Жена хочет развестись что делать советы психолога: Жена хочет развода как себя вести — Отношения

советы психолога Что делать если жена собралась разводиться

Добрый день,
жена хочет развода. жили 13 лет, дети. В связи с переездом у нее сильный наплыв интересов, новая работа, новые знакомства. в общем жизнь ее наполнилась красками, а у меня наоборот спад и в работе и прочее. по ее мнению она потеряла интерес ко мне. год назад я оставил ее один на один с семейными проблемами, просто уделял больше времени себе а не семье , когда стал возвращаться в семью , понял что сильно ее обидел и что натворил. В семью я вернулся с головой, изменил своим привычкам, друзьям. Но про прошествии года ситуация не изменилась. Сейчас причина моего депрессивного состояния втом что она охладела ко мне, а я потерял смысл жизни без нее.. нужен совет специалиста можно ли изменить ситуацию? или может какая то методика выйти из состояния привязанности к ней, чтобы я возможно бы сней расстался. сейчас разрываюсь на части от того что не знаю что делать. Хочу сохранить семью , вообще не вижу будущего без нее рядом. Детей она меня не лишает, а наоборот предлагает совместно их воспитывать, живя отдельно.

Добрый день, Алнур!

Во-первых Вам самому прежде всего надо успокоиться, и взять себя в руки. В таком эмоциональном состоянии, когда Вы разрываетесь на части, делу не поможешь. И как только Вам это удастся сделать, ответить себе честно, чего Вы хотите? Уйти или остаться?

Если второе, то Вам нужно засучить рукава и работать в двух направлениях:

Изменить свою жизненную позицию, стать более активным в профессиональной и личностной сфере, т.е. интересы, увлечения, по сути, внести краски в свою жизнь, как это сделала Ваша супруга. Стать интересной личностью!

Второе — Вам нужно будет снова завоевать любовь Вашей супруги. Возможно, это будет сделать не так просто, поскольку Вы ее сильно обидели. Но, невозможное — возможно, если есть большое желание. Главное набраться терпения. И чтобы доказать свою любовь — Вы прежде всего должны знать ее Язык любви , т.е. как она понимает и чувствует, что ее действительно по настоящему любят.

Судя по текущей ситуации, Вы его не знаете. И в течение года, когда Вы вернулись в семью , Вы совершали не совсем те действия, которые от Вас ожидала супруга, в противном случае ситуация не была столь накалена как сейчас.

С уважением, Сауле.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Альнур! Изменить ситуацию Вы один не сможете. Нужна заинтересованность Вашей жены. К сожалению, в последнее время часто обращаются пары, когда ситуация, как говорится, зашла далеко. Как бы ни хотел муж вернуть жену (и наоборот), но если чувства остыли, то это практически невозможно. Сейчас Вас связывают дети и это важно. Пока что Вам стоит оставить Вашу жену в покое и начать работу над собой. Дайте ей время обдумать сложившееся положение и принять решение. Если же она приняла окончательное решение расстаться с Вами, тогда Вам нужна помощь психолога , чтобы отработать травму потери отношений. Возможно, по прошествии времени, с Вашими изменениями, изменится и эта ситуация.

Удачи Вам!

Хороший ответ 7 Плохой ответ 2

Здравствуйте Alnur!Вероятно пришло время активно действовать, хватит сидеть, жалеть себя, ситуация сама с собой не решиться. И с каждым днем, вы упускаете свое время и ваша жена становиться от вас все дальше. Изменить ее вы не сможете, но изменить себя и свое отношение к этой ситуации и к жизни в целом в ваших руках.Помните, когда закрывается одна дверь, где-то открывается новая. Если нужна будет поддержка, готова вам ее оказать. Удачи вам!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Алнур, здравствуйте!

Из Вашего письма поняла, что год назад Вашей супруге было не просто справиться с той нагрузкой, которую Вы с ней не разделили. Соответственно, она нашла в себе ресурс, справилась, более того, на сегодняшний день, она самостоятельно пришла к определенной зоне комфорта. Скорее всего, изменилась, стала сильнее. Параллельно с этим у нее формировалось разочарование в своей семейной жизни.

Чувства, если они еще у нее остались, перекрыты тяжелой плитой из стрессов, переживаний.

Что касается Вас, то, Вы — поняв, что можете потерять семью , вернулись. Но с ее стороны получили холод.

Если Ваша жена не говорит категорично о разводе, то предложите ей обратиться к психологу . С Вами нужна работа и как с парой, и отдельно с каждым.

Добрый день дорогие сообщники. Зарегистрировался специально с целью услышать Ваше мнение о моей ситуации. Никогда бы не подумал, что мне придется спрашивать советов на форуме, но посоветоваться решительно не с кем. Мне 31 ей 27, в браке 6 лет, общий стаж отношений 8 лет, детей нет. Бытовая вводная: Москва, оба понаехавшие, жилье мне дают служебное (хреновое, но жить таким образом общее решение поскольку даром), достаток несколько выше среднего, кредитов нет, родственники далеко. В сексуальной жизни все более или менее в порядке (по крайней мере: «Тыменясексуальнопривлекаешь»). Проблема моя обыденная — жена хочет развода. Причина — «Янесчастна».

Заявляет, что: «Ятебябольшенелюблю». О наличии любовника мне ничего не известно, похоже его даже и нет. Зная характер моей жены, предполагаю, что о наличии конкурента мне могли бы открыто сообщить. Я хочу сохранить отношения. Никогда жене не изменял. До недавнего времени мне казалось, что у нас все в порядке. Серьезных ссор никогда не было. Однако, проблема тлела давно. Любимая неоднократно говорила, что не удовлетворена жизнью. Я это списывал на недостаток внимания с моей стороны по причине занятости на работе. И наивно полагал, что если не пью, не бью, деньги в дом ношу, есть физическая и эмоциональная близость то развода можно не опасаться. Как же я ошибался!!! Сейчас я корю себя за то, что спустил ситуацию на тормозах, но соль в том, что каких-то конкретных запросов ко мне не поступало. Я и сейчас не понимаю, что конкретно я мог поменять, чтобы не доводить ситуацию до нынешнего состояния. Мне безумно жалко не только потерянных лет и планов на будущее, я переживаю за нее. Боюсь, что она слишком наивна и неосмотрительна. Боюсь, что она не справится самостоятельно и ей придется не легко, а я не смогу или не захочу помочь. Эти опасения связаны, в том числе с тем, что она подсела на, будь они прокляты, тренинги личностного роста. Именно после них ситуация накалилась. Что будет если по прошествии некоторого времени ЧСВ, разогнанное тренингами, снизится до пределов нормы, а прошлой жизни уже будет не вернуть? Конечно переживаю я и за себя. Не представляю, как я найду сил для построения еще одних долгосрочных отношений. Последние несколько недель ситуация выглядит следующим, довольно парадоксальным образом. Я поставлен перед фактом неминуемого развода, при этом уклад жизни особо не поменялся. Я хожу вокруг нее на цыпочках, пытаюсь окружить заботой и вниманием. Большую часть времени создается впечатление вполне себе нормальной жизни, есть секс, общение. Но время от времени она допускает высказывания, от которых все внутри переворачивается, как например: «Мненужендругоймужчина, оттебядетейянехочу…». Причем на эти откровения я не реагирую, сорвался только один раз, потом еще и извинялся.

Вот такие дела. А не м***к ли я?

Традиционно считается, что ситуации, когда муж хочет развода, а супруга стремится сохранить семью, наиболее распространены. Однако, как показывает статистика, в нашей стране все чаще именно женщины выступают в качестве инициаторов расторжения брака. Почему жена хочет развода? Есть ли шанс спасти брак, если муж против развода? Как советуют вести себя психологи? Разберемся вместе.

Развод как способ решить все проблемы

До революции разводы были редким явлением. Это объяснялось вовсе не набожностью или «вечной любовью» супругов, а скорее экономическими и практическими соображениями. Разведенной женщине было намного сложнее повторно выйти замуж, а найти источник дохода, чтобы обеспечивать себя самостоятельно, – практически невозможно.

Большинство современных женщин не нуждается в муже как единственном источнике средств к существованию, так как могут удовлетворить практически все свои материальные потребности сами.

Если жена видит, что брак стал «игрой в одни ворота», ей приходится брать на себя дополнительные нагрузки в виде домашних забот, а супруг видит в ней лишь домохозяйку, то решение развестись кажется целесообразным.

Менталитет современного российского мужчины, в отличие от женского, с царских времен претерпел намного меньше изменений. Чтобы сегодня сохранить полноценный брак, недостаточно быть мужем только на бумаге. Нынешний брак должен быть равноправным союзом двух личностей, каждая их которых вносит свою лепту в его сохранение и развитие.

Почему жены подают на развод?

Расторжение брака для женщины практически всегда очень тяжелый шаг, в том числе и с психологической точки зрения. Жена подала на развод? Значит, у нее обязательно имеется причина. В 41 случае из 100 в качестве обоснования указывают «несходство характеров», 13,5% процента жен разводятся из-за пристрастия мужей к алкоголю или наркотикам, но есть и другие причины.

«Не сошлись характерами»

«Не сошлись характерами» – именно такую причину чаще всего указывают супруги, желающие расторгнуть брачный союз, в своем заявлении. Под этой общей фразой могут скрываться многие индивидуальные особенности – от несовпадения ритмов жизни до сексуальной несовместимости. Если супруга мечтает стать матерью, а муж не готов завести ребенка, то она впишет именно это обоснование.

Прошла любовь, пришла другая

Женщина может встретить свою новую любовь и будучи в законном браке. Конечно, такие ситуации не одобряются современным обществом и считаются аморальными, но по факту имеют место.

Со стороны жены решение расстаться с теперь уже нелюбимым супругом и соединить свою судьбу с другим мужчиной выглядит более честным, нежели тайная любовная связь на стороне.

