Взаимоотношения между людьми: Отношения между людьми — какие и зачем?

Взаимоотношения между людьми — принцип взаимозависимости

С рождения и до самой смерти взаимоотношения являются основой и сутью жизненного опыта человека. Социальные психологи пытаются выявить скрывающиеся за бесконечным разнообразием человеческих отношений общие принципы, которые были бы применимы ко всем взаимоотношениям. Главный признак любого взаимоотношения состоит в том, что двое людей влияют друг на друга или, говоря более техническим языком, они взаимозависимы. Специфические способы взаимовлияния отличаются широким разнообразием. Человек может оказывать нам помощь или мешать, делать нас счастливыми или грустными, сообщать нам свежие сплетни или критиковать наши взгляды, давать нам советы или отчитывать нас. Движение от мимолетного контакта с незнакомым человеком к близким взаимоотношениям, длящимся долгие годы, сопровождается увеличением степени взаимозависимости между двумя индивидами.

Для обозначения взаимоотношений, предполагающих высокую взаимозависимость, социальные психологи используют термин «близкие взаимоотношения». Это могут быть взаимоотношения с родителями, близким другом, учителем, супругом, коллегой по работе или даже принципиальным соперником или конкурентом. Все близкие взаимоотношения обладают тремя основными характеристиками. Во-первых, они предполагают частые взаимодействия в течение сравнительно длительных периодов времени. Во-вторых, близкие взаимоотношения включают участие в совместных делах или событиях. Например, друзья обсуждают друг с другом различные темы и обычно имеют множество общих дел и интересов. В-третьих, влияние, оказываемое находящимися в близких взаимоотношениях людьми, приобретает необычайную силу. Мы можем быстро забыть ехидное замечание продавца, но неделями мучиться по поводу реплики, брошенной лучшим другом.
В этой статье мы рассмотрим некоторые из наиболее важных свойств социальных взаимоотношений с позиций  теории взаимозависимости.

Теория взаимозависимости

Наиболее перспективный подход к анализу социальных взаимоотношений нам предлагают разнообразные варианты теории социального обмена (Molm, Cook). Наибольшее внимание исследователей в области социальной психологии привлекла к себе теория взаимозависимости (interdependence theory) (Berscheid, Reis; Kelley, Thibaut). Этот подход опирается на анализ паттернов взаимодействия между партнерами. Один из способов теоретического осмысления этих взаимодействий предполагает их описание в терминах последствий — вознаграждений и затрат, — с которыми сталкиваются партнеры. Обычно мы пытаемся организовать свои взаимодействия таким образом, чтобы они максимизировали наши вознаграждения и минимизировали наши затраты. Однако, чтобы получать вознаграждения, мы должны также вознаграждать других. Будучи детьми, мы знакомимся с универсальным правилом или нормой взаимности: мы стремимся вознаграждать тех, кто вознаграждает нас. Если люди помогают нам, мы чувствуем себя обязанными помочь им. Если мы приглашаем кого-то на обед, мы ожидаем, что этот человек впоследствии ответит нам таким же приглашением. Социальное взаимодействие предполагает обмен и координацию последствий между взаимозависимыми партнерами (Rusbult, Van Lange).

Вознаграждения и затраты

Вознаграждением является результат взаимодействия, будь то ощущение любви или финансовая поддержка. То, что дорого одному человеку, может представлять малую ценность для другого. Удачный анализ вознаграждений в социальных взаимодействиях предложили Фэу и Фэу (Foa, Foa, 1974). Они выделили шесть основных типов вознаграждений: любовь, деньги, статус, информация, блага и услуги. Их, в свою очередь, можно классифицировать по двум измерениям. Измерение специфичности касается степени, в которой ценность вознаграждения зависит от того, кто его предоставляет. Ценность любви или, более конкретно, ценность таких вещей, как объятия и нежные слова, в значительной мере зависит от того, от кого они исходят. Следовательно, любовь — вознаграждение специфическое. В отличие от этого, деньги сохраняют свою полезность независимо от того, от кого они исходят; деньги не специфическое, а универсальное вознаграждение. Когда мы говорим, что какие-то взаимоотношения имеют для нас особое значение, мы часто подразумеваем под этим, что они обеспечивают уникальные или специфические вознаграждения, которые мы не можем получить где-нибудь еще.

Второе измерение, конкретность, отражает различие между материальными, или осязаемыми, вознаграждениями — вещами, которые мы можем увидеть, почувствовать и потрогать — и неконкретными, или символическими вознаграждениями, такими как совет и социальное одобрение.

Затраты — негативные последствия наших взаимодействий или взаимоотношений. Взаимоотношения могут быть затратными, потому что требуют много времени и энергии, потому что вызывают серьезные конфликты или потому что другие люди не одобряют наши взаимоотношения и критикуют нас за них. Взаимоотношения также могут быть затратными, если они мешают нам осуществлять другое вознаграждаемое поведение. Если вы проведете выходные в компании друзей, у вас не будет времени на подготовку к экзамену или поездку к родителям.

В ходе одного исследования психологи просили студентов колледжа описать вознаграждения и затраты, связанные с их романтическими любовными взаимоотношениями (Sedikides, Oliver & Campbell, 1994). Перечень вознаграждений включал дружеское общение, ощущение, что тебя любят, счастье, душевную близость, понимание и сексуальное наслаждение.

Воспринимаемые затраты от романтических взаимоотношений включали переживания за судьбу взаимоотношений, недостаток свободы общаться или встречаться с другими людьми, количество уделяемого взаимоотношениям времени и усилий, ссоры и ощущение зависимости от партнера. Несмотря на то что мужчины и женщины в целом описывали сходные вознаграждения и затраты, обнаружились некоторые тендерные различия. Например, женщины выражали большую озабоченность своей зависимостью от партнера и растворением в нем; мужчины выражали большую озабоченность денежными расходами и затратами времени и энергии.

Оценка последствий

Теория взаимозависимости предполагает, что люди отслеживают вознаграждения и затраты конкретных взаимодействий или взаимоотношений. Мы обычно не ведем счет хороших и плохих сторон взаимоотношений; тем не менее мы осознаем связанные с ними затраты и вознаграждения. В частности, мы фокусируем свое внимание на общем результате взаимоотношений — то есть определяем, является ли баланс взаимоотношений для нас выгодным (вознаграждения перевешивают затраты) или мы несем большие потери (затраты перевешивают вознаграждения).

Когда люди говорят: «Эти отношения мне очень много дали» или «Не думаю, что наши отношения того стоят», они тем самым оценивают последствия своих взаимоотношений.

При оценке последствий взаимоотношений люди опираются на определенные стандарты. Рассмотрим это на примере. Находясь на дружеской вечеринке, вы избегаете разговоров с Джоном, довольно занудным парнем, которого вы в действительности недолюбливаете. Вместо этого вы тянетесь к Майку, довольно дружелюбному человеку, который умеет рассказывать веселые истории. Вы продолжаете общаться с Майком, пока не замечаете, что в компании появился ваш лучший друг Сет. Увидев его, вы извиняетесь и идете поговорить с Сетом. Наиболее простой стандарт для оценки взаимоотношения — это то, является ли оно для вас выгодным или затратным. В нашем примере общение с Джоном имело негативные последствия, а общение с Майком и Сетом — вознаграждающее.

Помимо оценки того, являются ли взаимоотношения выгодными, мы также формируем сравнительные суждения, оценивая эти взаимоотношения в сравнении с какими-либо другими. Наиболее важными являются два стандарта сравнения (Thibaut, Kelley, 1959). Первый из них — это уровень сравнения. Он касается качества последствий, которого, по мнению конкретного человека, он заслуживает.

Наш уровень сравнения формируется на основе прошлого опыта взаимоотношений. Например, вы можете оценить, уступают ли ваши нынешние любовные взаимоотношения прошлым. Или вы можете сравнить вашего нового босса с прежними начальниками. Вы также можете сравнить свои нынешние взаимоотношения с теми, которые вы видели в фильмах, о которых слышали от друзей или читали в популярных книгах по психологии. Уровень сравнения отражает наше личное представление в том, как должны выглядеть устраивающие нас взаимоотношения.

Второй важный стандарт — уровень сравнения для альтернатив, подразумевающий оценку того, насколько имеющиеся взаимоотношения сравнимы с другими взаимоотношениями, которые нам доступны в настоящее время. Лучше или хуже ваш любовный партнер других людей, с которыми вы могли бы встречаться, если бы того захотели? Лучше или хуже ваш нынешний босс других людей, с которыми вы могли бы успешно работать в настоящей сложившейся в вашей жизни ситуации? Если ваши взаимоотношения представляются наилучшими из тех, на которые вы могли бы рассчитывать, вы можете продолжать их развивать, даже если реальные выгоды от них не слишком велики.

С другой стороны, даже если взаимоотношения оказываются для вас выгодными в абсолютных терминах, вы можете их разорвать при возникновении более подходящей альтернативы.

Координация последствий

Проблема любых взаимоотношений состоит в такой координации совместной деятельности, которая бы позволяла максимизировать выгоды для обоих партнеров. Рассмотрим проблемы координации на примере двух незнакомых людей, которые находятся рядом в самолете, выполняющем длительный авиарейс. Карл приходит первым, занимает всю верхнюю полку своим ручным багажом и захватывает средний подлокотник. Довольно общительный Карл надеется провести путешествие в приятной беседе с человеком, который займет соседнее место. Его соседка Кэти, в свою очередь, прихватила с собой кое-какую работу и рассчитывает провести эту поездку, погрузившись в чтение. Обнаружив верхнюю полку для ручной клади полностью занятой, она испытывает досаду и не без труда находит другое место, куда можно втиснуть свои вещи. В ходе небольшого обмена любезностями Кэти дает понять, что не желает ввязываться в долгий разговор, и заскучавший Карл начинает рассеянно листать журнал. Спустя некоторое время Карл опускает оконный фильтр и пытается вздремнуть. Это снова вызывает досаду у Кэти, которая собиралась увидеть Большой Каньон. Со стороны заснувшего Карла начинает доноситься храп. Вконец расстроенная, Кэти встает с кресла в надежде найти себе другое свободное место. В этом примере несогласованные действия партнеров побуждают одного из них отказаться от продолжения каких-либо взаимодействий.
Когда друзья получают удовольствие от одних и тех же занятий, им просто координировать свои взаимодействия. Говоря техническим языком, они обладают согласующимися последствиями — то, что вознаграждает одного, служит вознаграждением и для другого
Насколько легко или трудно двум людям координировать последствия взаимоотношений — зависит от количества имеющихся у них общих интересов и целей. Когда партнеры ценят одни и те вещи и им нравится заниматься теми же самыми делами, у них возникает сравнительно мало проблем в координации (Surrа, Longstreth, 1990). В таких случаях говорят, что они имеют согласующиеся последствия, поскольку последствия их взаимодействий совпадают — то, что хорошо для одного, хорошо и для другого, и то, что плохо для одного, плохо и для другого (Thibaut, Kelley, 1959). В целом партнеры со сходным жизненным опытом и установками испытывают меньше проблем в координации и поэтому могут с большей легкостью устанавливать взаимовыгодные отношения. Когда партнеры имеют разные предпочтения и ценности, они имеют несогласующиеся последствия, в результате чего чаще переживают конфликты интересов и проблемы в координации.

