Найди себе другого
- Форум
- Архив
- Брак
Так стал говорить муж при каждой , даже незначительной ссоре. Со злостью, раздражением. в последний раз я ему сказала — найду.Вот как это понимать? Человек дает понять этим, что я больше не нужна или как? Что то мучает меня этот вопрос. 9 лет брака, кризис и все такое?
привык и не дорожит Вашими отношениями..Вы зря ответили в том же ключе на его хамство..не ему Вас учить как Вам жить
Сама так иногда говорю мужу в ссоре. Но это эмоции, на самом деле так не думаю.
Даже незначительной? Довели до края. Почти прямым текстом говорит, что он есть такой, какой есть. Если имеющееся неприемлемо — найдите другого. Если приемлемо — хватит доставать.
Человек дает понять, что терпение на исходе.
Доставать? Я кажется не описывала ссоры, чтобы говорить, что я мужа достаю.
Да, мой тоже постоянно так говорит. При любом удобном моменте… что не скажешь — вот такой я растакой,не нравится — ищи себе другого! мне и так отлично живется! печально.
То ли вообще не дорожит вашими отношениями, то ли дорожит, но считает, что вы его достали.
Опыта выслушивания подобного после длительного брака у меня нет. Но когда услышала от МЧ — просто пошла. На его удивление объяснила, что не могу игнорировать его слова. Если он сказал, чтобы шла — пойду.
Разбирались долго, сейчас я подобного не слышу.
+100. Он устал был плохим в Ваших глазах. И открыто говорит, если я плохой для тебя — найди себе хорошего.
Задумайтесь над этим.
Ну хорошо, а если на самом деле есть косяки с его стороны, мне молча улыбаться и не реагировать на эту фразу? Я специально сразу не стала ничего описывать, т.к хотела услышать мнения о его высказывании.
Поймите, мужчины они несколько примитивны, как дети например. У них простая логика: если ты мной недовольна — значит я плохой, если я плохой — зачем я тебе.
Поэтому если есть косяки то надо их конечно исправлять только не так прямолинейно. Вы же женщина, а броненосец, мягче будьте и умейте сделать замечания не обидев, думайте перед тем, как сказать.
Да просто видит, что вы ведетесь, вот и бьет по проверенному месту.
Вы лично написали, что вы он на вас злится и раздражается, упомянув в том же предложении неоднократные, разного накала ссоры. Если это не соответствует действительности, будьте любезны давать более точную информацию.
Мне тоже начал так говорить мой уже на данный момент бывший муж. Это нежелание что то делать ИМХО. Такими словами мужик расписывается в собственной слабости. Незнаю как у вас будет, но я нашла другого и ушла. И мой БМ теперь оч сильно жалеет про свои слова и поведение.
вы ему скажите, чтобы языком не трепал, а то сбудется
Воспользуйтесь его советом: либо ищите того, у кого косяков нет. Либо не доставайте имеющегося. Поскольку он не склонен меняться.
Либо манипулирует вами, либо не дорожит вашими отношениями.
Либо очерчивает границы. Типа «в этом меняться не буду категорически , а ты делай что хочешь. Хоть уходи». Это и не манипуляция и не «не дорожит отношениями». Это цена. Которую согласен платить.
Нет, это либо то, либо другое. Ваша «цена» — просто производное от этого.
Ваши две границы это черное и белое . Посередине — куча оттенков. А цена — есть у всего. Нет абстрактной ценности отношений. Только внутри каких-либо рамок. Муж, похоже, как раз около этих рамок и находится .
То же самое что и у автора. Муж внятно говорит о том, что меняться в «лучшую» (с точки зрения жены) сторону он не собирается. И жене придется либо с этим смириться, либо найти себе лучшего. Ее выбор за нее никто не сделает.
Ваш муж хочет, чтобы его принимали таким, каков он есть, а не пытались переделать. И он, собственно, прав. Либо живите с ним, либо разводитесь.
+1 Достали ссоры, вот и говорит такое. А то — ругаетесь, а живете-то с ним, а не с другими, и замуж за него выходили — никто не тянул на веревке.
Тогда, небось, хороший был, и не было сканадалов и претензий.
В моём посте не оговаривались границы.
То, что не хочешь меняться, можно говорить даже в порыве ссоры по-разному.
Из личного опыта, я говорила: «Я такая, какая есть, не нравится, ищи другую» — когда не ценила отношения и хотела отвязаться от надоедливых претензий и ссор(в итоге, призывы искать другую не помогли, и тогда появился другой мужчина — сама ушла).
