Отношения между матерью и дочерью: Когда отношения матери и дочери похожи на безумие – Психология отношений матери и дочери

Когда отношения матери и дочери похожи на безумие

39 192

Чего в них больше – любви или агрессии, взаимопонимания или созависимости? О глубинных механизмах уникальной связи матери и дочери беседуют психоаналитик Мария Тимофеева и главный редактор журнала Psychologies Ксения Киселева.

ФОТО Getty Images Ксения Киселева:

Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык, – почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции¹?

Мария Тимофеева:

Мать – не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими. Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается. Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека.

К. К.:

Это возлагает на женщину большую ответственность.

М. Т.:

Конечно. Потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.

К. К.:

Как в таком случае могут выглядеть здоровые, благополучные отношения с матерью у взрослой дочери?

М. Т.:

Думаю, вы такие примеры видели. Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью – каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.

К. К.:

Что мешает возникновению таких хороших отношений?

М. Т.:

Отношения дочери с матерью – самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери – первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе». Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.

Когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь

И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери. Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать – объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.

Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение. Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.

К. К.:

То есть, когда женщина заботится о дочери, она в каком-то смысле заботится о себе?

М. Т.:

Не совсем. Она, скорее, через дочь хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.

Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками. Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».

Разумный подход – когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями. А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз – это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое. Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа – с начальницами, преподавателями-женщинами.

К. К.:

А что предрасполагает к возникновению такого разделенного безумия? Какой-то особый тип личности, какие-то условия воспитания?

М. Т.:

Очень сложный вопрос. Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье – в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается. Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

К. К.:

По поводу важной роли отца в семье. Меня в какой-то момент удивило, что я про многих знакомых женщин могу понять: мамина она дочка или папина. Есть девочки, которые больше любят отца, больше ему подражают, следуют за ним, а есть, наоборот, мамины дочки. Можно это как-то объяснить?

М. Т.:

Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

К. К.:

Отношения матери и дочери в подростковом возрасте особенно сложны?

М. Т.:

Да, это тяжелый период. Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

К. К.:

Но если мать осознает все опасности и подводные камни подобных отношений, им с дочерью будет легче разделиться?

М. Т.:

Все осознавать невозможно, но, конечно, им будет легче. Вы как-то задали мне такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит – любовь или ненависть?

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

Об эксперте

Мария Тимофеева

– психоаналитик, действительный член Московского психоаналитического общества, член Международной психоаналитической ассоциации.

¹ Интервью записано для программы «Статус: в отношениях», радио «Культура», сентябрь 2016 года.

Психология отношений матери и дочери

Когда у женщины рождается дочка, это ощущение невозможно передать словами. В воображении молодая мама рисует красочные картины: как она наряжает девочку в платья, делает прически, делится секретами, учит быть привлекательной и женственной.

Но когда юная принцесса подрастает, возникают конфликты между матерью и дочерью. Это связано с разницей в возрасте, строптивым характером, гормональными изменениями. Сегодня мы рассмотрим частые причины недопонимания между матерями и дочерями и возможные выходы из сложившихся ситуаций.

Проблема отношений

Ни одни отношения мамы и дочки не безоблачны. Даже если они стараются приблизиться к эталону идеальной семьи, время от времени возникают конфликты.

Когда возникает проблема отношений:

Когда мать примеряет на себя роль подруги. Прекрасно, если у дочки со своей родительницей теплые и откровенные отношения. Но иногда мать переходит за рамки и «заигрывается», забывая, что она в первую очередь не приятельница, а мама. Это приводит к потере авторитета и неуважению со стороны дочери.
Мать ведет себя, как сестра. В такой ситуации плюс — это полное доверие дочери. А минусом возникновение конкурентных отношений. Мать и дочь соревнуются за внимание отца и мужа, брата. В связи с этим дочь вместо того, чтобы получать материнское внимание, вынуждена в детства доказывать превосходство.
Проблема неизбежна, если мать желает вырастить из дочери придуманный идеал. Это делается ради благих намерений, но приводит к излишней требовательности и неоправданным ожиданиям.
Если женщина, будучи матерью, ведет себя как ребенок, то дочери приходиться примерять роль взрослого. Такая смена ролями не идет на пользу никому. У ребенка пропадает детство, а у матери возникает чувство вины.
Еще одна причина конфликта – нежелание матери свыкнуться с взрослением дочери. Ребенок вырос, но мать по-прежнему считает ее маленькой девочкой и опекает как в детстве. В этом случае у родительницы нет личной жизни, увлечений, она все свободное время уделяет дочке.

Как бы ни было тяжело, проблемы нужно решать. И чем раньше возникает возможность урегулировать отношения, тем легче это сделать.

Отношения со взрослой дочерью

Прелесть таких отношений в том, что взрослой дочери легче понять стремление матери сделать для нее самое лучшее. Иногда чрезмерная опека раздражает, но дочь терпит и не высказывает недовольство ради сохранения отношений.

Советы матерям, желающим сохранить крепкие отношения с взрослой дочерью:

помните, что девочка выросла, и перевоспитать не удастся. Примите ребенка таким, какой он сеть;
поддерживайте ее выбор и не ругайте за совершенные ошибки;
давайте совет в сложной ситуации, но не давите. Конечный выбор она должна сделать сама;
не высказывайте недовольство к второй половинке. Если ваша дочь счастлива – она сделала правильный выбор;
не лезьте в воспитание внуков, Но помогайте, если дочь просит об этом;
устраивайте теплые семейные вечера;
интересуйтесь мнением дочери, спрашивайте у нее совета.

Матери, если она отдала дочери лучшие годы жизни, отказывая себе, сложно соблюдать эти правила. Но придется, если она хочет сохранить отношения с ребенком.

Отношения с дочерью-подростком

Если в предыдущем случае конфликты возникают по причине того, что мама не отпускает ребенка во взрослую жизнь, то здесь вина чаще лежит на дочери. По мере взросления в подростке возникает чувство самоутверждения и желание доказать самостоятельность. С одной стороны, это хорошо – ребенок не даст собой манипулировать, научится принимать решения и отвечать за них. Но с другой, матери в этот период приходится несладко.

Как наладить отношения с дочерью подростком:

сохраняйте спокойствие. Не стоит демонстрировать неуравновешенность, так вы дадите понять, что не уверенны в своих силах;
уделяйте внимание дочери. Капризы и истерики скрывают желание привлечь к себе внимание;
научите ее правилам макияжа и покажите упражнения для красивой фигуры. Большинство девочек страдают от неуверенности в себе, это поможет повысить самооценку;
балуйте ребенка, но в меру. Девочка должна знать, что она любима и чувствовать себя маленькой принцессой;
проявляйте к ребенку доброту и терпение и учите ее подобным чувствам. Эти качества ценятся в женщинах больше всего;
доверяйте подростку некоторые домашние дела, так девочка скорее научится самостоятельности и заслужит уважение взрослых;
развивайте творческие способности ребенка. В подростковом возрасте девочки мечтают стать модельерами, певицами, актрисами. Запишите ее на кружки актерского мастерства, моделирования одежды или юного парикмахера;
отпускайте дочь на свидания, но прежде объясните, как вести себя с мальчиком, что позволять, а что нет;
возьмите за привычку ходить вместе в кино, театр или в магазин по выходным.

На первый взгляд покажется сложным соблюдать правила. Но они основаны на взаимном доверии и любви между мамой и дочкой, поэтому доверьтесь чувствам, и вы не ошибетесь.

Потребительские отношения

Хорошо, когда между родителем и ребенком складываются теплые дружеские отношения, но встречаются семьи, где злость и недоверие берут верх над любовью и доверием. И таких примеров немало.

Если дочь долгожданная или поздний ребенок, вы балуете и даете ей все, что она пожелает, ничего не требуя взамен. Это в корне неправильная позиция. С детства ребенок в богатой семье приучается к тому, что все ему достается легко и бесплатно, от этого возникают потребительские отношения. В семье, живущей не богато, мать чувствует вину, что не может дать дочери лучшее и старается ее загладить, отрывая последние крохи от сердца. Но ребенок вместо благодарности высказывает новые требования.

Наказывать в этом случае бесполезно, этим вы еще больше отдалите ребенка. Чтобы разбудить любовь дочери, нужно с ней чаще говорить по душам, рассказывать, как вам нелегко, но не предъявлять претензий и упреков. Поговорите о чувствах, которые вы испытываете, когда дочь не слушается и закатывает истерики.

Но случается и наоборот, когда авторитарная мать требует повышенного внимания и заботы. Такие ситуации возникают, если мать рожала ребенка не для себя, а для мужа или родителей. Тогда родительские обязанности выполняются «спустя рукава», воспринимаются как тяжелая ноша, а не дар свыше.

Когда дочь вырастает, начинает самостоятельную жизнь, давление матери возрастает. Она требует финансовой и моральной поддержки. В этом случае проявляйте твердость характера и принципиальность. Помогать необходимо, но в меру. Лучше заранее обговорить нюансы, заключить устный или письменный договор. Это звучит устрашающе, но только так вы поставите рамки и проживете в мире и согласии.

Мать не любит дочь

Как много вокруг девушек, неуверенных в себе, не женственных, не ценящих себя. Причина этому материнская нелюбовь. Девочки, испытывающие дефицит внимания со стороны родительницы, с детства отличаются от остальных. У них нет друзей, они скромны, одеты неряшливо и не умеют общаться. Таких девчушек жалко, ведь, чем взрослее они становятся, тем тяжелее им жить. Чаще это случается в неполных семьях, у родителей алкоголиков, страдающих наркотической зависимостью. Но бывают и богатые успешные матери, которым нет дела до своих детей.

Как определить, что мать не любит дочь:

холодность со стороны матери;
безучастие в личной жизни ребенка;
жестокое обращение и рукоприкладство;
воспитание чувства долга перед матерью.

