Я замужем но хочу влюбиться: Замужем 3 года, хочу влюбиться!

Замужем 3 года, хочу влюбиться!

Замужем 3 года, хочу …

  • Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

    27 278 ответов

  • Помогите расстаться с женатым мужчиной

    9 665 ответов

  • Мужчины пожнут то, что посеяли

    4 107 ответов

  • Меня сегодня бросили…

    3 863 ответа

  • Почему мужчины разучились ухаживать?

    9 159 ответов

  • Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

    15 972 ответа

  • Не могу выжить без мужчины

    4 778 ответов

  • Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

    14 165 ответов

  • Как распознать альфонса?

    3 936 ответов

  • Стоит ли пробовать пожить вместе?

    242 ответа

27 ответов

Последний — Перейти

#1

все в жизни бывает когда-нибудь в последний раз. …… да у вас больше не будет этих волшебных чувств, но вместо этого есть семья

попробуйте уехать куда-нибудь отдохнуть с мужем, например в Париж

или отдельно от него отдохните

#2

#3

#4

14 августа 2009, 12:52

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

Плакса

любовь живет три года.

..

#13

есть научные статьи.

не может быть яркой влебленность всю жизнь, постепенно все становится спокойнее и спокойнее

#14

на худой конец для бабочек и правда можно найти любовника, только помните, что бабочка может оказаться осой.

#15

ГлаМуррная лЮбоВница

У меня всё тоже самон….а для бабочек у меня есть 2 любовника))

#16

#17

#18

#19

#20

#21

#22

Эксперты Woman. ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    70 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    176 ответов

  • Марина Крицкая

    Психолог

    4 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    590 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    175 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    53 ответа

  • Миронов Леонид

    Юрист в области гражданского и…

    9 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    90 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    239 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    73 ответа

#23

#23

#24

#26

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    81 ответ

  • Такая зарплата — не хочу работать

    104 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    347 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    91 ответ

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    278 ответов

#27

Новые темы за сутки:

  • Бывшая парня достала

    Нет ответов

  • Влюбилась в мужчину старше меня на 21 год

    2 ответа

  • Нужны от них только деньги

    4 ответа

  • Очень глупый парень

    2 ответа

  • Как выкинуть из головы того, кто меня не любит?

    10 ответов

  • Почему нищие мужчины так считают?

    12 ответов

  • Шанс женщин 40+ на личную жизнь

    13 ответов

  • Парень использует меня?

    40 ответов

  • За что любить женщин?

    20 ответов

  • Что значит девушка развела мужчину на отношения?

    2 ответа

Популярные темы за сутки:

  • Сегодня замуж выходят только женщины с низким интеллектом

    224 ответа

  • Мужчина заблокировал

    137 ответов

  • Правда что 30 лет — уже не интересна?

    112 ответов

  • История развода

    91 ответ

  • Мой парень снимался в порно

    46 ответов

  • Девственница в 32

    40 ответов

  • Парень использует меня?

    40 ответов

  • Девушка выгнала с квартиры

    39 ответов

  • Существуют ли стеснительные девушки, у которых нет отношений?

    33 ответа

  • Женщины в 35+.

    Вы пытались знакомиться?

    32 ответа

Следующая тема

  • Можно ли иногда не давать мужу? Что он чувствует во время отказа?

    110 ответов

Предыдущая тема

  • Влюбился в троюродную сестру…

    465 ответов

Хочу в любиться. Я замужем

Хочу в любиться. Я …

  • Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

    27 278 ответов

  • Помогите расстаться с женатым мужчиной

    9 665 ответов

  • Мужчины пожнут то, что посеяли

    4 107 ответов

  • Меня сегодня бросили…

    3 863 ответа

  • Почему мужчины разучились ухаживать?

    9 159 ответов

  • Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

    15 972 ответа

  • Не могу выжить без мужчины

    4 778 ответов

  • Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

    14 165 ответов

  • Как распознать альфонса?

    3 936 ответов

  • Стоит ли пробовать пожить вместе?

    242 ответа

21 ответ

Последний —

Перейти

#1

#2

#3

Гость

Хочу. и влюбляюсь.ненадолго.до измены не идет.хватает таинственности,эйфории,волнения.быстро проходит,даже до зажиманий не дохрдит)это нормально,главное не увлекайтесь)

#4

#5

Гость

вы знакомитесь ? Где влюблённость встречаете ?

#6

#7

#8

Так что девочки не ведитесь. Лучше быть достойной женой, чем непонятно кем ((

#9

#10

кати

У меня так было пару раз. Но до секса не доходило. Перед мужем безумно стыдно, он все чувствовал. А мужики разбили мне сердце)))
Я теперь очень осторожна с этим, только муж, а на других мужчин даже не смотрю.

Как вспомню все это, так противно. Как можно замужней женщине влюбиться словно кошка.
Перед мужем стыдно и готова заглаживать вину долго))
Так что девочки не ведитесь. Лучше быть достойной женой, чем непонятно кем ((

#11

#12

#13

Гость

Хочу.и влюбляюсь.ненадолго.до измены не идет.хватает таинственности,эйфории,волнения.быстро проходит,даже до зажиманий не дохрдит)это нормально,главное не увлекайтесь)

#14

#15

Роман

кати молодец! 🙂

#16

#17

#18

Роман

Все хотят. Не только женщины )))

#19

вот мне интересно, как люди умудряются обманывать своих супругов, они капитаны дальнего плаванья, пилоты или просто равнодушные люди? Мне только понравился один человек, ничего с ним не было, а муж все подметил.

#20

#21

Новые темы за сутки:

  • Бывшая парня достала

    Нет ответов

  • Влюбилась в мужчину старше меня на 21 год

    2 ответа

  • Нужны от них только деньги

    4 ответа

  • Очень глупый парень

    2 ответа

  • Как выкинуть из головы того, кто меня не любит?

    10 ответов

  • Почему нищие мужчины так считают?

    12 ответов

  • Шанс женщин 40+ на личную жизнь

    13 ответов

  • Парень использует меня?

    40 ответов

  • За что любить женщин?

    20 ответов

  • Что значит девушка развела мужчину на отношения?

    2 ответа

Популярные темы за сутки:

  • Сегодня замуж выходят только женщины с низким интеллектом

    224 ответа

  • Мужчина заблокировал

    137 ответов

  • Правда что 30 лет — уже не интересна?

    112 ответов

  • История развода

    91 ответ

  • Мой парень снимался в порно

    46 ответов

  • Девственница в 32

    40 ответов

  • Парень использует меня?

    40 ответов

  • Девушка выгнала с квартиры

    39 ответов

  • Существуют ли стеснительные девушки, у которых нет отношений?

    33 ответа

  • Женщины в 35+.

    Вы пытались знакомиться?

    32 ответа

Следующая тема

  • Мч есть за мой счет

    73 ответа

Предыдущая тема

  • Отказался платить за меня в ресторане

    29 ответов

Хочется влюбиться по-уши, но есть муж и дети

  1. Форум
  2. Архив
  3. Брак

В семье все нормально, все по накатанной, двое детей, все вроде бы хорошо,но мне хочется, влюбиться, что бы мы были просто без ума друг от друга, чтоб сердце билось сильно сильно от первой встречи. Муж конечно меня любит, и я его наверное тоже, но мне кажется мы посто какие-то уже родственники, романтики вообще никакой, детям, одному 5 , другому 1.6.Каждый неделя просто одинаковая, секции у детей, я их везде сама вожу, вечером, одно и тоже, покормить, уложить, и сама спать, даже и поговорить не охото. Он в комп играет, а я телек ухожу смотреть, или вместе кино посмотрим и спать. Что делать, мне только 28 будет, я симпатичная девчонка,муж старше на 13 лет. Муж главное и в семье очень мне с детьми помогает, и готовит очень много сам, и приэ том у него свое небольшое дело, деньгами никогда не ограничивал, просто в кризис с работой стало похуже, наверное вы можите сказать , зажралась, правы, но просто хочется Большой и чистой любви

а вы что хотели от семейной жизни ???
хочу вас успокоить у всех так

Да я сама понимаю, что с другим так потом и будет, чувства не вечны, и все будет как у всех, но ничего не могу поделать, мысли уже эти замучили, наверное просто крик души(

понимаю, у меня тоже самое, но именно мысль что с другим будет тоже самое меня успокаивает
сейчас надо делать акценты на другом, на детях

Вы не поверите, но я тоже себя только этим и успокаиваю, что с другим будет тоже самое.Вот и я только все для детей, я их обожаю, загружаю себя ими, вожу везде,их я очень хотела, конечно они мне тоже нервы иногда мотают, но это же дети. Спасибо,немного легче стало.

А в мужа влюбиться не получится?
Вы же знаете, что именно женщина делает погоду в доме. Устройте романтику сами.

не за что
а еще чтобы легче стало, представьте себе что вы исполнили свое желание, влюбились, ну и т.д. со всеми вытекающими последствиями (встречи, секс и т.д.) — как вы себя будете чувствовать перед мужем (в душе конечно).

Идите уже на работу и тогда просто времени не останется муйней страдать

ой не поверите, остается время
ну если только 24 часа в сутки работать

Да мы с мамой живем, чего тут устроишь?

Как на работу, это значит бросить моих детшек, и никуда на занятия не водить,я в них всю душу вкладываю, что бы они были лучшие.

А что, они без вашей души худшими будут? Моя и так лучшая, сама по себе, уникальная, единственная в своем роде и неповторимая) Для этого мне не надо сидеть с ней нос к носу 24 часа в сутки)

С двумя детьми это все сложнее, наверно. В общем нужно вдвоем уехать на неделю к морю, только не в отель, а снять квартирку и быстрый автомобиль. В европе, где нибудь.В квартирку возвращаться только под вечер. Ну и везде где можно сексом заниматься.
Вот этого вам не хватает. Забота о детях не убивает романтика только в самых больших романтиках.

А кто будет на горные лыжи возить в бассейн, на развивалки и в садик, мы 5 дней в саду, так что мы и не24 часа к носу, и второго в ясли через год отдам. Кроме меня не кому, илине водить никуда, только всех в сад, но я так не могу, апосле работы если кружки уже не работать будут

автор не слушайте никого, правильно что вы занимаетесь детьми, сейчас все в работах погрязли, детям вообще внимания не уделяют

Вы правы, у меня были такие мысли, но сейчас это нереально, и детей СОВСЕМ не с кем оставить, едем на новогодние праздники в подмосковье, и конечно наши сокровища с нами)

Я считаю, дети -это моя самая лучшя работа, и на другую меня не тянет, хотя до их рождения я работала, и сейчас в дикрете. Просто быт убил у нас мне кажется всякие чувства(

ну здрасьте! и в чем прикол? хочется же взрыва чувств, а так — сама все спланировала, сама сделала. .. не хочу быть женщиной, от которой ВСЁ зависит, в том и проблема! Хочу неожиданности, встреч, придыханий…

говорю же, у всех так, особенно когда есть дети, это норма

Хихи, странные у вас понятия о норме. Бросить работу ради детей? Очень неосмотрительный выбор.

а по вашему бросить детей ради работы — это лучше ?
в погоне за машинами, квартирами и т.д. ????

Все же два ребенка это перебор в таком юном возрасте. Не удивительно, что хочется уйти от бытовухи и хочется любви и страстей. Но… ничего у вас не получиться. Только если выйти на работу и завести служебный роман.

Сериалов насмотрелись?

что значит — бросать? отдавать на пятидневку? или кто-то детей в детдом сдает ради работы? Смешные вы, домашние курочки.
И кстати, детям не нужен теплый уютный надежный дом? Машина тоже не нужна? Путешествия? Одежда красивая, игрушки современные, развивалки те же? Им все это не нужно? Или где-то заплесплатно все это раздают?

А детям не нужно, чтобы мама могла с ними поговорить о чем-то кроме кастрюль, пылесосов и тем с Евы? Преуспевающая мама, которой они могли бы гордится, которая могла бы дать им определенный круг общения, помогла бы в жизни — им тоже не нужна?
Ну сидите дома, раз не нужна, дети подрастут и будут вас стесняться, а заодно спрашивать «Почему Васю мама может отвезти куда-то, а ты меня нет, почему ты не можешь купить мне модные джинсы и хороший компьютер?», пока сидите дома, подготовьте ответы, потому что вопросы возникнут.

это все можно иметь и не обязательно работать для этого женщине, для этого есть мужчина
а у кого нет такого, тот пусть и работает

а о чем можно поговорить с мамой бухгалтером или уборщицей

Знаете, только с повторными браками понимаешь, что будет то-же-са-мое, до взглядов, до фраз.
Поэтому прежде, чем вступать в третий по счету брак, ты должен тыщу раз подумать и отдать себе в этом отчет, чтобы потом не искать виноватых.
Не знаю, насколько получится у нас, но в нынешнем браке мы оба попытаемся избежать тех ошибок, что были в предыдущих, избежать застоя, болота и чувства неудовлетворенности жизнью..

А трудно было с детишками встретить новую любовь, его это не испугало?

Хочется другого мужика иными словами? Вперед!

В мыслях да, но на деле вряд решусь, как потом в глаза смотреть(

Ну и зачем парить себе мозг? Только мучаете себя. А в глаза смотреть потом тяжко будет, да и не выдержите вы, признаетесь. Ну не может большинство женщин держать язык за зубами. Потом начнутся разборки, муж вам перестанет доверять и т.п. и т.д. Все будут на нервах, болезненный развод, дележка имущества, он козел, вы сволочь. Вам это надо? А коли разлюбили мужа, уходите от него и окунайтесь в новую (не факт, что не одинокую) жизнь с одноночными связями и прочими радостями Хотя, может новую любовь встретите года эдак на 2 с чувствами и фонтанами эмоций. Ну а дальше будем ждать такого же топика как сейчас)))

Я все это понимаю,что потом будет все тоже самое, поэтому и не ухожу, а мужа конечно не разлюбила, просто мне кажется это не любовь а привычка.

Встретить было не трудно. Трудно было дождаться именно Его.
Потому что каждая на первый взгляд удачная встреча через некоторое совсем короткое время увенчалась мужскими истериками с требованиеми жить вместе/выйти замуж/родить им таких же детей, их попытками отодвинуть в сторону отца моих детей, ну и навязать мне свой план пятилетки.
А замуж я не хотела. Жить вместе тем более. У меня и так все было хорошо. И собссно я была недавно из-замужа ). Мне просто хотелось романтики и ты.ды.

А прошло время и я встретила того, за кого ооочень захотела замуж сама ), сразу запросилась и жить вместе стали тоже сразу )))).

А детишки по-честному и не причем. Любят ведь женщину…

Спасибочки за искренность. А как вы решились уйдти от мужа с тремя детишками?

Да у всех бывают такие моменты. Отношения же — это взлеты и падения. Просто все забывают, что над отношениями вообще-то надо работать, само собой чудо не произойдет. Обычно спасаются легким флиртом на работе, этого достаточно для поддержания в себе уверенности в своей неотразимости.

Будем работать, надеюсь детки подрастут, и для романтики времени побольше будет! Спасибочки за ответы)))

Просто с тремя мальчиками было проще, чем с четырьмя. Муж тогда впал в умственную недееспособность.
Тяжко сильно было, а тут еще и он. Придешь домой — там ты сидишь ). Мозг выносил. Нудел.
Без него стало сразу легче. Спокойнее. И чувство вины прошло.

Бывает же!

совершенно не так! Хочется новых отношений, мужика там может и вообще не быть, вернее вот если муж начнет совершать что-то необычное… неожиданное… романтичное…

Автор, видимо такая проблема затрагивает если не все, то многие пары….
Я сама рано вышла замуж, в 20 лет, двое детей, муж замечательный, живем в достатке…, но…. сейчас мне 33 и как-то остро я стала ощущать неудовлетворенность жизнью… возможно кто-то скажет, что это блажь, с жиру бешусь, но ничего не могу с собой поделать…
с мужем тоже как родственники, уже знающие друг друга вдоль и поперек…. иногда задумываюсь, а это ли называется счастьем???
А летом угораздило меня влюбиться в спорт.тренера ребенка, никогда еще в жизни не испытывала я такого физич.влечения за все свои 33 года., чувствую, что и он обращает на меня внимание, часто встречаемся с ним взглядами, но я живу в стране, где чтутся семейные ценности, а парень знает, что я замужем. .
короче, тяжело осознавать, что жизнь пройдет вот так…, без всплеска страстей, без каких-то новых, неведомых для себя до селе ощущений….
С другой строноны, часто задаю себе вопрос, а смогла бы я вот так… броситься в омут с головой — наверное нет…, чувство вины перед мужем преследовало бы меня всю жизнь…
короче, палка о двух концах..
Простите, пишу с температурой, поэтому так сумбурно и коряво…

Вы так классно все описали прям- таки моя история, только без тренера, просто я тоже иногда задумываюсь, и как и вы думаю, что не смогла бы наверное все так тоже бросить, я после этих сообщений -то чувствую себя перед ним виноватой какой-то, не говоря уже об измене, не смогла бы я жить с предатльством. Но думать что больше не будет всплеска эмоций, страстей, безумств, становится грустнова-то(

СеЛяВи, как умные люди говорят…. в жизни так и бывает…, но тот, кто характером сильнее или просто склонен к совершению безумств по жизни — может что-то изменить… с другой стороны, где гарантия, что потом будет лучше?

