Что такое Психология взаимоотношений? Психология взаимоотношений — это… Расписание тренингов. Самопознание.ру
Отношения — это термин, который был придуман ещё Аристотелем. Этим, словом он обозначал определённый способ бытия и познания. Взаимосвязь предметов, явлений, людей находит своё проявление в отношениях.
Психологию отношений можно разделить на несколько категорий, а именно:
- Психология семейных отношений;
- Психология межличностных отношений;
- Психология отношений между мужчиной и женщиной;
- Психология общественных отношений;
- Психология деловых отношений.
Наибольший интерес обычно вызывает психология межличностных отношений. Это вполне объяснимо: что проку в научных материях, если зачастую не удаётся наладить взаимоотношения с самым близким человеком, с мужем или женой, с другом или собственным ребёнком?
Большинство проблем обычно возникают из-за непонимания: все мы — разные, каждый человек — индивидуальность, и подходить к другому со своей меркой как минимум неразумно. Кроме того, психология мужчин и женщин очень сильно отличаются. И стараться друг друга переделать — бессмысленно. Гораздо разумнее предоставить любимому человеку свободу действий, позволить ему иметь своё пространство, личное.
Это относится не только к мужу или жене. Многие родители убеждены, что они лучше ребёнка знают, что ему, этому ребёнку, нужно для счастья. И если в 3-и года это утверждение относительно справедливо, то в 13-ть лет у ребёнка вырабатывается условный рефлекс: делать всё наоборот, тем самым противостоять давлению со стороны любящих родителей. Заставляют ходить на фигурное катание или в музыкальную школу? Назло буду прогуливать, мне интереснее баскетбол или стрип-пластика.
Психологи в один голос утверждают: все наши беды — оттого, что люди разучились разговаривать друг с другом. Вместо того чтобы наказывать, скандалить или обижаться, часто бывает достаточно простого разговора начистоту. Ведь почти все мы почему-то думаем, что нас должны понимать с полуслова и полувзгляда. Это не так! Родители не умеют читать мыслей и не знают, что их дочь ненавидит фигурное катание — до тех пор, пока она им об этом не скажет. Муж не умеет читать мыслей и не знает, что жена обижена из-за резкого ответа по телефону, о котором он давно забыл. Жена не умеет читать мыслей и не знает, что мужу надоели котлеты и ему давно хочется бутерброд. Причины для обид — смешные и мелкие, но они реальны, а чтобы поводов к непониманию не возникало, нужно просто разговаривать, озвучивать свои мысли, чувства и желания.
Только при этом условии возникнут доверительные отношения, прекратятся недомолвки и обман, и постепенно в отношения войдёт истинная гармония.
Для чего нужно изучать психологию отношений? Её понимание позволяет нам научиться контролировать спонтанность процесса взаимоотношений.
Изучая эту науку, мы постепенно понимаем:
- Как разные люди ведут себя в различных жизненных ситуациях;
- Как они реагируют на воздействие другого человека;
- Как в нашей душе отзываются слова и поступки других людей;
- Как мы воспринимаем огромное множество невербальных сигналов;
- Как люди реагируют на внутреннее состояние своих собеседников.
Главное в психологии взаимоотношений — это то, что каждый из нас учится познавать как себя, так и других людей. Это знание помогает свести к минимуму количество конфликтов и противоречий, найти гармонию в общении с людьми. Достижение абсолютного комфорта невозможно — ведь жизнь состоит не только из приятных ощущений, а ещё и из немалой дозы боли и дискомфорта, и всё же полученные знания помогают нам заметно уменьшить эту боль, отыскать опору внутри самих себя, понимать то в поведении других, что раньше казалось непонятным.
Психология отношений — это возможность понять собственную историю развития, какие отношения сформировали нас как личность.
известные психологи об отношениях — Рамблер/женский
Почему Эрик Берн считает безответную любовь уловкой эго, почему перед тем, как построить гармоничные отношения, нужно научиться быть одному, и как найти верный подход к мужчине? BeautyHack собрал лучшие цитаты об отношениях. Осторожно, они способны изменить вашу жизнь!
