Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас?
Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.
Елена Новоселова
Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг
Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?
Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.
Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация. И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.
Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.
Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.
В каком возрасте происходит сепарация от родителей?
Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.
Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?
Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.
Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.
Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.
Как выстраивать личные границы с родителями?
Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.
Как не поссориться с родителями?
Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.
Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.
Но уважать и любить родителей не значит подчиняться и жить по их правилам.
Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.
Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.
Подробности по теме
«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять
«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять
Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?
Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно.
Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.
Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна.
Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.
Что делать, если родители не принимают вашего партнера?
Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор.
Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.
Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.
Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?
Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.
Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?
Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей.
В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.
С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.
С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.
Как понять, что родитель вами манипулирует?
Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг.
Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.
Ребенок не просил давать ему жизнь и посвящать ему всего себя [поэтому он ничего не должен].
Как не испытывать чувство вины?
Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них.
Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.
Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.
И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей
01
Начните зарабатывать
Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.
02
Обзаведитесь жильем
То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.
03
Поговорите с родителями
Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.
04
Не рассказывайте родителям о себе все
Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.
05
Выстраивайте личные границы
Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.
06
Не бойтесь конфликтов
Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.
07
Поймите, кто вы и чего хотите
Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.
Подробности по теме
«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы
«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы
Трудные подростки — Афиша Daily
Если ребенок говорит маме или папе: «Ты мне никто» — и хлопает дверью, это может огорчить или разозлить родителей.
В нашей культуре принято считать, что так делают только проблемные дети, которых нужно наказывать. Мы поговорили с психологом о том, почему не бывает трудных подростков, что вызывает такое поведение и как можно улучшить ситуацию.Сергей Нестеров
психолог
Почему подростки грубят?
Подростки используют грубость как призыв к родителям изменить свое отношение к ним. В этом возрасте у них начинается естественный процесс сепарации (отделения). Если она проходит успешно, то подросток становится самостоятельной личностью, умеющей принимать решения и нести за них ответственность. Поэтому в период с 13 до 18 лет дети желают стать более независимыми, выйти из‑под влияния взрослых.
Но многие родители не поддерживают стремления ребенка стать самостоятельным и часто не готовы менять свое поведение. Тогда подростки начинают грубить, ведь они просто не знают, как можно доказать, что они выросли, а значит требуют другого отношения.
Какое поведение родителей не подходит для взаимодействия с подростками?
Общение как с маленькими детьми
Подростковый период — это новый этап во взаимоотношении родителей и детей, характеризующейся равной и дружеской формой общения.
Многие взрослые продолжают относиться к ребенку как к маленькому, наставляя и чересчур его опекая. А в этом возрасте ему нужен родитель, с которым можно поговорить о проблемах и переживаниях, выплакаться и обняться.
Когда взрослые не переключают режим учителя на режим друга, продолжают читать лекции и нотации, подростки неосознанно начинают бунтовать и отстаивать свои личные границы.
Родители пытаются сохранить статус «ребенка» как можно дольше и не дать подростку сепарироваться по ряду причин. Большинство из них не готовы признать, что их «малыш» — отдельная личность со своей точкой зрения, которая может поступать иначе, нежели им хочется. Я часто слышу фразу: «Он должен меня слушаться, ведь это мой ребенок». Подобные убеждения говорят о нежелании меняться и работать над улучшением отношений.
Также в нашей культуре есть установка, что надо жить ради детей, поэтому у многих роль мамы или папы занимает большую часть жизни. При мысли, что детей нужно отпустить в свободное плавание, ими овладевает страх, ведь тогда они теряют смысл жизни.
В такой ситуации родителям важно помнить обо всех своих социальных ролях и уделять внимание не только детям и их воспитанию, но и своей личной жизни.
Подробности по теме
Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»
Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»
Попытки подчинить подростка и игнорирование его мнения
Родители совершают ошибку, когда указывают детям, как жить, с кем дружить и где учиться. Когда они проецируют свои ценности и мечты на жизнь подростка, то подавляют его мнение. Отцу и матери не нужно ожидать, что ребенок станет таким, каким они хотят его видеть. Стоит обратить внимание и признать особенности, права и желания подростка, осознать, что у него должно быть собственное мнение, которое нужно уважать. Вот рекомендации, которые помогут выстроить равные отношения.
- Проводите семейные советы и спрашивайте мнение ребенка по поводу обсуждаемой темы, не перебивая.
- Замените критику на обсуждение. Помните о горизонтальности общения с подростком, не стоит выражать свое мнение с позиции «я старше, поэтому лучше знаю». Попросите ребенка аргументировать его позицию, постарайтесь понять и принять его выбор, переговорите и найдите компромиссное решение.
- Разрешайте подростку выражать несогласие. Это нормально, что он думает по-другому. Важно не настаивать на своем.
- Уважайте личные планы и занятия подростка. Не стоит отвлекать его и просить сделать, то, что кажется вам важным. Озвучьте просьбу, уточните важность и срочность задания и дайте возможность самостоятельно выбрать время для его выполнения.
- Помогайте ему стать собой, а не вами.
Запрет общаться с друзьями
Часто родители запрещают подростку общаться с друзьями, считая, что те могут ему навредить. Но дружба необходима для психологического равновесия, формирования идентичности. Если он с кем‑то сдружился, то это не просто поверхностное знакомство.
Подросток выбрал этих людей по важным для него причинам. Родители не знают его поводов для дружбы, поэтому оценивают человека по поверхностным критериям: успеваемость в школе, благополучие семьи, внешность.
Лучше попробовать взглянуть на друга с позиции своего ребенка, заметить в его окружении положительные качества, постараться понять, почему он выбрал этих людей, узнать, что дает ему дружба, увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Стоит вмешиваться в выбор дружеской компании, только если в ней пропагандируют садистские наклонности, имеют дело с наркотическими веществами, издеваются над ребенком.
