Мне скучно и неинтересно с моим парнем
Прошу Вашего совета и просто взгляда со стороны.Встречаюсь с парнем год.Мне 21, ему 23,он первый парень.До него мне никто не нравился вообще ни разу в жизни. Ну например, всем уже лет с 12 нравятся одноклассники и т.д., а у меня никогда такого не было. Этот парень единственный кто стал мне симпатичен: целеустремленный, надежный, симпатичный внешне, неглупый, в сексе все отлично. Но дело в том что именно в общении и совместном времяпровождении мне скучно. Не надо писать что я его не люблю, я это и так знаю. он мне просто симпатичен. И ждать любви в моем случае глупо, так можно и до 80 лет прождать,если уж даже просто симпатичен за 20 лет жизни мне никто не был. Ну вот такая ситуация.Это в общем-то и всё. нам нравятся разные фильмы (поэтому даже ходить в кино вдвоем неинтересно, либо он будет скучать,либо я),я люблю читать, он почти вообще не читает, книгу обсудить тоже нельзя. Ну и вообще всякие места куда можно сходить нам нравятся разные.Пробовали разделить интересы друг друга — не получилось, скучно. Если ходили в интересное ему место, то мне было неинтересно, я начинала скучать уже через полчаса если не раньше. Если ходили в интересное мне, то видно было как скучает там он. Каких-то общих интересов так и не нашлось. Единственное что мы можем обсудить-общих знакомых, как дела у родителей и т.д.,и как у кого день прошел. Может вы и не поймете зачем мы встречаемся, но еще раз скажу — в остальном он мне симпатичен. Я ему тоже очень симпатична, даже намекал на то что такую жену было бы неплохо иметь.Но сможем ли жить вместе? или общие интересы это не так важно для семьи? Наверно пообщаться по интересам можно и с друзьями. Или когда мы останемся наедине вдвоем жить,то умрем со скуки? Надо попробовать вместе жить и мы попробуем. А вопрос в том встречались ли вы так с парнем,когда нет общих интересов? если да то как сделали так чтобы было не скучно? если нет, то просто как думаете выйдет из этого что-то или нет? стали бы вы так встречаться?
Что делать, если с мужчиной скучно? — Marina Velez
Вопрос: Мне скучно с моим молодым человеком. Он деловой, ответственный и серьёзный, но скучный. Что делать?Многие девушки могут вам только позавидовать. Во-первых, ответьте себе на вопрос: «Чего хочется?», чтобы понимать для чего вам что-то делать.
Следующий момент, это очень важно: в хороших отношениях, в благоприятной семейной жизни не должно быть страстей. Там, где какая-то страсть или чересчур какая-то движуха, — это всегда разрушительно. Потому что это вторая сторона медали, вторая сторона такого бурного характера. Если с мужчиной страсть в отношениях, со временем ему тоже станет скучно. С мужчиной, который постоянно ищет перемен, который постоянно в движении, — ждите через пять лет развода. Так что это двояко. Подумайте, реально так важна для вас весёлость? Может, вам ещё рано в серьёзные отношения? Так тоже бывает. Не созрели для серьёзных отношений.
Очень классно, когда в паре каждый занимается своим делом, вы встречаетесь за обедом, за ужином, за завтраком, обсуждаете что-то, делитесь, вместе над чем-то смеётесь, даёте друг другу советы, поддерживаете в трудный момент. Но при этом каждый реализован, каждый занимается своим делом, у каждого интересная жизнь. У вас есть общие друзья, родственники. Но веселухи никакой нет. Если есть какая-то веселуха, это, как правило, неустойчивые отношения. Если вас тянет в такие отношения, возможно, пока не надо серьёзных отношений, возможно, вы пока не готовы осесть и заниматься своим делом, которое будет занимать бо́льшую часть вашего времени, и строить будущее с этим надёжным, серьёзным и ответственным мужчиной. Согласитесь, строить будущее всё-таки лучше с серьёзным и ответственным. И вкладывать свою молодость, веру, внимание лучше в серьёзного и ответственного, а не в весёлого и безответственного.
Нормальная семейная жизнь — это когда вам хорошо постоянно. И, кстати, если даже чуть-чуть скучновато, это скорее хороший признак, чем плохой. Чуть-чуть скучновато — это означает стабильность. Это значит, что вы знаете, что ожидать от вашего мужчины. Это предсказуемость. И это хорошо для семейной жизни. Если вам скучно, веселите себя, ищите себе хобби, ищите вам обоим хобби, ищите занятия, расширяйте круг знакомых, круг друзей, но в паре всё должно быть предсказуемо.
