Душевная боль от чего: Душевная боль — Психологос

Душевная боль — Психологос

01 января 2010 г., 07:54

Фильм «Я — Вольф Мессинг»

​​​​​​​

Фильм «Шоколад»

​​​​​​​​​​​​​​ Душевная боль, боль душевного тела — популярная психологическая метафора, ставшая в силу популярности жизненной реальностью.

Душевная боль как сказка нашей культуры — богатое переживание, говорящее о глубине и близости отношений. Душевная боль как житейское обстоятельство, как реальность — неприятное ощущение психосоматического характера, ответственность за возникновение которого перекладывается на внешние обстоятельства и окружающих.

Душевная боль возникает тогда, когда у человека в какой-то ситуации возникло физическое напряжение и задержка дыхания — связанная, например, с переживанием страха или задержанного гнева. Если эту ситуацию человек оформляет в сказку душевной боли, осмысляет ее не как чистую физиологию, а как событие его душевной жизни, а еще точнее — как неприятность или кошмар-ужас, то теперь он не просто ощущает мышечные напряжения и зажимы, а уже переживает душевную боль.

Иногда душевная боль возникает как реакция, как ассоциативная связь какого-либо неприятного события с памятью о прошлых больных переживаниях, иногда взрослые люди создают душевную боль сами себе.

Если ты знаешь, что твоя любимая женщина не вернется, то зачем ты поставил ее фотографию перед собой? Чтобы травить душу?

Нередко за душевной болью стоит та или иная внутренняя выгода: желание привлечь к себе внимание, страх неудачи, месть или борьба за власть. Нужно учесть и то, что современная культура душевную боль культивирует. Она воспитывает людей с душевной болью, считая ее добродетелью и приучая к тому, что переживание душевной боли естественно, неизбежно и есть достоинство воспитанного человека.

«У него ДУША БОЛИТ за дело!» / «Ну вы обо мне хотя бы немножко скучали?» / «Конечно, я расстроился! Мне же это не безразлично!»

Если душу не бередить, душевная боль проходит сама примерно с той же скоростью, с какой расслабляются мышечные зажимы: у детей за несколько часов, у взрослых за несколько дней, у людей пожилых за несколько недель.

К сожалению, у людей, склонных к больным переживаниям, есть привычка «сыпать соль на рану»: поднимать больные темы, видеться с человеком, к которому привязан, но отношения с которым бесперспективны, в ситуации острого переживания («незатянувшейся душевной раны») вспоминать о том, что было дорого, но уже не вернуть. Как возможность занять пустоту в душе или развлечь себя любимым делом попереживания, это понять можно, однако всерьез так мучить себя глупо и недостойно.

Учтем, что душевную боль могут осознанно или нет создавать окружающие вас люди (способы те же — поднимать больные для вас темы, напрягать привязанность, ударять по больным точкам в душе). В таком случае, возможно, вам стоит пересмотреть отношения с этими людьми, либо хотя бы временно уменьшить с ними контакты.

Возникновение душевной боли можно предупреждать, развивая свою эмоциональную стабильность, тренируя свою душевную стойкость, крепя душевную неуязвимость при встрече хотя бы с жизненными мелочами.

Самое смешное, тем не менее эффективно работающее средство — это, как ни странно, жвачка. Неоднократно проверено: если только страдалец начинает энергично и прочувственно обрабатывать сладкую резину челюстями, спустя минут десять исчезает и сладость жвачки, и горечь страдания. Дело в том, что душевные страдания предполагают достаточно тонкую работу лицевых мышц, а тупые и жесткие движения челюстей при жевании жвачки их уничтожают.

Ну не жуют при страдании! А если все-таки жуют, значит, приходится страдания отменять. Попробуйте представить:

– Луис Альберто, я так страдаю! — прошептала Марианна, пережевывая жвачку…

Впрочем, и любые другие тонкие душевные движения жвачкой уничтожаются так же надежно. Хотите ни любить, ни страдать — жуйте жвачку…

---

Жвачка и душевные страдания — две вещи несовместные.

---

Снятие душевной боли в работе психолога — отдельная тема, тут приходится говорить про очень разные вещи. Одно дело — снятие острой душевной боли, другое — кропотливая работа по устранению больных точек в душе. В любом случае все реально, было бы желание. Именно это — самое главное.

---

• Автор Н.И. Козлов
• +
• Психика, здоровье

Гость, 11 апреля 2014 г., 18:45

Я одна. У меня много друзей, но я одна. Так охота рассказать все, так охота поплакаться. Но увы, я одинока!!!

1

ответ

Н.И. Козлов, 11 апреля 2014 г., 19:49

Вы хотите пожаловаться и об этом поразговаривать? Или планируете что-то менять? Если планируете менять — отлично, в этом мы вас поддержим. А жаловаться и плакать — путь тупиковый.

Гость, 03 сентября 2014 г., 10:11

Кстати. Спасибо за жвачку. Возможно, тут есть и доля самовнушения, но работает просто волшебно!

Валерия, 23 сентября 2014 г., 13:06

Про жвачку — так смешно! Но вот смотрите: человеку плохо, а воли решиться на изменение положения нет. Ну совсем нет, увяз, погряз в слабости. Что тогда — помощь со стороны?

1

ответ

Максим Шевченко, 23 сентября 2014 г. , 14:46

А ничего. Если будет вопрос жизни и смерти, то он забудет про свое плохо и займется чем-то более дельным, чем страдать. Значит, он на самом деле может, но изображает страдание и ждет, что его кто-то будет спасать. Не надо таким помогать.

Гость, 05 декабря 2014 г., 20:15

Мне очень больно все время. Приходится общаться с бывшей женой и детьми любимого мужчины. Мне страшно и неприятно от общения. Что мне делать?

Лаура, 21 декабря 2014 г., 21:09

В голове такая каша, что делать, как быть дальше, за что это все, так тяжело от безысходности, от того, что не знаю что и как правильно, от того, что ничего не вернуть и все уже закрутилось, от того, что предстоит и просто страшно ощущать боль, как физическую, так и душевную, и знать, что её будет еще много. А так хочется, чтобы кто-то обнял, спрятал под свое крыло, защитил от всех бед и не позволил никому тебя обижать. Знаю, что ты подумал, опять нытьё, опять тараканы, а мне правда так тяжело, так больно, одиноко и страшно, и я в полной растерянности, а ведь надо быть сильной и справиться со всеми сложившимися невзгодами, а на то, что у тебя внутри, всем наплевать и на то, что камень в груди не дает дышать и на то, что подушка вся мокрая от слез, всем наплевать, и у тебя есть только ты сам, который и утешит, и спрячет, и не даст умереть, а ведь так часто хочется просто раствориться в воздухе, исчезнуть из жизни навсегда и не чувствовать больше никогда ничего.

А оказалось просто, надо пожевать жевательную резинку…

2

ответа

Яна, 08 апреля 2015 г., 21:19

Спасибо.

Елена, 30 мая 2015 г., 22:35

Я уже полгода не живу, а пытаюсь пережить… Но надежда тает, и таю я вместе с ней…

1

ответ

Олеся, 04 декабря 2015 г., 11:44

Я вас понимаю… тоже самое.

Гость, 24 декабря 2014 г., 19:34

Замечтательная статья!

Александр, ярый читатель, 02 мая 2015 г., 00:49

Приветствую. Читал книги Н.И.Козлова и всё просто замечательно, но! Напомните, пожалуйста, как быть, когда хотя бы для разнообразия или исключения из правил душа и организм требуют, чтобы меня (его) пожалели/обняли/дали поплакаться и «решили все проблемы»? А сказать себе решительное «Да, ты такой хороший и молодец, иди дальше радуйся жизни вопреки всему» уже нет сил (или просто не очень хочется)? Неужели и к психике нужно постоянно применять схему «работаем от рассвета до обеда, от обеда до рассвета», ведь есть же какой-то ресурс?

Тарасов Григорий, 13 августа 2015 г. , 02:35

Замечательная статья! Пишу себе в ежедневник: «Говоря о тяжёлых вещах, если уместно, необходимо вставить шутку, чтобы читатели/слушатели расслабились».

Гость, 16 мая 2016 г., 04:45

Хорошая статья. Но. Когда человеку больно, он не может изменить ситуацию, или банально не хочет. Хотя понимает, что будущего нет. Что тогда? Мне легче становиться когда я делаю себе больно. Действительно легче. Я понимаю, что это не правильно. Выхода нет. Одна я не справлюсь.