Конечно, даже хорошо подобранные партнеры время от времени переживают конфликты интересов. Когда это случается, партнерам приходится искать компромисс. Рассмотрим в качестве иллюстрации молодую супружескую пару, решающую, как потратить возвращенную им часть суммы подоходного налога. Жена хочет купить новый диван; муж хочет купить новый телевизор. Однако эта пара располагает ограниченным количеством денег и не может позволить себе купить и диван, и телевизор; следовательно, супруги должны скоординировать использование средств и разрешить конфликтную ситуацию. Одно из наиболее простых решений состоит в том, чтобы выбрать альтернативу, приемлемую для обоих партнеров. Например, молодая пара могла бы согласиться потратить деньги на путешествие — поначалу никем не выбранное, однако привлекательное для обоих решение. Другая возможность заключается в установлении порядка очередности приобретений, например покупки дивана в этом году и телевизора в следующем.

Улаживание конфликтов интересов путем переговоров и поисков компромисса в лучшем случае отнимает массу времени, а в худшем случае превращается в источник споров и негативных эмоций. Поэтому со временем партнеры зачастую вырабатывают правила, или социальные нормы, позволяющие им координировать свое поведение. Вероятно, ни одному из супругов не нравится выносить мусор или оплачивать счета, однако они могут согласиться на том, что он будет делать одно, если она будет делать другое. Наличие общих норм снижает необходимость в продолжительных переговорах с целью достижения координированного поведения партнеров.

Социальные роли  это   набор правил, определяющих, как люди должны себя вести в определенном типе взаимодействий или взаимоотношений. Роли обеспечивают решения некоторых из проблем координации, с которыми могут сталкиваться люди. Во многих типах взаимоотношений культурные правила предписывают определенные координируемые способы поведения. Обычно работник довольно четко понимает, что ему надлежит делать на рабочем месте, наниматель прекрасно представляет себе свои обязанности, и оба осознают, как они должны между собой взаимодействовать. Адвокаты и их секретари не ведут переговоров о том, кто будет составлять юридические документы, а кто будет их печатать, или о том, кто будет отвечать на телефонные звонки, а кто посещать судебные заседания.

Когда индивиды действуют на основе существующих культурных правил, они вовлекаются в процесс выбора роли (Turner, 1962). По мере приобретения жизненного опыта мы знакомимся со множеством социальных ролей, которые управляют нашими взаимодействиями с другими людьми. Мы можем противопоставить этот процесс выбора роли, в котором люди научаются или подчиняются культурным ролям, процессу создания роли, в котором люди вырабатывают свои собственные коллективные нормы социального взаимодействия. Во многих социальных ситуациях люди импровизируют и создают свои собственные решения проблем взаимозависимости. Например, когда двое приятелей решают снять квартиру, им нужно договориться о том, кто, что, когда и как будет делать. На кого ляжет обязанность оплачивать счета? Кто будет контактировать и договариваться с хозяином квартиры? Каковы будут правила в отношении поздних гостей? Многие типы социальных взаимодействий представляют собой смесь из выбора роли и создания роли. Когда социальные ориентиры нечетко определены или находятся в процессе изменения, индивиды получают больше свободы для действий, однако они должны также прикладывать и больше усилий для успешной координации взаимодействий.

Справедливый обмен

Люди испытывают наибольшее удовлетворение, когда воспринимают свои социальные отношения как справедливые. Нам не нравится, когда нас эксплуатируют, обычно нам также не нравится эксплуатировать других. Мы используем различные правила для определения того, являются наши взаимоотношения справедливыми или нет (Clark, Chrisman, 1994).

Рассмотрим ситуацию двух мальчиков-подростков, пытающихся решить, как им поделить пиццу. Они могут согласиться «поделить поровну», используя правило равенства (equality rule), в соответствии с которым каждый должен получать равные последствия. Люди склонны чаще прибегать к принципу равенства, когда взаимодействуют с друзьями, чем при общении с незнакомыми людьми (Austin, 1980). Дети чаще, чем взрослые, используют принцип равенства, вероятно потому, что это наиболее простое правило. Мальчики могут также воспользоваться принципом «каждому по потребностям», в основе которого лежит идея о необходимости учета относительных потребностей (relative needs) каждого человека. Согласно этому правилу, один мальчик может получить больший кусок пиццы, если он больше голоден или если он давно не пробовал   пиццы. Этот принцип используют родители, когда решают потратить гораздо больше денег на ребенка, которому требуются ортодонтические скобки, чем на другого ребенка, у которого красивые и правильные зубы. Родители ставят медицинские и стоматологические расходы в зависимость от потребностей каждого ребенка.

 Научиться делиться с друзьями — это важный шаг в понимании принципов справедливости в социальных отношениях

Третьим правилом является справедливость (equity), или справедливое распределение. Оно опирается на представление о том, что доходы человека должны быть пропорциональны его вкладам (Deutsch, 1985; Hatfield, Traupmann, Spre- cher, Utne & Hay, 1985). Таким образом, мальчик, внесший большую часть денег при покупке пиццы или приложивший больше усилий в ее приготовлении, имеет право на большую порцию. С этой точки зрения справедливость существует тогда, когда два или более человека имеют равное соотношение последствий и вкладов.

Говоря профессиональным языком:

Теория справедливости

Теория справедливости, являющаяся ответвлением теории социального обмена, опирается на четыре основных допущения:

1. Участвующие во взаимоотношениях люди пытаются максимизировать: свои выгоды.
2. Пары и группы могут максимизировать свои коллективные вознаграждения, вырабатывая правила или нормы в отношении способов справедливого распределения вознаграждений среди всех заинтересованных участников.
3. Когда индивиды замечают нарушения справедливости во взаимоотношениях, они испытывают напряжение. Чем больше воспринимаемая несправедливость, тем выше переживаемое напряжение.
4. Индивиды, замечающие нарушения справедливости во взаимоотношениях, будут предпринимать шаги по восстановлению справедливости.

Исследования подтвердили ряд специфических прогнозов, вытекающих из теории справедливости (Hatfield et al.). В частности, было показано, что когда взаимоотношения оказывались несправедливыми, напряжение испытывали оба партнера. То, что лишенный заслуженного им вознаграждения (эксплуатируемый) человек испытывает напряжение, по-видимому, не противоречит здравому смыслу. Однако исследования показывают, что получивший незаслуженное вознаграждение человек также может испытывать напряжение, возможно, вследствие возникающего у него чувства вины или дискомфорта, вызванного нарушением баланса.

Существуют также свидетельства того (Hatfield et al.), что люди, замечая нарушения справедливости во взаимоотношениях, пытаются ее восстановить. Они могут добиваться этого двумя способами. Первый подход заключается в восстановлении реальной справедливости. Например, соседка по комнате могла бы признать, что она до сих пор не выполняла свою долю обязанностей по поддержанию в ней порядка, и в качестве компенсации приложить соответствующие дополнительные усилия. Второй подход предполагает использование когнитивных стратегий, которые изменяют восприятие нарушенного баланса, восстанавливая, таким образом, психологическую справедливость. Соседка по комнате могла бы исказить реальное положение вещей и прийти к выводу, что она в действительности выполняла равную долю обязанностей, уклоняясь, таким образом, от необходимости менять свое поведение. Будут ли люди обращаться к восстановлению реальной или психологической справедливости, зависит от соотношения выгод и затрат, которые они связывают с каждой конкретной стратегией.

Наконец, при невозможности восстановить справедливость каким-либо из этих двух способов человек может попытаться прекратить взаимоотношения.

Большая часть данных, касающихся исследования феномена справедливости, была получена в ходе проводившихся ранее лабораторных исследований незнакомых людей, которые взаимодействовали в течение непродолжительных периодов времени; более современные исследования сфокусировались на изучении справедливости в близких взаимоотношениях (Sprecher, Schwartz, 1994). Ощущение справедливости влияет на удовлетворенность любовными и супружескими отношениями; недостаточно вознаграждаемые партнеры в целом сообщают о более низкой удовлетворенности. Исследование женатых и совместно проживающих пар показало, что сообщавшие о меньшей справедливости индивиды чувствовали себя менее счастливыми в своих взаимоотношениях, а негативные последствия влияния несправедливости на удовлетворенность сохранялись по прошествии одного года (Van Yperen, Buunk, 1990). Вопросы справедливости могут играть наибольшую роль на начальной стадии взаимоотношений. В ходе лонгитюдного исследования было обнаружено, что справедливость оказывается фактором удовлетворенности в начале добрачных взаимоотношений, но не несколько месяцев спустя. С течением времени индивиды могут приобрести убеждение в добрых намерениях своего партнера и не уделять столь пристального внимания характеру обменов.

Существуют, по-видимому, также индивидуальные различия во влиянии справедливости на удовлетворенность взаимоотношениями. На индивидов, получающих высокие оценки при измерениях общей обеспокоенности справедливостью во взаимоотношениях, несправедливость может оказывать более негативное влияние, чем на других людей. Кроме того, женщины с феминистскими и нетрадиционными аттитюдами к половым ролям могут оказываться особенно чувствительными к проблемам справедливости и поэтому испытывать большую, в сравнении с другими женщинами или мужчинами, неудовлетворенность при наличии, по их мнению, несправедливых взаимоотношений.

Наконец, в исследованиях в целом обнаружилось, что справедливость оказывается менее важной для счастья в близких взаимоотношениях в сравнении с тем абсолютным уровнем вознаграждений, которые получает человек в процессе этих взаимоотношений. Удовлетворенность оказывается наиболее высокой, когда люди полагают, что получают много вознаграждений, независимо от того, воспринимают они распределение вознаграждений совершенно справедливым или нет (Surra, 1990). Если вы думаете, что получаете от взаимоотношений очень много, вы будете ощущать себя счастливым, даже если вам кажется, что вы получаете немного меньше, чем этого заслуживаете. Более того, в наших самых близких взаимоотношениях мы можем выходить за пределы существующих строгих принципов справедливости и социального обмена.

За пределами обмена

Принципы социального обмена помогают нам понять множество различных видов взаимоотношений. Большинство людей признают идею, что обмен влияет на случайные взаимоотношения, однако они могут не согласиться с тем, что факторы обмена определяют также наши самые интимные взаимоотношения. Абсолютно неромантично полагать, как это однажды сделал социолог Эрвин Гоффман (Goffman, 1952), что «предложение руки в нашем обществе все больше связано с размышлениями, в ходе которых мужчина взвешивает свои социальные достоинства и приходит к заключению, что достоинства противоположной стороны не настолько превосходят его собственные, чтобы послужить препятствием союзу или удачному партнерству» .

