Если друг обиделся что делать: Что делать если друг обиделся

4 действия на случай, если друг обиделся и игнорирует

Если твой друг обиделся на тебя и игнорирует твои попытки связаться с ним, то сделать в этой ситуации ты можешь не так много.

С другой стороны, то немногое, что ты можешь сделать, может оказаться очень результативным. Если ты последуешь моим советам, то произойдет что-либо из следующего:

Друг объявится на горизонте, и в конечном счете перестанет морочить голову себе и тебе.
Друг скроется в голубой дали, но тебе на это будет наплевать.

Единственная причина, по которой ты сейчас читаешь эти строки — тебе не наплевать на то, что твой друг тебя игнорирует. Вполне логично, что если ты перестанешь париться на этот счет, то и проблемы для тебя никакой не будет.

Но тут парадокс. Вероятность такова, что если ты перестанешь париться, то друг может ни с того, ни с сего объявиться, будто бы “сам”.

Но такое возможно только, если ты будешь вести себя правильно.

Итак, вот 4 действия на тот случай, если друг обиделся и начал тебя игнорировать.

1. Поделись ссылкой на мой сайт.

Весь этот сайт посвящен обиде и избавлению от нее. Лично я не встречал аналогов на просторах Интернета — я здесь раскрываю причины возникновения обиды и то, как эту обиду прорабатывать.

Возможно, все, что твоему другу нужно — это осознать, как он трахает себе мозги своей обидой на тебя и только портит себе жизнь своими обидами. А потом, проработав эти обиды, возможно, он решит возобновить с тобой контакт.

Поэтому смело шэрь ссылку на сайт — можно прямиком на главную страницу, где я рассказываю как избавиться от обиды.

Кроме того, если пользуешься Инстой, можешь на меня кинуть ссылку и там. Вот мой канал.

2. Внутренне попрощайся со своим другом

Когда от тебя любым образом уходят близкие люди — начинают игнорировать, прощаются и т. п., я настоятельно рекомендую тебе внутренне распрощаться с ними, окончательно и бесповоротно.

Целью этого ментального упражнения является отслеживание в себе любого рода эмоциональной зависимости, которая, возможно, возникла у тебя по отношению к этому человеку. Если ты не можешь позволить себе внутренне распрощаться с этим человеком раз и навсегда, это признак наличия эмоциональной зависимости.

Собственно, если тебя “парит” тот факт, что друг тебя игнорирует, то это очень четкий признак твоей зависимости от него. Эмоциональная зависимость — одна из тех куч подсознательного ментального мусора, о которых я часто здесь веду разговор, и от которых я настоятельно рекомендую избавляться всем и каждому. Реально, у эмоциональной зависимости нет никаких плюсов — ну, разве что, потворствование созависимым отношениям и формирование сопуствующих им эмоций — той же обиды.

Зачатки эмоциональной зависимости были посеяны в детстве — в твоих отношениях с родителями. Поэтому, если тебя действительно напрягает то, что твой друг на тебя обиделся и не хочет, чтобы ты был частью его жизни (только будь честным с самим собой!), настоятельно рекомендую вспомнить любого рода травмы и обиды, которые у тебя формировались на родителей в глубоком детстве и прорабатотать их. О том, как прорабатывать обиды детства, читай здесь.

А пока твое подсознание будет устранять эмоциональный заряд из обид прошлого, планомерно выпалывая любые корни эмоциональных зависимостей, будем на сознательном уровне грамотно выстраивать общение с другом.

Собственно, выстраивается оно очень легко — при помощи всего лишь одного сообщения.

3. Напиши ему одно сообщение

Одна из ловушек человеческого идиотизма, в которую попадают многие люди, когда их бросают — это панические попытки вернуть все “взад” путем хаотичных, эмоциональных, бесполезных, дурацких поступков. К этим поступкам причисляются:

Нескончаемые попытки извиниться.
Навязчивые попытки связаться по сто раз на дню.
Продолжающиеся попытки связаться, даже когда тебя открыто послали на три буквы.
Попытки узнать, да что же случилось, даже когда тебе не хотят это говорить, или когда и дебилу понятно, что случилось.
Попытки — подсознательные или сознательные — любым образом загладить свою вину, обещания какие-то высказать и пр.
Звонки или, что еще хуже, попытки найти этого человека, выследить его, на улице, у работы и пр.

Тут уже все диктуется степенью забитости ума мусором. Если ум забит им под завязку, то это уже граничит с клиникой — когда тебя у работы встречают с попытками извиниться, например…

Откуда все это дерьмо берется?

Все та же эмоциональная зависимость. Плюс, раздирающее чувство вины, имеющее очень глубокие подсознательные корни, уходящие далеко в прошлое (то же самое детство, кстати). Люди на какую только фигню не пойдут, лишь бы загасить свою “виноватость”…

Но мы не будем идти по пути идиота. Мы пойдем по пути человека, у которого нет ни чувства вины, что на него обиделись и игнорят, ни эмоциональной зависимости от этого человека (зависеть от того, кто обижается — это вилы).

Что такой человек будет делать? Вообще, он может послать в жопу обиженного друга и вообще не париться, продолжая жить в полную силу и без него.

Но что, если все же, было бы неплохо восстановить общение с тем человеком?

Тогда он ему напишет Одно Сообщение.

Всего одно и не более.

Текст сообщения может варьироваться, в зависимости от того, что между вами произошло, поэтому я не могу дать тебе универсальный текст, который ты можешь просто скопировать и вставить в мессенджер. Но, предполагая, что был какой-то инцидент, в котором якобы вина на твоих плечах, то текст может быть примерно таким.

Привет. Слушай, я понимаю, что тогда получилась фигня, и ты не хочешь со мной сейчас разговаривать. Но я бы хотел все равно встретиться и обсудить, что произошло. А то я со своей колокольни могу тупо не догонять, что у тебя там происходит.

Естественно, меняй тон и слова в соответствии с тем, как вы обычно общались.

Писать это сообщение следует, сделав паузу в коммуникации — скажем, дня два. Если ты уже успел изнасиловать другу мозг своими сообщениями, то возьми паузу подольше — недельку. В противном случае для него твое сообщение будет лишь продолжением твоего мозгонасилия.

