Женщина недолюбленная в детстве: Синдром недолюбленного ребенка у женщин. Часть 2

Синдром недолюбленного ребенка у женщин. Часть 2

Отдельно стоит упомянуть о последствиях недолюбленности у дам. В жизни женщины любовь занимает особое место, красной нитью проходит через всю её жизнь. Она любит родителей, подруг, детей, мужа, домашних животных, цветы, свой дом и т. д. Вся жизнь женщины наполнена любовью к кому-то или к чему-то, так создала её природа, на любви строится её жизнь. Видимо поэтому женщина нуждаются в любви больше, чем мужчина. И от недолюбленности она страдает сильнее.

Недолюбленная девочка с детства усваивает, что любовь родителей не дается даром, её нужно заслужить. Чтобы получить родительскую любовь, нужно мыть посуду, получать пятерки, занимать первые места в олимпиадах и т. д. Затем это плавно перетекает во взрослую жизнь. По-прежнему мечтая о том, чтобы родители любили, ценили и уважали её, недолюбленная уже девушка (а позднее и женщина) продолжает заслуживать любовь: ориентируясь на желания родителей (а не на свои), поступает в институт, строит карьеру, выходит замуж и т. д. Реализуя чужие планы, мечты и желания, она, по сути, проживает чужую жизнь.

Причем женщина (также, как и мужчина) по жизни (и в карьере, и в отношениях с окружающими, в общем, во всех своих делах) начинает действовать определенным образом. Её привлекает всё то, что дается с боем, что нужно заслужить. А то, что дается легко, ей неинтересно, такие варианты она может просто не замечать. И это отличает успешных людей от неудачников. Там, где успешный человек выберет самый оптимальный вариант, неудачник выберет самый сложный. Почему это так происходит? Потому что с детства девочку приучили, что любовь (а следовательно, и всё остальное хорошее и желанное) просто так взять нельзя, её нужно заслужить, а для этого нужно пахать.

К примеру, неудачник (отрабатывая свою программу «любовь нужно заслужить») выберет «проблемную» вакансию даже зная о том, что в организации большая текучка, или начальник-деспот, или сложный коллектив, или долго добираться, или большой объем работы и т. д. Обычный человек (долюбленный в детстве), взвесив все плюсы и минусы, скорее всего откажется от такого неудачного варианта. Недолюбленный человек подсознательно, а иногда и сознательно, мечтает о том, что, наконец-то, возьмет реванш, добьется успеха там, где другие потерпели неудачу, и тогда его оценят, полюбят, начнут уважать. Тем самым он выполнит свою подсознательную программу «любовь нужно заслужить».

То же самое происходит и в других ситуациях. И в общении с окружающими, и с противоположным полом тоже. Недолюбленного ребенка, как магнитом, тянет к людям, которые не хотят давать ему ни любовь, ни дружбу и т. д. Ни к чему хорошему это не приводит. Недолюбленные люди нередко навязчивы, а «прилипучек» никто не любит. Это вредит общению с окружающими, отталкивает последних.

Для любви недолюбленные женщины выбирают холодных мужчин, тех, что не готовы дарить ни внимание, ни ласку, ни заботу. Почему именно холодных мужчин? Потому что такие женщины всё время воспроизводят привычные им отношения: холодная мать и жаждущая её любви дочь. Недолюбленная женщина старается добиться избранника, заслужить его любовь, заставить его себя полюбить.

Во-первых, многим мужчинам это не нравится уже на стадии знакомства. Их самих привлекают женщины, которых нужно добиваться. Во-вторых, если отношения всё-таки сложились, холодный мужчина в силу своего характера всё равно не даст той любви и ласки, которые так необходимы недолюбленной женщине. И она будет от этого очень страдать.

Неудачи в любви обусловлены тем, что недолюбленная женщина раз за разом выбирает холодных мужчин и строит однотипные отношения. А что будет, если ей попадется теплый мужчина, который будет одаривать её своей любовью безвозмездно? Недолюбленной женщине станет скучно, так как нет драйва, нет борьбы за достижение цели, нет необходимости заслуживать любовь.