Что делать, если в отношениях стало скучно? Психолог говорит о проблеме, которая волнует всех
KYKY: Я не совсем могу описать скуку словами. Поможете?
Татьяна Путятина: Скука — это смесь апатии с раздражением, противоположность интереса. Человеку свойственно избегать этой эмоции. Он уходит от нее в быстрые удовольствия вроде соцсетей, сладкой еды, курения. Скука — это отчуждение от своих желаний, досадное чувство, что жизнь тебя живет, а не ты живешь жизнь.
Татьяна Путятина
KYKY: Могу представить, почему бывает скучно в очереди в супермаркет. Но почему становится скучно в отношениях?
Т. П.: В отношениях скука может говорить об отсутствии надежной привязанности. Люди физически вместе, но они не дают друг другу эмоционального отклика. Это отчуждение и рождает скуку. Если вы чувствуете себя одиноко, если проводите время вместе, но не видите шанса поделиться своими эмоциями и желаниями, то шансов у таких отношений мало. Но надо разговаривать, потому что часто за невозможностью поделиться может стоять ваш страх раскрыться, а не нежелание партнера вас услышать.
А если вы изначально слышите друг друга, видите отклик на свои эмоции, можете чувствуете себя безопасно друг с другом, то у вашей пары есть хорошие шансы на долгие и стабильные отношения, даже если сейчас скучно. Уточню, что, когда психологи говорят про «безопасность» в отношениях, имеется в виду чувство опоры, возможность не испытывать стыд и отчуждение при проявлении своих чувств.
KYKY: А если у меня есть ощущение безопасности и опоры, но почему-то скучно?
Т. П.: Возможно, это кризис отношений, который говорит о том, что пришло время что-то поменять. Я сталкивалась с таким у взрослых пар. Это люди, которым приходится балансировать между работой, семьей и общением с детьми. А друг на друга остается очень мало времени и энергии.
Тогда нужно пересмотреть свои приоритеты. Можно попробовать разделить жизнь на сезоны. Есть период, в который вы строите свою карьеру, потому что если его пропустить, то можно не реализовать важные для вас планы. Следующий за ним — когда вы отдаете много энергии партнеру и семье, а работа тянется на старой репутации и достигнутых успехах.
KYKY: А депрессия одного из партнеров может стать причиной скуки?
Т. П.: Да. Депрессия не происходит в вакууме, даже если на нее есть органические причины. Она происходит в экосистеме, и близкие отношения — важнейшая ее часть. Человек, который переживает депрессию партнера, обычно чувствует себя беспомощным и несчастным – и иногда ему даже хуже, чем человеку в депрессии. При этом у него есть ресурсы, чтобы помочь своему партнеру в этом состоянии, но, как правило, к человеку в депрессии просто нет доступа. Поэтому, помимо традиционных способов лечения, можно пойти на семейную терапию. Я бы рекомендовала эмоционально-фокусированную терапию, потому что она показала хорошие результаты в работе с депрессией в паре.
KYKY: Я за собой замечала: когда у меня появляются отношения, все остальные сферы жизни провисают, потому что я стараюсь посвятить максимум времени и сил партнеру. Может ли это вызвать скуку?
Т. П.: Отношения — это очень важная составляющая человеческого счастья, так что гиперфокус на них, особенно в начале, абсолютно естественен. Однако если мы постоянно делаем центром своего мира что-то одно, даже очень ценное, забывая о других своих потребностях, оно может перестать приносить нам счастье. Если любовь становится наркотиком, то рано или поздно его дозы будет не хватать. Если наши отношения постоянно сопровождаются тревогой и страхом потерять партнера, то, возможно, мы имеем дело с тревожным типом привязанности. Однако опять же оговорюсь, что, если мы говорим о начале отношений, то тревога и гиперфокус на партнере — это нормально.
KYKY: В массовой культуре мы видим, как герои то сходятся, то расходятся, у них вечные американские горки. Мне кажется, если жить с этой идей и постоянно искать эмоциональные качели, в отношениях, где меньше перца, можно легко заскучать.
