Если человек никого не любит: «Почему некоторые люди не способны любить и испытывать сильные чувства?» — Яндекс Кью

«Почему некоторые люди не способны любить и испытывать сильные чувства?» — Яндекс Кью

Человек, который не испытывает чувства любви: мнение психологов

Здравствуйте. Влюблённость и любовь – то, без чего жизнь кажется пресной и неполноценной для большинства людей. Это чувство делает и самым счастливым, и самым несчастным на свете, заставляет смеяться и грустить, краснеть при встрече и скучать в разлуке, поднимает к солнцу и бросает наземь, пробуждает желание создать семью и продолжить род.

Но не всем дано его испытать. Примерно треть всего населения земли никогда никого не любила (по массовым опросам и исследованиям психологов всего мира). Половина из обследуемых говорят, что и хотели бы полюбить, да не получается. Мнение остальных разделилось. Часть из них считает, что одиночество и независимость куда лучше. Они сознательно избегают отношений и лишают себя шанса на влюблённость. Остальным или некогда, или что-то мешает (стеснение, неуверенность в себе). Разбираемся на блоге bursin.ru в том, чем живёт человек, который не испытывает чувства любви? Каковы истоки его проблемы и можно ли ему помочь?

Содержание:

Гипопитуитаризм – болезнь, не позволяющая влюбиться
Что говорит сексолог и психотерапевт Александр Полеев
Мнение психолога с мировым именем Вероники Леоновой
Сексуальность и романтика по мнению современного психолога Никки Голдштейн

Читайте также:
Что за болезнь – алекситимия, при которой человек не испытывает эмоций и лечится ли она >>>

Гипопитуитаризм – болезнь, не позволяющая влюбиться

Вы когда-нибудь слышали термин гипопитуитаризм? Нет? Считайте, вам повезло, потому что гипопитуитаризм – это серьёзное эндокринное заболевание, связанное с невозможностью передней доли гипофиза вырабатывать гормоны. Среди прочих удручающих последствий болезни – неспособность любить. Страшно то, что гипопитуитаризм не лечится. И хотя состояние можно контролировать гормонозаместительной терапией, не каждый человек будет способен на такой подвиг, как ежедневное закидывание организма «тоннами» таблеток, смирение с появлением побочных эффектов лишь для того, чтобы получить призрачный шанс полюбить кого-то. Но не будем вдаваться в подробности и перейдём к менее печальным причинам.

Читайте также: Как называется слишком эмоциональный человек: холерик или эмпат >>>

Что говорит сексолог и психотерапевт Александр Полеев

Знаменитый врач-психотерапевт, сексолог и профессор Института психоанализа Александр Моисеевич Полеев имеет на этот счёт своё мнение.

О романтической любви он говорит, как о сложном и очень важном феномене, который по-настоящему может случиться в жизни не более трёх раз. Когда человек любит, он испытывает не только эмоциональный подъём и эйфорию, но и такие чувства, как тоска, ревность, раздражение и т. д. Поэтому любовь – это не только прекрасное, но и истощающее явление. В его основе лежит двойная ошибка мышления:

Первая ошибка – идеализация. Это когда объект обожания кажется идеальным во всём, хотя таких людей в принципе не бывает.
Вторая ошибка – это единственность, когда кажется, что только он один сделает тебя счастливым.

Вот почему, когда мы встречаем человека, кажущегося нам идеальным, единственным и неповторимым, то испытываем чувство любви. Мужчинам в этом отношении проще, ведь представление о единственности партнёрши у них(по воле природы) выражено куда слабее.

Так вот некоторые люди никого не идеализируют, не из-за того, что они умнее или хитрее остальных, а по причине страха зависимости или чрезмерной критичности к себе и к окружающим. Поэтому они априори не могут влюбиться, так как любовь без идеализации невозможна. Такие люди живут в обществе, видят примеры знакомых, читают книги, смотрят фильмы и понимают, что лишены чего-то важного. Они часто задаются вопросом: «почему все умеют любить, а я не могу?» Однажды они смиряются и начинают отношения ради отношений или семьи и продолжения рода. Такие браки, как правило, недолговечны, но бывают и исключения.

Александр Моисеевич считает неспособность влюбиться болезнью, которая излечима. Он говорит, что процесс лечения длительный, сложный и трудоёмкий. Ведь сначала придётся разобраться с огромным «хвостом» психологических проблем – чрезмерной самокритичностью, неумением преодолевать невротические комплексы, недостатком сексуальности и других.

Мнение психолога с мировым именем Вероники Леоновой

Вероника Максимовна Леонова, окончившая всевозможные вузы в России, с 2015 года живёт в Копенгагене, подтвердила образование и специальность «психолог» Датским супервизорским советом и продолжает активно заниматься любимым делом. Она также интересно рассуждает о проблеме человека, который не знает, что такое есть любовь.

По её мнению, существует ряд вероятных причин, вызывающих у людей сложности с влюблённостью и построением отношений:

Чрезмерная загруженность. Живёт себе индивид и крутится, как белка в колесе – бегает на работу, с неё на повышение квалификации, ещё к бабушке нужно заскочить, продуктов занести, потом диссертацию написать… Какая уж тут любовь? Поспать бы успеть. И нырнуть с головой в романтику не то что не с кем, а просто некогда. Современный образ жизни предлагает массу альтернатив отношениям – карьера, хобби, спорт, образование, виртуальное общение и т.д. Чтобы решить проблему, нужно расставить прерогативы и чем-то пожертвовать, освободив время для влюблённости.
Отрицательный пример родительских отношений. Если вы с рождения и до зрелости ежедневно наблюдаете, как ваши родители скандалят, оскорбляют друг друга и ходят «налево», то, естественно, у вас выработается отрицание. В такой ситуации кто-то осознанно избегает любви, а кто-то бессознательно выбирает линию поведения, отталкивающую противоположный пол. Избавиться от установки нелюбви в отношениях самостоятельно нереально сложно, правильнее проработать проблему с психологом.
Давление со стороны. Когда на нас давят родственники, друзья, знакомые и общество в целом, мы внутренне начинаем противиться. Давление выражается стереотипами и фразами типа «пора заводить семью», «останешься старой девой», «хочу внуков», «пока ты думаешь, всех хороших парней/девушек разберут» и подобных. В результате «надо влюбиться» превращается или в противную микстуру или в навязчивую идею. И в том, и в другом нет ничего хорошего. Можно попытаться самостоятельно справиться с проблемой, забив на «надо», или обратиться за помощью к профессионалу.
Побочный эффект депрессии. После перенесённой депрессии человек испытывает сложности с получением удовольствия от чего-либо. При этом он энергетически истощён, ему не до отношений, сначала нужно восстановиться.
Низкий уровень либидо. Вы можете очень нравиться какому-то человеку, но он не будет показывать свои чувства, которые испытывает, так как равнодушен к сексу, но считает, что это ненормально. Из-за низкого уровня либидо и связанного с этим комплекса он просто не может позволить себе по-настоящему влюбиться. Выход есть и даже два – прорабатывать проблему либидо с сексопатологом или искать единомышленника (на самом деле таких людей много, просто все стесняются напрямую высказывать своё отношение к сексу потенциальной второй половинке).
Виртуальная любовь. Роман в социальной сети, в онлайн-игре или на сайте знакомств – это обыденность. Так просто строить отношения на расстоянии, не переводя их в реальный формат. Но виртуальная любовь по накалу страстей и интенсивности чувств далека от реальной и редко приводит к созданию семьи и прочим атрибутам крепких отношений. Но это выбор каждого. Иногда и интернет-проекция влюблённости способствует переживанию ярких эмоций и чувств, но вызванных больше нашим воображением, нежели отдачей адресата.

Каждая из описанных причин не тотальна. Проблему можно решить, но этого, прежде всего, должны хотеть вы сами. И не только хотеть, но быть готовыми работать над собой и менять образ жизни. Если же меняться не хочется, влюбиться не получается, но вас это устраивает, то проблемы не существует. Ваша жизнь – ваш выбор – так говорит Вероника Леонова.

Сексуальность и романтика по мнению современного психолога Никки Голдштейн

Не секрет, что любовь напрямую связана с сексуальностью и, соответственно, с ориентацией. В 1948 году Альфред Кинси впервые создал методику определения сексуальной ориентации: гетеро, гомо и бисексуалы с разной степенью выражения. Но сегодня эта шкала никак не вмещает в себя появившиеся за последние десятилетия ориентации. Современная сексуальность – это микс безграничных возможностей и различных сочетаний.

Известная сегодня психолог-сексолог Никки Голдштейн объясняет это тем, что нынешняя молодёжь ближе к себе, лучше распознаёт себя и не зажата рамками социальных стереотипов, как предыдущие поколения. Сексуальное и романтическое влечение (а они тесно связаны) могут быть ориентированы по-разному:

Пансексуалы – это индивиды, не обращающие внимания на половую принадлежность партнёра. Их в человеке привлекает его личность, уникальность, талант, а не анатомия. Поэтому они могут испытывать любовь к обоим полам и к небинарным личностям (не относят себя ни к одному полу).
Демисексуалы — это те люди, для кого на первый план выходит общение, взаимопонимание и дружба, которая со временем перерастает в романтику. Секс на первом свидании для них недопустим, да и на втором, и третьем. Он возможен только спустя неопределённое время, когда пора построить стабильные отношения.
Литромантики – оригиналы, которые «любят любить», но не желают получать ответные чувства. Они выбирают объект обожания и пылают страстью ровно до тех пор, пока тот не ответит взаимностью. Если такое случается, то литромантики тут же теряют интерес.
Аромантики избегают признаний и прочих выражений чувств. Аромантик — именно так называется человек, который априори не испытывает чувства любви ни к кому. Он просто не умеет любить, хотя постоянно находится в поиске, так как считает, что просто не нашёл ещё нужного человека. Здесь хочется вспомнить Александра Полеева, который говорил о чрезмерной критичности отдельных людей и их неспособности кого-то идеализировать, без чего любовь невозможна.
Ресипсексуалы способны воспылать любовью только в ответ. Им не грозит страдать от невзаимных чувств.
Асексуалы – это люди, отрицающие секс, кто-то по убеждениям, а кто-то из-за низкого уровня либидо. Часто асексуалы не афишируют свою особенность, так как боятся получить клеймо «импотента», «старой девы» или аналогичное. Соответственно, любви они чураются по тем же причинам.
Грейсексуалы – не противники секса, но испытывающие влечение изредка. Их проблемы с начинанием романтических отношений имеют те же корни, что и у асексуалов.
Сапиосексуалы – влюбляющиеся и испытывающие влечение только к людям с высоким уровнем интеллекта. Им бывает нелегко найти своего человека.
Купиосексуалы – с этими вообще непонятно. Они любят заниматься сексом, но только с теми, кто их не привлекает.
Цифросексуалы – любители строить отношения в интернете, не желающие переносить их в реальность.

Если вы заметили, мнения психологов перекликаются. Они указывают схожие причины неспособности отдельных людей испытывать романтическую любовь. Главное во всём сказанном: нужно ли что-то делать, чтобы исправить ситуацию? Если человеку комфортно жить без любви, то зачем что-то менять, насиловать психику только потому, что «надо влюбиться». Если человек страдает, ищет романтику, мечтает о влюблённости, но ничего не получается, то решать проблему нужно. Прежде всего, важно выяснить причину, а уже потом переходить к поиску решения. Быстрее и проще справиться с этим можно, воспользовавшись помощью психолога. У меня всё. До свидания.

Как отсутствие любви в детстве лишает нас любви во взрослой жизни

Любовь — это чувство, которое мотивирует нас и ведет к улучшению себя и жизни окружающих. Любовь тесно связана с такими вещами, как радость, семья, удовлетворение, забота, а любовь — это то, что мы все стремимся принять в наших отношениях с другими.

Тем не менее, для многих любовь — это боль, любовь — это горе, а поиск любви с другими приводит только к еще большей боли и еще большему горю. К сожалению, это, казалось бы, неизбежный цикл, в котором вы и многие другие можете оказаться. На самом деле, он может даже стать приемлемым и данностью.

Но это не так, как должно быть. Так почему это? И что мы можем с этим поделать?

Все начинается в детстве

Дети во всем полагаются на своих воспитателей. Они нуждаются в отражении, настройке и одобрении со стороны своего опекуна, в дополнение к удовлетворению их физических потребностей, чтобы процветать во взрослой жизни. Если воспитатели эмоционально здоровы и полны решимости, у них разовьется сильное чувство собственного достоинства.

Они почувствуют здоровую, безусловную любовь, излучаемую самыми близкими им людьми. Они узнают, как выглядит и ощущается любовь. Они будут преследовать это чувство на протяжении всей своей жизни. Действительно, они смогут утешать себя, любить себя и развивать крепкие, здоровые отношения с окружающими их людьми, потому что у них есть здоровый шаблон, на который можно опереться.

Однако, если воспитатели эмоционально нездоровы и нерешительны, у них разовьется ослабленное и нестабильное чувство собственного достоинства. Они не смогут утешать себя, доверять другим, любить себя и сталкиваться со многими трудностями в поиске удовлетворения, смысла и удовлетворения в своих взрослых отношениях. Они не будут знать, как выглядит и ощущается здоровая любовь.

Они будут знать только, что внимание, которое они получают, причинит им боль, что их эмоционально недоступные опекуны позволят им бояться, грустить, обижаться или злиться и даже могут наказать их за их естественные эмоции. Их опекуны могут быть недовольны проявлениями любви со стороны их ребенка. И поскольку ребенок зависит от своих воспитателей, он должен верить, что его любят, несмотря на различные травмы, отвержение и проявления нелюбящего поведения.

Так ребенок узнает, что любовь — это боль. Это форма любви, которую они будут преследовать во взрослой жизни. Любовь — это любое обращение, которое вы получили. Вот как мы развиваем неправильное понимание любви.

Как я пишу в книге Развитие человека и травма :

Как кто-то может знать, что такое здоровье, уважение, любовь и границы, если он не испытал их на себе? Ребенок строит свое понимание этих понятий на основе того, как воспитатель моделирует их. С этой целью, если воспитатель бьет ребенка и называет это любовью, ребенок учится ассоциировать боль с любовью 9.0021 . Эта ассоциация становится нормальной и ожидаемой.

Открытость и уязвимость, предпосылки для формирования здоровых отношений с собой и другими, скомпрометированы. Однако вам не разрешалось быть открытым или уязвимым. Вместо любви переживание боли теперь стало предварительным условием ваших межличностных отношений. К сожалению, те отношения, в которых мы чувствуем себя наиболее уязвимыми, становятся наиболее болезненными.

Замечание закономерностей и ложных убеждений

Со временем ваши отношения будут крайне болезненными и негативными. Вы можете обнаружить, что вступаете в отношения, в которых вас считают невидимкой, и вас могут привлекать эмоционально недоступные партнеры. Вы можете обнаружить, что ищете людей с темными чертами характера, которые причиняют вам боль и оскорбляют вас. Или, что еще хуже, вы безумно влюбляетесь в идеального партнера, чтобы потом, и слишком поздно, обнаружить, что это иллюзия. Вы можете обнаружить, что терпимы к поведению, боли и нездоровым проявлениям любви и привязанности, которые, как вы замечаете, не делают другие люди.

Ты хочешь только любви, как и все остальные, и не понимаешь, почему это было так сложно и больно для тебя и так легко для других.

Помимо сложных, болезненных и наполненных болью отношений, страдают и ваши отношения с самим собой. Вы можете практиковать самостирание, вести негативный внутренний диалог и обнаруживать, что забота о себе и любовь к себе невероятно трудны, если не невозможны, подарить себе. Вы можете чувствовать, что заслужили всю эту боль, или признать, что это ваш удел в жизни. Вы можете даже подумать, что вы непривлекательны или недостойны любви.

Эти мысли и переживания являются результатом вашего детства, когда вы были невидимы, о вас не заботились и игнорировали. Ваши опекуны не могли или не желали быть эмоционально доступными, отражать и настраиваться на вас, когда вы были беспомощны и зависели от них.