Любовная лодка разбилась о быт

Многие современные пары оказываются не подготовленными к семейной жизни. Воспринимая брак продолжение романтических отношений, молодые жены и мужья нередко забывают о другой стороне супружества – готовке, стирке, уборке, мытье посуды и прочих не слишком вдохновляющих вещах. Современные женщины зачастую не готовы посвятить себя быту – это лишает их самореализации, отсюда и рост числа распавшихся браков.

Когда на женщину в дополнение к основной работе возлагаются все обязанности по дому плюс воспитание детей, а супруг не принимает в этом никакого участия, нет ничего удивительного в том, что она хочет уйти. Это элементарное желание продиктовано двумя чувствами – усталостью и недооцененностью, а на любовь порой просто не хватает сил.

Недостаток острых ощущений

Скука – не самая распространенная причина разводов, но около 5% женщин ссылаются именно на нехватку острых ощущений, подавая заявление о расторжении брака. Если до свадьбы жена жила активной жизнью – путешествовала, занималась экстремальными видами спорта или могла внезапно поехать в другой город на концерт любимой музыкальной группы, а в браке все свелось к схеме «дом – работа», ей станет скучно.

Недостаток острых ощущений может появиться даже у женщины, на первый взгляд вовсе не склонной к экстриму, – адреналин у каждого человека вырабатывается в разных ситуациях, то же можно сказать и об эндорфинах. Возможно, супруге не нужны прыжки с парашютом и дайвинг с акулами, но она скучает по милым сюрпризам, нежданному букету цветов или приглашению к любимое кафе.

Муж – тиран или человек с зависимостью

Если супруг оказался алкоголиком, наркоманом или имеет привычку решать все вопросы с применением физического или морального насилия, это самый веский и серьезный повод для развода. Алкогольная или наркотическая зависимость, равно как и тирания со стороны мужа, ставит под угрозу здоровье и жизнь жены, поэтому расставание остается для нее самым эффективным способом защитить себя и детей.

Что делать, чтобы сохранить семью?

Ни один психолог не даст такой совет, который поможет сохранить семью с гарантией 100%. Все зависит от особенностей конкретной ситуации. В общем случае, если жена подала на развод, а муж хочет не развода, а примирения, то ему требуется в первую очередь узнать, в чем причина такого решения. Выявив проблему, уже можно принимать меры, чтобы исправить ситуацию.

Понять, в чем корень проблемы

Женщина очень редко подает на развод внезапно и неожиданно. Жены всегда стараются донести до супруга мысль о том, что они не счастливы в браке. Некоторые говорят о проблемах прямо, но есть и те, кто предпочитает тонко намекать. Если супруг игнорирует подобные сигналы, риск развода возрастает.

Нередко, чтобы понять, в чем корень проблемы, достаточно просто поговорить. Если жена настроена решительно, она вряд ли откажется объяснить, почему хочет расторгнуть брак. Если же разговоры о разводе – это последнее предупреждение, с помощью которого женщина пытается привлечь внимание супруга к проблеме, и постараться решить ее вместе, диалог станет первым шагом на пути к спасению семьи.

Признать свои ошибки

Современные мужчины (и женщины тоже) редко умеют признавать свои ошибки. Социум функционирует таким образом, что человек в первую очередь думает о том, на кого бы переложить ответственность, чтобы не брать ее на себя. Если существует проблема, а оба супруга старательно винят один другого, – решить ее не получится, тогда брак обречен.

Если супруга говорит: «Ты не уделяешь мне внимания, я хочу развестись», не нужно в ответ резко отвечать «Я устал, я занят, хочу отдохнуть». Когда жена жалуется на то, что измотана бытом, худшее решение – приводить примеры из средневековья или сравнивать ее с «хорошими» женами (бабушкой, трудившейся в войну на заводе и растившей пятерых, или знакомой, которая успевает и на кухне, и на работе, и в постели).

Принять меры к исправлению ситуации

Когда причина, толкнувшая жену на развод, известна, а муж признает, что в этом есть и его вина, – самое время принимать активные меры по сохранению брака и исправлению сложившейся ситуации. Что делать? Придется придумать «план спасения» самостоятельно или… обратиться за помощью к супруге. Женщина вряд ли откажется помочь в такой ситуации. Психология дает такие советы:

Если ничего не помогает

Когда супруга хочет немедленного развода, а муж с ней согласен, все решается просто. Если же муж против, все варианты испробованы, но жена подала заявление о разводе и настаивает на расторжении брака, то лучшее, что может сделать муж, – расстаться без скандала. Принять расставание всегда не просто, поэтому может потребоваться помощь психолога (в этом нет ничего постыдного, ведь этот специалист – врач, помогающий эффективно справиться с душевной болью).

Не стоит насильно (путем угроз, морального или физического давления) пытаться удержать рядом с собой жену (особенно если есть ребенок) – счастья в таком браке уже не будет, и назвать союз семьей будет сложно.

Конец отношений – это не конец жизни, а просто новый ее этап, и если постараться, он станет первой ступенью к новому счастью.

Расскажите подробно от той ссоре. Вот буквально в формате диалога:
«Я сказал:…
Она сказала:…
Я:…
Она:…
и т.д. аж до момента когда она заговорила про развод»

В общем я сидел на диване с дочкой, показывал ей мультики на телефоне. Жена лежала рядом, редактировала фотки в телефоне. В ванне, в машинке стиралось бельё. Оно постиралось и машинка остановилась. Пропищала она, жена это слышала но вытаскивать его не пошла. Прошло примерно минут двадцать. После я пошел в туалет и вернувшись немного грубо сказал что типа бельё давно постиралось. Да тут даже не в машинке было дело а в том что мне послезавтра надо было уезжать в командировку, а жена просто сидела в телефоне и не уделяла мне внимания перед отъездом. Меня это задело. После того как я жене сказал про бельё она молча встала и пошла его развешивать. Я тем временем вышел покурить т.

к. поздно было и надо было уже укладывать дочку спать.
Вернувшись увидел что жена на меня надулась. Уложила дочку спать и дальше пошел диалог на повышенных тонах, но не так громко чтобы разбудить ребёнка. Дальше я — это я, ж — жена.
Ж — А че ты мне грубишь?
Я — Не понял!
Ж — Ты зачем так грубо про машинку сказал?
Я — Я не грубо, просто сказал что давно постиралось! (хотя признаю было НЕМНОГО грубовато)
Ж — А че сам не мог вытащить?
Я — Ну сказала бы, вытащил!
Ж — А че тебе всё говорить надо? Сам не мог догадаться?

Ж — А че такой грустный? Че с лицом опять?
Я — Да ничего что ты на меня наехала вчера безосновательно?

Ж — Ты сам виноват.
Я — Ни в чем я не виноват. Вечно ты то к моим словам придираешься, то к моему лицу (так было иногда).
Ж — Ты же сам как вечно не довольный!
Я — Не нравиться не смотри!
Ж — Ты меня достал! Короче приезжаешь с командировке и идём разводиться!

В этих ссорах мы просто не слышали друг друга. Каждый думал что он прав! Так и прошли мои полтора дня (молча!) пока я не уехал в командировку.
Думал мож уеду и пройдёт дня два и она подостынет, но не тут то было. Говорит разводимся и всё тут! Дальше общение почти прекратили на две недели. Так как опять пытались всё выяснить о чем я писал выше, но ничего из этого не вышло. Опять же повторюсь от того что не слышали друг друга! Прошло две недели и она говорит мол может нам стоит переехать к родителям. Типа экономия денег и ей по дому легче будет. Но потом передумала. Родителям неудобства доставлять типа будем. Типа будем жить пока так. Я согласился. Вот пока так и общаемся. Уже намного лучше, теплее. Но только деловое общение (финансы, дочка, работа). Смеёмся как прежде. Но на этом всё! Никаких там сообщений «о нас» или «о любви нашей» или «о наших отношениях» или «о разводе»… Спустя две с половиной недели так и общаемся. От моей командировке тем временем остаётся чуть больше месяца…

4.85 /5 (13 )

Семейная женщина, которая кропотливо налаживает домашний быт, создает уют, привыкла к своей роли. Но она теряется, когда вдруг происходит нешуточный разлад в семье, и паникует: «Муж хочет развестись, а я нет – что делать »? Женщине стоит сохранять ясный ум, чтобы проанализировать ситуацию, понять, как быть дальше. Эмоции необходимо обуздать, взять себя в руки.

Муж сказал, что хочет развестись, что делать

Большинство девушек мечтает о том, чтобы выйти замуж раз и навсегда. Как правило, поначалу молодожены общими усилиями создают семью и быт, разделяют роли, радуются сложившейся идиллии.

Но спустя время нередко начинаются ссоры, недопонимания, ревность, и однажды мужчина требует развода. Женщина напугана – неужели останется одна, а как же быть со всем тем, что нажито совместным трудом?

Анализ ситуации

Жизнь научила людей – беда не приходит одна. Было бы гораздо легче, если бы супруги хотели развода по определенным причинам. Зачастую это происходит по сценарию «накопилось», когда начинаются недомолвки, игнорирования, в которых беседы с попыткой выяснить, что же пошло не так, уже не помогают.

В таком случае, если супруг потребовал развода, женщине не стоит паниковать. Говорить сразу «как скажешь, милый», естественно, не вариант. Если муж сам не идет на контакт, то жене стоит посмотреть на ситуацию со стороны, попытаться разобраться с возникшей трудностью.

Для начала попытайтесь ответить на ряд вопросов: может ли такое заявление от мужа быть продиктовано со стороны – любовницей, недоброжелательными друзьями? Как давно произошел разлад, может вы давно живете по принципу «каждый сам по себе»? Вы сами испытываете к мужу любовь, привязанность? И, наконец, есть ли пути к тому, чтобы начать все с чистого листа, если муж требует развода, но вы совсем не хотите такого развития событий?

