Можно ли заставить себя любить людей, или хотя бы уважать их?
Константин: «У меня есть проблема. Никак не могу заставить себя любить людей или хотя бы уважать. Они для меня словно сонные мухи, ничего не желающие, мало что делающие. Есть, конечно, редкие исключения – моя жена, родители и дети. Окружающие довольно часто называют меня высокомерным. С одной стороны, меня это не волнует, с другой, у меня практически нет друзей. Есть один друг, он разделяет мое мнение, но иногда хочется общаться и с другими людьми. Но пересилить себя не могу. Что мне предпринять?»
Похоже, что здесь как раз присутствует высокомерие, которым Константин делится со своими близкими. Он считает себя достойным человеком во всех смыслах, даже пишет о себе несколько высокомерно. Он делится такой самооценкой со своими близкими, он считает их также хорошими. Это механизм проекции, то есть, он свое высокомерие проецирует на них. Эта небольшая группа людей является для него хорошими людьми, а все остальные люди, похоже, являются небезопасной средой.
– Вы имеете в виду, что, если он начнет завязывать дружеские отношения с кем-то еще, то это может причинить ему боль, поскольку его, например, не совсем по достоинству оценят?
Я так понимаю, что у него есть мнение, что другие не настолько хороши, чтобы подойти ему. «Никак не могу заставить себя любить людей или хотя бы уважать». Удивительно звучит, потому что нас окружают достаточно большое количество совершенно разных людей – и хороших, и не очень, совершенно разных. Но он не может заметить в них хорошее, уважать их не может.
– Что предпринять Константину, чтобы избавиться от проблемы?
Признать проблему, прежде всего. Он о ней пишет, он ее видит. Немного, может быть, мне придется рассказать теории о том, как формируется нарциссизм. Проблема своими корнями уходит в глубокое детство. Появляется она, когда ребенок достаточно маленький, он очень зависим от мамы и вообще от близкого окружения.
Наша психика устроена таким образом, что силу любви, называемую либидо, все люди должны направлять по отношению к другому человеку. Когда мы влюбляемся, мы своё либидо направляем в сторону другого человека. Таким образом мы завязываем отношения, любовь. Когда происходят проблемы на этой стадии, тогда психика энергию любви не направляет к объекту, а оставляет у себя, как бы направляет на себя. Человек любит самого себя. И полюбить других людей ему достаточно сложно, потому что в очень раннем периоде он пережил предательство, он не доверяет.
– Довольно часто слышишь от психологов, что если ты любишь себя, то ты любишь других людей, и, соответственно, наоборот. Разве нет здесь такой взаимосвязи? Если Константин всю любовь, которая у него скопилась, направил на себя, почему же это не срабатывает относительно людей, которые его окружают?
У Константина получилось любить близких людей; так сложилось, что с посторонними людьми ему сложно. Возможно, был какой-то опыт в его жизни, после которого он опасается допускать в свою жизнь чужих людей. Но, может быть, это произошло в более позднем периоде, в какой-то детской среде, школьной, в более поздних контактах.
– Какие шаги Константину сделать, чтобы начать открываться в сторону людей? Сложно жить в обществе, даже не уважая людей. Хорошо, что есть хорошее отношение к своей семье.
Но, все-таки, какие шаги ему предпринять?
Я надеюсь, что информация о формировании нарциссизма поможет осмыслить ему, был ли у него такой ранний опыт, была ли какая-то психологическая травма, был ли опыт, который закрыл его от других людей.
– Предположим, Константин проанализировал и нашел ситуацию, которая повлияла. Что дальше делать?
Можно попробовать самостоятельно подумать о том, являются ли все люди, которых он не уважает и с которыми ему сложно контактировать, такими уж плохими. Увидеть людей с обеих сторон. Ведь у каждого из нас есть как хорошие, так и плохие черты.
– Другими словами, если человек вызывает у Константина отторжение, то посмотреть на него с точки зрения его преимуществ, сильных сторон, положительных качеств.
Тэги: психология , телепсихология , психология отношений
10 неочевидных признаков, что вы себя не любите
Что такое любовь к себе
Жаль, что нельзя открыть какую‑нибудь умную книгу или серьёзное исследование и выписать оттуда по пунктам, что значит «любить себя».
Но психологи часто сравнивают это чувство с любовью к другим людям, особенно детям.
Что вы делаете, если искренне кого‑то любите? Принимаете этого человека таким, какой он есть. Видите в нём много хорошего, а плохое не замечаете или предпочитаете не акцентировать на этом внимание. Вы говорите ему много приятных слов, а неприятных стараетесь избегать. Вы заботитесь о нём и стремитесь, чтобы ему было хорошо.