Как вариант, недолюбленная женщина будет выбирать несвободных мужчин, потому что здесь опять же есть простор для соревнования: отбить у соперницы, увести из семьи, всех победить, стать для него самой важной и самой любимой. Только вот частенько это неосуществимо и приводит к страданиям самой агрессорши.

Обычная женщина (долюбленная в детстве) в тот момент, когда подсознательно «решает» вопрос влюбляться или нет, скорее всего отклонит проблемную кандидатуру, выберет теплого мужчину, человека без лишних обязательств. Если она всё же сделает неправильный выбор, то не будет его отстаивать с таким же маниакальным упорством, как недолюбленная в детстве женщина.

Если у вас не складываются отношения с окружающими, не везет с мужчинами, вы страдаете от несчастной любви, в первую очередь стоит подумать о том, не является ли источником ваших проблем недолюбленность в детстве.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.

чем опасна, как отражается на человеке

Содержание

• Понятие «недолюбленности»
• Признаки недолюбленного ребенка
• Недоверчивость
• Неумение управлять эмоциями
• Депрессивность
• Страх перед ошибкой
• Ранимость
• Проблемы с собственными детьми
• Стремление отделиться от родителей   

По мнению психологов, недолюбленные в детстве дети часто имеют проблемы во взрослой жизни (как и дети, подвергшиеся гиперопеке родителей). У них не складываются отношения с окружающими, различные комплексы становятся их спутниками жизни. Родители редко задумываются о том, что чувствуют, о чем думают их дети. Они же в свою очередь чувствуют себя обделенными, если взрослые не проявляют к ним внимания.

Понятие «недолюбленности»

В психологии существует термин «синдром недолюбденного ребенка». Он проявляется в том, что взрослый человек уверен в своей ущербности и стремится убедиться в том, что он не достоин любви и хорошего отношения.

Такие люди страдают низкой самооценкой и проявлением всех вытекающих из этого последствий. Они не уверены в себе, считают, что им никогда ни в чем не добиться успеха.

Люди, страдающие синдромом недолюбленности, взрослея, обычно отдаляются от родителей. Они игнорируют их так же, как те их в детстве

Причинами появления синдрома является неумение родителей проявлять свои чувства. Часто они заменяют проявления любви тем, что покупают ребенку множество разных дорогих игрушек, балуют его. Но любовь подразумевает в первую очередь проявление чувств. Объятия, проведенное вместе время, разговоры по душам сближают гораздо больше, чем дорогие игрушки.

Объятия с ребенком

Каждая ситуация индивидуальна. Одни дети проявляют большую самостоятельность и самодостаточность, другие нуждаются в поддержке. Родители стремятся к комфорту, а для этого много времени тратят на то, чтобы заработать. Ребенку достается совсем мало внимания, в его возрасте это понять сложно.

Другая ситуация, когда в семье несколько детей. Младшие иногда получают больше любви, по крайней мере, так кажется старшим. Им кажется, что все заняты братиком или сестричкой, а о них забыли. Появляются обиды, ребенок становится раздражительным, агрессивным. Когда родители вовремя замечают эти тенденции, разговаривают с ним, стараются понять его чувства, то возможно остановить процесс.

Если у мамы получается дарить всем детям одинаковое количества тепла, если они много времени проводят вместе в дружеской обстановке — это великолепно

Иногда у женщины рождается нежеланный, незапланированный ребенок. Она обижена на судьбу, что он доставляет ей заботы, испортил фигуру. Хорошо, если есть папа, который восполнит недостаток любви. В противном случае малыш может приобрести «синдром недолюбленного ребенка».

Нежеланный ребенок

Признаки недолюбленного ребенка

Существует несколько признаков, указывающих на то, что человек в детстве не получил достаточное количество внимания, заботы и любви. Во взрослой жизни это упущение исправить крайне сложно, а в некоторых случаях просто невозможно.

