Женщина которая очень сильно любит: Читать онлайн — Норвуд Робин. Женщины, которые любят слишком сильно – Читать книгу Женщины, которые любят слишком сильно

Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь

Women who Love too Much

When You Keep Wishing and Hoping He,ll Change

Robin Norwood

© 1985 by Robin Norwood

© ООО «Издательство «Добрая книга», 2008 – перевод и оформление

* * *

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».

Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.

Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.

Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви – и он захочет измениться ради нас.

Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.

Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь – это столь обычное состояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.

В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.

Зависимость – страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.

Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти – не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.

Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» – это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие – нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.

Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он – от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она – от воздействия сильнейшего стресса.

Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми. Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.

Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви – быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.

Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь – это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.

Но если женщина, которая слишком любит, – это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содержании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, – советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание – естественное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.

Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.

По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.

Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и собственную жизнь.

И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

«Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд: рецензии и отзывы на книгу | ISBN 978-5-98124-417-9

Отличное продолжение серии «кейсы из практики психолога», в которой нас знакомят с различными интересными случаями, с которыми сталкивались психологи в своей работе. Способность писателя интересно и легко описывать случаи, что происходили с людьми — для этого поистине нужен талант. У нас имеется уже довольно много отличных книг, рядом с которыми можно поставить и эту: «Мужчины на моей кушетке», «Неизлечимые романтики. Истории людей, которые любили слишком сильно», «Мальчик, которого растили, как собаку. И другие истории из блокнота детского психиатра», «Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет».

Итак, в центре внимания книги – люди, которые имеют определённые психические проблемы, с которыми они пришли к психотерапевту. Осознание того, что у тебя есть проблема, уже большой шаг. Впрочем, в книге мы встретим довольно лёгкие или относительно лёгкие отклонения в психике (в книге отсутствуют какие-либо серьёзные заболевания или сложные случаи). Все их будет объединять как раз то, что главные героини – в книге будут описываться только женские случаи – любили слишком сильно. Изначально я думал, что это будет что-то типа безответной любви, преследование партнёров и пр. Однако в реальности мы имеем скорее проблемы, корни которых уходят в детство главных героев. Именно проблемы или лучше сказать события, которые произошли с этими женщинами в детстве, прямо отразились на тех проблемах, что они получили уж во взрослой жизни. Помимо фактора «мы родом из детства», мы также имеем фактор, который связан с тем, что эти женщины стараются всеми силами изменить партнёра из-за чего происходят постоянные ссоры и в целом обстановка становится токсичной. И если кто-то уже подумал о теме со-зависимости, то вроде, и она присутствует в этой книге. Так же как уход от реальности с помощью веществ изменяющих сознание. В целом, у автора отлично получилось показать текущую ситуацию, истоки проблемы и решения, выпрямление ситуации, когда пациент, после работы с психологом, начинает постепенно изменять свою жизнь к лучшему. На этом последнем уровне мы также найдём советы автора о том, как преодолеть похожие ситуации, а также определить, не находится ли читатель в похожей ситуации. Конечно, книга не способна заменить профессиональную помощь психотерапевта, однако лично я нашёл советы автора относительно интересными и полезными. Не сказать что-то радикальное (хотя, не думаю, что это вообще возможно), но определённо хорошее решение не ограничиваться одними только историями. Так же я бы отметил широкое разнообразие историй и интересный момент, когда автор затрагивает теорию трансакционного анализа Бёрна, показывая, как развивается конфликт и каким способом его можно предотвратить.
Тем не менее, это скорее развлекательное чтиво, нежели, как многие комментаторы пишут, книга по самопомощи. Я не вижу, как можно использовать эту книгу (как и многие другие книги, о которых я упомянул выше) в реальной жизни, в своей собственной жизни. Мне всё же кажется, что у каждого человека своя уникальная ситуация и даже если мы узнали себя в этой книге, всё равно без квалифицированной помощи психотерапевта тут не обойтись. Книга скорее может подтолкнуть обратиться к специалисту или помочь осознать, что у читателя имеется такая же проблема, но она определённо не станет волшебной палочкой (да даже не палочкой, а спичкой), которая решит вашу конкретную ситуацию.

Книга «Женщины, которые любят слишком сильно»

О книге «Женщины, которые любят слишком сильно»

Американский терапевт Робин Норвуд в своей книге «Женщины, которые любят слишком сильно» поднимает тему нездоровых отношений. Он хочет помочь всем женщинам, для которых любовь превращается в страдание.

