Михаил Лабковский об отношениях и свадьбах • Happy Svadba
Из шести резонансных правил Михаила Лабковского моё любимое — второе: не делать того, чего делать не хочется.
Впрочем, к нашему интервью с самым популярным психологом России это точно не относилось — его я ждала с нетерпением.
Тема свадьбы оказалась только разминкой.
РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
— Михаил, как Вы относитесь к свадьбам, ходите ли на них?
— МЛ: Последний раз я был на свадьбе, когда выходила замуж моя дочь.
Когда я узнал о предстоящем, сначала очень напрягся, если не сказать — испугался. Как представишь – заходишь в зал и видишь людей, которых до этого в жизни не видел… А тебе с ними коротать время до утра.
Но была мудрая рассадка. Это когда со стороны жениха друзья сидят с друзьями, родственники с родственниками, со стороны невесты — то же самое, и нет такого, что все гости сидят за общим столом.
Вот это самая *опа.
А тут всё обошлось, потому что я сидел с людьми, которых хотя бы знаю. Поэтому была полная любовь и дружба. Так что мой первый совет парам – не сажайте всех вместе.
РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
— Как определить, что пара готова к звону свадебных колоколов? Или никакой специальной готовности не нужно?
— МЛ: Готовность теоретически существует. Моё мнение: люди должны крепко стоять на ногах, должен быть, у мужчины прежде всего, очень стабильный доход, который позволяет ему содержать семью и будущих детей. Не все имеют собственную крышу над головой, но её и в мире не все имеют. У обоих родителей должно быть время, чтобы заниматься детьми. Потому что студенческая история очень тяжела для детей. Эти -то потом будут ностальгировать, как жить было негде, как спали на одной раскладушке, но было весело.
Остаётся вопрос: где был всё это время ребёнок?
Потом оказывается — попал в ясли на пятидневку, вышел оттуда полным психом.
— Не скажу за всю Россию, но в Москве тенденция жениться в 28-30 лет. А как Вы считаете, полезно или вредно жить вместе до брака?
— МЛ: Полезно.
— Всегда?
РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
— МЛ: Всегда. Потому что встречаться и жить вместе – большая разница. Не поняв человека, можно потом очень жёстко обломаться.
— Мне попадалась на глаза научно-популярная литература для женщин, которая учит, что, наоборот, не надо жить с мужчиной до свадьбы, а то он будет думать, что вы и так ему легко достались, и может даже и замуж не позовёт.
— МЛ: И?
— Вы с этим не согласны?
— МЛ: Нет.
— Предположим, пара какое-то время пожила вместе и решила пожениться. И вдруг во время подготовки к свадьбе начинаются ожесточённые дискуссии.
Например, невеста, жаждет пышного торжества, а жених хочет обойтись камерным – поспокойнее, подешевле. Такие ссоры являются сигналом, что семейная жизнь не заладится?
— МЛ: Да. Разногласия есть принципиальные, а есть непринципиальные. Пример непринципиального разногласия – жена любит балет, а муж — футбол. А вот отношение к жизни разное, отношение к деньгам – это принципиальные вопросы. Поэтому и надо пожить вместе перед свадьбой, чтобы всё заранее проявилось.
— Какой минимум?
— МЛ: Ну, хотя бы год, для приличия.
— Мои родители, к примеру, поженились через два месяца после знакомства. Вы как к такой скорости относитесь?
— МЛ: Как к лотерее. Может, повезёт.
— Согласна. Мне кажется, первый год отношений — не показательный.
Люди стремятся быть лучшей версией самих себя. Сдерживаются, боятся разочаровать «свежую добычу».
РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
— МЛ: Значит, так Вы, Лиза, к мужчинам относитесь.
— Я- то, как раз, нет, я всегда за личностный рост и взаимное уважение.
— МЛ: А вы знаете, что в первый год как раз больше всего разводов? Конфликты, борьба за лидерство, битва характеров…
— Мне просто кажется, что часто люди с годами становятся более небрежными по отношению друг к другу. Что это — конец любви или просто распущенность?
— МЛ: Давайте так рассуждать. Брак — это одно из проявлений жизни. Многие люди в течение жизни деградируют, начинают жить «по привычке». Смотрят телевизор, пьют пиво, ходят на неинтересную работу и по магазинам. А о чём в юности мечталось, постепенно исчезает. Понятно, что и на семье это тоже сказывается. Люди перестают следить за собой, развиваться, поговорить не о чем, кроме как «где картошку дешевле нашла».
РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
— Вы как к Фрейду относитесь?
— МЛ: С уважением.
— Всё-таки выбираем мы себе в супруги образ отца или матери или нет?
— МЛ: Необязательно родителей, но мы можем любить только тех, кто у нас вызывает ассоциации с детством.
— В одном из ваших резонансных интервью мне очень понравилась мысль «Любить всю жизнь одного человека может только психически здоровый человек».
— МЛ: Не совсем так. Человек со стабильной психикой.
— А как определить вот эту стабильную психику?
— МЛ: Стабильные психически люди предсказуемы, они абсолютно прозрачны в своих намерениях и ожиданиях, они стабильны в своих пристрастиях и наклонностях. И вчера, и через год, и через десять лет – это всё те же самые люди. Им нравятся одни и те же вещи, они любят одно и то же. И так далее.
— Если один из супругов имеет взрывной характер, а второй, чаще это жена, всё время терпит какие-то обиды, вспышки агрессии, такой брак может долго существовать?
— МЛ: Может, потому что он невротический. Это садомазохистические отношения. Партнёры могут друг друга в них найти. У меня был однажды случай.
На одной из моих лекций женщина встала и говорит:
«Мой муж надо мной издевался, унижал меня, 27 лет я прожила с ним в браке, и вот наконец я послушала ваши лекции и его бросила».
РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Я ей говорю: «Слушайте, мне, конечно, приятно это слышать, но вы не из-за меня его бросили».
Она спрашивает: «Почему?».
«Потому что он был мужиком в вашем понимании, он вас «опускал», и вы его за это любили, а сейчас ему под 70 лет, из него песок сыпется – он тужится, а вас это «не вставляет». Он перестал быть для вас угрозой, тем, кто заставляет вас плакать, кто мотает вам нервы, и вы потеряли к нему интерес».
— Честно говоря, я замечаю, что невротические отношения встречаются чаще, чем не невротические. И вообще, мало к кому не применимо слово «невротик». Вы согласны с тем, что невротических союзов — большинство?
— МЛ: В России так точно.
— Актуальный вопрос для многих российских женщин. Если мужчина склонен к алкоголизму, любит выпить, а жена — за здоровый образ жизни, что делать?
— МЛ: Алкоголизм — это химическая зависимость.
— А если девушка собирается выйти замуж за мужчину и вдруг понимает, что у него проблемы с алкоголем. Как быть?
— МЛ: Как и в ситуации с женатыми. «Дорогой, я тебя люблю, ты, когда вылечишься, звони. Но не тяни с этим!». «Когда разведёшься — не пропадай» и так далее.
— А если мужчина скуповат? «Зажимает» цветы, подарки…Его можно как-то изменить?
— МЛ: Если мужчина жадный, что ты тогда лезешь за него замуж – мол, потом переделаю? Он же не ребёнок. Жадность – это невроз, не любовь к себе. У этого невроза могут быть две основы – либо страх нищеты и разорения, либо человек думает, что женщинам от него нужны только деньги.
— А есть ли у Вас чёткий список того, с чем ещё нельзя мириться никогда и ни при каких обстоятельствах?
— МЛ: Да.
— Что же это?
— МЛ: Если тебя не любят.