Социальный психолог Зик Рубин (Rubin, 1973) выразил распространенное отношение к теории обмена следующим образом.

Представления о том, что люди являются «предметами потребления», а социальные взаимоотношения — «сделками», несомненно, заставят содрогнуться многих читателей. Теория обмена постулирует, что человеческие отношения базируются изначально и прежде всего на своекорыстии. А раз так, кажется естественным рассматривать дружбу как мотивирующуюся лишь тем, что один человек может получить от другого, и трактовать любовь как изощренное «поигрывание мускулами»… Но, несмотря на то что нам хотелось бы полагать иное, мы не должны закрывать глаза на тот факт, что наше отношение к другим людям определяется по большей части нашими оценками тех вознаграждений, которыми они одаривают нас (р. 82).

Может оказаться полезным напомнить, что хотя теория обмена и заимствует терминологию из экономики, подразумеваемые вознаграждения и затраты зачастую являются личными и уникальными: очаровательная улыбка и дележ секретами есть в такой же мере часть теории обмена, как престижные автомобили и дорогие подарки.

Возможно, вы заметили, что вопросы обмена играют более важную роль в одних взаимоотношениях в сравнении с другими. К примеру, вы могли бы легко уступить просьбе вашего коллеги и поменяться рабочими сменами на эту неделю, но, как само собой разумеющееся, вы ожидаете, что он сделает то же самое для вас на следующей неделе. В отличие от этого, вы и ваш лучший друг можете оказать друг другу немало услуг и при необходимости прийти на помощь безо всякой мысли о какой-либо фиксации всего того, что вы отдали и получили взамен.

Дабы учесть эти соображения, Кларк и Миллз (Clark, Mills, 1979) проводят различие между двумя типами отношений: отношениями обмена и общинными отношениями. И в тех и в других функционируют процессы обмена, однако правила, регулирующие взаимное предоставление услуг, значительно различаются. В отношениях обмена (exchangerelationships) люди оказывают услуги, рассчитывая на предоставление в недалеком будущем сопоставимых ответных услуг. Отношения обмена чаще всего возникают с чужими людьми, случайными знакомыми и в деловых отношениях. В отношениях обмена люди не чувствуют какой-то особой ответственности за благополучие другого человека. В отличие от этого в общинных отношениях (communalrelationships) люди чувствуют личную ответственность за потребности другого. Общинные отношения обычно возникают между членами семьи, друзьями и любовными партнерами. В этих взаимоотношениях люди оказывают партнеру услуги, чтобы показать свою заботу о нем и отреагировать на его нужды, не рассчитывая на получение в ближайшем будущем аналогичных ответных услуг.

Кларк и Миллс (Clark, Mills, 1994) разработали программу исследований для выявления различий между этими двумя ориентациями во взаимоотношениях. Вот некоторые из полученных ими результатов: в общинных взаимоотношениях, в сравнении с взаимоотношениями обмена, люди уделяют больше внимания потребностям партнера (Clark, Mills & Powell, 1986). Находящиеся в общинных взаимоотношениях партнеры предпочитают общаться на эмоциональные темы, например делиться радостями и горестями; находящиеся во взаимоотношениях обмена партнеры предпочитают обсуждать неэмоциональные темы, вроде любимого ресторана или садоводства (Clark, Taraban, 1991). Человек воспринимается более альтруистическим, когда предлагает помощь знакомому (слабые общинные взаимоотношения, не предполагающие необходимости близкого участия), а не только близкому другу (сильные общинные взаимоотношения, как правило, предполагающие близкое участие). Сходным образом, человек воспринимается более эгоистичным, если не предлагает помощи близкому другу, а не только знакомому (Mills, Clark & Mehta, 1992).

Инструкция: Пожалуйста, обведите кружком изображение, которое лучше всего описывает ваши взаимоотношения.
Рис.3 Шкала включения другого в собственное «Я». Источник: Aron A., Aron Е. & Smollan D. [1992]. Inclusion of other in the self scale and the structure of interpersonal closeness. Journal of personality and social psychology, 63, p. 597. Copyright 1992 by the American Psychological Association.

Паттерны взаимности и правила обмена чрезвычайно усложняются в длительных взаимоотношениях. В наиболее интимных взаимоотношениях мы можем вырабатывать ощущение единства или чувства «мы», в результате чего начинаем воспринимать другого человека как часть самих себя. Айрон, Айрон и Смоллан (Aron, Aron & Smollan, 1992) изучали данную идею. Они показывали участникам исследования изображения, представленные на рис. 3, и просили указать, какая картинка лучше всего характеризует их взаимоотношения с любовным партнером, родителем или каким-то другим конкретным человеком. Люди не испытывали никаких затруднений при использовании этих изображений для характеристики своих взаимоотношений. Чем больше пересечение между «я» и «другим человеком», тем чаще люди сообщали об ощущении близости и взаимосвязанных действиях, таких как совместное времяпровождение. Это одна из иллюстраций того, как близкие взаимоотношения могут выходить за пределы простейших актов социального обмена.

Отношения между людьми — Психология человека

Если мы хотим завести друзей, давайте будем делать для этого что-нибудь, требующее от нас нашего времени, энергии, бескорыстных чувств и внимательности к другим.

Дейл Карнеги

Давайте, друзья, задумаемся, какую роль в нашей жизни играет умение выстраивать отношения с другими людьми? Думаю, вы согласитесь с тем, что очень важную. Ведь это и личная жизнь, для которой требуются идеальные отношения с противоположным полом, иначе никакого счастья в семье не будет, и деньги, для заработка которых нам необходимо выстраивать деловые отношения с разными людьми, и друзья, на которых мы можем положиться, и связи с полезными нам людьми, которые расширяют наши возможности, и многое, многое другое. При этом отношения между людьми не всегда бывают гладкими и эффективными, несмотря на очевидную полезность таких отношений. И связано это с тем, что людей обычно не учат грамотно выстраивать отношения друг с другом. В большинстве случаев этому умению мы учимся сами, в процессе взаимодействия с друг с другом, руководствуясь преимущественно житейским опытом, а не какими-то специальными знаниями, которые необходимо черпать в специальных источниках, например, в книгах по психологии. В результате, у многих людей возникают проблемы в отношениях друг с другом, что может существенно усложнить им жизнь. Вот чтобы этого не происходило, чтобы вы, уважаемые читатели, грамотно выстраивали свои отношения с любыми людьми, я предлагаю вам прочитать эту статью.

Давайте для начала зададимся с вами одним из самых важных для нас вопросов – чего мы хотим от других людей? Мы ведь все чего-то хотим друг от друга, поэтому и выстраиваем друг с другом различные формы отношений, от самых простых до очень сложных. Поэтому если вы будете четко и ясно понимать, что именно вам нужно от того или иного человека – вы сможете определить и ту форму отношений с ним, которая и вас, и его устроит. Но определившись с тем, чего вы хотите от другого человека, от других людей, подумайте теперь над тем, что вы сами можете ему или им предложить? Ведь желая выстроить с людьми нормальные, полезные для вас отношения, вы должны думать не только о том, чего хотите вы, но и о том, чего хотят другие люди. Без этого вы не сможете их собой заинтересовать. Потому что и вам, и мне, и всем нам, не интересно выстраивать отношения с теми, кому на нас наплевать, кто ничего не хочет нам давать, а хочет только что-то у нас брать. Так ведь? А как часто вы задумываетесь над тем, чем вы можете быть интересны тому или иному человеку, с которым хотите выстроить определенные отношения? Или скажем так – насколько тщательно вы прорабатываете этот вопрос? Вот опираясь на свой опыт работы с людьми над этим вопросом, должен сказать, что они не уделяют ему достаточного внимания, поэтому и испытывают различные проблемы в отношениях друг с другом. Другими словами, у многих людей хромает дипломатия – они недостаточно думают об интересах других и поэтому не могут грамотно увязать свои интересы с чужими. И о каких тогда отношениях может идти речь, если они не отвечают интересам одной из сторон? О насильственных, о таких, в которых один человек или группа людей терпит других? Такие отношения, как показывает история, ненадежны. Поэтому лучше искать общий язык с людьми, а не навязывать им силой свою волю.

Так что первый вывод, который мы с вами можем сделать, говоря об отношениях между людьми, будет таким: хорошие, надежные, крепкие отношения могут быть выстроены только на взаимовыгодных условиях. Однако, мы с вами люди взрослые и поэтому понимаем [должны понимать], что взаимовыгодность условий бывает разной и не всегда речь идет об абсолютно равных отношениях между людьми. Кто-то в них может оказаться ровнее, в силу своих возможностей и своего статуса. Поэтому тут уже важно понимать, на что человек вправе рассчитывать, являясь тем, кто он есть. А то ведь некоторые люди хотят к себе такого отношения, которого, скажем так, не заслужили. Но из-за того, что их мнение о себе необоснованно завышено, они настаивают на таких отношениях с людьми, при которых они мало кому будут интересны. К примеру, рядовой сотрудник компании может считать, что его начальник несправедливо получает более высокую заработную плату по сравнению с ним, хотя сам он не способен выполнять всю ту работу, которую выполняет начальник, так как ему для этого не хватает компетенции. Но желание быть ровней тому, кто в чем-то тебя превосходит, мешает людям объективно оценивать себя и свои возможности. Поэтому у разных людей разное понимание того, какие условия являются взаимовыгодными и какие отношения справедливыми. Из-за этой разности мнений у людей могут возникнуть определенные проблемы в отношениях друг с другом. Вот о них давайте и поговорим теперь.

Проблемы в отношениях

С проблемами в отношениях, неважно каких именно, сталкиваются большинство людей. Я даже смею утверждать, что с этими проблемами время от времени сталкиваются все. И как мы выяснили выше, очень частой причиной этих проблем является необъективное представление людей о том, какими должны быть их отношения с окружающими. Многие хотят к себе такого отношения, которого они не заслужили. Тут, конечно, и эгоизму есть место, и недальновидности, и неспособности адекватно оценивать себя и других и даже банальная детская капризность может о себе заявить, когда люди хотят невозможного. Со всем этим мне часто приходится работать, помогая людям решить их проблемы в отношениях с окружающими.

Но каждый из вас сам может разобраться со всеми этими моментами, задумавшись о том, на чем базируются его отношения с разными людьми. В целом, все очень просто – если вы знаете объективную цену себе, то сможете понять и то, на что вам следует рассчитывать, выстраивая отношения с тем или иным человеком. И тогда вы не будете просить или требовать того, что другому человеку, другим людям, не выгодно и не интересно вам давать. Вы получите к себе именно такое отношение, которого заслужили на текущий момент. Что-то придется отдать вам, что-то люди дадут вам взамен. Но совсем необязательно, что такой обмен будет абсолютно равным. Вы, повторю, получите то, что заслужили. И если вы достаточно умны, вы примите это и не станете просить большего. Тогда ваши отношения с людьми объективно будут взаимовыгодными. Не равными, а именно взаимовыгодными. А дальше все будет зависеть от вас. Чем больше пользы вы сможете приносить другим людям, тем выше будет их потребность в вас, а значит и сами они будут готовы отдать вам больше, чтобы поддерживать отношения с вами.