Что будет дальше?

Дальше или друг ответит, или продолжит играть в молчанку. Если друг ответит, то прекрасно, назначай встречу, иди встречайся и выслушивай его. Если найдешь в его повествовании указания на конкретные действия, которые ты совершил, которые ты в будущем можешь не совершать, то извинись именно за эти действия и пообещай постараться больше их не совершать.

Если друг не ответит, то ничего страшного. Он или ведет себя как дитя малое, пытаясь давить на твое чувство вины, вызвать у тебя поток извинений и притянуть к себе твое внимание, потешая свое ЧСВ, или он тупо не хочет с тобой больше общаться. В обоих случаях, ты уже ничего не можешь сделать. Любые дальнейшие попытки связаться с ним или ни к чему не приведут, или еще глубже закопают те крошечные шансы на восстановление отношений, которые еще могли у тебя остаться.

Да и потом, у тебя-то чувства вины нет и эмоциональной зависимости тоже. Ты пофигист-счастливчик.

А если не пофигист, так становись им, черт возьми! Прорабатывайся немедленно.

Вот тебе напоследочек цитатка, для вдохновения:

Когда человек приходит к тебе, ты даришь ему свое присутствие в его жизни. Когда он уходит от тебя, ты даришь ему возможность скучать по тебе.

4. Общайся с другими друзьями

Вне зависимости от исхода твоего Одного Сообщения, этот пункт универсальный.

Если у тебя был всего один друг, и только он один удовлетворял твои потребности в дружеском общении, то неудивительно, что у тебя была эмоциональная зависимость. Это ж менталитет дефицита чистой воды!

Лечится он, как и остальные человеческие глупости, проработками. Но параллельно рекомендую тебе общаться и с другими друзьями. Не с целью невротической компенсации (типа, он меня игнорирует?! Ну щас я ему покажу, что он мне нахрен не нужен, и у меня полно друзей!!!!!!!!), а ради того, чтобы помочь своему подсознанию допереть до более здоровой установки:

На каждого лучшего друга найдется миллион еще лучше.

В мире миллиарды потенциальных друзей. Среди этих миллиардов уж точно найдется пара десятков тех, которые могут стать твоими лучшими друзьями. Поэтому если ты до сих пор зацикливаешься на ком-то, кто тебя игнорирует — ты ведешь себя как идиот.

Прекращай это и иди дружить с другими людьми.

А там, ни с того ни с сего, игнорщик вдруг может перестать морочить себе голову, и объявится. Захочешь ли ты с ним общаться или нет — дело твое, но скорее всего, тебе уже будет на него пофиг, потому что есть и другие друзья. А может быть и захочешь пообщаться, но тебе будет все равно пофиг.

Как бы то ни было, будет пофиг. И будет хорошо.

P.S. Но если ты, черт возьми, нашел в себе эмоциональную зависимость, то не сиди просто так, думая, что она сама улетучится! Никуда она не денется, если не будешь ее прорабатывать. Иди на эту страницу и приступай к проработкам.

Потом поблагодаришь — в комментариях к любой статье.

6 шагов, которые помогут вернуть бывшего друга

20 апреляОтношения

Если вы в ссоре, это необязательно навсегда. Восстановить отношения может быть проще, чем кажется.

Чем старше мы становимся, тем сложнее найти новых друзей. А уж восстановить отношения со старыми, особенно если вы когда‑то поссорились и не общались много лет, и вовсе может показаться невыполнимой миссией. У каждого своя жизнь, новые интересы и круг общения. Вдруг пути разошлись настолько далеко, что уже никогда не сойдутся? Вдруг обида была такой жгучей, что до сих пор не остыла?

И тем не менее если вы очень тоскуете по другу и вашим отношениям, стоит хотя бы попробовать их восстановить. Вот как это можно сделать.

1. Установите контакт

Первый шаг потребует смелости и небольшого усилия, но без этого никак не обойтись. Хорошо, что сейчас можно не звонить человеку и не говорить с ним, а написать ему, скажем в Facebook*. Это немного снизит градус неловкости.

Начните с тёплого приветствия, скажите другу, что вспоминали о нём и поняли, что соскучились, поинтересуйтесь, как у него дела.

Если завяжется интересный и активный разговор — это хороший знак. Как минимум вам рады и у вас по‑прежнему есть о чём поболтать.

А вот если вы столкнётесь с игнором или холодными односложными ответами, скорее всего, попытка наладить общение провалилась.

Найдите выход 😊

Как завести друзей в любом возрасте

2. Узнайте друга заново

Расспросите его, где и как он теперь живёт, где работает, чем увлекается. Вы удивитесь, насколько сильно человек способен измениться за несколько лет.

Может быть, у вас больше не совпадают ни ценности, ни цели, ни интересы, и этот новый старый друг будет вам уже не так симпатичен. А может, наоборот, у вас теперь будет ещё больше общих тем и меньше поводов для конфликтов.

3. Предложите встречу

Живое общение всё же отличается от переписок и даже видеочатов. Вы сможете увидеть эмоции собеседника, почувствовать его настроение, уловить, есть ли между вами напряжённость. И вообще понять, насколько вам друг с другом легко и стоит ли продолжать общение.

Возможно, именно при личной встрече проще будет обсудить какие‑то старые обиды, если они у вас остались.

4. Подготовьтесь к неприятному разговору

Если в прошлый раз общение оборвалось по вашей вине — вы расстроили друга, перестали уделять ему время, сказали или сделали что‑то неприятное, — он имеет право обижаться. И вполне может напомнить вам о том, как всё закончилось.

Неплохо было бы проанализировать, почему вы тогда повели себя таким образом и что сделать, чтобы ситуация не повторилась.

Например, в прошлом вы не поддержали друга в тяжёлый для него период, потому что были слишком заняты собой и своими делами. Подумайте, получится ли у вас в этот раз быть более чутким и поддерживающим.

Или вы сплетничали за спиной у друга — и это повод научиться быть более сдержанным и ценить доверие, которое вам оказали.

Словом, будет здорово, если вы признаете, что в разрыве отношений есть ваша доля ответственности. И, может, сочтёте нужным извиниться — если есть за что.

В обратную сторону такой подход тоже работает. Если обидели вас, вы вправе ожидать, что друг признает свою вину и будет вести себя иначе.