То же можно сказать и о любви к себе. Она складывается из нескольких компонентов:
- принятие себя вместе со всеми недостатками;
- отказ от критики и осуждения;
- искренняя забота о своём физическом и ментальном благополучии;
- бережное обращение со своими чувствами и настроением;
- защита личных границ;
- осознанность и понимание того, что вам действительно нужно, а что навязано извне.
Любовь к себе — это не нарциссизм, не карикатурная зацикленность на собственной персоне, а нормальное здоровое чувство. Оно помогает ощущать себя счастливым и адекватно взаимодействовать с другими людьми и миром в целом.
Сейчас читают 🔥
- 8 причин воспитать в себе здоровый эгоизм
Как понять, что вы себя не любите, даже если вам так не кажется
1. Вы изводите себя диетами
Самое распространённое заблуждение о поддержании себя в форме звучит так: «Хочешь похудеть — просто меньше ешь». Некоторые воспринимают эту фразу буквально и начинают урезать свой рацион, не разобравшись в причинах избыточного веса. А порой никаких лишних килограммов и нет — они существуют только в голове у человека. Но он морит себя голодом, чтобы вписаться в определённые стандарты.
Всё это может привести к печальным последствиям. Люди начинают питаться салатными листьями и кефиром, практиковать экстремальные диеты и беспокоиться, не слишком ли много калорий содержится в чашке кофе без сахара.
Но парадокс в том, что голодание не помогает похудеть.
Диеты в лучшем случае заканчиваются возвращением к исходному весу, а в худшем — к набору дополнительных килограммов. Из‑за них замедляется метаболизм, снижается мышечная масса, формируются расстройства пищевого поведения. Регулярное недоедание приводит к снижению продуктивности и обострению хронических заболеваний. Всё это мало напоминает заботу о себе.
Лучше питаться вкусно и сбалансированно, не заставлять своё тело голодать и мучиться. А если вес начал доставлять дискомфорт, стоит обратиться к врачу и разбираться прежде всего с причиной проблемы. Она может быть вовсе не в питании.
2. Вы носите неудобную одежду и обувь
Приятно одеться в то, что нравится. Сразу чувствуешь себя увереннее. Поэтому некоторые готовы мириться с неудобством: носят тесные платья, в которых невозможно дышать, тугие джинсы, которые впиваются в бока и живот, или туфли, которые превращают ступни в кровавый фарш.
Но нет никакого смысла издеваться над собой, чтобы выглядеть определённым образом.
Ведь подобрать одежду и обувь, которые будут красивыми и комфортными одновременно, вполне реально. Не терпите боль или дискомфорт.
Одежда создана для человека, а не человек для одежды.
3. Вы делаете опасные бьюти‑процедуры
Поход к косметологу, парикмахеру или массажисту — это забота о себе. Но бывают исключения. Некоторые манипуляции, которые предлагает индустрия красоты, болезненны, опасны и совершенно бессмысленны. Например, антицеллюлитный и моделирующий массажи оставляют на теле синяки. Наращивание ресниц может закончиться травмой, отёком или воспалением глаза. А пластические операции — серьёзными осложнениями, вплоть до летального исхода.
Чаще всего люди делают всё это не потому, что любят себя, а потому, что не принимают такими, какие они есть.
Людмила Алтыева
Психолог, психоаналитик.
В погоне за красотой и молодостью для многих начинают стираться грани между нормальным и патологическим стремлением что‑то изменить в себе.
Несомненно, бывают объективные причины для пластической операции. Но, как показывает практика, большое количество женщин по субъективным, внутренним причинам не принимает своё тело.
Иными словами, дело не в теле, а в том, как оно воспринимается самим человеком. Есть такое понятие, как дисморфофобия. Суть его заключается в беспокойстве и страхе за то, как выглядит тело. Оно видится уродливым или ущербным. И идея дефектности становится навязчивой: его надо обязательно исправить. Психологи сходятся во мнении, что истинной причиной дисморфофобии является проекция эмоциональных и психологических проблем на внешность.
Например, низкая самооценка будет причиной выискивания недостатков, в том числе во внешнем виде. Исправляешь одно, и следом обязательно появится что‑то, что тоже нужно исправить. Или другой пример. Неудовлетворительные отношения с противоположным полом воспринимаются как результат обладания неидеальной внешностью. «Вот подправлю грудь, увеличу губы — и всё будет хорошо».
Так думают многие женщины. Но долгожданного удовлетворения от процедур зачастую так и не случается. Чем глубже и серьёзнее внутренний конфликт, тем ярче он будет выражаться в экспериментировании над собственной внешностью.
По сути речь идёт о селфхарме — болезненном преднамеренном нанесении повреждений своему телу. Мы знаем, какие последствия часто возникают после операций и косметологических процедур.