Недоверчивость

Отсутствие у малыша стабильной, доброжелательной обстановки дома порождает чувство недоверия к людям. Это гарантирует проблемы в общении, завязывании отношений, в собственной семье, если она появится.

Неумение управлять эмоциями

Недолюбленные дети часто испытывают необоснованные тревоги вследствие своей незащищенности. Они не умеют контролировать отрицательные, разрушительные эмоции. В этом случае у них не вырабатывается способность противостоять стрессу, эмоциональному давлению.

Эмоции ребенка

Депрессивность

Во взрослой жизни у недолюбленных детей склонность к депрессиям прогрессирует. Люди проявляют апатию, отстраненность. Особенно это касается женщин, так как они зависимы от гормонального фона.

Страх перед ошибкой

Равнодушные или очень занятые родители мало интересуются успехами ребенка. Даже если у него есть какие-то таланты, они не получают развития. Кроме того, человек не уверен в правильности своих действий. Родители редко объясняют ему, как нужно поступать правильно, а за допущенные промахи ругают. Это очень влияет на его дальнейшую социализацию.

Такие люди отличаются крайней нерешительностью именно из-за страха ошибиться

Ранимость

Любое замечание или неосторожно сказанное слово задевает человека. Ему кажется, что общество настроено против него. Страх быть отвергнутым преследует.

Ранимый ребенок

Проблемы с собственными детьми

Здесь возможны три варианта развития событий. Люди будут воспитывать детей по аналогии с собственной семьей, опираясь на пример родителей. Их аргументом будет: «Я же вырос, и они вырастут». По другому сценарию люди будут баловать детей, так как сами в детстве недополучили заботы и внимания. И тот, и другой случай является недостатком воспитания и может привести к плохим последствиям. Если же недолюбленному ребенку повезло, он встретил человека, который воспитывался в гармоничной среде, то проблем с воспитанием не будет.

Стремление отделиться от родителей   

Равнодушие родителей порождает ответное чувство у взрослеющих детей. Как правило, они стремятся уехать жить в другой город, найти собственное жилье или создать собственную семью и отделиться. Контакты с родственниками не вызывают у них приятных воспоминаний, поэтому они комфортнее чувствуют себя вдали.

Для правильного развития детям необходима родительская любовь. На нехватку внимания они будут реагировать по-разному. Кто-то замкнется в себе, кто-то будет привлекать внимание всеми способами. Даже ваш гнев для ребенка будет, как симфония. Если заметили подобные симптомы, обратитесь за советом к специалисту или просто постарайтесь уделять малышу больше внимания. Так вы сократите риск дальнейших проблем в его жизни и в ваших отношениях.

Дополнительную информацию о том, к чему приводит недолюбленность в детстве и как с этой проблемой бороться, вы узнаете, посмотрев видео:

Чувствуешь себя нелюбимым в детстве? 11 Влияние на взрослую жизнь и способы исцеления

Чувство нелюбви в детстве может иметь долгосрочные последствия, начиная от недоверия и заканчивая психическими расстройствами, но исцеление возможно.

Если у вас было нелюбимое детство и ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись вашими опекунами, вы не одиноки. Этот опыт является обычным явлением, и его последствия могут быть глубокими и долгосрочными.

«Воспитание детей и ранний жизненный опыт закладывают основу для понимания ребенком того, что значит быть любимым и в безопасности в часто запутанном мире», — говорит клинический психолог Карла Мари Мэнли, доктор философии из Санта-Розы, Калифорния. «Когда ребенком пренебрегают, его отвергают или над ним жестоко обращаются, чувство нелюбви — и глубоко нелюбимого — имеет тенденцию сохраняться и влиять на все сферы жизни этого человека».

Она напоминает, что обвинять своих родителей или семью в деструктивном поведении — не самая полезная идея. «Но есть большая польза в понимании и исцелении, чтобы не увековечивать нанесенный ущерб».