Подробности по теме
Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»
Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»
Чрезмерная опека
Многие взрослые из лучших побуждений нарушают личное пространство подростков и не дают им проявлять самостоятельность. Проверяют карманы и рюкзаки, входят без стука в комнату, настаивают на откровенных разговорах, делают за них всю работу, читают личные переписки, не отпускают гулять и постоянно спрашивают: «Ты поел?» Гиперопека основывается на страхе, тревожности и комплексах, поэтому родителям нужно проанализировать себя и понять причину выбора этой модели воспитания.
Для создания доверительных и уважительных отношений с подростком, стоит помнить о его личных границах.
Границы пространства. Необходимо, чтобы у вашего подростка было место, которое он мог бы самостоятельно обустраивать: вешать плакаты, которые ему нравятся, участвовать в выборе мебели, переставлять вещи. При этом помните, что необходимо стучать, когда хотите зайти на его территорию.
Границы тела. Прежде чем обнять ребенка, спросите, хочет ли он этого. Дайте возможность выбирать одежду. Будьте теми, кто создает благоприятные условия для экспериментов с внешностью. Например, если вы знаете, что подросток хочет покрасить волосы в зеленый, вы можете запретить, а потом ругаться, когда он все-таки это сделает, или договориться, что оплатите окрашивание, но летом, когда он освободится от школы.
Границы чувств. Не запрещайте подростку злиться, грустить, бояться. Крайне важно различать нежелательное поведение и эмоции. Замените фразу «Не надо плакать, все будет хорошо» на «Я понимаю, что тебе грустно».
Границы собственного выбора. Позволяйте подростку быть в одиночестве, иметь от вас секреты.
Чрезмерная любовь отнимает у подростка возможность проявить самостоятельность, влияет на формирование неадекватного восприятия себя, способствует появлению комплексов и неуверенности. Человек воспринимает гиперопеку как неуважение и отсутствие доверия и, чтобы прекратить заботливое давление, использует агрессивные методы эмансипации.
Отсутствие заинтересованости жизнью подростка
Всем необходимо чувствовать себя любимым, ощущать свою нужность. Незаинтересованность родителей может проявляться в эмоциональной холодности: «Он и так знает, что я его люблю», «Зачем эти нежности?» — а также в незнании интересов ребенка, ухода от серьезных разговоров, в отсутствии совместных занятий.
Во время общения с подростком родители могут, пытаясь поддержать его, сказать: «Не обращай внимания», «Успокойся». Такие фразы ранят, потому что человек слышит в них пренебрежение к проблемам, недооценивание чувств, отсутствие сопереживания.
Несмотря на [эмоциональную] сепарацию, подростку по-прежнему нужно чувствовать связь с мамой и папой.
Важно, чтобы общение было ежедневным. Это основа доверительных отношений. Разговор дает подростку необходимое внимание. Задавайте вопросы о школе, друзьях, интересах, а главное — слушайте и вникайте в ответы. Также стоит ежедневно уделять время, чтобы заниматься с подростком тем, что он любит.
Стоит помнить о приятных словах и одобрении. Обращать внимание на положительные стороны подростка и говорить о них. Родителям важно быть теми, кто напомнит детям об их красоте, способностях, ценности и уникальности.
Но главное — соблюдать баланс и помнить об уважении личных границ. Не нужно настаивать на откровенности, требовать, чтобы подросток поделился с вами переживаниями, проводить расследования, занимать собой все его свободное время.
Подробности по теме
«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей
«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей
Как не перейти грань между доверием и вседозволенностью?
Многие родители боятся, что их дети наделают глупостей, если они выберут модель друга, а не строгого родителя.
Позиция друга, наоборот, дает преимущество: взрослые могут влиять на поведение детей без скандалов и криков. Не стоит путать доверительные отношения со вседозволенностью.
В основе дружбы стоят взаимопонимание, доверие и открытость, уважение личных границ и соблюдение правил, которые будут регулировать допустимое поведение. Главное, чтобы они были четкими, понятными и обсуждены заранее. Вовлекайте подростка в их разработку. Всегда объясняйте, почему вы запрещаете то или иное действие (не употребляйте слово «нельзя»). Старайтесь говорить мягко и спокойно, чтобы ваше указание звучало как просьба. Поощряйте подростка за соблюдение рекомендаций. При нарушении применяйте последовательные санкции, например, прекращение вашего сотрудничества.
Что подростки чувствуют, когда ругаются с родителям?
Когда подростки ссорятся с родителями, то им самим тяжело. Гормональные и физиологические изменения становятся причинами повышенной эмоциональности и перепадов настроения.
Часто подростки сами не понимают, что с ними происходит. Они не осознают причины их вспыльчивости и не знают, как ее контролировать.
Все подростки чувствуют вину за агрессивное поведение, но не все могут в этом признаться. На консультациях ребята говорят мне, что сожалеют, но им трудно извиниться перед родителями.
Можно ли наказывать за агрессию?
Многие родители уверены, что, чтобы изменить поведение, необходимо «преподать урок, ведь по-хорошему он не понимает». Кто‑то забирает личные вещи, запирает ребенка в комнате, применяет телесное насилие (порка, шлепки), надеясь, что подросток начнет вести себя должным образом. Карательные методы и правда «делают свое дело», но не так, как запланировано. Неэффективность наказаний можно доказать необходимостью применять их снова и снова.
Установка «накажу, и поймет, как надо себя вести» — ошибка, так как это деструктивно и несет за собой печальные последствия. У тех, к кому применяют физические наказания, возрастает риск стать жертвой насилия и риск появления психических расстройств.
