Если бы не эти если: если бы не — это… Что такое если бы не? – если бы не — Перевод на английский — примеры русский

Вдарил, если бы не контузия.

Поцелуй свою маму, если бы не она…

Я бы даже поприсутствовала, если бы не эпиляция.

Я была бы безответственной если бы не предложила партии альтернативу.

Журнал бы давно уже прикрыли, если бы не эта реклама.

Ты бы была мертва, если бы не я.

Всё могло быть и хуже, если бы не Калеб.

Она была бы в тюрьме, если бы не Комбо.

Я никогда бы не поцеловала Грейсона на собственной свадьбе, если бы не хотела быть вместе с ним.

Они бы лед натирали, если бы не этот человек.

А если бы не ты, он бы убил много людей.

Давайте говорить правду — если бы не я Милли никогда бы не предпочла Вам другого.

Я бы всю жизнь изводил себя, если бы не попытался.

Я бы тоже погибла, если бы не Себастьян Иган.

Он погиб, если бы не ты.

Его кошмар был бы куда хуже, если бы не ты.

Но, если бы не он…

«Наша пара была бы идеальной, если бы не ты». Почему не нужно меняться ради партнёра

Почему перемены — не всегда хорошо

Люди меняются, это неизбежно. Ежедневно на нас влияет множество факторов, которые могут заставить действовать совсем по‑другому в разных аспектах нашей жизни. Увидели в Instagram симпатичную стрижку — отправились к парикмахеру. Наткнулись на ролик о вреде сахара — перекроили свой рацион. Задумались о достатке на пенсии — перестали спускать деньги на всякие глупости.

В отношениях люди тоже меняются, особенно в длительных. Партнёры так или иначе воздействуют друг на друга. Например, если один любит походы, а другой в них никогда не ходил, то он может влюбиться в этот вид отдыха и разделить увлечение своей половинки. Вы загораетесь идеей, или решаете попробовать что‑то новое, или пересматриваете своё отношение к чему‑то, получив от партнёра новые данные.

Проблемы начинаются, когда ваша пара делится на прекрасную половинку, которая хороша как есть, и вас, не дотягивающего до идеала.

Мила Кудрякова

Если партнёр открыто или завуалировано говорит вам: «Я не буду меняться, со мной всё в порядке, а вот у тебя проблемы, тебе нужно поработать над собой», — это тревожный сигнал.

Отношения — сложный процесс, потому что предполагает налаживание близкой коммуникации между людьми, у которых, как правило, уже есть багаж травм и комплексов. Этап влюблённости зачастую является проекцией: нам нравится в другом то, что нравится в себе. И когда этот период проходит, открывается реальный человек с его собственными ограничениями. А нам нужно с этими ограничениями как‑то обходиться — так же, как и ему с нашими. То есть два человека, прилагая совместные усилия, проходят этот путь сонастройки.

Но когда партнёр отказывается признавать ответственность и меняться вместе с вами, это повод задуматься о том, насколько он вообще заинтересован в вас.

При этом сама идея изменений обсуждается не в форме диалога, когда оба рассказывают о своих чувствах, ощущениях, обсуждают несостыковки. Здесь в ход идут прессинг и манипуляции. Партнёр может постоянно:

• Намекать: «Мне так скучно. Жалко, что ты опять уходишь к друзьям».
• Сравнивать: «Тебе бы стоило пойти в спортзал. Вот Маша пошла. Посмотри, как она классно выглядит».
• Торговаться: «Если перекрасишься в блондинку, женюсь».
• Угрожать: «Если ты не перестанешь смотреть футбол, я уйду от тебя».

А это неприятно, нечестно и разрушительно.

Татьяна

Смогла взбунтоваться против перемен.

Мы были вместе четыре года. Точный момент, когда в отношения пришло «нет, теперь ты будешь такой», я не помню, но это было связано с моей фигурой. Меня устраивали мои вес и внешность. Но как‑то вечером я решила съесть йогурт и услышала: «Тебе не йогурты надо есть, а спортом заниматься!» Мне стало обидно, но я не придала значения его словам.

Потом намёки на мою плохую форму стали чаще. Я смотрела в зеркало и видела там жир. Я почему‑то не думала, что мой парень офигел. Думала, что он старается ради меня, поэтому делает мне замечания, заставляет ходить на тренировки и шутит про мои толстые руки при своём друге.

Потом к придиркам по поводу веса добавились претензии к тому, как я выражаю мысли, когда мы выясняем отношения. Звучало это примерно так: «Ой, давай ты не будешь, как обычно, на три часа растягивать свою речь. У тебя есть минута, чтобы сказать всё, что ты хочешь, или я тебя не буду слушать!» Ссорились мы, кстати, из‑за того, что он меня заставляет заниматься спортом, а я не хотела.