Эрик Берн. Американский психиатр. Разработчик сценарного анализа
«Безответственная любовь — это уловка эго. Если вы любите человечество, но не можете войти в положение реальных кошек и цыплят, — вы любите из своего контейнера. Ответственность любви — это реальное сопонимание. Это когда вам удалось вылезти из мешка своей любви и ввинтиться в реальный мир любви. Если ты одурманен, твоя сияющая улыбка — не более чем реклама зубной пасты. Нужно попасть внутрь, чтобы видеть и любить то, что там реально есть, — вот что красиво. В счет идет то, что ты будешь делать после постели».
«Большая часть человеческих взаимоотношений основана на обманах и уловках, иногда веселых и забавных, иногда низких и злобных. Лишь немногие счастливцы, такие, как матери и младенцы, истинные друзья и любящие, совершенно искренни друг с другом».
«Нужно научиться быть одному, чтобы стать самодостаточным человеком, быть одному и от этого получать удовольствие. Нужно обратиться к психологу и изжить в себе ту детскую психотравму, от которой вы сейчас страдаете. Когда вы были маленьким, вам не хватало общения с родителями. Вы эту травму перенесли во взрослую жизнь и теперь вам нужны отношения ради отношений. Дело в том, что те дети, которым отношений с родителями хватало, во взрослой жизни понимают, что отношения занимают какое-то место, но относятся они к ним без фанатизма».
«Самое главное в долгосрочных отношениях — стабильная психика. Если человек не может ею похвастаться, то он сегодня тебя любит, а завтра — нет. Ведь он эмоционально неровный, у него постоянно меняются вкусы, взгляды, предпочтения».
«Компромиссы — это причина похода к онкологу и радиологу. Уступки — это и есть компромиссы, когда вы соглашаетесь на то, что вам неприятно из-за страха потерять отношения. Реально за счет того, что вы спокойные и уравновешенные люди, имеющие стабильную психику, вы можете друг друга любить всю жизнь. А есть люди, которые безумно влюблены, а через полчаса они уже не влюблены — чем больше экзальтации, так называемой, в начале, тем хуже будет дальше. Когда человек мне говорит: «Я страшно люблю», знаете какое ключевое слово? «Страшно». Я понимаю, что он неадекватный, потому что он употребляет слово «страшно» со словом «люблю». Это не гиперэмоциональность, это он потенциальный псих».
Джон Грэй. Автор книги «Мужчина с Марса, женщина с Венеры»
«Кто бы ни был рядом с вами, помните: этот человек не является совершенным и никогда не станет таким. Никто из нас не станет ждать от своей второй половинки только самых-самых позитивных эмоций и постоянного, абсолютного, безоговорочного понимания — это грубейшая ошибка. За нее расплачиваются разочарованием и одиночеством. Вам, особенно если вы — закоренелый эгоист, необходимо учиться бескорыстно вносить свой душевный, духовный и интеллектуальный вклад в отношения с любимым человеком».
«Существует довольно простой способ преодоления психологических барьеров и налаживания прекрасных взаимоотношений со своей второй половинкой. Заключается он в том, чтобы взять ответственность за свое чувство счастья и полноценности на себя и никогда не перекладывать ее на кого бы то ни было».
Мифы об отношениях между мужчиной и женщиной читайте здесь.
«Когда мы (и женщины, и мужчины) перестанем возлагать друг на друга чересчур большие, нереалистичные надежды, ошибки в отношениях станут похожи на рябь, слегка беспокоящую поверхность океана. Это океан любви, уважения, понимания, заботы и доверия. Если любимый человек временами чем-то раздражает вас, в этом нет ничего странного и страшного».
«Если мы проявляем любовь и прощаем других за промахи, это не значит, что мы позволяем злоупотреблять нашим доверием и добротой. Это значит, что, во-первых, мы отказываемся от стремления нанести оступившемуся болезненный ответный удар, во-вторых, вместе исправляем ситуацию и наконец достигаем взаимовыгодного результата».
Харви Стив. Автор бестселлера «Поступай, как женщина, думай, как мужчина»
«Вместо того, чтобы тратить время и энергию на мужчину, который попросту не желает и не может соответствовать вашим ожиданиям, позвольте ему уйти».
«Мужчины — очень простые, просчитываемые люди; если вы скажете нам, что вы любите и чего не любите, то мы сделаем все, чтобы соответствовать вашим ожиданиям, особенно если мы хотим укрепить отношения с вами».
