Как понять, готов ли разведённый мужчина к новым отношениям
Поделиться с друзьями
Развод – безжалостная штука, которая приходит ко многим, и постепенно разрушает жизнь или семью. Страдают одинаково как мужчины, так и женщины. Но у дамы быстрее срабатывает инстинкт и она вскоре становится готовой к новым серьезным отношениям.
Мужчины отнюдь не такие. После развода он как птица в полете или рыба в океане. Полное наслаждение одиночеством и отсутствие навязчивых звонков, истерик и скандалов. Его никто не спрашивает, почему он так поздно вернулся с работы. Не требует денег и не интересуется, куда же он их девает. Постоянно свободный телевизор и отсутствие глупых и слезливых сериалов, зато есть только футбол, хоккей и бокс.
Все эти плюсы поначалу очень радуют и прельщают мужчин к жизни без супруги. Это не означает, что у него нет сексуальной партнёрши, скорее наоборот, она есть, и может даже не одна. Разведённый мужчина ищет женщин таких же свободных и беззаботных как он сам, которые не хотят иметь серьёзные отношения. Такая ситуация устраивает многих и, как правило, только одному из партнёров надоедает беготня по гостиницам, а кто-то требует от него серьёзного шага. После таких требований отношения прекращают своё существование. В основном женщины быстрее созревают к замужеству.
Разведённые мужчины очень негативно могут относиться к женщинам, ведь вину за разрушенную семью проще всего сложить на хрупкие плечи дамы, нежели признать свои недостатки и безответственность. Поэтому они считают, что все женщины одинаково корыстны, злобны и эгоистичны.
Если вам выпал случай влюбиться в разведённого мужчину, который парит в свободном полёте, то не спешите радоваться. Негативный опыт может наложить отпечаток на ваши отношения, и их просто может не быть (одноразовый секс не в счет, это скорее физическая потребность, нежели душевная необходимость).
Будьте терпеливы и внимательны к нему. Не поучайте, не контролируйте, и тем более не показывайте свою ревность. Как только он заметит посягательства на свою свободу с вашей стороны, то сразу от вас сбежит, и тогда вы его никогда не вернёте.
Будьте постоянно рядом, но в тоже время не слишком маячьте перед глазами. Сделайте так, чтобы именно вам он звонил, когда ему плохо, чтобы именно с вами ему было весело и интересно. Но и сами будьте наготове, не стоит прислуживать эгоисту и женоненавистнику. Если он постоянно ноет и проклинает свою бывшую жену, то бегите от него подальше. Вероятность того, что он исправится, очень маленькая, а того, что вы потратите на него очень много времени – велика. Будьте бдительны.
Мужчина после развода или синдром семнадцатого месяца
Принято считать, что распад благополучной семьи — это серьезная психическая травма прежде всего для женщины, однако это не так.
Автор Редакция На чтение 9 мин. Просмотров 2.8k. Опубликовано
С тех пор, как существует психологическая наука, принято считать, что распад благополучной семьи, существовавшей пять – семь – десять лет – это серьезная психическая травма прежде всего для женщины. Тысячи специалистов утверждали и доказывали, что разрыв длительной эмоциональной привязанности у большинства представительниц прекрасного пола влечет за собою вначале острое кризисное состояние, которое затем переходит в хроническую подавленность.
“После распада успешного и длительного супружеского союза женщина практически уже не возвращается к прежнему уровню душевного здоровья”, – утверждает крупнейший современный психотерапевт Норман Фарбероу. Каждая восьмая разведенная совершает суицидальную попытку, каждая четвертая обращается за психотерапевтической помощью, больше половины – переживают выраженную депрессию, требующую лечения; в первый год после расставания женщины принимают половину всех продаваемых в цивилизованных странах антидепрессантов – сегодня об этом знает даже психолог – второкурсник. Учитывая, что в больших городах распадается около 50% всех семей, большая их часть – после 5 – 7 – 10 лет совместной жизни, становится понятным, насколько серьезную проблему являет собою “постразводный синдром”.
А вот мужчины разрыв длительной эмоциональной привязанности переживают гораздо легче – у нас есть положительный опыт такого разрыва. Мы имеем в виду отделение от матери и переход в т.н. “мужскую субкультуру”, который происходит в период между 5 и 7-ю годами нашей детской жизни. Действительно, непосредственно после развода мы не наблюдаем у них ни выраженной депрессии, ни навязчивых воспоминаний о прошлой семейной жизни, ни чувства вины, ни страха перед будущим. “Легкость” перехода от супружеских уз к совершенно иному образу жизни всегда поражает и даже шокирует бывших жен.
Как складывается дальнейшая судьба разведенных мужчин глазами психологической статистики?
65% из них повторно женятся в течение ближайших пяти лет, при этом подавляющее большинство из них о разводе не жалеют, но убеждены, что первая жена была лучше. Еще 15% женятся в период от пяти до 10 лет после развода. Наибольший интерес для психотерапевтов представляют те оставшиеся 20 %, которые создают новую семью (или постоянную пару) только через двадцать и более лет, тем самым проводят без постоянной привязанности лучшие 20 лет своей жизни – примерно с 27 по 47 лет. Эта группа мужчин – вкупе с теми, кто изначально не создавал семью, обрекают на одиночество 30, а в некоторых городах – 33% вполне достойных представительниц прекрасного пола.
Но в последние десять лет разведенные мужчины стали объектом пристального внимания психологов, психотерапевтов и сексологов. Одна из причин тому – резко возросшее число их обращений за психотерапевтической и сексологической помощью. Сегодня они составляют до 30% клиентов практикующего специалиста, причем в половине случаев, как в случае Сергея, их приводят на прием бывшие жены.
Наиболее частые проблемы: подавленность, чувство одиночества, растерянность, переедание, злоупотребление алкоголем (чаще – пивом!), снижение интереса к профессиональной деятельности, снижение сексуальной активности, появление преждевременного семяизвержения и другие сексуальные расстройства. Эти симптомы достигают своего максимального развития, как правило, в середине второго года после развода и получили название “синдром семнадцатого месяца”.
Каковы же причины возникновения этого синдрома? Психологические исследования, в том числе и самые современные и достоверные (введение “сыворотки правды”, опросы в состоянии гипнотического погружения – все, конечно же, на добровольной основе!) показали, что на первом месте среди этих причин стоит разочарование. Одним из важнейших мотивов расставания с супружеской партнершей является представление (часто довольно смутное), что, оказавшись “на свободе”, он встретит какую-то необыкновенную женщину, красивую, сексуальную, добрую, заботливую и конечно же, более молодую. Ему грезятся какие-то яркие сексуальные ощущения, отличные от обыденного секса с женой.
Грезы эти реализуются лишь частично, более тесное знакомство с новыми женщинами приносит не только радости, но нередко и разочарования, даже обиды: подруги бывают и недостаточно заботливыми, и критикуют, и упрекают нас, а иногда и сексуально неверны. Праздника, о котором мечталось, не получается и, когда эта мысль окончательно проникает в сознание, когда складывается реалистическая оценка женщин – формируется депрессия.Параллельно происходит и более четкая, спокойная оценка предыдущей семейной жизни, в памяти (уж так наша память устроена!) всплывают самые радостные, самые светлые эпизоды супружеской жизни. В это время больше половины разведенных подумывают о возвращении в семью, но суровые законы мужского сообщества категорически запрещают нам это делать.
Жить один может не каждый
К этому периоду накапливается и психическая усталость от самостоятельной, “холостяческой” жизни. Расставаясь с семьей, мы мечтали сбросить или хотя бы уменьшить груз забот и ответственности за семью, стать более свободным. Но после нескольких недель опьянения свободой большинство разведенных начинают понимать, что жить одному вовсе не так легко, как казалось долгие годы супружества.
У большинства мужчин имеется масса внутренних “разрушительных” импульсов – желание выпить “за пределами разумного”, чрезмерно поесть, больше времени отдать развлечениям, сексу и т.д. У женщин и импульсов таких поменьше, и, будучи существами лучше организованными, более социальными, они их гораздо лучше подавляют. В супружеской паре именно они несут социальное, организующие начало, помогая партнеру направить свою энергию в социальное русло, помогая справиться с этими импульсами.
Для многих мужчин одним из важнейших (а то и самым важным !) фактором вступления в брак является так называемый “синдром курсанта военного училища” или, как его называет Ф.Питман, “синдром нестандартного курсанта”. Представьте себе юношу из интеллигентной семьи, далекой от армейских интересов, хорошо закончившего школу или уже обучающегося в вузе. И вдруг он, неожиданно для всех, вопреки уговорам родителей и друзей, поступает в военное училище или идет добровольцем в армию.
Глубокие психологические исследования таких юношей, включающие опросы в гипнотическом погружении, проведенные в США и Великобритании, показали: они смутно ощущают в себе импульсы, стремления к употреблению алкоголя, наркотиков, беспорядочной жизни и ищут в армии спасения … от самих себя.
Понятно, что для многих мужчин стабилизирующую роль армии играет семейная жизнь, и вне ее их психика разрушается – иногда довольно быстро.
Если вы заглянете в душу большинства представителей сильного пола, то увидите, что они мечтают и фантазируют о “свободной”, холостой жизни, о сексуальной свободе, о возможности наслаждаться интимной жизнью не с одной, а с разными женщинами, в том числе и случайными. В подтверждение этому я мог бы привести множество фактов, но приведу результаты лишь одного исследования.
Патрик МакГИ изучал мотивации и фантазии сотрудников солидной чикагской компьютерной фирмы в возрасте от 30 до 45 лет – типичных представителей американского среднего класса. При введении “сыворотки правды” на вопрос “Кому из знакомых Вы завидуете и почему?” 83 из 100 исследованных назвали имена двух неженатых коллег. И завидовали они их сексуальной свободе и отсутствию ответственности за жену и детей. Надо сказать, что в исследованной группе неженатых и было всего двое! При этом никто из этих 83-х “завистников” вовсе не собирается оставлять свою семью и пускаться в “океан свободы” – знают, что ” не потянут” этой свободы!
И еще одно важное обстоятельство. В первые годы после развода большинство из нас пытаются осуществить свои мечты и фантазии – вести интенсивную сексуальную жизнь с несколькими партнершами. Как правило, одна из них – постоянная, другие – временные, часто – на две – три встречи. В фантазиях женатых мужчин огромное место занимают т.н. импульсивные ( увидел – познакомился – вступил в сексуальную связь ) и краткосрочные связи – именно им не находится места в супружестве.
Но секс импульсивный, краткосрочный, секс с “приходящей” партнершей – совсем не то, что супружеский секс.
Интимная жизнь с новыми, иногда малознакомыми партнершами требуют во много раз больших энергетических затрат – психологических и физиологических. Партнершу надо склонить к интимным отношениям, ее нужно довольно долго ласкать, сам половой акт более длинный и более энергичный (ведь предварительной подстройки нет, для ее формирования требуется не менее 5 – 7 встреч, при этом необходима хотя бы минимальная эмоциональная привязанность!).
Приведу только один параметр (из множества): в близости с женой частота сердечных сокращений увеличивается на 8 – 10 ударов в минуту и удерживается на протяжение 3 – 5-ти минут после окончания полового акта. В половом акте с новой партнершей увеличение составляет 30 – 40 ударов и длится 15 – 20 минут. Цифры говорят сами за себя! Партнершу нужно индуцировать собственным энтузиазмом, нужно внимательно следить за ее состоянием, нужно продолжать общение с ней после близости, зачастую нужно отвезти ее домой! Конечно же, такая близость доставляет массу радостей, но и отнимает много сил, снижает работоспособность, инициативность. Та яркая интимная жизнь, о которой мечталось долгими годами, проведенными в браке, оказалась лишь частично доступной, а для многих и вовсе недоступной.
Исследователи разных стран отмечают существенное падение сексуальной активности у большинства разведенных уже через год – полтора после начала “свободной” жизни. Они даже отвергают активные предложения секса со стороны самих женщин, часто – молодых и темпераментных, отвергают именно то, о чём мечтали долгие годы.
Что касается ответственности за семью, которая так угнетает многих мужей, и от которой они бегут, то на смену ей приходит резко возросшая ответственность за самого себя: тебе не с кем посоветоваться, некому подсказать, некому поддержать в сложную или трудную минуту. Важнейшая функция семьи – психотерапевтическая, и любовница, пусть и самая доброжелательная, эту функцию взять на себя не может – отношения с ней недостаточно эмпатичны. По данным Б.Трубняка, две трети разведенных через три года после развода считают свою “бывшую” более достойным человеком, чем новая жена или постоянная подруга.
Исследования “синдрома семнадцатого месяца” показали, что в это время большинство разведенных задумываются о возвращении в семью или о создании новой — они готовы бежать от долгожданной свободы.
Автор — Алексей Полеев
Хочу то, не знаю что- психология разведенного мужчины
Разводы и распады внешне вполне благополучных семей – явление не столь уж редкое для современного института брака. Как правило, в такой ситуации женщина воспринимается окружающими, как жертва. Её жалеют, ей сочувствуют. А что переживают мужчины после развода?! Что движет теми, кто расстается со своими супругами? Как строить отношения с мужчинами, легко обрывающими прежние связи, чтобы обезопасить себя от болезненных расставаний и есть ли в таком строительстве смысл?!
Жизнь мужчины после развода
Мужчины расставание и разрыв глубокой эмоциональной привязанности переживают не в пример легче, чем женщина. Психологи находят этому спокойному состоянию собственное объяснение, имея в виду опыт разрыва, который мужчина приобретает, еще будучи мальчиком: осознавая свое мужское начало большинство мальчиков отдаляется от матери. Хотя легкость, с которой мужчины идут на разрыв отношений и переходят от спокойной семейной жизни к совершенно иному образу поведения, всегда шокирует бывших половинок.
Части разведенных мужчин безграничная свобода надоедает слишком быстро, и они решают повторно жениться после развода в течение первых пяти лет. О первом разрыве не сожалеют, но со временем утверждаются во мнении, что первая жена была достойной женщиной. Еще небольшой процент мужчин создают новую семью в течение 10 лет после разрыва. Пятая часть мужчин может оформить новые отношения по прошествии двух десятилетий с момента развода, когда приходит осознание того, что молодость не вечна. Жизнь таких «долгосозревающих» мужчин наполнена неглубокими привязанностями и недолгими, ни к чему не обязывающими отношениями.
В последнее десятилетие среди разведенных мужчин стали невероятно востребованы консультации психологов и психотерапевтов. Даже скептически настроенные особи приходят за профессиональной помощью и советом.
Самые частые жалобы: расстройство сна, обжорство, подавленность, неконтролируемое влечение к спиртному, утрата интереса к интимной стороне жизни, уныние, безразличие к карьерной сфере, чувство ненужности и страх смерти. Глубокая депрессия после развода проявляется на второй год жизни после расставания с женой. В первый, как правило, мужчина наслаждается вседозволенностью и свободой, отсутствием каких-либо обязательств и личной ответственности.
Иллюзия свободы
Психологи выделяют главную причину такой подавленности: разочарование. Как правило, жизнь после развода рисуется в самом радужном свете и главный мотив при расставании с женой – уверенность в том, что после расставания с «мегерой» мужчина – этакий недооцененный «мачо» непременно встретит необыкновенную женщину (в идеале – звезду Голливуда), обязательно заботливую, преданную, красивую и молодую. Мужчина живет иллюзиями космического секса, невероятных ощущений и бурных эмоций. Эти мечты исполняются, но лишь частично. В большинстве случаев новые отношения с новыми женщинами не только не оправдывают ожидания, но и не приносят радости, а иногда ведут к полному разочарованию.
Новая близость сначала приносит радость, яркие эмоции и внутренний подъем, но отнимает много сил, постепенно вызывая усталость, снижение работоспособности и социальной активности. Новые подруги оказываются далеки от воображаемого идеала, не слишком заботливыми и внимательными, часто опускаются до критики и упреков, требуют внимания и денег. Интимная жизнь с новыми партнершами требует от мужчины больших энергетических затрат и вызывает большее внутреннее напряжение. В итоге краткосрочные и импульсивные отношения далеки от рисуемых радужных мечтаний и уж тем более от надежного супружества, где за годы была создана психологическая и биологическая близость.
Поэтому через полгода-год мужской интерес и к свободе, и к новым связям падает. Праздника, о котором мечтал мужчина не получается. Очереди из голливудских красавиц к нему не выстраиваются. А та, что рядом ничуть не лучше прежнего выбора. После осознания этой мысли разведенные мужчины как правило впадают в уныние и депрессию, перестают следить за собой, начинают тосковать по прежней «несвободной» жизни, испытывают чувство вины перед бывшей супругой и постоянно вспоминают самые светлые и теплые моменты семейной жизни.
К концу второго года свободной холостяцкой жизни разведенные мужчины чувствуют моральное истощение и хроническую усталость. Разводясь с женой и оставляя семью, мужчина рассчитывал на то, что у него уменьшится груз забот и ответственности, он станет более свободным в поступках и желаниях. Но после расставания приходит понимание, что одному вовсе не так сладко и легко, как это казалось раньше. Обязательства перед семьей сменяются чувством личной ответственности за самого себя. А это оказывается не так просто, как казалось. Именно по этой причине большинство разведенных мужчин к концу второго года после развода подумывает о возвращении в родное семейное гнездо.
Советы бывшим супругам
Если муж ушел из семьи, если грядет развод не нужно воспринимать распад семьи как нечто катастрофическое и безысходное. Не стоит плакать, умолять вернуться, спекулировать прошлыми моментами счастья, заявляться со скандалами на работу – все это только оттолкнет мужчину и еще больше усилит его решимость развестись. Равно как и не стоит угрожать, кричать, что он все равно рано или поздно вернется. Такие действия усилят сопротивление и желание сделать наоборот.
А вот держать себя в руках, относиться к выпадкам и провокациям мужа спокойно и сдержанно, не делать резких выводов, не критиковать, не отказывать ему в товарищеской поддержке и показывать, что дверь дома всегда для него открыта нужно непременно.
По статистике 25% разведенных мужчин решив жениться снова, предлагают руку и сердце своим прежним супругам. А 30% из тех, кто добился столь долгожданной холостяцкой свободы, мечтают это сделать.
Буду очень благодарна за спонсорскую поддержку издания моего романа «Я не сдамся». Для меня это будет огромная радость — взять в руки свою книгу, рассмотреть иллюстрации. Без Вашей помощи у меня этого счастья не будет еще очень долго. Успейте профинансировать проект до 14 октября 2018.
Советы подругам разведенных мужчин
Чтобы разведенный мужчина задержался рядом надолго, а возможно, остался навсегда понадобится недюжинное терпение. Не следует устраивать истерик и скандалов из-за поздних приходов, отсутствия звонков, нежелания жениться здесь и сейчас. Никогда не стоит забывать, что он ушел из семьи сосем не для того, чтобы тут же бросаться с головой в серьезные отношения и создавать новый брачный союз. Он ушел, прежде всего, чтобы насладиться свободой. Поэтому важно не мешать ему наслаждаться его фрирайдом, а по возможности, составлять компанию в увлечениях и хобби.
Чтобы не разрушить новые хрупкие отношения и иметь в перспективе создание собственной семьи не следует торопить разведенного мужчину. Ему нужно время, чтобы определиться с собственными желаниями, чтобы почувствовать, что такое одиночество, чтобы понять, что свобода без ограничений скучна, пресна и неинтересна. Поэтому стоит потерпеть, удовлетворяясь периодическими встречами, совместными мероприятиями, чудесными мгновениями уединения и не забывая говорить о том, как с ним хорошо.
Автор Анна Гер
❶ 7 ошибок в общении с разведенным мужчиной :: JustLady.ru
Ошибка №1: «Лезть в душу»Если вы решились задать вопрос «Почему ты развелся?», будьте готовы к тому, что мужчина либо замолчит и сделает вид, что не слышал вопроса, либо наоборот — вам придется слушать его историю достаточно длительное время. И в первом, и во втором случае — он до сих пор не пережил психологическую травму, которую нанес развод, не приспособился к сложившейся ситуации. Тревожный сигнал — постоянные разговоры о разводе. Это свидетельствует о том, что мужчина еще не готов к новым отношениям.
Что делать вам: обратитесь за подробностями, если они вам нужны, к друзьям, коллегам или родственникам мужчины.
Ошибка №2: «Быть жилеткой»
Психологи говорят, что мужчина после развода — это мужчина с большим количеством проблем со здоровьем, он склонен впадать в постразводную депрессию. На начальном этапе ему необходима жалость и утешение. Только не стоит сразу подставлять ему «моральное» плечо. Как правило, мужчины не заводят длительных отношений с женщинами, которые встретились ему после развода. Как только вы выполните свою функцию, он про вас забудет или определит в список своих друзей.
Что делать вам: мягко объясните ему, чтобы он жаловался маме, друзьям и т.д., а для вас это информация лишняя.
Ошибка №3: «Считать, что вы для него единственная»
Причин того, что некоторые разведенные мужчины меняют одну женщину на другую, существует множество. Например, потребность в разнообразии — вдруг появится еще более темпераментная и длинноногая, потребность «заполнить» самыми разнообразными способами пустоту в сердце — встреча с одной, второй, третьей и т.д.
Что делать вам: не стройте иллюзий и не торопитесь ложиться с ним в постель.
Ошибка №4: «Встречаться с «только что» разведенным»
В постразводный период даже самые порядочные и добрые мужчины расстаются со своими лучшими качествами. Только как минимум спустя 2 года мужчина будет готов для новых серьезных отношений. А в промежутке он будет тренировать на женщинах свои новые установки и принципы.
Что делать вам: оставьте его в покое. Подождите, пока он насладится свободой. Но совсем не исчезайте, постарайтесь поддерживать с ним теплые дружеские отношения.
Ошибка №5: «Обзаводится чувством вины»
Есть такая категория женщин, которые пытаются оправдать мужчину даже с ярко выраженными вредными привычками и недостатками. Если разведенный мужчина — алкоголик, наркоман, садист и т.д., не пытайтесь убедить себя в том, что таким его сделала бывшая супруга, а вы сможете его изменить.
Что делать вам: оставьте попытки «переделать» мужчину «под себя».
Ошибка №6: «Надеяться на идеальные сексуальные отношения»
Секс с «приходящей» партнершей и секс с женой сильно отличаются друг от друга.
Что делать вам: не рисуйте радужных картин секс-подвигов с его участием. Чтобы получить удовольствие, необходима хотя бы минимальная эмоциональная привязанность обоих партнеров.
Ошибка №7: «Ставить крест на нем или наоборот — возлагать на него все надежды»
Для создания новой семьи разведенному мужчине необходимо время, поэтому не стоит его торопить.
Что делать вам: наберитесь терпения.
«Я не готова сближаться»: новые отношения после развода
Казалось, все в моей жизни было непоправимо разрушено, когда бывший муж признался, что любит другую. Однако уже через пару месяцев я начала ходить на свидания. Сначала — от отчаяния, чтобы хоть как-то восстановить уверенность в себе. Период свиданий помог мне понять, что долгие годы я была с человеком, который не видел во мне женщину. Мы жили как хорошие друзья, разговоры касались лишь жизни нашей дочери и хозяйственных забот. Мы перестали заниматься любовью.
Встречи с другими мужчинами позволили мне почувствовать себя сексуальной и желанной. Я не искала близкого человека, который станет мне постоянным партнером, и не стремилась снова выйти замуж. Мне нравилось, что я могу выбирать из разных мужчин. Так почему же я встречаюсь с одним из них уже целый год? Мы честно сказали друг другу, что не хотим создавать семью. Удивительно, как много было в нашей жизни параллелей. У нас оказались общие знакомые. Мы часами говорили о вещах, которые одинаково волновали и его, и меня. Многими мыслями и переживаниями мы впервые поделились лишь друг с другом.
Только спустя год я решила познакомить его со своей дочерью и представила некоторым друзьям, никак не уточняя статус наших отношений. Он познакомил меня с сыном.
Может быть, мы просто боимся сделать еще один шаг навстречу друг другу и держим дверь открытой?
Объективно говоря, нас нельзя назвать парой. Мы не говорим о будущем и не называем себя местоимением «мы». Не приглашаем друг друга на семейные праздники и не строим планов дальше следующей недели. Мы называем друг друга друзьями. И видимся не чаще двух раз в неделю.
В начале наших отношений он сказал мне, что удалил свою анкету с сайтов знакомств, но не просил последовать его примеру. Я призналась, что переписываюсь с другими людьми, которых нахожу интересными собеседниками. Больше мы к этому вопросу не возвращались.
Друзья спрашивают, что для меня значат наши отношения. Я и сама иногда задаюсь этим вопросом. Мне близок этот человек, приятно общение с ним, однако я не до конца понимаю, как будет развиваться моя дальнейшая жизнь. Мне важно позаботиться о своей карьере и думать о дочери. Развод принес ей немало боли, и я бы не хотела ничего в ее жизни менять. По крайней мере, пока она не закончит школу.
Мы договорились, что позволим другому уйти, если он найдет человека, с которым вдруг захочет стать парой в полном смысле слова. Уже год как мы вместе. Может быть, мы просто боимся сделать еще один шаг навстречу друг другу и держим дверь открытой? Я не хочу знать ответ на этот вопрос. Я хочу просто наслаждаться нашей близостью, пониманием и отсутствием обещаний.
«Не торопитесь никому ничего обещать»
Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт
Самое важное в истории героини — отсутствие страха отношений. Это рассказ человека, который заново познает себя и руководствуется новыми знаниями, чтобы жить в гармонии. А это очень важно: сначала привести в порядок себя самого, а потом строить новую связь.
Нередко к отношениям после развода нас подгоняет страх остаться одной, социальное давление (друзьям и близким было бы приятно видеть наш реванш), желание срочно заполнить пустоту. Героиня не спешит, пробует, продолжая исследование новой реальности. Такая открытость жизни требует большой смелости, потому что исследование — это всегда риск столкнуться в том числе и с неприятными открытиями.
В этом подходе много уважения к себе, к своему личному пространству. В браке мы меняемся и не всегда осознаем, насколько. Когда отношения завершаются, человек оказывается один на один с жизнью и просто вынужден осознать произошедшие в нем перемены. Часто это шанс сделать что-то важное, реализовать свой потенциал. Это такая же потребность, как и потребность в отношениях.
Говоря о желании строить карьеру, героиня дает себе возможность выбирать, какой из внутренних запросов необходимо удовлетворить в первую очередь. Она признается, что держит в отношениях дверь открытой. Это свидетельство большой смелости, уверенности в себе и уважения к другому. И это похоже на роскошь, к которой мы не привыкли.
Часто из страха снова быть брошенной женщины сокращают дистанцию с партнером быстрее, чем внутренне готовы. Не торопиться, не обещать, учитывать прежде всего подходящую для себя дистанцию — единственный способ жить своей жизнью и строить здоровые отношения.
Об эксперте
Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт. Ее сайт.