К сожалению, это иллюзия, что изменение внешности значительно влияет на качество жизни. Наоборот, внутреннее, душевное спокойствие и удовлетворённость жизнью помогут принимать как естественные возрастные изменения, так и некоторые физические недостатки.
Когда хочется сделать что‑то потенциально опасное, спросите себя, зачем вам это нужно. Что стоит за недовольством внешностью в вашем случае? Вы действительно готовы терпеть боль и рисковать здоровьем ради большой груди или лица без мимических морщин? Если ваш ответ «да», выбирайте проверенных специалистов: экономить на здоровье — плохая идея.
4. Вы жертвуете сном
Если вы регулярно спите менее 7 часов в сутки, а выигранное таким образом время посвящаете работе, семье или увлечениям, то экономия, прямо скажем, сомнительная. За пару дополнительных часов бодрствования вы расплачиваетесь ухудшением памяти, увеличением веса, повышенным давлением, сахарным диабетом и другими неприятными вещами. Ни одна работа этого не стоит, и близкие люди едва ли желают вам такой участи.
Если такой график отдыха связан с бессонницей, обязательно обратитесь к врачу. Это может быть симптомом другого, более серьёзного заболевания.
5. Вы всегда всем помогаете
Ситуации бывают разными, и иногда кому‑то действительно может потребоваться ваша помощь. Например, близкий человек заболел и просит вас сходить в аптеку. Но такие случаи скорее исключение.
Большинство проблем люди могут решить самостоятельно, особенно если хорошо подумают или заплатят специалистам. Но они не делают этого, просто потому что лень или не хочется тратить собственные ресурсы.
Откликаясь на все просьбы, вы жертвуете своими интересами, временем, силами и деньгами. То есть ставите на первое место не себя, а других. Иногда причина такого поведения кроется в боязни показаться плохим человеком и спровоцировать конфликт, в желании заслужить симпатию и похвалу.
Если вас систематически просят поработать бесплатно, кого‑то подвезти, посидеть с чужими детьми или ответить на вопросы, суть которых прекрасно знает Google, подумайте, чего вам будет стоить эта помощь. Если она не требует особых усилий — почему бы и нет. А вот если придётся пожертвовать своими интересами, вспомните, что вы для себя самый важный человек, и откажите. Если слово «нет» даётся вам с трудом, воспользуйтесь этими советами.
6. Вы говорите о себе гадости
От того, как вы говорите о себе, зависит ваша мотивация, видение мира и других людей. Если постоянно называть себя неудачником или дураком, твердить, что у вас ничего не получится, то и преуспеть в чём‑то будет сложнее.
Такой внутренний диалог портит настроение и съедает много энергии. Вы сделаете себе огромный подарок, если научитесь отмечать свои достижения и с пониманием относиться к неудачам. Сделать это поможет регулярное ведение дневника и изменение негативных установок.
Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер7. Вы экономите на себе
Если денег действительно хватает только на еду и коммунальные услуги, баловать себя трудновато. Но если свободные средства есть, а вы раз за разом тратите их на кого‑то другого, но при этом ходите в порванных ботинках или забросили любимое дело, здесь явно что‑то не так.
Не отказывайте себе в необходимом. Это не только еда или одежда. Хобби и развлечения тоже важны для вашего психологического благополучия.
8. Вы откладываете визит к врачу
Терпите боль или дискомфорт, мучаетесь, рискуете заработать осложнения. Причины могут быть разными. Иногда это страх (да, к стоматологу или гинекологу идти действительно боязно), иногда нехватка денег, а иногда наплевательское отношение к собственному здоровью: «Само как‑нибудь пройдёт».
Не надо так. Обращайтесь к врачу вовремя, ведь от здоровья зависят все остальные сферы жизни.
Кстати, всё это относится не только к физическим, но и к ментальным проблемам. Обращаться к психотерапевту, если вам плохо, совершенно нормально. Это проявление заботы о себе, а не слабости.
9. Вы не проводите время наедине с собой
Уединение очень важно для психического здоровья. Но многие отказывают себе в этом: считают такое поведение эгоизмом или не умеют правильно распределять время. А некоторым и вовсе трудно оставаться один на один со своими мыслями. И это тревожный звоночек.
Наталья Жолудева
Клинический психолог, схема‑терапевт и РЭПТ‑терапевт.
В моменты уединения может возникать ложное ощущение невостребованности. Я один сейчас, значит, я никому не нужен? Никто во мне сейчас не нуждается настолько, чтобы быть рядом! Что со мной не так? Значит, я не такой, неинтересный, неправильный, нелюбимый.
Такое чувство может иметь корни в детстве.