К попыткам сделать из меня спортсменку (что в итоге получилось) прибавилось желание сделать меня красивой и стильной. Он высмеивал мои вещи, говорил, что мой стиль как у бабки и надо его менять. Я плакала, но соглашалась.

Складывается впечатление, что я всё время страдала, но это не так. Я чувствовала себя счастливой, просто иногда он говорил, что со мной что‑то не в порядке. Сейчас я уже знаю, что из‑за своего детства и проблем, которые оно породило, я склонна вступать в созависимые отношения и сливаться с партнёром.

Я никому не рассказывала, что у меня происходит в отношениях, потому что всё вроде было хорошо. Первой заметила мама. Она так и сказала: «Он на тебя давит?» Я отшутилась. Потом увидела в интернете слово «абьюзер», многие характеристики сошлись. Но я не хотела верить, что человек, которого я люблю, может так себя со мной вести. Я искренне думала, что я плохая: торможу, ленюсь, обманываю, боюсь всего, ем слишком много, бегаю слишком мало и так далее.

Потом я стала сутулой. Точнее, я всегда сутулилась и знала об этом, однако меня сутулость не волновала совсем. Но мой партнёр решил всё взять в свои руки и напоминать мне об этом каждый день. Он передразнивал меня, ругался, в ссорах упоминал, что всё для меня делает, а я «не могу держать спину прямо». Как‑то я спросила у него, когда мы поженимся, он сказал, что тогда, когда я стану ровно ходить.

В какой‑то момент я сломалась. У меня появилась навязчивая мысль о том, что я буду жирной и он не будет меня любить. Я плакала после еды, каждый день смотрела на себя в зеркало и ненавидела свой живот. Зато партнёр постоянно повторял что‑то вроде: «Смотри, как я стараюсь для тебя, всё ради тебя».

Месяца за три до расставания я осознала, что у меня нет ничего общего с этим человеком. Я не понимала, как мы будем воспитывать детей, ведь подходы у нас разные. Но и уйти я боялась.

Как‑то так совпало, что я решила обратиться к психотерапевту. У меня было 10 сеансов, после которых я начала задавать себе вопросы. Кто я без отношений? Насколько я самостоятельная? А что я могу сама? Я добьюсь чего‑то в жизни?

Что вы получаете, когда меняете себя ради партнёра

Впустую потраченное время

В начале отношений из‑за гормонального всплеска человек видит всё через розовые очки: партнёр кажется очаровательным, а его чудачества — милыми. На эту иллюзию работает и то, что люди часто хотят казаться лучше, чем есть на самом деле, и скрывают некоторые привычки и черты характера. Постепенно эйфория начнёт проходить, а партнёр — показывать свою тёмную сторону. И если его что‑то в вас категорически не устраивает, это повод поискать более подходящего человека, а не перекраивать себя.

Екатерина Мацапура

Клинический психолог.

Период влюблённости и очарования быстро проходит, и пары сталкиваются с тем, что идеальных людей не существует. У принца конь не тот, а принцесса оказалась драконом. И, например, лёгкость и чувственность трансформируются в безответственность и плаксивость.

Если ваша вторая половина постоянно недовольна вашим внешним видом, характером или хобби, то такой человек вряд ли сделает вас счастливым. Гармоничные отношения строятся на основе взаимного принятия, поддержки, понимания и искренности. Постоянные требования «стать идеальным, другим, как мне хочется» никогда не приводят к хорошему, как ни крути.

Внутренний конфликт

Вы можете пытаться подстроиться под требования партнёра, но это будет означать не только отказ от какой‑то привычки, но и более глубинные перемены. Совокупность ваших черт характера и воззрений — это и есть вы. Когда сами начинаете внутреннюю трансформацию, это происходит органично. А прессинг со стороны разрушает вас, превращая в несколько другого человека.

Андрей Смирнов

Психолог, психотерапевт.

Любое изменение себя — это насилие, а любое насилие приводит к напряжению в отношениях. Конечно, что‑то незначительное можно поменять в себе, если партнёр просит и это не очень сложно. Но серьёзные вещи менять не стоит даже в угоду близкому человеку, так как растворение в партнёре означает утрату себя как личности.

Выбирая перемены из‑под палки, вы обманываете партнёра. По словам психолога Кристины Костиковой, это всё равно будет маской, которая долго не продержится. При этом человек может пребывать в иллюзии, что это ваша настоящая личность. Когда маска спадёт, проблемы вновь появятся.

Но обман партнёра здесь — меньшее зло. Куда хуже, что вы предаёте себя.

Кристина Костикова

Меняться ради партнёра — значит согласиться с тем, что ваша истинная личность его не интересует. Надевая маску, вы поселяете внутри себя напряжение, которое в итоге приведёт к личностному конфликту.

Более того, если вы не разрешаете себе быть настоящим и строить равные отношения с партнёром, то вступаете с ним в созависимость: начинаете терять себя и всё больше зависеть от другого.