Гость, 28 сентября 2017 г., 03:08

Здравствуйте, хотелось бы узнать, как перестать терзать себя за то, что не сказала когда-то, что-то не так сделала? Чувство вины перед мамой у меня не утихает, осталась сиротой в 15 лет, а вместо времяпровождения с ней, я лишь злилась и обижалась на нее, давая повод почувствовать себя обузой (она болела 6 лет). Понимаю, что надо жить, чтобы она гордилась мной и чтобы дети мои счастливы были в будущем, но все же эмоции возвращаются, когда нет сил сдерживать их и прятать. Перестала общаться с другими людьми, нахожу их не интересными для общения, все больно предсказуемы. Перестала вообще чувствовать что-либо, никаких эмоций и чувств, отвернулась от всех, а одной тяжело и как с собой бороться — не знаю.., Учусь, работаю, тренировки посещаю, много читаю и в общем развиваюсь в разных сферах. Но нигде не нахожу утешения и ни с кем. О суициде не думаю, это глупости все, так что хоть я и пуста внутри, я все осознаю и понимаю. А жить так не вариант, это уже существование, когда нет эмоций…

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 28 сентября 2017 г., 07:28

Сами не справитесь, тут нужна помощь специалиста. Точнее, через несколько лет это рассосется само, но нужно ли столько времени ждать? Рекомендую консультацию Марины Константиновны Смирновой, все станет понятнее и светлее, а после нее — пройдите курс Дистанция! Жизнь продолжается, не сдавайтесь раньше времени!

Гость, 06 февраля 2020 г. , 21:01

Я аж засмеялся с этого факта про жвачку, классно вы заметили, и очень полезное наблюдение.

Гость, 25 февраля 2020 г., 00:44

Что происходит, когда полностью перестаёшь чувствовать душевную боль. Ее просто нет. Ни капельки.

Гость, 12 августа 2020 г., 13:49

Вовремя нашла эту тему. Душевная боль преследует меня много лет. Ну очень много. Иногда я осознаю ее причины, а чаще нет. По жизни, я, по настоящему не умею радоваться. Не умею смеяться и по хорошему завидую тем, кто это делать умеет. Внешне моя жизнь сложилась. Скоро пол столетия, как замужем. Трое взрослых детей. Есть семьи. Четверо внуков. И я известна в своем регионе. Я писатель. У меня 16 книг. Конечно, у меня не все идеально. Но если сравнить свою жизнь с другими, то я бы сказала, оглянувшись, что я по настоящему, знаю вкус счастья… Счастья, не свалившегося с неба. Счастья, ощущемого не часто, а только осознавемого. Боль эта похожа на затянувшуюся вину. При том, не конкретно на что то, а на само ее наличие. Панических атак здесь нет. В особо труднее время, я умею отключаться и решать вопросы в критических ситуациях. То есть, в этом плане у меня замедленная реакция. Потом понимаю, что была в опасности. Так например, лето 2014 года в Луганске. Я оставалась. Я со всеми вместе искала воду, выживала без света и газа, 4 месяца. А еще я разыскивала поэтов, находящихся тоже в городе и писавшими под снарядами. Я брала их стихи и дневники, свежие, растерзанные страшным временем и пропахшие дымом от взрывом. Потом я издала все это со своими комментариями. И я не помню, чтобы тогда у меня такая страшная и чаще необьяснимая боль, в душе. Было осознание, что «если не я, то кто…» Было осознанное отключение от опасности. И даже грела надежда, ч.то все мы выживем. И написанное нами увидят и оценят. Выжили. Нас увидели. Нас оценили. Но опять шарахнула боль, почти непрекращающаяся боль! Я разменяла 8 десяток лет. У меня в работе новая книга. Я понимаю, что все эти годы, я выплескиваю в книги, все увеличивающуюся боль, отшлифовывая и подавая ее понятным, художественным языком, не отходя от правдивости изложения. Еще я астролог и зарабатываю этим. И конечно разобрала себя. И знаю причину…плиз, и даже необходимость этой боли! Но это же невыносимо! Как ее глушить?

Гость, 10 декабря 2020 г., 22:02

А можете посоветовать книги по теме психологической и душевой боли и тому, как с ней справляться?

1

ответ

Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 11 декабря 2020 г., 10:49

Гость, эти вопросы и много всего другого важного и интересного, Николай Иванович обсуждает в Клубе «DISTANT-NIK» 7 дней — бесплатно. Присоединяйтесь!

Душевная боль — Психология человека

Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль — он человек.

Франсуа Гизо

Возможно, существуют в этом мире такие люди, которые никогда в своей жизни не испытывали душевной боли. Однако я не ошибусь, если скажу, что большинство из нас с этой болью знакомы достаточно хорошо, так как в нашей жизни нередко происходят такие события, которые эту боль вызывают. Душевная боль – это такая боль, которую очень сложно описать словами. Можно только более или менее вразумительно описать связанные с ней эмоции и ощущения, да и то, в основном это хорошо получается сделать только тогда, когда боль в душе немного поутихнет. Между тем, как и любая другая боль, душевная боль доставляет нам немалый дискомфорт. Ведь когда такая боль тебя одолевает, то ты просто перестаешь воспринимать мир таким, какой он есть, он для тебя становится мрачным и безжизненным, вся твоя прежняя жизнь рушится, все вокруг теряет всякий смысл, у тебя нет сил ни на что, и ты просто не знаешь куда тебе от этой боли деться, — хоть на стенку лезь, хоть волком вой. Душевная боль, друзья, затрагивает всю нашу жизнь, а не только какую-то отдельную ее часть. И поэтому пока мы не изучим, не поймем и в конечном счете не переживем свою душевную боль – мы не сможем вернуться к нормальной полноценной жизни, которая доставляет удовольствие, а не вынуждает страдать.

В этой статье я хотел бы подойти к теме душевной боли с не совсем привычной для большинства людей стороны. Я не стану слишком много говорить о том, почему она возникает и как с ней бороться, об этом и так много сказано. Вместо этого я хочу рассказать вам о том, какую пользу можно извлечь из душевной боли. Знаете, с годами я стал смотреть на все то, с чем раньше активно боролся с помощью психологических методик, с большим терпением и пониманием. Может быть я стал мудрее, может просто спокойнее и рассудительнее, а может мое понимание тех или иных вещей просто стало более глубоким. Как бы то ни было, но жизнь наша ясно показывает нам, что ничего просто так в ней не происходит, у всего есть не только причина, но и какая-то цель и определенный смысл. Только мы не всегда этот смысл замечаем.

Какой смысл у душевной боли? Ну, во-первых, как и любая другая боль – она призвана обратить на что-то наше внимание. Во-вторых, это призыв к определенным действиям, для совершения которых человеку необходимо как следует переосмыслить всю свою жизнь. Ему, как бы, мозги свои нужно перезагрузить, чтобы избавиться от всех своих старых и подчас абсолютно неэффективных представлений о жизни. И в-третьих, и это самое главное, если вы испытываете душевную боль, то это значит, что у вас есть душа, живая, чуткая душа, которая делает вас человеком. А если вы еще и чужую душевную боль можете увидеть и почувствовать, тогда вы просто святой. Так что ваша душевная боль говорит вам о том, что вы не черствая личность, вы не автомат, который работает по строго заданной программе и у которого нет души – вы живой человек, вы воспринимаете жизнь более полно, вы чувствуете ее не только телом, но и душой. И это хорошо, это очень хорошо, ведь чем полнее мы воспринимаем жизнь, тем больше радости мы можем в ней испытать. Но вместе с тем и больше горя, больше страданий, больше боли, так как одного без другого не бывает.

Так вот, давайте подумаем – на что наша душевная боль хочет обратить наше внимание, когда мы ее испытываем. Ведь если душа болит, значит, что-то в нашей жизни идет не так, а вот что именно – это вопрос. Я считаю, что прежде всего, нам необходимо обратить внимание на самих себя, если мы испытываем душевную боль. Не на других людей, не на тех, кто нас чем-то обидел, не на обстоятельства, которые складываются не самым лучшим для нас образом, а именно на себя. Ведь с нами явно что-то не так, если мы страдаем. Именно с нами, а не с кем-то еще. Вот я много раз замечал, в том числе и за собой, что мы постоянно зависаем на чем-то, на каких-то убеждениях, каких-то стремлениях, нередко бессмысленных, каких-то сомнительных ценностях, которые нас тормозят и сбивают с правильного курса. Мы часто считаем, что жизнь наша должна складываться каким-то определенным образом, и уверенны в том, что тот или иной сценарий нашей жизни является единственно верным для нас. А когда наши ожидания не оправдываются – мы жутко расстраиваемся, начинаем испытывать душевную боль, впадаем в депрессию и сами медленно себя поедаем. Знакомое чувство? Мы любим жить по определенному сценарию, который сами же себе и придумываем, или кто-то придумывает его для нас. И это – проблема для нас. Мы, а не кто-то другой – заставляем свою душу страдать, потому что ждем от жизни определенного соответствия нашим желаниям.