Т. П.: Иногда в благополучных отношениях люди начинают скучать, потому что привыкли думать, что «любить значит страдать, не страдать значит не любить». Такой паттерн мог сложиться из-за травмы привязанности в прошлом. Например, у человека была отвергающая мать, и он выбирает такого же партнера. Человек привыкает к эмоциональным качелям «близости-отвержения», поэтому эмоции в более узкой амплитуде кажутся скучными. А за этой скукой прячется страх близости.
Важно осознать, что это паттерн поведения, от которого вы хотите избавиться. А может, и не хотите, потому что он дает вам возможность быть особенным. И тут нужно сделать нешуточный выбор.
Сказать себе: «Я не хочу быть особенным. Я хочу быть счастливым. Я не готов получать раны, чтобы у меня были красивые шрамы, которые я всем покажу».
Если это решение принято всерьез, то человек способен замечать в себе эти тенденции и договариваться с собой, давать себе возможность переждать скуку. Делать что-то в отношениях, а не уходить из них, как только становится неинтересно. Массовая культура поддерживает идею «любовь — это страдание». Но на самом деле настоящие отношения «скучнее», и про них никто не хочет снимать.
KYKY: Но это плохой маркетинг здоровых отношений! Ведь никто не хочет скучных отношений, правда?
Т. П.: Рассказать, в чем крутость здоровых отношений сложнее, но она есть, плюс они не такие простые, как кажется. У стабильных пар тоже много трудных разговоров, ссор, обид. И чем ближе эти отношения, тем глубже приходиться узнавать себя и партнера. Мне кажется, именно в таких отношениях мы встречаемся с собой максимально обнаженными, такими, с которыми мы не встретимся ни на одной випассане.
KYKY: А может быть просто скучно – без всяких подводных камней?
Т. П.: Так может быть, если люди не продумывают свой досуг и каждый день делают одно и тоже. Первое время отношения держатся на дофаминовом возбуждении, а потом для поддержания огня нужны дополнительные усилия. Есть исследования, которые говорят, что иногда парам стоит делать вместе что-то новое для повышения интереса друг к другу. Важно выбрать что-то действительно необычное, для чего нужна некоторая смелость. Например, новый вид спорта, нестандартное путешествие, интересное обучение. В это время наш мозг обучается, строятся новые нейронные связи, вырабатывается дофамин. Если мы делаем это вместе, то у нас появляется шанс увидеть друг друга по-новому и заново влюбиться.
Привязанность необходимо постоянно поддерживать: хвалить друг друга, обниматься, целоваться, делать друг другу приятные подарки, искренне интересоваться деятельностью друг друга. Жизнь и отношения скучны тогда, когда мы не вкладываем в них мало энергии.
KYKY: А как понять: это скука внутри меня или дело в наших отношениях?
Т. П.: Если вам скучно и в других сферах жизни, например, на работе и с друзьями, то это скучно именно вам. А вот когда везде интересно, а в отношениях скучно, то дело в отношениях.
Если оказывается, что в вашей паре что-то не то, то можно задать себе вопросы: заинтересован ли я в нём, в его жизни и развитии?
И еще хороший вопрос: зачем мне отношения в принципе? Ведь некоторые люди заводят отношения, потому что это социально одобряемое поведение.
И если отношения нужны для статуса в Facebook, то это не достаточно хорошая причина. Ответ на вопрос «зачем?» очень многое может открыть, но важно на него ответить максимально честно.
KYKY: Окей, я поняла, что дело в отношениях. Как поговорить с партнером о том, что стало скучно?
Т. П.: Перед разговором важно понять, что может скрываться за вашей скукой и чего вы хотите: каких-то шагов от вашего партнера или просто возможности поделиться своими эмоциями? Говорить стоит «я-высказываниями», не обвиняя и не перекладывая всю ответственность на партнера.
Например, ваш партнер каждый день приходит поздно с работы, ужинает и ложится спать. А вы хотите проводить больше времени вместе. Тогда можно сказать: «Когда ты так поздно возвращаешься, мы не успеваем пообщаться. Потом я чувствую себя очень одиноко», или «мне не хватает совместных впечатлений», или «я чувствую себя уязвимо, потому что не могу рассказать про свою жизнь». Можно спросить, чем вы можете помочь, чтобы у него освободилось чуть больше времени. Можно спросить, чем вы можете помочь. Можно договориться, чтобы какие-то определенные вечера были только ваши.
KYKY: Мы проводим 24/7 вместе. Возникает легкое ощущение скуки. И я понимаю, что хочу видеть партнера реже. Нормально ли это?