На то, как человек воспринимает уединение, очень сильно влияют его отношения со значимыми взрослыми, например с мамой. Если ребёнок оказывался в ситуации, когда внезапно терял связь с важными для него людьми, у него мог появиться страх перед одиночеством.
Причём это не обязательно связано с каким‑то травмирующим событием. Просто маленький человек обычно не умеет анализировать ситуацию и осознавать, что его оставили временно и не по его вине, а в силу обстоятельств. Например, отдали в детский сад очень рано, так как мама вынуждена работать. Каждое такое расставание он переживает как очень болезненный разрыв. В будущем такой человек может избегать уединения, поскольку для него это синоним разлуки, причиняющей боль.
В случае очень сильного страха одиночества можно говорить об аутофобии, и это может быть весьма опасным состоянием, которое сопровождается паникой, тревогой и депрессией. Тогда человеку требуется помощь психиатра или психотерапевта.
Если нелюбовь к уединению не является расстройством, важно осознать и поверить, что одиночество — это нормальное, а иногда и целительное состояние.
Попробуйте отследить свои установки. Что пугает меня? Что я думаю о себе, находясь в одиночестве? Что это говорит обо мне? И что это говорит об окружающем меня мире?
Весьма вероятно, что за опасениями вы обнаружите скрытые от осознания убеждения о том, что вы сами по себе не имеете ценности или, оставшись в одиночестве единожды, застрянете в этом состоянии навсегда. Эти убеждения психолог Альберт Эллис называл иррациональными верованиями, и уничтожить их влияние на нас можно с помощью осознания. В этом поможет медитация и практика осознанности.
Находите преимущества в уединении. Только так можно услышать себя, понять и принять. И самое главное: человек, научившийся быть наедине с собой, всегда будет интересен и окружающим, поскольку он начал познавать самого себя.
10. Вы не умеете принимать комплименты
В нашем обществе принято отнекиваться в ответ на комплименты: «Что вы, тут нет моей заслуги, это мне просто повезло». Порой это проявление ложной скромности. Но иногда люди, которые не очень любят и ценят себя, искренне считают похвалу незаслуженной.
Причина кроется в низкой самооценке и неверии в собственные силы. И, к сожалению, неумение принимать комплименты — это меньшее из последствий. Человеку с заниженной самооценкой сложно достигать желаемого, выбирать достойных партнёров и чувствовать удовлетворение от жизни. Исправить это поможет психолог или самостоятельные упражнения.
Замечали за собой что‑то из перечисленных признаков? Делитесь в комментариях.
Читайте также 🧐
- Как заботиться о себе, чтобы защититься от выгорания и переутомления
- Как составить план заботы о себе
- 5 советов для тех, кто чувствует себя истощённым
15 причин никогда не заставлять кого-то любить себя
Нет ничего более захватывающего, чем любить кого-то всем сердцем.
Одна вещь, которую я ясно усвоила в жизни, это то, что когда дело доходит до любви и отношений, вы не должны ожидать или заставлять что-то происходить.
Потому что, когда я не принуждал к любви, это было время, когда я испытывал сильное чувство радости, тепла и счастья. Любовь, которая настоящая.
Я знаю, что трудно принять тот факт, что мы не можем заставить кого-то полюбить нас.
Позвольте мне рассказать о причинах этого.
Почему никогда нельзя заставлять кого-то любить тебя? 15 причин, чтобы знать
Дело в том, что любовь позволяет всему рушиться естественным образом и не подгоняет кусочки под себя.
Если другой человек не чувствует той же любви, что и вы, вы ничего не можете с этим поделать.
1) Принуждение к любви может обернуться катастрофой
Я знаю, что мысль о том, чтобы заставить кого-то полюбить тебя, может быть неотразимой, но тогда это просто не имеет смысла.
Пока я боролся за то, чтобы все работало, я не осознавал, что разочаровываю себя, когда вещи не оправдывают моих ожиданий.
И мне еще больнее.
Возможно, даже если я никогда не собирался контролировать, это то, что видел другой человек.
Вместо того, чтобы преодолевать разрыв и укреплять нашу связь, я увеличивал расстояние между нами двумя.
Столкнуться с отказом от того, кто тебе дорог, очень обескураживает.
Вы можете испытать несколько эмоций, когда этот человек не ответит вам взаимностью. Реальность такова, что он может быть не заинтересован в вас.
Так что, если этот человек на самом деле не в вас на 100%, пора дать себе передышку.
2) Это может оставить нас физически и умственно истощенными
Я понял это «слишком хорошо».
Поиск способов заставить кого-то полюбить вас — это настолько эмоционально истощающий процесс, что он разрушает мой душевный покой.
Я застрял и расстроился.