Не стоит поддаваться эмоциям и делать резкие выводы. Необходимо тщательно проверить и подтвердить все доводы, а также решить, как исправить создавшиеся проблемы, если вы хотите сохранить семейный очаг.

Следует заново пересмотреть вашу семейную жизнь – все ли было правильно раньше, не было ли загвоздок изначально? Вспомните, как вы решились создать семью именно с этим человеком, что вас двоих связывало, связывает ли вас это сегодня?

Ведь на самом деле, если в семье уже существуют длительные бойкоты, сон в разных комнатах и попытка избежать друг друга, то это уже не семья, а простое соседство. Жить в семье и привычка жить рядом с кем-то – понятия совершенно разные, поэтому развод здесь может быть неплохим вариантом для того, чтобы избежать застоя в жизненном течении.

Супруге необходимо быть честной с собой. Вы должны правдиво ответить на ряд вопросов: что вы испытываете к мужу на сегодняшний день? Может быть, вы уже вполне справляетесь и без него? Отбросьте жалость к себе и мыслите трезво.

ЭТО ИНТЕРЕСНО! Ранние разводы: как сохранить брак? Почему брак распался?

Иногда женщине и самой изрядно надоедает сложившийся образ жизни, она давно хочет изменений. Подумайте, а вдруг вы и сами давно желаете развода, просто не можете решиться на этот шаг?

В такой момент женщина начинает бунтовать – она столько времени и сил потратила на супруга, а он посмел попытаться ее бросить? Посмел. И все же, задумайтесь, может быть, вы уже давно друг друга бросили, просто продолжаете жить под одной крышей в силу привычки?

Тем не менее, если женщина действительно хочет сохранить брак, продолжить жить с человеком, который захотел развода, то ей придется запастись силой воли, чтобы взять контроль над ситуацией в свои руки и вернуть семейную гармонию.

Возможные причины

Мужчины и женщины имеют разную логику и образ мышления. Первые гораздо быстрее принимают решения, вторым же требуется взвесить все «за» и «против», причем по принципу «семь раз отмерь». Но как ни парадоксально, мужчина может обидеться, если он заявит жене о разводе, а та сразу согласится.

Причина 5 из 10 разводов – неоправданные ожидания

Довольно часто за время брака супруг понимает, что иначе представлял себе семейную идиллию, думал, что поведение жены будет совсем другим. В такой момент им правит разочарование, которое он хочет прогнать, вернувшись к истокам одинокой жизни, где он отвечал только за себя, а не за обманчивый образ жены.

Кроме того, в современном обществе многие женщины довольно независимы. Мужчину воспитывают так, что он должен быть главой семьи, а жена будет лишь помогать, поддерживать его. А на деле оказывается, что супруга может все сама, в итоге мужчина чувствует себя ненужным. Зачастую он находит себе более податливую особу, которая дает ему желанное ощущение власти.

На сегодняшний день женщины стали настолько самостоятельными и успешными, что у них складывается отличная карьера, они нередко вносят в семейный бюджет гораздо больший доход, нежели мужчины. Такое положение дел унижает мужчину, ему невыносимо осознавать, что кормилец в доме – жена. И тогда он принимает решение уйти.

Еще одно страшное событие для мужчины – измена со стороны супруги. Статистика показывает, что женщины еще способны простить измену, но мужья чаще всего не выносят предательства.

Мужчине важно чувствовать, что в семье есть взаимопонимание. Зачастую ему необходимо выговориться и быть понятым. И если такого понимания не встречается, это может вызвать в мужчине желание разойтись.

Еще бывают ситуации, когда супруга часто употребляет алкоголь, что для мужчины рано или поздно становится невыносимым.

Ну и наконец, другая женщина – муж мог найти в новой пассии больше понимания, заботы, да и красоты. Любовницы часто требуют от женатых мужчин бросить семью, и последние нередко соглашаются, потому что охотно верят, что беззаботная и красивая любовница навсегда останется такой нежной и понимающей.

Как себя вести

Многое зависит от того, по какой причине мужчина захотел развестись. Было бы неплохо спокойно поговорить, попросить, чтобы супруг дал четкие причины своего решения. Однако это не всегда так просто, мужчина может попросту отмахнуться, твердо настаивая на своем.

Если женщина знает, в чем причина разлада, а особенно, если такая причина кроется в ней самой, но дама полна решимости сохранить брак, то следует брать ситуацию в свои руки.

Можно попросить некоторое время на раздумья, убедить супруга в том, что все еще можно исправить. И начать исправления нужно с себя – стать более заботливой и внимательной, игривой и доброжелательной. Важно быть мужчине не просто женой, а другом и соратником.

Однако если муж уходит из-за другой женщины, то следует его просто отпустить, не унижаться и пытаться играть в гонки с кем-то еще.

Вообще, давая друг другу второй шанс, супруги часто используют его неправильно – в итоге они могут усугубить ситуацию. Но все можно исправить, для этого потребуется внимательность и особенный подход. Главное – желание идти навстречу, а не упрямство и ожидание подвоха.

Посмотрите видео. Муж потерял интерес и хочет уйти, как этого не допустить?

Совместный досуг

Гармоничной считается семья, которая умеет организовать время так, чтобы проводить его вместе. Очень важны совместные прогулки или домашние занятия – от просмотра кино до дружной готовки еды.

При планировании подобного времяпрепровождения необходимо советоваться с супругом, показывая, что его мнение вас интересует.

Даже мужские занятия, к примеру, рыбалка или футбол, должны быть приняты женой. Мужчине важно знать, что его любимая проявляет интерес к вещам, которые нравятся ему. Пускай вы не будете отправляться с ним на рыбалку каждые выходные, но это стоит сделать пару раз, в процессе проявляя любопытство к тем или иным вопросам.

Но и назойливой быть не нужно, к тому же женщина – более чуткая, ей природой дано ощущать, когда муж воодушевлен, а когда раздражен. И этим чутьем нужно пользоваться почаще.

Ко всему прочему, женщина способна увлечь своего мужчину в любое занятие, и ей нужно прикладывать усилия, чтобы заинтересовать супруга. Так он будет ощущать себя нужным, осознавать, что имеет важное место в вашей жизни, он будет знать, что вы нуждаетесь в нем.

Жена – это не только домохозяйка. Для поддержания счастливых отношений женщина может стать для супруга хорошим другом, собеседником, и даже деловым партнером. Главное – суметь вызвать в мужчине осознание того, что он может положиться на вас в любом плане – и в бытовом, и социальном.

Эффект неожиданности

Супруги, прожившие бок о бок не один год, могут предугадать реакцию и поведение друг друга в том или ином случае. Бытовая жизнь становится рутинной, даже встречи с друзьями проходят по определенному сценарию.

Для того, чтобы внести красок в семейную жизнь, нужно делать приятные сюрпризы друг другу. Для этого не нужен праздник или повод, главное – желание порадовать любимого человека.

Сюрпризы не обязательно должны носить глобальный торжественный характер. Следует учитывать состояние супруга, вдруг муж не захочет после работы выходить в свет. Тогда стоит устроить особый ужин в стенах дома, завести интересную беседу, предложить провести время вместе за каким-то необычным занятием.

Семейная жизнь не должна превращаться в рутину с разделением обязанностей. Старайтесь наполнить каждый день разнообразием и позитивом, ведь если в отношениях царит гармония, то у супругов не возникает даже и мыслей о разводе.

Интимная жизнь

Иногда женщины позволяют себе отказывать мужу в близости из-за обиды или провинностей. Да, это может сработать, но только на заре семейной жизни. В дальнейшем это опасно тем, что муж начнет удовлетворять физические потребности на стороне.

Семейная жизнь может немного напугать тем, что рано или поздно секс станет обыденным, превратится в привычку, и этого следует избегать.

Супругам необходимо полностью доверять друг другу.

Попробуйте разнообразить интимную жизнь посредством экспериментов. Для того, чтобы разжечь угасающее влечение, можно обратиться к особенным видео, а также проявить интерес к специфической литературе.

Любое занятие в семье – бытовое ли, социальное или интимное, не должно вызывать привыкание. Нужно быть разнообразным во всем, от кулинарии до постели. И оба супруга на это способны. Главное – не думать, что «кто-то должен», а разбавлять семейную жизнь новыми элементами.

Взаимная помощь

Многие до сих пор придерживаются мнения, что каждый должен иметь определенную роль в семье. Чаще схема такова: мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага. И все же, такое положение дел вызывает ту самую губительную привычку.

Таким образом, семейная женщина, особенно если у пары есть дети, берет на себя забот сверх лимита. Она планирует каждую минуту своего дня, посвятив его детям, уборке и готовке, чуточку времени отводит себе, а оставшееся – не столько мужу, сколько заботе о нем, но с полным его игнорированием.

Выглядит это так – муж приходит с работы, жена накрывает стол, практически не замечая его. Стирает его одежду, подготавливает новую, но не говорит с супругом, не уделяет ему внимания. И это неправильно.

Стоит делать приятные вещи друг другу, стараясь окружить вторую половинку лаской и теплом. Посуда в раковине никуда не убежит, а вот муж, обделенный общением, обиженно уйдет спать, а утром угрюмо отправится на работу. Такое положение явно не способствует укреплению брака.

80% пар построено на взаимопонимании

Семья – это гармония, где супруги могут положиться друг на друга, попросить совета, не боясь быть отвергнутыми, рассказать о произошедших событиях, не остерегаясь остаться неуслышанными.

Личное пространство

Несмотря на то, что для поддержания семейной идиллии муж и жена должны чаще уделять друг другу внимание, не стоит забывать и о необходимости остаться наедине с собой.

Счастливая семья – это результат кропотливой работы над тем, чтобы не быть слишком назойливым или слишком отстраненным.

