Что нам мешает слушать собеседника: Что нам мешает слушать собеседника?

Слушайте внимательно

Все знают, что хороший собеседник это не тот, кто много и красиво говорит, а тот, кто внимательно слушает. На практике это оказывается сложнее, чем в теории. Когда мы говорим, чувствуем себя важнее, приходим к интересным выводам, учимся убеждать. Проблема в том, что говорить любят все, а слушать — лишь избранные.

В итоге разговор превращается в бег наперегонки: каждый с нетерпением ждет очереди высказаться и слушает другого невнимательно. В итоге мы плохо понимаем друг друга, обижаемся и не находим решения.

Умение слушать мне всегда давалось с трудом. Но чем больше я получала опыта, тем лучше понимала, как это важно. С каждым годом я становлюсь спокойнее и внимательнее к тем, с кем общаюсь. Постепенно люди начинают так же относится ко мне, даже если раньше часто перебивали. Мы склонны демонстрировать поведение, которое проявляют по отношению к нам. Поэтому если научимся слушать, то со временем наши друзья, коллеги и родные будут внимательнее слушать нас.

Сегодня я расскажу, что нам мешает слушать собеседника и как это исправить. Если вы сейчас подумали «отправлю-ка я эту статью своему коллеге», выпуск для вас.

Что мы делаем не так

На своем опыте я определила способы, которыми мы демонстрируем невнимание к собеседнику. Я не специалист в психологии, но на опыте общения на работе и в личной жизни заметила, что разговор превращается в соревнование, когда мы ведем себя именно так.

Перебиваем. Все знают, что перебивать невежливо, но не перебивать трудно. Это требует терпения, мудрости и уважения к собеседнику. Пока собеседник говорит, нам приходит в голову мысль. Мы боимся, что через минуту она станет неактуальной, и спешим ее высказать:

— Как вы съездили в Испанию?

— Здорово! Мы там были прямо в Новый год, ездили в Мадрид…

— О! В Мадриде на Новый год едят виноград прямо на центральной площади!

Мы рассказали интересный факт, но собеседнику от этого не радостно.

Говорим одновременно. Это бывает нечасто, но когда случается, выглядит глупо. Допустим, вы сидите в офисе, и один из ваших коллег задает вопрос сразу всем. Вы начинаете отвечать, но другой коллега тоже начал говорить. Никто из вас не сдается. Это превращается в борьбу за внимание. Побеждает тот, кто завоюет больше слушателей. Проигравшему обычно достается только один — тот, кто не успел переметнуться на более интересного оратора, и теперь слушает проигравшего из вежливости. Толку от него мало, потому что краем уха он слушает победителя, потому что там интереснее.

Заполняем паузу. Иногда мы изо всех сил стараемся не перебивать, но при этом с нетерпением ждем, когда же собеседник закончит говорить. Как только возникает пауза, мы тут же перехватываем инициативу. Часто оказывается, что мы сделали это слишком рано: собеседник не закончил говорить, а просто решил набрать воздух.

Говорим о себе. Бывает, мы слушаем собеседника, поддакиваем и выражаем поддержку. Но, как только он заканчивает говорить, переводим разговор на себя:

— Ну что, как вы съездили в Испанию?

— Здорово! Мы на Новый год были в Мадриде, встречали на центральной площади. Очень понравилось. Люди классные: шумные и доброжелательные. Правда, было прохладно, там зимой всегда такой ветер сильный!

— А, понимаю. Мы тоже в прошлом году туда ездили, было тааак холодно, что пришлось покупать свитера и теплые штаны, чтобы погулять в новогоднюю ночь. Помню выходим мы из отеля…

Формально мы вели себя вежливо: выслушали рассказ и не перебивали. Но у собеседника остается осадок. Наверняка он хотел рассказать еще истории о поездке, но они оказались никому не интересны.

Отвлекаемся. Такое бывает от недостатка концентрации. Например, у меня был трудный день, поэтому вечером я уже плохо воспринимаю информацию. Собеседник говорит, в голову западает мысль, я начинаю ее обдумывать и сама не замечаю, что уже давно выпала из разговора. Становится стыдно. Иногда мы отвлекаемся не сами: внезапный звук на улице, сообщение на телефоне или знакомый в кафе — и собеседник нас потерял.

Кажется, что все это не так страшно. Подумаешь, перебили, это же не монолог. Мы общаемся, значит, каждый делится историями или советами. Иногда мы делаем это с благородной целью: хотим развеселить собеседника, поддержать рассказом о себе, избавить от неловкой паузы. А на деле выходит, что мы его обижаем. Давайте разбираться, почему так получается.

Почему так поступаем

Обычно, когда мы не проявляем достаточно внимания к собеседнику, мы делаем это ненамеренно. Если бы мы действительно хотели его обидеть, выбрали бы более изощренный способ. Поэтому причины, в основном, связаны с нашей реакцией на разговор.

Нетерпение. Обычно мы не знаем, как долго собеседник еще будет говорить. Это порождает нетерпение: у нас самих уже накопились мысли, и ждать своей очереди невозможно. К тому же собеседник может заговорить о другом, тогда наша мысль будет уже не в тему.

Несогласие. Собеседник говорит то, с чем мы не согласны. Если мы разговариваем один на один, это не так страшно. Но если он делится своей идеей с несколькими людьми, нам трудно промолчать. Мы боимся, что собеседник приведет аргументы, которые убедят аудиторию, тогда переубедить всех будет сложнее. Перебить сразу безопаснее.

Эмоции. То, что говорит собеседник, вызывает эмоции. Причем, необязательно негативные. Например, мы испытываем восторг и хотим немедленно им поделиться. Даже, если мы делимся радостью, собеседнику не всегда это приятно: он еще не договорил, а его прервали. Да так, что и продолжать уже неудобно.

Скука. Иногда нам просто неинтересно то, что рассказывает собеседник. Мы не хотим его обидеть, поэтому не прерываем. Но толку от такого разговора мало, потому что все равно не слушаем внимательно и только и ждем, чтобы он поскорее закончил говорить. К тому же никому неприятно было бы узнать, что его слушают из вежливости.

Какая бы ни была причина невнимательности, собеседнику на нее плевать. Он хочет спокойно высказаться. Поэтому теперь посмотрим, как этого достичь.

Что делать

Статьи и книги по общению описывают миллион приемов, которые помогают стать хорошим собеседником. Но приемы не так уж важны. Главное — научиться быть терпеливым. Когда вам это удастся, вы выработайте собственные способы общения. А пока поделюсь с вами своими.

Не доставать телефон. Все знают, что смотреть в смартфон во время разговора невежливо, но все равно это делают. Смартфон — тоже общения. Если нам ответили в твитере или написали комментарий в инстаграме, мы чувствуем, что все еще интересны окружающим.

Поэтому так быстро привыкаем все время держать смартфон при себе. Проблема в том, живая беседа от этого страдает. Никто не захочет делиться с другом чем-то важным, пока тот смотрит в телефон.

Возьмите за правило оставлять смартфон в кармане или сумке, даже если все ваши друзья выкладывают телефоны на стол в кафе. Оставьте себе право отвечать только на звонки, со временем друзья начнут поступать так же.

У меня дома в коридоре стоит коробка. Когда в гости приходят друзья, я прошу их складывать телефоны в нее. И сама поступаю так. Я выгляжу занудой, зато во время встречи мы общаемся только друг с другом, а не с виртуальными собеседниками.

Не торопиться говорить. Если вам показалось, что собеседник договорил, это еще не значит, что он действительно договорил. Когда возникает пауза, хороший слушатель не заполняет ее сразу. Помолчите еще немного, чтобы собеседник почувствовал, что его слушают.

Скорее всего, он захочет сказать что-нибудь еще. Теперь он не будет торопиться и лучше сформулирует мысли.

Не подсказывать. Иногда собеседник волнуется и забывает нужное слово. Мы хотим его выручить и начинаем подсказывать, а в итоге оказываем медвежью услугу: либо слово не то, либо собеседник смущается еще больше. Ваша задача — заставить собеседника чувствовать себя комфортно. Пусть знает, что вы его не торопите, тогда он успокоится, вспомнит нужное слово и закончит мысль. Подсказывайте только в крайнем случае, если видите, что собеседник совсем растерялся. Когда будете помогать, используйте вопросительную интонацию. Так собеседник сможет подтвердить или опровергнуть вашу догадку:

— Вчера во время работы мне пришла в голову идея. Что, если мы используем в качестве фона картину… Эмммм… Ну постимпрессионист известный…

(Молчите)

— Забыл, как зовут художника. .. Который еще подсолнухи нарисовал…

— Ван Гог?

— Да, Ван Гог! Так вот, картину «Звездная ночь» поставим на фон. Мне кажется, хорошо будет смотреться. Я даже макет набросал. Вот, посмотри.

Записывать. Если вам пришла мысль во время разговора, запишите ее. Так вы не перебьете собеседника и не забудете, что хотели сказать. Для этого всегда держите под рукой блокнот и ручку. В смартфон не записывайте, будете выглядеть, как вот эта компания:

Источник — Dampaday.com

Не думать над ответом. Часто, пока собеседник говорит, мы начинаем думать, что ему ответить. Хотим поубедительнее возразить, привести примеры, правильно задать вопрос. В итоге ставим себя в глупое положение. Со мной такое бывает: собеседник говорит, у меня появляется вопрос, я его обдумываю, не слушаю разговор, спрашиваю, а оказывается, что собеседник только что об этом рассказал сам.

Проявлять интерес. Если в ответ на историю собеседника у вас появилась своя, не переходите к ней сразу. Проявите внимание к тому, что только что услышали. Задайте дополнительные вопросы, подбодрите, выскажите свое мнение, но не приступайте пока к истории о себе. Одного слова «понимаю» недостаточно. Убедитесь, что собеседник почувствовал вашу поддержку и оценил ее.

Когда это не подходит

Не всегда полезно быть хорошим слушателем. Есть люди, которые пользуются вашей вежливостью, вываливают бесполезную информацию и поедают время. Такая беседа идет только во вред.

Я не знаю, как правильно поступать в таких ситуациях. Мне не хочется быть грубой, но и тратить время на неприятную беседу тоже жаль. Обычно я нахожу предлог прервать разговор и уйти. Но так получается не всегда. Когда не получается, я просто молчу, чтобы не спровоцировать продолжение разговора. Мне всегда кажется, что оба этих способа неправильные. Должен быть другой, более эффективный, который помогает в таких ситуациях. Если вы его знаете, делитесь в комментариях.

Статья Людмилы Сарычевой

6 советов тем, кто хочет научиться слушать и слышать

Лиана Хазиахметова

Общение — это в первую очередь умение слушать, а потом уже говорить. Ниже — советы, как научиться не просто слушать собеседника, а слышать, что он говорит, понимать смысл его суждений. Есть люди, с которыми интересно поговорить. В ваших руках стать одним из них.

Представьте себя на месте собеседника

Отличный способ установить контакт, помочь человеку открыться и услышать то, что он хочет сказать — это задавать ему примерно такие вопросы:

— «Как вы это сделали?»

— «Почему вы это сделали?»

— «Как вы при этом себя чувствовали?»

Чтобы активно участвовать в разговоре и иметь возможность реагировать на слова собеседника уместными вопросами и замечаниями, представьте себя в ситуации, в которой он находится или которую вам описывает. Так вы испытаете хотя бы малую долю того, что пережил он, и сможете схватить, услышать самую суть, что позволит вам реагировать правильно — так, что собеседнику захочется рассказать вам еще больше.

Меняйте характер действий

Совет тем, кому тяжело слушать выступления других людей и запоминать услышанное.

Почему школьный урок длится именно сорок пять минут? Цикл внимания составляет двадцать минут. Две минуты преподавателю отводится на оргмомент: поздороваться, навести порядок и начать урок. Двадцать минут на проверку домашнего задания. Двадцать минут на объяснение нового материала. Три минуты, чтобы задать домашнее задание и попрощаться. Как видите, хоть урок и продолжается более двадцати минут, внимание детей удается удерживать за счет изменения характера действий. Вначале они настраиваются, затем отвечают на вопросы, потом слушают, записывают, наконец прощаются.

Профессиональный оратор знает об этих тонкостях, но не всегда жизнь сталкивает нас с профи. Как удержать внимание, например, на двухчасовой монотонной лекции? Позаботьтесь о себе сами! Не реже чем раз в двадцать минут меняйте характер действий, если этого не предлагает сам оратор. Вы можете что-либо записать, задать вопрос по материалу (хотя бы себе, если формат не предполагает диалога с оратором). Можно с помощью смартфона найти картинки по теме и смотреть на них, слушая лекцию. И так далее.

Запоминайте людей по именам и интересам

Перестаньте пассивно слушать собеседника — почешите его самолюбие за ушком. Запоминайте людей, с которыми разговариваете, — начиная с их имен и заканчивая интересами. Завяжите с пустыми разговорами — положите начало крепким взаимоотношениям.

Чтобы быстрее запомнить имя человека, спросите себя: «Что в нем уникального?» Источник

Вот совет, который поможет вам запомнить имя собеседника. Услышав, как человека зовут, обратитесь к нему по имени. «Рада познакомиться, Элиза!» или «Элиза, это моя коллега Дженна». Это активирует слуховую память и позволяет вам услышать имя, произнесенное вашим голосом. Параллельно вы обеспечиваете собеседнику небольшой выплеск дофамина.

Станьте молчаливым Слоуном

Вот история из книги «Наука общения», как научиться слушать. Когда Альфред Слоун стал вице-президентом General Motors и взял бразды правления, компания испытывала трудности. В 1920 году доля автомобилей компании на рынке составляла 12%. Слоун мечтал о большем. И он решил, что лучший способ разобраться с конкурентами — а именно с компанией Форда — отправиться прямиком к дилерам, чтобы увеличить продажи. Слоун начал посещать дилерские представительства и слушать идеи, которые предлагали продавцы. Вот что он делал.

• Слоун проводил шесть дней в неделю на встречах: во время трех из них обсуждали официальную повестку дня, во время трех других — возникшие в ходе работы проблемы.
• Если не считать формулирования цели каждого собрания, Слоун обычно хранил молчание. Он почти никогда ничего не записывал и почти не говорил, лишь изредка уточнял детали, задавая вопросы.Слоун всегда заканчивал каждую встречу кратким подведением итогов и словами благодарности.
• По окончании каждой встречи Слоун выбирал одного руководителя, делал его ответственным за решение обсуждаемых вопросов, составлял меморандум с кратким описанием того, о чем говорили на собрании, намечал следующие шаги, рабочие назначения и сроки сдачи. Копия меморандума отправлялась всем участникам встречи.

В течение трех десятилетий Молчаливый Слоун управлял компанией с помощью того, что слышал от других, а не того, что говорил сам. Он внимательно слушал собеседника, а потом предпринимал какие-то шаги. К тому моменту, когда он покинул организацию, General Motors была одной из самых успешных компаний мира с долей на рынке, равной 52% (огромный скачок, если учесть, что начинал Слоун с 12%).

Слушайте глазами

Обратите во время беседы внимание на микровыражения — и вы узнаете о человеке всю правду. В основе этого метода лежит поиск эмоции, которая стоит за словами. Тут дело в том, чтобы слушать человека, воспринимая то, что он говорит, на слух, а также глазами.

Глазами тоже можно слушать. Источник

Микровыражения очень быстро исчезают — меньше чем за секунду. Все, что длится дольше, становится обычным выражением лица. Почему это так важно? Микровыражения (меньше секунды) не поддаются контролю, поэтому выдают истинные эмоции. Выражения лица (дольше секунды) можно подделать, они могут быть ненастоящими. Поэтому нужно смотреть на короткие вспышки эмоций и рефлекторные реакции, чтобы получить максимально достоверное представление о собеседнике.

Используйте приемы LISTEN

Безраздельное слушание — не только основа харизмы, но и суть общения. Тем не менее оно встречается редко. Люди чаще всего перебивают, договаривают за других и не уделяют друг другу должного внимания. Если вы стремитесь более тесно общаться со значимыми для вас людьми на работе и в частной жизни, этому могут помочь приемы LISTEN (слушать).

L = Look, Lift, Lean (смотрите, поднимайте и наклоняйтесь: всем видом покажите, что главный приоритет сейчас — это собеседник)

I = Ignore everything else (игнорируйте все остальное)

S = Suspend Judgement (воздержаться от суждений)

T = take notes (делайте записи)

E = empathize (сопереживайте)

N = no Buts about It (и никаких «но»)

Едва ли не самое лучшее, что вы можете сделать в нашем мире отстраненности и отчуждения, чтобы выстроить теплые отношения — подарить безраздельное внимание. Не скупитесь на него, так вы научитесь слушать и слышать.

По материалам книг «Камасутра для оратора», «Как разговаривать с кем угодно», «Наука общения», «Минуту внимания!».

Обложка поста: pixabay.com

Умение слушать собеседника: простые правила эффективного общения

Слушать не всегда значит слышать. Неумение воспринимать информацию производит на собеседников неоднозначное впечатление. Вас могут счесть невнимательным, равнодушным или, наконец, неумным. Если хотите производить приятное впечатление, учитесь слышать и понимать.

Слушать и слышать: в чём разница?

