день на любимую работу, навеки потеряно. Воспоминания о том, как было когда-то хорошо, заставляют тосковать от осознания, что в этот рай больше не пускают;
2. агрессия и разочарования. Мы пытаемся переложить вину за случившееся на внешние обстоятельства: «Он все испортил», «Это все из-за завистливой коллеги!»;
3. смирение. В этот момент приходит понимание, что хотя теперь все и «не так», но жизнь продолжается;
4. принятие и вербализации решения. Мы понимаем, что это больше «не наша жизнь», и… ощущаем готовность принять перемены.
«Моральное облегчение невозможно без флешбэков, мысленного возвращения к беспокоящей ситуации или к человеку, — продолжает Инна Хамитова, — скорбь из-за расставания с прошлым, некая «траурная реакция» неизбежна, это этап заживления души, который можно и нужно пройти».
По словам эксперта, единственное, чего следует опасаться, это «застревания», которое весьма вероятно на каждом из этапов. К примеру, многим не удается преодолеть этап агрессии. Вспоминать о том, каким негодяем был муж, через двадцать лет после развода — тот самый вариант.
Как быстро мы сможем привыкнуть к переменам, зависит от нашего психического склада и темперамента. Когда психика ригидна (от лат. rigidus — жесткий, твердый) — неспособность и неготовность личности к перестройке запланированной схемы активности в обстоятельствах, когда ранее намеченная программа требует существенных изменений.), на адаптацию могут уходить годы. В этом случае лучше особенно вдумчиво взвесить все за и против.
«Гораздо легче решиться на изменения в той сфере, где свободнее себя чувствуешь, — говорит Максим Ильин. — Крутой профи с легкостью меняет места работы, у него нет той социальной робости, которая останавливает специалиста «средней руки», не ощущающего особой востребованности на рынке. Еще проще решиться, когда подобный опыт уже был: впервые создать семью в сорок лет значительно сложнее, чем уйти от третьей жены».
Вот новый поворот
В системе Таро предвестником перемен становится карта Chariot, или Колесница. Правящий ею Воин-победитель символизирует важный переход от регистра «Дамы», воплощения бессознательного и эмоционального начала, к «Пятеркам», которые отражают свободные творческие проявления. По мнению психолога Владимира Кенарского, этот символ в Таро был выбран не случайно: мистики древности знали, что способность решиться на перемены — это победа над самим собой. «Ответ на вопрос, как изменить свою жизнь, на первый взгляд кажется банальным — требуется изменить себя, — говорит он, — но вот это как раз не у всех получается.
Нам часто кажется, что в один прекрасный день мы вдруг проснемся другим человеком. Но на это вряд ли стоит рассчитывать: чтобы изменить что-то в себе, нужно проделать большую внутреннюю работу и делать ее нужно последовательно».
Даже решившись и сделав первый шаг, важно не остановиться и пойти дальше. Ведь на пути придется встретить сопротивление — обстоятельств и даже близких людей.
Зачастую наше окружение не готово с легкостью принять нас изменившимися. Здесь, по словам Инны Хамитовой, «срабатывает» тот же страх перед потерей. К примеру, привыкнув видеть вас в роли милой и застенчивой девочки, нуждающейся в поддержке и советах, привыкшая вас опекать старшая родственница, сестра или мама не сразу свыкнется с тем, что теперь вы — взрослая и независимая и не хотите «жить чужим умом».
Американский психолог Шерри Картер-Скотт, автор книги «Если любовь — игра, то вот ее правила», полагает, что значительная часть супружеских размолвок и разводов объясняется неготовностью к переменам в характере партнера: «Зачастую люди противятся идее о том, что они сами и обстоятельства их жизни будут постоянно меняться. Они вступают в связь, убежденные, что их жизнь в основе своей будет оставаться такой, какая есть. Подумайте, сколько перемен происходило с вами в последние 10, 20, 30 лет? Как вы изменились с тех пор, когда вам было 17, 20 и даже 30 лет? Теперь умножьте эту величину на два, поскольку ваш союз включает двух человек. Вам станет понятно, почему так важно научиться справляться с переменами».