Изучение потенциальных последствий нелюбящего детства — отличное место для начала. Так что же происходит, когда ребенок не чувствует себя любимым, когда растет?

Согласно исследованию 2018 года, теория привязанности может помочь нам понять, как наши формирующие отношения в детстве могут влиять на то, как мы ориентируемся в отношениях во взрослом возрасте.

«Когда человек впервые испытывает привязанность к тому, что его не любят, это может создать трудности в близости и близости, вызывая постоянное чувство беспокойства и избегание создания глубоких значимых отношений во взрослом возрасте», — говорит Нэнси Палома Коллинз, LMFT в Ньюпорт-Бич, Калифорния. .

И Мэнли, и Палома Коллинз предполагают, что стиль ненадежной привязанности из нелюбящего детства может в конечном итоге повлиять на:

• то, как вы выражаете свои эмоции и потребности
• как вы понимаете эмоции и потребности ваших партнеров
• как вы реагируете на конфликты
• как вы регулируете себя
• ваши ожидания от партнеров и отношений
• как вы ориентируетесь в жизни, работе и отношениях во взрослой жизни

Мозги детей похожи на губки, говорит Мэнли. «[Они] видят, чувствуют и замечают поведение, отношение и энергию родителей. Если родители не будут моделировать здоровый эмоциональный интеллект, их дети не разовьют сильный эмоциональный интеллект».

Даже если ваши родители не моделировали это в детстве, она отмечает, что здоровый «EQ» может быть построен с осознанием своего дефицита и последовательными действиями по его улучшению.

«Учитывая, что дети обращаются к своим родителям и опекунам за пониманием того, кто они есть, родители, которые не проявляют к своим детям настоящую, безусловную любовь, как правило, причиняют долговременный вред самоощущению своих детей», — говорит Мэнли.

Она объясняет, что нарушение самоощущения обычно развивается, когда ребенок чувствует:

• нелюбимый
• нежеланный
• отвергнутый
• заброшенный
• брошенный
• хронически критикуемый

Палома Коллинз добавляет, что люди, которые в детстве чувствовали себя «недостаточно хорошими», могут также чувствовать себя «недостаточно хорошими» во взрослом возрасте.

«Проблемы с доверием» — еще одно распространенное последствие нелюбви родителей в детстве.

«Дети, которые не выросли в безопасной, любящей, уважительной и последовательной среде, как правило, вырастают, чувствуя себя очень небезопасными и недоверчивыми», — объясняет Мэнли. В результате они, как правило, испытывают трудности с доверием к себе и другим на протяжении всей жизни.

«Это глубокое чувство недоверия может создать динамику доверия тем, кто не заслуживает доверия, и недоверие к тем, кому можно доверять. С другой стороны, [это] может заставить ребенка создать сильную защиту, которая приведет к неспособности доверять кому-либо».

Границы изучены. Так что, если ваша родная семья не смоделировала здоровые границы, вам может не хватить навыков, чтобы ориентироваться в них во взрослом возрасте.

По словам Мэнли, ваши границы могут стать слишком пористыми или жесткими. Это может потенциально привести к вам:

• использование в своих интересах
• использование других
• сохранение вашей бдительности для «защиты»
• создание барьеров для здоровых отношений

«Они также могут испытывать созависимость, [что может означать], что они подсознательно стремясь «исправить» опыт формирующей привязанности опекуна», — добавляет Палома Коллинз.

«Дети, которые растут в токсичной среде, обязательно принимают нездоровую среду как «нормальную», — говорит Мэнли. Пытаясь справиться с этим путем рационализации иррационального, она отмечает, что вы можете чувствовать себя комфортно и «как дома» в подобных ситуациях в будущем.

«Ребенок вырастет во взрослого, который бессознательно жаждет знакомой, «комфортно неудобной» токсичной динамики детства», — добавляет она. «Теперь уже взрослый будет бессознательно выбирать друзей и партнеров, которые кажутся привлекательными и даже здоровыми, но в конечном счете сохранят негативные модели поведения, свидетелями которых они были в детстве».