Чаще всего феномен слишком сильной любви относится к женщинам, хотя есть доля мужчин, страдающих от этого. В чём же он заключается? Женщины склонны связывать свою жизнь с теми мужчинами, которые их не ценят, относятся плохо, унижают, иногда даже позволяют себе большее. Женщины любят эгоистов, которые даже не скрывают того, что не планируют строить с ними семью. Вся жизнь женщины превращается в сплошное страдание. При этом, многие из них начинают думать, что настоящая любовь без страданий невозможна. Такое восприятие может сложиться и под влиянием детских травм.

Не всегда женщина может найти в себе силы признать, что ей нужна любовь-страдание. Это становится её зависимостью, своеобразным наркотиком. Плохие поступки мужчины она всячески оправдывает, думает, что его скверный характер обусловлен тяжёлым детством, и даже жалеет его. Такая женщина думает, что если его любить сильнее, если больше отдавать, быть более доброй, нежной и понимающей, то со временем он изменится. Но этого не происходит. И что ещё хуже, женщина всё больше привязывается к мужчине. Его отрицательные поступки вызывают ещё большую зависимость.

В своей книге писатель ведёт речь именно о таких женщинах. Он поясняет, как определить, что ты относишься к числу именно таких, сильно любящих. Автор учит женщину быть самой собой, независимой морально, учит концентрироваться на собственной личности, своих желаниях, а не зависеть от мнения и настроения мужчины. Перевоспитать себя сложно, научиться ценить в себе человека – тоже, но книга сможет в этом помочь. Нужно лишь не бояться открыть глаза на саму себя, признать правду и решиться на перемены.

На нашем сайте вы можете скачать книгу «Женщины, которые любят слишком сильно» Норвуд Робин бесплатно и без регистрации в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt, читать книгу онлайн или купить книгу в интернет-магазине.

Робин Норвуд — Женщины, которые любят слишком сильно » Книги читать онлайн бесплатно без регистрации

Если для нас «любить» означает «страдать», значит, мы любим слишком сильно. В этой книге рассматриваются причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью.Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же трудно порвать их.Мы поймем, как наше желание любить и сама любовь становятся страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью.

Робин Норвуд

Женщины, которые любят слишком сильно

Книга, которая изменит вашу жизнь

(как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью)

Если любить для нас обязательно означает страдать, значит, мы любим слишком сильно.

Почему многие женщины увлекаются и становятся настолько сильно привязанными к бесчувственным мужчинам, мужчинам, которые больше ценят работу, алкоголь или общество других женщин — к таким мужчинам, которые не разделяют их чувств и не могут ответить любовью на любовь? В своей книге, ставшей в США бестселлером, терапевт Робин Норвуд помогает таким женщинам понять и принять и изменить свою манеру любить.

Рассказывая читательницам о самых разных случаях из своей терапевтической практики, Робин Норвуд предлагает им путь освобождения от пут такой разрушительной любви. Женщины, которые любят слишком сильно, могут избавиться от страданий и боли, которые приносят им близкие отношения — если они найдут в себе силы принять и полюбить самих себя.

«….Если „любить“ для нас обязательно означает „страдать“ — мы любим слишком сильно. Нередко женщины обнаруживают, что в своих отношениях с мужчинами роковым образом раз за разом следуют одному и тому же драматическому сценарию: безответные чувства — привязанность — несчастная любовь — нездоровые отношения. Затем они прикладывают огромные усилия, пытаясь наладить эти отношения, или жестоко страдают, отчаявшись сделать свой брак счастливым. Большинство женщин верят, что драматичная, зачастую неразделенная любовь, несущая с собой страдания, боль и разочарование, — единственный возможный вид настоящей, подлинной любви. Большинство из нас любили так хотя бы раз в жизни, для многих такая безответная любовь стала привычной, а некоторые настолько привязаны к своему партнеру, что едва ли способны жить самостоятельно — своими интересами и своей жизнью.

В этой книге мы пристально рассмотрим те причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью. Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же так трудно порвать их. Мы поймем, как наше желание любить, наша жажда любви, сама наша любовь становятся страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью».

Робин Норвуд

Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему — его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все наши предложения начинаются с «Он…», — мы любим слишком сильно.

Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.

Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, — мы любим слишком сильно.

Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, — мы любим слишком сильно.

Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, — мы определенно любим слишком сильно.

Несмотря на все страдания и неудовлетворенность «слишком сильная любовь» обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения. Большинство из нас по меньшей мере однажды любило «слишком сильно». Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни. Некоторые стали столь одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и деятельность.