«Одна из причин неприятия перемен нашим окружением — в том, что часто мы относимся друг к другу полуфункционально, — говорит Максим Ильин, — то есть видим наших близких не теми, кто они есть на самом деле, а теми, кем нам хотелось бы их видеть. Один из самых распространенных сценариев: взаимодействие в негативно-дополняющих ролях по модели, описанной последователем Эрика Берна, психологом Стефаном Карпманом, где главные роли играют «Жертва», «Преследователь» и «Спаситель»».
Негативное взаимно-дополняющее взаимодействие происходит неосознанно: мы видим себя щедрыми спасителями несчастной жертвы, праведными преследователями нечестивых и жертвами жестоких и сильных. На самом же деле «Жертва» ищет «Спасителя», на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Затем «Жертва», проблемы которой не решаются, превращается в «Преследователя» и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается «Спаситель», на которого и обрушивается гнев и нападки.
«При этом каждый из участников получает вторичные выгоды: возможность не брать на себя ответственность («Жертва»), невозможность заниматься своими проблемами («Спаситель»), — продолжает Максим Ильин. — Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность. Это именно тот случай, когда ситуацию необходимо изменить».
По его мнению, планируя какие-либо изменения, важно найти окружение, которое способно нас в этом поддержать. Это может быть Интернет-сообщество, кто-то из старых друзей или новых знакомых…
Как пережить перемены?
Что же сдерживает нашу решимость? Опасения, что жизнь в новом качестве, с другим человеком, в другой стране или в новой профессии станет хуже. Иными словами, страх совершить ошибку…
Психологи считают, что алгоритма безошибочных жизненных ходов не существует, все мы пробуем и смотрим, примеряем на себя поступки и модели жизни других людей. Иначе мы сидели бы в собственной скорлупе. Поэтому, планируя радикальные перемены, по выражению австрийского психолога и психотерапевта Альфреда Ленгле, важно «посмотреть вглубь себя» и постараться услышать ответ своей души, не засоренный чужим мнением.
«Важно научиться отличать то, что нам нравится, оттого, что действительно близко, — поясняет Максим Ильин, — например, мне нравятся спецназовцы. Я с удовольствием смотрю их показательные выступления, но при этом я понимаю, что лично мне не стоит становиться одним из них. В этом случае лучше остановиться».
Итак, поняв, что необходимость перемен назрела, стоит для начала разобраться, что же мешает нам быть такими, какими хочется. Желательно сделать это письменно: ведь то, что кажется слишком умозрительной материей в наших раздумьях, приобретает ясность на бумаге.
Можно даже оформить грядущие перемены, как план кампании. Подробно описать желаемый результат, план действий, возможные риски.
Даже когда перемены желаемы и запланированы, на некоторых этапах может возникнуть ощущение потери контроля над своей жизнью. Чтобы это не сбивало с толку и не становилось препятствием на пути к дальнейшему продвижению, психологи советует использовать следующие приемы:
«Заземление»
Эта тактика используется в телесно-ориентированной терапии. По мнению психологов, чувство утраты опоры («земля уходит из-под ног») связано все с тем же страхом потери контроля. Предназначение тактики: помочь вновь твердо встать на землю. Попробуйте ощутить, как вы ступаете по земле. Ходите чаще пешком, ступая осознанно, это поможет вам почувствовать, что земля по-прежнему вас держит. Можно потопать, со всей силой наступая то на одну ногу, то на другую. Нелишне припасть к земле. Это действует на бессознательном уровне, а тело отзовется на это с благодарностью.
«Эксперимент»
Чтобы примириться с изменениями, надо относиться к ситуации как к эксперименту. Поиграйте в стороннего наблюдателя: вы не идете к суперважной цели, где на карту поставлено все, а просто исследуете жизнь, чтобы посмотреть, что из этого получится. Важно сохранять готовность к различным исходам, это поможет уменьшить внутреннюю напряженность, а значит, и увеличит шансы на удачный исход.
«Бабочка»
Отличный способ преодолеть неизбежно возникающее в таких обстоятельствах беспокойство поможет техника, разработанная автором бестселлера «Книга-мечта. Волшебство на каждый день» Джил Эдвардс.
Глубоко расслабьтесь и представьте, будто вы находитесь внутри темного кокона, который настолько облекает вас, что вам трудно дышать. Как вы себя чувствуете? Когда захотите обрести свободу, мягко потянитесь и ощутите, как легко разрывается кокон, впуская солнечные лучи. Вы рождаетесь на свет прекрасной бабочкой, и ваши крылья готовы раскрыться. Поднимайтесь над землей, смотрите на деревья, дома и реки. Когда будете готовы, направляйтесь к одной из горных вершин. Оказавшись на вершине, закричите: «Я доверяю своей внутренней мудрости и интуиции! Я открываю себя навстречу новым возможностям!» После этого вернитесь обратно в комнату.
Когда надо меняться:
1. Когда жизнь в привычных и по-своему комфортных обстоятельствах становится изменой самому себе. Вам приходится сносить унижения и придирки, соглашаться на неприемлемую для вас роль или делать то, что противоречит вашим принципам, ради того, чтобы сохранить статус, доход, работу.
2. Когда вы понимаете, что в данной ситуации (профессия, окружение, семья) у вас нет перспектив для развития и роста. Хотим мы того или нет, но это прямой путь к деградации.
3. Когда ваш союз исчерпал все свои ресурсы, и вы идете на компромисс ради детей. Помните, что для детей это только хуже. Во-первых, они перенимают негативную модель построения отношений. Во-вторых, дети в таком браке несут непосильный груз — чувство вины за вашу «сломанную» жизнь.
Желание перемен — 2 совета психологов, консультации
27 лет. не замужем. живу с родителями в области. езжу каждый день на работу — мин 40 до и обратно от 60 до 1,5...ощущение что мне нравится орагнизовывать себе, грубо говря проблемы и решать их…но не сказать что получаю удвольствие от того что меня жалеют, сочуствую. Может мне было приятно слышать, как хвалят какая я молодец, что все сама…
месяц как устроилась на новую работу офис-менеджер сантехники 🙂 как девушка я знаю о ней не больше чем среднестатистическая. так…просто. я до этого для ресторанов посуду продовала, бухгалтером работала, маркетологом. Но новую работу пришла месяц уже работаю .до этого — не могу сидеть без работы. мне стыдно да и не помне — чуствую прилипаю и вылазки в дальнейшем из дома — стресс. Дома уютно и мухи не кусают. в круп. организацию даже секретарем устрилась — обещали хорошие деньги. не думайте ни чего плохого — без пошлости. руководительн еадекавтный просто — кроме того что нужно было быть как официанткой (у меня в/о и до этого я работала в должности маленткого но начальника) а еще он позволя себе орать и оскорблять — без дела…Каждый раз будучи официанткой — чустовала — себя отвратительно. после очередного крика, что было стрессом — не сказать что для меня это было как не чего делать — терпеть. ушла.
на новую устроилась — чтоб ыработать — не тупеть сидя дома, потому что я знаю что не буду сидеть и читать книги или вышивать.
С коллективом разговаривать вообще не хотелось. наверное шок от предыдущей — хотелось в ракушку забраться и сидеть там, а так не бывает.
стресс ибезденежье выматало. особенно безденежье, как девушку.
у меня нет детей, на личном фронте-отказалась от предложений встречаться. с полным ощущением что не мое.
за январь-февраль я сменила 3и места работы. с одного ушла (1 год работы — мн ене равилось, больше мама настояла, мол хватит продавцом бегать, устроилась в администрацию…в общем денег мало. и это в поселке — а мне движение по больше хочется а тут все рядом, ни чего не видишь, вернее — полное ощущение что у тебя нет возможности увидеть. Катаясь сейчас из области я приезжаю в город — да я завишу от транспорта, но я понимаю что я могу зайти туда-то, походить там-то…есть ощущение какой-то совбоды движения как вариант.
работаю. вроде рукводители довольны пока моим страньям — но делаю это потому что в принципе не особо люблю халявничать и сидеть весь день играть, и к тому же это будет ясно — смысл.
так вот уволилась — пошла на другую работу — 3 месяца — они разволились, потом серктарем — 2 недели (иногда до 1 часу ночи, думать не нужно было там, в рот заглядывать больше и правила выполнять и осокрбления слушать — как результат бояться) и вот это 3е место.
я работала в подобной должности года 2 назад (примерно 2 года — там с деньгами обан пошел да и раонравилось, или вернее сказать — наелась — одно и то же, одно и то же)
Мне поучиться хочется, но учеба это деньги (которых у меня нет, даже на курсы, к примеру дизайнера — т.к. я могу долго над чем-то сидеть) и отсутствие гаринтии что потом буду работать.
Отстутвие плеча так или иначе с периодическим напоминанием со стороны подруг, мамы — не навязчево — но они преживат. Вообще…заглянув в трудовую книжку — я не знаю как понять, кем я хочу быть.
сначало я работала (экономист — 8мес, бух — 1 год) — что бы был хоть какой-то стаж (во эконом — но я гуманитарий), учителем эконом и ИЗО (пока училась заочно) — нравилось но денег гроши. потом менеджером (это где посуду рподавала почти 2 года) — возможность роста не дали и с деньгами немного обманули. не пожалела что ушла….еще что-то пропустила и о последних местах работу написала.
…внешне я девушка прятная, сложена хорошо, брюнетка, не очень яркая но не мышка….и я не знаю… я чуствую себя такой растерянной и уставшей и желающей перемен одновременно. В любви — нарвится один человек — но тут разрыв соци.порядка — богат и у женщин популярен, нараится давно да и не видимся — понимаю что живу иллюзией и надо просто переключиться. переключалась и влюблялась — был роман…сейчас почему-то вренулась к этой иллюзии — наерное потому что так просто. я люблю потсроить замки в мыслях…
у меня в голове даже есть какая-то размытая идея — быть в политике :)) бред. но точно не атрисой, или художником, хотя раньше я рисовала и даже в выствке какой-то участоввала — советовали продолжать учиться. но я не вижу это образом жизни, так…для сбя и то это было уже давно.
Я написала много и сумбурно. но я не знаю что делать.
Уехать от родителей — вернуться к самостоятельости. оооо денежный вопрос слегка доканывает стабилности нет. тут хоть какой-то уют…раздражительность конечно с моей стороны есть…но…я не знаю. Мне и бояться надоело — я понимаю, поняла, что во мне так много в глове страхов вбитых мамой. боязнь осуждений…»что ты как глупая, думай на шаг вперед» …. мне кажется я подругому и не жила. а так хочется не думать «вот мама скажет…папа»..сделать бы какую-нибудь безбашенность. эти предостережения..не скажу что они глупы. но блин…и что..я столько всего остерегалась и вот — сижу…вся акая не глупая, 27я и не знающая что вообще дальше. долго находиться в состоянии — по течению — не уверена что смогу. обидно на сому себя. особенно когда вижу более удачливых — относительно, но с какой-то стабильностью подруг.
подскажите. может мне что-топрочесть надо…или..я не занаю. если спросить меня — что ты хочешь… — материального благополучия и стабильности — размыто и не конкретно, где? когда? и с кем?
«Желание перемен присутствует в обществе всегда», — прокомментировали в Кремле желание россиян решительных перемен
//Политика 13+
6 ноября 2019, 14:01 [ «Аргументы Недели» ] Источник: Интерфакс
Д. Песков, фото: Kremlin Pool, globallookpress.comОфициальный представитель Кремля Дмитрий Песков не смог оценить итоги опроса Московского центра Карнеги и «Левада-центра», согласно которому большинство россиян хотят «решительных перемен» в России.
Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков не смог прокомментировать, так как пока не ознакомился с итогами исследования или соцопроса, но заметил, что «желание перемен присутствует в обществе всегда».
По словам Пескова, «кто-то хочет скачкообразных перемен, кто-то хочет последовательных, плавных и гармоничных перемен». Он отметил, что «сторонники разных «пристрастий всегда в обществе имеются».
Согласно опроса Московского центра Карнеги и «Левада-центра», доля россиян, выступающих за решительные перемены в стране выросла за последние два года с 42 до 59%. По мнению 52% участников опроса, перемены возможны только при условии серьезного изменения политической системы.
Поделись с друзьями:
ИЧ