Еще одной причиной проблем в отношениях является прямолинейность, это когда люди говорят то, что думают и действуют интуитивно, на эмоциях, можно даже сказать рефлексивно – не подумав как следует. Ну и вы сами прекрасно знаете, к чему это приводит. Это приводит к конфликтам, причем подчас довольно глупым. И к психологам люди часто обращаются не до, а после того, как совершат ошибки из-за своего прямолинейного отношения к той или иной ситуации, проблеме, людям. Вот давайте с вами задумаемся, в чем проблема прямолинейного подхода? В основном в том, что он не учитывает реакцию других людей на те или иные ваши слова и действия. Если вы, к примеру, говорите человеку, что он в чем-то неправ, что он ошибается, то у него ваши слова вызовут скорее всего негативную реакцию. Согласны? Никто не любит чувствовать себя глупым, неправым, никто не любит ошибаться. И даже если вы объективно правы, указывая человеку на его ошибки, то он может просто не воспринять вашу критику. Вы только подумайте, это же каким мудрым человеком нужно быть, чтобы уж если не положительно, то хотя бы нейтрально реагировать на критику, замечания, упреки в свой адрес? Думаете, большинство людей именно такие – мудро воспринимающие негативную информацию о себе, делающие из нее выводы и использующие ее для личностного роста? Естественно, нет. Люди гораздо проще в основной своей массе. Они не головой реагируют на критику, а эмоциями. Тогда, спрашивается, зачем вести себя с ними так, как это невыгодно делать? Зачем быть прямолинейным? Ответ прост: многие люди не умеют контролировать себя и привыкли сначала что-то делать, а лишь потом думать. В итоге их прямолинейность часто мешает им выстраивать с людьми нормальные отношения. Хочется сказать человеку все как есть, а нельзя, ибо человек не поймет. Значит надо проявить гибкость. А многие ли умеют это делать? В том-то и дело. Ругаться, скандалить, критиковать, осуждать, всегда проще, для этого не нужно большого ума. Но и пользы от этих вещей мало, или ее вовсе нет, скорее только вред.

Давайте подумаем, как научиться выстраивать отношения с людьми, с помощью гибкого подхода к ним? Я считаю, что для этого нужно уметь манипулировать людьми. То есть, скрытно ими управлять. Именно манипуляция позволяет людям действовать гибко, творчески, нестандартно и эффективно, а не прямолинейно. С ее помощью можно разыгрывать высокоэффективные многоходовые комбинации, которые позволят найти общий язык с любым человеком. Однако, у большинства людей отношение ко всяким манипуляциям преимущественно негативное. Это связано с тем, что большинство из них не умеют грамотно манипулировать другими, так как их этому не учили, но при этом сами боятся стать жертвой чьей-то манипуляции. Отсюда и критика в адрес этого психологического инструмента. Но поскольку это все равно происходит – люди друг другом манипулировали и манипулируют разными способами, то было бы все-таки лучше научиться этому навыку, а не осуждать его. Тогда будет не обязательно переть как танк, чтобы чего-то добиться от людей, ибо у человека появится масса других возможностей построить с ними нужные ему отношения. Давайте я покажу вам один из способов построения отношений с людьми с помощью манипуляции.

Подстройка

Подстройка – это один из способов скрытого воздействия на людей, с целью войти к ним в доверие. А войдя к человеку в доверие – вы заложите прочный фундамент ваших с ним отношений. Обычно, чтобы понравиться людям, полезно под них именно подстраиваться, так как всем приятно общаться с теми, кто выглядит, думает, ведет себя, так же, как они. Но есть в нашем обществе очень сильные личности, которые одной только своей энергетикой вынуждают других подражать им и таким образом подстраивают толпу под себя. Таких людей немного, но они есть. Это лидеры, как от природы, так и благодаря особому воспитанию. Но они тоже иногда подстраиваются под других, если обладают достаточной гибкостью. Потому что это необходимое качество для человека, желающего пользоваться у окружающих его людей большой популярностью. Всегда гнуть только свою линию нельзя, это не эффективное поведение.

Подстраиваться под людей можно интуитивно, а можно и вполне осознанно, только для этого необходимо пройти специальную подготовку. Все-таки подстройка – это очень тонкое искусство. Если просто обезьянничать, то ничего не получится, нужно хорошо читать людей, чтобы понимать, как стать похожим на них и понравиться им. Поэтому перед тем, как подстраиваться под человека – копируя его внешний вид, поведение, настроение, а главное – соглашаясь с его мнением, убеждениями, мыслями, нужно хорошенько за ним понаблюдать. Ведь не зная истинной системы ценностей человека, невозможно подражать ему незаметно, а это очень важно для естественности. Поэтому наблюдайте, наблюдайте и еще раз наблюдайте за человеком, изучайте его, старайтесь замечать любые мелочи в его поведении, запоминайте каждое его слово, чтобы понять ход его мыслей и узнать обо всех его убеждениях. Некоторые люди непоследовательны, они могут отказываться от своих решений без всяких логических обоснований, а лишь под воздействием эмоций. Поэтому важно это замечать и вести себя аналогичным образом, умело перепрыгивая вместе с человеком с одной мысли на другую. Это может быть неприятно, иногда это даже может раздражать, но главное – результат. Мы все не идеальны, у нас у всех свои недостатки, нужно быть терпимее к этому. Если вы не научитесь принимать людей такими, какие они есть, а точнее, если вы не научитесь принимать их недостатки – вы не сможете построить с ними полезные для вас отношения. Поэтому, чтобы умело подстраиваться под других, нужно быть терпимее к ним. Так вот, когда вы досконально изучите человека, под которого хотите подстроиться – порепетируйте дома свое поведение, чтобы вжиться в новую для себя роль. И лишь затем начните демонстрировать это поведение в компании этого человека. Другими словами, подготовьтесь к реальной подстройке заранее.

Грамотная подстройка помогает найти общий язык практически со всеми людьми. И это учитывая то, что все люди разные. А найдя с ними общий язык, вы и нужные вам отношения с ними сможете построить. Ведь чем больше понимания между людьми, тем легче им договориться и ужиться друг с другом. В будущем, конечно, вам придется постепенно стать самим собой, если вы планируете выстраивать с человеком долгосрочные и очень близкие отношения. Но это уже совсем другая работа. Главное заложить прочную основу отношений, а уже потом их можно потихоньку выстраивать нужным образом. Давайте теперь поговорим о еще одном очень важном моменте, от которого зависит качество человеческих отношений.

Ожидания

Какие-то ожидания относительно жизни и других людей есть у всех нас. У кого-то они довольно расплывчатые, а у кого-то вполне конкретные. И ведь какие мы порой строим планы на людей, какие мечты великие с ними связываем, которые, к сожалению, не всегда исполняются. И когда наши ожидания не оправдываются, мы часто виним в этом других людей, словно это они виноваты в том, что мы себе много всего напридумывали. А подумайте-ка, друзья, нужны ли нам вообще все эти ожидания, или быть может лучше позволить жизни чем-то нас удивлять время от времени? Ведь иногда люди оказываются недовольными вполне себе нормальной жизнью и достаточно счастливыми отношениями с интересными людьми, потому что они просто не совпадают с их планами на жизнь. Но ведь это необязательное условие для счастья, для нормальной жизни, для возможности получать от нее удовольствие. Зачем нам во что бы то ни стало реализовывать свои планы? Почему бы вместо этого не корректировать их таким образом, чтобы они идеально вписывались в ту реальность, в которой мы живем?

Знаете, очень часто я задаю людям вопрос, во время решения некоторых их проблем с отношениями с разными людьми: почему они считают, что в их жизни должно быть что-то именно так, а не иначе? Почему другой сценарий их жизни для них неприемлем? Почему другая форма отношений с тем или иным человеком или людьми не кажется им нормальной? И с помощью таких вопросов мы часто приходим к выводу, что те ожидания, которые были и есть у человека – моего клиента, те его планы на жизнь, которые он выстраивал в течении долгого времени, те мечты, которые он имел и имеет, далеко не так ему нужны, как ему казалось. От них вполне можно отказаться и ничего страшного не произойдет. Это очень простой путь к счастью, но его так сложно пройти. Вы только подумайте, как часто мы предъявляем претензии к разным людям за то, что они не помогли нам исполнить наши мечты, что они не оправдали наши ожидания, что они не сделали нас счастливыми, будто все дело действительно в них, а не в нас. Заметьте, я говорю “мы”, потому что здесь не нужно ни на кого указывать пальцем – мы все этим грешим в той или иной мере. И это настоящая беда для многих людей. Они не принимают того, что имеют, того, что жизнь дает им, они хотят чего-то другого, что непонятно откуда взялось в их голове.

И как часто люди рушат отношения друг с другом из-за каких-то своих устаревших планов на жизнь, в которых и смысла-то особого нет. Им нередко кажется, что у других всегда все лучше, что другая жизнь интереснее, ярче, счастливее, что это только они такие несчастные, потому что у них чего-то нет или им чего-то не хватает. Все эти вредные мысли разрушают человека изнутри и нередко вредят его отношениям с очень ценными и даже любящими его людьми. Так что ожидание чего-то, от отношений, от других людей, от жизни, часто связано с неудовлетворенностью человеком своей жизнью. Не надо убегать своими мыслями далеко в будущее и рисовать его на свой лад. Это занятие может разрушить ваше настоящее. Вы можете что-то планировать в своей жизни, в этом ничего плохого нет, это даже полезно. Но не рассчитывайте на то, что эти планы обязательно сбудутся. Жизнь – штука хитрая, она всегда выстраивает такие комбинации для каждого человека, что тот вынужден ломать голову, чтобы понять, почему его дела складываются именно так, а не иначе. А если он этого не делает, тогда просто разочаровывается в своей жизни, считая, что она у него не сложилась.

Друзья, отношения между людьми – это работа. И ее нужно делать. На самотек такие вещи пускать нельзя. Если вы хотите нормальных отношений с людьми на всех уровнях – нужно учиться их выстраивать и затем практиковать полученные знания. Насколько для вас это важно, вы можете понять, обратив свое внимание на качество уже имеющихся у вас отношений с разными людьми. Если они вас не устраивают – вам нужно заняться этим вопросом, ибо сам собой он не решится. Ну а если устраивают, мне остается только порадоваться за вас и пожелать вам и дальше также строить успешные и полезные отношения с людьми.

Сочинение на тему Взаимоотношения людей

Лучшие сочинения и пересказы

• Сочинения
• 11 класс ЕГЭ
• Взаимоотношения людей

Взаимоотношения в современном обществе существуют в самых разных формах, но самая главная из них – это социальные общение. Иметь возможность обмениваться информацией, делиться опытом, давать советы или же просто разговаривать и выражать свою натуру, является самым необходимым для каждого человека.