По словам Мэнли, страх неудачи может быть связан с получением «любви» от родителей, которая зависит от условий и зависит от результатов.

«Когда родители ребенка отказывают в любви или предлагают только критику, ребенок вырастает, чувствуя себя невероятно незащищенным на самом глубоком уровне», — говорит она. «Страх неудачи может нанести ущерб способности ребенка — и взрослого — идти на здоровый риск и развиваться в личном и профессиональном плане».

«Многие типы «волков-одиночек» на самом деле являются взрослыми, которые в раннем возрасте усвоили, что полагаться на других для любви и связи небезопасно», — говорит Мэнли.

«Это глубоко укоренившееся чувство «одиночества в мире» часто создает бессознательные привычки, которые сохраняются во взрослой жизни», — объясняет она. В результате они могут иметь тенденцию изолировать себя на протяжении всей жизни.

Согласно Мэнли, крайняя чувствительность (или нечувствительность) может возникнуть, когда родители:

• обесценивают опыт ребенка
• не моделируют здоровую эмоциональную чувствительность
• игнорируют важность эмоциональной регуляции и обработки

«Конечно, некоторые дети от природы более чувствительны, чем другие, однако чрезмерная чувствительность часто является результатом недостаточной настройки со стороны опекунов в раннем возрасте», — добавляет она.

«Если родители не демонстрируют стабильное, здоровое, безопасное и любящее поведение, ребенок часто вырастает с ощущением хронической дестабилизации и неуверенности», — говорит Мэнли.

Будучи взрослыми, они могут казаться безопасными или уверенными в себе. Но она отмечает, что их «внутренний конфликт и незащищенность часто создают серьезные внутриличностные и межличностные нарушения».

Также возможно развитие психических заболеваний в результате взросления без любви со стороны родителей.

Исследования показывают, что эмоциональное пренебрежение детьми или жестокое обращение с ними могут иметь долгосрочные последствия для психического здоровья. Согласно исследованию 2016 года, некоторые состояния психического здоровья, которые могут возникнуть в результате эмоционального жестокого обращения в детстве, включают:

• тревожные расстройства
• депрессия
• диссоциативные симптомы
• расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ
• фобии и страхи
• посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)

чувствовать себя нежелательным в детстве, важно для разработки полезного плана лечения.

Последствия детства без любви могут иметь глубокие корни, но их можно вылечить.

Некоторые способы избавления от чувства нелюбви в детстве включают, но не ограничиваются:

• изучение триггеров
• участие в работе с внутренним ребенком
• практика заботы о себе и любви к себе
• практика установления границ
• использование своего прошлого, чтобы узнать, что вы делаете и чего не хотите в жизни
• ведение дневника или чтение интерактивных книг по самопомощи
• позитивное переосмысление внутренних убеждений (например, «я нелюбимая дочь» на «я заслуживаю любви во взрослой жизни» )
• создание сообщества в группах поддержки с людьми, которые имеют схожий опыт
• быть терпеливым и добрым к себе в процессе исцеления

«Подтверждение нашего внутреннего ребенка и боли, которую мы испытали в детстве, не только исцеляет, но и придает силы», — говорит Палома Коллинз. «Доверьтесь процессу и примите тот факт, что исцеление происходит непрерывно».

Терапия также может помочь вам вылечиться. Мэнли говорит, что индивидуальная терапия — идеальное место для начала, но групповая терапия тоже хороша. «Когда группой руководит опытный клиницист, участники получают выгоду от объединяющей энергии чужого опыта, а также получают профессиональную поддержку».

Она напоминает, что работа может быть сложной, но результат того стоит. «Хотя это путешествие может показаться долгим и даже невозможным, вы заслуживаете того, чтобы исцелиться изнутри, чтобы прожить свою лучшую жизнь».

