Муж перестал обращать внимание как на женщину советы психолога: 15 способов привлечь внимание мужа, который охладел

15 способов привлечь внимание мужа, который охладел

Если ты читаешь эту статью, значит что-то в твоих отношениях с мужем идёт не так. Но у всего бывает причина. Давай попробуем разобраться, что привело вас к тому, что муж стал уделять тебе меньше внимания и как это исправить.

В этой статье:

Причины недостатка внимания от мужаКак вновь привлечь внимание мужаЧто стоит сделать тебе в отношении себяАдекватна ли твоя потребность во внимании

Причины недостатка внимания от мужа

Фото автора Luis Zambrano: Pexels

В отношениях в паре всегда участвуют оба. Поэтому если у вас произошло какое-то разногласие, это следствие действий вас обоих.

Вы перестали уделять время друг другу
У вас давно не было душевных разговоров
Вы не знаете о целях и планах друг друга на ближайшее будущее
У вас кризис в отношениях

Но всё это общие причины. Но могут быть ещё причины твои личные:

У тебя депрессия

Ты «потеряла» себя (не знаешь свои цели, планы, желания)
Ты сама перестала обращать на себя внимание (на развитие, здоровье, тело)
«Ушла» в материнство

Любые из этих причин могут породить невнимание мужа к тебе. Но из этой ситуации есть выход.

Как вновь привлечь внимание мужа

Для начала важно поговорить с ним и выяснить, что произошло по его мнению. И может быть, вы просто отдалились друг от друга. Или что-то случилось у него, и он никак не может поделиться этим с тобой. Тогда разговор по душам будет самым лучшим решением.

Стоит напомнить супругу, что ваши отношения для тебя важны. И не стоит стразу обвинять его, что он не уделяет тебе внимание, хотя мог бы. Если он этого не делает, на это есть причины.

Первые шаги к сближению:

Написать друг другу письмо обо всём, что сейчас происходит в вашей семейной жизни

Это можно сделать в виде голосового сообщения, но так вы сможете лучше раскрыться друг перед другом.

Не ожидать, что он сразу начнёт уделять тебе внимание

Если тебе не хватает внимания, удели его вначале себе сама. Тем самым ты скинешь дополнительные ожидания со своего супруга.

Поговорить

И не просто поговорите, а о ваших планах, целях. О том, как каждый из вас видит вашу совместную жизнь. Что вас по-прежнему привлекает друг в друге, а что отталкивает. Расскажите о той части жизни, в которой нет вас друг у друга (работа, друзья, родители).

Сходить на свидание

Почему мужчина охладел в отношениях?

Если муж не берёт инициативу в свои руки, то устрой свидание сама. А ещё лучше, если раз в месяц вы будете устраивать свидания по очереди. Ведь любому приятно жить в ожидании какого-то сюрприза от близкого человека.

Вспомните лучшие моменты вашей жизни

С момента как вы познакомились, до сегодняшнего дня. Вспоминайте по очереди, дополняйте подробностями рассказы друг друга. Вспомните вашу свадьбу и пересмотрите старые фото. Ведь сколько бы вы ни были вместе, у вас совместное прошлое, а раз вы всё ещё вместе, в этом прошлом было что-то очень хорошее.

Найдите общее хобби

Это может быть что угодно: спорт зал, танцы, просмотр фильмов, ремонт. Это должно быть новое занятие, и только для вас двоих. Когда вы будете сосредоточены только друг на друге. И сможете погрузиться в ваши отношения.

Спите в одной кровати

Бывает такое, что супруги не видятся в течение всего дня, а вечером их захлёстывает быт и дети, и времени друг на друга совсем не остаётся. В таком случае именно общая постель может сближать. Когда вы можете немного поговорить перед сном, обнять друг друга, погладить, положить друг на друга ногу. И это придаст ощущение спокойствия, что вы рядом.

Отправьтесь в путешествие

Даже на пару дней. Это может всколыхнуть ваши чувства и выдернет вас из череды забот и хлопот. А значит, вы будете сосредоточены друг на друге. Вы получите новые совместные впечатления и эмоции.

