Отпускать и любить: orden_bezdna — LiveJournal
Тит Нат Хан, дзэн-буддийский мастер, дал несколько интересных советов о том, что значит действительно «отпустить». Как объясняет Хан, по-настоящему отпустить человека зачастую означает любить его еще больше, чем вы любили его раньше.
Для того, чтобы мы научились отпускать, нам нужно научиться по-настоящему любить. Непривязанность на самом деле является результатом нашей любви к другому человеку, и такой любви, которая выходит за рамки наших личных ожиданий выгоды или какого-то конкретного желаемого результата.
Хан описывает четыре формы полной отрешенности. Из чего становится понятно, что она состоит не в том, чтобы забраться в пещеру, скрываясь от всех, кто разбил вам сердце, или стараясь преодолеть свою похоть и желания романтического характера. Это не отрешенность. На самом деле отрешенность означает погружение во что-то.
Майтри (не та любовь, которую вы знаете)
Хан говорит о важности Майтри, а не той любви, как ее обычно понимают в западных сообществах.
Он утверждает:
«Первым аспектом настоящей любви является майтри (метта в Пали) — намерение и способность делиться радостью и счастьем. Чтобы развить эту способность в себе, нам необходимо научиться глубокому пониманию того, какие шаги нам нужно предпринимать, а от каких поступков нам, наоборот, необходимо отказаться, чтобы сделать других людей счастливыми. Если вы пытаетесь дать любимому человеку то, в чем он не испытывает необходимость, это не майтри. Важно увидеть реальную картину, в обратном случае то, что вы даете, принесет лишь несчастье».
Другими словами, ваше состояние отрешенности позволит вам понять, что некоторые вещи, которые вы привыкли делать во благо, другому человеку на самом деле совсем не нужны. Вместо того, чтобы дальше вести себя с эгоистическим намерением «угодить», вы должны просто войти в состояние отрешенности и спокойно понаблюдать за тем, что на самом деле заставляет вашего любимого человека чувствовать себя комфортно, безопасно и счастливо.
Хан объясняет:
«Мы должны более тщательно следить за тем, какие слова мы произносим и какой вкладываем в них смысл. «Любовь» — это прекрасное слово, и мы должны восстановить его значение. Слово «майтри» имеет корни в слове «митра», что означает «друг». В буддизме главным проявлением любви является дружба».
Каруна (Сострадание)
Следующей формой истинной отрешенности является сострадание. Когда мы отпускаем человека, мы не перестаем сострадательно заботиться о нем. Но мы и не ожидаем, что их печаль или боль сразу исчезнут. Все дело в том, что наша глубокая забота является проявление сострадания.
Будда улыбается, потому что он понимает, что является причиной боли и страдания, и потому что он знает, как это преобразовать. Когда вы постигаете отрешенность, ваша вовлеченность в жизнь становится более глубокой. То есть отрешенность совсем не означает, что вы должны перестать принимать участие в жизни людей, тем более тех, кто испытывает боль.
Благодарность и радость
По-настоящему отпустить – это значит практиковать благодарность. Мудита, или радость, возникает тогда, когда мы воздаем благодарность за все, что имеем, и это нам позволяет больше не цепляться за какой-либо определенный результат.
Определение радости по Будде больше похоже на «бескорыстную радость». Это означает, что мы способны испытывать счастье не только тогда, когда происходит что-то хорошее с нами, но когда другие находят счастье.
Наверное, всем нам приходилось расставаться с людьми, пути с которыми по какой-либо причине расходились. В таком случае многие из нас испытывали чувство боли, когда наше место через некоторое время занимали другие люди. И это означает, что вам так и не удалось отпустить своего близкого человека. Истинная отрешенность — это способность испытывать радость и счастье, даже когда другие находят свое счастье.
Упекша (беспристрастность)
Мастер Хан описывает последнее, четвертое качество истинной любви, которая проливает свет на истинный процесс отпускания.