Вы знаете…Я вот хочу сказать,что сама недавно замужем -несколько месяцев.Муж старше на 16 лет Так вот уже сейчас бывают моменты,когда мне не хватает былого порыва чувств и даже страсти,хотя жизнь наша только начинается.до свадьбы встречались год ровно.Хочется,как в первый раз,чтобы дыхание заходилось от прикосновение,чтобы общение было взахлеб..будто не наговориться..Но я прекрасно понимаю,что найди я сейяас аткие же эмоции на стороне например, они когда-то тоже будут обречены угаснуть.Так устроена человеческая психика.Он ко всему привыкает и жаждет нового… Спичка зажигает и тоже ведь гаснет! верно?
Я вам честно скажу,что второй месяц брака я прям куксилась ,грустно мне было,думала,что сделала неверный выбор, а потом поняла,что вот эта надежность,забота мужа,наше доверие друг к другу и есть большая ценность и любовь..Все остальное в жизни мимолетно и не стоит вашего внимания…Если у вас все хорошо — просто наслаждайтесь этим. .А чтобы разнообразить отношения и разбудить чувства,просто вспомните что-то,что вас интересовало обоих раньше — возможно сходите в Ваше кафе ,если есть кому детей оставить.Или потанцуйте под «вашу» музыку и тд..много вариантов и вы почувствуете что любите..что влюблены

Наверное по этому, ничего и не меняем мы в жизни)(

Зажрались автор.Ну уж если хочется,то заведите флирт по интернету,потом разочаруетесь и мужа еще больше полюбите,влюбитесь может даже в мужа по новому.
Но именно по интернету,не допускайте физической измены.

Вам скучно, решили повесилиться. Но Вы забыли про один пустячок у вас на руках двое маленьких детей. Что будет с ними после ваших жарких охов-вздохов? Два варианта либо у Вас их заберет БМ либо Вы будете пахать от зари до зари чтобы поднять детей и Вам уже будет не до прогулок под луной. Думайте!

на кой у вас в 28 лет 2-е детей?? оно и замужем быть рановато а у вас вон какой паравоз уже. все, сидите ровно

Ну и бред вы написали… мама может отвезти куда-то это как? Я знаю не одну семью, где женщины не работают и все вышеперечисленное имеют, так как мужья зарабатывают/имеют достаточные доходы, чтобы хватило а все, даже больше, где в семьях пашут оба родителя. А работать чтобы было о чем поговорить с детьми — это вообще ерунда. Вы часто с детьми о работе говорите? Моя мама всю жизнь работает дома, преподает английский, говорим о работе мы не часто, зато она занимается самообразованием сколько я ее помню — лекции в Эрмитаже, театры, книжки (не Донцова сами понимаете) если они с отцом куда-то едут, в Европу например, то мама перероет весь материал и подготовит экскурсию. Есть у нее несколько подруг — тоже работают от случая к случаю(чаще не работают) но очень интеллектуальные дамы. Все это бред о работе и развитии интеллекта, я вот сижу на работе, а поговорить особо не о чем как рассказать о том какие пользователи бывают тупые иногда… С удовольствием бы это время провела на лекции в Британском музее, если честно…

Попробуйте разнообразить свою жизнь, чаще общайтесь с друзьями и выезжайте на природу.

сперва подумайте: а готовы ли вы расстаться с мужем ради «Большой и чистой любви». муж ведь может узнать и не простить. если готовы, то мужа не любите. ..

Девушка, прошло 6 лет… у вас что-нибудь поменялось? Расскажите, пожалуйста. У меня один в один ситуация, только мне 25 и у меня пока один ребёнок, но и делов я уже натворить успела. Внешность у меня очень привлекательная. Окончательно запуталась. Мне кажется я разлюбила мужа, секс у нас бывает раз в 2 мес., поэтому и не смогла устоять от секса на стороне, особенно когда это ещё и качественее. Влюбится хочу, но пока никто мне не отвечает взаимностью, да и не нашла того. Любовник только для секса. Мужа обманывать не хочу, хотя уже обманываю… даже если развод — я его все равно буду часто видеть, он же будет с ребеночком общаться. Пародокс в том, что раньше у меня такие мысли и примеры из чьей то семейной жизни вызывали шок! Почему во мне что то надломилось? Почему я пошла против своей морали на поводу своих чувств? Я не знаю… может к психологу сходить? Я и пыталась наладить отношения, но устала.,, у него вроде бы все хорошо, он работает, приносит деньги, редко помогает. Я все сама. Поддержки эмоциональной не чувствую, мне и тяжело и грустно.

Анна Каренина плохо кончила.

Забавно, а напиши такое мужик, заплевали бы его уже, типа, отправь жену в спортзал и к косметологу и снова в неё влюбишься.

(задумчиво) а сколько лет топику-то?

Чей-то Вы, автор, зарапортовались.
Если «вся душа в детишках и их благополучии» — то как на благополучие детишек повлияет мамины…влюбляццтва на стороне?
«Второго только через год в ясли» — и уже на горные лыжи? Вундеркинды, однако, нынче пошли…

Вам не хватает именно романтики с мужем. Ну и устройте. Просто с двумя детьми с романтикой уже сложнее, но все еще можно. Будьте инициатором, а муж подтянется. А там и глаза у вас обоих загорятся, и бабочки подтянутся.

все, ева сдохла.. вот нафталин вытаскивают..

Спортивный тренер на вас потому и посматривает, что у вас на лбу написан к нему интерес. У него есть свои молоденькие девочки, а может и мальчики.
У вас же просто скука. Возможно, стоит завести совместные хобби с мужем, может вам стоит поменять работу.
Я замужем больше 20-ти лет, и и я и муж менялись, развивались, и открывали что-то новое друг в друге все эти годы. И огонь горит до сих пор, и будет продолжать гореть, нам вместе интересно.

Вот и муж так же на вас потухшую смотрит и наверняка печалится, что от вас уже ни безумств, ни эмоций не дождешься.

Могу рассказать свой пример. Когда моей дочке не было и 3-х лет, нас бросил мой первый муж. Я переехала к маме и она сказала, что бы я шла работать, т.к. уйдя с головой в работу я смогу отвлечься от всей ситуации. Я очень быстро нашла работу, но з\п была копеечная. На большее после декрета я и рассчитывать не могла.
Пошла работать, а дочка была с моей мамой. В сад мы не попали, место дали только через год. Я уезжала на работу, когда дочка ещё спала, а приезжала в 8-9 вечера и она уже собиралась спать. Виделись и проводили время только в выходные. И вот так вот почти 4 года.
Со временем я стала замечать, что приезжая домой я всё чаще стала попадать в скандалы. Мама устала, стала срываться на мне и на ребёнке. Дочка стала сторониться меня, т.к. не видела меня по 5 дней в неделю можно сказать. А самое ужасное, что ребёнок стал нервным и дёрганым из-за постоянных скандалов.
Прошло 4 года и я наладила личную жизнь, я с дочкой переехала к второму мужу. И продолжала работать. Через дочкины слёзы отдала её в сад, т.к. мамы под боком уже не было. Няню нанимать было бессмысленно, т.к. вся моя з\п уходила бы на няню. На кружки водить было не кому. Пол года я вот так вот проносилась сломя голову между домом, садом и работой, и муж сказал мне увольняться, т.к. никому от всего этого не было хорошо.
И я уволилась и не жалею. Муж основной добытчик в семье + я получаю алименты на дочку + я работаю на себя и могу сама распределять свой график, объём работы и всё это не в ущерб ребёнку.
За 1,5 года моя дочь изменилась до неузнаваемости в лучшую сторону. Вся моя жизнь крутится вокруг неё, а уже потом всё остальное. Я отвожу её в школу и забираю, я кормлю её обедом, я помогаю делать уроки, я 5 дней в неделю вожу её по кружкам, чего я не могла себя позволить работая. Ребёнок стал спокойный и адекватный. Учится на 4 и 5. Я участвую в жизни класса: помогаю с организацией праздников, сопровождаю на экскурсиях, вот сейчас организовала закупку подарков детям на праздник. Мой ребёнок счастлив и я тоже. Моей дочке за меня не стыдно и нам с ней есть о чем поговорить. Более того, она знает чем я занимаюсь, она знает, что у нас свой небольшой бизнес. Мы с ней вместе частенько, например ездим отдавать заказы в курьерскую службу или ходим на почту. Она мне помогает упаковывать посылки. Помогает мне фотографировать товар. Я часто с ней советуюсь.
А самое главное, что я всегда знаю где мой ребёнок и с кем. Я спокойна от того, что она накормлена, а не голодная весь день на продлёнке.
Вот тут мы почти месяц всей семьёй болели. Я с ужасом представила, что бы было, если бы я работала, ведь работодатели, мягко говоря, не рады больничным, тем более, который длится по 3 недели. А я могу позволить своему ребёнку нормально вылечиться, а не выпихивать её с соплями и кашлем в школу на 3-ий день из-за страха, что меня уволят.
И да, моя дочь модно одета, обута, у неё куча игрушек. У неё есть крыша над головой, есть дача, куда мы ездим в летнее время отдыхать. У нас есть досуг в выходные.
От моего увольнения семейный бюджет не только не пострадал, а наоборот мы сэкономили кучу денег на плату за продлёнку, на з\п няни и т.п.
Т.ч. у всех ситуации разные. Если вы мать-одиночка, то вам приходится пахать, что бы прокормить ребёнка, но тогда у вас есть помощники в виде бабушек/дедушек или ваша з\п должна позволять покрывать расходы на таких помощников. Но поверьте, бОльшая часть женщин получают копейки, поэтому без проблем увольняются и посвящают себя детям и семье при условии, что есть нормальный муж, который зарабатывает деньги.

ага, душа просит романтики, а жопа приключений…скучно стало?

Почитайте мой топ в ЛТ. Хотите острых ощущений — здорово, но потом тяжело….

зажралась. все проблемы у вас от «нечева делать»

Вы автору? Уже 8 лет прошло, она может уже давно не замужем.

А чего в мужа не влюбиться, как в первый раз? Я такое примерно раз в полгода практикую, с бабочками и тд очень рекомендую

+++++++++++

Открыть тему в окнах

Знаменитости в тренде

9 ключевых ошибок во время ремонта

Николас Кейдж стал отцом в третий раз

Как делить квартиру с бывшем мужем?

Я влюбилась, и не в мужа: личный опыт психолога

25 501

Мужчина и женщинаИзмена

Как психолог я часто слышу о таком. Есть муж, есть семья, есть привычка… И есть «Он» — человек, который на фоне серого быта кажется яркой звездой. Однажды это случилось и со мной. Моя влюбленность могла разрушить брак, но нам с мужем удалось его сохранить.

Эта история — о том, как не перепутать настоящее чувство с попыткой улизнуть от проблем в собственной семье. Прочитайте, даже если на 100% уверены, что с вами такого не произойдет. Потому что даже парашютист, который совершенно не планирует падать, на всякий случай учится пользоваться запасным парашютом.

Моя первая любовь

Мы с мужем познакомились, когда мне было 17. Отношения наши начались позже, а для начала я просто безответно влюбилась. Он был немного отстраненным и совершенно не обращал на меня внимания: словом, идеальная первая любовь для девочки, чьи родители очень много работали и мало времени посвящали семье.

Я начала строить отношения по привычному сценарию — излучала любовь, держась на дистанции. Ловила каждый мимолетный кусочек внимания. Ждала. Когда между нами начались отношения, я тоже шла по этому пути: делала уступки (о которых муж мог не подозревать), отказывалась от своих интересов (что ему было не нужно), боялась оказаться ненужной.

Если отношения строятся таким образом, в них неизбежно накапливается множество обид и претензий. Ты вкладываешься, отдаешь, уступаешь, ждешь, но не получаешь отдачи. Ты по своей воле отказываешься от своих желаний, но ощущаешь проблему как незаинтересованность партнера. Поэтому в какой-то момент отношения переживают период охлаждения. И в этот момент есть риск появления кого-то третьего.

Воспользоваться собственными рекомендациями

Я всегда была эмоциональной, увлекающейся… и влюбчивой. Но когда случилась история, о которой идет речь, в наших с мужем отношениях было накоплено очень много ценного — того, ради чего за брак стоило побороться.

С опорой на психологические знания я восприняла свою влюбленность как маячок, сигнал. Влюбленность возникла не просто так, она указала на проблемы в отношениях с мужем. Как психолог я понимала: мы, с одной стороны, накопили много обид друг на друга, а с другой — дорожим совместно нажитой близостью, общностью, эмоциональным родством.

Влюбленность стала попыткой найти заботу и внимание, которых на тот момент было мало в семье. Я решила попробовать сохранить свой брак, опробовав рекомендации, которые я обычно даю клиентам как психолог, на себе.

Основа стабильных отношений — искренность

Долгосрочные отношения строятся на искренности. Глубокая эмоциональная связь между партнерами снижает проявления ревности и может быть противоядием для измен. Если есть внутренняя близость, мы уверены в человеке рядом. Но чтобы добиться высокого уровня доверия, надо научиться открыто говорить о своих чувствах. Это приходит с опытом или в терапии.

Как пережить влюбленность вне брака и не развестись

Осознав, что мне дорог мой брак, я не бросилась в новые отношения сломя голову. Мужчину, который стал объектом моей влюбленности, я сразу предупредила: мой муж будет знать обо всем, что между нами происходит. Соответственно, если он не хочет, чтобы мой муж о чем-то узнал, таких вещей между нами происходить не должно. Он это принял, а я начала свой путь, который состоял из 10 следующих шагов.

  1. Мы с мужем стали много разговаривать. Обсуждали мое увлечение, говорили о границах допустимого в нашем браке. Вот, например, могу я, будучи замужем, испытывать сексуальное влечение к другим мужчинам? А если я его никак не реализую, то тоже нет?..
  2. Продолжала личную терапию — прорабатывала вопросы самооценки. Осознала, что именно низкая самооценка привела к замалчиванию проблем в отношениях, а проблемы в отношениях вылились в ситуацию, которая чуть не обернулась разводом.
  3. Отпустила прошлые обиды на мужа. Научила себя реагировать не на то, что было когда-то давно, а на того мужа, что рядом со мной сейчас. Стала прислушиваться к своим реакциям в моменте: если мне хорошо — я иду на контакт, если нет — отказываюсь от взаимодействия.
  4. Не пыталась делать вид, что все хорошо. Решила переехать в другую комнату и дать себе ровно столько времени, сколько потребуется. Поняла, что должна поставить отношения с мужем на паузу до тех пор, пока я не выберу его окончательно. В состоянии «просто друзья» мы прожили четыре месяца, и я очень благодарна мужу за терпение.
  5. Стала выстраивать отношения по-новому, комфортно для себя. На грани развода это делать проще, потому что по-прежнему больше не получится (ведь именно это привело к краху отношений) и терять уже нечего.
  6. Перестала решать проблемы мужа. Мне как психологу свойственно вовлекаться в решение вопросов других людей и самостоятельно справляться со своими. Тут я развернула ситуацию на 180 градусов: блокировала все попытки поделиться со мной рабочими ситуациями, а вот сама стала больше просить о поддержке, иногда даже жаловаться.
  7. Внутри себя приняла, что дело может закончиться разводом. Отпустила все свои нереализованные в браке желания. Мысленно дала нам с мужем право расстаться. И начала принимать его таким, как есть.
  8. Мы стали проводить больше времени вместе. Танцы, парные телесные практики: мужчина, который не хочет разводиться, идет на это охотнее.
  9. Отдельным пунктом стало сексуальное просвещение и самоисследование. Но я изучала не то, как доставить удовольствие мужчине, а то, как начать получать больше удовольствия самой. Даосские практики, йони-хилинг помогли начать относиться к близости не как к супружескому долгу, а как к игре и исследованию. Я стала больше слушать себя: не хочу — значит, не хочу. Близость стала начинаться задолго до прелюдии — с общения, с совместных прогулок, с душевной обнаженности.
  10. Заново влюбилась в мужа. Конечно, это произошло не сразу, но постепенно шаги, которые мы сделали навстречу друг другу, нас сблизили. Отношения перестроились не только со стороны мужа, но и с моей. Моя модель «Я делаю для него все» эволюционировала до модели «В отношениях должно быть хорошо обоим».

Обычно мы готовы на все, когда отношения стоят на краю обрыва. Но если начать применять эти рекомендации до того, как вы с партнером зависнете над пропастью, критической ситуации в отношениях можно избежать.

Здоровая самооценка, корректный диалог и понимание самого себя защитят пару от катаклизмов. Ну а мне эта история помогла прочувствовать на собственном опыте: рекомендации, которые я даю женщинам в их стремлении наладить отношения, правда работают. Летом мы с мужем отметим 20 лет со дня знакомства.

Об авторе

Елена Дорош — клинический психолог, специалист по работе с последствиями психологических травм. Подробности смотрите на ее странице.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Середина жизни: время снять маску и стать собой

6 мифов об отношениях, в которые все еще верят женщины: рассказывают мужчины

4 самые частые кожные проблемы, вызванные стрессом

«Папа уже несколько лет выпивает по выходным: что я могу с этим поделать?»

У всего есть границы: 5 способов перестать слыть безотказным добряком

Справляться с трудностями стоически: античные приемы, ставшие частью современной психотерапии

Смех сквозь слезы: приемы аутоюмора в кризисных ситуациях — попробуйте на себе

10 способов относиться к себе проще

Как остановиться, если хочется влюбиться?! Психология любви

Как остановиться, если хочется влюбиться?! Один из главных секретов мозга заключается в том, что разумность нам дана вовсе не с целью улучшения нашей жизни, а с целью повышения наших шансов на размножение, на передачу наших генов ДНК дальше, по цепи поколений. Поэтому, какими бы мы не были хоть трижды разумными, примерно до 45 лет, половой инстинкт продолжения рода в 90% оказывается сильнее разумности и здравого смысла. Только тогда, когда активность выработки половых гормонов начнет заметно снижаться, мозг начнет побеждать яички и яичники. И то, не сразу, а медленно и постепенно, все равно периодически срываясь в опасный штопор.

Соответственно, в самый активный период жизни, мозг работает как половой сканер, оценивая окружающих лиц противоположного пола в первую очередь как потенциальных половых партнеров. (И оценивая лиц своего пола как потенциальных половых конкурентов). Вне зависимости от того, замужем мы или женаты, мозг принимает молниеносные решения по поводу даже самых мимолетно увиденных нами людей: «с этим человеком я бы хоть сейчас в постель», «если бы этого человека преобразить, он/а был бы ничего…», «нет, это точно не вариант».