Важно научиться понимать, что супруг уединился за газетой или молча уставился в монитор не потому, что он обижен или озабочен чем-то, а просто ему нужно время побыть наедине с собой и своими мыслями.

Не стоит каждый раз напрашиваться поехать на рыбалку или отправиться на встречу с друзьями вместе с мужем, иногда следует отпускать его одного.

Как поступать не нужно

Если муж заявил, что хочет развода, есть ряд вещей, которые делать не стоит. Так, не следует повышать тон, агрессивно требуя назвать причину развода.

Не пытайтесь против воли удержать мужчину ни слезами, ни мольбой, ни всяческими доводами, почему он должен одуматься. Не прибегайте к манипуляции или попытке сделать из себя или из него жертву.

Напротив, стоит отпустить мужа – это не значит, что нужно сразу подписать все необходимые бумаги, а просто следует дать ему свободу, не терроризируя звонками, сообщениями в интернете или посланиями через общих друзей.

Статистика показывает, что попытки женщин удержать мужей всяческими страшными способами ни к чему не приводят. Одни дамы угрожают наложить на себя руки, другие пугают тем, что расскажут какие-то секреты, третьи действительно делают нечто такое, от чего физически страдают – попадают в больницу. Да, муж позаботится о вас должным образом, но в итоге все равно уйдет, невзирая на вашу беспомощность.

Некоторые женщины готовы простить мужчине любую провинность, даже измену. Это может удержать мужа, но ненадолго. Скорее всего, он продолжит ходить на сторону, и вскоре покинет вас окончательно.

Мужчина может ожидать от супруги истерики, скандалов, которые бы подтвердили его желание уйти. Поэтому даже не думайте так делать.

Покажите, что у вас есть достоинство, и вы не будете им жертвовать ради того, чтобы муж остался.

Не обещайте того, чего не сможете сделать, это в конце концов усугубит ситуацию. Старайтесь даже в такой ситуации выглядеть понимающей, это даст супругу время пересмотреть свое решение, а вам – шанс сохранить семью.

Не важно, живет ли пара в счастливом браке или отношения рушатся, помните – только вы можете позаботиться о себе. Если супруг пришел с требованием развестись, поберегите себя – сразу же возьмите себя в руки, старайтесь не нервничать.

Если муж увидит, что вы не можете совладать с эмоциями, впадаете в истерику, плачете и кричите, он захочет уйти еще быстрее.

Если же мужчина столкнется с адекватной реакцией с вашей стороны, то может и задумается о том, правильно ли он поступает, уходя от вас.

Таким образом, оптимальный сценарий поведения для жены таков:

• Сохраняя спокойствие, стойко принимать подобные удары судьбы, ведь кроме уходящего супруга, скоро на голову посыплются как жалость, так и обвинения со стороны родственников и друзей;
• Если развод неизбежен, муж твердо стоит на своем, а в семье есть дети, пойти на этот шаг с условием мирного расставания, чтобы в дальнейшем поддерживать добрые отношения ради детей;
• Дать супругу свободу, работая в это время над собой, если вы всерьез хотите его вернуть. Он увидит, что теряет.

Независимо от исхода события, обязательный пункт – это адекватное восприятие. Если муж все-таки ушел, женщине срочно стоит занять себя чем-то, к примеру, спортом, чтобы уставать в тренажерном зале.

Если истерика так и подступает, обратитесь к лучшей подруге, чтобы выплакаться, выговориться и продолжить жить дальше.

Если муж остался, то ни в коем случае не позволяйте ни себе, ни окружающим, напоминать о том, что он чуть не бросил вас. Чувство вины может сыграть злую шутку, и супруг снова пойдет на этот шаг.

Посмотрите видео. Две главные причины, почему мужчины уходят.

Как пережить развод с мужем

Столкнувшись с разводом, каждая женщина ведет себя по-разному. Вам следует сохранять спокойствие и ясный ум, не срываясь на угрозы.

Если развод неизбежен, нужно постараться спокойно поговорить с супругом по душам. Стоит заранее решить финансовые и имущественные вопросы, а также, при наличии детей, и вопросы опеки над ними.

Верить в хороший исход, конечно, не запрещается, но стоит быть готовой к тому, что супруг может оставить вас и детей буквально ни с чем.

Нередко судебные перипетии ведают истории, в ходе которых мужчина всеми силами доказывал, что только он делал все для создания, обеспечения и поддержания семьи, в результате отбирая все имущество, да еще и избегая выплаты алиментов.

Женщине нужно проявлять спокойствие, чтобы суметь сохранить достоинство и жизнь в стабильном состоянии.

Развод – довольно тяжелый жизненный период, потому что может преподнести множество неожиданных неприятностей.

Женщине необходимо быть морально готовой ко всему – и к суровой борьбе за крышу над головой, и к принятию положительного исхода.

Жена хочет развестись — Советы психологов, консультации

Нияз 27.08.2012

Меня зовут Нияз, мне 28 лет. С женой вместе живём уже два с лишним года, она младше меня на 3 года, мы знакомы пять с лишним лет, и до недавнего времени всё было хорошо. Отношения нормальные, я во всём старался её понимать, жили во взаимопонимании… Но за всё это время жена не смогла забеременнеть от меня — и это нас обоих напрягало. Год назад она сходила на УЗИ, где у неё обнаружили проблемы с маткой — это врождённое редкое заболевание, лечающееся хирургическим путём. Операцию делать не стали. Отношения между нами не менялись, всё было хорошо. Но были проблемы с сексом — во время секса и после него она испытывала боль в половых органах в течении некоторого времени, потом всё проходило — она пыталась мотивировать это тем, что у меня большой член. Что я ещё заметил — после полового акта из неё вытекала вся сперма, и это тоже казалось нам ненормальным. Забеременнеть у неё так и не получалось. Из-за болей в половых органах она старается сводить секс к минимуму, сама же получает удовольствие от этого примерно раз в месяц — чаще сейчас почему то у неё не получается… Сказала мне, что врачи сказали ей, что у нас несовместимость полов и что не надо мучиться и надо развестись с мужем. Но у меня с половыми органами всё в порядке, гигантизмом не страдаю. А недавно она заявила мне, что она больше меня не любит, что я её не возбуждаю и что от секса она получает только боль и неприязнь. Говорит, что до меня, с другими у неё было всё хорошо и не больно.. Дошло до того, что когда она случайно увидела в интернете большой мужской член — её чуть не вырвало… Со мной она теперь поддерживает отношения только для посторонних, чтобы никто ни о чём не догадывался. Недавно она вдруг закатила мне тихий скандал и потребовала развода. Но открыто уходить сама не хочет, пытается сделать меня виноватым в разводе. Но я не могу её отпустить, я её люблю. Мне хочется прижать её к себе и никуда не отпускать.. Я не хочу развода! Сначала я думал, что это у нас кризис семейных отношений, читал, как с ним справиться, пытался исправить ситуацию.. А ещё говорит, что вот у её знакомой есть знакомые, которые тоже пару лет жили вместе, но им поставли диагноз — несвместимость. Она развелись, заново нашли другую половвину и сейчас имеют по два ребёнка.. А вчера прочитал в интернете, что если действительно у нас несовместимость полов, то ребёнок не будет жить не более полугода, если вообще родится.. . Это страшно. Ведь мы вместе очень хотим своих детей. Я уговариваю её не разводиться, но она всё время об том намекает. Настроение в последнее время у нас унылое, у меня началась депрессия, я не знаю, что мне делать в такой ситуации: с одной стороны я хочу, чтобы она была счастлива, и может ей будет лучше без меня? А с другой я не могу так сделать, мне плохо без неё, депр, скучаю, я люблю её, не знаю, чем заняться.. Иногда спасает работа — а потом опять вспоминаю и опять начинается депр и неприятные ощущения на сердце… Что мне делать в такой ситуации? Как быть — пойти развестись или попытаться исправить ситуацию? Как вернуть её любовь? Постоянно вспоминаются картинки из интернета «Forever alone».. Если мы расстанемся, то я снова очень долго не смогу найти замену…. Да и она тоже, вряд ли кого то найдёт.. Как нам быть — к каким врачам сходить вместе, чтобы уговорили жену жить как раньше? Как сделать так, чтобы она не испытывала боли при интимных отношениях? Мне очень сложно в этом разобраться. Помогите пожалуйста.

Похожий вопрос

Жена хочет развестись (5 ответов)

Здравствуйте, Нияз!В вашей ситуации необходимо найти  хорошего специалиста психолога или психотерапевта, поскольку вашей супруге необходима рельная помощь. Желаю удачи!

Похожий вопрос

Жена хочет развестись (3 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Жена хочет развестись 2713 3 ответа

Жена хочет развестись, говорит разлюбила 3130 2 ответа

Как дальше жить? 708 1 ответ

Мучает чувство вины 1975 2 ответа

Все советы психологов

Как сохранить семью на грани развода: практические шаги и советы

Отношения в семье в силу разных обстоятельств могут претерпевать определенные сложности. Постоянные разногласия, скандалы и измены могут постепенно расшатать даже самый крепкий брак, и довести пару до развода. Долгие отношения могут рухнуть из-за непонимания, невнимательности, эмоциональной усталости и других причин. Можно ли сохранить семью и вернуть прежние чувства? Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений? Ответам на эти злободневные вопросы посвящено дальнейшее повествование.

Почему люди разводятся

Мужу с женой нужно разобраться и понять, почему они хотят разойтись. Начинать расследование следует с поиска причин. Хоть каждая пара уникальна, проблемы в отношениях развиваются всегда по похожим сценариям и имеют аналогичные причины:

• Измены — самая распространенная причина расставаний даже в любящих парах. Боль от предательства настолько сильна, что многие не в силах преодолеть ее и двигаться дальше.
• Частые конфликты и ссоры — еще один фактор, способный натолкнуть на мысли о расставании. Благоприятная атмосфера в семье — главное условие счастья и взаимопонимания в отношениях.