Еще с пеленок ребенок обменивается некой информацией в жестах, звуках с матерью, это означает, что общение является основой всей жизни человека. На нем базируются и взаимоотношения между людьми. Данная тема весьма распространена, ведь инструменты для обмена информацией используются ежеминутно и ежесекундно.

Взаимоотношения людей базируются на неких принципах и имеют несколько уровней. Мы общаемся с теми людьми, социальная позиция которых совпадает с нашей, жизненные ценности которых, схожи с нашими, и взгляды на вещи совпадают. Уровней человеческих отношений существует множество. Мы умеем дружить, имеем товарищей, знакомых, умеем любить, имеем близкие отношения с кем-либо или семейные отношения, жена/муж/ребенок и остальное родственное древо.

Мы знаем, как понимать, выражать свои чувства и как обращаться с окружающими нас людьми. Все это нам дали наши родители. Нам объясняли, как правильно поступать, как вести себя, какие нормы поведения и общения существуют, именно благодаря этому мы владеем данным искусством, искусством общения. На взаимоотношения между людьми влияет множество факторов. Главный из них – это жизненная позиция и человеческие ценности. Когда два партнера сходятся во взглядах на вещи, понимают друг друга с одного слова, тогда и можно говорить о более близких отношениях.

Многие ученые психологи выяснили, для чего люди допускают близкие взаимоотношения. Выводом служит следующее: при контакте с людьми человек получает удовольствие, будь то физическое или психологическое удовлетворение. Люди способны облегчить друг другу духовное состояние, расслабить или помочь дельным советом. В жизни каждого человека существуют ситуации, когда необходим кто-то рядом, именно эти люди помогают справиться с некими жизненными трудностями. В отношениях мы отдаем избыточные эмоции партнеру, выражаем себя и получаем такую же отдачу, именно поэтому данные взаимоотношение крайне важны.

В заключении стоит сказать о том, что каждый человек нуждается в искренней и честной поддержке, которую сможет выразить только близкий человек. Нужно уметь дружить, любить и здраво понимать, что в общении не должен выигрывать один, это общее дело, на поприще которого должны работать оба партнера.

Вариант 2

Взаимоотношения подразумевают субъективные, чувственные отношения между людьми, влияние друг на друга в совместном общении, труде, жизни, личные и общественные взаимные связи. Как правило, на отношения влияют наши эмоции, характер, условия жизни, работа и многое другое.

Рождается человек, и начинаются его самые первые взаимоотношения – с родителями, бабушками, дедушками, другими родственниками в семье. И прежде всего это взаимная любовь, забота, внимание супругов друг к другу, к своим детям, родителям. Она поддерживается миром и гармонией семейных отношений.

Взрослея, ребенок вступает в новые человеческие связи, уже выходящие за рамки семьи. В яслях, детском саду взаимоотношения с воспитателем, нянечкой, сверстниками. Они продолжаются на протяжении всей жизни в школе, в студенческие годы, на работе. Это индивидуальные отношения пары – матери и ребенка, мужа и жены, друзей между собой.

Коллективные отношения развиваются в некоторой массе людей, от 3-х человек и более. В детсадовской группе среди воспитанников, затем в школе с одноклассниками, однокурсниками, на работе с коллегами.

Взаимные отношения включают в себя чувства и действия, которые могут быть приятными друг другу или конфликтными. Отчего бывают конфликты? Чаще это личностные несоответствия, которые базируются на разногласиях, спорах; когда нет понимания друг друга в словах, делах, взглядах. Люди нередко в силу особенностей характера неправильно воспринимают отношение к себе. Такое случается у подростков в связи с физиологическими изменениями в организме, взрослением. Чтобы наладить отношения, всегда нужно идти на обоюдную договоренность, компромисс, в чем-то уступить, услышать, распознать взаимные желания.

Перефразируя известного американского оратора и психолога Дейла Карнеги, можно утверждать: «Если хочешь завести друзей, необходимо что-нибудь делать, отдавая частичку своего времени, энергии, бескорыстных чувств, заботы и внимательности к другим».

В современном мире слишком много масштабных конфликтов. Мелкие распри рождают крупные, маленькие неурядицы порождают войны. А 2-3-м людям можно найти точки взаимодействия, исключающие напряженность и разрыв в отношениях. Чем больше будет в наших душах миролюбия, тем лучше станет жизнь страны, континента, планеты. Стремитесь к взаимоуважению и совершенству в отношениях.

Сочинение рассуждение Взаимоотношения людей

Говорят, личность формируется в зависимости от собственных социальных связей. Иначе говоря, исходя из взаимоотношений, которые имеют практически для любого человека существенное значения.

Психологи, выстраивая рейтинг потребностей людей, на самый верх определяют потребность в признании другими людьми. Проще говоря, речь идет о том, чтобы другие хорошо относились. На самом деле, каким бы суровым не был человек, практически каждому хочется признания и понимания.

Взаимные отношения. Даже по названию видно – система является созависимой, то есть зачастую отношения определяются в зависимости от двух элементов системы. Когда, кто-то относится к нам положительно, мы стараемся ответить чем-то подобным, такое выполняется на уровне естественного рефлекса.

Тем не менее, конечно, тема не так проста и элементарна: ты относись к другим хорошо и получишь идентичное. Взаимоотношения между людьми сложны, они выстраиваются, исходя из взглядов и мировоззрения. К примеру, христианская нравственность предписывает ко всем относиться хорошо и благословлять врагов, а идеология фашизма предписывает ненавидеть некоторые сообщества людей.

Таких примеров огромное количество, поэтому и взаимоотношения являются такой трудной темой. Более того взаимоотношения практически всегда динамичны, то есть преобразуются и меняются.

С новым человеком в классе отношения могут быть прохладными, а потом развиваться и крепчать. Неизвестные друг другу люди становятся друзьями и наоборот. Трудно представить какое количество процессов в мире происходит регулярно, как непрестанно меняются взаимоотношения.

На мой взгляд, самыми лучшими являются взаимоотношения, которые укрепляются и основаны на высоких ценностях: любви и уважении. Если ориентироваться на эти категории в отношении всех людей, практически всегда остаешься в выгодном положении.

Да, в этом есть эгоизм, ведь любить и уважать других людей выгодно для себя, но этот эгоизм разумный.

Для меня идеалом таких взаимоотношений является аристократическая традиция. Как известно, аристократ всегда относится ко всем равным образом и в этом его достоинство.

ЕГЭ

Сейчас в обществе есть разные формы контактов между людьми, но самой главной формой считают социальное общение. Эта форма помогает людям анализировать сведения, предоставлять полезную информацию, давать ценные рекомендации, разговаривая с людьми.

Начиная с маленького возраста люди начинают применять жесты и звуки для общения с людьми, так как данная форма общения является основой человеческой жизни. На нем основаны взаимодействия между людьми. Данная тема имеет значительное распространение среди людей, а инструменты для обмена ценными навыками люди используют для общения в быту.

Общение людей основано на определенных принципах, но в них отмечают конкретные уровни. Мы взаимодействуем с людьми, с которыми у нас совмещается общественная позиция, жизненные ценности, взгляды на жизнь. Стоит отметить, что есть несколько уровней человеческих взаимоотношений. Мы умеем дружить, взаимодействовать с друзьями, знакомыми людьми, умеем любить людей, не ухудшая близкие взаимоотношения.

Мы знаем, как общаться с окружающими людьми. Эти навыки заложили нам родители. Они рассказывали, как ведут себя воспитанные люди, какие есть правила общения, поэтому мы в совершенстве владеем подобным искусством. Еще стоит отметить, что на взаимодействие людей влияет несколько факторов, а главным фактором считается жизненная позиция и основные ценности. Когда партнеры начинают одинаково смотреть на вещи, если они быстро находят общий язык, тогда можно разговаривать о серьезных отношениях.

Разные эксперты отмечали для чего люди требуются близкие отношения. Они пришли к выводам: при взаимодействии с людьми люди получают психологическое удовольствие от процесса. Еще люди могут морально поддержать друг друга в трудную минуту, помогая дельным советом. Порой возникают такие ситуации, когда  рядом нужен близкий человек, помогающий преодолевать разные тяжелые моменты. В отношениях мы стремимся дарить эмоции партнеру, получая подобную отдачу от человека, поэтому эти взаимоотношения важны для людей.

В заключении следует сказать о том, что каждый человек нуждается в определенной поддержке, выражающий заботу и практичность человек. В результате нужно уметь дружить, любить, понимать, что при разговоре не должна выигрывать одна сторона, поэтому это общее дело, а на поприще обязаны выигрывать два близких по духу партнера.

Сочинение Согласны ли вы с высказыванием Радищева: «Только тогда станешь человеком, когда научишься видеть человека в другом»?

Высказывание Радищева говорит о том, что если ты хочешь, чтобы тебя считали человеком и относились с уважением, то научись и к людям относиться также. Проверим данное утверждение на примерах.

Во времена А.Н Радищева это утверждение было очень откровенным, даже крамольным. Поэтому власти запретили издание многих его произведений. Это также коснулось книг и «Путешествие из Петербурга в Москву», где автор в очень достоверной форме показывает античеловечные качества отдельных персонажей. Страшно, больно и узнаваемо – такое мнение можно составить и сейчас, а в восемнадцатом веке тем более. Автор выбрал необычный жанр – путевые заметки. Также главы, из которых составлено произведение, имели очерковый характер. Таким образом, многие персонажи могли себя узнать. Всё это привело к тому, что Радищев был сослан, а книга изъята. Всё творение автора было направлено против крепостного права и унижения человека человеком. Ведь известно, что дворяне, владельцы крепостных крестьян, считали своих тружеников собственностью. Они могли делать с ними всё, что хотели. И самодурство отдельных господ не имело границ. Однако слова Радищева о становлении человека относятся не только к расслоению общества на помещиков и крестьян, они вообще о всяческом унижении и ущемлении человеческих прав.

Какое значение имеет эта мысль, высказанная писателем для нашего времени? Самое прямое. Известно, что человек рождается несмышлёным существом. Однако, если ум его растёт и наполняется знаниями, умениями, навыками, то душа нет. Она сама по себе не формируется. Конечно, человек получает духовное воспитание от родителей. Однако, только собственное осознание того, что плохо и что хорошо делает его человеком. Есть такое выражение – «труд души». Я думаю, что Радищев сказал именно об этом. Это кропотливая работа человека над собственным нравственным совершенствованием, которая ведётся всю жизнь. Иногда людям кажется, что они уже всё испытали, всему научились, их уже ничем не удивишь. Но жизнь каждый раз ставит перед нами сложные задачи, как бы проверяя нас на прочность. Как ты поступишь, так себя и покажешь. Подставишь другу плечо, не предашь и не подведёшь в трудный момент – достоин уважения других и совесть твоя чиста. Предашь, пожалеешь себя – не скроешь свою подлость, будешь терзаться сам, тебе не поверят другие.

Времена, безусловно, меняются, но нравственные ценности, понятие настоящего человека, которым можно гордиться и брать с него пример по-прежнему остаются.

Также читают:

← Гениальность ← Одиночество человека↑ 11 класс ЕГЭОдиночество → Плохое настроение →

Картинка к сочинению Взаимоотношения людей

Популярные сегодня темы

• Рецензия о пьесе Гроза Островского

  Почти все ставшие классикой произведения через некоторое время остаются невостребованными. Только вот не пьеса Островского «Гроза». Ее можно встретить в театральных подмостках нашей страны в любой время года

• Герои Истории одного города Салтыкова-Щедрина

  Глуповцы символизируют русский народ. В произведении представлены настолько глупыми, что об их глупостях создаются истории и легенды. Любой, кто бы мог стать их правителем, пытается избежать этой участи

• Сочинение Что такое верность Родине?

  Когда думаешь о верности Родине, на ум сразу приходит пример солдата, защищающего свою страну на войне. Чтобы сохранить свою жизнь, этому солдату достаточно просто сдаться. Но он выбирает верность и рискует собой.

• Критика о произведении Мертвые души Гоголя

  Когда из-под пера молодого и талантливого автора выходит шедевр, это всегда отдается резонансом мнений в современном литературном обществе. Также произошло и с поэмой Н.В. Гоголя Мертвые души.

• Проблемы рассказа Конь с розовой гривой Астафьева (нравственные проблемы)

  Каждый человек на нашей планете представляет особый интерес с точки зрения тех норм, ценностей, которые в нем заложены. Без противоборства разных сил – добра и зла невозможно представить мир, отношения людей.

Сочинения

• По картинам
• По литературе
• Свободная тема
• Про Родину
• Про технологии
• Русский язык
• Про семью
• Про школу
• Про войну
• Про природу
• По пословицам
• Про времена года
• Праздники
• Про дружбу
• 9 класс ОГЭ
• 11 класс ЕГЭ
• Про животных
• Профессии
• Известные люди
• Города

Различные типы межличностных отношений

1. Дом
2. Библиотека
3. Организационное поведение
4. Межличностные отношения
5. Различные типы межличностных отношений

Когда два человека чувствуют себя комфортно в обществе друг друга и решают быть друг с другом, они вступают в отношения.

Тесное общение между людьми, имеющими общие интересы и цели, называется межличностными отношениями.

Люди, совместимые друг с другом, вступают в межличностные отношения. Люди должны хорошо ладить для крепких и здоровых отношений.

Давайте рассмотрим различные типа межличностных отношений:

1. Дружба

   Дружба — это безусловные межличностные отношения, в которые люди вступают по своей собственной воле и выбору.

   Дружба — это отношения, в которых нет формальностей и люди наслаждаются присутствием друг друга.

   Дружба может быть между:

   • Мужчина и женщина
   • Мужчина и человек
   • Женщина и женщина

   Должен иметь в дружбе:

   Прозрачность — самый важный фактор для прочной дружбы. Не скрывайте вещи от своих друзей. Будьте честны с ними.

   Направляйте их, когда это необходимо. Никогда не давайте им неправильных предложений или советов.

   В дружбе не существует таких чувств, как эгоизм, ревность, ненависть, гнев.

   Все отношения дружбы вращаются вокруг доверия и взаимного обмена. Никакие отношения не могут быть односторонними и одинаковыми с дружбой. Постарайтесь сделать как можно больше для своих друзей.

2. Любовь

   Любовью называют межличностные отношения, характеризующиеся страстью, близостью, доверием и уважением.

   Люди в романтических отношениях глубоко привязаны друг к другу и имеют особую связь.

   Должен быть в романтических отношениях:

   В этих отношениях два партнера должны доверять друг другу.

   Необходимо чувство уважения и взаимного восхищения.

   Партнеры должны отвечать взаимностью на чувства друг друга, чтобы очарование оставалось в отношениях на более длительный период времени.

   1. Кейс — 1

      Брак происходит, когда двое влюбленных решают вывести свои отношения на новый уровень.

      Брак — это своего рода формализованные отношения, в которых два человека, хорошо узнав друг друга, решают вступить в брак и остаться вместе на всю жизнь, несмотря ни на что.

      Ключи к удачному браку:

      • Понимание
      • Любовь
      • Страсть
      • Близость
      • Уважение
      • Траст
   2. Чемодан — 2

      Два человека могут любить друг друга, но решить не вступать в брак. Их часто называют парнем и девушкой. Они могут остаться вместе, а могут и не остаться. Если они остаются вместе, не вступая в официальный брак, говорят, что они вступают в живые отношения.

      Говорят, что лица, проживающие в отдаленных местах, но в отношениях, находятся в отношениях на расстоянии.

   3. Чемодан — 3

      Люди, которые не ладят друг с другом, могут решить разорвать отношения ради лучшего будущего.

3. Платонические отношения

   Отношения между двумя людьми без каких-либо чувств или сексуального влечения друг к другу называются платоническими отношениями.

   В таких отношениях мужчина и женщина просто друзья и не смешивают любовь с дружбой.

   Платонические отношения могут закончиться романтическими отношениями, когда оба партнера развивают взаимную любовь и влюбляются друг в друга.

4. Семейные отношения

   Считается, что лица, связанные кровным родством или браком, образуют семью.

5. Профессиональные отношения (рабочие отношения)

   Говорят, что люди, работающие вместе в одной организации, связаны профессиональными отношениями.

   Лица, состоящие в профессиональных отношениях, называются коллегами. Коллеги могут нравиться или не нравиться друг другу.

❮❮   Предыдущий

Следующая   ❯❯

 

Статьи по теме

• Межличностные отношения
• Стадии межличностных отношений
• Факторы, влияющие на отношения
• Роль общения в отношениях
• Межличностные отношения на рабочем месте

Просмотреть все статьи

Авторство/Ссылки — Об авторе(ах)

Статья написана Prachi Juneja и проверена Management Study Guide Content Team . В группу MSG Content входят опытные преподаватели, специалисты и профильные эксперты. Мы являемся сертифицированным поставщиком образовательных услуг ISO 2001:2015 . Чтобы узнать больше, нажмите «О нас». Использование этого материала бесплатно для целей обучения и образования. Укажите авторство используемого контента, включая ссылки на ManagementStudyGuide.com и URL-адрес страницы контента.

Межличностные отношения

следующий

26 различных типов отношений для предсказания вашей романтической жизни и будущего

Какие другие типы отношений вы можете иметь, кроме обычных, которые мы знаем – созависимые отношения, открытые отношения, друзья с выгодой и даже платонические отношения. Что из перечисленного описывает близость ваших отношений? Это один или, может быть, больше?

Может быть трудно понять, какие существуют типы отношений и к какой категории относятся ваши. Когда вы влюбляетесь в кого-то, вы не можете предсказать, в каком направлении будут развиваться отношения.

Отношения могут быть идеальными. Или, временами, это может быть болезненно и невероятно трудно терпеть. Этот человек может быть вашим лучшим другом или добавить в вашу жизнь немного романтики.

Но всегда есть надежда на идеальный роман.

Каждые новые отношения, в которых вы оказываетесь, — это совершенно новый опыт, даже если у вас уже было несколько отношений. Конечно, ваше прошлое помогает вам в будущем, но не бывает двух одинаковых отношений.

[Читайте: 10 признаков того, что ваши прошлые отношения влияют на ваши нынешние]

Смешивание типов романтических отношений

Каждые отношения, которые вы переживаете, будут чем-то, что вы носите с собой, чему учитесь и что запоминаете. Но то, что каждый из них влияет на вас, не означает, что все они будут приятным опытом.

Некоторые любовники могут быть эгоистичными, а другие могут быть неверными. Вы можете столкнуться с дисфункциональными или созависимыми отношениями. Но при этом всегда есть шанс, что вы встретите кого-то, кто просто идеален для вас.

Так что же отличает эти типы отношений? Каковы различия между хорошими и плохими?

Ответ не так прост. Во-первых, это потому, что язык, который мы используем для описания отношений, может различаться, что иногда зависит от вашей культуры, местоположения и некоторых других факторов. Во-вторых, в отношениях не бывает все хорошо или все плохо. Даже в самых плохих отношениях есть хорошие времена и воспоминания. И даже в самых здоровых отношениях бывает меньше здоровых моментов.

Никакие отношения не могут быть определены только одним способом. [Читайте: Когда вам следует определить свои отношения?]

Смесь отношений

Мало того, что вы будете жить через набор различных отношений, с которыми вы можете столкнуться в своей жизни, как краткосрочных, так и долгосрочных отношений, но каждый из те будут нести свою собственную глубину.

Хотя на первый взгляд отношения могут казаться позитивными и радостными, на других уровнях они могут быть проблематичными. И даже самые катастрофические отношения могут принести вам умиротворение.

Постарайтесь не переусердствовать с этими определениями. Как и люди, отношения не могут быть определены только одним способом. Слишком многое связано, чтобы это было так. [Читать: Здоровые ожидания в отношениях, которые ведут к хорошей личной жизни]

Основные типы отношений

Существует много видов уникальных отношений, которые вы могли бы испытать в своей жизни, если вы собираетесь оглянуться назад на историю ваших отношений. На самом деле, действительное число бесконечно.

Но если вы изо всех сил пытаетесь определить свои отношения, эти ярлыки могут помочь вам направить вас в правильном направлении. Просто помните, что ваши отношения могут быть и, скорее всего, разнообразны.

И это еще не все. Хотя они могут быть наиболее распространенными, существует множество различных типов отношений, о которых вам следует знать. Не чувствуйте себя потерянным, если вы не общаетесь ни с одним из них. Ваши отношения — это уникальное слияние двух или даже более людей, и это совершенно нормально, пока вы счастливы.

Но если нет, четко общайтесь со своим партнером. Увидев, какие из этих различных типов романтических отношений у вас есть, а какие вы хотите, вы сможете начать важный разговор. [Читайте: 15 советов, которые помогут исправить разорванные отношения]

1. Созависимые отношения

Вам нужен ваш партнер, чтобы эффективно функционировать в вашей жизни? Это своего рода эксклюзивные отношения, в которых вы слишком зависите от своего партнера и полностью полагаетесь на его помощь в принятии решений. Это может идти в обоих направлениях.

Вы оба можете быть созависимыми, что еще хуже. Если вы требуете, чтобы другой человек определял вас, отношения захватили вашу жизнь. [Читать: 13 признаков нуждающегося партнера и как им не стать]

2. Управление отношениями

Один партнер играет доминирующую роль в романтических отношениях, в то время как другой партнер просто следует правилам. Это может серьезно повлиять на чью-то самооценку и часто вызвано проблемами с доверием или потребностью во власти.