Читайте также
Как быть, если мужчина после развода боится серьезных отношений
Все мы знаем, как женщине, недавно расставшейся с супругом, страшно вступать в новый союз, но с другой стороны, как живется после развода мужчинам, и боятся ли они серьезных отношений после неудачного брака? Попробуем ответить на эти вопросы. Речь, конечно, не пойдет о тех случаях, когда вчерашний супруг сам уходит из семьи к другой даме.
На что рассчитывать, заводя такой роман?
Вообще-то, двух одинаковых людей не бывает, поэтому точные инструкции вряд ли уместны. Все зависит от того, насколько сам мужчина мудр, опытен и оптимистичен. Потому что некоторые с благодарностью воспринимают те знания и навыки, которые получили в процессе завершившегося брака, и спокойно шагают по жизни дальше, не опасаясь строить новые отношения.
Бывает всякое, и если бывшая супруга обобрала недавнего благоверного до нитки, почти пустила по миру, запретила общаться с детьми, и все это без уважительных на то причин, то есть вероятность, что такой мужчина боится, а иногда и проклинает весь женский пол.
Тут надо определиться – а нужен ли Вам такой мужчина, по сути, представляющий собой в данный момент, сгусток претензий ко всему живому и поток негативной энергии? Если нужен, то придется побороться, а методов наберется порядочный арсенал:
- Посещение хорошего психоаналитика;
- Совместное занятие, что называется, общественно-полезными делами – помощь детям-сиротам, благоустройство природных заповедников и территорий, борьба против автохамов и многое-многое другое;
- Юридические консультации с целью восстановления социальной справедливости, нарушенной неудачным, а возможно, и незаконным разводом;
- Совместные хобби, путешествия, увлечения спортом, танцами, йогой, единоборствами.
Это лишь пример, тут важно понять суть – человеку, перенесшему глубокую психоэмоциональную травму, которой для многих является развод, требуется наполнить жизнь значимыми позитивными событиями, создать столько положительного и интересного, чтобы оно вытеснило весь негатив и агрессию. Причем время не столь важно, а ведь часто ему приписывают главную роль, ссылаясь на то, что оно якобы лечит. Ничего подобного, лечит забота, уважение, интенсивность и яркость окружающей действительности.
Быть второму браку или не быть
По статистике, ситуация с разводами в РФ совсем неутешительная, распадается не то что каждый второй брак, а примерно два из трех. Но что-то не наблюдается вокруг толп одиноких разведенных мужчин, чего не скажешь о представительницах прекрасной половины человечества. Обоснованы ли слухи, что мужчинам действительно приходится бояться новых отношений?
Поставить на себе крест и вообще после развода не общаться с женщинами решают только очень обиженные мужчины, часто затаившие в себе злобу и агрессию, а также с очень сильными комплексами, в том числе, неполноценности. Первая категория опасна тем, что эта бочка с порохом, а точнее, с ненавистью, рано или поздно рванет. Как показывает практика, при подобных взрывах тяжелее всего приходится людям из наиболее близкого окружения.
Вторая категория – это часто люди, недовольные собой и окружающими, очень пассивные, замкнутые, нередко у них нет целей и желаний, они ни к чему не стремятся. Крайним является случай, когда человек мстит за свои комплексы более слабым окружающим, а это настоящая пытка. Если Вам встретился какой-либо подобный тип разведенного мужчины, здравый смысл подсказывает, что от таких отношений можно приобрести гораздо неприятностей, чем радости.
Другой крайностью становятся такие случаи, когда едва успев развестись, мужчины окружают себя мимолетными романами, служебными интрижками, ничего не значащими сексуально-потребительскими отношениями. И тут, что называется, предложения хватает, и многим просто не хочется искать большего. Это такие не слишком лицеприятные реалии современности. Редкий мужчина, вкусив ничем неограниченной «половой» свободы, которая ему понравилась, решит вскоре вновь стать примерным семьянином. А если и решит, то часто будет продолжать «приятный» образ жизни на стороне. Многие женщины, по разным соображениям и убеждениям, соглашаются на такие браки, а почему – это уже отдельный вопрос. Нюанс в том, что такие супружества в подавляющем большинстве случаев заканчиваются расторжением брака. Измены – одна из лидирующих причин разводов, это всем известно.
Но благо, есть и «золотая середина» мужчин после развода – они желают прочных и стабильных отношений, часто задумываются о рождении детей в новом браке, ищут себе достойную спутницу в новой «послеразводной» жизни. В чем особенность? В том, что повышается планка требований к новой избраннице – тут мало обладать эффектной внешностью и ухоженным маникюром (хотя это приветствуется в любых возрастах и ситуациях).
На что же рассчитывать?