Наказания лишают подростка возможности осознать свое плохое поведение. Когда волна первого напряжения спадает и наступает успокоение, он, вместо того чтобы сожалеть о своем поступке и думать, как загладить вину, размышляет, как бы отомстить родителям и избежать повторного наказания.
Подробности по теме
«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать
«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать
Почему родителям легче считать, что ребенок «плохой», нежели признать свое неправильное поведение?
У каждого есть склонность к подтверждению своей точки зрения, которая заставляет находить доказательства собственной правоты, даже если их нет. Так происходит, потому что мы испытываем дискомфорт при столкновении наших убеждений и представлений о себе, противоречащих друг другу. В ситуациях, когда это опровергается, наше восприятие себя ставится под угрозу.
Сложно признать свои заблуждения, потому что придется принять свою неидеальность, переступить через гордость. Легче исказить восприятие мира и снизить уровень опасности, нежели признать ошибки и извиниться. Родителям намного легче найти причины грубости в неправильности ребенка, чем критически посмотреть на себя. В таких ситуациях стоит напоминать себе, что для вас наиболее ценно: свое самоутверждении или отношения с детьми.
Как добиться уважения от подростков?
Требуйте уважения. Объясните подросткам разницу между несогласием и неуважением. Обозначьте, что можно выражать свое несогласие, но в уважительной форме. Поясните, что грубое отношение недопустимо.
Работайте над собой. Будьте примером адекватного поведения. Родители — учителя для своих детей. Если вы кричите, критикуете или дерзите, то можно ожидать такого же поведения от подростка.
Заранее озвучивайте правила и последствия за их нарушения. Важно, чтобы они были четкими и понятными. Вовлекайте подростков в создание правил: это позволит выработать наиболее справедливую систему. Помните, что их необходимо менять по мере взросления, увеличивая права и обязанности.
Обозначьте и распределите домашние обязанности. Необходимо, чтобы подросток осознавал, что у него, как и у всех, есть ряд дел, которые он должен выполнять. Не выполняйте того, что он в состоянии сделать сам. Воспитывайте чувство собственности. Практикуйте неделание, при котором вы прекращаете выполнять свои обязанности, например, убираться дома. После такого поведения подросток поймет, что никто, кроме него, не постирает его одежду, не помоет за ним посуду. Она сделает выводы и точно начнет ценить ваш труд, уважительнее к вам относиться.
Анализируйте ситуацию вместе. Каждый раз, когда что‑то идет не так, предлагайте подростку подумать, что нужно поменять и как поступить в следующий раз. Говорите о своих чувствах, например: «Я сильно расстраиваюсь, когда ты делаешь то-то и то-то».
Поощряйте поведение, полезное для вас и для него.
Как не стоит реагировать на агрессию со стороны подростков?
- Отвечать эмоциями на эмоции.
- Читать нотации.
- Критиковать и указывать на прошлые ошибки детей.
- Применять насильственные методы исправления поведения, разные наказания.
Как стоит реагировать?
Важно помнить, что любое асоциальное поведение уходит корнями в воспитание и отношение родителей к подростку.
- Дайте подростку выпустить пар.
- Ведите себя спокойно во время резких эмоциональных реакций.
- После этого обсудите ситуацию с подростком на равных, дайте возможность высказать свои мысли.
- Старайтесь понять точку зрения подростка: поставьте себя на его место, узнайте причину его агрессии.
- Если необходимо, дайте совет.
- Расскажите о своих чувствах в ответ на его грубость.
- Продумайте вместе с подростком план устранения причин агрессивного поведения.
Что важно помнить родителям подростков?
- Осознайте, что правила, по которым вы общались с детьми, уже не работают с подростками. Теперь стоит придерживаться модели поведения друга, а не учителя.
- Помните, что реальный образ сына или дочери может не соответствовать вашим ожиданиям.
- Признайте, что у подростка есть собственное представление об окружающем мире, которое нужно уважать.
- Помните о личных границах, которые важно соблюдать.
- Проявляйте интерес к жизни подростка и узнавайте о его чувствах и увлечениях, о том, с кем он дружит.
- Помните, что вашему ребенку в этот период трудно. Он испытывает эмоциональные скачки и социальное давление.
- Будьте гибкими, открытыми к личностным изменениям, проявляйте снисходительность к вашим детям.
- Поддерживайте ребенка в трудных ситуациях, избегайте критики. Подвергаясь критике, подросток может вообще перестать делать то, что у него плохо получается, а заодно приобретет неуверенность в своих силах.
- Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка.
Подробности по теме
«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь
«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь
Родитель — тоже человек: обидные слова ребенка и как на них реагировать
Психолог центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева рассказывает родителям, откуда берутся обидные слова ребенка и как на них реагировать.
— Часто во время ссоры люди произносят неприятные слова, которые впоследствии отрицают. Мы действительно говорим не то, что думаем, или в этом состоянии всплывает именно то, что мы так долго мы держали в себе?
— Встречаются оба варианта. Очень часто в запале ссоры произносятся те слова, которые изначально человек не намеревался произносить. Безусловно, об этих словах человек думает и держит их в голове. Однако это совсем не значит, что вне конфликтной ситуации он бы это высказал. В подростковом возрасте ссоры часто сопровождаются выплеском эмоций. Когда недовольство друг другом накапливается, в порыве ссоры, на эмоциях каждый может высказать то, что беспокоит его и раздражает в грубой форме.
Возрастные кризисы у ребенка: как не сойти с ума родителю?
— Что делать, если ребенок произнес обидную болезненную фразу, после которой кажется, что вернуться к прошлым отношениям не удастся?
-Во-первых, вспомните о так называемых «Я-высказываниях». Суть метода заключается в том, что мы говорим про себя и свои эмоции: не «Ты меня обидел», «Ты меня расстроил», «Ты меня разозлил», а «Я обиделся», «Я расстроился» и «Я разозлился». Тем самым начните с признания существования своих эмоций.
Каждый человек знает болезненные точки родных и близких и может в ссорах неосознанно на них надавить. Ребенок, произнося обидную для вас фразу, делает именно это.
Во-вторых, необходимо помнить о том, что в отношениях между родителем и ребенком главная роль отводится родителю.
Если вам кажется, что после произнесенных ребенком обидных слов к прежним отношениям не вернуться, значит, вы относитесь к ребенку как к равному, что неправильно. Главный – родитель, и его задача объяснить ребенку, какие последствия бывают из-за неприятных слов и выражений. В случае, если мы обижаемся и глубоко погружаемся в обиду, мы оказываемся за рамками детско-родительских отношений, что вредно для обеих сторон.
— Давайте разберем наиболее часто встречающиеся фразы. Что означает, если ребенок говорит: «Ты меня не любишь»?
-Чаще всего – это запрос на внимание. Наиболее правильной реакцией родителя будет не отвечать: «Нет же, я тебя люблю», — а попытаться понять, чего ребенку не хватает. Нужно расспросить ребенка, почему ему кажется, что его не любят; как он вообще понимает, что любим близкими, то есть в каких действиях для него проявляется любовь.
Кстати, это полезно проанализировать и самим родителям: как вы понимаете, что вас любят. Другой вполне распространенный вариант – это попытка манипулирования: «Я хочу ту игрушку, тот гаджет» и т.
— Если ребенок говорит «Ты меня не понимаешь»?
— Это наиболее часто встречающаяся фраза в период подросткового возраста, когда ребенку кажется, что его эмоции уникальны, и такого, как с ним, не было никогда и ни с кем. Здорово, если родитель сможет вспомнить себя в подростковом возрасте, чего ему хотелось от своих родителей. Возможно, в спокойной обстановке не будет лишним поделиться с ребенком этими воспоминаниями.
— Как можно трактовать слова «Лучше бы я умер» или «Вот умру, ты все поймешь»?
— Обычно за такими словами стоит сильная эмоциональная реакция со стороны ребенка.
В то же время детям обычно сложно сформулировать сильные эмоции: малыши топают ногами и кричат: «Я тебя не люблю, ты плохой». Дети постарше могут сказать: «Вот я умру, тогда посмотришь».
Важно встать на место ребенка, попытаться понять, что он в этот момент испытывает. Немаловажно задавать ему вопросы: «Тебе сейчас больно, грустно?», «Ты сейчас злишься, правильно?». Помогайте осознать саму эмоцию и подобрать ей правильное название. Если совместно с ребенком все обсудить, скорее всего, выяснится, что умирать он не собирается.
В крайнем случае, если ребенок часто так говорит, то это может уходить в манипулирование, точно так же, как и с любой другой фразой. Здесь важно иметь в виду, что дети часто высказывают то, чего взрослые боятся. Это бывает как со словами, так и с поведением. Когда ребенок лезет на окно в процессе ссоры, он осознает, что родитель боится этого. Если вы реагируете на это со страхом и паникой, то, с одной стороны, закрепляете у ребенка такое поведение, с другой, не переходите на уровень взаимодействия и прояснения его эмоций.
— Если родитель слышит в свой адрес: «Ты плохая мать», «Ты плохой отец»?
— Идея, что мы плохие родители, существует в нашем сознании с момента появления ребенка. Кроме того, родителю об этом активно напоминают близкие, знакомые, врачи, воспитатели и прочие люди, которые его окружают. Это самая простая вещь, которой родителя можно вывести из себя и заставить его чувствовать вину. Далее родитель либо начинает переживать и стараться для своего ребенка лучше, либо начинает сильнее злиться, так что ссора накаляется еще больше.
Эта фраза – попытка вывести на эмоцию и избавиться от своих эмоциональных переживаний. «Мне плохо, мне грустно, ты плохая мать!» — и вот мы скинули эмоциональное напряжение. Ребенок, тонко чувствуя, цепляет наши эмоции. Иногда это просто обида и манипуляции, а иногда это попытка достучаться и показать, что есть что-то конкретное, что ему не нравится. В последнем случае это вычисляется простым вопросом: «Что тебя не устраивает?». После него вы сможете перейти на конструктивный уровень решения проблем.
Главное справьтесь с эмоциями и не переходите с ребенком на взаимные обвинения.
— Что кроется за фразой «Я тебя ненавижу»?
— В этой ситуации я бы прислушалась к тому, что чувствует родитель в этот момент. В нашем обществе табуированы проявления сильных негативных эмоций. Если мы вспоминаем о семье как понятии, то в ней традиционно ребенок не должен возмущаться, громко плакать на людях, злиться, а должен соответствовать образу хорошего ребенка. Поэтому он говорит «я тебя ненавижу», когда накопилось очень много эмоций и недовольств, настолько сильных, что случается взрыв.
— Если мы слышим от ребенка «Я ухожу из дома»?
— Опять же, разделяем на 2 пласта. Первый пласт – манипулирование. Если родитель среагировал правильно (продемонстрировал спокойствие и твердость позиции), то подобного в следующий раз не случится. Если мы этого боимся, то ребенок в каждом новом споре будет идти по этому пути. С другой стороны, если в отношениях все действительно хорошо, в семье взаимопонимание, обычно такой проблемы не возникает.
Таким образом, это может быть пусть и манипулятивный, но все-таки сигнал о том, что ребенок чем-то обеспокоен.
— Как реагировать на «Ты испортила мою жизнь»?
— Эта фраза работает в обе стороны: ее можно услышать как от подростков в адрес родителей, так и наоборот. Первое, что стоит сделать родителю, — это вспомнить, не говорил ли он сам таких слов ребенку. Если нет, возвращаемся к проговариванию собственных эмоций и обратно к «Я-высказываниям».
Если знаете, что говорили ребенку такое, важно осознать и понять, что проблема может быть глубже. Ребенок, привыкший к тому, что родитель обвиняет его в собственных жизненных неудачах, считает подобные фразы нормой. Соответственно, первым шагом к исправлению ситуации будет отказ родителя от подобного аргумента в ссорах и признание своей неправоты. Важно помнить, что ребенок, считающий себя виноватым в несчастье родителей, несет этот груз постоянно, что отражается на его самооценке и поведении.
— Как понимать фразу «Отстань от меня»?
— Ребенок произносит это, если его личные границы нарушаются.
Например, родительского внимания слишком много, и его чрезмерно опекают или оно не такое, какое нужно ребенку, и к ребенку относятся по-детски. «Отстань от меня» вполне может быть сигналом о том, что родителя слишком много в жизни ребенка, причем не в формате старшего партнера, а в формате контролирующего полицейского. «Какие оценки, что в школе, почему в комнате не убрался, почему бардак?» — в рамках таких вопросов контакт с ребенком формальный, нежели дружеский, партнерский.
— Что делать, если ребенок заявляет «Ты ничего не понимаешь»? «Я взрослый, я умный, а ты старый»?
— Стоит подумать о том, почему ребенку кажется, что ваш опыт не может ничего ему дать. Возможно, пора переходить на более партнерские отношения с меньшим количеством нравоучений.
— Что необходимо сделать родителю, чтобы в будущем ребенок не облекал негативные эмоции в форму обидных слов?
— Важно проговаривать ребенку собственные эмоции, которые возникают у вас в ответ на его слова.
Если мы не будем этого делать, то в какой-то момент наши собственные эмоции могут выйти из-под контроля, приводя к эмоциональной буре, сильному и никому не нужному скандалу. Да и самому ребенку полезно понимать, что детско-родительские отношения все-таки иерархичны, так что в пылу самой сильной ссоры имеет смысл «выбирать выражения». А это легче всего достигается через спокойное объяснение родителями своих эмоций.
Как родителю позаботиться о себе?
— Какие общие рекомендации можете дать для родителей, сталкивающихся с подобными высказываниями?
— Данные фразы являются маркером того, что у ребенка много сильных эмоций, которые он длительное время держал в себе, в результате чего их стало сложно объяснить нормальными необидными словами. После разбора конкретных ситуаций поговорите с ребенком о том, что злиться – это нормально, но нужно осознавать свои эмоции и их подоплеку. Такой вариант действий подойдет для детей доподросткового возраста.
Если говорить о подростковом возрасте, масштаб эмоций увеличивается в несколько раз. Ведь эмоциональная буря, сопровождающая процесс полового созревания, усиливает все реакции. Важно не забывать, что ребенок меняется, растет, ему важно получать от родителя не только защиту и контроль, но внимание и, по крайней мере, совещательное право голоса. Если вы хотите сохранить близкие отношения с ребенком, то помните, что даже самый маленький ребенок – это отдельная личность со своими чувствами, желаниями и потребностями. В таком случае коммуникация будет гораздо более успешной.
Биографическая справка:
Александра ЧернышеваАлександра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.
С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:
- «Уверенность в себе»,
- «Интеллектуальная успешность»,
- «Эффективность в общении».
Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», в котором работает Александра:
0
0
0
0
0
Опубликовано Автор Елена РыженковаРубрики Психология и здоровьеКак разозлить родителей… Руководство из 11 шагов для подростков – Дневники плохой мамочки
Родительский юмор Случайные мысли плохой мамочки
By Badmommy
К вашему сведению…мои посты могут содержать партнерские ссылки. Это означает, что если вы нажмете на эти ссылки и совершите покупку, я бесплатно получу небольшую комиссию для вас. И эти комиссии позволяют мне вести блог.
Благодарю вас!
У моего сына-подростка появилось новое хобби. Нет, это не просто девчонки или что-то еще, собирающее кроссовки или, не дай бог, принимающие душ по десять раз в день. Его новая цель — увидеть, сколько раз в день он может заставить мое кровяное давление подняться и моя голова взорвется.
В последнее время я чувствую себя рядом с ним немного мультяшным героем, мое тело краснеет и практически содрогается, а над моей головой плывет пузырь со стрелой, на котором написано « Точка кипения ».
На случай, если ВАШ подросток задается вопросом, как он или она может подарить вам один из ваших собственных мультяшных пузырей, вот пошаговое руководство, разработанное моим сыном:
11. (Потому что ДЕСЯТИ просто недостаточно) Попросите родителей возить вас по всей зеленой земле божьей. Предположим, что они всегда могут подвезти и ваших друзей, особенно когда ваши друзья живут на другом конце города и совершенно не мешают. Никогда не говорите спасибо за поездки.
В конце концов, их работа — быть у вас на побегушках. Кроме того, никогда не отвечайте на их сообщения или звонки, когда вас нет дома. Почему они должны все время доставать вас глупыми вопросами типа «Когда вас нужно забрать?» или «где ты?»
10. Оставляйте свои грязные носки ВЕЗДЕ. Это включает в себя набивку диванных подушек, на лестницах, в ванной и засовывание под холодильник.
9. Спи весь день напролет. Когда вы проснетесь, чтобы присоединиться к земле живых, ведите себя скорее подавленно и все время жалуйтесь. Кроме того, никогда не спите в собственной постели. Спите на диване, чтобы никто другой не мог там сидеть, и вы сделаете все подушки комковатыми.
8. Придавайте большое значение, когда вас просят выполнить работу, которая не является вашей «обычной работой». Укажите, что ваши родители «несправедливы», и обязательно упомяните, что вам «нужно дополнительное пособие». Если они не соответствуют вашим требованиям, устройте истерику, если это возможно. Это будет раздражать ваших родителей больше, чем песок в нижней части купальника.
Затем они начнут тираду о том, как легко вам это удавалось, и когда они были в вашем возрасте (бла, бла, чертовски бла). Включите свой iPod и кивните им. В конце концов они забудут, что они просили вас сделать, и сделают это сами. А позже, когда они понимают, что вы их облажали, вы видите, как их лица краснеют и снова взрываются.
7. Забываете сдавать задания в школе. Постоянно. На вопрос ваших родителей обвините их в том, что они «преследовали» вас на сайте оценок, и предложите им «получить жизнь». Кроме того, откладывайте задание до ночи перед выполнением задания и разваливайтесь, потому что весь клей израсходован или больше нет бумаги для плакатов.
6. Вступайте в мелкие споры со своими младшими братьями и сестрами без всякой причины. Пни их под столом или щипай, когда никто не смотрит. Пожаловаться на то, что «он/она сделал это первым!» НИКОГДА НИКОГДА иди по большой дороге. Эй, это несправедливо, что ты единственный несчастный, верно? И в любом случае твоим родителям он/она нравится больше, чем ты.
5. Делайте ДЕЙСТВИТЕЛЬНО глупые $удары, когда родителей нет рядом, заставляя их сомневаться в вашей способности функционировать в обществе. Например, бродить по окрестностям в 3 часа ночи, когда ты должен ночевать в доме друга. Убедитесь, что вы не говорите родителям вашего друга, что вы выходите и бродите по окрестностям (потому что они не позволят вам). Когда ваши неразумные родители узнают, заберут ваш телефон и накажут вас, заявите, что вы понятия не имеете, «в чем дело».
4. Когда мама просит вас что-то сделать (вынести мусор, принять душ, убрать одежду), обязательно скажите ей…» Через минуту » или « Подожди ». Мамы это любят. Особенно, когда тебе говорят пятьдесят четыре тысячи раз , а ты каждый раз забываешь.
3. Обязательно оставляйте грязные тарелки, чашки, миски и вилки именно там, где вы закончили есть или пить. Наполовину выпитые бутылки с водой должны оставаться на заднем сиденье машины твоей мамы. Оставляйте пустые контейнеры из-под пищевых продуктов, коробки, пакеты и т.
д. на прилавке. Никогда не выбрасывайте в мусор. В конце концов, для этого и нужна горничная, верно? Если вы вынуждены выбросить его, потому что горничная ушла, убедитесь, что вы не сталкиваете мусор в ведро, чтобы то, что вы только что туда бросили, выпало и было легко доступно собакам. Не обращайте внимания на собак, когда они опрокидывают весь мусор и едят сырое мясо у вас на глазах. Если возможно, не опорожняйте контейнер вообще. Убедитесь, что вы оставили горстку молока или пять хлопьев Cheerios на дне упаковки, чтобы вас не обвинили в том, что вы не выбросили мусор.
2. Закатывайте глаза или громко вздыхайте всякий раз, когда ваши родители разговаривают с вами, если они не дают вам деньги или ключи от машины. Они явно идиоты, и ничто из того, что они говорят, не имеет к вам никакого отношения. Они понятия не имеют, что значит быть подростком. Игнорируйте их, когда это возможно. Всегда держать наушники включенными — это верный способ не слышать ничего, что они вам говорят.
1. И, наконец, лучший способ разозлить родителей – попросить что-нибудь в самая последняя возможная секунда . Например, когда вам нужно быть в школе в 8:00 и вам нужно 50 долларов на экскурсию, обязательно попросите деньги у своего отца (он же банкомат) в 7:55 утра. Или когда ваша мать запихивает в рот свой завтрак, сушит волосы феном, кормит собак и вытаскивает ваши носки из подушек дивана, это определенно подходящий момент, чтобы попросить разрешение на вышеупомянутую экскурсию, которую нужно подписать.
Мой сын надеется, что этот список улучшит навыки вашего подростка в воспитании отчуждения, и вы и ваш подросток сможете конфликтовать в возрасте 13-18 лет без необходимости дополнительного обучения. А теперь, если вы меня извините, мне нужно убрать спортивную чашку моего сына с обеденного стола, так как «Через минуту» было четыре дня назад.
BADMOMMY
Просмотреть все сообщения от BADMOMMY
10 День рождения подарки, гарантированные для родителей, от
.
Вы этого не просили.
Вы могли бы прекрасно провести выходные после обеда. Или вы могли бы сделать любую из этих 600 домашних дел, нависших над вашей головой. Вы могли пойти в Target, отправиться в поход или вернуть тот свитер, который две недели пролежал на комоде. Но вместо этого вы потащили свой выводок в какой-то спортивный комплекс/кошмар надувного дома/Chuck E. Cheese’s. Или, что еще хуже, вы подъезжаете к чьему-то просто идеальному дому, а из почтового ящика вылетает предательский шарик.
Ты знаешь, что у этой сучки есть Pinterest. Вы знаете, что у этой вечеринки очень крутая тема, в комплекте с баннерами и кексами со льдом. Вам придется общаться с людьми, которых вы никогда не выбрали бы в друзья, просто потому, что ваши дети одного роста, и это продлится как минимум два часа неловкой вынужденной беседы. И даже если вечеринка будет разовой, ваша добрая хозяйка вернет вам взвинченного от перевозбуждения ребенка, разгоряченного красной краской номер 4 и сжимающего в руках мешок с хламом, на который вы наступите посредине.
ночь.
В общем, вечеринки по случаю дня рождения — отстой. Отплатите своей хозяйке этими адскими подарками на день рождения.
1. Пистолет Nerf : Этот подарок гарантированно будет раздражать братьев и сестер, домашних животных и родителей. Но вы не можете выбрать любое оружие Nerf. Вы можете выбрать тот, у которого самые маленькие и похожие на дротики пенопластовые стрелы. Они разлетятся по всему дому и потеряются, кусок за мягким куском. Или вы можете быть полным мудаком и купить пистолет, который идет только с тремя стрелами, фактически гарантируя, что собака немедленно сожрет две из них. Как важно были те планы на выходные?
2. Кинетический песок : Ничто так не говорит «Я хочу, чтобы ты умер», как домашняя песочница за 24,95 доллара, в комплекте с формами, но без какой-либо формы сдерживания. О да, с кинетическим песком весело играть. Но он придерживается всего . Он проникает в каждую трещину и щель, о которых вы не знали. А когда вы покупаете цветные, вы обещаете, что их дом, как туалет на станции метро, никогда больше не будет чистым.
3. Фальшивые мечи: Мечи хороши для одного и только для одного: бить людей. Вы можете установить правила о том, что мечи должны поражать только другие мечи. Но это правило будет нарушено, причем быстро, что приведет к слезам и возможным синякам. Другой родитель будет вынужден конфисковать его. Наступит тотальный крах. Если вы чувствуете себя действительно злым, купите один из этих двухклинковых световых мечей Дарта Мола в натуральную величину, которые составляют примерно семь футов от конца до конца и сделаны из твердого пластика. В гостиную еле поместится.
4. Кукла American Girl : Вы должны действительно ненавидеть этого другого родителя, чтобы раскошелиться на такие деньги. Это хороший пассивно-агрессивный подарок для той стервой невестки, которая всегда скромно хвастается на семейных посиделках. Кукла кажется великолепным, удивительным подарком, который, черт возьми, не должен был быть. До тех пор, пока их дочь не начнет выпрашивать все супердорогие сумасшедшие аксессуары.
Куклам нужны наряды. И кровати. И пони размером с куклу, которые стоят лишь немногим меньше, чем настоящие пони. Им придется залезть в фонд колледжа, чтобы заплатить за нанесенный вами ущерб.
5. Вещи, которые громко сигналят: Выбирайте сами. В Target полно игрушек для младенцев и малышей, которые издают громкие повторяющиеся звуки одним нажатием кнопки. Вы даже можете замаскировать свою ненависть в виде требующего объятий Элмо. Можно только выдержать бодрый монотонный тон до тех пор, пока не наступит безумие. Этот родитель проклянет тебя, как только подарок откроется, может быть, вслух.
6. Музыкальные инструменты : Не увлекаетесь пластиковой электроникой? Используйте старую школу с губной гармошкой, окариной или даже блок-флейтой. Или попробуйте электрическую барабанную установку. Купите ту клавиатуру Casio, о которой вы мечтали в 1988. Звуковые эффекты вашего подарка могут свести с ума всю семью. И не могут же они откровенно стервозничать, потому что это познавательно .
Не забудьте деревянные палочки!
7. TOOBS или другие пластиковые наборы мелких предметов: Они маленькие. Их легион. И их невозможно очистить, и наступить на них мучительно. Части будут потеряны, что может привести к расплавлению. Если вы ищете дешевый способ выплеснуть свою ярость, это он.
8. Маски WWF/WWE: Что вы делаете, когда одеваетесь рестлером? Ты борешься с дерьмом. Вероятно, младшие братья и сестры, домашние животные или случайные прохожие. Вы работаете над своим бодисламом с диванными подушками. Вы спрыгиваете с мебели, выкрикивая оскорбления. Это все равно, что вручить детям маску антиобщественности.
9. Яма для мячей и мячи: Еще один подарок-ваш-дом-никогда-не-будет-убран. Эти обреченные родители постоянно наклоняются, подбирают и бросают бесчисленные хрупкие пластиковые шарики в никогда не достаточно глубокую вольеру. . Мячи предназначены не только для отдыха. Мячи предназначены для метания! Мячи для сброса! Яйца говорят: «Ты испортил мне выходные, придурок.
А теперь возьми еще одну пластиковую сферу, сделанную в Китае.
10. Художественные наборы с бисером и/или блестками: Бусины рассыпаются повсюду. Как бы вы ни были осторожны, какие бы меры предосторожности ни принимали, в конечном итоге вы подметаете их. Они вызывают панику и вызывают удушье, если у именинника есть младшие братья и сестры. А блеск… не зря его называют крафтовым герпесом. Блеск — это подарок, который продолжает дарить. Они будут находить блестки, пока будут платить за обучение в колледже. Лучше всего подходит для вечеринок, где подарки открывают после ухода гостей, иначе вас могут заранее ударить по лицу.
Эта статья была первоначально опубликована
10 вещей, которые бесят всех родителей, а не только вас
На днях я сидела с группой мам, которых я плохо знала в ожидании площадь студии гимнастики наших дочерей. Урок подходил к концу, и одна из женщин в группе вздохнула, схватила свою сумочку и пробормотала: «Урок почти закончился.
Теперь начинается битва». Потом она поделилась с нами, что чуть не записала дочь именно в этот класс, потому что прямо возле выхода можно купить нездоровые закуски. Невозможно выйти из студии, не передав закуски. Еженедельно она равнялась как-мне-выйти-отсюда-не-покупая-детским-поп-пирожным вскрытие с боем.
Когда она встала, каждая мама за столом кивнула в знак согласия. Я вздохнул с облегчением. В течение шести месяцев, когда моя дочь была зачислена в класс, я тоже боялась нашего ухода. Я боялся битв закусок. Я мысленно проклинал студию гимнастики даже за то, что у меня под рукой были закуски. По крайней мере, я хотел бы, чтобы они могли разместить их в другом месте, давая родителям, которые не хотят покупать нездоровую закуску, шанс выйти из студии, не выбирая между борьбой с ребенком и покупкой нездоровой пищи.
Реклама
Тогда я понял, что не одинок в своих ежедневных неприятностях. Есть те мелочи, которые другие родители, классы и школы могут сделать, чтобы сделать нашу родительскую жизнь чуточку проще.
Я не говорю, что это их работа. Я просто говорю, что это было бы неплохо.
Так что, если вас что-то беспокоит, вы не одиноки. Я не стыжусь признаться, что эти вещи меня заводят. Ты?
1. Нездоровые закуски, продаваемые в студии танцев/гимнастики. Я стараюсь не быть пищевой полицией со своими детьми; однако, когда я веду их на занятие, которое должно вдохновлять на здоровье и физическую форму, мне кажется ироничным и несколько неуместным иметь закусочную, наполненную барахлом. Конечно, мне не нужно покупать своему ребенку одну из этих закусок. Но поскольку они всегда размещаются прямо у выхода, нет возможности уйти без разборок или уступок. И того, и другого можно было бы избежать, если бы студия перенесла закуски или предоставила более здоровый выбор.
2. Родительские собрания запланированы на ту же неделю, что и национальный праздник. Я люблю проводить время со своими детьми так же, как и другие девушки, но я также должен работать.
Всякий раз, когда есть трехдневные выходные, а в школе моего ребенка также запланирован короткий день, выходной или родители должны быть на школьном мероприятии на той же неделе, я скриплю зубами. Оказывается, я не один такой.
3. Хэллоуин — каждый раз, когда он выпадает на школьную ночь. Каждый родитель знает, что Меккой детских праздников является Хэллоуин. Мои дети говорят о Хэллоуине 364 дня в году, начиная с 1 ноября. Возможно, ваши тоже. Но Хэллоуин в школьную ночь немного шумит и приводит к тому, что на следующее утро некоторые серьезно уставшие и капризные дети.
4. Незнакомцы, которые предлагают моим детям конфеты, не спрашивая моего разрешения. Лично я никогда никому не предлагаю детскую еду или угощения, не спросив сначала у родителя, можно ли это. Но бесчисленное количество раз благонамеренный прохожий вручал моему ребенку какую-нибудь случайную конфету. Дело не только в том, что я пытаюсь ограничить потребление конфет моим ребенком, но и в том, что эти незнакомцы с благими намерениями, кажется, всегда дают моим детям что-то, чем они могут подавиться.
Может быть, просто не предлагайте, даже если вы имеете в виду хорошо.
5. Родитель, который перерезает линию общего пользования. Я не думаю, что в мире есть родитель, который не всегда опаздывает и не нуждается в большем количестве времени в течение дня, но всегда есть один родитель в школе, который думает, что она единственная. Так что она перерезает линию автобазы. В первый раз все прощается. В конце концов, мы все пропустили поворот. Но когда вы понимаете, что одна и та же машина каждый день пересекает линию, это вас заводит. И никто не говорит ни слова, потому что мы все хотим сделать приятно, потому что наши дети вместе ходят в школу. Но родители втайне возмущаются каждый раз, когда видят, как одна и та же машина пересекает очередь. Я знаю, что я.
6. Незнакомцы, которые обижаются, когда мои дети отказываются их обнимать. По какой-то причине взрослые любят просить детей обнять их, как если бы они были маленькими знаменитостями.
Но поскольку дети тоже люди, а люди не всегда хотят обнимать случайных людей, которых они встречают в ресторане или продуктовом магазине, иногда ребенок говорит «нет». Отказ обнимать незнакомца не делает ребенка грубым. На самом деле это означает, что у ребенка есть чувство границ и личного пространства.
7. Больные дети в школе. Эгоистично, я ненавижу смотреть, как больной ребенок из класса моего ребенка плетется в школу, потому что я знаю, что у моего ребенка есть все шансы получить то же, что и у этого ребенка. Школа также не место для больного ребенка, и несправедливо по отношению к учителям возлагать на них ответственность за уход за ребенком, который, вероятно, должен быть дома в постели. Работающим родителям неудобно, но школа – для здоровых детей. Даже когда это неудобно для мамы и папы.
8. Люди, осуждающие публичную истерику ребенка. Если вы когда-нибудь переживали детскую истерику (у меня была!), вы знаете, что родители мало что могут сделать, чтобы остановить или сократить детский приступ.
Большинство детей, у которых случается истерика, не могут справиться со своими эмоциями или устают, но есть и такие осуждающие незнакомцы, которые думают, что ребенок, у которого случилась истерика, — это тухлое яйцо или сопляк. Будучи мамой на публике, которой пришлось терпеливо ждать, пока мой ребенок перестанет таять, я могу сказать вам, что нет необходимости осуждать родителя или ребенка в разгар истерики. Предложите помощь, если вы собираетесь что-то сделать.
9. Одинокие друзья, которые говорят: «Вы изменились с тех пор, как у вас появились дети!» Сейчас у меня меньше одиноких друзей, чем когда у меня впервые появились дети, но я всегда ненавидела, когда друзья без детей комментировали, как сильно я изменилась с тех пор, как у меня появился ребенок. Или, что еще хуже, они жаловались, что я не был доступен для них так часто, как в детстве. У меня из матки вышло двое детей. Так что нет, я не такой. И да, у меня меньше времени.
10. Папа снимает школьный концерт на гигантский iPad и загораживает всем обзор.