В этой книге мы тщательно рассмотрим причины, заставляющие многих женщин, ищущих любимого человека, неизменно находить равнодушных или даже опасных партнеров. Мы изучим, почему нам бывает так трудно порвать с партнером, даже когда мы знаем, что он не удовлетворяет наши потребности. Мы увидим, что «любить» превращается в «любить слишком сильно» в тех случаях, когда партнер нам не подходит, когда он безразличен или недоступен, и, однако, мы не можем потерять его — мы хотим его, мы даже еще больше нуждаемся в нем. Мы поймем, как наше желание любить, само наше стремление к любви становится болезненным пристрастием.

«Пристрастие» — пугающее слово. Оно вызывает в воображении образы пристрастившихся к героину наркоманов, вонзающих под кожу иглы и ведущих явно саморазрушительный образ жизни. Нам не нравится это слово, и мы не хотим пользоваться им как понятием, описывающим наши отношения с мужчинами. Но многие, многие из нас были «наркоманками» по отношению к мужчинам. Как и любому другому наркоману, нам нужно признать остроту проблемы, прежде чем начать избавляться от нее.

Если вы когда-либо испытывали одержимую увлеченность мужчиной, то вы, наверное, подозревали, что корень вашей одержимости лежит не в любви, а в страхе. Все, кто одержим любовью, полны страхов — страха остаться одной, страха оказаться недостойной и нелюбимой, страха быть отвергнутой, покинутой или уничтоженной. Мы делимся любовью в отчаянной надежде на то, что мужчина — предмет нашей одержимости — позаботится о нас и избавит нас от страхов. Но вместо этого страхи (а также наша одержимость) усиливаются до тех пор, пока потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же самое, не становится ведущей силой в нашей жизни. И поскольку наша стратегия каждый раз не срабатывает, мы начинаем любить еще сильнее. Мы любим слишком сильно.

Я впервые познакомилась с феноменом «слишком сильной любви» как со специфическим синдромом определенного образа мыслей, чувств и способов поведения после семи лет консультативной практики с людьми, злоупотребляющими алкоголем и наркотиками. Проведя сотни бесед с ними и с членами их семей, я сделала удивительное открытие: иногда клиенты, с которыми я разговаривала, росли в неблагополучных семьях, иногда — в благополучных, но их партнеры всегда воспитывались в очень неблагополучных семьях, где им пришлось испытать стрессы и страдания, значительно превышающие норму. Пытаясь справиться со своими безрассудными супругами, эти партнеры (известные в практике лечения алкоголизма как «со-алкоголики») бессознательно воссоздавали и переживали заново важные аспекты своего детства.

Именно жены и подруги мужчин, обладающих болезненными пристрастиями, помогли мне понять природу «слишком сильной любви». Их биографии раскрыли их потребность в превосходстве и одновременно в страданиях, которые они испытывали в своей роли «спасительниц», и они же помогли мне здраво осмыслить их пристрастие к мужчинам, в свою очередь пристрастившихся к алкоголю или наркотикам. Мне стало ясно, что в таких парах оба партнера нуждаются в помощи, что оба они в буквальном смысле слова умирают от своих пристрастий: он — от последствий химического отравления, она — от последствий крайнего напряжения.

Эти женщины дали мне возможность понять, какое необычайно сильное влияние оказывают переживания детства на схему отношения к мужчинам в зрелом возрасте. У них есть что рассказать всем, кто любил слишком сильно, о том, как мы развиваем в себе предпочтение к сложным взаимоотношениям, как мы увековечиваем свои проблемы, но — что наиболее важно — и как мы можем измениться и вернуться к нормальной жизни.

Я не подразумеваю под этим, что только женщины способны любить слишком сильно. Некоторые мужчины практикуют одержимость во взаимоотношениях с не меньшим рвением, чем любая женщина; их чувства и поведение берут свое начало в тех же самых переживаниях детства и отношениях в семье. Однако большинство мужчин с трудным детством не страдает одержимостью во взаимоотношениях с женщинами. В результате взаимодействия культурных и биологических факторов они обычно пытаются защитить себя и избегают страданий, преследуя внешние, а не внутренние цели, добиваясь чего-то безличного, а не личного. Они более склонны проявлять одержимость в работе, спорте или хобби, в то время как женщины склонны проявлять одержимость во взаимоотношениях, — возможно, с такими же травмированными и отчужденными мужчинами.