Он утверждает:
«Четвертый элемент истинной любви — это упекша, что означает невозмутимость, непричастность, недискриминацию, беспристрастность и отпущение. Упа означает «больше», а икша — «смотреть». Вы поднимаетесь на гору, чтобы иметь возможность взглянуть на всю ситуацию целиком, не отдавая предпочтения ни одной из сторон.
Если ваша любовь содержит в себе привязанность, дискриминацию, предубеждение или цепляние, то ее нельзя назвать истинной.
Люди, которые не понимают буддизм, иногда думают, что упекша означает безразличие, но по-настоящему спокойного человека нельзя назвать ни холодным, ни равнодушным. Если у вас больше одного ребенка, то они все ваши дети. Упекша совсем не означает нелюбовь. Просто вы любите таким образом, что ни один ваш ребенок не чувствует себя обделенным».
Тит Нат Хан объясняет, что без этого качества наша любовь становится эгоистичной. Мы пытаемся поместить наших возлюбленных в свой карман и носить с собой.
Но в том-то и дело, что они больше похожи на ветерок, течение или бабочку, которым нужно постоянно двигаться и течь, иначе они просто погибнут. Желание сделать возлюбленного своей собственностью – это не любовь, это разрушение.
Истинной можно назвать только ту любовь, которая несет в себе элементы сострадания, радости и бесстрастности. И это значит, что вы действительно научились отпускать.
Искусство отпускать – это совсем не искусство
Настоящая тайна заключается в том, что процесс отпускания – это самое бесхитростное искусство, которое вы только знаете. Непривязанные отношения крепки, сильны и наполнены воздушной любовью, добротой и состраданием. Это совершенно бескорыстное чувство, потому что больше нет необходимости утверждать свое «эго» в каждой ситуации. Если вы хотите по-настоящему отпустить человека, вам нужно любить не меньше, а больше.
6 различий между настоящей любовью и влюбленностью
«Истинная любовь не случается сразу, это постепенный процесс.
Она возникает после того, как вы прошли сквозь множество взлетов и падений, когда вы страдали, плакали и смеялись вместе», – Рикардо Монтальбан.
Автор Клубер На чтение 6 мин. Просмотров 4.6k. Опубликовано
Истинная любовь и влюбленность – чувства, на первый взгляд, похожие. Все же, между ними есть несколько важных различий. Кеми Согунле, эксперт по вопросам личных отношений, говорит по этому поводу следующее:
«Влюбленность может возникнуть на почве страсти, неудержимого желания обладать человеком и одержимости им. Истинная любовь – это нечто другое. Она не сводится лишь к желанию постоянно быть рядом с любимым. Вы хотите, чтобы ваш любимый человек рос и развивался в личностном плане. Вы не замечаете его недостатков. В отношениях вы подставляете плечо друг другу и проходите через все вместе. Вы являетесь друг для друга источником мотивации и вдохновения».
Зная о ключевых различиях между любовью и влюбленностью, партнеры смогут успешно определить, что именно они чувствуют друг к другу.
1. Настоящая любовь – это всегда выбор.
Влюбленность – это чувство, над которым человек не властен. Она возникает сама по себе. Любовь – это всегда выбор. Когда человек любит, он сознательно прилагает усилия для того, чтобы сохранить отношения с партнером.
Отношения, основанные на истинной любви, очень похожи на отношения си семьей и друзьями. Мы не всегда согласны с нашими родными и близкими. Мы можем часто ссориться с другом, которого знаем еще со школьных времен. Тем не менее, мы продолжаем их любить. Мы делаем все, чтобы сохранить отношения с этими людьми.
Предприниматель Пол Хадсон считает: «Когда вы искренне любите кого-то, вы хотите, чтобы этот человек был частью вашей жизни. Вы не хотите получить что-то от него. Вы хотите подарить частичку себя. Истинная любовь – это когда вы знаете, что ваш любимый человек заслуживает такого подарка».
