Что такое эмоциональная незрелость: Эмоциональная незрелость — Как перейти от эмоций к чувствам – 15 признаков эмоциональной незрелости и низкого интеллекта

15 признаков эмоциональной незрелости и низкого интеллекта

Интересно, что высокий IQ вовсе не обязательно означает, что вы умны. Бывает, что люди, не блещущие остротой ума, отлично выполняют тесты на IQ. Самый яркий пример - Джордж Буш, над умственными способностями которого потешались весь его 8-летний срок президентства. Уж слишком много в его поступках было грубых ошибок, а его идиотские высказывания по разным поводам стали притчей во языцех. Буш прошел тест на IQ и его результат оказался невероятно высоким - 120! (Результат в 100 единиц является нормой, 160 - супервысоким, а 70 - низким. Нельзя не упомянуть Билла Гейтса — его результат в 160 единиц частично объясняет его успех).

Если вы когда-нибудь проходили тест на IQ, то это наверняка был тест Айзенка (создателя теста на IQ) или одна из его многочисленных модификаций. По сегодняшним меркам, эти тесты можно считать устаревшими и неточными, но они глубоко проникли в разные структуры (образовательные и даже военные), а теперь уже они повсеместны и в интернете, что просто отмахнуться от них не получается. На самом деле, средний тест на IQ определяет вашу способность анализировать новую информацию (как используя, так и не используя старую) относительно вашего возраста.

Психологи напоминают, что средний тест на IQ даёт не только очень приблизительное, но и очень усреднённое значение, потому что складывается из нескольких субтестов, каждый из которых проверяет разные типы мышления. Таким образом, человек с выдающимся абстрактным мышлением и слабым вербальным с большой вероятностью получит только средний результат.

У психологов есть термин «эмоциональный интеллект» (EQ), который включает в себя способность слышать и понимать других людей, предвидеть их поведение, контролировать свои и чужие эмоции. Возможно, оценивать личность нужно и по уровню IQ, и EQ. Например, профессор психологии Гарвардского университета г-н Говард Гарднер вводит понятие "множественного интеллекта".

Есть такая шутка, что высокие показатели теста Айзенка свидетельствуют не об интеллекте человека, а лишь о его способности хорошо проходить тесты на коэффициент интеллекта. В каждой шутке есть доля правды: баллы IQ ни к практическому уму, ни к творческим способностям не имеют ни малейшего отношения.

Эмоциональная незрелость

Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, в результате нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает что-то еще. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела кто-то устроил, зрелая устраивает их сама. Незрелая личность надеется, зрелая действует. Незрелая личность пытается управлять другими людьми, зрелая управляет собою.

Эмоционально-незрелые люди, это неуверенные в себе люди, которым для того, чтобы чувствовать себя уверенно, нужны «подпорки». Это люди, чьи эмоции в своем развитии ”замерли” на уровне детских проявлений. Это люди, которые боятся показать свою слабость, и им постоянно необходимо самоутверждаться, показывать свою значимость, поэтому они болезненны к критике, постоянно сравнивают себя с кем-то, у них занижена самооценка, иногда чувствуют себя ущербными, и часто судорожно ищут способы находиться на высоте и демонстрировать свою «крутость» за счет каких-то внешних проявлений.

Они не способны переживать трудности и проблемы, в критических жизненных ситуациях у них есть необходимость «спрятаться в домик», «убежать» от болезненного для них мира. В качестве «бегства» они используют агенты зависимости: алкоголь, наркотики, секты, эзотерика, магия, азартные игры… агентом зависимости даже может быть человек. Кроме того, не желая мириться с окружающим миром, они мечтают его изменить, взять под контроль – агенты зависимости, на первых этапах дают иллюзию того, что это у них получается. Путем достижения изменения своего сознания, или крайних, пиковых эмоций, эйфории, они чувствуют себя увереннее, сильнее, могущественнее. Они не знают как им жить, им нужна «инструкция», они ищут какой-то глобальный «смысл жизни», прячась от самой жизни. В этом отношении им «помогают» агенты зависимости, которые становятся для них «смыслом». Без подобных «подпорок», они чувствуют себя дискомфортно. Они похожи на больших детей, «застряли» где-то детстве, и нуждаются в руководстве.

Эмоционально незрелые люди боятся открыто выражать свои чувства, показать свою слабость, и им постоянно необходимо самоутверждаться, показывать свою значимость, важность, ощущать проявления любви от окружающих, поэтому они болезненны к критике, часто сравнивают себя с кем-то, у них занижена самооценка, они не любят себя, порой чувствуют себя ущербными, и судорожно ищут способы находиться на высоте и демонстрировать свою «крутость», «важность» за счет каких-то внешних проявлений. У них ничего не бывает в меру. Если любовь — то «до умопомрачения» и изживания со свету дуг друга, если религия — то до слепого фанатизма, если спорт — то до изнеможения и проблем со здоровьем, если работа — то до инфаркта…

Они не умеют просто чем-то увлечься, они «утопают» в том, что находят, используют это в целях забытья от реальности. Происходит это из-за присущего эмоционально незрелым людям ощущения «духовной пустоты», и необходимостью постоянно чем-то или кем-то эту «пустоту» заполнять. Они пытаются заполнить ее агентом своей зависимости. Им плохо наедине с собой, со своими чувствами.

Эмоционально незрелые люди не способны серьезно планировать. Их планы, как правило, рассчитаны или до ближайшего действия, или больше похожи на несбыточные мечты. Они не способны взять на себя ответственность, стараются ее избежать, взвалить на кого-либо другого, поэтому в адрес других людей они часто используют слова «должен», «должна», должны». Они не извлекают опыт из ошибок, и во всех проблемах ищут виноватых, упрекают обстоятельства или других людей в своей несостоятельности, в том, что жизнь не удалась. Конечно, если ответственен за тебя другой — он и будет виноват за то, что ты сделал не так.

Они часто витают в фантазиях, типа:
  • «вот если бы я жил в другом городе, то все было бы по другому…»,
  • или «если бы я женился (или не женился)…»,
  • или: «если бы я мог уйти с этой работы…»,
  • или «если бы у меня был ребенок…»,
  • или «если бы он вел себя пр-другому…» и т.п.

Похожие материалы

Им кажется, что если бы… то все бы было хорошо, но они не способны понять, что зачастую проблема не в обстоятельствах, не в людях, окружающих их, а в них самих, а все эти «если бы…» — всего лишь мечты.

Страхи и страдания порой руководят эмоционально-незрелыми людьми. Они часто страдают. Страдания их ограничиваются или виной за прошлое, или беспокойством за будущее. Собственно, часто вместо полезной деятельности они выбирают страдания. Они рождаются в их фантазии, и часто не позволяют сделать то, что эти люди могли бы сделать в реальности действенного, важного…  Когда, казалось бы, все в порядке – эмоционально незрелые личности начинают мучить себя трагичными воспоминаниями, виной за прошедшие события, или представлять тревожные картинки будущего, которое в реальности скорее всего произойдет по-другому, нежели они видят в «своем кино», или вообще не произойдет. Из-за этого они почти постоянно тревожны, «заморочены», напряжены. Алкоголь, наркотики, секты, азартные игры, другой человек, на первых этапах зависимости выполняют роль «успокоительного», «расслабляющего», «отвлекающего», как бы помогают забыться от напряжения, но это обман. На более поздних стадиях эйфория проходит и приходит горькая расплата.

Признаки характера незрелой личности:
  • неустойчивость настроения,
  • плохо контролируемые влечения,
  • недостаточность сознательной и целевой активности,
  • поверхностные, незрелые суждения.
  • сниженная интегративная функция «Я», мотивационная и эмоциональная неустойчивость,
  • аффилиативная ведущая потребность, т.е. поиск покровителя;
  • высокий уровень мотивации избегания неуспеха, преобладание страха перед неуспехом над надеждой на успех;
  • ярко выраженная пассивно-страдательная позиция;
  • отсутствие потребности в признании; выраженное стремление прятать душевные и сексуальные переживания;
  • пассивно-зависимый стиль межличностного поведения;
  • выраженное стремление уйти от конфронтации с жестким противостоянием сильных личностей в мир идеальных отношений, в мир фантазий, приспособиться к коллективу, а также к отречению и деструкции своего «Я»;
  • стиль мышления, сочетающий в себе вербально-аналитические и художественные наклонности;
    защитные механизмы: вытеснение или навязчивость, отказ от самореализации.

Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает. Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то, ни другое, и она попадает в зависимость от других людей. Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь устраивается сама по себе.

Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов, из ее дел. Незрелая личность, не делая дел, копирует потребности зрелой личности, увеличивая их размеры. (Вспомните потребности великовозрастных детей, сидящих на шее своих стареющих родителей). Незрелая личность думает о результате, а зрелая — о деле. Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, в результате нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает что-то еще. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела кто-то устроил, зрелая устраивает их сама. Незрелая личность надеется, зрелая действует. Незрелая личность пытается управлять другими людьми, зрелая управляет собою.

Незрелая личность — декорация, она беспокоится о том, как выглядит. Зрелая личность — фигура, которая не задумывается, как она выглядит. Незрелая личность вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение — отсюда ее подозрительность. Зрелая личность вначале собирает факты, а потом на их основании принимает решение — отсюда открытость зрелой личности. Незрелая личность хочет занимать высокое положение и иметь много, не занимаясь личностным ростом и приобретением навыков. Зрелая личность заботится о личностном росте и приобретении навыков. Высокое положение и деньги приходят сами по себе, как побочный продукт личностного роста.

Очень болезненно  обнаружить  у себя  такой  дефект характера,  как   незрелость, но,  несмотря на это, работа над ним дает огромные результаты. Задайте себе следующие вопросы,  когда будете анализировать себя на предмет зрелости:

  1. Боюсь ли я принимать на себя новую ответственность,  как, например,      уход из дома, устройство на работу, вступление в брак?
  2. Не хочу ли я постоянно привлекать к себе всеобщее внимание,  и  не   становлюсь ли я несчастным, когда в центре внимания — другой?
  3. Не  слишком ли  быстро  у  меня  опускаются  руки,   когда   возникают препятствия, может быть, я хочу, чтобы все происходило легко и  быстро?
  4. Не  слишком  ли  я чувствителен  к  любой  критике  в  свой  адрес и не слишком  ли  критичен  по  отношению  к  другим?
  5. Обвиняю  ли   я  постоянно  других  в   проблемах,  вызванных    моими собственными   недостатками?
  6. Не избегаю ли я исполнения повседневных обязанностей, погружаясь  в  мечты  и   фантазии?
  7. Не  ищу  ли  я  постоянно  оправданий  и причин собственных ошибок и неудач?
  8. Продолжаю ли я повторять те же ошибки, учит ли  меня  чему-то  опыт этих ошибок?
  9. Отказываюсь  ли  я  признать  и  принять свои недостатки  и  ограничения?
  10. Не  провожу  ли я  много времени в спорах и жалобах  на  несправедливость  жизни?
  11. Не  вступаю  ли  я  постоянно  в  соревнование  с  другими?

 

Эмоциональная незрелость – признаки и последствия

Одним из следствий воспитания в дисфункциональной семье является эмоциональная незрелость. Эмоционально-незрелые люди – это неуверенные в себе личности, которым для того, чтобы чувствовать себя уверенно, нужны «костыли». Они не могут переживать жизненные неурядицы и самые обычные проблемы. В качестве решения эмоционально-незрелые люди предпочитают «спрятаться в домик», убежать от ответственности. Роль «костылей» играют алкоголь, наркотики, казино, беспорядочные сексуальные связи, сектантские учения и т.д.

Эмоциональная незрелость

Признаки эмоционально-незрелого человека

Нежелание брать ответственность

Не желая мириться с реальностью, эмоционально-незрелые люди пытаются контролировать все вокруг. На первом этапе употребления наркотиков или алкоголя они находятся в иллюзии, что им это удается. Вещества, изменяющие сознание, позволяют чувствовать себя увереннее и могущественнее, чем есть на самом деле. Таким людям всегда нужна «инструкция» к жизни. Многие избегают личной ответственности путем ухода в секты или жесткие религиозные учения. Они похожи на маленьких детей, которые не представляют своего существования без руководства извне.

Неумение выражать собственные чувства

Еще одна проблема, с которой сталкиваются эмоционально незрелые личности – неумение выражать свои чувства. Они не представляют, что можно открыто заявлять как о своих достоинствах, так и о слабостях. Все эти люди не имеют представления, зачем проживать чувства, поэтому они заталкивают в себя обиды, злость и любой другой негатив. Из-за низкой самооценки им постоянно необходимо самоутверждаться, показывать собственную значимость за счет внешних проявлений. Чувство собственной ущербности они «глушат» веществами, изменяющими сознание.

Уход в крайности во всех сферах жизни

Еще один признак эмоционально-незрелых людей – крайности. Если речь идет о любви – то до одержимости, если работа – то трудоголизм, если религия – то слепой фанатизм и экстремизм. Все, что появляется в жизни эмоционально-незрелого человека, превращается в средство ухода от реальности. Причина – внутренняя пустота, которую срочно нужно заполнить чем-то извне. Наедине с самими собой, со своими чувствами, таким людям находиться невыносимо. Это основная причина, по которой столь часто происходят срывы после прохождения лечения наркомании в специализированных центрах.

Уход от реальности

Неумение планировать

Люди с эмоциональной незрелостью не умеют строить планы. Скорее они склонны мечтать, при этом ничего не делая. Во всех своих неудачах они обвиняют окружающих и обстоятельства (не с теми людьми связался, не в той стране родился, неудачно женился и т.д.). Они даже не допускают мысли, что проблема не во внешнем окружении, а в них самих. А все эти «если бы» – это всего лишь оправдание, чтобы предаться мечтам, которым не суждено сбыться при бездействии. Это порождает еще большее чувство собственной неполноценности, и вновь толкает на изменение сознания.

Эмоциональная незрелость – проблема, с которой сталкиваются тысячи взрослых людей. Наркотики, алкоголь и другие средства изменения сознания играют роль своеобразного обезболивающего. Но со временем и это перестает работать. Решением становится посещение психотерапевта и проработка детских травм. Однако не все способны предпринять этот шаг. Многие остаются в эмоциональной незрелости. Наркоманы и алкоголики умирают от зависимости, так и не предприняв попытки изменить свою жизнь. Люди с нехимической зависимостью продолжают жить в постоянном страхе, даже не осознавая этого…

7 подсказок для выявления эмоционально незрелых людей

У эмоциональной незрелости нет никаких возрастных ограничений. Если вы живете с кем-то эмоционально незрелым, не мечтайте и не надейтесь, будто со временем человек перерастет, потому как это может длиться вечно.

Большинство людей думают, что зрелость - это возраст. На самом деле истинный показатель — это то, как человек лжет о своей эмоциональной стабильности. Незрелость в данном случае - это когда у вас есть эмоции ребенка или отсутствие их как таковых вообще. Если вы думаете, будто вам под силу изменить такого человека, подумайте еще раз.

Эмоциональная незрелость - это не привычка, которую нужно и можно сломать. Это неспособность вырасти и видеть какие-либо перспективы. Хотя это все результат многих разных вещей, таких как моделирование, личность индивида, а иногда и травма или халатность в их прошлом, каждый растет в своем собственном темпе, а некоторые люди просто никогда не становятся зрелыми. Вот семь признаков эмоциональной незрелости вашего партнера.

Он никогда не берет на себя ответственность за все, что делает

Эмоционально незрелые люди не считают себя ответственным за все, что они делают, или за все происходящее в их жизни. Все, что идет не так, связано с кем-то другим. Все, чего у них нет, это вина тех, кто их этого лишил.

Они просто не видят, как их действия являются причиной чего-то плохого в их жизни. Все их неудачи — это результат действий кого-то другого, но никак не их самих. Такие личности полагают, будто окружающие стараются намеренно удержать их на месте и прячут от них то, что они хотят.

Им не хватает эмпатии

Эмоционально незрелые люди не способны поставить себя на место другого человека. Это не значит, что они просто не могут сочувствовать людям, это означает, что им совсем не жалко бедных людей в других странах. Они применяют разные стереотипы, чтобы характеризовать людей, которые живут в плохих условиях, и они, как правило, не чувствуют никаких обязательств ни перед кем. Их не волнует то, как человек себя чувствует, плохо ему или хорошо. Им абсолютно ни до кого нет дела, кроме себя.

Они подавляют людей и, таким образом, чувствуют себя сильными и могущественными

Эмоционально незрелый человек обычно не очень уверен в себе. Он чувствует себя сильным и могущественным, когда подавляет чувства других людей.

Чем больнее они кого-то зацепят, тем лучше себя чувствуют. Такие люди используют запугивание, навешивание ярлыков и любое другое плохое поведение, на которое они способны, чтобы выиграть спор или поставить кого-то в более унизительное положение. Это позволяет им чувствовать себя выше всех.

Они отказываются выслушивать чье-либо мнение

Эмоционально незрелые личности не хотят слышать то, что другие люди думают или говорят. Не пытайтесь убедить их, будто они неправы или их мнение может быть абсолютно ошибочным. Они никогда никому не уступят, даже не прислушаются.

Беседовать серьезно с кем-то, кто еще совсем эмоционально незрелый и не способен прислушиваться к другой точке зрения, совершенно бессмысленно. Разговаривать и что-то доказывать таким людям - это то же самое, что биться головой о стену.

Они всегда получают то, что хотят, и при этом ведут себя, как маленькие дети

Если вы не соглашаетесь с эмоционально незрелым человеком, у него начинается истерика. Он не будет падать на пол, плакать и кричать, как маленький ребенок, но результат практически тот же.

Когда вы не идете у них на поводу, все, что вам остается - это наблюдать за жуткой истерикой. То, что они хотят, это то, что они получают. Если такие люди этого не получают, они начинают истерить, и у вас не остается никакого другого выхода, кроме как сдаться, чтобы побыстрее прекратить эту истерику.

Они никогда не идут на компромисс

Будучи в отношениях с эмоционально незрелым партнером, вы никогда не получаете то, что хотите. Вы всегда сдаетесь и идете у них на поводу. Они никогда не идут на компромисс.

Это означает, что если они не получат именно то, что хотят, то ни на чем не остановятся. Компромисс - это то, чему учатся даже дети. Эмоционально незрелый партнер - это человек, который продолжает выигрывать, он не желает сдаваться. Он не признает потерь или поражений. Так что будьте готовы жертвовать и сдаваться.

Они не заботятся о ваших чувствах, если таковые стоят на их пути

Эмоционально незрелые люди не беспокоятся о том, как вы себя чувствуете или чего хотите. Вы только инструмент, с помощью которого они получают все что захотят. Такой человек манипулирует вами любым способом, потому что единственная личность, которая существует в их голове, это только их собственная. Их не волнует, какие у вас проблемы, почему вы расстроены или плачете.

На самом деле ваши эмоции и разговоры с ними только раздражают и злят их. Им вовсе не интересно, как вы мыслите и чего хотите, поэтому перестаньте думать, что вашей паре просто не хватает общения. Вы прекрасно общаетесь. Они отказываются слушать, потому что им все равно.

Эмоциональная незрелость у взрослых, которые еще не поняли, что мир не вращается вокруг них, не означает, что это просто вопрос времени, и нужно подождать, пока большой ребенок вырастет. Подумайте еще раз, стоит ли продолжать такие отношения.

Не все люди взрослеют. Это не является обязательным условием. Пока вы кормите их и не заставляете их менять свои незрелые способы выживания, они будут использовать вашу доброту в своих интересах, чтобы получить то, что они хотят.

В следующий раз, когда ваша вторая половинка начнет истерить и ждать, пока вы дадите ей то, что ей хочется, и при этом будет вести себя, как двухлетний ребенок, относитесь к такому человеку, как к ребенку, игнорируйте его. Поощрение плохого поведения в любом возрасте только увековечивает его. Пресекайте эмоциональную незрелость в корне!

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Эмоциональная незрелость | Познание мира

Расскажите об этой статье в социальных сетях

Если кто-то играет с вами и дарит вам «любовь», которая больше похожа на эгоизм, пусть он победит. Любой, кто притворяется, что любит тебя только для того, чтобы заполнить пустоту, позвольте им победить, дать им приз: до свидания. Потому что тот, кто играет с тобой, не заслуживает тебя. И если есть что-то, от чего вы никогда не должны отказываться, это ваше достоинство.

Есть очень интересная книга, написанная неврологами Амиром Левайном и Рэйчел Хеллер под названием «Новая наука о мозге взрослого человека: как найти себе пару». В этой книге есть несколько интересных вещей, которые можно сказать по теме.

Человеческий мозг запрограммирован искать и получать поддержку. Нам нужна любовная безопасность в наших отношениях, будь то семья или друзья.

«Я боялся потерять кого-то особенного и в итоге потерял их. Но я выжил! И я все еще жив!

Чарльз Чаплин

Мы говорим о нашей необходимости знать, что нас любят. Мы должны быть уверены, что нас будут уважать и что мы можем рассчитывать на любимого человека во всем.

Построение отношений, основанных на силовых играх,  когда один человек всегда побеждает, причиняет боль. В то же время, рассчитывать на кого-то, кто «пристрастился» к обещаниям, которые они не выполняют, или кто дает только эгоистичную любовь… это больно.

Первое, что ломает ваш мозг: появляется стресс. Стресс — это биологический инстинкт, который предупреждает нас о том, что что-то не так.

Наше мировоззрение сломалось. Тот, где ты считал само собой разумеющимся, что тот, кто любит тебя, уважает тебя. Тот, кто любит тебя, дает тебе поддержку, близость и безопасность. Если эти рамки будут разрушены, мы немедленно войдем в цикл, характеризующийся недоверием, уязвимостью и беспокойством. Давайте углубимся в эмоциональную незрелость.

Эмоциональная незрелость, любовь и теория систем

Мы все знаем, что успех отношений зависит от многих факторов, но одним из них, без сомнения, является способность обеих сторон оказывать и получать поддержку. Если один из двух не инвестирует в отношения и не поддерживает другого, они будут постепенно ухудшаться.

По какой-то причине это трудно увидеть. Иногда они играют с нами, а мы даже не осознаем этого. Они используют нас в качестве пешек в ужасной игре, которая в итоге пожирает все наши надежды и силы. Теория систем дает некоторые конкретные причины, почему это происходит.

Когда два человека объединяются в отношениях, создается нечто большее, чем два человека. Это система, как сфера, полная сложной динамики. В то же время мы часто слишком идеалистичны. Мы говорим себе, что это единственные отношения. Это будет прекрасно, и вместе мы будем расти как отдельные лица, так и пара.

Почему мы остаемся рядом?

Мы поддерживаем такую ​​веру и внутренний диалог, потому что это нужно нашему разуму. Мы жаждем чувствовать эмоциональную и психологическую безопасность. Тем не менее, каждый день эта совершенная система смешивается с небольшой (но неумолимой) динамикой. Но и большие, как презрение, разочарование и эмоциональный шантаж.

Мозг запрограммирован на сопротивление изменениям. Он рассудит бесполезно, он может сказать: «это временно», «это изменится», «если он любит меня, он заметит, что причиняет мне боль».

Однако система, которая их содержит, становится все слабее и слабее. В конце концов, она полностью рушится, как карточный домик. Мы должны уйти вовремя, или мы пойдем вниз с этим.

Тот, кто любит тебя, не играет с тобой: эмоциональная незрелость и отношение к любви как к игре

В книге, упомянутой в начале этой статьи неврологами Амиром Левайном и Рэйчел Хеллер, нам сказано, что эмоционально незрелые люди — это те, кто склонен рассматривать любовь как игру. Они реагируют только на настоящее. Они питаются немедленным удовлетворением и необходимостью удовлетворить свои собственные потребности.

Иногда проиграть — это победа, а не найти то, что вы ищете, значит найти себя.

Алехандро Ходоровский

Эти люди дадут вам луну, но только если вы предложите им солнце. Когда они счастливы, они будут давать вам обещания и обвинять вас во всех своих проблемах, когда они расстроены.Теперь, почему мы влюбляемся в этот тип личности? Это трудно объяснить. Можно сказать, что нас привлекает их интенсивность и их непосредственность. Иногда приятно быть тем воздухом, который нужен им для выживания.

Не обманывайтесь. Любовь это не игра, и если кто-то хочет играть с нами, просто дайте им выиграть. Это лучшее, что мы можем сделать. Потому что в конечном итоге мы тоже выиграем, мы победим в достоинстве и смелости.

Мы не можем забывать, что эмоциональная зрелость также определяется нашими наблюдательными навыками, чтобы видеть, что происходит, и что-то с этим делать.

когда с вами просто играют

Если кто-то играет с вами и дарит вам «любовь», которая больше напоминает эгоизм, позвольте ему выиграть. Любому, кто притворяется, что любит вас, заполняя свою эмоциональную пустоту. Пускай этот человек победит и получит свой приз – ваше прощание.

Потому что любой, кто лишь играет с вашими чувствами, недостоин вас. И если в мире существует то, от чего вы ни за что не должны отказываться, то это ваше достоинство.

Есть одна очень интересная книга, написанная неврологами Амиром Левином и Рейчел Хеллер «Новая наука о мозге взрослого человека: как найти себе пару».  В ней можно найти несколько удивительных вещей. Так, человеческий мозг запрограммирован искать и получать поддержку других людей. Мы нуждаемся в любящей поддержке любых отношений, будь то семья, друзья или партнер.

«Я боялся потерять близкого человека, но в конечном итоге таки потерял его. Но я выжил! И я по-прежнему жив», – Чарли Чаплин.

Хотя слышать это может быть довольно неприятно, но сегодня существуют неопровержимые доказательства того, что на нейронном уровне все люди являются «эмоционально зависимыми». Однако мы не должны рассматривать эту зависимость как абсолютную.

Мы постоянно говорим о своей потребности знать, что нас любят. О нашей потребности быть уверенными, что нас уважают, и что мы можем рассчитывать на своих любимых абсолютно во всем.

Отношения, основанные на силе и власти, где один из партнеров всегда побеждает, заставляют страдать другого. В то же время, если рассчитывать на пустые обещания или на любовь эгоистичного человека, то страданий тоже не избежать.

Первым выходит из строя ваш мозг –  начинается стресс. А стресс – это биологический инстинкт, предупреждающий нас о том, что что-то пошло не так.

Ломается мировоззрение, в котором вы считали, что вас любят, уважают, и где вы надеялись на поддержку, близость и безопасность. Если эти убеждения неверны, мы тут же оказываемся в замкнутом круге, порождаемом отсутствием доверия, чувством уязвимости и тревожностью.

Давайте же познакомимся ближе с понятием эмоциональной незрелости и с теорией психологической игры.

Эмоциональная незрелость, любовь и теория систем

Всем нам известно, что успех отношений зависит от многих факторов. Но одним из них, несомненно, является способность обоих партнеров давать и получать поддержку друг у друга. Если один из них не вкладывает в развитие отношений никаких усилий, то они быстро начнут ухудшаться.

По некоторым причинам заметить это поначалу довольно трудно. Порой партнер с нами просто играет, а мы этого не видим. Он использует нас как марионетку в своей ужасной игре, которая заканчивается полным уничтожением наших надежд и истощением энергии.

Теория систем дает нам понимание тех специфических причин, почему так происходит. Когда два человека начинают встречаться, создается нечто большее, чем просто эти люди по отдельности. Это единая система, которую можно сравнить со сферой, наполненной сложными динамическими процессами.

Но зачастую люди слишком идеалистичны. Мы говорим себе, что эти отношения – единственные в нашей жизни. Что они обязательно должны быть идеальными, и что вместе вы будете развиваться не только как отдельные личности, но и как пара.

Почему мы держимся за свои отношения?

Мы продолжаем искренне верить в это, ведь именно этого так хочет наш разум. Стремимся к чувству эмоциональной и психологической уверенности. Однако с каждым днем данная система «загрязняется» небольшими (но не менее жестокими) вещами. Да и большими тоже, включая пренебрежение, разочарование и эмоциональный шантаж.

Некоторые люди реагируют на все это после первых же «ударов» со стороны партнера. Мозг человека запрограммирован противостоять переменам, прибегая к бессмысленным поискам объяснений: «это пройдет», «все изменится», «если он любит меня, то поймет, что причиняет мне боль».

Однако система становится все слабее и слабее. В конце концов, она рассыпается словно карточный домик. И из нее необходимо вовремя уйти, чтобы не погибнуть под обломками.

Если человек действительно вас любит, то не станет играть с вами

В книге, которая упоминалась в начале статьи, авторы говорят о том, что эмоционально незрелые люди склонны относиться к любви как к игре. Они воспринимают только настоящее, предпочитают получение мгновенной признательности и сиюминутное удовлетворение своих собственных потребностей.

«Иногда утрата – это победа, а неудачные поиски желаемого – это познание самого себя», – Алехандро Ходоровски.

Эти люди достанут вам луну с небес, но только если взамен вы предложите им солнце. В моменты счастья они будут разбрасываться обещаниями, а в моменты разочарования – винить вас во всех своих проблемах.

Но почему тогда мы влюбляемся в таких людей? Трудно объяснить. Возможно, нас привлекает их упорство и спонтанность. Порой приятно почувствовать себя их спасательным кругом.

Не дайте себя одурачить

Любовь – не игра, и если кто-то собирается вами играть, просто позвольте ему выиграть. Это лучшее, что вы можете сделать. Дело в том, что в конечном итоге мы тоже победим. Во всяком случае в том, что касается сохранения чувства собственного достоинства, самооценки и мужества.

Нельзя забывать, что эмоциональная зрелость также определяется нашими навыками наблюдения и умением замечать, что происходит, и что-то с этим делать. Даже если больно и если это разбивает сердце. Удовлетворение от правильности своего поступка обязательно поможет вам справиться и продолжить жить дальше.

Источник: cluber.com.ua

Признаки эмоциональной незрелости - психолог в Новосибирске

Практически все взрослые люди считают себя зрелыми личностями, однако, не каждый человек, по мнению психологов, является эмоционально зрелым. В процессе взросления эмоциональная зрелость вырастает, что позволяет человеку чувствовать уверенность в себе и достигать в жизни глубоких и серьезных отношений с другими.

Основной причиной возникновения эмоциональной незрелости в психологии считается воспитание в дисфункциональной семье. Эмоционально незрелый человек – это в первую очередь неуверенный в себе человек, он трудно переносит сложные жизненные ситуации и при появлении проблемы, у него возникает желание спрятаться или убежать от нее. Поэтому часто такие люди прибегают к наркотикам, алкоголю, вступают в разнообразные секты, увлекаются азартными играми и попадают под влияние других эмоционально сильных людей. Без подобной поддержки они чувствуют себя дискомфортно и бывают, похожи на больших детей, которые нуждаются в руководстве и опеке.

Боязнь открыто выражать свои чувства тоже является признаком эмоциональной незрелости, такие люди сильно боятся показать свою слабость, они постоянно самоутверждаются, всеми способами показывают свою значимость и важность. Для них также характерно болезненное отношение к критике, заниженная самооценка, негативно критическое отношение к себе, а также желание окружить себя дорогими предметами, для того чтобы показать свою «крутость» и «значимость».

У таких людей отсутствует чувство меры, вплоть до фанатических проявлений, в любви, религии, здоровом образе жизни, работе. Потерпев неудачу, возникает чувство духовной пустоты, а также желание чем-то заполнить ее, тем самым, часто впадая в другую зависимость.

У эмоционально незрелых людей отсутствует способность эффективно планировать свое поведение, планирование рассчитано только на очень короткий срок. Их цели похожи больше на несбыточные мечты. В свою очередь, для достижения цели, они стараются переложить ответственность на других, пытаются избежать ее.

Серьезной проблемой является отсутствие способности не делать выводов из своих ошибок и во всех неудачах, которые происходят, они ищут виновных в других людях или обстоятельствах.

У таких людей часто появляются фантазии, которые начинаются со слов «если бы…», например, «вот если бы я жил в другой стране, то…», «если бы я не женился (женился), то…», «если бы она ( он) вела (вел) себя по-другому, то…». У них полностью отсутствует способность понять, что причинами их проблем являются не другие люди и обстоятельства, а они сами.

Порой у эмоционально незрелых людей появляются навязчивые страхи, как правило, они рождаются в их фантазиях и не дают им адекватно действовать в различных сложившихся ситуациях. Все свои внутренние ресурсы они тратят на борьбу и переживания негативных образов об их будущей жизни.

Эмоциональная незрелость – это очень серьезная проблема, с которой в большинстве случаев человек не может самостоятельно справиться. Для того чтобы решить эту проблему необходимо участие опытного психолога, который использует достаточно эффективные техники для выявления внутренних ресурсов личности.

Автор статьи Лунюшин С.А. (2010 год)

 

Интересные статьи:

 Как выбрать психолога

 Отличие психотерапии от психиатрии

 Несколько шагов к эффективному общению

Способы правильного принятия решений

Синдром эмоционального выгорания

Опасность постоянного нахождения в зоне комфорта