ЧИТАТЬ
Как безболезненно расстаться с любимым человеком: способы и советы

• Алкоголизм и другие виды зависимостей тоже приводят к расставанию. Нездоровое увлечение одного из супругов влияет не только на отношения, но и на качество жизни. Зависимость разрушает все сферы жизни.
• Отсутствие понимания происходящего в отношениях и дефицит знаний о том, как их можно восстановить. Из-за того, что супруги не видят возможным своими силами исправить то, что их не удовлетворяет, они решаются на разрыв связи. Но это не выход, потому что без понимания происходящего можно столкнуться с такой же проблемой и в будущих отношениях.
• Ложь разрушает взаимное доверие — фундамент счастливого брака. Развод может долго оттягиваться, но все равно рано или поздно случится, ведь обман не дает возможности сблизиться и быть счастливыми.
• Несовпадение жизненных целей — это та причина, при которой нет смысла трудиться над восстановлением чувств. Например, если один партнер хочет детей и дом за городом, а второй желает посвятить жизнь путешествиям, тогда полноценной семьи не получится.
• В случае затянувшихся финансовых или жилищных проблем тоже могут рушиться отношения. Если супруги не в состоянии договориться и достичь компромисса, разрыв является единственным способом улучшения ситуации.
• Популярная причина развода — охлаждение чувств, отсутствие взаимной симпатии. Например, кардинальные перемены во внешности одного из супругов.

• Нередко расставание является результатом длительной неудовлетворенности сексуальной жизнью. Из отношений уходит страсть, поэтому партнеры больше не хотят близости.
• Чрезмерное вмешательство в брак родственников, например, родителей мужа или жены, — распространенная причина разводов, особенно если супруги проживают с ними вместе.
• Отсутствие внимания друг к другу, слишком разные интересы и увлечения приводят к охлаждению и потере любви. В результате развод становится лишь фактическим подтверждением отсутствия настоящей близости.
• Неудовлетворенность и разочарование взаимоотношениями из-за несоответствия бытовых привычек, взглядов на воспитание детей и других разногласий, в которых не удается достичь компромисса, — еще один фактор, провоцирующий расставание.

После обнаружения первопричин затянувшегося кризиса можно понять, как восстановить отношения на грани развода. Это поможет найти правильное направление и разработать свой план спасения брака.

ЧИТАТЬ

Как расстаться с мужем: советы психологов на все случаи жизни

Куда пропала любовь

Когда конфликтов в отношениях становится много, и отношения погрязают во взаимной критике, издевках, оскорблениях и недовольствах, то кажется, что любви больше нет. Но часто так бывает, что любовь просто скрылась за критикой. Ее стало не видно, потому что вы начали воспринимать человека как абсолютного агрессора или истеричку, и перестали за всем этим кошмаром видеть самого человека и то, за что вы его полюбили.

Приглядитесь повнимательней. Это все еще он. Возможно, то, за что вы его полюбили, еще при нем. Постарайтесь увидеть это снова. Постарайтесь разглядеть эти качества друг в друге вместе, и тогда вы, вероятно, снова увидите и почувствуете любовь.

Если развода хочет один супруг

Независимо от того, кто выступает инициатором расставания, если развода хочет один из партнеров, второй не в состоянии сделать что-либо в одиночку. Для восстановления гармонии нужны совместные усилия и обоюдное желание. Но не все так безнадежно. У партнера, который хочет сохранить брак, есть возможность повлиять на ситуацию. В этом ему помогут советы психолога:

• необходимо начать конструктивное общение;
• следует выяснить, почему партнер инициирует развод;
• важно сказать о своей готовности меняться, делать отношения лучше.

Можно подключить к работе над отношениями семейного психотерапевта. Даже если не удастся спасти брак, психотерапия сделает расставание менее болезненным, а также поможет избежать повторения ситуации в будущем.

Советы для женщин

Семья для женщин — огромная ценность, поэтому они часто готовы идти на уступки, чтобы избежать развода. Есть возможность повлиять на решение супруга, для этого нужно осуществить несколько шагов:

1. Позаботиться о своей внешней привлекательности.
2. Попытаться разжечь угасший огонь чувств.
3. Не навязываться, дать мужчине возможность самостоятельно анализировать и принимать решения.
4. Стоит подогреть интерес мужа, заставить его снова влюбиться.
5. Важно забыть о претензиях и критике.
6. Необходимо начать уделять больше внимания отношениям и супругу, чтобы он почувствовал свою ценность и значимость в жизни женщины.

Именно женщина в состоянии создать максимально благоприятную эмоциональную атмосферу в браке, поэтому ее действия не останутся без результата. Но если супруг уже принял окончательное решение, переубедить его будет крайне сложно. В такой ситуации не стоит вопрос выбора — развестись или сохранить семью, потому что этого не хочет партнер.

Советы для мужчин

Если жена хочет развода, а мужчина желает сохранить семью, он тоже в состоянии повлиять на решение супруги. Преодоление проблем в браке — это ответственность двоих, но муж в состоянии изменить то, что ему под силу. Вот что может сделать мужчина, чтобы уберечь семью от развода:

• выяснить, что именно не устраивает супругу;
• уделять ей больше внимания;
• заставить ее чувствовать себя любимой и ценной;
• дать ей то, чего ей не хватает.

Делать что-то можно и в одиночку, чтобы семья на грани развода не распалась. Если супруга заметит позитивные перемены в мужчине, она может пересмотреть свое решение.

ЧИТАТЬ

Как правильно сказать мужу о предстоящем разводе, чтобы не обидеть

Если оба хотят сохранить отношения

Затянувшийся кризис легче преодолеть, если супруги вдвоем начнут работать над ним. Спасти брак, когда этого хотят и муж, и жена, можно следующим образом:

• начать проводить больше времени вместе;
• уделять друг другу внимание;
• восстановить романтику, устраивать друг другу сюрпризы, ходить на свидания;
• объединить усилия для решения бытовых проблем;
• договориться обсуждать любые проблемы, а не обижаться;
• перестать критиковать друг друга, сменив претензионный тон на конструктивный стиль общения;
• находить общие интересы, точки соприкосновения;
• устранить рутину и скуку из отношений;
• гармонизировать сексуальную жизнь.

Когда над отношениями работают двое, важно учиться достигать компромисса. Это такие решения, которые не удовлетворяют в полноте никого, но являются средним арифметическим. Умение уступать — основание, на котором можно построить счастливый брак, даже если семья уже на пороге развода.

Недостаток внимания

Занятость пары приводит к тому, что смещаются приоритеты. Супруги настолько погрязают в решении повседневных проблем, что перестают интересоваться друг другом и забывают об элементарных знаках внимания. Если жена и муж хотят сохранить семью, тогда стоит пересмотреть свое отношение к браку. Для этого не нужно иметь какие-то специфические знания или навыки.

Все просто — можно приготовить уставшей жене ее любимый чай, помочь в работе по дому. Супруга может начать чаще интересоваться делами мужа, предлагать поддержку и заботу. Элементарные простые знаки внимания в повседневной жизни способны спасти брак на грани развода и даже сделать его более счастливым.

Лишний контроль

Отношения в браке должны быть близкими, но без нарушения личных границ. Если муж или жена хочет развестись, сохранить семью можно изменением отношения к личным границам партнера. Чрезмерный контроль — признак дефицита доверия и низкой самооценки. Устранить этот негативный фактор реально — нужно начать работать на развитие доверия и повышение самооценки.

ЧИТАТЬ

Как пережить расставание: способы и советы психолога

Пример кризиса в семье

К психологу обратился 42-летний Сергей. С супругой Ириной и сыном они много лет счастливо прожили вместе. Но несколько месяцев назад мужчина начал подозревать жену в измене и отношения стали напряженными. Он рассказал, что Ирина, никогда не работая, устроилась менеджером в салон, меньше времени проводит дома и слишком активно заботится о внешности. Разговаривать с супругой о своих опасениях и о мыслях о возможном разводе мужчина не решался.

На приеме у психолога выяснилось, что женщина просто устала от бытовой рутины. И пользуясь тем, что сын повзрослел, она решила заняться собой. Об измене мужу у нее и мыслей не было. Конструктивный, откровенный диалог помог расставить точки над «i».

Чего делать не стоит

Все старания, направленные на то, чтобы избежать развода с женой и уберечь семью, могут быть аннулированы допущенными в процессе ошибками. Если муж хочет сохранить семью, не стоит перекладывать ответственность за проблемы в браке только на него. Аналогично и с супругой — в несчастливом браке нет одного виновного, ответственны оба партнера. Есть и другие ошибки, которые способны спровоцировать ухудшение отношений и ускорить развод:

• замалчивание претензий, нежелание открыто говорить о них;
• нежелание уступать, идти на компромисс;
• взаимные упреки и претензии вместо конструктивного поиска решений проблем;
• нежелание проявлять инициативу в примирении.

Не всегда отношения можно восстановить. Нужно уметь понять, когда все кончено, и вовремя остановиться, не тратить свой эмоциональный ресурс на тщетные попытки.

Этапы восстановления отношений

Начиная трудиться над отношениями, нужно выработать эффективную стратегию. Последовательность и учет всех нюансов помогут вернуть любовь в семью и избежать развода:

1. Кто-то должен сделать первый шаг, поэтому начинать изменения стоит с себя. Видя позитивный пример, второй партнер также станет продвигаться в развитии.
2. Важно определиться с виденьем счастья в браке. Когда придет осознание, каким он должен быть, можно будет направить усилия на создание отношений своей мечты.
3. Далее нужно взяться за разрешение конфликтов. Нельзя подавлять их, скрывать или избегать. Конструктивное общение и выяснение отношений поможет выявить проблемы брака и устранить их.
4. Важно настроиться на позитив, создать благоприятную атмосферу. Можно сменить обстановку, например, развеяться в совместном отпуске, или просто гармонизировать эмоциональный фон.