От этого оценивания окружающих природой временно освобождены только женщины с маленькими детьми (если у них в жизни все хорошо), или люди находящиеся в сложном жизненном положении. Остальные, пусть и украдкой, но все-таки внимательно рассматривают окружающих. Особенно – если общая ситуация в жизни является стабильной, а в кармане есть лишние деньги (что подает сигнал инстинктам, что вполне можно размножаться).

Вдвойне активны и внутренне хотят влюбиться те, у кого нет регулярной интимной жизни. Специально подчеркну: не те, у кого нет пары или «второй половинки», а те, у кого нет регулярной интимной жизни – нет своевременной гормональной/эмоциональной разрядки. В данном случае, по логике инстинктов, какой толк от мужа или жены, если секс случается реже двух раз в неделю? Именно поэтому, женатые мужчины и замужние женщины, хронически не имея активного секса в семье, также проявляют интерес к лицам противоположного пола или могут легко отзываться на их встречную активность.

В этих условиях, мозг периодически может сообщать нам: «Мне так сильно понравился какой-то представитель противоположного пола, что мне хотелось бы с этим человеком начать больше общаться, быть к нему ближе, контактировать чаще». Это означает, что инстинкт продолжения рода включился и начал быстро разворачивать свой мощный потенциал.

Инстинкт продолжения рода требует от человека:

  • — Стремления бывать в тех местах, где есть вероятность встречи лиц противоположного пола (в том числе – в виртуальных местах, т.е. социальных сетях, сайтах знакомств и т.д.)
  • — Стремления выглядеть сексуально привлекательно.
  • — Готовности к диалогу с представителями противоположного пола (хоть и сильно смущаясь). В том числе – по собственной инициативе.
  • — Готовности так перестраивать свой график жизни, чтобы иметь возможность как можно чаще лично встречаться с понравившимся объектом, и/или общаться с ним.
  • — Интереса к ее/его личности и жизни, чтобы оценить перспективность партнера.
  • — Терпеливости к различным техническим неудобствам, что возникают вследствие начала общения (траты времени и денег, страдает учеба и работа).
  • — Терпения к различным моральным неудобствам (возможный партнер – грубиян и пошляк, он – женат, девушка – сама замужем, у нее есть парень и т. д.)
  • — Улучшения собственного поведения, «показ себя с лучшей стороны», гибкости в изменении манеры общения, адаптации под партнера.
  • — Полного слепого доверия к партнеру, его/ее словам и действиям, готовности во всем его/ее поддерживать.
  • — Готовность вкладывать в него/нее свои ресурсы и возможности (чем и пользуются аферисты и аферистки), чтобы быть вместе или жить вместе.
  • — Ревности к новому партнеру (даже пока еще потенциальному).
  • — Готовности к началу и ведению интимной жизни с ним/ней.
  • — Умения временно не слышать голоса совести и разума, которые предлагают не совершать глупых и опасных поступков, навыков к самооправданию.
  • — Повышения критичности по отношению к имеющемуся (до этого) партнеру по отношению, готовности вступать с ним/ней в конфликт и даже идти на разрыв.
  • — Желания совместного проживания с понравившимся человеком.
  • — Готовности к рождению с ним совместных детей.

Важно понимать, что отношения, по логике Матери Природы (это зависит от того, что дети человека очень долго взрослеют и нуждаются в родителях) – это целый проект, длиною в десятилетия, пока не вырастут будущие дети! Целая экспедиция в Большую Жизнь!

Отсюда, схема инстинкта продолжения рода состоит из ряда этапов:

1. Интерес и желание ответно понравиться, начало диалога.

2. Мобилизация человека (внешность, здоровье, поведение, деньги и т.д.)

3. Влечение, которое стремится стать взаимным (особенно после разговора на тему «ты мне очень нравишься или я без тебя не могу».

4. Начало интимной жизни (или разговоров об этом).

5. Страсть и ревность (особенно в первые месяцы после начала интимной жизни).

6. Определение статуса «лидер-ведомФый» в паре.

7. Устранение препятствий (третьих лиц) на пути общения.

8. Решение технических вопросов для начала регулярного общения (перестройка своей жизни, логистики, привычек и т.д.).

9. Решение технических вопросов для начала совместного проживания (жилье, средства, работа, корректировка своих целей и планов на жизнь и т.д.).

10. Решение психологических и технических вопросов для сохранения полного контроля над партнером по отношениям (уже на протяжении многих дет совместной жизни – жилье, быт, секс, дети, внешность, карьера, общение с друзьями, родителями, детьми партнера и т.д.). В том числе – даже после развода.

Если все идет штатно, если оба партнера морально, физически и финансово готовы к общению, сексу и выстраиванию перспективных отношений, то все у них получается относительно спокойно – без надрыва, без ссор, без конфликтов. Но и без феерических ярких эмоций тоже.

Если же очень хочется влюбиться, но на одном этапов реализации инстинкта продолжения рода возникают какие-то трудности и препятствия, эволюция предусмотрела для него специальный механизм поддержки – программу любви, или проще говоря – любовь! Со слезами, страданиями, истериками, ревностью, героическими усилиями, сделанными в спешке бесконечными глупостями, войной со всем окружающим миром и т. д.

Любовь – это добавочная мощность,

гормональный усилитель инстинкта продолжения рода,

программа синхронизации поведения сильно различающихся по своим

стандартам жизни (потенциальных) или действующих половых партнеров.

Ее задача – устранить препятствия для секса и размножения.

Не буду сейчас развивать тему любви. Об этом подробно писал в своей книге «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Можете ее прочесть.

Главная мысль статьи другая: Программа любви включается на любом из десяти описанных выше этапов. А включившись – уже не отключается до тех пор, пока:

  • — или не сменится круг общения и не появится новый объект воздыханий
  • — или длительное время не получая информации об этом человеке, воспримет его/ее как умершего, тем самым списав из репродуктивных планов;
  • — или не родятся дети, тем самым переключив на себя внимание;
  • — или человек настолько заболеет, постареет или обеднеет, что ему нужно будет уже приоритетно думать о собственном выживании, а не о любви и сексе.

Любовь – это бульдог на службе инстинкта продолжения рода.

Если он вцепится человеку в мозг, то уже не отцепится…

И будет человек, спустя годы и десятилетия, все вспоминать и плакать, плакать и вспоминать…

Отсюда, говорю еще раз: Если вам, находясь в браке или серьезных отношениях, вдруг понравится какой-то представитель противоположного пола, и вы под каким-то благовидным предлогом (любым) начнете лично общаться с данным человеком (пусть даже пока и без секса), уверяя себя, что «это просто общение и проблем не будет», тем самым вы можете обмануть только себя, но совершенно точно не обманите любовь! Если внутри своей души вы хотите влюбиться, то чем больше сложностей вы будете создавать сами себе на пути ваших отношений – тем быстрее она проснется и тем сильнее вцепится в вас и/или в вашего партнера, навсегда изменив вашу жизнь. Причем, вовсе не всегда изменения произойдут в лучшую сторону! Они могут быть и в худшую сторону, вплоть до вашего разорения, завершения карьеры, потери репутации, здоровья и даже жизни. Матери-Природе все это не интересно: ей важно лишь то, чтобы в результате вашего романа родился ребенок с уникально новым генетическим набором. А вас после этого можно и списать в утиль.

Любовь включается мгновенно и сразу, как только вы начали общение с каким-то понравившимся вам представителем противоположного пола, оно продлилось хоть какое-то время и вы получили ответную эмоциональную реакцию. Все, поздравляю вас: ловушка любви сработала! Потому что, даже если вы теперь сами пожелаете прервать отношения, программа преодоления проблем на пути интимного общения под названием любовь теперь будет считать проблемой в отношениях вас самого/саму! И начнет прогибать вас на то, что данные отношения (пусть даже пока и без секса), нужно продолжать любой ценой!

Видя, что подходящие друг другу партнеры или все никак не могут начать встречаться, или все еще никак не могут зачать ребенка, программа любви активизируется. И, словно опытный электрик, начнет прозванивать, диагностировать всю цепочку из описанных выше десяти этапов реализации инстинкта продолжения рода, пытаясь выявить проблему и предложить варианты ее преодоления.

Когда хочется влюбиться, схема работы любви проста:

  • — У вас мало времени на личное общение? Не вопрос! Любовь поможет вам забросить учебу или работу!
  • — У вас нет денег? Какие пустяки! Любовь толкнет на преступление, или на поиск более оплачиваемой работы, или подскажет вариант бизнеса!
  • — У вас много денег, но вы – недоверчивы и жадны? Да, ладно! Любовь убедит вас, что тратя их, вы все равно вкладываетесь в себя, в свое будущее!
  • — Вы были зависимы от родителей или друзей? Ну, и что? Любовь вас быстро с ними поссорит!
  • — У вас слишком низкий социальный статус для вашего партнера? Это – временно! Вас быстро замотивируют учиться, потребовать повышения или сменить работу! Или просто научат врать и обманывать партнера ложными успехами, придумают липовую биографию.
  • — Вы женаты или вы замужем? Это тоже можно решить! Любовь быстро объяснит вам, что вы недооценены в данных отношениях; что вами нещадно пользуются; вам в них некомфортно и т. д. Любовь сначала вобьет между вами клин, затем будет быстро увеличивать пропасть между вами.
  • — Ваш предполагаемый партнер женат, или она – замужем? Это – досадное недоразумение! Ему/ей там очень плохо, нужно срочно спасать человека! Дать ему/ей денег, помочь снять жилье и подать на развод, перевезти трофей к своим собственным родителям и т.д.
  • — Между вами большие расстояния? Ничего страшного, любовь замотивирует кого-то из вас на переезд.
  • — Вы были эгоистом, вам нужно стать альтруистом? Перекуем!
  • — Вы были альтруистом для своей семьи, но пришло время стать эгоистом? Так это еще легче! Просто добавим немного секса!
  • — Требуется подождать какое-то число месяцев или лет? Не вопрос!

И т.д. и т.п. Тем, кто хочет влюбиться и не знает, останавливаться или нет, важно понимать:

Любовь всегда найдет выход из любой ситуации.

Но, к сожалению, из-за вечной спешки, выход из одного

тупика жизни часто оказывается входом в другой тупик.

Потому что любовь – помощник не в улучшении вашей жизни,

любовь – помощник в создании новой жизни (ребенка).

И если нужно разрушить вашу прежнюю жизнь ради новой,

любовь это сделает, не колеблясь ни минуты.

Я пишу эту статью, прежде всего для двух категорий людей:

— для тех, кто начал общение с приятным для себя представителем противоположного пола (на работе, на учебе, в общей компании друзей, просто от нечего делать где-нибудь в месте ожидания, общественном транспорте и т.д.) имея в наличии брак или серьезные отношения и пока вовсе не планируя развода. В общем, человек хочет влюбиться, но сам в это пока не верит. И осознает, что это — любовь, когда будет уже поздно — она заработает! ;

— для тех, кто решил найти себе партнера по отношениям находясь в свободном состоянии (вне брака и отношений), но его/ее собственная жизнь находится в запущенном состоянии: нет образования и/или жилья и/или работы, дохода и т. д.

Первых я хочу предупредить, пояснив: Нет такого принципа – попробую другие отношения, если не получится их развить, или выясню, что имеющийся партнер (муж/жена) все-таки лучше и меня пока устраивает, то вовремя все остановлю, закончу и верну обратно. Это – иллюзия! Потому что у любви все и всегда получается! Это – программа с минимальным процентом неэффективности. Поэтому, начав ходить на свидания, вне зависимости — хочется влюбиться или нет, вы получаете 90% вероятность разрушить ваш имеющийся брак (или потерять имеющиеся давние отношения). При этом, вы можете не развестись, но свою имеющуюся историю отношений все равно разрушите, так как холод между вами начнет расти. И пусть вы уйдете из вашего брака не к тому человеку, с кем начали общаться, а к кому-то другому – уже новому (третьему или четвертому по счету персонажу), суть дела не изменится: в интересах рождения нового ребенка, любовь разрушит конкретно эти имеющиеся у вас отношения (брак).

Вторых я прошу учесть: Если ваша жизнь находится в застое и стагнации, любовь, конечно, вам поможет! Если хотите влюбиться, то после начала общения с новым для вас партнером по отношениям, она мобилизует все ваши ресурсы, активизирует вас, придаст новые силы, бросит вас в бой. Но, увы: вероятность ваших больших жизненных ошибок будет очень высока! Потому что даже басня Крылова «Стрекоза и муравей» учит нас: строить дом нужно не поздней осенью и не зимой, не тогда, когда на улице минусовая температура, а у вас – аврал, а заранее – летом, может даже и вообще – весной! Потому что в этом случае у вас есть больше время и строительный материал заготовить, и дом высушить. Чтобы потом зимой стены не покрылись плесенью или док не покосился.

Проще говоря:

Отдавая себе отчет, что приятное знакомство и общение

с представителем противоположного пола – всегда история

или о сексе, ЗАГСе и роддоме, или о вашей Большой трагедии,

сначала хорошо подготовьтесь к этому морально и материально.

Иначе сначала будет радость беременности, а потом горечь расставания.

Любовь – это универсальный инструмент, как молоток или топор: можно построить дом и улучшить жизнь человека, а можно проломить ему голову. А в неумелых руках – или напрочь отбить себе все пальцы, или окончательно разбить то, что вроде бы как искренне хотел починить или улучшить. Прежде чем включать ее, нужно быть готовым к ее правильному использованию. И прежде чем захотеть влюбиться, предварительно прочесть инструкцию (например, эту статью), где черным по белому будет написано:

После включения, любовь практически невозможно выключить!

Ее можно только переключить на другой объект обожания

или временно поставить на паузу, если отсутствует информация

об исходном объекте, ради которого/ой она включилась.

Но, как только информация обновляется, любовь вновь включается!

Теперь вы все знаете! Вот здесь распишитесь в информировании, чтобы потом не говорили, что вас не предупреждали___________________

Шутки в сторону, теперь о серьезном. Потому что шутки с любовью заканчиваются детьми, а дети – это самое серьезное в нашей жизни.

Итак, вам кто-то понравился, или вы кому-то понравились. Внутри уже хочется влюбиться, но вы себе пока в этом не признаетесь. Не важно, кто кого первым позвал пить кофе или в кино; предложил подвезти на автомобиле или проводить; помог в чем-то или сам попросил о помощи. Важно что, начало диалога с приятым для вас человеком в подавляющем числе случаев может кардинально изменить вашу жизнь (вплоть до ее разрушения и создания новой), приведет вас в одну постель и создаст условия для появления детей. Если же, начав общаться, вы попытаетесь выскочить из быстро набирающего скорость поезда любви, вас ждет сильнейшая психологическая и физическая травма. Которая также изменит вашу жизнь и будет заставлять вас еще многие годы думать о том, «почему же у нас не получилось и может быть все-таки когда-нибудь у нас все еще получится!»

Поэтому, если у вас есть муж/жена или вы уже с кем-то идете к браку, вам точно не стоит идти в личное общение с приятным для вас представителем противоположного пола!

Если вы свободны (хочется влюбиться), но у вас множество личных или жизненных проблем – вам также не стоит развивать данное общение, так как не изменив себя и свое поведение в лучшую сторону, спустя какое-то время вы вновь окажетесь наедине с ворохов нерешенных проблем. Только у вас еще будет ребенок.

Если же у вас есть Большие Планы стать великим и известным, богатым и влиятельным, достигнуть этого с любовью вам будет заметно сложнее, так как это всегда – дети и множество тех бытовых неурядиц, что не позволят вам сконцентрироваться на самом важном в вашей жизни. Здесь правильно достичь ситуации, когда вы, как Фауст у Гете, скажете себе: «остановись мгновение – ты прекрасно!», после чего можно хотеть влюбиться, общаться, создавать семью и заводить деток.

Если же у вас нет иных приоритетов кроме общения и детей – можно смело идти в любовь. Хотеть влюбляться и не останавливаться! Жить будет сложно, но интересно. Потому что любовь – это беспрестанное преодоление самых разнообразных проблем. В том числе тех, которые возникли вследствие самой любви!

Если моя статья охладила ваш любовный пыл, знайте:

Остановиться, когда влюбился или хочется влюбиться

можно только полным отказом от личного общения

и получения информации о понравившемся вам человеке.

По-другому – никак. Потому что, до тех пор, пока ваш мозг знает о том, что где-то ходит-бродит тот человек, к кому вас тянет общаться, любовь будет работать и преодолевать те трудности, что вы сами себе создали.

Это равно касается онлайн интернет-общения, учебных и служебных романов, случайных знакомств или заранее спланированных. Хочется влюбиться, но желаете остановиться? Спасет только полный информационный вакуум! Выходите из общего круга общения; никаких совместных проектов и дел; никакой переписки в мессенджерах и социальных сетях; никакого общения вообще; никаких пересечений на общей территории; полная смена графика жизни и логистики передвижения, что не видеться; никакого слежения за его/ее жизнью через интернет или общих знакомых; стирание всего уже случившегося общения в памяти телефона, компьютера, блокировка в социальных сетях.

Если вам очень повезет – вы сумеете вовремя остановится и будете страдать всего несколько недель или месяцев. Если повезет средне – будете страдать и помнить около года. Если не повезет, будете еще многие годы и десятилетия ждать нового шанса для начала общения, будете искать подобия этого человека, или разрушите свои имеющиеся отношения (брак) чтобы создать условия для новых романов.

А еще, если у вас есть брак или серьезные отношения, но так хочется влюбиться в кого-то еще, найдите ошибки и недоработки в вашей паре и устраните их. Чаще всего, этот путь – более правильный, чем разрушать то, что вы создавали многие годы. Любви может быть наплевать на слезы вашего ребенка, но вас-то это все-таки должно трогать! У любви есть иммунитет к слезам чужих детей, но для вас-то – они свои! Подумайте еще и об этом.

