6 секретов: 6 СЕКРЕТОВ ЛИЧНЫХ ФИНАНСОВ

Читать онлайн «Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире», Павел Зыгмантович – Литрес

***

Павел Зыгмантович – семейный психолог (в профессии с 2001 года), популяризатор доказательной психологии, создатель самого популярного психологического блога Рунета zygmantovich.com (более 55 000 уникальных посетителей каждый месяц).

***

http://zygmantovich.com – сайт о счастливом браке

http://www.facebook.com/zygmantovich – страница в Facebook

http://vk.com/pavelzygmantovich – паблик ВКонтакте

http://www.youtube.com/user/pavelzyg

***

Перестаньте слушать внутренний голос и чувства – они же неадекватные.

Включайте голову и попробуйте посмотреть на себя глазами другого.

Павел Зыгмантович

Предисловие

Когда я представляюсь большой аудитории, обычно я начинаю так: «Меня зовут Павел Зыгмантович, я семейный психолог, который трижды был женат…». В этом месте я нарочно делаю паузу, чтобы люди смогли быстренько сформировать мысль вроде: «Да что он за бездарь, раз столько раз женился, разводился и снова женился?!»

Затем, когда видно, что оная мысль сформирована, я продолжаю: «…на одной и той же женщине».

Это действительно так – не все эти браки были зарегистрированы официально, но по сегодняшним меркам демографов совместное ведение домохозяйства уже является браком. Вот и мы с женой тоже один раз вели домохозяйство совместно, а потом расстались. Второй раз вели – расстались. Третий раз – пока не расстаёмся (с 2006 года).

К чему я рассказываю эту историю большим аудиториям и рассказал вам? Чтобы подчеркнуть – браки создаются не на небесах, а людьми. Неустанной и кропотливой работой этих самых людей над собой и над отношениями.

Мы с женой оба – психологи. Но, когда мы встретились, нам было всего по 21 году и, конечно, мы мало что понимали в супружеской жизни. Образование в вузе даёт некоторое знание терминов и источников, но не даёт навыков, увы. Поэтому мы шли путём проб и ошибок, как и все другие пары.

Это был исключительно тяжёлый путь, но сейчас я рад, что всё сложилось именно так. Наши встречи-расставания дали очень много пищи для размышлений и опыта, самое главное – опыта.

И на основании этого опыта я твёрдо и уверенно могу сказать – если два человека хотят жить вместе счастливо, если они работают над собой и отношениями, то они будут жить вместе счастливо. Доказано лично.

Однако я не опираюсь здесь только на личный опыт – он важен и полезен, но все же личный опыт уязвим для критики. Всегда можно сказать, мол, у нас не так.

Поэтому я в работе использую не столько свой опыт (он так – для наглядности), но в первую очередь – психологические исследования. Психологи в лабораторных и полевых экспериментах нашли много интересных и важных фактов о работе нашей психики, и эти находки вполне можно применять, чтобы улучшить супружескую жизнь.

Эти исследования вы найдёте в списке источников и при желании можете изучить самостоятельно. Впрочем, я постарался дать здесь самое главное, чтобы вы могли не тратить время на поиски, а брать информацию из этой книги и изменять свою жизнь и свой брак к лучшему.

И наконец, отмечу – все истории, которые вы прочитаете в этой книге, безусловно, происходили на самом деле, но с другими людьми и в других обстоятельствах. Я не имею права разглашать обстоятельства жизни и ситуаций моих клиентов, поэтому каждую историю я соткал из тысячи разных кусочков. Уверяю вас, здесь все реально и правда – и в то же время детали были совершенно другими. Все совпадения случайны, анонимность сохранена полностью.

А теперь – приступим. Опустите задвижки, наденьте шлемы, застегните ремни и приготовьтесь – будет трясти.

Сильные женщины

Ольге уже почти сорок, но заметить это можно, только внимательно присмотревшись к коже вокруг глаз и на шее. А так ей больше тридцати трех не дашь. Подтянутая, бодрая, с хорошим маникюром и дорогой прической (насколько я могу судить – я все-таки не самый большой эксперт в этих вопросах).

Ольга занимает серьезную должность в государственной структуре, связанной с финансами. Однако она умеет выстраивать работу так, чтобы оставалось много времени на жизнь вне ее. Среди увлечений женщины – скалолазание, яхты и немного горные лыжи.

И все бы хорошо, но Ольгу мучает отсутствие длительных отношений. Мужчин она встречает много, к ней тянутся и за ней ухаживают, никаких вопросов с привлечением кавалеров у нее нет. А вот с удержанием…

За всю взрослую жизнь у нее были только одни длительные отношения, и те – с достаточно деспотичным мужчиной, который считал, например, возможным указывать Ольге, что ей надевать, куда ходить, что делать.

И хотя этот мужчина был женат, связь с ним продлилась почти десять лет. В конце концов Ольга смогла их разорвать, но других длительных отношений построить не получилось – мужчины очень быстро исчезают из ее жизни.

Какое-то время Ольга думала, что дело в интимной стороне – она любит секс, поэтому переходит к нему почти сразу. Но когда она стала экспериментировать, оказалось – не важно, как быстро она оказывается в постели с мужчиной. Он все равно пропадает, – и наличие или отсутствие секса на его исчезновение не влияет никак.