Умением слушать наделены далеко не все. То есть, мы воспринимаем звуки, понимаем речь, но только некоторые обладают даром слышать собеседника, воспринимая именно то, что говорят, а не переживая свое отношение к сказанному. Почему с одними людьми мы готовы бесконечно беседовать на любые темы, а общение с другими становится тяжким испытанием?

Универсальной формулы правильного слушания, видимо, не существует – все зависит от индивидуальности рассказчика и ситуации. При деловой беседе следует фиксировать информацию и повторять ключевые пункты. Личное общение предполагает большее разнообразие: иногда нужно поддержать человека, прочувствовав ситуацию, иногда обменяться яркими впечатлениями, иногда развлечь, рассказав уместный анекдот.

Но при любом типе слушания необходимо пристальное внимание к тому, что вам говорят. Возможно, способность погрузиться в чьи-то чувства и разделить их – более важное умение в общении, чем дар интересного рассказчика. Если вы будете молчать в течение всего разговора, демонстрируя искреннюю заинтересованность и задавая вопросы по теме, у вашего визави сложится впечатление, что вы очень приятный собеседник. Для установления контакта больше слушайте, расспрашивайте без навязчивости об интересах другого человека. О себе говорите только для поддержания беседы.

Еще один важный момент – подстройка под собеседника, при которой человек понимает, что вы «одной крови». Подстройка заключается в повторении жестов, мимики, выражения глаз, лексикона, даже ритма дыхания. Если вы прочувствуете собеседника по-настоящему, подстройка произойдет сама собой, без всякого напряжения. Зрительный контакт важен, но не продолжительностью, а выражением вашего взгляда и лица. Смотрите на собеседника доброжелательно, отводя взгляд, когда чувствуете, что это необходимо.

Избегайте конфликтогенов – негативных оценок, возражений, обвинений, жалоб и упреков. Освойте полезный навык тотального «да», тогда ваше общение будет приятным и продуктивным даже при неполном согласии. Мастера общения повторяют мысли, высказанные собеседником, своими словами, уточняя и несколько изменяя оттенок услышанного. Техника «перевода» помогает лучше понять друг друга и согласовать позиции. Не пренебрегайте мелочами – кивками, одобрительными междометиями и другими знаками, дающими понять ваше отношение к словам.

Начинать обучение правильному общению можно с любого приема – все они полезны, но обязательно научитесь воспринимать речь собеседника, не пытаясь транслировать ее содержание на собственную ситуацию. Только освоив правила правильного слушания, вы сможете перейти к освоению искусства диалога.

Слушать не значит слышать

Припомните, как часто, общаясь с малознакомым человеком, вы больше внимания уделяли обдумыванию своей следующей реплики, а не содержанию сказанного собеседником? Вы можете сказать, о чем конкретно вам говорили или в памяти отпечатались только ваши ответы?

Сегодня, благодаря современным средствам коммуникации, контакты между людьми осуществляются намного легче, чем еще лет 30 назад. В то же время технические средства препятствуют истинному пониманию другой стороны. За столь непродолжительный промежуток времени мы почти полностью разучились эффективно взаимодействовать с людьми, ограничиваясь передачей необходимой информации. Проблема стала острой настолько, что многие серьезные компании проводят тренинги для своих сотрудников, обучая их навыкам правильного слушания. Топ-менеджеры хорошо понимают, что продуктивное сотрудничество напрямую зависит от умения каждого сотрудника общаться с клиентами.

Знаменитый бизнесмен, основатель «Virgin Group» и миллиардер Ричард Брэнсон убеждён, что эффективный обмен информацией внутри компании невозможен без умения слушать и слышать. Его мнение подтверждено многократными исследованиями: у активных слушателей круг общения всегда шире, да и сами они надежно защищены от стрессов.

Правила внимательного слушателя

Надеемся, что убедили вас в необходимости научиться слышать собеседника? Предлагаем познакомиться с основными принципами внимательного слушателя.

1. Научитесь молчать

Как говорил Марк Твен, если бы человек был больше приспособлен к разговорам, чем к слушанию, у него было бы два языка и одно ухо. Умейте делать паузы в словах, не стремитесь привлечь к себе внимание всех присутствующих непрерывными монологами. Избавьтесь от привычки перебывать собеседника, даже если вам кажется, что вы уже поняли суть того, что он хочет сказать.

2. Слушайте внимательно

Беседуя с кем-либо, постарайтесь не отвлекаться на посторонние помехи: отключите телефон, компьютер и т. п. Наладить контакт вы сможете, полностью сконцентрировавшись на предмете разговора. Не отвлекайтесь на посторонние мысли, отложите размышления о пробках на дорогах и плохой погоде. Нет ничего хуже, чем понимание, что вас не слушают, а витают в иных реалиях – продолжать общение при таких условиях захочет далеко не каждый.

3. Ведите себя непринужденно

Если вы будете в меру расслаблены, собеседнику тоже будет проще почувствовать себя раскованно. Зрительный контакт, одобрительные жесты и мимика создадут атмосферу доверия, и общение обязательно сложится.

4. Научитесь эмпатии

Эмпатия – это способность разделять эмоции и чувства другого человека. В разговоре старайтесь вникать не только в суть сказанного, но и в переживания собеседника. Только воспринимая переживания в комплексе, вы сможете встать на позицию рассказчика и оценить ситуацию непредвзято. Ваше сопереживание обязательно будет располагать к вам людей.

5. Проявляйте терпение

Дайте собеседнику возможность высказаться, и не переводите разговор на другую тему, пока он исчерпывающе не изложит все, что хочет. Пауза в разговоре не всегда становится сигналом к смене темы, иногда рассказчик замолкает, чтобы собраться с мыслями. Умение слушать заключается в терпеливом и чутком отношении, никогда не продолжайте фразу, начатую другим – это проявление дурного тона. Демонстрация телепатических способностей допустима только в общении с друзьями.

6. Избавьтесь от предубеждений

Возможно, вас раздражает громкий голос, избыточная жестикуляция, заикание, застенчивость, акцент и многое другое в собеседнике. Постарайтесь не раздражаться, иначе вы не сможете оценить содержание разговора беспристрастно. Сконцентрируйтесь на смысле, а не на форме речи. Чтобы адекватно воспринимать собеседника, особенно при важной беседе, ни в коем случае не принимайте алкоголь, пока не разберетесь с делами.

7. Обращайте внимание на идеи, а не на слова

Профессиональные психологи умеют собирать мозаику из отрывков информации в общую картину. Вы должны научиться не фиксировать внимание на отдельных словах, а вникать в суть, которая очевидна далеко не всегда. Овладеть этим навыком непросто, но в попытках проанализировать сказанное вы можете ошибиться в оценке смысла и приписать человеку мысли, ему не принадлежащие. Если что-то вызывает у вас сомнение, уточните, правильно ли вы поняли собеседника, вместо построения ложных выводов.

8. Чтобы понять – спрашивайте

Иногда неприязнь к человеку подталкивает нас к неконструктивному общению. Мы задаем неудобные вопросы, стремясь уличить неприятную личность во лжи или неискренности. Такое общение может привести только к еще большей разобщенности. Чтобы достичь взаимопонимания, спрашивайте и внимательно выслушивайте ответы, не пытаясь искать подвохи. Будьте максимально объективными.

9. Улавливайте невербальные сообщения

Общение будет эффективнее, если вы научитесь считывать язык жестов, мимики, интонации. Вы узнаете недосказанное, освоив науку невербальных коммуникаций. Нередко слова и поведение человека не совпадают настолько, что это бросается в глаза, но мы предпочитаем учитывать услышанное, пренебрегая очевидными проявлениями эмоционального состояния собеседника.

Мы подготовили специально для вас интересный тест, при помощи которого можно определить, приятный ли вы собеседник или нет.

© Старецкая Елена, BBF.RU

Как научиться слушать собеседника: советы и рекомендации психологов

Людям очень приятно, когда их внимательно слушают — такова наша психология. Умение слушать — настоящее мастерство и далеко не каждый им владеет. Чтобы завоевать доверие собеседника, необходимо внимать каждому слову, сопереживать, но не навязывать свою точку зрения. Не нужно стремиться помочь или высказывать собственное мнение, если вас об этом не просят. В противном случае человек может подумать, что вы оказываете на него давление, лишаете независимости. Он может пожалеть о своей откровенности, и больше не будет делиться с вами чувствами.

Психология человека: чего ждет собеседник?

Когда человек говорит нам о своих проблемах и переживаниях, он ожидает поддержки — такова психология. Он хочет, чтобы его выслушали, посочувствовали, отнеслись с уважением к его чувствам. Ему важно донести свое видение ситуации, личные эмоции. Собеседник меньше всего ожидает критики или осуждения, даже если вы выражаете свою оценку из лучших побуждений.

Человек, который умеет слушать, поддерживает, но не решает проблемы. Он сдерживает свое желание высказаться, поэтому не теряет доверия собеседника. Когда человек делится сокровенным, он не ждет, что вы будете указывать ему, как поступить. Но помочь наводящими вопросами можно.

Постарайтесь разобраться, в чем заключается психология человека, и ненавязчиво спросите, что он собирается делать дальше, какие у него планы. Это заставит его конструктивно мыслить и принять решение. Такая помощь намного эффективнее, чем прямые советы и рекомендации, которые зачастую люди не воспринимают.

Умение слушать: психология и виды

Это мастерство — одно из самых трудных в процессе коммуникации. Все чаще люди предпочитают общаться посредством Интернета и других каналов связи. Такая психология общения приводит к тому, что мы перестаем слышать друг друга, теряем этот навык.

Искусство слушать включает в себя два важных фактора:

• Способность понимать собеседника.
• Умение анализировать информацию, сохранять ее в памяти.

Пассивное слушание называют вежливым. В этом случае слушают невнимательно, улавливая общую суть. Вы пропускаете важные детали разговора, и нередко у вас складывается ошибочное суждение о ситуации и психологии человека.

Активное, или критическое, слушание требует внутренней концентрации. Нужно приложить усилия, чтобы понять собеседника, вжиться в его проблему. Придется «записывать» информацию в памяти, чтобы при необходимости возвращаться к ней вновь. Психология общения такова, что когда человек слушает активно, в его голове много мыслей и вариантов решения.

Во время активного слушания важно контролировать собственные эмоции и продумывать невербальное поведение, чтобы помочь собеседнику разобраться в его проблеме.

Психология общения: почему мы не хотим активно слушать?

Причин, по которым мы не можем активно слушать, может быть много. Чаще всего нам мешает банальная лень — не хочется лишний раз нагружать себя чужими проблемами. Мы забываем, что умение слушать — признак хорошего тона, проявление вежливости к собеседнику. Поэтому необходимо развивать этот навык, «шлифовать» искусство.

Чтобы люди с удовольствием с вами общались и делились мыслями, нужно найти причины, которые мешают вам быть хорошим собеседником.

Чаще всего они кроются в следующем:

Кардинально противоположные взгляды на ситуацию, разная психология. Это мешает найти общий язык с собеседником и оказать ему поддержку.

Сильные эмоции во время обсуждения. Если тема болезненна, объективно оценивать действительность мешают личные убеждения и стереотипы — такова психология человека.

Воспринимать информацию мешает физическая усталость, пошатнувшееся здоровье, стрессовое состояние.

Люди, которые любят находиться в центре внимания и много говорить, редко слушают собеседника. Они озабочены звучанием собственного голоса и уважают только свое мнение.

Наша психология имеет особенность: когда мысли заняты личными проблемами, нам сложно сконцентрироваться на переживаниях собеседника.

Прежде всего, определите причину, которая мешает вам стать внимательным слушателем. Тогда ваша психология общения будет вызывать уважение и доверие у окружающих.

Избавляемся от болезни: учимся слушать

Научиться слушать за один день вряд ли получится. Симптомы этой «болезни» будут вас беспокоить на протяжении какого-то времени, поэтому нельзя ослаблять самоконтроль.

Старайтесь внимательно слушать с первых слов, не теряя нить беседы. Как только вы отвлечетесь — упустите важные детали. Поэтому отложите все дела и уделите время собеседнику.

Даже если человек вам не очень приятен или вы не разделяете его точку зрения, не теряйте объективность. Разница во взглядах не должна влиять на вашу психологию общения.

Не перебивайте собеседника и оценивайте сказанное по содержанию, а не по манере подачи. Психология человека может отличаться от вашей, поэтому и невербальное общение происходит в свойственном ему стиле.

Когда собеседник делает паузы, вставляйте в разговор ответные реплики. Так он будет понимать, что вы его слушаете и вам интересно то, о чем он говорит. Ваша психология общения будет приятна собеседнику, если вы следите за своими жестами и мимикой — они должны говорить о заинтересованности.

Упражнения, развивающие умение слушать

Психологи рекомендуют делать комплекс упражнений, который поможет вам развить концентрацию внимания и научит слышать собеседника. Выполнять его нужно регулярно.

В полной тишине сядьте удобно, расслабьтесь и послушайте звуки, которые раздаются вокруг. Постарайтесь отличить их, идентифицировать. Определите, откуда они исходят.

Когда человек начинает вам что-нибудь рассказывать, дослушайте его до конца, поймите, в чем заключается его психология. Если вам очень хочется задать вопрос, сделайте глубокий вдох. Учитесь молчать, запоминая сказанное.

Слушайте программы по телевидению. Когда передача подойдет к концу, проанализируйте информацию. Попробуйте кратко пересказать услышанное, вспомнить детали.

Если вы будете делать упражнения регулярно, ваша психология общения изменится. Люди с удовольствием будут делиться с вами сокровенным, и уважать ваше умение слышать их.

МАТЕРИАЛЫ СРЕЗОВОЙ КОНТРОЛЬНОЙ РАБОТЫ по дисциплине ОП.02 «ПСИХОЛОГИЯ ОБЩЕНИЯ»

Министерство образования и науки Краснодарского края

государственное бюджетное профессиональное образовательное учреждение

 Краснодарского края

«Краснодарский информационно-технологический техникум»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

МАТЕРИАЛЫ СРЕЗОВОЙ КОНТРОЛЬНОЙ РАБОТЫ

по дисциплине

ОП. 02 «ПСИХОЛОГИЯ ОБЩЕНИЯ»

по специальности СПО:

38.02.07 «Банковское дело»;

 

 

 

Рассмотрено и одобрено  на заседании цикловой комиссии гуманитарных и социально-экономических дисциплин Протокол №  от «____» ____________ 2015г. Председатель МЦК _______________ /Мишина Г.А./

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Краснодар, 2015

 

 

Цель работы: установления фактического уровня теоретических и  практических знаний студентов по дисциплине «Психология общения».

 

 

Вопросы к срезовой контрольной работе

 

1.     Определение общения.

2.     Правила эффективного общения.

3.     Приемы установления психологического контакта с собеседником.

4.     Невербальная коммуникация.

5.     Позиции и стили в общении.

6.     Стили общения.

7.     Виды общения.

8.     Ошибки первого впечатления.

9.     Психологическая установка в общении.

10. Коммуникативная сторона.

11. Общение и знаковая система.

12. Оптико-кинетическая система знаков.

13. Паралингвистическая система знаков.

14. Пространственная организация общения.

15. Значение зрительного контакта в общении.

16. Интерактивная сторона.

17. Условия эффективного взаимодействия.

18. Специфические особенности общения.

19.  Барьеры в общении.

20. Основные задачи делового общения.

21. Цели реалистического конфликта.

22.  Использование возможностей невербальных средств общения.

23. Основные понятия конфликта.

24. Умение слушать собеседника.

25. Правила телефонного общения.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Критерии оценки

 

На основании разработанных критериев выставляются соответствующая оценка:

Оценка 5 (отлично),  90-100% правильных ответов

– студент показывает глубокие осознанные знания по конкретному вопросу,  владеет

основными понятиями, терминологией по специальным дисциплинам, ответ полный и грамотный;

Оценка 4 (хорошо), 70-80% правильных ответов

– студент показывает глубокое и полное усвоение содержания материала. Допускает отдельные незначительные неточности в форме и стиле ответа;

Оценка 3 (удовлетворительно), 50-60% правильных ответов

– студент понимает основное содержание задания, но выполняет  его не полно, не последовательно, допускает неточности в определении понятий;

Оценка 2 (неудовлетворительно), менее 50% правильных ответов;

– студент имеет разрозненные бессистемные знания, не умеет выделять главное и второстепенное, допускает ошибки в определении понятий, искажает их смысл, беспорядочно излагает материл.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Контрольные задания (тесты)

для проведения срезовой контрольной работы

 

 

Вариант 1

 

 

Вопрос 1.   Деловое общение основывается на знаниях:

 

а. социологии;

б. психологии;

в. менеджмента;

г. логики;

д. всех выше перечисленных дисциплин.

 

Вопрос 2.  По утверждению австралийского специалиста А.Пиза, наибольший объем информации от другого человека передается нам с помощью:

 

а. слов;

б. мимики, жестов, позы;

в. Тона голоса и интонаций;

г. всего выше перечисленного.

 

Вопрос 3. Жесты какого типа имеют наибольшую национальную и культурную специфику и значительно разнятся в зависимости от страны:

 

а. жесты-иллюстраторы;

б. жесты –регуляторы;

в. Жесты-адапторы;

г. жесты – символы.

 

Вопрос 4.  Найдите правильный вариант завершения утверждения – дистанция, на которой разговаривают собеседники….

 

а. очень символична и зависит от многих факторов;

б. не имеет значения;

в. Зависит только от национальных особенностей;

г. зависит только от взаимоотношений собеседников.