Я надеюсь, что эта книга поможет каждому, кто любит слишком сильно, хотя она написана в первую очередь для женщин, поскольку любить слишком сильно — преимущественно женский феномен. Цель книги очень конкретна: помочь женщинам, чьи взаимоотношения с мужчинами разрушительно влияют на их жизнь, осознать факт такого влияния, понять причину своего поведения и приобрести средства для изменения своей жизни.

Читать Женщины, которые любят слишком сильно (Робин Норвуд) онлайн бесплатно

Любовь — прекрасное чувство, но для кого-то оно давно превратилось в патологическую зависимость с мучениями, страданиями и неподходящими отношениями, которые тянутся долгие годы. Нередко те, кто решает выбраться из этого замкнутого круга, опять наступают на те же грабли, и новый партнёр оказывается ничем не лучше предыдущего. Почему же так получается? И что с этим делать?

Читать онлайн Женщины, которые любят слишком сильно

 

скачать книгу    /   читать онлайн

Любите читать книги? На нашем книжном портале вы можете скачать бесплатно книги в формате fb2, rtf или epub. Для любителей чтения с планшетов и телефонов у нас есть замечательный ридер.

О книге

Автор книги Робин Норвуд — известный психолог, специализирующийся на семейных отношениях. За её плечами годы успешной консультативной практики. И она сразу честно предупреждает тех, кто открывает её книгу, что их ожидает не лёгкое чтение, а серьёзная работа над собой. Сначала Норвуд рассказывает о синдроме «слишком сильной любви», исследует его природу. Психолог уверена, что это преимущественно женская проблема. Автор убеждена, что все трудности женщин, которые глубоко несчастны в отношениях, происходят из детства, из семей, где не могли дать девочке нужную поддержку в эмоциональном плане. Часто это идёт от отцов, чья замкнутость и эмоциональная холодность очень вредит дочерям. Девочки всячески пытаются заслужить одобрение родителей. А во взрослом возрасте женщин, выросших в таких условиях, привлекают эмоционально недоступные мужчины, у которых часто есть болезненные пристрастия.

Представительницы прекрасного пола пытаются переделать партнёров, превратить в некий идеал, от которого эти крайне проблемные мужчины бесконечно далеки. Но женщины закрывают на это глаза. Психолог призывает, в первую очередь осознать проблему. Для многих этот этап является самым сложным. А затем Норвуд предлагает подробное пошаговое руководство к действию, как перестать страдать, выйти из отношений, которые разрушают, и построить новые здоровые и тёплые отношения с «правильным» партнёром, не повторяя прежних ошибок.

В книге описано множество самых разных людей, приведены их житейские истории, на примере которых Норвуд разбирает важные моменты. И всё это реальные случаи, с которыми психолог сталкивалась на практике. Читатели найдут здесь много полезных советов. Опытный психолог призывает набраться смелости — никогда не поздно переписать сценарий своей жизни. Робин Норвуд помогла множеству женщин. Впервые увидевшая свет более 30 лет назад эта книга издавалась в десятках стран и всё это время удерживает статус международного бестселлера.

Робин Норвуд — Женщины, которые любят слишком сильно

Если для нас «любить» означает «страдать», значит, мы любим слишком сильно. В этой книге рассматриваются причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью.

Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же трудно порвать их.

Мы поймем, как наше желание любить и сама любовь становятся страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью.

Содержание:

Робин Норвуд
Женщины, которые любят слишком сильно
Книга, которая изменит вашу жизнь
(как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью)

Если любить для нас обязательно означает страдать, значит, мы любим слишком сильно.

Почему многие женщины увлекаются и становятся настолько сильно привязанными к бесчувственным мужчинам, мужчинам, которые больше ценят работу, алкоголь или общество других женщин — к таким мужчинам, которые не разделяют их чувств и не могут ответить любовью на любовь? В своей книге, ставшей в США бестселлером, терапевт Робин Норвуд помогает таким женщинам понять и принять и изменить свою манеру любить.

Рассказывая читательницам о самых разных случаях из своей терапевтической практики, Робин Норвуд предлагает им путь освобождения от пут такой разрушительной любви. Женщины, которые любят слишком сильно, могут избавиться от страданий и боли, которые приносят им близкие отношения — если они найдут в себе силы принять и полюбить самих себя.

«….Если «любить» для нас обязательно означает «страдать» — мы любим слишком сильно. Нередко женщины обнаруживают, что в своих отношениях с мужчинами роковым образом раз за разом следуют одному и тому же драматическому сценарию: безответные чувства — привязанность — несчастная любовь — нездоровые отношения. Затем они прикладывают огромные усилия, пытаясь наладить эти отношения, или жестоко страдают, отчаявшись сделать свой брак счастливым. Большинство женщин верят, что драматичная, зачастую неразделенная любовь, несущая с собой страдания, боль и разочарование, — единственный возможный вид настоящей, подлинной любви. Большинство из нас любили так хотя бы раз в жизни, для многих такая безответная любовь стала привычной, а некоторые настолько привязаны к своему партнеру, что едва ли способны жить самостоятельно — своими интересами и своей жизнью.

В этой книге мы пристально рассмотрим те причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью. Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же так трудно порвать их. Мы поймем, как наше желание любить, наша жажда любви, сама наша любовь становятся страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью».

Робин Норвуд

Предисловие

Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему — его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все наши предложения начинаются с «Он…», — мы любим слишком сильно.

Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.

Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, — мы любим слишком сильно.

Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, — мы любим слишком сильно.

Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, — мы определенно любим слишком сильно.

Несмотря на все страдания и неудовлетворенность «слишком сильная любовь» обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения. Большинство из нас по меньшей мере однажды любило «слишком сильно». Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни. Некоторые стали столь одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и деятельность.

В этой книге мы тщательно рассмотрим причины, заставляющие многих женщин, ищущих любимого человека, неизменно находить равнодушных или даже опасных партнеров. Мы изучим, почему нам бывает так трудно порвать с партнером, даже когда мы знаем, что он не удовлетворяет наши потребности. Мы увидим, что «любить» превращается в «любить слишком сильно» в тех случаях, когда партнер нам не подходит, когда он безразличен или недоступен, и, однако, мы не можем потерять его — мы хотим его, мы даже еще больше нуждаемся в нем. Мы поймем, как наше желание любить, само наше стремление к любви становится болезненным пристрастием.

«Пристрастие» — пугающее слово. Оно вызывает в воображении образы пристрастившихся к героину наркоманов, вонзающих под кожу иглы и ведущих явно саморазрушительный образ жизни. Нам не нравится это слово, и мы не хотим пользоваться им как понятием, описывающим наши отношения с мужчинами. Но многие, многие из нас были «наркоманками» по отношению к мужчинам. Как и любому другому наркоману, нам нужно признать остроту проблемы, прежде чем начать избавляться от нее.

Если вы когда-либо испытывали одержимую увлеченность мужчиной, то вы, наверное, подозревали, что корень вашей одержимости лежит не в любви, а в страхе. Все, кто одержим любовью, полны страхов — страха остаться одной, страха оказаться недостойной и нелюбимой, страха быть отвергнутой, покинутой или уничтоженной. Мы делимся любовью в отчаянной надежде на то, что мужчина — предмет нашей одержимости — позаботится о нас и избавит нас от страхов. Но вместо этого страхи (а также наша одержимость) усиливаются до тех пор, пока потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же самое, не становится ведущей силой в нашей жизни. И поскольку наша стратегия каждый раз не срабатывает, мы начинаем любить еще сильнее. Мы любим слишком сильно.

Я впервые познакомилась с феноменом «слишком сильной любви» как со специфическим синдромом определенного образа мыслей, чувств и способов поведения после семи лет консультативной практики с людьми, злоупотребляющими алкоголем и наркотиками. Проведя сотни бесед с ними и с членами их семей, я сделала удивительное открытие: иногда клиенты, с которыми я разговаривала, росли в неблагополучных семьях, иногда — в благополучных, но их партнеры всегда воспитывались в очень неблагополучных семьях, где им пришлось испытать стрессы и страдания, значительно превышающие норму. Пытаясь справиться со своими безрассудными супругами, эти партнеры (известные в практике лечения алкоголизма как «со-алкоголики») бессознательно воссоздавали и переживали заново важные аспекты своего детства.

Именно жены и подруги мужчин, обладающих болезненными пристрастиями, помогли мне понять природу «слишком сильной любви». Их биографии раскрыли их потребность в превосходстве и одновременно в страданиях, которые они испытывали в своей роли «спасительниц», и они же помогли мне здраво осмыслить их пристрастие к мужчинам, в свою очередь пристрастившихся к алкоголю или наркотикам. Мне стало ясно, что в таких парах оба партнера нуждаются в помощи, что оба они в буквальном смысле слова умирают от своих пристрастий: он — от последствий химического отравления, она — от последствий крайнего напряжения.