Быть нелюбимым в детстве или чувствовать себя нежеланным со стороны родителей — это более распространенный опыт, чем вы думаете. И это может иметь долгосрочные последствия для тех, кто проходит через это. Некоторые из них включают:

• ненадежный стиль привязанности
• низкий эмоциональный интеллект
• проблемы с доверием
• плохие границы
• токсичные отношения
• чувство изоляции
• психические расстройства

Чувствовали ли вы себя нелюбимыми родителями или переживали эмоциональное пренебрежение в детстве, постарайтесь помнить, что вы можете исцелиться в любой время. Некоторые стратегии исцеления от последствий нелюбящего детства включают:

• участие в индивидуальной или групповой терапии
• практика ухода за собой
• чтение книг по саморазвитию
• понимание своих триггеров
• исцеление и подтверждение своего внутреннего ребенка

«У каждого есть свой собственный опыт, работа, которую нужно делать, и процесс», — напоминает Палома Коллинз. Поэтому постарайтесь набраться терпения, дайте себе возможность справиться с последствиями своего нелюбящего детства и помните, что обрести исцеление и здоровую любовь во взрослой жизни возможно.

Чувствуете, что родители вас не любят? 13 шагов к преодолению боли

Ранний жизненный опыт может оказать длительное влияние, особенно если в детстве вы чувствовали себя нелюбимым. Но исцеление от нелюбящего детства возможно.

Нет правильного или неправильного ответа на то, что ты нелюбимый ребенок. Мы все делаем все возможное с имеющимися ресурсами.

Одно можно сказать наверняка: такой значительный опыт, скорее всего, повлияет на вас на глубоком уровне.

Но преодолеть боль от чувства, что родители тебя не любили, можно. Это может быть долгий процесс, но вы можете почувствовать себя лучше в отношении своего прошлого, себя и своих отношений.

Эмоциональная боль от отсутствия любви в детстве может проявляться по-разному, осознаете вы это или нет.

Вы можете чувствовать себя опустошенным или онемевшим, или вы живете в депрессии и беспокойстве. Неразрешенная травма может найти способ показать себя в вашей жизни.

Эти шаги могут помочь вам выздороветь.

Воспитывайте своего внутреннего ребенка

Вы можете начать с основ.

«Начните с выявления ребенка внутри, который чувствует себя брошенным», — советует Лили Троп, клинический социальный работник из Нью-Йорка. «Определите, как вы можете заботиться и кормить этого ребенка сейчас».

На самом деле очень важно научиться заново воспитывать себя.

«Вы говорите себе те утверждения, которые вам больше всего нужно было услышать от родителей, и вы учитесь обеспечивать себя любовью, одобрением и поддержкой, в которых вы всегда нуждались», — говорит Авигейл Лев, психолог из Сан-Франциско, Калифорния. .

Воспитание вашего внутреннего ребенка также включает в себя напоминание о том, что вы ни в чем не виноваты — ни тогда, ни сейчас.

«Посмотрите на двухлетнего ребенка. Если их родители не любят их, вы будете винить ребенка?» — говорит Сьюзан Бирн-Стоун, клинический социальный работник из Бруклина, Нью-Йорк. «Если у вас есть фотография себя в детстве, посмотрите на нее. Посмотрите, как молоды и милы вы были. Это была не твоя вина.

Поймите своих родителей

Речь идет не о принятии или оправдании обидного поведения, а скорее об изучении причин, лежащих в его основе.

«Подумайте о том, что должны были испытать ваши родители […], чтобы они стали нелюбящими родителями», — говорит Бирн-Стоун.

Признание того, что они, возможно, сами пережили травму, может помочь вам осознать, что их отношение к вам не было личным. Скорее, это был симптом того, что они пережили сами и не имели к вам никакого отношения.

Подтвердите свою боль

То, что вы чувствуете, является естественным, обоснованным и обычным.

