Если хочется изменить мужу: Что делать когда хочешь изменить мужу. Почему жене хочется изменить мужу, стоит ли делать это, даже если влюбилась? Муж просит изменить, что делать в такой ситуации

советы психолога, стоит или нет

По статистике, женщины хотят изменить своему партнеру ничуть не реже, чем мужчины. Вы тоже задумались над этим, ведь муж стал не таким внимательным, не говорит комплиментов, не обращает внимание, вся нежность куда-то испарилась, а про половые отношения так вообще лучше не упоминать? Да, неприятно и больно, но не стоит кидаться в омут с головой, и мы расскажем почему. Вы узнаете, что может послужить поводом для измены, каких последствий необходимо ждать, что делать, если желание не дает ни спать, ни есть.

Содержание

• 1 Основные поводы
• 2 Стоит ли предавать, если муж изменил
• 3 Почему не стоит «наставлять рога» мужу
• 4 К каким последствиям нужно готовиться
• 5 Что делать, если хочется изменить мужу

Основные поводы

Вот самые распространенные причины:

1. Жажда мести. Именно она – предсказуемая реакция женщины на измену мужа, желание отомстить, обида, непонимание причин его поступка. Но не стоит торопиться (дальше мы расскажем, почему).
2. Отсутствие секса. Если Вам надоела усталость супруга, постоянный отказ от интимных отношений, раздражают проведенные им на диване ночи за просмотром фильмов. Тогда появляется неуверенность в себе и злость на партнера.
3. Поведение или вредные привычки. Резкое или постепенное изменение отношения к Вам, проявление жестокости, отсутствие интереса к Вам, комплиментов.
4. Неоправданные ожидания. Каждая пара индивидуальна, но всегда бывает рутина в семейной жизни, безденежье, скандалы, дисгармония, смена увлечений, карьерный рост одного из супругов, нереализованность второй половинки. Когда нет понимания или Ваши ожидания не соответствуют происходящим событиям, появляются мысли об измене.
5. Прошла любовь. Это самая страшная, но оправданная причина. Вы уже много лет вместе, есть общее дело, дети, много других связующих, стабильная жизнь. Скучное постоянство. В супруге видите друга, уважаемого, но не любимого мужчину.

Стоит ли предавать, если муж изменил

Прежде чем изменять парню или мужу, психологи советуют ответить на несколько простых вопросов:

• Какова цель измены: ответить ударом на удар, чтобы он почувствовал то, что ощутили Вы? Если да, то месть – плохое дело.
• Какие могут быть последствия, удовлетворение в стиле: «я тоже так могу»? Если да, то, поверьте, на душе потом будут скрести кошки.
• Будете ли Вы винить себя после случившегося? Только представьте, если муж искренне раскаялся, решил начать все заново, а Вы все испортите!
• Принесет ли удовлетворение сам факт? Здесь все сугубо индивидуально, зависит от воспитания, жизненного устоя. Может быть, после этого Вы будете мучиться его больше, совесть не даст спать нормально. Чтобы поставить галочку, рассмотрите вариант виртуальной измены.
• Хотите чисто физических ощущений или чего-то больше? Если последнее, то вряд ли Вам это кто-то даст, ведь на сближение требуется время. А вот без близости интим может все испортить, и тогда на душе будет плохо, как будто Вас использовали, а не Вы.

Не думали ли Вы, что изменить супругу хочется из-за того, что это просто не Ваша половинка. Вот статья, которая поможет понять, что этой твой мужчина. Вы сможете сформировать образ своего избранника и определить, подходит ли Ваш партнер под этим параметры.

Большая часть измена происходит из-за того, что парень охладевает. Вот основные признаки мужского равнодушия. Мы пролили свет на причины этого явления, рассказали, что делать в такой ситуации.

Приняли решение расстаться с мужем и остаться с любовником, но он, увы, занят? Попробуйте быстро влюбить в себя женатого мужчину. Это не всегда правильно, но за свое счастье нужно бороться.

Почему не стоит «наставлять рога» мужу

Измена – обман близкого человека. Придется скрывать тайные встречи, выдумывать повод для отсутствия, бояться разоблачения. Женщина в постоянном стрессе становится более рассеянной, озлобленной, из-за недостатка времени перестает следить за собой, торопится и делает ошибки. Велика вероятность непорядочности человека, с которым Вы хотите изменить мужу.

Если Вы решились на платного партнера, то следует учесть и стоимость услуг. Понадобится найти дополнительный источник денежных поступлений или выделить необходимую сумму из семейного бюджета. А это могут позволить себе далеко не все девушки!

Еще, если быть не слишком внимательной, можно неожиданно принести в дом ЗПП. Вот так подарок будет мужу! Готовы ли Вы взять на себя такую ответственность?

К каким последствиям нужно готовиться

Вариантов много, основные – расставание, безразличие к происходящему или перемирие. Если муж подаст на развод, будьте готовы к самостоятельной жизни, как морально, так и финансово. Если мужчина Вас обеспечивал, то Вы уже многое не сможете себе позволять.

Минутные желания способны разрушить семью. Возможно, Ваш случай именно такой. Готовы ли Вы оставить годы счастливой спокойной жизни и начать новые отношения? Способны ли Вы забыть свой поступок? Или будете мучиться и беспокоиться, зачем же изменили…

Также, когда будет хотеться изменить, подумайте, что Ваши друзья и родители могут обо всем узнать, и тогда постоянно будут винить в крахе семьи именно Вас. Оно Вам надо?

Еще один вариант – Ваш любовник вряд ли захочет связаться с Вами по серьезному, ведь кому нужна женщина, которая может предать.

Что делать, если хочется изменить мужу

Есть два варианта – избавиться от этого желания и исполнить его. Если решитесь на первое, попробуйте немного изменить себя. Сделайте новую прическу, не носите дома старую одежду, приготовьте романтический ужин или пригласите супруга на свидание, сходите в кино, театр или на выставку.

Вы женаты уже более 10 лет? Это прекрасный повод разнообразить семейную жизнь. Вы узнаете, как это сделать с помощью совместного досуга, секса, занятий спортом и т. д. Проявите немного внимания и интереса к его делам, ласки, и Вы увидите, как изменится любимый человек.

Работающей женщине трудно управляться с домашними делами. Обозначьте приоритеты. Почитайте о системе «флай-леди». Очень познавательно. Выполняйте каждый день небольшие объемы работ и эффект обеспечен!

Убеждены, что именно измена – выход из ситуации? Подыщите подходящего кандидата, только не общего знакомого, соседа по дому, коллегу и бывшего возлюбленного. Также следует позаботиться и о месте встречи. Это может быть его или съемная квартира, гостиница, дача, заднее сидение автомобиля, офис, а при подходящих погодных условиях и берег реки или моря, опушка леса. Табу – Ваша с мужем квартира!!!

Придумайте «официальную версию» Вашего отсутствия дома, обеспечьте тыл. Это может быть встреча с подругами, одноклассниками, коллегами или курсы, занятие спортом или кружок вязания. Не забудьте и о средствах контрацепции. Если все же муж узнает всю правду, вот инструкция по действиям. Вы узнаете, что нужно говорить и делать, как себя вести, чтобы сохранить отношения.

В этом видео девушка разбирает письма своих подписчиц по полочкам, дает советы девушкам, как все-таки поступить, изменять мужу или нет. После таких советов уж точно не захочется «идти налево», ну и правильно!:

В Вашей жизни только Вы отвечаете за свои поступки, поэтому 100 раз подумайте, прежде чем решиться на измену!!! Надеемся, наши советы помогут принять единственно правильное решение.

Хочу изменить мужу. Что делать?

Поделиться статьей:

Оглавление

• Что провоцирует мысли об измене
• Неудовлетворенность в семейной жизни
• Что делать?
• Желание мести
• Что делать?
• Желание завершить отношения
• Что делать?
• Чувства к другому человеку
• Что делать?
• Выводы

Вступая в отношения, вряд ли кто-то из нас допускает мысль об изменах. Слово «измена» вообще имеет ярко выраженный отрицательный смысл: измена Родине, измена любимому, измена своим принципам и так далее.

Слово «изменить» уже не так режет слух, у него есть и положительные значения: изменить отношение к чему-либо, изменить привычный образ жизни, изменить ситуацию к лучшему и так далее. Но в этой статье мы порассуждаем именно о супружеской измене, а именно о желании жены изменить мужу.

Что же может спровоцировать женщину на мысли об измене?

• неудовлетворенность в семейной жизни
• желание мести
• подсознательное желание завершить отношения
• чувства к другому человеку
  

Неудовлетворенность в семейной жизни.

В одной из ранних статей мы уже рассматривали сферы супружеских отношений. Уделим им внимание и в этот раз. Ни для кого не секрет, что супружество – это не просто совместный быт. Можно выделить следующие сферы взаимодействия супругов:

• хозяйственно-бытовая
• родительско-воспитательная
• социальная активность
• личностная идентификация
• эмоционально-психотерапевтическая
• интимно-сексуальная
• внешняя привлекательность

Существенное рассогласование в одной или нескольких из них могут послужить поводом для мыслей об измене. Почему? И что вообще такое несогласованность или рассогласование? Это расхождение в понимании семейных ценностей, а также во взглядах на ту или иную сторону супружеской жизни.

Несогласованность супругов в ожиданиях друг от друга и собственных притязаниях в хозяйственно-бытовой или родительско-воспитательной сферах, конечно, в меньшей степени могут способствовать желанию завести отношения на стороне.

Так как же конфликт в других сферах может повлиять на отношения мужа и жены и склонить супругу к измене?

• Сфера социальной активности. Например, жена, дадим ей имя Мария, ожидает от мужа, что он будет занимать активную позицию во взаимодействии с окружением семьи, с обществом: ходить на встречи с друзьями, в походы, в театр, на выставки, в гости к родственникам, путешествовать. А он предпочитает проводить свободное время дома перед телевизором, его трудно уговорить даже на поход в кино, где он сможет разместиться в комфортабельном кресле с попкорном и газировкой. Конечно, при условии, что сама Мария притязает на высокую социальную активность, ей будет в тягость такое «домашнее» времяпрепровождение.

Сходи сама, если ты так хочешь…

Может, без меня…?

Давай лучше дома посидим, кино можно и с интернета скачать

Подобное рассогласование в данной семейной сфере может накапливать раздражение и являться конфликтогенным фактором, негативно отражающимся на отношениях. А теперь представьте себе, что Мария на одной из встреч, организованной друзьями, встречает мужчину, для которого активная позиция в обществе также важна, как и ей. Он много путешествует, знакомится с разными людьми, посещает общественные мероприятия, он заядлый театрал, знает всё о грядущих премьерах спектаклей и так далее.

Заинтересоваться таким мужчиной Мария вполне может. Для нашей героини длительная или мимолетная связь с ним будет казаться способом вылезти из болота, шансом получить удовлетворение ее потребности в общении с внешним миром.

• Сфера личностной идентификации. У Марии с ее мужем всё хорошо: дом – полная чаша, нет проблем с воспитанием детей, муж поддерживает Марию, оказывает ей внимание, заботится о материальном достатке, Мария удовлетворена сексуальной жизнью, однако между ней и супругом нет ничего общего. У них разные взгляды на мир, на искусство, на философию, у них различаются ценностные ориентиры, у них нет общего хобби или увлечения, даже круг друзей у каждого свой. Не имея точек соприкосновения с супругом во взглядах на мир, Мария (иногда, а, может, и часто) будет ловить себя на мысли, что было бы хорошо иметь рядом не просто супруга-сожителя, а родственную душу. Встретив однажды такого человека, Мария также может заинтересоваться им.
• Эмоционально-психотерапевтическая сфера. У нашей героини в отношениях с мужем всё хорошо, кроме постоянного ощущения ею дефицита внимания и поддержки. С мужем невозможно поговорить по душам, он глух к ее эмоциям и чувствам, он эмоционально холоден, а любые проявления эмоций считает непростительной слабостью. Муж даже транслирует ей, что терпеть не может ее жалобы, слезы и попытки ярко выразить свои чувства. Мария получает некий посыл от супруга: «Ты не должна испытывать эмоции, ты должна их контролировать, ты должна быть спокойной». Встретив человека, который будет бережно относиться к чувствам Марии, оказывать эмоциональную поддержку, понимать ее настроение, предугадывать ее реакцию, Мария может начать чувствовать себя в его обществе комфортно и свободно, с ним она будет самой собой.
• Интимно-сексуальная сфера и сфера внешней привлекательности. Эти сферы часто взаимосвязаны. Отношения Марии с супругом довольно безоблачны. Её муж внимателен и добр, он хороший отец и добытчик, он верный друг и помощник в домашних заботах. Окружающие считают Марию и ее мужа идеальной парой. Однако Марии очень не хватает интимной близости. Она мечтает о ласках, мечтает ловить на себе полный желания и страсти взгляд супруга. Но, увы, муж совершенно перестал проявлять хоть какой-то интерес к сексуальной жизни. Он и внешне перестал следить за собой, сконцентрировав все свои силы на обеспечении своей семьи достойной жизнью. Он перестал заниматься спортом, поправился, редко надевает что-то кроме джинсов и футболки. Мария начинает чувствовать себя непривлекательной, нежеланной. Поэтому, встретив мужчину, который искренне восхитится ее красотой и женственностью, проявит знаки внимания и даст понять, что готов к более близкому общению, Мария будет иметь возможность удовлетворить свои сексуальные потребности, повысить самооценку и обрести уверенность в себе.

Что делать?

Практически любые рассогласования можно устранить. Крайне важно научиться вступать в конструктивный диалог друг с другом, говорить искренне со своей второй половиной о том, что беспокоит в отношениях. Нет общих интересов? Можно найти хоть малую точку соприкосновения, интересоваться рабочими делами друг друга. Нет эмоциональной поддержки? Научитесь понимать эмоции и переживания, как своего партнера, так и свои собственные.

Даже самый скупой на эмоции человек так или иначе чувствует и переживает. Нет гармонии в интимных отношениях? Сейчас огромное количество занятий для семейных пар, переживающих кризис в сексуальной сфере, это может помочь супругам не только познать партнера, но и разобраться в собственной сексуальности. Тема секса вообще сложна! Она, порой, бывает табуирована даже для самих супругов.

Если сложно разобраться в конфликтных зонах самостоятельно и трудно понять, какие именно шаги нужно делать, чтобы гармонизировать супружеские отношения, обратитесь к профессиональным психологам. Они помогут Вам научиться слушать и слышать друг друга.

Желание мести

Муж изменил. Либо тайна его связи на стороне раскрыта, либо между супругами существует «заговор молчания» (мы делаем вид, что никто ничего не знает), либо муж не догадывается, что жена все знает.

В любом случае, от этого предательства очень больно. Желание отомстить, порой, кажется единственным способом почувствовать себя хоть немного легче. В данной ситуации, возможно, эмоциональная связь с потенциальным любовником, общность взглядов или интересов не будут столь важны.

Что делать?

Если Вы приняли решение о том, что Ваши оскорбленные чувства должны быть отомщены, то вред ли кто-то сможет помешать свершиться Вашему плану. Однако, если у Вас есть хоть тень сомнения в правильности данного решения, то крайне важно дать себе возможность выбора.

Существуют различные способы как справиться с изменой супруга, как пережить предательство. Если Вы примете решение о разводе – это тоже потребует мобилизации ресурсов. С последствиями развода Вам тоже поможет справиться профессиональный психолог.

Подсознательное желание завершить отношения.

Все тайное когда-то становится явным

Опасность разоблачения в ситуации измены велика. Тем более, что никто не гарантирует безопасность в сохранении тайны со стороны любовника.

Уговоры и просьбы не разглашать наличие связи, могут быть проигнорированы, если в отношения вмешаются чувства. В данном случае, следует задуматься: если дело не в желании мести, не в крайней степени неудовлетворенности в семейной жизни, то может ли быть такое, что супружеские отношения изжили себя?

Причин для развода не то, чтобы нет…, может, они и есть, но не глобальные. Зато есть ощущение, что ты что-то упускаешь в жизни. Что где-то там тебя ищет твоя истинная вторая половинка, но ты не встретишь ее, пока не почувствуешь свободу от существующих отношений. То есть, измена здесь – повод.

Оскорбленный супруг уходит, а ты становишься свободной. Это довольно изощренный способ завершения отношений, однако он имеет место быть в жизни супружеской пары.

Что делать?

Иногда стоит просто не побояться посмотреть глаза в глаза собственному отражению. Если завершение отношений – это то, чего Вы реально хотите, то Вы в праве их завершить. Специалист поможет Вам разобраться в себе, понять истинные мотивы потребности в измене, избавиться от чувства вины и прийти к согласию с самой собой.

Чувства к другому человеку.

Я не могу сказать, что была несчастлива в отношениях, мне грех жаловаться на судьбу, у меня нет претензий к мужу, но я полюбила. Полюбила как никогда! Полюбила всем сердцем и всей душой! Я чувствую, что это Мой Человек. Мы оба сожалеем, что не встретились раньше, и что теперь нам приходится делать больно своим супругам, детям, своим семьям, но мы не можем друг без друга жить. Мы станем самыми несчастными людьми на свете, если не сможем быть вместе

Если причиной желания изменить стали искренние сильные чувства, то нужно понимать – запретить себе любить невозможно. Попытки отрицать сильные чувства и постоянное насилие над собой только усугубят психоэмоциональное состояние, усилят чувство вины, приведут к депрессии и конфликтам с членами семьи.

Что делать?

Что препятствует Вам быть вместе? Дети? Дети вырастут. И нет гарантий, что они, действительно, будут с благодарностью относиться к тому, что их мама пожертвовала собственным счастьем, а, порой, и здоровьем ради того, чтобы сохранить семью.

Наоборот, каждый день наблюдать страдания близкого человека от того, что он глубоко несчастен, могут негативно отразиться на детях. Они могут зафиксировать в своем поведении комплекс вины: «Мама страдала ради нас, мы виноваты в ее несчастьях, если бы не мы, она могла бы жить с любимым мужчиной». Задумайтесь, помимо страданий, которые будут считывать дети, какие еще неэффективные модели поведения они могут зафиксировать в своем сознании?

Как минимум, модель несчастливых отношений: тотальной нелюбви, затаённой обиды, подавленных чувств, самоистязания, конфликтов.

Да, принятие решения о воссоединении с любимым может быть тяжелым: осуждение со стороны родственников, друзей, знакомых, обвинения в эгоизме и разрушении семьи, в будущих несчастьях детей и вообще во всех смертных грехах. Но любовь и поддержка, помощь специалистов поможет преодолеть этот трудный период и обрести гармонию в отношениях с близкими.

Выводы

Итак, какие выводы следует сделать? Если Вы столкнулись с желанием изменить мужу, важно остановиться на минутку и подумать над тем, что является причиной этого желания? Если эта причина будет устранена, Вы перестанете думать о связи на стороне? Если да, то каким образом можно устранить эту причину? Сможете ли Вы решить проблему самостоятельно (конструктивным диалогом с мужем, собственными усилиями)?

Если устранить причину невозможно, нет ни одного способа для выхода из ситуации, являются ли эти отношения для Вас ценностью, или Вы уже приняли решение об их расторжении?

Помните, что никто не может прожить Вашу жизнь за Вас, и Вы имеете право быть счастливой и жить в гармонии с партнером и с самой собой!

Автор: психолог центра Initium Анна Михайлова

Психологи initium

Единая команда профессионалов

Отношения в семье

Депрессия

Для пар

Самооценка

Тревожность

Личные границы

Сепарация

Самореализация

Стаж

Стаж с 2007 года, из них 5 лет заведовала отделением психологической реадаптации.

Назначить время Профиль

500 ₽ — первичная консультация

Кризис личности

Конфликты

Апатия

Самооценка

Поиск себя

Адаптация в новых условиях

Тревожность

Отношения

Стаж

Стаж с 2006 года из них 7 лет работала специалистом в отделении реадаптации.

Назначить время Профиль

500 ₽ — первичная консультация

Чувство несправедливости

Конфликты

Тревога

Импульсивность

Опустошенность

Перепады настроения

Нарушения сна

Стаж

Стаж с 2015 года, из них 3 года клинической практики.

Назначить время Профиль

500 ₽ — первичная консультация

Статьи

Случаи из практики

Смотреть все

«Отец мной манипулирует» — первичная диагностика

На первичную диагностику психолога записался мужчина. Он рассказал о том, что не может сдержать гнев на отца. Отец постоянно им манипулирует. Как прошла первичная диагностика, читайте в статье

Случаи из практики

«Просыпаюсь по ночам и не умею отдыхать» — первичная диагностика

На первичную консультацию записался мужчина, 37 лет, сдержанный в общении, рассудительный, манера общения спокойная, немногословный, усталый вид. Как прошла первичная консультация, читайте в статье

Случаи из практики

«Кажется, окружающие думают обо мне плохо» — первичная диагностика

На первичную консультацию записалась девушка, она испытывала дискомфорт при общении с окружающими, ей казалось, что окружающие думают о нем плохо. Как прошла первичная консультация психолога, и что на ней обсудили.

Случаи из практики

Инсайты в психотерапии. Что влияет на динамику улучшений.

Если вы решили посещать регулярные сессии профессионального психолога, вас может волновать вопрос: «Когда можно ожидать позитивных изменений?». В этой статье мы опираемся на данные исследований 8 000 сессий, и описываем простым языком факторы, которые влияют на динамику: личностные особенности клиента, которые влияют на динамику что в работе психолога ускоряет динамику Особенности клиента, влияющие на динамику

Личностные психологические проблемы

Зачем хорошие люди ходят к психологу?

Хороший человек — человек с развитой эмпатией. Он умеет чутко определять эмоции окружающих и оценивать собственные переживания. Так почему человек, который помогает другим, но иногда сам сам нуждается в помощи? Почему хороший человек быстро выгорает Всем мил не будешь Как бы эмпат ни старался, он всегда будет чувствовать себя виноватым перед кем-то. Эмпаты чувствуют боль

Личностные психологические проблемы

Используйте фильтры подбора психолога

Выберите удобное для вас время

Зарегистрируйтесь и оплатите консультацию

Подбор психолога

Оплатить консультацию Вы можете картами Visa, Mastercard, Мир, либо через PayPal в личном кабинете.

500 ₽ / 20 минут

Записаться

2 400 ₽ / 60 минут

Записаться

2 900 ₽ / 60 минут

Записаться

Безоценочность
Психолог взаимодействует с клиентом, исходя из позиции «взрослый-взрослый», и не ставит себя в «родительскую позицию», оценивая мысли, чувства и поступки клиента.
Безусловное принятие
Психолог уважительно относится к личности клиента, принимая его убеждения, принципы, ценности.
Конфиденциальность

Психолог не разглашает личную информацию клиента.
Открытость
Психолог согласует план работы и применяемые терапевтические методики с клиентом.
Индивидуальный подход
Психолог взаимодействует с клиентом исходя из уникальных особенностей личности.

Длительность, частота, необходимый формат и возможная эффективность работы с психологом зависит от психоэмоционального состояния и индивидуальной ситуации каждого клиента.

Качественно провести первичную диагностику и помочь составить план действий способен только профессиональный психолог.

При работе с отношениями в паре Вы сможете оценить: требуются ли супружеские или личные консультации и как наиболее эффективно взаимодействовать с Вашим партнером.

Первичная консультация поможет Вам составить спланировать время и необходимые усилия для прохождения психотерапии.

Видеочат находится в личном кабинете и работает из браузера компьютера или мобильного устройства.

Вы можете проверить работу связи в разделе «настройки».

Забыли пароль?

или

Войти через FacebookВойти через Google

или

Войти через FacebookВойти через Google

Михайлова Анна АндреевнаЩеглова Наталья ПетровнаВасилина Комарова

Формат консультации:

Длительность консультации:

*проводится по видеосвязи в личном кабинете

Выберите дату консультации:

Дата консультации:

Показать еще

Время не выбрано

Расписание отображается в часовом поясе АделаидаБрисбенБроукен-ХилДарвинЛиндеманЛорд-ХауМельбурнПертСиднейХобартЭуклаАденАктауАктобеАлматыАмманАнадырьАтырауАшхабадБагдадБакуБангкокБарнаулБахрейнБейрутБишкекБрунейВладивостокВьентьянГазаГонконгДаккаДамаскДжакартаДжаяпураДилиДубайДушанбеЕкатеринбургЕреванИерусалимИркутскКабулКалькуттаКамчаткаКарачиКатарКатмандуКоломбоКостанайКрасноярскКуала-ЛумпурКувейтКучингКызылордаМагаданМакаоМакассарМанилаМаскатНикосияНовокузнецкНовосибирскОмскОралПномпеньПонтианакеПхеньянСамаркандСахалинСеулСингапурСреднеколымскТайбэйТашкентТбилисиТегеранТокиоТомскТхимпхуУлан-БаторУрумчиУсть-НераФамагустаХандыгаХевронХовдХошиминЧитаЧойбалсанШанхайЭр-РиядЯкутскЯнгонАдакАнгильяАнкориджАнтигуаАрагуаинаАргентина — Буэнос-АйресАргентина — ЖужуйАргентина — КатамаркаАргентина — КордоваАргентина — Ла-РиохаАргентина — МендосаАргентина — Рио-ГальегосАргентина — СальтаАргентина — Сан-ЛуисАргентина — Сан-ХуанАргентина — ТукуманАргентина — УшуайяАрубаАсунсьонАтикоканБаияБаия-де-БандерасБарбадосБелемБелизБланк-СаблонБоа-ВистаБоготаБойсеВанкуверВиннипегГаванаГайанаГалифаксГваделупаГватемалаГлейс-БейГранд-ТеркГренадаГуаякильГус-БейДанмарксхавнДенверДетройтДжуноДоминикаДосон-КрикДоусонИкалуитИндиана — ВевейИндиана — ВенсенИндиана — ВинамакИндиана — ИндианаполисИндиана — МаренгоИндиана — НоксИндиана — ПетербургИндиана — Телл-СитиИнувикЙеллоунайфКайеннаКайманКампу-ГрандиКанкунКаракасКеймбридж-БейКентукки — ЛуисвиллКентукки — МонтичеллоКоста-РикаКралендейкКрестонКуябаКюрасаоЛа-ПасЛимаЛос-АнджелесЛоуэр-ПринсесМанагуаМанаусМаригоМартиникаМасатланМасейоМатаморосМеноминиМеридаМетлакатлаМехикоМикелонМонктонМонсерратМонтевидеоМонтеррейНассауНипигонНомНороньяНуукНью-ЙоркОхинагаПанамаПангниртунгПарамарибоПорт-о-ПренсПорт-оф-СпейнПорту-ВельюПунта-АренасПуэрто-РикоРанкин-ИнлетРеджайнаРезольютРейни-РиверРесифиРио-БранкоСальвадорСан-ПаулуСантаренСанто-ДомингоСантьягоСвифт-КаррентСеверная Дакота — БьюлаСеверная Дакота — Нью-СалемСеверная Дакота — ЦентрСент-БартелемиСент-ВинсентСент-ДжонсСент-КитсСент-ЛюсияСент-ТомасСиткаСкорсбиТандер-БейТегусигальпаТихуанаТоронтоТортолаТулеУайтхорсФениксФорт-НельсонФорталезаЧикагоЧиуауаЭдмонтонЭйрунепеЭрмосильоЯкутатЯмайкаВостокДэвисДюмон-ДюрвильКейсиМак-МердоМаккуориМоусонПалмерРотераСиоваТролльЛонгйирАзорские островаБермудские островаКабо-ВердеКанарыМадейраОстров св.

ЕленыРейкьявикСтэнлиФарерЮжная ГеоргияАбиджанАддис-АбебаАккраАлжирАсмэраБамакоБангиБанжулБисауБлантайрБраззавильБужумбураВиндхукГаборонеДакарДар-эс-СаламДжибутиДжубаДуалаЙоханнесбургКаирКампалаКасабланкаКигалиКиншасаКонакриЛагосЛибревильЛомеЛуандаЛубумбашиЛусакаМалабоМапутуМасеруМбабанеМогадишоМонровияНайробиНджаменаНиамейНуакшотПорто-НовоСан-ТомеСеутаТриполиТунисУагадугуФритаунХарареХартумЭль-АюнАмстердамАндорраАстраханьАфиныБелградБерлинБратиславаБрюссельБудапештБухарестБюзингенВадуцВаршаваВатиканВенаВильнюсВолгоградГернсиГибралтарДжерсиДублинЗагребЗапорожьеКалининградКиевКировКишинёвКопенгагенЛиссабонЛондонЛюблянаЛюксембургМадридМальтаМариехамнМинскМонакоМоскваОслоОстров МэнПарижПодгорицаПрагаРигаРимСамараСан-МариноСараевоСаратовСимферопольСкопьеСофияСтамбулСтокгольмТаллинТиранаУжгородУльяновскХельсинкиЦюрихАнтананаривуКергеленКокосовые островаКоморские островаМаврикийМайоттаМальдивыМаэОстров РождестваРеюньонЧагосKantonАпияБугенвильГалапагосГамбьеГонолулуГуадалканалГуамКваджалейнКиритиматиКусаиеМаджуроМаркизыМидуэйНауруНиуэНорфолкНумеаОклендОстров ПасхиПаго-ПагоПалауПиткэрнПонпеиПорт-МорсбиРаротонгаСайпанТаитиТараваТонгатапуТрукУоллисУэйкФакаофоФиджиФунафутиЧатэмЭфатеUTCUTC-12UTC-11:30UTC-11UTC-10:30UTC-10UTC-9:30UTC-9UTC-8:30UTC-8UTC-7:30UTC-7UTC-6:30UTC-6UTC-5:30UTC-5UTC-4:30UTC-4UTC-3:30UTC-3UTC-2:30UTC-2UTC-1:30UTC-1UTC-0:30UTC+0UTC+0:30UTC+1UTC+1:30UTC+2UTC+2:30UTC+3UTC+3:30UTC+4UTC+4:30UTC+5UTC+5:30UTC+5:45UTC+6UTC+6:30UTC+7UTC+7:30UTC+8UTC+8:30UTC+8:45UTC+9UTC+9:30UTC+10UTC+10:30UTC+11UTC+11:30UTC+12UTC+12:45UTC+13UTC+13:45UTC+14

Выберите способ оплаты

Наш сайт использует Cookies чтобы предоставлять вам персонализированную информацию. Подробности в политике конфиденциальности

OK

Что делать, если вы думаете об обмане

Давайте сегодня разберемся с двойными стандартами, не так ли? Даже будучи женщиной, я нахожу настоящим путешествием то, как, когда мужчины делают что-то, что нам не нравится, часто это неправильно — в упор и точка. О, но давайте сделаем то же самое, что и , и здесь мы придем с обоснованием того, почему это должно пройти. Хорошим примером этого является статья «Женщины изменяют чаще, чем мы думаем. Что делать, если это ты». который я написал для сайта пару лет назад. Если бы не было шуток, которые были сделаны в разделах комментариев наших соцсетей, женщины писали бы мне, чтобы объяснить, почему их измена не была «так уж плохо». Что. В. . Мир?

Когда два человека клянутся быть мужем и женой, частью этого является верность. И нет, не лучше и не хуже, извините за каламбур, если этим занимается муж или жена. Это отстой в любом случае. При этом, поскольку брак иногда может быть безумно сложным, иногда вещи понятны, даже если они не имеют оправдания. Под этим я подразумеваю, что может быть легче завязать роман, чем многие из нас, у которых никогда не было романа, могут подумать. И пока вы не попадете в такое пространство, также можно легко сказать, что вы никогда не попадете, когда на самом деле статистика говорит, что, исходя из возрастной демографии, иногда на самом деле 9 лет.0003 женщины , которые обманывают больше, чем мужчины (чем больше ты знаешь, чили).

Поскольку измена довольно распространена (около половины всех женатых людей в какой-то момент своих отношений изменяют), это своего рода поездка, насколько табуирована эта тема, когда дело доходит до ее прямого обсуждения. Тем не менее, поскольку я присутствовал на стольких сеансах, где жена либо изменяла, либо хотела изменить, я подумал, что было бы важно поделиться тем, что вам следует делать, если вы обнаружите, что находитесь в этом пространстве головы/сердца/либидо, и вы не совсем уверен, что с этим делать. Если это действительно вы, давайте начнем здесь.

1.

Во-первых, что происходит с вашим браком, из-за чего вы хотите изменить?

Это может показаться клише, но я обещаю вам, что в поговорке есть большая доля правды: если кто-то изменяет в своих отношениях, это больше говорит о том, что происходит (или не происходит) в их браке, чем о том, что происходит в их браке. другое физическое лицо. Дело в точке. У меня есть друг, который недавно пережил эмоциональный роман с бывшим. Дело почти дошло до того, что секс прекратился, но какая-то неразбериха в жизни бывшего (кашель, кашель… другая женщина) пресекла его в зародыше. Дело в том, что у этой подруги в то время были очень трудные времена в ее браке, и вы знаете, что они говорят об этом чертовом правиле 80/20 — когда вы не получаете 20 процентов, которые хотите, в любой момент времени. , может показаться, что остальные 80 почти не имеют значения.

Моей подруге, жене, нужен был мужчина, который ее выслушает и заставит почувствовать, что ее ценят. Ее муж делал все, что угодно, только не то, что оставляло зияющую дыру для ее бывшего, в которую он мог вернуться. Когда она, наконец, оборвала всякое общение со своим бывшим и начала консультироваться с мужем, она вспомнила, почему ее бывший был ее бывшим с самого начала. Говорю вам, романы — это путешествие, потому что они очень похожи на миражи в том смысле, что в большинстве случаев другой человек на самом деле не таков — вы настолько истощены своими отношениями, что хотите, чтобы они были такими.

Вот почему, если вы в настоящее время находитесь в романе или даже думаете об этом, сначала спросите себя, почему ваш брак в настоящее время вас не удовлетворяет. Я не имею в виду и в расплывчатом смысле. Уточняйте. Чем яснее вы поймете, чего сейчас не хватает вашему браку, тем лучше вы сможете понять, как заполнить эти пустоты, не изменяя при этом.

2. С кем вы хотите изменить своему супругу?

Границы. Если и есть что-то, что нужно всем бракам, так это границы. Это подводит меня к следующему пункту. Кем бы ни был парень, с которым вы собираетесь изменить, откуда он взялся, потому что этот ответ поможет вам понять, как установить некоторые ограничения. Это бывший? Это кто-то на работе? Это парень, который — ну, был — просто другом? Может быть, это кто-то, с кем вы познакомились в Интернете, или кто-то, кто связан с вашим другом.

В то время как некоторые люди стратегически эгоистичны в своих отношениях — это означает, что они намереваются обмануть, что они и делают — часто отношения гораздо более постепенны, чем это. Мы находим бывших (или они находят нас) в социальных сетях. Нам слишком удобно называть коллегу «рабочим мужем» (кстати, у вас ОДИН муж). Мы больше рассказываем о своих чувствах друзьям-мужчинам, чем собственному супругу. Мы пробираемся в Интернет или используем друга в качестве алиби, чтобы тусоваться с одним из их приятелей.

Одна из причин, по которой я всегда советую одиноким людям полностью вернуть свои частички сердца до брака (см. вы не получаете какого-то чувства закрытия и полного исцеления от своих прошлых ситуаций, часто они будут бездействующими, а не мертвыми, а бездействующие имеют свойство возрождаться, когда мы меньше всего этого ожидаем.

Но даже за пределами бывших соблазны не заканчиваются только потому, что у тебя есть муж. Кем бы ни был этот парень, будьте честны с собой в том, как вы ослабили свои границы, прежде всего, чтобы даже понять, где вы находитесь с ним и о нем. Затем используйте самоконтроль, который необходим, чтобы вернуть эти ограничения на место. Если вам нужен близкий друг (тот, кому можно полностью доверять) или авторитетный терапевт/консультант/коуч, который поможет привлечь вас к ответственности, найдите его. Ты уже уязвим. Не разочаровывайтесь, думая, что границы вдруг просто… появятся. Вы должны построить эти джокеры. И иногда для этого требуется настоящая кровь, пот и слезы.

3. Как понять, что вы перешли черту? Откуда вы знаете, что это обман?

Когда я был в туре со служением, которое занималось порно и сексуальной зависимостью, я постоянно сталкивался с женщинами, которые говорили, что они девственницы, но занимаются оральным и/или анальным сексом. Поскольку многие из них выросли в церкви, они чувствовали, что до тех пор, пока их пенис не проникал вагинально, все было хорошо. Во-первых, да… я не уверен в этом. Когда Библия говорит о девственности, она имеет в виду сексуальную чистоту (именно поэтому в некоторых переводах используются такие слова, как «целомудренный»), а не просто «не технически делает это». И, во-вторых, за исключением беременности, оральный и анальный секс может подвергнуть вас такому же риску, как и вагинальный секс. находятся в отношениях, которые совершенно неуместны. Однако, поскольку настоящего секса может и не быть, они считают, что все в порядке. Никаких сигар, сестрица. Есть эмоциональные связи. Есть онлайн-связи. вы либо пытаетесь манипулировать своим партнером, чтобы он стал более похожим на этого человека, либо вы фантазируете об этом человеке (в том числе во время секса с вашим партнером).Тогда есть физические уровни взаимодействия.И это лишь некоторые примеры того, как вы можете обманывать без традиционного совокупления

Как узнать, что вы пересекли черту? Сделайте это так: если бы ваш муж делал то же самое, что и вы, как бы вы себя чувствовали? Не говорите «хорошо» только для того, чтобы оправдать свои действия. Будьте реальны в этом. Если это обеденное свидание, разговор или физическое объятие заставят вас почувствовать себя каким-то образом, значит, вы зашли слишком далеко. На каком-то уровне вы обманываете, потому что вы не верны тому пониманию, которое есть у вас и вашего партнера в отношении того, что круто, а что… нет. Вы ожидаете от супруга того, на что не готовы. И да, это неверно — ему и себе — А.Ф.

4. Напишите список плюсов и минусов для вашего супруга и «претендента»

О, я хорош для списка плюсов и минусов, потому что иногда нам нужно видеть вещи в черно-белых тонах, чтобы сделать мудрый выбор. Другая жена, которую я знаю (которая сейчас в разводе), была в романе с парнем около трех лет, прежде чем попыталась покончить с этим (она не разорвала его начисто, поэтому ее брак в конечном итоге не выжил). Ее муж был сложен как морж. Мужчина, с которым она изменяла, ежедневно тренировался. Муж всегда был в разъездах. Мужчина, с которым она изменяла, уделял ей постоянное внимание. У мужа было низкое либидо. Парень, с которым она изменяла, всегда был готов уйти.

Да, позвольте мне сначала остановиться на последнем пункте. Если вы одиноки, хотите жениться и читаете это, имейте в виду, что хотя супружеский секс может и должен быть совершенно замечательным и чрезвычайно приносящим удовлетворение, это одна из причин, по которой многие люди сбрасываются со счетов. этим в течение первых нескольких лет, потому что «однополые» могут быть чрезвычайно эгоистичными. Все дело в вас и ваших потребностях, когда брак заключается в замене «я» на « мы». Так что, конечно, секс с вашим мужем будет иметь периоды, когда он будет менее захватывающим, чем какой-нибудь новый парень, который поощряет вас вести себя так, как будто вы снова одиноки. Конечно, секс будет казаться невероятным — по крайней мере, какое-то время.

В то же время, когда дело доходит до того, что происходит физически и иным образом, важно действительно оценивать как мужчин, так и связи как можно более беспристрастно. Является ли ваш муж хорошим кормильцем — в денежном и других отношениях? Он любит тебя? Если у вас есть дети, он хороший отец? Через что вы прошли вместе, и он всегда был рядом? Почему вы выбрали своего мужа в первую очередь? Затем, когда дело доходит до старого мальчика, помимо того, что происходит на плотской подсказке, что он привносит в ваш мир долговечного и надежного (потому что, опять же, он призван помочь вам сыграть в авантюру, чтобы взорвать весь ваш мир). , так насколько можно ему доверять)?

Если плюсы вашего мужа затмевают минусы, вы знаете, что нужно делать. Если профи как-то больше у того, с кем ты обманываешь — скажи мне… почему ты обманываешь? Почему ты не предпринимаешь шагов, чтобы разорвать брак, чтобы быть с ним? Поверьте мне, ответ на этот вопрос расскажет многое о том, что на самом деле происходит… тоже.

5. Думали ли вы о настоящем?

Хотите четкое указание на то, что вы двигаетесь по этим улицам зрелым образом? Вы не просто принимаете решения, основываясь на том, что вы чувствуете или чего хотите в настоящем. Нет, то, что вы на самом деле делаете, влияет на то, как то, что вы говорите и делаете сегодня, может повлиять на вашу жизнь — через 30 минут, через неделю и через 10 лет.

Я знаю еще одну женщину, которая изменила своему первому мужу, блин, несколько десятилетий назад. Ребенок, которого она создала с этим мужчиной, никогда не знал об этом, и человек, с которым она изменяла, закончил тем, что приставал к ее ребенку после того, как она вышла за него замуж. Когда этот ребенок узнал, что уже будучи взрослым, он не хотел иметь ничего общего со своей мамой, потому что теперь он травмирован тем фактом, что ее эгоизм причинил им вред, а она солгала об этом. Опять же, все это произошло несколько десятилетий назад, и все же женщина имеет дело с последствиями прямо здесь и сейчас.

Кажется, не проходит и дня в цикле новостей, чтобы мы не читали о том, что кто-то сделал много лет назад и за что сейчас платит. Слушай, тот мужчина, с которым ты изменяешь (или думаешь об измене)? Сейчас это может показаться блаженством; тем не менее, это огромная авантюра, которая каким-то образом не догонит вас в будущем. Очень немногие вещи в этой жизни не сеют семена, которые прорастают, когда мы меньше всего этого ожидаем. Будьте осторожны, чтобы учитывать все это при каждом решении, которое вы принимаете. Исход опьяняющего романа может отрезвить. Очень быстро.

6. Поймите, что измена ВСЕГДА является шаткой основой

Я не буду тебе врать. Я знаю несколько браков, которые пережили романы — романы с обеих сторон — и я даже знаю пару, которая поженилась, которая изменяла своему первому супругу друг с другом и была вместе около 30 лет к этому моменту. Тем не менее, все эти люди скажут вам, что обман — это шаткий фундамент, на котором можно что-то строить. Помимо популярных поговорок типа «если они изменят вам, они изменят вам» (что не так автоматически) или «изменив однажды, обманщик навсегда» (тоже неверно; если вы не хотите чтобы вас так считали, не вешайте это клеймо на других), тот факт, что вы вышли за пределы своих отношений, означал, что либо вы, либо ваш брак распались, а то и то и другое. И для меня это все равно, что пытаться построить дом на фундаменте, который уже треснул. Пусть грянет правильная буря, и дом не устоит так, как вы думали.

Роман? Это определенно происходит от состояния сломленности, как бы вы ни пытались это отрицать или даже романтизировать. На самом деле лучше не «убегать» в то, что мешает вам решать настоящие проблемы, а вместо этого выяснить, что происходит в вашем браке и как его исправить. Кроме того, парень, который должен помочь вам обесчестить ваш союз, на каком-то уровне сломлен сам по себе. Сломанные вещи режут, так или иначе. А иногда процесс заживления сложный, беспорядочный и долгий. Выбирай с умом, сестра. Не эмоционально. Не гормонально. Не временно. Мудро.

Присоединяйтесь к нашему xoTribe, эксклюзивному сообществу, посвященному ВАМ, вашим историям и всему, что связано с xoNecole. Станьте частью растущего сообщества женщин со всего мира, которые собираются вместе, чтобы вдохновлять, вдохновлять и информировать друг друга обо всем, что связано с сиянием.

Избранное изображение от Shutterstock

Статьи по теме в Интернете

• Я изменяю своему мужу, но теперь я намного счастливее — и это … ›
• Почему так много женщин изменяют своим мужьям ›
• Признаки измены: 33 фразы, которые люди говорят перед тем, как изменить | Best… ›
• Хочу изменить мужу | Любовные письма ›
• Признания: Почему я изменила мужу и никогда не говорила | Отцовский ›
• Почему я хочу изменить своему партнеру? Каково ваше желание на самом деле … ›

Нравится xoNecole на Facebook    

Адрес электронной почты

Шелли Р. Уоррен

Шелли Р. Уоррен — любительница цитат. блеск для губ, графические футболки, серебряные украшения и пумы. Она автор двух опубликованных книг (на данный момент) по сердечным вопросам. На самом деле 2019 г.был 15-летний юбилей ее первого выпуска ‘ Внутри меня: уроки похоти, любви и искупления» (она серьезно обдумывает написание продолжения к нему), и в 2020 году ей исполнилось 20 лет, когда она стала (в основном) штатным писателем. Кроме того, когда Шелли не рассказывает обо всех своих делах, она помогает парам (брачный консультант) или помогает с рождением детей (доула). Ее подпись есть во всем киберпространстве, но вы не найдете ее в социальных сетях. Как и везде. Вообще. Однако, если вам нужно связаться с ней, она (обычно) доступна по адресу missnosipho на gmail.com. ОДНАКО, предложения для xoNecole необходимо отправлять по адресу editor@xonecole. Ударь ее по *строго* вещам, связанным с Шелли. Опять же, отправляйте идеи статей на сайт addy NOT HER. Очень признателен.

5 способов справиться с искушением изменить своему партнеру

Эта статья была написана Стейси Айсон и предоставлена ​​нашими партнерами в YourTango.

Возможно, кто-то на работе или в городе привлек ваше внимание. И хотя да, вы любите своего партнера и не хотите изменять, вам также нравится то, как этот человек заставляет вас себя чувствовать, и вам любопытно, каково это — заниматься с ним или с ней сексом.

Что ж, по моему профессиональному мнению как лайф-коуча, такие мысли — это нормально. Мы все сексуальные существа, и борьба с этими чувствами противоречит самой сути того, кто мы есть. Я обнаружил, что чем больше вы сопротивляетесь любой мысли об обмане, тем хуже вы себя чувствуете.

Но если мысль об измене приходит вам в голову чаще, чем вам хотелось бы, это не обязательно означает, что вы должны действовать в соответствии с ней. Вот пять способов справиться со своим желанием, прежде чем идти ва-банк:

1. Не стыдитесь своих сексуальных мыслей или чувств
Хотите верьте, хотите нет, но первый шаг в борьбе с этими обманчивыми мыслями — быть добрым к себе. Вам может не нравиться то, что вы чувствуете к кому-то еще, кроме вашего партнера, но это случается. Просто помните, что вы можете принять эти мысли, не действуя в соответствии с ними.

2. Поймите, как вы и ваш партнер определяете измену
Вы можете не осознавать, что у вас и вашего партнера могут быть разные определения неверности. Если вы не обсудили это с ним или с ней, вы можете быть удивлены тем, что они считают заходящим слишком далеко.

Например, недавнее исследование, опубликованное в журнале Personality and Individual Differences , показало, что женщины более ревнивы к эмоциональной измене, а мужчины — к сексуальной.

3. Используйте свои мысли об измене, чтобы помочь вашим отношениям
Вы можете подумать, что мысли об измене могут разлучить вас с вашим партнером или привести к неверности. Но ваши чувства к кому-то другому могут служить индикатором того, что искра в ваших нынешних отношениях угасает.

Подумайте, что дает вам интересующий вас человек и чего не дает ваш партнер. Вы жаждете больше внимания, признательности и заботы? В этом случае человек, о котором вы думаете, является просто отражением того, что вы упускаете и хотите снова. Если вы выражаете партнеру то, чего вам не хватает в отношениях, вы пожинаете плоды открытого общения.

4. Позвольте вашим отношениям измениться — или прекратите
Если вы останетесь верны своим потребностям, а ваш партнер сделает то же самое, вы можете обнаружить, что ваши ожидания не совпадают, и пришло время прекратить отношения.

Часто мы не честны в своих сексуальных или эмоциональных потребностях в начале отношений, потому что боимся потерять партнера. Но никогда не поздно начать честное общение.

Если вы действительно хотите другого сексуального партнера, скажите об этом человеку, с которым вы находитесь. Он может захотеть присоединиться или согласиться с политикой «не спрашивай, не говори». Но решение завести других сексуальных партнеров должно быть приемлемым для вас обоих. Если один из вас чувствует, что уступает другому, возникает обида.

Если ваши потребности не совпадают с потребностями вашего партнера, возможно, отношения исчерпали себя. Нет никакой вины. Никто из вас не прав и не виноват, если вы остаетесь честным. Но, возможно, пришло время взять то, что вы узнали из этих отношений, и перейти к еще большим отношениям.

5. Не притворяйся
Требуется много энергии и стресса, чтобы скрыть свои истинные чувства в отношениях. Вы должны честно признаться себе (и своему партнеру), что вас заводит и делает вас счастливым.

Так что просто расслабьтесь, если у вас есть сексуальные мысли о ком-то другом. Это не значит, что вы плохой человек (или что вы действительно хотите обмануть). Просто сделайте паузу, подумайте, почему у вас возникают эти мысли об измене, и поделитесь этим желанием со своим партнером. Скажите ему, чего, по вашему мнению, не хватает в ваших отношениях, чтобы не предать своего партнера или себя.

Стейси Айсон — сертифицированный тренер по закону притяжения. Свяжитесь с ней в Invisible Muse, чтобы получить больше ясности о том, чего вы хотите и как улучшить отношения с вашим партнером и с самим собой.