Все эти моменты помогут вам вновь почувствовать себя ближе друг к другу. Постепенно наращивая близость. Если у вас пропали сексуальные отношения, то это всё следствие потери близости душевной. И именно этому моменту стоит уделять внимание.

Что стоит сделать тебе в отношении себя

И вновь вернёмся к тому, что самое главное это самой обратить на себя внимание. Если тебе нравится своя жизнь, нравится то, чем ты занимаешься – ты автоматически будешь интересна своему мужчине.

Измени внешность

Может быть, новая причёска придаст тебе уверенности в себе, а также обратит внимание твоего супруга на тебя.

Разнообразь гардероб

Можно изменить его весь, а можно добавить ярких акцентов. Обратив внимание на свой стиль, ты сможешь погрузиться в себя и своё личное отношение.

Займись спортом

Это может быть что угодно: йога, танцы, пилатес, ролики. Самое главное, чтобы это приносило тебе удовольствие и физические силы. А бонусом будет идти красивое подтянутое тело, которое точно не сможет остаться незамеченным для твоего супруга.

Учись новому

Это могут быть курсы кройки и шитья, а может быть курсы переквалификации. А может быть ты решишь научиться плавать или займёшь изучение итальянского языка. Это добавит новые темы для разговоров с мужем и разнообразит твои будни. А новые навыки – это всегда движение вперёд.

Не забывай о друзьях

Посвящая и контролируя всё время своего супруга, ты можешь потерять свою личную жизнь, в которой есть друзья. А ведь они тоже составляют часть твоей жизни и от них ты тоже можешь получить внимание.

Зарабатывай

И здесь речь идёт в целом о работе. Ощущение признания и значимости на рабочем месте придаёт уверенности как мужчине, так и женщине. А наличие собственных денег даёт тебе больше прав распоряжаться собственной жизнью.

Как ни крути, но, чтобы кто-то обращал на тебя внимание, ты должна сама кем-то быть и что-то делать. А самое главное, тебе должно быть хорошо с самой собой. Перекидывая на своего супруга ожидания о его внимании, ты можешь попасть в ловушку собственного одиночества.

Адекватна ли твоя потребность во внимании

Потребность во внимании может быть связано с детско-родительскими отношениями. Когда один из родителей, а может быть оба были холодны к тебе. А любовь ты могла только «заслужить». Когда ругали за отметки в школе и хвалили за хорошее поведение. А ещё хуже, когда за твою провинность они могли сказать, что не любят тебя.

А сейчас, уже будучи взрослой женщиной, ты можешь воспринимать потерю внимания к себе, как наказание. Внутренний голос может говорить, что ты делаешь что-то недостаточно хорошо. А значит тебе не за что любить. Эти моменты лучше всего отработать в кабинете у психолога.

Хороший специалист поможет тебе проработать собственную самооценку и чувство полноценности. Тогда, ты возможно, больше не будешь перекладывать на своего супруга роль своего родителя. А сбросив лишние ожидания от другого можно улучшить отношения в целом.

Какими бы ни были отношения на настоящий момент времени, если оба стремятся к их сохранению и доверяют друг другу, всё получится.

Как быть? Советы психологов

Редакция газеты «Новый Город» и комитет молодежной политики департамента культуры, молодежной политики и спорта администрации Сургута продолжают рубрику «Молодая семья». Вместе с героями рубрики мы разбираем реальные сложные противоречивые ситуации взаимоотношений между молодыми супругами, детьми и родителями. Присылайте ваши истории по адресу[email protected]. На каждый вопрос мы найдем ответ!

История Светланы

У меня уже двое детей. Младшего я родила два года назад. После родов я сильно поправилась и муж перестал обращать на меня внимание, хотя когда родился первый сын, старался поддерживать. Сначала я всячески пыталась обратить внимание мужа на себя: и прически делала, и через какое-то время стала в спа-салон ходить, но все безрезультатно. Пыталась с мужем поговорить, но он говорил, все нормально, это просто якобы так со временем у многих семей происходит – люди притираются друг к другу. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть, что предпринять?