 

Вопрос 5. Найдите не соответствующий определению доминантности  пункт:

           «Человек,  обладающий доминантными качествами, ведет себя по отношению к собеседнику:

а. с позиции превосходства;

б. дает переубедить себя, хотя внутренне не согласен;

в. отсутствуют сомнения типа «уместно ли это»;

г. мне принимает возражений;

д. часто перебивает.

 

Вопрос 6. Какова цель реалистического конфликта?

 

а. достичь конкретных результатов;

б. достичь каких-либо преимуществ (материальных или нематериальных)

в. снятие  напряжения, своеобразная разрядка.

 

Вопрос 7. Какова основная  задача делового общения?

 

а. продуктивное сотрудничество;

б. быстрое регулирование беседы;

в. налаживание межличностных контактов.

 

Вопрос 8. Специфическими  особенностями общения являются:

 

а. стиль общения;

б. позиция сторон;

в. дистанция.

 

Вопрос 9. Схема взаимодействия общения:

 

а. субъект-объект;

б. субъект-субъект;

в. субъект-реакция.

 

Вопрос 10. Конфликт в переводе с латинского языка это:

 

а. столкновение;

б. эмоциональный срыв;

в. обмен любезностями.

 

Вопрос 11. Какой конфликт называется внутриличностным?

 

а. столкновение между группами людей;

б. столкновение между личностью и группой;

в. столкновение противоположно направленных тенденций в психике человека.

 

 

 

 

Вопрос 12. Столкновение противоположных  суждений – это:

 

а. конфликт;

б. борьба;

в. дискуссия.

 

Вопрос 13. Что нам мешает слушать собеседника?

 

а. внимание;

б. дружелюбие;

в. критичность.

 

Вопрос 14. Деловые беседы часто проходят…

 

а. на улице;

б. в формальной обстановке;

в. в общественном транспорте.

 

Вопрос 15. Какой пункт следует исключить из правил телефонного общения?

 

а. отвечая на звонок представиться;

б. в точности знать сведения, которые намерены сообщать;

в. в начале разговора задавать вопросы типа «С кем я разговариваю?», «Что Вам

нужно?».

г. давать выход отрицательным эмоциям.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Вариант 2

 

Вопрос 1. К вербальным средствам общения обносятся:

а. устная речь;

б. письменная речь;

в. устная и письменная речь;

г. интонация голоса.

 

Вопрос 2. Для результативного проведения деловых встреч, бесед, переговоров:

а. необходимо контролировать свои движения и мимику;

б.   стараться интерпретировать реакции партнера;

в. понимать язык невербальных компонентов общения;

г. пользоваться всеми выше перечисленными пунктами.

 

Вопрос 3. В каких случаях употребляются жесты-иллюстраторы:

а. для пояснения сказанного словами;

б. для усиления тех или иных моментов сообщения;

в. для подчеркивания ключевых моментов беседы;

г. во всех вышеперечисленных случаях.

 

Вопрос 4. Какой вид улыбки наиболее уместен в деловом общения?

а. заискивающая;

б. адекватная ситуация;

в. дружелюбная;

г. ироничная;

д. насмешливая.

Вопрос 5. Такая личностная характеристика как общительность может быть:

а. враждебной;

б. приобретенной в процессе общения;

в. приобретенной в процессе сознательных тренировок

г. все выше перечисленные варианты.

 

Вопрос 6. Какой из перечисленных признаков не относится к признакам конструктивной фазы конфликта?

а. полный уход от предмета обсуждений;

б. разногласия не принимают необратимого характера;

в. проявляется взаимная неудовлетворенность друг другом.

 

Вопрос 7. По способу обмена информацией  деловое  общение делится на:

а. печатное;

б. устное деловое общение;

в. письменное;

г. приказное.

Вопрос 8. К невербальным средствам общения относятся:

а. жесты;

б. мимика;

в. речь.

Вопрос 9. Деловые беседы деловые беседы часто проходят …

а. в общественном транспорте;

б. в неформальной обстановке;

в.  в формальной обстановке.

Вопрос 10. Соперничество это:

а. открытая борьба за свои интересы;

б. справедливость;

в. чувство победы.

Вопрос 11. Психологи считают, что конфликты:

а. неестественны в личной сфере;

б. неизбежны в деловой сфере;

в. естественны и неизбежны в личной сфере;

г. естественны и неизбежны в деловой и личной сфере.

Вопрос 12. Служебные контакты должны строится на…

а. партнерских началах;

б. взаимном интересе;

в. личной выгоде;

г. корыстном интересе.

Вопрос 13. Для чего употребляют жесты-иллюстраторы:

а. для пояснения сказанного словами;

б. для указания на окончание беседы;

в. для сопровождения наших чувств и эмоций.

 Вопрос 14. Что нам мешает слушать собеседника?

а. внимание;

б. дружелюбие;

в. критичность;

г. активность.

 

Вопрос 15. Каких выражений следует  избегать при телефонных разговорах?

а. «Я не знаю»;

б. «Вы должны…»;

в. выражать свое несогласие словом «Нет»;

г. всех выше перечисленных.

Вариант 3

Вопрос 1. Какие из перечисленных средств общения относятся к невербальным?

а. жесты;

б. позы;

в. мимика;

г. все перечисленные.

 

Вопрос 2. Равноправие участников, свободный обмен мнениями и взглядами подразумевает беседа:

а. за «Т» — образным столом;

б. за круглым столом;

в. за журнальным столом;

г. этот психологический аспект не учитывается.

 

Вопрос 3. Какой из перечисленных жестов не относится к жестам-регуляторам?

а. приветствие-рукопожатие;

б. частые кивки головой — для ускорения беседы;

в. медленные кивки головой – вызывают заинтересованность в беседе;

г. приподнятый вверх указательный палец – желание прервать беседу или возразить;

д. американский символ «ОК», означающий «все хорошо».

 

Вопрос 4. Если человек во время разговора часто отводит глаза от своего собеседника, это может означать:

а. он собирается с мыслями;

б. он нервничает;

в. разговор ему не интересен;

г. просьбу не перебивать, еще не все сказано;

д. в зависимости от ситуации, возможен  любой из приведенных вариантов.

 

Вопрос 5. Все ли, из нижеперечисленных пунктов, не соответствует характеристике психологической ригидности?

а. жизненный оптимизм;

б. трудности в принятии самостоятельных решений;

в. торопливость речи и манера торопить собеседника с ответом;

г. склонны уточнять уже принятые решения;

д. стремление к активной деятельности.

 

Вопрос 6. Какого типа личностей по склонности к конфликтности не существует?

а. для которых конфликтность – поведение в конкретной ситуации;

б. для кого конфликтность – постоянный признак их поведения;

в. вообще не конфликтные люди;

г. люди инициирующие конфликт для достижения собственных целей.

 

Вопрос 7. Наиболее распространенной формой делового общения является?

а. монолог;

б. общение с группой;

в. диалоговое общение;

г. молчание.

 

 

Вопрос 8. Что такое общение?

а. разговор двух и более людей;

б. спор;

в. взаимодействие субъекта и объекта;

г. взаимодействие людей с целью обмена информацией.

 

Вопрос 9. Специфическими особенностями общения являются?

а. стиль общения;

б. позиция сторон;

в. дистанция;

 

Вопрос 10. Конфликт в переводе с латинского это:

а. столкновение;

б. эмоциональный барьер;

в. обмен любезностями;

г. игнорирование ситуации.

 

Вопрос 11. Выход из конфликта предполагает?

а. игнорирование ситуации;

б. определение причины конфликта;

в. поиск путей решения конфликта.

Вопрос 12. Какой нижний количественный предел в малой группе?

а. 1-2 человека;

б. 3-4 человека;

в. 5-7 человек.

Вопрос 13. Какое приветствие подчеркивает ваше уважение и добрые чувства к человеку.

а. «Здравствуйте»;

б. поклон, взмах руки;

в. кивок головой;

г. «Эй, привет»

 

Вопрос 14. Непременная составляющая культуры общения:

а. умение слушать;

б. внимание;

в. активность.

 

Вопрос 15. Если вам звонит рассерженный чем-то человек, ваши действия:

а. полижите трубку;

б. сразу прервете собеседника и укажите ему на тон разговора;

в. выслушаете его до конца;

г. прервете в подходящем месте вопросом типа: «чем я могу Вам помочь?»

 

 

 

 

 

 

 

 

Вариант 4

 

Вопрос 1. Чье восприятие образа другого человека более объективно?

а. человека с положительной самооценкой, адаптированного к внешней среде;

б. эмоциональной женщины;

в. человека авторитарного типа;

г. человека с низкой самооценкой.

 

Вопрос 2. Какой из перечисленных факторов может отрицательно повлиять на атмосферу общения при первой встрече:

а. очки с затемненными стеклами;

б. располагающий взгляд;

в. доброжелательная улыбка;

г. строгий деловой костюм.

 

Вопрос 3. В перечисленных вариантах найдите тот, который не предполагает употребление жестов-адаптеров?

а.  в ситуациях стресса;

б. в затруднительных ситуациях;

в. для пояснения сказанного;

г. служат признаком переживаний;

д. все перечисленные выше случаи.

 

Вопрос 4. Какое средство невербального общения слушающего поощряет говорящего к продолжению разговора?

а. увеличение дистанции собеседником;

б. очень широкая улыбка;

в. постоянное сокращение дистанции во время разговора;

г. заинтересованный взгляд с нечастыми кивками головы.

 

 Вопрос 5. Люди, которым присуще такое качество как экстраверсия:

а. по темпераменту холерики и сангвиники;

б. зачастую флегматики;

в. это амбоверты;

 

Вопрос 6. Психологи считают, что конфликты:

а. естественны в личной сфере;

б. неизбежны в деловой сфере;

в. неизбежны в личной сфере;

г. естественны в деловой сфере;

д. естественны и неизбежны в деловой и личной сфере.

 

Вопрос 7. К вербальным средствам общения относятся:

а. мимика;

б. жесты;

в. речь.

 

Вопрос 8. Специфической особенностью делового общения является:

а. неограниченность во времени;

б. регламент;

в. отсутствие норм и правил;

г. разговор по душам.

 

Вопрос 9. Общение это-

а. сложный многоплановый процесс;

б. служебная сфера;

в. сфера общения;

г. процесс взаимодействия.

 

Вопрос 10. Какой верхний количественный предел в малой группе?

а. 10-12 человек;

б. 15-20 человек;

в. 21-30 человек.

 

Вопрос 11. Что относится к движущим силам конфликта?

а. потребности;

б. интересы;

в. ценности;

г. все перечисленное;

д. ничего из перечисленного.

 

Вопрос 12. Если во время разговора у вас с собеседником завязался спор, в итоге которого вы осознали свою не  правоту, то вы должны:

а. признать свою ошибку;

б. не доводите ситуацию до конфликта;

в. начать конфликт.

 

Вопрос 13. Вы хотите довести до слушателя какую-то мысль то:

а. нужно много лишних слов;

б. нужно отвлекать внимание главного предмета;

в. не нужно много лишних слов.

 

Вопрос 14. Деловые беседы часто проходят…

а. в общественном транспорте;

б. в формальной обстановке;

в. на улице;

г. в неформальной обстановке.

 

Вопрос 15. Если задаваемые вам по телефону вопросы затрагивают конфиденциальные стороны фирмы, вы предпримите следующие действия:

а. порекомендуете обратиться с этим вопросом к шефу;

б. ответите на вопрос уклончиво;

в. спросите у собеседника, имеет ли он право задавать такие вопросы.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ответы

Вариант 1	Вариант 2	Вариант 3	Вариант 4
1-б	1-а	1-г	1-а
2-г	2-а	2-б	2-а
3-г	3-г	3-д	3-д
4-б	4-в	4-д	4-г
5-а	5-г	5-а	5-а
6-а	6-а	6-в	6-д
7-в	7-б	7-в	7-в
8-а	8-а, б	8-г	8-б
9-а	9-в	9-а	9-а
10-а	10-а	10-а	10-а
11-в	11-г	11-в	11-д
12-а	12-а	12-а	12-а
13-а	13-а	13-а	13-в
14-б	14-а	14-а	14-б
15-г	15-г	15-г	15-а

 

Как понимать собеседника: техники активного слушания в онлайн-общении

Мало услышать собеседника, нужно его правильно понять и вовремя отреагировать. Для этого применяют техники активного слушания. Рассказываем, какие техники применять, чтобы услышать и поддержать собеседника в онлайне

Техники предложили Лев и Наталья Ушаковы на вебинаре Лаборатории «Делаем онлайн-обучение интересным» от АРТы. В Лаборатории Тренеры и фасилитаторы бесплатно проводят вебинары два раза в неделю. Каждый может предложить свою тему и провести открытое занятие для участников. Присоединиться к Лаборатории можно в телеграм-канале.

Что такое активное слушание

Некоторые люди показывают собеседнику, что слушают. Фокусируются на том, чтобы говорящий увидел вовлеченность и доверился. Но если создавать вид и не слушать на самом деле, рано или поздно собеседник это поймет. Люди считывают незаинтересованность, разочаровываются и злятся. Такое общение разрушит доверительные отношения и навредит обеим сторонам.

Активное слушание помогает строить доверительное поддерживающее общение со взрослыми и детьми. Это обоюдный процесс, в которой включаются оба человека.

Хороший собеседник помнит об основных принципах активного слушания:

• Хочу услышать, что говорит собеседник

• Хочу помочь собеседнику

• Принимаю и серьезно отношусь к чувствам собеседника

• Верю, что он справится с ситуацией, и помогу в этом.

Цель активного слушания — понять говорящего и правильно отреагировать на его сообщение. Человек с развитым навыком присутствует в беседе. Вовремя замечает моменты, которые могут подорвать доверие и останавливается. Например, не оценивает и не осуждает, если нужно поддержать собеседника. Активный слушатель не просто получает информацию, а вовлекается и управляет беседой.

Эмми из сериала «Теория большого взрыва» применяет техники активного слушания, когда Шелдон сомневается в ее внимательности: перефразирование, эхо-реакции и резюмирование

Как научиться слушать в онлайне

Тренеры, психотерапевты и психологи применяют техники активного слушания в своей работе, чтобы точнее определить чувства и мысли собеседника. При этом техники, которые хорошо работают вживую, не всегда работают в онлайне.

На онлайн-общение нужно больше внимания и сил, считают карьерные специалисты Марисса Шаффлер и Джанпьеро Петрильери. Экран компьютера или телефона мешает считывать эмоции, мимику и движения собеседников. Дополнительные силы забирают помехи и плохое соединение интернета, из-за которых трудно понять интонацию и тон голоса говорящего. Согласно исследованию немецких ученых, люди неосознанно воспринимают собеседника как не вовлеченного в беседу даже из-за задержки связи на 1,2 секунды.

Поддерживайте контакт глазами и смотрите в экран, чтобы понять и поддержать говорящего. Не отвлекайтесь и применяйте шесть техник активного слушания.

1. Слушать телом

Слушать — труднее, чем говорить. Поэтому важно выстроить для себя комфорт, на который вы будете опираться в диалоге. Слушать телом означает позаботиться о себе и быть в ресурсном состоянии, чтобы слышать собеседника. Например, отодвинуться от монитора, поудобнее сесть на стул или поменять его. Закрыть окно или надеть свитер, если холодно. В комфортном устойчивом состоянии вы спокойно выбираете как реагировать на слова собеседника: замедлиться перед ответом или дать быструю эхо-реакцию.

Удобно расположиться особенно важно в онлайне, чтобы найти контакт между спикером и слушателем. Создайте для себя и своего тела условия, в которых удобно слушать. Затем подготовьтесь к диалогу и сделайте два цикла дыхания вдох → выход → вдох → выдох.

Понаблюдайте, как вы обычно слушаете в онлайне и офлайне. Подумайте, что изменить и как устроиться поудобнее, чтобы уделить больше внимания словам собеседника.

2. Звуковая поддержка

Мы реагируем звуками, чтобы поддержать говорящего в диалоге. Это самый простой прием активного слушания. Люди почти интуитивно говорят «ага» и «угу», чтобы обозначить свои эмоции и интерес. Поэтому эту технику не нужно тренировать, просто запомните. Слишком часто повторение звуков мешает и сбивает собеседника.

Звуковой поддержке научились все, кто общался по телефону. Звуки помогают человеку на другом конце понять, что его слышат. Молчание вызывает сомнение и разочарование.

Иногда нужно прозвучать для себя. Например, выдохнуть со звуком. Если человек напротив рассказывает что-то сложное, этим выдохом вы напоминаете себе и ему, что это простое действие — поддержка в трудную минуту.

3. Эхо-реакция

Эхо-реакция — это повторение последних или ключевых слов говорящего. Техника помогает показать, что мы присутствуем и слышим человека. Тренер творческих состояний и фасилитатор Лев Ушаков считает, что у эхо-реакции есть две задачи:

1. Направить собеседника в определенную тему. Тогда вы выделяете часть фразы, которая больше всего зацепила.

2. Поддержать говорящего, чтобы лучше понять. Тогда вы выделяете самую эмоциональную часть фразы.

Например, ваш знакомый говорит:

В ответ вы выбираете реакцию. Если хотите поговорить о деньгах, подчеркните «задержали на 2,5 месяца». Чтобы поддержать, выделите самую эмоциональную часть «уже закрыл кредит и выплатил алименты».

