Что делать если никто меня не любит: Меня никто не любит: психология любви

Меня никто не любит: психология любви

«Недо» – самая грустная приставка на свете. Вроде начали делать, обнадежили – и бросили на полдороге. Недоделали. Недопоняли. Недолюбили. Последнее осознать особенно тяжело.

Редакция сайта

Теги:

Любовь

Женская психология

Здоровье

Дети

Еда

Getty Images

Живет человек. Утром варит кофе, смотрит прогноз погоды, ходит на работу и в кино. У него есть друзья и романтические отношения. Коллеги и начальство ценят, недавно даже выписали премию. Но каждую минуту своего существования он все равно ощущает: его не любят, недооценивают, им тяготятся. И кофе горький, и погода не очень. И даже если на самом деле это не так, переубедить человека сложно.

У него есть на то причины: его недолюбили в детстве, и он до сих пор страдает.

Почему меня никто не любит: психология

Первый, кто начинает нас любить (или не любить), – это папа с мамой. И первая социальная среда для каждого – это они, наши взрослые, которые готовят нас к эмоциональной связи с миром. Красивая и в общем верная метафора говорит, что внутри каждого заключен эмоциональный сосуд, который ждет, чтобы его наполнили любовью. Когда ребенок чувствует тепло и понимание, сосуд наполняется, а малыш развивается нормально. Но если «волшебный кувшин» опустошается, возникают нарушения. Так называемое плохое поведение детей – это не причуды характера или перемены погоды, а поиски недостающей любви.

Понятия любви и ее противоположности у каждого свои. Но в целом психологи выделяют следующие проявления нелюбви родителей к детям:

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

• Невнимание

  «Ты знаешь, я очень тебя люблю, но всю ближайшую неделю я очень занят, поэтому давай отложим наши дела на потом – и зоопарк, и сказку, и отпуск, и поцеловать перед сном».

• Излишняя требовательность

  «Ты должна хорошо учиться, заниматься спортом, много читать, чтобы нам не было за тебя стыдно перед соседкой Верой Ивановной, друзьями и всем миром».

• Фрустрация потребностей

  «Вовсе не нужно тебе туда идти», «Я думаю, тебе не очень интересно заниматься этим», «На мой взгляд, общение с этими ребятами не пойдет на пользу».

• Жестокое обращение

  Словесная грубость и физические наказания – эти формы нелюбви легко выбивают почву из-под ног и способны остаться в памяти на долгие годы.

От отсутствия любви до комплексов

Дитя осознает себя через отношение значимого взрослого, через его слова и поступки. Если взрослый любит, заботится, интересуется успехами – ребенок и сам начинает любить и ценить себя. В обратных ситуациях, когда внимание заменяют игрушки, а объятия или поцелуи бывают только на день рождения при гостях, маленький человек может усомниться в собственной нужности. И этот груз сомнений понести во взрослую жизнь.

Дефицит родительской любви в раннем возрасте может привести к формированию комплекса неполноценности, неуверенности в себе, ранимости и уязвимости, привычке прятаться в «психологическую ракушку». А еще – к проблемам в построении близких отношений в зрелом возрасте: как дружеских, так и романтических.

От отсутствия любви до агрессии

Дети любят играть в «дочки-матери», поезд и магазин, примеряют на себя разные роли и учатся правильному поведению в тех или иных ситуациях. Но самое важное обучение происходит опять же при контакте с родителями. Нарушения в этих отношениях могут стать причиной нелюбви и даже агрессии к окружающим в дальнейшем.

Человек, недополучивший любви в детстве, может вести себя по двум сценариям:

1. Увеличивать дистанцию между собой и другими. Для того чтобы сохранить автономию, избежать стресса при расставании, не быть обманутым в своем ожидании тепла и любви. В этом случае он рискует впасть в крайность и совсем не вступать в стабильное и доверительное общение, довольствуясь непродолжительными сексуальными связями.
2. Сокращать дистанцию между собой и объектом любви. Такое повышенное, зачастую назойливое внимание – способ добиться любви и поддержки. В этой ситуации есть риск эмоционально слиться с партнером, раствориться в отношениях и потерять индивидуальность.

От отсутствия любви к любви

Детство позади, но научиться любить себя и других можно в любом возрасте. Пора перестать жалеть себя и повторять: «Почему меня никто не любит?» А вместо этого нужно взять ответственность за собственную жизнь. Забыть оправдания «это родители виноваты», «меня никогда не любили». Самостоятельно решить, как относиться к себе и миру.

Людям, которым не хватало эмоциональной любви, полезно пересмотреть отношения с родителями в детстве, обдумать и отпустить обиду. Г. Чепмен, специалист в области брака, утверждает: все родители так или иначе любят своих детей. Однако те часто не догадываются об этом, потому что любовь выражалась на непонятном для них языке. Они ждали сказку на ночь, а получали молоко и теплые носки, хотели поговорить по душам, а слышали вопросы о школьных оценках. Родители заботились о будущем, о здоровье ребенка, но он не считывал эту заботу.