Отсутствие материнского инстинкта невозможно исправить. Если вам в тягость такие отношения, то стоит их разорвать. Психологи сходятся во мнении, что мать невозможно перевоспитать и лучше воспринимать такой, какая она есть. Но терпеть жестокость не выход. Если вас некому защитить, то обратитесь в полицию или органы опеки или ждите совершеннолетия, чтобы строить собственную жизнь.

Ситуация, когда мать ненавидит дочь, приводит к последствиям:

Детям, вырвавшимся из тяжелой обстановки требуется помощь психолога. Они расставят приоритеты, дадут советы, как справиться с неуверенностью, почувствовать себя полноценным человеком и найти путь в жизни.

Ревность матери к дочери

Еще одна ситуация, которая на слуху, это ревность матери к дочери, порождающая конкуренцию. Когда ребенок еще маленький, мать наряжает ее в платьица, причесывает, хочет, чтобы девочка была самой красивой в саду и в школе. Но годы идут, дочка взрослеет, у нее появляются женственные черты и плавность движений. А мама становится старше, кожа и волосы хуже, фигура плотнее, мужчины уделяют меньше внимания. Появляется неосознанное чувство зависти к ребенку.

Ревность матери к дочери появляется далеко не всегда, а только в определенных случаях:

мама не счастлива в личной жизни;
она жила для дочери, ограничивая себя в удовольствиях;
мать инфантильна;
она боится стареть.

Это чувство неподвластно человеческому разуму, а существует на уровне инстинктов. Оно неприятно и с ним нужно бороться. Если вы замечаете, что мама флиртует с вашим молодым человеком или мужем, заставляет вас одеваться как маленькую девочку или несправедливо упрекает в выборе развратных нарядов, тогда принимайте меры.

Как подавить чувство ревности:

Сделайте маму счастливой. Говорите ей, какая она красивая, спрашивайте советов, показывайте любовь.
Расширьте кругозор матери. Привейте ей любовь к литературе и другим видам искусства. Покажите, что в мире много интересных занятий.
Помогите устроить личную жизнь. Научите пользоваться интернетом и сайтами знакомств.
Уделяйте ей время. Собирайтесь в кругу семьи, обсуждайте дела, новости, новинки кино.
Простите ей ревность.

Помните, что мама вас родила и вырастила, и вы должны быть благодарны ей за то, что она подарила вам жизнь. Но распоряжаться ей можно только вам. Любящая мать это знает и ценит личное пространство ребенка. А дочь должна стараться сохранить теплые отношения на всю жизнь.

Психология отношений матери и дочери. Часть 1

Психология отношений матери и дочери – тема очень непростая и актуальная. Мамы часто дают нам различные советы и замечания, воспринимать которые правильно и разумно мы не умеем.

У кого-то при воспоминании о маме возникает чувство обиды или боли, кто-то чувствует излишнее давление и контроль со стороны матери, а кому-то трудно открыть свое сердце и поделиться самым сокровенным. А кто-то желает иметь более близкие отношения со своей мамой, которые по тем или иным причинам не сложились.

Отношения с родителями – одна из ключевых тем, которая может заблокировать энергию жизни и закрыть нашу судьбу. Поэтому эти отношения необходимо прорабатывать. Чтобы понимать, для чего дочери нужно прорабатывать ее отношения с матерью, разберемся, в чем их ценность.

Мама – один из первых учителей в жизни человека

В Священных писаниях сказано, что наш первый учитель – это мать. Также там говорится, что если Вы планируете что-то начать, то попросите благословения у мамы и наполовину дело уже будет сделано.

Мама – судьбоносная личность в нашей жизни. Условия текущей жизни определяются нашими прошлыми поступками и желаниями, а родителей мы получаем таких, каких заслуживаем. И с этими родителями нам нужно максимально пройти свои жизненные уроки. А уроки могут быть разные:

Умение прощать;
Умение отстаивать свои границы;
Терпение;
Сострадание;
Прощение;
Ответственность за свою жизнь.

А какие уроки получили Вы от своей мамы? Обратите внимание, что, становясь на пусть поиска ответов, нужно всегда помнить: одно из главных, чему нам нужно научиться — это дарить любовь, а также уметь её принимать.

Несколько слов о чувстве безопасности

Безопасность является базовым чувством, которое у каждого человека развито по-разному. Оно формируется еще с периода нахождения в утробе матери.

Если в утробе матери младенец чувствовал себя хорошо, а также последующие годы жизни до трех лет ребенок был любим, получил достаточное количество заботы и внимания, тогда у ребенка сформировалось базовое чувство безопасности, на которое он может опереться.

К сожалению, чувство безопасности сейчас у многих женщин подорвано. В этом не стоит целиком и полностью винить наших мам. Необходимо понять, что она тоже лишена чувства безопасности.

Психология отношений матери и дочери и их влияние на самооценку

Следующая женщина после матери, с которой Вы строите отношения на протяжении всей жизни – это Вы сама. Соответственно, отношения с мамой влияют на Вашу женственность, привлекательность и на Ваше здоровье.

Если наши взаимоотношения с отцом влияют на то, как в дальнейшем будут складываться отношения с мужчинами, как мы будем с ними общаться, как относиться к ним, то мамы влияют на нашу самооценку, на то, как мы ощущаем себя.

Если Вас в детстве постоянно ругали, говорили, какая Вы некрасивая, что муж от Вас уйдет, да и в жизни ничего не получится, то такие слова оставили сильный отпечаток на том, как Вы воспринимаете себя.

Мама – это та личность, которая формирует наше мировоззрение и всю нашу жизнь, независимо от нашего желания и взаимоотношений с ней. Мамы влияют на нас очень сильно.

Если в Вашем роду женщины были сильными, независимыми от мужчин, то непременно это откладывает отпечаток на следующие поколения. Девушки, которые начинают работать с программами рода, как правило, сразу замечают тесную связь.

Влияние взаимоотношений с матерью на семейную жизнь

Как правило, начиная строить отношения с мужчиной, девушка начинает вести себя так, как мама вела себя с отцом. Если мама не слушала отца и не советовалась с ним, разговаривала грубо или вовсе не уважала его, то в дальнейшем такой же сценарий возможен и в Вашей личной жизни.

Вы жили долгие годы, наблюдая за таким поведением женщины, и такой образ прочно засел у Вас в голове.

Хотите ли Вы выйти замуж и сохранить брак, чтобы у Вас с мужем были гармоничные, глубокие и уважительные отношения, а не разойтись после нескольких лет совместной жизни, высказывая претензии друг другу?

Материнство, как отпечаток отношений со своей мамой

Бывает, что непроработанные отношения с мамой, накопленные за долгие годы обиды являются одним из препятствий зачатия детей. У кого-то уже есть дети, а кому-то только предстоит познать вкус материнства.

Так вот, задумайтесь: Вы бы хотели, чтобы Ваши дети относились к Вам так, как Вы относитесь к Вашей маме? Чтобы они разговаривали с Вами также? Чтобы избегали с Вами встреч и общения? Или возможно вовсе не общались? Наверное, каждая читательница скажет про себя – НЕТ.

Необходимо понимать:

Как мы относимся к маме, так наши дети будут относиться к нам, да и в целом окружающие.

Прежде всего, нужно видеть в маме женщину, и ценить её женские качества, а не человека, который должен во всем нам помогать, например, сидеть с детьми. Ведь это потребительское отношение, которое мы должны в себе изменить.

Отчасти это не мы виноваты в таком исходе событий, просто в современном обществе искажаются ценности. Например, на востоке мама самая ценная и дорогая, её уважают, с ней почтительно разговаривают, потому что знают, что от мамы в жизни зависит очень многое.

Внутреннее принятие своей мамы, как необходимое условие счастливой жизни

Понимаю, это очень непростая работа. У многих психология отношений матери и дочери не самая лучшая. Порой, воспоминания о маме не самые приятные. В детстве Вы испытали боль, и спустя годы Вам тяжело об этом вспоминать. Возможно, даже не хочется. Но это нужно сделать, ведь отношения с мамой фундамент всех последующих отношений.

В каждой маме есть что-то хорошее.

Возможно, она готовит лучше любого повара самого дорого ресторана, или у нее дома всегда прибрано и уютно, или она вяжет красивые вещи, или хорошо поет, или у нее добрые, красивые глаза. Стоит разглядеть это хорошее в ней. Сначала будет непросто, потому что внутри много обид.

Нужно менять свое отношение к маме, а прежде всего, начинать с мыслей. То, как Вы о ней думаете, так она и будет себя вести. Необходимо проработать все накопленные обиды, отпустить их, а потом принять, как жизненный урок.

Очень важно развить в себе чувство благодарности к маме. Возможно, она не смогла вам дать многое, но она подарила вам самое ценное – жизнь. Она воспитывала Вас так, как её воспитывала её мама. Без проработки данной темы сложно претендовать на какие-то успехи в жизни.

До тех пор, пока у нас будет негативное отношение к маме, пока мы будет разговаривать с ней на равных, до тех пор особых изменений в нашей жизни не будет.

А проработав отношения, Вы откроете огромный поток Божественной любви. И все, что Вам нужно сделать – принять с благодарностью то, что приходит в вашу жизнь.

Психология отношений матери и дочери: резюме

Итак, в этой статье мы разобрали важность построения гармоничных отношений дочери со своей мамой. Мы выяснили, что взаимоотношения с матерью влияют на самые разные области нашей жизни.

Исходя из вышесказанного можно сделать простой вывод: отношения с мамой нужно прорабатывать до тех пор, пока они не станут хорошими и гармоничными, или, по крайней мере, нейтральными и лишенными негативных моментов.

Ещё раз несколько важных тезисов статьи:

Мать — наш первый Учитель;
Мама – старшая для дочери и к ней нужно относиться с уважением и почтением;
Благодаря решению проблемных отношений с мамой, мы достигаем гармонии и в остальных сферах жизни;
Хорошие отношения с мамой — один из залогов счастья, успеха и здоровья в нашей жизни.

Если у Вас возникли дополнительные вопросы, то напишите их в комментариях ниже.

Психология отношений:мать и дочь,этапы совместного взросления.

Взаимоотношения матери и дочери по мере взросления последней могут меняться, и, увы, не в лучшую сторону. Для того чтобы выстроить отношения с уже взрослым ребёнком, необходимо учесть множество нюансов. Пожалуй, самый главный из них звучит следующим образом. Гармоничное сосуществование мамы и дочки нужно начинать строить ещё в детском возрасте, только таким образом можно создать крепкий фундамент, который не треснет в будущем! Конечно же, универсального руководства к действию в этом случае нет, но мы сделаем попытку разработать стратегию поведения мамы и дочери.

В данном обзоре мы опишем все подводные камни в отношениях дочки и матери в разрезе различных возрастных периодов и вплотную коснемся психологии отношений между матерью и дочерью.

Детство

В детстве ребенок полностью зависит от матери – это касается здоровья, настроения, самочувствия. Именно в этот период закладываются крепкие невидимые связи между мамой и дочкой. Вы умеете понимать желания ребёнка по малейшему движению руки или взгляду. Ни малейшая смена настроения, ни лёгкое волнение не могут скрыться от ваших зорких глаз. Иногда, даже находясь на расстоянии, мама может почувствовать, что с малышкой случилось что-то неладное и срочно бросить все дела, чтобы примчаться на помощь.

Девочка в свою очередь тоже остро чувствует настроение мамы и её эмоциональный посыл, направленный в её сторону. Она постоянно нуждается в одобрении своих действий. Если мама по каким-то причинам недовольна её поведением, дочка может расплакаться и почувствовать себя обиженной. Психологи давно подметили, что зачастую именно недостаток материнского внимания и ласки в раннем детстве может стать причиной появления многих женских комплексов в более взрослом возрасте.

Именно поэтому рекомендуем мамам ещё маленьких девочек обязательно уделять достаточное время общению с ребёнком, почаще хвалить его. Анализируйте поведение. стоит уделить анализу поведения. Очень полезно в ходе дружеской беседы каждый день разговаривать с дочерью о ее достижениях и, возможно, неправильных поступках, учить ее признавать свои ошибки.

Отдельно хочется упомянуть о важности отношений между матерью и другими членами семьи. В некоторых случаях мать в буквальном смысле растворяется в ребёнке и уделяет меньше внимание старшим детям или мужу. Девочка принимает это как должное. Став старше и самостоятельнее, она не желает мириться с тем, что с ней перестают «носиться». Это часто выражается в форме протеста против всех и вся. Дочка не желает идти на контакт с матерью, считает, что её в буквальном смысле бросили. Для того чтобы предупредить подобные ситуации, маме следует равномерно распределять своё внимание между домочадцами, не выделяя одну лишь дочку.

Юность

Приходит пора, и вот уже ваша девочка совсем взрослая! Она испытывает новые эмоции, новые чувства. На данном этапе очень важно построить доверительные отношения, регулярно подчеркивая, что она может на вас положиться.

С точки зрения психологии отношения с матерью строятся на основе крепкой дружбы. Девушка должна воспринимать мать как подругу, делится с ней своими переживаниями. Наступает пора первой влюблённости и связанные с ней переживания обязательно выплеснутся. В этом случае мама непременно будет рядом.

Прочь тайны

Часто именно в юности мать и дочь отдаляются друг от друга. Это происходит из-за многих причин ,как из-за гормонального взрыва/переходного возраста ,так и неприятия матерью взросления её ребёнка. Мать попросту не может признаться в себе, что дочь подросла и не нуждается в ежесекундной опеке. Женщина не может смириться с тем, что у её девочки вдруг появились от неё тайны, что она доверяет их своим подругам, а не ей.

Наши рекомендации в этом случае будут достаточно банальны. Не будьте навязчивы, но интересуйтесь делами дочери. Говорите ей о своей любви и поддерживайте ее. Если дочь доверилась вам, не спешите читать ей нравоучения, просто поддержите и дайте дельный совет, предоставив свободу действий. Помните о том, что она имеет право выбора, и её жизнь предстоит прожить только ей одной, а не вам вместе. Не вмешивайтесь в личную жизнь дочки, но при этом покажите всем своим поведением, что готовы прийти на помощь в любую минуту, что бы ни случилось!

Воплощай мою мечту

Очень часто дочь в глазах матери становится реальной возможностью воплотить в жизнь мечты своего детства. Предположим, мама всегда хотела хорошо петь, танцевать, рисовать (вариантов может быть великое множество). В итоге дочери предписывается заниматься не тем, чем она хочет или тем, к чему она проявляет способности, а тем о чём давно и безрезультатно мечтала мама. Конечно же, не исключён вариант, что ребёнку придётся по душе предложенное занятие. Но, если этого не произойдёт, то между матерью и дочерью не миновать конфликтов!