5. Встречайтесь почаще

Чтобы приятельство переросло в крепкую дружбу, нужно^{J. A. Hall. How many hours does it take to make a friend? / Journal of Social and Personal Relationships 200 часов общения. Сейчас вы фактически начинаете отношения с нуля, так что, вполне вероятно, пройдёт год или два, прежде чем ваша дружба выйдет на прежний уровень.}

И её нужно будет всё время подпитывать. Переписываться в мессенджерах, устраивать вечеринки в Zoom, ходить вместе в кафе и на выставки, ездить в путешествия и так далее. Естественно, всё это не должно быть обязаловкой — если вместе вам легко и весело, вас ждёт много часов приятного общения.

6. Не повторяйте прошлых ошибок

Начните относиться более внимательно к другу, если раньше тянули одеяло на себя и не замечали чужих проблем. Если вы проанализировали своё поведение и поняли, что оно было токсичным, учитесь общаться без агрессии, в том числе пассивной, и психологического насилия.

Освойте приёмы 😎

Как добиваться своего без манипуляций и принуждения

Будьте готовы поддержать друга, если у него возникнут трудности. Не пропадайте, не игнорируйте сообщения и помните, что дружбе нужно уделять время, как и любой сфере вашей жизни.

Если проблема была не в вас, внимательно следите, как ваш друг ведёт себя, не обижает ли вас, не нарушает ли ваших границ, не мучает ли вас игнором. Если происходит что‑то, что вам не нравится, не стесняйтесь вежливо сказать об этом и объяснить свои эмоции.

Вам когда‑нибудь хотелось восстановить отношения с бывшим другом? Получалось возродить дружбу? Расскажите в комментариях.

Обида: что это и как ее отпустить

Обижаться можно очень по-разному: мы имеем дело как минимум с несколькими видами обиды — и несколькими сценариями таких ситуаций.

Например, часть «обид» определенно связана с возникшей волной cancel culture — культуры отмены. Тут можно проводить параллели разной степени корректности с разными видами «охоты на ведьм», включая довольно жуткие, но хорошо знакомые всем примеры из прошлого столетия, однако итог почти всегда один: группа людей выбирает «обидеться», а затем и «дружить против» вполне конкретного человека. И внезапно его действия, поступки и слова больше не имеют ни презумпции невиновности, ни срока давности.

Вот что получается: с одной стороны, мы вроде бы стали свободнее и стремимся быть «самими собой», быть признанными в обществе, но с другой — граница между «что я могу заявить о себе» и «что могут сказать другие» как будто не до конца прояснена, и тогда между этими полюсами для возникновения обиды остается много свободного пространства. Культура отмены становится самым сложным и драматичным последствием этой свободы самовыражения, наказанием почти без шанса искупить вину, без возможности диалога: социальная смерть — это страшно. Насколько наказание симметрично вине? Насколько свободнее мы становимся на самом деле? Это открытые вопросы.

Еще один способ серьезно обидеться связан с ситуацией последних полутора лет. Мы живем в полностью изменившемся, тревожном и неопределенном мире; глобальная ситуация сильно окрашивается локальными: во многих странах идет резкая смена политической, экономической и социальной повестки, и это тоже не добавляет определенности. Мы оказываемся в состоянии хронического стресса, в котором возникает ситуация «переноса» объекта. Выражаясь бытовым языком, мы выбираем выместить нашу обиду на ком-то, кто удобно подвернулся под руку. Еще можно (см. выше) объединиться в стаю единомышленников, чтобы уж точно растоптать жертву. Удобно? Удобно. Негуманно? Абсолютно бесчеловечно.

Третий вид обид хорошо знаком именно российскому читателю: «я против системы». Он связан с двумя соприкасающимися обстоятельствами. Во-первых, конфликт с системой понятен почти каждому жителю Советского Союза, а впоследствии и России, дискурс «маленький человек против государства» — наше общее место.

Во-вторых, он связан еще и с тем, что вертикальная, директивная власть на протяжении десятилетий размывала наши личные границы. Скажем, на контрасте с жителями многих других стран, имеющими очень четкие личные границы, мы не всегда отдаем себе отчет, где заканчиваемся мы и начинается наш партнер, наш ребенок, наши родители, наши соседи, улица, район, город, страна и т. д. Все немного размыто — и в этой размытости посягательство даже на какие-то очень далекие части «себя» может быть обидным. Кажется, именно этот вид обиды пережили те, кто оскорбился на «Большую глину № 4» Урса Фишера: «нас, как всегда, не спросили» и поставили неожиданно выглядящий памятник на видное место набережной.

Наконец, мы можем иметь дело с «обычной», личной обидой на другого человека, которая, конечно же, в публичном поле легко дорастает до перечисленных ранее форм — и тут самое время поговорить о том, как же обида работает.

Представим ситуацию, что молодой человек Андрей договорился о свидании с девушкой Дашей, с которой уже месяц встречается: Андрей испытывает к Даше симпатию и чувствует, что ей он тоже нравится. В очередной раз они запланировали свидание, Андрей нашел время в своем плотном трудовом графике и даже перенес пару рабочих встреч, но… девушка не пришла, с опозданием написав, что у нее заболел кот и ей пришлось поехать с ним в ветеринарку. Андрей обиделся на Дашу: он мнет в руках телефон и порывается то ли написать ей гадость, то ли заблокировать ее контакт. Какие чувства он в этот момент испытывает и что ему во всей этой ситуации делать?

Обида — переживание комплексное; у Андрея были ожидания, связанные с Дашей, и, что важно, Даша для него уже стала значимым человеком. Ожидания не оправдались; возможно, Андрей думает, что дело не в коте. И тогда, с одной стороны, Андрей злится и ждет, что Даша попросит у него прощения хотя бы за позднее предупреждение, а с другой — юноша может испытывать стыд, потому что ему кажется, что девушка дала ему сигнал, что он как будто бы не очень классный, не очень важный в ее жизни — уж точно не важнее кота. Андрей уязвлен. Что же ему делать? Уж точно не писать Даше гадости и не добавлять в черный список, правда?

