Настоящие причины, почему вам «чего-то не хватает» в отношениях — Сайт для души
«Чего-то не хватает!»
Как много людей так говорят о своих отношениях, толком не зная, что с ними не так. Может быть и вы говорили или думали так же. Конечно, логичный вопрос – это чего же именно вам не хватает? Но в этом-то и загвоздка, потому что это скорее ощущение, а не знание.
Хотя люди часто дают поверхностные ответы: не хватает секса, общения. Но ведь это не настоящий ответ. Не хватает чего-то более глубокого. И к великому разочарованию, люди не могут сказать, что это. Просто их внутренний голос говорит, что что-то не так.
Еще хуже то, что они не говорят об этом друг с другом. Они игнорируют это чувства и избегают его, пока пропасть между ними и их партнером не становится непреодолимой.
Но суть в том, что вы не можете попытаться спасти ваши отношения, если не обсуждаете их. А обсуждать вы не можете, если не понимаете, в чем проблема.
Потому попробуем пролить свет на то, что на самом деле происходит, когда вы говорите, что в ваших отношениях «чего-то не хватает». Как только вы это поймете, то сможете честно друг с другом поговорить о том, что делать дальше.
Вот 6 честных причин, почему вам «чего-то не хватает»:
1. Один из вас (или оба) не полностью предан отношениям.
Вы где-то между. Вы преданы отношениям в уме, но не полностью отдались им сердцем. Возможно, один из вас постоянно требует большего, а другой ведет себя пассивно-агрессивно, сдерживается или даже отталкивает. Вы словно постоянно танцуете друг вокруг друга, и один из вас всегда гоняется за другим, пытаясь его прижать к стенке.
2. Один из вас (или оба) вступил в отношения просто «по течению».
Как начались ваши отношения? Может один из вас согласился на это, потому что у другого был просто хороший характер, много денег, красивая внешность или отличное сексуальное мастерство? Или может он гарантировал карьерный рост и успех? Или может он просто казался спасением из вашей плохой семьи, бедного города или просто тяжелой жизненной ситуации, в которой вы застряли?
Если так, то это отношения по расчету, даже если вы оба хорошие люди, кто-то из вас, или оба – не честны друг с другом.
3. Кто-то другой выбрал эти отношения за вас.
Это могут быть родители, друзья, которые решили вас свести и настаивают, что вы отличная пара. Если вы пошли на поводу у чужого мнения, вы не найдете счастья в этих отношениях.
4. Один из вас (или оба) просто не хочет говорить «нет».
Вы начали отношения и просто не знаете, как их закончить. Особенно, если нет никакого весомого повода, но вы просто чувствуете, что это не ваше. Особенно, когда другой человек вас любит. И вы не хотите сделать ему больно. А может вы думаете, что не встретите никого лучше. Может, вы не хотите терять связь с теми, с кем знакомы через своего партнера.
Но так вы не делаете никому лучше, только хуже.
5. Один из вас (или оба) боится принять решение и взять ответственность на себя.
Чтобы принимать решения, нужно уметь быть слабым. Нужно быть готовым, что это решение может оказаться плохим и неправильным, осознать, что вы можете потерять и остаться ни с чем.
Потому вы просто ничего не говорите и не делаете, и ждете, когда другой человек сделает первый шаг.
Вам кажется безопаснее, когда другой примет это решение. Вы думаете, что это освободит вас от ответственности за исход. В конце концов, это он решил, а не вы, потому он не может винить вас. Но нет. Вы тоже в ответе за это. Ему тоже больно. Да и вам не будет легче, когда вы знали, что могли покончить со всем этим раньше.
6. Один из вас (или оба) боится хотеть большего для себя.
Хотеть большего – от жизни, от любви, — заставляет нас чувствовать себя более уязвимыми к потере, неудаче, разочарованию. Но скрывать то, что вы на самом деле хотите (и надеетесь, что кто-то просто волшебным образом вам это даст), не приводит к счастью и не защищает от разочарования.
Вы имеете право хотеть большего. Вы имеете право требовать большего. Вы имеете право оставить отношения, если человек не поддерживает вас в этом и не помогает.
Реальность в том, что даже если вы с партнером полностью не выбирали друг друга в прошлом, у вас все еще есть 100%-ные шансы выбрать друг друга сейчас.