Психологи выделяют пять языков любви:

• Слова восхищения

  Говорить ребенку «Я так тобой горжусь, ты самый лучший!», радоваться его победам.

• Качественное время

  Ежедневно, ежечасно проводить время вместе – каждое лето встречать закат, каждое первое марта отмечать весну в кафе-мороженом, каждый вечер перед сном обсуждать, как прошел день.

• Материальные ценности

  Железная дорога на день рождения, мешок смартфонов на Новый год, лимузин с шофером на окончание первой четверти – у чада должно быть все лучшее.

• Акты помощи

  Завязать шнурки, сделать задание по математике или аппликацию на урок труда. Мама представляется всемогущей волшебницей, а ребенок ощущает себя защищенным.
• Физическое прикосновение

  Подойти и без повода обнять, поцеловать при расставании, даже если уходил на час, каждый вечер перед сном желать спокойной ночи и поправлять одеяло.

Вспомни отношения с родителями в детстве. Ты уверена, что это была не любовь? Может быть, ты просто ее не понимала?

Как избавиться от дефицита любви во взрослой жизни?

Комментирует Ирина Конова, практикующий психолог, психологический центр «Единство»

1. В первую очередь, нужно принять своих родителей такими, какие они есть, поблагодарить за то, что они сделали, и простить за то, что недодали. Обвиняя и осуждая, ты лишаешь себя теплых отношений сейчас, в настоящем.
2. Поразмышляй о своем детстве: адекватно ли ты воспринимала любовь своих родителей? Как они ее выражали? Какое влияние оказали они на то, как ее теперь проявляешь ты? Чего тебе не хватало в отношениях с родителями? Как тебе кажется, каким способом ты пытаешься получить это сейчас?
3. Исследуй свою индивидуальность. Прислушивайся к себе, спрашивай: «Кто я?», «Чего я хочу?», «Чей это выбор?», «Сколько меня самой в моих мыслях и поведении, а сколько – моих родителей?».
   Полезно будет посетить групповой психологический тренинг, потому что в группе есть возможность закрепить навыки адекватного эмоционального реагирования безопасно для себя и окружающих, получая при этом обратную связь от других участников.
4. Ну и главное – выражай свою любовь. Не бойся это делать, не думай, что тебя неправильно поймут или осудят. Возьми маму или папу за руку, обними, посмотри в глаза и произнеси теплые слова, которые хотелось высказать. Поддерживай свой сосуд любви и наполняй сосуд любви близких людей.

По Э. Фромму, если ребенок сталкивается с низким уровнем материнского принятия или даже отвержением, то в дальнейшем резко возрастает вероятность проблем при установлении эмоциональных связей с супругом и собственными детьми.

По А. Адлеру, низкий уровень принятия отцом, воплощающим социальные требования, приводит к формированию чувства неполноценности, неуверенности и низкой социальной компетентности.

что делать, если тебе правда так кажется

Как обидно и несправедливо, когда никто не любит! Тебе знакомо это ощущение, комком застрявшее в горле? Тогда самое время разобраться в этой непростой ситуации и попытаться решить проблему, а не терзаться дни и ночи напролет вопросом: «За что?»

Grazia

Теги:

Подарки

Психология

Родом из детства

Вряд ли кого удивишь тем, что большинство наших взрослых проблем формируется в первые годы жизни. Только вот парадокс: все об этом знают, но на себя примерять не хотят. И действительно, гораздо проще думать, что истинные причины сегодняшней неудовлетворенности в том, что «я сейчас что-то делаю не так» или «это окружающие виноваты». Между тем справедливо и то, и другое: чтобы стать счастливой, надо многое менять сегодня, но нельзя отмахиваться и от прошлого, как будто его и не было. Психологический закон один для всех: если от неприятного прошлого убегать – оно догонит, если с ним работать (и для начала его признать) – оно отпустит.

Постоянное ощущение «нелюбимости» (реальной или ощущаемой) — практически всегда последствия детского опыта. Того времени, когда закладывается не только наша психика, но и основы будущих взаимоотношений с людьми, наше восприятие себя и окружающих. Если ребенку не дали возможности почувствовать себя любимым, то этому самоощущению потом просто неоткуда будет взяться. И здесь речь идет не только о неблагополучных семьях. Самая яркая иллюстрация проблемы – высказывание одной десятиклассницы: «Мой папа любит не меня. Он любит свою взрослую дочь, которая не курит, не пьет, не гуляет с мальчиками и хорошо учится». Из-за родителей, которые любят только за что-то, только «если ты хорошая девочка», ты можешь всю жизнь чувствовать себя нелюбимой. Если ощущение «меня никто не любит» ты помнишь с детства (а не просто оно посетило тебя в момент плохого настроения) и оно не рассеивается, даже когда умом ты понимаешь, что любима, переубеждать себя, доказывая очевидное, бессмысленно, а ругать – вредно. Здесь сможет помочь только психолог.