Андрею стоит допустить, что Даша не хотела его обидеть, и признать, что, если он обиделся, значит, девушка стала для него значимой. И это нормально. Да, молодой человек перед ней уязвим и рискует узнать, что дело и правда может быть не в коте, но иногда этого достаточно, чтобы перестать обижаться и поговорить. Если люди дороги друг другу, им легче извиниться, сказать: «Я сожалею» — независимо от реальности вины.

Еще Андрею стоит внимательно разобраться в своих ожиданиях: а какие они были? Например: «Я ей нравлюсь, она меня любит, я для нее важнее, чем любой кот, я отменял свою встречу ради свидания с ней, и справедливо, если она так же поступит в отношении меня — позвонит, а не напишет. А может, даже попросит приехать, если дело будет действительно в коте». Андрею стоит допустить, что эти ожидания или их часть — только его. Предположим, позже он узнает, что Даша со своим любимым котом Волдемортом уже пять лет вместе, и он был рядом, когда девушка переживала смерть близкой подруги, и к ветеринару действительно пришлось ехать внезапно — тут, вероятно, молодому человеку придется смириться, что еще какое-то время кот в жизни Даши будет заслуженно более важной фигурой, а просто важной — всегда.

Наконец, если Андрею и это не поможет, ему стоит задуматься, зачем он продолжает обижаться на Дашу. Обида может быть удобной — например, если Даша почувствует себя виноватой, то Андрей может получить особенно нежное ее внимание к себе в следующий раз. Или же вместо свидания Андрей может почувствовать себя вправе встретиться с друзьями, к которым без обиды на Дашу он бы и не поехал. Иногда обида — это еще особый способ остаться в отношениях. Выразить открыто свой гнев как будто нельзя, а уйти Андрей не хочет или не может.

Если подытожить, обида возникает там, где нельзя прямо выразить злость: мы уязвлены каким-то значимым для нас человеком, а таким людям злость выразить сложно. Обида может быть очень информативной: если к ней присмотреться, можно обнаружить свои ожидания, свою уязвимость, то, чего от другого стоит ждать и не ждать. А еще — понять, чем обида вам удобна, и задаться вопросом, почему не получается то же самое без нее.

В общем, мы имеем дело с целым набором социально-психологических явлений и даже под бытовой «обидой» часто понимаем довольно сложный комплекс переживаний. Главное, нужно помнить: если обида занимает большое место в вашей жизни, пожалуйста, обратитесь за психологической помощью к специалистам.

Планету охватило новое поветрие: как будто бы стало модно обижаться всем и на все. Вот только несколько обидок последнего времени, которые для примера вспомнила редакция:

русские женщины обижались на Манижу, выступающую на «Евровидении»;
семья Гуччи обижалась на «Дом Gucci»;
довольно абстрактно очерченные в законе «чувства верующих» обижались на вполне конкретные случаи, многим казавшиеся достаточно невинными;
режиссер Богомолов обижался на «новую этику» — и, кажется, это было взаимно;
москвичи обижались на «Большую глину № 4» Урса Фишера — да так интенсивно, что обида выплеснулась далеко за пределы столицы;
многие обижались на QR-коды;
ваксеры обижались на антиваксеров — и наоборот;
наконец, почти все обижались на коронавирус, хотя коронавирус ни на кого не обижался и просто продолжал выполнять свою достаточно понятную эволюционную программу.

Главное про обиды в вопросах и ответах

Люди действительно стали более обидчивыми, или они начали выносить обиду в публичное поле?
Это что-то поколенческое?
Как устроена обида?
Что мне делать с моей обидой?
Меня игнорируют, как быть?
А если обижаются на меня?
Как тактично поговорить с очень обидчивым другом?
Надо ли разделять общественную обиду?
Как правильно «обижаться» и высказывать свои чувства?

Люди действительно стали более обидчивыми, или они начали выносить обиду в публичное поле?

Люди одновременно и остаются теми же, и меняются вместе с обществом и средой. Мы живем в мире социальных медиа, где личная повестка становится общественной, и любые мнения высказываются публично и могут кого-то задеть. Если говорить про поколенческую тенденцию, то кажется, что молодые люди, с одной стороны, стали свободнее, и стремятся быть такими, какие есть, иметь место, быть признанными в обществе. При этом граница между «я могу заявить о себе» и «что могут сказать мне» как будто еще не ясна, и тогда для обиды остается много пространства.

То есть это какая-то поколенческая штука?

Важно не забывать, что последние полтора года мы живем в изменившемся мире. Это отдельная тема, но старый мир определенности для нас во многом потерян. При этом невозможно все время осознавать тревогу, потерю, страх и беспомощность — и с начала пандемии она то уходит в фон, то возвращается, уже в каком-то новом виде. Скажем так, мы живем в хроническом стрессе. И реагируем «бей, беги или замри». Бежать как-то особенно не получается — весь мир переживает одну и ту же тревожную нестабильность. И, если ты не замираешь, остается реакция «бей». Люди ссорятся, нападают друг на друга, защищаются. В целом, уже не так важно становится, на что обиделись — на маски, на прививки, или на что-то еще — дефицита в новостях у нас нет.

Старшим поколениям тяжелее всех: они много пережили и много неопределенности прошли; информационное поле подогревает их ощущение, что на привычный мир нападают, он рушится. И это больно.

Окей, а как устроена обида?

Обида связывается с ощущением несправедливости. При этом тот, кто обидел — должен быть значимым, действие — достаточно внезапным, ожидания — обмануты. Обида сохраняется, пока мы ждем от человека (на его месте может быть и общество), чтобы он признал, что сделал что-то не так и извинился. Обида — это эмоциональный коктейль злости, которую невозможно выразить, уязвленности, даже стыда — тот, кто нас обидел, как бы намекает, что с нами можно не считаться. И вот тут нам хочется восстановить свою значимость с тем, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Напрямую отомстить или отойти не получается.

Ну, а если я на кого-то обижаюсь, что мне делать с моей обидой? Обидно же!

Как и в примере с Андреем, представьте, что другой не хотел вас обидеть специально. Отметьте, что это значимый для вас человек. Если вы действительно дороги друг другу, вам легче будет извиниться и простить.

Попробуйте допустить, что ваши несбывшиеся ожидания — только ваши. Другой мог быть не в курсе этих ожиданий и чувств. Если это близкий, спросите у него, знал ли он о них?