Проходя эти этапы в отношениях, партнеры будут сближаться, постепенно устраняя все недостатки в браке. Это не значит, что ссоры и конфликты полностью исчезнут из семьи, наоборот, они будут присутствовать, но больше не смогут оказывать деструктивное влияние на отношения.

Стоит ли бороться?

Как же понять, есть смысл спасать брак или нет? Едва только возник конфликт со второй половинкой, не стоит спешить и угрожать, что вы подадите на развод. Первым делом нужно освободиться от бурных эмоций. Они не позволяют объективно оценивать ситуацию в данный момент.

Можно постараться заново испытать с партнёром все самые радостные моменты, например, вспомните начало вашего знакомства, все чувства, которые испытывали в то время. Просмотрите фотографии с совместных мероприятий, отпуска, путешествия.

Нахлынувшая теплота позволит вашим мыслям упорядочиться, настроит на позитив. Задумайтесь, почему больше не испытываете былых тёплых чувств, существует ли необходимость разрывать связь из-за одного конфликта.

Но если ваш вывод неутешителен, вы признались сами себе, что сохраняете семью из-за страха начинать жизнь заново, или вообще не можете обосновать, почему до сих пор рядом именно с этим человеком, скорее всего, придётся принять решение о разводе.

Это страшное слово — измена

Предательство одного из партнеров — объективная причина для расторжения брака. Нет смысла думать о том, как можно сохранить брак от развода при таких условиях:

• супруг или супруга продолжает отношения на стороне и не планирует завершать их;
• в семье давно нет любви и взаимного уважения;
• супруги не хотят продолжать отношения.

Но если у обманутой стороны есть силы на прощение, а изменивший партнер готов исправиться, тогда все можно восстановить. Чтобы избежать разрыва нужно сделать следующее:

• начать с прощения;
• работать над восстановлением доверия;
• выяснить причины измены;
• устранить их.

На предательство супругов толкает неудовлетворенность семейными отношениями. Нужно искать причины глубже и начинать прорабатывать все проблемные сферы семейной жизни, чтобы избежать повторения ситуации в будущем.

Признаки того, чтобы брак трещит по швам

У вас все чаще возникают ссоры
О том, что отношения уже не те, ваш союз уже не так прочен, как прежде, может свидетельствовать наличие таких изменений в вашей жизни:

• частые конфликты – вы заводитесь по любому поводу, иногда, как будто специально провоцируете скандал;
• постоянные претензии и обвинения, которые приводят к сильным обидам;
• вы друг друга критикуете, постоянно упрекаете чем-то;
• исчезло взаимное уважение;
• появилось ощущение взаимного призрения;
• отсутствует взаимная благодарность;
• пропали нежные чувства;
• интимная близость бывает редко или вовсе отсутствие.

Когда вы замечаете подобные изменения в отношениях, самое время задуматься над своей жизнью и поведением. Зачастую женщине под силу внести определенные улучшения в супружескую жизнь, постепенно приводя отношения в порядок.

Общие рекомендации: как не допустить развода

Брак рушится не за один день, и если работать регулярно над отношениями, удастся избежать расставания. Вот как можно вернуть хорошие отношения с женой:

• нужно чаще разговаривать и не обходить проблемные темы;
• важно научиться конфликтовать;
• необходимо ценить личные границы друг друга;
• стоит разнообразить семейную жизнь, освежать эмоции;
• необходимо отдыхать друг от друга.

Любовь — это не всегда прочный фундамент для отношений. Чтобы семья не распалась, нужно к ней приложить много ежедневного труда, терпения, уважения и понимания потребностей друг друга. Только так можно предотвратить развод и построить счастливые отношения.

Задумайтесь: нужно ли вам сохранять семью?

Если вы чествуете, что вот-вот назреет скандал: остановитесь и выдохните. Не нужно кидаться в крайности. Решения, принятые на горячую голову, редко бывают верными. Алгоритм действий:

1. Заварите себе чашечку кофе или чая.
2. Устройтесь в удобном кресле и вспомните вашу первую встречу с партнёром.
3. Вспомните минуты счастья, которые вы провели вдвоем. Чтобы создать семью вы наверняка приложили немало усилий, подумайте о том, куда это всё исчезло. В какой момент ситуация стала развиваться по негативному сценарию.
4. Вспомните, сколько вещей связывает вас обоих.

Психологи на семейной терапии часто советуют воспользоваться следующим приёмом:

1. На листике формата А4 проведите вертикальную линию, чтобы получилось две колонки.
2. Правая колонка — для положительных черт характера партнёра, левая – для отрицательных.
3. Можно заменить черты характера партнёра, на положительные или отрицательные моменты брака.
4. Важно: не идите на поводу у негативных эмоций. Успокоитесь и вдохните больше воздуха.

Выводом упражнения станет тот факт, что положительных сторон у брака больше, чем отрицательных.

В случае, когда причинами сохранения семьи является не положительные аспекты, а страх перемен и боязнь новой жизни – медлить не нужно. Затянувшиеся дрязги приведут к моральному истощению, поэтом развод – верное решение.

Помощь клиентам в восстановлении после расставания или развода

У Дженнифер Мейер, лицензированного профессионального консультанта (LPC), занимающейся частной практикой в ​​Форт-Коллинзе, штат Колорадо, была клиентка, которая после 30 с лишним лет брака обнаружила, что ее муж присваивал деньги от их совместного бизнеса. Эта неверность, наряду с его недавними словесными оскорблениями, побудили женщину развестись. Клиентка была обижена, разбита, пристыжена, потеряна и сбита с толку своим будущим, говорит Мейер. В течение предыдущих 30 лет у нее были общие друзья, дети, семья и бизнес с одним и тем же партнером. Как теперь она сможет начать все сначала?

Такие клиенты, как этот, часто обнаруживают, что им приходится перестраивать свою жизнь, потому что в некотором смысле развод — это «смерть» отношений. Мейер пытается помочь клиентам понять, что развод — это большая потеря, часто сопровождаемая чувством предательства и травмой. Чтобы преодолеть эту потерю, она работает с клиентами над обработкой их эмоций (которые часто включают гнев, стыд и вину), сообщая об их потребностях, устанавливая здоровые границы со своим бывшим партнером и перестраивая свою жизнь.

Стадии развода

Мейер, член Американской ассоциации консультантов и Международной ассоциации консультантов по вопросам брака и семьи (подразделение ВДА), специализируется на консультировании по разводам и реабилитации. Она заметила, что ее клиенты часто проявляют признаки горя, такие как отсутствие мотивации и проблемы со сном. На самом деле, переживание развода может быть похоже на переживание горя, но оно может быть дополнительно осложнено множеством юридических проблем, финансовым напряжением, индивидуальными проблемами психического здоровья, опытом родительского отчуждения, проблемами совместного воспитания и реалии раздела активов, говорит Мейер.

Мейер раздает клиентам раздаточный материал о семи стадиях развода, составленный Джейми Уильямсоном, семейным посредником, сертифицированным Верховным судом Флориды. Уильямсон опирается на известные «стадии» горя, но ее модель заканчивается перестроением — стадией, когда человек принимает глубже, он отпускает прошлое и находит путь вперед.

Мейер, рассказывающая об эмоциональном путешествии развода на продолжающемся национальном семинаре для женщин в северном Колорадо, адаптировала модель Уильямсон, чтобы проиллюстрировать сложности переживания развода, который она сравнивает с восхождением на Эверест — восхождением, на которое они не подписывались. за. В этой метафоре она соединяет шесть стадий развода с примерными мыслями о том, что могут чувствовать клиенты:

• Отказ: «Это восхождение — пустая трата времени. Я должен быть дома, пытаясь спасти свой брак»
• Гнев: «Этот развод стоит дорого. Почему это происходит со мной? Я не планировал этого».
• Торг: «Я бы сделал все, чтобы повернуть назад и все исправить с моим супругом. Что, если я не успею? Будут ли мои дети в порядке?»
• Депрессия: «Я потерял супруга и нескольких общих друзей. Я не могу спать. Я чувствую себя так одиноко.»
• Принятие: «Я больше не идеализирую свое прошлое. Этот процесс показал мне, насколько я силен».
• Восстановление: «Я рад закрыть эту главу и начать создавать счастливое будущее».

Между этими этапами, по ее словам, клиенты растут и учатся. Они начинают узнавать, кто их настоящие друзья, и больше узнают о себе, своих границах и своих ожиданиях.

Метафора Мейера также подчеркивает, что этапы развода не являются последовательными. Например, кто-то может перейти от гнева по поводу финансовых затрат на развод к размышлению о том, должны ли они снова сойтись со своим бывшим из-за страха, что их дети не будут в порядке, к тому, чтобы снова разозлиться из-за того, что с ними происходит то же самое.

Обработка эмоций

Мейер использует эмоционально-ориентированную терапию, чтобы помочь клиентам обратиться внутрь себя и обработать свои чувства по поводу расставания или развода. Одна из клиенток Мейер была разочарована, потому что чувствовала, что ее бывший супруг никогда не был эмоционально доступен. Итак, Мейер попросила клиентку закрыть глаза и представить себе лицо бывшего. Затем она спросила клиента: «Что бы вы сказали своему бывшему с точки зрения гнева? Что бы вы сказали своему бывшему с точки зрения обиды? И как ты думаешь, что твой бывший сказал бы тебе в ответ?»

Эта ролевая игра помогает клиентам не только разобраться в своих чувствах и найти способ избавиться от боли и гнева, но и осознать свою роль в семейных проблемах, объясняет Мейер. Она предостерегает консультантов не сосредотачиваться на части личной ответственности слишком рано, но говорит, что по мере того, как клиенты проходят стадии развода, консультанты могут мягко поощрять их смотреть на то, какая часть могла быть их.