«Напомните себе, что нормально чувствовать себя именно так, как вы себя чувствуете», — говорит Кейли Хокридж, клинический консультант из Лос-Анджелеса, Калифорния. «Иногда наши чувства не признавались или не подтверждались способами, которые казались значимыми, когда мы были детьми, и делать это для себя во взрослом возрасте может быть мощно».

Выявление ожиданий

Если вы все еще ожидаете от своих родителей чего-то, чего они не в состоянии предоставить, может быть хорошей идеей, говорит Венди Питтс, клинический социальный работник из Балтимора, штат Мэриленд.

«Один из самых исцеляющих моментов для взрослых, которых не любили в детстве, — это когда они осознают, что то, как с ними обращались, — это отражение взрослых, которые плохо с ними обращались, а не детей, которыми они были».

Осознание того, что нет ничего, чем вы могли бы быть или что-то делать, что могло бы побудить ваших родителей показать вам любовь, может стать освобождающим чувством. Быть нелюбимым ребенком — это не то, что вы вызываете или заслуживаете.

Попробуйте десенсибилизацию и переработку движениями глаз (EMDR)

«Это научно обоснованное вмешательство в области психического здоровья помогает распутать прошлое и настоящее», — объясняет Джессика Таппана, клинический социальный работник из Колумбии, штат Миссури. «Люди могут вернуться и исцелить некоторые из этих детских ран».

Даже если вы не можете изменить то, что произошло, EMDR может помочь вам понять, как вы к этому относитесь.

«Самое главное, [вы] начинаете определять связи между прошлым и настоящим, поэтому, когда что-то напоминает вам о том, что вы чувствуете себя отвергнутым родителем […], вы можете реагировать на то, что происходит на самом деле, а не реагировать так, как вы реагировали в детстве. », — объясняет Таппана.

Практикуйте самосострадание

Может быть хорошей идеей напомнить себе, что вы уже сделали, и продолжать делать все возможное в любой момент.

«Трудно перейти от самокритики к любви к себе, но все сострадание к себе должно выглядеть как попытка , а не принизить себя», — говорит Хокридж.

«Во-первых, примите тот факт, что ваши потребности не были удовлетворены, и проявите некоторое сочувствие к тому, в каком вы находитесь сегодня», — говорит Триш Глинн Кэри, консультант по психическому здоровью из Спринг-Хилл, Флорида. «Признайте, что с вами произошло, и используйте это понимание, чтобы освободиться от стыда или самобичевания, которые вы, возможно, носите».

Осознание того, что трудности, с которыми вы сталкиваетесь сегодня, могут быть естественным следствием того, что вы пережили в детстве, поможет вам переключить свое внимание на то, что будет дальше.

«Примите во внимание, что независимо от того, что произошло в прошлом, в будущем все может измениться, что вы можете точно изменить», — добавляет Кэри.

Детская травма может повлиять на ваши взрослые отношения. Вы можете воспроизвести модели поведения или связаться с людьми, которые ведут себя так же нелюбяще, как и ваши родители.

Осознание этого — первый шаг к исцелению.

Оцените свои текущие модели отношений

Попытайтесь определить, например, есть ли какие-либо из ваших связей с контролирующим или жестоким партнером.

Лев подчеркивает важность выявления закономерностей, которые могли бы укрепить некоторые из ваших основных убеждений о том, чего вы заслуживаете, или о том, что представляют собой отношения.

«Научиться создавать отношения, которые будут взаимными, безопасными, справедливыми, поддерживающими и любящими, имеет решающее значение для вашего исцеления», — добавляет она.

Также может помочь прояснение ценностей ваших отношений, говорит Лев. «Возьмите на себя ответственность действовать в соответствии со своими ценностями и находить людей, которые ведут себя в соответствии с ценностями, которые вы разделяете. Узнайте, как прекратить отношения с токсичными людьми, которые не соответствуют вашим ценностям».

В первую очередь полагайтесь на себя

Вы заслуживаете любви и поддержки. И это, возможно, придется начать с себя.

