Как избавиться от обиды на мужа?
Как избавиться от …
8 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
Вика
Добрый день. Хотела бы услышать мнения со стороны, т.к. Сама запуталась уже. Дело в том, что из-за кризиса муж потерял работу и мне пришлось долго тянуть все на себе. Сейчас у него появилась работа, но мне все еще страшно, вдруг этот кошмар повторится. И душит обида за то, что он позволил этой ситуации так долго продолжаться.
#4
#5
#6
Гость
Почему женщины думают,что мужики обязаны? Никто никому ничем не обязан. Раз произошла такая ситуация,почему вы не объяснили человеку,что надо согласиться на любую работу? Почему не подпихнули? Не попытались отослать резюме вместе? Вы же вроде как семья. А теперь на что обижаться. Муж работает и вместо того,чтобы радоваться вы думаете мстить или нет.
#7
yakutka14rus
он что маленький чтоб ему объяснять, что нужно работать там где придётся потому что кушать хочется всегда. у нас тоже такая ситуация была когда моего сократили и он пербирал ещё сидела то хочу это не хочу, а я работала без отпуска, полы мыла подрабатывала, а он искал работу мечты ( че парится жена работает,мама подкидвает, привыкается так жить) а когда я ему говорила вот вакансия ,вот резюме тебе иди, но не нет куда это я пойду, а ты ещё и дура мозг ему выносишь в итоге.
#8
Новые темы за сутки:
Муж не даёт деньги, не дарит подарки
2 ответа
Муж патологический врун
5 ответов
Предательство.
Измена3 ответа
Перестала видеть в муже мужчину и занимаюсь сексом с другими
5 ответов
Любовь с разницей в возрасте
1 ответ
равный брак
7 ответов
Ребенок не от мужа
11 ответов
Коллега флиртует с мужем
2 ответа
У нас ипотека, а муж привел пожить друга бесплатно
137 ответов
Квартира за рождение ребенка
40 ответов
ИзменаПопулярные темы за сутки:
Адская жизнь семейной женщины
820 ответов
Зачем нищие берут ребенка в магазин?
222 ответа
У нас ипотека, а муж привел пожить друга бесплатно
137 ответов
Кредиты мужа
79 ответов
На свадьбе защитил бывшую, а не меня
75 ответов
отношение к браку
74 ответа
Устала: развожусь и оставляю ребенка мужу
70 ответов
Не считаю многодетных и бедных матерей героинями
55 ответов
Взрослые дети от первого брака
50 ответов
Рожать при слабом здоровье и отсуствии финансов потому что возраст поджимает?
42 ответа
Следующая тема
мужу не нужна семья
55 ответов
Предыдущая тема
Отчаяние! Любовь к мужу уходит всегда и у всех?
63 ответа
Обида на мужа.
Как мне убрать все недовольства?КонсультацииСемейные отношения
215
27 янв. 2020
Галина
С мужем уже 20 лет. Семья обычная, ничего сверхъестественного. Муж работает, я занимаюсь детьми. Школа, тренировки и дом. Дела. Все вроде хорошо. На мужа куча обид, очень хочу их понять и разобрать. Самой иногда противно, но ничего не могу с собой сделать. Постоянно поприкаю мужа прошлым. Когда была беременная, было много обещаний, но. . . Увы у меня трое детей, я всегда с ними. Просила помощи, отказывался, бежал на работу. Просила няню, опять отказывался. Его слова меня все время задевают, ты просто сидишь дома с детьми. А мне обидно. Что значит просто сидишь? Занимаясь детьми это тоже ведь работа или я ошибаюсь? Как мне убрать все недовольства, все обиды? Пытаюсь с ним разговаривать, пытаюсь объяснить. Любой разговор заканчивается скандалом. Он все время стоит на своём и говорит, что я просто зажралась. Что ничего сложного нет. А он работает один и ему сложно.
А я так просто дома сижу. Извините, если что то не правильно или не понятно объяснила.
27 янв. 2020
Наталья Цибулина Клинический психолог, КПТ, ДПДГ
Здравствуйте, Галина!
Правильно ли я услышала, что основная и главная Ваша обида на мужа за то, что он обесценивает Ваш труд по уходу и воспитанию детей, не понимая и отказывая Вам в помощи и поддержке?
27 янв. 2020
(изменено 27 янв. 2020)
Галина
Да, вы правы.
Обида именно в этом.
Мне стыдно, что за столько лет я действительно верю в то, что он говорит.
Что может действительно я просто сижу дома.
27 янв. 2020
Наталья Цибулина Клинический психолог, КПТ, ДПДГ
Галина, обида- штука коварная. Обижаясь, Вы защищаете свою ценность в том, что Вы- хорошая мать, достойная хозяйка. Но при этом муж не чувствует вины перед Вами, игнорируя Ваше состояние, и обида является не продуктивным способом взаимодействия с мужем.
Поэтому очень важно с обидами разбираться.
Конечно, воспитание детей- это работа, на мой взгляд самая тяжелая- без выходных и перерывов на сон и обед, особенно, когда речь идет о совсем маленьких детях. А у вас их трое! У вас- я имела ввиду вас обоих с мужем, потому что Вы пользуетесь такой формулировкой:
У меня трое детей
Галина, дети ведь ваши общие, правильно?
Муж как взаимодействует, общается с детьми? Сколько лет детям?
Общаясь с мужем, Вы, говоря о детях, какое местоимение используете «мои» или «наши»?
27 янв. 2020
Галина
Дети общие.
15,11,8.
Он хороший папа на словах, очень много слов, обещаний.
Но как только начинаешь говорить об данных обещаниях, то все переходит в недопонимание и очередной скандал.
После чего я остаюсь истеричкой и вечно орущей. . . А он весь такой хороший и спокойный.
При общении использую только имена, нет мои или наши.
Это если общаюсь с кем то, то говорю мои дети.
У меня трое детей.
27 янв. 2020
Наталья Цибулина Клинический психолог, КПТ, ДПДГ
Он хороший папа на словах, очень много слов, обещаний.
Галина, это слова обиженной женщины, попробуйте оценить мужа как отца без влияния обид. Я знаю, что это сложно, но всё же. . . Как он общается с детьми, проводит ли время вместе с ними? Ваши дети такого возраста, где каждый нуждается во внимании и заботе.
Но как только начинаешь говорить об данных обещаниях
приведите пример, пожалуйста, одного из последних обещаний, данного Вам мужем, чтобы мы смогли разобрать- как вы оба принимаете участие в конфликтной ситуации.
27 янв. 2020
Галина
С детьми проводит много времени, но просто рядом.
Уроки помочь. Это к маме.
Единственное его решение всех ситуаций это деньги. . . Но и их мало.
Амбиции у него заоблачные, понты. . .
Одно из последних обещаний.
Да, любимая тебе нужно дать денег на массаж.
Вот будут, тогда дам.
Заработал деньги, ой. . . Ну ты ведь знаешь, что нужно туда. И там нужно отдать.
А мне обидно, опять обман.
А я жду. Верю.
28 янв. 2020
Наталья Цибулина Клинический психолог, КПТ, ДПДГ
Здравствуйте, Галина!
Я прочитала Ваше последнее сообщение и у меня сложилось впечатление, что Вы в настоящее время настолько наполнены обидами, что не находите в себе силы на то, чтобы общаться с мужем вне этих обид. Такое впечатление, что Вы и живете в ожидании и подтверждении того, что Ваш муж обещаний не выполнит. Есть такое?
любимая тебе нужно дать денег на массаж.
Галина, если посмотреть на этот пример. Если Вы уже заранее понимаете, что денег в семье не достаточно и в бюджете может не хватить финансов на массаж, какой выдох еще может быть в данной ситуации? Здесь точно речь идет про обман? Нет ли такого, что деньги уходят на какие-то более глобальные и актуальные, например, нужды, и массаж безвременно откладывается?
28 янв.
2020
Галина
Добрый день.
Согласна с вами, но есть НО! ! !
Почему всегда есть что-то глобальное?
Почему когда дело касается меня, то всегда появляется что-то глобальное.
У меня такое чувство, что я кручусь на одном месте и как только я делаю шаг вперёд, меня по носу и возвращают обратно.
Мне очень сложно с этим, мне очень обидно.
Самое обидное что он все делает так, что всегда виноватой и плохой остаюсь я.
А я в свою очередь обвиняю его.
И мы как два барана у ворот.
Даже если я отхожу от этих ворот, то меня туда возвращают.
28 янв. 2020
Наталья Цибулина Клинический психолог, КПТ, ДПДГ
Галина, прочитала, поняла. Вам обидно, что именно на ВАС не хватает денег. А на СЕБЯ муж их не жалеет и находит?
И Вы не ответили:
1. Если Вы уже заранее понимаете, что денег в семье не достаточно и в бюджете может не хватить финансов на массаж, какой выдох еще может быть в данной ситуации?
2.
Здесь точно речь идет про обман?
28 янв. 2020
Галина
Если ему надо, для себя он всегда найдёт деньги.
Для меня есть. Подожди.
Ответ на 1.
Какой выход?
Ждать обижаться, пытаться понять.
Устала понимать. Устала ждать.
Ответ на 2.
Если не обман, то что?
Не понимаю.
28 янв. 2020
Наталья Цибулина Клинический психолог, КПТ, ДПДГ
Галина, если это так и муж действительно «не находит материальных средств» на Вас, рассматривали ли Вы кроме обид на него вариант самой работать и зарабатывать деньги? И в этом случае Вы могли бы тратить их по своему усмотрению, не завися от мужа и ограждая себя от негативных эмоций?
Тем более, что:
Устала понимать. Устала ждать.
Если не обман, то что?
может быть, неумение контролировать ситуацию, ориентироваться на потребности близкого, свои невыраженные обиды или другие чувства?
28 янв.
2020
Галина
Рассматривала.
Выходила на работу, но муж ситуацию так ставил, что за работа. . . Почему я с детьми и мне приходилось уходить.
Я не понимаю може быть. Но что значит контролировать ситуацию?
Я выражаю свои обиды, а он говорит, что я только придираюсь.
28 янв. 2020
Наталья Цибулина Клинический психолог, КПТ, ДПДГ
Выходила на работу, но муж ситуацию так ставил, что за работа.
Вам нравилось работать, возможность зарабатывать деньги, как считаете?
Если мужа не устраивала Ваша работа, то что для Вас это означало- увольнение?
Галина, сейчас дети в таком возрасте, когда могут быть самостоятельными. Вы готовы были бы снова выйти на работу?
Я не понимаю може быть. Но что значит контролировать ситуацию?
контролировать ситуацию в данном случае- это правильно оценивать бюджет и уметь его распределять между различными потребностями семьи, расставляя приоритеты.
Муж советуется с Вами относительно расходов семьи? Вы вместе планируете бюджет?
Я выражаю свои обиды, а он говорит, что я только придираюсь.
Вы готовы рассмотреть его мнение о том, что Вы только придираетесь? Есть ли у Вас некоторое согласие с этим?
Похожие консультации
Почему вы должны держать обиду на своего супруга
1 кредит (Изображение предоставлено Dreamstime)Все, от гуру отношений до религиозных авторитетов, рекламируют преимущества прощения. Но новое исследование показывает, что в некоторых случаях, возможно, лучше подражать Элизабет Эдвардс, которая оставила своего мужа-изменщика Джона Эдвардса помимо своей воли, чем Хиллари Клинтон, которая простила Биллу Клинтону его флирты со стажером Белого дома.
Согласно новому исследованию молодоженов, слова «все в порядке, дорогая» могут быть просто топливом, которое нужно супругу-правонарушителю для новых ошибок в суждениях.
Молодожены, которые простили плохое поведение своего партнера, с большей вероятностью столкнутся с плохим поведением на следующий день по сравнению с теми, кто остался в ярости, как показало исследование.
По словам автора исследования Джеймса Макналти, психолога из Университета Теннесси, преимущества прощения, возможно, необходимо сопоставить с рисками.
«Вы почувствуете себя лучше, если простите меня», — сказал Макналти LiveScience. «Но вопрос в том, что происходит в будущем?»
Недостатки половика
Эффект прощения может быть продолжительным. Исследование Макналти, опубликованное в декабрьском номере «Журнала семейной психологии», наблюдало за участниками в течение одной недели. Так что вполне вероятно, что непрощенные супруги вели себя лучше, пытаясь выбраться из собачьей конуры, сказал Макналти.
Однако во втором исследовании, которое было принято к публикации, но еще не опубликовано, Макналти наблюдал за парами в течение четырех лет — и результаты показали аналогичную картину.
«Я измерял, в основном, склонность людей прощать и склонность партнеров к вербальной и физической агрессии», — сказал Макналти. «Партнеры менее снисходительных супругов на самом деле показали снижение… Если я снисходительный человек, вы будете продолжать [действовать агрессивно] в течение четырех лет».
Может показаться неудивительным, что существует тонкая грань между тем, чтобы простить, и тем, чтобы стать половиком. Но эти нюансы иногда теряются, говорит Эли Финкель, социальный психолог из Северо-Западного университета в Иллинойсе, не участвовавший в исследовании.
«Социологи, теологи и клиницисты рекламируют достоинства прощения, часто не обращая внимания на его недостатки», — написал Финкель в электронном письме LiveScience. «Работа Макналти помогает исправить простодушное представление о том, что прощение всегда хорошо».
Если вы не возражаете, я сделаю это снова…
Чтобы отследить прощение, Макналти попросил 135 гетеросексуальных пар молодоженов ежедневно в течение недели заполнять дневники личных отношений. Дневники включали анкету о том, сделал ли супруг человека что-то, что его расстроило, и простили ли они супругу его проступок.
Макналти проанализировал данные всех респондентов, которые однажды сообщили, что были расстроены из-за своих супругов, и описали поведение этого человека на следующий день.
Осталось 165 человек (76 мужчин и 89женщины). Мужья в суженной выборке сообщали о плохом поведении жен примерно в 29 процентах дней, в то время как жены сообщали о плохом поведении мужей примерно в 34 процентах дней.
В целом, супруги, которые прощали своих партнеров, почти в два раза чаще сообщали о плохом поведении своего партнера на следующий день, чем те, кто затаил обиду, обнаружил Макналти.
Наиболее распространенными проступками, о которых сообщалось, были легкие нарушения, такие как разногласия, придирки или невнимательность одного из супругов к другому. Некоторые, однако, были более серьезными: Около 9процентов мужчин и 5 процентов женщин сообщили о психологическом насилии. Один мужчина сообщил о предательстве, а одна женщина сообщила о сексуальном принуждении со стороны мужа. [10 Удивительная секс-статистика]
Держать обиду или нет…
Полученные данные не предполагают, что прощение всегда плохо, сказал Макналти, и не факт, что прощение кого-то превратит вас в тряпку.
Он сказал, что между парами много разногласий, и прощение, вероятно, является проблемой только тогда, когда обидевший партнер имеет тенденцию злоупотреблять доверием своего супруга.
«Если я прощаю тебя, я не давал тебе причин останавливаться», — сказал Макналти. «Но если вы все равно делаете это редко, то это не большая проблема».
Следующим шагом будет дальнейшее выявление этих личных различий, сказал Макналти. Тем временем пары должны сосредоточиться на решении проблем, а не простом прощении, по мнению психотерапевта Тины Б. Тессиной, автора книги «Деньги, секс и дети: перестаньте спорить о трех вещах, которые могут разрушить ваш брак» (Adams Media, 2008). ), который не участвовал в исследовании.
«Вы не должны осуждать своего партнера за то, что он опасается его или ее неконтролируемого или легкомысленного поведения», — написала Тессина в электронном письме LiveScience. «Вместо этого вы можете признать, что вы оба люди, которые могут ошибаться, сделать то, что необходимо, чтобы решить проблемы, а затем простить друг друга».
- 7 мыслей, которые вредны для вас
- Почему женщины остаются в жестоких отношениях
- 10 вещей, которые делают людей особенными
Вы можете подписаться
Стефани Паппас — автор статей для журнала Live Science, освещающего самые разные темы — от геонаук до археологии, человеческого мозга и поведения. Ранее она была старшим автором журнала Live Science, но теперь работает внештатным сотрудником в Денвере, штат Колорадо, и регулярно публикует статьи в журналах Scientific American и The Monitor, ежемесячном журнале Американской психологической ассоциации. Стефани получила степень бакалавра психологии в Университете Южной Каролины и диплом о высшем образовании в области научной коммуникации в Калифорнийском университете в Санта-Круз.
Кто-то затаил на вас злобу?
Обиды раздражают. Удерживание одного разъедает наши внутренности, независимо от того, насколько мы думаем, что кто-то этого заслуживает.
Возможно, вы слышали, что держать обиду — это все равно, что пить яд и ждать, пока другой человек умрет.
Обижаться тоже не пикник. Человек, который обижается на нас, может быть супругом, членом семьи, коллегой или кем-то из нашего круга общения. Как мы можем справиться, когда чья-то недоброжелательность нарушает наше равновесие, самооценку или способность излучать свой свет?
Чему мы можем научиться у обидчиков
Рядом с обидчиком легко почувствовать себя недостойным. Мы можем подумать: «Почему я ему или ей не нравлюсь?» или «Я сделал что-то ужасное?» Может быть, вы и не сделали ничего объективно плохого, но как-то нажали на кнопку человека.