2. Когда вы любите, то ставите нужды партнера превыше собственных.
Когда вы истинно любите кого-то, то хотите, чтобы у этого человека все было хорошо.
Вы желаете ему всего самого лучшего. Стараетесь помочь этому человеку всем, чем можете.
Вы ставите нужды и интересы этого человека превыше собственных и помогаете ему достигать его целей. Отношения, основанные на истинной любви, — это не дорога с односторонним движением. Если ваша вторая половинка тоже любит вас, она будет делать для вас то же самое.
«…Искренне любить кого-то – значит не ставить свою персону во главу угла. Для того, чтобы так любить, нужно уметь ставить нужды и благополучие другого человека превыше ваших собственных. Об истинной любви речь идет тогда, когда человеку хочется, в первую очередь, делать счастливым другого человека», – говорит Хадсон.
3. У истинной любви нет срока.
В жизни есть разные типы любви. Вы можете любить друзей, с которыми учились в колледже. Однако с течением времени ваша любовь к ним угаснет. Вы будете хранить нежные воспоминания о вашей дружбе. Вот и все.
Точно также дело обстоит и с влюбленностью. «Влюбленность, скорее всего, не будет длиться долго.
Все потому, что она возникает на основе страсти и физического влечения. Это как наваждение», – отмечает Согунле.
Словом, влюбленность может угаснуть, но истинная любовь вечна. Даже если людей, которых вы искренне любите, больше нет в вашей жизни, вы все равно продолжаете их любить. Ссоры не разрушают истинную любовь. Если ваша любовь истинна, она никуда не уйдет.
4. Любить – значит уметь отпускать.
Когда вы любите, то хотите всегда быть рядом с вашим любимым человеком. Вам комфортно и хорошо вместе, и вы не хотите с ним расставаться ни на минуту.
В то же время, вы знаете, что истинная любовь – это готовность отпустить, если это сделает вашего любимого человека счастливым. Вы готовы пойти на такую жертву. Если вы будете знать, что он уйдет туда, где у него все будет хорошо и где он будет счастлив, – вы будете готовы на эту жертву.
«Когда вы искренне любите человека (когда ваши мотивы чисты, и вы не пытаетесь никого к себе привязать), вы хотите для этого человека всего самого-самого лучшего.
Это желание переполняет вас. Такова истинная любовь. Вы хотите лучшего для любимого человека, даже если это подразумевает, что ему будет лучше без вас», – говорит Джордан Грей, эксперт по вопросам личных отношений.
Счастливые, гармоничные отношения – это когда вы понимаете и принимаете, что иногда вам и вашей второй половинке нужно проводить время порознь.
5. Настоящая любовь – это не ошеломляющий поток эмоций, возникающий в одночасье.
Влюбленность – это вспышка эмоций, которые возникают все сразу и буквально выбивают у вас почву из-под ног. Все эти прекрасные эмоции возникают в мгновение ока и через какое-то время начинают угасать.
«Влюбленность – это пламя, которое быстро зажигается и не менее быстро угасает. Эмоции возникают моментально, а затем не менее быстро сгорают дотла», – отмечает Грей.
В случае с истинной любовью все иначе. Истинная любовь – это не поток эмоций, которые накатывают волной и также быстро исчезают. Истинная любовь – это постоянство эмоций, которые никогда не угасают.
6. Настоящая любовь – это партнерство.
В случае влюбленности все сводится к чувствам и эмоциям, которые пробуждает в вас другой человек. В случае истинной любви, ваши эмоции связаны с тем, что чувствует к вам ваш любимый человек. Если вы оба искренне любите друг друга, вы стараетесь быть партнерами друг для друга.
Вы не являетесь собственностью друг друга. Каждый из вас является самодостаточной личностью. Вы оба хотите жить вместе. Вы хотите быть партнерами.