Я отдаюсь кому-то и отношениям, но другой человек не идет мне навстречу.
Но я пришел к выводу, что —
Это обычное чувство к кому-то, чьи чувства не совпадают с нашими.
Ни у нас, ни у них нет ничего плохого.
Нам может казаться, что мы вообще недостойны любви, но это не так.
Если вы не получаете любви, которую отдаете, знайте, что это не имеет к вам никакого отношения. Не вините себя, потому что иногда эти вещи не работают, потому что они просто не должны быть.
Любите себя больше, чтобы вы могли проглотить эту зубчатую пилюлю, называемую правдой.
3) Лучше иметь что-то настоящее
Я не хочу, чтобы меня заставляли делать то, что я не хочу делать.
Мы не можем заставить что-то произойти, потому что когда мы это делаем, мы делаем только хуже.
То же самое и с любовью.
Когда мы пытаемся заставить кого-то полюбить нас, они также могут попытаться сделать это, чтобы умилостивить нас, но мы знаем, что их сердце и желания не желают этого.
Но это не обязательно означает, что они не могут тебя любить. Просто они предпочитают не делать этого или что-то еще.
Так что еще лучше, не тратьте время впустую, пытаясь понять, почему кто-то не любит вас в ответ.
Не думайте, что это ваше дело просить любви или подталкивать кого-то к ответной любви.
4) Вы пропустите встречу с тем, с кем вам суждено быть
Когда вы слишком сосредоточены на том, чтобы заставить кого-то полюбить вас, вы упустите много возможностей в своей жизни.
Вероятно, вы питаете ложные надежды.
Может быть, вы продолжаете убеждать себя, что не все потеряно, что этот человек научится любить вас.
Но как только вы признаете, что не можете заставить любить кого-то, и оцените рост, проистекающий из любви к кому-то, тогда вы сможете начать писать свою новую историю.
Когда вы направите свое внимание внутрь себя, излечите свои душевные боли и подарите себе необходимую любовь, тогда вы встретите свою вторую половинку.
Нет ничего прекраснее, чем быть с кем-то, кто ценит тебя и любит всем сердцем.
Посмотрим правде в глаза:
Мы тратим много времени и энергии, заставляя кого-то любить нас, думая, что они наши родственные души.
Но есть способ узнать, что вы встретили свою вторую половинку.
Я нашел способ подтвердить это… профессиональный экстрасенс может нарисовать, как выглядит ваша вторая половинка.
Даже если я скептически относился к этому, я решил попробовать.
Теперь я знаю, как выглядит моя вторая половинка. И что самое удивительное, я сразу его узнал.
Итак, если вы хотите узнать, как выглядит ваша вторая половинка, нарисуйте свой эскиз здесь.
5) Это не акт любви
Опять же, позвольте мне сказать вам суровую правду, от которой я тоже когда-то убегала – нельзя заставить кого-то любить тебя.
Принуждение кого-то любить вас, даже если этот человек отвечает всем требованиям, болезненно, напряжно и эмоционально разрушительно в долгосрочной перспективе.
Как бы сильно вы этого ни хотели, любовь нельзя заставить.
И когда кто-то не любит тебя так, как ты, это не делает его мудаком. Но дело в том, что вы не должны пытаться изменить его мнение, потому что это ни к чему не приведет.
Примите, что это не любовь, никогда не было и не будет.
6) Тебе не понравится человек, в которого ты превратишься
В это время я даже спрашиваю себя: «Почему я чувствую себя таким дураком?»
Дело в том, что когда мы продолжаем навязывать любовь кому-то другому, мы теряем уважение к себе.
Сначала мы можем этого не осознавать, но со временем наше негативное отношение к себе станет более заметным для других из-за того, что оно наносит нам ущерб.
Чем больше вы пытаетесь заставить кого-то полюбить вас, тем более измученным и разочарованным вы, вероятно, будете себя чувствовать в конце.
Это также может оттолкнуть другого человека от вас.
И сколько бы сил ты ни вложил в это, ты не сможешь заставить кого-то оценить твои жертвы и принять тебя в свою жизнь как своего единственного и неповторимого.
7) Это будет казаться неестественным
Все происходит естественно, когда любовь настоящая. Искра, волнение и даже разговоры текут свободно.
Но когда вы заставляете любить, даже такая простая вещь, как разговор с этим человеком, становится неловкой и такой болезненной.
Возможно, вы встречаетесь с кем-то, кто не чувствует то же самое или не поддерживает вас на определенном уровне, важно не убеждать его чувствовать что-то другое.
Все должно протекать естественно до определенной степени.
Когда мы заставляем вещи работать, что-то все равно кажется неправильным.
Но когда кто-то действительно хочет быть с тобой и любит тебя, этот человек покажет свою любовь.
8) Все будет совсем не хорошо
Одна из худших вещей, которые мы можем испытать, это сказать кому-то, что мы любим его, но, к сожалению, он не чувствует того же.
Мы готовы отдать наши сердца, но они просто не любят нас.
Сколько раз я думала, что, может быть, если я сделаю это, он ответит мне взаимностью.
Но горькая правда остается.
Это не то же самое, что получить настоящую любовь от всего сердца.
Потому что, когда любовь навязана, вам не будет комфортно друг с другом. Делиться и делать что-то вместе совсем не приятно.
И самое сложное — это осознать, что даже если ты медленно уходишь, они никогда не последуют за тобой обратно.
9) У людей свой разум и сердце
Когда я испытал любовь к кому-то, и эта любовь не была взаимной, единственное, что я мог сделать, это понять.
Каждый из нас отвечает за то, что мы думаем и что мы чувствуем. Никто не может сказать нам, что делать в противном случае.
Просто иногда мы так поглощены идеей любви, обещанием вечности.
Мы пытаемся сделать того, кого любим, теми отношениями, которых хотим. Мы стараемся держаться за те ожидания, которых мы так хотели.
Может быть, мы отчаянно хотим почувствовать то, что, по нашему мнению, чувствует остальной мир. Мы думаем, что можем превратить людей в тех, кем они не являются, в тех, с кем мы должны быть.
Дело в том, что мы не можем формировать и контролировать любовь.
Мы не можем заставить кого-то попытаться полюбить нас.
10) Любовь не в том, чтобы пытаться исправить или изменить кого-то
Мы забываем, что нам не нужно извиваться и вертеться, чтобы свести двух людей вместе.
Потому что, когда дело доходит до любви, нет ни правил, ни рекомендаций, ни того, ни другого. Это просто естественно.
Не должно быть никакой борьбы, чтобы все заработало.
Вам также не нужно менять себя только для того, чтобы заставить кого-то полюбить вас или найти любовь.
Я знаю, отпускать больно, но держаться за то, чего ждешь, еще больнее.
Мы не можем заставить кого-то выбрать нас или остаться в нашей жизни.
Это грустная правда.
11) Любовь не собирает кусочки пазла вместе
Даже если вы кого-то любите, вы не можете просить этого человека чувствовать то же, что и вы. Потому что любовь так не работает.
Мы не можем научить свое сердце работать определенным образом или заставить кого-то почувствовать то, к чему он не готов.
Поскольку, когда мы ожидаем, что это произойдет за пределами их досягаемости, мы будем только разочарованы тем, что они не соответствуют требованиям.
Любовь не в том, чтобы заставлять кого-то играть в вашей жизни роль, которую он не хочет играть.
Вы не можете требовать, чтобы кто-то был таким, каким вы хотите его видеть.
Потому что любовь не в том, чтобы просить кого-то быть тем, кем он не является.
12) Настоящая любовь – это легко
Большую часть времени мы забываем, что такое настоящая любовь. И из-за этого мы запутываемся в тех сложностях, которые сами же и создаем.
Мы не поняли, что любовь свободна от правил, требований и ожиданий.
Мы стремимся к совершенству и придерживаемся недостижимых стандартов.
Но когда мы видим, что любовь приходит естественно, это время, когда любовь становится простой.
Когда части подходят друг к другу, мы знаем, что есть проблемы, ссоры и разногласия, но все же вещи идеально сочетаются друг с другом.
С этим человеком их счастье приносит свет в нашу жизнь, а их страсти зажигают нас.
13) Любовь должна быть взаимной для отношений на работе
Помню, я подумала: «Если бы я только могла полностью поделиться своими чувствами, может быть, все было бы по-другому». Я был таким безнадежным романтиком.
Но потом я понял, что любовь не продается напрочь.
Во всем в жизни нужен баланс. Когда дело доходит до любви и односторонних отношений, один человек в конечном итоге будет чувствовать себя несчастным.
Чтобы отношения развивались, нужны любовь, доверие, поддержка и польза.
Это когда ты чувствуешь себя уверенным, что ты любишь и любим одинаково. Это когда есть понимание, уважение и общие ценности.
Вы не можете заставить кого-то любить вас, но вы можете сделать что-то, чтобы кто-то полюбил вас еще больше.
14) Ты заслуживаешь большего, чем это
Лучшие отношения — это искренность и безоговорочность.
Так что подумайте дважды, прежде чем дать место в своем сердце тому, кто не будет пытаться остаться.
Если вы решите любить, делайте это, потому что хотите, а не потому, что думаете, что они ответят вам взаимностью.
Примите, что ваших усилий и того, что вы отдали, достаточно — и вам более чем достаточно.