Снижение самооценки

Тяжело сохранять уверенность в себе, если постоянно слышать, что с вами что‑то не так. И даже если вы начнёте меняться ради одобрения партнёра, ситуацию это не исправит. Так вы просто передадите контроль за вашим самоощущением другому человеку: похвалил — всё отлично, поругал — всё плохо. Границы вашей личности стираются.

Елена

Вырастила комплексы в деструктивных отношениях.

Парень был из Петербурга, я из города‑миллионника, и это были первые мои серьёзные отношения. Вроде и в любви признавался, но настойчиво хотел изменить в моей внешности многое. Например, чёлку. Её он считал признаком провинциальщины. Стебал меня по этому поводу. А когда увидел, что и мои подруги с чёлками, так вообще жутко было.

Потом почему‑то привязался к моим бёдрам. Говорил, что у меня галифе. В 22 года и с 52 килограммами веса. Самое смешное, что его мама буквально через пару часов после знакомства сказала мне: «А знаешь, ведь у тебя намечается галифе. За этим надо следить».

Обидно было, что меня считали деревенщиной. Он родился и жил в Питере. Ну и что? Во‑первых, в Колпино. Плюс он был из рабочих профессий, не отягощён особо знаниями и образованием. Мягко говоря, не искусствовед в Эрмитаже. Да и не мистер Олимпия.

Вспоминаю, и до сих пор жутко. А тогда я была почти без опыта отношений и считала, что всё нормально. Это породило кучу комплексов. Я поначалу не понимала: моему нынешнему мужу во мне всё нравится или он просто молчит и потом всё начнётся опять. Мне повезло, что тот парень просто испугался, когда надо было переводить отношения на новый уровень, и слился. Я очень переживала, но потом поняла, что всё закончилось тогда, когда должно было.

Депрессия

Внутренний дискомфорт и напряжение, проблемы с самооценкой и границами, слияние с партнёром и созависимые отношения — всё это способствует депрессивному состоянию со всеми вытекающими. В такой ситуации для скорейшего излечения хорошо бы иметь рядом понимающего и поддерживающего партнёра, но его у вас нет.

Иван

До сих пор не поборол последствия ломки себя.

На последних курсах вуза я влюбился в женщину чуть постарше. В первые месяцы была эйфория, но потом пошли проблемы. Её перестало устраивать, что я получаю не самую престижную и денежную профессию, что до окончания учёбы не могу устроиться на какую‑нибудь работу в сфере торговли (тогда это было модно), хотя меньше двух работ у меня не было никогда.

Чем дальше, тем больше появлялось раздражителей: живу не так, работаю не там, взгляды на жизнь у меня не такие. Казалось бы, не вышло — надо разойтись. Но я слишком сильно влюбился, а она слишком сильно старалась вылепить из меня идеального мужчину, живущего в её голове. Так что поток претензий не прекращался и был оформлен в «Если хочешь быть со мной, то…»

Мне казалось, что от совместного счастья меня отделяет совсем чуть‑чуть, нужно только исправить что‑то, что так сильно травмирует любимого человека. Но в реальности чем больше я пытался соответствовать непонятному идеалу, тем хуже становились и наши отношения, и моё самочувствие — как душевное, так и физическое.

Расставались мы почти год. Она то уходила, то приходила обратно. Каждый раз «навсегда». Я ещё несколько лет «выздоравливал» от этих отношений и всё это время даже смотреть на женщин не мог.

Желая угодить любимому человеку, я попытался в корне изменить себя. А в итоге — тяжёлая депрессия со всеми пирогами: моя настоящая сущность, моё «я» требовало одного, а я себя пытался направить совершенно по другой дороге. Переломить себя так и не получилось, но негативные последствия тех отношений я ощущаю до сих пор, хотя прошло 10 лет.

Саморазрушение

Не каждый с энтузиазмом откликнется на призыв партнёра измениться. Как отмечает психолог Светлана Бибикова, человек с адекватной самооценкой реагирует на посягательства в свою сторону даже от любимого как на сигнал тревоги. Инстинкт самосохранения говорит, что его чувство собственного достоинства, ощущение целостности под угрозой. На просьбы и намёки об изменении себя он отвечает: «Мне нравится быть таким» или «Я так не думаю» либо всерьёз задумывается о том, с кем он находится рядом.

Так что прессинг и манипуляции партнёра должны лечь на благодатную почву. Если у него получилось — значит, человек уже был уязвим. Низкая самооценка, эмоциональная нестабильность, комплексы, страх быть покинутым сыграли здесь против него.

Антон Андрианов

Желание поменяться ради кого‑то означает отсутствие любви к себе. А без неё, каким бы человек ни был для другого и сколько бы ни менялся, он всё равно будет чувствовать себя не таким, каким, по его мнению, его хочет видеть партнёр. И это будет вызывать тревожность и приводить к состоянию, когда окружающее кажется враждебным. Теряется доверие к миру, и человек начинает искать способы приглушить это состояние. Обычно с помощью наркотиков, алкоголя или других зависимостей.

Абьюз

Когда партнёр настаивает на изменениях, это не обязательно свидетельствует о том, что ему что‑то конкретное в вас не нравится. Возможно, он просто тестирует границы, проверяет, как сильно вы готовы прогнуться.

Тотальный контроль и постоянная критика входят в классический сценарий действий эмоционального насильника. Только ему‑то как раз важно не добиться изменений, а разрушить вас как личность. Разумеется, ничем хорошим это закончиться не может.

Как отличить собственное желание перемен от навязанного

Не всегда очевидно, почему в вас зародилась мысль, что пора что‑то менять. Психологи в таких случаях советуют прислушиваться к себе. Екатерина Мацапура предлагает оценить, как сильно вы хотите этих перемен, действительно ли проблема в вас и что будет, если вы изменитесь.

Екатерина Мацапура

Помните: у человека, который требует изменений, всегда найдётся повод для недовольства. Скорее всего, все проблемы партнёра будут связаны только с вами. Вы будете виновником всех бед, потому что вы «не такой». И сколь угодно можно идти на поводу, а список проблем только увеличится.

Когда мы сами чего‑то искренне желаем, мы делаем это с улыбкой. Худеем и благодарим себя за каждый сброшенный грамм, учим язык и получаем удовольствие, наводим порядок и пританцовываем. А манипуляции, как правило, вызывают апатию, потерю интереса к жизни и чувство угнетения.

Клинический психолог Евгения Лютова советует использовать упражнение «Лифт». Она объясняет, как его выполнять, на примере ситуации покупки чая в магазине, когда вы не можете принять решение и думаете, нужен ли он вам или вы стали жертвой рекламы.

Евгения Лютова

Клинический психолог.

Если засомневались, мысленно представьте, что ваше тело с головы до ног — это шахта лифта, а в голове у вас сам лифт. В кабинку вы мысленно кладёте ту самую пачку чая. Лифт медленно едет вниз, а в вашем теле происходят реакции, которые будут говорить о том, нравится ли вам на самом деле идея купить чай или нет. Похожи ли эти реакции на те, что вы ощущаете, когда с вами происходит что‑то классное?

Лифт должен доехать вниз и подняться обратно. За это время вы поймёте, что на самом деле думаете. Точно так же можно проделать с любыми изменениями в себе, чтобы понять, хочется ли этого или нет.

Если хотите быстрых решений, всегда можно просто спросить себя: «Зачем?» Если только для того, чтобы партнёр вас не разлюбил, похвалил, не ругал, это плохая мотивация.

Почему не все просьбы партнёра о переменах плохие

У партнёра могут возникать идеи, фантазии и пожелания без цели сделать из вас другого человека. За обычным «Смотри, какая классная причёска, мне кажется, тебе бы подошла» может скрываться разное. Возможно, это просто восклицание и желание всё симпатичное примерять на вас — ну а на кого ещё, вы же ближе всего. С другой стороны, это может быть только началом прессинга. Невинное замечание, потом рассказы о знакомых, которые так постриглись и им очень идёт, а затем упрёки: «Посмотри, как ужасно ты выглядишь, нет бы постричься».

Иногда партнёр может просить вас об изменениях, которые пойдут на пользу — причём именно вам, а не ему. В частности, речь идёт о неврозах, с которыми вы не можете справиться самостоятельно.

Например, если кто‑то сильно ревнует и хочет, чтобы партнёр всегда и быстро брал трубку, никуда не выходил без него и не общался с людьми противоположного пола, это очень сомнительные требования. Соглашаясь на них, человек не только ломает себя, но и подпитывает невроз ревнивца.

Мария Эриль

Психолог, психотерапевт, бизнес‑тренер. Руководитель направления «Психология коммуникации» компании Business Speech.

Но есть и обратная история, когда партнёр говорит другому: «Мне бы хотелось, чтобы ты изменился и перестал так меня ревновать. Я вижу, как своей ревностью ты изводишь меня и разрушаешь наши отношения».

Это пример конструктивного изменения. Потому что ревность — чувство, которое опирается на низкую самооценку, и с ней необходимо будет работать для того, чтобы стать гармоничной личностью.

Что делать, если партнёр категорически требует от вас изменений

Есть старая шутка: «Наша пара была бы идеальной, если бы не ты». И если вы под влиянием партнёра узнаёте себя за этим «если бы не ты», это серьёзный повод задуматься, стоит ли сохранять такие отношения.