Особенно другие люди нас часто очень сильно расстраивают, не оправдывая наших ожиданий и не соответствуя нашим требованиям. Но ведь душа-то болит именно у нас, именно мы предъявляем к другим людям, к жизни и даже к самим себе, какие-то там требования. Значит, на себя и нужно обращать внимание в первую очередь, когда боль терзает нашу душу. Мы сами виноваты в том, что замыкаемся в каком-то своем, подчас очень ограниченном мирке, который в случае его несоответствия реальности – становится адом для нашей души. И мы просто утопаем в этом аду, потому что осуждаем всех и вся, включая себя самих, вместо того, чтобы просто постараться понять – а должно ли все на самом деле быть таким, каким мы хотим это видеть, или может быть, позволить жизни быть такой, какой она должна быть, а самим оставаться сторонним наблюдателем? Иногда, лучше ничего не хотеть и никуда не лезть, а просто наблюдать за тем, как складывается жизнь и наслаждаться этим.

И только наша зацикленность на определенном сценарии нашей жизни, вынуждает нас испытывать душевную боль, вместо получения удовольствия от всего, что в нашей жизни происходит. Поэтому жизнь нас время от времени отрезвляет, позволяя нам остановиться и подумать, насколько правильным является наше мировоззрение, наш выбор, наши цели, наши желания, наш жизненный путь. Давайте задумаемся над тем, какой должна быть жизнь человека, чтобы соответствовать его желаниям и потребностям? Какой? Да мы этого даже толком и не знаем. Быть может, стоит обратить внимание на то, какие требования к нам предъявляет жизнь, а не мы сами? Ведь часто, не скажу, что всегда, но очень часто – те или иные перемены в нашей жизни и даже трагедии, которые по началу заставляют нас страдать и испытывать душевную боль – впоследствии оказываются не столько концом чего-то старого, то есть, не столько потерей, сколько началом чего-то нового, то есть, приобретением. Проще говоря, разного рода перемены в жизни, оказываются благом для нас. Как говорится, все, что происходит – к лучшему. Возможно, и не все, но точно многое. Поэтому, мое мнение таково, что нам всем нужно прислушиваться и присматриваться к своей природной сущности и к своему внутреннему голосу, чтобы понять, в каком направлении нам следует двигаться. А иногда и вовсе бразды правления жизнью нужно выпустить из своих рук, отдав их самой жизни, смиряясь с тем, как она складывается. Иначе, наше сознание застрянет на перепутье, на котором реальность расходится с нашими фантазиями. Так что не нужно замыкаться на чем-то одном, стараясь видеть свое счастье только в этом и ни в чем другом. Конечно, есть веками выработанные концепции, которые говорят нам, как и для чего нам следует жить, но я считаю, что каждый человек должен научиться слушать прежде всего самого себя, а уже затем и внешний мир. К тому же, к одним и тем же целям ведут разные дороги, и мы все находимся на разных позициях от рождения, поэтому у каждого из нас своя судьба. Следовательно, чем шире вы будете смотреть на жизнь, чем больше разных целей и разных дорог, которые к этим целям ведут, начнете замечать, тем меньше оснований для возникновения душевной боли у вас будет. А иногда нужно просто отдаться в объятия неизвестности и принять жизнь такой, какая она есть, чтобы ни о чем не беспокоиться. Повторю – все берет свое начало внутри нас – и радость, и боль.

Таким образом, если в вашей жизни случилось что-то, что доставило вам сильную душевную боль, а она часто связана с другими людьми, то я советую вам не спешить от нее избавляться, я советую вам прислушаться к ней и понять, что она пытается вам сказать. Не спешите с решением, душевная боль – это не боль от ожога, чтобы принимать рефлексивное решение – подумайте, что в вашей жизни идет не так, в чем вы, возможно, ошиблись, какие ваши решения оказались неверными, какие ваши ожидания не оправдались? Вы стоите на пороге чего-то нового и важного, что-то в вашей жизни должно измениться. Поэтому, подумайте, хорошенько подумайте – на какие перспективы вам указывает ваша боль? А они, поверьте, есть всегда. Нет таких страданий, нет такой боли, которая не открывала бы перед нами новые возможности. Но чтобы ими воспользоваться – нельзя игнорировать боль, ее нужно осмыслять. Душевная боль проходит очень быстро, если не концентрировать на ней свое внимание, а уделять его тому, из чего она состоит. Люди обычно задаются вопросом – как справиться с душевной болью, или как избавиться от душевной боли, но при этом почему-то мало кого интересует вопрос – для чего она возникла? А это, я считаю, гораздо более важный вопрос. Даже причина душевной боли не так важна, как важно ее предназначение. Ведь когда у человека болит зуб – то нет смысла думать о том, почему это произошло, об этом вы подумаете потом, а в настоящий момент следует подумать о том, что нужно делать, чтобы избавиться от этой боли. С нашей душой дела обстоят аналогичным образом, если она болит, то смотреть следует вперед, а не назад, в будущее, а не в прошлое. Да, конечно, с помощью психоанализа можно поковыряться в своем прошлом и найти в нем причину своих страданий, чтобы затем исправить эти причины. Но такой подход к человеку позволит вернуть его в настоящее, к старой жизни, пусть и спокойной, но старой, тогда как душевная боль направлена в большей степени на то, чтобы нашу жизнь изменить, она открывает перед нами дверь в новую жизнь.

Научитесь получать от душевной боли не только пользу, но и удовольствие. Но не поймите меня неправильно, я не говорю о том, что сама боль должна доставлять вам удовольствие, этого быть как раз не должно, мы с вами не духовные мазохисты, боль для нас не самоцель, к ней самой стремиться не нужно, иначе вы сами себя в тупик страданий загоните, из которого потом будет очень сложно выбраться. Удовольствие нужно получать от понимания того, что эта боль – меняет вас и вашу жизнь, что она дает вам почувствовать вкус жизни, она позволяет вам больше о ней узнать. Тяжело вам на душе, сердце ноет – погрузитесь в эти переживания, проживите эти ощущения, прочувствуйте всем своим существом все крупицы своих страданий. Нет ничего страшного в том, чтобы немного пострадать, это придает жизни вкус, пусть горький и соленый, но все же вкус. Чем сильнее будут ваши страдания, тем потом больше радости вы испытаете, когда ваша жизнь изменится. А она обязательно изменится, страдания не вечны, жизнь штука полосатая и за темной полосой всегда следует светлая. Причем, что важно – темная полоса проявляется только на фоне светлой. То есть, без страданий, без боли, без переживаний – вы не сможете и радость большую испытать, вы просто не оцените то удовольствие, которое можно испытать не только от чего-то хорошего, но и от отсутствия в вашей жизни чего-то плохого. Это как знаете, когда обувь жмет и тебе некомфортно, даже больно, но ты знаешь, что сейчас ты придешь домой, снимешь ее, оденешь свои любимые тапочки и тебе станет очень хорошо. И вот это вот предвкушение облегчения, радости, комфорта, блаженства, благодаря которому происходит выброс эндорфина – делает тебя счастливым. Так что вот о каком удовольствии я говорю. Путь к радости и счастью лежит через боль и страдания.

Однако должен сказать, что некоторые люди слишком сильно этим увлекаются – они травят свою душу, утопая в страданиях и боли, не предвкушая ничего хорошего и потому ни к чему хорошему не стремясь. Они начинают жить своей болью, загоняя себя в тупик и как бы останавливают сценарий своей жизни. У них за болью и страданиями нет радости и счастья, у них есть только боль. Вот это уже крайность, или лучше сказать, зависание, подобное тому, которое случается с людьми при психотравме, только оно, это зависание, находится на сознательном, а не на бессознательном уровне. Проще говоря, некоторым людям начинает нравиться страдать. Душевная боль для них – это своего рода зона комфорта, как бы противоречиво это не звучало. Я сейчас не стану говорить о том, почему такое происходит, это тема для другой статьи. Скажу только, что для избавления от зависимости от страданий и боли, необходимо почувствовать вкус радости и счастья, то есть, нужно попробовать заглянуть за черную полосу жизни, чтобы ощутить на себе все достоинства светлой полосы. Никто на самом деле не хочет страдать вечно, просто некоторые люди забывают о том, как жить полной жизнью, в которой есть не только боль и страдания, но и радость, удовольствие, счастье. Такие люди отвыкают от хорошего, поэтому перестают к нему стремиться, а значит и получать от всего хорошего удовольствие. Но стоит их вытащить из того болота, в котором они увязли и их жизнь снова начнет свое движение вперед.

Вообще, всякая боль делает нас мудрее. Мы многое начинаем понимать, когда проживём какую-то боль, хоть душевную, хоть физическую. Мы понимаем те причинно-следственные связи, которые приводят к той или иной боли и начинаем учитывать их при принятии решений и совершении тех или иных поступков. При условии, конечно, что человек извлекает уроки из своего опыта. Особенно полезна душевная боль от любви, которая учит людей любить. Ведь душевная боль после расставания всегда, ну или в большинстве случаев, заставляет нас пересмотреть свое отношение к людям, она учит нас любить тех, кто действительно достоин любви, а не тех, кто просто кажется привлекательным и интересным. Я вам так скажу, дорогие читатели, опираясь на свой опыт работы с людьми – самые лучшие, самые надежные, самые счастливые отношения, создаются в основном теми людьми, которые пережили несчастные, болезненные отношения, которые, что называется, настрадались в своей жизни. И только сильная душевная боль, которую они испытали – заставила их ценить то, что у них есть или тех, кого они раньше не замечали. Так что только человек, оставшийся у разбитого корыта, способен более мудро смотреть на жизнь и на самого себя, поэтому боль, в частности боль душевная – нам нужна, как лекарство от незрелости и неразумности.

Но в конечном счете душевную боль нужно пережить, на ней нельзя долго останавливаться. Вам тяжело, грустно, больно? – Проплачьтесь, пострадайте какое-то время, промучайтесь столько, сколько нужно, чтобы стало легче, а затем утрите слезы, возьмите себя в руки и снова в бой. Чудовищно интересная жизнь ждет вас, друзья. Вам обязательно нужно еще многое испытать, попробовать, почувствовать, пережить, сделать, так что не теряйте времени зря. Лучше подумайте о том, ради чего вы живете, загляните в будущее как можно дальше и наметьте себе великую цель, тогда на пути к ней вас ничто не остановит. А боль, боль пройдет. Было бы, ради чего ей проходить. Как говорил Фридрих Ницше: «Если у человека есть «зачем» жить, он может выдержать любое «как»». Ведь что такое душевная боль, по сравнению с тем величием смысла жизни, который пробирает человека до глубины души, если он этот смысл имеет. Не хочу показаться излишне самоуверенным, но иногда я абсолютно убежден в том, что смог бы вылечить любой душевный недуг у любого человека, с помощью одного только смысла жизни, который мне просто нужно было бы помочь ему обрести.

Примите, пожалуйста, к сведению, дорогие читатели, что никакая боль, в том числе и душевная, и особенно душевная – это не трагедия, не конец жизни, это вообще не повод себя мучать – это скорее стимул к тому, чтобы отказаться от чего-то старого и начать что-то новое. Я не знаю, что станет новым именно для вас, в вашей жизни, но я знаю, что боль в душе к этому вас обязательно приведет, если вы используете ее в качестве ориентира на перепутье вашей жизни, а не позволите ей использовать вас. В жизни все нужно испытать – и радость и горе, и любовь, и боль, и счастье, и страдание. Но ни на чем нельзя останавливаться, всегда нужно следовать дальше, чтобы по-настоящему жить. Потому что жизнь многогранна, ее нельзя прочувствовать до конца и нельзя насладиться ей в полной мере, если отвергать что-то из того, что она вам предлагает пережить. Поэтому не забивайте себе голову мыслями о том, как унять душевную боль, просто переживите ее. А чтобы не останавливаться, не зависать на ней – загляните в свое будущее и посмотрите на все то прекрасное и интересное, что вас в нем ждет и к чему вы сможете прийти, когда ваша боль пройдет.

что это такое и как определить? + Тест

Душевная боль, все же, полезное чувство, ведь благодаря ему человек ярче ощущает положительные эмоции. Чтобы глубоко познать внутренней спокойствие, придется пережить и тяжесть, грусть. Однако каждое болезненное переживание по-своему оригинально. Люди разных темпераментов радуются и печалятся неодинаково. Как в целом проявляются тоска и гармония в душе? Каким образом можно найти баланс между ними? Что сделать для того, чтобы внутри всегда было счастье, вдохновение, любовь к жизни?

Что такое душевная боль?

Душевная боль — это глубокое негативное эмоциональное состояние, которое не обусловливается физиологией. Это значит, что состояние здоровья не влияет на появление или развитие моральной тяжести. А вот отрицательные переживания в душе, наоборот, способны заметно сказываться на самочувствии. Если грусть длится достаточно долго, то она вызывает:

• расстройства сна, питания;
• головные боли, помутненное сознание;
• скачки артериального давления, неравномерный пульс;
• ухудшение памяти, концентрации;
• слабость, вялость, боль в суставах, мышцах;
• проблемы с кожей, волосами, ногтями;
• заболевания сердечно-сосудистой системы;
• тремор, нервные тики, нарушение координации, трудности с вестибулярным аппаратом.

Пройти тест на депрессию

Появиться такое состояние, когда душа болит, может по разным причинам. Измены, неразделенные чувства, утрата, отсутствие или недостижимость целей — лишь малая часть возможных поводов. Болевой порог для каждого свой. Люди неодинаково воспринимают плохие чувства, тяжелые жизненные условия, поэтому и реагируют на них соответствующе. Что для одного пустяк, небольшая сложность, то для другого — трагедия. Как же сангвиник, флегматик, холерик, меланхолик реагируют на внутреннюю печаль?

Как она проявляется?

Ниже представлены основные виды реакций на длительную душевную тоску у людей с разным темпераментом.

Пройти тест на темперамент

Холерик.

• Срывается на окружающих, в том числе на близких.
• Появляется злость на себя, разочарование в собственных возможностях, силах.
• Усиливается склонность к азартным играм, алкоголизму, наркомании.
• Повышается уровень агрессии, способный перерасти в насилие.
• Снижается самоконтроль во всех сферах жизни.
• Практикуется самонаказание.
• Увеличиваются проблемы с сердцем.
• Возникают мании, усиленная тревожность.

Флегматик.

• Нарастает безразличие, в том числе к жизни.
• Начинает избегать близких, становится недоверчивым.
• Излишняя застенчивость, неуверенность выходят на новый уровень.
• Появляется апатия, равнодушие к ежедневным потребностям, обязанностям.
• Реакция на положительные события становится все менее заметной.
• Лень прогрессирует.
• Все действия выполняются автоматически без осмысливания, зачем они нужны и необходимы ли вообще.
• Укрепляется привязанность к состоянию. Пропадает желание активно избавляться от него.

Сангвиник.

• Нарастает непостоянство. Начинает метаться из одной крайности в другую.
• Полностью отпускает самоконтроль, проявляет легкомыслие, поверхностность.
• Ухудшается концентрация внимания, усидчивость.
• Не находя моментального выхода, способен впасть в депрессию.
• Чаще принимает импульсивные, неоправданные решения.
• Возникает нервозность.
• Перестает слушать логику, действует только по ощущениям. Нарушается баланс между разумом и чувствами.
• Растерянность, забывчивость, поиски себя в опасных направлениях представляют еще большую угрозу.

Меланхолик.

• Самоизолируется от общества, даже от родных.
• Проводит самокопание, затем начинает винить себя во всех проблемах.
• Преобладает плаксивое настроение с эмоциональными срывами.
• Отказывается от радостей, интересов, хобби.
• Усиливаются суицидальные наклонности.
• Злоупотребляет успокоительными средствами.
• Внешние проявления эмоций становятся более скудными.
• Развиваются страхи, фобии, неврозы и даже психозы.

Что такое душевное спокойствие?

Душевное спокойствие — это состояние внутреннего умиротворения, гармонии с окружающим миром и самим собой. Оно помогает легче переживать трудности, преодолевать преграды, замечать даже маленькие радости. Зачастую путь к этому равновесию лежит через самопознание. Человеку, у которого в душе сформировался баланс, свойственны такие особенности:

• знает о своих желаниях, признает их, ставит не всегда легкие, но вполне достижимые цели;
• наслаждается возможностями, которые ему предоставляются, ценит жизнь;
• каждую неудачу воспринимает как опыт, возможность расти еще больше;
• оставляет воспоминания из прошлого, но не живет ими, реалистично смотрит в будущее;
• понимает, что полностью избежать проблем невозможно, учится  справляться с душевной болью;
• умеет выбирать людей для своего окружения, не общается с кем-либо из жалости, неловкости, чувства вины, страха отказать или расстроить;
• осознает, насколько важно порой говорить слово «нет»;
• успешно совмещает все сферы жизни;
• положительно относится к людям, не проявляет агрессию, если сталкивается с другой, отличительной от своей точкой зрения;
• обладает адекватной самооценкой, реалистичен, но иногда позволяет себе немного помечтать.

Как и в случае с болью, душевное спокойствие воспринимается всеми по-разному. Как же можно его достичь?

Пройти тест на характер человека

Как добиться внутренней гармонии?

Действенные способы под разные темпераментные типы.

1. Холерик.

• Научиться контролировать свои эмоции, особенно гнев.
• Найти безопасный для себя и окружающих путь, помогающий давать выход чувствам.
• Узнать побольше о методиках релаксации.
• Чаще бывать на природе, стараться проникнуться гармоничной атмосферой.
• Заниматься медитациями, йогой или любой духовной практикой.
• Фокусироваться только на одной-двух задачах и последовательно доводить их до конца.
• Постараться выработать в себе гибкий самоконтроль, устранить хаос, навести порядок в делах.

2. Флегматик.

• Стараться выражать эмоции, не накапливать их в себе.
• Добавить больше физической активности в повседневность.
• Учиться принимать перемены и меняться самостоятельно.
• Открываться близким, родным, доверять им свои переживания.
• перестать лениться заботиться о своем организме, душе.
• Ставить перед собой четко описанные цели, стараться их достигать, преодолевая все препятствия.
• Завести кота, а еще лучше — собаку. Забота о питомце уже делает человека активным и жизнерадостным.

3. Сангвиник.

• Приучать себя к усидчивости, тренировать внимательность.
• Провести анализ своей жизни, принять перемены, которые решат проблему с душевной болью.
• Не подавлять естественные радостные эмоции.
• Чаще прислушиваться к своей рациональной части — к разуму.
• Принять тот факт, что негативные душевные переживания быстро не проходят, поэтому придется запастись терпением.
• Стараться осмысливать проблему масштабно, со всех сторон, учитывая опасности, осложнения.
• Попытаться слегка снизить темп жизни, насладиться моментом здесь и сейчас.

4. Меланхолик.

• Почаще общаться с оптимистами, веселыми личностями.
• Перестать уходить в себя и искать причину проблем в собственном поведении.
• Искать позитив во всем, что происходит вокруг.
• Учиться легче переносить неприятности, воспринимая их как ценный опыт.
• Доверять собственной интуиции — у меланхоликов она развита лучше всего.
• Полюбить себя заботиться о своих чувствах, избавиться от чувства вины или навязчивости.
• Избегать одиночества, но искать стоящих людей, которые по праву оценят хорошие черты меланхолика.

Некоторые из этих советов реально осуществить самостоятельно или при помощи, поддержке близких. Однако для большинства лучше все же обратиться за помощью. Предоставить ее может психолог или психотерапевт.

Кратковременная душевная боль бывает крайне полезной. Она показывает, какие проблемы лучше решить сразу и как не допустить депрессии или других тяжелых состояний. Внутреннее равновесие же дарит радость, воодушевление. Оно также помогает устанавливать взаимовыгодную связь между окружающими людьми, природой и личными интересами, целями. Каждый из типов темперамента способен достичь такой гармонии. Стремиться к этому — значит искать свою дорогу к счастью.

Пройти тест на психику

Как облегчить сердечную боль

Нужно знать

Реальность того, насколько болезненным может быть разбитое сердце, впервые поразила меня много лет назад. Я знаю, что термин, который мы используем, разбит горем, но когда мои отношения закончились, я просто почувствовал себя разбитым, с ударом под дых. Я был на том опасном этапе, когда был полностью любим и совершенно не готов. И едва ли не хуже шока было то, как я смущен. Мой внутренний голос твердил мне, что надо посмотреть на это в перспективе и как-то сплотиться. Но новые данные о разбитом сердце показывают, что это физиологическое и психическое состояние. Горе — это глубокая форма горя, а не что-то, что можно принизить. Я не был глуп; Я испытал на себе доказанное влияние романтической утраты.

Одним из первых обнадеживающих исследований, которые я прочитал, пытаясь справиться с запутанными последствиями моего собственного несчастного разрыва, был крупный обзор исследований о разбитом сердце, проведенный психологом Тиффани Филд из Университета Майами. Она собрала воедино результаты множества других исследователей, показывающих, что симптомы разбитого сердца напоминают симптомы тяжелой утраты: нарушение сна, ослабленная иммунная функция, проблемы с пищеварением, боли в теле, депрессия, тревога, вплоть до так называемого «синдрома разбитого сердца». ‘, где шок от потери может вызвать эпизод в стиле сердечного приступа. По крайней мере, я знал, что не возвращаюсь к своему мелодраматическому подростковому «я»; кто-то исчез, и эта потеря сильно ударила по мне. Если, как и я, вы были сбиты с толку силой удара, вам может помочь такое рассмотрение горя.

Я не только чувствовал себя грустным, потерянным, растерянным и плачущим, я также чувствовал себя физически больным. Я помню, как сидел в ярко освещенной закусочной с моей лучшей подругой через несколько дней после моего расставания, глядя на свою тарелку с едой и не в силах есть. Запах еды, даже сама мысль о нем, совершенно отталкивали. Я не из тех, кто когда-либо пропускает прием пищи, но здесь меня тошнило, как будто у меня был желудочный грипп. Я думал, что мы только что говорили о том, что меня тошнит от любви: я не думал, что буквально побегу в ванную, чтобы меня стошнило.

Одна из главных причин, почему мы так плохо себя чувствуем после расставания, — это стресс от отвержения, предательства и потери, приводящий к выбросу гормона стресса кортизола. Дополнительный кортизол в моменты опасности невероятно полезен. Это активирует наши тела и готовит нас к защите или бегству с места происшествия. Реакция «бей или беги» (также известная как острая реакция на стресс) — это когда внутри нас происходит своего рода эффект домино: наш разум воспринимает угрозу, наше тело слышит крик о помощи и выделяет гормоны стресса в ответ на эту опасность. Но если нам не нужно буквально бороться или бежать за свою жизнь, то у нас могут остаться некоторые неприятные побочные эффекты. Наши мышцы (если их не использовать для отражения этого медведя гризли) могут в конечном итоге напрячься и натянуться, вызывая боли. Если вы чувствуете, что прямо сейчас вас сбил грузовик, возможно, причина в этом.

Кортизол и другие гормоны также заставляют наш организм отводить кровь от нашей пищеварительной системы, чтобы убедиться, что наши мышцы имеют достаточное кровоснабжение для подпитки нашего состояния «бей или беги». Это отвлечение может сильно расстроить нашу пищеварительную систему, вызвав боли в животе, диарею или потерю аппетита. Люди с разбитым сердцем чувствуют, что разваливаются на части, но у них просто нормальная физическая реакция на выброс кортизола, вызванный стрессом.

С разбитым сердцем также жаждут нейротрансмиттера и гормона дофамина, вырабатываемого телом, когда мы «влюблены». Дофамин вырабатывается в центре вознаграждения мозга, области, которая генерирует удовольствие и мотивацию. Дофамин не только вызывает ощущение экстаза, но и энергию, драйв и сосредоточенность, побуждая нас продолжать попытки получить немного больше — больше дофамина, больше романтического головокружения, больше наград и удовольствий.

Одна из теорий, предложенная антропологом Хелен Фишер из Института Кинси, состоит в том, что любовь — это не совсем эмоция в том смысле, в каком мы могли бы говорить о страхе, печали или радости, но на самом деле это побуждение млекопитающих, предназначенное для того, чтобы заставить нас сосредоточиться. в погоне за парой. Вот почему, полагает она, влюбленность так тесно связана с выбросами дофамина. Есть своего рода эволюционная причина того, что мы получаем эти приятные награды в мозгу, нас подталкивают к объединению в пары и вознаграждают этим гормоном. Но когда мы впервые убиты горем, области мозга, ранее стимулированные к выработке дофамина, не успокаиваются мгновенно и не уменьшают возбуждение: они остаются активированными. Часть первоначальной борьбы с разбитым сердцем заключается в том, что, по крайней мере, в мозгу области, активируемые любовью, все еще работают. Сканирование мозга отвергнутых любовников показывает, что центр вознаграждения мозга все еще активен после разрыва, как и область мозга, связанная с чувством глубокой привязанности. Мы все еще находимся в состоянии, когда мы полны энергии и вынуждены искать способы активировать эти приступы удовольствия, даже когда человека, который ранее вызывал их, больше нет. Много написано о захватывающем качестве любви, которое может иметь большой смысл, когда вы впервые столкнулись с разрывом и шатаетесь от разрыва. У нас есть неприятные побочные эффекты гормона стресса кортизола и сбивающие с толку сигналы в центре вознаграждения нашего мозга, чтобы продолжать пытаться получить эти удары удовольствия, и эта комбинация, вероятно, заставит нас чувствовать себя не только физически ужасно, но и полностью сбитыми с толку.

Я знаю, что для меня слово «запутался» было немного преуменьшением. Мой разум был больше похож на беспорядочный беспорядок. Мне казалось, что я блуждаю по сюрреалистическому фильму, где стены, полы и потолки вдруг стали взаимозаменяемыми. Шок от внезапного разрыва этих отношений был невероятно дестабилизирующим опытом. Я потерял не только этого человека, но и все, что было с ним. В такой ситуации мы все можем поставить под сомнение саму нашу идентичность. Что это значит, если вы больше не дуэт, который увлекался каякингом, или пара, которая всегда приносила удовольствие? После разрыва часто возникает ощущение, что ты теряешь не только этого человека, но и саму себя и весь мир, связанный с ним. Это часто называют «изменением самооценки». Когда мы вступаем в отношения, мы формируем своего рода новую идентичность с этим человеком, а когда мы разрываем эту идентичность, эта идентичность сбивается. Трудность в том, что изменения, через которые мы проходим, когда вступаем в отношения, полны позитива и надежды. В их книге Межличностные отношения и самооценка (2020), психолог Гэри Левандовски-младший из Университета Монмута в Нью-Джерси и его коллеги объясняют, что одна из наиболее хорошо разработанных теорий изменения самооценки в отношениях основана на нашем желании максимизировать наши цели и наше будущее. Мы стремимся создавать что-то новое и позитивное, когда объединяемся с кем-то, и часть комфорта в том, что этот партнер не только подтверждает и поддерживает наше представление о себе (что очень обнадеживает), но также помогает сформировать своего рода «лучшей версии» взгляда на себя в будущем.

