«Я уделял жене мало внимания, и она нашла себе 42-летнего немца». Психолог отвечает на письмо читателя
Наш читатель пишет о том, что всегда много работал и редко находил время для жены. Во многом поэтому больше года назад женщина познакомилась в Сети с иностранцем, который дал ей все то, чего не хватало в отношениях с мужем. Уже долгое время она не прекращает переписку, но и не уходит от супруга. И автор письма не понимает: как пережить этот период жизни и сохранить семью? Ответ будет искать психолог.
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».
Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу [email protected] Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
— Мы с женой прожили в браке более 20 лет. Дочери как раз исполнилось 20 лет. Мне — 48, жене — 43.
В ситуации, которая сложилась в нашей семье, есть во многом и моя вина. Нет, я не пью, не бил ее, я мало уделял ей внимания как женщине. Любовниц никогда не заводил. Два года назад она в интернете познакомилась с немцем. Ему 42, он в стадии развода, и у него 5 детей. Между ними появились какие-то чувства, о которых я узнал год назад.
Просил ее прекратить, а она говорит, что хочет уйти от меня, что он ей пообещал бросить все там, в Германии, и переехать, чтобы жить с ней.
За это время мы пережили многое. Я хотел уйти из дома, она хотела. В итоге остались. Уходить некуда, одна квартира — и все. Полгода сидим на антидепрессантах. Жена сейчас мне говорит, что любит меня, что никуда уходить не собирается, но и общение с ним не прекратит. Он ее друг.
А он каждый день заваливает ее признаниями в любви. Что она ему отвечает, не знаю. Этап копания в телефоне прошел. Но по жене не скажешь, что она решила между нами все начать с чистого листа. Зная, что мне крайне неприятно ее с ним общение, она все равно продолжает с ним переписку, обменивается фотографиями.
Предложил вместе пойти к семейному психологу — отказ. Мол, я сама знаю, что делаю. Я не понимаю, как мне быть. Верить ей или нет. Подскажите, как мне поступить.
Комментарий психолога:
Янина Коновко, психолог Центра успешных отношений
— В письме вы пишете о том, что вас мучают сомнения: верить жене или нет, любит она или нет. Судя по тому, как вы описываете ситуацию, сложившиеся обстоятельства ее полностью устраивают.
Дома все стабильно, привычно, но не хватает ярких чувств, влюбленности, комплиментов, которые она получает от немца. Она не хочет отказываться ни от того, ни от другого, иначе предприняла бы какие-либо шаги. Скорее всего, ей максимально комфортно. А вам — нет.
И если вы готовы к непростому пути реабилитации ваших отношений — придется приложить усилия. Совместный визит к психологу — безусловно упростил бы и ускорил этот путь. Но вы можете начать индивидуальную терапию, освободиться от чувства обиды, злости.
Кроме того, необходимо научиться понимать, чего именно не хватает вашей жене. Судя по тому, о чем вы пишете, — это признания в любви, комплименты, восхищение внешностью, ее личностью, все то, что она получает от другого мужчины.
Возможно, не только это. Постарайтесь откровенно поговорить с супругой — чего она хочет, о чем мечтает, какой видит свою дальнейшую жизнь. В свою очередь расскажите все это и про себя.
Обозначьте друг для друга четко свои потребности, желания и научитесь их удовлетворять.
В моей практике много различных примеров. Я убеждена, что при желании вы сможете пройти этот непростой период и восстановить ваши счастливые отношения.
Учимся быть более чуткими. Как уделить внимание жене
Отношения в семье не всегда бывают полными нежности и любви. Если женщина чувствует, что муж перестал ей уделять внимание, она не будет это терпеть.
Конечно, первое время она не будет подавать виду, что ей недостает внимания, однако
Первое, что нужно сделать – поговорить
Заметив недовольство супруги, поинтересуйтесь, что ее беспокоит. Согласитесь с женщиной, что вы действительно стали уделять супруге мало внимания. Она наверняка укажет вам на ваши ошибки – оперативно примитесь за их исправление.
Будьте опорой для нее
Внимательный и любящий муж всегда поддержит жену, как словом, так и делом. Если надо, он подставит свое плечо для слез. Видя усталость супруги, предложите ей отдохнуть, а пока она лежит на диване, переделайте оставшиеся дела по дому и приготовьте ужин. Будьте уверены, что супруга оценит это.