Екатерина Мацапура

Бегите из отношений, в которых вы «неправильный» человек. Взрослейте как личность, развивайтесь и делайте счастливым в первую очередь себя. Заботьтесь, любите, дарите тепло. Будьте искренними, не играйте чужие роли. Крепкие отношения — это труд над собой, это уважение интересов другого и признание его ценности таким, каков он есть. Окружайте себя единомышленниками, активным отдыхом. Меняйтесь к лучшему, но только ради себя.

Ещё недавно считалось совершенно нормальным требовать от человека отказаться от всех увлечений и привычек после свадьбы или начала отношений. А умение манипулировать до сих пор подаётся как секрет долгого брака. Делитесь этой статьёй, чтобы рассказать: это не так. Любовь не требует особых жертв. Можно просто найти подходящего вам человека и быть счастливым.

Читайте также 🔥🔥🔥

Если бы не ты, Я бы не создал этих миров

Если бы не ты, Я бы не создал этих миров

Вопрос:

Ассаламу алейкум! Я пару раз слышал и находил в парочке книг кудси-хадис «Если бы не ты (О Мухаммад), Я бы не создал этих миров». Очень знающие братья сказали мне, что нет такого хадиса вообще, а если и есть, то он, скорее всего, выдуманный. Что вы можете сказать об этом? (Магомед Арсланов, 05 Республика Дагестан)

Ответ:

Ассаламу алейкум ва рахматулЛахи ва баракатух!

С именем Аллаха, Милостивого ко всем в этом мире, а в ином мире Милостивого только к верующим.

Выдуманные хадисы — это выражения, у которых неизвестен автор, но приписывают их Пророку Мухаммаду (ﷺ) или же принадлежащие другим людям мудрые выражения, также ошибочно приписываемые Пророку (ﷺ). Одно из самых страшных преступлений против религии это приписывание выдуманных хадисов нашему Пророку (да благословит его Аллах и приветствует!).

Применительно к данному хадису, аль-Аджлюни в «Кашфуль хафа» (т.2, 214) говорит, что этот риваят выдуман. Но ас-Сагани говорит о достоверности этого хадиса, только не приводит никакой информации о цепочке риваята.

Али аль-Кари же говорит: «Смысл этого хадиса достоверен (сахих). У ад-Дайлями он приводится от Ибн Аббаса (радыяллаху анху), который приводит, что Посланник Аллаха (салляллаху алейхи ва саллям) сказал: «Ко мне пришел Джибриль и сказал: «О Мухаммад! Если бы не было тебя, не был бы создан Рай. Если бы не было тебя, не был бы создан Ад».» В риваяте Ибн Асакира говорится: «Если бы не было тебя, не был бы создан этот мир». (Али аль-Кари, аль-Асрар аль-Марфу’а, 288)

А Аллах знает лучше.

Муфтий Илдус Файзов

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Что, если бы не было ига – Что, если бы

Что произошло?

Оговоримся сразу, мы не говорим о том, что Русь могла устоять перед Батыем. Мы говорим о том, что ига, по какой-то причине, не было вообще. Либо Чингисхан не родился, либо войско его не прошло дальше Китая, либо еще что-то, но, главное на Русь монголы не пришли, завоевание не состоялось, а русские княжества не попали в политическую и финансовую зависимость от Орды. Тем более, что, как полагают многие историки, именно иго, а не само вторжение, нанесло самый болезненный и разрушительный удар по княжествам.

Само завоевание растянулось на пять лет. В течение этого срока монголы несколько раз уходили, но затем обязательно возвращались. При этом довольно быстро стало ясно, что военным путем бороться с пришельцами с востока — не вариант. Кульминация — вторжение в Северо-Восточные земли и битва на реке Сить (март 1238), в которой войско темника Бурундая попросту истребила соединенные силы нескольких князей, обойдясь, при этом, минимальными потерями. Погибли великий князь Юрий Всеволодович, ярославский князь Всеволод Константинович и ростовский князь Василько Константинович.

Баскаки. (pinterest.com)

Расклад, при котором монголы имели очевидное военное преимущество и разоряли один город за другим, был настолько очевиден, что в какой-то момент князья попросту прекратили сопротивление. Оружие от Батыя не спасало, помочь могли лишь переговоры. Так или иначе, у князей было два варианта действий: объединение в отчаянной попытке победить Орду — или заключение политического пакта с Батыем и его преемниками. Первый путь отчетливо предпочитали Даниил Галицкий и Андрей Ярославич — младший брат Александра Невского. Они готовы были вести против монголов войну. Андрей, правда, лишь после того, как поссорился и с братом, и с ордынцами. Положение Даниила упрощалось тем, что его владения находились далеко от орды, что, в свою очередь, давало ему возможность искать себе союзников среди западно-европейских монархий. Действительно мощного союза князь Галицкий заключить так и не смог. Повоевав с монголами и даже ненадолго захватив Киев, он так и остался при своих. Правда, до конца дней своих Даниил носил пышный, но ничего не значащий титул — король Руси.

