Кризисы семейной жизни по годам
Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь
Досье КС
Анна Танакова
Город: Новосибирск
Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»
Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться вместе.
Кризис первого года: от романтики к быту
С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку дегтя.
Что делать?
Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить отношения.
От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто невозможно.
Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не понравилось.
Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.
Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других позже.
Кризис трех лет: школа молодых родителей
Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по взаимоотношениям.
Что делать?
Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие семьи.
Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас вопросы.
Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой буквы.
Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр.
Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские отношения.
Кризис пятого года: семья и карьера
На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.
Что делать?
Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис.
Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому порядку.
Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три года.
Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаимовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой союз.
Кризис седьмого года: тишь да гладь
Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых страстей.
Что делать?
А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих.
Только так отношения с родным человеком заиграют новыми красками.
Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без повода.
Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей семьи.
Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает чувства.
8 опасных для семьи симптомов:
- Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
- Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
- Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
- Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
- Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
- Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
- Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
- Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.
Кризис четырнадцатого года: седина в бороду, бес в ребро
Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка.
Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными прелестницами.
Что делать?
Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для отношений.
Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для вас.
И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного семьянина.
Кризис двадцать пятого года: опустевшее гнездо
Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым занавесом.
Что делать?
Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга людьми.
Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне счастливее.
Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие.
Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в жизнь.
Кризисы не по расписанию
Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной колеи.
Что делать?
Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей проблемой.
Не замыкайтесь в себе.
Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем поодиночке.
Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить нежность.
Кризис в семейных отношениях: как пережить, не разрушив семью — Психология
Отношения
Психолог Роман Таланов — о главных причинах развода и способах избежать разрыва
Роман Таланов
2 февраля 2020 20:44
Скандалы случаются в любой семье
Фото: pixabay.com/ru
В жизни каждой семьи, как и любого социального организма, бывают кризисные моменты. И очень часто противоречия в семье нарастают до такой степени, что некогда любившие друг друга люди превращаются в абсолютно чужих, а то и в злейших врагов.
По официальной статистике, в 2018 году распались 65% заключенных в России браков. Если вдуматься, то это — страшные цифры: более половины российских семей не прошли проверку на прочность. Причем значительная часть брачных союзов распадается в первые годы своего существования.
Три главные причины разводов, согласно той же статистике — бедность и невозможность прокормить семью, неумение и нежелание идти на компромиссы и считаться друг с другом, измена и ревность партнеров. Эти же причины можно назвать и основными факторами, детерминирующими кризис в семейных отношениях, с той лишь особенностью, что измена часто становится результатом уже существующего кризиса, следствием неудовлетворенности партнером в целом или каким-либо аспектом отношений с ним (эмоциональным, сексуальным).
Психолог Роман Таланов
Можно выделить несколько наиболее опасных с точки зрения возникновения кризиса в отношениях фаз в жизни семьи. Прежде всего, это первый год совместной жизни, в течение которого супруги привыкают (или не привыкают) жить друг с другом.
Второй опасный момент — рождение ребенка и следующие за ним год — два. Именно на это время приходится очень большое количество разводов. Третий кризис — примерно 7—8 лет брака. Четвертый кризис — 15—20 лет брака, когда вырастают дети, супруги стареют, теряются не только былая привлекательность друг для друга, но и прежние смыслы существования семьи.
Очень сложно давать советы по преодолению кризиса в отношениях, так как каждая семья — индивидуальна. Отношения каждой пары имеют свои особенности и там, где подойдет один совет и одна модель действий, могут не подойти другие рекомендации. Самое главное средство против кризиса в отношениях — умение слушать друг друга и договариваться. Любые отношения людей друг с другом — своего рода дипломатия. Супругам нужно, во-первых, признать наличие проблемы, во-вторых — научиться спокойно слушать друг друга и принимать точку зрения партнера, даже если она отличается от собственной, в-третьих — не принимать скоропалительных решений под воздействием эмоций, сиюминутных обид.
Возможно, кризис, который кажется вам преодолимым, на самом деле говорит лишь о том, что ваши семейные отношения нуждаются в небольшой корректировке, переоценке. При этом очень важно не выносить семейные отношения на всеобщее обсуждение, не позволять родственникам или друзьям и подругам определять ваше дальнейшее поведение, влиять на ваши решения. Ведь это — только ваша жизнь и жить ее вам!
Важнейший компонент жизни любой семьи — эмоционально-интимная сфера. Если супруги теряют друг к другу интерес в этом плане, то такая семья обречена либо на официальный распад, либо на поддержание видимости отношений двух совершенно чужих людей. В современном обществе нет ничего зазорного в том, чтобы обсудить друг с другом проблемы в сексуальной жизни, выяснить их причины, попытаться разрешить их обоюдно приемлемыми путями.
Конечно, и жене, и мужу очень важно на протяжении всей своей совместной жизни «держать себя в тонусе», чтобы быть интересным для своей второй половины. Превращение семейной жизни в рутину, в скучную обязанность неизбежно приведет отношения к трещине.
Поэтому больше общайтесь друг с другом, придумайте совместное дело — именно общее дело объединяет супругов как нельзя лучше, уважайте друг друга и не ищите решения своих семейных проблем на стороне.
Подписывайтесь на наш канал в Телеграм
Татьяна Навка: «Характер человека — это его судьба»
Легендарная фигуристка рассказала о семье, окружении и традициях на Новый год
Как самостоятельно снять свадебный фильм
Полезные лайфхаки от режиссера Оксаны Нечаевой
Цвета и оттенки 2023 года, которые привлекут удачу
Они обязательно должны быть в вашем гардеробе
Анна Калашникова выставила напоказ впечатляющую грудь в «голом» наряде
Звезда поделилась бэкстейджем со съемок
Затерянный мир: чем удивит путешествие в Лаос
Это не самая туристическая страна — без выхода к морю, пляжей и отелей all inclusive. Однако все, кто побывал тут, вспоминают это место как одно из самых удивительных приключений
Кадры недели: Дайнеко показала нового мужа, Снигирь пришла на премьеру без Цыганова
Самые интересные события из мира шоу-бизнеса — в новом эксклюзивном видеообзоре WomanHit.
ru
Топ−5 знаков зодиака, которым лучше не пить в новогоднюю ночь
Таролог Мария Рей предупредила, кому лучше воздержаться от «горячительного» — во избежание проблем со здоровьем, близкими или законом
5 рекомендаций от психолога по избавлению от низкой самооценки
Своими лайфхаками делится психолог, астролог, независимый эксперт Анна Гусева
Корсеты, бахрома и спорт-шик: что будем носить нынешней зимой
Известный дизайнер Маша Цигаль рассказала о главных трендах сезона (многое неожиданно, но креативно)
«Девушка на миллион»: как я снималась в кино
Главный редактор сайта WomanHit.ru Ольга Сапрыкина поучаствовала в одном из эпизодов новой картины с участием Марии Ефремовой, Игоря Лифанова, Андрея Урганта. И готова поделиться своими впечатлениями
Оставшаяся в России Лорак заявила о желании «спокойно дышать одним воздухом»
Артистка продолжает получать негативные комментарии
Анна Нетребко предстала с короткой стрижкой и новым цветом волос
Поклонники оперной дивы заявили, что ей не идет новый образ
«Поделись теплом»: помощь бездомным животным
Суровые зимние дни — настоящее испытание для тех, кого предали их люди
Семенович обнажила огромную грудь за кулисами
Исполнительница удивила подписчиков пикантным кадром
Наконец-то определены самые счастливые и самые тяжелые годы в браке / AdMe.
ruНе все пары понимают, что в семейной жизни необходимы усилия обоих партнеров. Согласно этим данным, около 40,7% европейских браков заканчиваются разводом менее чем за 10 лет. Исследование Slater and Gordon Lawyers определило, какой год брака самый счастливый, а какой самый тяжелый.
Мы в AdMe.ru хотели бы выделить факторы, которые могут стать поводом для развода.
3 года
©Depositphotos.com, ©Depositphotos.com
Есть мнение, что любовь живет всего 3 года. Затем пара распадается или их отношения становятся менее идеальными, чем раньше. В реальности после 3 лет отношений люди более склонны принимать слабости своего партнера и, таким образом, чувствовать себя более комфортно.
Также часто на третьем году семейной жизни пара решает завести ребенка. Следовательно, их отношения становятся крепче. Третий год брака считается самым счастливым.
5 лет
©Depositphotos.
com, ©Depositphotos.com
Первые настоящие проблемы могут начаться на пятом году семейной жизни. В этот период дети еще маленькие и требуют много внимания. Это очень тяжело совмещать с работой, домашним хозяйством и другими бытовыми проблемами.
Именно после 5 лет совместной жизни пары начинают задумываться о разводе и обращаются к юристам. Этот год считается самым тяжелым.
7 лет
©Depositphotos.com, ©Depositphotos.com
Если пара остается вместе после 5 лет брака, значит, им предстоит преодолеть еще один барьер. Идет седьмой год семейной жизни, который специалисты называют «7-летним зудом». К этому времени семейная жизнь становится рутиной. Также могут быть финансовые проблемы, проблемы с уходом за детьми и ссоры из-за разделения домашних обязанностей.
Это очень сложный период. Если супругам удастся пройти через это рука об руку, то их ждет крепкий и счастливый брак.
И вот некоторые факторы, которых стоит избегать, если вы хотите сохранить брак крепким:
Завышенные ожидания .
Выяснилось, что супруги чаще подают на развод весной и осенью. Перед этим они пытаются дать своему браку второй шанс. Если не получится, то развода не избежать.
Избегайте этих ошибок, и вы проживете вместе долгую и счастливую жизнь.
Обратите внимание, : эта статья была обновлена в июле 2022 года, чтобы исправить исходный материал и фактические неточности.
Фото на превью Depositphotos.com, Depositphotos.com
Понравилась статья?
AdMe.ru/Отношения/Наконец-то определены самые счастливые и самые тяжелые годы в браке
Поделиться этой статьей
Зуд семи лет — миф или реальность?
Фраза «зуд седьмого года» периодически появляется в непринужденной беседе: наблюдатели пытаются разобраться в проблемах в отношениях других пар, люди пытаются объяснить собственное беспокойство в отношениях, или партнеры могут использовать это как оправдание своего блуждающего взгляда.
Ставит ли семилетняя отметка под угрозу отношения пар?
Основная идея «зуда семи лет» заключается в том, что романтические партнеры испытывают турбулентность и потенциальную точку расплаты около семи лет совместной жизни. Рассматриваемый как критический момент, семилетний зуд определяется как время, когда пары проводят переоценку: они либо понимают, что их отношения не работают, либо чувствуют себя глубоко удовлетворенными и приверженными своим отношениям.
Семилетний зуд реален?
С точки зрения развития отношений семилетний зуд имеет здравый смысл. Первоначально молодожены переживают хорошо задокументированный кайф в отношениях, который часто называют фазой медового месяца . Эта фаза медового месяца характеризуется высокой удовлетворенностью отношениями (Курдек, 1998). Пары купаются во взаимном увлечении, радости (или облегчении) от удовлетворения социальных ожиданий брака и/или розовых иллюзиях того, на что может быть похож брак и их совместная жизнь с партнером.
Это прекрасное чувство.
А потом… переход. Молодожены, особенно те, кто ранее не жил вместе, должны договариваться о работе и обязанностях, координировать свой баланс между работой и личной жизнью и другими способами объединять свою жизнь. Этот процесс не всегда проходит гладко. Хотя не все пары проходят через свои первые несколько лет одинаково (Lavner & Bradbury, 2010), большинство испытывает по крайней мере некоторое снижение удовлетворенности по мере продолжения отношений.
Если снижение удовлетворенности достигает пика примерно через семь лет, возможно, это объясняет распространенную фразу 9.0115 семилетний зуд . Однако пик нестабильности, по-видимому, наступает раньше.
Или четыре года?
Хотя люди говорят о семи годах жизни, исторически пик разводов приходится на четыре года (Fisher, 1989). Биолог-антрополог Хелен Фишер утверждает, что этот четырехлетний пик имеет смысл с эволюционной точки зрения.
В ходе эволюции человека женщины, сменившие партнеров после четырех лет совместной жизни (достаточно времени, чтобы стать сородичами в первые трудные годы рождения пары детей), возможно, имели адаптивное преимущество.
Участвуя в «последовательном соединении пар», они могли изменять генетический состав своего потомства. Время сегодняшних пиков числа разводов может отражать укоренившееся стремление к изменчивости.
Более поздние исследования (Kulu, 2014) показывают, что количество разводов увеличивается после вступления в брак, а затем достигает пика примерно через пять лет. Затем количество разводов неуклонно снижается по мере увеличения количества лет совместной жизни. Этот паттерн роста и падения напоминает аргумент о семилетнем зуде, но возникает несколько раньше (пятилетний зуд?), чем предполагает фраза.
Уязвимость временных отношений
Кажется, что семилетний зуд лучше назвать четырехлетним или пятилетним, но даже в этом случае есть возможности для улучшения. Например, когда начинаются семь (или четыре, или пять) лет? Это когда пара начинает встречаться? Или когда пара женится? Минимальное исследование этой конкретной темы, кажется, предполагает брак; тем не менее, пары часто живут вместе до брака, являются родителями вне брака или никогда не вступают в брак, но полностью преданы друг другу.