Т. П.: Нормально. Иногда у людей очень разное ощущение личного пространства. Одному партнеру хочется быть всё время вместе, а другому жизненно важно уединение. Об этом стоит открыто поговорить. Объяснить: «Когда мы проводим 24/7 вместе, я становлюсь раздражительной и мне сложно себя контролировать. У меня есть такая особенность — мне нужно несколько часов в день проводить в одиночестве».
Но должна предупредить, что во многих ситуациях такой разговор может быть непростым. Все мы по-разному травмированы в детстве, и для кого-то даже самое тактичное объяснение может звучать как отвержение, потому что в свое время, например, папа говорил: «Отстань! Я устал». В таком случае стоит проговаривать, что ваше уединение — это точно не отвержение, и что вы продолжаете любить своего партнера.
KYKY: А если желание видеться реже — это такая тактика создания дефицита общения, чтобы отношения казались более ценными?
Т. П.: Когда есть дефицит чего-то, мы больше это ценим. Обычно это касается отношений, где еще нет устойчивой привязанности, а есть дофаминовый азарт.
Но для устойчивых отношений это может быть опасной игрой, потому что может оказаться, что вас не будет рядом, когда партнеру будет нужна ваша поддержка.
С другой стороны, иногда хорошенько соскучиться — это здорово. Например, у меня есть знакомая пара, у которой очень гармоничная и устойчивая привязанность. Но она любит спокойный отдых у моря, а он любит лес и палатки. Чаще всего они проводят отпуск по-отдельности. Они действуют из своих потребностей, а потом очень рады друг друга видеть.
KYKY: Легендарный быт также может стать причиной скуки. Что делать в такой ситуации?
Т. П.: Я бы не делала из быта культ. Многие приходят в отношения с грузом из своих семей, мол, невымытая посуда — признак нелюбви. До сих пор некоторых молодые женщины всерьез думают, что они обязаны выполнять двойную нагрузку: и в офисе работать, и сохранять порядок дома. Нужно от этого избавляться, потому что наличие в организме эстрогена не определяет то, что после работы вы должны вымывать квартиру. Мужчина точно так же может это делать. Относитесь проще: не мы для быта, а быт – для нас.
KYKY: Что делать, если стало скучно в постели? Десять лет одно и то же тело — это не шутки.
Т. П.: На эту проблему есть две точки зрения. Есть те, кто говорит, что желание всегда связано с неопределенностью и новизной, поэтому в стабильных парах сложно сохранить регулярный страстный секс. Другие говорят, что хороший секс есть там, где есть близость и безопасность, то есть устойчивая привязанность. Человеку, неуверенному в отношениях, тяжело расслабиться. А когда он не может расслабиться, то и сильного удовольствия нет.
Плюс в по-настоящему близких отношениях вы лучше знаете тело партнера. Вы можете доставить максимальное удовольствие человеку, и можете получить то, что вы хотите. Но опять же все люди разные и кому-то жизненно необходима новизна, поэтому можно самостоятельно или с помощью специалиста придумать новые формы и эксперименты в сексуальной жизни, или и вовсе договориться об открытом формате отношений. Последний путь довольно сложный и рискованный, его выдержит далеко не каждая привязанность.
KYKY: Как вы считаете, дейтинговые приложения влияют на ускорение появления скуки в отношениях?
Т. П.: Я думаю, они создают опасную иллюзию выбора: будто всегда можно найти человека, который окажется наиболее подходящим. Появляется ощущение, что ты можешь свайпнуть своего партнера, когда в отношениях что-то не нравится или становится скучно. Люди относятся друг к другу, как к джинсам: «Вроде эти подходят, но, может, в соседнем магазине есть получше». И, как джинсы, некоторые откладывают партнеров «на кассу». Я видела, как люди до последнего продолжают ходить на свидания, хотя уже сделали внутренний выбор быть с одним человеком.
Самый опасный период — это начало отношений, когда привязанность еще не сформировалась. У многих появляется FOMO (страх упустить что-то важное). И если поддаться ему, можно разрушить потенциально хорошие отношения.
KYKY: Так может скука — это неизбежность миллениалов с расшатанной дофаминовой системой?
Т. П.: Миллениалам важно понять, что развлекать — это не функция отношений. Партнер — это не Netflix. Отношения нужны людям для теплого контакта, который дает безопасность и невидимую опору. Для того, чтобы это получилось, важно быть открытыми эмоционально, не бояться показывать свою уязвимость, откликаться на эмоции другого и много разговаривать о важном.