Мнение психолога, специалиста по работе с молодежью Центра молодежных инициатив Валерия Меренкова:

«Все вещи в мире возвращаются к своему началу» — говорил в своем трактате древнекитайский мыслитель ЛаоЦзы, подразумевая, что любые события в нашей жизни имеют свои причины и рано или поздно они проявляются. Поэтому первое, что было бы полезно вам, Светлана, сделать, это посмотреть на сегодняшнею ситуацию в отношениях с мужем как на один из этапов вашей семейной жизни. Сделать это будет немного сложнее, чем мне об этом написать, но постараться нужно. Ведь найти выход из не устраивающей вас ситуации легче при спокойном сердце и по возможности с «холодной» головой.

На сегодняшний день, Светлана, вы предприняли два очень правильных действия – занялись собой и попытались поговорить с мужем.

Давайте коротко проанализируем оба шага и начнем с последнего. Разговор с мужем нужно и очень нужно продолжать. Мягко, не доводя до скандалов и взаимных обид, но в то же время настойчиво. Ибо ваши отношения не должны строиться по правилам игры «Крокодил», когда один по молчаливым действиям и знакам другого догадывается о его чувствах и мыслях. Помните, как метко поется у Гребенщикова – «Если хочешь сказать мне слово, постарайся использовать рот». Вспоминайте эту строчку всякий раз, когда вновь заметите у себя попытку догадаться, предложить, вместо того, чтобы спросить.

Однако стоит заметить, что каждый из нас до определенного момента не особо хочет рассказывать о своих переживаниях, каких-то сомнениях внутри себя. Особенно это касается мужчин. Причины могут быть разные: не свойственность для этого человека что-то обсуждать вообще, неготовность пока обсуждать свои внутренние переживания, так как они еще неясны самому, нежелание огорчить близкого человека, озвучив свои переживания.

Вполне возможно, что обсуждать действительно нечего и для вашего мужа просто наступила пора эдакого семейного покоя, когда семья создана, двое детей рождены, можно и расслабиться. Мужские особи во всех классах животного мира особой активностью не отличаются и, если нет видимых причин, чтобы оскалить клыки или поднять меч, предпочитают покой. В любом случае, выяснить, что действительно происходит во внутреннем мире супруга и в ваших отношениях, вы сможете только в процессе доверительного разговора и, скорее всего, не одного. Поэтому наберитесь терпения и доверьтесь женской мудрости, которая, безусловно, у вас есть. Не бойтесь при этом того, что можете услышать от мужа: что бы он ни сказал – все это поможет вам найти наиболее правильные решения для вас обоих.

Теперь – о ваших занятиях собой. Для кого они? И ради чего они? Версия «я делаю это для себя» для 99 из 100 женщин, мягко говоря, лукава (в общем, как и для мужчин). С первых дней жизни наши действия обращены сначала к другому, а уже после – через этого другого – к себе. И даже та единственная из сотни, которая предпринимает всякие украшательства себя «для себя», в действительности делает это для кого-то другого, который пока находится где-то глубоко в ее воображении, но кого она неосознанно надеется встретить наяву, всякий раз выходя из дома. В то же время вариант «я делаю это для своего мужа» тоже не является лучшим, так как вы самостоятельно вводите себя в зависимость от мнения супруга, предугадать которое вы зачастую не можете. Какая же мотивировка занятий собой будет для вас более продуктивной?

Во-первых, ради удовольствия от самого процесса. А еще от того, что вы, наконец, уделили время себе. Вспомните, даже во время войны за какие-то особые заслуги солдат мог получить несколько дней, чтобы съездить домой. Вы уже не один год доблестно исполняете роль жены и матери и имеете права на несколько часов для себя. Поэтому, чем бы вы не занимались – истекали ли потом в фитнесс-зале или нежились на кушетке в спа – получайте искреннее удовольствие от того, что эти минуты только для вас. Такой «эгоизм» не сделает вас худшей женой или мамой, но зарядит вас энергией и придаст вам сияние Женщины, на которое, возможно, и обратил внимание в свое время ваш супруг. Но в начале, скорее всего, вам придется буквально усилием воли приучать себя получать удовольствие, а не планировать меню на ужин, лежа под руками массажистки.