Это кажется так просто, но на самом деле – так сложно.

Это кажется так сложно, но на самом деле – так просто.

Собственно, все. Помните: психолог только анализирует и информирует, все решения вашей жизни принимать только вам. Это ведь вам хочется влюбиться! Но и ответственность за последующее — на вас!

Советую также прочесть такие мои книги как «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», «30 советов, если ваши любовные отношения закончились навсегда» и «Как оценить прочность вашего брака».

 

Статья «Как остановиться, если хочется влюбиться?!» полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями. 

Ещё статьи на тему » Семейные отношения» читайте далее 

 Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке 

 

так же вы можете приобрести  Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг

Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp

Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

 

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,

буду рад дать советы семейного психолога Зберовского 

на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520


Что делать,если замужем влюбилась в другого: советы

Все мы знаем, что бороться с чувствами бесполезно. Что делать, если ты влюбилась в другого, находясь в длительных отношениях или даже в браке?

Редакция сайта

Теги:

Семья

Измена

Любовный треугольник

Getty Images

«Это может случиться с каждым,» – заключила вчера моя подруга. Уже вторую неделю она звонит мне каждый вечер и рассказывает о своей любви к новому сотруднику. Наши разговоры сопровождаются внезапными перескакиваниями на другие темы, переходами на шепот и неожиданными обрывами связи в лучших шпионских традициях. И ничего не было бы особенного в этой романтичной истории, если бы нахлынувшие эмоции не бушевали на фоне ее тихой и размеренной семейной жизни с 13-летним стажем. Впрочем, у «нового сотрудника» за спиной не менее впечатляющие декорации: дом, жена, теща, двое детей. И если очередная «сводка романтического дня» ежедневно меняется, то вопрос «что делать?» намертво приклеился к каждому ее звонку. Как не ошибиться и не разрушить то, что есть, ради мимолетной страсти? А если это любовь?

Любовь или страсть?

Если твой «новый мужчина» хорошо говорит о жене и спешит в детский сад за ребенком, несмотря на неожиданную «бурю», сразившую вас, то это, как ни странно, хороший признак. Не стоит морщиться или «дуться», что он продолжает выполнять свои семейные обязанности: это характеризует его как надежного человека, способного управлять своими чувствами и принимать осознанные решения. Стоит быть осторожнее, если твоя «новая любовь» много говорит о чувствах, философствует, жалуется на жизнь, жену, готов «бросить все ради тебя» и уже бросил…сына в детсаду.

Если все ваши разговоры касаются «как плохо жить. ..», «как тяжело…», «почему так несправедливо…» , «жена стерва…», «муж дурак…» с заполнением пауз сексом , то не стоит спешить с радикальными решениями. В «глубоких» отношениях вы почувствуете желание говорить о хорошем, делиться своими идеями, впечатлениями… А секс будет лишь удачно дополнять эту гармонию.

Если он тебя не торопит, это признак уважения и адекватного отношения к тебе. Любовь умеет ждать, страсть нетерпелива. Если ему нужно «здесь, сейчас и сразу все», то не поддавайся на провокации. Если сегодня он погрузит твои сумки в багажник, даст «мужу в глаз» для профилактики, а свою жену перевезет на дачу, то завтра его «огненные» чувства могут перекинуться на соседний двор. А ты устроишься с вещами на вокзале в ожидании «новой любви».

Если на второй день сказал «люблю» и готов бежать в загс оформлять развод, а заодно и тебя «оформить новой женой», то это признак инфантильности. Вполне возможно, что в семье от него давно хотят избавиться, и он стремиться «подстелить соломку» в новом месте. Если ваше желание «быть вместе» рождено от чистого чувства, то вы радостно примите воссоединение, как через неделю, так и через год. Если же он слишком торопиться, то, вероятно, хочет убежать не к тебе, а от себя и своих проблем.

Если он прислушивается к тебе, значит, хочет быть с тобой надолго. Страсть никого не видит и никого не слышит. Если ты пытаешься ему что-то сказать, тебе плохо, ты нервничаешь или встревожена, а он занят застежками на твоей юбке и бормочет о любви, то будь осторожна: его страсть может оказаться мимолетной.

Если его жена беременна, а он твердит о случайности и о том, что она его соблазнила, то не стоит торопиться произносить «я твоя навеки». Скорее всего, он просто избегает ответственности. Тебя может ожидать такая же участь. Если у вас у обоих уже есть дети, то настоящая любовь проявится в вашем интересе к детям друг друга. Он не будет избегать данной темы и, тем более, оправдываться в своем прошлом.

Что делать?

Возьми паузу. Если тебя накрыло с головой, гормоны бушуют как в 16 лет, хочется уйти из дома, забыть о детях и муже, то бери паузу. В идеале ни с мужем, ни с «новым мужчиной» какое-то время лучше совсем не общаться. Переберись на несколько дней к маме или отправляйся в отпуск к морю. Важно, чтобы вокруг было поменьше людей, и ты смогла «отдышаться» и подумать о происходящем наедине с собой. Взвесь все плюсы и минусы. Отключи телефон и выспись. Когда ты переключишь внимание на журчание ручья или шелест листьев, подсознание выдаст тебе правильный ответ.

Прислушайся к себе. Тебе, соскучившейся по страстным поцелуям и сексу три раза в стуки, «новый мужчина» кажется идеалом. Но вспомни, как все начиналось у вас с мужем? Со временем страсть угасает. Попробуй посмотреть на ситуацию со стороны. Он готов 24 часа в сутки ходить без штанов, только бы не обсуждать темы, требующие включения «другой головы». Ощущение спокойствия, безопасности, внутреннего единства и разносторонних интересов возможно только с любимым.

Говорить или молчать? Терзать мужей и жен неопределенностью по крайне мере не гуманно. Они попали в вашу «игру» случайно и не по своей воле. Поэтому в период ваших «душевных терзаний» поберегите их нервную систему. Говорить надо, но только тогда, когда вы оба примите твердое решение и будете готовы оставить «прошлый дом». Говори спокойно, уверенно, максимально тактично, в удобное время и с благодарностью за прожитые годы. Для будущих счастливых отношений очень важно, как тебя отпустили из предыдущих. Таковы законы вселенной!

Если появилось «не могу жить», «не могу дышать», то просьба приобрети кислородный баллончик. Это выйдет гораздо дешевле, чем разрушенные семьи из-за мимолетной страсти.

Если твой «новый мужчина» звонит и пишет каждые 15 минут, чтобы узнать, где ты и что делаешь, не стоит умиляться его «вниманию». Это первые попытки контроля, которые впоследствии вырастут в сцены ревности и скандалы. Если же ты получаешь добрые слова поддержки, без знаков вопроса, то это очень хороший знак и к нему стоит присмотреться.

Если решила уйти, уходи. Когда нет готового ответа «да или нет», «новый мужчина» молчит, ты все взвесила и считаешь, что пора стать свободной, уходи . Но помни, что решение принимаешь только ты, ответственность за него лежит только на тебе и, если что-то пойдет не так, то не ищи виноватых.

Двойная «игра» – это тяжело. Постарайся, несмотря на свою честность, какое-то время не проявлять в семье признаков «сторонней влюбленности» . Дай себе время осознать что происходит. То, что так легко у холостых, для женатых и замужних превращается в серьезную проблему. За спиной целая семья, детские голоса, налаженный быт. Будь очень внимательна и осторожна к чувствам родных людей. И если убедишься, что встретила настоящую любовь, то прими это как подарок судьбы и сделай все возможное, чтобы те, кто невольно оказался в вашей «истории», отпустили тебя с миром, без злобы и обид.

Текст: Анна Матусевич

Вы женаты и любите кого-то другого? Прочтите это СЕЙЧАС…

Вы никогда не хотели, чтобы это произошло, и вы не думали, что когда-либо у вас возникнут романтические чувства к кому-то другому, кроме вашего супруга. Но теперь, когда вы влюбились в кого-то другого, все стало напряженным.

Наряду с волнением от новой любви вы можете испытывать стыд, вину или замешательство.

Одна из САМЫХ сложных проблем, с которыми вы можете столкнуться, это быть женатым и влюбленным в кого-то другой , чем ваш супруг.

Бессонные ночи, грусть и скрытность в сочетании с пьянящим чувством влюбленности могут сделать почти невозможным понимание того, что делать в будущем.

Вы можете задаться вопросом, как долго это может продолжаться – и хотя нет простых ответов , эта статья поможет вам разобраться с дилеммой, в которой вы оказались!

Содержание

Нормально ли испытывать чувства к другому человеку в браке? Людям трудно избежать развития чувств или влечения к окружающим нас людям, даже если мы счастливы в браке.

Да , это нормально — и относительно распространено — для женатых людей любить кого-то другого, кроме своих партнеров.

Это случается чаще, чем вы думаете, но не все люди, которые влюбляются в других людей заводят романы или заканчивают браками.

Со временем брак может стать несвежим и в конечном итоге перестать удовлетворять потребности обоих партнеров, что в конечном итоге приведет к романтическому желанию, волнению, привязанности и любви вне отношений.

Тот факт, что у вас есть чувства к кому-то другому, не означает, что в вашем браке что-то принципиально не так.

Ваш супруг не может удовлетворить все ваших потребностей , и вас неизбежно будут привлекать люди вне брака.

Даже если ваши отношения прочны и стабильны, в какой-то момент вы можете обнаружить, что вас привлекает кто-то другой, но у вас нет желания изменять. Но иногда , мимолетное чувство превращается в нечто большее.

Даже счастливо женатые люди обнаруживают, что тянутся к другим людям или даже влюбляются в них.

Любить кого-то, кроме своего супруга, не означает, что вы ужасный человек.

Вы человек с чувствами, но эти чувства не должны становиться значительными или указывать на то, что с вашим супругом или человеком, к которому вы испытываете чувства, что-то не так.

Влюбиться — одно из самых удивительных переживаний.

Если вы состоите в длительных отношениях, в которых романтика и страсть первых дней давно угасли, часть вас может жаждать захватывающей связи, глубокой близости и страстного желания романтической любви .

Если вы осознаете себя, находитесь в преданных отношениях и все еще чувствуете любовь к своему супругу, вам не нужно   следовать чувствам, которые вы испытываете к другому человеку – вы можете справиться с ними с мудростью и зрелостью . Только не наказывай себя и не тони в вине.

Вы преданы своему супругу и никогда не собирались влюбляться в кого-то другого, поэтому почему это произошло ?

Распространенные причины влюбиться в кого-то другого Возникновение чувств к кому-то другому чаще встречается, когда вы испытываете проблемы в браке.

Когда вы женились, вы, вероятно, думали, что это надолго, и что любовь, которую вы испытываете к своему супругу, будет длиться вечно . Тем не менее, , сейчас вы сталкиваетесь с решением и крайне противоречивыми эмоциями.

Может быть, появился кто-то, кто вызвал сильное чувство влечения. Вы можете верить, что любите своего супруга и этого нового человека, или вы можете думать, что больше не любите своего супруга.

Это не только неудобно, но вы также можете не знать, что можно сделать, чтобы исправить эту ситуацию.

Возможно, вы не понимаете, что все интимные отношения переживают взлеты и падения.

Любовь не статична, и вы, возможно, пришли к болезненному осознанию того, что вместо того, чтобы активно работать над укреплением своей любви, вы больше не испытываете глубоких эмоций, которые когда-то испытывали к своему супругу.

Как и все ценное, любовь между двумя людьми нужно лелеять и поддерживать.

Вот наиболее распространенные причины, по которым вы влюбились в кого-то другого.

Пренебрежение

Например, представьте, что вы женитесь на любви всей своей жизни, но ваш партнер получает тяжелую работу, требующую долгих часов работы и много поездок. Вы редко видите своего супруга и со временем чувствуете, что вам 9 лет0003 больше не является приоритетом .

Ваши потребности не удовлетворены, и вы чувствуете себя одиноким и брошенным. Вы могли бы также быть одиноким!

Вы и ваш партнер можете быть заняты своей карьерой, домашними делами, хобби, детьми. .. список можно продолжать и продолжать.

Вероятно, было легко пренебречь вашими отношениями, когда вы сосредоточились на балансировании всех жизненных обязанностей.

Следствием этого является то, что вы принимаете друг друга как должное, и глубокая связь, которую вы когда-то чувствовали, начинает рушиться.

Эта ослабленная связь делает брак уязвимым для внешних факторов, которые могут еще больше его разрушить.

Эмоциональная связь очень важна, и иногда ваш партнер должен удовлетворять ваши потребности. В противном случае вы можете искать утешения, привязанности и эмоционального удовлетворения вне брака.

Лень В век технологий легко забыть ценить присутствие и общение супруга. Они могут искать признания в другом месте.

Возможно, ваш супруг не вкладывает эмоциональную и физическую энергию в то, чтобы вы чувствовали себя любимыми, уважаемыми и ценными.

Они настолько уверены в браке, что полностью игнорируют возможность появления кого-то другого.

Споры и ссоры

Непрерывные споры, придирки и ссоры разрушат любые отношения.

Конфликт в браке ожидается, и если вы и ваш супруг разрешаете конфликты здоровыми способами, это хорошо для вашего брака.

К сожалению, регулярные драки могут привести к холодной отчужденности и дистанцированию, что может подтолкнуть вас искать в другом месте для романтической связи.

Сложные внешние обстоятельства

Возможно, вы живете отдельно от супруга по причинам, связанным с работой. Проблемы со здоровьем или болезни могут разрушить брак. Забота о стареющих родителях также может создать нагрузку на брак.

Существует множество причин, по которым внешние обстоятельства могут заставить вас влюбиться в кого-то другого.

Вы можете быть не уверены почему вы так себя чувствуете.

Любовь к кому-то, кроме супруга/супруги, может противоречить вашим основным ценностям и убеждениям, и у вас может не быть «хорошей» причины влюбиться в кого-то другого.

Просмотрите эти утверждения, чтобы прояснить почему у вас возникли чувства к кому-то другому, кроме вашего супруга/супруги.

  • Вы чувствуете, что ваш супруг не любит, не принимает, не любит или не уважает вас.
  • Вы встретили кого-то, кто наконец вас понимает.
  • В вашем браке не хватает сексуального удовлетворения.
  • Вы хотите получить эмоциональное признание от кого-то другого, потому что не получаете его от своего супруга.
  • Вы не любите своего супруга.
  • В вашем браке не хватает волнения и страсти, и вы хотите новых и захватывающих впечатлений.
  • Ваши чувства к кому-то другому просто отвлекают вас от решения того, что вы хотели бы изменить в своем браке.

Итак, какие у вас есть варианты? Если вы оказались в такой ситуации, вам предстоит принять несколько сложных решений.

Возможно, ты любишь этого человека, но это не проявляется физически ( еще не !).

Независимо от того, является ли роман физическим или эмоциональным, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы добиться ясности. Но помните, никто не может решить за вас, что делать в этой ситуации.

Возможно, в глубине души вы уже знаете, что делать. Ваш разум, вероятно, затуманен вопросами, сомнениями, страхом и замешательством.

Возможно, вас беспокоит социальное и семейное давление, а также то, как ваш выбор повлияет на вашего супруга и/или детей.

Эти вопросы не дают вам покоя?

Что делать, если развод с супругом вызывает слишком много проблем?

Что подумают обо мне мои родители и другие члены семьи?

Что будет с моими детьми?

Могу ли я возместить ущерб, если останусь с супругом и разорву отношения с любовником?

Сейчас вопросов может быть больше, чем ответов. И это нормально.

На самом деле у вас есть 5 вариантов:
  1. Разорвите отношения с любимым человеком и работайте над своим браком
  2. Продолжить отношения с любовником и остаться в браке
  3. Оставить супруга и посвятить себя любовнику
  4. Подождите, пока ваш любовник разорвет отношения, а затем работайте над своим браком
  5. Завершить обе связи

Каждый вариант имеет судьбоносные последствия для вашей семьи, детей, друзей, образа жизни, личных убеждений, ценностей, религии и супруга.

Если вам трудно принять решение, обратитесь за профессиональной помощью к семейному консультанту или коучу по отношениям.

6 шагов для принятия решения о своем романтическом будущем

Следующие шесть шагов помогут вам начать процесс принятия решения.

Шаг №1: Спросите, как и почему это произошло Подумайте о проблемах в вашем браке, которые могли привести к этой ситуации. При необходимости обратитесь за помощью к психотерапевту пары.

Эта ситуация не «просто случилась», и теперь, когда вы в ней участвуете, вы несете ответственность за то, чтобы справиться с ней должным образом.

Пересмотрите свой брак и проанализируйте то, что произошло. Достаточно поразмыслив, вы обнаружите подсказки, указывающие на то, почему вы сбились с пути.

Не ищите себе оправданий. Говоря: « Не знаю! » или « Это не моя вина » не помогает и не способствует поиску решения.

Что вы МОЖЕТЕ сделать, так это честно подумать о как и почему вы влюбились в кого-то другого. Не обвиняйте своего супруга или любовника, даже если вы считаете, что один или оба несут частичную ответственность.

Зрело и трезво оценивать ситуацию.

Шаг № 2: Глубоко подумайте о своих чувствах

Любовь и влечение могут сбивать с толку — , особенно , если вы разрываетесь между двумя людьми.

Вы можете задаться вопросом, любите ли вы еще своего супруга или действительно любите другого человека.

Это просто мимолетное увлечение?

Это просто влюбленность?

Это помогает исследовать свои эмоции. Чтобы сделать это эффективно, вам может потребоваться помощь психотерапевта или тренера по отношениям.

Шаг №3: Подумайте о краткосрочных и долгосрочных последствиях Ваш роман и выбор повлияют на всех вокруг вас.