Герой Джона Траволты в фильме «Криминальное чтиво» говорит своему напарнику, что «Четвертьфунтовый гамбургер с сыром» в Париже называют «Роял Чиз». Напарник отвечает эхо-реакцией и выделяет самую эмоциональную часть — «Роял Чиз»

4. Перефразирование

Проговаривая ту же мысль другими словами, вы помогаете говорящему увидеть, что его слышат и правильно понимают. Если нет — вовремя остановиться и объяснить свои слова. Вы уточняете и этим поддерживаете собеседника.

Перефразируйте смысл и содержание речи, а не эмоции и чувства говорящего. Формулируйте ответ своими словами, фактами без оценок и суждений. Лучше перефразировать утверждением, а не вопросом. Собеседник воспримет такой ответ более открыто и дружелюбно.

Перефразированием может быть более короткая фраза — резюме. Это подведение итогов основных мыслей собеседника. Резюмируя, вы «сворачиваете» речь говорящего до главной идеи.

Персонаж сериала «Друзья» Росс рассказывает, как сводить девушку в музей и куда идти. Джо резюмирует слова друга, выделяя суть

5. Назвать чувства

Назовите чувства, которые захватывают собеседника. Проговорите вслух, что вы заметили. Например: «Я чувствую, что ты разочарован последней ситуацией». Называя чувства, вы показываете, что понимаете ситуацию и соприкасаетесь с состоянием говорящего. Собеседник почувствует эмпатию и поддержку с вашей стороны, будет больше доверять. Он заметит эмоции и сможет их контролировать, либо отреагирует и выразит. Это снизит негативные переживания и сделает беседу более искренней.

Старайтесь определять состояния человека без оценок и суждений. Если не уверены в своей трактовке, добавляйте: «вероятно», «возможно» и «кажется», чтобы сгладить сообщение.

Хороший пример этой техники описывает детский психолог Юлия Гиппенрейтер в книге «Чудеса активного слушания». Папа с семилетним сыном опаздывали на последний автобус, на который нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал специально отставать, смотреть по сторонам и медлить. Перед отцом встал выбор: опаздывать или тащить ребенка насильно. Он сказал сыну: «Денис, ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку. Расстроился и обиделся на меня». Произошло то, чего отец совсем не ожидал: мальчик дружелюбно вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.

6. Телесная феноменология

Вы обращаете внимание на движения человека и проговариваете их вслух. Например, на приеме у психотерапевта человек сжимает кулаки, когда разговор заходит о его супруге. В школе ученик перестает дышать, если учитель спрашивает задание, которое он не сделал.

Телесная феноменология помогает понять состояние и ситуацию другого человека, как и название эмоций. Такое замечание заставит собеседника увидеть свои движения, успокоиться и правильно отреагировать.

Как быть внимательным во время разговора:

1. Уважайте говорящего и цените намерение донести до вас свои мысли и чувства;
2. Устройтесь поудобнее, сделайте несколько циклов дыхания;
3. Установите контакт с собеседником;
4. Смотрите на говорящего, поддерживайте зрительный контакт;
5. Поддерживайте собеседника звуками и эхо-реакцией;
6. Перефразируйте и резюмируйте слова говорящего, когда он заканчивает. Не перебивайте;
7. Не делайте выводов, оценок и суждений заранее;
8. Называйте чувства и движения своего собеседника.

---

Больше информации и новостей о трендах образования в нашем Telegram-канале. Подписывайтесь.

5 сильных привычек хороших слушателей

Хотя мы тратим около 60% времени на общение, слушая, мы запоминаем только 35% того, что слышим. На самом деле, через два месяца после разговора мы помним только около 25% того, что было сказано. Это неудивительно, учитывая, что наша средняя продолжительность концентрации внимания составляет восемь секунд, из-за чего так трудно достичь концентрации внимания при прослушивании.

Photo by kyle smith on Unsplash

Сознательное слушание — ключ к пониманию. Когда мы полностью присутствуем в разговоре, когда мы действительно слушаем, у нас есть шанс уменьшить избыточность и убрать путаницу. Проще говоря, мы понимаем лучше. Хотите улучшить качество времени, которое вы проводите на совещаниях? Слушай внимательно. Хотите, чтобы ваши личные и профессиональные отношения наладились? Слушай хорошо.

Прочитайте эту статью, чтобы узнать о 5 привычках, которые помогут вам действительно слушать, развивать разговор и, в конечном итоге, эффективно общаться.

Почему так трудно слушать

В школе нас не совсем учат слушать. В то время как приобретение навыков чтения является самостоятельным предметом, аудированием часто пренебрегают. Ирония в том, что в более позднем возрасте мы слушаем больше, чем читаем. Чаще всего у нас создается впечатление, что мы слушаем, но на самом деле мы просто что-то слышим, в то время как наш разум находится где-то еще.

Прежде чем мы перейдем к той части, где мы можем стать лучше, давайте не будем так сильно винить себя и внимательно посмотрим на то, что мешает нам слушать.

Тщеславие

Посмотрим правде в глаза, иногда мы склонны слишком увлекаться собой. Хотя кто-то другой говорит, мы не можем не делать все это о себе. Наше эго заставляет нас вмешиваться и прерывать только для того, чтобы вставить свои пять копеек, морализировать или пошутить. Мы сосредотачиваемся на продвижении нашего имиджа вместо того, чтобы слушать и участвовать в разговоре на благо всех участников.

Кроме того, когда мы слушаем слишком долго, мы беспокоимся, что забудем, что хотим сказать. Следовательно, наше внимание переключается на то, что мы должны сказать. Мы прерываем наше слушание, мы прыгаем со своей точки зрения, прежде чем потерять ее на задворках нашего разума.

Такое смещение фокуса иногда может принимать крайние формы, отвлекая собеседника от хода разговора. Хэл Грегерсен, исполнительный директор Центра лидерства Массачусетского технологического института, считает, что, когда мы подходим к обсуждению, думая только о своей собственной повестке дня, « наша цель — маневрировать и манипулировать разговором, чтобы выйти лучше, чем другой человек. «Мы меняем разговор так, чтобы он соответствовал нашей личной повестке дня.

Отвлекающие факторы

С таким количеством вещей, которые требуют нашего внимания (телефоны, компьютеры, приложения и т. д.), трудно не отвлекаться. Мы живем и работаем в шумной среде, полной звуковых каналов, которые по своей природе мешают нам легко достичь состояния осознанного слушания.

С другой стороны, иногда мы можем испытывать физические, умственные или эмоциональные страдания, которые мешают нам сосредоточиться. Дело не в том, что мы не хотим слушать, мы просто не можем. Если мы не будем честны в этом, наши собеседники, скорее всего, переведут нашу недоступность в отсутствие намерения/интереса.

Мы не ошибемся, если скажем им правду. Ободрение, например: «Я знаю, что для тебя важно поделиться этим со мной, но я не могу сейчас сосредоточиться и хочу, чтобы ты полностью сосредоточил мое внимание. Мы можем обсудить это позже?» успокоит их.

Стремление к повышению производительности

Современная динамичная рабочая среда постоянно подталкивает нас к повышению производительности. Ожидается, что мы будем выполнять больше работы за меньшее время. Так что либо у нас нет времени слушать все подряд, либо мы не можем себе этого позволить.

В выступлении на TED под названием «Как по-настоящему слушать» глухая перкуссионистка Эвелин Гленни сказала, что точно так же, как ей нужно время с инструментом, ей нужно время с людьми, чтобы понимать их. “ Не просто перевести их, а интерпретировать.

Гленни была права. Нам нужно время не только для того, чтобы усвоить то, что нам говорят, но и для того, чтобы распознать и отфильтровать тихие и тонкие вещи в наших собеседниках.

Наши мысли опережают слова

Мы думаем гораздо быстрее, чем говорим. В нашем уме мы всегда впереди. Таким образом, как бы мы ни воздерживались от разговора, то есть перебивая, в уме мы часто делаем это, позволяя своим личным мыслям «отойти» и развить то, что говорится.

В тот момент, когда мы начинаем формулировать ответ в уме, мы перестаем слушать. В то время как мы далеко впереди в том, что мы хотим сказать, мы остаемся далеко позади в том, что нам говорят. В конце концов, сообщение собеседника проходит мимо нас.

5 привычек, которые помогут вам лучше слушать

В отличие от любой другой формы общения, концентрации во время слушания добиться труднее всего. Однако есть привычки, которые вы можете выработать, чтобы вы могли добросовестно слушать и развивать разговор на благо всех участников.

#1 Прислушайтесь к себе из любопытства, а не из щедрости.

Когда вы слушаете как одолжение, вы на самом деле не готовы принять новые точки зрения или оказаться неправыми. Таким образом, вы не получаете многого, за исключением, может быть, раздутого эго (раз вы так щедры).

Любознательность свидетельствует о подлинном интересе и намерениях, которые побуждают вашего собеседника подробнее рассказать и поделиться. Задавая вопросы, вы не только не попадетесь в ловушку диких догадок и чтения мыслей, но и создадите более глубокое чувство вовлеченности и закрепите историю в умах всех участников.

Развивайте свой бизнес быстрее благодаря лучшему общению в команде!

Итак, вам следует задавать открытые вопросы, например: «Как вы себя чувствовали при этом?». Когда вы просите разъяснений, ваш собеседник с большей вероятностью будет выражать более глубокие взгляды, которые в противном случае будут хранить молчание на заднем плане.

Кроме того, вы должны задавать больше вопросов, чем давать ответов. Это означает, что вы обращаете внимание на соотношение разговор/слушание. Это то, что вам может быть трудно заметить в начале, но вы можете начать с отметки ваших вмешательств по сравнению с вашими собеседниками на листе бумаги.

#2 Повторяйте назад, это называется активным слушанием.

Несмотря на свою цель внести ясность, разговоры иногда приводят к недоразумениям. Это потому, что способности людей точно понимать, что кто-то говорит, часто препятствуют прерывания, отвлекающие факторы, предвзятые идеи, эго и так далее.

Проще говоря, ваша сила понимания начинается с вашей способности слушать. Он основан на любознательности, терпении и сочувствии — навыках, которые нельзя развить за одну ночь; они требуют времени и решимости. Однако вы можете начать с простого упражнения под названием активное слушание. Это довольно просто: повторите человеку, говорящему то, что вы услышали. Это поможет вам убедиться, что вы действительно услышали то, что они имели в виду. В то же время это показывает, что вы заинтересованы в том, о чем идет речь.

С помощью простого вопроса типа «Если я правильно понял, вы сказали, что…, не так ли?» или небольшую просьбу «Не могли бы вы повторить это, пожалуйста?», у говорящего есть возможность вернуться к своей истории, перефразировать утверждения и избавиться от путаницы, в то время как вы лучше запоминаете.

Активное слушание создает возможность для взаимопонимания. Поскольку вы больше не работаете с предположениями, вы имеете дело с уверенностью. Представьте, насколько эффективными были бы встречи, если бы члены команды чаще прибегали к активному слушанию.

#3 Демонстрируйте невербальную поддержку.

Вам нужно показать собеседнику, что вы его слушаете.

Иногда, задавая слишком много вопросов, разговор прерывается, несмотря на то, что вы доказываете, что действительно заинтересованы в том, о чем идет речь. Тем не менее, вы все равно можете показывать, что обращаете внимание, менее навязчивыми жестами. Это может быть что угодно, от поддержания зрительного контакта до ободряющего кивка головы или дружеского «мммм» или «ага».

#4 Сначала прослушайте, а потом обдумайте свой ответ.

Как бы трудно это ни было, вам нужно дать другому человеку закончить свое сообщение, прежде чем вы ответите. Когда вы уже обдумываете ответ, пока ваш собеседник еще говорит, вы фактически перестаете слушать и упускаете всю информацию, которая доносится до него.

Помимо этого, если вы уже предполагаете, что думает другой человек, вы на самом деле склонны принимать только ту информацию, которая подтверждает ваше предвзятое мнение. Трудно не делать предположений, но лучше проверить их вслух, когда ваш собеседник закончит говорить.

#5 Воздержитесь от морализаторства или осуждения.

Нелегко позволить другому человеку говорить все время, особенно когда мнения и убеждения расходятся. Но дело в том, что когда вы перебиваете кого-то, чтобы обозначить или возразить против того, что он говорит, вы закрываете себя. Когда вы слишком привязаны к своим знаниям и опыту, вы упускаете важные сообщения, которые могут раскрыть другую точку зрения и научить вас новым вещам.

Вы также должны учитывать, что некоторые истины трудно сказать; они требуют усилий и мужества. Когда вы перебиваете собеседника, чтобы открыто выразить свое удивление, шок или страх, вы непреднамеренно меняете его сообщение. Потому что ваши острые реакции, скорее всего, побудят их внести коррективы в суть дела. Неважно, просто ли это для того, чтобы избежать конфликта или страданий, или просто для того, чтобы оставаться в зоне комфорта. Они, вероятно, станут эмоциональными в ущерб разговору и собственному душевному состоянию.

Результат: они могут скрывать от вас важную/познавательную информацию, они могут избегать открытого разговора с вами в будущем, они могут обидеться на вас, а вы упустите шанс узнать что-то новое.

Как бы вам ни было трудно позволить другому человеку высказаться, проявите немного сочувствия. Даже если вы не согласны, отложите свое суждение, пока они не проведут вас через свой опыт. Поставьте себя на их место, сначала посмотрите на вещи с их точки зрения, а затем поделитесь своей. Вы будете удивлены тем, что вы можете узнать.

Короткая записка для нетерпеливых

Каждый раз, когда вы слышите себя чаще, чем других, вы не совсем поддерживаете разговор. Вы ведете личную трансляцию. Хотя ваша аудитория может чему-то научиться из вашего монолога, вы вряд ли что-то от нее выиграете. Потому что у них не будет возможности высказаться, а с точки зрения информации вы действительно не накапливаете много.

Несбалансированное соотношение разговоров и слушаний делает обмен опытом и знаниями несправедливым. Идеальное соотношение 2:1. Вот к чему вы должны стремиться.

С другой стороны, чтобы научиться лучше слушать, нужны практика и терпение. И, если терпение не является вашей сильной стороной, вы можете попробовать быструю формулу, придуманную Джулианом Треже, звуковым консультантом и автором «Sound Business». В одном из своих выступлений на TED, посвященном звуку, Трежер рекомендует простую технику, которую вы можете легко опробовать как в личных, так и в рабочих беседах. Называется РАСА.

Аббревиатура, которая на санскрите является самостоятельным словом и означает «сущность», является аббревиатурой следующих рекомендаций:

• «ПОЛУЧИТЬ» — обратите внимание на говорящего;
• «ЦЕНИТЬ» — издавать короткие звуки, такие как «хммм», «о», «хорошо»;
• «РЕЗЮМЕ» — используйте «Итак», чтобы сделать вывод и показать, что вы внимательно слушаете;
• «СПРОСИТЬ» — потом задавайте вопросы.

Слушание — это не бездействие

Мы можем слышать хорошо, но не всегда используем наши уши для сознательного слушания. И общение, будь то в деловых или личных отношениях, больше зависит от произнесенного слова, чем от письменного.

Эффективность нашего общения зависит не только от того, как мы говорим, но и от того, как мы слушаем. Чтобы быть хорошими слушателями, мы должны прибегать к навыкам, которые мы можем приобрести либо на опыте, либо на тренировках.

Помимо ряда привычек, которые, надеюсь, вы сможете легко выработать при небольшой поддержке из этой статьи, важно воспринимать слушание, а не бездействие. Потому что молчание не обязательно означает, что вы ничего не делаете. Это означает, что вы обращаете внимание, или, по крайней мере, должны.

На самом деле слушание позволяет нам сделать многое: мы проявляем эмпатию, мы позволяем разговору развиваться, мы поощряем наших собеседников делиться больше, мы укрепляем отношения, мы делаем большой шаг к пониманию. А уровень взаимопонимания — это показатель эффективности процесса общения, к которому, в конце концов, мы все стремимся, будь то на работе или в личной жизни.

Люди, которые слушают, чтобы опровергнуть, а не понять

Вы когда-нибудь разговаривали с человеком и, хотя вы прибегли к большому арсеналу аргументов, вам захотелось говорить со стеной? Даже если вы изо всех сил пытались объяснить свои причины и понять их, чтобы прийти к соглашению, у вас наверняка было ощущение, что они не понимают вы – или не хотят вас понимать.

Дело не в том, что ваши аргументы превратились в тарабарщина, вполне вероятно, что диалог не развивается, потому что канал связи был прерван – или так и не был установлен – потому что ваш собеседник на самом деле не собирался разбираться, а только опровергнуть

Реактивный Слушание: Сначала я, потом я, а потом и я

Эпиктет сказал, что «просто как есть искусство хорошей речи, так и искусство хорошего слушания». И все мы слышим, но немногие умеют слушать.

Активное слушание — относительно редкий навык, потому что он включает в себя не только слушание того, что говорит другой человек, но и внимание к глубинным чувствам и эмоциям. Для этого важно выйти из нашей эгоцентрической позиции и занять эмпатическую позицию, будучи в состоянии поставить себя на место другого, чтобы полностью понять его послание.