В книге «Обними меня крепче» Сью Джонсон пишет о важности надежной привязанности. Если ее нет, то вы сколько угодно можете говорить «я-высказываниями», но ваше общение будет, как у двух «очень здоровых и грамотных» людей, у которых в душе лед.
Нам очень много говорят о созависимости и токсичных отношениях. Абьюзом и нарушением границ сейчас могут назвать что угодно. Людям важно осознавать свои права и не соглашаться на отношения, которые им вредят.
Но, похоже, маятник качнулся в другую сторону и рождает идеальный образ человека, которому никто не нужен, который гордится тем, что не привязывается к людям. По сути, это человек с избегающим типом привязанности, и его сложно назвать по-настоящему счастливым.
Я верю, что миллениалов спасет надежная привязанность. Есть много исследований, которые говорят, что привязанность может побеждать даже сильные зависимости. Впервые это заметили на американских солдатах, которые вернулись с Вьетнамской войны. Тогда бытовало мнение, что героиновую зависимость сложно лечить и бывших наркоманов не бывает. Но обнаружили, что когда солдаты, которые сидели на героине во Вьетнаме, вернулись к семьям, большинство из них не перестали быть зависимыми даже без терапии.
KYKY: А можно ли как-то привить свои отношения от скуки?
Т. П.: От скуки не надо бежать. Важно в ней побыть, чтобы осознать — это временное состояние или признак отчуждения. Скука может рассказать вам о многом: об усталости, которую вы не замечаете, о необходимости важных изменений или о том, что ваши отношения холодны и формальны, и вам хочется из них выйти.
Можно натренировать себя нормально относиться к этой эмоции. Например, в метро не утыкаться в телефон, а рассматривать людей, подумать о своих планах на будущее, вспомнить друзей, которым вы давно не звонили — придумать себе творческий выход из скуки. У стоиков есть хорошее упражнение. Оказавшись в неприятной ситуации, можно подумать о том, что могло бы быть еще хуже, и как хорошо, что у вас есть то, что есть. Например, в том же метро подумать: «Как здорово, что я могу ехать в метро, потому что у меня есть время побыть наедине с собой».
Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter
13 вещей, из-за которых мужчине становится скучно с женщиной
Да, настоящий джентльмен (да и просто воспитанный мужчина) никогда не покажет вам на свидании, что его берет зевота и он ждет окончания встречи. Но зачем вообще доводить до этого?
Процент разбитых сердец и так выше статистики крепких браков, поэтому давайте не усугублять ситуацию. Если в каком-то пункте вы, милые девушки, узнаете себя, просто поработайте над этим, ладно?
1. Она не хочет ничего нового
Если парень пытается вытащить вас в новое место, попробовать экстремальное увлечение, зовет прокатиться на коньках, обещая, что научит — не отказывайтесь. Да, вы не умеете, да, не пробовали, да, боитесь показаться несведущей в некоторых вопросах, но это нормально. Взаимные эмоции обогащают! И дают хороший старт вашим отношениям в отличие от “прогулок по саду”. Так вы и себя можете проявить с неожиданной стороны, и мужчину узнать получше. “Жить, покоем дорожа, — пресно, тускло, простоквашно; чтоб душа была свежа, надо делать то, что страшно”.
2. Она не слушает
Впрочем, это свойственно сегодня многим. Мы слушаем, чтобы ответить, а не чтобы услышать. Хорошая девушка и в дальнейшем жена — та, кто умеет выслушать, не перебивая, внимая словам мужчины. Это — азбучная истина.
3. Она растворяется в мужчине
Поймите вы, наконец, что мужчинам интересна та женщина, у которой есть свои суждения, занятия, интересы. Если бы парень хотел встречаться со своей копией, он бы наверняка остался в одиночестве. В паре с самим собой.
4. Она прилипает как смола
И вот уже единственное, чего хочет скучная барышня, — встречаться и видеться только с ним. Так, глядишь, и вовсе в собственность запишет. А ведь надо любить так, чтобы тот, кого любишь, чувствовал себя свободным. Вот и вся премудрость.
5. Она все время говорит о себе
Что мы все о вас да о вас? “А вот я…”, “А вот у меня…”, “А мой…” — типичные фразы скучной барышни.