Слишком хороша

«Она же такая замечательная! Почему ей так не везет?» — удивляются твои подруги. И наперебой друг другу описывают твои достоинства: милую внешность, умение вкусно готовить и изрядные карьерные достижения. И каждое слово — правда, но при этом ты плачешь ночами от одиночества, потому что рядом никого нет. Возможная причина – ты слишком хороша для тех, кого выбираешь. Мужчинам тяжело за тобой «тянуться», подсознательно им неприятно сравнивать себя с такой успешной девушкой, и они убегают. Хочешь измениться – проанализируй свой жизненный опыт, пойми, почему ты выбираешь таких мужчин. Обнаружив корень зла (возможно, он тоже в детстве), ты сможешь справиться с проблемой.

Опять не он…

Если разговориться с «нелюбимой» девушкой, нередко выясняется, что у нее есть поклонники, и порой вовсе не «однодневки», а верные и преданные. Одни приглашают в кино или ресторан, другие дарят цветы и подарки, и даже друг детства всегда готов прийти и сделать мужскую работу по дому, причем абсолютно бескорыстно. Порой уверенность в собственной «нелюбимости» не исчезает и у замужних барышень, причем на самом деле любимых мужьями. А причина проста: не «не любЯт», а «не любИт». И кто же? Конечно, Он – Тот Самый, Главная Любовь Всей Жизни. Это может быть актуальный мужчина (например бывший муж, с которым относительно недавно расстались) или фантом из прошлого. Подробности бывают разными. Иногда возлюбленный идеализируется («только он был самым-самым-самым и обладал всеми немыслимыми совершенствами»), а иногда речь идет о действительно выдающемся человеке, которому и в сердце, и в жизни трудно найти замену.
В других случаях уставшая от этой «даже уже не любви», «навязчивой идеи» девушка давно решила, что ее бывший кавалер слова доброго не стоит. Она полностью отдает себе отчет во всех его недостатках и… ничего не может поделать. Тут потребуется долгая кропотливая работа: подумай, кого и зачем ты любишь? Послушай подруг и родственников, которые уже давно твердят тебе о его ненадежности и скверном характере. Может, ты и сама это знаешь. Возьми лист и напиши, за что ты его любишь. Вполне вероятно, что и чувства у тебя уже никакого нет, а есть только сожаление о его (чувства) потере. Не лучше ли тогда выбрать кого-то более достойного? Однако если образ «единственного» заслоняет не только реальных людей, но даже желание строить отношения с кем-то другим, значит, все жестокие «обличения негодяя» не помогли. Или помогли, но не полностью. Путь к новым возможностям пока закрыт.
Сложнее, если твой бывший был наделен разнообразными ценными для тебя качествами. В этом случае, чтобы навсегда стереть его из памяти и найти нового мужчину своей мечты, понадобится ресурс. Возможно ли такое? Да, но потребуется работа со специалистом.

Разве это любовь?

У каждого из нас свои представления о том, что такое любовь, и свои пожелания к «упаковке», в которой мы хотим получать драгоценные чувства. Для одних это деликатное и бережное отношение друг к другу, для других – искреннее желание участвовать во всех проблемах любимого человека, во все вникать, во всем помогать. Но паре из двух подобных половинок будет сложно чувствовать удовлетворение от отношений: деликатный будет считать, что его «подавляют» («Разве можно говорить о любви при такой экспансии!»). А помогающий будет чувствовать, что его постоянно «отвергают», что любимый человек ему «ничего не рассказывает о своей жизни («Разве это любовь, когда нет доверия!»). И каждый в этой паре несчастен! Чтобы обрести гармонию, можно и нужно искать тех, с кем «форма» любви совпадает. Но для этого надо сначала понять себя. Шансы получить то, что хочешь, многократно возрастают, когда ЗНАЕШЬ, чего хочешь. Поэтому потрать время на то, чтобы сформулировать и записать на листочке (так надежнее), что ты считаешь проявлением настоящей любви, каких слов и действий ты ждешь от партнера. Чем конкретнее будет описание, тем больше шансов получить желаемое. Например, «чтобы он много зарабатывал и баловал меня» не годится, пиши сколько именно и все баловство «поименно».

Не любят, а я тогда…

Беда, если из своей «нелюбимости» ты пытаешься извлечь выгоду. Беда в первую очередь для тебя: в этом случае ты не решишь проблему, поскольку не захочешь по-настоящему с ней расстаться. Тут горькое ощущение становится ловушкой со сладкой приманкой. И вот ты уже находишь оправдание любым неблаговидным или просто вредным поступкам. Например, можно не следить за собой («все равно ведь у меня никого нет», «кому какое дело, как я выгляжу»). Или быть небрежной к своему здоровью («я умру – никто не заплачет»). Или постоянно ныть или быть грубой с окружающими («у меня жизнь тяжелая, поэтому я срываюсь»). Но логика «мне плохо, значит, я имею право на все» облегчает жизнь примерно так же, как алкоголь или наркотики. То есть на первый взгляд значительно, а на самом деле – принося несоизмеримо больше вреда, чем пользы.

Материал впервые опубликован на Cosmo.ru 24 февраля 2018 года

13 способов почувствовать себя любимым, когда тебя никто не любит

Последнее обновление: 14 декабря 2022 г., Анджела Ваз

Вам кажется, что никто не будет скучать по вам, если вы уйдете.

Вы отчаянно хотите чувствовать себя любимыми и хотите, чтобы кто-то заботился о вас.

Вот что вам нужно знать.

Этот пост содержит партнерские ссылки, а это означает, что я могу получить комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас, если вы решите щелкнуть ссылку и что-то купить. Щелкните здесь , чтобы прочитать полный отказ от ответственности.

1. Любовь начинается изнутри

Вы не можете ожидать, что люди будут любить вас, пока вы не начнете любить себя.

Вся эта идея «никто меня не любит» исходит из нас, потому что глубоко внутри на каком-то уровне мы чувствуем, что недостаточно хороши для того, чтобы нас любили.

Это заблуждение, потому что, верьте или нет, каждый из нас может предложить этому миру что-то хорошее.

Мы все должны сыграть свою роль.

Но будут дни, недели или месяцы, когда мы будем чувствовать себя бесполезными.

Вы должны понять, что вы достаточно хороши и хотите жить для себя.

Это первый шаг к тому, чтобы полюбить себя.

Примите свои недостатки и полюбите себя такой, какая вы есть.

Напишите несколько черт, которые вам очень нравятся в себе, и вашей задачей будет овладеть этими чертами и сделать их важной частью вашего характера.

Пока вы не полюбите себя и не примете себя таким, какой вы есть, вам будет трудно найти людей, которые будут видеть вас такими, какие вы есть.

2. Скажите себе, что любите себя

Честно говоря, это очень унизительное и глубокое упражнение. Сначала это может показаться глупым, но многих это довело до слез.

Встаньте перед зеркалом и скажите себе, что любите себя.

Просто скажи: «Я люблю тебя. Я действительно тебя люблю.»

И скажи это со смыслом.

Иногда, когда мы чувствуем, что потеряли все и всех, мы должны снова встать на ноги.

Это упражнение поможет вам понять, что у вас все еще есть вы сами, и вы будете там, помогая себе подняться и снова взглянуть в лицо миру.

Прочтите эти сообщения, если вам нужна дополнительная помощь с любовью к себе:

• 7 книг о любви к себе, которые заставили меня снова полюбить жизнь футы
• Полное руководство, как полюбить себя как одинокого человека

Первый шаг к тому, чтобы почувствовать себя любимым, — сначала принять себя такими, какие мы есть.

3. Находите радость в мелочах

Часто нам кажется, что этого всегда недостаточно.

Но, пожалуйста, знайте, что счастье часто бывает временным.

В этом мире нет ничего, что могло бы сделать нас счастливыми навсегда. Все недолговечно.

Счастье — это состояние души.

Итак, начните радоваться мелочам.

Это может быть та маленькая птичка, которая будит вас по утрам своим милым щебетанием. Или тот утренний кофе, который поражает своим свежим ароматом.

Это может быть сосед, который здоровается с вами, когда вы выходите из дома.

Старайтесь находить радость в каждой мелочи вокруг вас.

Это изменит вашу жизнь.

4. Знайте, что это нормальное чувство

Пожалуйста, знайте, что в какой-то момент нашей жизни мы все чувствуем себя одинокими и одинокими.

Я помню, как я обнаружил, что мой бывший мне изменяет, и как я чувствовал себя преданным.

Мне вдруг пришлось привыкать к одинокой жизни со своими собаками, и я почувствовал, что опустился на ступеньку ниже.

У меня не было поблизости друзей, я жил совсем один и должен был заботиться о моей матери, которая болела раком.

Те годы были для меня особенно тяжелыми.

Но я знал, что это временная фаза.

Поэтому каждый раз, когда вы чувствуете, что вас не любят, помните, что это фаза.

Это чувство естественно.

Повторяйте эту фразу, пока не начнете в нее верить.

Чувство нелюбви и одиночества естественно и рано или поздно случится с каждым в этой вселенной.