Чаще говорите о чувствах
Женщины любят комплименты и периодические признания в любви от своих супругов. Поэтому чаще хвалите жену, отмечайте ее положительные качества, говорите, как сильно вы ее любите, как она дорога вам
. Ведь чтобы уделять больше внимания даме, не нужно придумывать что-то особенное. Многие способы решения проблемы лежат чуть ли не на поверхности.Помогайте воспитывать детей
Парень, который помогает своей молодой жене ухаживать за детьми, периодически полностью берет заботы о чадах на себя, показывает тем самым свое особое отношение к супруге. Особое, потому что он уделяет ей большое внимание, помогая с воспитанием общих детей.
Держите свое слово всегда
Решили съездить с друзьями на рыбалку с утра? Отлично. Но если уж вы сказали, что будете дома к 16:00 часам дня, вернитесь вовремя. Тогда супруга будет знать, что вы уделяете ей большое внимание, поскольку прислушиваетесь к ее словам и держите данное слово.
Пусть она захочет секса сама
Мужчины любят, когда жен не приходится ночью уговаривать на секс, когда те сами этого хотят. Но чтобы это произошло, сделайте так, чтобы ваша супруга ложилась в постель с уверенностью в том, что все домашние дела переделаны, а дети накормлены и сладко спят
Прислушавшись к вышеописанным советам и взяв их на вооружение, вы будете точно знать, что ваши семейные отношения станут очень крепкими. И жена не будет жаловаться, что ей не хватает внимания.
Я совсем не уделял внимания жене и она ушла, что делать?
Привет бывший муж своей любимой супруги. Сознавайся, ты очень мало уделял внимания своей жене? Ты забивал на праздники, боялся подарить цветы? Сделать приятное? А вдруг она расценит это как слабость или того хуже, посчитает меня подкаблучником. Такое нельзя допустить ни в коем разе! Твои мысли, что романтику устраивают только слабые мальчики, дарят цветы и водят своих любимых по ресторанам. Ты не можешь допустить такое.
А как ты обычно свое время проводишь? На работе с утра до вечера. Домой приходишь, ложишься на диван, пиво попить, телек посмотреть, в игрушки поиграть. На выходные на дачу съездить, в гости к друзьям. И то это бывает только по особым случаям, т.е. по праздникам.
Скучная и серая жизнь. Только с какой стороны? Тебя это как раз таки устраивает. Если бы не устраивало, ты бы делал что-то другое или хотя бы мечтал начать делать. А так время пролетает день за днем. И чего ты добился за последний год? Кроме как получил повышение на работе и прошел новый уровень в какой-нибудь игрушке. Ах да, может новый телек купил или комп. Короче, у тебя все норм.
А что у твоей жены происходит? Ты наверное замечал, что она иногда выкатывает тебе претензии? На этой почве вы даже ссорились и немного ругались. Как правило все это заканчивается примирением, через обещания или другим радикальным словом – отстань! А стоило все таки слышать, что щебечет твоя любимая.
Конечно, все слова нельзя воспринимать и брать как за чистую монету. Но прислушиваться надо. И делать соответствующие выводы. А в частности, твоей жене просто стало скучно. Скучно жить с тобой. По-началу она будет стараться что-то сделать, как то тебя образумить. Если не получается, она потихоньку забивает на эти все движухи и начинает подыскивать новые варианты развития себя и своего досуга.
Ты же наоборот думаешь, раз молчит, значит все хорошо. Я все равно лучший и она никуда уже не уйдет. Она же любит меня. А то, что она не хочет больше ехать с тобой на дачу – ну наверное просто настроения нет. Нет, все на много серьезнее. Это первые звоночки, что вот вот она соберет чемоданы и уйдет.
И это действительно происходит, в самый неожиданный момент для тебя – твоя жена уходит. Я думаю не нужно говорить, что начинает происходить в твоей голове, я лучше опишу факты. Короче, ты бросаешь все, работу, коллег, все свои важные дела, дачу, стройку, ужин, все и бежишь в магазин за цветами. В твоей голове паника, страх потери. Как следствие необдуманные поступки.
Через 15 минут ты уже у ее ног, даришь цветы, просишь прощение и обещаешь, что отныне будет все по другому. Нет, не будет. Если твоя жена поверит твоим словам, ты успокоишься и опять свесишь ножки. Не веришь – проверь сам. В итоге ты ее заваливаешь вниманием, что твоя уже бывшая жена начинает задыхаться. Соответственно она будет от тебя отдаляться, чтобы вдохнуть свежего воздуха.
Но ты боишься ее потерять. Тебе кажется, что если ты сейчас не позвонишь или не напишешь, она уйдет на всегда. Страх остаться одному оказывает паралитическое действие на твой мозг. Он перестает думать. Давай попробуем все же заставить его думать иначе пиши, все пропало.