6. Ей нечего рассказать
Без умолку болтать о себе — ужасно, но еще хуже, когда девушке нечего рассказать. Тогда складывается стойкое впечатление, что она ничем не интересуется, никуда не ходит и ничего не делает. Вы должны быть захватывающей книгой, которую будет интересно узнавать по страничкам, читать, изучать.
7. Она отвечает плоско и односложно
Это ярче всего видно в СМС-переписке.
– Привет, как дела?
— Нормально.
— Здорово, чем занимаешься?
— Да в общем-то ничем.
Ну да, сама изобретательность. Так интересно выводить ее на эмоции и допрашивать! Чувствуешь себя немцем, а она кажется партизанкой…
8. В ней ничего нет
Но только не так романтично, как в песне: “Я гляжу ей вслед. Ничего в ней нет. А я все гляжу. Глаз не отвожу”. А наоборот. Вот пытаюсь понять, что она за человек, а девушка — ни рыба, ни мясо. Никакой индивидуальности. Ни во внешности, ни в суждениях, ни в жизни, ни в характере. Кстати, барышни “с тюнингом”, которые следуют моде и трендам, тоже рискуют оказаться настолько модными, что перестанут быть интересными.
9. Она вся в телефоне
Лет 10–20 назад это было не актуально. А сегодня приходится бить тревогу. Она может читать ленту, отвечать на СМС, выкладывать фото из “реальной жизни”, но будет вся там, в экране смартфона. И это скучно. Потому живые, не зависящие от гаджетов барышни — редкое сокровище.
10. Она обо всем говорит в негативном ключе
Все плохо, жизнь — боль, она устала, цены выросли, политика не радует… Список можете продолжить сами. Девушка, в речи которой основная нота — минорная, не может быть интересной. Она не зажигает пламя в душе, а упорно гасит его.
Как видите, меняться есть ради чего. Не для парня, не для мужчины, а для того хотя бы, чтобы стать лучшей версией себя. Чтобы жить, а не существовать!
Что мне делать?Мне скучно с парнем
Настенька, это бытовуха. Она есть во всех отношениях, которые долго длятся. Это нормальное явление. У всех так же! Вы просите что-то Вам посоветовать? Хорошо. Я поясню Вам его позицию. Его всё устраивает, у него кроме Вас есть личное пространство. это встречи с друзьями, и пивас. Ненавижу эти долбанные попойки. Не смогу чтоб рядом со мной был такой человек, так ладно, сейчас не об этом. Встречный вопрос. А у Вас есть своё личное пространство? Какое то любимое занятие, которое не равится ему, но доставляет кайф и радость Вам? Если делать выводы из вашего вопроса, то Ваш ответ нет. Возможно я и ошибаюсь, но это моё субъективное мнение. Вам нужно найти для себя любимое занятие. не связанное с МЧ, где вы будете тратить СВОИ деньги ПО СВОЕМУ УСМОТРЕНИЮ. Сходите например на каток с старым приятелем, подругами, где каждый заплатит сам за себя. А Ваш МЧ пусть потягивает пивас, и жмёт свое деньги для похода с Вами! Чем чаще Вы будете вырываться из своего дома ставшего для Вас своего рода заточением, тем лучше будет Ваше самочувствие, и скука с парнем не будет так тяготить, потому что появятся другие интересы, когорые заполнят Вашу скуку.
купите Xbox360 и два геимпада
Давай ты мне сисьги показывать будешь!
Судорожно искать общие интересы иначе отношения уйдут навсегда !!!
про растования не надо про растования не надо ну и сиди нахрен дома дальше скучай
кто знает что у него в голове творится!! Может он ленивая жопа, а может что-то скрывает))
мало того, что он скучный, так еще и жадный, а если даже на маршрутку жалко денег, то и мелочный в добавок. кошмар. хуже жадного мужчины нет. припугни его расстованием, если не изменится тогда он потеряный человек
вы еще не замужем а уже есть недовольства вашим парнишей, я вас огорчю что недовольства ни куда не уйдут …и более того их по жизни будет больше…. Придется жить и терпеть, вы готовы? А это ссоры…. так как в замужестве вы молчать не будете. Как просили о расставании не буду….
бросайте его нахрен! что, парней мало что ли?
Здесь внезапное охлаждение прежних теплых чувств, разрыв отношений.
скажите плз, о чем можно с парнем говорить чтоб ему скучно не было со мной?