Андрей Ярославич познал на себе гнев Орды, отправившей против него карательный поход. Печально известная Неврюева рать разорила Владимирские земли, вынудив Андрея бежать в Швецию. Там Андрей провел четыре года после чего, при участии брата, помирился с ханом и больше не пытался сопротивляться.

Куда интереснее был другой путь. Путь объединения с Ордой на условиях чрезвычайно выгодных для князей, принявших ханские условия. Идеологом такого подхода был Александр Невский. А позже тесные союз и сотрудничество с Ордой помогут возвышению Москвы над всеми прочими русскими городами.

Что изменилось бы для Руси?

Очень и очень многое. Прежде всего — столица. Москва обязана своему возвышению и процветанию Ивану Калите и его сыновьям, которые виртуозно использовали фактор тесной дружбы с ханами. Про Ивана Калиту известно, что в родной Москве он провел куда меньше времени, чем в Орде. Князь, назначенный сборщиком дани для Орды, сделал свой город новым экономическим и культурным центром русских земель. Вскоре в Москву переберется митрополит… Всего этого не было бы, если бы не упадок тех городов, которые были центрами до этого. Столицей России был бы сейчас Владимир. Москва же представляла бы собой провинциальный городишко с грязными улочками и населением в несколько десятков или сотен тысяч человек.

Второй момент, на который нужно обратить внимание, отсутствие расползания русских земель в разных направлениях. Западные и юго-западные княжества не стали бы легкой наживой для Великого княжества Литовского. С другой стороны, тут бы явно наметился вековой конфликт. Великое княжество Литовское против Руси. Кто победил бы в этом противостоянии сказать непросто. Однако, при том условии, что ВКЛ было государством централизованным, а каждое русское княжество — само по себе, перевес был бы на стороне западных соседей.

Русь в XIV веке. (pinterest.com)

Пункт номер три. Руси не был бы нанесен сокрушительный удар, который привел все ее города в полнейший упадок, а саму страну (если такое слово тут применимо) отбросил в развитии на много лет назад. И это не говоря о людских потерях. Точному исчислению они не поддаются. Тысячи убитых и десятки, может быть, даже сотни тысяч уведенных в рабство. Некоторые города и земли попросту опустели, некоторые, такие, например, как Рязань, уже не восстановились из пепла нашествия в прежнем виде. Оскудели ремесла, были разорваны торговые связи между городами, уцелевшее население переселялось в удаленный от монголов области. Всего этого Русь точно избежала бы. И проблема «производящий» экономики для нее бы не стояла. Экономически русские земли не сильно отставали бы от Запада, а тот же Новгород наверняка без проблем был бы принят в Ганзу. Как, вероятно, и еще несколько русских городов.

Пункт последний. Уничтожение конкуренции между городами. При помощи Орды Москва довольно быстро стала гегемоном на русских землях причем на безальтернативной основе. Соперничество пыталась навязать лишь Тверь, но сопротивление было достаточно быстро подавлено. Между тем для Руси добатыевских времен была характерна открытая конкуренция между городами, причем не только военная, но и экономическая. Кстати, ведя войны, князья старались не разорять владения соседей, видимо, подозревая, что эти владения могут перейти в их собственности и тогда им самим придется возмещать нанесенный ущерб. К слову, именно экономическая конкуренция способствовала росту городов, при монополии Москвы рос и укреплялся только один город.

Что изменилось бы для остального мира?

Чингисхан не любил городов, считая их совершенно бессмысленными. Действительно, в городах ведь нельзя пасти скот. Монгольская экспансия несла разрушения именно городам. Их подвергали такому разорению, что оставались лишь обугленные головешки — в буквальном смысле. И это касалось не только Руси. Куда сильнее досталось государству Хорезмшахов, которое было разорено и уничтожено еще при жизни Чингисхана. Не случись нашествия, и в современном Узбекистане выросло бы мощное и экономически очень развитое государство — жемчужина Востока — которое контролировало бы Великий шелковый путь и вполне могло бы само начать войну с Китаем или Индией с целью их покорения.

Разорение Багдада монголами. (pinterest.com)

С особым рвением монголы разорили Багдад — столицу Аббасидского халифата. Это было истинное варварство в прямом смысле этого слова: миллион погибших, уничтоженные библиотеки, перекрытое трупами течение Тигра. Разорение Багдада в 1258 году положило конец Золотому веку Ислама и культурном расцвету Ближнего Востока. В общем, Русь — не единственный регион — пострадавший от монголов. Практически все земли, через которые проходил Чингисхан и его потомки — превращались в пепелища и приходили в упадок. Что было бы, если бы не было ига? Точно этого никто знать не можно, но наверняка было бы лучше. Потому что быть хуже попросту не могло.