1. Перестань бояться, что она куда то исчезнет. Вы все еще в браке и вам как минимум еще надо будет встретиться для развода и раздела имущества.
2. Не нужно оказывать ей внимание 24/7. Она не забудет тебя, я тебе даю на это 200% гарантии. Вы прожили вместе много времени. У вас был классный секс. Это сложно забыть.
3. Надо взять перерыв. Да, даже при том, что ты практически не уделял ей внимания, надо брать перерыв. Это даст в первую очередь тебе время, поработать над собой, изменить свои привычки. Да и супруге немного отдохнуть от тебя и соскучиться.
Вот тебе уже немного правильных знаний с правильными действиями. Пора начинать действовать. Вперед!
С уважением, Михаил Вячеславович!
Муж совсем не уделяет мне внимания…
С точки зрения религии:
Ввиду активной пропаганды любви и романтических отношений в сказках, романах, кино и даже в мультфильмах в умах представительниц прекрасного пола крепко закладываются романтические устои.
Мусульманское право предписывает и мужу и жене определённые обязанности друг перед другом. Однако наша религия призывает нас не ограничиваться обязательным, а всячески радовать своих домочадцев. В хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение) сказано: «Лучший из вас тот, кто лучший для своей семьи, и я – лучший из вас отношением к своей семье» (Сунан Ибн Маджа, № 1967).
خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي
Само собой, в этом хадисе говорится не только о добросовестном соблюдении своих обязанностей перед супругой, но и о сверхобязательном, дополнительном хорошем отношении!
Попробуйте поговорить с ним, но не с упрёками, а вежливо, с улыбкой на лице. Только если попросите его таким образом о внимании, шансов на положительную реакцию с его стороны будет намного больше. Уместно обратить внимание и на то, делаете ли Вы для него что-нибудь, что он любит, как Вы сами выразились – «балуете» ли Вы его, делаете ли Вы для него всё, как желаете для себя? Как вариант можно во время разговора о чём-нибудь при удобном случае сказать: мол, вот, муж моей подруги подарил ей цветы, она была так счастлива, она так любит его за то, что он пусть и пустяками, но всё же заботится о ней и т. п.
Ссориться же с мужем, закатывать супругу скандалы, язвить или даже просто смотреть с хмурым лицом из-за того, что он не балует Вас, не дарит цветы и т. п., ЗАПРЕЩЕНО. Подобное поведение супруги считается тяжким грехом. Вам надо покаяться и попросить прощения у своего супруга.
С точки зрения психологии:
С сожаленьем приходится констатировать тот факт, что многие мужья не уделяют должного внимания своим «вторым половинкам». Но и здесь следует детально разобраться в ситуации и определить основные причины такого отношения. В подобных случаях всегда следует разделять объективную сторону взаимоотношений между мужем и женой: насколько они обоюдно удовлетворены. Эти позиции принципиальны, поскольку нередко встречается такое, что одна из сторон удовлетворена и чувствует себя комфортно, тогда как другая чувствует ущемление собственных прав. Из Вашего письма, к сожалению, непонятно, как оценивает происходящее сам муж, насколько его самого устраивают ваши взаимоотношения.
Надо понять, что заставить Вашего мужа уделять Вам больше внимания, дарить цветы и выполнять многое другое в этом роде вполне возможно, но результат, скорее всего, будет отрицательным. Добиться этого можно постоянными упрёками в том, что муж не уделяет внимания, сравнением его с другими мужьями и т. п. Как правило, в результате такой встряски супруг нередко начинает проявлять активность, но интересно не это, а то, что будет происходить в его сознании. Как правило, после таких мер муж начинает совершать действия, вызывающие его внутренний протест, по причине того, что чувствует себя виноватым. Обычно обида супруги на мужа заставляет его почувствовать свою вину и, как правило, желание исправить содеянное, но при этом в большинстве случаев человек испытывает негативные чувства, так как его будто заставили что-либо совершить. Именно по этой причине большинство людей старается избегать общения с людьми обидчивыми.
Исходя из этого, Вы должны решить для себя, стоит ли в качестве механизма воздействия на мужа использовать обиду, упрёки или ругань. Думаю, что не стоит, потому как конечный результат всегда важнее мимолётных побед.
Проблема ещё может быть и в том, что у Вас с мужем несколько разное представление о внимании супруга и его роли в семейных взаимоотношениях. Вполне вероятно, что то, что делает для Вас муж, в его представлении и есть внимание и уважение. Как правило, большинство мужчин полагают, что финансовая забота и обеспечение жены и детей всем необходимым и есть проявление чувств. Если это имеет место в вашей семье, то переломить стереотип можно посредством так называемой бихевиоральной терапии.