С этим запросом Ольга и пришла.

Правда, она уже поставила себе все диагнозы и уже принесла с собой решение:

– Я слишком сильная. Научите меня быть слабой. Мужчинам нравятся слабые женщины, а я такой быть не умею. Научите, вы должны знать, как это делается.

– Запрос знакомый, – вздохнул я. – Знакомый и вредный. Вам не надо учиться быть слабой.

– Почему? – Ольга изумленно вскинула левую бровь.

– Потому что ни одному мужчине, пригодному к супружеской жизни, не нравятся слабые женщины.

Кто такие слабые люди?

Давайте начнем с начала – определимся в понятиях. Почему-то людям кажется, что понятие «сильная женщина» такое же четкое, как, например, «зрелый апельсин» или, допустим, «солнечный день».

На самом же деле, конечно, ничего подобного нет. Понятие «сильная женщина» является совершенной абстракцией, пустой тарой, которую можно наполнить любым содержанием. И именно поэтому необходимо разобраться с тем, что же это такое.

Более того, с содержанием понятия необходимо разбираться каждый раз, когда его использует человек, с которым вы это понятие не обсуждали раньше.

То есть, например, Ольге имеет смысл каждый раз спрашивать, что мужчина имеет в виду, когда упрекает ее в «сильности» (разумеется, спрашивать стоит, если ответ хоть что-нибудь значит для Ольги).

Да, это трудно и выглядит занудством, но альтернатива такой дотошности – навешивание на себя диагнозов и вынесение себе приговоров на пустом месте.

Как вы догадываетесь, пользы от такого навешивая и вынесения – никакой. А вот вреда много.

Сейчас же, в этой вот книге, я предлагаю считать так: сильный человек (кстати, не важно, мужчина или женщина) – это человек, умеющий более или менее самостоятельно решать какие-то основные житейские проблемы и ситуации.

Я понимаю, что формулировка, содержащая в себе слова «более или менее», далека от идеальной, но здесь и сейчас нам такой будет достаточно. Ведь она, такая формулировка, выполняет свою главную задачу – очерчивает границы обсуждаемого. Пусть эти границы не такие четкие и однозначные, как нам хотелось бы, пусть. Для наших задач этого хватит.

Итак, сильный человек – это человек, умеющий решать основные житейские проблемы (и решающий их).

Банальный пример. Вот человек (и не важно, мужчина или женщина) купил обувь, а она оказалась бракованной. Перед ним стоит выбор – пойти и вернуть ее в магазин (что для многих трудно) или оставить как есть, потеряв при этом деньги. Это вполне себе внятная такая житейская проблема.

Того, кто пойдет и вернет обувь, получив назад свои деньги или хороший товар в обмен, мы назовем сильным человеком. Он решил свою проблему, справился самостоятельно, не нагрузив никого своими заботами.

Того, кто не сможет преодолеть свой страх и откажется менять обувь, или попросит об этом другого человека («Ты умеешь, ты сходи»), мы назовем человеком слабым.

Да, конечно, это тоже не до конца четкое деление. Ведь тогда получается, что привлекать других к себе на помощь нельзя вообще – ты сразу оказываешься слабым.

Поэтому нужно уточнить, что речь не идет о случаях, когда человек покупает помощь или проблема находится вне зоны его компетенций.

Например, если потек кран в ванной, не обязательно ремонтировать его самостоятельно – можно нанять сантехника, который и инструментами вооружен, и просто опытен в этих делах.

Также не стоит требовать от человека умения, например, ставить пломбы себе в зубы или в одиночку поднимать пианино на шестнадцатый этаж.

Если в этих случаях человек обращается за помощью, то он, разумеется, не слаб.

Но вот если человек не может самостоятельно сделать то, что он умеет или что находится в зоне его компетенций, тогда разумно будет говорить, что он слабый.

Вернемся к обуви. Чтобы отнести ее в магазин и оформить возврат, не нужны специальные навыки или инструменты. Любой более или менее социализированный человек может это сделать.

Следовательно, тот, кто этого не делает, тот слаб, так как не может решить свою проблему.

Потекший кран – это проблема, решение которой требует специальных навыков и инструментов. Поэтому обратиться к другому человеку – не признак слабости.

Признаком слабости, кстати, в этом случае, будет как раз страх обращаться за помощью.

В общем, не все здесь просто, как дважды два, но такова жизнь – не всегда в ней есть простые и четкие схемы. Кроме того, надо учитывать, что нельзя делать выводы по одному случаю – точно так же, как нельзя, например, строить график по одной точке. Нужно еще несколько точек, иначе график будет бесполезным.

Поэтому предлагаю считать так – если из десяти случаев столкновения с житейскими проблемами человек восемь раз справился самостоятельно, то, пожалуй, мы можем назвать его сильным. Если же восемь раз не справился – слабым.

Так что давайте фиксировать – слабые люди не умеют справляться с житейскими проблемами самостоятельно. Сильные умеют. Потому-то их и называют слабыми или сильными (соответственно).