Вы можете попытаться исправить ситуацию, спросив, что не так, проявляя особую доброту к человеку, игнорируя проблему или делая что-то еще. Другой человек может или не может отпустить обиду.
Признав, что человек может не измениться, несмотря на все наши усилия по улучшению отношений, мы сделали первый шаг к тому, чтобы почувствовать себя спокойнее и сохранить свою самооценку.
Извинитесь, если вы виноваты, но без каких-либо условий.
Спросить обидчика, что не так, может быть сложно, но вопрос может прояснить недоразумение. Если вы считаете, что виноваты, спросите, в чем дело. Если нужно извиниться, извинитесь искренне. Попросите прощения, не гарантируя, что вы его получите. Подумайте, как вы могли бы возместить ущерб.
Знайте, что вы можете контролировать только свое поведение, а не чье-либо еще. Извинения могут помочь, а могут и не помочь. Некоторые люди остаются привязанными к своим обидам. Эта форма Молитвы о душевном спокойствии может помочь нам сосредоточиться на том, кого мы можем изменить: «Дай мне спокойствие, чтобы принять вещи и людей , которых я не могу изменить, мужество изменить вещи и людей I может измениться (только я), и мудрость, чтобы отличить».
После того, как вы сделали все возможное, чтобы попытаться улучшить отношения, постарайтесь не принимать это на свой счет, если обидчик не сдвинется с места. Злопамятные обычно говорят больше о себе, чем о вас. Думай Q-TIP : « Q uit T aking I t P лично!»
Развитие сострадания
У обидчика может быть эмоциональная рана. У каждого есть история, история, которая помогает объяснить, каковы они. Возможно, мы никогда не узнаем подробностей, но мы можем понять, что люди, которые демонизируют других, разыгрывают неразрешенные чувства, возникшие в результате того, что они были эмоционально или физически ранены, обвинены или пристыжены давным-давно родителем или кем-то еще, кто произвел на них неизгладимое впечатление.
Злопамятные люди боятся быть эмоционально уязвимыми. Они могут не осознавать, насколько болезненно они выражают свою враждебность. Они недостаточно обработали свои чувства, чтобы относиться к ним более здоровым образом.
Так что стремитесь к состраданию и, опять же, не принимайте их обиду на свой счет. Ниже приведены два примера, иллюстрирующих, как справиться с обиженностью:
Пример № 1. Жена обижается на мужа
Предположим, жена затаила обиду на мужа за то, что он не отметил свой день рождения. . Она чувствует себя обиженной, но ничего не говорит, потому что давно научилась не просить то, что ей нужно, и не выражать обиды. Вместо этого она удаляется от него физически и эмоционально.
Должен ли ее муж сосредоточиться на том, как он чувствует себя отвергнутым? Или он должен спросить ее, что ей нужно от него, чтобы восстановить их отношения? Она с большей вероятностью скажет, что ее беспокоит, если он скажет ей, что любит ее и хочет знать, сделал ли он что-то, что ее расстроило.
Пример #2 Бывший дружелюбный знакомый затаил обиду
Поскольку обидчики выражают свои чувства косвенно, а иногда и весьма оскорбительно, легко подумать, что они неправы или подлы, и в свою очередь демонизировать их.
Джоэль и Карла были в одном кругу общения, и Карла поначалу относилась к ней дружелюбно. Когда Карла извинилась перед Джоэль за оплошность, которую она совершила ранее в тот же день, которая могла ее расстроить, Джоэль улыбнулась и отмахнулась от нее, как будто это было пустяком. Но после этого она стала привычно грубо относиться к Карле.
Когда Карла спросила ее, что случилось, Джоэль пожаловалась на то же самое поведение, которое она выдала за ничто, когда Карла впервые извинилась. Джоэль снова раскаялась и попросила прощения. Карла сказала, что приняла ее извинения, но Джоэль продолжала игнорировать ее и избегала зрительного контакта.
Попытка улучшить ситуацию
Карла пыталась быть любезной с Джоэль, приветствуя ее и даря ей пару маленьких подарков, но Джоэль продолжала пренебрежительно относиться к ней. Приняв, что Джоэль не собирается меняться, Карла попыталась найти способы чувствовать себя более комфортно в ее присутствии, потому что они по-прежнему будут часто видеться на светских мероприятиях.
Я ее проигнорирую, решила она сначала. Это было началом, но затем Карла стала более сострадательной. Она начала относиться к Джоэль как к раненой, а не подлой. Карла верила, что в каждом из нас живет искра Б-га. Иногда — не всегда, но, по крайней мере, изредка — она начинала менять «о-о-о», увидев Джоэль, на мысли: «Б-г… свят».