Это может продолжаться долго, прежде чем вы поймете, что ваш партнер контролирует вас, а не защищает. Это может привести к разочарованию, безнадежности и даже необходимости искать утешение в другом месте. [Читайте: 23 шокирующих, но тонких признака контролирующего парня]

3. Скорбящие отношения

Вы оба потеряли кого-то или недавно пережили что-то болезненное. Вы собрались вместе из комфорта и связи. Сначала это кажется хорошим, но начинает казаться пустым или заполнителем того, что вы потеряли через некоторое время.

Это не значит, что эти отношения не могут работать или что они не стоят того. Эти отношения могут помочь справиться с вашим горем, будь то из-за прошлых отношений или из-за чего-то еще.

4. Свободные отношения

Статус открытых отношений — это немоногамные отношения, в которых оба партнера эмоционально привязаны друг к другу. Но договоритесь о встрече и сексе с другими людьми. Это может быть необычно, но становится все более приемлемым в обществе, поскольку люди становятся менее ограниченными и менее зависимыми от моногамных отношений.

Этот тип отношений серьезно относится к общению. Открытые отношения — это не когда один человек может встречаться с кем хочет, пока другой предан. Это совместное решение. [Читайте: признаки того, что вы оба готовы к открытым отношениям]

5. Отношения на переговорах

Вы оба довольны друг другом, но время от времени с обеих сторон приходится вести переговоры и идти на компромиссы, чтобы другой партнер остался доволен. Может показаться, что с этим сложно справиться, но это могут быть очень позитивные отношения.

Научиться встречать своего партнера посередине полезно и зрело. Он учит вас, как сосредоточиться на отношениях, не отказываясь полностью от себя. Это помогает обоим партнерам найти баланс. [Читайте: как идти на компромисс в отношениях, не чувствуя, что вы проигрываете]

6.

Токсичные отношения

Токсичные отношения могут быть токсичными по ряду причин и разными способами. Например, это может прекрасно выглядеть со стороны, или посторонние могут увидеть его негативные последствия.

Партнеры в этом типе отношений обычно не поддерживают друг друга, и ценности их отношений не совпадают. Когда у них возникает конфликт, один человек пытается подорвать другого. Они могут относиться к отношениям как к соревнованию, и им, вероятно, не хватает уважения. [Читайте: 15 типов любовников, которые создают токсичные отношения]

7. Времяпрепровождение

Вы влюблены в своего партнера, но не настолько, чтобы строить планы на будущее друг с другом. Вы счастливы на данный момент, но где-то внутри вы убеждены, что находитесь в отношениях, которые не сработают и не будут длиться вечно.

Это очень распространенный тип отношений, поскольку он основан на настоящем. Интрига не фокусируется ни на прошлом, ни на будущем. Вы можете разделять динамику отношений, такую ​​как связь, страсть или дружба, но вы не беспокоитесь о совместном будущем. Вы проводите время с кем-то только потому, что это заставляет вас чувствовать себя хорошо.

Эти отношения не являются долгосрочными обязательствами и, скорее всего, завершатся взаимными и уважительными условиями.

8. Асексуальные отношения

Быть асексуалом — это не одно и то же. Для разных людей это может означать разные вещи.

Бесполые отношения могут состоять в том, что вы разделяете эмоциональную привязанность, но не сексуальное влечение. С самого начала это может быть так, или отношения, которые когда-то включали секс, а теперь являются платоническими отношениями, также могут быть определены как асексуальные. [Читать: Простые и сексуальные способы сделать супружеский секс похожим на одну ночь]

9. Трофейные отношения

Вы встречаетесь со своим партнером, потому что это заставляет вас выглядеть лучше или дает вам что-то материальное взамен. Лучше всего для такого типа отношений подходят золотоискатели и мужчины с трофейными женами.

Любовь в этих отношениях может быть настоящей, но в основе отношений часто лежат поверхностные и материальные причины, а не романтическая совместимость. [Читать: Что такое трофейная жена и почему все мужчины желают ее?]

10. Сексуальная связь

Вы в отношениях только для секса. Эмоциональной связи нет, зато много тепла и физического влечения. Итак, вы не можете быть заинтересованы в других отношениях или просто не можете общаться с этим человеком на этом уровне по ряду причин.

Вы сексуально увлечены друг другом, но дальше секса дело не идет. [Читайте: Он интересуется вами по всем неправильным причинам?]

11. Отвлеченные отношения

Многие возлюбленные колледжа испытывают такие отношения через несколько лет. Оба партнера влюблены, но чувства в этих отношениях со временем меняются. Они слишком сосредоточены на своей карьере или детях, чтобы уделять достаточно времени друг другу.

Это распространенный тип отношений. Многие молодые браки превращаются из волшебных и романтических в рассеянные и рутинные, потому что оба партнера развиваются порознь, а не вместе. У них другие приоритеты, и их отношения отходят на второй план.

12. Неидеальные отношения

Вы знаете, что ваши отношения не идеальны, но не хотите их менять. Итак, вы не жалуетесь, потому что приняли своего романтического партнера.

С точки зрения романтики, это может быть хорошо или плохо. Никакие отношения между людьми не идеальны. Принять это и обрести счастье вместе — это здорово. Но жить с настоящими проблемами и отпускать их, потому что вы думаете, что не заслуживаете большего, приводит к низкой самооценке и обиде. [Читать: 50 вопросов, чтобы проверить совместимость ваших отношений]

13. Несчастливые отношения

Вы недовольны своими отношениями, но вы остаетесь не из-за любви, а из-за чего-то другого. Это может быть для детей, чтобы вы не были одиноки, чтобы вам не пришлось снова встречаться, или потому что вы скучаете по тому, что у вас было раньше.

Это чрезвычайно распространено. Многие типы отношений могут стать несчастливыми в определенный момент, но многие люди предпочли бы остаться несчастными в неправильных отношениях, чем остаться в одиночестве или посмотреть правде в глаза.

14. Отношения на расстоянии

Отношения на расстоянии — это когда вы оба любите друг друга и эмоционально связаны друг с другом. Но физически вы оба живете в двух разных городах и у вас минимальная физическая близость. В результате вам придется иметь дело с неуверенностью и/или ревностью, а также с несколькими приступами подозрения время от времени.

Конечная цель этого типа преданных отношений состоит в том, чтобы двигаться и оставаться вместе физически. [Читать: Как заставить отношения на расстоянии работать в вашу пользу]

15. Сложные отношения

Сложные отношения — самые сложные отношения. Оба партнера могут знать, что дела обстоят не очень хорошо, но вы оба понятия не имеете, как исправить проблемы или справиться с ними. Может быть обида, недоверие или несколько проблем, но вместо того, чтобы с ними справиться, или, в любом случае, с ними неправильно обращаются или, что еще хуже, их игнорируют.

В сложных отношениях может помочь консультация или терапия для пар. Это заставит обоих партнеров честно говорить о том, чего они хотят. [Читайте: как справиться со сложными отношениями]

16. Эмоциональная связь

Это своего рода тайная связь с кем-то, кроме вашего собственного партнера.

Возможно, вы не понимаете, что влюбляетесь в этого человека, но вы привязались. Настолько, что вы готовы поставить под угрозу свои интимные отношения, чтобы быть с этим другим человеком. [Читать: 18 признаков эмоциональных отношений, которые вы, вероятно, не заметили]

17. Друзья с привилегиями

Отношения друзей с привилегиями — это соглашение между двумя людьми без каких-либо условий, где есть сексуальные отношения и узы дружбы. , но никакой романтики. Эти случайные отношения основаны на сексе. Он предназначен для развлечения и физического удовлетворения с кем-то, кто вам нравится и кому вы доверяете.

Это кажется большим соглашением, но оно почти всегда усложняется, когда один человек или оба замечают чувства. [Читать: 25 друзей с льготами, которые нужно запомнить]

18.

Отношения любви и ненависти

В этих отношениях много химии и сексуального влечения. Но сколько любви и страсти, столько же ненависти и разочарования.

Вы оба без ума друг от друга, но иногда терпеть друг друга не можете. Но, к сожалению, именно такие отношения часто можно увидеть по телевизору или в кино. Например, Ной и Элли в У Блокнота были такие отношения, и это потребовало огромной работы.

Знаете ли вы, что пара, у которой есть громкая страсть, ссорится на глазах у незнакомцев, а затем через час их хардкорно целуются? Это отношения любви-ненависти, и вы могли бы быть в них. Некоторое время это может быть весело, так как это интенсивно и ошеломляюще. Но в конечном итоге это становится больше стресса и работы, чем оно того стоит. [Читайте: секреты отношений любви и ненависти — может ли это когда-нибудь сработать?]

19. Ненадежные отношения

Вы оба можете вести независимую жизнь и иметь своих друзей. И как бы вы ни пытались убедить своего партнера в своей лояльности, он всегда может предположить, что вы ему изменяете или интересуетесь кем-то другим. Вы также можете быть тем, кто сомневается в намерениях или действиях вашего партнера.

Вы можете помочь своему партнеру в определенной степени терпением и пониманием. Но, кроме точки, вы не можете сделать многого. Это проблема, с которой человек, чувствующий себя неуверенно, должен справиться в основном самостоятельно. [Читайте: как справиться с неуверенностью в отношениях]

20. Оскорбительные отношения

В этих отношениях между двумя людьми один партнер держит поводья и контролирует другого партнера, словесно или физически. Это недопустимая ситуация, и ее нужно немедленно оставить. Это не только опасно, но и незаконно.

Если партнер когда-либо попытается контролировать вас или возьмет на вас руки, уйдите и обратитесь за помощью к тому, кому вы доверяете. Как бы тяжело это ни казалось, это единственный способ защитить себя. Многие люди пытаются убедить себя, что это единичный случай или что его можно простить, но это никогда не бывает. [Читайте: как выйти из оскорбительных отношений как можно скорее]

21.

Отношения с мая по декабрь

Вы состоите в отношениях с кем-то, кто старше или моложе вас как минимум на полтора десятилетия? Тогда вы сможете претендовать на майско-декабрьский роман. Конечно, совместимость здесь имеет значение, но помимо этого нужно еще научиться справляться с разными ожиданиями друг от друга, семьи и взглядов друзей.

Возраст может быть просто числом, но он может многое изменить в отношениях, например, рождение детей, выход на пенсию, не говоря уже об уровне энергии и интересах. [Читайте: почему майские декабрьские романы действительно работают]

22. Жертвенные отношения

Это безусловная любовь в худшем ее проявлении. Вы встречаетесь с кем-то, кого действительно любите всем сердцем, но ваш партнер, кажется, не любит вас так же сильно, как вы любите его.

Жертвенность относится к отношениям, в которых один человек всегда дает больше, а другой берет. Это неуравновешенно и несправедливо. Независимо от того, сколько романтической любви и романтического влечения, такие отношения на свиданиях приведут только к ожесточенным ссорам и беспомощным слезам. [Читайте: что нужно знать, прежде чем сделать кого-то приоритетом в своей жизни]

23. Взаимозависимость

Взаимоотношения невероятно распространены. Спорим, вы знаете не одну пару, которая рассталась и помирилась более одного раза. К сожалению, вы можете оказаться в этой паре.