* _**

Ольга задумалась – она подняла глаза к потолку и, видимо, что-то подсчитывала.

– Ну, – наконец сказал она, – насколько я могу судить, я очень сильный человек. Если пользоваться вашей схемой, то из десяти случаев я справляюсь с одиннадцатью.

Я улыбнулся:

– В нашем деле чувство юмора переоценить невозможно, хорошо, что вы так к этому относитесь.

Ольга тряхнула кудрями:

– Про силу и слабость я поняла, а что насчет мужчин? Почему им не нравятся слабые женщины?

– А вы не догадываетесь?

– Догадываюсь, но все же хочу услышать от вас. Проверить свои догадки, так сказать.

– Хорошо.

Мужчины против слабых женщин

Итак, мы договорились использовать прилагательные «сильный» и «слабый» применительно к человеку, чтобы показать – умеет он справляться с жизненными проблемами или нет.

И вот что у нас получается – когда женщина говорит, мол, я хочу быть слабой, это переводится так: «Я не хочу решать свои житейские проблемы». Прямо как в известной шутке: «Я ничего не хочу решать, я девочка, я хочу платьице».

Посмотрите на это глазами мужчины – ему теперь надо жить и свою жизнь, и жизнь этой женщины.

Возьмем такую ситуацию: женщине нужно отвезти автомобиль на техобслуживание. Она говорит: «Я не знаю, как туда доехать». Мужчина ей отвечает – воспользуйся навигатором, включай, вводи адрес и езжай. На что она: «Я не знаю, как работает навигатор».

Совершенно понятно, что она боится техосмотра, как гипотетический человек из примера выше боялся вернуть обувь.

И вот этот страх и означает, что мы имеем дело со слабым человеком.

Хочу подчеркнуть и выделить большими буквами – разумеется, я не о том, что мужчине не надо помогать женщине, с которой он живет в браке.

Я говорю о другом. Тяжело жить жизнь свою и чужую одновременно. Конечно же, время от времени это нужно делать, для того брак и затевается – чтобы рядом с вами был человек, который может вам помочь.

Но не каждый же день!

Давайте развернем ситуацию. Представьте себе, что есть мужчина, который собирается на работу и говорит жене: «Погладь мою рубашку». Жена в это время, например, готовит завтрак детям. Она говорит, мол, у нас есть утюг, возьми и погладь сам. А мужчина ей – я не умею гладить.

Как женщина отреагировала бы на такую его реплику? Уверен, не очень положительно.

А почему? Потому что теперь ей к завтраку нужно еще и рубашку погладить, а хуже всего то, что это нужно сделать одновременно.

Это и значит – жить свою и чужую жизнь одновременно.

Конечно, в каких-то случаях она погладит эту рубашку. Но если таких случаев будет, допустим, восемь из десяти, наша гипотетическая жена смело может считать своего мужа слабым человеком. И возможно, всерьез задумается о разводе.

Вот почему мужчины не любят слабых женщин. Слишком тяжело жить и свою жизнь, и жизнь ее.

Я подчеркну еще раз – совершенно нормально помогать друг другу. Ненормально заставлять человека делать за вас все или почти все.

Если женщина спит, а младенец заплакал, – нормально, если к ребенку встанет мужчина, даже если ему завтра на работу. Младенец – общий, значит, заботы общие. Кроме того, успокоить малыша, если он не голоден, можно без специнструментов и спецнавыков, а женщина и без того вымоталась, пусть отдохнет.

Если женщина не может в Интернете найти адрес сервис-центра – ненормально срываться с работы и везти ее. Потому что поиск адреса не требует спецнавыков и специнструментов.

Все, что я хочу сказать, можно обобщить так: важно быть самостоятельным. Для мужчины и для женщины. Если один из партнеров несамостоятельный, то второго это некоторое время может даже умилять. Но на длинной дистанции эта несамостоятельность только напрягает.

* _**

Ольга слушала внимательно, но, когда я закончил, тут же выпалила:

– Но я-то не такая! Я никогда не заставляю решать мои проблемы. А если я обращаюсь за помощью, то только там, где сама действительно не справлюсь. То есть, как вы говорили, я не слабая, я сильная. Что же мужчин не устраивает?

– Дело не в силе, – ответил я. – Дело во властности. Когда говорят, что женщине нужно быть слабой, имеют в виду совсем другое. Говорят, что женщине не нужно быть властной.

– Это очень интересно, – протянула Ольга, как будто догадываясь о чем-то. – Расскажите-ка поподробнее…

Властность и сила

Давайте снова определимся с терминами. Власть – это возможность навязать свою волю, принудить кого-либо к чему-либо. Ключевое здесь – возможность к принуждению. Принуждать можно по-разному – угрозой, прямым насилием, шантажом.

Но – и это любопытно – не обманом или соблазнением. Власть напрямую связана именно с принуждением – то есть силовым давлением.

Властность – это склонность приказывать, принуждать человека к чему-либо.

Отношение к властному человеку простое – его не любят. Сильного любят, властного – нет.

Почему любят сильного? Потому что на него можно опереться. Например, если женщина сильная, мужчине не страшно уезжать в командировку. Он точно знает, что, если возникнет какая-то трудность, женщина сможет с нее справиться, пока он далеко от дома.

С такой женщиной не страшно. Вот только представьте, что будет со слабой женщиной, если ее мужчина, например, сильно заболеет и на полгода утратит дееспособность?

Это ведь будет ад и для него, и для нее.

А сильная женщина с этой ситуацией справится. Разумеется, ей она не будет в радость, но и адом не станет.

Ровно то же самое и в обратном случае. Если мужчина сильный, то рядом с ним спокойно. Если он крепко стоит на ногах, то, например, болезнь жены не опрокинет его навзничь. Он справится и с собой, и с болезнью.

Так что сильных людей – любят.

А вот властных – избегают.

Почему? Потому что рядом с властным человеком тяжело. Он подавляет.

Властный человек знает, как правильно говорить, действовать, думать. И ладно бы он просто знал. Он еще принуждает всех окружающих так говорить, действовать и думать.

Тот мужчина, с которым встречалась Ольга в юности, как раз был властным. Ольге было с ним некомфортно, но она была молодой и еще не умела себя отстоять и выйти из таких ядовитых отношений (а они были именно что ядовитыми).

Никто не любит властных людей. Представьте себе, что мужчина приходит к женщине и говорит: «Так, дорогая, ты неправильно одеваешься, неправильно себя ведешь, смотришь не те программы, читаешь не те книги. Вот что я тебе скажу – с этого момента никакого Интернета, никаких сериалов (они разлагают твою неокрепшую личность), книжки ты будешь читать только те, что я тебе дам, косметика будет только по моему разрешению, в соцсетях ты ничего не будешь размещать и т. п.».

Какая женщина в этом момент обрадуется? Никакая!

Ведь каждая понимает: сейчас он вот так говорит, а потом начнет и действовать – наказывать за ослушание. Он порвет книгу, удалит аккаунт, выбросит косметику и т. д.

Вот поэтому властность никому не понравится.

И на то есть серьезная причина – потребность человека в автономии. Нам, людям, очень важно принимать самостоятельные решения. Принимать и претворять их в жизнь. Это серьезная психологическая потребность (наряду с потребностью в компетентности и потребностью в причастности; подробнее об этих потребностях смотрите в конце главы).

А когда нам это запрещают, когда навязывают свои решения и принуждают их исполнять, нам это категорически не нравится. Протест рождается просто на рефлекторном уровне.

На эту тему было много психологических исследований, самое показательное, пожалуй, исследование в доме престарелых [1].

Суть эксперимента была проста: одной группе стариков четко проговорили, что у них есть выбор, какое растение держать в комнате и что с ним делать и когда ходить на кинопросмотры в холле (и ходить ли вообще). А второй группе стариков сказали, что у них в комнате будет растение и что кинопоказы будут по вторникам и четвергам.

Обратите внимание – второй группе ничего не запрещали. Просто не подчеркивали, что у них есть выбор. Только и всего.

Казалось бы, ну какая разница? Вот этим подчеркнули, а вот этим нет. Но по факту-то и те и другие могли выбирать, что делать с растением и когда ходить на кинопросмотры (и ходить ли вообще).

Да, могли. Но те старики, которым не указали на возможность свободного выбора, в итоге чувствовали себя хуже, чем старики из первой группы.

Причем это были и объективные, и субъективные оценки.

Субъективно старики из первой группы чувствовали себя бодрее, жизнерадостнее, веселее.

Объективно их здоровье оказалось лучше: артериальное давление ближе к норме, они реже болели, даже падали не так часто, как старики из второй группы!

Наконец, старики из первой группы меньше копили конфеты – а это показатель удовлетворенности жизнью (старики, которым в домах престарелых плохо, склонны накапливать сладости, так как это одна из немногих их радостей).

Видите? Всего две возможности для свободного выбора породили разительные перемены!

Человеку жизненно необходимо (подчеркиваю – именно жизненно и именно необходимо) принимать самостоятельные решения и следовать им.

А властные люди лишают нас этой возможности – они в прямом смысле опасны для здоровья, потому-то их и стараются избежать.

Да, иной раз люди путают властность и силу (как Ольга, которая первоначально видела в своем мужчине именно сильного человека), но со временем все становится понятно – рядом с властным человеком жить очень тяжело, это ядовитые отношения.

* _**

Ольга тяжело вздохнула:

– Теперь все понятно – я властная. И как мне от этого избавиться?

– А вы точно этого хотите? Ведь это достаточно большая и местами очень нудная работа. Уверены, что готовы за нее взяться?

Ольга тряхнула волосами:

– Еще бы! Мне надоело жить вот так. Давайте, рассказывайте, что нужно делать!

Я усмехнулся:

– Заметили, что вы только что не попросили, не предложили, а скомандовали?

Женщина сначала смутилась (и даже слегка покраснела), но потом взяла себя в руки и засмеялась:

– Ну, столько лет я с этим жила! Так быстро не вытравить… Так что там с работой над властностью? Расскажете, как от нее избавиться?

– Охотно.

Читать книгу: «Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире»

***

http://zygmantovich.com – сайт о счастливом браке

http://www.facebook.com/zygmantovich – страница в Facebook

http://vk.com/pavelzygmantovich – паблик ВКонтакте

http://www.youtube.com/user/pavelzyg

***

Перестаньте слушать внутренний голос и чувства – они же неадекватные.

Включайте голову и попробуйте посмотреть на себя глазами другого.

Павел Зыгмантович

Предисловие

Затем, когда видно, что оная мысль сформирована, я продолжаю: «…на одной и той же женщине».

А теперь – приступим. Опустите задвижки, наденьте шлемы, застегните ремни и приготовьтесь – будет трясти.

Сильные женщины

С этим запросом Ольга и пришла.

Правда, она уже поставила себе все диагнозы и уже принесла с собой решение:

– Запрос знакомый, – вздохнул я. – Знакомый и вредный. Вам не надо учиться быть слабой.

– Почему? – Ольга изумленно вскинула левую бровь.

– Потому что ни одному мужчине, пригодному к супружеской жизни, не нравятся слабые женщины.

6 секретов счастливой жизни

Следующая история взята из специального выпуска TIME «Наука счастья» , который доступен на Amazon.

Независимо от того, являетесь ли вы веб-дизайнером, учителем, пожарным или армейским офицером, вам рекомендуется постоянно вычеркивать дела из списка дел, накапливать достижения и сосредоточивать свои усилия на будущем. Всегда есть что-то еще, что вы можете сделать, чтобы продвинуться на работе: дополнительный проект или ответственность, которую вы можете взять на себя, дополнительное образование, которое вы можете пройти, чтобы обеспечить продвижение по службе, или дополнительные инвестиции, на которые можно поставить на всякий случай. Всегда есть коллега, который работает дольше, показывая вам, что вы тоже можете и должны делать больше. И поэтому вы безостановочно стремитесь превзойти свои цели, постоянно играя в догонялки со своим амбициозным списком дел.

Почему? Потому что вы живете согласно ошибочной теории о том, что если вы хотите добиться успеха, вам нужно постоянно добиваться цели и как можно быстрее двигаться к следующей цели. Ваш ум всегда занят следующей задачей, следующим достижением, следующим человеком, с которым вам нужно поговорить. В процессе вы жертвуете настоящим — отказываясь от личного счастья, терпя негативные чувства и огромный стресс, — потому что считаете, что конечная отдача того стоит. Как следствие, вы попадаете в неистовый и тревожный трудоголизм. Вы можете задаться вопросом: «Что я делаю прямо сейчас, чтобы помочь в достижении моих будущих целей?» Если вы не задаете себе этот вопрос, то наверняка задаете его своему руководителю, партнеру или коллегам. И если ваш ответ «ничего», вы можете чувствовать себя плохо. Таким образом, необходимо постоянно что-то делать, чтобы улучшить себя.

Вы зациклены на постоянном стремлении к достижениям, всегда добавляете мяса в свою биографию и перьев в свою кепку. Вы не закончили одну задачу, прежде чем ваш разум переключился на следующую. Вы усердно работаете, чтобы очистить свой список дел, а затем сразу же заполнить его снова. Вы можете работать над презентацией или статьей, но ваши мысли уже заняты темой, которую вы затронете в следующей. Даже дома вы можете мыть посуду, но ваш разум составляет мысленный список других дел, которые вам нужно выполнить.

Эта склонность концентрироваться на том, чтобы что-то сделать, конечно, не является категорически негативной — достижения — это хорошо! Тем не менее, когда все принимают точку зрения, что каждая минута — это возможность добиться большего и двигаться вперед, вы увязаете в этой перспективе и не останавливаетесь, чтобы задаться вопросом, работает ли это для вас. И вы можете даже гордиться своей силой воли.

Однако проблема возникает, когда мы продолжаем откладывать наше счастье ради того, чтобы сделать больше дел, чтобы потом стать еще счастливее — по крайней мере, мы так думаем. Этот процесс откладывания может продолжаться вечно, превращаясь в трудоголизм, который вредит самому успеху и счастью, к которым мы стремимся.

Причина, по которой мы так зациклены на достижении цели, заключается в том, что мы верим, что награда за достижения — награда или более крупный сберегательный счет — в конечном итоге приведет к самой большой отдаче из всех: счастью. Но это не так. У нас есть иллюзия, что успех, слава, деньги — заполните пробел — за которыми мы гонимся, принесут нам какое-то прочное удовлетворение. Мы часто ожидаем, что будем счастливы, когда завершим тот или иной проект. Например, вы можете подумать, что если вы будете работать как маньяк, вы получите желанное повышение с большим повышением, что облегчит ваши финансовые проблемы дома, и как только эта тревога уйдет… . . Ну, наконец, ты будешь счастлив. Но есть серьезные проблемы с постоянными попытками сделать что-то и сосредоточиться на следующем: это, по иронии судьбы, мешает вам быть настолько успешным, как вы хотите, и наносит ущерб телу и разуму. Со стороны мы можем выглядеть так, будто у нас есть все, но внутри мы выгорели, не работаем на самом высоком уровне и чувствуем себя несчастными как эмоционально, так и физически, в то время как наши отношения страдают.

Как это ни парадоксально, если вы замедлитесь и сосредоточитесь на том, что происходит перед вами прямо сейчас, — если вы будете присутствовать вместо того, чтобы постоянно думать о следующем, — это сделает вас гораздо более успешным. Такие выражения, как «жить настоящим» или «заниматься моментом», звучат как клише, но наука их надежно поддерживает. Исследования показывают, что постоянное присутствие — вместо того, чтобы постоянно сосредотачиваться на том, что вам нужно делать дальше — сделает вас более продуктивным и счастливым и, кроме того, даст вам то неуловимое качество, которое мы приписываем самым успешным людям: харизму.

Учитывая требования сегодняшнего дня и возраста, а также распространение технологий, вы неизбежно сталкиваетесь с несколькими личными и профессиональными потребностями одновременно: вы можете быть на совещании на работе, но также следить за входящим текстовым сообщением от вашего супруга, которому нужно поехать домой, или вы можете закончить рабочий документ, следя за электронной почтой, чтобы вы могли сразу же ответить клиенту. Некоторые рабочие места ожидают, что вы будете в верхней части своего почтового ящика в любое время дня. Даже когда нет срочности, многозадачность стала образом жизни. Вы привыкли проверять свой телефон во время работы, проводя время с семьей и даже в спортзале и во время отпуска.

Многозадачность вместо того, чтобы помочь нам выполнять больше дел быстрее, на самом деле мешает нам делать что-либо хорошо. При выполнении какой-либо отдельной задачи, если вы сможете уделить ей все свое внимание, вы справитесь с ней гораздо эффективнее и быстрее, а также получите удовольствие от процесса.

Когда мы поглощены многозадачностью или озабочены следующим делом, которое нам нужно вычеркнуть из списка дел, мы не только наносим ущерб своей работе, но и можем навредить своему благополучию. Одно исследование показало, что чем больше люди занимаются мультизадачностью (от обработки текста до обмена текстовыми сообщениями и электронной почтой), тем выше их уровень тревожности и депрессии. Если вас постоянно тянут в разные стороны, вполне естественно, что вы будете чувствовать себя более напряженным и подавленным.

С другой стороны, исследования показывают, что когда мы полностью настроены на то, что делаем, мы получаем больше удовольствия от этой деятельности. Более того, полное присутствие позволяет нам войти в состояние полного погружения, что чрезвычайно продуктивно. Вспомните случай, когда вы столкнулись с проектом, которого боялись. Вы знали, что это потребует больших усилий; возможно, вы продолжали откладывать это. Однако как только вы начали — возможно, наконец, подстрекаемые приближающимся дедлайном, — вы увлеклись, и проект просто потек. Вы обнаружили, что вам действительно нравится этот процесс. Вы стали очень продуктивными, потому что полностью сосредоточились на поставленной задаче. Вместо того, чтобы беспокоиться о будущем и отвлекаться на разные направления, вы выполнили работу и сделали ее хорошо, и к тому же вы были счастливы.

Согласно исследованию 5000 человек, проведенному психологами Мэтью Киллингсвортом и Дэниелом Гилбертом из Гарвардского университета, взрослые проводят лишь около 50% своего времени в настоящем моменте. Другими словами, мы мысленно проверяем половину времени. В дополнение к измерению того, когда мысли людей блуждали, ученые собирали информацию об уровне счастья. Они обнаружили, что когда мы находимся в настоящем моменте, мы также наиболее счастливы, независимо от того, что мы делаем. Другими словами, даже если вы занимаетесь делом, которое обычно считаете неприятным, вы более счастливы, когда вы на 100% поглощены этим занятием, чем когда вы думаете о чем-то другом.

Почему настоящее делает нас счастливыми? Потому что мы полностью переживаем то, что происходит вокруг нас. Вместо того, чтобы ввязываться в гонку, чтобы сделать больше вещей быстрее, мы замедляемся и на самом деле остаемся с людьми, с которыми мы находимся, погружаясь в обсуждаемые идеи и полностью вовлеченные в наши проекты.

Присутствуя, вы войдете в состояние потока, которое будет очень продуктивным, и вы станете более харизматичным, давая окружающим почувствовать, что вас понимают и поддерживают. У вас будут хорошие отношения, которые являются одним из главных предикторов успеха и счастья.

Вернуть свой разум в настоящее

Вернуть свой разум в настоящее может показаться сложной задачей. Посмотрим правде в глаза — будет нелегко избавиться от привычки, которая у вас была годами. Первый шаг — осознание.

Когда вы замечаете, что ваш разум движется к мыслям, ориентированным на будущее, вы можете не следовать за ходом мыслей — вместо этого вы можете подтолкнуть свой разум обратно в настоящее. Допустим, вы работаете за письменным столом, играете с ребенком или обедаете с супругом и замечаете, что ваш разум находится где-то в другом месте. Конечно, это не первый раз, когда ваш разум отклоняется от настоящего, но когда вы впервые сознательно наблюдаете этот паттерн, он может вас немного беспокоить. У вас могут возникнуть такие мысли, как «Вау, вот я и мои близкие, и я совсем не могу сосредоточиться на них». Но это осознание является ключевым первым шагом.

Попробуйте полностью переориентировать свое внимание на то, что происходит перед вами. Поначалу это упражнение дается нелегко, но, как и при работе с мышцами, вы можете укрепить свою способность оставаться в настоящем, повторяя это упражнение снова и снова. Как и изучение спорта, это требует тренировок. Таким образом, это и следующие пять упражнений, если выполнять их регулярно, помогут вам легче присутствовать.

Пройди технологический пост

Одно из лучших упражнений в присутствии и радости — провести полдня или целый день в технологическом посте, в идеале на природе, без расписания. Это означает отсутствие экранного времени. Никто. Позвольте своему уму отдохнуть и расслабиться. Совершайте бесцельные прогулки. Созерцайте небо. Поначалу это может показаться странным, и вы даже можете начать нервничать или беспокоиться, потому что вы не привыкли ничего не «делать». Это может даже вызвать у вас дискомфорт, но посмотрите, сможете ли вы выйти из этого состояния. Это всего лишь фаза. Уму требуется некоторое время, чтобы успокоиться. Вы можете научиться расслаблять свой ум. От этого зависит качество вашей жизни и работы.

Быть амбициозным и иметь цели очень важно. Однако, чтобы на самом деле достичь этих целей в меру своих возможностей, вам нужно изо всех сил стараться оставаться на месте. Присутствие позволяет вам найти удовлетворение в данный момент, в текущей задаче, а не в каком-то отдаленном будущем, после того, как вы всего добились и отметили каждую последнюю задачу в своем списке.

Когда вы замедляетесь и сосредотачиваетесь на 100% на задачах, над которыми работаете, или на людях, с которыми вы находитесь, тогда все становится радостным, даже обыденное. Эта радость, в свою очередь, заставляет вас работать лучше, быть более продуктивным, становиться харизматичным и строить лучшие отношения.

Старайтесь сознательно присутствовать

Начните с 10-минутного упражнения. Например, если вам нужно подготовить презентацию в PowerPoint или вы работаете над подачей налоговых деклараций, событиями, которые вам не нравятся или с которыми вы хотите покончить как можно быстрее, посмотрите, можете ли вы вместо этого уделить им все свое внимание. Используйте эти утомительные занятия как прекрасную возможность тренировать свое внимание. Вы можете обнаружить, что даже начинаете получать от них удовольствие. Обратите внимание, когда вам не терпится отвлечься, просматривая веб-страницы или проверяя телефон, и тренируйтесь сосредотачиваться исключительно на текущей задаче.

В свободное от работы время любуйтесь закатом, расчесывайте своего питомца или выполняйте свои поручения, не отправляя текстовые сообщения, не разговаривая по телефону и не занимаясь планированием. Чем больше вы практикуете присутствие в своих действиях, тем больше присутствие становится привычкой. Дело не в том, как быстро вы нарежете овощи или как скоро сможете приготовить ужин. Речь идет о самом акте нарезки: например, найдите удовольствие, равномерно нарезав овощи. Замечайте каждую деталь.

Попробуйте медитацию

Медитация может помочь вам обрести состояние спокойствия и тишины в уме, вытеснив цикл желания и беспокойства, возникающий в погоне за будущим. Исследования показывают, что у опытных медитирующих меньше мозговая активность в областях, связанных с блужданием ума.

Существует множество форм медитации. Найдите тот, который подходит именно вам. Если вас не привлекает медитация как способ успокоиться и сосредоточиться, есть другие занятия, такие как йога, дыхательные упражнения на основе йоги, тай-чи или спокойная прогулка на природе, которые могут помочь успокоить ваши мысли. Найдите занятие, которое позволит вам привести в порядок свой разум, свои мысли, свои эмоции и свои желания, чтобы вы заземлились в настоящем. И если вы решите попробовать сидячую медитацию, не беспокойтесь: вам разрешено делать это в кресле или в любом другом месте, где вы чувствуете себя комфортно.

Сосредоточьтесь на своем дыхании

Древняя и эффективная практика возвращения ума в настоящее — это сосредоточение внимания на чем-то одном, например на дыхании. Когда вы обнаружите, что ваш разум блуждает, сделайте глубокий вдох; когда вы выдыхаете, отпускайте свои мысли — как если бы вы выдыхали их сознательно — и возвращайте внимание к настоящему. Возможно, вам придется проделывать это упражнение несколько раз, когда вас захлестнет поток мыслей.

Еще одно дыхательное упражнение, которое, как показывают исследования, помогает укрепить внимание, — это счет дыхания. Считайте каждый вдох, и когда вы дойдете до 10, начните сначала. Хотя это упражнение может показаться не очень увлекательным, исследования показывают, что оно повышает вашу способность концентрировать внимание и оставаться в настоящем моменте.