Активное слушание также предполагает подлинный интерес к человек и его сообщение. Это не значит, что мы согласны с его идеями, но мы заинтересованы в их понимании. Именно поэтому оно является синонимом уважение и готовность к диалогу.

К сожалению, во все более нарциссическом обществе многим людям не удается развить активное слушание. Вместо того, чтобы слушать своего собеседника чтобы понять его мысли и чувства, они просто слушают его доводы опровергнуть их, как если бы это была дуэль.

Реактивное слушание, как я называю этот тип общения, подразумевает отстаивание собственной точки зрения, так что в конечном итоге это становится препятствие для диалога. Подразумевает реакцию на идеи собеседника с эгоцентрической точки зрения, чтобы навязать свои собственные критерии, без намерения достижения выгодного для обоих соглашения.

Количество лиц, активирующих реактивное прослушивание, ограничено реагировать на его эмоции, убеждения и идеи, не принимая во внимание таковые у его собеседника. Таким образом невозможно создать общий пространство, необходимое для возникновения понимания, так что это заканчивается установкой глухого диалог.

Как узнать, начал ли человек реактивное слушание?

1. Человек не принимает во внимание то, что его говорит собеседник. Если он и прислушивается к его доводам, то только для того, чтобы их опровергнуть.

2. Он не уплачивает должного процента за слова своего собеседника, демонстрируя почти полное отсутствие эмпатии.

3. Он заинтересован только в передаче своего сообщения – как бы то ни было — закрывая любой аргумент, который идет вразрез с его идеями.

Что скрывает реактивное прослушивание?

Многие люди практикуют реактивное слушание, потому что хотят отстаивать свои доводы – неважно, как и какой ценой. В основном они не заинтересованы в идеях или мотивах, которые вы можете дать им, потому что их главная цель состоит в том, чтобы навязать свои причины, чтобы их видение преобладало.

Эти люди не ищут диалога, а скорее затевают битву, в которой хотят победить. Они воспринимают диалог не как возможность для роста, а как поединок. Поэтому они, скорее всего, воспримут ваши аргументы как угрозу, просто потому что они не соответствуют своим, поэтому они чувствуют, что должны защищать себя.

Это означает, что они будут игнорировать любой проблеск истины которые могут содержать ваше сообщение и которые могут помочь им передумать, расширить свою перспективу или обогатить свою точку зрения, потому что они только на предмет возможных противоречий, неточностей или колебаний контр-атака.

Конечно, мы все можем практиковать реактивное слушание с время от времени, особенно когда мы чувствуем, что атакуем наше эго, и мы становимся оборонительный, но если предположить, что это коммуникативный стиль, это мало что значит. самоуверенность.

Зрелый, напористый и уверенный в себе человек не испытывает потребность навязывать свои аргументы, но открыт к диалогу и восприимчив к различные точки зрения, которые могут обогатить его мировоззрение или помочь ему лучше понять кто перед ним. Следовательно, в глубине души реактивное слушание является выражение хрупкого эго или глубокой личной неуверенности.

Мартин Лютер Кинг сказал, что «Ваша истина будет возрастать, когда вы слушаете истину другие». Человек, который закрывает двери для чужих идей, заканчивается рискуете оказаться запертым во все более ограниченном видении мира, жизни и самого себя.

3 шага для деактивации реактивного слушания

Разговор с человеком, который реактивно слушает, часто утомительный. Скорее всего, вы попробуете разные пути/аргументы, и каждый споткнется. на стене непонимания. Это может быть очень неприятно. В этих случаях чтобы диалог продолжался, вам нужно отключить этот режим прослушивания.

Однако исходить надо из того, что все общение содержит определенную степень дисперсии, поскольку между тем, что вы думать и то, что ваш собеседник понимает там на хорошем расстоянии, как показано на изображении ниже. Вот почему вы должны убедиться, что ваше сообщение приходит как максимально четко.

1. Установите общую отправную точку. Продолжая приводить аргументы, до бесконечности , не поможет. Вам нужно вернуться, в начало, и установите новую отправную точку, с которой вы оба согласны. В отношениях, этой отправной точкой может быть то, что вы оба любите друг друга. В занятости отношения, отправной точкой может быть то, что вам обоим нужно решить проблему или закончить проект.

Эта общая истина будет позволит вам, с одной стороны, сократить психологическую дистанцию, которая была создать и, с другой стороны, создать прецедент соглашения, который позитивно предрасполагает к диалогу, заставляя вас обоих смотреть в одном направлении, хотя каждый выглядит по разному. И это уже большой шаг вперед.

2. Ослабьте бдительность. Нет ничего хуже для понимания, чем чувство атакован. Поэтому вы должны следить за тем, чтобы ваш собеседник чувствовал себя относительно комфортный. Используйте мягкий и спокойный тон голоса. Нет необходимости перемешивать. Дай ему знать что вы понимаете его аргументы и его позицию, что ваша цель — достичь соглашение, с которым вы оба чувствуете себя комфортно, а не навязывать свою точку зрения Посмотреть.

Если вам удастся получить ваш собеседник вниз по стенам, которые он построил, вы можете не прийти к соглашению немедленно, но, по крайней мере, есть вероятность, что ваши аргументы прокрадутся и заставить его передумать позже. Для этого вместо «нападения» его идеи или чувства, в идеале нужно говорить о том, что вы чувствуете и как это ситуация влияет на вас. Вместо обвинений расскажите о себе. Показаны Уязвимость обычно является самым мощным инструментом для деактивации реактивных слушать и активировать активное слушание.

3. Воспользуйтесь преимуществами каждого соглашения, даже самого малого. На первый взгляд кажется противоречием, но единственное способ заставить человека понять и принять ваши аргументы — это понять и принять его. Реактивное слушание борется с активным слушанием. Если вы активируете реактивное слушание, вы сможете погрузиться только в диалог глухих.

Слушайте доводы собеседника, а не с намерение опровергнуть их, а искать точки соприкосновения, пусть даже небольшие, и используйте их как кирпичики для создания общего дискурса. Внедрите свои идеи в его, двигаться вперед понемногу. Понимание не достигается прыжком с от несогласия к соглашению, а путем небольших шагов, основанных на общих идеях или чувства. Каждый раз, когда вы выделяете эти точки соприкосновения, вы нарушаете барьеры между «я» и «ты», создавая общее коммуникативное пространство, облегчающее понимание.

Наконец, если вы видите, что в этот момент понимание невозможно, лучше отложите разговор на другое время. Никогда не спорь с идиотом или с человеком, который в этот момент стал слишком запутанным, чтобы иметь возможность развиваться в диалоге. Помните, что иногда лучше сохранить внутренний покой, чем быть правым.

Слушать других: суть общения

Содержание

Одной из самых важных задач в человеческих отношениях является умение слушать других.

Часто говорят, что все время, пока вы говорите, вы не слушаете других, но верно и то, что человеческое общение требует обоих действий. Итак, вы больше говорите или слушаете?

Есть люди, чья природа более склонна к самовыражению, вербализации и открытому рассказу другим о различных событиях своей жизни. Другие, с другой стороны, более сдержанны или замкнуты. По разным причинам они предпочитают оставаться во второстепенной роли: слушать других и наблюдать из тишины.

Как правило, люди чередуют обе грани, так как обе необходимы нам для нормального взаимодействия. Эффективный разговор не может существовать только при односторонних монологах и не может быть основан на монологах, исходящих от обоих собеседников, которые просто чередуются. Не случайно беседы еще называют «диалогами».

Научитесь говорить, научитесь слушать

Говорить и слушать других — часть нашей жизни, но что из двух нам нравится больше? С каким из них мы чувствуем себя более комфортно?

Похоже, нам больше нравится говорить, чем слушать других. Верно, что говорить часто требует меньше работы, чем слушать, и, кроме того, оно отводит нам важную роль ситуации, ведущую роль. Это значительно укрепляет нашу самооценку, мы могли бы сказать, что это «освежает» эго и что это необходимо.

На самом деле в этом нет ничего плохого, если все сделано сбалансированно. Разговор — это самый сложный элемент, который мы используем для взаимодействия, и он необходим для того, чтобы мы могли сообщать о своих потребностях и мнениях, а также рассказывать другим о том, что с нами происходит, или влиять на них.

С другой стороны, важно слушать других, чтобы узнать, кто они и что они могут рассказать нам о себе и о нас. Это позволяет нам узнать их и сообщить им без слов, что они важны для нас, по крайней мере, в данный момент. Другими словами, слушание других позволяет нам узнать их, дать им место.

По сути, мы не можем узнать интересную информацию, если недостаточно внимательно слушаем других. Для этого, как мы сказали в начале, мы должны помнить, что пока мы говорим, мы не слушаем. Поэтому при общении между ними должна быть гармония. Настоящий разговор — это диалог, а не цепочка маленьких монологов.

Говорить и слушать других через социальные сети

Новые технологии, особенно социальные сети и различные приложения, с помощью которых можно общаться, оказали огромное влияние именно на это, на наш способ общения.

Традиционно человеческое общение – не считая почты и телеграфа – осуществлялось устно, тогда как современные коммуникационные технологии позволяют осуществлять письменное общение в режиме реального времени с многочисленными дополнениями и украшениями: аудио, гифки, эмодзи, файлы… Это оказывает большое влияние на эффективность общения, например, с точки зрения того, насколько сообщение понятно или вводит в заблуждение, как в наших личных отношениях, так и когда дело доходит до общения на работе. Также относительно того, как мы разговариваем друг с другом и слушаем друг друга, в данном случае, чтобы читать друг друга.

С другой стороны, слушание других требует достаточного времени и отдыха, чтобы быть в состоянии уделять пристальное и постоянное внимание речи другого человека и, следовательно, быть в состоянии уловить достаточно содержания и понять его правильно.

Все, что подразумевает ускорение, мешает этому процессу или делает его более поверхностным: мешает нам слушать других с необходимым качеством и теплотой.

Технологии, обильная и порой головокружительная деятельность, использование социальных сетей — обстоятельства, которые значительно ускоряют поток получаемой нами информации и переход от одного стимула к другому: они не приучают нас отдыхать или удерживать внимание на то, что говорит наш собеседник, а скорее наоборот: быстро перескакивать с ввода на ввод. Очевидно, что это имеет свои преимущества во многих аспектах, но может отрицательно сказаться на способности слушать с настоящей глубиной и присутствием человека «перед нами».

Что делать, если другой человек не перестает говорить

Почему-то те, кто систематически не дает другим говорить, проявляют определенный эгоизм. Эгоизм не всегда проявляется таким образом, но проявляется тогда, когда мы не слушаем других, когда часто перебиваем их и не принимаем на вооружение то, что они нам говорят, а пытаемся скрыть все, что нам нужно сказать самим.

Когда мы не научились слушать, мы сосредотачиваемся только на нашей потребности говорить и на нашей потребности быть выслушанными, которые не совсем одно и то же, и не столько на потребностях другого человека.

Тот, кто не умеет слушать и сосредотачивается только на разговоре, является человеком, который отключен от внешнего мира, в данном случае от своего собеседника, и связан только с самим собой. Все о них, они считают, что заслуживают все время в мире, и не очень чуткие. Они мало интересуются тем, что происходит с человеком перед ними, поэтому не заботятся о том, чтобы дать ему пространство, а занимают все пространство для себя.

Следует также учитывать, что есть люди настолько стремительные или импульсивные, что они делают эти перерывы не со злого умысла, а просто по неосознанности, потому что не связаны гармоничным образом как с собой, так и с с внешним миром. Им тоже еще предстоит научиться слушать.

Наконец, следует принять во внимание нарциссический компонент, который в просторечии известен как «они любят слушать себя». Это люди, которые находят особое удовольствие в том, что их слушают во время выступления, в формате, больше похожем на конференцию (односторонняя), чем на беседу (двусторонняя).

Как убедиться, что говорит не только другой?

Используйте настойчивость и другие коммуникативные навыки. Это может быть что-то очень тонкое, например, не сдаваться и просто перенаправить разговор на то место, где нас прервали. Мы можем даже сопроводить его — на всякий случай — нежным намеком, чтобы избежать дальнейших прерываний: «Теперь давайте продолжим, но сначала я хотел бы вернуться к тому, что я говорил», «Позвольте мне закончить предложение на мгновение». , я хотел кое-что добавить».

Другой вариант — позволить другому человеку забыть о том, что он хочет сказать, а затем почувствовать, что мы можем занять больше места в разговоре. Третий выход, если ситуация или человек важны, — выслушать их — даже если они не слушают нас — чтобы лучше понять, что происходит, что заставляет их занимать все место в разговоре.

С другой стороны, если ситуация или человек не имеют для нас большого значения, возможно, будет разумнее сдаться и не тратить энергию на общение с тем, кто не хочет с нами общаться или просто не готов для этого в данный момент.

Когда мы слишком много говорим

Осознание того, что мы склонны монополизировать разговор и что мы должны научиться лучше слушать, уже является большим шагом. Следующий шаг — помнить об этом. Постарайтесь идти медленно, убедитесь, что первое, что мы делаем, это проводим некоторое время с другим человеком, спрашиваем его, как у него дела, следим за его темой, даже если мы его прерываем, говорим о нем, даже если мы его прерываем. Это может компенсировать их ощущение того, что их не слушают.

Мы можем поступить и наоборот: осознать, что мы монополизировали разговор на какое-то время, и промолчать, поднять новую тему, каким-то образом указать другому (другим), что мы возвращаем им обратно разговор, и следить за их нитью. Речь идет о том, чтобы связаться с ними, а не отключиться от разговора (особенно если это групповой разговор, где легче ускользнуть) только потому, что у нас нет права голоса.

Нам всем нужно научиться сдерживать импульс высказываться. Для этого не существует волшебной формулы, это вопрос работы над нашей способностью контролировать свою импульсивность и проявлять интерес к другим. Даже если это просто вежливость, не монополизируйте. Чередуйте устное участие в разговоре с «молчаливым участием»: имейте в виду, что, когда мы внимательно слушаем других, мы также присутствуем.

Социальные и коммуникативные навыки, включая искусство говорить и слушать других, имеют решающее значение для здоровых межличностных отношений. Если вы чувствуете, что у вас есть проблема в этой области, ничего страшного, важно определить, в чем она заключается, и приступить к ее решению. Чтобы облегчить этот процесс, ifeel предлагает онлайн-терапию с командой ведущих психологов, которые могут помочь вам, если слушать других не является вашей сильной стороной, и вы хотели бы научиться этому. Психологи работают с этим каждый день, так что было бы неплохо связаться с одним из них и не откладывать это на потом, не так ли?

Как навыки слушания влияют на общение

Перейти к содержимому

Вы здесь:

март 82016

Самосовершенствование

Исследование рассказывания историй лежит в основе того, как слушание влияет на взаимодействие с собеседником. Быть не только услышанным, но и выслушанным — это подвиг, который требует тщательного выбора слов, структуры предложений, элементов истории, а также огромного терпения и практики.

Однако умение слушать иногда упускают из виду как важный навык для поддержания открытого и продуктивного общения. Если оратор пытается убедить свою аудиторию прислушаться к произносимым словам, он или она должны использовать влиятельные речевые приемы, чтобы убедить аудиторию в том, что слова заслуживают понимания. Если оратор добьется успеха, аудитория будет убеждена слушать подсознательно.

Тем не менее, не все люди от природы способны хорошо говорить. В сценарии один на один велика вероятность того, что ни один из собеседников не умеет говорить или слушать. В этих случаях навыки эффективного слушания являются одними из наиболее практичных инструментов для успешного завершения разговора.

Что такое рефлексивное слушание?

Рефлексивное слушание — это инструмент коммуникативного слушания, основанный на усилиях слушателя понять мысли, высказанные говорящим, и обеспечить соответствующую обратную связь, чтобы указать на понимание.

Этот метод прослушивания заставляет слушающего концентрироваться на особенностях общения говорящего и делать выводы на основе полученной информации. Если оба партнера по общению умеют использовать рефлексивное слушание, их усилия помогают устранить эмоциональные отвлечения и обменяться идеями на основе конкретной информации.

Как рефлексивное слушание может помочь мне понять моего партнера?

Когда в качестве партнера по общению вы можете принять идеи другого, вы получаете следующие преимущества:

Эффективное общение

Общение работает лучше всего, когда оно осуществляется двумя способами и при взаимном уважении. То, что ваши слова будут поняты, и получение соответствующей обратной связи по этим словам, удовлетворяет обе стороны разговора. Чем больше вы чувствуете, что ваши мысли поняты, тем больше вы готовы слушать слова другого человека. Умение слушать обе стороны повышает продуктивность разговора, а это само определение эффективного общения.

Меньше недоразумений

Может быть неприятно, когда идея, которую мы считаем важной, отвергается или неверно истолковывается. Понимание того, что все мыслительные процессы различны, и открытость к идеям других являются жизненно важными элементами рефлексивного слушания и помогают избежать недоразумений. Полное представление об идеях вашего собеседника также полезно, когда вы выносите суждения о своих собственных идеях или пытаетесь достичь компромиссов, выгодных вам обоим.

Дополнительная настройка партнера

После того, как установится устойчивая модель эффективного слушания, вы можете обнаружить, что вы и ваш партнер чаще думаете на одной волне. Вполне вероятно, что вы начнете подсознательно думать о желаниях и потребностях вашего партнера при принятии решения, и ваш партнер может делать то же самое.

