Не люблю своего мужа, все время думаю о разводе. Он говорит, что это период такой, а я думаю, что это уже конец
Я сейчас нахожусь в каком-то моральном упадке. Прокручивая в голове все события и все свои решения прошлых лет, все больше понимаю, что именно так все и должно было закончиться, но принять это становится все труднее.
Мне 30 лет, я замужем, нашей дочери недавно исполнилось 3 года. С каждым днем я все больше и больше понимаю, что своего мужа я не люблю и не любила никогда. Честно говоря, эти мысли были в моей голове уже много лет, но после рождения дочери я стала понимать и ощущать это более явно. За три года не было ни дня, чтобы я не задумывалась о разводе.
Первое время я все списывала на послеродовую депрессию, на гормоны, но потом поняла, что, наверное, любви к этому человеку у меня не было с самого начала. В наших отношениях никогда не было страсти, я не испытывала каких-то ярких чувств влюбленности. С Олегом мне всегда было скорее удобно, спокойно. Он старался быть рядом со мной, помогал, решал мои проблемы.
С его стороны не было каких-то красивых жестов и романтичных ухаживаний, Олег старался больше делать, а не говорить.
— Так заботится о тебе, уважает, ценит, что тебе еще надо? – часто говорили мне мои подруги.
Наверное, меня подкупило именно такое отношение и его готовность всегда быть рядом, отзывчивость, внимательность. Я ответила ему взаимностью, так у нас и начались отношения.
Моим родителям Олег очень понравился, сейчас они отлично общаются. Мама души не чает в своем зяте, только вот мне от этого не легче.
После рождения ребенка я начала ощущать, что мы стали друг другу абсолютно чужими людьми, но муж со мной категорически не согласен. Я даже разговаривала с ним как-то раз о разводе, но он был против. Сказал, что хочет нормальную полноценную семью.
— Может быть отдохнешь недельку у родителей? Наверное, ты просто устала из-за ребенка — сказал муж.
Я прислушалась к нему, подумала, может и правда из-за бытовухи на меня что-то нашло, но никакой отдых и смена обстановки не помогали.
Муж меня раздражает практически всем, буквально каждым своим словом, иногда даже просто своим присутствием. Я понимаю, что он меня любит, обеспечивает, из-за этого чувствую себя виноватой, но ничего не могу с собой поделать.
Недавно поругались с ним из-за мелочи, я обиделась и перестала с ним разговаривать. Сначала не разговаривала просто из-за обиды, а потом поняла, что мне так комфортно и я не хочу разговаривать с ним вообще. Муж тогда пытался наладить контакт и как-то со мной поговорить, но у меня не было желания вступать с ним в диалог.
Когда мы дома вдвоем с дочкой – для меня это счастье, когда муж приходит с работы, мне просто хочется куда-то сбежать. Даже стараюсь выходить с ребенком вечером на прогулку, чтобы подольше побыть без него. Ну это же не нормально, когда в семье такие отношения!
— Такой мужик хороший, а ты ерундой занимаешься — сказала мне моя сестра, когда я поделилась с ней своими переживаниями.
После этого я решила, что лучше не буду никому рассказывать о своих переживаниях, все равно не поймут, а в себе все держать тоже тяжело.
— У нас просто период такой, ну, подумаешь, поругались, помиримся. Мы же семья — говорил мне муж, когда я снова заговорила о разводе.
Для него мы может и семья, но в моей голове мы уже давно совершенно чужие люди.
Понимаю, что мы просто изводим друг друга. Если быть точнее, то извожу и себя, и мужа. Мы уже давно живем как соседи, между нами нет ничего, что могло бы охарактеризовать нас как пару. Семья мы только в документах, у нас даже общих тем для разговора не так много, общаемся только по надобности, в основном, о дочери. Самое страшное, что мне такого общения достаточно и большего я не хочу.
Казалось бы, разведись и живи себе счастливо, но есть еще одна сторона вопроса, финансовая. Стыдно признаться, но от этого шага меня останавливают еще и деньги. Я никогда не была меркантильной, но на мне лежит ответственность за ребенка, поэтому я просто не могу об этом не думать. Я не боюсь остаться одна, не боюсь потерять мужа, а боюсь, что мне будет безумно тяжело обеспечивать себя и трехлетнюю дочь.
Сейчас зарплаты мужа хватает на нас троих, иногда удается даже откладывать, но я понимаю, что я такие деньги начну зарабатывать нескоро. Своего жилья у меня нет, а скитаться по съемным квартирам с отсутствием стабильного заработка, да еще и с трехлетним ребенком на руках – сомнительное удовольствие.
Ни с кем из родных и подруг не хочу говорить об этом. Мне кажется, если в ближайшее время ничего не изменю, то просто с ума сойду. Дальше так жить и закрывать на все глаза уже просто не могу, а решиться на развод очень тяжело. Ради дочери готова попытаться наладить общение с мужем, но одна только мысль об этом у меня вызывает негатив.
В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.
Я не люблю своего мужа…
#1
#2
#3
#4
я сама своего еле выношу, хотя детей пока нет.
#5
#6
#7
#8
Может, там такой человек, что и терпеть не стоит .Всякое бывает. Может и родовая депрессия ни при чем.
А вы сколько замужем и когда вся эта неприязнь началась?
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
ева
Пожалуйста помогите мне.
….я вышла замуж назло своему бывшему мужу…мы развелись по глупости..с первым мужем до этог были вместе 6 летя его очень сильно любила но ссорились по разным пустякам он ездил в командировки…я по нему очень скучала ревновала его мне было очень плохо без него….мне первый муж всегда говорил что я без него пропаду,не смогу жить если с ним разведусь…что я буду не кому не нужна..хотя на тот момент мне было 24 года,я симпатичная ,стройная у нас нет детей,и жили мы в моей квартире,,,,но у него был такой характер что он всегда во всем прав…и никогда не уступал мне не в чем…он считал что он меня содержит..( он хорошо зарабатывал),а я работала для стажа по своей специальности на гос.предприятии и получала не много,и как то он приехал с командировки и пришел домой в 4 утра я его не пустила,потом он на след. день пришел как не в чем не бывало но я сказала что терпеть этого больше не буду,что его и так по 3 месяца нет (он в командировках)..он ещеп домой не приходит…короче я ему собрала вещи и он ушел к родителям.
#19
Мэри Свонсон
А что рожала-то тогда?
#20
#21
1 — не рожайте рано
2- не рожайте от козлов
3-не выходите замуж за козлов,а уже если угораздило то бегите
4 — если тупые и не различаете козлов то вообще замуж не выходите!!!
#22
Эксперты Woman.
ru
Психолог по семейным…
107 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
85 ответов
Алла Бурая
Психолог
44 ответа
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
134 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..317 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
636 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
245 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
..#23
Надин
Как же всё это до боли знакомо.
Я не люблю мужа, детей нет и,скорее всего не будет.Он не в состоянии обеспечить меня всем необходимым.Только постоянно занимает деньги, а я расплачиваюсь с его долгами.Крышу рвёт не по-детски.Уйти не могу, кому я нужна? Он наградил меня болезнью(он бывший наркоман).
#24
Не лезь туда где будет безумно плохо. Ведь все в твоих руках не делай того о чем будешь всю жизнь жалеть. Будешь трепать нервы и себе и ему, а потом ребеночек родится будете все время ругаться. ребенок все видит и понимает. Поверь мне это только сначала тяжело. Пугает неизвестность не знаешь как жить.Но и так жить нельзя пожалей себя.В ненависти долго не проживешь. Только представь будет все не так: ни так говорит, ни так ест, ни так спит, ни так сидитТо крошка изо рта выпала, то зубной тюбик смял не в ту сторону…….и так можно продолжать до бесконечности. лучше остаться одной, чем жить так. Может думаешь привыкнишь НЕТ НЕТ НЕТ сначая будешь жить и верить в лучшее а потом будешь НЕНАВИДИТЬ.
и сама угасать от этой ненависти. А еще хуже будешь разлагаться как личность.
Но помни ты САМАЯ ЛУЧШАЯ , ТЫ ЖЕНЩИНА, ТЫ БУДУЩАЯ МАМА. А ребенок должен жить только в любви иначе никак!!!!!!!!!!!!!!!!
Удачи тебе. прими правильное решение. и помни от этого зависит вся товя жизнь
#25
[quote=»Эля»]Да,уж…до боли знакомо…только у меня чуть по другому…встречаемся 1,5 года,я сейчас на 3-ем месяце беременности,через 2 месяца свадьба,уже все продумано,решено…а собственно КАК решено?Да никак,просто это уже решилось как само сабой разумеещееся.Я не могу сказать люблю я его или нет,но у меня нет тяги к нему,нет желания его постоянно обнимать,целовать,Называть ласковыми словами,не хочу его как мужчину…раздражает 95% всех его слов и действий…я незнаю что будет дальше…
У меня похожая ситуация.Я тоже вышла замуж на 2 месяце беременности.Тогда еще у нас вроде было все нормально,но сейчас.
..Я всегда была жизнерадостным человеком,во всем старалась видеть только хорошее,любила шутить.Сейчас я стала полной противоположностью.Муж мне не помогает вообще.Приходит с работы на диван,пиво,телевизор и спать.Я одна занимаюсь ребенком(ко мне еще мама приезжает помогает)Ребенок у меня гиперактивный.Могу не спать ночами по месяцу и больше.Оч тяжело. Я старалась изменит его,изменить себя. Но от него я слышу только одно «ты мне не уделяешь достаточного внимания».Ну какое может быть внимае если даже я себе времени уделить не могу.
И сейчас мне хочется все бросить забрать своего малыша и уехать куда подальше от всего этого.Так жить невозможно.Мне кажется лучше одной чем с ним.А с другой стороны что ,то останавливает так сделать,не могу понять что?
#26
Эля
Да,уж…до боли знакомо…только у меня чуть по другому…встречаемся 1,5 года,я сейчас на 3-ем месяце беременности,через 2 месяца свадьба,уже все продумано,решено.
..а собственно КАК решено?Да никак,просто это уже решилось как само сабой разумеещееся.Я не могу сказать люблю я его или нет,но у меня нет тяги к нему,нет желания его постоянно обнимать,целовать,Называть ласковыми словами,не хочу его как мужчину…раздражает 95% всех его слов и действий…я незнаю что будет дальше…я просто понимаю,что реально угробила свою жизнь…
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
422 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
552 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
366 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
683 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
158 ответов
#27
#28
Аля
здравствуйте девочки, просто это так до боли все знакомо,.
..мне 29 лет я прожила с мужем 10лет и я просто счаслива,что я от него ушла .я лет семь жила и всегда размышляла как развестись , как от него уйти .меня все раздражало в нем я просто его не на видела ,когда мы с ним ругались, он меня избил и это было не один раз, потом шел к друзьям и говорил что я дрянь и все остальное …сейчас я живу одна с дочкой моей дочери 11лет .я создала свой бизнес и у меня все хорошо ! Я хочу сказать всем женщинам, прошу не бойтесь уйти и нужно внушать даже в бить себе в голову ,что вы самые сильные и что вы все сможете, все это преодолеть.просто поймите что есть еще жизнь )))))))))удачи всем
#29
Надин
Как же всё это до боли знакомо.Я не люблю мужа, детей нет и,скорее всего не будет.Он не в состоянии обеспечить меня всем необходимым.Только постоянно занимает деньги, а я расплачиваюсь с его долгами.Крышу рвёт не по-детски.Уйти не могу, кому я нужна? Он наградил меня болезнью(он бывший наркоман).
#30
Эля
Да,уж…до боли знакомо…только у меня чуть по другому…встречаемся 1,5 года,я сейчас на 3-ем месяце беременности,через 2 месяца свадьба,уже все продумано,решено…а собственно КАК решено?Да никак,просто это уже решилось как само сабой разумеещееся.Я не могу сказать люблю я его или нет,но у меня нет тяги к нему,нет желания его постоянно обнимать,целовать,Называть ласковыми словами,не хочу его как мужчину…раздражает 95% всех его слов и действий…я незнаю что будет дальше…я просто понимаю,что реально угробила свою жизнь…
#31
#32
ева
Пожалуйста помогите мне…..я вышла замуж назло своему бывшему мужу…мы развелись по глупости.
.с первым мужем до этог были вместе 6 летя его очень сильно любила но ссорились по разным пустякам он ездил в командировки…я по нему очень скучала ревновала его мне было очень плохо без него….мне первый муж всегда говорил что я без него пропаду,не смогу жить если с ним разведусь…что я буду не кому не нужна..хотя на тот момент мне было 24 года,я симпатичная ,стройная у нас нет детей,и жили мы в моей квартире,,,,но у него был такой характер что он всегда во всем прав…и никогда не уступал мне не в чем…он считал что он меня содержит..( он хорошо зарабатывал),а я работала для стажа по своей специальности на гос.предприятии и получала не много,и как то он приехал с командировки и пришел домой в 4 утра я его не пустила,потом он на след. день пришел как не в чем не бывало но я сказала что терпеть этого больше не буду,что его и так по 3 месяца нет (он в командировках)..он ещеп домой не приходит…короче я ему собрала вещи и он ушел к родителям….после этого он не разу мне не звонил юююон считал(это мне наши общие друзья говори ли)что я «баба» и должна его сама просить вернуться.
..но я из гордости не попросила…вот так мы и развелись….Потом я позн. с парнем… мы с ним учились в одном институте и оказ.я давно ему нравилась но из за моего первого мужа он ко мне стесн. подойти познакомится..тогда с первым мужем мы еще встречались..ну так вот и этот парень в течение 5 дней сделал мне предложение..я и согласилась…но я его не люблю ведь сердцу не прикажешь…хотя он очень хор. не урод…зарабатывет…но ято люблю своего первого мужа каждый день думаю о нем…со вторым у нас нет детей…как мне быть помогите посоветуйте что мне делать????
#33
#34
Vetka
У меня аналогичная ситуация, только длится уже 8 год, тоже думала сначала, что послеродовая депрессия, бытовая неустроенность, потом, что ребенок еще маленький — отнимает кучу сил и времени.
А теперь, понимаю, что он меня просто не устраивает как сексуальный партнер. Сначала на волне страсти, новизны отношений думала, что еще не притерлись друг к другу, нет полного понимания, а сейчас знаю, что можно притерпеться, сделать вид, что все хорошо, но себя-то не обманешь! Я не могу долго находиться с ним рядом — раздражает все — слова, поведения, отношение к жизни. Хотя, с точки зрения других женщин — мне повезло — привлекательный, успешный, умный, любит детей, и т.п. Но я все время представляю себе как я живу БЕЗ НЕГО! В плане секса — его просто нет, по простой причине — он хочет только так как ему нравится, а так как нужно мне, он не может, потому, что быстро кончает, поэтому я стала просто избегать близости. Думаю наш брак (гражданский, тем более) скоро рухнет. Да и по-поводу регистрации брака- говорит все время, что ему хочется красивой, романтической церемонии, а сам даже в театр ни разу меня не пригласил, посещали только детские кафе и кино типа «Гарри Поттера».
#35
Гость
я даже не представляю таких дур.
..
#37
Новые темы
Стянутость после лабиопластики
Нет ответов
Как узнать точную неделю беременности на ранних сроках?
Нет ответов
Слишком частые месячные
1 ответ
Ничего не добилась в жизни
9 ответов
Парень взламывает аккаунты
3 ответа
#38
#39
#40
#41
сергей
а ты не думала что он тебя любит скорей всего ты *** и твоим отверстиям нужен просто другой член
#42
Зойка
Я ненавижу своего мужа! Поняла это, но было поздно, на втором месяце беременности.
Конечно, можно было бы сделать аборт, уйти, пока нас ничего не связывало… Но я думала, что это временно, вот родится ребенок все наладится…В сексе он меня не устраивает абсолютно, да и вообще как человек он меня раздражает. Не могу с ним общаться нормально, из-за каждого пустяка ссоры. Даже вспоминать о нем противно. Уйти некуда, мы из разных городов, я живу у него. Да и лишать ребенка отца как то не хочется. Хотя ребенок вырастет и спасибо за то, что я свою жизнь ради нее погубила мне не скажет. Вот пока и остается ломать голову как это все прекратить.
#43
#44
#45
С ним почти не спим, очень редко, я была бы рада, если б он завел любовницу.
НО! Он любит меня и хочет соответственно тоже меня. А мне после секса с ним снятся кошмары, он хочет ребенка, но я (меня так кажется) не смогу любить ребенка от него, хотя может я и ошибаюсь. Проверять не буду 😀 Мне противно даже дотрагиваться до него, пить из чашки после него, мы никогда не целовались, т.к. для меня это за гранью возможного просто. Можно развестись и жить дальше, финансово и в жилищном плане я независима, слава Богу этой проблемы нет. Но… я с ним живу…. вот так….
Может и дура, что свою жизнь гроблю… А может и нет, время покажет.
#46
#47
#48
#49
#50
дааальше хуже.
муж стал циником. чтоб он раньше когда-то мне чтото обидное сказал? да никогда! я не помню НИ ОДНОГО ПЛОХОО СЛОВА ИЛИ ПОСТУПКА ЗА ТОТ ГОД!!! НИ ОДНОГО!!!!! при том, что я капризничала. а сейчас… стараюсь- муж как ни как!- из кожи вон лезу чтоб ему всегда домой приятно было идти, вещи (одежка обувь) ему купила дорогие, которые себе никогда не позволяла… любит ролевые игры- выдумываю… а в ответ- одно сплошное хамство. если изредка и шутит- так это такой черный юмор в мою сторону, что аж мурашки по спине бегут… врет, врет и еще раз врет. «как дела?»- «а какая тебе разница???!!!»
что такое компромисс даже знать не хочет. каждое мое даже полностью безобидное слово ТАК ПЕРЕКРУТИТ, я со своей бурной фантазией до такого не додумалась бы никогда… если чтото попрошу- трагедия. если скажу что спать на одеяле и в джинсах- не етично- так это вообще с моей стороны моралечтение. вот из трусов выпрыгиваю ради этого турка
, а в ответ оскорбения… «а что? разозлишься, да??? ой какие мы злые? ну и что ты мне сделаешь???» «правильно я же придурок такой, а ты святая, да зачм я тебе такой нужен??? так найди себе идеального! » иду же мириться первая, ладно, может я гдето за собой не досмотрела, может гдето его тоже обидела- хрен там, выеживается, «не хочу, не заслужила»
пытаешься его поцеловать- «не трогай меня!».
… пару раз когда он первый подошел- это когда у меня уже была истерика, я сидела в подушках, рыдала, и до того нервы взяли, что начала просто задыхатся…
-ты меня не ценишь… почему?
-а ну да, я ж тебя не ценю, падонок такой, да и действительно, кто ты мне такая???
и любит ведь… наверное… а так больно делает… при моих родителях (еще 2 года с ними поживем, потом ему лейтенанта дадут- переедем)
Я люблю своего мужа, но я больше не думаю, что «влюблена» в него
Воспитание детей Thompson
Обновлен:
Первоначально опубликовано:
Страшная мама и предшественники/Getty
В моей кровати было место на моей кровати. Не буквально — с тремя стандартными подушками, двумя декоративными подушками, одной подушкой для тела, мной, мужем и двумя маленькими детьми моя королева давно достигла предела своих возможностей — а фигурально.
Эмоционально. В нашей комнате холодно, и никакие обогреватели не могут взорваться. Никакое одеяло не может скрыть.
Конечно, я знаю почему. Последние несколько месяцев мы с мужем мучаемся. Общение — это проблема. Родительство — это проблема. Мы находимся на двух разных волнах. Он кричит, а я предпочитаю более сдержанный подход. А близость — проблема. Объятия и поцелуи случаются только во время секса.
Мы не «устраиваемся» и не обнимаемся.
Мы сидим на противоположных концах дивана.
Но знание того, когда что-то изменилось, и знание причины этого изменения — это разные вещи, и я не знаю «почему». Когда мы с мужем начали встречаться в преклонном возрасте 17 лет, мы не могли насытиться друг другом. Мы передавали конспекты в школе, каждый вечер разговаривали по телефону — правда, только после 9:00 вечера, когда минуты были свободны; когда мы могли оставаться на линии, просто чтобы послушать дыхание друг друга — а в колледже мы «жили» вместе. Я провел половину недели в его общежитии, а он половину недели в моей квартире за пределами кампуса.
Мы все время соприкасались. И все же где-то между тем и сейчас мои чувства изменились. Мое сердце изменилось, и хотя я могу честно сказать, что все еще люблю своего мужа, я не уверена, что все еще «люблю» его.
Быть вместе — это меньше увлечения и больше обязательств. У нас есть прошлое. Дом. Семья. Состоялся обмен клятвами. Слова говорили. Я сказал «в хорошие времена и плохие. Пока смерть не разлучит нас.»
Как мы сюда попали? Интересно. Что пошло не так? Я имею в виду, я знаю, что динамика отношений постоянно меняется, и подростковая любовь сильно отличается от любви 30-летних или даже 40-летних, но я беспокоюсь, что наши изменения отличаются. Мы поженились слишком рано и слишком рано? Действительно ли пустота в моем сердце связана с отсутствием любви или с отсутствием чувств в моей жизни? Я борюсь с психическим заболеванием (и борюсь уже много лет), и одним из симптомов моей болезни является онемение. Мне трудно присутствовать или вообще что-то чувствовать.
Мне также интересно, имеют ли наши проблемы какое-то отношение к моей сексуальности, в чем, если быть до конца честным, я сомневался.
В подростковом возрасте я начал идентифицировать себя как бисексуал, но моя любовь к женщинам (и к ним) только возрастала с возрастом. Я ненавижу заниматься сексом со своим мужем, потому что я не возбуждаюсь, как «должна». Меня возбуждают фантазии о женщинах, но не о мужчинах. Никогда мужчины.
Не заблуждайтесь: говорить это вслух обидно и стыдно. Я злюсь на себя за то, что ввела мужа в заблуждение и (потенциально) разрушила мой брак. Меня сокрушает мысль о том, что я причиню вред своим детям, если и когда решу двигаться вперед с большой буквой «Д». Они заслуживают любящих родителей и преданных родителей. Им нужен безопасный и счастливый дом. И я чувствую себя эгоистом. Во многих отношениях остаться кажется проще. Финансово, умственно и эмоционально.
Я достаточно сильно люблю своего мужа — и во многих отношениях до сих пор его люблю — так есть ли проблема? Это чувство повод уйти или сезон? Это пройдет? Я не знаю. Я действительно не знаю. Но я знаю, что если хочу расти и быть счастливой, мне нужно быть честной.
Я заслуживаю этого. Мой муж этого заслуживает, и наши дети этого заслуживают.
Счастье не роскошь; это право.
Итак, я планирую обратиться к мужу. Я планирую поговорить с мужем и вернуться к терапии, потому что, прежде чем я смогу помочь «нам» (или выяснить, есть ли еще «мы»), мне нужно помочь себе. Мне нужно лучше понимать мысли в моей голове и чувства в моем сердце.
Значит ли это, что нам суждено развестись? Я не знаю. Может быть. Я понятия не имею, что может принести завтрашний день и чем может помочь консультирование по вопросам брака. Но я собираюсь идти сквозь тьму с ним или без него.
Эта статья была опубликована 15 февраля 2020 г. маленькие дети. Мы женаты девять лет. У нас есть семилетний и четырехлетний. Я ничего не могу поделать, но я просто больше не люблю его». Моя клиентка была почти в слезах, когда она описывала мне, почему она пришла на консультацию.
Далее она подробно объяснила: «Меня физически влекло к нему, но сейчас я совершенно не чувствую к нему никакого сексуального влечения.
В течение последних трех лет я старался избегать сексуальной близости, когда мог. В других случаях, когда я не мог, я просто пытался притвориться, что все в порядке. Ужасно заниматься сексом с кем-то, кого ты не любишь. И тем не менее, мой муж говорит, что несмотря ни на что, он все равно любит меня и никогда не оставит меня. Было бы эгоистично с моей стороны, если бы я не остался и не попытался заставить это работать. Но я так давно это чувствую. Я не знаю, что делать. Может быть, я была бы счастливее с кем-то другим», — предположила она. Мне 36, и я знаю, какой одинокой может быть одинокая жизнь. Но я думаю, что лучше быть одинокой, чем остаться с ним в браке без любви и быть несчастной. Я чувствую себя в ловушке и злодеем, если говорю с ним о расставании. Итак, каков твой совет?» она спросила.»
Совет, который я ей дал, был сказан от всего сердца, рожденный моей более чем 25 летней работой с сотнями пар, состоящих в браке без любви. Во-первых, я ответил: «Я не думаю, что вам следует делать что-то поспешно».
Затем, пытаясь помочь ей взвесить варианты, я спросил: «Что заставляет вас думать, что другие отношения будут лучше? Как одиночество может сделать вас счастливее? Если ваш муж не подвергается физическому насилию, я бы сказал, что если вы и он будете готовы следовать рабочему плану, есть большая вероятность, что ваши чувства снова изменятся».
Давая ей этот совет, я не был самонадеянным или бестактным. В конце концов, как консультант с более чем 25-летним стажем работы с сотнями пар, состоящих в браке без любви, более 86% пар, с которыми мне посчастливилось работать, пришли к выводу, что любовь действительно хрупка. Тем не менее, каким бы хрупким он ни был, если он сломается, его можно будет починить. Вот какой Бог создал любовь.
Я рассказала своему клиенту о паре, с которой недавно работала. Около года назад они посетили один из моих интенсивов по вопросам брака. Я только недавно встречался с ними на ежегодной контрольной сессии , и поэтому их история была свежа в моей памяти.
Чтобы защитить их конфиденциальность, я буду называть их Джим и Джанет. Им за 30, и они вместе еще со школы. У них трое детей. Во время сеанса с ними я определил два или три различных этапа, через которые прошли их отношения.
После их второго ребенка было время, когда Джанет сказала, что на самом деле не испытывает к нему никакого влечения или любви, но они пережили это ради детей. Она сказала: «Сейчас мы находимся в совершенно другом месте; счастливы и снова влюблены, проводят время вместе и с детьми. «Это было непросто. Интенсивный опыт брака был очень исцеляющим. И жизненно важно для нашего успеха, — сказала она, — у нас есть свои собственные интересы и проекты, а также выполнение сложной работы, которую вы рекомендовали для восстановления нашего брака. Наши отношения теперь становятся более нежными и характеризуются привязанностью и уважением».
Если уход не является ответом… тогда что? Независимо от ваших чувств друг к другу прямо сейчас, даже если вы чувствуете, что между вами не осталось любви, мы помогли сотням пар заново открыть свою любовь.
Есть надежда и помощь…
В выходные дни в браке, чтобы восстановить ваш брак и снова полюбить его
Для получения дополнительной информации позвоните нам (281) 304-1500 или по электронной почте: Info@@
Если вы остались со мной и дочитали до этого места, возможно, вы оказались в браке без любви? Вам тоже может быть интересно; «Если уход не является ответом, то что?» Конечно, Бог желает для нас самого лучшего, а это значит, что Он хочет, чтобы мы жили в послушании Его путям. Бог не гарантирует наше счастье. Иисус является прекрасным примером этого. Всегда ли он был счастлив, пока был на этой земле? Всякий раз, когда мы оказываемся в сложной ситуации и ловим себя на мысли, что, может быть, нам следует просто отказаться и развестись, может быть полезно вспомнить, как Христос умер на кресте и принял наказание, которое я действительно заслужил, чтобы простить меня и дать мне лучшую жизнь.
Божий план для брака не включает в себя рецепт на всю жизнь для острых ощущений и хорошего самочувствия.
Это не план игры по созданию родственных душ, единственной целью которых является личное удовлетворение и счастье. Важным аспектом Божьего замысла в отношении брака является преобразование Его народа, чтобы он больше походил на Христа. Люди часто обнаруживают, что как только они решают следовать Его плану и преодолевать жизненные трудности, личное удовлетворение часто приходит как побочный продукт послушания и готовности соответствовать Божьему плану.
Некоторые сбитые с толку люди в древности, стремящиеся воспользоваться мелким шрифтом в своих брачных клятвах, однажды спросили Иисуса: «Законно ли мужчине развестись со своей женой по любой причине?»
Вместо того, чтобы увязнуть в технических деталях, Иисус указал на великую цель и замысел брака. «Разве вы не читали, — ответил он, — что в начале Творец «сотворил их мужчиной и женщиной» и сказал: «По этой причине оставит человек отца своего и мать и соединится с женою своею, и двое станут одной плотью? Так что их уже не двое, а одно.
Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19).:5).
В Малахии 2:16 Бог говорит нам, что Он думает о расторжении брака: «Ненавижу развод, говорит Господь Бог Израилев». Наш Создатель, Бог, любит нас и заботится о нас. Вот почему Он ненавидит развод. Он любит нас так сильно, что ненавидит развод из-за того, что он может с нами сделать. Бог хочет для вас самого лучшего, поэтому Он хочет, чтобы вы оставались в браке. Он хочет, чтобы вы остались в браке, но Он хочет помочь вам превратить несчастливый брак в счастливый. Со Христом брак без любви может уйти в прошлое. Как?
В течение многих лет развод рекомендовался как лучшее средство от брака без любви. Но недавнее исследование предполагает, что идея о том, что «они развелись и жили долго и счастливо», — это всего лишь конец сказки. Люди, которые разводятся, в среднем не более счастливы, чем супруги, которые остаются в трудных браках, говорят исследователи в исследовании, опубликованном Институтом американских ценностей, беспристрастным аналитическим центром, базирующимся в Нью-Йорке.
По мнению исследователей, большинство супругов, которые придерживаются сложных браков, через пять лет намного счастливее.
Исследование, проведенное исследовательской группой из Чикагского университета, показывает, что существует значительная разница между теми несчастными людьми, которые решили остаться в браке без любви, и теми, кто решил развестись. Исследователи изучили данные о более чем 5000 взрослых. Вот что узнали о разведенных:
- Симптомы депрессии не уменьшились.
- Самооценка не повысилась.
- Их чувство «мастерства» (контроля собственной жизни) не увеличилось.
- Лишь около половины из них были счастливы через пять лет после развода.
Вот что они узнали о тех несчастных людях, которые остались в браке.
- Со временем дела часто улучшались.
- Оставшиеся вместе супруги часто активно работали над решением проблем, общением и моделями поведения.
- человек работали над улучшением своих личных жизненных навыков. Видимо, это положительно сказалось на их браке.
- Две трети из них были счастливы пять лет спустя.
Видимо, это положительно сказалось на их браке.«Развод не является ясным и очевидным решением для несчастливого брака, — говорит синдицированный обозреватель Мэгги Галлахер, научный сотрудник Института американских ценностей и соавтор доклада, — Делает ли развод людей счастливыми? Результаты исследования несчастливых браков».
Правда о разводе: он не приносит счастья. На самом деле в большинстве случаев развод создает больше проблем, чем решает. Я разговаривал со многими людьми, которые были разведены в течение пяти, десяти, многих даже пятнадцати лет или дольше с ранами, которые просто не заживают. Как и я, они не смогли предвидеть боль и потрясения, которые оставляет за собой развод. Я слышал, как многие разведенные люди говорят, что они все еще глубоко борются с теми же старыми проблемами в своем браке без любви, которые, как они думали, они оставили после развода. Они слишком поздно поняли, что на самом деле вы не оставляете свои проблемы позади, а вместо этого берете их с собой в следующие отношения.
Я слышал, как многие разочаровавшиеся разведенные люди выражали сожаление по поводу своего убеждения, что проблема была в бывшем супруге, только для того, чтобы обнаруживать аналогичные проблемы во втором браке или, что еще более удивительно, в их новой одинокой жизни. Они признают, что их непродуктивные модели взаимодействия и старые привычки, выработанные годами, воссоздаются в их новых отношениях, и они по-прежнему несчастны.
Да, развод — это болезненное, душераздирающее переживание, но жизнь в жалком браке без любви — тоже. И я согласен, жизнь слишком коротка, чтобы быть несчастной. Хорошая новость заключается в том, что даже если ваши отношения находятся в серьезной беде, независимо от того, насколько нелюбимым кажется ваш брак сейчас, и каким бы невозможным это ни казалось, вы все равно можете изменить направление своего семейного путешествия. Несмотря на боль, которую вы чувствуете, и проблемы, с которыми вы можете столкнуться сегодня, вы можете остановить нисходящую спираль негативных действий и реакций, которые могут разрушить брак.
Вы можете открыть дверь не только для восстановления любви, которая у вас когда-то была, но и для открытия более любящего и полноценного брака, чем вы когда-либо знали.
Я буквально видел чудеса, происходящие с парами, у которых, казалось, не было шансов. Могу с уверенностью сказать, что с Божией помощью можно преодолеть величайшее супружеское горе, включая супружескую измену, и Бог может обратить зло и использовать во благо. Бог может вдохнуть новую жизнь в ваш брак без любви.
На протяжении многих лет мы работали с бесчисленным количеством пар по вопросам их брака. Обычно к тому времени, когда мы их видим, это часто их последний крик о помощи перед разлукой или разводом. Печально видеть пару, которая подошла к концу своей веревки и чувствует, что ничего не остается делать, кроме как расстаться. Без сомнения, в жизни мало вещей, более обескураживающих.
Так было с Джимом и Крисом. После знакомства более года они поженились. Крис вспоминает о днях их свиданий и хороших временах: «Я особенно помню ужины при свечах, которыми меня угощал Джим».
Когда мы встречались, мы всегда вместе ходили в церковь», — говорит она.
Но очевидные проблемы в их отношениях начали развиваться на раннем этапе. Не то чтобы пары сталкивались с проблемами в начале брака так уж необычно. На самом деле, большинство пар сталкиваются с некоторыми трудностями в первый год брака. Как и другие, Джим и Крис столкнулись с типичным набором семейных проблем. Джим много часов работал в автомобильном бизнесе. Крис учился в школе, и у него скоро должен был родиться ребенок. Вскоре появился еще один ребенок, ипотека, счета и карьера, и с каждым из них возрастала потребность в ресурсах и времени. Но были и другие осложняющие факторы, которые в конечном итоге привели к распаду их любви и брака.
«К сожалению, — говорит Крис, — сразу после того, как мы поженились, мы стали настолько заняты, что в конце концов перестали ходить в церковь, и наша активная духовная жизнь пошла под откос». Впоследствии их отношения пошли по нисходящей спирали и в конечном итоге вышли из-под контроля.
Шли годы, и многие их проблемы, конфликты и вопросы оставались нерешенными. Мечтам мешала суровая реальность. Напряжение нарастало, и стресс начал сказываться.
Джим сказал, что часто боялся возвращаться домой после работы из-за постоянного напряжения и враждебности. Он чувствовал себя отгороженным от Криса. Вместо этого он часто предпочитал общаться и пить со своими коллегами и друзьями.
Крис вспоминает, как она чувствовала себя такой опустошенной, разочарованной, злой и совсем одинокой. Она признается: «После того, как я так долго жила, я стала очень обиженной, и со мной было трудно жить». Их брак стал еще более сложным, когда Крис, опустошенный и отчаянно нуждающийся в признании, прибегнул к двум отношениям.
Джим говорит: «Наш брак стал характеризоваться обманом, неверностью и враждебностью». В том же году Джима приняли на работу на новую должность, и они переехали в Хьюстон. Он вспоминает, что они жили раздельно, и их отношения продолжали ухудшаться.
«Мы были разъединены и недовольны, — говорит Джим, — по сути, просто сосуществовали под одной крышей без близости, просто выживали, жили в своих собственных мирах».
Крис говорит: «Я так обиделся на него, что начал незаметно подрывать его авторитет в глазах детей». Ее гнев превратился в негодование, а обида превратилась в горечь, а в конце концов ее горечь в годы апатии. Крис говорит, что со временем ее чувства к Джиму стали неоднозначными. Нерешенные проблемы и болезненные события прошлого довели отношения до отчаяния; они оказались в браке без любви.
После восемнадцати лет брака без любви и двоих детей их брак пришел в упадок. В конце Джим говорит: «Недоверие разрушило наши отношения. Несмотря на мои непреклонные убеждения против развода, я не видел никакой надежды на наш брак. Ничего не оставалось, как уйти и жить своей отдельной жизнью. Я знала, что нашему браку пришел конец». Раздосадованный и обескураженный Джим охотно съехал.
Крис был опустошен, и в ту ночь, когда он уехал, она обратилась к Господу за Его спасительной милостью.
Она молилась: «Господь, я испортила свою жизнь, пытаясь сделать ее по-своему, поэтому я отдаю ее Тебе на Твой путь». В это время Крис начал регулярно посещать церковь и обратился за помощью к психологу.
За два с половиной года их разлуки Джим начал замечать искреннюю перемену в Крисе, хотя все еще хотел развестись. «Она становилась намного добрее и сострадательнее. Затем однажды, — говорит он, — я позвонил ей и спросил, не согласится ли она на взаимный диалог о примирении». Крис все обдумала и сказала Джиму, что будет готова. «Но, — решительно сказала она, — я искренне верю, что мы не можем сделать это без Божьей помощи». Джим согласился.
Всего за несколько дней до этого Крис услышал по радио об одном из уикэндов, посвященных обновлению брака, «Новое начало» Cornerstones. Она рассказала об этом Джиму, и они пришли в марте. То, что случилось с ними на выходных, изменило их жизнь. «Самое главное, — говорит Крис, — мы смогли обсудить вещи и простить друг друга за годы боли и обид, которые мы причинили друг другу».
«Самым важным для меня, — говорит Джим, — было осознание того, что мне нужно увидеть ту боль, которую я причинил Крису, и тот ущерб, который я нанес нашим отношениям. Затем для нас, чтобы испытать глубокий уровень исцеления болезненных причин, которые мы причинили друг другу».
После выходных Джим и Крис усердно работали над применением принципов и использованием изученных инструментов. Через несколько месяцев они снова стали жить вместе. Мне выпала честь провести церемонию обновления их свадебных клятв. Джим и Крис, как и многие другие, которых мы знаем, пережили новое начало. Очевидно, что их новый брак растет в любви, заботе и понимании. Конечно, как и каждая пара, они всегда будут сталкиваться с препятствиями, проблемами и трудностями на пути. Но теперь у них есть инструменты для преодоления трудностей. Они знают, что «с Богом все возможно». Бог может превратить брак без любви в полноценные отношения любви.
Если вы или кто-то, кого вы любите, были в браке без любви и видели восстановление, вам знакомо это невероятное чувство.
Видеть, как пара, попавшая в беду, возрождает свою любовь и восстанавливает свой брак — это захватывающе! И видеть, как они, по милости Божьей, выходят из кризиса вместе в гармонии, удивительно!
Вы можете чувствовать себя подавленным разочарованием в собственном браке без любви. Ткань ваших отношений может испортиться из-за глубоких, некрасивых шрамов. Вы можете подумать, что все кончено. Вот где Бог и сила ваших клятв могут помочь вам пройти через трудные времена, с которыми вы сталкиваетесь. Вы можете пройти через этот темный период и снова открыть для себя свою любовь.
Я потратил много времени на изучение традиционных советов о браке, которые даются в нашей культуре. Несколько советов, которые я нашел полезными. Некоторые я нашел сомнительными, а некоторые совершенно абсурдными. Однако более серьезные исследования супружеских отношений подтверждают один важный факт. Лучшая надежда человека на счастье и удовлетворение в браке — это оставаться с одним и тем же партнером на всю жизнь.
Я согласен с Ральфом Уолдо Эмерсоном, который заметил: «Единственный выход — через». Нет простого выхода из трудностей и трудных времен, с которыми вы можете столкнуться в настоящее время. Но есть путь, ведущий к исцелению, восстановлению любви и близости, большей удовлетворенности и счастья.
Щелкните здесь, если хотите узнать больше о том, как сохранить свой брак и спастись от нисходящей спирали, ведущей к разводу. Какой бы ни была ваша ситуация, как только вы примете решение избежать развода любой ценой, вы готовы сосредоточиться на цели восстановления вашего брака. Принципы, изложенные в этой брошюре, помогли спасти буквально сотни браков.
Даже если вы постоянно боретесь или боретесь с ложью, ревностью, прелюбодеянием, зависимостями, насилием или прошлой интрижкой, не сдавайтесь. С Божьей помощью в вашем браке снова будут любовь, доверие, надежда и счастье.
Щелкните здесь, чтобы узнать больше о том, как восстановить любовь в браке. Вы можете получить дополнительную информацию и ресурсы, связавшись с нами.
Об авторе
Рой Милам является основателем и президентом Cornerstone Marriage & Family Ministries. Он и его жена Сью Милам вместе работают в брачном служении с 1992 года. Рой имеет более 25 лет опыта пастырского служения, семейного консультирования, коучинга, обучения и развития. Он консультировал сотни пар и руководил ретритами по восстановлению брака по всей территории США. Он помог тысячам людей раскрыть свой Богом данный потенциал в браке.
Рой имеет степень бакалавра искусств. Степень в области библеистики Университета Корпус-Кристи. Он также посещал Юго-западную баптистскую богословскую семинарию и получил степень магистра консультирования в Университете Хьюстон-Клир-Лейк. Сью является выпускницей Университета штата Центральный Миссури со степенью бакалавра искусств в области коммуникации. Рой и Сью работают с парами как команда мужа и жены, проводя интенсивные ретриты по семейному консультированию по всей территории США. Рой и Сью взяли на себя обязательство восстанавливать и укреплять браки и семьи.