1. О нем. Начиная с детского сада и того времени когда он себя помнит. Что нравится, с кем дружил, чем увлекался. 2. Перед выходом из дома послушай 5 минут новости — расскажи ему их — выскажи свое мнение, пусть он выскажет свое. 3. Не просто гуляйте по улицам, а посещайте какие-либо выставки, концерты, кино. Будет что обсудить и в другие дни. 4. Купи мобильный телефон с радио — нечего будет сказать — просто включишь музыку.
К сожалению, сам факт, что вам не о чем говорить, уже о многом говорит. Не стоит говорить, если нечего сказать. Иногда, можно необременительно молчать.
О том что ему интересно.
о нем спроси об том че вчера делал или про себя расскажи …да про погоду в конце концов…. скажи цунами к нам идеттт….
это искусство, детка!
Говори о том, что интересно ему, и он будет тебя считать самым лучший собеседником в мире)
поговори о том, что ему интересно! допустим он тащится по гр. Токио, и ты такая: вааааааааааууууууууууу, они такие …а когда их нов альбом не знаешь? может вместе послушаем, а?
Ой тем множдество… начиная с погоды заканчивая.. мммм…. даже некончая_)))) Просто много не спрашивай …не делай из вашего разговора допрос!! ! А вообще почему ты его должна веселить и парится на какие вам темы говорить… . он что не пацан чтоль… пусть он тебя развлекает… вообще нах он такой если он поговорить с девушкой не может… мде я кароче заткнулся_))))))))))))))))
Да ёпрст!!!! о настоящем о прошлом о будущем. . можешь как нибудь рассказать ему о своем бывшем и поговорить о его бывших можешь так же просто по спрашивать о том чем он любил заниматься когда был маленьким. . ну блин ну тем много. вообще можно тупо перетирать прошедший день.. .
хи классно, дам совет говори о чем хочешь, если ты ему нравишься то ему всеромно понравиться, есть такой способ тренировки языка возьми все что попало в руки например ручку и наченай гаварить о ней например —она такая длинная, красивая, а знаешь кто в первые создал ручку, и т.. г главное не останавливаться
Если он влюблён в тебя (чего я вам желаю) , то ему не будет скучно даже если будете молчать :))
О томЮ что ему интересно. Стоит попробовать узнать чем интересуется. Правда. . есть вероятность, что для поддержания разговора придется выучить особенности конструкции современных АКПП или влияние температуры Гольфстирма на миграцию свекловичного долгоносика в сопредельных с Сумской областью территориях.
Попробуй для начала найти общие вкусы и интересы. Если удачно тогда беседа продолжится. Ну а если нет общих интересов то нестоит вообще быть вместе так как быстро надоест…
Что делать, если мне с моим парнем стало скучно?
в чём проблема :тебе жалко его бросить, но охота? или не можешь придумать чем тебе занятся? если первое, то бросай парня, это гуманно по отношению к нему, в конце концов ты заведёшь другова и вы всё равно расстанитесь. если второе, то запишись в какую нибудь секцию, там ты найдёшь кучу знакомых с новыми интересами, а лучше возьми туда, и своего парня. есть ещё третий вариант: скажи ему об этом, пусть ломает голову, как тебя удевить, парнял это полезно, а то совсем бездействуют, совсем обнаглели….
ну возьми на себя веселье, многим парням особо ниче и не надо так что это не редкость
гуляйте вместе с друзьями, отдохый от него иногда
Перерыв и общение с другими людьми (желательно, далекими от него) — стопроцентная панацея. Думаю, и он будет не против передохнуть от тебя. А как ему об этом сообщить — тебе лучше знать.
найди другого по веселей
Обычно просто так скучно не становится. . Возможно, он не тот, кто тебе нужен, раз с ним скучно. Однако неколько лет назад, для того, чтобы как-то самой подогреть отношения, я ходила на свидания с другими. . Но это тоже не правильно..
наряди его клоуном
Ты не когда в Юридическом департаменте не работала?
Да он просто пачку свиздюлеев тебе давно не распечатывал, чтоб всякой ерундой голову не забивала ( я это не для того чтоб обидить) Он же не клоун, чтоб тебя развлекать…
Когда мне стало скучно, я решил развестись…
Прояви фантазию! Парень — это не клоун, призвание которого постоянно веселить и развлекать. Отношения — это гораздо болеше. Может, ему тоже скучно с тобой? Это ведь заразное чувство. А вообще, не понимаю, как может быть скучно с любимым человеком?