Краткосрочные последствия включают в себя то, как ваша интрижка повлияет на жизнь окружающих прямо сейчас или в ближайшее время. Подумайте над следующими вопросами:

  • Эта интрижка просто похоть или увлечение?
  • Почему твой любимый заставляет тебя чувствовать себя хорошо в настоящий момент?
  • Почему ваш супруг не может удовлетворить ваши эмоциональные потребности?
  • Какова будет реакция, если вы решите рассказать своему супругу?
  • Если у вас есть дети, как это повлияет на них?
  • Как отреагируют ваши друзья и родственники?

Вы можете подумать, что встретили любовь всей своей жизни, и ваш брак распался. Но человеческие эмоции сложны.

Возможно, сейчас вы чувствуете глубокую любовь к этому новому человеку, но она может исчезнуть так же быстро, как и началась. Итак, необходимо оценивать ситуацию максимально объективно и логично.

Думать о долгосрочной перспективе нелегко, когда ты женат, но любишь кого-то другого. Это особенно сложно, когда вы думаете о будущем не одного, а (по крайней мере!) трех человек. Спросите себя:

  • Как любовь к другому влияет на брак, который я поддерживал столько лет?
  • Как это повлияет на мои отношения с супругом, детьми, родственниками или друзьями?
  • Будет ли развод финансово разрушительным для меня и моего супруга?
  • Как это повлияет на жизнь моего возлюбленного (супруг, дети, финансы и т. д.)?

Может показаться невозможным представить будущее, когда вы сейчас охвачены такими сильными эмоциями. Но если вы не учитываете долгосрочные последствия, вы рискуете разрушить жизни людей, в том числе и свою собственную.

Шаг № 4. Задайте себе трудные вопросы Решение о том, что делать в этой ситуации, требует честности, самоанализа и времени.

Спросить ( и честно отвечая на ) эти вопросы могут быть болезненным процессом, но это важный шаг — иначе вы можете попасть в те же шаблоны, что и раньше. Спросите себя:

  • Почему я влюбился в другого человека?
  • Что именно я получаю от своего любовника, чего не получал от своего супруга?
  • Как я себя чувствовал в браке до того, как появился мой любовник?
  • Какую пустоту в моем браке заполнил другой человек?
  • Есть ли что-то, что мой супруг не дает мне эмоционально, физически или сексуально, что заставило меня искать что-то еще?
  • Как я справлялся с проблемами в браке?
  • Можно ли спасти мой брак?
  • Чего не хватает в моем браке?
  • Мне было скучно или я был недоволен своей жизнью?
  • Чего я хочу и ради чего готов работать?

Будьте полностью честны с самим собой. Получение ответов не означает, что вашему браку пришел конец — это означает, что ваши отношения могут быть достаточно ценными, чтобы исследовать некоторые душераздирающие истины.

Позвольте себе быть реалистичным и честным в том, что вы можете или не можете дать друг другу.

Шаг № 5: Возьмите на себя ответственность

Сосредоточьтесь на себе, а не на супруге или любовнике. Пришло время заняться самоанализом, чтобы выяснить свою роль в этой ситуации.

Влюбленность в кого-то другого может не иметь ничего общего с вашим супругом.

Ваше детство, проблемы с привязанностью, прошлые отношения, неуверенность и другой эмоциональный багаж могли способствовать тому, что вы искали эмоциональное удовлетворение и внимание с кем-то, кроме вашего супруга.

Устраните и устраните эти проблемы, чтобы предотвратить повторение той же нездоровой схемы.

Когда вы выбираете рост и самосознание, вы создаете возможность расширения вашей любви и влечения к вашему супругу или вашему любовнику.

Шаг № 6:   Обратитесь за помощью к специалисту Терапевт или коуч по отношениям может помочь вам найти лучшее решение для ваших уникальных отношений и ситуации.

Возможно, вы чувствуете себя одиноким, не знаете, что делать, и не можете найти ответы самостоятельно.

Возможно, вы читали много статей об отношениях, наполненных противоречивыми советами .

Психотерапия или коучинг отношений — отличный способ получить рекомендации.

Наличие кого-то, кто разбирается в семейных вопросах, кто выслушает вас и даст беспристрастный совет, может иметь решающее значение.

Хотя консультант или коуч не может выполнить всю работу за вас, они могут предоставить вам поддержку, инструменты и ресурсы, когда вы будете работать над этим.

Кроме того, доступны семинары по вопросам брака и виртуальные учебные лагеря для отношений.

После того, как вы выполнили вышеуказанные шесть шагов, пришло время сделать выбор…

Что делать, если вы хотите сохранить свой брак

Если вы решили работать над своим браком, прекратите все контакты с другое лицо .

Пока ваш возлюбленный находится в поле зрения, вы не можете двигаться дальше в исправлении брака. Остановка все общение, включая связи в социальных сетях, с другим человеком.

Ваше внимание, энергия и внимание должны быть направлены на работу над вашим браком.

Спросите себя: « Что от меня требуется, чтобы восстановить свой брак? ”

Перенаправьте время и энергию, которые вы отдали другому человеку, на своего супруга.

Возродите любовь со своим супругом Если вы хотите сохранить свой брак, важно восстановить связь с супругом и решить предыдущие проблемы.

Влюбиться в кого-то другого — это тревожный сигнал, который подтолкнет вас к изменениям в вашем браке.

Многие люди, состоящие в браке, но влюбленные в кого-то другого, решают сохранить свой брак. Если вы давно женаты, то понимаете, искры, волнение и близость иногда угасают.

В конечном счете, первоначальная страсть и фейерверк молодых отношений не могут поддерживать долгосрочные обязательства. Брак — это больше о том, чтобы никогда не сдаваться и культивировать любовь и влечение на всех этапах жизни.

Если ваша цель — спасти брак, сделайте эту цель ежедневным активным выбором. Вы и ваша супруга должны быть на 100% преданы делу. Вот что вы можете сделать…

Восстановить отношения

Возможно, вы потеряли интерес к своему супругу, потому что все ваше внимание было сосредоточено на любовнике. К счастью, вы можете воссоединиться, найдя время для романтических занятий в паре.

Некоторые хорошие примеры романтических отношений включают:

  • Планирование свиданий хотя бы раз в неделю.
  • Каждый день проводить хотя бы несколько часов вместе.
  • Частые звонки или сообщения друг другу.
  • Вспомните и вспомните, что вам нравится в вашем супруге, и вспомните, как это было, когда вы впервые встретились.

Обратите внимание

У вашего супруга могут появиться новые увлечения, интересы или цели.

При обсуждении хобби и интересов, симпатий и антипатий проявляйте искренний интерес. Заботьтесь о том, что им нравится или не нравится. Предлагайте поддержку и старайтесь вместе заниматься хобби и деятельностью.

Говори

Расскажите, как много для вас значит ваш партнер. Используйте слова, которые укрепляют их, и выражайте свою любовь и поддержку.

Принять меры . Делайте все, что требуется, чтобы воссоединиться со своим супругом. Даже такие простые действия, как мытье посуды или массаж партнеру, могут помочь оживить брак.

Сосредоточьтесь на физическом прикосновении Физическое прикосновение поможет возродить любовь между вами и вашим супругом.

Повышайте уровень физического контакта с помощью объятий, взявшись за руки и прижавшись друг к другу.

Что делать, если вы хотите развестись или развестись

Возможно, пришло время расторгнуть брак.

Если вы уже выписались, признайте это, независимо от того, решите ли вы продолжать отношения с другим человеком.

Вы не можете спасти брак, если не хотите, чтобы он выжил! Вернитесь к рассмотрению долгосрочных последствий развода.

Если вы думаете о разводе, спросите себя:
  • Как развод повлияет на меня в будущем?
  • Как развод повлияет на моего супруга?
  • Как развод повлияет на жизнь важных для меня людей, таких как мои дети?
  • Могу ли я расстаться с супругом по-хорошему? Если нет, то как сделать этот процесс более управляемым?

Если вы решили, что ваш брак расторгнут, лучшим выходом будет развод. Обратитесь за юридической консультацией и определите лучший способ двигаться вперед.

Отдохните для себя

У вас может быть сильная эмоциональная связь с любовником и полная апатия к супругу. Тем не менее, , вы не хотите оставаться ни с одним человеком.

Что вы можете сделать?

Вам не нужно выбирать ни одну из этих ситуаций.

Когда вы женаты и влюблены в кого-то другого, вы могли подумать: « Мне нужно бросить супруга, чтобы быть с любовником! » Но вместо этого подумайте о том, чтобы провести время наедине с собой и порвать с ними обоими.

Этот выбор может быть болезненным, но есть вещи, которые вы можете делать, когда вы одиноки, и которые вы не можете делать, когда вы вовлечены.

Вы можете уделить время развитию внутреннего мира и спокойствия. Вы можете отдохнуть от стресса и драмы. Возможно, вы даже встретите кого-то, кто подходит вам даже лучше, чем другие!

В заключение  Решение, которое вы примете, оказавшись в такой ситуации, повлияет на всю вашу дальнейшую жизнь. Поразмышляйте и обсудите вопросы, которые мы обсуждали.

Вы попали в трудную ситуацию, изменившую вашу жизнь. Любить кого-то другого, кроме своего супруга, тяжело для всех. Это смесь интенсивных, изменчивых эмоций и большой доли неуверенности .

Надеюсь, эта статья помогла вам прояснить ситуацию и принять правильное решение для вашего будущего. Что бы вы ни решили сделать, воссоединиться со своим супругом или двигаться дальше, обязательно посвятите себя этому на 100%.

Вот что делать! —

Любовь — такое завораживающее чувство. Вы никогда не сможете принудить его, но как только он прибудет и осядет, вам нужно активно его сохранять, если вы не хотите, чтобы он куда-то ушел. В противном случае любовь приходит и уходит, меняется и уводит нас в дикую прогулку. Иногда поездка настолько безумна, что вы попадаете на неизведанную территорию, не зная, как действовать дальше…

Одна из моих последних коуч-сессий вдохновила меня написать сегодня эту статью для вас. Иногда люди могут оказаться в очень сложных ситуациях со сложными эмоциями, и бывает очень трудно определить, как именно реагировать.

Я расскажу вам о ситуации моей клиентки чуть ниже в этой статье, но она испытывала эмоцию, которая, вероятно, очень похожа на то, что вы испытываете, если читаете эту статью.

Поскольку эмоции, связанные с ситуацией, настолько сложны, она чувствовала себя полностью парализованной. Она не знала, какое решение принять, чтобы двигаться вперед, какой вариант выбрать и как чувствовать себя уверенно в своем подходе.

Поскольку это то, с чем я время от времени сталкиваюсь на индивидуальных коуч-сессиях с людьми, с которыми я работаю, я хотел найти время, чтобы написать для вас статью о том, что делать, когда вы женаты. , но влюблена в другого!

Эта статья предоставит вам инструменты для анализа ваших чувств и лучшего понимания того, чего вы действительно хотите, а затем я объясню некоторые инструменты, которые помогут вам достичь своей цели и быть по-настоящему счастливыми в любви.

Женат, но любит другого: Как это происходит

Без сомнения, это довольно щекотливая ситуация. Когда вы женились на своем муже или жене, вы думали, что это надолго и что любовь, которая существовала между вами, никогда не будет под угрозой. Но перенесемся в сегодняшний день, и вы оказались с очень противоречивыми эмоциями.

Вы все еще состоите в браке со своим супругом, но в вашу жизнь входит кто-то, кто вызвал очень сильное чувство любви. Некоторым из вас может казаться, что вы любите двух людей одновременно, а другим может казаться, что вы больше ничего не чувствуете к своему супругу.

Это очень неудобная и сложная ситуация, и она не так уж редка, как вы думаете.

Проблема, с которой мы сталкиваемся в нашем обществе, заключается в том, что нам не дают надлежащего образования о любви, когда мы растем. Мы постоянно сталкиваемся с культурой кино Голливуда и Диснея, где кажется, что все будет солнечным и радужным до конца жизни пары, несмотря ни на что.

На самом деле нас не учат тому факту, что все отношения будут сталкиваться с взлетами и падениями, а любовь — это не то, что волшебным образом сохраняется сама по себе.

К сожалению, многие люди сталкиваются с болезненным осознанием того, что любовь между ними и их второй половинкой угасла. Как и все ценное, любовь между двумя людьми нужно поддерживать и беречь. Это означает, что его нужно воспитывать, чтобы поддерживать в нем жизнь.

Мы так сильно заняты в этом и стареем нашей работой, нашими обязанностями, нашей общественной жизнью и т. д., но становится опасно легко пренебрегать нашими романтическими отношениями. В результате многие люди воспринимаются как должное, и когда это продолжается слишком долго, связь между двумя людьми начинает рушиться.

Когда эта связь начинает ослабевать, отношения становятся уязвимыми для внешних факторов, которые могут еще больше их разрушить.

Например, во многих ситуациях, которые я регулярно вижу, когда два человека в отношениях борются из-за неверности, повторяющейся темой является пренебрежение.

Пламя и соучастие между двумя людьми не взращивались, поэтому человек, ищущий утешения вне отношений, чувствовал, что ему нужно что-то, чего он не получал внутри отношений.

Влюбленность в кого-то другого обычно случается неожиданно.

Много раз, когда между двумя людьми в браке возникают разногласия, один из них ищет утешения и одобрения у другого человека. Интересно, что часто это происходит непреднамеренно.

Человек не обязательно активно ищет другого человека, в которого можно влюбиться; просто легче влюбиться в того, кто предлагает им то, чего они жаждут в своих отношениях.

Тем не менее, и как я упоминал выше, тот факт, что человек может испытывать серьезные чувства к кому-то, кроме своего супруга, не означает автоматически, что он теряет чувства к своему супругу.

Это ставит их в очень запутанное положение, и, возможно, именно с этим вы имеете дело сегодня. Вы можете чувствовать себя парализованным перспективой выбора одного человека.

С одной стороны, у вас есть история и отношения, в которые вы вложили свое время и энергию с мужем или женой, а с другой стороны, у вас есть этот новый человек, благодаря которому вы снова чувствуете себя живым.

Итак, когда вы женаты и любите кого-то другого , кого вы выбираете?

Рассмотрение вариантов, когда вы влюблены в другого мужчину или женщину

Сразу скажу, что я не могу принять это решение за вас. Что я могу сделать, так это дать вам несколько советов о том, как задавать себе честные вопросы, которые позволят вам получить больше ясности с точки зрения того, что вы действительно хотите делать.

Однажды кто-то рассказал мне кое-что очень интересное. Она объяснила, что каждый из нас всегда уже знает ответ. Наши умы настолько затуманены вопросами «а что, если», и страхами, что мы чувствуем себя слепыми и сбитыми с толку.

У многих из нас возникает тревога, и мы теряем сон из-за решений с такими высокими ставками. В результате чем больше вы истощаетесь, тем труднее ясно видеть вещи. Вдобавок ко всему, мы все подвержены социальному и семейному давлению и страху подвести людей, которые нам небезразличны.

Все эти элементы накладываются на нас и делают невозможным принятие решения.

Что, если вы любите этого другого человека, но развод с вашим партнером вызовет слишком много проблем?

Что подумают ваши родители? Что было бы с вашими детьми?

Что, если вы решите разорвать отношения с человеком, в которого влюбились, и вернуться к своему супругу, сможете ли вы возместить ущерб?

Так много вопросов возникает  когда вы любите кого-то другого , но моя цель – помочь вам сфокусироваться на пути, который обеспечит наилучшее благополучие в вашей жизни.

Я знаю, как это тяжело, потому что я регулярно имею дело с людьми, которые находятся на вашем месте. Но мы здесь, чтобы помочь вам от А до Я, так что давайте начнем!

Размышление о том, что делать, если вы любите кого-то, но состоите в браке

Как я уже сказал, я не могу принять это решение за вас, но я могу дать вам некоторое представление о том, что следует учитывать, когда вы влюблены в другого мужчину  или женщина.

Когда вы думаете о человеке, в которого вы влюбились, который к тому же не является вашим супругом, вам может показаться, что вы никогда раньше не испытывали такой любви, никогда раньше вас так не любили, и никто никогда не поймет тебя так хорошо, как этот человек.

Конечно, это очень усложняет принятие решения… особенно когда мы сосредоточены на настоящем.

Итак, самое первое, что я предлагаю вам сделать, чтобы определить, что лучше для вас, — это сосредоточиться на долгосрочных результатах и ​​последствиях любого решения, которое вы принимаете прямо сейчас.

Все, что мы делаем в жизни, имеет как долгосрочные, так и краткосрочные последствия.

Когда дело доходит до краткосрочной перспективы, вы сосредоточены на том, что заставляет вас чувствовать себя хорошо прямо сейчас. По правде говоря, когда вы сосредоточены на краткосрочных последствиях, вы часто принимаете решения, которые могут быть не лучшими для вас.

Простой пример: ешьте все, что вам хочется прямо сейчас, потому что это вкусно, не думая о последствиях для вашего здоровья в будущем.

Вот почему так важно думать о долгосрочных последствиях, или, другими словами, о том, что произойдет позже в будущем.

В этот момент я призываю вас подумать о результатах любого выбора, который вы решите сделать.

– Как это повлияет на меня в будущем?
— Как это повлияет на жизнь моего супруга в будущем?
— Как это повлияет на жизнь человека, с которым у меня будет роман в будущем?
— Как это повлияет на жизнь людей, которые важны для меня в моей жизни, например, моих детей?

Я знаю, что это очень трудно сделать, потому что вы сосредоточены на том, что вы чувствуете с вашим любимым прямо сейчас, и это действительно очень мощно. Вы должны сделать шаг назад и действительно подумать о долгосрочных последствиях для каждого человека, вовлеченного в ситуацию.

Если вы решите продолжить отношения с человеком, с которым у вас был роман, как это повлияет на его жизнь положительно и как это повлияет на его жизнь отрицательно?