Мейер также заметила, что женщины часто хотят взять на себя всю ответственность за прекращение отношений, поэтому она пытается помочь им понять, что оба партнера сыграли свою роль. Для этого она может сказать: «Вина лежит на 100 %. Какой процент от этого вы бы претендовали, и какой процент принадлежит вашему бывшему партнеру?»

Принятие на себя ответственности также может расширить возможности клиентов, добавляет Мейер. Они часто чувствуют, что с ними сделали все, поэтому осознание той роли, которую они сыграли, и того, как они будут вести себя по-другому в будущем, помогает им двигаться вперед, объясняет она.

Клиенты Мейер также пишут прощальные письма своим бывшим (или любым членам семьи или друзьям, которых они потеряли при разводе). В письмах они называют все, по чему им будет не хватать (например, «Я буду скучать по твоим объятиям», «Я буду скучать по твоему волнению, когда ты идешь на концерты») и по чему не будут скучать (например, «Прощай, твой друг»). вонючие носки на полу все время», «Прощай, что ты никогда не ставил меня на первое место»). По ее словам, это упражнение позволяет клиентам выразить свою боль, гнев и печаль и помогает им отпустить отношения.

Развитие здорового общения и границ

Некоторым клиентам Мейер также трудно понять, как вести себя с другим партнером после решения о разводе. Они могут чувствовать себя виноватыми за то, что установили границы для кого-то, кто раньше был их партнером, но Мейер напоминает им, что отношения изменились. «Общение, которое вы хотели и в котором нуждались, пока вы были женаты или вместе,… очень отличается, поэтому вам нужно будет установить границы вашего общения», — говорит Мейер.

Мейер помогает клиентам выяснить источник их беспокойства с их бывшим партнером и направляет их в установлении более тесных границ. Например, если клиент был расстроен из-за того, что его бывший партнер продолжал появляться на футбольных матчах его ребенка и преследовать его по поводу пересмотра части развода, Мейер помогала клиенту сообщать о новых границах, придумывая такие фразы, как «Давай поговорим». об этом при посредничестве» или «Если вы будете обзывать меня или повышать голос, я закончу этот разговор».

Габриэль Усатински, LPC и основатель Power Couples Counseling (частная практика с офисами в Боулдере и Луисвилле, штат Колорадо), также уделяет внимание тому, как пара общается и ведет себя друг с другом. «Один из пунктов [консультации по разводам] — помочь им развить способности, необходимые им для участия в плодотворных разговорах, которые не становятся страшными и опасными», — объясняет Усатынский. Для этого она учит пары тому, как важно относиться друг к другу честно, справедливо и чутко даже в разгар развода. Она также помогает парам научиться вести переговоры и торговаться друг с другом, чтобы они могли найти беспроигрышные решения для развода и совместного воспитания.

Психобиологический подход к терапии пар (PACT), разработанный Стэном Таткиным, признает, что существует разница между тем, что люди говорят, что они делают, и тем, что они делают на самом деле, говорит Усатински. Рассказы людей подвержены неточностям, которые могут сбить терапевта с пути понимания того, что на самом деле происходит с парой, объясняет она.

Отношение и проблемы пары, а также их способность взаимодействовать друг с другом во многом определяются состоянием их вегетативной нервной системы, продолжает Усатынский. «Терапевты должны способствовать этим состояниям нервной системы во время сеанса и вмешиваться, пока пара находится в этих конкретных состояниях», — говорит она. «Цель состоит в том, чтобы собрать и использовать как можно больше сырой, неотредактированной информации [как можно] от тела, ствола мозга и лимбического мозга».

По этой причине Усатынски использует технику, называемую стадированием, которая нацелена на тело и глубокие структуры мозга. Пары разыгрывают проблемные моменты в своих отношениях перед терапевтом. Поскольку у людей разные точки зрения, выяснение того, что именно произошло, не является целью Усатынского. Вместо этого она хочет найти ситуации, которые вызвали у пары страдание, и сама увидеть ошибки, допущенные парой в их взаимодействии.

Так что, если у пары, переживающей развод, был жаркий обмен, когда отец подвозил детей к дому матери, Усатински просила их разыграть этот обмен в ее кабинете. Когда отец говорит: «Твоя музыка слишком громкая. Детям не нужно слушать такую ​​громкую музыку, — отвечает мать, — перестань орать на меня при детях и не указывай, что мне делать».

Усатынски замечает, что пара расстраивается, поэтому, когда они заканчивают отыгрывать сценарий, она обсуждает с ними эту оплошность. Например, чтобы помочь отцу понять, что он производил впечатление требовательного и выставлял свою жену в плохом свете перед детьми, Усатынский мог спросить его: «Вы сказали: «Пожалуйста, убавьте радио?»»

После обсуждения каждой Ошибки Усатински предлагает клиентам воспроизвести сценарий. На этот раз, однако, они должны придумать способы отношения друг к другу, которые не будут угрожать, справедливы и деликатны. «Когда мы позволяем нашим клиентам спотыкаться, решения, которые они находят сами, будут намного более мощными, творческими и эффективными, чем все, что мы могли бы им предложить», — говорит Усатински. «Процесс поиска собственных решений также дает им больше возможностей и уверенности в том, что они действительно могут сделать это самостоятельно». В конечном счете, это и есть цель консультирования, добавляет она. Только когда пара действительно изо всех сил пытается найти жизнеспособные решения самостоятельно, Усатынский может предложить.

Разыгрывание сценария в состоянии мозга, в котором они находились во время конфликта, а затем изучение лучшего способа справиться с ситуацией помогает клиентам по-другому реагировать в следующий раз, когда они окажутся в горячем обмене мнениями, отмечает Усатински.

Начиная с

После того, как клиенты прошли через эмоциональный путь развода, им нужно начать перестраивать свою жизнь и надеяться на лучшее будущее. Чтобы помочь клиентам начать этот процесс, Мейер возвращается к упражнению по написанию писем, но на этот раз она предлагает им написать приветственное письмо своей новой жизни и аспектам, которые им понравятся больше всего. Например, клиенты могут написать: «Здравствуйте, я путешествую в одиночестве без кого-то, кто проявляет нетерпение», «Здравствуйте, я могу украсить свою спальню так, как я хочу», «Здравствуйте, чтобы снова проводить время с друзьями» или «Здравствуйте, более сильный». , увереннее меня».

Одна из клиенток Мейер принесла предметы, свидетельствующие о ее разводе, в том числе прощальное письмо, которое она написала на предыдущем сеансе. Затем она вышла на улицу с Мейером и все сожгла. Этот поступок символизировал ее отказ от этих отношений и шаг вперед.

Мейер также предлагал клиентам выходить на улицу и использовать природу как метафору своего прогресса и исцеления. Например, одна клиентка сказала, что старое срубленное дерево олицетворяло ее в начале развода, но к концу развода она отождествляла себя с более сильным и здоровым деревом.

Развод — разрушительное событие, которое никто не хочет пережить. На самом деле, согласно Шкале оценки социальной адаптации, разработанной в 1967 году психиатрами Томасом Холмсом и Ричардом Рэй, развод является вторым наиболее стрессовым жизненным событием для взрослых (после смерти супруга). Но клиенты могут восстановить свою жизнь и обрести надежду на будущее.

«Когда вы работаете над [тем, что произошло в отношениях] и выясняете, какова была ваша роль и что происходило с партнером, которого вы не считали здоровым, вы действительно можете найти хорошую часть себя и спасти остальное до такой степени, что вы находитесь в лучшем положении, чем когда-либо», — утверждает Мейер.

Мейер наблюдала, как ее клиент, который развелся после 30 с лишним лет брака, претерпел невероятные изменения во время сеансов. Клиентка осознала, как часто она делала то, о чем ее просили (бывший супруг, дети и работодатели), не считаясь с собственными потребностями. Она начала замедляться, устанавливать границы и говорить «нет». Она поняла, чего заслуживает в отношениях, и научилась выбирать и быть лучшим партнером в будущем.

Проработав свои эмоции по поводу развода и предательства и отпустив чувство вины, стыда и гнева, которые стали для нее таким тяжелым бременем, клиентка начала чувствовать себя моложе в своем теле и делать более здоровый выбор в жизни. А под руководством Мейер она поняла, что ей не нужно бояться начинать все сначала.

 

*****

 

Дополнительную информацию по этой теме см. в подробной тематической статье о том, как помочь клиентам справиться с разводом или неверностью, в апрельском номере Counseling Today .

 

****

 

Линдси Филлипс — автор статей для Counseling Today и специалист по стратегии пользовательского контента. Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт по телефону 9.0117 lindseynphillips.com .

Письма в редакцию: [email protected]

 

****

Мнения, высказанные и сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, не должны рассматриваться как выражение мнений редакторов или политики Американской ассоциации консультантов.

8 Консультации по разводу Вопросы, которые следует задать перед расставанием

В этой статье

Развод – это испытание для любой пары.

Но многие пары готовятся к разводу до того, как успеют задать себе несколько общих вопросов по разводу, которые могут заставить их пошатнуться, когда они осознают, что, возможно, у них был шанс заставить все работать.

Возможно, если бы вы смогли сесть и задать друг другу следующие вопросы при консультировании по вопросам развода, вы могли бы найти способ воссоединиться счастливо или найти какую-то золотую середину, над которой вы могли бы работать, чтобы воссоздать то, что вы когда-то было?

Прежде чем начать задавать вопросы перед разводом, убедитесь, что у вас есть под рукой ручка и бумага, чтобы вы могли делать важные заметки и, надеюсь, составить план, чтобы снова сойтись.

Не забывайте сохранять спокойствие, невиновность, объективность и проявлять терпение друг к другу.

Вот некоторые из вопросов, которые вы должны обсудить со своим супругом (супругой) сегодня, особенно если развод потенциально для вас на картах.

Q1: Каковы основные проблемы, которые мы решаем вместе?

Это один из самых важных вопросов при консультировании по вопросам развода, который следует задать перед разводом.

Вещи, которые наиболее важны для вас, могут показаться незначительными вашему супругу и наоборот. Когда вы находитесь на консультации по разводу, вопросы, которые вам задают, могут выявить потенциальные триггерные точки конфликта.

Смотрите также: Как обсудить проблемы в отношениях, не ссорясь с партнером

Если вы оба честно ответите на этот вопрос, то у вас появится возможность составить план решения проблем.

Возможно, вы не сразу узнаете ответы на все свои проблемы.

Если вы не можете найти немедленный ответ, отложите этот вопрос и вернитесь к нему, когда у вас появится более ясная перспектива, или обратитесь за советом, как решить вашу конкретную проблему.

Q2: Каковы наиболее важные проблемы, которые нам необходимо решить?

Это не только один из вопросов, который нужно задать себе перед разводом, это также один из вопросов, который следует задать своему супругу перед разводом.

Общение о проблемах в браке — это шаг к решению этих проблем.

Поскольку вы ведете беседу и находитесь с терапевтом, позвольте вашему супругу рассказать вам, что, по его мнению, является наиболее важным вопросом, который вам необходимо решить в первую очередь. Затем добавьте в список любые вопросы, которые вы считаете важными.

Постарайтесь прийти к соглашению о том, как вы расставляете приоритеты в своем списке, и продолжайте предлагать идеи, которые могут решить проблему.

Q3: Вы хотите развестись?

Вы обеспокоены тем, что ваши отношения нашли свою конечную цель в большом слове на букву «Д»? Узнайте, задав вопрос.

Если вы или ваш супруг (супруга) однозначно говорите «да», но они по-прежнему так думают после того, как вы ответили на вопросы, связанные с разводом, пора сдаться.

Но если есть какая-то надежда, что вы сможете примирить свой брак, вам пора обратиться за профессиональной консультацией, чтобы помочь вам исправить что-то столь важное.

Q4: Это просто плохая фаза?

Просмотрите вопросы, которые вы уже задавали вместе, и оцените, сколько из них являются новыми и потенциально являются частью этапа, а сколько долгосрочных проблем, над которыми можно работать.

Очень важно увидеть это разъяснение, потому что иногда проблемы из вашей социальной или рабочей жизни могут проникать в ваши отношения и создавать больше напряженности между вами и вашим партнером.

Q5: Что вы действительно думаете о браке?

Это сложный вопрос о разводе, который нужно задать и услышать ответ, особенно если вы эмоционально вовлечены. Но если не спросишь, то никогда не узнаешь.

Спросите своего супруга, как он искренне относится к браку, а затем ответьте на этот вопрос и сами. Максимально честно.

Если вы все еще любите и уважаете друг друга, то есть надежда на ваши отношения.

Q6: Что тебя больше всего во мне раздражает?

Некоторые мелочи, которые кажутся одному супругу, могут перерасти в большое дело для другого супруга. И важные проблемы, такие как отсутствие близости, уважения или доверия, нелегко решить.

Задавая такие вопросы, вы можете узнать, что ваш супруг хотел бы изменить.

Когда вы знаете, что беспокоит друг друга, вы можете найти способ решить проблемы.

Q 7: Ты все еще любишь меня? Если да, то какую любовь вы испытываете?

Романтическая любовь — это одно, но в долгом браке вы можете входить и выходить из этого типа любви. Если там совсем нет любви, и ваш партнер перестал заботиться, то, вероятно, в вашем браке возникнут проблемы.

Но если любовь по-прежнему сильна, даже если она уже не так романтична, как когда-то, то надежда на ваш брак все же есть.

Q8: Вы доверяете мне?

Доверие имеет решающее значение в отношениях, и если оно было каким-то образом саботировано, то неудивительно, что вы рассматриваете эти вопросы консультации по разводу.

Однако не все потеряно. Если оба супруга настроены на перемены, можно восстановить доверие в отношениях.

Все должно начаться с того, что оба супруга честно признаются в своих чувствах. Если они вам не доверяют, то пора начать спрашивать, что вы можете сделать, чтобы восстановить доверие — или наоборот.

Эти «вопросы, которые следует задать при разводе» помогут вам принять решение о разводе. Все эти вопросы направлены на то, чтобы пары общались друг с другом.

Если вы честно ответите на эти вопросы, вы оба преодолеете свои страхи и поймете, чего на самом деле хочет каждый из вас.

Однако, несмотря на то, что вы читали о том, что нужно просить при разводе, если вы не можете понять, действительно ли вы хотите развода или нет, и да, когда просить о разводе, вам следует обратиться за помощью к реальному советник.

Ссылки

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4852543/https://www.wsj.com/articles/SB975451116883773546

Поделитесь этой статьей по номеру

Поделитесь этой статьей по номеру

Как привлечь супруга к участию в консультировании по разводу

В этой статье

Самое сложное во время развода — общение между партнерами.

Когда дела идут плохо, уровень комфорта снижается, и ситуации становятся неловкими. Это потому, что в какой-то момент все становится невыносимым, и мы хотим расстаться. Но, с другой стороны, мы боимся причинить боль другому человеку, с которым у нас одна из самых близких связей.

В этот момент на сцену выходят консультации по разводу, которые значительно облегчают разговор и слушание между партнерами . Консультация по разводу дает много преимуществ, поскольку помогает супружеской паре выбрать верный путь.

Преимущества консультации по разводу

Некоторые из преимуществ:

Консультация помогает понять, чего именно хочет пара. Это помогает паре быть более уверенной в решении и выборе пути. То есть, хочет ли пара работать над браком или хочет расстаться.

Консультант поможет вам со стратегиями снижения стресса. Такие эмоции, как тревога, депрессия и гнев, являются частью непрочного брака. Терапевт поможет вам с этими проблемами психического здоровья.

Будь то дети или расширенная семья, семейная терапия поможет им понять, как на них повлияют изменившиеся измерения, и способы справиться с этим. Дети, в частности, проходят через много эмоциональных травм, и психотерапия помогает им с этим.

Консультация может дать вам представление о том, чего ожидать от брака и получаете ли вы то, что заслуживаете. Это прокладывает путь к саморазвитию и помогает вам осознать свою ценность.

Консультирование супружеских пар по расторжению брака – отличная идея, но многим очень трудно заставить своих супругов участвовать в консультировании.

С другой стороны, есть супружеские пары, которые выглядят идеально, и вы никогда не увидите, как они ссорятся. Вы думаете, что в их отношениях нет ничего плохого, но вдруг они говорят: «Мы разводимся». Их развод, вероятно, пройдет гладко даже без консультации супруга, но парам, которые не могут решить свои проблемы мирным путем, придется обратиться за консультацией по разводу для пар.

Осознание того, что развод — не очень дружеский поступок, часто бывает очень проблематичным для одного из партнеров. Настолько, что партнер, который не хочет разводиться, отказывается от встречи с консультантом по разводу или выбирает консультацию по разводу для пар.

Как заставить супруга участвовать?

Развод – это непросто, и если ваш партнер не хочет идти с вами на разводотерапию, потому что для него это неважно, будьте уверены, что когда развод произойдет, это будет намного сложнее.

• D не бойся

Никогда не показывайте своему партнеру, что вас пугает развод или консультация по разводу для пар. Если вы проявляете страх и неуверенность в этом, другой человек всегда будет чувствовать, что ему или ей не нужно делать то, что вы просите.

Причина этого, среди прочего, в том, что другой человек тоже напуган. Никто не любит разводиться. Это так, потому что никто не вступал в брак, думая о том, как в первую очередь будет выглядеть консультирование по вопросам брака и развод. Поэтому, когда дело доходит до консультации по разводу для пар, все боятся.

Будьте уверены, что ваши действия по отношению к нему будут эффективными. Например, если вы женщина, а ваш партнер — «мачо», флиртующий мужчина, убедитесь, что вы нашли тренера по разводам, который является привлекательной женщиной.

Конечно, это может звучать сексистски или выглядеть так, будто вы только углубляетесь в проблемы в вашем браке, но терапевты являются профессионалами и, вероятно, работали с более сложными людьми. Рычащий лев будет приручен и со временем станет котенком.

Хороший метод, конечно, надо искать. Вероятно, это будет сложно, так как ваш партнер отвергает вашу идею терапии развода для пар, но все же попытайтесь урезонить их. « Уважаемый, вы должны видеть, что у нас есть проблемы, которые мы не можем решить самостоятельно, пусть нам поможет профессионал».

Брак редко распадается, потому что только один из партнеров не был достаточно предан отношениям, поэтому убедитесь, что ваш партнер не видит в вас лучшего из обоих миров. Не беда, если ты не видишь в себе недостатков. Используйте это предложение, чтобы убедить: «Я тоже часть проблемы. Найдем решение вместе».

Тактический подход

Если позитивные методы не срабатывают, попробуйте более тактический подход .

Объясните, насколько важно консультирование супружеских пар по разводу не для вас, а для детей. Если у вас нет детей, проявите немного воображения и найдите вескую причину, чтобы заставить вашего супруга поверить в необходимость консультирования супружеских пар по вопросам развода. «Дорогая, отложи в сторону наши проблемы, мы должны сделать это для детей. Ты любишь маленького Микки, не так ли? – хорошая убедительная фраза и даже недалеко от истины. Дети – это самое главное.

В видео ниже Сьюзен Л. Адлер представляет идею о том, что если мы будем укреплять наши отношения, мы станем командой и создадим доверие и добрую волю, которые нам понадобятся, чтобы пережить трудные времена.