Согласно этой теории, когда вы находитесь в паре, вы верите, что можете быть самим собой в отношениях. Как огорчительно, что эта вдохновляющая идея внезапно исчезает. Вы подписались на это новое, на эту захватывающую улучшенную версию своей жизни. Возможно, до отношений вы не верили, что сможете переехать в Париж или устроиться на новую работу, и все же в рамках вашей семейной идентичности вы верили, что возможно гораздо больше. Естественно, вы будете чувствовать себя сбитым с толку, когда этот мир внезапно исчезнет, ​​и поначалу вы будете чувствовать себя очень потерянным, потрясенным и огорченным.

Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы снять стресс, успокоить свой разум и помочь себе разобраться в том, что произошло. Этот первоначальный удар по голове, каким бы неприятным он ни был, со временем начнет ослабевать. Вы не будете вечно с разбитым сердцем. Хотя быть убитым горем ужасно, но положительная сторона заключается в том, что вы с разбитым сердцем сейчас, в 21-м веке, окружены научными открытиями, которые могут помочь вам найти способы чувствовать себя лучше и позволить вам быть активными в своем выздоровлении. Вам не нужно просто терпеть эти первые несколько тяжелых дней и недель — есть вещи, которые вы можете активно делать, чтобы снять напряжение и снова почувствовать себя немного лучше.

Что делать

Примите свои чувства

Одна успокаивающая практика, которую вы можете попробовать в эти первые несколько сбивающих с толку недель, — это небольшое принятие того, что вы чувствуете. Эта стратегия взята из терапии принятия и приверженности (ACT) и основана на идее, что если мы позволяем себе чувствовать то, что мы чувствуем, без самоосуждения, это может помочь нам справиться с чем-то, с чем мы боремся.

Идея состоит в том, чтобы сосредоточиться на простом утверждении, выражающем ваши чувства. Это может быть «Это нормально — грустить», или «Ты не одинок в том, что у тебя разбито сердце», или «Это нормально — любить кого-то, с кем тебя больше нет». или вредным. Недавнее исследование, проведенное в лаборатории нейропознания эмоций и мотивации в Университете Миссури-Сент-Луис, в котором этот метод применялся к участникам с разбитым сердцем, показало, что концентрация на этих типах предложений в течение нескольких секунд снижала мотивированное внимание бывшего партнера, то есть что участники были менее увлечены своим сердцеедом и потенциально немного более свободны двигаться дальше. Не то чтобы эти люди больше не были грустными или убитыми горем, но они были менее очарованы бывшим. Это может быть невероятно полезно, если вы зациклены на человеке, который только что отверг вас.

Этот метод позволяет вам сосредоточиться на настоящем, не пытаясь ничего завоевать. Это может помочь просто принять ваше текущее состояние. Это можно делать как своего рода медитативное упражнение, начиная свой день с нескольких минут, в течение которых вы позволяете себе быть добрым к себе и честным в своих чувствах. Найдите тихое место, подарите себе этот спокойный момент и сконцентрируйтесь на простом, реальном чувстве, не критикуя его, просто позвольте ему погрузиться в себя и отдохните там на мгновение.

Разрешите себе горевать

Может возникнуть соблазн попытаться «сдержаться», когда вы в шоке или боретесь с плохими новостями. Если вы способны рассматривать это горе как форму горя, то позволить себе плакать и оплакивать эту потерю может быть важным способом высвободить часть печали, которую вы чувствуете.

Сколько раз вы слышали поговорку о том, что «горе приходит волнами»? Эти волны, скорее всего, накатывают и уходят, и, хотя я понимаю, что вы, возможно, не захотите разрыдаться, председательствуя на совещании или возвращаясь домой в загруженном пригородном автобусе, вы, вероятно, почувствуете себя намного хуже, если попытаетесь сохранить это. печаль внутри. Когда вы чувствуете, что волны горя обрушиваются на вас, лучшее, что вы можете сделать, — это позволить себе плакать или позволить себе открыто рассказать о том, как ужасно вы себя чувствуете. Вы не хотите пытаться сдерживать это, сдерживая печаль или отвечая на каждое «Как дела?» пронзительным «Я в полном порядке!»

Пришло время обратиться за поддержкой, честно признаться в том, как ужасно вы себя чувствуете, и разрешить себе относиться к этому серьезно. Возможно, ваш внутренний голос добрее моего, но я знаю, что в то время часто боролся с ужасно британским высокомерным менталитетом. Плачьте, если вам нужно плакать, и будьте честны в своих чувствах. Обращайтесь к друзьям, когда они вам нужны.

Займитесь спортом

В моем тренажерном зале висит плакат, на котором написано: «Когда ваше тело занято, ваш разум нет». Я знаю, что это не новаторство, но это так просто суммирует мой опыт упражнений. Я чувствую, что мой разум проясняется, а стресс уменьшается, когда я тренируюсь. Я бы сказал, что это было волшебно, если бы не знал, что в этой области проводится огромное количество исследований. В крупном обзоре этих исследований были рассмотрены данные почти 20 000 участников, и были обнаружены тесные связи между физической активностью и снижением психологического стресса, причем даже легкие упражнения, такие как уборка или работа в саду, имели значение. Даже если вы знаете все это в глубине души, может быть трудно мотивировать себя к активности, когда вы находитесь в самом тяжелом состоянии. Сначала заманчиво свернуться калачиком и впасть в спячку, и, естественно, вы можете обнаружить, что ваша мотивация низка. Сейчас не время корить себя или ставить нереалистичные цели. Даже простая постановка простых, ненавязчивых целей — например, попытка выйти на 10-минутную прогулку в день — может помочь. Небольшие шаги к увеличению количества упражнений помогут. Когда вы тренируетесь и увеличиваете частоту сердечных сокращений, уровень кортизола снижается, и, даже если это небольшое количество за раз, это может помочь ослабить неприятные последствия стресса, которые вы испытываете.

Проведите время на природе

Мир природы может быть своего рода лекарством. Идея «купания в лесу» может показаться современной тенденцией, но во многих культурах погружение в природу для снятия стресса или грусти не является чем-то новым. В Японии он используется уже много лет, и за последние 40 лет исследования показали, что прогулки в лесу могут не только помочь, когда вы плохо себя чувствуете, но и снизить уровень стресса, улучшить концентрацию и даже укрепить иммунную систему. . Если вы не живете рядом с красивым японским лесом, то не бойтесь. Недавние исследования, в которых отслеживали группы участников, гуляющих по открытым зеленым насаждениям, показали, что у тех, кто гулял на природе, в отличие от тех, кто гулял в городской среде, наблюдалось большее повышение уровня эндорфинов и большее снижение уровня кортизола. Нам может помочь просто прогулка по зеленым зонам, а если мы хотим помочь своему плохому настроению, то стоит отвлечься от эндорфинов — химических веществ, вырабатываемых организмом, которые снимают стресс и боль и могут вызвать чувство эйфории. оживленные улицы в естественную среду.

Отвлеките себя

Один из способов успокоиться после расставания — отвлечься. В вышеупомянутом исследовании Университета Миссури-Сент-Луис приняли участие мужчины и женщины с разбитым сердцем и проверили использование отвлечения внимания для облегчения стресса. Участников попросили активно отвлекать свой разум от мыслей о разбитом сердце, концентрируясь на темах, не связанных с их разрывом, таких как их любимая музыка или фильмы, или куда они хотели бы отправиться дальше. Результаты показали, что после использования этой техники показатели их самочувствия были выше, а упражнение оказало положительное влияние на их эмоции и настроение. Методы отвлечения, использованные в этом эксперименте, в основном заключались в переключении ума на другие, более приятные темы, чтобы не зацикливаться на негативных мыслях, но отвлечение также может заключаться в том, чтобы погрузиться в деятельность или посмотреть фильм. Это не значит, что вы вообще не должны думать о своих прошлых отношениях. Техники отвлечения внимания заключаются не в том, чтобы подавить воспоминания или спрятать свои чувства, а в том, чтобы перенаправить свои мысли, когда что-то повторяется в вашем уме. Конечно, вы по-прежнему будете думать об этом человеке и об отношениях, но если эти мысли ошеломляют вас, как это часто бывает поначалу, то отдых может помочь вашему уму успокоиться.

После расставания часто возникает депрессия в той или иной форме, и некоторые исследования показывают, что до 40 процентов людей с разбитым сердцем испытывают ее. Однако, если эта депрессия начинает становиться невыносимой, то плохое настроение, которое может последовать за потерей, может перерасти во что-то более серьезное. Вы хотите попытаться смягчить это, насколько это возможно, не давая своему разуму слишком много думать о расставании.

Ключевые моменты – Как облегчить сердечную боль

• Разбитое сердце – это форма горя. Вы потеряли кого-то значимого, и эта потеря имеет сильное влияние, даже если этот человек еще жив. Потеря вызывает стрессовую реакцию, и в первые минуты после разрыва вы можете оправиться от удара этого шока.
• Воздействие кортизола, ключевого гормона стресса, может быть невероятно разрушительным. Это может вызвать неприятные побочные эффекты, такие как проблемы с пищеварением, боли.
• Снижение уровня кортизола может облегчить эти симптомы. Вы можете сделать это, увеличивая количество упражнений, проводя время на природе и расширяя свою социальную поддержку.
• Методы отвлечения внимания могут помочь смягчить склонность зацикливаться на негативных мыслях или неприятных воспоминаниях после разрыва отношений.
• Разбитое сердце может спровоцировать депрессию. Вы должны осознавать, насколько у вас плохое настроение, и при необходимости обращаться за профессиональной помощью. Никакое расставание не является слишком незначительным, чтобы вызвать депрессию.

Узнать больше

Грусть — это естественная эмоция, связанная с потерей, поэтому грустить, когда у тебя разбито сердце, совершенно нормально. Что может быть трудным, так это если эта естественная печаль перерастет в депрессию. Мы знаем, что многие люди, выздоравливающие от разбитого сердца, испытывают ту или иную форму депрессии. Если эта депрессия длится слишком долго или становится более серьезной, она может стать более серьезной, например, клинической депрессией. Этот слайд не редкость: одно недавнее исследование показало, что около 13% тех, кто восстанавливается после расставания, пережили тяжелую клиническую депрессию. Степень депрессии может зависеть не только от того, насколько серьезными были отношения или как долго вы были с этим человеком; потеря может повлиять на всех нас по-разному, и для некоторых людей любой разрыв вообще может привести к краху. Иногда трудно точно определить, насколько грустно или плохо вы себя чувствуете, поэтому, если вы не уверены, лучше всего спросить профессиональное мнение или попробовать онлайн-опрос, который проведет вас через оценку.

Выход на природу, увеличение количества физических упражнений или получение большей социальной поддержки — невероятно полезные инструменты, но они могут быть неэффективными или достаточными для всех. Если вы обнаружите, что эти стратегии не имеют существенного значения, вы не ошибаетесь, и вы не одиноки; вы просто один из многих людей, которым нужно немного больше помощи. Независимо от того, обращаетесь ли вы к терапевту, врачу или в группу поддержки, всегда можно подумать о поиске профессиональной поддержки.

Для этого процесса нет универсального ответа. Мы сложные, эмоциональные существа, и то, как мы восстанавливаемся после потери любви, будет разным. Важно то, что вы пытаетесь начать процесс выздоровления в той или иной форме, какими бы маленькими ни были эти шаги, чтобы вы могли начать исцеляться и снова чувствовать себя самим собой.

Ссылки и книги

Моя собственная книга Как склеить разбитое сердце: уроки из мира неврологии (2021) предлагает дайджест последних исследований и взглядов на науку о разбитом сердце. Мне посчастливилось иметь лучшего друга-невролога на плече, на котором я мог плакать, когда много лет назад страдал от моего самого ужасного разбитого сердца. Это небольшое руководство является результатом этих бесед и содержит советы по продвижению процесса восстановления.

Mind, благотворительная организация по охране психического здоровья, предлагает полезное онлайн-руководство о преимуществах погружения в природу, когда вы чувствуете утрату или эмоциональную боль.

Веб-сайт «Анатомия любви» охватывает многие аспекты отношений, любви и секса. Их разрез мозга во время разбитого сердца предлагает захватывающий взгляд на то, что происходит в нашем сознании, когда мы страдаем от разбитого сердца.

Значительная часть любого процесса выздоровления включает в себя создание новых процедур или привычек и отказ от старых. В своей книге Atomic Habits (2018) Джеймс Клир описывает, как незначительные изменения могут перерасти в результаты, изменяющие жизнь.

Если вы изо всех сил пытаетесь тренироваться после расставания, тогда вдохновляющая книга Jog On (2018) может помочь. Белла Маки пишет о том, как она преодолела глубоко укоренившиеся проблемы с психическим здоровьем благодаря бодрящему бегу.

Отказ от ответственности

Мы прилагаем все усилия, чтобы предоставить вам самую достоверную, экспертную и актуальную информацию о психологии и психическом здоровье в наших Справочниках. Вы можете узнать больше о том, как мы обеспечиваем, чтобы они были надежным источником информации, здесь. Это руководство предоставляется только в качестве общей информации. Это не замена независимой, профессиональной медицинской или медицинской консультации, адаптированной к вашим конкретным обстоятельствам. Если вы боретесь с психологическими трудностями, мы рекомендуем вам обратиться за помощью к профессиональному источнику.

9 советов, как справиться с сердечной болью, от экспертов по отношениям

Что такое сердечная боль.

Когда мы слышим «сердечная боль», наши мысли, вероятно, сразу же перескакивают на романтические отношения. Но, как знает любой, кто когда-либо терял члена семьи, душевная боль не обязательно должна быть романтической. Потери любого рода могут вызвать многие из тех же эмоций и даже физическую боль, которые связаны с расставанием.

Как объясняет лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи Шейн Биркель, LMFT, мы естественным образом созданы для отношений как человеческие существа. С эволюционной точки зрения наличие прочных связей с другими людьми было необходимо для нашего выживания. И поэтому сейчас, когда мы переживаем потерю близких отношений, это кажется опустошительным и потрясающим.

Когда мы чувствуем эмоциональную близость к кому-то, особенно если мы работаем с ними в течение значительного времени, Биркель говорит, что мы чувствуем их поддержку, мы рассматриваем их в своем будущем, и часть нашего самоощущения исходит из того, как мы относимся к другому человеку. Все это уходит, когда отношения заканчиваются, что может быть чрезвычайно дезориентирующим, поскольку будущее, которое вы себе представляли, и ваше ощущение себя через этого человека исчезли.

Этот вид потрясений вызывает множество эмоций (вспомните стадии горя, т. е. отрицание, гнев и т. д.), но также может вызывать физические симптомы. Исследования показывают, что мы можем стать неврологически зависимыми от любви1 и даже пройти через «ломку» после расставания. Дополнительные исследования показали, что действительно существует такая вещь, как разбитое сердце, с «синдромом разбитого сердца», типом сердечного заболевания, возникающим на фоне сильного эмоционального или физиологического стресса.

Как пройти через это:

1.

Позвольте себе пройти через процесс скорби.

По словам Биркеля, одна из самых больших ошибок, которую он наблюдает у своих клиентов, заключается в том, что они подавляют или иным образом избегают переживать сильные эмоции, связанные с расставанием или потерей. По его словам, нет необходимости стыдить себя за то, что вы чувствуете грусть, злость или расстроенность, и, конечно же, нет необходимости чувствовать, что вы должны «подтягиваться за шнурки и преодолевать это».

На самом деле, добавляет он, когда у него есть клиенты, которые, кажется, довольно быстро ушли, он на самом деле воспринимает это как тревожный сигнал, что они на самом деле не осознают и не скорбят о том, что произошло. «И это проявится каким-то другим образом в будущем, — отмечает он, — потому что они не позволяют себе должным образом испытывать эти тяжелые эмоции, чтобы пройти через это».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Дай себе милость.

Точно так же важно быть добрым к себе в это трудное время. Биркель говорит, что все сводится к состраданию к себе. «Вы бы не сказали другу, который только что потерял бабушку: «Не расстраивайся, с тобой все будет в порядке», — объясняет он, поэтому не говорите так и с собой. Относитесь к себе, как к другу. «Вы можете сделать это в разговоре с самим собой, чтобы помочь себе почувствовать печаль, горе и одиночество», — отмечает он.

3.

Положитесь на свою систему поддержки.

Хотя вы, возможно, и пережили потерю одного человека, у вас все еще есть друзья и родственники, которые хотят поддержать вас и быть рядом с вами — так позвольте им!

Биркель, а также лицензированный брачный и семейный терапевт Линда Кэрролл, MS, LMFT, оба признают важность опоры на ваше сообщество. Они не только помогут вам не изолироваться, но и могут выступать в качестве деки, системы поддержки или просто компании, когда вам это нужно.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Прививать здоровые привычки и распорядок дня.

Может показаться сложным заботиться об основных вещах, когда вы переживаете эмоционально бурное время, но именно тогда эти здоровые привычки действительно имеют значение. Биркель подчеркивает необходимость сосредоточиться на таких вещах, как упражнения (привет, эндорфины!), правильное питание и планирование занятий, которые вам нравятся.

«Это помогает вам продолжать оставаться в мире, чтобы вы не сбились с пути безнадежности», — отмечает он, добавляя, что когда вы остаетесь активными, здоровыми и окружаете себя людьми, вы намного лучше справляться с тем, что происходит в вашей жизни.

5.

Используйте фразы «оба/и».