Хотя вы можете чувствовать: « Я так люблю тебя », когда вы думаете о своем уходе, вы также должны думать о том, как это повлияет на вашего супруга и детей, которые у вас могут быть.

К разводу нельзя относиться легкомысленно, но я знаю, что вы это знаете, потому что вы уже находитесь на этом веб-сайте и изучаете ситуацию, чтобы принять взвешенное решение.

И последнее, но не менее важное: вам нужно подумать о том, как это повлияет на вашу жизнь. Какая ситуация подвергает вас наибольшему риску испытать изнурительные сожаления в дальнейшей жизни? Каковы последствия выбора одного из этих двух людей?

Я работал с людьми в обеих ситуациях. Некоторые выбрали себе возлюбленную и были очень счастливы. Другие решили восстановить свой брак и были очень счастливы. Я также работал с людьми, которые сделали выбор только для того, чтобы горько пожалеть об этом через несколько лет.

Итак, как я уже сказал, ключом к принятию правильного решения является взвешивание долгосрочных последствий. Это запутанно и сложно, но не забывайте, что мы здесь, чтобы помочь!

Я также хотел бы отметить, что мы создали специальные продукты, которые помогут вам восстановить привлекательность ваших отношений с супругом, если вы решите восстановить свой брак.

Интрижка: анализ ситуации

Если вы влюблены в другого мужчину  или женщину, которая не является вашим супругом, важно посмотреть, как это произошло. Как я уже говорил выше, в большинстве случаев, когда человек влюбляется в кого-то вне брака, это происходит потому, что в браке чего-то не хватало.

Помните, что любовь — это выбор. Как я уже объяснял, очень легко позволить пламени погаснуть, не поддерживая любовь между вами. Иногда это происходит из-за того, что люди становятся ленивыми и чувствуют себя слишком комфортно в отношениях, но в других случаях это происходит из-за того, что в отношениях уже довольно давно все идет наперекосяк.

Были ссоры и напряженность, и кому-то становится легко отпустить любовь, которая когда-то существовала.

Кроме того, я часто вижу, как люди оправдываются. «Я ничего не могу поделать» или «Это не моя вина» — это то, что я слышу регулярно. Когда ты женат и любишь другого мужчину или женщину, дело не столько в чьей-то «вине».

Конечно, у всех нас есть свои особенности и характеры, но они влияют на нас; не контролируются ими. Если вам 9 лет0009 женился и влюбился в кого-то другого , очень важно, чтобы вы были очень честны с собой с этого момента.

Почти никогда два человека не влюбляются в один и тот же день, и почти никогда они не разлюбят в один и тот же день. Более того, все мы время от времени обманываем себя, чтобы наши мысли и убеждения соответствовали тому, что мы уже сделали или решили.

Именно поэтому так важно быть честным с самим собой и понять, чего вы действительно хотите и ради чего готовы работать. Если вы хотите сохранить свой брак, то это должен быть активный выбор, который вы делаете каждый божий день. Вы должны ПОПЫТАТЬСЯ спасти свой брак, потому что, поверьте мне, он не будет спасен случайно.

Итак, первое, что нам нужно сделать, это проанализировать ситуацию.

Как именно развивалась ситуация?

Как это произошло? Что именно вы получаете от этого нового человека, чего не получаете от мужа или жены? Как вы себя чувствовали в браке до того, как появился этот другой человек?

Какие элементы отсутствовали, какие были проблемные области и как вы и ваш супруг справлялись с ними?

Как сохранить брак крепким: ключ!

История Кэролин: Кажется, я влюбляюсь в другого мужчину

Такие вещи не случаются на ровном месте. Когда вы женаты и влюбляетесь в кого-то другого , это означает, что в ваших отношениях с мужем или женой не хватало чего-то существенного. Один из людей, с которыми я недавно работал, который обратился ко мне с вопросом о такой ситуации, написал:

«Мы с моим мужем Джозефом женаты почти восемь лет и всегда были очень близки. Эмоциональная связь между нами угасла с годами, но наша связь всегда была очень крепкой.

Никогда не думал, что ему может что-то угрожать, пока не встретил Криса. Я не осознавала, что мой брак стал предсказуемым и однообразным, пока Крис не начал меня удивлять и заставлять чувствовать то, чего я не чувствовал уже очень давно.

Я была взволнована Крисом, но не своим мужем, и тогда я поняла, что что-то не так. Итак, теперь я замужем, но люблю другого  и я действительно не знаю, что делать.

Когда я делаю шаг назад и смотрю на вещи в перспективе, я понимаю, что Джозеф и я жили как соседи по комнате в комфортных условиях, но ясно, что наши отношения не удовлетворяли меня…»

Позвольте мне кое-что пояснить. Ключ к сохранению брака после того, как произошло что-то подобное, – это точно определить, откуда именно произошел разрыв. Выявление того, что привело к отчуждению в вашем браке, даст вам четкую дорожную карту того, как это исправить, если вы действительно этого хотите.

Опять же, вы должны ХОТИТЬ спасти этот брак, вы хотите, чтобы он выжил.

Влюбиться в кого-то, кроме супруга(и): связанные с этим эмоции

Я знаю, что сейчас через вас проходит так много эмоций, потому что вы нашли себя хочет кого-то другого во время отношений .

Вы все еще чувствуете любовь и привязанность к своему супругу (иначе вы могли бы не читать эту статью прямо сейчас), но в то же время вас тянет к этому новому человеку.

На самом деле, вы можете даже чувствовать, что они понимают вас лучше, чем кто-либо прежде, как будто они заставляют вас чувствовать то, чего вы никогда раньше не чувствовали, и, возможно, даже заставляют вас чувствовать себя более живым, чем кто-либо прежде. .

Полезно помнить, что эмоции сами по себе ни хорошие, ни плохие. Это всего лишь наши психологические реакции на события, происходящие вокруг нас. Хорошая новость заключается в том, что их можно изменить. Еще раз, все дело в поиске ясности!

Нам нужно выяснить, действительно ли вы все еще хотите быть со своим супругом. если бы вы могли снова влюбиться в своего супруга, вы бы сделали это? Ответ на ЭТОТ вопрос может быть ответом на вопрос, что делать, если вы влюбились в кого-то другого.

Интересно, что большинство людей говорят ДА, они выбрали бы снова влюбиться в свою супругу  после романа!

Что делать, если вы хотите спасти свой брак после того, как влюбились в кого-то другого настоятельно рекомендую вам прочитать его. В нем вы найдете множество индикаторов и признаков, которые помогут вам определить, пора ли расставаться с этим браком.

Если вы влюбились в кого-то другого, это означает, что ваш брак находится на каменистой почве, и вам нужно хорошенько взглянуть на эту ситуацию.

Во многих случаях люди уже расторгли свои браки, и если это вы, очень важно, чтобы вы признали это. Вы не можете спасти брак, если вы действительно не хотите, чтобы он выжил!

Тем не менее, если вы действительно хотите, чтобы этот брак выжил, и вы думаете: « Я влюблен в вас » или «Я действительно хочу снова влюбиться в вас», когда вы смотрите на своего супруга, тогда я хочу вы знаете, что есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы восстановить связь между вами.

Это не безнадежное дело, если вы этого не хотите.

Влюбиться в своего супруга после романа

Вероятно, это неудивительно, но если вы серьезно настроены восстановить и наладить отношения с мужем или женой, вам придется разорвать отношения с другим мужчина или женщина.

Вы можете задаться вопросом: « Сможете ли вы когда-нибудь разлюбить кого-то , но у вас не получится это сделать, если вы не будете на 100% вкладываться в сохранение своего брака и не сосредоточитесь на своем супруге.

Независимо от того, выберете ли вы мужа или жену или человека, в которого влюбились, вы должны отдаться им на 100%. Вы не можете иметь их обоих, если хотите быть счастливыми и развивать значимые, долгосрочные отношения.

Итак, если вы решили восстановить отношения с супругом, давайте рассмотрим некоторые из самых мощных инструментов, которые вы можете начать применять уже сегодня!

Найдите время, чтобы воссоединиться со своим супругом, когда вы влюбились в кого-то другого

Когда мы начинаем погружаться в рутину отношений, очень легко пренебрегать друг другом, поэтому один из первых шагов восстановления и отношений — выкроить время, чтобы проводить его друг с другом.

Не совершайте ошибку, проводя все свое свободное время в социальных сетях, общаясь со своими «Друзьями» в Facebook или Instagram, а не со своей второй половинкой.

Начните заново вводить романтику и качественно проводить время вместе. Каждый месяц устраивайте себе хотя бы одно свидание, когда вас ничто не будет отвлекать, и вы сможете просто наслаждаться совместным времяпрепровождением.

Мои отношения закончились: вот как узнать наверняка!

Будьте искренне заинтересованы в своем партнере

Один из ключей к поддержанию связи между вами и вашим партнером — показать ему, что вы искренне заинтересованы в нем.

Один из ключей к тому, чтобы жить приносящей удовлетворение жизнью, — относиться к людям так, как мы хотим, чтобы относились к нам, и если вы хотите, чтобы ваш партнер заставлял вас чувствовать себя важным, вы должны заставить его тоже чувствовать себя важным — и делать это искренне.

Подумайте о том, как человек будет говорить с нами часами, если мы позволим ему говорить о себе. Если вы сможете искренне заставить людей почувствовать себя важными, то вы действительно сможете укрепить связь между вами.

Поговорите с ними об интересах вашего мужа или жены. Верный способ добраться до сердца человека — поговорить о том, чем он дорожит. Будьте осторожны, никогда не преуменьшайте то, чем увлечен ваш партнер (даже если это может показаться вам глупым!).

Ваш партнер хочет, чтобы вы поддерживали его, поэтому, если вы расскажете ему о том, что его интересует, он почувствует, что его ценят, и будет ценить вас в ответ.

Побуждайте своего супруга говорить о себе – что ему нравится, что он чувствует, что ему нужно… И активно работайте над тем, чтобы быть хорошим слушателем. Чтобы стать хорошим слушателем, вы должны действительно заботиться о том, что говорит ваш партнер.

Все это является частью правильного общения с мужем или женой, и овладение этим инструментом принесет свои плоды в долгосрочной перспективе. Со временем вы оба начнете чувствовать: « Я так люблю тебя », и ваша связь может стать сильнее, чем когда-либо.

Важно контролировать свой соблазн, когда вы хотите снова полюбить своего супруга

Иметь разногласия — это нормально, это действительно так. У всех нас есть свой собственный способ переживания и восприятия окружающего мира, но нам также необходимо научиться быть терпеливыми друг с другом и смотреть на вещи с точки зрения другого человека.

Вместо того, чтобы осуждать людей, давайте попробуем их понять. Важно попытаться понять, почему человек делает то, что делает. Их так воспитали? Является ли это защитным механизмом в результате чего-то, что причинило им боль в какой-то момент в прошлом?

Намного полезнее исходить из сочувствия и понимания, чем из критики. Он порождает сочувствие, терпимость и доброту.

Поэтому, даже когда дела идут плохо и вы находитесь в затруднительном положении, потому что вы женаты, но любите другого мужчину  или женщину, если вы действительно хотите наладить отношения между вами и вашим супругом, вы должны контролировать твой темперамент.

Помните, размер человека можно измерить по тому, что его злит.

Если вы постоянно спорите и противоречите, то да, иногда вы можете выиграть; но это будет просто пустая победа, потому что вы создадите большую пропасть между вами и вашим мужем или женой.

Я влюблен в кого-то другого, но я женат: Сосредоточьтесь на положительных моментах

Существует естественная человеческая склонность не любить того, кто приносит плохие новости, даже если этот человек не был тем, кто стоял за неприятными новостями. . Простая ассоциация с ним достаточна, чтобы вызвать у человека неприязнь.

В этой ситуации вам нужно сосредоточиться на положительных моментах в ваших отношениях.

Осознавая это, вы можете начать решать проблемы в ваших отношениях. Говорите друг с другом о хороших вещах, подкрепляйте их, стройте захватывающие планы и отправляйтесь в захватывающие приключения.

Вы хотите убедиться, что вы можете выделить положительные моменты и убедиться, что вы оба снова будете в восторге от ваших отношений. Если вещи начинают казаться скучными и тусклыми, становится легко жаждать внимания со стороны.

Я влюбился в кого-то другого: Говорите на языке любви друг друга

У каждого из нас есть свой язык любви, и когда мы говорим друг с другом не на том языке, может легко развиться разрыв и вы можете обнаружить, что ваш брак страдает . Вы можете начать чувствовать, что ваши отношения пренебрегают или не удовлетворяют вас, поэтому вы начинаете искать что-то другое.

Простой способ защититься от этого или восстановить связь между вами — научиться определять язык любви вашего супруга и говорить на нем.

Чтобы дать вам представление, вот 5 языков любви:

1. Слова подтверждения

Это слова, которые используются, чтобы создать человека, заверить его в вашей любви к нему и показать ему, как сильно он значит для тебя.

2. Качественное время

В этом смысле качественное время означает уделение человеку вашего безраздельного внимания. В нашей занятой жизни многие люди не чувствуют, что могут проводить достаточно времени со своими партнерами, и это особенно важно для тех из нас, чей язык любви — качественное время.

3. Дарение подарков

Для некоторых людей самым сильным показателем любви и преданности человека являются осязаемые символы их любви.

4. Служение

Служение – это то, что ваш супруг/супруга действительно хотел бы, чтобы вы делали. Это не обязательно должны быть грандиозные жесты — это могут быть простые действия, которые покажут им, насколько вы заботитесь о них и что они у вас на уме.

5. Физическое прикосновение

Физическое прикосновение довольно прямолинейно, и мы все знаем, что это мощный способ выразить свою любовь к кому-то.

Когда дело доходит до  , чтобы снова влюбиться в своего супруга , важно, чтобы вы слушали и отвечали на язык любви вашего партнера и удовлетворяли его самые глубокие эмоциональные потребности!

История Брайана: он снова влюбился в свою жену после того, как влюбился в другую хотел быть с ним, а потому что он хотел быть со своей коллегой, Кэти.

Во время нашей первой встречи Брайан признался, что влюблен в Кэти, но не хочет терять свой брак. Вместо этого он хотел найти способ спасти его.

Так мы и сделали. Мы начали с того, что описали, как началась их дистанция, и обнаружили, что многое из того, что расстраивало его в браке, было ощущением недооценки. Вместе мы разработали способы сообщить об этих потребностях его жене и работали над тем, как он может поддерживать свою самооценку, не ища внешнего подтверждения.

Со временем он смог восстановить связь со своей женой лучше, чем когда-либо прежде, и Брайан обнаружил, что его интерес к Кэти, следовательно, исчез.

Поэтому, даже если вы женаты, но любите другого человека , важно помнить, что вы являетесь хозяином своей судьбы. Вы можете влиять, направлять и контролировать свое собственное окружение. Вы можете сделать свою жизнь такой, какой хотите, с кем хотите.

Итак, как бы выглядел ваш идеальный брак? Как вы можете превратить это видение в реальность?

Давайте работать вместе, если вы женаты, но любите кого-то другого

Если вы все еще не уверены в том, как вам добраться до другой стороны этой ситуации и обрести истинное счастье, все, что вам нужно, это получить связаться со мной или членом моей команды.

Каждый брак уникален и имеет свои сложности, и, работая вместе, мы можем точно определить проблемы и найти конкретные решения, которые помогут вам достичь вашей цели. Мы можем предоставить вам мощные инструменты и методы вместе с подробным планом действий, чтобы вы знали, какой подход использовать на каждом конкретном этапе.

Присоединяйтесь к проекту «Счастливые обязательства» и измените свои отношения, пока не стало слишком поздно, и двигайтесь вперед достойным и осмысленным образом. Вместе мы можем работать над достижением вашей цели, предоставив вам четкий план действий, который был разработан специально для ваших отношений, вашей ситуации и ваших конкретных потребностей.

Команда преданных своему делу экспертов в области любви и отношений готова помочь вам от А до Я и ответить на все ваши вопросы.

Желаю всего наилучшего в жизни и любви,

Ваш тренер, когда вы влюблены в кого-то, кто не является вашим супругом,

Как справиться с влюбленностью, если вы женаты (и что это значит)

Нормально ли влюбляться в браке?

Да, влюблённость — это совершенно нормально и очень часто встречается среди людей, состоящих в отношениях. «Ты женат, а не умер», — шутит консультант по вопросам брака Рэйчел Райт, LMFT. «Одно исследование, проведенное в Университете Вермонта, показало, что 98% мужчин и 80% женщин за последние два месяца фантазировали о ком-то другом, кроме своего нынешнего партнера», — говорит сексолог Джесс О’Рейли, доктор философии.

Влюбленных особенно на работе пруд пруди. В недавнем исследовании, проведенном SimplyHired, 74% штатных сотрудников, состоящих в преданных отношениях, признались, что их привлекает офисный коллега, поэтому в увлечении работой, даже если вы женаты, нет ничего необычного.

Что касается того, почему ваш возлюбленный может казаться таким опьяняющим, то для этого есть веская научная причина. «Когда вы впервые испытываете влечение, в игру вступают сильные химические вещества: серотонин, адреналин и дофамин», — объясняет О’Рейли. «Этот каскад гормонов может привести к одержимости и идеализации нового партнера».

Если вы чувствуете, что влюбляетесь в кого-то, сделайте шаг назад — это поможет вам сохранить преданные отношения и логично оценить влюбленность.

Почему женатые люди влюбляются друг в друга.

Женатые люди влюбляются по тем же причинам, что и все остальные: они общаются с привлекательным или интересным человеком, который им нравится. Женитьба на влюбленном ничего не говорит о состоянии вашего брака; люди в очень счастливых отношениях все еще иногда обнаруживают, что у них появляются эти покалывающие бабочки вокруг кого-то, кто не является их супругом. Все нормально.