Но это у меня так было… люди разные… пади разбери их мысли
Деловые такие «достали ссоры»,Это наверно,как у меня:муж приходит с работы и сразу в комп до 2 ночи,а я сижу с маленьким ребёнком и пока ребёнок спит,делаю в квартире ремонт.И когда он мне отвечает на мои претензии-«найди другого»,значит я его ещё и достала?Круто устроились.
..
Ну так и шлите его лесом, чего вы держитесь то за него?
Ой, у нас не общий муж?
Шучу, просто мой тоже так частенько говорил раньше, я даже плакала от обиды — это он вместо решения проблем мантру себе придумал — а после таких слов или заткнуться или действительно искать остается. В итоге я ему сказала «отлично, последую твоему совету» — и подала на развод. И развелись, и не жили месяца три — пришел потом опять, больше такой фразы я не слышала. Но и замуж обратно за него не иду — нафиг надо?
Поэтому и говорю — у вас крайности идеалистические. «Либо — либо» называются. А в реальной жизни у каждого человека есть границы внутри которых он дорожит отношениями, а вне которых они ему нахрен не нужны. Чтоб было понятнее: большинство женщин дорожит отношениями до первой измены или до первого удара в лицо от мужа. Такие же границы есть и у мужчин. По построению фразы мужем автора очень похоже что он их своей жене и рисует.
Мол вот я такой и дальше заступать за границы и изменяться » в лучшую сторону» не собираюсь. Дальше мол без меня уже иди.
А как вы ответите, если муж делает все в ущерб интересам ребенка (которого сам просил). Тоже искать другого мужа или искать другого отца ребенку? А он будет искать ту, которой будет пофиг, как он относиться к ребенку?
Как то плоско вы рассуждаете, брак это то, что строят двое а не где один ставит условия.
Полностью с Вами согласна.
Косяки у него — ищите другого. Все логично.
А ему нужен ремонт? Он считает нужным его делать?
А кто определяет что ребенку в ущерб, а что нет? Я так понял — только вы единолично? .
«Как то плоско вы рассуждаете, брак это то, что строят двое а не где один ставит условия.»
Ну вот и стройте его вдвоем, а не пытайтесь от мужа получить то, что он не готов вам дать. Ведь его слова он говорит не просто так, а в ответ на какие-то реплики, какие-то условия?
Делать ремонт — это общее с мужем решение?
Или Вы «развязали» ремонт в одностороннем порядке ?
У меня такой же, 10 лет живем, всю вторую половину совместно жизни пр ссорах трындычит, чтобы искала другого. Всегда отвечаю:»хорошо». Просто человек не хочет меняться и такими словами дает понять, что все равно Вы никуда от него не денетесь. Зря, конечно, думает так.
Ремонт желает тот, кому он нужен. У меня сейчас такая ситуация. Я хочу ремонт, муж считает, что можно обождать. Или я его буду делать сама или придется уступить мужу. У автора судя по всему первая ситуация. Я бы мужа в этом случае не винила.
какая первая ситуация? Я ни одной не описывала, просто много кто анонимно пишет.
Странные вещи вы говорите. Да, никто не тянул, конечно. И тогда было все нормально. Вы не допускаете, что люди меняются? Меняется представление о многом. Или всем застрять в подростковом возрасте или конфетно-букетном периоде без изменений ?
Допускаю. И женщины меняются, и мужчины. Только если разводиться не планирует женщина — то жаловаться на своего мужика — дело последнее, и пилить его — тоже. Не умеет найти подход к «изменившемуся мужу» его не менее изменившаяся жена, которую он перестал устраивать? Обпились, ничего не будет, кроме плохих отношений в доме. Либо лаской, либо никак. Развода еще никто не отменял, слава Богу.
Ремонт делается ОБОИМИ супругами. поскольку это ОБЯЗАННОСТЬ
квартиросъёмщиков. Это летний отдых можно обсуждать с позиции «хочу-не хочу».
Открыть тему в окнах
«Если не нравится,найди себе другого!»-
#1
#2
#3
#4
#5
Элис
Ну вообще он все правильно сказал.
Только пусть потом не обижается, если вы любовника заведете.
#7
#8
#9
#10
#11
#12
Сейчас, кстати, так не говорю, т.к. люблю и хочу, чтобы ему было со мной хорошо, соответственно на его замечания реагирую по-другому.
#13
#14
Остановил…,был в шоке!!! После этого не разу от него такого не слышала.
#15
#16
#17
Ну а в посте 14 просто лох и «блефун», по всей видимости.
#18
Пионер
Умиляют мнения баб, будто ему плохо станет если она уйдёт. Одним только ответом он УЖЕ подоразумевает, что невелика будет потеря.