«Благодарность мужчине, а не подрыв его уверенности в себе — лучший способ получить от своего парня все самое лучшее. И наилучший способ поблагодарить его — это быть желанной и позволить ему быть мужчиной».
«Преданность — это наше понимание любви. Для мужчины преданность и любовь — это одно и то же. Та любовь, которую вы требуете, красива, но наша любовь не похожа на вашу. Она другая, хотя и остается любовью. И любовь мужчины — это очень сильная вещь. Удивительная. Если ваша преданность будет истинной и неоспоримой, мужчина и вправду убьет за вас любого. Без колебаний».
Почему некоторых мужчин неприятно вспоминать читайте тут.
Серьезные отношения — Психология PRO
«Серьезности» отношениям придает близость и стабильность, возникающая в результате притирки, когда партнеры, преодолев ряд совместных трудностей, и узнав друг друга лучше, имеют дело не с красивой маской, а с настоящим человеком. Но сейчас речь пойдет не столько о том, как завязать серьезные отношения, сколько о том, как с этой «зловещей» серьезностью в них не перегнуть палку. Совсем недавно на сайте уже была коротенькая статья под заголовком «Конфликтовать нельзя договариваться», где речь шла о злободневной для большинства людей ситуации, когда интересы ваши и вашего партнера расходятся. В качестве вывода статьи и выхода из положения предлагались возможные решения: сбежать, затеять с партнером войну, или же все-таки пойти по самому сложному и разумному пути – перейти в стадию переговоров и решить вопрос миром. Но как быть, если положение кажется безвыходным? Как быть, если партнер не хочет договариваться, а вы больше не желаете конфликтовать, и расставаться тоже не намерены? Это действительно – непростая ситуация. И непростая она не потому, что в ней мерещится тупик и безвыходность, а потому, что она неизбежно приводит к вашему росту – а это почти всегда процесс болезненный. Чтобы не быть голословным, попробую расшифровать, о каком собственно «росте» я говорю.
Энергетика серьезных отношений
Практически все скандалы в отношениях с близкими на самом деле устраиваются вовсе не из-за материальных объектов. Вещи, о которых мы спорим – лишь повод для выяснения отношений. То есть на самом деле, для нас важны не вещи, а то, как именно на нас реагирует наш партнер – чутко, дружелюбно, обходительно, серьезно, или же – наплевательски утилитарно и деспотично. В отношениях важен не столько предмет обсуждения, сколько форма выражений и энергетика интонаций, в которых этот предмет обсуждается.
Основной проблемой в конфликтных ситуациях являются механические реакции. Вот, скажем, попросил вас близкий человек в околоприказном тоне прибрать свои вещи. Вроде бы ничего особенного – обычные «мелочи жизни». И, казалось бы, как глупо из-за них ссориться и устраивать скандалы. Но как выше было сказано, дело ведь вовсе не в прибранных вещах. Да ради любимого можно их попросту выбросить! И ничего страшного не случится. Но вы сами не замечаете, как начинаете сердиться. И не потому, что вас попросили прибраться, а потому, что приказным тоном вас на самом деле попросили подчиниться, стать безвольной тряпочкой, об которую удобно вытирать ноги. Я намеренно утрирую, чтобы малозаметное стало очевидным.
Тема просьб и приказов на сайте уже затрагивалась. Здесь я хочу пойти дальше и рассмотреть «безвыходную» ситуацию – такую, где, кажется, что никаких решений попросту нет, и опускаются руки. Она может случиться в отношениях с любым человеком – не только с партнером, но, например, в отношениях с ребенком, коллегой, другом, с кем угодно. Обстоятельства бывают разные, но такая ситуация – это всегда болезненная подвешенность, когда оставаться на месте в привычных условиях больше не получается, а принимать решения и что-то менять – еще страшней. Прогибаться – унизительно, а воевать – опасно. В итоге любые последствия для нашей самооценки кажутся разрушительными.
Когда вы ощущаете, что развивать конфликт – нецелесообразно, а договариваться не получается, потому что человек вас не слушает, тогда-то и начинается отработка кармы личностный рост. В такой ситуации у вас, наконец, может появиться серьезный мотив – обратить внимание на собственные вагоны бревен «в глазу» механические реакции.