Во-вторых, занимайтесь собой ради того отношения к себе, которое вы считаете достойнымсебя. Причем оставьте список ценителей открытым. Это не значит, что вы готовы пуститься во все тяжкие. Это означает, что как Женщина оставляете за собой право на внимание к себе и пусть лично для себя вы уже избрали своего правообладателя, ему быть в этом до конца уверенным совсем необязательно. Помните выше – про причину оскалить клыки и поднять меч? Поэтому определите для себя достойное вас отношение, вдохновитесь и проникнитесь им сами и далее – просто не понижайте эту планку. Не нужно требовать непременно такого отношения к себе – это лишь спровоцирует напряженность в вас самой и в взаимоотношениях с супругом. Вполне достаточно самой соблюдать данное отношение к себе и не позволять иного. Ведь звезды в небе не пользуются услугами PR-менеджеров – их красоту ценят те, кто могут ее оценить.

Видя, насколько вы довольны и вдохновлены собой, ваш муж естественны образом влюбится в вас с новой силой.

Комментирует Светлана Рылова, психолог-консультант СурГУ:

Все течет, все меняется. В одну и ту же реку дважды не войдешь…

О чем это? О том, что в нашей жизни нет ничего неизменного. Но человеческая память так устроена, что хранит в себе весь жизненный опыт. Но если человек попытается жить вчерашними воспоминаниями, то он рискует быть выброшенным на берег рекой жизни, жизненным потоком или «зацепиться за корягу и надолго остаться во вчерашнем дне». Поэтому от нас с вами требуется успевать за переменами жизни. Так что же делать? Развиваться. Вот и Светлана, похоже, пытается применять в отношениях приемы, которые были эффективными в пору первых свиданий с мужем.

Внешность, прически, макияж, спа-салоны – все это здорово, особенно если Вам самой доставляет удовольствие.

Но неужели Вы Светлана, себя видите только в этом, идентифицируетесь только со своей внешностью, с телом? Я уверена, что у Вас гораздо больше достоинств, что вы интересный и глубокий человек, способный щедро делиться своей любовью с мужем, с детьми. Иначе и не могло бы быть, ведь вы мама двоих детей. Благодаря детям мы способны воочию видеть ход времени и необходимость идти в ногу с ним. Разве не так? И если мы хотя бы ненадолго приостанавливаемся, мы рискуем перестать понимать своих детей, рискуем от них отдалиться. Они наши лучшие учителя, требуют от нас непрестанного развития, как в сфере чувств и отношений, так и в сфере знаний о мире.

Скажете, при чем тут дети, если проблемы в отношениях с мужем? Но если в заботе о благополучии ребенка супруги не объединяются, что так естественно и жизненно необходимо, то в личных отношениях задача еще на порядок выше.

На чем в таком случае держатся ваши отношения? Ведь если откликающаяся на внешние проявления чувственность, влечения не перерастают со временем в нечто более глубокое, в привязанность, благодарность, уважение, то такие отношения рискуют закончиться ничем. Светлана, станьте интересны сами себе, интересуйтесь миром, жизнью, окружающими Вас близкими и не очень близкими людьми.

Вспомните свои интересы и увлечения, которые зажигали огонь в вашем сердце и заставляли блестеть и сиять ваши глаза. Если не вспоминается – придумайте, откройте мир заново. Каждый день открывайте для себя что-то новое, интересное, чем Вы сможете делить с мужем, с детьми. Совершайте каждый день маленькие путешествия, делайте свои открытия. Начинайте дарить свою любовь окружающим, делитесь с ними своими радостями, находками, секретами. И мир обязательно откликнется и ответит Вам взаимностью. И я уверена, что Ваш муж не сможет пройти мимо любви.