Если продолжаете обижаться — подумайте, а зачем это вам? Возможно, одна эта мысль резко снизит остроту вашего чувства.

Кроме того, обида может дать вам информацию, а чего не стоит ждать от обидчика? И если вы раз за разом продолжаете ждать от этого человека несбыточного и обижаться, здесь тоже появляется хорошее поле для самоисследования — а что дает эта обида вам? Может быть, обижаться — единственный для вас способ получить внимание обидчика, или поддержку тех, кому вы на него пожалуетесь.

А если я обижен на кого-то большого, с кем так просто не поговоришь — на Собянина, на Фишера, на московские власти, на коронавирус — тут-то как быть? Мэр на меня не реагирует, коронавирус — тоже.

И снова — допустите, что вас не хотели обидеть. Обычно этому «большому» или все равно на вас, или они делают то, что укладывается в их собственные представления о нужности, красоте и т. д. — и эти представления не совпадают с вашими. Может быть, вам удастся увидеть ситуацию по-другому?

Большое на то и большое, что в общении с ним часто чувствуешь себя беспомощным, маленьким и слабым. С чем-то из «большого общественного» при этом можно бороться — не ждать, когда это сделает кто-то за вас. Но где-то приходится смиряться со своей беспомощностью и переключаться на то, что вы реально можете сделать.

Если вы ловите себя на том, что вините все вокруг, попадаете в это эмоционально, вам кажется, что над вами издеваются, — остановитесь, посмотрите — а что с вами в этот момент происходит?

Возможно, вам очень тревожно. Например, невозможно злиться на вирус, а вот на власть, которая принимает решения о локдауне или вакцинации — можно. Разделите с кем-нибудь свою тревогу, попросите поддержки, подумайте, что можете сделать для себя. Самые простые вещи — самые действенные. Гулять, есть, спать, обнимать других людей. Позаботьтесь о тех, кто рядом.

И если вам кажется важным бороться — делайте то, что по силам. Но не зависайте в этой борьбе все время, выходите из постоянного потока негативной информации.

Возможно, что-то происходит или не происходит в вашей собственной жизни, в ней есть неудовлетворенность, которая выражается в обиде на большое общественное?

Если это так, стоит обратиться от общественного к частному. К жизни, в которой есть ответственный — вы. Тогда выходит, что нет виноватых, и именно вы в силах сделать так, чтобы в вашей жизни появлялись любовь, справедливость, смысл, удовлетворение и признание.

А если обижаются на меня?

Зависит от того, кто обижается, и что вы хотите с этим сделать. Если в том, что на вас обиделись, есть ваша конкретная вина, попробуйте признать ее, особенно если вы любите обидевшегося — всегда можно извиниться и поговорить с ним. Но в целом — невозможно сделать так, чтобы никто на вас не обижался, оставьте другим право на их переживания. Если с кем-то вы всегда чувствуете себя виноватым, возможно, это — деструктивные отношения. Опять же, это — не повод в ответ обвинить того, кто обижается, но повод попробовать разобраться в этой ситуации вместе с психологом.

А как тактично поговорить с очень обидчивым другом? Он постоянно на меня обижается, и мне сложновато?

Если человек вам дорог и обижается на вас — это значит, что вы для него значимы. Если вы не обижаете его специально, посмотрите, что с вами происходит, когда друг обижается? Вы чувствуете себя виноватым? Ответственным за его настроение? Обижаетесь в ответ? Или, может, злитесь? Отмечать и осознавать это важно, чтобы не проваливаться в хроническую вину, чтобы понять, хотите ли вы вообще что-то делать в этой ситуации, хотите ли вы поговорить с этим другом и выразить ваши чувства?

Как это сделать? Например, так: «Слушай, я в растерянности, мне сложно, когда ты обижаешься. Я не хотел тебя ранить». Воздержитесь от того, чтобы обвинять в ответ. И, возможно, вам удастся поговорить, и этот разговор выведет вас из этой ситуации. Иногда достаточно сказать, что человек важен для вас, вам жаль, если вы чем-то задели его.

Помните, что люди иногда становятся обидчивыми в состоянии хронического стресса, на фоне каких-то событий, усталости, депрессии. И если вы можете дать поддержку своему другу — дайте. Но иногда обидчивость — это просто особенность характера и поведения, и с этим вашему другу придется разбираться самому. Оставьте ему такое право.

Все вокруг обижаются на что-то общественное, и я как будто невольно вовлекаюсь в это. Как мне на такое реагировать?

Мы — социальные существа, и эмоционально подключаемся к тому, что происходит вокруг. Мы можем сочувствовать страдающим и обиженным, наше чувство справедливости могут задеть внешние обстоятельства, наконец, мы можем чувствовать себя беспомощными перед большими процессами и людьми.

Еще мы можем подключиться через стыд и вину: не принимая участия в защите обиженных, мы можем чувствовать себя виноватыми в бездействии. По-хорошему, это избыточный стресс, которого и в частной жизни достаточно. Если вам тяжело, стоит минимизировать информационный поток, отписаться от особо эмоциональных людей, если их публичные высказывания в соцсетях вас «заводят». Делайте посильное для себя в общественном поле, если это для вас важно, но не забывайте про свою жизнь, делайте то, что у вас получается, и там, где вы можете увидеть результат. Не получается на работе — делайте это в спорте или в хобби. Это важно. Позаботьтесь о близких, попросите поддержку у них, обнимите близкого человека. В конечном счете мы не можем все контролировать и во всем участвовать — важно понимать это и беречь себя.

Как правильно «обижаться» и высказывать свои чувства?

Если в вашу сторону нет явного оскорбления, всегда допускайте, что вас не хотели обидеть. Иногда, когда эмоции захлестнули, важно отойти в сторону, успокоиться, понять, что с вами происходит, и попробовать встать на место другого человека. Здорово, если вы можете найти в себе силы сказать: «слушай, то, что ты говоришь, задевает меня, мне обидно». Вы можете прояснить, что другой имел в виду.