Если тебя не принимают, какой ты есть. Плохо относятся.
— Плохо — это как? Грубит — это плохо?
— МЛ: Грубит, не уважает, не считается…
— А когда люди «проверяют» друг у друга телефоны — это вообще допустимо?
— МЛ: Это параноидальная проблема. Ревность, тревога… это такой невроз серьёзный. Отношения, построенные на недоверии, долго не протянут. Я переживаю за Вас, Лиза, мы должны двигаться в сторону счастливой свадьбы.
— О счастье с психологом долго не поговоришь. Я двигаюсь в сторону семейной жизни. И пользуюсь случаем обсудить распространённые проблемы. К примеру, многие молодые женщины жалуются на сложные отношения со свекровью. Что делать, если мама мужа чрезмерно интегрирована в семейную жизнь пары?
— МЛ: Главное правило — не жаловаться мужу. Девушка имеет возможность напрямую обратиться к свекрови со словами: «Мне это не нравится», «Мне это неприятно», «Меня это не устраивает». Сказать это вежливо, но твёрдо, а не бегать к мужу и рыдать.
Сама возьми и выясни отношения. Если муж окажется инфантильным и будет бегать за мамой, то вам не повезло.
— Будущего нет?
— МЛ: Есть, но противно-скандальное. Лучше бы он пил, называется.
— Вот Вы говорите: «не делать того, что не нравится». То есть как что не так — бросайте. И это реально самый очевидный способ прекратить страдания. Но ведь большинству людей это не по плечу. Если женщины будут по любому поводу избавляться от мужей-невротиков, настанет же тотальное одиночество.
— МЛ: Это не так «работает». Вы что, думаете, «я больная на всю голову, а хочу получить стабильного мужчину»?
«Я хочу получить больного на ту же самую часть головы!» Девочка с «тараканами» будет тоже хотеть мальчика с «тараканами».
— То есть получается, невротики обречены с самого начала на невротические отношения?
— МЛ: А другие им не интересны. Таких людей партнёр спокойный, правильный не цепляет.
— Давайте вот о чём.
Что делать, если один из супругов хочет детей, а другой ещё не готов?
— МЛ: Во-первых, о детях договариваются «на берегу», а то так странно получится, что вы поженились, а кто-то из вас против детей. А во-вторых, жениться надо вовремя. Сначала люди должны встречаться, потом у них появляется желание жить вместе. Потом задумываются о детях. Именно это делает из того, что люди просто живут вместе, брак и семью. А так какой прикол жениться?
— То есть семья без детей — это не семья?
— МЛ: Нет, люди живут, как они хотят. Могут и без детей, есть же в мире такое движение чайлдфри. Есть ещё открытый брак, гостевой брак… Но мы же с Вами про здоровую семью? Если кто-то из супругов бесплоден, они должны взять ребёнка в детском доме.
— У Вас есть интересный постулат, что в любви не важны три «В»: возраст, вес, внешность.
— МЛ: Да, и плюс характер.
— И они не важны в любви?
— МЛ: Вообще не важны.
— А вот скажите, что делать женщине, если её мужчина постоянно обращает внимание на красивых женщин? В кино там, в социальных сетях…
— МЛ: Можно я скажу, Лиза? У меня есть, что сказать по этому поводу, вы даже себе не представляете, что… Я считаю, что, если мужчина любит красивых женщин, он в себе не уверен.
— Круто! А каких же он должен любить?
— МЛ: Вот у меня как раз с этим всегда была проблема — я в себе не уверен. А есть мужчины, которым всё равно. Примеры? Антонио Бандерас, Джон Леннон…
— Бандерас же уже развёлся. Да и Мелани Гриффит же вроде не страшная…
— МЛ: Она мало того, что страшная, она вобрала всё, что можно вобрать. Она на 10 лет старше, и ни одного своего куска на лице вообще нет. А у Бандераса, я думаю, выбор был богатый. А жёны Пирса Броснана, Вуди Харельсона, Вуди Аллена…
— Ну мы же не знаем, насколько они верные мужья. Может, они тоже обращают внимание на кого-то ещё.
Или Вы думаете, им это искренне не интересно?
— МЛ: Искренне. Первый раз я задумался об этом, когда я был подростком, лет 15 мне было. Я был фанатом Мэрилин Монро.
— Я тоже была её фанаткой в 15 лет.
— МЛ: Сейчас она уже мало интересная, к тому же, скорее всего, она была шизофреничкой, да и красотой большой, честно говоря, не отличалась — много всего было «сделано». Но тогда меня мучил один вопрос – как её муж, драматург Артур Миллер, мог после неё жениться на обычной бабе. Как после Мэрилин Монро можно спать с кем-то ещё? А это ведь он её «кинул». А она из-за него даже иудаизм приняла. Вот это пример уверенного в себе мужчины.
А если мужчина женится на моём типаже, а у него на рабочем столе стоит Моника Белуччи? Это о чём говорит?
— МЛ: А вы хуже, вы считаете?
— У меня тут был случай. Я была в гостях у супружеской пары и увидела, что у мужа на заставке телефона вовсе не жена, а какая-то неодетая женщина. Я бы на месте жены как минимум бы разбила телефон или развелась.
А её это, кажется, не сильно волнует.
— МЛ: Давайте разберёмся. Многие люди имеют очень ущербную жизнь. Носят одежду, не которая нравится, а на которую денег хватает, и так во всём. Так как журнал называется «Счастливая Свадьба», даю совет. Жениться или выходить замуж нужно только по любви, причём не такой, плюс- минус, аля «сис*** хорошие, а ноги короткие», а надо, чтобы тебе нравилось всё. А без этого не надо жениться.
— Согласна. Мне кажется, эта женщина в телефоне — истинное желание того мужчины.
Он поставил то, на что ему приятно смотреть. На жену это не похоже. Вывод? В моей жизни всего два раза мне хотелось только одного человека, и всё устраивало. Вот ещё психологический пример. Две семьи, в обеих муж вытирает руки об занавеску. Одна жена орёт: «Козёл, ты где воспитывался?» А вторая рассказывает подруге: «Представляешь, мой дурак вот так делает» и ржёт при этом, то есть её это не напрягает. Вот она его любит. В этом всё дело! Отношения гармоничные, без «расчленёнки», вот это и называется безусловная любовь.
А всё остальное – «мне надо жениться, вот эту взял – вроде нормальная»…
Ну что это такое?
А люди живут так всю жизнь.
— В своих интервью Вы уже развенчивали миф о том, что мужчины полигамны, а женщины моногамны. Каждый, у кого в жизни было больше одного партнёра, уже не моногамен. Но всё-таки считается, что мужчины больше склонны к изменам, особенно в долгих отношениях. Бывают ли браки без измен?
— МЛ: Конечно, бывают. Тут или народ пугливый попался… Знаете, почему женщина меньше изменяет? Страхов больше — за последствия. Если женщина мужчину ещё как-то способна простить, то мужчина женщину — почти никогда. Ну а вторая причина — они правда никого больше не хотят.
— Женские журналы пестрят советами по ублажению и удержанию мужчин. А Вы как считаете — есть ли способы продлить семейное счастье?
— МЛ: Я не люблю понятия семейного строительства.
— То есть Вы не разделяете общепринятое мнение, что над отношениями нужно работать?
— МЛ: Именно.
— Всё должно быть естественно, спонтанно и без всяких правил?
— МЛ: Да.
— Какие вопросы не надо задавать друг другу?
— МЛ: Про прошлое.
— Мне кажется, ещё очень важно не отбирать у любимого личное пространство и сохранять своё. Согласны?
— МЛ: По этому поводу у меня даже есть крылатая фраза: «Если человек тебе заменяет весь мир, значит, у тебя его просто не было».
— Что для Вас брак?
— МЛ: Брак для меня… Можно я скажу честно? Это журнал «Счастливая Свадьба». Прежде всего.
Смех
Современный брак должен быть основан только на безусловной любви. А безусловная любовь к мужу или жене есть следствие безусловной любви к себе.
Поделитесь с друзьями
Михаил Лабковский: В отношениях мы хотим повторить ощущения, испытанные нами в детстве
Роль отношений в жизни человека
Существует расхожая идея, что отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни, потому что по природе своей мы социальные существа.
Еще в школе нас учили, что потребность иметь отношения заложена генетически. А различного рода несогласные, у которых возникает необходимость в одиночестве или отшельничестве, психиатрами трактуются как неадекватные: это распространено среди религиозных фанатиков или тех, кто имеет очень болезненные отношения с другими людьми. Они предпочитают говорить: «Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю животных». У здорового, психически благополучного человека есть желание иметь отношения.
Дальше идеи, предложенные здоровыми и невротиками, расходятся. Потому что, во-первых, в любых отношениях есть определенный смысл, во-вторых, их роль в жизни сильно преувеличена теми, кому в детстве не хватало родителей (они либо физически отсутствовали, либо были холодными людьми). Многие женщины считают, что отношения — это единственное, что существует. Самореализация, карьера, деньги — все бессмысленно, они приобретают значимость только в случае отсутствия отношений. Из-за того, что многие недополучили в детстве родительскую заботу, у них теперь гипертрофировано отношение к отношениям: у них преобладает навязчивая идея — иметь кого-либо рядом.
При этом у мужчин, по сравнению с женщинами, приоритеты немножко сдвинуты: за счет работы, стремления к получению денег и других жизненных установок. Если у человека в принципе не было подобных проблем с родителями (он здоров), отношения играют второстепенную роль в его жизни, а на первом месте стоит самореализация.
Что скрывается за желанием иметь близкого человека
Вступая в отношения, подсознательно люди хотят получить деньги, заботу, внимание, крышу над головой — и при этом ничего не делать. На самом деле все это не имеет никакой ценности: ею обладают лишь эмоции, переживания и чувства. Желая отношений, невротики хотят вернуться в детство и пережить испытанные ранее ощущения снова. Здоровые же ищут исключительно взаимной любви, поэтому у них нет проблем со вступлением в отношения.
Многие женщины задаются вопросом, где найти мужчину. Когда у человека есть открытость к отношениям, способность жить вместе с кем-то, то отношения возникают сами. Например, Наденька, героиня фильма «Ирония судьбы, или С легким паром», всю жизнь была без мужчины и без него осталась: ее жених Ипполит ей не нужен.
Она нуждается в человеке, который может залететь по пьяни в другой город, ведь до него она уже встречалась с женатым. Она — страдалица по жизни, ее все опускают: «Какая гадость эта ваша заливная рыба!» Ей нравились праздники только потому, что она проводила их вместе с женатым. И ее новый возлюбленный Женя такой же, как она. Во-первых, у него есть невеста, во-вторых, он сам не очень понимает, что ему надо (его мама хочет, чтобы он женился). Таким женщинам, как Надя, нужен слепоглухонемой капитан дальнего плавания, потому что у них никогда в детстве не было отношений с мужчинами или были плохие с мамой.
Залог счастливой жизни до гробовой доски не в компромиссах, а в стабильной психике. Только в этом случае можно любить одного и того же человека всю жизнь. Если психика нестабильна, можно разлюбить через пять минут, или просто что-то начнет в человеке не нравиться. И в дальнейшем это приведет к разводу.
О проблемах нездоровых отношений
У невротиков может быть множество причин отсутствия отношений, одна из них — они просто не готовы, хотя сами того не понимают.
Они боятся заводить связи: «Я не знакомлюсь с незнакомыми». Выражают страх перед сексом: «Я не занимаюсь сексом без любви, а я тебя не люблю». Могут иметь болезненный опыт: «Я боюсь новых отношений».
Если им все-таки удалось вступить в связь с противоположным полом, многие в скором времени расстаются, потому что находят недостатки в партнере. Поиск недостатка — это охранная функция психики человека, который боится отношений. Его может начать раздражать кривой палец на левой ноге или новый запах. Мужчины часто любят хвастаться одноразовым сексом, считая его подвигом. На самом деле, это та же неспособность иметь отношения. Более того, они в сексе ведут себя как дети, которые ищут маму. Бабники говорят: «У меня все нормально», аргументируя новый разрыв «излишней стервозностью» дамы и не ища причин в себе. Им тяжело признать, что они не готовы к семейной жизни, а не просто «не нашли того человека». То же случается и с женщинами.
Многие из нас в принципе не способны иметь семью, как не могли герои Андрея Мягкова (Женя) и Барбары Брыльской (Надя).
Детские переживания Нади — это страдания и жалость к себе. А человек, который ее любит и хочет сделать счастливой, не может дать ей этих чувств. Она не нуждается в любви и заботе, а хочет постоянно быть в подвешенном состоянии. Такие люди не могут иметь ни отношений, ни семьи из-за тяжелого бэкграунда, например, неприятных воспоминаний о родительской семье. Мужчин, в частности, отпугивают женщины, которые начинают чересчур о них заботиться, потому что они привыкли к холодной маме и они всей семьей никогда за обеденный стол не садились.
Знаменитое течение «чайлдфри» — это люди, которые против того, чтобы иметь детей. Им кажется, что у них такая концепция, а в реальности сказывается тяжелое детство.
О последствиях нездоровых отношений
Невротические переживания перетекают в наличие болезненных отношений. Человеку начинает казаться, что партнер вытирает об него ноги: не перезванивает, пропадает, приезжает раз в неделю только ради секса, не знакомит ни с друзьями, ни с родителями, не кормит.
То есть он чувствует, что им пользуются. Подобное отношение складывается, потому что он сам этого хочет: ему нравится рыдать в подушку, когда партнер уходит, выяснять отношения, ждать, пока раздастся звонок, — это и есть те детские переживания: как родители его бросали, отдавали в интернат, отвозили к бабушке. Такие отношения бесперспективны, они заканчиваются ничем. Мужчина в такой ситуации не будет делать предложение женщине, потому что он видит, что нет необходимости брать на себя какие-либо обязательства, раз ее и так все устраивает. Он понимает: она немножко покапризничает, порыдает, а потом примет.
Подобные ситуации высмеиваются в юмористических передачах: мужчина листает свою записную книжку в поисках девушки на одну ночь, которая ему точно не откажет, звонит ей — она соглашается. Зачем рыдать после этого? Значит, не нужно было соглашаться. Но, как в детстве она ждала полгода, пока мать ее навестит, так и сейчас она готова подождать его еще десять лет. При этом ей кажется, что с ней плохо обращаются, а на самом деле это и есть ее потребность в отношениях.
То же происходит, когда девушка общается с женатым мужчиной. Или если соглашается на «свободные» отношения, а на самом деле хочет семью — замуж, скорее всего, она не выйдет. На эти условия она соглашается, потому что боится остаться одна: как сложится жизнь с новым избранником, никому неизвестно, а этого она вроде как любит.
Вопросы
Что делать, если женщина понимает, что мужчина ее использует, но все равно не может закончить с ним отношения?
Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви. Здесь есть конфликт: наркотическая потребность находиться рядом с этим мужчиной. В данной ситуации нужно ввести правило: если вам что-то не нравится, вы должны об этом сказать один раз; если поведение человека не изменится — принимать серьезное решение. Нытье с фразами «ну ты же обещал», «ну мы же договаривались» бесполезно: так вы разговаривали в детстве с родителями, которые не водили вас в зоопарк уже три года.
Здесь ситуация простая: мне некомфортно — я об этом говорю, если поведение не меняется — нужно прекращать отношения. Сначала вас будет колбасить, потому что вы, как наркоманка, нуждаетесь в этих эмоциях, главная из которых — это жалость к себе. Но если вы будете практиковать подобное поведение, то достаточно быстро отпустите ситуацию, и мужчины начнут к вам по-другому относиться. Потому что, когда мать ему что-то говорила, а он этого не делал, она не рыдала в подушку, а шла и била его рукой по голове.
Что делать, если человек уже состоит в браке и имеет семью, но его начинает раздражать что-либо в поведении партнера? Не разводиться же, если он чавкает или разбрасывает носки. Стоит ли уступать?
Вам кажется, что если человек начнет вас бить ногами, то это повод для развода, а если он чавкает, то можно потерпеть. Любая раздражающая мелочь может стать спусковым механизмом. На самом деле у вас с мужем реальный внутренний конфликт, но придраться не к чему, потому что он ведет себя правильно.
Психика устроена так, что она сразу находит, во что это выплеснуть. Вы говорите ему: «Не чавкай» — а он продолжает. Вам нужно расходиться. В ином случае ваши дети будут жить в атмосфере жуткой ненависти и не понимать, из-за чего родители постоянно конфликтуют.
Бывают ситуации, когда муж хочет смотреть футбол, а жена — балет. Если нет возможности купить два телевизора и ситуация повторяется, вы не за того замуж вышли. Есть системные проблемы, которые показывают, что вы несовместимы в идеологическом смысле. Если акция единовременная, можно закрыть на это глаза; если она повторяется, вы начинаете жить в конфликте не с мужем, а с собой.
В вашей ситуации существуют два выхода. У животных есть две реакции: они или дерутся, или убегают. Нет метаний и глубоких переживаний: они быстро оценивают ситуацию и принимают решение. Вы можете принять обстоятельства, но не смириться с ними: вы будете вместе разбрасывать носки и чавкать. При этом вам должно нравиться то, что вы делаете, в противном случае нужно менять мужа.
Страшно — это другой вопрос.
По вашему правилу, сказала молодому человеку, что именно мне в нем не нравится. Он изменил поведение, но лишь на несколько недель, после чего исчез. Через некоторое время появился, начал часто звонить и предпринимать попытки приехать. Я понимаю, что не хочу продолжать отношения. Как перестать реагировать на его действия, если чувства еще остались?
В своей статье я написал, что если мне удастся поменять человеку либидо, то, скорее всего, я получу Нобелевскую премию. Мне это удалось сделать с собой. Некоторое время назад я влюбился в очень хорошую девушку, никаких претензий к ней не было. Но два раза она сделала одно и то же: мы договорились встретиться, должны созвониться — она не берет трубку. Спустя несколько часов она перезванивает и сообщает, что задерживается. На следующий день ситуация повторяется. Она обломала мои детские чувства и сделала это не нарочно: долгое время живя одна, много работая, она привыкла ни от кого не зависеть.
И я ее не виню — это ее жизнь. Но после произошедшего я понял, что ничего к ней не чувствую, что было обидно, так как она мне нравилась. Мы попробовали еще раз, но чувства не вернулись, психика затормозила.
Вам нужно сломать себя. Вы чувствуете обиду за то, что он так поступает, но для вас он — мужик, потому что заставляет вас страдать. Мне, видимо, тоже нравилось это чувство, но я от этого избавился. Для людей, которые любят тех, кто любит их, остальные — пустое место: они ничего к ним не испытывают. Психика всегда сильнее рационального поступка, и все, что мы думаем, не имеет никакого смысла. Чтобы изменить свое отношение, необходимо в подобных ситуациях начинать вести себя по-другому: когда что-то не устраивает в жизни, нужно прерывать отношения, не прогибаясь.
Мы все сформированы за счет ежедневного повторения поведения наших родителей — оно сформировало наши психические реакции. Попробуйте проделать то же самое с собой: вести себя определенным образом, и таким образом заставлять психику формировать новые нейронные связи и новые психические реакции.
После завершения отношений осталась внутренняя потребность в извинениях со стороны партнера: он меня обманул, а потом просто ушел. Как перестать ощущать эту необходимость?
С его точки зрения, он вас не обидел, и в чем-то он прав. Моя подруга мне тоже ничего плохого не сделала. Многие невротики считают, что им все делают нарочно, но это не так. Просто человек такой, какой есть: никто ни перед кем не виноват, вы друг другу просто не подходите. Он до сих пор вам нравится, но из-за его обмана вы понимаете, что он и дальше будет с вами так поступать. И правильно считаете. Только самонадеянные женщины считают, что с ними будет все по-другому — не будет.
Введите для себя правило: если вам что-то не нравится, не делайте этого в ущерб себе. Не понравилось, что он обманул, — не обращайте внимания на эмоции, постарайтесь забыть о нем. Какое-то время, по инерции, вы еще будете чувствовать обиду и думать, что все могло быть по-другому. Вы испытываете к нему влечение, потому что в вас есть желание страдать.
Когда вы будете действовать по правилам, это пройдет.
Мне 38 лет, замужем не была и детей нет, но хочу родить в крепкой семье. Как построить здоровые и честные отношения?
Для начала необходимо построить их у себя в голове: вы должны понимать, как выглядит ваша жизнь. Все, что вы испытываете по отношению к себе, вам нужно научиться испытывать по отношению к мужчинам. Например, вы не любите себя — не любите и мужчину; считаете, что любовь нужно заслуживать — он должен доказывать, что представляет из себя что-то; вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера.
Сегодня брак строится на отношениях «люблю — не люблю». Изначально брак не имел никакого отношения к чувствам: это делалось ради увеличения общины, продолжения рода, попытки улучшить свою жизнь, поэтому критериями выбора были здоровье, богатство, хорошая наследственность, родовитость. Если вы хотите честные отношения и крепкую семью, у вас должны быть честные отношения со своим мозгом и крепкая семья с самой собой.
Как правильно относиться к предыдущим партнерам жены?
Проблема не в ее сексуальных партнерах, а в вашей неуверенности в себе. На Кавказе и во многих других странах существует навязчивая идея брать себе в жены девственницу, чтобы у мужчины не было комплексов: ей не с кем сравнивать. Это проблема самооценки. Если вы как мужчина чувствуете себя полноценным, вам все равно, кто был раньше, потому что сейчас выбрали вас.
Как выбирать партнера, если человек ощущает, что он невротик?
Я всю жизнь любил тех, кто не выказывал взаимную симпатию в ответ. Это связано с тем, что мама всегда была мне недоступна и я пытался завоевать ее внимание. Я это переборол: меня больше не тянет к людям, которые не испытывают интерес ко мне. Человек, которого вы любите, должен вызывать какие-то ассоциации с детством. Придерживайтесь своих ощущений.
Всемирная организация здравоохранения считает состояние влюбленности полным отсутствием реальности — это временное психическое расстройство.
Даже если вы испытываете радость, вы все равно неадекватно воспринимаете человека: вы воспринимаете не его самого, а свое отношение к нему. Если вы начнете действовать по правилу «не нравится — прощай», у вас это быстро закончится.
Насколько для отношений важно равное социальное положение в обществе?
Приведу несколько примеров. Жан-Жак Руссо в качестве эксперимента женился на безграмотной крестьянке, кончилось тем, что она приняла участие в его убийстве — такая версия существовала после его смерти, скорее всего, это неправда, но характеризует их отношения. Другой: Наталью Водянову спросили, могла ли бы она выйти замуж за слесаря, на что она ответила: «Конечно! Только где бы мы познакомились?» Я считаю, что, как у Ленина с Крупской, общие интересы играют важную роль. На стадии влюбленности разницы нет: человек не задумывается, что из себя представляет его партнер и кем он работает. Потом происходит переход от симпатии к перспективности, от детства к взрослой жизни.
Если оба партнера — невротики, можно ли как-то уживаться и находить общий язык?
Миллионы людей по всему миру находятся в невротических отношениях. Многие с самого своего рождения жили так плохо и тяжело, что считают их абсолютно естественными. Они не чувствуют себя невротиками, наоборот, думают, что все люди с недостатками, ссорятся и конфликтуют. Жора Крыжовников, автор фильмов «Горько», «Горько-2» и «Самый лучший день», написал комедии про психов, но они так живут. Все персонажи больные на голову, но при этом у них есть чувства и они находятся в отношениях. К сожалению, большинство людей привыкли страдать, им кажется, что это нормально.
Наша литература, театр, кино и музыка — вся культура способствует этому. Яркими представителями являются Толстой и Достоевский. Первый постоянно доводил свою жену, а с детьми не общался до их двадцатилетия. Зато водился с крестьянскими, занимался демагогией и абсолютно не соответствовал тому, о чем пишет. Но боролся с самим собой.
Второй забирал у жены украшения и проигрывал их в карты. Жизнь не такая, как они ее описывают, хотя пишут они гениально. Идея страдания — это российская черта. Огромную роль играет и православие, которое культивирует страдание. Большинство людей мучаются и умирают, так и не познав другую жизнь, без неврозов и манипуляций. Я считаю, что человек заслуживает того, чтобы быть счастливым, и может таким быть. Здоровый человек всегда выбирает себя, а невротик — отношения. В этом разница между ними.
Лабковский Михаил о детях. Михаил Лабковский о грамотном воспитании детей
Вопросы образования пугают не только молодых и неопытных родителей. От необходимости разбираться в нюансах психологии детей и подростков волосы встают дыбом даже у опытных мам и пап.
И даже Михаил Лабковский называет подростковый период самым сложным в жизни человека. «Летидор» внимательно выслушал консультацию и выбрал 8 самых интересных и необычных мыслей психолога. Мы надеемся, что его мысли и советы помогут лучше понять подростков.
По каким критериям можно понять, готов ли 6-летний ребенок к школе?
В России существуют так называемые ЗУМы (сокращенно знания, умения, навыки). Например, ваш ребенок во второй четверти первого класса должен читать 120 знаков в минуту, отвечать на вопросы о прочитанном и так далее. В своей жизни, кроме 10 лет работы в школе, я еще ездил на экскурсии в две школы — в Израиле и на английском языке.
Их начальная школа длится 6 лет вместо 4 лет. И им абсолютно все равно, кто на каком уровне развития. Там есть дети, которые во 2-м классе знают программу 6-го класса, а есть те, кто в 5-м классе не знает программу 1-го класса. Они считают, что это особенности возрастного развития, и не считают это проблемой. В России такого нет: здесь очень строгие правила. Ну и соответственно на выходе получается тот же результат: 50% — успеваемость в начальной школе, 11% — в средней. Вы понимаете, что такое 11%? то есть 89% детей вообще не усваивают программу.
Для мальчика главное, чтобы он был высоким и здоровым.
Это все, что от него требуется. Потому что, если он маленький, его просто прибьют 1 сентября.
Как психолог могу сказать, что для мальчика действительно большую роль играет физическое развитие, а не социальное, психологическое, умственное и так далее. Если он может дать отпор своим одноклассникам, пусть ходит в школу.
Как вести себя с 7-летним ребенком, для которого нет авторитетов?
Во-первых, его можно наказать. У ребенка нет авторитетов, но обязательно есть ценности. Чтобы понять, что не так с ребенком — недостаток авторитета или проблемы с общением, — нужно попросить его нарисовать человека на листе бумаги. Если вы видите, что нет ни ушей, ни рта, ни глаз, ни пальцев, ни чего-либо из этого спектра, например, ушей, то ребенок вас толком не слышит. Именно так это и следует принять. Он еще моложе по своему развитию (7 лет) в плане общения.
Если ребенок (12 лет) не хочет заниматься спортом, как понять, в какой момент нужно прислушаться к его желанию, а в какой — настоять на своем?
Что тут понимать? Ребенок не хочет работать! Никогда не нужно принуждать. Теперь нужно все отпустить и вообще никуда не брать ребенка. Если через какое-то время ребенок изъявил желание, а вы его водите и платите за него деньги, то просто скажите ему прямо: «Что значит «хочу» или «не хочу»? Условимся так: если вы поедете на месяц-два, то продолжаем. Как только я сказал «не хочу», дальше ничего не делаем». Тогда у ребенка будет хоть какая-то ответственность.
В детской психологии в 12 лет уже формируется круг интересов. Ему не 5 лет и не 8. Но из-за того, что его заставляют, он продолжает вести себя как 5-летний. Потому что он не понимает, чего хочет, потому что с самого начала ему это было навязано.
Дайте ребенку возможность выбора, не давите на него. И только после этого не только призывать к ответственности, но и просто ставить условие: либо ребенок занимается, либо эта тема будет закрыта.
Насколько важно безоговорочно принимать все, что говорит ребенок?
О доверии. Если ребенок врет, значит, у него есть на это причина. Он так чувствует, и это уже правда.
Если какое-то событие, о котором говорит ребенок, не произошло, а он так говорит, значит, у него есть на то причина. В этом смысле вы должны доверять ему.
У моей подруги маленький ребенок (5,5 лет). Он берет его в подготовительную группу в школе. Ребёнок такой хулиган — стал чужие портфели через забор перебрасывать. Его наказали, отца позвали. Потом отец с сыном садятся в машину, а ребенок говорит ему: «Папа, мы с тобой одной крови, да? Кому ты поверишь?» Ребёнок прав.
Чтобы у вас были доверительные отношения с ребенком, вам необходимо помнить следующее. Во-первых, вам нужно закрыть рот. Детям нужно позволять говорить столько, сколько они хотят. При этом не вставляйте реплики типа «А вы как думали?», «Мы вам говорили». Вы должны просто молча слушать, что говорит ребенок.
Это как с кошками и собаками. Если не махать руками, то подойдет животное. Как только вы начинаете проявлять активность, они убегают. То же самое и с детьми. Если вы все время перебиваете и говорите, что думаете об этом, когда вас не спрашивают, то все.
Итак, во-первых, нужно набраться терпения, закрыть рот и слушать, что говорит ребенок. Во-вторых, это самое сложное: продолжать не открывать рот, пока он тебя не попросит.
Как повлиять на 10-летнюю девочку, склонную к полноте?
Если врач не обнаружил никаких гормональных нарушений, то единственная причина ее переедания — нервное состояние, которым она заедает. С чем это связано, сказать не могу. Если ожирения нет и врач не говорит срочно садиться на диету, то пусть ест на здоровье.
Сама мысль о том, что нужно что-то делать быстро, а то страшно вырастешь, — это дорога к анорексии.
Вообще не зацикливайтесь на еде. Это не проблема, потому что у нее еще даже не начались месячные.
Что делать, если ребенок агрессивно реагирует на то, что родители отбирают у него телефон и удаляют игры?
Ну, во-первых, его уже нужно вести к детскому психологу, потому что началась эта наркомания. На одном из телеканалов идет передача «Дорогая, мы убиваем детей».
Не так давно показывали, как мать отбирает у 10-летнего ребенка ноутбук, а он ругается и ругается. А это уже наркомания, а точнее игромания — игромания. Есть центры, где с такими детьми занимаются специалисты.
Теплые, дружеские отношения с собственными детьми — пожалуй, предел мечтаний любого родителя. Что для этого нужно? Просто перестаньте покровительствовать, делать бесконечные предложения и морализировать.
На практике оказывается, что легче сказать, чем сделать.
Пока ребенок маленький, все идет по плану: благодаря вашим стараниям малыш чистенький, упитанный, красивый, ходит и хорошо набирает вес. Как и любую маму, вас, конечно, волнуют вопросы о том, когда ребенок сядет, когда встанет, когда будет ходить и когда будет говорить. Это все, конечно, очень важно, но (и это то самое «но», которое все перечеркивает)! Тревожные мамы не могут просто любить, просто радоваться и просто радоваться тому, что есть ребенок. Тревога, конфликтность, гнев, обида, а также нездоровые амбиции превращают счастье материнства в тягость, выяснение отношений и бесконечное решение проблем.
Простой пример. Амбициозные родители чуть ли не с младенчества начинают учить своего ребенка языкам, отдают в различные секции. Ребенок организован, от него постоянно ждут результатов. Многие родители срываются на школьной успеваемости: мол, наши лучшие должны учиться на одну пятерку. Взрослые, неглупые и, я уверен, люди, любящие своего ребенка, не понимают, что обратной стороной перфекционизма является невроз, высокий уровень тревожности, вплоть до энуреза и заикания.
А ребенка нужно просто любить, с ним разговаривать, смеяться и быть рядом не как няня или надзиратель, а как друг. Ребенок все повторяет за вами: он будет говорить быстрее, если вы с ним разговариваете, он пойдет быстрее, если вы будете участвовать в играх, а не сидеть рядом с ним молчаливыми наблюдателями.
Еще больше. Ребенок взрослеет, и родители начинают устраивать показательные проверки знаний, ругая малыша за неправильные ответы и рисуя ему страшные картинки будущего. Думаю, половина населения России точно слышала о незавидной судьбе дворника.
..
Постоянные конфликты в семье вырастают на закваске из родительских комплексов, вылезающих во фразах «Как ты разговариваешь с мамой? ! Вы проявляете неуважение к отцу? За этим стоят требования уважения, восхищения, а главное — беспрекословного подчинения. У детей все эти эксперименты закрепляют одну мысль: тебя любят только за что-то, подарки и похвалы надо заслужить. Ребенок несет на себе груз ваших неоправданных ожиданий, он чувствует, что он не такой, как вы мечтали.
Из-за таких родительских надежд и разочарований малыш постоянно находится в состоянии стресса. А теперь подумайте, что не так. Посмотрите на себя. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок начал читать, читайте сами! Только так, только личным примером и никак иначе.
Дальше начинается школа, и здесь каждый родитель превращается в учителя, даже если сам не в состоянии решить задачу за первый класс. Все, к чему это приводит, — детские слезы, собственные истерики и разрушенные отношения. Поймите же наконец: знаний ребенка от ваших опытов не прибавится! После ваших казней он будет бояться домашних заданий, ваших вопросов о школе и вообще любого неодобрения.
И тут он начинает лгать. Конечно, рано или поздно вы поймете, что он врёт, и дальше по кругу: ругаем, скандалим, угрожаем карьере дворника…
Еще одна ошибка заключается в следующем: родители часто думают, что лучше знают, что нужно их отпрыскам. Итак, они запрещают ему то, что он хочет делать, заставляют его делать то, что ему совершенно не интересно. Вот источник невроза. Потом лечим неврозы и делимся с друзьями недоумением, как такое могло произойти.
Семья не живет, а постоянно решает проблемы: выбирает школу, убивает себя, чтобы ребенок сдал ЕГЭ. А ребенку в это время плохо — кризис, половое созревание, он страдает от одиночества и непонимания. И последнее, что его интересует в такой ситуации, это ваш ненавистный ЕГЭ.
Хочешь «сломать систему» — учись любить детей просто так, без всяких условий. Просто потому, что они у тебя есть. Ваш ребенок — это не вы. Он другой. Это другая планета, если хотите, другое сознание — и это прекрасно. Люби его, помоги ему стать личностью.
«А я хочу как лучше…» — скажете вы. И вы спросите себя, привели ли ваши действия к тому, чтобы ребенок был счастлив. Действительно ли знание трех языков, трудолюбие и послушание сделают его счастливым? И самое главное — может ли вообще быть счастлив ребенок, когда недовольны родители? Думать….
И приезжайте на общественные консультации в Санкт-Петербург 23 августа и 30 августа в Москву. Поговорим обо всем этом и, конечно же, о том, что волнует лично вас. Устные вопросы и заметки лучше подготовить заранее. Берите с собой детей от 12 лет — поверьте, им есть что сказать.
Высказывания известного российского психолога Михаила Лабковского основаны на «здоровом цинизме» и многолетнем опыте. Одни соглашаются с ним, многие отвергают его подход, опасаясь развеять иллюзии. Но никто не остается равнодушным
Источник фото: cluber.com.ua
1. Первое, что вы должны сделать, это перестать хотеть жениться. Здоровый человек не хочет жениться.
Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.
2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в устойчивой психике. Никаких уступок, никаких компромиссов — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.
3. Людей не любят, потому что они изгибаются. Женщина будет для мужчины пустым местом, если о ней нельзя сказать, кто она, что она из себя представляет и что любит на завтрак. Парадокс в том, что мужчины просто обожают стервозных женщин.
4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее невроз, который нуждается в выходе. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть душевная потребность в этом.
5. Мы измеряем любовь степенью страдания. А здоровая любовь зависит от того, насколько вы счастливы.
6. Когда стюардесса показывает вам спасательное оборудование, что она говорит о кислородных масках? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала замаскируйте себя, а затем ребенка». В этом вся суть. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так что это не работает. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя хорошо, сначала сделайте что-нибудь головой.
7. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии я считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе. Но именно это в России не практикуется.
8. Здоровые люди всегда выбирают себя , а невротики — отношения во вред себе, и в этом главное отличие.
9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Ей следует немедленно об этом сказать, а если мужчина не изменяет, то расстаться с ним.
Источник фото: xvatit.com
10. Если человек подменяет целый мир на другого человека, это значит, что у него просто нет своего мира.
11. Единственное качество, которым может обладать ваш партнер, это то, что он вас заводит. Все остальное не играет никакой роли. Если ты его любишь, переживаешь за него, переживаешь — то «баров» нет.
12. Единственный период в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, — это детство и зависимость от родителей. Он длится относительно недолго. В других случаях оставаться в любых отношениях — это выбор взрослого.
Согласны ли вы с категоричными фразами психолога?
Нарисуй символ Нового года и получи эксклюзивную игрушку в подарок! Праздничный конкурс от Fancy
У современной женщины много ролей, которые не всегда удается гармонично совместить. Поэтому, когда в семье рождается девочка, бывает сложно разобраться, в каком направлении ее воспитывать.
Родители хотят, чтобы их малышка добилась успеха в жизни, нашла свое призвание, а также смогла реализовать себя как мать и жена. И попутно рискуем совершить множество ошибок, которые помешают ей во взрослой жизни.
Особая роль в воспитании дочери принадлежит матери, которая задает ориентиры того, какой должна быть женщина. .
Психолог Михаил Лабковский дает 10 советов мамам и бабушкам, предостерегая их от типичных ошибок, которые могут испортить жизнь их дочерям.
Самая серьезная ошибка , что делают многие мамы и бабушки при воспитании дочери и, соответственно, внучки, программирует ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми она должна обладать. «Ты должен быть милым», «Ты должен быть любезным», «Тебе должно нравиться», «Ты должен научиться готовить», «Ты должен…»
В умении готовить нет ничего плохого, но у девушки развивается ошибочное мышление: вы будете иметь ценность только в том случае, если будете соответствовать ряду критериев.
Здесь гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давайте вместе варить вкусный суп. Давайте домой вместе. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет этому научиться. И наоборот, если мать ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное неприятие процесса. Но на самом деле всему, что нужно, девушка все равно научится рано или поздно. Когда она сама в этом нуждается.
Вторая ошибка часто встречающееся в воспитании дочерей тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое передается ей от матери. «Всем нужно одно», «Смотрите, он выругается и уйдет», «Главное не принести в Подоле», «Вы должны быть недоступны». В результате девочка вырастает с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего следует избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, гормоны начнут буйствовать, и это внутреннее противоречие между запретом, идущим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.
Третья ошибка , что удивительно контрастирует со вторым — ближе к 20 годам девушке говорят, что ее формула счастья состоит в том, чтобы «выйти замуж и родить». А в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей внушали, что она должна (перечислить), чтобы выйти замуж и стать матерью, потом несколько лет ей транслировали мысль, что мужчины — козлы, а секс — грязь, а тут еще раз: выйти замуж и родить. Парадоксально, но зачастую именно такие противоречивые установки матери озвучивают своим дочерям. В результате возникает страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потерять себя, потерять связь со своими желаниями и понять, чего на самом деле хочет девушка.
Четвертая ошибка — Это гипербола. Сейчас это большая проблема, мамы все чаще привязывают дочерей к себе и окружают столько запретов, что становится страшно. Не ходи гулять, не дружи с этими, звони мне каждые полчаса, где ты, почему опоздал на 3 минуты.
Девушкам не дается никакой свободы, им не дается право принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет нормальный подросток проходит процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно дать такую возможность. Потому что если девочка растет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее всегда все будут решать другие люди.
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует ли в семье отец или мать воспитывает ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки – это плохая наследственность по отцовской линии. Невозможно очернить отца, кем бы он ни был. Если он действительно был «козлом», то и мать должна признать свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека отцом своего ребенка.
Это была ошибка, поэтому родители расстались, но ответственность за того, кто принимал участие в зачатии, не может быть переложена на девушку. Здесь она точно не виновата.
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, детей нельзя бить ни в коем случае, но стоит признать, что девочек это ранит больше. Психологически девушка быстро скатывается с нормальной самооценки на положение униженной и подчиненной. А если физическое наказание исходит от отца, то это почти наверняка приведет к тому, что девушка выберет в партнеры агрессоров.
Седьмая ошибка — недооценка . Дочь должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством самодовольства, самопринятия, любви к себе. В этом залог ее счастливого будущего.
Восьмая ошибка — разборки с дочкой .
Родители ни в коем случае не должны устраивать ссоры на глазах у детей, это просто недопустимо. Особенно, если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если это случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не справились со своими чувствами, поссорились и уже помирились, а главное, ребенок тут ни при чем.
Девятая ошибка — неправильное проживание полового созревания девочки . Здесь есть две крайности: все разрешить, чтобы не потерять контакт, и все запретить, чтобы не «упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ без жертв преодолеть этот трудный для всех период – твердость и доброжелательность. Твердость – в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность – в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много разговаривали, задавали вопросы, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагируйте спокойнее, и никогда не используйте эти разговоры против ребенка.
Если этого не сделать сейчас, близости не будет никогда, а подросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла маме».
Наконец, последняя ошибка — неправильное отношение к жизни. . Никогда нельзя говорить девушкам, что в ее жизни обязательно должны быть определенные моменты. Выйти замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девушка должна быть настроена на самореализацию, на умение прислушиваться к себе, на возможность заниматься тем, что ей нравится, в чем она преуспевает, получать удовольствие, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе женщина, готовая к полноценному партнерству.
Михаил Лабковский — практикующий психолог, известный своими не всегда приятными, но абсолютно точными высказываниями о семье, отношениях и о том, что такое счастье. Live Passion.Live Михаил ответил на вопросы зрителей программы.
«Летидор» посмотрел интервью и выбрал важные цитаты о детях и родителях.
Нужно жить так, как хочется
Есть категория людей, которые считают, что жить ради собственного удовольствия — это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве учили, что они не могут жить так, как хотят. Им сказали, что есть главное слово — «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.
О родительской агрессии
Если вы агрессивный человек, и выливаете эту агрессию на ребенка, то у него появляются страхи, тревожность, неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: веди себя так, как ты себя ведешь – если тебе что-то не нравится, значит, тебе это не нравится, ты расстроен – значит, ты расстроен.
Другое дело, когда человек псих.
Например, он встает утром уже в плохом настроении и сразу начинает орать, что опаздывает на работу, а ребенка нужно одеть в садик или школу. Но он не сделал ничего плохого — он просто родился. Но у него агрессивные родители, поэтому он растет, говоря по-русски, полным психом — таким же, как его мама и папа.
А речь идет о естественной реакции родителя, когда ребенок делает что-то не так — мы живые люди, и недовольство нужно выражать естественным образом.
О детской агрессии
Ребенок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет — он ведет себя как остальные представители животного мира. Он пытается понять свои границы: может ударить маму по лицу, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребенка, который пытается «по-звериному» понять, что ему можно, а что нельзя. Родители должны вести себя твердо – взять сильную руку и сказать:
«Маме неудобно. Мама болит! И маму не побьешь!»
Наказывать можно, но нельзя сходить с ума — например, кусать ребенка в ответ.
Реально делать только то, что хочется
Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. А там гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду, и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что мой муж больше зарабатывает». А не то, что муж будет мыть посуду только потому, что вы ночевали с ребенком.
Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягался. Это единственная причина мыть посуду. Никому ничего не уступаешь — очень хочется сделать это из любви. И мой муж тоже моет посуду, потому что ему это нравится, а не потому что —
«Ой, все надоело, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома будет тихо.
Взрослые могут жить так, как хотят. Когда мне было 6-8 лет, я очень любил смотреть «Спокойной ночи, малыши!» (она шла 15 минут). А моя мама подошла посреди мультика и сказала: «Так, теперь тебе нужно пойти и помыть пол на кухне», а я сказал: «Сейчас все кончилось, и я пойду». Но мама настаивала: «Нет, нет, я сейчас встала и пошла». Сейчас моей мамы давно нет, мне 55 лет и у меня есть специально обученная женщина, которой я плачу деньги: она моет пол не только на кухне, но и по всей квартире.
Решите эту проблему, как хотите. Вы оба не любите мыть посуду – заработаете на домработницу.
О совершеннолетних детях, проживающих с родителями
Дети старше 20 лет не должны проживать с родителями.
«Денег нет, снимать не на что», «Нам проще» — в быту это ненормально. Но это нужно обсудить спокойно. Не должно быть так: «Смотрели передачу с психологом. А что ты здесь делаешь? Собирай вещи!» Есть такие дети с социофобией: они боятся ответить за себя, уйти из этого мира, поэтому цепляются за родителей. А есть чрезмерно опекающие родители, тогда дети вырастают зависимыми, нерешительными, неспособными брать на себя ответственность и принимать решения
О детях и разводе родителей
У детей и папы свои отношения. Почему-то женщины стараются прикрываться детьми, но какое это имеет отношение к замужеству? Папа либо любит детей, либо не любит — и неважно, замужем за ним их мать или нет.
фрагментов из книги Михаила Лабковского – Здоровое питание рядом со мной
В 2017 году в издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга Михаила Лабковского «Хочу и буду», в которой психолог рассказывает о том, как принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым. Публикуем фрагменты о том, как обрести счастье в паре.
Если вы хотите пожениться, встретиться или даже пожить вместе полгода или год и ничего не получается, попробуйте сами сделать предложение. Если мужчина не готов создать семью, то с ним пора прощаться. В хорошем смысле, конечно. Мол, я отношусь к тебе очень тепло и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя.
***
Некоторые видят в выборе партнера способ решения своих проблем. Материальные, психологические, жилищные, репродуктивные. Это одна из самых распространенных и фатальных ошибок. Только честные партнерские отношения могут быть здоровыми. Жизнеспособными могут быть только те отношения, цель которых проста — быть вместе. Итак, если вы мечтаете о прочном браке, любви, дружбе, вам в первую очередь придется разобраться с собой и своими «тараканами».
***
Если вы хотите жениться, первое, что вам нужно сделать, это выкинуть эту идею из головы. По крайней мере временно. Люди получают то, что мысленно обесценивают.
***
Распространенная ситуация, когда ссора перерастает в бурный секс, нездорова.
Не увлекайтесь. Такие отношения заканчиваются последним конфликтом, но без секса. Если ссоры являются постоянной частью вашей жизни, однажды унижения, обиды, злость и прочий негатив перестанут быть преодоленными. Конфликт останется, но секс закончится навсегда.
***
«Какие мужчины (женщины) вам нравятся?» Я спрашиваю. И слышу о том же: о мужественности-женственности, доброте-надежности, красивых глазах и красивых ногах. А потом оказывается, что настоящие партнеры этих людей совершенно не похожи на идеальных. Не потому, что идеала не существует, а потому, что выбор спутника жизни — процесс неосознанный. Через 5-7 секунд после знакомства вы уже знаете, нужен вам этот человек или нет. А когда вы встречаете доброго человека с красивыми глазами и ногами, вы легко его игнорируете. А вы влюбляетесь, наоборот, в агрессивного монстра, склонного к пьянству (вариант: инфантильная зайка, склонная к шопоголизму и эгоизму).
Их идеального партнера встречают люди, готовые к этой встрече: они справились с собой, со своими детскими травмами
Из тех детей, которые были гипертрофированы и болезненно эмоционально зависимы от родителей, вырастают наркоманы отношений.
Такие люди живут только одним желанием иметь отношения, потому что если у них нет отношений, они не живут.
***
Спросите вас сейчас: «Вы когда-нибудь были влюблены?» и вы ответите: «Конечно!» А мерить любовь будете степенью страданий. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья.
***
Конечно, многое зависит от того, встретим мы «своего» человека или нет. Такой, чтобы и друг, и любовник (друг жизни/любовник) одновременно – самое удачное сочетание и залог семейного долголетия. Все мы мечтаем об этом, благодарим судьбу или жалуемся на нее, забывая, что в счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что их идеального партнера встречают люди, готовые к этой встрече: справившиеся с собой, со своими детскими травмами и комплексами, испытавшие и пережившие тяжелые неврозы, знающие, чего они хотят от жизни и противоположного пола, и умеющие не иметь серьезных конфликтов с самим собой. В противном случае каждые новые отношения становятся проверкой на прочность для обоих участников и неизбежно заканчиваются взаимным разочарованием и новыми комплексами.
***
Можно, конечно, рационально выбирать партнера. Вроде, надежная, не назойливая, тоже хочет детей… А мне это напоминает тест в интернете: «Какую собаку лучше завести, в зависимости от темперамента?» Охотничий или закрытый? Будете ли вы гулять с ней три раза в день по 45 минут или позволите ей пописать в лоток? Может! Но только если вам не нужны эмоции в отношениях. Это также случается. Я уверен, что основой отношений, а тем более брака, безусловно, должна быть любовь.
Бесполезно бросать кого-то, пока ты не изменишься внутренне и пока партнер не станет для тебя способом решить твои внутренние проблемы. Плачь, плачь, и ты найдешь новую, подобную ей.
***
Невротик всегда ищет кого-то, на ком можно было бы выразить свою большую обиду на жизнь. Они зависят не от партнера, а от возможности обидеться на него. Потому что если вы поместите обиду в себя, она превратится в депрессию.
***
Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми их невозможно построить.
***
В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «надо», а потому что жена пришла уставшая, муж, не изображая из себя героя, встает и моет. Он очень любит ее и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он очень занят, она не будет настаивать, чтобы он встретил ее у трапа. Не проблема, такси подвезет.
***
Если не хотите разочароваться в иллюзиях, то, во-первых, не стройте иллюзий. Не думайте, что любовь, женитьба или какая-то другая ситуация изменит вашу психологию или психологию вашего избранника. Думать/мечтать/мечтать, что «когда мы поженимся, он бросит пить» — ошибка. И что он нагуляется перед свадьбой, а потом резко станет верным супругом — тоже. Вы можете изменить только себя.
***
Потребность в отношениях у невротика значительно выше, чем у здорового человека. У маленького ребенка нет никого, кроме родителей, и все его эмоции зависят только от них. А если отношения в семье были плохими, то и жизнь пошла наперекосяк. И затягивается… Со здоровым человеком не бывает так, что если отношения заканчиваются, вся жизнь просто напрочь теряет смысл.
Есть и другие вещи. Отношения занимают свое место в его иерархии ценностей, но не обязательно первое.
В здоровой ситуации человек хочет жить вместе с любимой. Не «как вам нравится», а просто так. Любовь? Так вы живете вместе! Все остальное — нездоровые, невротические отношения. Если вам скажут что-то другое: про «не готов», про гостевой или экстерриториальный брак, не ведитесь. Если вы сами боитесь совместной жизни, то хотя бы знайте, что это невроз.
***
Сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно одинаковую внешность и один и тот же набор качеств и черт. Притяжение включается или умолкает, когда мы впервые видим человека и неосознанно оцениваем его. Как известно, мужчина принимает решение «хочу — не хочу» в течение 3-4 секунд, женщина дольше — 7-8. Но за этими секундами стоят годы и годы раннего опыта. Либидо опирается на весь опыт самых детских и уже юношеских впечатлений, картинок, переживаний, страданий. И все они скрыты глубоко в бессознательном, а на поверхности остаются, например, форма ногтей, мочка уха, цвет кожи, форма груди, рук… И вроде бы есть такие явные признаки и конкретные параметры, а на самом деле все гораздо глубже и непостижимее.
***
Я против расставания силой. Расставание в жанре «Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу…» Бросаем, страдаем, и понеслось — драма, слезы, «Я люблю тебя, я не могу без тебя, но так как ты делаешь это, чтобы мне… «Не можешь жить — так не расставайся! Невротические отношения – это именно тогда, когда невозможно быть врозь, а еще хуже вместе. Хитрость не в том, чтобы развестись или расстаться, а в том, чтобы перестать испытывать сексуальное влечение к тем, кто вас мучает, притесняет несмотря ни на что — побои или невнимание.
***
Выйти из отношений намного проще, если ты осознаешь, что на самом деле тебе все это не нравится и не нужно, что у тебя нет любви, где важен сам человек, но зависимость от эмоций. И болезненные эмоции.
***
Те, кто психически здоров, руководствуются своими чувствами и всегда выбирают сами. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если и потребуют, то это точно не ваша история. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.