Вот вещь № 1, которая делает отношения успешными, говорят психологи, изучившие 40 000 пар

Последние 50 лет мы рассматривали любовь под микроскопом.

Как психологи, мы изучили более 40 000 пар, собирающихся начать семейную терапию. Мы также были счастливы в браке друг с другом в течение 35 лет, так что мы знаем кое-что об успешных отношениях.

Например, в ходе лабораторного исследования мы смогли предсказать с точностью 94 %, будет ли длиться брак — после наблюдения за парами всего за 15 минут. Одним из важнейших определяющих факторов было то, как часто пара «поворачивалась» к своему партнеру, а не «отворачивалась».

Хитрость № 1 в отношениях: «Повернуться лицом»

Когда пара поворачивается друг к другу, они делают и отвечают на то, что мы называем «заявками на связь». Ставки могут варьироваться от мелочей, таких как попытка привлечь ваше внимание, выкрикивая ваше имя, до крупных вещей, таких как просьба о более глубоких потребностях.

Самые счастливые пары достаточно сообразительны, чтобы заметить, когда их партнер делает ставку, и, если необходимо, отказаться от того, что они делают, чтобы поучаствовать.

Вот пример: ваш партнер, прокручивая свой телефон, отмечает: «О, это интересная статья». (Это заявка на подключение.)

Вы можете ответить одним из трех способов:

К обратившись к — Признав их и приняв участие в их попытке подключиться: «О да? О чем это?»
По , отворачиваясь — Активно игнорируя или просто не замечая их попытки подключения: Вы продолжаете печатать письмо, над которым работаете, глядя на экран.
По против — Раздраженно или сердито пресекая их попытку подключения: «Разве ты не видишь, что я пытаюсь работать?»

Поворот навстречу создает привязанность и чувство командной работы, помогая сохранить отношения, несмотря на конфликты и внешние отвлекающие факторы.

Иллюстрация: Ясень Ягненок для CNBC Make It

Обращение к друг другу создает привязанность и чувство командной работы, что помогает укрепить фундамент длительных отношений.

Конечно, невозможно всегда поворачиваться к партнеру. Но в нашем лабораторном исследовании пары, прожившие вместе не менее шести лет, поворачивались друг к другу в 86% случаев. Те, кто развелся, сделали это только в 33% случаев.

Как практиковать поворот навстречу в ваших отношениях

Если вы чувствуете, что поворот навстречу исчез из ваших отношений — не беспокойтесь. Как и при повороте большого корабля, может быть задержка, прежде чем сделанная вами коррекция курса действительно начнет проявляться.

Если немного повернуть колесо, а затем еще немного, это окупится. Вот три способа сделать это:

1. Пройдите 10-минутную регистрацию.

Выберите время для встречи с партнером, когда вы сможете слушать и никуда не торопиться. Это может быть утром, за кофе перед работой или вечером, после того, как вы уложили детей спать.

Задайте им простой вопрос: «Вам что-нибудь нужно от меня сегодня?»

Это позволит вашему партнеру задуматься о своих потребностях и даст понять, что вы хотите быть рядом с ним. Это также дает им надежду, что если они скажут, что им нужно, вы попытаетесь ответить утвердительно.

Приложите все усилия, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера, будь то «Мне нужно отдохнуть от детей» или «Я хотел бы пообедать с вами».

2. Соберите монетки.

Подобно тому, как вы подняли бы монету или долларовую купюру, увидев их на улице, думайте о каждом потенциальном моменте связи или взаимодействия как о чем-то ценном, даже если он кажется незначительным или мимолетным. Копейки складываются со временем!

Точно так же, как если бы вы подняли монету или долларовую купюру на улице, думайте о каждом потенциальном моменте связи или взаимодействия как о чем-то ценном.

Иллюстрация: Ash Lamb для CNBC Make It

Следите за этими приглашениями к общению:

Зрительный контакт
Улыбка
Вздох
Прямая просьба о помощи или внимании
Просьба об услуге
Чтение вам чего-либо вслух: «Эй, послушайте. ..»
Указание на что-либо: «Посмотрите на это!»
Звать вас по имени из другой комнаты
Выглядеть грустным или подавленным
Физически нести что-то тяжелое самостоятельно
Выглядеть расстроенным

3. Пока не сдавайтесь.

Ваша эмоциональная доступность не всегда точно соответствует эмоциональной доступности вашего партнера. И это нормально. Вот как с этим справиться:

Когда ваш партнер делает ставку, но вы не можете принять участие — Не игнорируйте запрос. Просто объясните вкратце, почему вы не можете быть доступны: «Мне бы очень хотелось услышать об этом, но я должен сделать [X] прямо сейчас. Мы можем поговорить об этом после того, как я закончу совещание?»
Когда вы делаете ставку, а они не отвечают — Если они пропустят пару ваших ставок, просто продолжайте попытки. Но если это шаблон, укажите на него: «Я не хочу быть критичным, но я обращался к вам. Что происходит с вами прямо сейчас, что мешает вам ответить?» (Возможно, они заняты, напряжены или перегружены.)
Если ставка сделана с негативом иногда звучит так, будто они пытаются затеять драку (например, «Тебе не придет в голову хоть раз приготовить ужин, не так ли?») Игнорируйте негатив и ответьте на более глубокое, скрытое предложение: поймите, что вы расстроены и устали. Я был бы рад приготовить ужин и дать вам передышку».

Эти методы помогут вам, если вы встречаетесь и думаете, что делать дальше, или если вы женаты уже 50 лет. Все, что вам нужно, это желание попробовать.

Доктор Джон Готтман и доктор Джули Шварц Готтман являются соучредителями Института Готтмана и Лаборатории Любви . Женаты более 35 лет, два психолога всемирно известны своей работой над стабильностью отношений и прогнозированием разводов. Они также являются соавторами «Любовный рецепт: семь дней до большей близости, связи и радости» и «10 принципов эффективной терапии пар». Подпишитесь на них в Instagram и Twitter .

Ash Lamb — иллюстратор и дизайнер из Барселоны, Испания. Он тратит свое время на деконструкцию и иллюстрирование идей для творческих предпринимателей. Он также учит людей со всего мира, как создавать впечатляющие визуальные эффекты в 9 лет.0023 visualgrowth.com . Подпишитесь на Эша в Twitter и Instagram .

Не пропустите:

Существует 3 основных стиля привязанности в каждом отношениях — «Самый здоровый» тип, говорит терапевт
‘Да, жениться на деньгах: Ведущий экономист рассказывает об удивительных финансовых преимуществах брака
Психотерапевт рассказывает о 3 упражнениях, которые она использует каждый день, чтобы «перестать думать»

Хотите зарабатывать больше, а работать меньше? Зарегистрируйтесь бесплатно Виртуальное мероприятие CNBC Make It: Your Money 13 декабря в 12:00. ET, чтобы узнать у мастеров денег, таких как Кевин О’Лири, как вы можете увеличить свою доходность.

Зарегистрируйтесь сейчас: Узнайте больше о своих деньгах и карьере с помощью нашего еженедельного информационного бюллетеня

Это адаптированный отрывок из « Рецепт любви » доктора. Джон и Джули Шварц Готтман, опубликовано издательством Penguin Life, подразделением Penguin Publishing Group, подразделения Penguin Random House, LLC. Авторские права © 2022, Drs. Джон и Джули Шварц Готтман.

Повернуться навстречу, а не в сторону

Как повернуться навстречу, а не в сторону? Для того, чтобы понять поворот, вы должны сначала понять ставки.

Заявите о своих потребностях, будьте в курсе заявок на подключение и обращайтесь к ним.

Излагайте свои потребности, будьте в курсе предложений по подключению и обращайтесь к ним.