Нам просто нужно принять то, что мы чувствуем, и двигаться дальше.

5. Покажите себя

Как бы мы ни хотели чувствовать себя любимыми, все жаждут разной любви.

Кому-то нужны друзья, кому-то отношения, а кому-то и то, и другое.

Вам нужно понять, чего вы хотите, и начать двигаться к этому.

В моем случае я искренне хотел друзей и долгосрочных отношений с партнером.

Итак, я пошел на встречу.

Я начал общаться с людьми, которых встретил.

Я ходил в свой собачий парк и разговаривал с людьми.

Я присоединился к группе знакомств и начал общаться каждые выходные.

Я ходил на уроки импровизации, хотя это меня пугало, а потом пил кофе с людьми.

Я ходил на свидания с совпадениями, которые я сделал в Интернете.

Конечно, все это произошло не за один день. Я сделал это некоторое время.

Определенно нужно время, чтобы начать общаться, но вы должны проявить себя.

У меня появились хорошие друзья, и я встречаюсь с замечательным мужчиной.

Я до сих пор тусуюсь с людьми раз в неделю. Мы с парнем каждую среду встречаемся с друзьями и играем в настольные игры.

Теперь это весело.

Я хочу сказать, что очень легко быть интровертом, потому что мы так привыкли позволять технологиям брать верх.

Но технологии сделали нас ленивыми. Мы сидим в наших четырех стенах, ожидая, что люди найдут нас и позаботятся о нас.

Это не так.

Отправляйтесь туда и найдите людей, которым нравится то же, что и вам.

Запишитесь на уроки физкультуры, чтобы познакомиться с людьми, которые разделяют ваши интересы. Если вы любите фотографию, запишитесь на курсы фотографии. Если вы любите готовить, запишитесь на кулинарные курсы.

Это поможет вам найти людей, разделяющих любовь к тому, чем вы занимаетесь.

6. Проанализируйте отношения, которые у вас есть

Это, вероятно, одна из самых трудных вещей для взрослого.

Вам нужно проанализировать отношения, которые у вас есть, а затем вырезать те, которые не служат вам.

Я знаю людей, которые разорвали отношения со своими родителями, потому что они либо слишком оскорбляли их, либо контролировали.

А я сама разорвала отношения с людьми, которые меня просто использовали.

Оцените свою дружбу и отношения.

В конце концов, это твоя жизнь.

Если вы недовольны и искренне чувствуете себя истощенным после общения с человеком, возможно, он вам просто не подходит.

У меня есть сообщение, в котором говорится о как нежно отпустить друзей.

7. Не принимайте вещи на свой счет

Было время, когда я принимала вещи очень близко к сердцу, если кто-то не мог уделить мне время.

Позже я понял, что люди просто очень заняты.

У многих людей иногда доброе сердце:

• Имеют собственный набор проблем, которые пытаются решить
• Беспокоятся или забывчивы
• Не умеют планировать время

Дайте людям слабину.

Чаще всего люди слишком сосредоточены на своей жизни и не могут уделить время другим.

Я был на многих форумах и убедился, что это правда.

Итак, если ваши друзья не могут найти для вас время, возможно, самое время завести новую группу друзей.

Отрезать их не нужно, можно просто расширить круг еще немного.

Люди будут приходить и уходить. Друзья приходят и уходят.

Все в порядке, и это нормально, к чему нам всем нужно привыкнуть.

8. Снизьте свои ожидания

Проблема средств массовой информации в том, что они дали нам очень нереалистичное представление о любви.

Большинство пар, испытывающих глубокую любовь друг к другу, живут своей собственной жизнью.

Они не проводят каждую минуту каждого дня, держась за руки и целуясь.

Просто так это не работает.

Пара обычно имеет свои собственные цели и желания, но обычно разделяет одни и те же ценности и убеждения.

Баланс есть.

Точно так же большинство людей видят своих друзей 2-3 раза в месяц. Они не тусуются вместе каждый день — если только они не одиноки или не учатся вместе в общежитии или что-то в этом роде.

Итак, не следуйте тому определению нормальности, которое дает СМИ.

Спросите себя, что вам кажется правильным, и создайте свои собственные правила.

9. Научитесь любить свою собственную компанию

Всю свою жизнь я был единственным ребенком. Оба моих родителя очень любили меня, но работали с утра до ночи, чтобы обеспечить мне хорошую жизнь. Я редко их видел.

Весь день я не выходил из дома.

Тем не менее, мне потребовалось почти 28 лет, чтобы понять, что я искренне наслаждаюсь собственной компанией.

Не поймите меня неправильно — я все еще люблю время от времени выходить на улицу и встречаться с людьми. Но я люблю оставаться дома со своими собаками.

Я люблю работать из дома.

И мне потребовалось некоторое время, чтобы понять, как заставить это работать на меня.

Аналогичным образом начните заниматься любимым хобби.

Спросите себя, что вам больше всего нравится делать, и посмотрите, сможете ли вы заняться подработкой.

Может быть, ты попрактикуешься в каком-нибудь навыке или возьмешь в руки музыкальный инструмент. Никогда не поздно начать работать над своей мечтой.

Эти занятия доставят вам массу удовольствия и возродят вашу любовь к жизни в целом.

10. Принимайте участие в делах, которые вам небезразличны

Я люблю собак.

Я не только делаю пожертвования в приюты для собак, я также помогаю бездомным собакам, когда могу, и присматриваю за щенками.

Мне нравится общаться с людьми, у которых есть собаки.

Это помогло мне познакомиться со многими людьми и сделало меня мудрее.

Я также люблю помогать и жертвовать все, чем я не пользуюсь. Итак, спросите себя, можете ли вы стать волонтером в организациях или благотворительных организациях.

Быть добрым и отдавать — это, безусловно, одна из лучших вещей, которые я делал в своей жизни. Это заставило меня осознать, как много у меня есть на самом деле, и привело меня на путь глубокой благодарности.

11. Читать книги о любви к себе

У меня есть весь список книг , которые я прочитал, углубил мою любовь к миру и к себе.

Вы многому научитесь у людей, которые были на том же месте, что и вы. И очень приятно знать, как люди падали и снова вставали, а затем писали о своем опыте.

Попробуйте эти книги — они очень мотивирующие и красивые.

12. Будь открытым и добрым

Открой свое сердце.

И будь восприимчив к любви.

Все начинается с тебя.

Очень легко придираться ко всем и осуждать людей.

Но чтобы просто быть добрым и открытым по отношению к другим людям, нужно приложить немного усилий. Цель стать хорошим человеком.

Все люди разные и уникальные. У нас есть свои сильные и слабые стороны. В наши дни нелегко общаться, потому что технологии мешают людям выходить из своей зоны комфорта.

Но этого достаточно, чтобы чувствовать себя любимым.

Это требует от нас выйти за пределы нашей зоны комфорта и найти людей, с которыми мы можем подружиться.

13. Поговорите с кем-нибудь

Если вы долгое время пытались почувствовать себя любимыми, но чувствуете, что ходите по кругу или просто хотите чего-то большего, то, вероятно, вам нужно раскрыть больше, чем кажется на первый взгляд.

В этом случае я бы посоветовал вам поговорить с консультантом или терапевтом.

Они дадут вам инструменты, которые помогут вам понять, что не так и как это исправить.

Это определенно не быстрое решение и требует времени, но оно того стоит.

Я надеюсь, что этот пост помог вам понять, что чувство любви требует некоторых усилий, и этот путь уникален для каждого.

Вот еще несколько постов, которые вам помогут:

• Почему меня никто не понимает? Что мне делать?
• Никому нет дела, как мне заставить людей заботиться обо мне?
• Как каждый день улучшать свою жизнь всего на 1%?
• Как изменить свою жизнь, если она вам надоела
• 35 честных способов наладить свою жизнь
• Как сосредоточиться на настоящем моменте
• Как отпустить прошлое раз и навсегда
• Как я научился быть счастливым в одиночестве и избавиться от чувства одиночества
• 13 полезных советов, как впервые пожить одному
• Как позволить себе жить в одиночестве
• 45 забавных занятий в пятницу вечером в одиночестве
• Один на улице и скучно? 45 забавных занятий на улице

Прочитайте это, если вам кажется, что вас никто не любит | Дэниел Уэлен | На подъеме

Photo by Yuris Alhumaydy on Unsplash

Несколько идей, как стать более уверенным в себе.

H Эй там,

Во-первых, я хочу, чтобы вы знали, что я действительно понимаю, что это дерьмо прямо сейчас. Возможно, вы потеряли своего давнего партнера, у вас возникли разногласия с членом семьи, вы почувствовали себя обиженным в офисе или даже все вышеперечисленное. Подобно неуверенному драматургу на премьере — фильтруя каскад насмешек в середине первого акта — вы молитесь об антракте. Я хочу, чтобы вы знали, что вы не одиноки.

То, что вы чувствуете, является очень распространенным опытом, и вы заслуживаете похвалы за то, что наконец прекратили фарс «все в порядке», когда это явно не так. За это я вам аплодирую. Однако я хочу призвать вас задуматься о том, что недостаток любви, которую вы испытываете от всех остальных, должен где-то начинаться, потому что вы не можете посадить цветок там, где нет почвы.

Я знаю, что вы, вероятно, думаете, «Чувак, не очередная статья о любви к себе. Это слишком много пуха, и мне нужно что-то конкретное. Уже достаточно!» Продолжайте — я не отрицаю, что закатывание глаз уместно.

Вопреки тому, что вы могли бы подумать, я согласен с тем, что риторика себялюбия разыгрывается — так же, как когда вы говорите себе слово столько раз подряд, что оно теряет весь свой смысл. Но вот прямое дерьмо: любовь к себе — что более важно, любовь с любого направления — не работает, если вы не уверены в себе.

Прежде чем ругать меня, попробуй пойти по этому пути. Требуется большой человек, чтобы признать, что он не уверен в себе. Многие люди идут по жизни, не осознавая того факта, что их счастье было переназначено на других людей и жизненные условия давным-давно — и теперь невидимо для их понимания. Возможно, вы какое-то время сопротивлялись, но, наконец, вы здесь — готовы справиться с тем, с чем вам нужно справиться, чтобы наконец показать себе любовь, которую вы никогда не получали ни от кого другого.

Я хочу, чтобы вы знали, что я был в том же самом месте. Больше десяти лет я барахтался в эмоциональном штопоре, пока не рухнул на пол перед неуловимым миражом, известным как самопринятие. Я сопротивлялся, я сопротивлялся, я притворялся — и все это к моему огорчению тем, что она не только не двигала иглу вперед, но и продолжала отбрасывать меня назад.

Когда вы уверены в том, кто вы есть, вам не нужно быть счастливым каждую секунду дня, чтобы чувствовать себя хорошо — как будто ваша жизнь стоит того, чтобы жить. Ваш нейтралитет — ваша сила. Вы достигаете уровня восторга, когда хотите, и наслаждаетесь тишиной и покоем простого, заурядного довольства до конца.

Даже в трудные времена вы избегаете падения с обрыва собственного экзистенциального беспокойства, потому что ваш центр так же тверд, как и силен. Вы знаете, кто вы есть, вы знаете, кем вы не являетесь, и вы понимаете, что ничто не вечно — даже ваша личность.

Каждый день — это возможность стать более уверенным, более осознанным, более заземленным — но вы должны быть готовы выполнять работу и, что более важно, вы должны быть готовы отпустить.

О чем, черт возьми, я говорю?

Вот шесть ключевых идей — бесполезных, если их просто просмотреть и не применить — которые дали мне вторую жизнь.

Щекотливая тема для большинства людей, ваше прошлое — это учебник по пониманию ваших собственных ловушек. Если вы вспомните свое самое раннее воспоминание о детстве, когда что-то пошло не так, то в тот момент вы сказали себе что-то о а) мире и б) о том, кто вы есть, что затем стало постоянным разговором в вашей голове.

Ребенок склонен винить себя во многом из того, что происходит в жизни из-за отсутствия объективного понимания. К несчастью для нас, это обескураживающее описание того, как устроена жизнь, часто внедряется в нашу психику и остается нетронутой в течение нескольких десятилетий, пока мы, наконец, не впадаем в такое отчаяние, чтобы исследовать источник наших паттернов. Рассказы о «Я недостаточно хорош» , «мир несправедлив» и «меня никто не любит» ясно — это не идеи, которые мы сформировали вчера — мы копили их со старости достаточно говорить полными предложениями.

Радикальное принятие — это психологический принцип, в соответствии с которым вы принимаете жизнь на ее условиях и не сопротивляетесь тому, что не можете или не хотите изменять.

Представьте, что завтра утром у вас третье и последнее собеседование на работу вашей мечты — 9я резкий. Вы так взволнованы, что едва можете закрыть веко, поэтому обязательно заводите три будильника на следующее утро. Чего вы не поняли, так это того, что громкость вашего телефона была недостаточно громкой, и вы просыпаетесь по собственной воле за пятнадцать минут до интервью — вы живете в двадцати минутах от него.

Несмотря на все ваши усилия, вы опаздываете на три минуты, и менеджер по найму отказывается проводить собеседование — он идет с другим кандидатом.

Вы можете оправдываться, вы можете защищаться, вы можете попытаться добиться результата, это не изменит его решения. Боль реальна — чувство утраты — одно из самых явных испытаний, которые жизнь может нам подбросить. Однако то, что приходит с этим, является выбором.

Факты не заботятся о чувствах. Вещи случаются, потому что они произошли. Период. То, как вы к ним относитесь, не вызывает никаких изменений. Обратной стороной является то, что, погрязнув в мелких нюансах горечи, обиды и сожаления, мы сокращаем свою жизнь. Наше кровяное давление стремительно растет, наши гормоны стресса работают сверхурочно, а усталость надпочечников утомляет нас. Отказавшись от внимания к тому, что уже сделано и с чем покончено, мы можем сэкономить энергию для более значимого обмена мнениями.

Кино может стать зрелищным зрелищем. Они могут добавить эмоции, тревогу, страх и острые ощущения к тому, что в противном случае было бы обычным занятием.