если бы ты не — Перевод на английский — примеры русский

На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать грубую лексику.

На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать разговорную лексику.

Он, наверное уволил бы меня, даже если бы ты не выдумала эту историю.

He’d probably have fired me for it anyhow even if you hadn’t given out that story.

Я никогда бы не смогла довести его если бы ты не подталкивала меня.

Было бы лучше, если бы ты не взбиралась на такую высокую гору зимой.

It would be better if you didn’t climb such a high mountain in the winter.

Чувак, хирург сказал мне, что если бы ты не сделал этот снимок…

Man, the surgeon told me — that if you didn’t order that brain scan…

если бы ты не оплатил развод.

Мы бы выехали вовремя, если бы ты не потеряла запасные ключи.

We wouldn’t be having this problem if you hadn’t lost the spare set.

Но вот если бы ты не видел…

Смотри, если бы ты не доедал мою еду, я бы растолстел.

Звучало бы убедительнее, если бы ты не прижимал меня к шкафчикам.

That might be more convincing if you didn’t have me pinned up against this locker.

И именно поэтому они собирались убить и меня тоже, если бы ты не подоспела.

And which is why they were going to kill me too if you hadn’t come along.

Не было бы никакого провода, если бы ты не изолировал центральный стержень стягивающим-гипер-каким-то.

There wouldn’t even be a wire if you hadn’t insulated a central core with a compressible-hyper-whatever.

Выглядело бы более убедительно, если бы ты не пытался сбежать.

That would be more convincing if you didn’t look so desperate to get away.

Возможно, я извинилась бы, если бы ты не настроила всех против меня.

Maybe I would have apologized if you hadn’t gotten everyone to turn against me.

Это бы великолепно сработало, если бы ты не сделала всё по-своему.

It would have worked splendidly if you hadn’t done what they wanted.

Мой народ помог бы тебе, если бы ты не поставил нас в такое положение.

My people might have helped you, if you hadn’t put us into this position.

Не пришлось бы, если бы ты не взяла бомбу.

Я подумала, если бы ты не познакомил Мэри и Йела, этого могло никогда не случиться.

I figured if you hadn’t introduced Mary to Yale, this might never have happened.

Или если бы ты не разгадал дело.

Знаешь, было бы гораздо лучше, если бы ты не разговаривала.

Ничего этого бы не случилось, если бы ты не…

если бы — Викисловарь

Тип и синтаксические свойства сочетания

ес-ли бы

Устойчивое сочетание. Используется в качестве союза.

Произношение

Семантические свойства

Значение

1. употребляется в сослагательном наклонении в начале предложения (самостоятельного или придаточного), выражающего условие, выполнение которого невозможно; либо которое потенциально могло выполниться, но не выполнилось и уже не выполнится ◆ Если бы я знал об этом раньше… ◆ А если бы вы не знали русский язык, вы бы не смогли прочитать этот текст.
2. употребляется в сослагательном наклонении в начале придаточного предложения, выражающего потенциально выполнимое условие, которое на настоящее время пока не выполнилось, но которое ещё может выполниться в будущем ◆ Если бы кто-то мне помог — это было бы замечательно.
3. аналог если в сослагательном наклонении: употребляется в начале придаточного предложения, выражающего потенциально выполнимое условие, безотносительно к наличию случаев его выполнения ◆ Также постановляем: если бы кто-нибудь захватил наше стадо или стадо, принадлежащее князю, пану или земянину, и уморил кобылу или жеребца, то за нашего жеребца доброго десять коп грошей, а за кобылу пять коп грошей. «Статут Великого княжества Литовского 1529 года» / перевод К. И. Яблонскиса, 1960

Синонимы

1. ежели бы, кабы
2. ежели бы, кабы
3. —

Антонимы

Гиперонимы

Гипонимы

Этимология

Фразеологизмы и устойчивые сочетания

Перевод

Библиография

• Рогожникова Р. П. Предложения с союзами если и если бы в современном русском языке // Русский язык в школе. – 1957. -№ 6. – С. 78-86.
• Шмелёв А.Д. Парадоксы идентификации // Арутюнова Н.Д. Логический анализ языка. Тождество и подобие. Сравнение и идентификация. М.: Институт языкознания АН СССР, 1990, с. 46-49  (детальное описание).

Говорите правильно!

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Эти 16 советов сделают ваше общение с другими людьми намного легче.

Иногда нам так сложно договориться с окружающими, хотя кажется, что мы не делаем и не произносим ничего плохого. Психологи утверждают, что чаще всего продуктивному общению мешают привычные нам слова.

AdMe.ru представляет 16 советов о том, как правильно, убедительно и безболезненно донести свою мысль до собеседника.