Скорей всего, когда вы пытались с партнером договориться, и что-то такое про вашу с ним ситуацию втолковать, то попросту, как это чаще всего и бывает, искали завуалированный способ свалить всю ответственность за обоюдный конфликт на партнера, а себя выгородить как невинную жертву, которая почти всегда и почти во всем права. Это, знаете, такая – безрассудная норма, которой следует большинство людей.
Иными словами, когда переговоры не приносят плодов и человек вас не слышит, возможно, он действительно слышать не готов, и следует выбрать другой момент для разговора. А может быть партнеру просто не подходит ваша манера изложения. Помните? Не слова важны, а подача… то, как именно вы говорите, во что облекаете свой взгляд – в насильственный «праведный» гнев и навязывание своей «правды», или же искреннее устремление к миру.
Человек рядом с вами – живой. Ему менять свои взгляды и признавать свою неправоту также тяжело, как и вам. Важно об этом помнить. И если вы, как это обычно и бывает, пытаетесь доказать, что партнер неправ, а вы правы, чего вы собственно ожидаете? Что партнер удивится вашей великой мудрости, тут же все поймет и одумается? Наверное, так бывает… в сказках. А в жизни в таких серьезных отношениях партнер почти неизбежно обороняется. Ведь вы, по сути, доказываете ему, что он в своей неправоте – неправильный и должен бы пройти процедуру исправления «заводского брака».
А перемены не даются легко. У живых людей нет волшебных кнопок, по нажатию на которые они меняются в лучшую для нас сторону. Личностные перемены – это всегда ломка. И конечно, «лучше бы», чтобы ломались другие, а не мы… – нам так проще. А партнер, бесстыжий нахал, от таких поползновений на свою личность защищается. Никто не любит таких перемен. Все страшатся их, потому что перемены чреваты потерей привычных опор. Об этой консервативности эго на progressman.ru тоже была отдельная статья.
И ведь никто в этой жизни по нашему желанию меняться не обязан. Желание переделать другого человека – это наша проблема, а не его. И кто даст стопроцентную гарантию, что наша правда истинна, а правда партнера ложь? И как порой мы наивно радуемся, когда наше мнение поддерживает кто-нибудь еще, кто-то сторонний. Тогда мы ощущаем, словно выиграли битву, ибо ну сейчас-то уж куда еще дальше нашему партнеру продолжать настаивать на своем, когда и другие признают, что он – инакомыслящий «неверный»…
Сознательность в серьезных отношениях
Действительно все сводится к осознанности, к собственной зрелости в наших серьезных отношениях. Механические реакции зачастую приводят к насилию, потому что вгоняют живых людей в ограниченные шаблоны. В каждой неформальной ситуации важен чуткий, интуитивный подход. И тут нет однозначной панацеи. Однако может помочь одна интересная практика, которую я советовал проделывать своим клиентам: прежде, чем как-либо реагировать, попробуйте почувствовать, к чему это приведет. Подумайте, чем ответит человек на вашу реакцию, и вы удивитесь, насколько на самом деле хорошо у вас развита бытовая интуиция. Мы всегда где-то подспудно чувствуем других, особенно близких.
Практикуя такое вот бытовое предчувствие, вы увидите, что большая часть механических реакций в живых отношениях попросту бессмысленна. И это понимание откроет новые варианты диалогов. Вы по-прежнему будете чувствовать позывы механичных реакций – тех самых, которые обычно приводили к конфликту, но вместе с ними начнет звучать и голос разумности.
Поначалу такая практика может привести к ступору, к ощущению, что вы уже не понимаете, как поступать, и что делать, словно вы находитесь на очень тонкой тропинке, а по сторонам – пропасть, и никаких выгодных решений не рождается. И это хороший симптом! Именно отсюда как раз лучше всего видно, как все обстоит на самом деле. Здесь вы можете увидеть, что истинная проблема – это собственная бессознательность и неспособность принять ситуацию, собственный страх перед жизнью, прикрытый от себя же внешним недовольством.
Повторяюсь, партнер не обязан соответствовать вашим прихотям и становиться вашей золотой рыбкой. Каждый может себя вести, как хочет, и огребать соответствующие своему поведению последствия. Не нравится партнер, сделайте, чтобы нравился. Не получается? Тогда терпите, что имеете, или уходите. Как сделать, чтобы партнер нравился? Конечно, можно пробовать психическое насилие, если совесть позволяет, и реакция партнера устраивает. Можно практиковать смирение. Можно пробовать договариваться и находить компромиссы, или даже варианты, когда обе стороны в выигрыше. Не получается? Тогда можно, либо свалить, либо признать свою зависимость от партнера, не прикрывая эту слабость мнимыми доблестями, и с этим смириться. В противном случае остается та самая болезненная подвешенность – пассивное бездействие и пустые переживания, вокруг него накрученные. Кому-то это самое колесо сансарного пекла таки стоит покрутить, пока не надоест.
Когда наработана многолетняя привычка маскировать свою безответственность в отношениях внешними проблемами, тогда именно такие вот «безвыходные» ситуации демонстрируют наилучшим образом, что вся ваша жизнь полностью зависит от вашего к ней отношения и ваших решений. А чем дольше вы упорствуете, закрывая глаза на эту истину, тем дольше длится невротичная подвешенность.
Решения. Порой так сложно их принимать… просто потому, что они имеют последствия. И эти последствия – не какая-то фантазия. Последствия реальны, и поэтому они могут всерьез пугать. Жизнь действительно меняется, когда вы принимаете решения. И поэтому, порой, проще зависнуть и упрятаться в фантазиях зоны комфорта, только бы не меняться, не терять привычные для нашего «я» опоры. Но только так мы и растем – теряя опоры, мы делаем следующий шаг, на следующую ступень, и взрослеем, и видим вчерашнюю ситуацию со стороны, новыми глазами, и понимаем, что на самом деле происходило.
И нет никакой необходимости надевать маску добренького симпатяги только для того, чтобы избегать конфликтов в наших серьезных отношениях с людьми. Практикуя «бытовое предчувствие», вы понимаете, к чему могут привести ваши действия, и реагируете искренне.
Конечно, на словах все может быть красиво и гладко, а в жизни – тысячи обстоятельств, учесть которые полностью ум не способен. Но если вы словили вкус роста, сложные ситуации действительно, по-настоящему воспринимаются как уроки, которые делают вас взрослее. При этом где-то вы еще продолжаете напевать любимые песни эго, но сознательная частица психики уже включилась, и постепенно берет свое.
Иногда действительно переговоры не имеют смысла и разрушенные отношения уместно оставить в прошлом, либо выстроить их заново, на более прочной основе. Но здесь легко обмануться, потому что мы не всегда способны понять, где оставляем исчерпавшиеся отношения, а где попросту бежим от себя. Никто не даст гарантии, что в новых отношениях не повторятся старые ошибки. Порвать связи – куда проще, нежели гармонично настроить. А преодоленные партнерами совместные трудности их отношения только укрепляют.
Сознательному человеку порой становится ясно, что не бывает правильных решений. Они все приводят к своим потерям и обретениям. Просто терять бывает больно. Но жизненные драмы со всей ясностью показывают перспективы личного роста. Практика осознанности дает не столько ощущение этой самой осознанности, сколько позволяет увидеть собственную слепоту. И весь выбор заключается в том, чтобы либо продолжать и дальше тешиться иллюзией, либо, признав свое неведение, начать двигаться к истинному свету.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
П.С.
Ваши рецепты гармоничных отношений в комментариях приветствуются.
Сайты знакомств и серьезные отношения — Психология PRO
В недавней статье «Социофобия и жажда общества» эту тему уже затрагивал. Сегодня рассмотрю ее в практическом приложении. Буду говорить, как использовать сайты знакомств для поиска серьезных отношений.
Периодически обращаются клиенты, страдающие от вынужденного одиночества, или единственного «спасения» — таких же вынужденных деструктивных отношений, немногим лучше опустошенной, одинокой жизни.
Если жизнь стала колеей от дома до работы, она кому угодно покажется пустой и бессмысленной. Границы этой колеи могут представляться пределами вселенной, пока не будут с щепетильной смелостью изучены.
Сайты знакомств – это реальный способ выйти из зоны комфорта, расширить круг общения и завести серьезные отношения. Но большинству он кажется нерабочим в силу стереотипных заблуждений — большинство полагает, что отношения нельзя строить искусственно, они должны найтись сами спонтанно, на сайтах знакомств — одни уроды и неудачники, все мужики — озабоченные, женщины — продажные, и найти своего человека невозможно, потому что в реальности все оказываются разочаровывающе другими.
Рассмотрим отдельно каждое.
Заблуждение 1: новые знакомства, дружба и отношения — нечто вроде спонтанной судьбоносной милости. Остается ее покорно ждать, как ждала годами наивная Ассоль из «Алых парусов» своего мифического возлюбленного.
Самостоятельное выстраивание отношений в таком ракурсе будет казаться искусственной фиктивностью. Но дожидаться своего человека можно безуспешно до самой старости.
Представьте, что вы себе одежду не выбираете, а тихо ждете, что вам Бог пошлет, или пожертвуют друзья. Авось действительно поделятся… чем-нибудь не очень нужным.
Люди могут часами выбирать и примерять шмотки, и пальцем об палец не ударить, чтобы так же старательно подойти к выбору возможного партнера.
Намеренно выстраивать дружбу и отношения можно и нужно. Это — не дар небес, а самостоятельная кропотливая работа. И сомнения в этом — признак деструктивных разящих страхом убеждений.
Заблуждение 2: на сайтах знакомств все мужики — озабоченные, а женщины — продажные.
Для женщины действительно важна материальная обеспеченность избранника — в современном мире так выражается древняя мужская обязанность — быть добытчиком и защитником семьи.
Для мужчины первый секс — это действительно такой победный рубеж. Но большинство все равно хотят серьезных отношений и семью. Поэтому после первой интимной близости мужчина постепенно переключается, и все больше обращает внимание на совместимость характеров.
Сексуальность и социальная состоятельность — это «одежка», по которой оценивающе встречают. «Провожать» все равно будут, исходя из общего впечатления. Об этом на progressman.ru уже говорил в статье «Слои личности»
Заблуждение 3: на сайтах знакомств — одни «уроды и неудачники», выброшенные социальным естественным отбором на обочину жизни.
Сайты знакомств — отражение людной городской улицы. Большинство — обыватели — люди, которым поставляют основной массив новостей, сериалов, шоу и рекламы. Несколько процентов в толпе — интеллектуалы: технари и гуманитарии. Половина — интроверты, вторая — экстраверты. Несколько процентов — нетрадиционной ориентации. Пятая часть увлекаются эзотерикой и психологией. Один-два процента посвящают самопознанию жизнь.
И все чужие. Но среди них есть процент потенциально своих…
Представьте свалку. Вокруг грязь, мусор, хлам, букет дурных запахов. Но вы знаете, что здесь можно отыскать брильянт. Поэтому берете лопату, одеваете резиновые сапоги, перчатки, если понадобится — противогаз — и спокойно движетесь, оставляя позади все, что интереса не вызвало.
Если, например, ваш «брильянт» — серьезные отношения и душевное созвучие, а вас явно примеряют как средство финансового, или сексуального ублажения, то просто проходите мимо.
Заблуждение 4: сайты знакомств не работают, потому что в реале человек всегда оказывается неожиданно другим. Так оно и есть — в оффлайне все другие, но не обязательно «хуже». Сходив на две-три встречи, нельзя спешить с выводами. Неудачные первые свидания — реальная закономерность. Просто не надо ничего ждать. Каждая встреча — как просмотр кинофильма. Попили чай, получили новые впечатления — и по домам. Совершенно нормально — встречаться в первый и последний раз.
У первых свиданий, вообще, есть такое распространенное свойство, как безответные чувства: либо не нравитесь вы, либо не нравятся вам. А взаимность явление редкое. Но не исключительное. Об этом, возможно, как-нибудь напишу отдельно — тема выходит за рамки статьи.
А здесь скажу так: необходимо пройти примерно через двадцать первых свиданий, чтобы найти своего человека. Лучше сразу это уяснить. Каждый пятый может стать другом, каждый десятый — любовником, каждый двадцатый — избранником для серьезных отношений. Показатели — приблизительные.