«Чувство возбуждения или влечения к кому-то еще не означает, что в ваших отношениях чего-то не хватает», — говорит О’Рейли. «Один партнер не может удовлетворить все ваши потребности — от практических до сексуальных — поэтому обычно ищут другие источники возбуждения и удовлетворения».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Что ваша любовь может рассказать вам о вашем браке.

Ваше влечение может выявить потенциальные слабости в ваших нынешних отношениях, что, опять же, неплохо. Все отношения, даже браки, можно улучшить. Например, дает ли ваш возлюбленный столь необходимое вам внимание или романтику, в то время как ваш партнер этого не делает? У вас есть глубокие разговоры с тем, кто вам нравится, но больше поверхностных взаимодействий с вашей второй половинкой?

Если да, подумайте, как вы можете наполнить свои нынешние отношения этими отсутствующими элементами. Например, подумайте, как ваш партнер может уделить вам больше внимания, предлагает О’Рейли.

«Наши фантазии показывают нам, что нас привлекает», — говорит mbg семейный терапевт Гал А. Секели, LMFT. «Они о желании получить определенный опыт больше, чем о реальном другом человеке. То, о чем вы фантазируете, является компасом, ведущим вас к тому, что для вас важно… Итак, вы должны спросить себя: в моем воображении, как Что я думаю о себе? Какой опыт это дает мне? Тогда посмотрите, есть ли другие способы, которыми вы можете пригласить этот опыт в свою жизнь, особенно с вашим нынешним партнером».

Конечно, возможно и то, что ваше увлечение ничего не значит и действительно безобидно. Вместо этого он может просто раскрыть то, что вас возбуждает, а «использование нереалистичных изображений, тем и настроек является частью того, что делает сексуальные фантазии такими мощными», — говорит О’Рейли.

Как пережить влюбленность, если вы женаты?

«Полицейская фантазия почти невозможна», — говорит психотерапевт из Филадельфии Ребекка Ньюман, LCSW, mbg. По ее мнению, «фантазия о влюбленности больше соответствует просмотру порнографии, чем реальной неверности или измене». В этом случае считайте свою любовь забавным развлечением — до тех пор, пока вы согласны оставить это в области фантазии, а не реальности.

Однако, если вы много фантазируете об одном человеке, «крайне важно изучить, чего вы избегаете», — советует Лесли Доарес, коуч по отношениям из Северной Каролины и автор книги « План прочного брака ». «Избегание редко является хорошим долгосрочным планом, потому что правда в конечном итоге выйдет наружу, и обычно неконтролируемым образом».

Если вы чувствуете потребность воплотить в жизнь отношения с тем, кто вам нравится, напомните себе, что ваше представление о них обычно является фантазией. Ваш реальный партнер, которого вы так хорошо знаете (бородавки и все такое) и, вероятно, уже некоторое время с ним, не может конкурировать с этим идеализированным персонажем. Это потому, что первоначальная новизна и волнение любых отношений со временем исчезают.

Чтобы внести ясность, О’Рейли рекомендует признать, что ваши чувства являются результатом «химических веществ, связанных с новизной и неизвестностью, а не результатом нахождения «того единственного». Она также предлагает составить список «всех вещи, которые вам нравятся в вашей любви, и все, чего вы о них не знаете. Вы обнаружите, что последнее намного длиннее первого».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Флиртовать или не флиртовать?

Все дело в том, что вы делаете с этими эмоциями, и эксперты сходятся во мнении, что установление четких границ с тем, кто вам нравится, имеет первостепенное значение. Например, вы можете не отправлять текстовые сообщения желаемому коллеге по работе в нерабочее время.

Хотя некоторые эксперты по отношениям считают, что игривое подшучивание может быть приемлемым, большинство предупреждает, что это очень рискованно. Ньюман придерживается сбалансированной точки зрения. «Флирт может быть новаторским способом создать сексуальное напряжение или энергию, которую вы можете принести домой в свои преданные отношения, чтобы укрепить связь», — говорит она. «Однако флирт, который ведет кого-то другого, может быть несправедливым по отношению к ним, особенно если они избегают других своих романтических перспектив, надеясь на эту связь».

Клинический психолог из Калифорнии Карла Мари Мэнли, доктор философии, не согласна, считая фантазии и флирт «формами эмоционального предательства… Даже самые случайные флирты открывают дверь чувствам и действиям, которые могут создать проблемы в будущем». , — предостерегает она. Точно так же Вятт Фишер, психолог, психолог, консультант по вопросам брака и руководитель ретрита для пар, считает оба начинания «игрой с огнем».

В идеале ваше решение о флирте должно быть принято вместе с вашим партнером. Если ваш любимый человек считает флирт равносильным измене, уважайте его желание.

Стоит ли рассказывать супругу о своей любви?

Да, вы должны рассказать своему супругу о своей любви. Делясь тем, что вы испытываете, вы создаете прозрачность и позволяете своему партнеру быть союзником, когда вы справляетесь со своей любовью — вместо полицейского, которого вы пытаетесь избежать, или, что еще хуже, препятствия или злодея. Решив эту ситуацию вместе, вы сможете использовать этот опыт и то, что вы из него узнаете, для улучшения существующих отношений.

Райт особенно советует рассказать своему партнеру, если вы чувствуете себя виноватым из-за того, что утаиваете секрет, или если он напрямую спрашивает вас о человеке, о котором идет речь. Ложь только усугубит ситуацию и может превратить что-то незначительное и мимолетное во что-то более угрожающее и вызывающее разногласия.

О’Рейли также отмечает, что откровенность с партнером может помочь разрядить ваши чувства. В конце концов, запретный или табуированный аспект увлечений часто добавляет им очарования. По той же причине она иногда рекомендует знакомить влюбленных партнеров. «Возможно, вы влюблены в этого человека, чтобы сбежать от своей предсказуемой жизни, поэтому соедините эти два мира фантазии и реальности, чтобы взглянуть на вещи в перспективе и мыслить более реалистично», — говорит она.

Чтобы ваш партнер не чувствовал себя неадекватно или нервничал, используйте легкий и юмористический тон во время разговора, советует Доарес. Если ваш партнер, тем не менее, оскорблен, Секели советует помочь ему меньше сосредотачиваться на другом человеке и больше на том, что эта влюбленность заставляет вас думать о себе. «Если они могут быть открыты для этой точки зрения, они будут воспринимать ее менее лично», — говорит Секели.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Итог: раздавливайте осторожно.

Несмотря на интенсивность эмоций, постарайтесь замедлиться и логически проработать свое влечение. Если вы чувствуете, что влюбляетесь в кого-то, рассматривайте это как возможность обогатить свой брак и узнать о себе.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Влюбиться в кого-то другого в браке

Джеки Пилоссоф, создатель и главный редактор сайта Divorced Girl Smiling, подкаста и приложения, обозреватель и автор Love Essentially

Влюбиться в кого-то другого, когда вы повторный брак возможен? Я имею в виду, что я слышал, как многие люди говорили, что они влюбились в кого-то еще, будучи женатыми, и я просто не знаю.

С одной стороны, я мог видеть, как человек, который был в браке и был несчастлив в течение долгого времени, мог встретить кого-то и влюбиться. Человек должен был быть очень одиноким в течение очень долгого времени и глубоко внутри осознавать, что брак не работает и/или что супруг не подходит ему или ей.

Я также мог видеть ситуации, когда муж/жена оскорбляют, плохо обращаются с человеком, проявляют неуважение, грубят, игнорируют человека, не прилагают никаких усилий в отношениях или ему трудно жить, заставляя супруга отделиться и решить в уме, что отношения закончились, даже если они останутся. Так что, возможно, они встречают кого-то и влюбляются.

Все, что сказано, я должен задаться вопросом, действительно ли влюбиться в кого-то другого, когда вы женаты, любите? Возможно ли, что вы ДУМАЕТЕ, что это любовь, но на самом деле это похоть, увлечение, новизна, отсутствие одиночества, пластырь для вашего счастья?

Должен сказать, я думаю, что люди, которые женаты и думают, что любят человека, с которым изменяют, обманывают себя. Почему? Потому что они в безвыходной ситуации. Я имею в виду, что, скажем, они решают оставить супруга, чтобы быть с человеком, в которого, по их мнению, они сейчас влюблены. Поначалу это может показаться удивительным — огромное чувство облегчения от того, что вы НАКОНЕЦ-то находитесь с нужным человеком.

 

 

Но время идет, и новизна устаревает, и двое устраиваются в отношениях и узнают настоящие версии самих себя (а не влюбленных, у которых шоры на глазах первые пару лет) вещи меняются. Может быть, начинает закрадываться чувство вины. Может быть, человек, который изменил и ушел к другому человеку, начинает понимать, что дома все не так уж плохо, что он или она скучает по детям и семье. Может быть, человек начинает немного обижаться на нового человека, как будто он или она подтолкнул его к расторжению брака.

Я не говорю, что влюбиться в кого-то другого, когда вы женаты, никогда не получится. Я просто говорю, что если вы читаете это, потому что находитесь в такой ситуации, хорошо подумайте, прежде чем решите покончить со своим нынешним супругом. Я не могу сосчитать количество знакомых мне людей, которые ушли от супруга к другому и снова развелись. Есть много. Но я также знаю пары, которые влюбились, когда один или оба были женаты, и до сих пор вместе с новым супругом, и говорят, что они счастливы.

Мой совет таков: если вы влюбитесь в кого-то, будучи женатым, и решите бросить брак, чтобы быть с другим человеком, не выходите замуж за другого человека в течение длительного времени. Оставаться незамужним и просто быть в отношениях действительно даст вам время, чтобы узнать человека, когда вы двое не прячетесь, не крадетесь, и когда отношения открыты. Таким образом, если что-то пойдет не так, вам не придется разводиться № 2. Кроме того, не вступив в брак сразу же, вы получите возможность подумать о том, что пошло не так в первом браке (вместо того, чтобы объяснять, что он или она «просто не тот человек» 9).0005

Вот электронное письмо, которое я получил от женщины, которая сказала, что влюбилась в другого и вышла замуж:

Моему мужу и мне за сорок. У нас семилетка. На мой взгляд, у нас есть серьезные проблемы с совместимостью. Он не согласен. С тех пор, как родилась наша дочь, я пытался поговорить с ним в разных качествах, и мне потребовалось сказать ему, что я думаю о разводе, чтобы он отнесся к этому серьезно.

 

Мы действительно построили прекрасную совместную жизнь, но это больше касается нашего дома, соседства, финансовой безопасности и того, что он не делает (обманывает, лжет и т. д.), а не того, что он делает (участвует). Я люблю и уважаю его как личность, и он заявляет, что мой уход «раздавит» его и будет «разрушительным». Я люблю его как человека, но он больше похож на брата. Но вот самое худшее. Я встретил кого-то. Я думаю, что влюбляюсь. Итак, что вы делаете, когда вы влюбляетесь в кого-то, когда вы женаты?

 

 

Совет для этой женщины, которая влюбляется в кого-то, будучи замужем:

Вот что у нее есть для нее в браке:

1. Здесь нет настоящих нарушителей. Никакой измены, психологического или физического насилия, зависимостей и т. д.

2. «Вместе мы построили прекрасную жизнь».

3. «Я люблю и уважаю его как человека».

4. Ему нужна терапия.

5. «Человека, которого я люблю как человека».

 

 

Я не собираюсь преуменьшать ее чувства. Если он чувствует себя братом, это проблема. Если у них разные подходы к воспитанию детей, это проблема. Если ей скучно, это проблема. НО….. в отношениях так много хорошего, что я думаю, что она обязана ради себя и своего мужа попытаться выработаться в терапии.

 

Вот что значит влюбиться в кого-то, будучи женатым. Я думаю, что в начале отношений легко «подружиться» с кем-то, а внеплановый секс действительно очень-очень-очень затуманивает здравый смысл. Мы люди с потребностями, и эта женщина чувствовала себя одинокой и нуждалась в побеге. Но, я думаю, требуется как минимум несколько лет, чтобы действительно по-настоящему узнать кого-то. Так что не знаю, как она будет себя чувствовать с этим парнем в будущем. Все в новых отношениях кажется блаженным – на долгое-долгое время.

Мой совет ей: порядок вещей имеет смысл. Я не говорю, что ей не следует быть с этим другим парнем, но прежде чем она решит, что развод — лучший вариант, я бы сходил на несколько сеансов психотерапии с ее мужем. Они, вероятно, не принесут никакой пользы и не изменят ее мнение в этот момент. Любовь и вожделение очень и очень сильны, особенно в начале отношений. Но, по крайней мере, если она пойдет, она сможет сказать, что пыталась, и никогда не должна удивляться. Это также может быть безопасным местом, чтобы рассказать мужу об этом другом парне. И это показывает мужу, что она старалась.

 

 

Другой вариант — разойтись и дать друг другу немного места. Может быть, она какое-то время встречается с этим другим парнем, может, подождет несколько месяцев и пересмотрит свои чувства. С другой стороны, муж может встретить кого-то, и если она попытается снова сойтись, теперь он может этого захотеть. Третий вариант — покончить с этим новым парнем. Это единственный реальный способ, которым она может дать своему браку честную попытку. Но, честно говоря, большинство людей в этой ситуации просто слишком далеко зашли. Когда они влюбляются в кого-то, уже слишком поздно.

В заключение, вот несколько вариантов:

1. Прекратить роман (я знаю, что это нелегко). Если это не сработает, парень, которого она любит, может все еще ждать там, или его не будет. Я предполагаю, что это будет ее наименее любимый вариант.

2. Пройти курс терапии.

Одна и/или с мужем. Может быть, рассказать ему в этом безопасном месте о парне, в которого она влюбилась, и посмотреть, как он отреагирует.

3. Развестись без развода.

Отдохни и начни встречаться с парнем, в которого она влюбилась. Посмотрите, что происходит. Но не ждите, что муж будет ждать. Он тоже будет встречаться, и когда эта дверь откроется, все возможно.

 

 

Такая сложная ситуация. Я уверен, что эта женщина испытывает боль, растеряна и напугана. Но оставаться в несчастливых отношениях никому не на пользу, изменять нехорошо, и иметь нереалистичные ожидания в отношении нового парня тоже неразумно.

 

Я думаю, что быть замужем за кем-то и жить с кем-то долгое время может сводить людей с ума. Брак — это тяжело! Это требует работы. И это может быть в случае с парнем, в которого она влюбляется. Но она не узнает об этом еще несколько лет, если решит быть с ним.

Вот в чем дело. У новой любви всегда есть преимущество, потому что в нашем сознании представление о том, во что превратятся отношения, всегда будет намного лучше, чем нынешний брак. Брак не может конкурировать с фантазией изменщика о том, какими удивительными будут новые отношения. Я не говорю, что это не получится потрясающе, а скорее, что у мозга есть способ проецировать, что он будет блаженным, а это не всегда так. И именно поэтому 70% вторых браков заканчиваются разводом.

 

 

Читать далее статьи

  • Переживаете развод? Имена, которые вам нужны и почему

  • Мой бывший ненавидит меня: 8 причин, почему он злится и ненавидит вас

  • Дорогая, я хочу развода: когда женщина решает уйти

  • Каково это — влюбиться после 50 лет?

  • Мой муж ушел от меня к другой женщине. Угадай, что? Он не счастлив

  • Мой бывший ушел немедленно: через 3 секунды после того, как мы расстались на самом деле


Читайте статьи по категориям…

  • Думая о разводе

  • Развод

  • Дети, родители-одиночки и родители-одиночки

  • Знакомства, отношения и секс

  • Консультации по браку и второму браку

  • Здоровье и благополучие после развода

Я люблю его, но больше не счастлив.

Что я могу сделать для счастливого брака? Стоит ли мне подумать об уходе?

Вы любите своего мужа, но больше не счастливы. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя несчастным. И ты все еще любишь его, что еще больше сбивает с толку.

Давайте лучше разберемся в том, почему вы недовольны своим супругом, вашими отношениями, несмотря на то, что любите и, возможно, все еще уважаете своего мужа. Спросите себя: «Когда вы начали чувствовать себя несчастным в этих отношениях? Что изменилось?» Обратите внимание, является ли это сценарием или внешней ситуацией, о которой вы можете узнать. Иногда это может означать, что вам просто нужно немного больше заботиться о себе.

В отношениях бывают взлеты и падения, и не всегда все будет оставаться на месте. Важно знать, что ваше счастье не зависит от других, иначе это не «настоящее» счастье.

Что вам нужно для счастливого брака и что вы можете сделать, чтобы привнести это в ваши отношения?

В обществе распространено заблуждение, что если что-то не приносит вам удовольствия, то вы «должны» перейти к чему-то другому. Кажется, что люди думают, что если они больше не счастливы в своем браке, то они должны просто перейти к кому-то другому.

В конце концов, никто другой не сделает вас счастливыми, и вы, скорее всего, будете несчастливы в будущих отношениях. Брак — это обязательство, хорошее или плохое, хорошее или плохое. Это не пожизненный приговор к несчастью, но к этому нужно относиться серьезно и требует усилий. И когда вы приложите усилия к своему браку, вы обнаружите, что отношения приносят гораздо больше удовлетворения, чем что-либо еще в мире.

Мы знаем, что это правда, основываясь на химии и науке, лежащих в основе того, почему вы выбрали своего супруга, почему вы изначально были привлечены к ним , потому что у них есть именно то, что вам «не хватает» в себе.

Вот видео, объясняющее, что мы имеем в виду, говоря, что у вашего супруга есть собственные недостающие части:

По мере того, как вы вместе преодолеваете конфликт и заставляете друг друга расти, вы вернете эти недостающие части себя и почувствуете себя более целостным и, в конечном счете, более счастливым.