1. Говорите «и» вместо «но».
   Например: «Это вы хорошо сделали, и если вы…»
   Вместо: «Да, это хорошо, но вы должны…»
   Потому что «но» перечеркивает все, что было сказано перед ним.
2. Говорите «и» вместо «и все же».
   Например: «Я понимаю, что вы не можете дать ответ так быстро, и поэтому давайте…»
   Вместо: «Я понимаю, что вы не можете ответить прямо сейчас, и все же было бы лучше…»
   Потому что «и все же» говорит собеседнику, что вам глубоко безразличны его пожелания, ожидания, сомнения или вопросы.
3. Используйте слово «для» вместо слова «против».
   Например: «Для того чтобы что-то изменилось, я запишусь в спортивную секцию».
   Вместо: «Что бы мне еще придумать против скуки?»
4. Избегайте грубого «нет», поскольку «нет», произнесенное с соответствующей интонацией, может произвести негативное впечатление на партнера.
5. Вычеркните выражение «честно говоря» из своего лексикона, потому что оно звучит так, будто честность для вас исключение.
6. Говорите «не так», «не сейчас» вместо «нет».
   Например: «В таком виде мне это не нравится»; «В данный момент у меня нет на это времени».
   Вместо: «Нет, мне это не нравится»; «Нет, у меня нет времени».
   Потому что «нет» отталкивает. «Нет» — это нечто законченное и окончательно решенное.
7. Измените угол зрения, используя слово «уже» вместо слова «еще».
   Например: «Вы уже сделали половину».
   Вместо: «Вы сделали еще только половину?»
   Потому что слово «уже» превращает мало в много.
8. Навсегда забудьте слова «только» и «просто» или замените их другими.
   Например: «Это мое мнение»; «Такова моя идея».
   Вместо: «Я только высказываю свое мнение»; «Это просто такая идея».
   Потому что «просто» и «только» делают из ваших слов оправдание.
9. Уберите слово «неправильно». Лучше задайте уточняющий вопрос и покажите собеседнику, что вы тоже стараетесь решить проблему.
   Например: «Это получилось не так, как нужно. Давай подумаем, как исправить ошибку или избежать ее в будущем».
   Вместо: «Неправильно! Это только твоя вина».
10. Говорите «в» и «во столько-то» вместо «где-то» и «в районе». Точно назначайте срок и время.
    Например: «Я позвоню в пятницу»; «Я позвоню вам завтра в 11 часов».
    Вместо: «Я позвоню в конце недели»; «Я позвоню завтра в районе 11».
11. Задавайте открытые вопросы. Не довольствуйтесь односложными ответами «да» или «нет».
    Например: «Как Вам это понравилось?»; «Когда мне можно будет вам перезвонить?».
    Вместо: «Вам это понравилось?»; «Можно будет вам перезвонить?».
    Потому что вопросы, начинающиеся с «как», «что» или «кто», добывают ценную информацию.
12. Пользуйтесь выражением «с этого момента я…» вместо «если бы я…».
    Например: «С этого момента я буду внимательнее прислушиваться к советам».
    Вместо: «Если бы я послушался его совета, тогда бы этого не случилось».
    Потому что «если бы я…» сожалеет о том, что прошло, и редко помогает продвинуться дальше. Лучше смотрите в будущее. Формулировка «с этого момента я…» — хорошая основа для такой позиции.
13. Перестаньте увиливать с помощью «надо бы» и «нужно бы».
    Лучше: «Важно сделать эту работу в первую очередь».
    Вместо: «Надо об этом подумать»; «Нужно бы сначала закончить эту работу».
    «Надо бы» и «нужно бы» не утверждают ничего конкретного. Лучше четко и ясно назовите того (или то), о ком или о чем вы говорите («я» — «ты» — «вы» — «мы»).
    Например: «Тебе следует это доделать»; «Вам следует отдавать приоритет этой работе».
14. Говорите «я сделаю» или «я бы хотел» вместо «я должен».
    Например: «Я бы хотел сперва немного подумать»; «Я сперва соберу нужную информацию».
    Вместо: «Я должен сначала немного подумать»; «Я должен собрать информацию».
    «Я должен» связано с принуждением, давлением или внешним определением. Все, что вы делаете с такой установкой, вы делаете недобровольно. «Я сделаю» или «я бы хотел» звучит для других намного позитивнее, более дружественно и мотивированно.
15. Вычеркните слова «вообще-то» и «собственно» из своего словаря.
    Например: «Это правильно».
    Вместо: «Ну, вообще, это правильно».
    «Вообще» не содержит никакой информации и воспринимается как ограничение.
16. Говорите «Я рекомендую вам» вместо «вы должны».
    Например: «Я советую вам довериться мне»; «Я рекомендую вам подумать над этим»; «Я советую вам принять решение как можно скорее».
    Словом «должен» вы подвергаете собеседника давлению и отбираете у него возможность самостоятельно принять решение. «Я рекомендую вам» звучит намного более доброжелательно и позитивно.

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте