Как влюбить человека в себя?: evo_lutio — LiveJournal
Почему всякие хитрые жиголо и коварные охотницы соблазняют совершенно равнодушных к ним людей, часто стоящих намного выше по социальной лестнице, а другие люди даже собственного супруга, уже полюбившего их однажды, часто теряют и не могут обратно влюбить?В чем секрет?
Некоторые думаю, что секрет охотников в том, что они эмоционально не вовлекаются. Однако, если вы попробуете стать холодным и надменным с человеком, который вас и так уже разлюбил, вы скорее всего оттолкнете его еще больше. Не нужно быть наивными и думать, что кому-то так уж интересен ваш холод и ваша эмоциональная пустота. Вы же не загораетесь страстью, едва заметив равнодушного к вам человека? Наоборот, вас скорее привлечет симпатия к вам, не так ли?
Секрет охотников прост: они дают человеку ту дозу комфорта и удовольствия, на которую он постепенно «подсаживается», а потом то увеличивают ее, то сокращают, манипулируя его вниманием и захватывая его поле. Если поле уже захвачено (человек влюблен, в нашем случае, без манипуляций, сам), манипулировать им не нужно (если нет людоедской цели свести его с ума), а достаточно всего лишь поддерживать уровень удовольствия, которое он получает.
То есть кайф=влюбленность, и другого секрета нет.
Но разве влюбленный человек не вкладывается в любимого изо всех сил? Разве не старается он доставить ему как можно больше удовольствия? Почему же все его усилия никого не подсаживают на кайф, а лишь больше и больше вгоняют его самого в минус? Почему все его вложения только сильнее увеличивают дисбаланс и его собственную зависимость? Как охотники умудряются получить противоположный эффект?
Объяснения почти так же просты, как и секрет охотников.
Вложения, которые делает минус, опускают его самооценку, но не приносят удовольствия плюсу. Поэтому такие вложения увеличивают, а не уменьшают дисбаланс. То есть от вложений минуса растет его собственная зависимость, а влечение плюса снижается. Минус становится все более несчастным, а плюс все более виноватым перед ним и, как следствие, все более раздраженным.
Охотники поступают не так. Благодаря ли своему актерскому мастерству (но только по Станиславскому, который учил не притворяться, а быть), или прокачанным ресурсам секса и имиджа (а настоящий охотник в этих местах всегда прокачан) они отнюдь не холодны, а вполне себе эмоциональны. Но их эмоции позитивны.
Минус пребывает в тоске. И чем больше минус, тем сильнее уныние. Даже если он улыбается, улыбка его кислая и немного страдальческая. Это тот эмоциональный заряд, который он несет на свидания. Откуда возьмется мотивация плюса встречаться с ним?
Самооценка охотника высока, а главное — стабильна. Даже если говорить охотнику, что он не нравится, это не вызовет в нем чувства униженности, а вызовет лишь приятный азарт. Охотники вообще не способны ощущать себя униженными. Им это чувство, в принципе, несвойственно. Подозреваю, что они даже не знают, что это такое. Во всяком случае, это касается настоящих охотников. Без этой черты в их «профессии» не выжить.
Самооценка минуса постоянно падает к плинтусу. Он все время чувствует себя жалким и ненужным. А время от время от времени, наоборот, в нем просыпается что-то вроде мании величия от кредита иллюзий (нужно ведь как-то энергию восстанавливать?). Он начинает считать себя грандиозной фигурой, награждающей плюса собой. И тот и другой полюс минуса для общения крайне неприятны. И один делает еще более неприятным другой. Удовольствие можно получать только от общения с адекватно оценивающим себя человеком, а иначе он вызывает то жалость, то раздражение.
Охотник, выбирая характер вложений, всегда ориентируется на желания человека. А минус постоянно путает себя и любимого и принимает свои желания за его. Это происходит потому, что оценка минуса, в целом, неадекватна и чувство реальности им утрачено. И растет неадекватность пропорционально росту минуса.
Если вы помните, как выглядит круг Эго, можно сказать, что у минуса большие проблемы с левой, иньской частью круга: со спонтанностью (настроением, удовольствием, легкостью бытия, красивой эмоциональностью) и с самооценкой. И пока это сильно искажено, все вложения минуса будут лишь увеличивать его минус, а не сокращать.
Чем больше он будет стараться делать хорошего, тем ниже будет падать его самооценка и ущемляться его спонтанность. Иногда они наоборот будут взлетать, но это будет еще хуже. Терпеть несчастного и уязвленного человека еще труднее, если время от времени он превращается в буйного и чересчур самодовольного. Красив и привлекателен человек только в состоянии баланса самооценки и спонтанности: уверенный в себе, но достаточно скромный, радостный, но достаточно уравновешенный при этом.
Но, как говорится, сказать легко, а сложно сделать.
Как выправить самооценку, находясь в минусе, если минус на то и минус, что опускает самооценку человека вниз (иногда ненадолго задирает вверх, но никогда не дает быть в равновесии)? Как выправить спонтанность, если минус на то и минус, что приводит человека в маниакально-депрессивное состояние?
Собственно, вот эти вот полевые искажения, коим является дисбаланс, влияют на эго человека самым прямым образом, ломая его настройки, и исправить состояние эго = выйти из дисбаланса.
В блоге часто звучат вопросы, почему брошенный плюс почти всегда ищет встречи с минусом. Это происходит потому, что выйдя из дисбаланса, и плюс, и минус, оценивают друг друга реалистичными глазами, без полевых искажений. Плюс, избавившись от давления дисбаланса на свой локус контроля, волю и от их деформации, перестав ощущать чувство вины и сопротивляться давлению, оценивает минус объективней, с точки зрения его внешности, интеллекта, характера. И он понять не может, почему его настолько сильно, до тряски, раздражал этот вполне достойный товарищ. Он хочет проверить, насколько он, плюс, был неадекватен, поэтому стремится к встрече с бывшим минусом, он ищет объяснений своему поведению, потому что хуже всего человек переносит непонимание самого себя, он ощущает базовую тревогу, перестает себе доверять и хочет срочно восстановить веру в свою адекватность.
Не пытается вернуться к минусу тот плюс, который вышел из-под влияния поля раньше, чем физически оторвался, закрылся эмоционально (сняв чувство вины) уже будучи в отношениях, поэтому давно оценил все произошедшее с ним трезвыми глазами. Именно поэтому лично я всегда могу почти точно сказать, прибежит ли плюс, когда и с чем, стоит мне оценить, как именно произошло расставание.
Перевернуть динамический (не перешедший еще в дефолт) дисбаланс довольно легко, если выдернуть минус из дисбаланса неожиданно и быстро. В этом случае плюс почти на 100% будет искать с ним встречи (для вот этой вот оценки собственной адекватности, которая любому человеку крайне важна, даже если человек не осознает своего мотива). И когда плюс начнет искать встречи с минусом, правильным поведением минуса, можно обратить дисбаланс в другую сторону. Плюс и минус поменяются местами, хотя бы ненадолго.
Правда, нужно учитывать, что такие трюки очень редко приводят к стабильному балансу в отношениях. Это скорее способ дать минусу почувствовать, что управление ситуацией зависит и от него тоже, а не только от внешних сил. То есть это скорее фокус, чем реальное изменение. Хотя, начав с фокуса, можно и реально изменить отношения. Но для этого потребуются реальные шаги, то есть то самое подключение других ресурсов и кардинальные перестройки в жизни пары. В этом случае к балансу прийти можно.
Но вернемся к снижению минуса в отношениях.
Если минус небольшой, на самооценку и спонтанность свои он влиять кое-как может, если будет знать как. Большому минусу потребуется помощь со стороны (про это я тоже со временем расскажу, как помочь большому минусу или как сам большой минус может организовать себе эту помощь).
Но пока пару слов – о минусе маленьком.
Когда человек влюблен, он связывает свою самооценку с оценкой любимого, ведь влюбленность – это перенос части Я, как мы помним, а значит само-оценка автоматически начинает делиться на двоих. Поэтому человеку с неустойчивой самооценкой так важна взаимность. Чем больше его любовь (чем больше та часть Я, которую он переносит на другого) тем больше ему требуется восхищения со стороны другого. Обожая кого-то, кто обожает нас, мы чувствуем себя божьими помазанниками, и наоборот: если кумир идеализирован, а оценка нас его очень невысока, легко ощутить себя ничтожными.
Именно поэтому любой минус становится заложником иллюзий. Он просто вынужден придумывать себе взаимность, чтобы его самооценка слишком не падала. Упавшая самооценка – это такой минус энергии, что любые иллюзии кажутся рентабельны.
Трюк, к которому может прибегнуть небольшой минус, желающий влюбить человека в себя, чтобы не брать иллюзии в кредит и не терять постепенно связь с реальностью, придумывая себе взаимную любовь, это то, что делали рыцари в романтические века. В комментариях к предыдущему посту уже звучала мысль, что вот поэты часто использовали минус для стимуляции своего творчества. Конечно, и это был тот самый рыцарский трюк. Ведь любовная лирика — дитя романтизма. Она родилась только благодаря рыцарскому культу.
В чем же заключается этот трюк, как вы думаете? Почему он одновременно и самооценку стабильной начинает держать и спонтанность увеличивает? Только не нужно про стихи, не все люди-поэты и дело не в стихах. Как это происходит, в принципе? Расскажите мне, а расскажу потом вам.
(С) Марина Комиссарова
Я в других соцсетях:
Влюбить в себя: evo_lutio — LiveJournal
Задача, которую вы решали в прошлом посте была такой: как инициировать общение и не уйти в глубокий минус. Простыми словами: как заставить человека, которому ты пока не нравишься, тебя полюбить.Вы предлагали много разных решений. Давайте еще раз, с начала.
Главный недостаток инициирования общения в том, что инициирующий партнер сразу же приобретает небольшой минус в поле, а вторая сторона – плюс. Это значит, что первый как бы оценивает себя дешевле, ставит ниже, принимает и признает, что общение больше нужно ему, что он должен чем-то заплатить за это общение, как-то оправдать выпрошенное им внимание.
Именно поэтому у большинства людей при инициировании знакомства и общения возникает стресс. Если им откажут, они получат удар по самооценке, если согласятся, они все равно окажутся в некомфортном состоянии попрошаек. Особенно это касается женщин, но и мужчин тоже.
Как вы, наверное, помните, стресс нервная система воспринимает как повод либо срочно что-то менять в себе или ситуации, либо создавать защитные иллюзии. По этим двум путям инициаторы общения чаще всего и идут, и поэтому сваливаются в минус.
Основные варианты иллюзий: «она(он) давно смотрит на меня и сам не решается», «она воспримет мое внимание как честь», «не имеет значения, чья инициатива».
Иллюзии снимают стресс, однако, как вы помните, берут кредит энергии. Человек создает в поле некую конструкцию из ожиданий. В этой конструкции на его инициативу должен последовать активный ответ, то есть притяжение с двух сторон должно быстро сравняться, выйти в баланс. Если этого не происходит, а этого не происходит чаще всего (с чего бы?), стресс становится в два раза сильней (психофизиологический механизм кредита я еще буду подробно рассказывать, но у него всегда грабительские проценты).
Как происходит скатывание в минус при появлении иллюзий? Человек создает план параллельной реальности, где объект, во-первых, сверхзначим (тогда его отказ не унижение, он ведь намного выше), во-вторых, все-таки любит по-своему (иначе слишком грустно). В зависимости от того, что слабее у человека – самооценка или локус контроля, акцент будет на первое или второе. Если слабее самооценка – акцент будет на «любит по-своему» или «любит, но скрывает», а если слабее локус контроля – на сверхзначимость объекта, на его идеализацию. Обычно акцентируется и то, и другое, и с помощью этих инструментов создается параллельный план, в котором каждый простой жест приобретает множественное значение (например, картинки и песни на странице любимого в социальной сети превращаются в тайные послания любящему, а его равнодушное поведение – в изощренную садистическую игру, полную страсти, или просто он превращается в кумира, который заряжает энергией и вдохновляет любящего уже одним лишь своим существованием и т.д.)