«Если вы ищете […] одобрения в других, вы никогда не будете полностью удовлетворены», — объясняет Таппана. «Вместо этого вы можете сделать для себя то, что должны были сделать ваши родители, а именно — сообщить себе, что вы имеете значение».

Для этого Таппана рекомендует:

• разработать режим, соответствующий вашим потребностям
• постоянно напоминать себе, что вы заслуживаете заботы
• изучение своих чувств с помощью ведения дневника

Принятие своих чувств

Если вы все еще общаетесь со своими родителями или опекунами, Кэри говорит, что естественно чувствовать к ним любовь, а также любые другие эмоции, включая гнев или грусть. .

«Вы можете испытывать одну или все эти эмоции. Независимо от того, что вы чувствуете, все в порядке, и вам не нужно оправдываться перед собой или кем-либо», — говорит она. «Обратите внимание на то, что вы чувствуете, и используйте это как руководство к тому, как будут выглядеть ваши отношения в будущем».

«Итак, если вы сильно обижены и расстроены, снизьте свои ожидания, ограничьте контакты и установите жесткие границы», — добавляет Кэри.

Рассмотреть межличностную терапию

Психотерапия — это научно обоснованная стратегия для решения различных психических и эмоциональных проблем. Это может помочь вам определить вредные поведенческие модели, а также развить эффективные навыки преодоления.

«[Межличностная психотерапия] фокусируется на значении отношений в развитии человека», — говорит Троп.

Она объясняет, что это может помочь вам установить новые связи или определить те, которые у вас уже есть, которые могут заменить те, которые вы пропустили ранее.

Этот подход сочетает в себе некоторые методы когнитивно-поведенческой терапии и психодинамической терапии, но фокусируется на стилях привязанности.

«Создание этих новых заботливых отношений позволяет вам излечить некоторые проблемы привязанности, с которыми вы, возможно, сталкиваетесь», — добавляет Троп.

Вполне естественно и нередко сомневаться в себе и задаваться вопросом, не любили ли вас ваши опекуны из-за того, чем вы являетесь или что-то сделали. Это может заставить вас думать о себе негативно.

Удаление фильтра, который искажает то, как вы себя видите, может быть важным.

Изменить образ мыслей

«Если вы взрослый человек, который вырос в детстве, где вас обесценивали, пренебрегали или подвергали жестокому обращению, вы, вероятно, научились делать предположения о себе, других и мире, чтобы защитить себя от боли. », — объясняет доктор Кэрол Гоген, психолог из Альтадены, Калифорния.

«Хотя эти модели мышления могли защитить вас […] в детстве или юности, сегодня они могут быть вредными в вашем мире».

Умение определять, какие предположения вы делаете о своем мире, может помочь вам избавиться от негативных моделей поведения.

«Спросите себя, есть ли у вас объективные доказательства ваших мыслей», — говорит Гоген. «Распознавать и изменять шаблоны предположений непросто, но с практикой и помощью терапевта вы можете это сделать».

Также может помочь исправление собственных отрицательных утверждений.

«В следующий раз, когда вы услышите, что вы говорите, например, что вы недостаточно хороши, попробуйте сказать: «Я такой же хороший, как и все остальные». Если вы говорите себе, что вы плохой человек, попробуйте переосмыслить это к «я просто человек», — говорит Хокридж.

«Эти нейтральные, почти наблюдательные утверждения могут снять остроту негативных мыслей».

Запишите это в письменном виде

Обнаружение внутренней ценности важно для исцеления, говорит Питтс. Она часто просит своих клиентов составить список положительных качеств, даже если это упражнение может быть трудным для того, кто был нелюбимым ребенком.

«Иногда я предлагаю […] им написать что-то, чего они достигли, чем они гордятся, или черту характера, которая, по их мнению, делает их хорошим человеком», — объясняет она.

«В трудные дни, когда им нужно напомнить, что они хорошие люди, заслуживающие любви, у них есть список того, что, по их мнению, делает их достойными, написанный их собственным почерком».