Испытайте настоящее удовольствие

Вот это весело. Когда вы почувствуете удовольствие, закройте глаза и на 100 % погрузитесь в это удовольствие. Будь то эмоциональный (например, любовь) или чувственный (еда, прикосновение или звук), полностью насладитесь ощущением или опытом. Например, вместо того, чтобы читать во время еды, наслаждайтесь едой. Исследования показывают, что умение наслаждаться приятными переживаниями помогает продлить это чувство. Мало того, что вы будете больше наслаждаться приятными переживаниями, у вас может быть меньше тяги к большему, потому что ваши переживания приносят больше удовлетворения.

Из книги Путь счастья: как применить науку о счастье для ускорения своего успеха , написанной Эммой Сеппяля, доктором философии. Copyright © 2016 Эмма Сеппяля. Издается по договоренности с HarperOne, издательством HarperCollins Publishers.

Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected].

Шестой секрет (2022) — IMDb

Актеры и съемочная группа
Отзывы пользователей0087 1ч 30м

РЕЙТИНГ IMDb

5.2/10

1.6K

ВАШ РЕЙТИНГ

Игра трейлер1

7 90908 5

7 4 02 1 Видео

15 Фото

КомедияУжасыТайна

На ночном сеансе , на котором присутствуют двенадцать человек, медиум объявляет, что до полуночи будут раскрыты три секрета. Однако по мере того, как накапливаются тела, накапливаются и секреты, ведущие к. .. Читать полностью На ночном сеансе, на котором присутствуют двенадцать человек, медиум объявляет, что до полуночи будут раскрыты три секрета. Однако по мере того, как накапливаются тела, накапливаются и секреты, ведущие к самому темному из всех. На ночном сеансе, на котором присутствуют двенадцать человек, медиум объявляет, что до полуночи будут раскрыты три секрета. Однако по мере того, как накапливаются тела, накапливаются и секреты, ведущие к самой темной из всех.

Режиссер
- Март Сандер
Сценарист
- Март Сандер
Звезды
- Триин Леллеп 90887 Грегори Леллеп 908888
- Бен Уолтон-Джонс

Посмотреть производство, кассовые сборы и информацию о компании

Рейтинг IMDB

5,2/10

1,6K

Ваше рейтинг

Режиссер
- Mart Sander
Писатель
- Mart Sander
Бен Уолтон-Джонс

Подробнее на IMDbPro

Награды
- 14 побед и 3 номинации

Видео1

Трейлер 1:45

Смотреть Шестой секрет (2022) официальный трейлер0007

Мадам Орлофски

Грегори Дефлер

Альфред Арнхейм
(как Грег Де Флер)

Бен Уолтон-Джонс 900pre

Эд 9080 8

Эха Урбсалу

Ее Светлость

Сирет Туула

Мисс Миллс

Мишель Саареноя-Хейс

Миссис Брэмли

Джим Себастьян Шарман

Мистер Брэмли

870108 Март Сандер

Детектив-констебль

Джоэл Калстар-Фишер

Младший констебль

Стелле Энн

Марко Маансо

Ювелир

Даниил Рудык

Водитель

Биргита Силберг

Мисс Дейзи

Аарне Соро

Дворецкий Натан

Макс Марк

Уорсли
(в титрах)

Режиссер
- Март Сандер
Сценарист
- Март Сандер
Производство, кассовые сборы и многое другое на IMDbPro

Больше похоже на это

Эго

Инцидент с Кеннеди

Уилл Ридинг

Отъезд

Женская война

Маленькая Украина

Мертвые земли

Body Farm

Long mai: Bafan shenyu

Столкновение

Конец света в лагере Z

Чудеса и черная дыра

Сюжетная линия

Отзывы пользователей24

0 Рекомендуемый обзор

0 0007

Четко в нужен законный обзор

Ну, мы все знаем ответ на вопрос, но здесь он в любом случае. Кто бы поставил этому фильму оценку выше 5?

Невероятно ужасная подача, резкий фальшивый акцент и актерское мастерство первого курса театральной школы делают просмотр этого фильма на самом деле менее предпочтительным вариантом, чем сидеть в комнате и слушать, как кто-то царапает ногтями по доске в течение 90 минут.

Сюжет, кажется, был написан на салфетке, а затем каждые 10 минут дополнялся подрывным сюжетом. Вы можете не знать или не заботиться о том, что это за поворот, но вы знаете, что он придет, потому что больше ничего не предлагается.

Этот фильм не является ни данью уважения, ни пародией на классические фильмы, которые он пытается имитировать. Вам будет веселее и загадочнее, если вы поставите ведро с какашками в темную комнату и будете ходить, пока не опрокинете его.

полезный•5

jellys-721-184554
8 июля 2022 г.

Читать онлайн «Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире», Павел Зыгмантович – Литрес

***

***

***

Предисловие

Сильные женщины

Кто такие слабые люди?

Мужчины против слабых женщин

Властность и сила

Читать книгу: «Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире»

***

***

***

Предисловие

Сильные женщины

6 секретов счастливой жизни

Вернуть свой разум в настоящее

Пройди технологический пост

Старайтесь сознательно присутствовать

Попробуйте медитацию

Сосредоточьтесь на своем дыхании

Испытайте настоящее удовольствие

Шестой секрет (2022) — IMDb

Видео1

Больше похоже на это

Сюжетная линия

Отзывы пользователей24

Leave a Reply Отменить ответ