При этом может так случиться, что человек не хочет и не может вам дать то, чего вы ожидаете. Если вы остаетесь в отношениях, где вы хронически обижаетесь, скорее всего, вы предпочитаете оставаться в некой иллюзии, это может быть вашим паттерном в отношениях, обычно — отыгрыванием некоего детско-родительского сценария. Если вы так больше не хотите — это хороший повод, чтобы обратиться за помощью к психологу.

Спасибо, но все ваши советы что-то не помогают…

Если вас что-то или кто-то постоянно задевает, и это заметно мешает вам жить — это, опять же, хороший запрос на работу вместе со специалистом.

Теги: психология

Вы дружите с легко обижаемым человеком?

Нравится то, что вы читаете? Поделитесь этим постом в социальных сетях.

На днях у меня был разговор с человеком, которого я только что встретил. Смысл разговора был в том, чтобы узнать друг друга. Мы оба хотели построить дружеские отношения.

Можем ли мы быть друзьями?

Она была приветлива. Она улыбнулась и засмеялась. Она была готова поделиться некоторой личной информацией о себе. Все хорошие знаки. Мы обменялись несколькими историями о себе. Но некоторые истории начали меня нервировать.

Истории были о людях, которые ей больше не нравились, о людях, которые ее обидели, с которыми она перестала дружить. Хм. Отличительным фактором было то, что то, что эти друзья сделали, чтобы оскорбить ее, казалось очень расплывчатым и легко неверно истолкованным.

Конечно, возникают разногласия, возникают разногласия и прекращаются отношения. Не все отношения должны длиться вечно. Но тот факт, что она упомянула три из этих историй в нашем первом разговоре, казалось, посылает мне сообщение: « Меня легко обидеть , так что будьте начеку, чтобы не разозлить меня, иначе я разорву нашу дружбу.

Почему кто-то хочет, чтобы вы знали, что его легко обидеть?

Потому что они хотят дружить с тобой. Они не хотят, чтобы отношения заканчивались из-за того, что вы их разозлили. Но они не осознают, что имеют над ним контроль. Они думают, что вся ответственность лежит на вашем поведении. Если они могут предупредить вас вести себя прилично, то, надеюсь, вы это сделаете, и расставания можно будет избежать.

Ходьба по яичной скорлупе влияет на качество ваших отношений.

Люди, которых легко обидеть, подобны фугасам, которые взрываются, когда вы случайно наткнетесь на них. Здесь нет права на ошибку. И когда эта противопехотная мина взорвется, она может уничтожить все.

Никто не любит обороняться; им приходится следить за тем, что они говорят, из страха, что что-то расстроит их друга. Оборонительное отношение мешает радости отношений . Не может быть настоящей близости, когда есть затяжной страх перед чувствительностью другого человека.

Если вас легко обидеть, это не обязательно повод перестать дружить.

Никто не идеален. Если вы остаетесь друзьями с кем-то достаточно долго, вы сделаете что-то не так. Все мы иногда ошибаемся. Если мы хотим, чтобы легко обижаемый человек простил нам наши ошибки, то, возможно, мы сможем простить ему его чувствительность. Если мы будем судить всех слишком сурово, то можем вообще остаться без друзей. Если у вас есть хорошие границы и забота о себе, вы можете дружить практически с кем угодно.

Однако полезно понимать своего друга, чтобы быть готовым и знать, как позаботиться о себе.

Почему легко обижаемые люди такие, какие они есть.

Некоторые люди не могут отличить преднамеренное поведение от непреднамеренного. Они склонны интерпретировать поведение, которое они не понимают, негативно.

Если друг не улыбается и не смотрит на него, он может прийти к выводу, что друг злится на него. Они принимают вещи на свой счет и не учитывают, что могут быть задействованы другие факторы, которые не имеют к ним никакого отношения. Может, у неулыбчивого друга просто плохое настроение или он задумался?

Возможно, жестокое обращение сделало очень чувствительных, легко обижаемых людей более осторожными; заставляя их замечать жестокое обращение, иногда когда его не существует.

Или они реагируют на время, когда их недостаточно обидели! Они не обращали внимания на жестокое обращение с ними и поклялись никогда больше не допустить, чтобы это повторилось с ними.

Советы по уходу за собой.

Сочувствие и понимание помогут вам справиться с обидчивым другом. Но вам, возможно, также придется делать то, что они не могут:

Старайтесь не принимать их реакцию на свой счет. Поймите, что с ними может происходить что-то, что не имеет к вам никакого отношения.

Определите для себя разницу между вашим преднамеренным и непреднамеренным поведением. Признайтесь и расскажите о своем намеренном поведении. Будьте прощающими и ожидайте прощения за свое непреднамеренное поведение.

Определите, когда с вами плохо обращаются, и не допускайте этого. Вы заслуживаете уважительного отношения.

Старайтесь уважительно говорить о том, что вы чувствуете.

Держите эмоциональную дистанцию. Вы принимаете их такими, какие они есть, остаетесь друзьями, но имейте в виду, что их непостоянство делает их неподходящим другом для настоящей близости.

Правонарушение. Защита. Это боевые слова. Вы оба хотите быть друзьями, но вы не хотите, чтобы ваши друзья плохо с вами обращались. Надеемся, что благодаря осознанности, общению и прощению вы сможете построить отношения, в которых каждый сможет ослабить бдительность.

Если ваши дружеские отношения больше разочаровывают, чем приносят удовольствие, и вы хотите научиться поддерживать приносящие удовлетворение и уважение отношения, вам может помочь квалифицированный психотерапевт.

Let’s Talk

Запишитесь на бесплатную 15-минутную консультацию, позвонив по телефону +1 (818) 245-5298
или написав мне по электронной почте [email protected]

6, CLM GPllak na | 15720 Ventura Blvd.

, Ste. 508, Энсино, Калифорния 91436 | 818-245-5298

злые друзья, конфликты, консультирование, легко обижаться, Энсино, дружба, чрезмерная чувствительность, психотерапия, отношения, забота о себе

Как прощать и двигаться вперед

Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Простить друга может быть нелегко, но это может быть полезно для вашего психического здоровья.

Это не сахарная глазурь: больно, когда тебя обижает друг.

Когда друг обижает вас, вы можете задаться вопросом, стоит ли поддерживать дружбу. Тем не менее, даже если вы не уверены, сможете ли вы восстановить дружбу, практика прощения может быть полезна для вашего психического здоровья — помимо пользы для ваших отношений.

Исследование, проведенное в 2017 году, показало, что большее прощение связано с меньшим стрессом и лучшим психическим здоровьем. Другое исследование 2017 года также показало, что прощение тесно связано с положительными эмоциями, положительными отношениями с другими, чувством цели в жизни и большим чувством расширения возможностей.

Таким образом, прощение, возможно, стоит изучить, пока вы исследуете, стоит ли спасать дружбу.

Прощение — это часть дружбы, и обидеть друга — даже лучшего друга — не редкость.

Когда друг причиняет вам боль, зачастую это связано не столько с вами, сколько с «его прошлой болью и тем, что происходит в его жизни», — объясняет Антуанетта Бошан, сертифицированный тренер по лидерству, специализирующийся на общении и управлении отношениями.

Если вы пытаетесь решить, можете ли вы по-прежнему дружить, реальный вопрос, который следует задать себе, по словам Бошана, звучит так: «Можете ли вы дружить с тем, кто причинил вам боль без обиды?»

Если вы думаете, что не сможете простить обиду, тогда «настоящая дружба будет трудной — и боль, скорее всего, всплывет на поверхность, что вызовет новый спор позже», — говорит Бошан.

Как определить, следует ли восстанавливать дружбу

Определение того, следует ли восстанавливать дружбу, «зависит от того, насколько вы цените дружбу и готовы ли вы преодолевать боль», — предлагает доктор Гарольд. Хонг, сертифицированный психиатр из Северной Каролины.

Ваш выбор исправить дружбу также может зависеть от исхода вашей конфронтации. «Если они защищаются или отказываются брать на себя ответственность, возможно, вам придется пересмотреть свое решение остаться друзьями», — говорит Хонг. «Вы не хотите потерять себя в дружбе или быть с кем-то, кто не ценит ваши чувства».

С другой стороны, если они восприимчивы и извиняются, а вы знаете, что хотите остаться друзьями, Бошам предлагает потратить время, необходимое вам на исцеление, и вернуться к дружбе, когда вы почувствуете, что готовы и открыты.

«Встретиться с другом, который причинил вам боль, будет нелегко», — отмечает доктор Нерейда Гонсалес-Берриос, сертифицированный психиатр из Техаса. «Противостояние нужно планировать, чтобы любые подавляющие чувства не мешали процессу восстановления».

Гонсалес-Берриос рекомендует следующие шаги:

Подготовьтесь к тому, о чем вы хотите поговорить.
Сохраняйте спокойствие, пока будете объяснять, как они вас обидели.
Позвольте вашему другу дать разумное объяснение — и выслушайте.
Избегайте споров, но отстаивайте свою точку зрения.
Четко обозначьте свои границы в отношениях.

«Честно говорите о своих чувствах и используйте высказывания «я», чтобы выразить себя», — предлагает Хонг. «Например: «Я почувствовал неуважение, когда вы повысили на меня голос перед другими».

С этого момента Хонг предлагает вам попытаться объяснить, как бы вы хотели, чтобы ситуация по-другому решалась в будущем. «Например: «В будущем я был бы признателен, если бы вы поговорили со мной наедине, если вы расстроены из-за меня, вместо того, чтобы кричать на меня в присутствии других»» 9. 0006

Также очень важно дать возможность другу ответить. «Возможно, ваш друг не осознавал, что его действия причинили вред, поэтому у него есть возможность понять вашу точку зрения», — говорит Хонг.

И хотя конфронтация может показаться пугающей, Бошам напоминает нам, что честный отзыв — это иногда самое лучшее, что вы можете сделать».

«Чтобы примирить дружбу, будьте честны, общайтесь и вместе прокладывайте путь вперед», — говорит Бошан.

Также важно отпустить обиду. «Сдерживание гнева и обиды только навредит вашему психическому здоровью и помешает вам двигаться дальше», — объясняет Хонг. «Постарайтесь отпустить негативные чувства и сосредоточиться на положительных аспектах вашей дружбы».

«Вы также можете простить их, а затем держаться подальше от них в будущем, если считаете, что это в ваших интересах», — говорит Хонг. «На самом деле, эксперты в области психического здоровья рекомендуют прощать тех, кто причинил вам боль, чтобы улучшить свое психическое здоровье и благополучие».

Помните, что, исцеляя дружбу, вы также должны лечить себя. Бошан предлагает обратиться к таким инструментам, как медитация, работа с дыханием и ведение дневника, которые помогут вам справиться с любыми сложными эмоциями.

Вам также не нужно лечиться в одиночку. «Если вы чувствуете себя особенно подавленным, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к [другому] надежному другу или члену семьи», — говорит Хонг. «Обращение за психологической помощью также может помочь вам справиться со своими эмоциями и выработать здоровые механизмы преодоления».

Простить друга не всегда легко, и может пройти некоторое время, прежде чем все вернется на круги своя.

Тем не менее, прощение и исцеление возможны, если и вы, и ваш друг готовы работать над отношениями. И в любом случае ваше психическое здоровье будет вам благодарно за практику прощения.

«Дружба похожа на все другие отношения, есть этапы и фазы, и все меняется. И это нормально», — говорит Бошан. На самом деле все может измениться к лучшему, даже если это не так, как вы ожидали.

Что делать, если вас обидели?

Тогда сказал ученикам: невозможно, чтобы не пришли соблазны…
— Луки 17:1

Время от времени у каждого есть возможность обидеться. На самом деле Иисус сказал: «…Невозможно, чтобы соблазны не пришли…» (Луки 17:1). Слово «невозможно» — это слово anendektos , означающее нечто невозможное, недопустимое, недопустимое или немыслимое . Один ученый отмечает, что его можно было перевести: « Просто немыслимо, чтобы вы позволили себе мечтать, что можете прожить эту жизнь без возможности обидеться.… »

Но что такое обида? Слово «обида» происходит от греческого слова скандал , от которого мы получаем слово скандал . Это мощная картина, которую вы должны понять! Слово скандалон изначально описывало небольшой кусок дерева, который использовался, чтобы держать открытой дверь ловушки для животных. В ловушку помещали кусок пищи, чтобы заманить животное внутрь. Когда животное попало в ловушку и случайно наткнулось на скандалон , или небольшой кусок дерева, скандалон рухнул, в результате чего люк захлопнулся, и животное оказалось внутри без возможности сбежать.