«Партнерами становятся не сразу. Это процесс, когда вы растете как вместе, так и отдельно друг от друга. Быть партнерами – значит быть друг для друга настоящим другом. Речь уже не идет только обо всех тех прекрасных эмоциях. Быть партнером – значит уметь идти на компромисс. Быть партнерами – значит преодолевать трудности жизни вместе, зная, что вам всегда есть на кого опереться», – отмечает Лекси Херрик, основательница портала HerTrack.com.
Мысли напоследок
Влюбленность и истинная любовь могут ощущаться одинаково.
В любом случае, вы просто наслаждаетесь эмоциями, которые испытываете. В жизни каждого из нас есть место и влюбленности, и истинной любви.
«Любовь – это не тогда, когда у тебя перехватывает дыхание, это не радостное возбуждение, не желание совокупляться каждую минуту… Все это – страсть… А любовь – это то, что остается, когда страсть проходит…», – (Луи де Берньер, «Мандолина капитана Корелли»).
Перевод статьи — 6 Differences Between Loving Someone and Being In Love via Клубер
Величайший акт любви — это отпустить
«Прими то, что есть, отпусти то, что было, и верь в то, что будет». ~ Соня Рикотти
Я выросла в семье и культуре, пронизанной страхом.
Мои старейшины были в ужасе от мира и всегда защищались от чего-то плохого. Они считали, что любовь означает тесную защиту других от опасностей мира и боли жизни.
Это удушающее поведение сделало меня маленьким и сделало меня совершенно неподготовленным и плохо образованным для жизни в реальном мире.
С учетом этого, как корня моего воспитания, вырваться на свободу и научиться отпускать было одним из самых трудных, но самых важных уроков в моей жизни.
В раннем подростковом возрасте меня отправили в школу-интернат, и на свободе я обнаружил, что от природы я гораздо более открытый, доверчивый и расслабленный. Мне нравится!
Однако после очень тяжелого периода в моей жизни — моя мама болела раком, а потом я пережил ряд болезненных потерь, включая внезапную смерть некоторых из моих самых близких людей — я очень испугался.
Случились плохие вещи, и я был ошеломлен. Не имея соответствующих ресурсов, чтобы справиться с этим, я стал жить так, как мне было показано: я стал держаться за все, особенно за свое горе.
Я буду цепляться за отношения, работу и ситуации, даже если они устарели, перестали быть полезными или подходящими для меня. Я не мог позволить себе расти или перерастать вещи.
Где-то по пути я начал верить, что я плохой из-за того, что хочу быть свободным, и что плохие вещи случаются с плохими людьми.
Превращение в голема
В отчаянии я цеплялся за любовь, свет и энергию, которые были внутри меня, не желая делиться ими ни с кем, на случай, если я потеряю и их.
Я превратилась из жизнерадостной, улыбчивой, веселой молодой женщины в кого-то, кто прятался в кипящих углах.
Как будто я свернулся в клубок, чтобы защитить себя от мира и всего плохого, что происходит.
Хотя я спас себя от других людей, по иронии судьбы, мне все еще было больно и страшно, но теперь вообще ничего не произошло — даже хорошего!
В конце концов мне надоело. Я не жил…
Время Освобождаться
Годами я размышлял, анализировал и больше всего тосковал о потерях, за которые цеплялся, пока, наконец, плач не стал стихать и мне стало легче, мягче , и более спокойно.
Я изменился, но каждый раз, когда я начинал пытаться жить как открытый я, я чувствовал, что натыкаюсь на кирпичную стену. Люди в моей жизни не хотели видеть, слышать и принимать нового, более сильного, доверяющего мне.
Для меня было огромным откровением осознать, что это больше не касается меня; это было о них.
Но я вернулся в свое детство, задыхаясь от страха других людей быть свободным и сильным.
На какое-то время я погрузился в старую игру борьбы с другими людьми, пытаясь изменить их и ожидая, пока они отпустят меня, перестанут быть такими напуганными и станут счастливыми, чтобы получить разрешение на свободу.