Так зачем соглашаться на того, кто не любит тебя в ответ?
Вы не можете форсировать то, чего изначально не должно быть.
Вы не можете заставить кого-то полюбить вас, дав ему то, что он не ценит. Это также не имеет ничего общего с вашей ценностью как личности.
15) Не получится
Кажется, так просто любить сильно и надеяться, что все получится.
Все еще есть это чувство доверия и цепляния, из-за которого трудно уйти, не выложив все возможное. И, наверное, эти маленькие знаки ласки и внимания я приняла за любовь.
Но это не обижает меня и не злит. Потому что я научился жить с истиной, что я не могу заставить кого-то полюбить меня.
В большинстве случаев, даже если мы рискуем разбить сердце и расплакаться, все может пойти не так.
Ведь даже если мы любим кого-то всем, что у нас есть, это просто не сработает.
Все было напрасно. Ибо под поверхностью надежды и удивления кто-то не может ответить взаимностью на вашу сильную любовь.
Я знаю, что как бы мы ни старались, вся любовь, которую мы дарим этому человеку, нам ни к чему.
Любите себя, несмотря ни на что
Когда я позволяю любви происходить естественно, тогда моя жизнь становится намного прекраснее.
Как бы тяжело это ни казалось, уважайте человека, который не может ответить вам взаимностью. Это не значит, что вы ему не нравитесь. Возможно, этот человек тоже заботится о вас.
Помните, что принуждение — это не любовь. Вы никогда не сможете заставить кого-то полюбить вас, пока он этого не захочет.
Вместо этого позвольте любви прийти к вам.
Лучше всего отпустить свои ожидания и все, что с ними связано.
Любите себя. Позаботьтесь о своих эмоциональных и физических потребностях.
Найдите время, чтобы понять, что любовь к себе не обязательно зависит от чьей-то любви.
Работайте над тем, чтобы стать лучшей версией себя.
Когда вы станете больше ценить себя, вы поймете, что вам не придется бегать за тем, кто вас не любит.
Любовь, которую вы испытываете к себе, настолько сильна, что ее будет достаточно, чтобы провести вас по жизни.
Живите в этой истине — вам предназначено быть с тем, кто любит вас так же сильно, как и вы.
Коуч по отношениям может помочь и вам?
Если вам нужен конкретный совет по поводу вашей ситуации, может быть очень полезно поговорить с коучем по отношениям.
Я знаю это по личному опыту…
Несколько месяцев назад я связался с Героем отношений, когда мои отношения переживали трудный период. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.
Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.
Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным консультантом по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.
Я был поражен тем, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.
Нажмите здесь, чтобы получить скидку 50 долларов на первый сеанс (эксклюзивное предложение для читателей Hack Spirit).
Вы не можете заставить кого-то любить или быть преданным вам
«Больно отпускать, но иногда еще больнее держаться». ~ Неизвестно
Когда мы чем-то глубоко увлечены, трудно ясно видеть и слышать советы от других. Трудно сосредоточиться на решении, когда мы поглощены проблемой.
Это разница между игрой и просмотром шахматной партии. Намного легче увидеть мат, когда ты не тот, кто играет в игру.
Вот что случилось со мной за последние пять лет.
Каждую секунду я был поглощен мужчиной, не в силах слушать тех, кто смотрел, как я борюсь.
Я провела пять лет, делая все возможное, чтобы заставить мужчину полюбить меня, и в процессе я забыла, как любить себя.
Пять лет гонялся. Я умолял. Я плакал. Казалось, ничего не работает. Он приходил, когда хотел секса, но отталкивал меня, когда получал дозу. Это был бесконечный цикл депрессии и унижения.
Я разрушил свою репутацию и зарезал свое достоинство своим сумасшедшим поведением, и я до сих пор не мог понять, почему он так мало заботится обо мне. Но как же он не мог? Я относился к себе так мало любви и уважения, почему он должен относиться ко мне по-другому?
И все же я не мог остановиться. Я боялся, что если я это сделаю, он забудет меня. В течение пяти лет я жил в страхе потерять кого-то, кого очень любил, но никогда по-настоящему не имел.
А потом я забеременела, в разгар хаоса и страсти, которые были в наших временных отношениях.
Все вокруг заставляли меня сделать аборт. Я знал, что они беспокоятся обо мне, но это было не обо мне.
Я не знаю, было ли это потому, что я носила ребенка от мужчины, которого любила так долго, или это было чувство вины, но я просто знала, что должна сохранить нашего сына.
И хотя единственным постоянством моего бывшего в жизни было то, что он не воспитывал своих детей, я слепо верила, что он воспитает нашего ребенка. В то время как все говорили мне, что он собирается снова выйти под залог, я поручился за него. Я порвал дружбу и воевал с теми, кто осмеливался обвинять его характер.
Я ошибся.
С того момента, как я сказал ему, он дал понять, что не собирается идти навстречу мне. Он причинил мне боль в самый уязвимый период моей жизни. Спустя несколько месяцев он сказал мне, что любит меня.
Мы играли в эту игру на протяжении всей моей беременности. Это было похоже на вечное эмоциональное перетягивание каната. Это истощало. Это было унизительно. Это было обидно. Но каждый раз, когда он уходил, я преследовала его, потому что это было единственное, что я умел делать.
Я погнался за ним из страха.
Я погнался за ним.
Я погнался за ним из-за нашего сына.
Я гнался за ним ради дома и семьи, которые строил в своей голове столько лет.
Я преследовал его из-за смущения того, как другие увидят меня. Возможность того, что после того, как я забеременею, люди подумают, что я недостаточно достойна его, была больше, чем я могла вынести.
И самое главное: я гнался за ним, потому что был эмоционально болен.
Несмотря на то, что после рождения моего сына мне удавалось притянуть его еще пару раз, но через несколько недель меня оттолкнули, я все еще цеплялась за надежду, что однажды он проснется и поймет, что любит меня. И мы втроем, наконец, стали бы семьей.
Конечно, этого никогда не было. У нас с сыном никогда не было такой семьи. И теперь я знаю, что мы никогда не будем.
Я думаю, что самой сложной частью этого пятилетнего испытания было признание того, что мое представление о реальности было просто фантазией, которую я создал в своем уме.
Долгое время я придерживался этой идеи любви и моего бывшего. Я поставил его и нашу связь на пьедестал. Я боготворил и поклонялся каждой его частичке.
Но когда он исключил меня из своей жизни, оставив нашего сына без отца, этот пьедестал рухнул, разбив все мои мечты и все мои добрые чувства к нему.
Было трудно подойти к друзьям и сказать: «Вы были правы». Еще труднее было смириться с тем фактом, что он далеко не идеален.
Часть меня ненавидит себя за то, что я так долго сдерживаюсь. Я могла бы избавить себя от многих лет душевной боли и галлонов слез, если бы просто признала, что не могу заставить его полюбить меня. Вместо этого я провел годы, снова и снова задаваясь вопросом, почему он не может.
Еще год я пытался заставить его стать отцом.
Если бы я только старался. Если бы я был добрее. Если только. Если только. Мне потребовались годы, чтобы признать, что его действия не имеют ко мне никакого отношения. Точно так же, как мое неконтролируемое поведение и эмоциональная нестабильность были ему не по плечу, его действия были связаны с ним и только с ним.
Первые двое детей у него появились в начале двадцатых годов. Затем у него родился третий ребенок от другой женщины, которому было около тридцати, а затем у него родился наш сын, которому было около тридцати. Четверо детей. Три разные женщины. Три разных набора обстоятельств и периодов в его жизни. Все тот же результат.
Это никогда не касалось моего сына и меня. Я ничего не мог сделать. Нет ничего, чем я мог бы быть. Результат был бы тот же: он вышел за дверь. Или, точнее, он выгнал нас за дверь.
Сейчас он влюблен в другую. Как и ожидалось, ребенок бесплатно кто-то еще. И он предан ей, что доказывает, что когда мужчина хочет совершить, он сделает обязательство. Нам не нужно умолять и преследовать его.
Если мужчина не привязан ни к вам, ни к вашему ребенку, он просто вас не любит.
Это может звучать резко, но такова жизнь.
Любить того, кто не любит нас в ответ, или, что еще хуже, того, кто любит кого-то другого, — самая болезненная вещь в мире.
Но самое важное, что мы можем сделать для себя, — это признать, что некоторые вещи находятся вне нашего контроля, и взять на себя ответственность за то, что есть.
Нам нужно прислушиваться к внутреннему голосу, который говорит нам, что мы заслуживаем любви. И нам нужно принять тот факт, что некоторые люди никогда не полюбят нас, что бы мы ни делали.
Горе и боль рано или поздно пройдут. И это откроет нам дверь, чтобы найти кого-то другого, кто будет по-настоящему любить нас и даст нам все, что мы хотели с нашим бывшим.
Но сначала мы должны оставить надежду. Никогда не будет так, как мы хотим. Тот человек, которого вы ждете, однажды не проснется и не поймет, что любил вас все это время.
Отказаться от надежды — самая трудная часть пути, но и самая важная.
Мы не можем жаловаться на то, что кто-то задевает наши чувства, если мы продолжаем позволять этому. Мы не можем жаловаться на то, что кто-то плохо с нами обращается, если мы продолжаем возвращаться.