Когда Карле иногда удавалось сосредоточиться на тонкости сущности Джоэль, она становилась более восприимчивой к ней, по крайней мере, на мгновение. Время от времени она даже чувствовала теплоту по отношению к ней, но в целом она чувствовала себя настороже, увидев ее.
Карла хотела верить, что все происходит во благо, хотя в то время это могло так не выглядеть. Она спросила себя, почему она все еще испытывает ядовитую обиду Джоэль после того, как так старалась восстановить отношения. Вот как Карла ответила на свой вопрос: «Я так долго угождала людям. Я хочу всем нравиться. Но я узнаю от Джоэль, что мне не нужно, чтобы все меня любили, а также что я могу контролировать только себя, а не ее или кого-либо еще».
Карла также осознала потребность быть сострадательной, чтобы смотреть на Джоэль как на пострадавшую, а не как на злую или подлую.
Лучшей стратегией может быть сохранение дистанции
Общение с обидчиком может вызвать у нас нездоровую эмоциональную или физическую боль, независимо от того, пытались ли мы улучшить отношения. Никто не должен чувствовать себя вынужденным оставаться в нездоровой ситуации. Возможно, пора прекратить все контакты с этим человеком. Но если это невозможно из-за вашего образа жизни, интересов или семейных обязанностей, лучшим решением может быть держаться на расстоянии.
Некоторые люди избегают находиться в местах, где, по их мнению, может находиться обидчик. Другие настолько ценят посещение таких мероприятий, что все равно идут на них. Они могут справиться, сохраняя достаточную физическую дистанцию между собой и обидчиком, чтобы уменьшить свой дискомфорт.
Злоба может помочь нам расти
Спрашивая себя: «Чему я могу научиться из этого?» как Карла в приведенной выше истории, предполагает, что Вселенная, Б-г или Дух — во что бы вы ни верили — заботятся о нашем благополучии и дают нам все, что встречается на нашем пути, чтобы помочь нам расти лично.
Научившись справляться с чьей-то обидой на нас, мы сможем расти. Независимо от того, изменится человек или нет, мы выражаем смирение, спрашивая, что не так, извиняясь или прося прощения. Разве это не звучит более гуманно, чем поддаться желанию отомстить обидчику неприятными мыслями или действиями или разоблачить человека перед другими?
Научиться принимать дискомфорт, который мы можем испытывать в присутствии обидчика, — это прогресс в нашем личностном росте. Иногда наши чувства ранятся. Это нормально чувствовать себя некомфортно. Где сказано, что нам всегда должно быть комфортно?
Удивительная проницательность Карлы: «Я усугубила обиду».
После многих безуспешных попыток восстановить свои отношения с Джоэль Карла поняла, что одно ее присутствие нажимает кнопки Джоэль, и она ничего не может с этим поделать. В конце концов, однако, Карла осознала, что в ее ответах Джоэль есть «преимущество». Не провоцировала ли она Джоэль, каким-то образом незаметно подстрекая ее? Например, когда вы ожидаете, что получите удар, и поэтому действуете в защитной форме? Когда Джоэль время от времени разговаривала с ней, Карла слышала резкость и чувствовала, что та пытается ее контролировать.
Карла иногда отвечала оборонительно. У Карлы было «Ага! момент». Она поняла: «Дело не только в том, что я нажимаю на ее кнопки; она тоже толкает меня! ”
Ее следующей задачей было реагировать обдуманно, а не импульсивно, когда она чувствовала нападение или плохое обращение со стороны Джоэль. Вместо этого она давала себе время, чтобы сосредоточиться, а затем отвечала так, чтобы быть добрым и уважительным как к Джоэль, так и к себе.
Поддерживайте чувство собственного достоинства, несмотря ни на что
Как отмечалось ранее, эмоциональные раны, которые остаются невылеченными, имеют тенденцию гноиться. К сожалению, некоторые люди, которые недостаточно обрабатывают свою эмоциональную боль, чтобы найти какое-то решение, отыгрывают свою боль на избранных людях (целях) различными способами, в том числе накапливая обиды и крепко держась за них. Мы не можем изменить это, но мы можем принять решение смотреть на обидчика с сочувствием.
Это не означает, что вы должны позволять другому человеку ходить по вам, и это не означает, что вы должны отомстить, когда у вас возникнет искушение.