Больше вдохновения для чувства «Я люблю его, но я больше не счастлива»:

  • Понимание 3 стадий отношений, на какой из них вы находитесь?
  • «Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя»
  • Моя жена разлюбила меня, как я могу заставить ее снова полюбить меня?
  • Когда пора отказаться от брака и развестись?
  • Должны ли мы попробовать временное разделение?
  • Если вы думаете о разводе, прочтите это

Как консультирование и коммуникативные упражнения могут спасти ваш брак

Когда вы начнете прилагать усилия, чтобы сделать ваши отношения такими, какими вы хотите, вы пожнете плоды. Начните сосредотачиваться на четырех критических изменениях вашего дня и делайте их позитивными или постоянно делитесь благодарностью со своим мужем. Вы можете просто удивиться тому, насколько счастливее вы почувствуете себя в браке. Общайтесь в забавных мелочах в течение дня и всегда избавляйтесь от негатива и токсичности из ваших отношений.

Любовь — это глубокое чувство заботы о другом человеке, которое растет со временем, когда мы отдаем друг другу и проводим время вместе. Даже если вы чувствуете, что разлюбили, вы можете восстановить любовь и научиться снова любить свою жену или мужа, и она может стать более зрелой, чем любовь, которую вы, возможно, испытывали раньше.

Часто кажется, что вы разлюбили.

Вы можете узнать больше об этапах отношений и о том, как часто можно разлюбить своего супруга.

Мы не советуем вам все время быть тряпкой или полностью самоотверженным в браке, просто знайте, что для того, чтобы оставаться счастливым в браке, необходимо активное участие в развитии ваших отношений.

Важно, чтобы вы не принимали решение уйти из-за эмоций. Чувства могут измениться. В один момент ваша интуиция говорит вам остаться, в следующий момент она говорит вам уйти. Прежде чем сделать выбор, основываясь на своих эмоциях, вам нужно получить помощь в создании безопасной среды для изучения ваших проблем, иначе вы никогда не узнаете, можно ли на самом деле разрешить ваш конфликт.

Как узнать, что вы вышли замуж не за того человека?

Вы просыпаетесь по ночам с мучительным чувством, что вышли замуж не за того человека?

Возможно, вы даже боялись нажать на этот пост или ввести заголовок в строку поиска, потому что страшно подумать, что после всей пышности и обстоятельности вашей свадьбы и всех обязательств, которые вы вложили в своего супруга, иметь с ними детей, что все могло бы быть напрасно, если бы ты вышла замуж не за того человека!

Ваш супруг не тот, кем вы его себе представляли. Было здорово, когда вы встречались и впервые поженились, но в какой-то момент все пошло под откос.

Конечно, у вас есть несколько отличных моментов, некоторые из них действительно позитивные, но другие такие неприятные, и кажется, что эти моменты просто перевешивают веселые!

Что ты собираешься делать?

Как и все остальное в мире, у вас есть множество вариантов. Вы можете остаться и быть несчастным, вы можете уйти и тоже быть несчастным, вы можете попытаться получить помощь, но ничто из этого не будет полезным, пока вы не поймете, что произошло, что привело вас к этому!

Давайте поговорим немного подробнее о том, что произошло, когда дела пошли под откос, и почему вы думаете, что вышли замуж не за того человека, чтобы вы могли быть более информированными и идти вперед с любым решением, которое вы принимаете с широко открытыми глазами.

Давайте сначала отправимся в старые добрые времена, когда все казалось свежим и новым. Какие мысли и чувства посещали вас в то время?

«Мне кажется, что я всегда знал тебя».

«Я чувствую себя единым со всеми и всем».

«С тобой я совершенен».

«Я не могу жить без тебя».

Фаза медового месяца

Это то, что мы называем романтической любовью. И это не только мысли и чувства, но и химические вещества, наводняющие ваш мозг, такие как дофамин, норадреналин и фенилэтиламин. Эти любовные наркотики дают вам прилив адреналина, заставляют вас чувствовать себя в безопасности и бесстрашно, а также притупляют болевые рецепторы в вашем мозгу, чтобы вы не сосредотачивались на недостатках вашего партнера.

Когда мы влюблены, мы думаем, что это будет длиться вечно. Мы серьезно сомневаемся, что нас будет преследовать тот же конфликт, с которым сталкиваются другие пары. Затем приходит грубое пробуждение, которое заставляет вас думать, что вы вышли замуж не за того человека.

Видите ли, романтическая любовь прекрасна, но она предназначена только для того, чтобы быть преходящей. Это то, что заставляет нас жениться. Думайте об этом как о «природной анестезии». Без него ты бы не вышла замуж.

Спроси себя. Если бы вы знали то, что знаете сейчас о своем браке и своем супруге, сделали бы вы другой выбор?

Суть в том, что романтическая любовь — это то, что заставляет нас провести жизнь вместе.

Но тут наступает реальность….

И тогда вы официально вступаете в борьбу за власть…
Что случилось с вашим браком? Как это не так, как раньше?

Вы больше сражаетесь, чем нет. Вы чувствуете себя обманутым, как будто сделали неправильный выбор, как будто человек, за которого вы женились, был мошенником. Вы думали, что у вас те же ценности, те же цели, и, честно говоря, вы чувствуете себя преданным, потому что теперь ваш партнер, похоже, не придерживается тех же ценностей.

В этот момент вы можете чувствовать себя безнадежно, как будто все никогда не станет лучше, если, конечно, ваш партнер не изменится. Возможно, вы подумываете о разводе или решаете, стоит ли вам терпеть, пока дети не уйдут из дома. Это не то, во что вы думали, что ввязываетесь.

Хорошая новость в том, что борьба за власть — это нормально. На самом деле так и должно быть, и ни вы, ни ваш супруг не виноваты.

В то время как борьба за власть означает конец для 50% пар, а остальные 50% остаются вместе как соседи по комнате, а не родственные души, так быть не должно.

Это потому, что борьба за власть также носит временный характер, если вы осознаете, что происходит на самом деле. Конфликт, с которым вы столкнулись, не случаен. Как только вы начнете осознавать горячие точки вашего брака, вы ясно увидите, что он создан специально для решения ваших личных проблем.

Например, если вы чувствуете, что ваш супруг не обращает на вас внимания или часто игнорирует вас и не заинтересован в том, чтобы слушать то, что вы хотите сказать, вы, вероятно, обнаружите, что это знакомое чувство. Возможно, это то, что вы испытали в детстве. Правда или нет, что ваш супруг не уделяет вам должного внимания, это ваш опыт, и если вас это действительно беспокоит, то это отчасти то, что делает ваш супруг, и в основном то, что он делает эмоционально вызывает в вас .

Если вы никогда не получали внимания в детстве, с какой стати вы выбираете супруга, которого вы тоже не уделяете?

Потому что брак — это незаконченное дело детства. Нас привлекает кто-то, кто будет чувствовать себя очень знакомым и будет копировать наше детство, чтобы на этот раз мы действительно могли все сделать правильно. Это похоже на то, что у нас есть возможность пережить и исправить эти глубокие раны с нашим любящим партнером. Если бы это было так просто…

Проблема в том, что мы не знаем или не осознаем, что происходит на самом деле. Мы знаем, что наш супруг причиняет нам боль, и нам больно, но мы не устанавливаем связь. Мы сосредотачиваемся на том, чтобы очернить нашего супруга, критикуя его/ее или отстраняясь. Как только мы поймем, что наш супруг просто нажимает на кнопку, установленную нашими родителями, мы можем изменить то, как мы переживаем конфликт.

Кризис в браке можно предотвратить с помощью простого, но действенного метода.

Несколько дней назад мне попалась школьная фотография моего пятилетнего сына. Хотя ему всего девять лет, он кажется большим мальчиком, и легко увязнуть в моем разочаровании из-за того, что я забыл, как он был совсем ребенком не так давно. Когда я увидел эту фотографию, я почувствовал сострадание к этому симпатичному маленькому парню и смог посмотреть на свои нынешние отношения с ним с другой точки зрения.

Примените мое личное упражнение «прогулка по переулку памяти» к вашему собственному браку.

Если вам с супругом плохо, достаньте свой свадебный альбом и вспомните ту, в которую вы влюбились.

Посмотрите на детские фотографии вашего супруга и поймите, что когда-то ваш супруг был ранимым маленьким ребенком. На самом деле, под этой внешностью, которая, как вам может казаться, причиняла вам столько боли, скрывается это маленькое дитя. Проявите сочувствие к его/ее истории и к тому, каким он мог быть в детстве. Начните смотреть на своего супруга и его/ее поведение в новом свете.

Одним из мощных инструментов, которым мы учим пары на Шаге 4 ( Признать другого ) нашей 5-ступенчатой ​​онлайн-школы брака, является представление своего супруга в детстве. Это помогает нам снять напряжение в браке, одаривая вас вновь обретенными состраданием и сочувствием к вашему супругу. Новое сострадание и сочувствие, которые вы теперь испытываете, помогут усилить связь, существующую между вами двумя, разожгут пламя и помогут вам ответить на ваш вопрос: «Как мне заставить мою жену снова полюбить меня».

В следующий раз, когда вы расстроитесь из-за своего супруга, держите перед мысленным взором эту картинку невинного малыша. Откройте свое сердце и станьте свидетелем того изменения, которое вы испытываете.

Тебе было бы полезно понять, почему ты больше не счастлив и не влюблен. САМЫЙ БЫСТРЫЙ способ сделать это — на нашем двухдневном ретрите по восстановлению брака. Свяжитесь с нами по поводу ретрита прямо здесь.

Нет ничего лучше способности прояснить запутанную ситуацию. Заполните форму ниже, чтобы поговорить с раввином Слаткиным и узнать, что, по его мнению, лучше всего подходит для вас и вашей уникальной ситуации.

СВЯЖИТЕСЬ С НАМИ

Помогите! Я женат, но постоянно думаю о ком-то другом

6 мин. Чтение

Содержание

  • Как себя вести, когда думаешь о ком-то другом
  • Создание плана изменения ваших мыслей о ком-то другом

Когда вы поженились, вы смотрели только друг на друга. Не было места романтическим мыслям о других людях. Но со временем, когда ощущение новых отношений становится мягче, вы начинаете замечать вокруг себя других привлекательных людей.

Или, может быть, вы только что установили с кем-то близкую и неожиданную связь. Как бы то ни было, теперь вы женаты, но постоянно думаете о ком-то другом. Знакомо?

Женатость не означает, что ты слеп. Привлекательные люди есть везде, и осознание того, что это не угрожает вашим отношениям — и не должно — . Развитие чувств к кому-то другому, нарушение ваших брачных клятв или предательство вашего партнера, тем не менее, будут. Итак, что это значит и что делать, если вы обнаружите, что говорите: «Я женат, но постоянно думаю о ком-то другом?»

Что значит думать о ком-то другом, когда вы женаты

Нет, это не значит, что вы плохой человек. И нет, это не означает, что ваш брак распался или что вы разлюбили своего супруга.

Люди, состоящие в здоровых и счастливых отношениях, могут время от времени «влюбляться» в других людей. Хотите верьте, хотите нет, такие чувства могут быть совершенно нормальными и могут вообще ничего не значить для здоровья вашего брака. Но «влюбленность» сильно отличается от влюбленности в кого-то вне брака.

Разница между обычными реакционными чувствами, которые мы можем испытывать к людям, не состоящим в браке, и чувствами к кому-то еще, которые являются ядовитыми и могут разрушить ваши отношения, состоит из двух вещей.

  • Степень чувств.
  • Что с ними делать.

Осознать, что девушка в кофейне милая, интересная и забавная — это одно. Мы все встречаем привлекательных, интригующих людей в ходе наших отношений. Эти легкие чувства влюбленности должны быть больше признательны другому человеку и, как правило, не угрожать браку.

Приложить все усилия, чтобы увидеть ее и провести с ней время, и предпочесть ее компанию компании своей жены — это совершенно другое. Полагаться на это чувство влюбленности, а не устанавливать границы, и позволять интриге и признательности, которые вы можете чувствовать, перерастать только это, — это проблема.

Первый сценарий мало что значит, просто вы человек и нормально реагируете на другого человека. Второе, однако, является признаком того, что в ваших отношениях дома есть проблемы, и должно быть тревожным сигналом, говорящим вам, что пора заняться своим браком.

Д-р Курт постоянно работает с парами, столкнувшимися с изменой. Очень часто эти отношения начинались с, казалось бы, невинных взаимодействий. Его совет по этой проблеме:

Легко не осознавать, насколько сильны наши мысли, особенно когда дело касается обмана. Обычно под изменой понимают действие — «Я переспал со своим коллегой» или «Мы занимались сексом друг с другом». Все же все действия начинаются с мысли. Таким образом, осознание своих мыслей и активное управление ими является ключевым элементом в управлении нашим поведением. Я лечила мужчин, которые превратили дружеский разговор в кофейне в интрижку, и некоторые из них делали это неоднократно. Понимание мотивов, стоящих за нашими мыслями и поведением, также очень важно. Предостережение — некоторые из нас спотыкаются, слишком сосредотачиваясь на определенных словах и их значении. Если вы не верите, что слово «постоянно» точно описывает частоту ваших мыслей о ком-то еще, будьте осторожны, чтобы не проигнорировать предупреждение, которое приходит с этой темой. Вам не нужно думать о ком-то еще «постоянно», чтобы это все еще было проблемой для вас и вашего брака.

Если вы постоянно думаете о ком-то другом, жаждете его компании или чувствуете, что можете влюбиться в кого-то другого, а не в своего супруга, пришло время оценить ситуацию. Как правило, когда возникают эти более экстремальные типы чувств, это происходит из-за того, что в ваших нынешних отношениях есть дыры. На самом деле, что вы можете чувствовать по отношению к другому человеку вряд ли будет настоящим (независимо от того, насколько реальным он кажется), а скорее реакцией на желание удовлетворить потребности, которые в настоящее время не удовлетворяются. Воздействуя на эти чувства, изменяя своему супругу, эмоционально или сексуально, ситуация не улучшится — она определенно ухудшится.

Как справиться с этим, когда вы думаете о ком-то еще

Влюбиться в кого-то другого — большая проблема, но даже небольшие, относительно нормальные увлечения могут отвлекать и потенциально наносить ущерб, если с ними не справиться правильно. Хотя вы, возможно, и не находитесь на грани серьезного романа, вашего супруга может беспокоить или пугать мысль о том, что вы смотрите на других людей и вообще думаете о них. Так как же не дать себе позволить мыслям о других людях разрушить ваш брак?

Во-первых, вам нужно признать, что влечение к представителям противоположного пола — это нормально, и мы все через это проходим. В ходе ваших отношений и вы , и ваш супруг найдете других людей привлекательными и интересными. Поэтому разработка плана того, как справиться с этими чувствами, имеет решающее значение для каждого из вас. Начните с того, что задайте себе несколько вопросов.

  1. Почему меня привлекает этот человек ? Скорее всего, это по довольно поверхностным причинам. Они дружелюбны, проявляют к вам интерес, выглядят собранными и счастливыми — все это может быть частью этого. Имейте в виду, что вы, вероятно, видите их в лучшем виде. Ваш супруг — это тот, кого вы видите со всех сторон — хороших и плохих. Поэтому, если вы чувствуете искушение выйти за пределы своего брака и постоянно много думаете о ком-то другом, помните, вы видите только одну сторону этого человека — лучшую. Реальность никогда не совпадает с фантазией.
  2. Есть ли проблемы в вашем браке? Если мимолетная признательность превратилась во что-то большее, пора подумать, почему. Одна из причин, по которой люди сосредотачиваются и фантазируют о ком-то другом, заключается в том, что они избегают домашних трудностей. В каждом браке в разное время возникают проблемы. Утопии нет. Даже с человеком, о котором ты сейчас постоянно думаешь. Правда в том, что , если бы вы оставили своего супруга и начали новые отношения, там тоже были бы проблемы. Так что, если вы женаты и постоянно думаете о ком-то другом, остановитесь и взгляните на свои нынешние отношения. Очень вероятно, что время и усилия, потраченные на ваш брак, принесут гораздо больше счастья и удовлетворения, чем фантазии о других людях.
  3. Чего ты действительно хочешь? Да, на этого горячего бармена приятно смотреть, но разве это то, чего вы действительно хотите? Или вам действительно просто не хватает волнения и романтики, которые присутствовали на начальных этапах вашего брака? Романтика в браке со временем отодвигается на второй план. Поддерживать волнение и ценить друг друга — важная часть сохранения здорового брака.

После небольшой самооценки вы, вероятно, поймете, что в ваших отношениях есть области, которые требуют вашего внимания, и что сосредоточение внимания на ком-то вне вашего брака ничего не исправит.

Создание плана по изменению ваших мыслей о ком-то еще

Помня об этом, вы можете составить план улучшения здоровья вашего брака. Этот план должен включать личные границы, когда дело доходит до взаимодействия с другими людьми, которые могут показаться вам соблазнительными. Это должно гарантировать, что вы избежите следующих ловушек.

  • Время наедине с кем-то заманчивым . Не настраивайте себя на неудачу, ставя себя в сомнительные ситуации. Нет причин, по которым вам нужно пить кофе или иным образом тусоваться с кем-то, кто может создать вам проблемы.
  • Избегайте опасных технологий . Сегодня существует слишком много, казалось бы, невинных способов связаться с кем-то с помощью технологий. Но использование Instagram для взаимодействия, Facebook для связи или даже просто текстовых сообщений может легко позволить вам пересечь границы, которые и без того размыты. В наши дни технологии позволяют вам устанавливать связь с другими, флиртовать или вступать в эмоциональные отношения с другими способами, которые НЕ ЧУВСТВУЮТСЯ обманом. Правда в том, что все эти взаимодействия являются формами микро-мошенничества и могут привести к большим проблемам.
  • Врать самому себе. Если у вас есть интерес к кому-то другому — подтвердите это. Продолжая говорить себе, что это ничего не значит, и что вы можете справиться с этим, кажется, что это работает — пока это не перестает работать.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *