Как после развода начать новые отношения с мужчиной: Новые отношения после развода: две истории от лица мужчин

В любом случае не стоит отказываться от попыток построить свое личное счастье, жить только ради детей. Новые отношения — это лучший сценарий развития событий и для вас, и для них. Главное — качественно пережить разрыв, оставить в прошлом все негативные эмоции и уловить тот долгожданный импульс, который заставит вас вновь почувствовать себя влюблённой, любимой и готовой к счастью.

По мотивам вебинара психолога Арины Покровской «Новые отношения после развода»

Вас может заинтересовать:

Вас могут заинтересовать эти статьи

Расставание никому не дается легко. Не имеет значения, кто был инициатором развода – после расставания с партнером на пути к новой жизни каждый может попасть в психологические ловушки. Конечно, хорошо, когда знаешь об этих опасностях заранее, но что, если вы уже оказались в сложном эмоциональном состоянии?

Выстраивая новые отношения после развода, мы часто ставим себя перед жестким выбором: «Жизнь ради детей» или «Жизнь только для личного счастья». Как учесть интересы детей и разрешить себе счастье? Как выстроить здоровые отношения между вашими детьми и вашим новым партнером? Рассказывает наш эксперт, психолог, юрист Арина Покровская.

Отношения после развода, или Как женщине с ребенком начать все заново

Низкая самооценка, неуверенность в себе и страх одиночества — все эти чувства женщина испытывает после развода. В состоянии отчаяния очень легко броситься в омут новых отношений. Вот только счастья они, скорее всего, не принесут, ведь жертва чаще всего притягивает к себе классического тирана.

Ольга развелась с мужем, когда ее дочери было три года. Через несколько месяцев она встретила Андрея и вышла за него замуж. Ольга неосознанно испытывала огромное чувство благодарности за то, что Андрей «принял» ее: разведенную и к тому же с ребенком. Она старалась быть идеальной женой, и угождала мужу во всем, часто наступала себе на горло, выполняя его желания. Но отношения почему-то становились все хуже и хуже…

Андрей все чаще был недоволен женой, критиковал ее за любые мелочи. Семья жила по его строгим правилам, как на пороховой бочке. Ольга, как могла, сохраняла мнимое благополучие и натягивала на лицо улыбку. Но долго это продолжаться не могло. В очередной выходной Андрей собрался на рыбалку. Ольга впервые попросила мужа отказаться от рыбалки и поехать вместе с ней на выступление ее дочери по танцам. Это вылилось в огромный скандал: Андрей в ярости оскорблял жену, повторяя, какая она никчемная во всех отношениях.

История из жизни

Вот типичный пример союза, в котором женщина с ребенком занимает позицию жертвы. В таком состоянии она обязательно притягивает к себе мужчину-тирана. Его такая роль спутницы устраивает, поэтому он будет тщательно контролировать, чтобы жена никогда не вылезла из своей жертвенной роли. Стоит ли говорить, что счастья такие отношения не принесут. Как же начать все заново?

Вот инструкция, которая поможет женщине с ребенком максимально безболезненно пережить развод и настроить себя на новые отношения.

Перестаньте себя корить

Пусть выход из мучительного союза станет первым шагом на пути вашей любви к себе. Не нужно винить себя в том, что вам не удалось сохранить семью, как и убиваться, что вы вообще вышли замуж за этого человека. Воспринимайте это как ценный опыт ─ болезненный, но опыт. Вы узнали, каких отношений точно не хотите, и теперь можете построить все по-другому.

Честно объясните все ребенку

Поверьте, для детей нет ничего хуже мнимого благополучия и вранья. Бывает, родители только при ребенке делают вид, что все хорошо. Они тщательно скрывают свои переживания, но дети прекрасно чувствуют фальшь. Если ребенок видит, что мама страдает, он может подумать, что причина в нем. Расти в атмосфере недоверия для детей — настоящее мучение.

Это скажется и на жизни в будущем. У таких детей обычно низкая самооценка, они некомфортно чувствуют себя с другими людьми, с трудом строят собственные отношения. Искренне расскажите ребенку о своих чувствах и событиях в семье. Объясните, что вы сейчас ощущаете и почему. Убедите, что оба родителя любят его, несмотря ни на что.

Полюбите себя

Это может звучать банально, но первое, что нужно сделать после развода — это завести роман с собой. Пока вы не полюбите себя, о здоровых отношениях не может быть и речи. Начинайте прислушиваться к своим желаниям, которые вы так долго подавляли. Сначала будет трудно, потом — легче. Подумайте, что вас тяготит и что хотелось бы изменить в жизни. Слушайте и балуйте себя, хвалите свои положительные качества и развивайте их. Когда у вас повысится уверенность и самооценка, окружающие тоже увидят ваши достоинства.

Схема проста: когда вы относитесь к себе с любовью, в вашей жизни появляется человек, который испытывает к вам такие же искренние чувства.

Ребенок — не препятствие отношениям

Именно ребенок поможет вам трезво посмотреть на то, какого человека вы встретили на своем пути. По отношению мужчины к ребенку можно многое о нем узнать. Если он категорично относится к тому, что у вас уже есть дети, это характеризует его как незрелого, инфантильного человека. Скорее всего, он видит будущее идеальным, и это значит, что при любой неожиданной ситуации, впадет в отчаяние и сломается. Вам такой человек нужен? Задумайтесь, насколько комфортно вам будет жить с ненадежным мужчиной и готовы ли вы к его перевоспитанию (если оно вообще возможно).

Поверьте, для зрелого мужчины ребенок не будет препятствием. Если он действительно хочет быть вместе с вами, такое обстоятельство не станет этому помехой. Самое главное — выйти из позиции жертвы и строить отношения на равных.

Вам пригодится

Книга «Дети разведенных родителей. Между травмой и надеждой»

Эксперт:

Психолог, психоаналитик (аккаунт в Instagram).

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

Когда начать отношения после развода? Совет психолога «Пацанок» на примере Асмус и Гагариной | StarHit.

Звездные пары, считавшиеся идеальными, распадаются на глазах: в прошлом году разошлись Кристина Асмус и Гарик Харламов, Полина Гагарина и Дмитрий Исхаков. На их месте мог очутиться каждый, и тем больше нас пугают мысли о поисках партнера после развода.

Но когда именно стоит впустить в свою судьбу нового избранника или возлюбленную? Ведь если поспешить, вряд ли роман окажется длительным и серьезным. «СтарХит» обратился за советом к гештальт-терапевту Любови Розенберг, чтобы на примерах российских звезд разобраться, какие шаги помогут построить здоровые отношения со следующим партнером после развода или болезненного расставания.

Часики тикают

Первый вопрос, волнующий каждого человека, только что изменившего семейное положение, — стоит ли «выжидать», прежде чем окунуться в новый роман?

«Есть такое понятие «закрыть гештальт», все его знают, но мало кто применяет к отношениям, — пояснила Любовь Анатольевна.

По мнению психолога шестого сезона проекта «Пацанки», новый союз имеет больше шансов на длительность и гармоничность, когда возникает уже после закрытия гештальта прошлых отношений. А вот через какое время наступит этот важный момент — вопрос индивидуальный.

«Один человек, находясь еще в браке, уже чувствует опустошенность и равнодушие к партнеру, другому — нужно на это лет семь после развода, а кто-то потом годами живет, чтобы доказать бывшему, как тот был неправ.

Мы постоянно сталкиваемся с утверждениями общества о том, когда закрутить новый роман позволительно и «прилично». Любовь Анатольевна уверена, что вряд ли в XXI веке кого-то пугают стереотипы. «Есть определенные негласные правила по созданию новых отношений после траура по потере близкого человека, — отмечала эксперт. — Они в каждой национальной и религиозной культуре свои. Если брать современное общество и отношение к браку, то здесь есть только внутренние, родовые и психологические границы самого человека».

Выход в свет с новым партнером

Асмус же летом сообщила о появлении нового бойфренда, не назвав его имени, но обмолвившись, что отношения длятся больше года. Тогда поклонники заподозрили, что брак Кристины и Гарика распался из-за измены актрисы. Мы не будем строить предположений о причинах развода и кого-то обвинять, а ответим на вопрос, как звездный статус влияет на романтические отношения.

Немаловажен и момент «публичного заявления»: когда же лучше представить нового партнера родным, детям, а в случае звезд — еще и зрителям? Асмус, например, не показала бойфренда подписчикам, зато поведала, что познакомила мужчину с друзьями и семьей.

«Не думаю, что из этого события нужно делать что-то помпезно официальное. Это, наверное, касается нашего классического/патриархального представления о том, что если вместе поехали отдыхать, пошли на вечеринку, занялись сексом — то это уже отношения. Но ведь в современном мире все давно уже не так! — подчеркнула Любовь Анатольевна. — Мы притягиваем за уши факты и делаем из этого новость дня! Думаю, что знакомство с детьми и родственниками должно быть естественным и простым. Именно как с новым знакомым, приятелем, другом. Ну а официальная часть возможна при принятии официального решения вместе жить, вести хозяйство и так далее».

Правы ли звезды?

В прошлом году Полину Гагарину заподозрили в романе с саунд-продюсером ChinKong Владимиром Чиняевым, и когда в ноябре 2020-го она подала на развод с мужем Дмитрием Исхаковым, слухи только усилились.

Затем у певицы начались конфликты с бывшим супругом, который открыто говорил, что не хочет отпускать дочку на отдых с чужим человеком, который каким-то образом может повлиять на ребенка. Дошло даже до суда: Дмитрий захотел определить порядок встреч с наследницей.

Судя по тому, что в конце октября экс-влюбленные появились вместе с Мией на родительском дне, им все же удалось достичь хрупкого мира. Ну а в начале ноября Гагарина вышла в свет с Чиняевым в Дубае, тем самым подтвердив новый роман.

Как и в случае с Асмус, поклонники подозревали, что интрижка у певицы началась еще до расторжения брака. Но насколько правильно вели себя наши герои? Кристина скрывает личность бойфренда, хотя подписчики неоднократно намекали, что это может быть телепродюсер Борис Кокин. А вот Полина Гагарина и Гарик Харламов уже появлялись с новыми партнерами на публике.

«Я не знаю этих людей лично, поэтому мое мнение будет просто «пальцем в небо», — уточнила Любовь Розенберг. — Уверена, что в поведении каждого из них есть свои причины, характер, учтенный прошлый опыт. Вероятно, Гарик Харламов и Полина Гагарина уже приняли решение о более серьезных отношениях со своими избранниками, а Кристина Асмус еще не уверена в выборе, или ее партнер не дает повода так думать. Но возможно, что одним свойственна открытость и безразличие к мнению социума (иммунитет к этому тоже вырабатывается), а другим публичным личностям сложно принять и не эмоционировать на вседозволенность и копание в их личной жизни».

«Слабая» позиция

Дмитрий Исхаков говорил, что сейчас занимается творчеством и пока не готов привлекать к себе женское внимание. Стереотипное мышление подсказывает, что фотограф оказался в «слабой» позиции, ведь его бывшая уже окунулась в новые отношения. Так ли это на самом деле?

«Здесь я бы предложила руководствоваться девизом «Неизвестно, кому повезло». Если не можете справиться с обидой и чувством отвержения, принимая это за любовь, идите к психологу. Разбирайтесь в себе, в своих страхах и переживаниях, учитесь отпускать то, что вам никогда не принадлежало полностью», — советовала Любовь Анатольевна.

Повторение прошлого

Стоит ли пробовать начать новые отношения, чтобы забыть старые, почувствовать себя желанным и таким образом пережить болезненный разрыв? «Никогда не спешите восполнить разрыв отношений поиском «заместителя на должность партнера», думая заполнить ту пустоту, которая у вас есть, отомстить, доказать всем, —предостерегает наш эксперт от ошибок. — Человек, не ассимилировавший опыт предыдущих отношений и не отпустивший обиды, будет притягивать точно таких же партнеров в свою жизнь. Но эти «новые» всегда будут похлеще «старых», хотя сперва будет казаться, что это полная противоположность. Понять важно, что человек создает поле притяжения, куда попадают идентичные экземпляры. Более того: если сам человек не сделал выводы и не стал меняться, обвиняя в прошлом разрыве отношений только своего партнера, то рассчитывать на изменение в будущих отношениях вообще не стоит. Они будут повторяться с пугающей регулярностью».

Но ведь копировать можно не только характер отношений. Так, многим поклонникам кажется, что Харламов нашел пассию, похожую, по крайней мере, внешне, на бывшую жену. О чем это говорит и хороший ли это знак?

«А Кристину он полюбил, потому что она была похожа на кого? — рассуждала Любовь Розенберг. — Мы часто ищем в партнерах кого-то из родителей. Не копии, конечно, потому что внешне они могут быть абсолютными противоположностями. Подсознательно хотим получить от них то, чего недополучили от своих мам и пап. Партнеры должны «долюбить», «дозаботиться», додать, что не получено в детстве».

Кроме того, Любовь Анатольевна подчеркнула, что у каждого человека есть свой идеальный образ женственности и мужественности, формирующийся под влиянием родителей и меняющийся с возрастом в зависимости от внутренних ощущений и тенденций.

«Конечно, есть важный психологический фактор: когда человек что-то не смог принять в партнере, смириться с какими-то его чертами характера и поведением, то хочет это исправить, найдя тот же комплект, но с необходимыми корректировками. «Такой же халат, но с перламутровыми пуговицами». Все это происходит неосознанно и является важным этапом набора жизненного опыта и осознавания своих потребностей. Хочется пожелать Гарику Харламову, Полине Гагариной, Кристине Асмус и другим известным и талантливым личностям не только поклонения фанатов, любви избранников, но понимания, поддержки и уважения к личным границам со стороны общества. И помните, что есть специалисты по лечению душевных ран — это психологи. Идите к ним, там полная конфиденциальность и реальная помощь», — резюмировала гештальт-терапевт.

Фото: личный архив, архив «СтарХита», пресс-служба, Getty-Images, Legion-Media, Instagram.com (данная соцсеть запрещена в РФ и принадлежат компании Meta, которая признана в РФ экстремистской)

Психолог объяснила, как строить отношения при наличии детей от предыдущего брака – Москва 24, 26.04.2022

Ребенок от прежнего брака – это роскошь, которую способен оценить не каждый. Но чем старше мы становимся, тем чаще влюбляемся в людей, у которых дети уже есть. Семейный психолог, супервизор Анна Девятка рассказывает, как правильно вести себя в таких отношениях, сохранить любовь и романтику, несмотря на трудности.

Фото: depositphotos/Wavebreakmedia

Традиционно после развода встает вопрос: с кем остаются дети? Чаще всего – с мамой, а папа переходит на режим родителя выходного дня. В такой ситуации мы сталкиваемся с несправедливостью: как бы успешно ни справлялась женщина с воспитанием детей, в глазах общественности она будет «разведенкой с прицепом».

При этом если ситуация зеркальная и дети остаются с отцом, то вспомним, как описывают того же Новосельцева в «Служебном романе»: холостяк с двумя детьми. Звучит намного уважительнее и открывает больше возможностей для создания новых отношений.

Восстановление женской самооценки

Первая задача, с которой нужно иметь дело, – восстановление самооценки и понимание, что ты не только мать, но и привлекательная женщина.

«После развода была не только дыра внутри, было полное ощущение потерянности. Я долго восстанавливалась после предательства, мне казалось, что раз мне изменили и бросили, то как женщина я ничего не стою», – рассказывает Олеся.

Только после года психотерапии, когда она почувствовала себя лучше и смогла снова доверять мужчинам, девушка увидела, что ею интересуются, но пугаются, когда узнают, что есть дети.

Роль спасителя

Мужчины боятся того, что на них возложат роль спасителя. Таким образом, они будут обязаны взвалить на себя все тяготы жизни женщины и решить все ее проблемы. Матери-одиночки в свою очередь ошибочно думают, что встретят мужчину, который как принц из сказки: победит дракона и избавит принцессу от всех проблем. Конечно, такие истории встречаются, но крайне редко и не всегда заканчиваются хеппи-эндом.

Роль спасителя – маркер зависимых отношений, и за любое спасение нужна будет награда в виде послушания или гиперконтроля. «Спасенная» принцесса оказывается в неоплатном долгу с навязанным чувством вины.

Поэтому, перед тем как вступать в отношения, нужно привести свою жизнь в порядок, чтобы никому не пришлось вас ни от чего спасать, чтобы вы чувствовали себя самодостаточной женщиной, а не «разведенкой с прицепом». Мужская помощь – это хорошо, но вы и сами должны уметь о себе позаботиться.

Женщина, которая состоялась

Фото: depositphotos/dima_sidelnikov

Женщина с детьми – это целый мир, в котором она может выстроить правила и отношения так, чтобы все были счастливы. Как только в этой системе появляется мужчина, встает вопрос о серьезности его намерений и крепости желания войти в семью. Он не заменит детям отца, но будет претендовать на роль «значимой мужской фигуры» – так это называется в психологии.

Когда дети маленькие, им легче принять нового друга мамы и признать его авторитет безоговорочно («потому что мама так сказала»). В подростковом возрасте они могут начать проверять мужчину на прочность и конкурировать, кто главнее. В этот момент взрослым нужно совершить подвиг: много разговаривать с детьми и друг с другом, проговаривать страхи, объяснять план развития отношений.

Важно транслировать ребенку то, что нужно потратить определенное время для знакомства с характерами друг друга и выстроить быт. Жизнь не стоит на месте, и поэтому вполне нормальным является желание чувствовать себя любимой и создавать новые отношения. Такой подход позволит поделить ответственность за поведение. Подростки поймут, что с ними считаются, и ответят тем же.

Можно ли принять чужого ребенка?

Многие мужчины ставят перед собой задачу принять чужого ребенка как родного. Чем он младше, тем легче это сделать и как бы обмануть самого себя. Ведь характер человека на 60% состоит из воспитания и влияния социума, генетика влияет только на 40%. Правда, может получиться неловкая ситуация, если родной папа ребенка остался на связи. В этом случае обмануть себя не выйдет, как ни старайся.

Принять ребенка – значит, взять часть ответственности за него, переживать и беспокоиться о его будущем, желать добра и проявлять терпение к недостаткам, помогать изучать жизнь. Причем чем человек старше, тем четче должна быть граница: я не твой папа, но это не мешает переживать о тебе, общаться и планировать совместное будущее.

Основные ошибки

Фото: depositphotos/Wavebreakmedia

Марина привела в дом мужчину, и тот сразу стал устанавливать порядки: строго требовать послушания и чистоты. Дети взбунтовались и обратились к маме за помощью, но не получили поддержки, что восприняли как предательство. Отпрыскам было непонятно, почему вдруг их начинает ругать чужой человек, а мать его защищает. У подростков возникает ощущение, что их бросили, они начинают ревновать и демонстративно себя вести: врать, красть, ставить ультиматумы и уходить из дома.

Такой неконтролируемой ситуации лучше не допускать и следить, чтобы в конфликте детей слышали, а последнее слово оставалось за кровными родителями. Лучше потратить час на обсуждение того, что произошло, чем полностью потерять доверие ребенка. Марина поняла это только спустя годы и до сих пор жалеет, что поставила мужчину превыше детей.

Пример Марины иллюстрирует еще одну ошибку: ее новый мужчина стремительно вошел в жизнь семьи, нарубил дров, и так же стремительно удалился, оставив ее с еще большими проблемами. Внезапность, нахрапистость, агрессивность – все это сильно мешает выстраиванию отношений. Если мужчина любит женщину, то ему не стоит гнать лошадей. Лучше входить в ее жизнь аккуратно, плавно сокращая дистанцию и интересуясь: «Как у вас в семье принято?»

Безусловно, создание отношений с человеком, у которого есть дети, – большой труд. Если вы к нему не готовы, можно ограничиться романтическими свиданиями и избежать многих трудностей. Но мужчине важно быть главой семьи, быть рядом с женщиной, которую выбрал. Поэтому, приняв ответственное решение, он может вступить в долгий путь создания крепкой семьи, в которой есть любимые дети, хоть и не родные.

Девятка Анна

Как начать новые отношения после развода

Что такое развод? Для одних это растерянность и утрата выработанной годами модели поведения, для других – эйфория и освобождение, для третьих – разочарование во всем и вся. В любом случае развод – это стресс. И, находясь в этом крайнем напряжении, вам надо еще и работать, и детей воспитывать (если есть), и за собой следить, и про социум не забывать. Как же начать все сначала? Давайте об этом и поговорим.

С какими трудностями вы можете столкнуться после развода в попытках построить новые отношения?

Вы забыли, что такое флирт

Особенно если рано вышли замуж. Рациональный, ненавязчивый, естественный флирт – это целая наука. И не у всех эти знания заложены генетически. Для того чтобы научиться вести себя естественно и находить тех партнеров, которые действительно вам подходят, требуется время. А если вы провели это время с одним мужчиной, с которым недавно развелись, и больше ни с кем не общались? В общении с противоположным полом вы можете почувствовать себя школьницей, у которой дрожат ноги перед неизвестностью.

Вы занижаете свою самооценку

Редко кто выходит из развода без психологической травмы. И в таком случае в первую очередь страдает, увы, самооценка. Особенно если брак распался из-за измены. В зависимости от степени травматичности события женщины, за редким исключением, выбирают себе одну из трех неэффективных моделей поведения:

• «Все мужчины – козлы, и я не собираюсь иметь с ними дело»;
• «Я недостойна мужчин»;

(Прокручивая в голове эти две фразы, вы тем самым замыкаетесь в себе. )

• «Я самая обаятельная и привлекательная. И попробуй только отказать!»

В этом случае у вас открывается второе дыхание. Желая познакомиться во что бы то ни стало, вы начинаете рассылать анкеты на все сайты знакомств, в компаниях пристаете ко всем неженатым мужчинам, на работе постоянно кокетничаете и в целом ведете себя навязчиво, местами даже агрессивно. Это значит одно: вы пока не готовы к гармоничным отношениям – не спешите, дайте себе время.

Вы начинаете торопить события

Мы все любим трафареты, образцы, которые мы сами, своими руками сотворили. И потому женщины, долгое время прожившие с одним мужчиной, часто переносят эти трафареты на новых знакомых. В результате уже на втором свидании они начинают предпринимать попытки познакомить мужчину со своими детьми, предлагают «сходить всем вместе в цирк, как было раньше», выбрать новому знакомому «нормальный пиджак», «одеться-подстричься, как приличный человек». И это вовсе не демонстрация благ будущей семейной жизни, как считает большинство, – это бесцеремонное нарушение личного пространства.

Вы ищете волшебника

«Вот бы появился у меня новый мужчина, все бы мои проблемы решил и раны залечил», – пишет мне одна клиентка, которая только еще хочет развестись с мужем. И почему это новый мужчина должен что-то решать… Вот он «обрадуется». Да сбежит тут же. Потому что у него своих проблем хватает, а тут еще чужие. Еще одну-две проблемы решить куда ни шло. А когда их целый воз и маленькая тележка?

Очень часто женщины, не успевшие отдохнуть от старых отношений, вешают на нового партнера все свои бытовые и психологические проблемы, нагружают его ненужной информацией, рассказывая, «какой классный секс был с мужем», «как здорово они всей семьей ездили в Таиланд», «как муж мыл полы и вообще помогал по хозяйству», «как изменял с секретаршей», «как напивался в гараже». А потом удивляются, что почему-то не могут построить серьезные отношения.

Как избежать трудностей и как правильно знакомиться?

Восстановить пробел в области флирта

Считается, что к новым отношениям женщина готова только через 3–6 лет. Именно столько времени требуется на реабилитацию. Начните с обычных, ни к чему не обязывающих дружеских отношений. Для начала поймите, а кто же они, мужчины, которые окружают вас сейчас? Представьте, что вы с другой планеты и вам дано задание узнать, кто они такие, чем живут, как мыслят, чего хотят? Общаясь с противоположным полом, проявляйте уважение, искренний интерес и соблюдайте все правила эффективного общения.

Мужчины, с которыми вы будете общаться, необязательно должны быть свободными. Вы же учитесь коммуникации. Обсудите с соседом коммунальные вопросы, поддержите беседу с попутчиком в поезде, помогите дедушке в магазине найти товар, обсудите с мужчинами, стоящими с вами в очереди, что-нибудь позитивное, подружитесь с мужским коллективом соседнего отдела. Тренируйтесь, расширяйте свой круг знакомств и постепенно из этого круга у вас будет вырисовываться образ того партнера, который вам нужен для серьезных отношений.

Выровнять самооценку

Не замыкайтесь в себе: если вы обижены на мужчин, выходите в люди. В любые. Хоть в женский коллектив, хоть мужской. Возьмите больше часов на работе, если она связана с общением, участвуйте в благотворительности, приглашайте подруг, друзей в гости, вступайте в группы по интересам, приходите на тематические вечера. Узнавайте себя новую в общении.

И да, никакой агрессии в знакомствах! Мужчины не виноваты, что ваши прежние отношения были неудачными. Если вы злитесь, что вас не пригласили на свидание, принесли не те цветы, пригласили не в то кафе, не стали отвечать на ваши теплые объятия, вы еще не готовы к отношениям. Да, вы замечательная, прекрасная, удивительная, но сейчас в вас живет обида на мужчин, которую нужно пережить, чтобы не переносить конфликт на ни в чем не повинных людей.

Не форсируйте события

Как бы на вас ни давили родные-знакомые: «Поспеши, пока ты еще молода-красива», как бы вам самим ни хотелось прыгнуть в омут с головой, не торопитесь. Перед вами не муж. Перед вами другой человек. И ваши отношения должны развиваться естественно. Знакомство должно быть знакомством, ухаживание – ухаживанием, притирка – притиркой, а не наоборот. Не подкармливайте борщами малознакомого человека, оставьте попытки познакомить его с детьми и родителями. Уважайте чужое пространство.

Спросите себя: «Чего я сейчас хочу? Освободиться от обиды на бывшего мужа? На весь мир? А может, я хочу найти новую работу? Съездить в Малайзию? Записаться на зумбу?» Что-нибудь подходящее нашли из этого списка? Если нет, добавьте свое.

Осуществите то, чего давно хотели. Кому же, как не вам, заботиться о себе любимой? Загрузите себя работой, психологической и бытовой. С каждым днем становитесь счастливее, шаг за шагом избавляйтесь от претензий к миру СОБСТВЕННЫМИ силами через выполнение своих маленьких и больших задач, через исполнение своих желаний.

Вы должны прийти к новым отношениям максимально обновленной, без предвзятого отношения, обид, навязчивых мыслей и сомнений в своем внутреннем и внешнем облике.

Начало новых отношений после развода

В этой статье

Хотя развод — трудный процесс, он также может принести огромную свободу. Для некоторых логичным следующим шагом будет снова начать встречаться. Для других сама идея может показаться ужасающей или невозможной. Это сложный вопрос, особенно если у вас есть дети, но все же это возможно и может быть весело. Чтобы сделать это возможным, важно позволить эмоциям поселиться в вашей семье и найти способы поговорить об этом со своими детьми.

Поиск новых отношений

Очень важно понимать, что процесс поиска новых отношений после развода у всех разный. Некоторые могут быть готовы к свиданию сразу, в то время как другим могут потребоваться годы, прежде чем они почувствуют себя готовыми даже подумать об этом.

То, что так случилось с другом, не означает, что так будет и с тобой.

Обратите внимание на свои эмоции и спросите себя, почему вы хотите снова начать встречаться. Если вы пытаетесь заполнить дыру, оставленную вашим супругом, свидания прямо сейчас не будут здоровым вариантом. Вы должны быть здоровыми сами по себе, прежде чем вы сможете быть здоровыми с другим человеком в вашей жизни.

1. Будьте готовы эмоционально справиться с этой ответственностью.

Вы не хотите оплакивать потерю старых отношений, пока пытаетесь завязать новые. Не бойтесь быть придирчивыми, когда ищете кого-то нового для свидания. Вы должны сделать это ради себя и своих детей, чтобы убедиться, что это тот, кто будет хорошо относиться к вам и даст вам то, что вам действительно нужно.

Если вы чувствуете некоторую неуверенность в том, что действительно вернетесь в игру знакомств, попробуйте сначала просто завести новых друзей. Заводить друзей может быть весело, и если вы найдете кого-то, кто вам нравится больше, чем друг, у вас уже будет дружба, которая поможет укрепить ваши отношения.

   Связанное Чтение:   Что такое терапия после развода и как она помогает?  

2. Обратите внимание на своих детей

Если у вас есть дети, вам нужно уделять много внимания их чувствам и потребностям, когда вы начинаете встречаться с новым партнером.

У ваших детей есть свой собственный процесс скорби после того, как их родители расстались, и вы должны уважать это. То, что вашим детям не нравится идея, что вы встречаетесь, не означает, что вы не должны делать это снова, но вы должны дать им достаточно времени, чтобы привыкнуть к новому способу работы.

Дети часто видят, что новый партнер пытается заменить их другого родителя, и некоторые из них все еще могут надеяться, что вы снова будете вместе с их вторым родителем. Убедитесь, что ваши дети понимают, что все окончательно, и дайте им время обдумать это. Двигаясь вперед, прислушивайтесь к их чувствам и выражайте свои собственные.

То, что вы должны рассказывать своим детям о своих свиданиях, зависит от того, сколько им лет. Младшему ребенку не нужно знать, что вы встречаетесь, пока вы не станете более серьезно относиться к этому, в то время как подростку следует предоставить больше деталей, потому что он обязательно заметит, что что-то происходит. Независимо от возраста ваших детей, лучше не брать с собой нового партнера, пока вы не будете в нем полностью уверены.

Развод дезориентирует детей, им нужна стабильность. Если вам предстоит расстаться со своим новым партнером, которого полюбили ваши дети, это может быть почти так же болезненно, как расставание с другим родителем.

Ваши дети, вероятно, не отреагируют на вас энтузиазмом при первой встрече с вашим новым партнером. Они могут выражать гнев и разочарование в разных формах, например, действовать перед вашим новым партнером или даже молча обращаться с вами.

Дайте им время, чтобы приспособиться, и не пытайтесь принуждать их к неудобным ситуациям, в которых участвует ваш новый партнер. Вы можете требовать, чтобы они уважительно относились к вашему новому партнеру, но вы не можете требовать, чтобы они любили вашего нового партнера.

3. Будьте честны и прямолинейны в общении

Честность и открытость являются топливом для доверия; будьте прямолинейны в общении с партнером. Будьте откровенны в своих ожиданиях, о том, чего вы хотите от этих отношений, или поделитесь любыми другими опасениями, которые могут у вас возникнуть. Важно установить это право в начале отношений, так как это прокладывает путь к прочным отношениям. Помните, открытость и честность — основа любых отношений.

Хотя начало новых отношений после развода часто является очень деликатным процессом, вы все равно можете получать удовольствие. Убедитесь, что вы не двигаетесь дальше, потому что люди ожидают от вас этого или потому, что вы думаете, что должны двигаться дальше. Скорее, делай то, что хочешь и готов. Не торопитесь с новыми отношениями и все время заботьтесь о себе.

Если у вас есть дети, помните о них и дайте им время привыкнуть к этому новому человеку в вашей жизни. Помните, что это ваш выбор и ваша жизнь, убедитесь, что вы готовы, и сделайте это хорошим опытом.

С другой стороны, вот 3 вещи, которых следует полностью избегать в процессе знакомства:

1. Не думайте, что все мужчины/женщины похожи на ваших бывших

Доверие к новому человеку требует времени, особенно после того, как вы были обидел твой бывший. Тем не менее, если вы держитесь за это недоверие, вы лишите себя шанса найти кого-то нового. Научитесь смотреть на нового мужчину/женщину как на личность. Обратите внимание, какие разные, добрые, внимательные они к вам. Цените их за уникальные качества.

Если вы все еще сталкиваетесь с проблемами доверия, вы можете обратиться за профессиональной консультацией или использовать другие методы, такие как техника эмоциональной свободы (EFT), которая включает в себя постукивание по точкам акупрессуры. Осознайте свои проблемы и не бойтесь обращаться за помощью.

   Похожие материалы:   Отскок или настоящая любовь: снова найти любовь после развода В конце концов, мы то, чем нас делает наш опыт. Но держаться за багаж еще никому не помогало. Если только, это мешает нашему собственному прогрессу и часто вызывает у нас горечь по разным вещам.
 Изучите способы, которые помогут вам сдать багаж; вести внутренний диалог с самим собой о том, что вас сдерживает. Кроме того, осознайте свои прошлые ошибки в браке, возьмите на себя ответственность и извлеките из них уроки.
 3. Будьте
 открытыми для новых возможностей 
 Обдумав все, вы, наконец, достигли места, где хотите встречаться. Вы можете делать это нерешительно или иметь собственные опасения, что нормально, но будьте открыты для новых возможностей. Если ничего, вы можете просто найти нового друга. Помните, что каждое свидание должно заканчиваться отношениями. Вы хотите действовать осторожно, глубоко подумать, прежде чем брать на себя какие-либо обязательства. Однако оставайтесь открытыми для новых идей.
  Подробнее:   5-этапный план действий после развода
 Хотя начало новых отношений после развода часто является очень деликатным процессом, вы все равно можете получать удовольствие. Убедитесь, что вы не двигаетесь дальше, потому что люди ожидают от вас этого или потому, что вы думаете, что должны двигаться дальше. Скорее, делай то, что хочешь и готов. Не торопитесь с новыми отношениями и все время заботьтесь о себе.
 Если у вас есть дети, помните о них и дайте им время привыкнуть к этому новому человеку в вашей жизни. Помните, что это ваш выбор и ваша жизнь, убедитесь, что вы готовы, и сделайте это хорошим опытом.
 12 советов для свиданий после развода для мужчин и женщин любого возраста
 После стресса, вызванного разводом, может быть трудно думать о новых отношениях. У каждого есть свой график, когда он может захотеть выйти на улицу. «Более важно, чем продолжительность времени, — это то, что человек делает в это время», — говорит Кристина Джонс, LCSW. «Важно задуматься о себе и оплакать потерю, а также узнать, что можно «сделать» лучше в своих следующих отношениях». Но когда вы будете готовы, эти советы облегчат вам задачу.
 1. Подождите, пока ваш развод или расставание не будут окончательными, прежде чем начинать встречаться.
 Даже если вы знаете, что ваш брак действительно распался, вам все равно нужно дать себе время и пространство. «Хотя не существует «волшебных» временных рамок, к которым человек готов к свиданию, я обычно рекомендую подождать около года», — говорит Джонс. «Разлука или развод — это эмоционально истощающее время. Хотя может возникнуть соблазн зализать свои раны позитивным вниманием другого человека, это отвлечение может на самом деле помешать вам исцелить вас, что необходимо для здорового движения вперед с кем-то в будущем. ."
 2. Спросите, встречаетесь ли вы снова по правильным причинам.
 История по теме
 8 причин, по которым развод делает вас лучше
 «Если «почему» заключается в том, чтобы избегать болезненных чувств, таких как обида, гнев или одиночество, то, возможно, будет полезно потратить некоторое время, чтобы исцелиться, прежде чем прыгать» вернуться к свиданиям», — говорит Жаклин Фриденталь, психолог из Thrive Psychology Group. «Если «почему» заключается в том, что вам потребовалось время, чтобы исцелиться, то теперь вы  хотите, чтобы  встречалась с вами больше, чем вам кажется. 0015 нужно  на свидание, и вы готовы снова испытать все эмоции, связанные с свиданием, тогда это хороший знак того, что вы готовы. Свидания требуют определенной степени уязвимости, терпимости к неопределенности и готовности испытать целый ряд эмоций в надежде завязать новые позитивные связи и отношения».
 3. Установите разумные ожидания.
 на свидание при условии, что вы выйдете замуж», — говорит Эми Морин, LCSW, автор книги  «13 вещей, которые не делают психически сильные женщины» 9.0016 . «Вместо этого вы можете смотреть на это как на опыт, чтобы узнать больше о себе и новой жизни, которую вы создаете для себя, двигаясь вперед». 
 Вполне возможно, что ваши первые отношения после развода не будут восстановлением, но есть много «если», которые сопровождают это. «Ошибка, которую многие люди совершают в отношениях после развода, заключается в том, что они думают, что у этих отношений не будет своих собственных проблем», — говорит Джонс. «Еще одна большая ошибка — сравнивать нового человека с его бывшим или думать, что если он исправит то, на что жаловался его предыдущий супруг, то этот новый человек будет счастлив. «Первые» отношения после развода могут продолжаться, если у человека есть узнали о себе и своей роли в прекращении их брака».
 4. Честно расскажите о своем прошлом.
 Не вводите в заблуждение о себе, своей жизни или своих интересах (или детях!) в онлайн-профиле или лично. В конце концов, правда выйдет наружу, и вы не хотите тратить впустую свое время или усилия. Но что еще более важно, вы хотите найти кого-то, кто разделяет ваши ценности и кому вы нравитесь такой, какая вы есть.
 5. Сначала медленно.
 Вам не нужно с головой бросаться в интенсивные схватки один на один. «Много разговаривайте по телефону и ходите на разные свидания, — говорит Джонс. «Под этим я подразумеваю разные виды деятельности, возможность поговорить и узнать друг друга, возможность увидеть человека в разных условиях. На некоторых свиданиях также должны участвовать друзья друг друга».
 6. Оставьте место для своих чувств.
 История по теме
 Я развелся с 26
 Потому что они будут, хотите вы этого или нет, и так, как вы не ожидаете. «Чувствуете ли вы себя виноватым, нервничаете или взволнованы, какие бы эмоции ни вызывали у вас свидания, это нормально», — говорит Морин. «Позвольте себе испытать широкий спектр эмоций». Трудно вернуться туда снова, но вы, вероятно, делаете лучше, чем думаете, так что тоже дайте себе передышку. «Будьте терпеливы и сострадательны к себе и к процессу», — говорит доктор Фриденталь. «Обратите внимание на свою интуицию. Помните, что иметь желания и потребности — это нормально, и вы заслуживаете счастья».
 7. Знайте свои приоритеты.
 Выясните, что вы ищете в партнере. Каковы ваши нарушители сделок? Каковы ценности, которые вы больше всего ищете? Выяснение этого в первую очередь убережет вас от траты времени на кого-то, кто в долгосрочной перспективе не будет хорошим партнером.
 8. Будьте в курсе онлайн-знакомств.
 «Я не большой поклонник онлайн-знакомств, хотя некоторые сайты лучше других», — говорит Джонс. Если вы собираетесь бросить кости в Интернете, изучите, какие из них предлагают опыт, который вы ищете: некоторые лучше подходят для тех, кто ищет долгосрочных партнеров, другие больше подходят для случайных интрижек. И убедитесь, что вы знаете обо всех мошеннических схемах, нацеленных на онлайн-знакомств. 
 9. Не спешите знакомить свою семью с новым партнером.
 Наличие детей делает свидания еще более сложными. Как и во всем остальном, это займет время. «Потратьте не менее 6 месяцев на то, чтобы познакомиться с кем-то, прежде чем знакомить его со своими детьми», — говорит Морин. «Слишком раннее представление кого-то может сбить с толку, вызвать беспокойство и беспокойство у детей. Убедитесь, что вы хорошо знаете своего парня, и дайте ему шанс доказать, что он в этом надолго, прежде чем привести его домой к детям. "
 10. Затем, когда придет время, действуйте осторожно с детьми.
 Убедите их, что они первые в вашем сердце. «Поговорите со своими детьми об их чувствах», — добавляет Морин. «Пусть они знают, что злиться, нервничать или грустить из-за ваших новых отношений — это нормально. Поощряйте их задавать вопросы и выражать свои опасения».
 11. Продолжайте расти.
 Свидание потребует от вас определенных усилий, даже при самой простой связи. «Отношения не идеальны, а те, что остаются последними, требуют работы!» говорит Джонс. «Проходите курс терапии и повышайте самосознание, участвуя в процессе свиданий. Исцелите себя, чтобы привлекать здоровых людей!»
 12. Прежде всего доверяйте себе.
 Если у кого-то плохое предчувствие, двигайтесь дальше. «Помните, свидание — это собеседование!» говорит Джонс. «Не бойтесь заканчивать свидание или прекращать встречаться с кем-то, если вы чувствуете «красный флаг». Остерегайтесь человека, который винит во всем своего бывшего».
 You Got This
 13 вещей, которые не делают психологически сильные женщины
 13 вещей, которые не делают психически сильные женщины
0003
 Книги Da Capo Lifelong Books: как пережить разрыв
 Скидка 23% Снова в одиночку
 Макклелланд и Стюарт Снова в одиночку
 17 долларов на Amazon
 Кредит: Amazon
 Мариса ЛаСкалаСтарший редактор по воспитанию и отношениям
 Мариса (она/она) освещала все вопросы воспитания детей, начиная с послеродового периода и заканчивая пустым гнездо, на  Good Housekeeping  с 2018 года; ранее она писала о родителях и семьях по телефонам  Parents  и  Working Mother . Она живет со своим мужем и дочерью в Бруклине, где ее можно увидеть доминирующей в аудио-раунде в ее местном баре, посвященном викторинам, или пишущим в Твиттере о фильмах.
 Как начать свои первые отношения после развода
  Чувствуете себя разбитым и избитым после распада брака и думаете, полюбите ли вы когда-нибудь снова? Вот как начать свои первые отношения после развода. 
 Как бы мы ни вступали в брак с верой в то, что долго и счастливо, или смерть разлучит нас, это не всегда так. В 2017 году в Англии и Уэльсе развелись 101 669 разнополых пар и 338 однополых пар.
 Это означает, что каждый год около 204 014 человек возвращаются на рынок одиноких людей. А из тех, кто снова решается вступить в брак с новым партнером, около 67% в конечном итоге разводятся во второй раз.
 Но теперь, когда мы поделились этой удручающей статистикой, мы можем вселить надежду и оптимизм: то, что ваш первый брак не удался, не означает, что вы не сможете найти любовь снова. И это также не означает, что любые будущие отношения или брак не будут успешными.
 Вам просто нужно восстановиться после первого распавшегося брака, усвоить важные уроки и в следующий раз найти подходящего человека. Легко, верно?
 Для многих из нас это не так просто. Но, к счастью, есть несколько проверенных стратегий, которые сработали для многих людей в точно такой же ситуации. Это стратегии, которые будут работать независимо от того, ищете ли вы вторую половинку, просто хотите найти несколько случайных связей или хотите смешать их.
 Когда вы отправляетесь в путешествие, чтобы встретить нового партнера, очень полезно иметь несколько направляющих и подсказок, которые помогут вам на этом пути. Мир полон новых возможностей для вас, и это может быть очень пугающим, когда вы начинаете. Но не бойтесь — воспользуйтесь советами из этой статьи и не забывайте получать удовольствие. Чем меньше давления вы оказываете на себя, тем больше шансов, что вы добьетесь устойчивого успеха.
 Как сделать так, чтобы ваши первые отношения после развода были хорошими
 Хорошая новость заключается в том, что первые отношения после развода могут сложиться. И это могут даже оказаться отношения, которые вы всегда искали. (Чтобы придать более позитивный оттенок статистике, которой мы только что поделились, скажем, что 33% вторых браков действительно заключаются на расстоянии.)
 Итак, как вы можете быть уверены, что ваши первые (и последующие) отношения после развода будут хорошими? Первый совет при разводе – дождаться подходящего момента. Но что такое «правильное» время?
 Лучшее время для начала новых отношений после развода — когда вы эмоционально к этому готовы. Некоторым людям может потребоваться несколько месяцев, чтобы почувствовать себя готовыми к новым отношениям, в то время как у других этот процесс может занять годы.
 Шесть шагов к свиданиям после развода
 Чтобы помочь вам определить, когда может быть подходящее время и как к нему добраться, вот шесть шагов к свиданиям после развода от Marriage. com.
 1) Не спешите заводить новые отношения
 Прежде чем вы снова начнете искать любовь, важно дать осесть пыли на ваших предыдущих отношениях и залечить любые эмоциональные раны.
 Если вы поспешите завязать новые отношения, вы можете просто попытаться заменить человека, которого вы бросили или потеряли, или чувство влюбленности — и в итоге оказаться с кем-то совершенно неподходящим. Или вы можете обнаружить, что перенесли весь негатив, обиду и любые вредные привычки ваших старых отношений на новые.
 Чтобы придать новым отношениям настоящий импульс работы, вам нужна здоровая пауза. Возможность задуматься и исцелиться. Поэтому, когда вы готовы к любви, вы ищете правильного человека по правильной причине, без какого-либо тяжелого багажа, волочащегося за вами.
 2) Работайте над собой
 Какой бы ни была причина распада вашего брака, важно, чтобы вы задумались о том, что произошло. Это ваш шанс начать все заново и решить отказаться от любых шаблонов или моделей поведения, которые бесполезны или просто делают вас или других людей несчастными.
 Это также гарантирует, что вы не будете автоматически искать партнера того же типа или повторять прошлые ошибки в новых отношениях.
 3) Вернуть свою веру в любовь
 Легко быть ожесточенным, когда мы отступаем от обломков брака. Мы можем решить никогда больше не влюбляться и не жениться. Или мы можем попытаться исцелить себя короткими бессмысленными встречами, которые только подтверждают наше отсутствие веры в настоящие отношения.
 Но мы должны помнить, что не любовь потерпела неудачу; но , что отношения  просто не сработали. И это не значит, что со временем, исцелением и работой мы не сможем снова влюбиться и построить прочные, здоровые отношения.
 Так что отпусти обиду и горечь и вновь обрети веру в любовь, прежде чем начнешь знакомиться с новыми людьми.
 4) Изгоните бывшего из своей жизни
 Прежде чем начать новые отношения, убедитесь, что вы удалили из своей жизни все, что напоминает вам о бывшем партнере. Это включает в себя физические предметы из вашего дома, а также общие привычки и распорядок дня.
 Например, если раньше вы ели кофе в одном и том же кафе каждую субботу, либо найдите новую кофейню, либо измените день, время или стол, чтобы создать новый распорядок, который вы можете использовать только для себя.
 Сначала может быть трудно стереть воспоминания, особенно если это хорошие воспоминания, но вы не можете начать новые отношения с призраком бывшего, преследующим вас.
 5) Будьте открыты для нового
 Когда отношения подходят к концу, мы можем оглянуться назад. Может быть, мы вспоминаем о хороших ранних днях или, возможно, задаемся вопросом, что мы могли бы сделать по-другому, чтобы изменить результат.
 Но слишком много самоанализа и размышлений над прошлым мешает нам сделать шаг вперед в светлое, более позитивное будущее.
 Так что вместо того, чтобы вспоминать старые времена или оплакивать утраченное, начните строить новую, новую жизнь. Вы можете сделать это с помощью простых действий, таких как смена прически, покупка нового гардероба, посещение новых мест или занятие другим хобби. Это ваш шанс начать с чистого листа и заново изобрести себя — так что получайте удовольствие!
 6) Будьте открыты для новых людей
 Когда вы, наконец, снова будете готовы к свиданию, откройте свой разум и жизнь новым возможностям и людям. Пробуйте сайты знакомств и приложения, присоединяйтесь к новым клубам и мероприятиям, отвечайте «да» на приглашения и общайтесь с людьми, с которыми вы знакомитесь. Вы даже можете попросить своих друзей познакомить вас с кем-то, кто, по их мнению, может подойти вам.
 Вы никогда не знаете, где и когда в вашу жизнь войдет ваш следующий партнер, и чем больше вы открываете свою жизнь для новых впечатлений и людей, тем выше вероятность встречи с кем-то интересным и замечательным, который вернет вашу веру в любовь.
 Как построить здоровые отношения после развода
 Итак, вы готовы снова найти любовь после развода. Как вы можете убедиться, что ваши будущие отношения не будут драматичными?
 Oprahmag.com делится этим списком рекомендаций о том, что вы должны и не должны делать, чтобы построить здоровые отношения после развода:
  Не бросайтесь в объятия первого встречного  – это не самое лучшее способ начать новые отношения. Будьте сильными и обращайте внимание на окружающих вас людей. С терпением и ясностью вы можете увидеть лучший вариант.
  Не жалуйтесь на своего бывшего  — ваш новый партнер не хочет слышать о вашем бывшем каждый раз, когда вы встречаетесь. Они не хотят слышать, какие они замечательные, и уж точно не хотят выслушивать бесконечный список своих недостатков. Оставьте свое внимание и разговор для человека перед вами, а не для того, кто позади вас.
  Не преследуйте своих бывших  — держитесь подальше от их профилей в социальных сетях и уж точно не следите за их новыми партнерами! Каким бы соблазнительным это ни было, это эмоционально истощает и может привести к чувству ревности и незащищенности. Вы также с большей вероятностью обнаружите, что сравниваете своего очень человечного нового партнера с идеализированным, тщательно подобранным изображением вашего бывшего и его нового партнера в социальных сетях.
  Любите себя и свою жизнь  – любовь притягивает любовь, и если вы не цените себя и не строите жизнь, которую любите, вы вряд ли встретите или привлечете кого-то, кто эмоционально здоров и счастлив. Если вы не видите, почему кто-то должен любить вас или как привлечь женщин, как они смогут это увидеть?
  Не торопитесь  – если вы привыкли проводить все свое время с кем-то по выходным, легко поторопиться с новыми отношениями, чтобы заполнить эту дыру. Но если вы это сделаете, вы можете отпугнуть своего нового партнера. Или вы слишком быстро станете серьезными и обнаружите, что ваша жизнь переплетена с кем-то, с кем вы на самом деле не ладите. Так что успокойтесь и не ждите, что ваш новый партнер будет проводить с вами все свое время.
  Не становитесь слишком серьезными слишком быстро  – Точно так же не стремитесь слишком быстро развивать ваши отношения. Пусть такие вехи, как совместное проживание и знакомство с детьми, происходят естественным образом. Если эти отношения продлятся, у вас есть все время в мире, чтобы стать серьезным. Делайте это день за днем ​​и наслаждайтесь этими драгоценными романтическими первыми днями и неделями новых отношений, не задаваясь вопросом, куда они идут.
 Откройте свое сердце для любви, когда будете готовы
 В первые ужасные дни и недели после разрыва отношений легко думать, что ты никогда больше не будешь любить или быть любимой. Что ты никогда не захочешь и не захочешь никого другого.
 Но время лечит, и когда ты будешь готов, если захочешь, ты встретишь кого-то нового. И любовь придет со всеми прекрасными чувствами и волнением, которые вы испытали в прошлом, но на этот раз она станет еще слаще из-за того опыта, который у вас есть, и благодарности за то, что вам дали еще один шанс.
 Итак, когда вы будете готовы к любви, пожалуйста, откройте свое сердце. И следите за следующим мистером или миссис Право.
 И, наконец, если вы ищете подтверждение того, что вы МОЖЕТЕ снова найти любовь после развода, фотография в этой статье — очень счастливая вторая свадьба основательницы Talented Ladies Club Ханны Мартин!
 Любите больше советов по отношениям?
 Вы можете прочитать больше советов об отношениях и разводе в этих статьях:
 Как совместно воспитывать детей после развода и наладить разрушенную семью
 Разводится? Три способа договориться о финансовом урегулировании
 Секрет мирного развода или разлуки
 Как встать на ноги после развода
 Развод
 Последнее обновление: 29 ноября 2021 г. , Ханна Мартин
 Первые отношения после развода | Окончательная статистика
 Первые отношения после развода всегда волнительны и немного пугают. Не у всех хватает смелости начать встречаться сразу после расставания. А даже если и так, мало кто верит в прочность новых связей.
 Что говорят об этом официальные данные? Например, есть ли шанс найти любовь сразу после развода и сколько времени потребуется, чтобы сблизиться с новым партнером?
 Некоторый свет на этот вопрос может пролить статистика первых отношений после развода. Давайте посмотрим поближе.
 Сколько времени нужно, чтобы начать первые отношения после развода?
 Это зависит от механизмов выживания каждого человека и его пола. Например, мужчины и женщины по-разному справляются со стрессом после развода.
 Доктор Джудит Валлерстайн, автор книги «Пережить разрыв: как дети и родители справляются с разводом», подсчитала, что через 5 лет после развода «31 процент мужчин и 42 процента женщин еще не достигли психологической или социальной стабильности».
 Вальштейн считает, что пока человек не обретет эту стабильность, он не должен вступать ни в какие отношения.
 По данным Psychology Today, на то, чтобы собрать все заново и привести все в порядок, уходит год. Кроме того, количество времени, необходимое для восстановления и возобновления отношений, очень индивидуально. Кроме того, это зависит от продолжительности брака и причин развода.
 Поэтому ответ на вопрос «Обречены ли на провал первые отношения после развода» неясен.
 Для родителей-одиночек один год может быть стандартом, прежде чем они представят нового партнера своему ребенку. В опросе, проведенном Стюартом, Коуплендом и Честером, 50% детей в возрасте от 6 до 12 лет почувствовали грусть после разлуки с родителями.
 Кроме того, 20% были напуганы или растеряны, 13% злились и 10% обрадовались. Однако через год после разрыва у всех детей было меньше эмоциональных и поведенческих проблем.
 Некоторые ученые считают, что до первых серьезных отношений следует подождать не менее трех месяцев. Другие настаивают на том, что между паузой перед новыми отношениями и их качеством нет никакой связи.
 Например, Николас Вулфингер из Университета штата Юта в своей статье «Существует ли эффект отскока?» пришел к выводу, что люди, которые быстро вступают в новые отношения после развода, не имеют более высоких показателей расставания, чем те, кто ждет дольше.
 Каков шанс найти любовь в восстановительных отношениях?
 Отношения восстановления возникают, когда новый одинокий человек вступает в отношения с новым романтическим партнером вскоре после предыдущего. Часто это воспринимается как нечто временное и несерьезное.
 Многие эксперты по отношениям предостерегают от преждевременных отношений с новым партнером. «Свидание до того, как вы завершите эмоциональную работу вокруг ваших прошлых отношений, почти гарантирует, что вы выберете того же человека, с которым только что расстались», — говорит Джанин Ли, автор книги «По ту сторону развода».
 Однако она также признает, что первые отношения после развода могут быть успешными только в том случае, если «ведется постоянный диалог о страхах, потребностях, желаниях и ожиданиях».
 Но всегда ли первые отношения после развода — это отскок?
 Исследование Клаудии С. Брамбо предполагает, что это зависит от скорости, с которой человек вступает в новые отношения, и их основных мотивов. Исследовательница опросила 264 человека в период после разрыва отношений.
 Статистика ее первых отношений после развода показала, что 93% из них были вовлечены в новые отношения. В среднем они длились 2 месяца. Максимальное время, прошедшее между их бывшим и новым партнером, составляло 0-13 месяцев.
 Исследование Брамбо показало, что люди, которые начали встречаться раньше, хотя и уважали своего нового партнера, также были до некоторой степени эмоционально вовлечены в свои прошлые отношения.
 Причины, по которым люди начинают встречаться вскоре после развода
 Есть несколько причин, по которым люди вступают в свои первые серьезные отношения вскоре после разрыва. Эти мотивы влияют на качество отношений и их исход.
 Итак, каковы основные причины, по которым люди начинают встречаться сразу после развода?
 Чтобы отвлечься от болезненных эмоций
 Серьезные смены социального статуса, как правило, подрывают эмоциональную стабильность человека. Например, недавно одинокие люди часто испытывают гнев, печаль и тревогу. Однако исследования показывают, что новые романтические отношения могут помочь снизить уровень негативных эмоций.
 Исследователи из Университета штата Луизиана и Государственного университета Сэма Хьюстона провели исследование, посвященное тому, как справиться с расставанием. В опросе приняли участие 107 женщин и 91 мужчина в возрасте от 18 до 62 лет. Они ответили на ряд вопросов об их разрывах и восстановлении отношений.
 Ученые пришли к выводу, что мужчины, в среднем, начинают восстановительные отношения раньше, чем женщины. Такие стратегии преодоления чаще встречаются у мужчин из-за «относительного отсутствия систем социальной поддержки», что означает, что у них меньше людей, к которым можно обратиться за эмоциональной поддержкой.
 «Период медового месяца, который сопровождает начало новых отношений, также может помочь отодвинуть неприятные эмоции и воспоминания на задний план, предлагая человеку новый набор идей и эмоций, на которых можно зациклиться», — говорится в статье Клаудия С. Брамбо с факультета психологии Куинс-колледжа.
 Таким образом, наличие нового романтического интереса потенциально может уменьшить негативные эмоции как у мужчин, так и у женщин и отвлечь внимание.
 Бороться с низкой самооценкой
 Изрядная доля людей после развода страдает от заниженной самооценки, неуверенности в себе и страха одиночества. Такие негативные эмоции заставляют некоторых из них срочно искать первые серьезные отношения после развода, не выжидая слишком долго.
 Исследование, проведенное в 2010 году учеными Северо-Западного университета, обнаружило связь между разрывом отношений и самовосприятием людей, нынешними убеждениями и образом мышления.
 «Когда отношения заканчиваются и связанная с ними взаимозависимость нарушается, люди должны отказаться от некоторых или всех представлений о себе, которые они разделяли со своим теперь уже бывшим партнером», — пишут ученые. Процесс самоизобретения обычно вызывает много страданий.
 В статье, опубликованной Дэвидом А. Сбаррой, доктором философии, в Журнале биоповеденческой медицины говорится, что 79% разведенных испытывают легкую депрессию и средние показатели удовлетворенности своим здоровьем и жизнью.
 Также на уровень эмоциональной устойчивости влияет продолжительность брака и психологическое здоровье. Для 6 из 10 человек с большим депрессивным расстройством в анамнезе риск и тяжесть депрессии после расставания выше, чем для остальных.
 Знакомство с новым партнером может помочь вернуть уверенность в себе и чувство привлекательности.
 Для облегчения финансовых трудностей
 Развод часто приносит финансовые трудности обеим сторонам. Но оказывается, что женщины (особенно с детьми) наиболее уязвимы к изменениям семейного положения.
 Отчет Бюро переписи населения США за 2016 год показал, что 20% разведенных женщин жили в бедности по сравнению с 11% мужчин. В 2018 году количество домохозяйств с матерями-одиночками варьировалось от 4,67% в Монтане до 11,67% в Луизиане.
 Одинокие матери с несовершеннолетними детьми борются с дорогостоящим уходом за детьми, образованием и медицинским обслуживанием и часто работают сверхурочно, чтобы обеспечить свои семьи. В таких условиях ребенок испытывает недостаток общения с обоими родителями, что приводит к эмоциональному дистрессу.
 Также может быть ухудшение здоровья всех сторон из-за финансового кризиса и невозможности оплачивать медицинские нужды и медицинскую страховку.
 Согласно опросу Национального бюро экономических исследований, после развода потребление продуктов питания также снижается на 17%. Основной вывод исследования заключался в том, что через шесть лет после развода доходы семьи падают на 40-45%.
 Эмоционально отдалиться от бывшего супруга
 Новые отношения помогают двигаться дальше и быстрее начинают привыкать к жизни без бывшего партнера.
 Исследование Стефани С. Спилманн и Энн Э. Уилсон о восстановлении и его влиянии на людей, эмоционально привязанных к своим бывшим любовникам, показало, что «тоска по бывшему партнеру прерывалась», когда участники вступали в новые романтические отношения.
 «Нет ничего лучше, чем ураганный ветер нового романа, который заставит вас забыть все, что вы узнали об отношениях, отказаться от обязательств, которые вы взяли на себя, и перестать строить жизнь, которую вы хотите иметь», — пишет Сьюзан Дж. Эллиотт, коуч по разводам и мотивационный спикер.
 Но, по ее мнению, новый роман может помочь сломать прежние модели поведения и помочь начать сначала.
 Найти родителя детям от предыдущего брака
 Многочисленные исследования, такие как исследование, проведенное Джейн Андерсон из Калифорнийского университета, показывают, что дети из разведенных семей испытывают финансовые, эмоциональные и академические трудности, и это лишь некоторые из них.
 Одинокие родители могут полагать, что достойный партнер может стать своего рода опорой для семьи и ребенка в частности.
 Дети должны чувствовать себя в безопасности и быть любимыми, особенно в период после развода. Но чаще всего они не получают достаточного общения от обоих родителей, которые также переживают эмоциональные потрясения.
 Контакты с семьей и друзьями могут оказать значительное положительное влияние как на родителей-одиночек, так и на детей. Тем не менее, следует тщательно обдумать время для знакомства ребенка с новым партнером.
 Когда родители-одиночки начинают встречаться, они также надеются, что их новый спутник жизни окажет им дополнительную финансовую поддержку. Но, к сожалению, такие ожидания в основном касаются женщин. «Развод часто приводит к резкому ухудшению экономического положения матерей и детей, тогда как финансовое положение разведенных отцов часто улучшается», — объясняют в своей статье Бонни Л. Барбер из Университета Мердока и Дэвид Х. Демо из Университета Северной Каролины. о самочувствии детей после развода.
 Авторы добавляют, что «разведенные матери, как правило, имеющие меньше финансовых ресурсов и больше требований к своему времени, в меньшей степени способны обеспечить своих детей ресурсами, необходимыми для участия в созидательной деятельности».
 Таким образом, внеклассные занятия могут стать полезным отвлечением от развода родителей и положительно повлиять на успеваемость и здоровое психологическое развитие.
 Свидание с родителем-одиночкой может создать уникальные проблемы. Поэтому существует поверье, что они испытывают больше трудностей при поиске нового партнера.
 Опрос Кристин Шнор, опубликованный в Journal of Marriage and Family, отчасти подтверждает это положение.
 «Есть убедительные доказательства того, что наличие детей от предыдущего союза, постоянно проживающих в домашнем хозяйстве — под так называемой единоличной физической опекой, — существенно снижает вероятность создания нового партнерства с совместным проживанием», — говорит автор.
 Результаты исследования, описанные в статье, показывают, что женщины, которые являются единственными опекунами своих детей, имеют на 33% меньше шансов встретить кого-то после развода, чем женщины без детей.
 Отцы-одиночки, несущие ответственность за опеку, также испытывают трудности в игре на свиданиях. «Если вы отец-одиночка, скорее всего, вам придется больше тратить на свидания, и это может сильно ударить по вашему бюджету», — говорит Шей Кук в своей книге «Руководство для родителей-одиночек по любви, свиданиям и отношениям».
 «У вас все еще могут быть некоторые незавершенные дела, которые нужно связать: финансовые вопросы, опекунство, урегулирование наследства, вопросы страхования и другие юридические вопросы».
 При этом формирование новых романтических привязанностей после развода может положительно сказаться на жизни родителей-одиночек. Тем, кто решил отложить свидания, следует подумать о положительном влиянии качественных отношений на их благополучие.
 Исследование, проведенное Майклом Р. Ланглеем, Эдвардом Р. Андерсоном и Шеннон М. Грин из Университета Небраски-Кирни и Техасского университета в Остине, показывает, что «повторное партнерство после развода связано с улучшением психологического и физического здоровья».
 Это исследование было в первую очередь сосредоточено на матерях-одиночках и их жизни в течение двухлетнего периода после развода.
 46% матерей-одиночек встречались с одним партнером в исследовании, а 21% встречались с несколькими партнерами. 18% имели более одного партнера для свиданий одновременно, а 15% не имели никаких отношений.
 Кроме того, исследователи обнаружили, что эмоциональное благополучие было выше у тех, кто состоял в качественных отношениях. Таким образом, свидание после развода для родителей-одиночек – удачное решение, если новые отношения принесут положительный опыт.
 Вывод
 В целом статистика первых отношений после развода выглядит оптимистично. Мнение о том, что любовные связи сразу после расставания недолговечны, в первую очередь беспочвенно. Если что-то справедливо для одного человека, это не значит, что другие испытают то же самое.
 Так что найти любовь после расставания — это не только возможность, но и реальный шанс снова радоваться жизни.
 КАТЕГОРИИ: 
 Дети и развод, 
 знакомства после развода, 
 Восстановление после развода, 
 жизнь после развода, 
 Принятие решения, 
 Предшествующий развод, 
 Начать сначала, 
 Последствия
 Свидания после развода: когда начинать + 13 правил и запретов
 Когда начинать свидания после развода.
 Как и в любом аспекте романтики, нет универсального варианта. Когда вы снова начнете встречаться, во многом будет зависеть от ваших обстоятельств и того, как вы на них отреагируете.
 По словам сертифицированного семейного терапевта Алисии Муньос, LPC, хотя «нет числового временного окна, которое вы могли бы указать, когда именно после развода снова встречаться, будущие отношения, как правило, улучшаются, если вы потратите несколько месяцев — или даже столько, сколько в год — чтобы по-настоящему пережить потерю своего брака».
 Частично это связано с тем, что для полного продвижения вперед требуется время. «Даже если вы рады, что брак распался, все равно есть потери, которые могут быть неочевидными», — отмечает она, — например, потеря доверия к своим романтическим решениям. В этом случае, говорит Муньос, важно понять, действительно ли вы готовы, а это требует времени.
 Можно ли встречаться во время развода?
 «Свидание во время развода, — отмечает Муньос, — немного похоже на смешивание антибиотиков с алкоголем: убьет ли вас это сочетание? Скорее всего, нет. много на это рассчитываю».
 Хотя поиск нового человека, который отвлечет вас от мыслей, может показаться легким и успокаивающим, это может затормозить рост, необходимый для того, чтобы пережить развод здоровым образом. Муньос называет это «эмоциональной и психологической многозадачностью».
 Если вы чувствуете необходимость встречаться с кем-то еще во время бракоразводного процесса, она говорит, что в конечном итоге лучше искать поддержки у надежных, неромантичных людей в вашей жизни, таких как друзья, семья или психотерапевт. Также важно осознавать свои мотивы, говорит она. «Вы ищете толчок? Друзей с выгодой? Чтобы подтвердить свою веру в любовь? Чтобы отвлечься от боли?»
 Реклама
 Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
 Правила свиданий после развода:
 1.
 Определите, что не так с вашим браком.
 Прежде чем вы даже подумаете о том, чтобы снова погрузиться в отношения, консультант по отношениям Маргарет Пол, доктор философии, говорит, что вам необходимо определить, где брак пошел не так. «У всех отношений есть система, частью которой мы являемся на 100%, — говорит она, — и если вы не поймете, что вы сделали, что способствовало провалу отношений, вы будете повторять то же самое поведение в следующих».
 Реклама
 Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
 2.
 Найдите время, чтобы оплакать свои потери.
 Горе проявляется во многих формах, и потеря отношений и многие последующие микропотери могут быть разрушительными. Дайте себе столько времени, сколько вам нужно, чтобы почувствовать себя комфортно и снова открыться для любви. «Найдите время, чтобы испытать широкий спектр эмоций, и будьте готовы справиться со своими эмоциями, когда они неожиданно возникают с новым партнером», — говорит Муньос.
 3.
 Убедитесь, что вы готовы.
 Она также предлагает ответить на следующие вопросы, чтобы оценить, в какой степени вы готовы начать встречаться с новыми людьми:
 Понимаю ли я основную динамику, которая привела к проблемам в моем браке, и как я способствовал им?
 Могу ли я объективно говорить об этих проблемах и динамике, видя как свою точку зрения, так и точку зрения моего бывшего?
 Могу ли я говорить о своем разводе  без  высокой степени эмоциональной реактивности, но и без отрицания, диссоциации, преуменьшения, обвинения и т. д.?
 Реклама
 Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
 Если вы можете честно ответить «да» на эти вопросы, Муньос говорит, что вы можете быть готовы к свиданию, «по крайней мере, с точки зрения «идеального мышления» с точки зрения психического здоровья».
 4.
 Делайте внутреннюю работу.
 Когда вы почувствуете, что снова готовы к свиданиям, по-прежнему важно расставлять приоритеты в собственных потребностях и росте. «Самое важное в отношениях во время или после развода, — говорит Пол, — это проделать свою собственную внутреннюю работу, чтобы полностью понять свое участие в системе отношений, которая привела к неудачным отношениям».
 Будь то с кем-то другим или только с самим собой, размышления о том, через что вы прошли, о разводе и о том, где вы находитесь сейчас, помогут вам обрести ясность. Поразмышляйте с надежными, непредвзятыми друзьями, тренером или терапевтом и/или регулярно ведите дневник, предлагает Муньос. «Проработайте эмоции, которые принадлежат вашим прошлым отношениям».
 Реклама
 Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
 5.
 Подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту или консультанту.
 Развод — дело не из легких, и если вы чувствуете, что можете помочь, очень важно положиться на вашу систему поддержки. Вы можете получить пользу от посещения лицензированного терапевта, тренера или консультанта. Когда эмоции захлестывают вас или вы задаетесь вопросом, что пошло не так, полезно поговорить об этом и обрести непредвзятую точку зрения.
 6.
 Научитесь ценить себя.
 Когда вы начинаете знакомиться с новыми людьми, возможно, ходить на свидания, отмечает Пол  вы  должны быть вашим собственным первым приоритетом. «Научитесь ценить себя настолько, чтобы, когда вы встречаетесь, вы не исходили из страха быть отвергнутым», — говорит она. «Вам нужно брать интервью у своего партнера, а не беспокоиться о том, как он относится к вам. Если вы еще недостаточно цените себя, чтобы делать это, значит, сейчас не время для свиданий».
 7.
 Остерегайтесь людей, которые хотят воспользоваться вашей уязвимостью.
 «В сфере свиданий есть много нарциссов, и вы можете быть уязвимы после развода», — добавляет Пол. «Читайте о нарциссизме и знайте, что они точно знают, что сказать, что вы так долго хотели услышать, чтобы привлечь вас. Многие из моих клиентов сильно пострадали от нарцисса вскоре после развода».
 8.
 Честно расскажи о своем прошлом.
 После того, как вы снова официально начали встречаться, Муньос говорит, что важно быть честным со своими новыми партнерами в отношении того, откуда вы пришли и на каком этапе вы находитесь. «Будьте готовы поделиться взвешенным взглядом на ваши прошлые отношения с человеком или людьми, с которыми вы встречаетесь», — говорит она. «Это сигнализирует о том, что вы можете владеть своей ролью».
 9.
 Расскажите о своих потребностях, страхах и ограничениях.
 Помимо того, что вы должны быть честны в своем прошлом, полезно честно говорить о своих потребностях в настоящем. «Постарайтесь надлежащим образом и честно рассказать о своих страхах и потребностях человеку или людям, с которыми вы встречаетесь», — говорит Муньос. Честность с самого начала поможет избежать проблем, которые неизбежно возникнут, если вы попытаетесь избежать проблем.
 10.
 Четко определите свои стандарты.
 Не путайте с вашим «типом», уясните, какие у вас нарушители условий сделки, триггеры и стандарты. Зная то, что вы знаете сейчас о своем прошлом браке, что вы теперь будете делать по-другому? Чего ты не поддержишь? И самое главное, готовы ли и способны ли вы отстаивать эти стандарты?
 11.
 Будьте терпеливы.
 Некоторые люди способны сразу же вступить в новые отношения после развода, в то время как другим требуется много времени, прежде чем они снова смогут испытывать такие сильные эмоции. Не сомневайтесь в потенциале медленного горения. Похоть и страсть могут опьянять, но настоящие связи требуют времени. Не расстраивайтесь, если вам потребуется несколько свиданий, чтобы почувствовать искру и влечение к новому романтическому интересу в вашей жизни.
 12.
 Доверься своей интуиции.
 Привыкайте настраиваться на то, как человек заставляет вас чувствовать себя рядом с ним. Говорят ли они вещи, которые вас немного отталкивают или даже кажутся настораживающими? Уважают ли они ваши границы, большие или маленькие? Не подвергайте себя газлайтингу; если ваша интуиция подсказывает вам что-то о свидании, вероятно, она права.
 13.
 Будьте открыты для новых возможностей.
 И, наконец, оставайтесь открытыми для всех возможностей, которые могут принести знакомства. Может быть, это означает, что вы встречаетесь не с вашим «типом» в первый раз. Потому что вы никогда не знаете, настоящая связь и тоска могут найти вас в неожиданных местах.
 eHarmony.com
 Присоединяйтесь к eHarmony, чтобы найти настоящую любовь после развода.  (Объявление) 
 Можно ли найти настоящую любовь после развода?
 Теперь, возможно, вы зашли так далеко и думаете о встрече с кем-то новым.  Реально ли найти любовь после развода? 
 Краткий ответ? Да! Но это требует работы (как и любые отношения).
 «Люди делают это все время, но люди также постоянно воспроизводят деструктивные модели своих болезненных прошлых отношений», — отмечает Муньос. «После развода я нашла любовь всей своей жизни, но я не знала, что он был любовью всей моей жизни, пока мы не начали работать над тем, чтобы стать более здоровыми и взаимозависимыми взрослыми».
 Она добавляет: "На самом деле я не верю, что существует такая вещь, как "найти" настоящую любовь. Вы можете "найти" близость к кому-то, влечение, но настоящая любовь создается сознательно".
 Развод — дело непростое, а свидания после него — не то, к чему стоит относиться легкомысленно. Но при определенной степени самосознания, сознательного намерения и некоторой уверенности каждый может найти любовь по ту сторону.
 Когда начинать новые отношения после расставания или развода
 Это было восхитительное отвлечение, но как только оно подошло к концу, я остался один на один с самим собой. Мне приходилось иметь дело с грубой эмоциональной болью, которая удерживала меня в ловушке, пока я не справился с ней. Я знала, что не смогу перейти к полноценным отношениям до того, как сделаю это.
 В течение следующих нескольких лет я посещал группы поддержки и коуч-сессии, проливал слезы по поводу прошлых решений, проводил ночи за чтением книг по личностному росту и пытался понять безумие этого нового рубежа. В какой-то момент я понял, что мне конец. Я столкнулся со своими демонами. И хотя мое прошлое всегда будет частью меня, я действительно был готов двигаться вперед.
 Вот то, что я узнал, это четыре основных шага, которые вам нужно сделать, прежде чем вы будете готовы начать новые отношения после прекращения других долгосрочных отношений:
 1. Оставайтесь одинокими, пока не будете уверены, что начинаете отношения по правильным причинам.
 По-настоящему любящие, преданные отношения заключаются в том, чтобы делиться жизненным опытом, учиться и расти с кем-то, кто осознает себя и свободен от «притяжения» прошлых обид, открыт и готов выполнять работу, необходимую для создания. и существовать вместе в безопасном, свободном от драмы пространстве.
 Чтобы достичь этого места, мы должны сначала усвоить уроки, которые должны усвоить самостоятельно. Это единственный способ избежать окончания наших последних неудачных отношений. Копаться в грязи. Позвольте себе развалиться и знайте, что нормально быть не в порядке какое-то время — может быть, долгое время. Процесс скорби, связанный с преодолением разрыва, может быть длительным и болезненным. Но после разрыва вас ждет так много необходимого роста. Вы не можете пропустить сложную часть и перейти сразу к Фазе 2. Это задача, которую вы должны выполнить перед повышением уровня.
 Пока вы действительно не посвятите себя любви к себе, которая требуется после опустошения разбитого сердца, вы не претендент на долгосрочное обязательство.
 2. Любите себя больше, чем вы когда-либо считали возможным.
 Вы, наверное, слышали это раньше: «Никто и никогда не сможет любить вас больше, чем вы любите себя».
 Поверьте мне: это правда на 100% в 100% случаев. Мы привлекаем людей, которые будут относиться к нам ровно так, как мы относимся к себе. Если мы считаем себя недостойными или непривлекательными на глубоком уровне, независимо от того, насколько красив наш предполагаемый партнер, мы видим в нем свое спасение только потому, что знаем о нем достаточно мало, чтобы проецировать на него свои собственные идеалы. Со временем они начнут отражать наши собственные ограничения и недостатки.
 Любовь к себе должна постоянно проявляться на физическом, ментальном, духовном и эмоциональном уровнях. Вот как это выглядит.
  Физическая любовь к себе: 
 Начните с того, что прислушивайтесь к потребностям тела, а затем отвечайте на них и уважайте их. Создайте заботливое внутреннее убежище, где вы чувствуете себя в безопасности. Узнайте, что требуется вашему телу с помощью упражнений, диеты и отдыха для поддержания баланса. Обеспечьте его питательными веществами, необходимыми для процветания.
  Психическая любовь к себе: 
 Выкиньте из головы соседа по комнате, который говорит вам, что вы недостаточно хороши, красивы или красивы, недостаточно молоды или достаточно богаты, чтобы иметь прекрасное, любящее и поддерживающее партнерство. Замените самоуничижительные мысли мыслями, подтверждающими вашу целостность, например: «Я прекрасен и заслуживаю того, кто знает, чего я стою», или «Я достоин любви такой, какая я есть», и «Я заслуживаю большой любви. "
 Что бы ни случилось с вашим бывшим, у вас есть возможность переписать разговоры, подтверждающие правду о том, кто вы есть.
  Эмоциональная любовь к себе: 
 Принесите глубокое сострадание к себе и доброту к своим ранам. Поймите, как вы способствовали распаду отношений. Исследуйте боль, которая возникает из вашего детства. Получите терапию или коучинг по разводу.
  Духовная любовь к себе: 
 Развивайте и поддерживайте более глубокую связь со своим духом, узнавая и уважая голос своей интуиции. Этого можно достичь с помощью медитации, ведения дневника и проведения тихих моментов на природе. Это внутреннее руководство даст вам знать, когда вы действительно готовы к отношениям и подходит ли вам тот, кого вы встречаете, или нет.
 Создайте жизнь своей мечты, подключившись к видению, которое отражает ваше достоинство и привлекательность. Знай свои увлечения. Найдите уверенность в своей цели. Возьмите на себя обязательство следовать этим страстям, независимо от того, что (или кто) приходит.
 Посвятить себя любви к себе и делу своей жизни, прежде чем вступать в романтические отношения, — это ключ к самореализации и целостности. Когда мы посвящаем жизнь служению себе и другим, мы даем клятвы, которые должны предшествовать (и которые делают возможным) обязательство перед другим человеком.
 Реклама
 Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
 3. Узнайте, как выглядят здоровые отношения, и не торопитесь.
 После женитьбы или длительных отношений легко идеализировать человека, с которым вы встречаетесь. Поскольку мы уже были тесно связаны с нашим бывшим партнером или, возможно, женаты и имели детей, мы можем легко проецировать сценарии на людей, которых мы только что встретили, фантазируя о роли, которую они будут играть в нашей жизни, не зная о них много.
 Но правда о свиданиях после расставания заключается в том, что реальная мера подходящего и желаемого партнера выходит далеко за рамки того, сможет ли он вписаться в ту же роль, что и бывший. Речь идет о том, чтобы узнать, кто мы и чего мы хотим, а затем по-настоящему узнать кого-то со временем. Это также о том, чтобы узнать их, чего они хотят и какую роль они хотят, чтобы вы играли в их жизни, что может сильно отличаться от потребностей и желаний вашего бывшего.
 Есть замечательные ресурсы, которые могут помочь прояснить, что требуется для здоровых отношений. Посвятите себя процессу понимания того, что нужно для общения и создания прочной структуры отношений, прежде чем прыгать.
 Когда вы любите себя, вы можете открыть множество альтернативных ресурсов для творчества, любви и поддержки. Это позволяет вам не полагаться на то, что партнер даст вам то, чего вам не хватает. Даже если вы были в созависимых или нездоровых отношениях, вы можете — и будете — изменять эти стереотипы, уважая себя, зная и придерживаясь своих стандартов и требуя (здоровым и любящим образом), чтобы другие любили и уважали вас так же сильно, как и вы.  ты  люблю тебя.
 4. Получайте удовольствие.
 Когда вы решите снова встречаться, относитесь к этому как к приключению, а не как к бремени. Подготовьтесь как можно лучше, а затем расслабьтесь, получайте удовольствие и доверьтесь процессу.
 Вы сами выбираете, будете ли вы встречаться часто или мало. Узнайте, чего вы хотите от будущего партнера, встречаясь с людьми и получая удовольствие. Больше всего свидания — это возможность познакомиться с новыми мыслями, средой и образом жизни.
 Задавая вопросы о жизни и основных ценностях друг друга и отвечая на них, мы создаем возможность достоверно рассказать о себе другим. Мы можем относиться к свиданиям как к забавному вызову. Как мы можем узнать, что на самом деле волнует другого человека?
 Самое главное, мы можем наслаждаться процессом наблюдения за тем, что мы чувствуем, когда находимся рядом с этим человеком. Есть ли легкость и радость или тревожная яма в наших желудках? Есть легкость или неловкость? Есть ли ощущение, что что-то просто «не то»? Практикуйте непривязанность, полагайтесь на свою личную систему поддержки и сохраняйте любопытство к мирам других людей. Изучение того, как они сочетаются с вашими, может быть скорее радостным процессом, чем болезненным.
 Реклама
 Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.