Настоящие причины, почему вам «чего-то не хватает» в отношениях
Related Items:
10 самых распространённых ошибок в отношениях | 74.ru
Рассказываем про самые распространённые ошибки, которые приводят к расставанию
Фото: Юрий Орлов (иллюстрация)
Поделиться
За плечами двадцать лет брака (может, даже не одного), вы уверены, что знаете об отношениях всё, и…. Бум! Он уходит в закат, хлопнув дверью, а она стоит и думает: «Как так, всё же было хорошо! Почему он ушёл?» Женщины часто пребывают в иллюзиях о том, что их отношения с партнёром идеальны, а несчастный мужчина на самом деле уже взвыл от отчаяния и обдумывает план побега. Так бывает, что женщина, того не осознавая, строит отношения по заведённому когда-то сценарию и не замечает, что каждый раз повторяет одну и ту же ошибку, возможно, даже не одну, которая в конечном счёте приведет к расставанию.
Мы попросили экспертов назвать наиболее часто совершаемые женщинами ошибки в отношениях и выяснили, как их избежать.
По мнению психолога и эксперта по самооценке Анны Бабич, в такой ситуации женщина обесценивает отношения и находится во власти установки «партнёр — это продолжение меня», «он принадлежит мне, поэтому я могу его контролировать». На самом деле — нет.
— Несмотря на то что люди в паре вместе, они вместе по доброй воле. У вашего партнёра могут измениться чувства, намерения и планы относительно вашего союза. В одной паре девушка была полностью уверена, что «он никуда не денется, я звезда, от таких не уходят». Мужчине надоело ощущать себя на периферии отношений, ощущать себя не ценным для неё, он осознал, что давно несчастлив в отношениях со «звездой», и ушёл. Звезда была в большом шоке, — рассказывает Анна.
— В близких отношениях партнёрам необходимы ощущения взаимного доверия и безопасности. Часто эти чувства не появляются сами собой из-за неблагополучного детского опыта или сложностей, которые успела пережить пара.
И тогда один из партнёров (а то и оба) начинает третировать другого своим недоверием, заставляя убеждать себя раз за разом: «Всё хорошо, ты в безопасности, я не брошу тебя».
Это совершенно непосильная ноша — никто не может сформировать у другого человека ощущение безопасности и доверия, это внутренняя самостоятельная работа. И если человек её для себя не делает, а перекладывает это на плечи партнёра, последнему действительно это может надоесть, и он, истощившись, захочет выйти из отношений, — объясняет психолог вторую типичную ошибку.
По мнению Анны, секс — барометр отношений. Именно эта сфера показывает, всё ли у вас в порядке, вместе ли вы, достаточно ли вы близки. Секс — один из незаменимых китов, которые делают пару парой.
— То, что между людьми в течение жизни возникают проблемы, недовольства, они отдаляются друг от друга, — совершенно нормальные процессы. Но очень важно уметь вытаскивать это на поверхность, обсуждать и решать проблемы. В том числе и в сексе. Если партнёры не удовлетворяют сексуальные потребности друг друга, они ищут, как удовлетворить эти потребности с другими людьми.
Это наносит сильную рану отношениям. Не доводите до этого, держите руку на пульсе, своевременно измеряйте давление (помните про барометр?) и сразу решайте возникающие проблемы, — считает специалист.
Часто мы даже не замечаем, что делаем что-то не то, пока ситуация не приобретает неожиданный поворот
Фото: Юрий Орлов (иллюстрация)
Поделиться
Брак — это разговор. Сильный и устойчивый брак — это не тот, где нет конфликтов, таких вообще не бывает, мы живые люди. Сильный брак — тот, где партнёры умеют разговаривать.
— Если люди в паре ожидают, что «как-нибудь само рассосётся», что не нужно усугублять проблему обсуждениями, то с высокой долей вероятности рассосутся сами отношения. А разговор по душам творит чудеса и очень продвигает пару, — советует нам Анна.
— В паре есть важная зона — зона «мы», — говорит эксперт. — И каждой паре нужно работать над её наполнением. Что связывает нас, кроме общей жилплощади и заботы о детях? Почему нам интересно вместе? Что нам нравится делать вместе? Какими позитивными эмоциями мы подпитываем нашу связь? Всё это важные вопросы, и если вы найдете на них ответы, вы выстроите крепкие и счастливые отношения.
По мнению Анны, если у партнёра есть закрытая тема, и он в неё не пускает, то у второго партнёра начинают копиться тревога и напряжение. Если у вас есть какая-то болезненная для вас тема, вместо того, чтобы прятать её от партнёра, переживать это в одиночку, вы можете поделиться, попросить поддержки и опереться на своего партнёра. Это сближает. Тайны и недоговорённости разобщают.
— Кроме зоны «мы» в отношениях, у каждого партнёра есть ещё зона «я». Формула здоровых отношений — уметь быть вместе, в контакте друг с другом, делиться своими ресурсами в удовлетворении потребностей друг друга и при этом быть автономными и заботиться о себе. Это непросто, и этому пара учится всю жизнь — быть вместе и при этом оставаться собой. Если постоянно подстраиваться под партнёра, тот, кто подстраивается, копит злость, которая рано или поздно бомбанёт. А тот, под кого подстраиваются, на самом деле не уважает партнёра, не ценит его. В таком случае здоровые отношения невозможны.
Если люди встретились не «с чистого листа», а уже с опытом, с историей, с предыдущими отношениями, им бывает невероятно сложно принять этот чуждый им предыдущий опыт своего любимого человека.
И начинаются недомолвки, сокрытие информации, обиды.
— Нужно наоборот — сделать эту часть своей жизни открытой и прозрачной для партнёра, показать, что здесь безопасно. А партнёру нужно научиться уважать предыдущий опыт партнёра, не бороться с ним, не конкурировать, а принимать как часть жизни любимого человека, — советует Анна Бабич.
Чтобы всё было идеально, нужно найти партнёра с такими же неврозами, как у вас — так считает психолог Лина Дианова
Фото: Юрий Орлов (иллюстрация)
Поделиться
Клинический психолог и гештальт-терапевт Лина Дианова объясняет частые расставания тем, что нет психологически здоровых идеальных людей, которые идеально договариваются, идеально ругаются, предупреждают, когда нуждаются в паузе в отношениях, идеально расстаются, благодарят партнера за всё хорошее и идеально уходят, не оглядываясь назад и не оставляя шанса на возобновление отношений.
— Люди сходятся «неврозами» — однажды я услышала эту фразу от супервизора и поняла, что это чистая правда, — говорит Лина.
Кроме того, эксперт акцентирует внимание на том, что большинство наших сегодняшних проблем перекочевало из детства. Многие это знают, понимают, но в обыденной жизни забывают.
— У каждого из нас было детство, родители, окружение, которое нас формировало. Эти люди и условия не были идеальными, и мы не стали такими. Каждому из нас чего-то не хватало — кому-то любви и принятия, кому-то свободы, кто-то рос под влиянием гиперопеки, и теперь любовь для него — когда все-все вместе. Самое главное в этом — встретить «дуала» — человека, кто даёт именно то, в чём нуждаетесь именно вы, и именно так, как вам нужно, — объясняет специалист.
Любовь можно выражать по-разному, и, если для вас любовь — это контроль, вам не подойдёт человек, для которого любовь — это свобода. Да, теоретически вы можете быть вместе. Скрипя колёсами и работая с психологом, вы будете катиться в светлое будущее, но на практике будет больше трудностей, чем радостей. Отношения закончатся.
Ждать, что партнёр изменится, — самая распространенная ошибка в отношениях, которая приводит к расставанию
org/Person»>Фото: Юрий Орлов (иллюстрация)Поделиться
Вы встречаете уже готового человека, он уже сформировался. И он точно не такой, как вы. Посмотрите на него внимательнее — его ценности, взгляды на жизнь кажутся вам привлекательными? Нравится ли вам, как он выглядит? Как говорит? Если принять, что это не изменится, хотите ли вы продолжать? Если ждать изменений, то вы столкнётесь ещё с одной ошибкой — отношения станут тяжёлой работой, где вы будете терпеть совместность, тяготиться ею.
— Работа тяжела там, где у вас не хватает сил или где условия труда неподходящие. Если признать, что сил нет и что условия труда не подходят, — сразу виден выход.
— Пара — это команда, где один на вёслах, второй готовит пищу. Они могут меняться, но в целом каждый должен заниматься тем, что у него лучше получается, — продолжает объяснять Лина.
— Часто это связано с гендерными стереотипами или с тем, как был устроен уклад каждой конкретной семьи. Посмотрите, с каким человеком вы живёте, попробуйте увидеть его, а не свои ожидания.
Возможно, у вас чуткий домашний мужчина или ваша женщина очень успешна в карьере, у неё большие амбиции и успех в работе. Вы выбрали именно такого партнера потому, что нуждаетесь именно в нём. Если заметить, каким именно «неврозом» вы сошлись, тогда не придётся ждать, что другой изменится, потому что вы хотели именно его, — заключает эксперт.
25 неожиданных вещей, которые заводят мужчин (в список попали бритые руки и приставания на людях).
5 минут — это мало? Сколько должен длиться хороший секс — отвечают врачи.
Право на лево: история семьи, которая легализовала измены ради любви — они стали полиаморами.
Чего не хватает в моих отношениях? 9 способов выяснить это, по словам экспертов
Life
к Кэролин Стебер
ShutterStock
Существует множество причин, почему оно может чувствовать что -то вроде.
отсутствует в ваших отношениях. Если вы и ваш партнер недостаточно часто общаетесь, вы можете жаждать более глубокого понимания или связи. Если вы не ходите на свидания, может показаться, что искра покинула ваши отношения, и вам нужно больше веселиться.
Иногда ответ очевиден, как в таких случаях. Но чувство также может быть сложным, заставляя вас гадать, что происходит не так, почему что-то не так, и можно ли что-то с этим поделать. Это легко зачистить под ковриком; что-то, на что вы могли бы надеяться, уйдет само по себе. И все же об этом стоит поговорить, тем более, что бывает и хуже.
«Для долголетия и здоровья ваших отношений важно сразу же обратиться к этому чувству, а не игнорировать его», — Даниэль Лаура, коуч по вопросам любви и отношений и основатель H.O.T. Souls Couples Coaching, рассказывает Bustle. «Когда вы игнорируете или подавляете это чувство, оно создает большую дистанцию между вами двумя, и со временем это может привести к ожесточению или обиде, или к полному отсутствию связи».
Хотя может быть трудно признать, что что-то не так, разговор об этом поможет создать «уязвимость между вами двумя», — говорит Лаура, и даст вам обоим шанс внести соответствующие изменения, чтобы стать лучше. отношение. По мнению экспертов, вы также можете попробовать несколько советов, перечисленных ниже, чтобы выяснить, чего вам не хватает в ваших отношениях.
1
Сделайте шаг назад
Shutterstock
«Иногда очень трудно понять, как решить проблему, когда вы постоянно думаете о ней или испытываете ее», — Джонатан Беннетт, отношения и знакомства эксперт Double Trust Dating, рассказывает Bustle. Так что вместо того, чтобы обдумывать это 24/7, сделайте большой шаг назад, чтобы очистить голову.
Это может означать поездку, поход или что-то еще, что поможет «отвлечься от проблемы и позволит взглянуть на нее по-новому», — говорит Беннетт. Конечно, в зависимости от решаемой проблемы процесс может занять некоторое время, поэтому не ждите, что вы вернетесь с прогулки со всеми ответами.
Но, проведя некоторое время в одиночестве и уделив время себе, вы сможете по-другому взглянуть на отношения, а также на то, что им может понадобиться.
2
Будьте честны с собой
Также может помочь быть более честным, открытым и прозрачным с самим собой, говорит Лаура, что означает действительно думать о своих основных истинах, ценностях и убеждениях. А затем понять, что все это значит для вас и как это может отразиться на ваших отношениях.
«Это помогает нам более четко разобраться в вещах, поскольку показывает нам, где находятся пробелы между тем, что нам в конечном итоге нужно, и тем, чего нам не хватает», — говорит она. «Тогда мы сможем преодолеть этот разрыв соответствующим образом!»
3
Составьте список
Shutterstock
Также может помочь составить реальный список вещей, которые вам нужны, и потратить некоторое время на его обдумывание.
«Иногда вы не понимаете, что вам на самом деле нужно и чего вы хотите, поэтому это не сообщается должным образом вашему партнеру, а это означает, что эти вещи не выполняются, и в дальнейшем это приводит к тому, что что-то кажется «неправильным» или «отсутствующим» в отношения», — говорит Лаура.
«Когда у вас будет полная ясность и вы сможете сформулировать это, это позволит вашему партнеру показать вам любовь так, как вам это нужно больше всего». Наоборот.
4
Общение с друзьями
«Возможно, поскольку вы настолько близки к проблеме, вы не можете смотреть на нее честно и эффективно», — говорит Беннетт. В конце концов, отношения — это то, с чем вы и ваш партнер живете каждый день. И у каждого из вас есть свои взгляды, привычки и убеждения, которые трудно игнорировать.
Чтобы получить некоторую ясность, спросите членов семьи, друзей или психотерапевта об их точке зрения, говорит Беннетт. Пока они остаются нейтральными и справедливыми, общение с ними может очень помочь, когда дело доходит до выявления проблем, которые вы могли бы пропустить самостоятельно.
5
Разговоры о любви
Shutterstock
«Если вы не знаете языков любви вашего партнера, в ваших отношениях определенно может возникнуть ощущение, что чего-то не хватает», — говорит Лора.
Так что, если вам кажется, что вы не на одной волне или что вы не «понимаете» друг друга, сядьте и разберитесь.
Существует пять различных языков любви: слова поддержки, акты служения, дарение/получение подарков, приятное времяпрепровождение и физическое прикосновение. Люди, которые предпочитают проявлять любовь через физическое прикосновение (объятия, держание за руку и т. д.), могут не чувствовать себя очень понятыми, если их партнер вместо этого дарит подарки. И это может заставить вас обоих чувствовать себя нелюбимыми.
До тех пор, пока вы не сделаете несколько небольших изменений и не забудете об этих предпочтениях.
6
Планирование
Вы также можете поговорить со своим партнером о вещах, которые вы раньше делали, которые больше не являются частью вашей жизни, например, о регулярных свиданиях или совместном хобби. Почему ты перестал делать эти вещи? И ты хочешь их снова забрать?
«Как только вы это выясните, спросите себя, можете ли вы и как вы можете включить эти недостающие элементы в ваши нынешние отношения, и обсудите шаги с вашим партнером», — говорит Соня Фронтера, адвокат по разводам, автор и тренер по расширению прав и возможностей.
Вы также можете поговорить о других занятиях, которые вы хотели бы добавить, чтобы сделать ваши отношения более полноценными, говорит Фронтера. Поделитесь тем, что вы хотели бы попробовать, обсудите цели и составьте планы движения в этом направлении.
7
Ищите внешние примеры
Shutterstock
Хотя это может показаться странным, но если вы поймаете себя на том, что завидуете определенному аспекту отношений друга, вы можете использовать это как способ определить, что отсутствует у себя.
«Принятие любопытной позиции вместо осуждения может помочь вам определить, чего вы на самом деле хотите, поэтому вы можете четко изложить свои желания своему партнеру», — говорит Лорен Рут Мартин, LPC-MHSP, терапевт и владелец Novel Counseling. .
Если вы завидуете веселью, которое ваш друг получает со своим партнером, это может быть признаком того, что вам нужно больше веселья. Пусть это вдохновляет вас.
8
Разговор о справедливости
Если в ваших отношениях что-то не справедливо или не сбалансировано, может возникнуть ощущение, что что-то не так.
«Возможно, вы или ваш партнер часто просите больше, а другой отступает», — говорит Сара Макин, MSEd, LPC, NCC, профессиональный консультант и основатель Makin Wellness. «Если это так, важно сообщить об этом своему партнеру, чтобы вы могли уточнить статус ваших отношений и ожидания с обеих сторон».
Возможно, вам нужно установить несколько правил или границ, чтобы вы оба чувствовали себя ценными и понятыми. После этого отношения, надеюсь, наладятся, и в целом они почувствуют себя лучше.
9
Доверьтесь своей интуиции
WAYHOME studio/Shutterstock
Один из лучших способов понять, что вам нужно, — это прислушаться к своей интуиции. В конце концов, «вы, вероятно, хорошо понимаете, чего не хватает в ваших отношениях», — говорит Беннетт. «Обычно, если вы заглянете глубоко внутрь себя […], вы сможете понять, чего не хватает вашим отношениям». Нужна ли ему лучшая коммуникация? Больше связи? Больше понимания? Вам просто нужно проводить больше времени вместе?
В любом случае, поговорите со своим партнером о том, как вы себя чувствуете, и поищите способы улучшить его вместе.
У меня прекрасные отношения, но чего-то не хватает. Должен ли я ждать чего-то лучшего?
Как узнать, что это девушка? Как парень, ты сбиваешься с ног, как девушка, или это более логично?
Встречаюсь с девушкой уже три года. Когда мы впервые встретились, это было на расстоянии, и я влюбился в нее довольно сильно. Но потом спустя 6 месяцев проживания с ней в этом же городе (где-то через год) у меня появились сомнения.
Она, наверное, лучший человек, которого я когда-либо встречал. Она самый искренний добрый человек, и мы очень подходим друг другу во всем, что делаем вместе. Но при этом она наверное 7.5 и меня постоянно тянет «обменять» на девушку погорячее. Я встречался со многими более горячими девушками, прежде чем встречаться с ней, но, поскольку они были на расстоянии, влечение не было самой большой проблемой.
Я думаю, это потому, что я никогда не чувствую волнения с ней. Мы ладим, но я бы предпочел проводить выходные со своими друзьями, чем с ней, потому что мы с ней просто делаем/говорим о том же, что и всегда.
Я думаю, что мы были бы отличной долгосрочной парой, но мне кажется, что чего-то не хватает.
Но я не могу решить, чувствую ли я, что чего-то не хватает, потому что меня иррационально тянет к более горячим девушкам, которых я знаю (которые могут быть не такими добрыми и хорошими для меня), или если я устраиваюсь. Я не знаю, должна ли я логически выбрать хорошую пару или поддерживать отношения, в которых я чувствую, что ничего не упущено.
Что вы думаете?
Принять участие в викторине
Принять участие в викторине
Спасибо,
Мэтт
Мэтт,
В вашем вопросе не указан ваш возраст, но я предполагаю, что вам 26 лет, потому что вы назвали свою девушку «девушкой», а не женщиной.
В 26 лет у вас может быть или не быть много свиданий или сексуального опыта. В 26 лет у вас может быть карьерный успех, а может и не быть. В 26 лет ваш мозг окончательно созрел. Это означает, что вы испытали столько, сколько можно испытать за пять лет после окончания колледжа, и это немного.
Итак, «будучи парнем, ты сбиваешься с ног, как девушка?» Конечно, вы МОЖЕТЕ сбиться с ног. Это просто означает, что вы не очень ясно мыслите. Вы относитесь к этим «влюбленным» чувствам первого года жизни, как если бы они были индикаторами будущего, а это не так. Я сбился с ног и в 2003, и в 2004 году. Одна девушка бросила меня через 6 месяцев. Другой бросил меня через 3 месяца. Короче говоря: я верю, что вы можете сказать, когда кто-то НЕ ПРАВ для вас, но намного сложнее сказать, когда кто-то подходит вам. Это то, через что вы сейчас проходите. Это на самом деле здорово.
Правильно: здоров. Теперь, когда химическая дымка похоти рассеялась (как это всегда бывает), вы, наконец, можете увидеть свою партнершу такой, какая она есть. И что ты видишь, Мэтт? «Она, наверное, лучший человек, которого я когда-либо встречал.
Она самый искренний добрый человек, и мы очень подходим друг другу во всем, что делаем вместе».
Вы можете сказать, когда кто-то НЕ ПРАВ для вас, но намного сложнее сказать, когда кто-то подходит вам.
Да, это очень похоже на то, как счастливо женатые мужчины описывают своих жен. Проблема в том, что чего-то «не хватает». С ваших слов:
«Я не могу решить, чувствую ли я, что чего-то не хватает, потому что меня иррационально тянет к более горячим девушкам, которых я знаю (которые могут быть не такими добрыми и хорошими для меня), или если я на самом деле улаживается. Я не знаю, должна ли я по логике вещей выбрать хорошую пару или поддерживать отношения, в которых я чувствую, что ничего не упущено».
Скажем так, от парня, который задавал себе те же неловкие вопросы 7 лет назад:
Тебя ВСЕГДА будут иррационально тянуть более горячие девушки, которые не такие добрые и хорошие для тебя. Вы будете стареть. Твоя жена постареет.
Эти девушки никогда не постареют. Вы можете оценить их красоту издалека, как оценили бы радугу. Просто знайте, что вы не можете построить жизнь с кем-то, если вы постоянно пытаетесь торговаться. Если вы хотите жить как Хью Хефнер, это ваше дело. Не стесняйтесь переключаться между новыми красотками каждые шесть месяцев, пока не умрете. Но если вы хотите построить что-то значимое и постоянное, вы именно там, где вам нужно быть.
Вы упускаете десятки интересных новых женщин, которых теоретически могли бы «заполучить»?
Абсолютно.
Жизнь состоит из компромиссов. Оставаясь в этих отношениях, вы сублимируете свое либидо и эго, чтобы построить с кем-то жизнь. Так поступает большинство женатых мужчин.
Сделает ли погоня за этими женщинами тебя счастливее, чем остаться со своей потрясающей девушкой?
Сильно сомневаюсь.
Жизнь состоит из компромиссов. Оставаясь в этих отношениях, вы сублимируете свое либидо и эго, чтобы построить с кем-то жизнь.