Вскоре я почувствовал знакомое чувство усталости от этого бесполезного занятия.
Наконец-то взрослею
В тридцать семь лет я понял, что могу заниматься чем-то другим. Так же, как я отпустила свое горе и страх в бутылке, я позволила себе отпустить себя и взять то, что мне было нужно больше всего — пространство, чтобы быть свободным.
Я превратил свой внутренний рост во внешнее действие — акт любви к себе.
Пришло время дать себе возможность расти и обрести силу, уверенность, стойкость и доверие, поэтому я собрала чемоданы, сдала дом и отправилась в путешествие в сопровождении только своей собаки.
в сторону Италии.
Я дал себе шесть месяцев, а оказалось, что мне нужно всего три. Я не знал, что со мной произойдет, но я отчаянно надеялся, что что-то произойдет!
Подобно достижению следующего уровня в компьютерной игре, новый рост уступает место новым вызовам. Мы просто должны быть готовы принять эти возможности.
Отпускание — это не универсальный магазин с конечным пунктом назначения, а постоянное состояние бытия.
Когда я начал свое 7000-мильное путешествие по огромному миру, чтобы обрести свободу и снова вернуться домой, я был полон страха. Но мое предвкушение и желание перевесили это, поэтому я просто сдался с единственной молитвой в уме: Пожалуйста, дай мне то, что мне нужно.
Достаточно ли я хорош?
Мне пришлось отпустить свой глубоко укоренившийся страх, что я не смогу справиться с жизнью и позаботиться о себе, даже когда случится самое худшее.
Это означало столкновение с ситуациями, которые заставили бы меня дрожать в ботинках , как полностью заблудиться пешком, без телефона, без карты и без воды посреди сельской местности центральной Франции.
Я одновременно столкнулся со своим укоренившимся страхом уйти и поверил, что все и без меня будут в порядке. Ничего страшного не случится, а если и случится, то не по моей вине. Все будут в порядке, и я тоже.
Оба страха были взаимосвязаны, и, избавившись от одного, я мог избавиться и от другого.
Только тогда я начал понимать, что другие люди тоже способны позаботиться о себе, и что любить их означает верить, что они смогут справиться с этим.
Если вы действительно любите кого-то, вы хотите, чтобы он был самой сильной, самой смелой, самой счастливой, уверенной в себе версией себя, чтобы он не нуждался в вашей защите, потому что тогда он может жить свободно.
Иногда нам нужно научить других навыкам, позволяющим справляться с ситуациями, людьми и жизнью, но гораздо более эффективным методом является демонстрация этого на собственном образе жизни.
Однако, в конечном счете, мы должны отпустить, довериться и поверить в них и в себя, чтобы стать сильнее, выносливее и способнее.
Величайший акт любви — это отпустить
Для меня это должно было начаться с того, что я перестала контролировать себя, свои чувства и свою прошлую боль, а затем позволила себе отпустить то, как страх других людей контролировал меня.
На протяжении всего путешествия я все больше и больше погружался в жизнь и просто был собой. Это открыло мне возможность общаться с удивительными людьми со всего мира.
Я начала слышать их слова любви и видеть себя их глазами жизнерадостной, страстной, веселой, любящей, открытой, смелой женщиной.
К тому времени, когда я вернулся домой три месяца спустя, я жил с любовью к себе, настолько уверенный в том, кем я стал, что я больше не боялся потерять самых близких мне людей.
Мне больше не нужно было контролировать или быть под контролем под маской любящей защиты. Теперь я был достаточно силен, чтобы доверять себе, несмотря ни на что.
Вот почему отпустить — величайший акт любви. Это позволяет другим быть свободными.
Фото Кати Романовой
О Джоанне Уорвик
Джо Уорвик — энергетический целитель и терапевт. Она учит женщин тому, что любовь начинается с них самих, и как чувствовать себя уверенно, прекрасно выглядеть и снова верить в любовь. Посетите ее на jowarwick.com.