Суть её заключается в том, что на малейшее проявление ожидаемого Вами внимания Вы будете реагировать крайне положительно. Это может выражаться в излишней похвале, в высокой оценке его поступка, при этом, конечно, должна иметь место эмоциональная отдача в виде Вашей радости. В таких ситуациях муж будет видеть, как его (по его глубокому убеждению, крайне незначительный поступок) вызывает у Вас радость. Со временем, шаг за шагом, Ваш супруг начнёт придавать большее значение таким мелочам, как комплимент, подарок и другое из того, что так ценят большинство женщин.
Нужно понимать, что большинство поступков мужа – это ответные реакции на поступки жены, и наоборот. Вам нужно менять сам характер взаимодействия, всю систему целиком, а не просто предъявлять требование внимания к себе.
Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
Муж у меня привязан к маме, а мне мало внимания уделяет как быть? С ра…
Обида переполняет за 11-лет совместной жизни быть никем— Так почему бы это не изменить? Люди должны жить раздельно, что лично Вы для этого сделали?
Вы вышли замуж за такого мужчину. Выходя за него Вы давали согласие что будете его делить с матерью и принимать его как маменькиного сынка. Теперь Вы из карася хотите сделать щуку, так не бывает.
Лучший пример — это собственный.
Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношения к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.
«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим.»
Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, радоваться жизни, делая себя счастливым своими руками, реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты, тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.
«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.» Зигмунд Фрейд
«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»
Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали бы с удовольствием, всё то — что радует Вашу душу.
И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего и не от кого.
«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.
Тогда вы можете идти на отношения с другими. Теперь вы можете делать это как хозяин, а не как раб, как император, а не как нищий.»
Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.
Помните; Только лишь действие — порождает результат.
Жена нашла того, кто уделяет ей больше внимания, чем я
Доброго времени суток. Хочу рассказать свою историю, т.к. не могу ни с кем поделиться, а в себе держать сил больше нет. С женой мы вместе 2,5 года, из них 1,5 в браке, нам по 25 лет. Жили, как казалось, счастливо, но она всегда говорила, что я уделяю ей мало внимания (работаю вахтами, неделю дома, неделю на работе), что не отношусь к ней так, как до брака, проще говоря, перестал быть таким, каким был, когда ухаживал за ней, мол, женился и теперь думаю, что она никуда от меня не денется. Я всегда принимал это во внимание, старался как-то исправить это, но хватало меня ненадолго, и всё начиналось снова. Сейчас я осознал всю серьёзность этого, увидел и почувствовал последствия, но обо всём по порядку.
В общем, стал последнее время замечать, что с женой что-то происходит, а накануне узнал от неё, что у неё есть один хороший друг, с которым они вместе работают, и ей приятно с ним просто общаться. Я, конечно, сразу заподозрил неладное (интуиция меня никогда не подводила и, как потом выяснилось, не подвела и в этот раз), заходил на её странички в соцсетях, смотрел, с кем общается, и, не найдя ничего, успокоился. Как оказалось, ненадолго. Вскоре, снова зайдя на её страничку, я увидел то, от чего стало плохо – и физически, и особенно морально. Это была её переписка с тем самым другом (ему, кстати, 20 лет), о котором она когда-то мне рассказывала.
Казалось, внутри меня что-то сломалось, не мог адекватно мыслить. Все мысли только об этом. Как она могла? Как жить дальше? Что делать? Сразу ей позвонил, и она созналась. О прощении тогда даже мыслей не допускал, она стала мне физически противна. В порыве гнева я звонил, писал ей, говорил такое, про что никогда о ней не думал. Эмоции тогда переполняли, и разум отходил на второй план. Потом по приезду с работы мы сели и поговорили. Я узнал, что у неё есть к нему чувства, но она не знает, что это – увлечение или симпатия, поэтому она не может пока его оставить. Опять разговор зашёл, что я уделяю ей мало внимания, теперь-то я действительно понял, что так оно и есть. Что в какой то степени я тоже в этом виноват. Она, в свою очередь, винит нас обоих, говорит, что я сам её подтолкнул к этому, но и с себя вины не снимает. Говорит, что раскаивается. Говорит, что и меня не может оставить, потому что любит, и его не может бросить, потому что у неё к нему какие-то чувства, а какие – она понять не может, и что у меня больше шансов, чем у него. Говорит, что ей надо время всё обдумать.
Я же, в свою очередь, люблю её и готов, и хочу поменяться. Я понял, что не ценил её так, как должен был ценить, и она нашла отдушину в нём. Теперь хочу всё исправить и жить по-новому, поменять взгляды на жизнь. Только сейчас я понял, насколько она мне дорога. Прошло несколько дней после того, как я об этом узнал. Приехал с работы, пока живём вместе (уйти пока нет возможности). Она всё ещё с ним общается, и меня это жуть как напрягает, пишет, что любит его, что он родной, а со мной ночью спит, обняв меня, как ни в чём не бывало. А я хочу вернуть её и готов ей это простить. Вот не знаю теперь, как быть. Любит ли она его или это просто увлечение? Стоит ли вообще прощать? Смогу ли я после такого кардинально измениться и дать ей то, что она не получала от меня? Не знаю, в общем, что делать и как себя вести.
Автор публикации
не в сети 3 дня
admin
0Комментарии: 72Публикации: 2697Регистрация: 09-08-2016
Муж уделяет мало внимания. — Психология
Здравствуйте! Меня зовут Лиля, мне 27 лет, живу в браке 3 года, есть сын 1,4 года. Мужа своего очень люблю, но в последнее время, очень часто стала на него ругаться. Дело в том, что по роду работы он иногда ездит в командировки на 1 месяц. За этот месяц я привыкаю обходится без него, а когда он приезжает, то мне кажется,что он все делает не так, а самое главное мне не хватает его внимания. Он очень любит играть в компьютерные игры, когда я отгоняю его от компа, он начинает играть в телефон. Ему 30 лет, он занимает должность зам. начальника, получает нормальную зарплату, нам по крайней мере хватает. Но его игры меня просто бесят. Он уходит на работу я еще сплю, а когда приходит, кушает и или футбол смотрит или играет. Короче на меня и сына времени почти нет. Мне его всегда и во всем не хватает. Он вечно приходит с работы уставший, на все у него нет сил. Я знаю что действительно у него очень тяжелая работа, на нем очень много поручений всегда. В домашних делах он мне помогает, белье может себе сам погладить если я не успела, кушать может сготовить еще и меня накормить, убраться может пока я с ребенком гуляю в выходной день. Но об этом всем его нужно просить. И если он убирает то целый день, по тому, что прерывается то на игры, то на покурить, то на покушать, а уборки всего то на 2 часа. Меня и это раздражает. Но самое главное не это. Я человек эмоциональный но быстро отходчивый, а он всегда спокоен, только если я начинаю ругаться на него, может тоже орать на меня при чем меня вообще не слушая. А орет он всегда одну фразу и без остановки «не кричи на меня». А если я все равно высказываю ему, что то то может и кулаком по стене стукнуть, и что нибудь разбить. Как достучаться до него не знаю, попросила вытереть пол за ребенком, по тому, что на плите сразу три блюда готовилось, так первые три мои просьбы он не услышал, а когда я повысила голос, он пришел, кинул свои носки мне в лужу, по тому, что сам в нее наступил, сказал сама уберешь, по тому, что кричишь. А как мне не кричать, если ребенок вьется возле меня, периодически поскальзываясь, у меня все горит, я от плиты не могу оторваться, его зову он не слышит, а когда услышал я еще и виновата осталась, я в порыве гнева, кинула его носки в мусор, а еду в унитаз ( мне это вообще не свойственно, сама от себя в шоке, просто достал уже) и сказала, что теперь могу убрать за ребенком, он стукнул по двери кулаком и сломал ее, ребенок испугался и ночью плакал во сне ни чем не могла его успокоить. Как не кричать на него, но сделать так, что бы он меня слышал? когда я пытаюсь спокойно без крика ему сказать, что очень необходима его помощь он говорит опять ты гудишь, или снова ты причитать начала. Я не знаю как себя вести с ним, может я правда много требую от него, но я месяцами бываю одна с ребенком, живу в чужом городе, родители и друзья остались в другом городе, помощников у меня здесь нет, единственное общение у меня это во дворе с мамочками таких же детишек как и мой малыш. У меня все чаще появляется мысль собрать вещи и уехать к родителям. Сдерживает только ребенок. Не хочу, что бы он рос без отца. Хочу жить как и раньше в любви уважении и заботе. Я уже смирилась, что как женщина интересую его раз в месяц, часа в 3 ночи, когда он выспится. Извините, что там много всего написала, но уже сил нет копить это в себе. Надеюсь на вашу помощь. Спасибо.