Живя вместо реальности в этом вот параллельном плане, человек все больше и больше перестраивает себя и свою жизнь: в центре его поля оказывается кумир, с которым у него развиваются сложные, но насыщенные тайными страстями отношения. План иллюзий полностью искажает реальность, свои эмоции человек вскоре принимает за общие. И искажение в некоторых случаях доходит почти до галлюцинаций, даже у самых здоровых людей. Влюбленность сильная – настоящий галлюциноген по своему воздействию. А еще стимулятор и депрессант. То есть химическая картина весьма обширна.
Теперь вспомните второй путь избегания стресса: срочно что-то менять в ситуации. По этому пути люди тоже нередко идут, особенно в начале и если влюбленность не так сильна. Сделав шаг навстречу понравившемуся объекту и не получив от него активного ответа, который полностью компенсировал бы инициативу, они стараются нивелировать поступок. Это то самое выбрасывание букетов в урну, если девушка опоздала на свидание. Или хамство, сразу после комплимента. Или отказ после приглашения. Любое «стой там, иди сюда», которые воспринимаются второй стороной как неадекватность.
Например, девушка звонит первая, ожидая, что молчел скажет ей «какое счастье слышать твой голос, пойдем уже на свидание», а он пассивно ждет, что она скажет и что ему предложит (раз сама звонит). Девушка впадает в раздражение и говорит ему что-нибудь гадкое или глупое. Например «хотела рассказать про свое вчерашнее свидание, познакомилась с классным парнем» или… просит сделать для нее что-нибудь. Она пытается как бы стереть свою инициативу, которая заставила ее оказаться в минусовой позиции. Но что происходит в результате?
Вторая сторона не инициировала акт общения (в данном случае звонок), то есть в ее границы вторглись и ее же еще обругали (или попытались уязвить) или предложили бесплатно поработать. У второй стороны все основания решить, что первая – безумна или нагла, что вторая сторона и дает понять. Инициатор чувствует себя действительно глупо, потому что иначе почувствовать себя в ситуации, когда ты пытаешься нивелировать уже сделанный шаг практически невозможно.
Вместо того, чтобы снять стресс, как ему того хотелось, он получает стресс в три раза больше. Теперь он не просто обманулся в своих ожиданиях (ждал активного ответа на инициативу и не получил), но еще и предстал дураком или наглецом, а главное, «все испортил» на будущее, потому что вторая сторона теперь точно никогда уже не позвонит, а ведь могла бы. Обычно подобное поведение приводит к тому, что человек пытается реабилитироваться как-то, доказать, что он не дурак и не наглец, вернуть нормальное отношение, и с тем уходит в минус. Тем более, что свою привычку делать шаг вперед и сразу два шага назад он обычно не оставляет и выглядит с каждым разом все более и более странным, непоследовательным, ненадежным.
Поэтому главное правило для инициирующих общение – постоянная настройка локуса и самооценки, о чем я уже писала здесь. Любое ощущение своей жалкости и уродливости – сигнал, что нужно привести свою самооценку в нормальное состояние и придумать способ инициировать общение КРАСИВО, так, чтобы это могло стать образцом поведения романтического героя или героини в хорошей мелодраме. Любое раздражение, что объект не ведет себя так, как хочется – сигнал, что нужно настроить локус контроля, вспомнить, что объект – сам по себе, не он инициирует общение и может реагировать, как ему бог на душу положил. И никогда не нужно пытаться забрать свои слова обратно, сожалеть об ошибках, суетиться. Нет ничего более вредного для военной стратегии (а это именно она), чем суета.
До тех пор, пока со стороны объекта не появится реальная инициатива к общению, важно помнить, что вы – не вместе, каждый из вас – сам по себе. Начинать слияние с объектом, который к слиянию не готов – это всегда путь в минус. Но инициировать общение можно и без слияния, и тогда никакого минуса не будет, либо он будет очень небольшой, и вполне контролируемый.
Обратите внимание, слияние не происходит само по себе каждый раз, когда люди общаются, проводят время, даже занимаются сексом. Иногда от этого наоборот происходит сепарация, то есть сам по себе контакт, даже близкий – не вызывает слияния. Слияние возникает, когда человек пытается заполнить что-то в себе образом человека. Это и есть – навешивать на другого свои эмоциональные проекции. Он вызывает в себе этот образ для того, чтобы почувствовать себя красивым, сексуальным, значительным, веселым, активным. Он пользуется образом человека, чтобы ощутить свой поток, подключает свой поток к этому образу. Он как бы смотрит на себя глазами этого человека и одобрительно кивает или восхищается, и переключает на него свою самооценку. Так происходит слияние.
Но это не значит, что слияние вредно. Слияние – это возможность удвоить свою энергию. Ресурс любви, в котором происходит слияние с любимым, — очень сильный источник энергии. Один из главных. Однако, прокачивается этот ресурс только при взаимной любви, когда человек не только пользуется проекциями любимого в своем поле, но и сам становится объектом для его проекций, то есть когда слияние обоюдно и симметрично. Это главное условие. И психика сама позаботится о взаимности, если локус контроля и самооценка нормально настроены. То есть психика сделает все, чтобы уравновесить собственное влечение и влечение другого человека. У нее есть для этого все, мешают только плохая самооценка (требуя немедленно себя подкормить) и плохой локус (требуя разделить груз ответственность, а лучше перекинуть на другого).
Если слияние несимметрично, психика в целях достижения равновесия создает иллюзию взаимной любви, энергетическую лярву (в кредит конечно). Иногда эта лярва рвется от столкновения с реальностью, человек ощущает, что его совсем не любят, испытывает боль. У него есть выход – пережить стресс, принять реальность, избавиться от лярвы (она будет распадаться по кускам), это мучительный и очень болезненный период. При сильной зависимости этот период чреват и болезнями, и депрессиями, и даже суицидами. Поэтому многие не решаются на избавление от лярвы и все время восстанавливают ее, латают ее дыры, создавая новые иллюзии.
То есть, чтобы инициировать общение и не уйти в минус, важно не допустить собственного слияния. Для этого нужно иметь достаточное количество источников энергии (дада, без ресурсов никак, хотя бы подключенных, если не прокачанных), чтобы не было искушения с голодухи получить энергию от иллюзий любви. Нужно помнить, что любви взаимной пока нет, человек от вас закрыт. Общение с ним – это ПОПЫТКА открыть его и расположить к любви, вызвать в нем интерес и лишь потом любовное чувство, но эта попытка — ни в коем случае не взаимная любовь. Поэтому упиваться своей любовью, растить ее, ощущать сходство и родство, любоваться и наслаждаться присутствием в своей жизни человека и картинами близости не стоит.
Как этого избежать? Просто говоря себе каждый раз – я ему пока не нужен. Многие от слов «не нужен» тут же фрустрируют чувство (кайфа прямо сейчас нет, значит нет и смысла), но некоторым достаточно «пока» для мотивации (каким, кстати?). Они разделяют настоящее и будущее, и помнят о возможной перспективе. Такие люди имеют шанс сознательно влюбить в себя того, кого выбрали.
Да, если избегать слияния, но при этом проявлять интерес и симпатию к человеку, можно делать для него что-то полезное, учитывать его интересы, не быть навязчивым, не грузить своими эмоциями, не раздражать, поскольку мешают этому именно иллюзии, возникающие при несимметричном слиянии (для компенсации стресса, все время напоминаю). Не будет несимметричного слияния, не будет и идиотского поведения минуса, когда он вроде и старается и надрывается, а не в коня корм.
Само собой понятно, адекватное состояние сознания (локус и самооценка) помогает и шансы трезво оценить. Если объект по всем параметрам превосходит соискателя, шанс его заинтересовать минимальный, и тогда это все равно что попробовать решить олимпиаду по математике троечнику: почему бы и нет, но без ожидания первого места, правда?
Вот это вот известное – крушение самооценки от проигрыша, бывает только когда человек всерьез рассчитывал на выигрыш, присвоил этот выигрыш заранее, а потом чувствует, будто у него этот выигрыш отняли. Если не рассчитывал всерьез, не присваивал, никакого крушения не будет. Да, мотивация вкладывать все свои силы тоже будет намного меньше. Самая большая мотивация – когда кажется – почти мое. Но для недоступных целей и не нужна слишком сильная мотивация, не нужно бросать все свои силы, всю свою энергию на достижение того, что маловероятно. Лучше найти цель поближе, подоступней. Хотя риск — благородное дело, и рисковать иногда можно, особенно если ты хорошо прокачан (чем больше прокачан, тем приятнее риск).
Очередной вопрос к вам. Какие конкретные способы, кроме упомянутых в этом посте (кроме, либо конкретизируйте, детально), существуют для того, чтобы инициировать общение на протяжении какого-то времени, но сохранять свою самооценку в стабильном состоянии и поддерживать внутренний локус контроля? Почему некоторые люди не способны увидеть красоту в подстройке снизу и как это вообще увидеть? И насчет локуса — как научиться держать его во взрослом состоянии во время общения, особенно неравного (когда заинтересованность разная) и видеть, где заканчивается и начинается твоя зона влияния?
Отвечать на все вопросы необязательно. И вообще отвечать необязательно, помните об этом, пожалуйста.
(С) Марина Комиссарова
Письма. Как влюбить?: evo_lutio — LiveJournal
Девчонки, а когда вы уже мне письма про рыбалку начнете писать? Не про то, как вы скармливаете себя в виде ухи, а как вы цепляете кого-то.Мальчишки, может быть вы что-нибудь такое напишете? Есть пикаперы хотя бы среди вас? Нет, я конечно буду критиковать все ваши ходы, это понятно. Но обещаю, если хотя бы наполовину нормально, буду хвалить.
А пока предлагаю читать те письма, что есть. В первом письме — не рыбалка, а почти уха. Во втором — совсем не уха, даже почти рыбалка, но все зависит от дальнейшего поведения автора.
Сравните ту и другую девушку, поведение их, в смысле.
le_beatlelf
Здравствуйте, Evo_lutio.
Очень люблю ваш блог и буду благодарна за разбор моего письма.
Мне 26. учусь в аспирантуре, зарабатываю на жизнь копирайтингом. Месяц назад зарегистрировалась на сайте изучения языков — чувствовала потребность подтянуть английский и начать изучать другие. С первого же дня завязалось множество переписок с иностранцами, но через несколько дней большинство из них затухло естественным образом. В поисках интересного парня просматривала разные профили, и тут увидела его.
Пусть он будет K. Старше меня на 6 лет. Много путешествует. В списках интересов — музыка довольно редкая, кино, литература — аналогично. Первая мысль: «Он идеальный. а я нет». Решила написать, думаю, чем черт не шутит. (Она «неидеальная». Слово «обычная» ее короне явно не нравится. Решила подпитать самооценку за счет общения с «идеальным»)
Пишу: «твои списки любимого отвратительны. и абсолютно прекрасны одновременно». И сразу отвлеклась на других, чтобы не залипнуть, начала переписываться с двумя другими парнями, они отвечали активно.
Через пару дней замечаю сообщение от K. «я это запомню. твои тоже ничего так». (Даже не знаю, почему он приветливо ответил на ее пафосную чушь)
Я: «обычно самое любимое люди прячут куда-то поглубже»
Он: «Куда например?»
Я: «подальше в шкаф. рядом со скелетами»
(Автор, вам бы попроще писать. Когда пишешь простенько, сложнее покоробить штампами. Все, друзья, осваивайте рыбалку с простых слов, не надо витьеватых, пожалуйста)
Завязалась переписка, но какая-то умирающая — я писала вечером, он отвечал на следующее утро.
через неделю такого вялого флирта, перебрасывания романтичных песен, стихов и киношечек мы добавили друг друга в соцсетях. Он начал обращаться ко мне ласково и по-русски, я — аналогично на его родном языке. В соцсетях общение стало гораздо активнее.
в какой-то момент вижу, что на любую мою присланную песню отвечает в духе «неплохо, попытайся еще».
Написала ему, что эта его реакция напоминает реакцию саксофониста переодетого миллионером из «в джазе только девушки», когда он безумно красиво позволяет душечке себя соблазнить. Очень по-рыбацки, мне кажется.
и тут переписка заглохла. (По-рыбацки вы написали или он вас строил по-рыбацки? Не важно, то и другое — нет. Он просто пинал вас легонько от скуки, а вы достали скалочку)
Ну, думаю, всё кончилось, даже толком не начавшись. Жаль, но что ж теперь. Вечером поздно прихожу домой, от него сообщение, которое в буквальном переводе звучит так: «деточка, сделай милость, пойди туда, где все остальные миллионы девиц». (На скалку он и не мог иначе ответить. Когда вы у плинтуса, особенно вредно скалку доставать, сразу получите пинка. Когда равные значимости, вашу скалку какое-то время будут терпеть)
Немножко оторопела, корону сдвинула, иллюзии с себя сбросила. Сижу и думаю: мне ж действительно до него как до луны. во всех смыслах. Ну, хотела попытаться — не вышло. Написала на прощание: «Надеялась, что когда-нибудь дотянусь до тебя, но, видимо, не получается. Прости». Ушла на сайт переписываться с другими, отвлечься.
И что тут началооось. Через десять минут завалил сообщениями в духе: да ты и так на моем уровне, перестань. Я начинаю привязываться к тебе. снова романтика, песни и т.д. (Да ничего такого не началось. После скалки она сделала подстройку снизу, это довольно неприятно всегда выглядит, поскольку — щипцы, но у неискушенного человека может вызвать чувство вины, особенно если он грубо среагировал на скалку. И человек начинает извиняться. Если скалки и подстройки снизу часто чередовать, получите сильной степени отвращение, поскольку скалка+щипцы=двойная скалка. Но первые два раза у человека может быть чувство вины)
Я немножко в шоке от этой его реакции. Приготовилась же к концу абсолютно. в поиске адекватности перечитываю его сообщение, в котором, мне казалось, он меня послал, и тут вдруг замечаю, что это напоминает слова саксофониста в финале, где он говорит: «душечка, возвращайся к миллионерам, я не достоин тебя и т.д.». Пересматриваю фрагмент фильма — точно те же слова. Вот черт, думаю. Выходит, получилось, что я не то скалку, не то щипцы достала, а всего-то хотела кинуть шарик на прощание. (Это щипцы. Шарик на прощанье в закрытые границы — всегда щипцы)
Возобновилась переписка. рассматривал все мои фотографии, писал, что почти везде у меня лицо очень хорошей девочки. но на нескольких фотках выгляжу дерзко, и это очень ему нравится. Хорошо, отмечаю про себя, значит дерзко и буду выглядеть). (Очень дерзкая, да уж, готовая угождать ему во всем)
Начал писать — возьми меня в русские леса, угости меня русским пирогом, посади меня за стол. Я радостно и искренне пригласила к себе. Сейчас думаю, что как-то тухленько я писала, крючков почти никаких не забрасывала, переводить его сообщения толком не успевала. (Даже если бы вы отлично владели языком, крючков вы закинуть не могли бы, потому что заняли позицию снизу. Снизу крючок не бросишь. Он к вам обращается как барин, вы — как крепостная. Какие могут быть крючки?)
тут он начал увиливать, мол, бабушка твоя выглядит на фото замечательно. Твой пирог есть не хочу, хочу есть пирог твоей бабушки. и от фобии ночного леса ты меня не излечишь (я до этого писала, что могу помочь избавиться). (Да потому что «радостно и искренне» приглашать к себе того, кто к вам почти равнодушен, — это скука болотная. Он же намекал, что дерзкой вы ему нравитесь чуть больше)
Я говорю: ок, поняла, что тебе не нравлюсь. (вижу, что скалка получилась)
— ох уж эта русская манерность
— никакой манерности, просто я начинаю в тебя влюбляться, и боюсь, что потом буду страдать. Больше не буду тебя беспокоить
Сегодня ответил:
— ну так и действуй. под лежачий камень вода не течет. И ты мне не мешаешь.
Вот в этом «ты мне не мешаешь» — вся суть, думаю. ему особенно-то всё равно, ну раз я пишу, то ок, он ответит. (Так он с самого начала так. Предлагал вам попытаться его заинтересовать. Послал вас на первую попытку обратиться сверху к нему. Вы сразу заскулили. Он тогда позволил продолжить. Теперь вы опять заскулили. Он опять дал понять, что вы можете попытаться, если сильно хочется. Он последователен, а вот вы никак не можете правильно оценить свою позицию снизу. Все вам мерещится, что вы общаетесь на равных)
Я не хочу ему отвечать, потому что в последнем сообщении всё сказала, как есть. И чувствую, что попросту не знаю, как его зацепить. (Еще раз. Подползая снизу, зацепить невозможно. Нет таких приемов)
Вроде бы самоуважение на месте, иллюзиями себя стараюсь не тешить, признаки короны отслеживаю. Но внутри как-то грустно от этой истории. Наверное, надо энергию в другое русло пока отправить. (Самоуважения у вас нет. Иллюзии есть. Корона на месте. Грустно, потому что липли. Восстанавливайте самоуважение, станет легче. Друзья, как надо было общаться с этим парнем, кто скажет? Вопрос на засыпку)
Второе письмо.
ms_larsson
Здравствуйте уважаемая Эволюция,
Большое спасибо за ваши посты, каждый из которых клад.
И хотя читаю ваш блог уже давно, сейчас запуталась между возможным секс онли на расстоянии c мужчиной в которого влюблена и серьезным предложением от другого, к которому отношение ровное. (Я и не читая письмо, могла бы сказать сразу. Секс-онли — не вариант никогда. Выходить замуж за того, в кого не влюблены, — тем более не вариант)
Почти год назад на СЗ я познакомилась с М. ОЗ его несравнимо больше с моей. 37 лет, обеспеченный, подкачанный. Я уверена что с женщинами нет ни малейших проблем, хоть он не хвастается своей востребованностью. Вообще достаточно скромный.
Увиделись мы в июле прошлого года, он приехал по делам на 4 дня, а живет на другом континенте. Мы встретились в первый день, он оказался отличным парнем, интересно пообщались. Договорились пообедать вместе на следующий день. Решила что он мне совсем не по зубам, просто хотела еще раз встретиться по-дружески, тем более такого собеседника редко встретишь. Я планировала только пообедать с ним, потом пойти по своим делам. Вместо этого я сидела в ресторане и понимала что хочу забить на все и продолжать говорить с ним. Мы прогуляли до семи вечера, у меня был запланирован поход на коцерт и только это помогло мне отлепиться от М. в тот вечер. Он предлагал показать свою коллекцию денег из разных стран (я тоже их собираю), которые у него в отеле. Мы договорились встретиться на следующий день на бранч у него. Понятное дело, коллекция была просто поводом, и что дело после бранча может зайти дальше. Решила что это будет один раз, и никакие иллюзии не заставят меня липнуть к нему. (Девушки, вы рискуете, когда рассуждаете так. В данном случае мужчине автор нравилась, он хотел продолжения, а если бы нет, вот этот вот разовой эпизод при дисбалансе значимостей будет стоить вам дорого. Вы будете долго восстанавливаться. Не надо спать с теми, про кого вы думаете, что к вам почти равнодушны)
Мне он очень понравился в постели, на следующий день я снова приехала к нему, чтобы успеть позавтракать и провести время до его отъезда в аэропорт. Потом мы еще прогулялись, сказали обоюдно как было классно и какое приятное знакомство.
Он уехал, я осталась со смешанным чувством удовлетворенности и грусти. Похоже влюбилась по самые помидоры, но с этими помидорами разбираться мне самой и не липнуть. Тем не менее он продолжал писать, а спустя месяц снова приехал, на этот раз ко мне. Четыре дня с ним мне казались божественной сказкой. Он спросил не хочу ли я приехать к нему, побыть пару недель или месяц, или сколько захочу. Я пообещала заняться визой.
После его отъезда общение было не очень тесное, но каждый день. Однажды он прислал фото и спросил какой цвет смартфона мне нравится больше. Я ответила, а он сказал что в таком случае вышлет мне его. Я вспомнила, когда он был здесь и мы заговорили за технику и цены, я поинтересовалась сколько такая штука стоит у них. Я не стала отказываться, поблагодарила его, спросила чем могу отблагодарить. М. ответил что для него это мелочь и он рад что сможет сделать мне приятное. (Когда вам присылают подарок, надо благодарить. Когда вас спрашивают, хотите ли вы или уведомляют, что собираются купить, надо отказываться. Это поднимает значимость, а бойкое давай-давай — опускает)
Как-то раз мы говорили по скайпу, и он предложил провести мне виртуальную экскурсию по его ресторану. Работникам, которые встречались по пути он представлял меня как свою леди. В тот момент мне это понравилось, хоть я и не стала ничего говорить. Они не его референтная группа, какая разница что он им сказал. Зато в следующий раз мы опять-таки говорили по скайпу и зашел его дядя, звонок тут же был прерван. Как М. объяснил потом, он боялся что я скажу что-то на сексуальную тему. Бред конечо же, с чего бы мне начать говорить об этом при незнакомом человеке. (Здесь у нее корона выросла. Она решила, что он ее мог бы и с дядей познакомить. Вот так калибруется, когда вы приписываете себе лишнюю значимость)
Так или иначе, мы решили что я приеду к нему в январе, после праздников. Когда я спросила почему не в декабре, он как-то невнятно сослался на занятость на работе. Затем «приезжай на сколько хочешь» сменилось парой недель. Сказал, что о билетах позаботится он. За неделю до намеченной даты отлета билетов у меня не было. Я начала чувствовать напряжение еще до этого, спросила не передумал ли, но не теребила с постоянными напоминаниями. Он ответил что все ок. Время подходило, от него новостей не было, я поняла что он не хочет, что самой нужно отлезть. Я сообщила что на работе отпуска мне не дают, надо было заранее показать билеты как доказательство и тд (скалкой все-таки хлопнула). Он, возможно, не ожидал такого, спросил когда я смогу приехать в следующий раз. Я ответила что в августе. Он сказал что это долго и собрался приехать сам. (В общем, ей было понятно уже, что он не стремится к встрече. А она потягивала щипчиками. Но в конце ей хватило самоуважения сказать, что уже поздно. Хотя лучше было бы, если бы он напомнил сам, и она бы сказала, что уже поздно)
У меня уже полгода как начался конфликт с начальником, появилось больше свободного времени и намного меньше денег. Я нашла вторую работу парт-тайм. Чтоб не сваливать кучу лишнего внимания на М. я иногда ходила на свидания, пару раз ездила к другу А. в соседнюю страну (с этим у меня не секс-онли, он предложил помолвку этим летом и хочет жениться. Мне он не очень нравится, но для редких вылазок ок, как мне казалось раньше).
М. приехал в конце этого января. Привез мне разных примочек для ухода и отбеливания зубов. Не знаю важно ли упоминать это, но мне было приятно. Сказал что отведет меня к своему другу стоматологу, чтобы поставить маленькие скобы, когда я приеду к нему. (Улучшением внешности девушки занимается. Хочет ее привести в божеский вид, чтобы представить дяде и др. Для него имидж — очень важно. Прокачивайтесь, автор, срочно)
Выучил несколько слов на моем родном языке и иногда меня удивлял, когда разговаривал на нем. Я спросила где это он его выучил. М. довольно улыбался, его веселила моя озадаченность. Потом спросил не думаю ли я что есть другая женщина, которая могла бы обучить. Я спросила «А она есть?». Он разулыбался и сказал что нет. Сказал также что пока мы не виделись, ни с кем не спал (но я тоже ему это сказала, а это, кхм, не совсем правда).
Его визит прошел хорошо. В утро перед его отъездом мы пошли завтракать. Он сидел и щебетал обо всем на свете. Я думала что он уже не может дождаться когда уедет. Мы вернулись в номер и я стала собирать вещи. Мне стало невыносимо от мысли, что вот он уезжает, и не говорит ничего. Что хочет снова встретиться, что хочет быть со мной. Вообще ничего. Что это просто секс для него, и он всегда может найти другую, а для меня нет. На прощание он обнял меня, спросил буду ли я скучать. Тормоза отказали, я разрыдалась у него на плече. Ответила что очень. (В общем, вы могли бы и сами начать говорить о чувствах. Но хорошо, что он спросил сам)
Он предложил встретиться через полтора месяца в Амстредаме. Я согласилась и добавила что хочу чтобы мы могли всегда встречаться, а не раз в 5 месяцев. Он как-то туманно ответил что возможно скоро будем жить в одном городе. Я поняла что нащипцевала уже вдоволь, пора и честь знать. Попросила меня не провожать и держать в курсе как там его полет.
Когда он уехал, мы снова общались по перепискам в основном. Несколько раз я говорила что мне хотелось бы больше внимания, больше живого общения, о чувствах. М. соглашался, говорил что хочет дать мне настоящие отношения, но пока из-за дистанции это невозможно, но я могу на него положиться и он всегда меня прикроет, что ценит надежных, постоянных людей. («Хочу больше внимания» — это щипцы. «Хочу тебя увидеть», «хочу чтобы ты был рядом» — сказанное без упрека и в открытые границы — шары. Понимаете почему?)
Я почему-то ждала пока он скажет «приезжай ко мне», но сама боялась ему предложить какие-то варианты. Думала если он сам не предлагает, значит не хочет, а раз не хочет, то нечего липнуть и надо перенести внимание хоть на работу, хоть куда-то.
Пока я сохла по М, А. все время был недалеко. От неуверенности и страха проявить инициативу к тому, в кого влюблена, считая себя не в праве этого делать, начала больше общаться с А. Он упросил меня встретить Новый Год вместе. Я ему говорила что взяла подработку, он сказал что в такие праздники не нужно работать, он мне все возместит и хочет провести эти дни со мной. Меня как-то подкупила его такая настойчивость, учитывая что А. вообще никогда не давит. Мы провели Новый Год с моими друзьями, он захотел познакомиться с моей мамой. Ну, мне не жалко. Мама от него без ума, насколько воспитанный, интеллигентный мужчина и видно что хочет и будет заботиться обо мне. ОЗ А. тоже больше моей. (Перенос внимания всегда дает такой эффект. Когда вы уже надоели одному и пытаетесь прилипнуть к другому — эффект обратный. А вот когда вы нравитесь одному, но переносите внимание на другого, можете начать нравиться больше обоим. Хотя лучше бы она на работу внимание перенесла или на имидж, а не на другого мужчину. Когда на другого мужчину переносят, потом чувствуют вину перед обоими и это иногда неэкологично заканчивается)
На день Валентина я отправила М. небольшой подарок доставкой, фруктовая корзина с вкусняшками. Он поначалу отказывался, говорил не хочет чтобы я тратила деньги, я сказала что это мой способ показать что забочусь о нем и он тоже присылал мне презенты. М. согласился, возможно даже с радостью, судя по количеству смайлов, которые обычно не ставит. 14 числа он прислал картинку и поздравление, я ему то же самое в ответ. За корзину потом поблагодарил, сказал что было очень приятно.
А. приехал чтобы провести со мной день влюбленных. Снял безумную гостиницу, с цветами, моими любимыми сладостями на заказ, спа, на работу и с работы вызывал мне убер и вообще окружил таким вниманием и заботой, что мне казалось это все не по настоящему. Мне был очень приятно и необычно В итоге он повторил, хочу ли я быть его невестой в этом году и пожениться в следующем.
Я подумала что в общем-то не вижу ни одного довода против, толпа принцев желающих жениться под дверью не стоит, семью А. я уже знаю давно и возраст вроде как подходящий, поэтому да, давай. Я была уверена что все это разговоры, А. вообще медленный и что рак свистнет прежде чем что-либо произойдет. (Вообще-то довод против — то, что вы его не любите. Не выходите замуж за нелюбимых. Они вас тоже потом разлюбят и вы будете вдвойне разочарованы, а они обижены на вас за обман)
Но все случилось быстро, дата помолвки в церкви уже назначена, родители и гости приглашены на июнь и тд. То есть пока я билась над работой, мечтала об М. и занималась другими делами, все было организовано. Осознав что здесь все серьезно, я решила сбавить обороты в общении с М. и в итоге просто раствориться, вряд ли он и заметил бы. (Ну и отлипла она от него совсем. Лучше бы отлипла не из-за предстоящей свадьбы, но любое отлипание при замедлении с той стороны динамики, но не нулевой, дает рост значимости)
Но он заметил, погладил мою корону когда спросил почему он чувствует такой холод от меня. Я ответила что просто перенесла внимание на другие вещи, потому как не хочу через год оставаться на том же месте. Он попросил объяснений и я сказала что формат текстовых отношений меня не устраивает, и я ему уже об этом говорила. Что хочу близости, но понимаю насколько в разных условиях мы живем и что не хочу давить на него своими неустойчивыми эмоциями, просто хочу уйти. Он перезвонил мне по скайпу через 10 минут и спросил чего мне нужно: просто слиться под благовидным предлогом (что не проблема, он меня отпустит и не будет доставать) либо я скажу что меня беспокоит и мы найдем решение вместе.
Я ответила что в моем идеальном варианте я бросаю работу здесь, переезжаю к нему и мы живем долго и счастливо. К моему удивлению он согласился. Более того, он сказал что такой инициативы он и хотел, поскольку быть партнером это значит делить все 50 на 50. (Все говорят, что хотели. А на самом деле он захотел именно сейчас, когда почувствовал, что теряет ее и значимость ее за последние дни выросла. Хотел бы раньше, говорил бы тогда)
М. предложил мне вариант приехать, побыть в его стране, и если мне все понравится, переехать насовсем. С документами он поможет, с работой тоже. Я сказала что мне нужно будет сперва разобраться с финансами, которые поют романсы, поскольку я хочу быть с ним, но не хочу висеть бременем, мало ли сколько недель уйдет на поиск работы. М. сказал что он знает об этом обстоятельстве и не видит его как бремя, я не должна беспокоиться и могу твердо рассчитывать на него. И что если хочу знать о его чувствах ко мне или еще чем-то, то не нужно строить догадки, нужно спрашивать, он всегда ответит мне честно и всегда открыт к моим предложениям. (И? Надо было тут же спросить про его чувства. Когда вас уговаривают и убеждают ехать, вы должны спрашивать, что там с чувствами, насколько все серьезно и так далее. Запрос с той стороны делает любые ваши вопросы и любые условия уместными и в границах)
В общем меня сейчас шатает перед выбором – выйти замуж за человека который мне никак, но иметь стабильную размеренную жизнь в которой муж обо всем позаботиться, или отправиться навстречу страсти где нет никаких гарантий что все сложится. (А гарантий нет никогда. Никто вам не даст гарантий заранее. Это иллюзия, что с А. есть гарантии. На второй день после свадьбы могут уже начаться конфликты. Поэтому езжайте к М. и ведите себя так, что вы ничего пока не решили и все зависит от него. Он не должен почувствовать, что вы раскатали губу и готовы срочно переехать. Он должен быть свободен в своем выборе, как и вы. Одинаково независимы и одинаково свободны. Тогда его любовь может стать сильней)
И я хочу быть с М., но боюсь что намного преувеличиваю его симпатию, прикрываюсь иллюзиями, что не смогу влюбить его будучи под рукой (сейчас я-то оправдываю это очень большой дистанцией). И пути назад к А. не будет. (Пути назад к А. не будет, но к нему и сейчас нет пути. Вы любите другого. Не получится с М., надо будет искать того, с кем будет взаимная любовь. И так надо поступать на любом отрезке любых отношений. Быть готовой уйти, если вас не любят или если вы не любите. За исключением ситуации брака с детьми, там все осложняется ответственностью перед детьми, и так просто с этого поезда не спрыгнешь)
Надеюсь эта история покажется вам занимательной для разбора,
Спасибо что прочитали!
Как попасть в зону любви: evo_lutio — LiveJournal
Когда успешные охотницы или всякие роковые женщины начинают рассказывать свои секреты охоты на мужчин, слушательницы испытывают недоумение. Получается, что привлечь мужчину можно теми способами, которые все бабушки рассказывают: заботой, пониманием, вкусной едой, комфортным жилищем.Но ведь всем известно, что бабушки эти, в основном, жили с мужьями плохо. Многие мужья пили, били, гуляли, и вообще подстройка снизу – путь в проклятущий патриархат. Границы свои нужно защищать жестко, обязанности делить строго поровну и никаких нижних позиций ни в коем случае не занимать. Вот тогда отношения сложатся нормально.
С другой стороны представить, что вот женщина очень хочет замуж, но использует для этого жесткую защиту границ, очень сложно. От кого ей защищать границы, если желающих затащить ее в загс и так нет? «Строго» и «жестко» можно поступать лишь с тем, кто уже пороги обивает и очень стремится к близости. Но даже с этими желательно не переборщить, а то фрустрируются и уйдут.
Почти все женщины, которые интересуются секретами, как соблазнить, как очаровать, как женить на себе хорошего мужчину, ищут, на самом деле, каких-то таких рецептов, которые позволят влюбить в себя совершенно незнакомого или равнодушного к ним человека. Им кажется, что можно научиться вот так вот раз – и выпрыгивать из серой биомассы, чтобы аура наполнялась магнетизмом, и мужчина сразу бы выделял из толпы и начинал интенсивно симпатизировать: сам бы позвал на свидание, сам угощал и ухаживал, сам позвал бы замуж, а ей бы осталось только жестко защищать свои границы и строго делить домашние обязанности.
К сожалению, для любого незнакомого или равнодушного к вам человека вы – это унылая часть серой массы. Горько, обидно, невыносимо в какой-то степени даже, но так. Можно выделиться странной одеждой или каким-то необычным имиджем, но и тогда незнакомый человек будет воспринимать вас как такую же часть биомассы, просто психически не очень адекватную, настороженно будет относиться. Можно сделать свою внешность очень красивой, потратить на совершенство тела время и деньги, но и тогда останешься частью биомассы, пусть и самой красивой ее частью, на которую приятно поглазеть. Просто поглазеть. Не познакомиться, не влюбиться, не тем более жениться.
Знакомятся сами люди чаще всего лишь с теми, кто им для чего-то нужен. Для чего кому нужен незнакомый человек? Ни для чего.
Еще в посте о сайтах знакомств я удивлялась, как можно ждать от незнакомого человека интереса к твоей индивидуальности, он непременно будет оценивать лишь пользу для себя от знакомства с тобой, но многие обижались, почему незнакомые люди на сайтах ищут в них не красоту души.
Душа – это такая вещь, которую невозможно представить отдельно от всего. Вы не можете взять и представить красивую душу незнакомого человека, без его тела, без его профессии, без его поведенческих приемов. Вы можете оценить только то, что он делает и как он выглядит, а не то, насколько он красив душой. А главное, даже если его душа действительно красива, для вас это не имеет значения, потому что она закрыта от вас.
Душа открывается лишь после того, как открыты все остальные границы, а пока человек нелюбим, он абсолютно зауряден, почти не отличим от других, не представляет из себя ничего особенного.
Если хочется разбираться в динамике любви, во всех этих балансах-дефолтах-дисбалансах, в том, как втягивать человека в поле и как это поле равновесно строить, нужно обязательно понять самую важную мысль: наша любовь относится не к другому человеку, а к тому месту, которое занимает этот человек в нашем поле.
Можно сказать, что есть другой человек, а есть некая зона любви в нашем поле. Как только человек попал в вашу зону любви, вы чувствуете, что полюбили, вышел из зоны любви, разлюбили, остались лишь воспоминания о чувстве, а потом и они стерлись.
Поэтому влюбить в себя – это не просто убедить, что вы чем-то лучше других, а проникнуть в зону любви в поле человека.
Обратите внимание – не защищать жестко свои границы, не принимать независимый и непроницаемый вид, а наоборот, проникнуть в чужую зону.
Если вы не желаете никуда проникать — ваше святое право. Часто такое взаимное проникновение происходит само собой. И возможно, это самое лучшее развитие событий. Однако, ожидая, что все само сложится, не нужно задавать вопросы «как это сделать?». Просто ждите. Сделать – это значит взять управление процессом в собственные руки.
Можно я еще раз повторю? Почему-то эта мысль с трудом воспринимается.
Вы никого не должны очаровывать, никому не должны влезать ни в какое поле и зону любви, вы можете оставаться совершенно независимой, жестко или мягко защищать свои границы, и ждать, когда обстоятельства жизни сами собой столкнут вас с каким-то человеком, который вызовет у вас взаимный интерес, то есть быстро окажется внутри ваших границ и вы начнете сближение. Это может происходить безо всякого сознательного решения, без анализа, даже без понимания. Просто — само собой.
Если вы – не слишком фрустрированная в любви и сексе личность, у вас много интересов, у вас достаточный круг общения, скорее всего, такой человек обязательно возникнет, и вероятнее всего, он будет вам подходить лучше, чем если бы вы выбрали его умственным образом и взяли на себя инициативу по привлечению его в свою жизнь.
Все, о чем я рассказываю в темах о дисбалансе, это именно инициативное и сознательное поведение. То есть это – то, о чем говорят люди, когда просят: «помогите мне изменить ситуацию». Если ситуация не развивается сама собой как надо, зашла в какой-то тупик, из тупика нужно выбираться. Или тупика нет, но динамика тоже не устраивает, хочется чего-то другого и поживей. Только для таких запросов и работает Психоалхимия. Это система сознательного изменения личности и того, что с этой личностью связано. Отношения сюда тоже относятся.
Насколько можно изменить отношения? Теоретически – насколько угодно. Практически – настолько, насколько вы сможете. Отсутствие отношений – это тоже отношения, величиной в ноль. Их тоже можно изменить: создать с нуля. Иногда ситуация бывает даже хуже, чем ноль – очень глубокий минус, разлагающий личность. И с этим минусом тоже можно работать. Совершенно невозможного нет, но это теоретически, практически все будет зависеть от того, что из этого вам удастся сделать.
В любом случае – даже маленький положительный эффект людей обычно радует, а главное приучает не пускать все в жизни на самотек, брать в свои руки (и так формировать самосознание). Самотек хорош только у высокоинтегрированной личности, у тех все само течет просто идеально (правда и самосознание – начеку). Но если в вашей жизни – сплошные кочки и ямы, энергии мало, удачи еще меньше, пускать на самотек может быть не так уж хорошо.
Но вернемся к зоне любви, в которую человек должен поместить ваш образ в своем поле, чтобы влюбиться в вас. Любовь от влюбленности отличается глубиной и интеграцией. То есть образ не просто оказался в зоне любви, а выстроил множество связей с другими важными частями и стал частью личности. Теперь его можно вырвать оттуда только «с мясом». Или очень постепенно растворить.
Если вы решили не ждать, когда самотек сам собой принесет вам готовую половинку или поправит ваши существующие отношения, а действовать, вы должны хорошо представлять себе, что такое эта зона любви.
Условно говоря, она находится в сердце человека (обозначение глубоких слоев поля), это самое интимное и личное для него. Ни один человек не впускает туда прохожих с улицы, иначе был бы психически болен, не мог бы поддерживать свою целостность и самоидентичность. Всех прохожих человек оценивает отстраненно, через массу практических фильтров, поэтому в его оценках так много равнодушного цинизма. Теоретически человечество или Женщин как факт бытия человек может оценивать очень даже возвышенно и альтруистично, а каждого отдельного представителя – намного более цинично. Что он хочет, что он может дать, как далеко его держать от себя, а если подпустить ближе, то с какой практической целью? Не опасен ли он, не отнимет ли время и силы попусту, как это нередко бывало?
На этом этапе идея «жесткой защиты границ» хороша только с теми, кто пытается в них грубо проникнуть, чтобы вас использовать. От тех, кто всего лишь касается ваших границ, защищаться необязательно, а если вы испытываете голод по дружбе или любви, или просто у вас слабо заполнены эти ресурсы, то и нежелательно.
Тех, кто обходит ваши границы и не проявляет никакого интереса к вам, вы можете рассмотреть на предмет – не проявить ли инициативу к знакомству и общению, не коснуться ли их границ со своей стороны, чтобы обратить на себя их внимание. Конечно, если они почему-то вдруг интересны, выделились для вас из серой массы, понравились чем-то или более того.
Смотрите, вот схема проникновения в зону любви:
1. Инициатива (обращение на себя внимания)
2. Подстройка (прохождение внешних границ)
3. Раппорт (проникновение вглубь интимных границ)
Другой схемы нет. Если вы хотите получить в свою жизнь человека, который того же самого изначально не хочет, схема всегда будет такой. Даже если другими словами, все равно — такой.
Хищники от нехищников отличаются только на 4 этапе (целями сразу отличаются, но поведением — нет). После достижения глубокого раппорта (влюбленности) хищник берет на себя роль ведущего и начинает использовать жертву, а нехищник, целью которого является баланс в отношениях – инициирует этот баланс.
До 4 этапа хищник и нехищник похожи так же как рыболов и любитель рыбок. И тот и другой изучают вкусы рыб, кормят их, привлекают, но рыболов прячет в еде крючок или сети, а любитель рыбок просто хочет быть рядом, любоваться на рыбок и обмениваться с ними теплом.
Вся эта схема чаще всего вызывает у женщин ужас.
1. Инициатива чревата травмой самооценки и потерей большого количества энергии.
2. Подстройка снизу чревата фиксацией самооценки где-то рядом с плинтусом навсегда, по крайней мере в этих отношениях.
3. Раппорт кажется нереальным и невозможным, скорее ощущается свое собственное слияние и аддикция, то есть глубокий минус, при равнодушии второй стороны.
Ужасная и опасная схема, да.
К сожалению, другой нет.
Другая – это то самое «само собой» и по взаимной инициативе. Когда оба делают шаг друг к другу навстречу, оба понемножку подстраиваются друг под друга, стараясь как-то понравиться, угодить, заинтересовать, понять, и выходят постепенно во взаимный раппорт, получается то же самое, но без перечисленных рисков.
Когда люди ищут секретов соблазнения, они, на самом деле, надеются узнать, как так заставить вторую сторону стать активной с самого начала. Никак. Кроме того, что прокачать ресурсы, быть привлекательной, общительной, интересной, популярной, обеспечив себе внимание большого круга людей. А персонально — НИКАК. Если вторая сторона уже активна, она и так активна, вам даже думать не нужно, как это сделать, только реагировать на ее активность адекватно. А вот если она пассивна или более пассивна, чем хотелось бы, вы можете либо смириться, либо брать активность на себя. В этом случае вы должны учитывать, что границы от вас закрыты, вас никто не приглашал, вам придется понемногу проходить все эти границы, и как в сказках, каждому стражнику границ предлагать что-то полезное и приятное.
А готовить ли пирожки, держать ледяное пиво в холодильнике или ублажать как-то иначе: умными беседами и игрой в волейбол, все зависит от ваших умений и того, что вы можете (и хотите) предложить. Только выбор будет все равно за той стороной, и если она хочет пирожки, а не мяч, она не откроет вам свои границы, и наоборот, если пирожки ее раздражают самой своей идеей, бесполезно проводить время у плиты. (Хотя скажем честно, поесть любят почти все, но не ценой других своих интересов).
Обсуждайте, пожалуйста, делитесь своими мыслями.
(С) Марина Комиссарова
Я в других соцсетях:
Как влюбить начальника?: evo_lutio — LiveJournal
Вот еще одно письмо вам для разбора.Смотрите, где противоречия, где несостыковки, под этим всегда — подводные камни.
Автор спрашивает, как бы соблазнить начальника. Ну… можно, в принципе, и на этот вопрос отвечать. Только лучше ко мне обращаться со своими мыслями и идеями.
Кстати, мне часто пишут с вопросами, когда же я разбираю эти письма и сама отвечаю на них. Если я не делаю этого в посте, я обычно пишу пост вслед, можно посмотреть по тегу — следующий за письмом пост (по тегу, а не вообще) — обычно мой ответ, изредка через один.
Но какой-то действительно дельный ответ по письму дать невозможно. Мне нужно задавать вопросы и выяснять ситуацию точнее. А платных консультаций я сейчас не даю. Так что это скорее — повод для вас, подумать о возможных путях, а не для меня — дать инструкцию какую-то.
Текст письма:
«Здравствуйте, Эволюция!
Я влюбилась в начальника.
Я: красива и довольно умна, слежу за собой, но в общении я не легка. В общем, барышня я строгая и вид у меня довольно не приступный. Мужчины меня боятся. Очень редко подходят ко мне первыми. Только очень уверенные в себе и намного старше меня.
Он: одного со мной возраста, отличный специалист, его все уважают, общительный, с чувством юмора, дипломат, умен и интеллегентен, девочки часто крутятся перед ним, он со всеми мил и приветлив. Но…
Ситуация: …не со мной. Строг, не приветлив, немногословен, на шутки не реагирует, избегает. Предлагала пообедать вместе — отказал. Мы работаем над одним проектом вместе, поэтому иногда в одном кабинете сидим целыми днями, и очень часто просто молчим, каждый усиленно смотрит в свой компьютер. Работа новая, стрессовая. А я еще ошибок наделала по неопытности. Не могу понять, чем я ему не угодила, пыталась говорить — сказал, что все в порядке и он очень доволен моей работой, извинился за излишнюю строгость. Я давала понять, что он мне нравится, ноль реакции. Теперь делаю вид, что он мне безразличен. Надо сказать, что коллектив у нас молодой, все кучкуются и распускают слухи друг о друге. Я новенькая и у меня уже есть пара завистников из числа приятелей начальника.
Чего хочу: попробовать завязать с начальником отношения. Человек свободен, детьми и бывшими женами не обременен, живет один. Как-то раз сказал, что не ищет отношений на одну ночь, а хочет серьезную историю. Мне это подходит и человек мне нравится.
Чего боюсь: отвержения и унижения. Работу потерять не боюсь.
Вопрос: на какой козе к нему подкатить, чтобы не напугать и не навешаться?
Дилемма: если мужчине нужна какая-то дама, разве не сделает ли он все, чтобы завоевать ее расположение, какой бы строгой она не выглядела? И ему не нужно помогать.
Вторая дилемма: этическая сторона — это, черт побери, мой начальник, а не какой-то сосед. Опасно!
Наверняка у ваших читателей есть подобный опыт в анамнезе, так как ведь это не редкость влюбляться в начальников. И было бы очень интересно узнать, как они раскручивали ситуацию.
Буду очень рада и благодарна, если письмо вызовет у вас достаточный интерес для его публикации. Если нет, то все равно спасибо за возможность вам написать»
Письмо: «Хочу влюбить его любой ценой»: evo_lutio — LiveJournal
Мой комментарий после письма.schet_na_minuty
Здравствуйте! Пишу в надежде на помощь, спасибо, если посчитаете это возможным. Я запуталась в своих трех соснах, не знаю, где искать выход.
Меня зовут Ксения, мне 32 года. Из них 10 лет в отношениях, большую часть которых живем вместе. В эти отношения я пришла из глубокого минуса, будучи брошенной дико любимым плюсом, который был «первой и единственной» любовью. Поэтому ушла в другую крайность — разочаровалась в любви, но быть самой не хотела, мечтала о семье, потому решила искать следующего парня больше «хорошего друга», выбрала того, кто на вид был сразу нацелен на серьезные отношения.
Я из маленького города, семья не очень благополучная, поэтому совместно с новым парнем, назовем его Костя, мы переехали в город N, вместе сняли жилье, вместе начали заниматься бизнесом. Проекты были успешными, мы уже довольно долго жили вместе, и я почувствовала, что пора — мне казалось, настало идеальное время, чтобы жениться и завести детей. Костя об этом никогда не говорил, на вопросы родственников отшучивался, по всему было видно, что его эта тема совершенно не занимает, и он об этом даже и не задумывается. Я решила поговорить прямо, сказала о своем желании, спросила о его планах.
Он ответил мягко, но довольно однозначно. Смысл был такой: я к этому еще не готов, желания в себе не чувствую. Быть с тобой хочу, но обещать ничего не могу. Если для тебя это так важно и ты чувствуешь, что уже прямо сейчас — я пойму, если ты от меня уйдешь, хотя мне бы этого не хотелось. Мне этого тоже не хотелось, поэтому я совершила ошибку — поплакала и осталась. К тому же начался кризис, несколько наших бизнесов загнулись, остальные требовали активного участия, как делить их было не понятно, и на моих руках были больные родственники, которых нужно было обеспечивать. Все наши друзья (нашего возраста, а мы одногодки) тоже жили вместе, никто про детей даже не задумывался, все подшучивали надо мной, и я подумала, может, еще есть время, я зря спешу. Прошло еще пару лет.
Ничего не менялось, мы все так же успешно делили общий быт, но перемены начали происходить во мне — чувства и желания, которых и так было не много, начали проходить совсем. Сначала мне перестало хотеться секса. Но я все еще хотела семью, и все боялась, что уйду от него, а больше никого не найду, или надо будет начинать все сначала, опять пару лет ждать. Между тем, Костя стал подавать некоторые признаки, стал заговаривать, как мы могли бы отпраздновать свадьбу или отмечать близость садика к дому, мол, удобно нам когда-то будет. Я понимала, что он как-то вписал общих детей в картину нашего будущего, но пока не планирует ее приближать. С другой стороны, я решила подготовиться к отделению, а заодно подкачать ресурсы. Я разделила бизнесы, почти все проекты перевела на Костю, а сама нашла работу. И стала довольно успешно продвигаться по карьерной лестнице.
Со мной стали происходить странные вещи. Мне перестало хотеться семью. С Костей. Даже когда он заговаривал об общем будущем я с ужасом отмечала, что уже не чувствую ничего, кроме обиды. Я бы хотела, чтобы тогда он сделал по-моему. Чтобы мы УЖЕ были сейчас женаты, чтобы у нас был ребенок, с которым мы бы интересно проводили выходные дни и выбирали школу. Именно такими сейчас были наши отношения — зрелыми достаточно, чтобы выбирать школу. Чтобы делать домашние задания. Чтобы встречаться с родственниками и обсуждать успехи детей. Но мы продолжали встречаться на выходных с друзьями и обсуждать сплетни, пить пиво, как 10 лет назад, и я чувствовала, что начинаю винить его за это. А еще мне начали нравиться другие мужчины.
Сначала дело не заходило дальше сексуального желания. Я, например, сидела напротив мужчины, старого друга, вела с ним беседу и замечала интересные фантазии, которые еще какое-то время преследовали меня после встречи, но не долго. В целом, я вполне могла их контролировать. Пока, чего и следовало ожидать, я не встретила Его. Пусть будет Мишей.
Мой сотрудник, на 5 лет младше. В имидже хорош, смазлив, подкачан, но как бабник себя не ведет, женщины не виснут. Не мужествен, скорее, сабмиссивный какой-то образ. Был женат, бывшую жену называет не иначе, как сукой. Должность ниже, чем моя, но не прямой подчиненный. Фрилансит на нашу компанию. Это исходные данные, но заинтересовал он меня, в первую очередь, одним своим профессиональным навыком, которому мне очень хотелось у него научиться, поэтому когда я случаем прознала, что ему нужны некоторые умения, которые есть у меня, я смело его добавила в соцсети и написала с предложением помочь. Помощь моя заключалась в том, что я рассказала ему про крутую методику, дала нужные ссылки и предложила обращаться, если возникнут вопросы. На что он неожиданно спросил, можно ли мне писать просто так, если вопросы будут не по работе. Конечно, ответила я. И мы начали переписываться.
Мы общались в чате обо всем с утра до вечера, иногда до поздней ночи, пока кто-то из нас не шел спать, а с утра он писал опять. Писал, в основном, первый он, были, конечно, перерывы, но я заметила, он никогда не оставлял мое сообщение последним без ответа — даже если мы прощались, после моего «спокойной ночи» он обязательно дописывал что-то типа «приятных снов», даже если уже прощался до этого. Я привыкла к нему, мы болтали обо всем, постоянно флиртовали, общение часто имело сексуальный характер, больше с его подачи, но я поддерживала. Серьезно на тему отношений и/или личной жизни никогда не говорили. Он иногда шутливо спрашивал, почему я живу одна (именно в такой форме, не живу ли, а подразумевая, что да), но я и отвечала шутливо, мол, кто тебе сказал, что одна, и что-то еще соответственно теме. За это время я узнала от него, что: 1) он одинок, 2) он хочет девушку, 3) он хочет сначала дружить с женщиной, чтобы лучше узнать ее, 4) просто друзей у него достаточно и больше не надо. Это из того, что меня интересовало. Не все я понимала, но на вопросы о прошлом он отвечал, что не хочет об этом говорить.
Он часто предлагал встретиться, но как-то очень странно — всегда в последний момент или поздно вечером, и именно в те дни, когда мне утром потом рано вставать. Я, конечно, отказывалась, говорила, что мне не удобно, как оно и было. Однажды только выбрались пообедать вдвоем среди рабочего дня, говорили на нейтральные темы, шутили. На работе видимся часто, но никогда подолгу или наедине. Так продолжалось недели 2-3, когда произошел некий переломный момент. Я обмолвилась, что живу с бывшим парнем.
Я не просто так назвала его бывшим, все это время я пыталась понять, что делать с отношениями с Костей дальше и пришла к выводу, что раз детей нет, семьи нет, да и желания нет, восстанавливать нечего и надо их заканчивать. Я готовилась к этому уже полгода, с этой целью и пошла на работу, а моя влюбленность на стороне еще больше укрепила меня в этом решении. Но надо сказать, несмотря ни на что, мы жили душа в душу — как лучшие друзья. Бытовые обязанности были четко разделены, мы делились рабочими моментами по вечерам, обсуждали политику и смотрели вместе фильмы под пледом. Мы даже обнимались и грелись друг об друга перед сном. Но все — без даже намека на желание. У Кости потребность в романтической любви и сексе и так всегда была невелика, а тут совсем атрофировалась. Он не ревновал меня, никогда ничего не хотел, вел себя как родственник, ну правда. Даже когда я улыбаясь до ушей лезла в телефон, прикрывая его рукой, он и не смотрел в мою сторону, при этом к другим женщинам у него тоже интереса никакого не было. Впрочем, и у них к нему. Хотя он внешне вполне неплохо выглядит — высокий, худой, лицо в меру симпатичное, насколько я могу судить, ведь он для меня как родной — привыкла очень. Должность у него намного лучше моей, плюс у него всегда все в руках горит, за что не возьмется — все быстро становится успешным, все наши бизнесы, которые остались на его попечительстве были успешно проданы.
Но вот я не выдержала, и села напротив, сказала, помнишь ты говорил, уходи, если семью хочешь? Так вот, я буду уходить, ничего не хочу больше. Он загрустил, но и замуж не позвал. Правда, стал вести себя вдруг, как ангел — с работы забирать, в магазин бегать, готовить ужины и дарить подарки.
Уходить мне было особо некуда, родители остались в другом городе, надо было снять квартиру, времени на это не хватало, я постоянно была загружена на работе. Но сил было много, я пела и плясала, периодически скатывалась в минус, постоянно думая о Мише, но нашла для себя увлекательным из него выбираться — раньше мне некогда это не удавалось, а тут я подумала, какая чудесная возможность применять на практике Ваши рекомендации, в моих дохлых отношениях у меня не было никакого развития. А тут я прямо кайфовала, когда удавалось перенести внимание с моих постоянных фантазий на спорт, работу или творчество.
Но когда я упомянула, что живу не сама, он ответил «прикол» и перестал мне писать. У нас наконец-то были планы на следующий день, впервые мы смогли о чем-то договориться, и тут такое. Я сама написала на следующее утро, спросила в силе ли все. Чувствовала себя виноватой, хотя не была уверена, должна ли. Он ответил, что у него плохое настроение, но я если я очень хочу, то можем встретиться. Я начала расспрашивать, что случилось, он не говорил, переводил тему. Я не хотела прямо высказывать свое предположение, начала иносказательно объяснять, что все это временно, что все изменится, уже меняется, имея ввиду, конечно, свое сожительство, но он ответил, что вряд ли что-то поменяется. Я начала расспрашивать и через некоторое время он меня ошарашил ответом. Он сказал, что у него испортилось настроение, так как он встретил вчера в нашем офисе свою бывшую девушку, к которой у него были «сильные чувства». Он не может ее забыть, а вчера вдруг оказалось, что теперь она будет работать у нас. Это было не из-за меня, я наивная нескромная дура. Он просто пытается забыть другую, я поняла, что нужна была, чтобы отвлечься.
Но самое худшее ждало впереди, на новогоднем корпоративе. Я уже успела купить дорогущее платье, предвкушая начало нашего романа. Праздник был как раз через пару дней, там я познакомилась с ней, потом он сел с ней рядом и весь вечер они ворковали, как голубки. Во мне все горело и рвалось на части. Я сидела в кругу своих сотрудниц-подруг и из последних сил пила и смеялась.
Моя жизнь превратилась в ад. На любимой работе я была в аду, они были вместе прямо у меня перед носом, правда, никаких явных признаков отношений не выказывали, в смысле, официально никак не светились, но коллеги начали сплетничать и весело шутить за их спинами, и это вынимало из меня последние жилы. Сил на поиск квартиры и переезд не было, да и мало на что были вообще. Я ушла в полный депресс, из последних сил пытаясь выбраться, повторяя себе как молитву каждый день, что я питалась иллюзиями, что пора с этим завязывать, что вот это и будет настоящей прокачкой — если я выберусь. Но куда и как выбираться я понятия не имела.
Между тем, он продолжал писать. Не так часто, но как ни в чем не бывало, иногда опять-таки довольно откровенно, я то по инерции продолжала, потом как-то перестала отвечать, но так продержалась неделю, и поняла, что ужасно скучаю и больше не могу. Написала по работе, когда реально был повод, а он тут же «ты за мной скучала?», а я в ответ, мол, да, безумно, чуть не умерла так скучала и кучу смайликов. Опять начали болтать, иногда такими же запоями, правда, теперь перерывы стали дольше, но он по прежнему начинал писать первым.
Однажды в субботу я напилась. И тут он написал, сам. Я отвечала, пару реплик, а потом посреди разговора «а что, она реально тебе так сильно нравится?», он сначала типа не понял, кто, что, а потом пишет мне «знаешь, ты красивая, очаровательная, сексуальная, умная и невероятная, но я не могу забыть ее.» Все, меня опять накрыло. Еще алкоголь. Я что-то дурацкое отвечала, потом снова ошибка, я написала, что она посредственная, но он как-то даже не разозлился, просто ответил, что нет, он давнее ее знает и так не думает. Я опять в депрессию.
Следующие пару дней я лезла из ямы. Даже почти убедила себя, что не стоит бросать Костю. Все мои друзья в один голос кричали «такими отношениями не разбрасываются» и «как ты не видишь, он же тебя любит». Наступил день, когда мне даже казалось, все позади и я почти оправилась. Но вот засада, как по волшебству возник проект на работе, где нам надо было провести день вместе — мне, Мише и еще одному сотруднику. И мы провели. Сначала работали, потом слово за слово начали говорить о личной жизни и Миша рассказал про свою бывшую жену. Она была на 5 лет старше его, они развелись, потому что она ему изменяла. Он долго не знал этого, потому что они были в первую очередь любовниками, и мало общались, и вот поэтому он теперь хочет сначала дружить в девушкой, а только потом влюбляться в нее и тд. Более того, он сказал, что когда они еще только встречались, она все время жила со своим бывшим, а он узнал об этом только уже потом. И выразительно так на меня посмотрел. А, может, мне показалось. Я же вся в иллюзиях, уже не могу отличить реальность от своего воображения. Он был очень мил со мной, когда я спросила о его девушке, он удивился, мол нет у меня девушки, и это все дало мне новую надежду. Я позвонила Косте и сказала, что хочу отменить отпуск, в который мы было собрались, сослалась на работу. Я просто не могла себе представить, как буду рядом с Костей вместо Миши целую неделю. Вместо отпуска я ушла в минус. Опять.
Через пару дней вечером я была в ужасном настроении, и мне написал Миша. Начал вдруг так серьезно и нежно со мной говорить, расспрашивать, что с моим настроением, спрашивать, как мне его поднять, делать недвусмысленные комплименты. И я не выдержала и начала тоже писать ему прямо. Спросила, почему он мне такое пишет, если не хочет сближаться, зачем флиртует со мной. Он написал, что если будет сближаться, то это может вызвать романтические чувства, поэтому он старается контролировать наше сближение.
Я подумала, что он пишут про свои чувства, написала, что раз чувства приходится контролировать, значит, что-то не так в личной жизни, т.к. если место кем-то занято, никаких таких чувств к другим людям, которые приходится контролировать просто не возникает. Он пишет, мол, не хочу тебя смущать, а то еще начнешь думать, кто лучше, кого выбрать, а что если тд. И тут я понимаю, что он имел ввиду вызвать романтичные чувства у меня! Не у него они появятся, а у меня он их вызовет! Он как почувствовал, и дописал, «ну или я начну думать.» Я опять прямо, ты имеешь ввиду, что боишься, они возникнут у меня? Он: мы должны избегать этой темы. Я: и почему это вдруг появились теперь темы, которых мы должны избегать? А он в ответ смайлики! Я была разъярена. Так и написала, я зла, ты сам все это начал, а говорить об этом не можешь. Ну и он опять в шутку ответил, я вышла из соцсети думать, что и где пошло не так.
Все-таки он любит ее, его сердце занято. Я теперь буду страдать и не знаю, что делать дальше. Конечно, все, чего я сейчас хочу, это влюбить его в себя, влюбить любой ценой. Но понимаю, что первым делом надо самой выйти из минуса, и не видеть его возможности нет, он все-равно будет мелькать перед носом на работе, а значит и работать я нормально не смогу. И отпуск мне больше не дадут, и сил ни на что нет. Не понимаю, как правильно себя повести, и есть ли хоть малейший шанс. И нужно ли было говорить ему под конец, что мол не пиши мне больше и хочу отдалиться и тд… Или это и так понятно сейчас будет, что я с ним общаться не могу. Думаю, он прекрасно понимает, что я влюблена в него, а он меня отвергает, и сам факт этого его понимания меня просто убивает, ненавижу навязывать себя, а вот, значит, навязала. И наверно, я много-много делала того, как не надо, а сама смотрю на это все, перечитываю, и понять не могу…
Помогите пожалуйста.
Мой комментарий
Ну глядите, что мы имеем.
1. Миша был уверен, что вы живете одна, потому что болтали вы с ним с утра до ночи, переписывались. Никаких признаков мужчины рядом. При этом он ничего не предлагал, не инициировал сближение. Это френдзона. Мальчик не робкий, без комплексов, поскольку успел уже жениться, бывшую жену грубо называет сукой, говорит откровенно про сильные чувства к девушке, воркует с ней на корпоративе. То есть вы — во френдозоне у него все-таки. Влечение к вам минимальное, если вообще есть.
2. Про чувства ваши он догадывается, судя по вопросу соскучилась ли и признанию, что вы прекрасна, но он не может забыть ту. То, что вы живете с мужчиной, которого называете бывшим, ему скорее всего безразлично. Хотя на секс-онли он наверное мог бы пойти, будь вы одна и зови вы его в гости. Но вам это не нужно.
3. «Хочу влюбить его любой ценой» — несерьезный разговор. Нет у любви такой цены, чтобы можно было накопить и купить. А вот когда хочется разбиться в лепешку, чтобы тебя полюбили, верный признак, что ты в глубоком минусе. Выход из минуса — в готовности отпустить, если он не хочет. А он пока не хочет. Его мягкое «мы не должны говорить о чувствах» — это не кокетство, это плюс. Не увеличивайте его плюс сейчас иллюзиями, будто он намекает вам про любовь и надо его догнать и зажать в угол. Оставьте его плюс таким, не очень пока большим. Из небольшого плюса хоть что-то можно делать, а из большого уже ничего.
4. Что можно делать?
Все традиционно, в общем. Сказать, что вы его любите. Даже не так, не грузите. Сказать, что вас преследуют эротические мысли на его счет, все чаще, активнее и все навязчивей, поэтому вы не можете пока общаться, вам надо успокоиться. Сроков не говорите. Но не пишите ему сами. Скорее всего он будет писать сам по двум направлениям. 1)спрашивать, а что именно за мысли (отвечать надо «не садируй, все равно у нас ничего не будет») 2)спрашивать, а что там бывший парень, все еще живет с вами (отвечать надо, «да, но мы давно уже друзья», не оправдывайтесь и не бросайте пока своего Костю, ради Миши его бросать не нужно, слишком рано, не фантазируйте, что это для него преграда, наоборот поддержка для вас). В общем, нужно дождаться предложений с его стороны. Самой не тянуть, не намекать, не предлагать. Дождаться надо именно желания его сексуального, а не снисхождения. Не уверена, что вы справитесь, но попробуйте. Может быть немного раскачаете его влечение. Пока очень мало у него, почти нету. А для него именно это важно, а не дружба отнюдь. Он вам про дружбу плел, потому что желания не чувствовал.
Ну и перестаньте все время злиться на него, что он якобы вам голову морочит. Он не морочит. Он довольно прямо дает понять, что ничего романтического не хочет. Вы сами придумали все, поскольку очень давно живете на сухом пайке, а он так… у него пока ни влечения нет, ни отторжения.
Письмо: «Он — полиаморен»: evo_lutio — LiveJournal
Обещанное вчера второе письмо про казанову.la_bardane
Здравствуйте, уважаемая Эволюция, и поздравляю вас с прошедшими праздниками!
Так получилось, что я вышла замуж за человека, который идентифицирует себя как полиаморный.
Мы встретились около шести лет назад, нас познакомил мой парень, он был студентом четвертого курса, я подрабатывала копирайтингом. Нам было по 20 лет. Спустя пару месяцев Б. признался, что влюблен в меня, я сказала «мне очень приятно» или что-то вроде, да и всё на том: отношения с парнем катились в яму, я была полностью поглощена ими, а затем — переживанием того, что меня бросили и другими, новыми отношениями и проблемами уже в них. Б, узнав, что мы с моим парнем расстались, предлагал «ни к чему не обязывающий секс». Я тогда, кажется, ответила «спасибо» и пользоваться не стала. Даже посмеялась мысленно: он студент, неаккуратный, с серьезным лишним весом. Собеседник интересный, да, но таких вокруг полно — благо, я в богемной тусовке сама, мой бывший куда круче, парень, который ухаживает, тоже и работает, и красивее.
(Корону равенства на авторе видите? Опишете?)
С Б мы ходили пить чай и общаться, просто как приятели. У него появились отношения на расстоянии с полиаморной девушкой, я радовалась за него. У меня всё было… ну, как-то было. С новым молодым человеком жили у меня, но за его деньги, он мне признавался в любви, я ему — нет, страдала по бывшему. Б очень поддерживал меня — слушал, успокаивал, мы много гуляли. Зимой его девушка приехала, познакомил, мы начали немного общаться.
А весной, когда мы в очередной раз гуляли, мне взбрело в голову его поцеловать. То ли чувствовала, что я ему нравлюсь всё ещё, то ли мне хотелось подтвердить свою привлекательность, уже не вспомню. Только результат получился для меня совершенно непредсказуемый 🙂 Мы влюбились друг в друга и спустя две недели переспали, я оставалась у него ночевать, буквально под выдуманными предлогами сбегала из дому, от парня.
(Плохое «мы» видите? Что это значит?)
Девушка Б приняла всё сразу, поздравила его, мы много общались по сети. Нас было четверо в чате: Б, я, девушка Б и парень девушки Б. Общение было теплым и дружелюбным и я находилась буквально в эйфории: «А что, так можно было?!» — не выбирать, хорошо общаться, не скрываться.
Я влюбчивая, и часто отношения расстраивались, когда я в кого-то влюблялась, долго молчала, не могла удержаться от измены, потом испытывала вину и невозможность её загладить, — ну, тогда я так считала, а сейчас знаю, что ничего не знаю — и полиамория казалась мне волшебной палочкой. Если соблюдать осторожность, конечно: много обсуждать душевное состояние, предохраняться, потенциальному новому партнеру сразу сообщать формат отношений, и т.д и т.п…
(Нет ничего более конфликтного и нестабильного, чем полигамия и тем более промискуитет в постоянной паре. Все это иллюзия, что можно договориться и обсудить. Как раз желающие все обсуждать и проговаривать всегда терпят крах. Те, кто готовы ничего не знать, не контролировать, не следить — кое-как способны в этом жить, но тоже неустойчиво)
С моим парнем было сложнее. Секса не было, были скандалы, он ревновал, я не признавалась, пару раз заводила абстрактные разговоры о полигамии, но ответ получала однозначный: «я своё поблядовал, хочу стабильных нормальных отношений».
С Б мы за три месяца в итоге пытались расстаться то ли дважды, то ли трижды — я хотела наладить отношения с текущим молодым человеком, мы всё-таки жили вместе. Но эти попытки провалились. А там ещё и Б нашел работу и несколько раз предложил переехать к нему. В общем, однажды осенью я вернулась домой утром, посмотрела на своего парня и разревелась. А он сказал «Я понял.» и начал собирать вещи. Я в тот же день переехала к Б.
(Парень стал собирать ее вещи? Переехала ведь она, а не он. То есть он по сути собрал ее и выставил за дверь. Но она описывает так, будто бросила его она, хотя у них все было плохо. К чему приведет этот ЗВ сейчас посмотрим)
Мы быстро познакомились с родителями друг друга, буквально в течение месяцев. Я была в восторге от того, что понравилась его маме и папе, и что он тоже понравился моим родным. Отношения тоже казались обалденными: Б созванивался и списывался со своей девушкой, но жили мы вдвоём и даже когда девушка приезжала к нему или он ехал к ней (раза два в год суммарно), это было неприятно, но терпимо. Неприятно, потому что… я-то всегда была ревнивой. Хоть и влюбчивой. Терпимо, потому что и она не ночевала у Б дома, и потому что первые два года у меня были параллельные отношения с В. Б знал, конечно, и с В был хорошо знаком — собственно, он нас и познакомил, В приехал к нему из другой страны и вписался на пару дней.
(Она не пишет, чем именно были обалденны отношения с Б. Пишет только, что он изменял ей и поощрял ее измены. Понятно к чему привел ЗВ с прыдыдущим парнем?)
Где-то через год началось то, чего я очень боялась, и от чего, как я надеялась, полиамория меня тоже спасёт. Хотя почему она должна была спасти, та ещё загадка. В стабильных отношениях рано или поздно возникали скандалы, что мало секса, а я выдавить из себя ничего не могла, становилось противно, хотя продолжала и любить человека, и ревновать, и может быть мечтать о совместном будущем и «жили они долго и счастливо».
(Вот корона равенства автора и ее ЗВ приводят к фрустрации секса. Дело не в количестве секса. Ей становится тухло и скучно, и она становится тухлой и скучной. Но ей проще думать, что ее продолжают вожделеть и просто им не хватает количества. Хотя не хватает именно спонтанности и чувственности, и ей не хватает, и от нее. Но под ЗВ она все рисует так, будто мужчины горят и страдают от недостатка секса. Даже вот этот парень, у которого другие любовницы)
Б повторял, что он меня любит и всё ок, что сам он меня хочет, но это не главное. Я чувствовала вину и ревновала, потому что боялась, что он в итоге найдет ту, с кем больше захочет жить и которая будет куда охотнее заниматься сексом.