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Иногда нужно отпустить, даже если вы все еще любите человека
Опубликовано
Общение, Отношения
Джей пишет об общении и счастье на Lifehack.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить ⌄
Процесс отпускания любимого человека — одно из самых болезненных переживаний в жизни. Когда вы вложили в кого-то значительное количество времени и эмоциональной энергии, перспектива жить без них может быть немыслимой. Вы можете оглянуться на воспоминания, которыми вы делились, планы, которые вы строили, и не чувствовать ничего, кроме психической агонии.
Если вы только что расстались, представление о новом будущем может показаться почти невозможным. Вы можете обнаружить, что размышляете о том, что могли бы сделать по-другому, о аргументах, которые у вас могли быть, и о вещах, о которых вы сожалеете.
Каждые отношения уникальны, и есть много причин, по которым разрыв отношений может быть самым добрым решением для всех сторон. Может быть, со временем вы обнаружили, что ваши ценности и мечты не совпадают. Сначала вы, возможно, надеялись, что сможете преодолеть свои разногласия, но в конце концов они разлучили вас. Иногда одной любви недостаточно, и ты приходишь к печальному выводу, что пора расстаться. Возможно, вы любите друг друга и даже наслаждаетесь своими различиями, но, похоже, не в состоянии общаться или разрешать конфликты. Возможно, вам пришлось разорвать отношения совсем по другой причине. Каким бы ни был триггер, эмоциональные последствия будут значительными. Это совершенно нормально. Будьте добры к себе и ожидайте периода эмоциональной турбулентности.
Что вы на самом деле выпускаете, когда отпускаете?
Отпустить человека значит отпустить надежду. Возможно, мы считали этого человека своей родственной душой или, по крайней мере, кем-то, на кого мы могли бы положиться, чтобы оставаться рядом в течение длительного времени. Может быть чрезвычайно трудно столкнуться с суровой реальностью, что нам нужно проложить новый путь для себя и позволить другому человеку сделать то же самое. Вы можете чувствовать себя одиноким, даже когда вас окружают друзья и семья, которые хотят вас утешить. Если можете, позвольте себе питаться их поддержкой.
Принятие важного решения отпустить любимого человека — смелый шаг. Поступая так, вы доказываете себе, что способны создать собственное счастье и что вам не нужно полагаться на кого-то другого, чтобы почувствовать, что жизнь стоит того, чтобы жить. Оценивая свои отношения, решая, что вам лучше разойтись, а затем отпуская их, вы демонстрируете свою веру во Вселенную. Когда вы набираете смелости, чтобы уйти от отношений, которые не работают, вы подтверждаете, что достойны лучшего, что может предложить жизнь, и что вы уверены, что со временем сможете перейти к более конструктивным отношениям.
Почему отказ может предвещать прекрасное новое начало
Отказ от пагубных отношений позволяет двигаться вперед к светлому будущему. Помните старую поговорку: «Если ты кого-то любишь, отпусти его?» Если вы заглянете глубоко внутрь себя, вы поймете, что, освобождая себя и другого человека от отношений, которые сдерживают вас обоих, вы помогаете двум людям создать более счастливую и настоящую жизнь. Таким образом, отпустить кого-то, кого вы любите, может быть актом высшей заботы и доброты. Каждые отношения могут нас чему-то научить, и иногда вся цель отношений может быть достигнута только тогда, когда они заканчиваются. Хотя может показаться, что ваш мир рушится, когда вы расстаетесь с любимым человеком, со временем вы поймете, что просто начинаете новое начало. Пусть уроки, которые вы извлекли из общения с этим человеком, помогут вам в построении более здоровых отношений в будущем, и будьте уверены, что вы можете и снова найдете любовь. Воспринимайте этот болезненный период как шаг к тому, чтобы получить от жизни то, что вам действительно нужно и чего вы хотите.