Тем не менее, просмотр вашего любимого фильма из-за кулис съемочной площадки, вероятно, не произвел бы на вас такого сильного впечатления без добавления всех театральных эффектов и кинематографии. По иронии судьбы, наш разум работает точно так же.

Мы берем обычные, базовые ситуации и добавляем к ним кучу цвета, яркости, напряжения и волнения, чтобы создать в наших головах гораздо более драматичные и пугающие образы, которые мешают нам двигаться к тому, чего мы хотим больше всего, и полностью неверно интерпретируем то, что происходит на самом деле. перед нами.

Возможно, это не так заманчиво и захватывающе, но вы заслуживаете того, чтобы занять кресло режиссера в своей жизни, а не какое-то место в аудитории.

У каждого свое представление о том, как должна устроена жизнь. Индивидуальные нравы, ценности, стандарты и этика навязываются друг другу, как если бы один человек владел секретным сводом правил жизни. Мы ссоримся, осуждаем, отталкиваем и, в конце концов, скатываемся к собственному упрямству.

Это не работает. Вы придумали свой взгляд на жизнь так же, как и все остальные — вы либо переняли то, что сказали вам ваши родители или влиятельные лица, либо придумали свой собственный, либо создали какую-то комбинацию того и другого. Имея это в виду, почему ваш взгляд на жизнь должен быть таким, каким он должен быть? Более того, почему ваш взгляд на жизнь должен быть лучше, чем у кого-либо еще, особенно когда все остальные могут видеть только свое собственное мнение?

Поскольку равенство все еще находится на самом дальнем горизонте — мое мнение, а не факт — лучший способ удерживать компас указывающим на север — это думать, что ваша точка зрения не лучше, чем у кого-либо еще. Это позволяет другим людям искренне оставаться собой при общении с вами, и, к вашему удивлению, они, вероятно, предоставят вам такую ​​же возможность — отличный рецепт для того, чтобы чувствовать себя в безопасности с тем, кто вы есть на самом деле.

Уверен, вы слышали, что в вас есть величие. Я уверен, что вы тоже не так быстро в это поверите. Что ж, на самом деле вы это делаете, но не по тем причинам, о которых вы думаете.

Мы слишком много себе приписываем. Что касается меня, например, мне повезло, что я жив прямо сейчас — часть из шести процентов живых среди истории. Кроме того, мне посчастливилось родиться в свободной, демократической и прогрессивной стране, в благоустроенном районе, в любящей и поддерживающей семье, учиться в школах с учителями, которых я не выбирал, в окружении друзей, которых я кстати, поступил на те же курсы, что и я, и, кроме того, наделен таким уровнем здоровья, ума и силы воли, к которым я не имел абсолютно никакого отношения.

Что угодно, что угодно, за что я хотел бы поставить себе в заслугу достижение в течение всей моей жизни, но что-то еще вне моего контроля имело к этому большее отношение.

Это не покорность, а скорее свобода. Ты счастливый сукин сын. У вас наготове множество незаметных подарков, и если вы просто сможете противостоять порочному кругу сравнения и зависти, у вас все будет хорошо.

Примените эти дары на практике и поймите, что на самом деле с вами гораздо больше правильного, чем неправильного.

Это та часть, которую вы, вероятно, избегали, и я вас не виню. То же самое я делал со своей незащищенностью, своей сексуальностью, своими финансами — теми частями себя, которые я считал несовершенными, которые я отказывался выбирать — и поэтому мне всегда приходилось компенсировать это, создавая психологическую основу, которой мне никогда не будет достаточно. так же, как я был. Вы не можете быть цельным и совершенным, если отвергаете определенные части того, кто вы есть или с чем имеете дело. Пока не владеешь — намеренно выбери это — вы находитесь во власти всего этого. И поэтому не может его улучшить.

Однако, когда вы вступаете во владение, оно ваше. Вы вернулись к делу. Вы можете воздействовать на него снова и работать над тем, чтобы превратить эту часть себя в актив , а не в пассив, который вы всегда рассматривали.

Посмотрите на многих самых счастливых и успешных людей в истории, и вы обнаружите, что они не преуспевали, несмотря на свои недостатки или обстоятельства, а часто , потому что из них. Все, что беспокоит вас в себе или в других, является воротами к лучшему пониманию того, кто вы есть и где вы могли бы проявить больше сострадания.

Работайте с тем, что у вас есть, вместо того, чтобы создавать ложную реальность о том, что того, что вам в себе не нравится, не существует. Это не значит, что вам это нравится — это просто означает, что вы выбираете это. Перестань бороться и держись за то, что принадлежит тебе.

Это один из тех случаев, когда кажущаяся слабость может на самом деле стать вашим главным источником силы.

Если вы дошли до этого места, не ругая свой экран, я вас хвалю.