(Где тут скандалы, что мало секса? Б. наоборот уверяет ее, что секс с ней ему не обязателен. Он видит, что она тухлая, и она видит, что она тухлая. И очень переживает, что не может конкурировать огоньком с другими любовницами. Понимаете, что за механизм такой фрустрации? Долго лезла из кожи, чтобы быть самой классной в сексе. И переутомилась. Секс терпеть не может стахановцев и соцсоревнований, секс терпеть не может щипцов)
Я надеялась, что за счет полиаморных, открытых отношений перестану чувствовать вину, что хочу кого-то ещё, и, следовательно, перестану отстраняться от текущего партнера и сохраню к нему влечение. Это недолго кое-как работало: пару месяцев удавалось за счет влечения к одному партнеру спать с другим, но потом всё заглохло окончательно.
У меня не было работы и толком не было хобби, сплошная апатия, и два с половиной года назад мы начали ругаться так серьезно, что ночевали в разных комнатах. Мы оба были после диагностированной депрессии и лечения антидепрессантами.
(Ах вот оно что. У нее не было работы, она бездельница, которая целыми днями только выдаивала из себя сексуальность. Хорошо что из себя, а не из мужчин. Но доильный аппарат к себе применять тоже очень вредно. Если секс для вас — единственный способ реализоваться и самоутвердиться, не удивляйтесь, что все быстро перегорит. И тем более на антидепрессантах. Почти все они гасят либидо. Охренеть можно — сидеть на препаратах, вместо того, чтобы найти работу и заняться спортом. Вы не понимаете за счет чего коррекция серотонина происходит? За счет тех веществ, которые организм должен вырабатывать сам, но на препаратах вырабывает все меньше. Вот эти ингибиторы обратного захвата. 20 минут упражнений на растяжку поднимают уровень серотонина. А увлеченность работой или творчеством делает уровень серотонина максимальным)
Я очень тяжело перенесла последний приезд девушки Б в наш город. Он на неделю съехал на съемную квартиру, чтобы жить с ней, а я плакала, злилась и в итоге переехала к друзьям, когда он должен был возвращаться. А тут он ещё и познакомился с другой девушкой, Н, которой внезапно начал помогать. Я видела, что Б ей очень нравится, но Н твердила, что мы оба её друзья и ей очень повезло с нами обоими познакомиться.
Так что я попросила Н в приватном разговоре не пытаться подкатывать к Б. Взяла с неё обещание.
…Конечно, симпатия оказалась взаимной.
(Все полигамные люди думают, что смогут быть для своих партнеров лучшими. Все болтают о свободе, но в тайне надеются на это. В идеале хотят быть лучшими для всех своих любовников, но по крайней мере — для основного. И если этого не происходит, бесятся и страдают точно так, как и моногамные. Только в отличие от моногамных им нечего предъявить. У них нет ходов в красном поле, поскольку они вступили в заведомо полигамные отношения)
Долго ли, коротко ли, сначала мы с Б разругались и он попросил меня съехать, затем я узнала, что Б и Н через день после этого начали встречаться. С Б мы, в принципе, почти мгновенно стали общаться нормально — ключи он предложил оставить себе пока что, пообещал не водить Н домой, согласно старым договоренностям (по которым и его, и мои партнеры не могли посещать общий дом).
Я неделю чувствовала себя как в аду, ненавидела его, её, себя, но в разговорах с ним старалась держаться максимально адекватно, не выяснять отношения, не обвинять никого и ни в чем. Ей написала только одну фразу, и ту зря: что такая цена её обещаний или что мы же дружили, что-то такое.
(Она не может контролировать своего мужика, поэтому пытается долбать его девушек, чтобы давить через них. Не позорьтесь никогда и не унижайтесь. Никогда не пишите и не звоните соперницам. Это суперслив, хуже и не придумать. Еще когда мужик сопернику звонит, стыдно, но ладно. Потому что там угрозы обычно — башку открутить. Тупо, но хоть брутально, А когда женщина как баба базарная звонит, ноет, унижается или угрожает — это испанский стыд)
Нашла работу. Наладила режим: сон не позже полуночи, обязательный завтрак. С Б мы общались, потом даже стали видеться раз или два в неделю, но я щипцевала, говорила, что если он продолжает меня любить, почему мы не съедемся обратно.
(Работа, режим, питание, физкультура, книги, кино. Я потом составлю список книг и кино для тех, кому надо быстро прийти в адекват. Но работа, режим и физкультура — это главное)
Мы обсудили ситуацию: что Б меня любит, но я слишком от него завишу, и беда даже не в этом, а в том, что я фактически превратилась в овощ (на фоне апатии и проблем со здоровьем). Что переехать обратно можно будет, когда я выйду с испытательного срока на полную зарплату. Что с Н они сейчас встречаются, но что будет дальше — черт его знает, только он не намерен с ней съезжаться.
К февралю я оклемалась окончательно, получила полную зарплату и сказала, что не могу так больше. Что я не смогу быть в отношениях, когда одна из партнерш Б — Н (другая партнерша, с которой Б меня знакомил до начала наших отношений, всё ещё существовала, и даже поддерживала меня после разрыва), и что я лучше буду одна. Б и Н расстались.
Я, впрочем, осознаю, что это не моя могучая воля, Н сама начала ревновать, злиться, что мы с Б снова вместе и я у него ночую, закатывала скандалы. Наверное, её поведение сработало мне на пользу.
(Н. выгнала полиаморного Б. И он пришел к автору)
Летом мы расписались.
Через год, этим летом, я узнала, что Б и его вторая девушка расстались. Я как-то спросила, как у неё дела и собирается ли она приезжать (Б упоминал в январе, что может быть она приедет летом), а он ответил «Нет, да и мы последний год больше как друзья общались, у неё своя жизнь, у меня своя. Я не разговаривал с тобой обо всем этом, потому что помню, что для тебя тема полиамории болезненна, и ты не любила лишних упоминаний о других моих отношениях».
Я обрадовалась.
Первые три с половиной года наших отношений Б повторял, что все отношения для него равноценны, это меня очень огорчало, ведь как могут быть равноценными отношения, где с одним партнером он живет, ездит в отпуски, проводит выходные с родителями, а с другим встречается на две недели в год.
Он очень часто спрашивал, что мне и как в отношениях комфортно или некомфортно.
Постепенно проявилась такая позиция: он — полиаморен, для него это очень важно и часть идентичности, часть его свободы. Живёт он при этом со мной, совместный быт ведем мы вместе, и прилюдно как пара ведем себя только мы с ним. Даже если у него будет девушка из общей тусовки, то на людях они ведут себя как друзья, а о том, что они пара, будет знать только близкое окружение каждого, или если кто-то додумается спросить прямым текстом. И что он всегда ночует дома, а не с другой девушкой.
(Автор, все эти договоренности — пустой звук. Они держатся только на том, что ему все другие девушки нравятся одинаково и не очень сильно. Поэтому ему удобней жить с вами и соблюдать договоренности, а с ними встречаться. Как только он увлечется кем-то больше, вашу гавань опять начнет сотрясать от бурь. Начнется ваша ревность, вынос мозга, ваши страдания и его предложение расстаться с вами, раз вам так плохо от его полигамии. Казановы порахают от женщины к женщине, поскольку всех своих женщин они любят одинаково, не очень. Когда одну любят сильно, ведут себя похоже на всех прочих мужчин. Правда увлеченность такая обычно продолжается недолго, но бывает по-разному)
Я немоногамна — в смысле, я влюбляюсь в других людей, это всё ещё случается, но не то чтобы меня интересовали параллельные отношения (как минимум, претендентов нет, Б за эти годы стал куда круче, а я нет). Но мне можно открыто флиртовать с другими людьми, девушками, парнями, были бы возможность и желание — Б не ранит то, что я могу так делать, как и другие отношения или возможность секса на стороне, ночевать я тоже могу где захочу, лишь бы предупредила. Сейчас я сосредоточилась на учебе и здоровье, поступила в университет, ещё немного, и начну практику по специальности.
(Она сама понимает, что все дело в ее низкой ОЗ. Будь она очень востребована у мужчин, ревновал бы Б. И его свободолюбие не было бы таким. Почитайте о жизни полигамных пар. В таких парах чаще всего один был более востребован и рьяно ратовал за свободу поэтому, а второй страдал. Если востребованным становился второй, ситуация переворачивалась. Казановы всегда поощряют жен изменять, пока чувствуют, что эти их жены никому особо не нужны, так, на разок, это бодрит и выкупает их собственную свободу)
Оба мы имеем право вето, условно говоря — «мне не нравится человек, с которым ты хочешь завести отношения, не делай этого». И наши отношения в абсолютном приоритете.
(Она верит, что ее вето сможет остановить его с какой-нибудь новой Н.)
Секс у нас очень редкий, я люблю Б до безумия, обожаю его, но не хочу, и это вгоняет меня в отчаяние. Это какая-то поломка внутри меня.
(Нет. Это ЗВ. Он тоже автора не очень хочет. Но ее отказы избавляют его от необходимости отказывать самому, редкий секс его вполне устраивает)
Физиологически вроде всё нормально, но от сексуально окрашенных прикосновений с его стороны неприятно. Я чувствую вину и страх, что Б меня бросит из-за секса, и щипцую его. Б меня успокаивает, советует пойти к сексопатологу или психотерапевту, что сам готов помочь, если чем-то сможет, и что хочет меня и любит очень сильно.
(Из-за нехватки секса бросит, а из-за щипцов нет что ли?)
Пару дней назад Б сообщил, что есть две девушки, которые ему нравятся и это взаимно. Из общей тусовки. Назвал имена. Я спросила, взаимно ли это, знают ли они друг про друга и было ли уже что-то. Говорит — нет, ничего не было, мы же договорились, что ты сразу узнаешь. И что это взаимно, и что они друг про друга знают. Что неизвестно, как дальше обернется. Спросил, что я думаю.
Я ответила, что я в шоке. И что я, конечно, ни капли не рада, но выбор за ним и решение тоже. Что я бы хотела знать только то, что касается меня — начали встречаться, расстались, решили, что не стоит и начинать и тд. Как можно меньше подробностей.
Эти девушки (если я правильно понимаю ситуацию) относятся ко мне с симпатией. С одной я на днях пила кофе, мы говорили о работе и общих знакомых. Сошлись на том, что интересны друг другу как люди и будет очень жаль, если их с Б симпатия перечеркнет наше общение. И что надо чаще пить кофе. Со второй ещё не виделись — я знаю, что она готова встретиться. Списывались. Мне было бы интересно увидеться, чтобы понять, что это вообще за человек, который может оказаться так близко ко мне и к нашей с Б семье.
(Вроде она поняла, что чем меньше она знает, тем лучше, но Ищейка ее тут как тут. Уже подружилась с соперницей и хочет держать руку на ее пульсе. Автор, расслабьтесь и отключите Штурмана. Иначе превратитесь в истеричку. Займитесь лучше своей жизнью. Работой. Найдите себе кого-нибудь тоже. Лучше не полигамного, а нормального)
Эволюция, пожалуйста, помогите сохранить трезвую голову. Что делает мой муж — это его дело, но я не хочу из-за этой ситуации расшататься и потерять себя, начать закатывать скандалы, стать жалкой и в итоге потерять и себя, и дорогие мне отношения. Я ведь знала, на что иду, Б ни дня не скрывал от меня полиаморность.
(Нет, вы не знали, на что идете. Вы предполагали, что знаете, как Штурман. Никто никогда не знает, что его ждет на этом пути. Все может повернуться как угодно и скорее всего повернется совсем не туда, куда хочется вам. Будьте заранее к этому готовы и отключите Штурмана, если не хотите слить ему остатки энергии)
Я рада, что за время с его прошлых отношений научилась блокировать в голове любые мысли о «а что они там делают». Даже не «научилась», а… оно будто бы само собой, как рубильник.
Как мне себя вести, что мне делать, чтобы быть устойчивой и сильной?
(Разделить с ним границы, отключить Штурмана. Заниматься своими делами. Прокачивать свои ресурсы. Часики у вас пока не очень тикают, но о детях тоже вскоре придется подумать. Можно и от казановы родить, но вы должны рассчитывать в этом случае только на себя)
Большое вам спасибо.