День твоей свадьбы. Вселенная запускает гигантский яичный таймер, установленный на шесть лет. Когда таймер яиц сработает, вы либо разведетесь, либо нет. Вы слышали слухи о том, что 50% браков заканчиваются разводом, но кто-то знает несколько советов, которые могут увеличить ваши шансы на развод. Что еще более важно, они знают единственную стратегию, которая фактически гарантирует, что вы разведетесь до того, как сработает таймер. Хотели бы вы это знать?

Конечно. Вы бы сделали все возможное, чтобы защитить себя от развода. Это не секрет, и, скорее всего, это прямо перед вами.

Обращение к

В рамках своего исследования д-р Джон Готтман провел исследование с молодоженами, а шесть лет спустя продолжил с ними работу. Многие пары остались вместе. Многие развелись. Пары, оставшиеся в браке, были намного лучше в одном: на третьем этаже Дома здоровых отношений, 9.0020 Повернуться навстречу, а не в сторону . За шесть лет наблюдения пары, оставшиеся в браке, поворачивались друг к другу в 86% случаев. Пары, которые развелись, в среднем только 33% времени.

Это довольно невероятные данные. Это говорит о том, что сегодня вы можете сделать что-то, что резко изменит ход ваших отношений. Что еще более важно, это предполагает, что вы можете , а не сделать что-то, что приведет к его гибели. Так как же повернуться навстречу, а не отвернуться? Для того, чтобы понять поворот, вы должны сначала понять ставки.

Куда повернуться? Заявки на связь

Заявка — это любая попытка одного партнера к другому за внимание, подтверждение, привязанность или любую другую положительную связь. Ставки проявляются простыми способами, улыбкой или подмигиванием, и более сложными способами, такими как просьба о совете или помощи. В целом, женщины делают больше предложений, чем мужчины, но в самых здоровых отношениях обоим партнерам комфортно делать все виды предложений.

Ставки могут быть хитрыми, и, по общему признанию, я иногда пропускаю больше ставок, чем нет. Действительно, многие мужчины борются в этом отношении, поэтому важно обратить на это внимание. Заявки обычно имеют вторичный слой. Назовите это разницей между текстом и подтекстом. Несколько примеров, чтобы заставить ваш мозг работать:

Важно научиться распознавать ставки и делать их друг другу. Сделайте слово «ставки» частью вашего разговора и, возможно, назовите свои ставки по отношению друг к другу. Это нормально сказать: «Сейчас я претендую на внимание», когда вы узнаете друг друга на этом раннем этапе ваших отношений. Вы также можете попрактиковаться в распознавании подтекста вместе. Выберите новое для вас обоих шоу и посмотрите его без звука. Посмотрите, сможете ли вы интерпретировать ставки, которые делают персонажи, основываясь только на невербальных сигналах. Как только вы начнете обдуманно подходить к своим ставкам, вы можете сосредоточиться на «повороте к».

«Пропустить» ставку означает «отказаться». Отказ может быть разрушительным. Это еще более разрушительно, чем «выступить против» или отклонить предложение. Отклонение заявки, по крайней мере, дает возможность для продолжения взаимодействия и ремонта. Отсутствие ставки приводит к снижению ставок или, что еще хуже, к ставкам на внимание, удовольствие и привязанность где-то еще.

Как повернуть навстречу? Обратите внимание на своего партнера

Поворот навстречу начинается с внимательности. Здесь пригодится ваша работа над ставками. Простое признание того, что предложение было сделано, открывает двери для ответа. Если вы обратите внимание, вы будете реагировать и на текст, и на подтекст. По мере того, как ставки становятся более сложными, усложняется и характер обращения к ним. А пока начните с простого. Проведите инвентаризацию предложений и поворотов в ваших отношениях и поделитесь своими ответами друг с другом.

Что я знаю о том, как делать ставки?
Могу ли я лучше делать ставки? Как?
Насколько хорошо я различаю текст и подтекст?
Что мешает мне делать ставки?
Каков мой импульс для поворота?
Чаще ли я отворачиваюсь или против, чем к?
Когда дело доходит до поворота навстречу, я ближе к 33% или 86%?
Каково это, когда мой партнер не поворачивается ко мне?
Как мне лучше поворачиваться навстречу?