Эти женщины дали мне возможность понять, какое необычайно сильное влияние оказывают переживания детства на схему отношения к мужчинам в зрелом возрасте. У них есть что рассказать всем, кто любил слишком сильно, о том, как мы развиваем в себе предпочтение к сложным взаимоотношениям, как мы увековечиваем свои проблемы, но — что наиболее важно — и как мы можем измениться и вернуться к нормальной жизни.

Женщины, которые любят слишком сильно, и их игра

Женщины, страдающие от домашней тирании, часто меня спрашивают: Как увидеть свои ошибки и игры, в чем они заключаются? Что я отвечаю, вы сами знаете: «думай, анализируй, вникай в себя и ищи ложь в себе». И ведь понимаю, что этот совет очень трудно исполнить самостоятельно… Но одновременно понимаю и то, что помочь каждой увидеть все хитросплетения внутренней лжи я не могу физически, а написать общие моменты для всех — нужна целая книга.

На наше счастье, оказалось, что эта книга уже написана! В порядке отдыха я наконец прочитала книжку, о которой давно слышала, «Женщины, которые любят слишком сильно», Робин Норвуд. Книга неожиданно оказалась очень полезная и, в своем роде, уникальная. И почему она раньше мне не попалась? Изобретаю тут велосипед…

О чем книга «Женщины, которые любят слишком сильно»

Биографию автора книги «Женщины, которые любят слишком сильно», Робин Норвуд, я не нашла, но а в аннотациях к ее книгам обычно пишется, что она психотерапевт, много лет работавший с алкоголиками и наркоманами. Естественно, для нее не было секретом и явление со-зависимости, которое есть у людей, разделяющих жизнь с алкоголиками и прочими несчастными — у их детей, супругов, родителей, друзей…

Робин сама страдала от со-зависимости и подметила, что есть некая проблема, общая для всех женщин (да, в основном для женщин), которые упорно выбирают в спутники жизни всяческих неудачников, с которыми невозможно построить нормальную семью. Женщин, живущих с ними, объединяет одна болезнь, хотя эти женщины и разные.

Робин Норвуд назвала эту болезнь «слишком сильная любовь», имея в виду тот факт, что чувства, толкающие таких женщин на губительные отношения, ими самими и обществом обычно называется любовью, а даже «настоящей любовью» — жертвенной, самоотверженной, творящей чудеса…

Точнее, есть легенда, что эта любовь творит чудеса — сказка о красавице и чудовище, на основание которой родился нерушимый миф, что в семье все зависит от женщины и она способна свое искренней любовью и преданностью любого урода превратить в принца. Знакомо? Весь наш культ женственности на этом держится! Подтверждений, что чудеса на самом деле творятся — нет, но миф живуч и миллионы женщин продолжают в него верить… Почему?

В ответе на этот вопрос и заключается основная ценность книги о женщинах, которые любят слишком сильно. Автор трезво и безжалостно обличает те мотивы, которые руководят на самом деле женщиной, мечтающей спасти любимого силой свой бескорыстной любви и терпения. А мотивы там далеко не такие святые и благородные, как кажется.

Нам нелегко и неудобно признать, что самоотречение, хорошее поведение и готовность помочь на самом деле могут являться такими попытками обрести контроль над ситуацией, за которыми не стоит альтруистических побуждений… Когда попытки помочь становятся линией поведения людей, выросших в неблагополучных семьях, следует всегда усматривать за этими попытками стремление обрести контроль.

Когда мы делаем для другого человека то, что он может сам сделать для себя, когда мы планируем его будущую или повседневную деятельность, когда мы настаиваем, советуем, напоминаем, предупреждаем или улещаем другого человека, не являющегося маленьким ребенком, когда мы не можем вынести мысли о последствиях его поступков, стараясь либо изменить сами поступки, либо избежать их последствий, — это называется потребностью в контроле. Мы надеемся, что, сумев обрести контроль над другим человеком, мы сумеем обрести контроль и над собственными чувствами по отношению к нему. И, разумеется, чем упорнее мы пытаемся это сделать, тем менее удачными оказываются наши попытки. Но мы не можем остановиться.

Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»

Как мы видим, «прикрытием» для жертвы, страдающей от несчастных отношений, является роль спасительницы. Логично и не удивительно. Треугольник Карпмана мы помним: преследователь (тиран) — жертва (донор) — спаситель (избавитель). Игроки перемещаются по треугольнику, примеряя все роли по очереди. Но ценность книги Норвуд в том, что она указала, что работать нужно не с жертвой, а со спасителем, потому что эта роль является главным козырем всей игры и именно за нее и держится больная.