Эти отношения заканчиваются по какой-то причине. Макияж часто вызван горем, одиночеством и идеальной версией вашего бывшего, которая существует только тогда, когда вы не вместе. В результате у периодически возникающих отношений мало шансов на успех в долгосрочной перспективе. [Читайте: все причины, по которым вы никогда не должны быть в отношениях между собой]

24. Ступенчатые отношения

Это тип отношений, в которые вы вступаете только для того, чтобы перейти к следующему. В данный момент вы можете этого не осознавать, но, оглядываясь назад, вы понимаете, что это было то, что вам нужно было испытать, чтобы перейти к следующему шагу в своей жизни.

Для меня это были короткие отношения после долгих и неблагополучных. Мой бывший был милым и заставлял меня чувствовать себя особенной. Мне нужен был этот прилив уверенности, чтобы двигаться вперед в своей жизни и чувствовать себя хорошо в себе и своей личной жизни.

25. Веселые отношения

Это отношения, наполненные приключениями и весельем. Вас не интересуют встречи с друзьями или семьей. Не беспокойтесь о том, когда вы будете маркировать вещи или делать следующий шаг. Вместо этого вы наслаждаетесь друг другом каждый день.

Веселые отношения также хороши для людей, которые умеют общаться. Без этого эти отношения могут измениться, когда у одного человека разные ожидания. Хотя для этого типа также возможны романтические или сексуальные отношения позже. [Читайте: 17 вещей, которые вы можете извлечь из неудачных отношений]

26. Настоящая любовь

Этот тип труднее всего найти, но это серьезные отношения. Это стоит труда, терпения и времени. Вы оба совместимы, понимаете друг друга и принимаете друг друга. Вы не идеальны, но с несовершенствами вы все равно находите счастье.

[Читайте: 22 признака любви, чтобы точно знать, настоящая ли у вас любовь]

Надеюсь, теперь вы лучше понимаете типы отношений, какие у вас есть и что с этим делать.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Следите за нами в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что мы будем вашим талисманом на пути к красивой личной жизни.

11 различных типов отношений и как определить, в каком вы находитесь | Д. Бегг

Существует множество различных типов отношений. Не бывает двух одинаковых отношений, но иногда метки и категории могут помочь нам лучше понять.

Ваша связь с вашим партнером, вероятно, не такая, как у кого-либо еще. Однако может быть полезно понять динамику между вами и понять, почему ваши границы такие, какие они есть.

Так же, как существуют разные типы пар, существует много разных типов отношений между людьми.

Основные типы отношений

Существует четыре основных типа отношений:

• Семейные отношения
• Дружба
• Знакомства
• Романтические отношения

рабочие отношения, отношения между учителем и учеником, отношения в сообществе или группе, отношения на основе места или местоположения (соседи, соседи по комнате и отношения между домовладельцами и арендаторами), враги/соперники и отношения с самим собой.

СВЯЗАННЫЕ С: Что на самом деле означает любовь, по словам терапевта

Тип ваших романтических отношений зависит от многих вещей — людей в них, вашего прошлого опыта, ваших характеристик и т. д.

Этот список Один из 11 различных типов романтических отношений поможет вам лучше понять, к какому из них вы относитесь. Однако серьезные отношения требуют компромиссов и жертв. Независимость — это не то качество, которым вы хотите похвастаться.

Конечно, вы и ваш партнер должны быть независимыми до определенного уровня, который позволит вам обоим функционировать друг без друга, но полная независимость в отношениях никогда не является хорошим признаком.

Созависимые отношения

В созависимых отношениях вы и ваш партнер не можете существовать друг без друга. Как упоминалось ранее, независимость — это качество, которым должен обладать каждый.

Неспособность держаться подальше от своего партнера может вызвать проблемы в других сферах вашей жизни, таких как социальная жизнь и отношения с друзьями и семьей.

Созависимые отношения могут принимать множество форм, но основным фактором, отличающим здоровые взаимозависимые отношения, в которых два человека могут полагаться друг на друга, не жертвуя собой, от токсичных созависимых отношений, является степень баланса между партнерами, когда дело доходит до нуждаться и поддерживать или давать и брать.

Следует отметить, что существует заметное отсутствие согласия относительно того, что представляет собой созависимые отношения[1], поэтому определение того, являются ли те или иные отношения действительно созависимыми, остается в высшей степени субъективным.

Доминантные/подчиненные отношения

Отношения, в которых вы контролируете своего партнера или они контролируют вас, хороши только в контексте отношений в стиле БДСМ по обоюдному согласию.

Вне спальни этот тип динамики может указывать на отсутствие независимости, понимания и доверия, но не обязательно.

Свободные отношения

Свободные отношения, иногда называемые немоногамными отношениями по обоюдному согласию, — это отношения, в которых одному или обоим партнерам «разрешено» иметь романтические и/или сексуальные отношения с другими людьми вне отношений.

Есть много взрослых людей, состоящих в открытых отношениях по обоюдному согласию, и исследования показали, что это может иметь значительные преимущества, включая повышение удовлетворенности пар с проблемами, связанными с сексуальной несовместимостью[2].

Ключ в том, чтобы получить согласие обоих партнеров и оставаться открытыми друг с другом в отношении потенциальной ревности.

Меняющиеся отношения

Пары, отношения которых меняются, могут приспособиться друг к другу, изменив свои привычки, интересы, стиль, хобби и даже друзей. Простыми словами, они меняют себя ради своего партнера.

На Земле нет двух одинаковых людей, а это значит, что любые отношения требуют компромисса и принятия. Не обязательно менять всю свою личность только для того, чтобы другой человек остался с вами.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 стадий любви, которые вы испытываете в интимных отношениях

Токсичные отношения

чем это заставляет вас чувствовать себя лучше [Скотт, Э. Что такое токсичные отношения? Очень хорошо. 2 июля 2020 года можно считать потенциально опасным для вашего самочувствия.

Определение того, находитесь ли вы в токсичных отношениях, во многом зависит от того, как вы относитесь к себе в этих отношениях.

Вы чувствуете себя под контролем? Вы чувствуете, что вас ценят и слышат? Вы подвергаетесь насилию, эмоциональному или физическому?

Случайные отношения

Случайные отношения «только сейчас» состоят из двух людей, которые не ищут ничего серьезного.

Они могут искать веселого временного партнера, возможно, пока восстанавливаются после окончания длительных отношений, или они могут просто быть в такой момент своей жизни, когда они не хотят сосредотачиваться на потребностях или желания другого человека в романтическом контексте.

Отношения с лучшими друзьями

Это отношения, в которых обоим партнерам комфортно разговаривать и общаться, но не хватает близости.

Секс является важной частью интимных отношений, и отношения без него могут пострадать, если отсутствие не является чем-то, что может быть искренне принято и терпимо обоими партнерами, или если не достигнуто понимание того, что один партнер свободен находить удовлетворение в этой области с другими .

Сексуальные отношения

Сексуальные отношения состоят из двух людей, которые ищут сексуальное удовлетворение и ничего более глубокого.

В то время как в этих отношениях обычно мало или совсем нет места для более глубокой связи, есть много людей, которые начинают в сексуальных отношениях, обнаруживают, что привязываются друг к другу, а затем могут создать значимую связь.

Отношения на расстоянии

Отношения на расстоянии — это отношения, в которых партнеры живут на достаточно значительном расстоянии друг от друга, так что они не могут быть вместе физически без затрат, планирования или неудобств.

Истории по теме YourTango:

3 знака зодиака, чья личная жизнь улучшается во время трина Луны и Урана 21 октября 2022 года

12 вещей, которые вы можете узнать о своем парне, встретив его друзей На самом деле не позволяйте им испытать глубокую, настоящую любовь

Хотя когда-то считалось общеизвестным, что большинство отношений на расстоянии обречены на провал из-за присущей им непоследовательности и неспособности регулярно общаться, недавние исследования показывают гораздо более радужную картину.

Одно исследование 2014 года[3] показало, что пары, состоящие в отношениях на расстоянии, «не находятся в невыгодном положении», а другое исследование 2012 года[4] показало, что люди в отношениях на расстоянии сообщают о «более высоком уровне качества отношений по ряду причин». переменные качества отношений, а также более высокий уровень преданности своим отношениям и более низкий уровень ощущения себя в ловушке».

Здоровые отношения

Хотя идеальных отношений не бывает всегда, здоровые отношения основаны на понимании, доверии и настоящей любви. Эти отношения состоят из двух людей, которые поддерживают друг друга с взаимной любовью и уважением.

В отличие от токсичных отношений, здоровые отношения взаимовыгодны и обеспечивают добавленную стоимость в жизни каждого человека.

Научные исследования показали, что люди, состоящие в здоровых отношениях, получают огромное количество преимуществ, включая увеличение продолжительности жизни[5], снижение уровня стресса[6], большую переносимость боли[7] и повышение иммунитета[8]. ].

Прежде чем вступать в отношения любого типа, важно сначала узнать себя и своего потенциального партнера.

Быть в отношениях не всегда легко, и не все так готовы, как кажутся или думают.

СВЯЗАННЫЕ С: 15 признаков того, что у вас здоровые отношения, построенные на века

Больше для вас:

Донна Бегг — опытный редактор, наставник, аналитик и исследователь.

8 Источники

YourTango следует строгим редакционным правилам, чтобы вы получали самую точную и актуальную информацию. Узнайте больше о том, как мы получаем, проверяем факты и обновляем материалы, проверенные с медицинской точки зрения, прочитав нашу редакционную политику.

• 1. Бэкон И., Маккей Э., Рейнольдс Ф. и соавт. Жизненный опыт созависимости: интерпретативный феноменологический анализ. Int J Ment Health Addiction 18, 754–771 (2020). https://doi.org/10.1007/s11469-018-9983-8
• 2. Мерфи, А. П., Джоэл, С. , и Мьюз, А. (2021). Перспективное исследование решения открыть романтические отношения. Social Psychological and Personality Science, 12(2), 194–201.https://doi.org/10.1177/1948550619897157
• ! Предикторы положительных результатов отношений в отношениях на расстоянии, Журнал секса и супружеской терапии, 41: 2, 181-202, DOI: 10.1080/0092623X.2013.864367
• 4. Келмер Г., Роудс Г. К., Стэнли С. и Маркман Х. Дж. (2013). Качество отношений, приверженность и стабильность в отношениях на расстоянии. Семейный процесс, 52, 257–270.https://doi.org/10.1111/j.1545-5300.2012.01418.x
• 5. Ольга Ставрова. Наличие счастливого супруга связано с пониженным риском смертности. Психологическая наука, 2019; 095679761983514 DOI: 10.1177/0956797619835147
• 6. Bourassa, KJ, Ruiz, JM, Sbarra, DA. Влияние рабочих моделей физической близости и привязанности на сердечно-сосудистую реактивность: сравнение умственной активации и присутствия романтического партнера. Психофизиология.