Однако в Новом Завете также используется слово skandalon для обозначения камня или препятствия , из-за которого человек спотыкается, спотыкается, теряет опору, колеблется, спотыкается и падает вниз . В 1 Петра 2:8 слово скандалон используется для описания того, как неверующие реагируют на Евангелие, когда они не хотят его слышать или верить в него. Петр сказал: «И камень преткновения и скала соблазна даже для претыкающихся на слове…». Вместо того чтобы принять весть и спастись, эти люди спотыкаются, когда слышат правду, спотыкаясь о весть, которая может освободить их.

Но в Евангелии от Луки 17:1 Иисус использовал слово скандалон , чтобы предупредить нас о событиях, которые происходят в жизни и могут сбить нас с толку. Иногда сатана чем-то заманивает нас, заманивая в ловушку, в которой, как он знает, мы обидимся. Когда мы натыкаемся на момент обиды, ловушка захлопывается — и, как животное, которое попало в клетку и не может выбраться, мы вдруг оказываемся в жалкой ситуации, в ловушке пагубных и негативных эмоций!

Это означает, что Луки 17:1 можно перевести так:

«Просто немыслимо, чтобы вы позволили себе мечтать о том, что можете прожить эту жизнь без возможности попасть в ситуацию, которая потенциально может заманить вас в ловушку. вы в чувстве обиды…»

Если это действительно то, что имел в виду Иисус, нам нужно знать природу приманки, которую сатана использует, чтобы добраться до нас. Какое «преступление» использует дьявол, чтобы заманить в ловушку большинство людей?

Оскорбление обычно происходит, когда вы видите, слышите или испытываете поведение, которое настолько отличается от того, что вы ожидали, что заставляет вас колебаться, шататься и колебаться в вашей душе. На самом деле, вы настолько ошеломлены тем, что увидели, или несостоявшимся ожиданием, что эмоционально теряете опору. Прежде чем вы это узнаете, вы ошарашены и ошеломлены чем-то. Тогда ваш шок превращается в неверие; ваше неверие в разочарование; и ваше разочарование в обиду.

Все мы хоть раз в жизни сталкивались с подобным разочарованием. Согласно словам Иисуса в Луки 17:1, возможность обидеться приходит к каждому из нас. Пока мы живем и дышим, мы должны бороться с этой неприятностью и не позволять ей поселиться в наших сердцах и умах. Хуже того, мы все были источником оскорблений в тот или иной момент. Возможно, это было непреднамеренно с нашей стороны; на самом деле, мы могли даже не знать, что обидели кого-то, пока этот человек позже не пришел и не сообщил нам о том, что мы сделали.

В свете всего этого я хотел бы, чтобы вы обдумали следующие вопросы:

Обижали ли вы когда-нибудь кого-нибудь?
Когда вы узнали о причине правонарушения, вы были в шоке?
Когда до вас наконец дошло известие о том, что вы обидели этого человека, были ли вы удивлены, услышав, как он или она восприняли то, что вы сделали или сказали?

С годами я научился делать все возможное, чтобы никого не обидеть. При этом я стараюсь не сильно шокироваться, если узнаю, что кто-то где-то обиделся. Поскольку люди происходят из разных слоев общества, просыпаются в плохом настроении, у них плохой день на работе, они плохо себя чувствуют физически и проходят через множество других негативных переживаний в своей жизни, их интерпретация наших действий и слов может сильно отличаться от нашего первоначального намерения .

Мы можем быть почти на 99 процентов уверены, что кто-то на нашем пути неправильно поймет то, что мы делаем, или неверно истолковает то, что мы говорим. Поэтому, как христиане, мы должны: 1) делать все, что в наших силах, чтобы передавать друг другу правильные сообщения; и 2) делать все, что в наших силах, чтобы принести исцеление и восстановление всякий раз, когда между нами и кем-то возникает недопонимание и обида.

Если вы обнаружите, что обидели кого-то другого, встаньте на путь зрелости и попросите этого человека простить вас. И не занимайте оборонительную позицию, потому что это только усугубит проблему. Это может даже привести к более глубокому конфликту, поэтому просто извинитесь и двигайтесь дальше!

Сделайте все возможное, чтобы похоронить эту обиду и разрушить то, что дьявол пытается сделать между вами. Поставьте своей личной целью помочь этому другому человеку преодолеть то, что, он думает, вы сделали или сказали. Иногда важнее помочь другому человеку обрести мир, чем доказывать, кто прав, а кто нет!

Моя молитва на сегодня
Господь, я хочу покаяться в том, что всегда был источником оскорблений для кого-либо. Я прошу Тебя простить меня за то, что я боролся, чтобы доказать свою точку зрения в прошлом, когда я должен был просто пойти к этому другому человеку и извиниться, прося его прощения. Если я когда-нибудь узнаю, что снова кого-то обидел, пожалуйста, помогите мне справиться с этим более зрело, чем раньше. Иисус, мне также нужно, чтобы Ты помог мне помнить, что когда другие делают что-то, что меня огорчает или разочаровывает, они, вероятно, не хотели этого делать. Помоги мне дать им ту же милость и благодать, которые, я надеюсь, другие дадут мне.
Я молюсь об этом во имя Иисуса!
Моя исповедь на сегодня
Признаюсь, что я источник благословения, а не повод для обид! Я делаю все, что в моих силах, чтобы передавать верные сообщения, и я немедленно приступаю к исцелению и восстановлению всякий раз, когда между мной и кем-то возникает недопонимание и обида. Я делаю все, что могу, чтобы похоронить это оскорбление и разрушить то, что пытается сделать дьявол. Я ставлю своей целью ходить в Духе, проповедовать любовь Божью в любой ситуации и не позволять дьяволу использовать меня, чтобы заставлять других спотыкаться и падать.
Я заявляю об этом верой во имя Иисуса!
Вопросы для ответа
1. Можете ли вы вспомнить случай, когда вы непреднамеренно обидели кого-то и были совершенно потрясены, когда услышали, как он или она восприняли то, что вы сказали или сделали?
2.