Две-три встречи в неделю — и на всю затею уйдет пара месяцев. В запущенном случае — полгода. Стоит оно того? Вы же не туфли выбираете, а общество возлюбленного, который, возможно, будет вас наполнять душевно долгие годы.
© Игорь Саторин
Другие статьи на схожие темы:
П.С.
Если вам нравятся статьи progressman.ru, попробуйте наш форум. Там могут найтись единомышленники. Есть мысль провести там на форуме что-то вроде небольшого онлайн-марафона общения — заранее выбрать время, дату и со всеми желающими пообщаться на форуме в течение пяти часов. Вопросы для обсуждения будете выбирать сами в рамках тематики форума. Желающим поучаствовать, просьба — написать в этой теме.
П.П.С.
Если у вас есть друг, страдающий от одиночества, или деструктивных отношений, сделайте доброе дело — поделитесь с человеком ссылкой на эту статью.
Психология отношений между мужчиной и женщиной в социуме
Не существует таких мест на нашей Планете, где бы отсутствовали отношения между людьми. Ну, разве что совсем необитаемые острова. Мы ежедневно ходим на работу, посещаем учебные заведения, ездим в общественном транспорте, разговариваем по телефону. Все это в целом можно назвать отношениями между людьми. Правилами поведения людей в социальной среде либо взаимоучастием мужчины и женщины как пары, заведует уже целая наука — психология отношений.
Отношения между мужчиной и женщиной психология
Взаимоотношения между мужчиной и женщиной — вопрос, который не перестает волновать людей на протяжении веков. Поскольку мы живем в социальном обществе, одной из главных задач, стоящих перед каждым индивидуумом, является создание семьи и продолжение рода.
Согласно психологии, в основе крепких доверительных отношений между партнерами лежит множество правил или назовем их канонами, которые обязуются соблюдать как мужчина, так и женщина.
Психология отношений между парнем и девушкой, братом и сестрой, мужчиной и женщиной, родителями и детьми, семейных отношений, брачных, интимных, супружеских, а также взаимоотношений в социальном обществе с другими людьми является самой важной отправной точкой в психологическом консультировании.
Ведь большинство обращений к психологу, как женщин, так и мужчин направлены на решение именно проблемных вопросов по межличностным недопониманиям либо конфликтам.
Суть заключается в том, что большинство психосоматических и нервных расстройств (страхи и тревоги, затяжные депрессии, патологические зависимости и прочее) могут быть одновременно как причиной, так и следствием возникающих проблем именно во взаимоотношениях между людьми.
Психология отношений включает:
- отношения мужчины и женщины;
- любовные и интимные взаимоотношения;
- отношения со старшим поколением;
- проблемные моменты и недопонимания между родителями и детьми;
- сексуальные отношения мужа и жены,
- отношения мужчины и женщины в браке либо гражданском союзе;
- психологию межличностных отношений в социальном обществе.
В данном разделе по психологии взаимоотношений представлены не только полезные и интересные статьи, но и даны практические рекомендации. Вы сможете получить советы наших психологов по наболевшему вопросу, узнать, как справиться с проблемными ситуациями в любви, браке, в обществе, на рабочем месте или наладить взаимопонимание в своей семье.
Мы расскажем вам:
- Как управлять мужчиной,
- Как выбрать мужа,
- Как понять жену,
- Как понравиться мужчине,
- Какая женщина — загадка для мужчин,
- Кто такая навязчивая девушка,
- Как стать мудрой женщиной,
- Как сохранить отношения,
- Как вернуть мужа в семью,
- Почему жена не хочет близости,
- Сексуальные проблемы партнеров,
- Почему мужчины заводят любовниц,
- Супружеские отношения, – какие они должны быть,
- Почему возникают конфликты в семье,
- Сексуальная неудовлетворенность и многое другое.
Мужчины хотят научиться понять женщин, женщины со своей стороны стараются лучше понимать, узнавать мужчин и мужскую психологию. Психологией отношений начинают интересоваться тогда, когда почему-то «не сложилось» или, уже когда теряете доверие и взаимопонимание.
Главное, понять однажды для себя правильную сущность психологии отношений между влюбленными, разобраться в проблемах и направить свои желания на построение счастливой пары.