Робин Норвуд связывает заболевание слишком сильной любовью с тем, что женщина росла в эмоционально неблагополучной семье. Причем это может быть не только явное неблагополучие, типа нищеты или алкоголизма одного из родителей, но и неявное — типа трудоголизма или просто душевной холодности и невнимательности, скрытых за фасадом внешнего благополучия и даже позитива.

Кстати, вы заметили, что вышеописанное поведение женщины, которые любят слишком сильно, проявляют не только по отношению к своим мужьям, что еще полбеды, но и к детям, тем самым обеспечивая передачу всего этого безобразия «по наследству»? С детьми их навязчивая потребность в контроле расцветает пышным цветом и называется… «дети — мое счастье». Как-нибудь напишу и об этом.

Помимо того, что я выделила, в книге «Женщины, которые любят слишком сильно», еще много интересного. Там подробно разбираются все стороны самоощущения женщин, которые любят слишком сильно, изобличается весь самообман и игры, в которые они играют. И все это грамотно, глубоко и всесторонне, несмотря на доступный самой широкой аудитории простоватый стиль изложения, столь характерный для американской литературы такого рода.

Да, конечно, и примеры там тоже есть, как обязывает жанр — масса красочных примеров. Всего я описать не могу — читайте сами. Картинка про то, что «помощь — солнечная сторона контроля» тоже заимствована мной из этой книги. Я вообще нашла там для себя много полезного, кроме подтверждения моих старых мыслей, хотя меня трудно уже удивить, казалось бы…

Вы уже поняли, что эта книга просто обязательна к прочтению всем тем, кто нашел в себе признаки энергетического донора, старается избавиться от мужа тирана или просто несчастны в личной жизни, все время связываясь почему-то со всякими неудачниками, алкоголиками, бабниками… Почти 100% вероятности, что они больны именно этой болезнью, которую Робин Норвуд называет слишком сильной любовью, а Карен Хорни — навязчивой потребностью в любви.

Черты женщины, которая любит слишком сильно, по Робин Норвуд:

1. Если любовь для нас означает страдание и страсть, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему — его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все наши предложения начинаются с «Он…», мы засыпаем и просыпаемся с мыслями о нем и забываем о себе — мы любим слишком сильно.
2. Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством или прошлыми неудачами, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно. Когда мы оправдываем его поступки, которые нельзя оправдывать, и решаем его проблемы — мы любим слишком сильно.
3. Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, или что нам просто нужна «притирка»— мы любим слишком сильно.
4. Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, когда мы несчастны в них и виним в этом себя — мы определенно любим слишком сильно…

Недостатки книги «Женщины, которые любят слишком сильно»

По той части книги, где описываются проявления симптомы и причины слишком сильной любви, у меня никаких нареканий нет — ее смело можно учить наизусть и применять к себе каждую строчку. Придраться можно разве к этому:

Истинное согласие с личностью человека без попыток изменить его посредством поощрения манипуляций или насилия является высокой формой любви, трудно достижимой для большинства из нас. За всеми нашими усилиями изменить другого человека кроется эгоистичный по своей сути мотив: мы убеждены, что если он изменится, мы станем счастливыми.

Вообще-то, «согласие» и спокойное отношение к тому, что человек собирается повеситься, например, это совсем не «высокая форма любви» а банальная форма равнодушия. Но об этом думать стоит уже потом, после выздоровления. Пока же женщина находится в тисках слишком сильной любви со всеми ее особенностями, это рассуждение для нее справедливо.

А вот заключительная часть книги, где автор предлагает практические советы для выздоровления — это полностью 10 глава и приложение, местами вызывает у меня большие сомнения. Робин Норвуд предлагает 10 этапов выздоровления от слишком сильной любви, подробное раскрытие которых вы найдете в ее книге. Мои замечания по этим пунктам:

1. Обратитесь за помощью

Я бы переформулировала в «признайте, что у вас проблемы и проблемы эти в вас самих», потому что корень зол в этом. Обращаться за помощью имеет смысл в некоторых случаях, но совет «вы должны по крайней мере временно, отказаться от мысли, что можете в одиночку справиться со своими проблемами» вкупе с надеждой на хорошего терапевта и группу поддержки не решает, а скорее усугубляет главную проблему со-зависимого — полагание своего счастья (теперь — здоровья) в зависимость от других.