По-настоящему мудрая мать не будет лишать дочь возможности заниматься тем, что ей нравится. Предоставьте дочери право самостоятельно выбрать занятие по душе. Максимум — вы можете просто предложить ей варианты, а затем ваша задача только внимательно следить, что же она выберет и всячески поддерживать её в этом.

Доживешь до моего возраста-будешь главной

Всегда старайтесь общаться на равных, не выказывая своего превосходства. Зачастую именно авторитарный режим воспитания становится причиной сложных отношений взрослой дочери и матери. Психология знает множество примеров, когда в чересчур строгих семьях вырастали жестокие и конфликтные дети. Ваши просьбы или задания ни в коем случае не должны выглядеть приказами. Если просите о чём-то, обязательно предлагайте несколько вариантов. Дочь, выбрав один из них, будет чувствовать, что ей предоставлена определённая свобода выбора. Это поможет вам, во-первых не быть в её глазах диктатором, а во-вторых развить в ней способность взвешенно и самостоятельно принимать решения, которая очень её понадобится во взрослой жизни.

В том случае, когда необходимо запретить что-либо, делайте это аргументированно. Разложите ситуацию по полочкам и объясните, почему следует поступать именно так, а не иначе.

Личная жизнь матери и дочки как камень преткновения

Отдельной темой во взаимоотношениях матери и дочери является личная жизнь матери. Ошибочно многие мамы, видя во взрослой дочери подругу, доверяют ей свои секреты, касающиеся мужчин. В ряде случаев, если личная жизнь матери удалась, и возле неё любящий и заботливый муж или просто любимый человек, девочка получает положительный посыл от мамы. При этом она подсознательно видит в мужчинах только хорошее. Это в значительной степени помогает ей устроить в дальнейшем личную жизнь.

Если, наоборот, рядом с мамой никого нет, а в прошлом неудачный брак или непорядочный человек, обидевший её, то дочь будет впитывать весь негатив, идущий от матери и сама станет ярой мужененавистницей.

Именно поэтому настоятельно рекомендуем мамам полностью не впускать в свою личную жизнь дочь или делать это ограниченно, избегая рассказов о неудачах и пикантных подробностях на личном фронте. Также осторожно и внимательно стоит относиться и к ее личной жизни.

Колкие высказывания в адрес поклонников, могут больно ранить или оставить в сердце обиду. Возможно, неосторожное слово, брошенное вами, станет причиной расставания, которого без вас могло бы и не быть. Всегда помните об этом и уважайте чужие чувства!

В нашем роду торгашей не будет

В период юности как раз приходит время определиться с тем, кем ваша девочка хочет стать. Выбор профессии — это ответственная задача. Помните, что дочери нужна ваша поддержка и старайтесь всячески её оказывать. При этом вам придётся не очень легко. Возможно, ваши представления о её будущем не будут совпадать с её планами. Что ж придётся собрать всё мужество и принять решение дочки даже в том случае, если оно вас в корне не устраивает! Психология отношений между матерью и взрослой дочерью строится на мудрости и терпении обеих сторон.

Зрелость

Вот мы постепенно и добрались до периода зрелости. К этому времени дочери уже успевают обзавестись собственной семьёй и детьми. Зачастую дочь желает, чтобы мама стала незаменимой помощницей в воспитании внуков. Первая половина родительниц с восторгом воспринимает возможность поиграть в дочки-матери во второй раз и с упоением возятся с внуками. Порой, они несколько переигрывают, полностью отстраняя дочь от воспитания детей. Жертвуя работой и личной жизнью, такие бабушки оттесняют родителей на второй план. А потом сами разводят руки и недоумевают, почему все проблемы воспитания отпрысков дочь возложила на них?

Без тебя дети ведут себя лучше

Другая половина, наоборот, категорически не желает принимать на себя статус бабушки и полностью посвящать себя пелёнкам, ползункам и пригоревшей каше. Каждый раз в разговоре мать напоминает дочке о том, что ей в своё время никто не помогал. Фразы «Ты сама должна решать свои проблемы», «Я не собираюсь всю жизнь нянчиться с тобой» слышаться всё чаще. В конечном итоге неминуема ссора. При этом каждая из сторон остаётся при своём мнении. Мать считает, что её принуждали пожертвовать своей свободой (хотя её об этом никто и не собирался просить), а она сумела вырваться из этих пут. Дочь обвиняет мать в чёрствости и нежелании помочь. Ситуация становится откровенно конфликтной. И ни смотря на то, что и одна, и вторая любят друг друга, они не могут наладить отношения.

Давайте попробуем проанализировать и одну и вторую ситуацию. Возможно, это приблизит нас к истине.

Что же, и первые, и вторые отчасти неправы. В одном случае вы лишаете своего ребёнка в полной мере прочувствовать ответственность за собственных детей. Как результат — нарушаете взаимоотношения в семье, дочь снимает с себя часть материнских обязанностей, передавая их вам. Впоследствии это может негативно отразится на внуках. Во втором случае дочь ощущает себя ненужной, ваш отказ в помощи и отсутствие всякого интереса к внукам вызовет обиду и отдаляет друг от друга.

Психология отношений матери и взрослой дочери должна строиться на взаимном уважении и выручке. Таким образом, выход в этой ситуации – золотая середина. Помогать, но в меру, быть рядом, но всегда подчёркивать, что вы имеете право на свою жизнь!

Я больше знаю

Ещё один нюанс. Мать ни в коем случае не должна вносить раздоры в семью дочери. Даже если зять её чем-то не устраивает, не стоит критиковать его при дочке. Помните банальную пословицу про устав и монастырь? Так вот это как раз то, о чём стоит задуматься. Не пытайтесь изменить правила в семье дочери и сможете избежать конфликтов. Это научит дочь строить на таком же принципе свои отношения с матерью. Психология женщины такова, что она относится к другому человеку так, как он относится к ней.

К сожалению, у нас бытует мнение, если к сорока годам у женщины нет мужа и детей, её считают неудачницей. Возможно, во всём виноват наш менталитет? Ведь в странах зарубежья до сорока лет женщины заняты карьерой, и лишь преодолев эту возрастную отметку, выходят замуж и заводят детей. Тот факт, что до сорокалетнего возраста дочь так и не сумела устроить личную жизнь, вызывает у матери множество негативных эмоций. Это усложняет общение с дочерью и приводит к размолвкам и ссорам. Предлагаем избегать подобных крайностей. Воспринимайте своего ребёнка не через призму общепринятых штампов. Возможно, для неё пора обзавестись семьёй ещё не пришла, но это совсем не значит, что она не заслуживает любви. Не отдаляйтесь и попробуйте философски смотреть на многие вещи. Это поможет вам найти общий язык и по-прежнему оставаться близкими людьми.

Зрелость дочери, означает, что мать уже переступила порог старости. Хотим подчеркнуть, не всем это событие даётся легко. Недомогания, физическая слабость и упадок силы духа -настоящее испытание, как для матери, так и для дочери. Встретить его достойно – вот главная задача и одной и другой!

Порой, мать, не желая признавать свою беспомощность, отдаляется от дочери, скрывает свои болезни и злится, когда ей предлагают помощь. Дочь при этом видит лишь «часть картинки» и обижается на мать. Обе при этом не правы и должны понять это, иначе и речи не может быть о гармоничных отношениях в семье.

Дорогие читатели, мы рассмотрели психологию отношения с взрослой дочерью на различных возрастных отрезках, но это не значит, что в жизни всё развивается по приведенному выше сценарию. Каждый человек уникален, и это означает, что ему придётся пройти свой неповторимый путь, который приведёт его к намеченным целям. Главная задача матери – воспитать свою дочь гармонично развитой и высоко духовной личностью и научить её быть счастливой! Будьте рядом со своей девочкой и дарите ей свою любовь в любом возрасте, и тогда она будет отвечать вам тем же!

Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к

✅Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью? Отвечает психолог Ольга Заводилина.

В своей работе семейного системного арттерапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

Отношения матери и дочери: самые распространенные ошибки

В чем же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Самые распространенные ошибки со стороны матери.

1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребенка

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь, как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдет и мать останется одна, без нее. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та еще маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь, а значит надо «держаться» за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у нее возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение «я-старая». А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

2. Отсутствие признания в дочери отдельной личности

Вырастая, у дочери уже сформировано свое видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, свое мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например: дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина ее дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Мало приятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность?

Не реализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребенка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребенку хотелось бы. Например: мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать ее уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

Тоже самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

«Правда всегда одна».

Внутреннее искаженное представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от ее представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своем, а дочь пытается отстаивать свое. И в этом взаимодействии идет борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побежденного. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искаженные представления о том, что правда только одна и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

3. Соревнования с дочерью

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например: дочь звонит матери, хочет от нее получить поддержку по волнующему ее вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живется. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери еще будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без нее проблем предостаточно. Или еще частый пример: дочь рассказывает о том, как у нее получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери все меньше хочется обращаться к матери и общение становится все более формальным.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Основные причины такой реакции у матери:

Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали ее с другими детьми. При этом чаще всего не в ее пользу. Например: да, пятерку в школе ты получила, а вот Машенька две пятерки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала, и ужин приготовить успела.

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

Искаженное представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребенка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идет реакция показать другому, что он не совсем молодец и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как-будто место только одно.

Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребенка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например: выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребенок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно все время участвовать в соревнованиях и доказывать свое превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например: мать подчеркивает дочери: я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда меня не слушала.

В этот момент мать подчеркивает свою значимость, за счет дочери. Мало приятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

4. Предъявление обид и претензий

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

Ожидания матери

В свое время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась ее во всем, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждет от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому. Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

Внутреннее восприятие матери

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден все терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать и желания доказать обратное.

Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живет только ребенком. Например: многие женщины, пока ребенок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребенка. Хотя ребенку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для нее сделала.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать ее любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребенок на самом деле не помеха матери в ее делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

5. Отсутствие желания учиться развивать отношения

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в ее пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

1. Потакание сценариям матери

Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.

2. Стремление изменить свою мать

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от нее измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

3. Наказание матери

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например: уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

Данные рекомендации подходят как для матери, так и для дочери.

Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в ее жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это свое время.
Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.Например: кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.
Помнить, что у каждого из нас может быть свое мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано ее мнение? Из-за чего у нее сложилось такое представление?
Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая, и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы – это вы, она – это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
Матери учиться хвалить свою дочь за ее достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в ее переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать свое мнение, спрашивать у нее, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это ее право. Ваше право спросить у нее, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к еще более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чем я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по- новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!опубликовано econet.ru.

Автор Ольга Заводилина

Задайте вопрос по теме статьи здесь

Восемь токсичных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

Проблема отношений

Когда возникает проблема отношений:

Когда мать примеряет на себя роль подруги. Прекрасно, если у дочки со своей родительницей теплые и откровенные отношения. Но иногда мать переходит за рамки и «заигрывается», забывая, что она в первую очередь не приятельница, а мама. Это приводит к потере авторитета и неуважению со стороны дочери.
Мать ведет себя, как сестра. В такой ситуации плюс — это полное доверие дочери. А минусом возникновение конкурентных отношений. Мать и дочь соревнуются за внимание отца и мужа, брата. В связи с этим дочь вместо того, чтобы получать материнское внимание, вынуждена в детства доказывать превосходство.
Проблема неизбежна, если мать желает вырастить из дочери придуманный идеал. Это делается ради благих намерений, но приводит к излишней требовательности и неоправданным ожиданиям.
Если женщина, будучи матерью, ведет себя как ребенок, то дочери приходиться примерять роль взрослого. Такая смена ролями не идет на пользу никому. У ребенка пропадает детство, а у матери возникает чувство вины.
Еще одна причина конфликта – нежелание матери свыкнуться с взрослением дочери. Ребенок вырос, но мать по-прежнему считает ее маленькой девочкой и опекает как в детстве. В этом случае у родительницы нет личной жизни, увлечений, она все свободное время уделяет дочке.

Отношения со взрослой дочерью

Советы матерям, желающим сохранить крепкие отношения с взрослой дочерью:

помните, что девочка выросла, и перевоспитать не удастся. Примите ребенка таким, какой он сеть;
поддерживайте ее выбор и не ругайте за совершенные ошибки;
давайте совет в сложной ситуации, но не давите. Конечный выбор она должна сделать сама;
не высказывайте недовольство к второй половинке. Если ваша дочь счастлива – она сделала правильный выбор;
не лезьте в воспитание внуков, Но помогайте, если дочь просит об этом;

Отношения между мамой и дочкой. Психология

Отношения между мамой и дочкой: я сделаю все для тебя

Именно так выглядит заботливая мать — жертвенная, всегда готовая помочь. Самоотверженная, терпеливая, понимающая.

Эта готовность жертвовать касается дочерей больше, чем сыновей.
В конце концов, мальчиков воспитывают воинами, чтобы в будущем он мог справиться со всем сам.

Дочь вызывает желание отгородить ее от всех невзгод. К тому же, мать хорошо помнит, с какими трудностями она сама сталкивалась в ее возрасте. Вот почему ей легче понять ситуацию с дочерью, чем с сыном, и она охотнее ей помогает. К примеру — помощь дочери в уходе за ребенком.

Однако случается, что матери полностью отдают свои жизни за своих дочерей. Они посвящают все свое время им.
Они переживают их успехи и неудачи больше, чем свои собственные. Однако приносить в жертву всю свою жизнь, не ожидая ничего взамен, другому человеку — слишком большой подарок.
Наступает момент, когда мать, преданную своему ребенку, ждет реванш.

Пример:
Ольга бросила работу вскоре после рождения Насти.
Она проводила все время, заботясь о маленькой девочке, готовила ей правильно подобранные и сбалансированные блюда, развлекала, обучала, водила по развивающим кружкам.

Она была рада, что ее дочь хорошо училась, хорошо рисовала. — Конфликты начались в подростковом возрасте, — признается Ольга. — Я была сыта по горло моей матерью, организующей всю мою жизнь.

Я стала отказываться от внешкольных занятий, хотела больше времени уделять себе, гулять с друзьями, ходить в кино.

Мама ужасно нервничала из-за того, что мне безразлично мое будущее. Со временем стало хуже. Она не приняла моих друзей или моего парня. Она думала, что они отвлекают меня от учебы и работы.

У нее было точное видение того, как должна выглядеть моя жизнь, и она решила воплотить все это, чего бы это ни стоило. Тот факт, что это была моя жизнь, и мне решать, чем заниматься – не было для нее аргументом.

В свою очередь Ольга была оскорблена подрастающей дочкой, когда Настя решила изучать математику вместо искусства. Для нее это была измена. Настя подвела ее, причинила ей боль, ведь она пожертвовала всем ради нее…

Исследования показывают, что подобное собственничество передается из поколения в поколение: дочери таких матерей впоследствии становятся собственниками своих детей.