На то, что разведенный мужчина, желающий создать новые крепкие серьезные отношения, увидит в Вас достойную во всех отношениях даму. Часто, как показывают аналитические данные, мужчины после развода хотят видеть рядом с собой женщину:
- С мягким, добрым нравом;
- Оптимистичную и в меру веселую;
- Но при этом – умную и рассудительную;
- Ухоженную и привлекательную;
- Чуткую и понимающую;
- Хозяйственную;
- Востребованную в профессиональной среде, образованную на том же уровне, что и мужчина;
- Умеющую понимать спутника с полуслова.
Согласитесь, перечень достаточно велик, при том, что для заключения первого брака зачастую хватало просто хорошей фигуры. Что поделать, это цена опыта. На пустышку мужчина «с пробегом» польстится вряд ли. Поэтому придется соответствовать! Если, конечно, он этого стоит. Еще одно важное замечание — ни в коем случае не стоит делать резких движений и толкать человека в ЗАГС пинками. Тут даже намеки лучше не применять, ведь отпугнуть разведенного мужчину очень просто. Лучше дождаться его решения сделать Вам предложение, а для начала окружить его заботой и вниманием. А еще говорят, что любовь творит чудеса.
Как начать новые отношения после развода, через какое время лучше пробовать
Получены документы о разводе, разделено имущество, урегулированы финансовые вопросы, решена проблема опеки над совместным ребенком.
Начать новое можно, только если отпустить староеВот вроде бы и весь список действий, выполняемых при расторжении брака, завершен. Что дальше? А далее мысли о том, как начать новые отношения после развода, как найти нового партнера, как решиться открыться и довериться мужчине вновь.
Для женщин развод — это верхушка айсберга разрушенных отношений и преданного доверия к мужчине. Поэтому прежде чем начинать новые отношения после развода, стоит остановиться и «нажать на паузу». В период адаптации к новому для себя положению разведенной женщины до осознания готовности и открытости к новым взаимоотношениям предстоит пройти несколько этапов:
- анализ прошлых ошибок;
- ограждение от прошлых привычек;
- привыкание к жизни без бывшего мужа;
- саморазвитие и совершенствование;
- моральная подготовка.
Невозможно построить отношения с другим человеком, если вы не оправились от развода.
Вы на подсознательном уровне будете сравнивать нынешнего партнера с бывшим, искать плюсы и минусы или, что хуже, ненароком упрекнете любимого ныне человека в том, что он хуже бывшего мужа.
Некоторые женщины, пережив развод, замыкаются в себе, закрываются от всего мира, закрываются в четырех стенах и не желают идти на контакт с мужчинами. Как говорилось выше, пауза между отношениями необходима, однако не стоит ее затягивать. Разумеется, для каждой женщины может быть свой срок восстановления психологического баланса, но все же психологи не рекомендуют затягивать более года. С одной стороны, этого периода достаточно, чтобы не бросаться в омут с головой, а с другой – женщина еще не замкнулась окончательно в себе.
Независимо от того, насколько хорош новый партнер, насколько он изящно ухаживает, у женщины появляется страх новых отношений после развода. Психологи рекомендуют расслабиться и открыться, не зацикливаться на прошлых неудачных отношениях. Относитесь к партнеру как к равному, не ставьте ему условий для проверки, ведь он не виноват в ваших прошлых неудачах. Помните, что лучше попробовать начать новые отношения, чем после жалеть.
Отношения с разведенным мужчиной также могут оказаться непростым испытанием. Правда, редко кто задается вопросом, через какое время мужчина после развода готов к новым отношениям. Ведь бытует мнение, что, в отличие от женщин, мужчины проще переносят расставание. Но это не так. Оба супруга могут сложно переживать разрыв, и не всегда легко идти на контакт с новыми партнерами. Такова психология отношений после развода – трудно всем участникам.
Особо остро стоит вопрос построения отношений после развода для женщин, воспитывающих ребенка от первого брака. Многие мамы, стремясь защитить себя от переживания новых разочарований, а также опасаясь за восприятие ребенком другого мужчины в доме, вовсе отказываются от общения с мужчинами, даже не задумываются о том, чтобы вновь выйти замуж.
Не стоит приносить себя в жертву. Каждая женщина заслуживает того, чтобы быть счастливой.
Если вы опасаетесь того, как ваш ребенок отнесется к другому мужчине, то помните, что дети не враги своим родителям. Прежде чем знакомить ребенка с мужчиной, предварительно поговорите с малышом, объясните, что это ни в коем случае не замена его отцу, что с папой он сможет и дальше общаться. Устройте первое знакомство ребенка с новым партнером в игровой форме, дайте вашему мужчине подружиться с малышом, не отгораживайте и не пускайте дело на самотек.