2. Сделайте выздоровление главным приоритетом вашей жизни

Подразумевается, что «встречи с вашим терапевтом и с членами вашей группы должны стоять на первом месте в жизни» и мотивируется тем, что больной надо научиться тратить время и деньги на себя любимую и свое здоровье. Но почему бы вместо того, чтобы постоянно и мучительно разглядывать свою болячку и показывать ее другим, не потратить время действительно на здоровье — то есть на поиск и реализацию своих интересов, планов, даже прихотей? Мне кажется, будет гораздо эффективнее! Хотя, безусловно, не стоит делать вид перед собой, что у тебя все в порядке.

3. Вступайте в группу взаимопомощи, члены которой поймут ваши проблемы

Автор не мыслит никакого выздоровления без посещения группы анонимных со-зависимых. Понятно, что американская народная забава в виде разнообразных групп взаимопомощи, для нашей отечественной почвы не подходит, да и сомнительна от нее польза, тем более, в пожизненном посещении таких собраний, как предписывается. Есть что-то гнетущее в ритуальном признании себя больным, раз за разом, неделя за неделей…

Хотя у нас тут тоже в некотором смысле собрание анонимных жертв тиранов, не находите? 🙂 Ту пользу, которую приносят такие группы — понимание, что ты не одна такая, и возможность пользоваться чужим опытом можно получить и другим путем- даже с помощью книг.

4. Развивайте свою религиозность повседневной практикой

Этот пункт самый сомнительный. Дело в том, что если женщина уже религиозна — не важно, в христианской традиции или в магическо — языческой, и до сих пор оставалась жертвой слишком сильной любви, то значит, она давно уже оправдала свою болезнь с помощью своей религии. Благо, возможностей для этого всегда предостаточно. В христианстве — это воспевание жертвенной любви и вера в то, что любимого можно «вымолить», в эзотерике — вера в свое всемогущество вкупе с покорностью «высшим силам»…

Религиозность женщины, которая любит слишком сильно, так же больна, как и ее жизнь. Поэтому, я бы скорее советовала критически отнестись к своей религиозности на этапе выздоровления и взять на заметку, что стоит пересмотреть многое в своем понимании взаимоотношений с «высшими силами», так же, как и взаимоотношений с людьми. А уж совет Норвуд «рассматривать вашу группу взаимопомощи в качестве «высшей силы» — это уже просто сектантство какое-то!

5. Перестаньте контролировать своего мужчину и руководить им

Тут все правильно. Добавить можно лишь то, что этот пункт лучше сразу отнести не только к мужчине, но и ко всем ближним и дальним, включая детей.

Не менее хороши и последующие пункты, в которых говорится об избегании игр, борьбе со своими недостатками и те, где говорится о личных потребностях и здоровом эгоизме. Очень рекомендую внимательно изучить — там даны ценные советы.

Последний пункт, предписывающий после выздоровления делиться с другими людьми своими переживаниями и накопленным опытом тоже, в принципе, правильный, за исключением того, что его исполнением нужно заниматься обязательно и специально — это как-то нездорово. Не у всех есть призвание психолога или консультанта «горячей линии», и большинство женщин, мне кажется, будут рады после выздоровления забыть весь этот кошмар как страшный сон. А поводы «поделиться опытом» в жизни все равно встретятся.

Не менее ценна последующая глава о близости, а вот небольшое приложение, которым заканчивается книга «Женщины, которые любят слишком сильно» можно вырезать целиком. Там приводятся примеры «утверждений», которые надо повторять себе как можно чаще. Ну, это просто детский сад! Непонятно, почему автор не видит, что это такая же игра с собой, как и те игры, которые она изобличает в книге, только примитивнее?

Аффирмации — не способ работы над собой, а способ самообмана и погружения в мир иллюзий. Если вдруг от повторения слова «халва» вы и впрямь почувствуете сладость во рту, то это значит, что в самообмане вы преуспели — и ничего больше. Но я думаю, что эту нелепую оплошность и маленький признак эзотерики можно простить автору такой в целом полезной книги — возможно, здесь она просто отдала дань моде.

Надеюсь, что моя легкая критика не отбила у вас желания читать книгу «Женщины, которые любят слишком сильно»? Я еще буду к ней возвращаться в своих последующих статьях, но прочитать все равно очень рекомендую — если у вас есть хоть малейшее подозрение, что вы страдаете слишком сильной любовью или вы росли в неблагополучной семье. А таких  женщин, к сожалению, подавляющее большинство… Тем же, кто еще только ищет свою половинку и готовится к отношениям, книга будет полезна вдвойне — она поможет избежать многих роковых ошибок.

© Надежда Дьяченко