Через некоторое время многие люди постепенно осознают, что их романтические партнеры больше всего напоминают их нерадивых или оскорбительных родителей, и что они лишь повторяют прошлое в настоящем. Даже наши мысли и внутренний голос могут звучать как они.

Что ты умеешь?

Любовь — это не боль, и процесс превращения любви в радость начинается с любви к себе и заботы о себе. Вы сами являетесь источником здоровой любви. Признание того, что вы несчастливы и вам не нужно так жить, — это первый шаг, и если вы читаете эту статью, значит, вы уже на нем!

Вы заслуживаете лучшего, и вы можете научиться методам, которые пробуждают вашего внутреннего ребенка, методам практики любви к себе и заботе о себе, проявлениям сострадания и понимания к себе и даже скорби о том, что выпало на долю вашего ребенка. Вы также можете научиться менять свои нездоровые и ложные убеждения на более реалистичные. Изучая любовь к себе и заботу о себе, вы научитесь дарить и получать здоровую любовь по отношению к другим.

Самое главное, чтобы вы больше не были порабощены своим неадекватным воспитанием, и поэтому вы можете узнать, что есть много способов научиться чувствовать, дарить и получать настоящую, подлинную любовь.

Расстройство деперсонализации: «Я не чувствовал любви»

Опубликовано
26 сентября 2017 г.

Медиа-титр,

Во время одного из эпизодов Сара вспоминает, что видела свои руки в 2D

Автор Адам Эли

Программа BBC Victoria Derbyshire

Для людей, живущих с расстройством деперсонализации, мир кажется нереальным, словно сквозь дымку или туман — или даже в 2D. Считается, что один из 100 человек страдает этим заболеванием, но эксперты предупреждают, что оно не включено ни в одно обучение врачей общей практики.

«Отношения, которые, как вы знаете, вы цените, глубоко теряют свое основное качество», — говорит Сара в программе Би-би-си «Виктория Дербишир».

«Вы знаете, что любите свою семью, но вы знаете это академически, а не чувствуете это обычным образом.»

Сара — актриса. Она привыкла играть роли и проецировать эмоции. Тем не менее, на протяжении долгих отрезков своей взрослой жизни она сама была эмоционально оцепенелой — неспособной чувствовать.

Это результат малоизвестного расстройства психического здоровья, называемого расстройством деперсонализации.

У Сары было три хронических эпизода этого расстройства. Первый пришел во время подготовки к выпускным экзаменам.

Характеризуется чувством оторванности от окружающего мира и собственного тела и, как полагают, запускается как защитный механизм, помогая людям справляться с периодами острой тревоги или травмы, отключая реальность. Это также может быть вызвано наркотиками, такими как каннабис.

Image caption,

Сара говорит, что при синдроме деперсонализации знакомые места напоминают съемочную площадку

Для тех, у кого он есть, мир может измениться в одно мгновение.

«Это был внезапный щелчок выключателя. Все казалось действительно чуждым и угрожающим», — говорит Сара.

«Вдруг ваша квартира или что-то очень-очень знакомое вам вдруг станет похоже на съемочную площадку, а ваши вещи — на реквизит.»

Другие испытывают ужасающие внетелесные переживания, чувствуют, что их собственные части тела им не принадлежат, и даже видят мир в 2D — как если бы он был плоским.

Вот что случилось с Сарой во время ее второго эпизода.

«Я читал, держал книгу, и вдруг мои руки стали похожи на изображение пары рук.

«Я почувствовал это разделение между физическим миром и моим восприятием его.»

Узнать больше

Смотрите полный фильм Адама Элея о деперсонализационном расстройстве на веб-сайте программы Victoria Derbyshire.

Однако это не редкое заболевание.

По оценкам, один из 100 человек страдает психическим заболеванием, согласно трем отдельным исследованиям.

Эксперты говорят, что это так же широко распространено, как обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) и шизофрения, и десятилетиями признавалось с медицинской точки зрения.

Некоторые пациенты, если их не лечить, могут болеть им всю жизнь.

Но немногие медицинские работники слышали об этом.

Один только что получивший квалификацию врач, у которого есть заболевание, говорит, что не было упоминания о деперсонализационном расстройстве ни в его обучении терапевту, ни в медицинской школе.

Он признает, что в прошлом неправильно диагностировал как минимум двух своих пациентов, и говорит, что был бы «очень удивлен», если бы кто-нибудь из его коллег услышал об этом заболевании.

Сара говорит, что она видела «возможно, до 20 человек за эти годы, которые не знали, о чем я говорю — психиатрических медсестер по месту жительства, врачей общей практики, терапевтов, консультантов».

Image caption,

Доктор Элейн Хантер руководит единственной в Великобритании специализированной клиникой по лечению деперсонализационного расстройства.

Области обучения, «включая сложные проблемы психического здоровья… разрабатываются», добавил он.

Королевский колледж психиатров заявил, что «мы должны обеспечить улучшение знаний об этом заболевании».

Низкий уровень диагностики, однако, является лишь частью проблемы. Другое дело доступ к лечению.

В Великобритании есть только одна специализированная клиника, и у нее ограниченные ресурсы: она принимает менее 80 пациентов в год по сравнению с 650 000 человек, которые, по оценкам, живут с этим заболеванием.

Доступ в клинику Национальной службы здравоохранения требует финансирования от местной клинической группы ввода в эксплуатацию, но даже при наличии диагноза это может занять месяцы или даже больше.

После года ожидания Сара решила, что единственным выходом для нее является самофинансирование.

«У меня регулярно были приступы паники. Я был очень, очень напуган.

«Мне казалось, что я в кризисе», — говорит она.

Отказ от детей

Специализированная клиника — Служба лечения деперсонализации в Южном Лондоне и в фонде Maudsley NHS Trust — также принимает только лиц старше 18 лет, так как она предназначена только для взрослых.

И это несмотря на то, что состояние часто формируется в подростковом возрасте.

Доктор Элейн Хантер, управляющая им, обеспокоена тем, что ей приходится отказывать детям и молодежи.

«Иногда мы очень огорчаемся и расстраиваем пациентов, у которых 15-летний ребенок напуган… и мы мало что можем сделать».

У одного пациента, которого она недавно наблюдала во взрослом возрасте, в возрасте 13 лет развилось заболевание, и он не мог выйти из дома в течение двух лет из-за 10 или более приступов паники в день в результате вызванного расстройством тревожной деперсонализации.

Сначала она не могла узнать своих родителей.

Доктор Хантер надеется, что со временем будут доступны услуги для детей младше 18 лет.

Она также хочет, чтобы лечение стало доступным для пациентов на местном уровне путем обучения «лидеров расстройств деперсонализации» в каждом трестах психического здоровья NHS, которые затем могут делиться своими знаниями с другими.

Она также разработала форму когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), специально предназначенную для деперсонализационного расстройства, которой, по ее мнению, смогут научиться медицинские работники, имеющие опыт разговорной терапии.

Image caption,

Сара Эшли «не могла есть и не могла спать» до того, как начала КПТ с доктором Хантером разница» в ее психическом здоровье, несмотря на то, что изначально она была настроена скептически.

«[До КПТ] я смотрела на свои руки или части тела и чувствовала, что они не мои. Я смотрела в зеркало, и это было все равно, что смотреть на кого-то другого», — говорит она.

«Я не мог есть, не мог спать… [весил] шесть с половиной стоунов из-за беспокойства, вызванного этим.

«Почему некоторые люди не способны любить и испытывать сильные чувства?» — Яндекс Кью

Человек, который не испытывает чувства любви: мнение психологов

Гипопитуитаризм – болезнь, не позволяющая влюбиться

Что говорит сексолог и психотерапевт Александр Полеев

Мнение психолога с мировым именем Вероники Леоновой

Сексуальность и романтика по мнению современного психолога Никки Голдштейн

Как отсутствие любви в детстве лишает нас любви во взрослой жизни

Все начинается в детстве

Замечание закономерностей и ложных убеждений

Что ты умеешь?

Расстройство деперсонализации: «Я не чувствовал любви»

Узнать больше

Отказ от детей

Leave a Reply Отменить ответ