Улучшенная способность разрешать конфликты

Повышенная способность достигать взаимопонимания посредством рефлексивного слушания может упростить и ускорить разрешение конфликтов. Вы можете обнаружить, что рассуждения вашего партнера на его или ее стороне конфликта кажутся более справедливыми, когда вы оттачиваете свои навыки рефлексивного слушания.

Повышенная чувствительность

Даже когда вы начинаете прислушиваться к своему партнеру, вы можете заметить тонкие социальные сигналы и сигналы языка тела, которых раньше не замечали. Интонация голоса и выбор слов могут начать подавать более сильные сигналы о том, что ваш партнер нуждается в общении с вами.

Больше эмпатии

Благодаря полному рефлексивному слушанию достигается уровень понимания, который помогает вам осознать мыслительные процессы, лежащие в основе эмоций вашего партнера. Вы можете оказаться более склонным встать на место своего партнера, продолжая учиться внимательно слушать.

Сочетание умений слушать и говорить — редкое явление, но оно не исключено. При достаточной практике и времени вы сможете научиться адаптироваться ко многим стилям речи и отточить свои навыки вдумчивого слушателя и опытного коммуникатора.

Автор: Луи Лавс-Уэбб

После собственного самоанализа я пришел к выводу, что мои самые истинные желания и интересы лучше всего удовлетворяются в области психотерапии. Я поступил на магистерскую программу по клинической социальной работе Техасского университета в Остине и окончил ее с отличием в 2002 году. Более 20 лет я работаю психотерапевтом с отдельными лицами, парами и семьями. Я чувствую честь и привилегию быть частью жизни моих клиентов таким личным образом, и я по-прежнему поражен мужеством и силой духа, свидетелем которых я являюсь ежедневно. Моя психотерапевтическая практика расширилась, чтобы также включать в себя значительный компонент внешней стажировки, направленный на поддержку ассоциированных психотерапевтов, пока они совершенствуют свои клинические навыки, развивают свои собственные практики и бренды и более исчерпывающе удовлетворяют потребности в психическом здоровье нашего сообщества в центральном Техасе.

Наверх

8 основных проблем эффективного слушания.

Одним из наиболее важных навыков, необходимых каждому, кто хочет стать отличным собеседником, является умение эффективно слушать. Тем не менее, есть много людей, которым не хватает этого мощного и жизненно важного ресурса, что приводит к далеко не идеальному общению. Интересно отметить, что наши исследования за последние 10 лет показывают, что многие люди считают себя хорошими или отличными слушателями — до тех пор, пока они не пройдут наш тест! Хотя существует множество факторов, которые могут повлиять на эффективность слушания, в этой краткой статье я намерен сосредоточиться на наиболее важных восьми основных проблемах. Мы считаем, что все элементы одинаково важны.

Определение: Слушай. (намеренно)
Делать усилие, чтобы услышать что-то с вдумчивым вниманием; Обратить внимание; прислушаться; замечать и действовать в соответствии с тем, что кто-то говорит.

Всякий раз, когда мы говорим с кем-то об опыте, обычно наше словесное описание удаляет большую часть этого опыта — часто потому, что мы предполагаем общие знания и/или опыт по теме. Наши слова берут очень сложный и богато детализированный опыт, сочетающий визуальные, слуховые и кинестетические элементы, и обобщают его так, что остается лишь краткое описание всего опыта. Всякий раз, когда мы участвуем в разговоре, мы собираем информацию от других вовлеченных сторон. Тем не менее, мы также опираемся на собственный опыт в создании внутренней репрезентации того, что говорит другой человек, чтобы:
а) понять это.
б) знать, чего нам не хватает и что нужно знать, чтобы завершить наше внутреннее представление.

Зачастую как мы, так и другие вовлеченные стороны склонны использовать внутренние фильтры, которые удаляют, искажают или обобщают предоставляемую информацию, и именно эти элементы могут отрицательно сказаться на эффективности наших навыков слушания. Некоторые из наиболее распространенных проблем, которые могут возникнуть из-за этих фильтров:

Проблема 1: Закон замыкания.
Когда мы участвуем в устной/слуховой коммуникации, мы не можем передавать/получать всю необходимую информацию, поэтому, как отправители/получатели, мы склонны делать определенные предположения о том, что говорится, исходя из контекста, содержание, другой участник (участники) и т. д. Когда некоторые элементы отсутствуют, мы инстинктивно склонны заполнять «пробелы» информацией, почерпнутой из нашего собственного опыта, так что вместо того, чтобы иметь частичную информацию, нам нужно чувствовать, что мы иметь «всю» информацию, даже если она неверна! – Это, в свою очередь, может привести к тому, что мы сделаем неверные или неверные выводы о доставленном сообщении и отреагируем ошибочно.

Задача 2: Закон поля.
Чтобы эффективно слушать, мы должны иметь возможность сосредоточиться на человеке, с которым мы общаемся, и сосредоточиться на том, что он говорит (и НЕ говорит), а также на любых отвлекающих факторах, таких как движение людей в том же районе, телефонные звонки. и т. д. — это вещи, которые могут помешать нам эффективно выполнить эту задачу. Это заметно во время презентаций и совещаний, когда кто-то встает во время презентации и выходит из комнаты — аудитория отвлекается, перестает слушать докладчика и сосредотачивается на человеке, который движется, тем самым, возможно, пропуская важную часть сообщения докладчика. Тот же результат возникает, когда звонит мобильный телефон или человек начинает пользоваться планшетом или ноутбуком. Люди обычно сосредотачиваются на движущемся объекте, а не на статичном!

Проблема 3: Предубеждение
Распространенная проблема, возникающая при слушании, — это предубеждение; либо сознательное, либо подсознательное. Это может быть связано непосредственно с другим участником (участниками) на основе нашего предыдущего опыта с ними, прямо или косвенно, или на основе обсуждаемой темы, окружающей среды, нашего собственного эмоционального или физического состояния или других факторов. Частый пример этого можно найти в обращении с политиками людей, выступающих против их взглядов. Нам нужно осознать свои предубеждения и научиться отделять человека, с которым мы общаемся, от темы разговора (отделять человека от проблемы!).

Проблема 4: Избирательное слушание
К сожалению, мы часто вступаем в разговор либо с нашим собственным «планом игры» о том, как мы собираемся контролировать разговор с точки зрения темы, структуры, продолжительности и т. д. , или предвзятые представления о том, как оно будет развиваться, вместо того, чтобы реально слушать нашего собеседника. Это означает, что мы склонны слушать то, что хотим услышать, а не то, что на самом деле сказано, и отфильтровывать все, что не вписывается в наш план общения или наши собственные идеи.

Проблема 5: Время
Чтобы эффективно слушать, мы должны иметь возможность уделять время задаче. Любой разговор, в котором одна или обе стороны беспокоятся о доступном времени, обязательно будет страдать от проблем со слухом. В бизнес-контексте мы должны убедиться, что запрограммировали достаточно времени, чтобы иметь возможность эффективно общаться с другими вовлеченными сторонами.

Проблема 6: Логическая структура/Конгруэнтность
Большинство людей склонны ожидать и искать логическую последовательность или структуру в своем общении. В слуховом/устном разговоре, если мы считаем, что «А» верно, а «В» также верно, то «С» и каждый последующий элемент должны логически согласовываться с информацией, предшествующей и следующей за ним. Если этого не происходит, это противоречит нашим ожиданиям и часто создает несоответствие, которое приводит к блокировке общения.

Проблема 7: Предпосылки (выход за пределы)
Некоторые люди имеют тенденцию экстраполировать или выходить за рамки того, что они слышат, в то время как другие склонны оставаться ограниченными фактическими «данными», которые они получили во время разговора. Важно, чтобы мы осознавали как наши собственные склонности делать это, так и нашего собеседника(ов), и следили за тем, чтобы, если у нас есть склонность выходить за рамки предоставленной информации, мы сообщаем об этом нашему собеседнику(ам) и проверьте, согласны ли они.

Проблема 8: Вопросы
Чтобы решить многие из указанных выше проблем, нам необходимо уметь элегантно задавать вопросы, чтобы прояснить неясные элементы в общении. В то время как традиционные «открытые» и «закрытые» вопросы служат определенной цели, отличной моделью для подражания является «Метамодель» , которая представляет собой набор вопросов, которые позволяют вам собирать информацию, которая проясняет чей-либо опыт, в чтобы получить более полное представление об этом опыте.

Эффективное слушание возможно только тогда, когда есть понимание того, как переживания сохраняются в памяти и передаются другим людям. Концепция «Что входит, то и выходит» неверна, и чтобы быть эффективным и элегантным коммуникатором, необходимо уметь правильно слушать и задавать правильные вопросы, чтобы выявить элементы, с которыми работают фильтры удаления, искажения. и обобщение.

© Ian Brownlee, Brownlee & Associates, S.L., Мадрид, Испания.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Эта запись была опубликована в рубриках Продвинутая коммуникация, Общая коммуникация, Лидерство, Встречи и телеконференции, Нейролингвистическое программирование, Обучение и развитие и помечена как закрытие, конгруэнтность, удаление, искажение, эмоции, Поле, обобщение, Аудирование, Лофик, движение, предубеждение, Предпосылки, вопросы, Выборочное слушание, структура, время. Добавьте постоянную ссылку в закладки.

Более 50 причин, почему важно слушать (от экспертов)

Большинство людей говорят, что умение слушать — один из самых важных навыков, которыми может овладеть каждый.

Однако в современном мире, где люди так сосредоточены на себе и на том, что происходит в их личной жизни, многие забывают помнить, как важно слушать других.

По мнению профессионалов, следующие причины, по которым так важно уметь слушать.

Говард Рэнкин, доктор философии.

Эксперт по коммуникации и когнитивной неврологии | ведущий подкаста «Как не думать» | Автор, «Я думаю, следовательно, я не прав»

Это ключ к эффективному общению и влиянию

Общение зависит от правильной среды общения. Эта среда предполагает уважение и доверие .

Одна из основных причин, по которой люди во многих ситуациях не общаются, заключается в том, что нет подходящей среды . Они почему-то чувствуют себя запуганными и обеспокоены тем, что над ними будут смеяться, отвергать и не уважать.

Это пришло мне в голову в начале моей карьеры психолога, когда я консультировал супружескую пару. Жена жаловалась, что ее муж никогда не раскрывал своих мыслей.

Действительно, за первые три сеанса он почти не сказал ни слова. На четвертом сеансе он начал раскрывать некоторые свои мысли. После этого его жена тут же вмешалась, «Почему вы так думаете? С чего взял?»

Мужчина сразу встал, посмотрел на меня, сказал «Вот почему я никогда ничего не говорю!» и вышел из комнаты. Это был отличный урок для молодого терапевта.

Умение слушать означает уважение и доверие

Умение слушать означает уважение и доверие. Вы позволяете человеку говорить без страха порицания или неуважения .

Уважение и доверие, на которых основано подлинное слушание, создают эмоциональную связь. Теперь человек чувствует и ценит это уважение. Сделан мост.

Эффективное общение — это знакомство с людьми там, где они есть, а не там, где, по вашему мнению, они должны быть или где вы хотите их видеть. И вы не можете определить, где кто-то находится, если вы не слушаете их.

Большинство людей эгоцентричны в общении и не думают о другом человеке. Если вы этого не сделаете, ваше общение будет неэффективным , и любое влияние, которое вы могли бы иметь исчезнет .

Слушание включает в себя выслушивание фактов и эмоций говорящего

Слушание включает в себя не только выслушивание «фактов» говорящего, но и эмоции говорящего при обсуждении конкретных вопросов.

Это подсказка к тому, что для них важно, и ее следует использовать для подтверждения того, что вы слышали не только то, что они говорят , но и то, что они чувствуют по обсуждаемым вопросам.

Хороший коммуникатор может также использовать то, чему он научился, слушая говорящего, чтобы улучшить соединение. Например, если говорящий признается, что он футбольный болельщик, вы можете использовать футбольные метафоры или отсылки к спорту, чтобы ваши идеи больше находили отклик у него.

Ровена Винклер, доктор философии.

Тренер по расширению прав и возможностей женщин | Консультант по высшему образованию

Это навык, которому можно подражать и которому можно научиться

Будучи молодой мамой в условиях глобальной пандемии, я нахожу изучение процесса воспитания детей увлекательным , изолирующим и , утомляя — все одновременно.

Кто знал, что этот маленький человек, который был таким крошечным и беспомощным, быстро станет личностью с твердыми убеждениями? Я имею в виду, я знал, что это произойдет. Я просто не понимал, что это будет , так скоро .

Теперь, когда мы с моим малышом находимся в стадии дошкольного возраста, это было бесконечное упражнение на то, что подразумевается под словом «слушать». И я не обязательно имею в виду только ее сторону.

Как мама, я должна была научиться балансировать между тем, чтобы быть слишком вертолётной, и давать ей пространство для исследований. Я был свидетелем того, как она пробовала что-то в первый раз и — в зависимости от результата — был ли это приятный или ужасный опыт.

Моя дочь учится раздвигать границы, а не слушая, и последствия, когда это не заканчивается хорошо. Она чувствует разные наборы тонов, когда я серьезен, и когда я играю, и как это может даже отразиться на моем выражении лица и языке тела.

Став взрослым, я считал свои способности слушать само собой разумеющимися. Как мать, я своими глазами вижу, что это навык, которому можно подражать и которому можно научиться . И как профессор по коммуникациям и тренер по расширению прав и возможностей, я вижу силу применения этих уроков на практике. Я немного расширю ниже.

Слушание позволяет нам быть более вдумчивыми

В мире, где мы постоянно наводнены технологиями и сообщениями , может быть сложно отфильтровать весь этот шум и выяснить, на что мы должны обратить внимание, особенно когда дело доходит до того, что важно. 9. Ограничивая то, что происходит вокруг нас, мы можем более активно контролировать вливающиеся мысли. быть жестким, чтобы успокоить ум. Но этот акт осознания позволяет нам быть более вдумчивым и сдерживаем себя, когда мы используем обескураживающую лексику или негативные разговоры с самим собой.

• Как ты разговариваешь сам с собой?
• Почему ты так с собой разговариваешь?
• Что может измениться?

Все это важные соображения, тем более что в девяти случаях из десяти мы уже знаем, что для нас лучше — нам просто нужно найти время и место, чтобы посидеть с самим собой, чтобы понять это.

Помогает людям общаться с другими людьми

Все становится еще сложнее, когда мы пытаемся вступить в общение с другими людьми, у которых могут быть свои планы, ограничивающие убеждения, багаж и эгоистичные желания.

Однако важно отметить, что мы все люди . То, что может показаться агрессивным или эмоциональным, может не иметь к вам никакого отношения. Лучшее, что мы можем сделать, это быть настоящим и слушать .

Это может быть сложно, когда мы уже заняты подготовкой следующего ответа. Это особенно сложно, когда у вас активный ум и вы хотите поделиться своими мыслями сразу .

Однако напомните себе сделать вдох и послушать другого человека. Используйте такие приемы, как метод обратной связи (например, «По-моему, вы говорите…» ), чтобы подтвердить и передать, что вы слушаете.

Используйте язык тела, например, отражайте свое тело по отношению к их телу и кивайте головой, чтобы продемонстрировать слушание. И вы, несомненно, можете использовать вербальные сигналы, такие как «да» и «мм-хм» , чтобы дать другому человеку понять, что вы его слушаете.

Дэвид Леонхардт

Президент, THGM Writers  | Автор, “ Поднимитесь по лестнице в небо: 9 навыков максимального счастья “

Это помогает писателям не упускать важные детали

Что входит, то и выходит. Для такого писателя, как я, это означает, что я могу писать только тогда, когда слушаю. Если я упущу важные детали или тонкие нюансы, мое письмо будет промахиваться в цель.

Это так же верно при написании статьи, пресс-релиза или речи. Честно говоря, я предпочитаю письменный ответ, потому что знаю, что мои навыки слушания не такие, какими должны быть.

Но независимо от того, поступила ли информация в устной или письменной форме, информация поступает по частям . Иногда это приходит как разрозненных фактов . Иногда как эмоциональные реакции .

Писатели устанавливают связи, чтобы создать повествование, которое течет естественно

Многое из того, что делает писатель, заполняет пробелы и устанавливает связи между фактами и эмоциями, чтобы создать повествование, которое течет естественно для читателя. Это означает слушать не только то, что говорят, но и то, что подразумевается.

Это означает слушать голоса других людей, которые повлияли на ситуацию, но которые никогда не будут говорить со мной напрямую (глубокое слушание). И это означает задавать вопросы, чтобы заполнить эти пробелы. Вы даже не будете знать, какие вопросы задавать, не слушая внимательно.

Однажды я написал книгу для чернокожего клиента, чей бизнес был украден его торговой ассоциацией.

Он работал в сотрудничестве с кротом, внедренным в его бизнес. Он сказал мне, что все дело было имел расовые мотивы , поскольку он был единственным предприятием, принадлежащим меньшинству в этой области на востоке США.

Мне пришлось внимательно слушать и задавать много вопросов, чтобы нарисовать точный портрет . Получается, что это было на больше , чем системный расизм. Это действительно была торговая ассоциация, активно пытавшаяся уничтожить бизнес-членов.

Я обнаружил, что в его торговом объединении было еще одно предприятие, принадлежавшее Блэку, но оно было ликвидировано при подозрительных обстоятельствах несколькими годами ранее.

Но крот, антагонист этой истории, был расистом другого рода. Он был жадным , самодовольным , и явно распущенным по этике . Однако было ясно, что он не ненавидел чернокожих и даже не заботился так или иначе о расе.

Он не собирался разрушать предприятия, принадлежащие черным. Но было также ясно, что чернокожих он ценил меньше, чем белых. То, что он сделал с этим бизнесом из-за личной жадности , вряд ли он сделал бы с бизнесом, принадлежащим Белым.

Вы можете получить правильную информацию, хорошо слушая

Чтобы понять нюансы и передать их точно , мне пришлось внимательно слушать. К счастью, этот клиент был более красноречив, чем многие, и был хорош в предоставлении документов и исследований, поэтому я смог получить информацию, задав правильные вопросы и выслушав хорошо .

Умение слушать важно и в личной жизни . Я уверен, что многие бестактные слова, которые вызывают конфликты, не были бы сказаны, если бы кто-то лучше меня слушал. Социальные сети не делают нас лучшими слушателями — вполне себе напротив .

Связано: Как социальные сети влияют на навыки общения?

Мы отписываемся от всех, чьи слова трудно услышать. Вместо этого сделайте работу, необходимую для того, чтобы выслушать и попытаться понять, почему их взгляды отличаются. Так называемая «культурная война» на самом деле является битвой за то, кто меньше слушает.

В каком-то смысле все мы писатели. Мы пишем свою собственную историю глава за главой, день за днем. И то, что мы пишем, основано на том, насколько хорошо мы слушаем .

Эрин Сеулт, доктор философии, MBA

Руководитель отдела высшего образования | Блогер о лидерстве, With Leadership

Благодаря нашим друзьям из Оксфорда мы знаем, что слушать — значит слышать, обращать внимание или уделять внимание звуку.

Вы можете слушать тихое чириканье колибри, проносящийся мимо вас на шоссе маслкар или дыхание любимого человека в постели рядом с вами. Мы обращаем наше внимание на эти звуки, регистрируем их и обычно получаем ответ через мысль или действие .

Активное слушание — это отстранение от себя и полное сосредоточение на другом человеке

Давайте применим это определение к разговору. Слушание — неотъемлемая часть разговора. Слушать , по определению, означает обращать внимание на слова, исходящие из уст другого человека, регистрировать их значение в нашем мозгу и реагировать в мыслях или действиях.

Напротив, активное слушание обращает внимание на намерение погрузиться в то, что говорится, чтобы понять весь контекст разговора по-настоящему. Короче говоря, активное слушание отбрасывает себя и полностью сосредотачивается на другом человеке.

Слушание против активного слушания

Теперь давайте рассмотрим контекст простого слушания. Представьте, что у вас был тяжелый день. Вы приходите домой к своему соседу по комнате или супругу, и вам нужно избавиться от этого.

Итак, вы начинаете свой день, и когда вы делаете паузу, чтобы перевести дух, другой человек вмешивается и делится тем, что знает, как вы себя чувствуете, потому что его день тоже был тяжелым, и продолжает рассказывать о своем дне.

Вероятность того, что вы почувствуете, что вас слушают, очень мала . Другой человек услышал ваши слова и понял их смысл, но он не был истинным слушанием вас.

По сути, они показали, что их не интересуют ваши эмоции или потребности.

Давайте снова воспроизведем этот сценарий и вставим искусство активного слушания . Вы входите в дом, и вы начинаете свой день. Ваш сосед по комнате/супруга прекращает свои дела и сосредотачивается на вас, а когда вы делаете паузу, чтобы перевести дух, он спрашивает: – Что вы об этом думаете?

Представьте, что разговор продолжается в течение часа. Вы выражаете свои эмоции по поводу дневных дел, в то время как ваш собеседник задает вопросы о ваших мыслях и просит больше рассказать о вашем дне.

Просто письмо дает мне чувство удовлетворения. В этом сценарии «измеритель прослушивания» , вероятно, будет регистрироваться относительно высоко.

Какая разница? Активное прослушивание .

Искусство активного слушания — это способность сосредотачиваться на эмоциях и мыслях другого человека, не перебивая его и задавая уточняющие вопросы, чтобы получить полное представление о том, о чем идет речь.

Думайте об этом как о сборе информации для создания виртуального мира. Когда другой человек начинает делиться опытом, вы надеваете пресловутую виртуальную гарнитуру и начинаете оглядываться на ситуацию, которую они создают.

Задавайте вопросы, чтобы заполнить пробелы, чтобы к моменту завершения разговора вы словно вошли в их мир и могли более полно ощутить, что происходит.

Бескорыстие в разговоре и создание пространства для другого человека

И не волнуйтесь, активное слушание не означает, что вы никогда не расскажете о своем тяжелом дне. После того, как другой человек обработал свой день, он теперь чувствует себя умиротворенным и вполне естественно говорит что-то вроде: «Мы говорили о моем дне в течение часа. Как твое?

Они находятся в лучшем месте, чтобы услышать ваш день, и они, скорее всего, предоставят вам точную активную поддержку слушания, чтобы помочь вам справиться с вашим днем. Это беспроигрышный вариант!

Мы создаем пространство для других

Практикуя искусство активного слушания дома, на работе и во всех сферах нашей жизни, мы создаем пространство для других. Ответом на этот поступок является сеть людей, которые становятся нашим племенем, нашими социальными сетями.

Мы созданы для отношений . Активное слушание способствует углублению отношений и повышению удовлетворенности от отношений для всех вовлеченных сторон.

Покажите мне активного слушателя, и я покажу вам человека, чья жизнь приносит глубокое удовлетворение.

Норберт Соски

Автор, “ ТОЛЬКО ЧЕЛОВЕК: Руководство по нашей внутренней операционной системе человека (iHOS) и достижению лучшей жизни “

Успешный цикл общения может привести к позитивным изменениям

Есть a несколько важных частей успешного цикла коммуникации.

Одна из этих частей слушает. Давайте разберем успешный цикл общения; у него есть Отправитель (говорящий) , у отправителя есть сообщение и предполагаемый Получатель сообщения (слушатель) .

Целью является успешный обмен сообщениями – информацией или идеями.

Успешный цикл связи обладает превосходной силой. Это может привести к положительным изменениям как для отправителя , так и для получателя — к глубокому пониманию и прекрасному личностному росту.

Мы также знаем, что отсутствие общения или плохое общение являются источником многих отношений и продуктивности проблемы . Отправитель и получатель несут определенные обязанности в рамках успешного коммуникационного цикла.

Часть получателя в коммуникационном цикле критическая .

Получатель должен сначала услышать сообщение, а затем понять и оценить глубину и смысл сообщения. Чем содержательнее сообщение, тем более важной становится эта часть. На получателя ложится большая нагрузка по «получению» сообщения.

Ресивер состоит из двух частей – их слушает , а есть слушает .

Слушание — более физическая часть процесса

Слушание — более физическая часть процесса. На него влияет окружающая среда – шум и отвлекающие факторы. Он определяет качество звуков (или письменных слов), поступающих в вашу голову.

Как только вы сейчас услышите сообщение, вы должны понять смысл. Это часть прослушивания.

Что на самом деле означает прослушать сообщение

Вот что нужно, чтобы действительно прослушать сообщение. Вам нужно отложить в сторону свои личные планы, мотивы и предубеждения.

Вам нужно повысить свою эмпатию к отправителю – войти в контакт с его чувствами, мыслями и эмоциями.

Для человека, проявляющего большую эмпатию к другому, хорошее общение и беседы естественны:

• Они прекрасные слушатели, сосредоточенные не только на своих собственных, но и на потребностях других.
• Они беспокоятся о благополучии других.
• Они понимают, что каждый должен быть услышан.

Последствия прослушивания

При прослушивании возникают две дилеммы:

1. Прислушивается только к тому, что вы действительно хотите или готовы услышать – вы не получаете всего сообщения и не распространяете статус-кво.
2. Если вы искренне слушаете и слышите то, что вам говорят, вы можете быть вынуждены изменить свое мнение/мнение по этому вопросу – внести изменения и улучшить свой мир.

Умение слушать меняет жизнь

Умение слушать может изменить ваш мир и мир вокруг вас к лучшему :

• Умение слушать ведет к прекрасным отношениям и бракам.
• Вы можете услышать то, что действительно нужно и чего хотят люди, а не просто решить их проблемы.
• Вы становитесь более связаны с людьми и понимаете их внутреннюю душу – вы повышаете уровень своей эмпатии.
• Умение слушать дает гораздо лучшие результаты, чем то, с чего вы начали — это совместные усилия, когда люди работают вместе, чтобы улучшить жизнь друг друга.

Линн Каталано

Лицензированный адвокат | Тренер по работе с токсичными веществами | Основатель и генеральный директор Lynn Catalano Speaks

Умение слушать необходимо для построения отношений

Очень сложно строить отношения без практики рефлексивного слушания.

Умение слушать может быть самым важным навыком — ставить кого-то на первое место, поскольку это не касается вас. Слушайте другого человека, не пытаясь ответить.

Дайте аффирмации, которые вы понимаете и получаете; вы слышите их! Эпиктет, греческий философ, сказал: «У нас есть два уха и один рот, так что мы можем слушать в два раза больше, чем говорить».

Демонстрирует искренность и приверженность слушателя беседе

Рефлексивное слушание — это коммуникативная стратегия, состоящая из двух этапов:

1. Слушайте, чтобы понять идею говорящего.
2. Затем слушатель повторяет эту мысль говорящему, чтобы подтвердить, что она была правильно понята.

Это метод слушания и понимания , который требует концентрации , намерения и активного участия . Такой подход демонстрирует искренность слушателя и его приверженность разговору.

Недавно я прочитал тест с десятью вопросами, чтобы определить, насколько хорошо вы слушаете. Вы получали балл за каждый ответ «да» и ноль за ответ «нет». Если вы набрали очень низкий балл, вы умеете слушать.

Такие вопросы, как:

• Вы иногда перебиваете других во время разговора?
• Вы иногда смотрите на свои часы или телефон, когда другие говорят?

Чтение комнаты

Проще говоря, способность читать комнату противоположна сознательному забыванию. Я считаю, что чтение комнаты равнозначно высокому эмоциональному интеллекту .

Итак, что такое эмоциональный интеллект? это «способность распознавать, понимать и управлять своими эмоциями, а также распознавать, понимать и влиять на эмоции других».

Большая часть эмоционального интеллекта и способности читать комнату — это способность слушать.

Чтение комнаты считается важной концепцией в Корее. У них есть для этого имя — нунчи . Нунчи — это искусство понимания того, что люди думают и чувствуют.

Нунчи касается осознания того, кто говорит, кто слушает, кто извиняется, кто перебивает и т. д. Из этих наблюдений можно сделать вывод об отношениях и иерархии группы.

Нужно быстро обработать эту информацию и действовать соответственно.

Результатом быстрого нунчи является то, что человек сможет читать комнату и повысить свои шансы на успех в любой среде, с большей вероятностью впишется в нее и быстрее выстроит отношения и связи. В общем, быстрые нунчи — это то, что нам всем нужно для успеха.

На данном этапе в нашем обществе, когда так много разногласий, быстрые нунчи особенно важны, так как это, по сути, понимание других. Это поможет нам в построении отношений и даже, возможно, коллективной гармонии, если мы все будем практиковать это.

Дебра Ли Мэй

Тренер по жизни | Наставник по менталитету и лидерству

Улучшение отношений и улучшение здоровья благодаря тому, что вы слышите кого-то по-настоящему

Одной из самых вредных составляющих отношений является ощущение невидимости и неслышимости . Решить это так же просто, как выслушать друг друга.

Крепкое психическое здоровье и благополучие зависят от здоровых взаимоотношений. Умение слушать — это ключ к тому, чтобы избежать токсичности и свободно говорить то, что у вас на уме.

Проявление уважения к кому-либо может быть таким же простым, как выслушивание и сохранение места для него. Дар вашего присутствия и беспристрастного слушания означает, что вы слушаете, чтобы понять сообщение, которым они делятся.

Открытое общение позволяет другим делиться своей правдой и помогает вам понять их опыт, укрепляя связь и доверие.

Позволяет личностному росту и изменениям укреплять

Кроме того, выслушивание мыслей друг друга позволяет личностному росту и изменениям до укрепляет , а не разрывает отношения. Вдумчивые беседы позволяют вам увидеть друг друга в новом свете.

Найти того, кто будет слушать трудно. Истории или заботы, накопившиеся в теле, должны выйти наружу и быть услышанными . Они могут вызвать взрывные эмоции, плохие навыки преодоления или даже физические и психические заболевания без сочувствующей аудитории.

Улучшает психическое здоровье и общее самочувствие

Когда люди чувствуют, что их услышали, они чувствуют себя ценил , а лелеял , что улучшало психическое здоровье и общее самочувствие. Кроме того, искреннее слушание чужих мыслей усиливает чувство принятия и уменьшает одиночество .

Одна вещь, которую вы можете сделать сегодня, чтобы слушать с сочувствием, это глубоко дышать и сосредоточиться на другом человеке .

Лора Баркер, CPCC, ACC

Карьерный коуч, Лора Баркер Коучинг

Стивен Кови использует разновидность молитвы святого Франциска: «Сначала стремитесь понять, а затем быть понятым». Это прекрасный способ определить эффективное слушание.

Почему бы нам больше не слушать?

Важно уметь слушать. Тем не менее, многие из нас ведут такую ​​занятую жизнь, что слушание часто сводится к : «Какие ключевые моменты делает этот человек?»

Мы прислушиваемся к ответу, а не к тому, чтобы понять, поэтому мы оказываемся в реактивном режиме вместо отзывчивый режим , а значит отвечаем без полностью учитывая обсуждаемую тему.

Нам не хватает полной информации, потому что мы пропускаем значение или намерение слов и принимаем их за чистую монету.

Это неизбежное следствие буквального, а не образного мира, в котором мы живем сегодня, где нюансы отбрасываются в сторону из-за огромного объема данных, сбрасываемых на нас ежедневно.

В основе нашей связи лежит умение слушать

Слушание формирует основу нашей связи. Как социальные существа, мы подключены к , соединяем . Частью нашего общего недомогания в этой пандемии является наша неспособность эффективно соединить с .

У нас есть все необходимые цифровые инструменты, и, похоже, мы отлично общаемся, основываясь на результатах, производимых социальными сетями из года в год.

недостаточно . Мы не удовлетворены. Эффективное слушание требует связи. Мы соединяемся, слушая, чтобы понять, вместо того, чтобы слушать вполуха, потому что формулируем свой ответ на то, что сказал другой.

Как эффективнее слушать?

Начните с намерения понять, что говорит другой. Попросите внести ясность, если вы запутались. Нет ничего постыдного в стремлении к ясности, и это укрепит социальные связи между вами и человеком, с которым вы разговариваете.

Тренируйтесь внимательно слушать : Обратите внимание на то, что сказано и подразумевается словами, тоном голоса и языком тела. Используйте свои пять чувств. Это основанное на фактах слушание.

Попробуйте интуитивно слушать : Ищите более мягкий способ реагировать на эмоции в любой момент, ища более глубокий смысл. Это прослушивание сердца .

Омар А. Руис

Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, TalkThinkThrive

Это укрепляет доверие и уважение и проявляя интерес к их пунктам обсуждения.

Уменьшает количество конфликтов, особенно в отношениях

Люди чувствуют разочарование и раздражение , когда их не слышат, особенно когда их прерывают, игнорируют или говорят, что все, что они говорят, не соответствует действительности. Активное слушание позволяет поделиться точками зрения в спокойной обстановке.

Улучшает близость для пар

Когда пары могут свободно говорить о своих желаниях, страстях и фантазиях, они могут открыть возможности для улучшения своей сексуальной жизни. Прослушивание пар позволяет получить взаимные акты удовольствия, если все сделано правильно.

Когда общение затруднено, может быть целесообразно подумать о работе с лицензированным семейным терапевтом, который будет заниматься слушанием, чтобы улучшить эти необходимые навыки для более здоровых отношений .

Уменьшает недопонимание

Когда люди слушают, чтобы ответить, а не слушают, чтобы понять, они реагируют скорее непониманием, чем ясностью.

Это дает возможность учиться и расти как людям

От дружеских до деловых отношений, умение слушать дает пространство для обучения и роста как людей.

Работая над пониманием своей истории, люди могут развивать сочувствие и доверие к другим, что приводит к большему количеству ресурсов, возможностей и связей с другими, которые раньше были невозможны.

Улучшает языковые, лидерские и продуктивные навыки.

Изучение новых навыков требует времени, усилий и способности понимать общие инструкции.

Слушание — это один из способов, которым люди могут научиться таким навыкам, и без слушания других, которые воплощают в себе такие навыки, кто-то оставит неспособны расти в областях, которые сделают их более успешными в жизни.

Эш Бекхэм

Спикер и защитник равенства | Автор, «Шаг вперед: как жить смело и стать повседневным лидером»

Это первый шаг к эмпатии

Умение слушать является важным и расширяющим возможности личным навыком по множеству причин. Прежде всего, слушание — это первый шаг к эмпатии. Вы не можете понять чужой человеческий опыт, если вам 9 лет.0021 не желает слушать.

То, что мы кого-то слышим, не означает, что мы слушаем, потому что слушание — это , а не пассивный навык. Быть хорошим слушателем — это очень активная практика, которая требует от вас полного внимания и участия, когда вы воздерживаетесь от суждений и задаете наводящие вопросы.

Сейчас не время советовать, просвещать, исправлять или объяснять, а скорее интенсивно впитывать то, чем делится кто-то другой. Вы можете фильтровать, анализировать, классифицировать или игнорировать позже. Но в данный момент вы просто принимаете это.

Это представляет уважение

Истинное слушание выражает уважение , которое в сочетании с сочувствием служит основой доверия и безопасности в отношениях. Когда мы думаем, что кто-то слушает, мы верим, что наш голос имеет значение .

Даже если принято решение, которое не отражает нашего мнения, мы, по крайней мере, верим, что наша точка зрения была рассмотрена . Мы с большей вероятностью примем нежелательный результат, если поверим, что наш голос хотя бы был услышан.

Это лучший способ учиться

Наконец, слушать лучший способ учиться. В тот момент, когда мы думаем, что у нас есть ответы на все вопросы, мы останавливаем рост. По-настоящему слушать других, особенно тех, у кого другие взгляды и опыт, — это самый эффективный способ расширить наше представление об окружающем мире.

Слушать не всегда легко, но всегда оно того стоит .

После того, как вы получили информацию, вы можете сделать любую оценку, которую хотите, но не хотите слушать в первую очередь, потому что вы думаете, что опыт другого человека не может вас просветить? Подумайте о чудесах, по которым вы будете скучать.

Дебра Портер

Основательница компании Hearing Out Life Drama

Это может помочь нам с личной безопасностью

С самого детства взрослые вокруг нас предупреждали нас о горячих печах и краях скал. Мы узнали, что важно слушать для нашей личной безопасности .

Это не менее верно и для взрослых, будь то зов «вперёд!» на поле для гольфа или «настороже!» на складе, когда несбалансированный поддон случайно падает с высоты.

Некоторые сообщения должны быть приняты во внимание немедленно, чтобы защитить нас. Хотя это самая основная, фундаментальная причина слушать, сам навык необходимо практиковать на всех этапах жизни.

Люди могут завоевать доверие, слушая

Точно так же, как мы научились доверять взрослым, которые не дали нам упасть с обрыва, когда мы эффективно слушаем кого-то, мы строим доверие с ними. Это углубляет близость. Он допускает подлинность .

Он создает связь с другими людьми.

Это основная человеческая потребность быть увиденным, услышанным и понятым. Когда слушатель предлагает дар присутствия, человек, которого слушают , перестает чувствовать себя невидимым. Есть чувство облегчения и радости , которые приходят от соединения с другим.

Снижает стресс

Еще одна причина, по которой важно слушать, заключается в том, что это снижает стресс . Хронический стресс , в частности, оказывает негативное влияние на организм, потенциально вызывая гипертонию, увеличение веса и некоторые другие вредное воздействие .

Слушание влияет на наше физическое здоровье. Важно отметить, что общение с человеком, который не умеет слушать, может усилить стресс, поэтому тщательно продумайте, на кого вы разгружаетесь.

Это приносит облегчение

Подобно тому, как удаление занозы из пальца приносит облегчение, так и удаление ментальной занозы приносит облегчение. Облегчение от того, что вас действительно услышали, может быть катарсисом. Вместо того, чтобы выносить тела наизнанку, она движется наружу и прочь, чтобы мы могли двигаться вперед.

Помогает людям переориентироваться

Когда мы чем-то расстроены, мы часто прокручиваем это в уме. Такое ощущение, что ты застрял в ментальной рутине, не в силах вырваться из этого мышления.

Когда вы рассказываете о проблеме Слушателю, это может помочь разорвать этот цикл и позволить вашему разуму переориентироваться на то, что вам нужно и о чем вы хотите подумать.

Тарин Уоттс, PCC

Основатель The Mind Rebel™ Academy

Это, несомненно, изменит все ваше будущее.

Внутренняя мудрость живет в каждом из нас. Это часть вас, цельная и неповрежденная, находчивая и способная, устойчивая и непоколебимая.

Это часть, которая, кажется, знает что-то, чего, возможно, не знает ваш сознательный разум. Умение слышать этот голос и доверять ему, несомненно, изменит все ваше будущее.

В нашей Академии мы имеем честь учить тренеров мирового класса, как удерживать пространство для другого, чтобы их глубочайшая мудрость могла проявиться в разговоре, который является величайший подарок, который мы могли бы сделать кому-то.

И начинается с подлинного прослушивания . Паркер Палмер однажды написал: : «Быть ​​услышанным настолько близко к тому, чтобы быть любимым, что их почти невозможно отличить». Проблема в том, что большинство людей слушают с фильтром по умолчанию (это не наша вина, в конце концов, мы всего лишь люди!).

Мы слышим слова, которые кто-то говорит, и бессознательно фильтруем их через собственный прошлый опыт. Чтобы научиться слушать по-настоящему, нам нужно много разучиться, что начинается с 9.0021 самосознание и скромный осмотр .

Признаками того, что вы принимаете чьи-то слова через свой собственный процесс фильтрации, могут быть: Желание перейти к исправить , сохранить , посоветовать 9, когда они предложат решения 9 поделиться с вами проблемой или вызовом.

Вы мгновенно отвечаете рассказом о чем-то подобном, случившемся с вами

Другим признаком может быть то, что вы немедленно отвечаете рассказом о чем-то подобном подобное происходит с вами, а затем поделитесь тем, что вы сделали, чтобы решить проблему или создать решение .

Теперь важно отметить, что эти ответы, скорее всего, исходят из глубокого желания быть полезным другому, и это прекрасное намерение. Но когда вы это делаете, внимание переключается с них на вас.

Разговор переходит от их внутренней мудрости к вашей:

• «Вот что вам следует сделать…»
• «Это случилось со мной однажды, и вот что я сделал…»
• «Вы пробовали…»
• «Вам нужно…»
• «Не беспокойтесь об этом. Это случилось со мной, и я прошел через это…».

Несмотря на то, что приведенные выше примеры являются ответами с благими намерениями, они не являются самыми полезными или уважительными для другого человека.

Что, если бы вы изменили свою точку зрения и решили поверить, что человек перед вами в целом был способным, изобретательным и обладал мудрым голосом, который давал ответы и решения?

Что, если бы вы верили, что можете помочь им обнаружить и усилить этот голос, просто искренне слушая их?

Начните с смиренно признавая, что человек перед вами уникален, как отпечаток большого пальца. Возможно, вы понимаете, через что они проходят, но понимаете, что у вас разные внутренние миры с уникальным жизненным опытом, восприятием, историей и взглядами.

Вместо того, чтобы исправлять, советовать или рассказывать истории, пусть любопытство будь твоим проводником и научись аутентично слушать.

Из этого места вы можете задавать важные вопросы, размышлять над тем, что они говорят, и доверять им так же, как и вы. Они приходят с внутренним голосом мудрости, у которого есть ответы, которые они ищут.

Дуглас Э. Нолл, доктор юридических наук, Массачусетс

Юрист и медиатор | Автор, « Деэскалация: как успокоить разгневанного человека за 90 секунд или меньше» «

Четыре уровня рефлексивного слушания

Отражение

Вы повторяете слово в слово то, что сказал другой человек. Эта форма слушания необходима, когда оба человека должны быть на одной и той же странице о рецепте, списке, задаче или процедуре. Зеркальное отображение никогда не должно использоваться для отражения слов, смысла или эмоций.

Перефразирование

Вы резюмируете слова говорящего своими словами, чтобы показать, что вы поняли сказанное говорящим с точки зрения говорящего. В центре внимания слова , а не смысл или эмоции.

Основной обмен сообщениями

Вы ищете и сосредотачиваетесь на том, что хочет сказать говорящий. Обычно вы отражаете смысл говорящего, используя метафору . Это самый полезный для людей, которые болтают и никогда не доходят до сути.

Маркировка аффекта

Вы игнорируете слова, читаете эмоции говорящего и отражаете чувства говорящего с помощью утверждения «вы» . Это самая глубокая форма слушания.

Маркировка аффекта создает эмоциональную безопасность и близость, почти мгновенно успокаивает разгневанных людей, а создает доверие и взаимопонимание между говорящим и слушателем.

При использовании утверждений «Я» и «Ты» многие терапевты и психологи были неправильно обучены использованию утверждений «Я» . Это происходит из-за непонимания работы психолога Томаса Гордона в 1960-х годах.

Правильное использование Утверждение «Я» предназначено для утверждения собственных чувств (например, «Я злюсь». ) Правильное использование утверждения «Вы» должно отражать чувства говорящего (например, разозлился. мы не хотим ничего больше, чем быть услышал , подтвердил , а принял , хотя большинство никогда не признали бы это. Благодаря разговору мы развиваем подлинные отношения , а не просто существуем в них.

Это то, как мы по-настоящему узнаем другого человека

Это то, как мы по-настоящему узнаем другого человека, что для него важно, что им движет и что в первую очередь позволяет нам развивать отношения с ним.

Если мы не хотим по-настоящему слушать то, что кто-то пытается нам выразить, то мы не можем ожидать, что кто-то когда-либо по-настоящему выслушает нас. Когда нас игнорируют или увольняют, может показаться, что мы не существуют и/или не имеют значения для отношений, семьи или рабочего места.

И предположим, что мы , а не готовы слушать другого. В этом случае мы никогда не сможем насладиться связью и высшей ценностью, доступной нам и предназначенной для существования, когда мы находим время, чтобы полностью присутствовать и слушать то, что кто-то говорит нам без осуждения.

Иногда людям нужен совет, но в других случаях их просто нужно выслушать. может быть очень освобождает , а освобождает просто для того, чтобы кто-то признал озабоченность, разочарование или мнение без осуждения или необходимости предложить средства для исправления ситуации.

Слушание позволяет нам узнать, что все мы разделяем схожие заботы

Слушание позволяет нам узнать, что все мы разделяем схожие опасения , разочарования и переживания в разной степени и что мы все более одинаковы, чем мы разные. Умение слушать также позволяет нам больше всего развивать доверие, дружбу и, в конечном счете, ⁠— НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ !

Доктор Бренда Уэйд

Клинический психолог | Консультант по отношениям, онлайн For Love

Мы учимся понимать, слушая

Слушать важнее, чем говорить! Мы учимся понимать, слушая, связываясь и собирая информацию о других.

Слушание — это не просто слушание того, что говорит человек, а состояние намерения, в котором вы находитесь переваривают и понимают значение слов, и в результате они чувствуют, что признали и услышали .

Существует также уровень слушания, который называется «слушание сердцем», где мы слушаем, чтобы сопереживать , находить решения и соединять .

Это показывает, что мы вдумчиво обдумываем то, что говорит человек

Это показывает, что мы вдумчиво обдумываем то, что говорит человек, и открывает дверь в его мысли, чтобы вы могли учиться подробнее о них и что для них важно.

Это создает доверие и демонстрирует уважение к человеку и отношениям

Это создает доверие и показывает уважение к человеку и отношениям. Очень многих недоразумений и конфликтов можно избежать, просто практикуя активное слушание . Чем глубже мы учимся слушать, тем лучше наши отношения.

Лиза Бахар, Массачусетс, LMFT, LPCC

Лицензированный семейный и семейный терапевт | Лицензированный профессиональный клинический консультант

Он признает точку зрения и опыт другого человека (лиц)

Выслушивание является формой подтверждения , и он признает другого человека (лиц) точку зрения и опыт . Слушание не означает, что вы должны соглашаться или одобрять то, что говорит другой человек.

Это означает, что вы присутствуете и тактичны другого человека. Когда вы присутствуете и внимательны, отношения внутри вас растут , а отношения с другим человеком укрепляются .

Отношения внутри вас растут, потому что вы развили способность слушать другого, что является прямым путем к обучению тому, как слушать себя.

Слушание не означает, что вы начинаете предложение с «Для меня» или «По крайней мере, у вас есть…». Чтобы выслушать, человек должен сделать шаг назад и подумать, как другой человек может реагировать или вести себя в ситуации.

Это включает в себя уход от собственных интересов

Слушание является одним из самых сложных навыков, поскольку оно требует ухода от собственных интересов. Ключ к тому, чтобы быть хорошим слушателем, состоит в том, чтобы быть внимательным без многозадачности или обратной связи, если только об этом не попросит собеседник.

Проблема в том, что если кто-то слишком многословен или использует другого человека в качестве «сброса», тогда это может нарушить процесс внимательного слушания и требует здоровые границы и связь.

Молли М. Кантрелл-Крейг

Тренер по жизни | Спикер | Автор, «Схема тренировки мозга: ежедневные привычки, которые развивают устойчивость»

Мы можем расширять наши собственные миры

Когда мы находим время, чтобы искренне слушать других, мы можем расширять наши собственные миры. Расширение — это природа Вселенной. Несмотря на приливы и отливы к полностью естественным закономерностям, кумулятивный эффект заключается в поступательном прогрессе.

Прослушивание порождает такой же «социальную физику», , по-моему.

Нам предлагается исследовать наш внутренний мир

Когда мы находимся среди людей, которые нас слушают, нам предлагается исследовать наш внутренний мир и развивать видение, которое мы там находим. Произнося это вслух, мы придаем форму и форму нашим идеям.

Научиться по-настоящему сдерживать свое желание прервать или подавить иным образом или воспрепятствовать общению — это главное вашего роста и эволюции как человека.

Лучше всего слушать динамичное действие . Это обмен энергией между людьми, в идеале каждый из которых что-то вносит в разговор, а каждый уносит что-то ценное .

Умение слушать «создает нас»

Мне нравится идея о том, что слушать «создает нас». Даже если мы ведем дневник или разговариваем вслух сами с собой (по дороге на работу, заваривая кофе, выгуливая собаку), общение с другими людьми, обладающими способностями к , бесценно.0021 различать , слушать и предлагать обратную связь .

Александр Бургемейстер

Нейропсихолог и владелец, The Narcissistic Life

Это помогает установить доверие между двумя людьми .

Если вы приложите усилия, чтобы выслушать кого-то, они смогут сказать, что вы вложили в то, что они говорят.

Это позволит им более делиться с вами информацией, так как они могут доверять вам свои мысли и чувства, зная, что вы на самом деле слушаете .

Непонимание становится менее вероятным

Еще одна причина, по которой так важно слушать, состоит в том, что оно снижает вероятность возникновения недопонимания. Чаще всего недопонимание возникает из-за плохого общения, когда люди не слушают друг друга.

Когда вы слушаете только вполуха, вы, скорее всего, неправильно истолковаете или неправильно услышите то, что вам говорят. Это не всегда может иметь большое значение, но может быть, особенно если ваш друг говорит вам, что у него смертельная аллергия на что-то на званом ужине.

Литвин Геннадий, эсквайр

Адвокат, Закон Мошеса

Помогает избежать конфликтов и недоразумений

Важность умения слушать трудно переоценить. помогает избежать конфликтов и недоразумений. Это полезный инструмент в , устраняющий конфликты различных типов.

Слушая то, что пытается нам сказать собеседник, мы можем понять его мотивы и причины вести себя так или иначе. Понимая его точку зрения, мы можем заключить, что нет оснований для ссоры. Если дело закрыто, мы экономим наши время и усилия .

Проблема в том, что люди любят говорить и не любят слушать . Все хотят, чтобы их слушали, поэтому перебивают собеседника. Но без прослушивания не будет общения — монолог вместо диалог .

Если два человека произносят два монолога, это не беседа. Умение слушать необходимо не только для общения. Внимательно слушая, мы узнаем . Но необходимо научиться слушать.

Многие люди слушают, но не слышат. И это проблема, так как из-за невнимательного прослушивания больший процент информации составляет пропустил . Есть много полезной информации, которая могла бы пойти нам на пользу, если бы мы к ней прислушались!

Вот почему умение слушать так важно в нашей личной и профессиональной жизни.

Шэрон Вудхаус

Специалист по общению и управлению конфликтами, Conspire Creative

Он признает, что другой человек является совершенно другим человеком

Слушать так важно, потому что мы, люди, склонны к эгоцентризму. Внимание к слушанию признает, что другой человек — это совершенно другой человек со своими собственными перспектива и опыт .

Что мне больше всего нравится в коучинге, так это то, что другой человек знает лучше для себя, даже если он не сразу осознает, чего хочет или что ему следует делать дальше.

Нам не нужно их чинить, диагностировать или давать им первоклассные советы! Мы слушаем их, задаем вопросы, размышляем и подтверждаем то, что слышим, и в этом процессе другой человек начинает лучше слышать и видеть себя.

Это отношение и навык, которые каждый может перенять и практиковать для лучшего общения и отношений .

Розалина Олива

Советник по работе со студентами, Oxford Learning College

Это повысит вашу способность стать лучшим коммуникатором

Умение слушать в конечном итоге повысит вашу способность стать лучшим коммуникатором. Прилагать сознательные усилия, чтобы услышать, что говорят другие, а также понять и переварить предоставленную информацию — это 9.0021 решающий .

Эти навыки также сделают разговор с кем-то более приятным — ваше собственное слушание влияет на всех, с кем вы общаетесь.

Слушание может изменить процесс обучения

Исследования показали, что учащиеся любого возраста, которые активно слушают, с большей вероятностью запоминают информацию и меньше чувствуют себя неподготовленными и разочарованными в учебной среде.