Это связано с процессом скорби и даром благодати. Кэрролл объясняет, что использование фраз «оба/и» помогает вам не только подтвердить свой эмоциональный опыт, но и задействовать собственное чувство заземленности. Она добавляет, что здесь есть компонент внимательности. Подумайте о таких фразах, как «Мне так грустно, и Мне нужно сделать этот отчет» или «Я чувствую глубокое горе и даже не хочу вставать, и Я знаю, что мое тело нуждается в прогулке».

Реклама

Показано это объявление

6.

Избегайте импульсивности

Глубокие потери могут привести к тому, что мы будем чаще принимать импульсивные и даже рискованные решения, особенно когда речь идет о контакте с бывшим Кэрролл объясняет, что «интенсивность вашего желания нанести ответный удар, позвонить любимому, сделать что-то вредное и т. д. не связана с мудростью этого действия». импульсивность, реакции или побуждения, она рекомендует практиковать осознанные паузы и ждать не менее 24 часов, прежде чем действовать в соответствии с этими чувствами.

7.

Запиши.

Как ранее объяснил mbg терапевт Джесси Кан, LCSW, CST, ведение дневника о сердечной боли, которую вы испытываете, может творить чудеса. Фактически, исследования показали, что недавно разведенные люди, которые писали о своем разводе, получали больше пользы для психического здоровья, чем другие виды письма.

«Письмо может быть одним из самых священных и исцеляющих занятий в жизни», — говорит Кан. «Наличие места для свободного письма может дать вам представление о вашем разрыве, ваших нынешних чувствах и о том, почему ваш разрыв такой болезненный». И это касается любых потерь, не только романтических.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

8.

Не возвращайтесь к сценам свиданий.

Этот во многом будет зависеть от того, с какой потерей вы имеете дело, как долго вы были в прошлых отношениях и от множества других факторов. Но, по словам Беркеля, вообще говоря, это хорошая идея — дать себе немного времени, прежде чем вернуться к свиданиям.

«Об этом следует помнить, если вы обнаружите, что ищете много внимания со стороны других людей, даже сексуального внимания, чтобы чувствовать себя хорошо», — объясняет он. «Это может быть сигналом того, что вы избегаете процесса скорби или пытаетесь заполнить пустоту чем-то, что не будет долгосрочным решением».

9.

Подумайте о том, чтобы поговорить со специалистом в области психического здоровья.

И последнее, но не менее важное: если вам действительно тяжело, подумайте о том, чтобы пойти на терапию. Иногда эти вещи слишком сложны, чтобы справиться с ними без руководства и поддержки профессионала. «Если вам кажется, что с этим слишком сложно справиться самостоятельно, терапия определенно поможет», — говорит Биркель.

Итог.

Если вы потеряли любимого человека или переживаете разрушительный разрыв, душевная боль очень, очень сильна. Но помните, это не навсегда. Хотя для того, чтобы выйти на другую сторону, требуется время (и терпение), вы узнаете кое-что о себе, повзрослеете как личность и укрепите свою устойчивость.

1 Источники

1.

https://www. ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5378292/

Исцеление от сердечной боли: как облегчить боль

4 самим собой. Вы дитя вселенной не меньше, чем деревья и звезды; ты имеешь право быть здесь». ~ Макс Эрманн  

Если бы вы посмотрели на свое разбитое сердце и допустили нежность, вы бы почувствовали себя лучше. Может быть, не совсем лучше, но смягчение было бы. Сострадание к себе успокаивает. Когда наши сердца болят, нам нужно все утешение, которое мы можем получить.

Если бы вы посмотрели на свое разбитое сердце с точки зрения любящей матери внутри вас, вы бы увидели, что единственное, что вам сейчас нужно, — это нежная забота. Вам нужно обнять себя и позволить всему быть именно таким, как есть. Когда мы боремся с тем, что есть, боль только усиливается.

Когда люди, стремящиеся к росту, переживают горе, мы хотим бороться с этим, когда нам просто нужно отпустить все это. Нам нужно рыдать, нам нужно сдерживать себя, и нам нужно сказать себе, что мы в порядке. Вот что значит показать себя, когда тебе это действительно нужно. Это любовь к себе.

Я боролся тяжело во время моего последнего расставания. Я вновь вскрыл глубокую рану и ложь, что я ничего не стою без его любви.

Я тот, кто учит любви к себе. Никто из нас не застрахован от того, что вся наша реальность трансформируется одним щелчком выключателя.

Я впал в глубокую депрессию. Я был так далек от чувства собственной любви, что мой организм словно отключился. И это было. Я не ел, почти не спал, и все прокручивал в голове заново. Ничего в моей жизни не было хорошо. Это было ужасно.

Вы не можете справиться с болью разбитого сердца силой мысли. Разум хочет, чтобы все чувствовалось лучше, и он сделает все возможное, чтобы найти решение, благодаря которому боль быстро прекратится. Это его работа. К несчастью для нас, это будет сделано за счет того, что лучше для нас.

Вы испытываете боль не просто так. Мы извлекаем наши самые большие уроки через боль. Сделайте себе одолжение, почувствуйте это и будьте с этим, и проявите сострадание к себе, чтобы облегчить его, пока вы не справитесь.

Потому что, если ты этого не сделаешь, ты убежишь от этого. Вы будете принимать некоторые решения, которые не согласуются с тем, кем вы на самом деле являетесь. Вы можете избежать боли, вернувшись к отношениям или приняв пищу, алкоголь или наркотики. А потом в какой-то момент в будущем это повторится снова. Потому что ты не усвоил урок. Вы не вылечились по-настоящему.

Это самая важная вещь, которую мы забываем, когда нам больно:

Нам станет лучше, если мы будем мягче к себе.

Это так просто, но я постоянно забываю об этом. Я по умолчанию обращался к своему разуму, ловя себя на том, что анализирую прошлое или оплакиваю будущее. Было какое-то бессознательное убеждение, что все мои мысли были делающими что-то, приносящими мне какую-то пользу. Наоборот, это увековечивало мои страдания.

В конце концов я истощу себя до изнеможения. Я рыдала, думала, рыдала и надеялась, что боль уйдет, а боль становилась все хуже и хуже, пока не стала невыносимой и невыносимой. И из этого измученного и подавленного места что-то во мне поднялось. Я начала делать то, что я называю «материнством».

Я сказал себе: «Все в порядке. Я здесь. Все будет хорошо. Все хорошо. Просто расслабься. Просто ляг здесь и отдохни. Не беспокойтесь ни о чем. Все в порядке». Я убаюкивал себя на собственных руках. Я дал себе именно то, что мне было нужно: любовь.

Я мог бы дать вам список дополнительных действий, актов заботы о себе, чтобы поднять вас из вашего сломленного духа, но правда в том, что, когда вы находитесь в глубинах отчаяния, это единственное, что у вас есть сосредоточиться на том, чтобы оживить себя.

Когда вы достаточно «материте себя», проявляя к себе доброту и сострадание, все начинает налаживаться. Это действительно так.

Вы позволяете этому быть в порядке. Вы дарите себе любовь. И начинает нормально. Ваше суждение исчезло. Ваша боль ослабевает, хотя бы немного. И когда вы испытываете сильную боль, небольшая легкость решает все.

С этого места вы начнете давать себе то, что вам нужно. Вы начнете больше питать свое тело, потому что почувствуете себя немного лучше.

Вы будете говорить себе, что все в порядке, и начнете заниматься легкой йогой.

Вы будете продолжать говорить себе, что все в порядке, и будете лежать в постели с хорошим другом, смеясь над забавным фильмом.

Естественный процесс исцеления происходит, когда мы просто продолжаем любить себя.

После того, как вы пройдете через самую интенсивную часть этого болезненного процесса, у вас будет прекрасная возможность познакомиться с удивительной душой: с вами. Вы не выйдете с другой стороны тем же человеком. Я знаю, это страшно, но поверь мне, тебе гораздо больше понравится то, кто ты есть.

Прошло шесть месяцев после разрушительного разрыва, и я нахожу время, чтобы узнать себя. Я уже не тот человек, которым был до или во время разрыва. Я глубоко огорчился, полностью потерял себя, нашел способ сострадать себе через все это, и теперь я наслаждаюсь знакомством с этим новым собой, который появляется. И я уже так люблю ее.

Когда у нас разбито сердце, нам не нужен разум, чтобы рассказывать нам истории, которые помогут нам почувствовать себя лучше. Нам нужно только, чтобы наши сердца открылись и проявили сострадание.

Каждый раз, когда вы чувствуете отчаяние, депрессию, сильную боль, загляните внутрь себя. Вы живете в голове или в сердце?

Когда вы чувствуете себя настолько глубоко, что боль невыносима, и вы не видите ясного выхода, помните об этом. Запишите это. Разместите у своей кровати. Поднимите подбородок, откройте глаза и прочтите эти слова:

Все в порядке. Я здесь. Все будет хорошо. Все хорошо. Просто расслабься. Просто ляг здесь и отдохни. Не беспокойтесь ни о чем. Все в порядке.

Все всегда к лучшему.