Ну а в посте 14 просто лох и «блефун», по всей видимости.
#19
#20
#21
#22
Гость
ПионерУмиляют мнения баб, будто ему плохо станет если она уйдёт. Одним только ответом он УЖЕ подоразумевает, что невелика будет потеря.
Ну а в посте 14 просто лох и «блефун», по всей видимости.только понтоваться умеете)) когда до дела доходит,куда только все понты деваются.
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..236 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
604 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
243 ответа
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
33 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
134 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..10 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
78 ответов
..#23
#24
#25
Он был художник,почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,
И он женился,поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым-
Такое счастье лишь раз бывает!
Одно смущало: почистит зубы
И после тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала-
Такой мужчина мне небом даден,
Я все по-бабьи ему прощала,
Все, даже тюбик, будь он неладен!
А он, рисуя, впадал в нирвану,
А то вдруг скажет: Люблю и баста!
А то, проказник, затащит в ванну
А там. ..а там открыта зубная паста!
А я как дура, носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик
И все просила, все умоляла:
Почистил зубы, закрой, блин, тюбик!!!
Он отвечал мне так осторожно:
Все это блажь и второстепенно!
Скажите, девки, ну разве можно
Любить и гадить одновременно?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа вставная челюсть.
На полке тюбик от Блендамеда
Лежит закрытым. Какая прелесть!!!
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
211 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
430 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
263 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
617 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?148 ответов
#27
#28
#29
Пионер
ГостьПионерУмиляют мнения баб, будто ему плохо станет если она уйдёт. Одним только ответом он УЖЕ подоразумевает, что невелика будет потеря.
Ну а в посте 14 просто лох и «блефун», по всей видимости.только понтоваться умеете)) когда до дела доходит,куда только все понты деваются.За себя говори и за окученных лохов. Я б такую как ты послал бы куда подальше ещё в день знакомства.
#30
#31
#32
#33
мы говорим это от того, что мы гордые, с ранимым самолюбием, а вовсе не от того что вас он хочет к кому то отослать.
Наоборот, он подсознательно панически боится что кто-то лучше него для вас, а упреки ранят его. Постарайтесь критиковать его в более мягкой форме…
#34
Dasha
я тоже так люблю говорить «Найди другую» 🙂
мы говорим это от того, что мы гордые, с ранимым самолюбием, а вовсе не от того что вас он хочет к кому то отослать.
Наоборот, он подсознательно панически боится что кто-то лучше него для вас, а упреки ранят его. Постарайтесь критиковать его в более мягкой форме…
#35
#36
Новые темы
Вначале отношений все было хорошо
19 ответов
Заинтересован в отношениях
2 ответа
Несчастная любовь
2 ответа
Свободные отношения.
За или против57 ответов
Пытаюсь понять
5 ответов
#38
#39
#40
Пионер
Умиляют мнения баб, будто ему плохо станет если она уйдёт. Одним только ответом он УЖЕ подоразумевает, что невелика будет потеря.Ну а в посте 14 просто ***** и «блефун», по всей видимости.
#41
Автор
…так сказал мне сегодня мч,когда я сделала ему замечание.Как-то обидно стало-почему он отсылает меня к другому мужчине?Или это тревожный звонок,и стоит задуматься,а нужна ли я ему вообще?
#42
Даша
Мне тоже в пыоу ссоры мч сказал такое. На что я его спокойно спросила правда ли он этого хочет, тк меня ранят его слова. Он сказал, что неправда и больше так не говорил. Попробуйте объяснить ему, только спокойно, что Вам очень больно такое слышать. Скорее всего его слова от злости или обиды. Но стоит с ним спокойно говорить и искренне, и он тоже так скажет в ответ. Ведь Вы же вместе, значит не хочет терять Вас.
#43
#44
#45
#45
#46
#47
Бура
Вот тоже муж так говорит по любому поводу, стоит напомнить что больше месяца обещает поринить освещение в ванной, и бац ответ такой, не пилила ведь, просто спросила. Как это понять не знаю, как будто хочется ему уйти от меня, но и виноватым в разрыве хочет выставить меня, руки опускаются от всего такого!
#48
Гость- в горле кость
А причем тут сразу любовник?
#49
Гость
Любовник- другой мужик
Ответы | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||
| ||||||||||||
| ||||||||||||
| ||||||||||
| ||||||||||||
| ||||||||||||
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
| Похожие вопросы |
Муж быстро кончает. …
Жена вечно недовольна.
Решено
Не хватает секса с женой у всех так или мне
Решено
Тяжелые отношения со взрослой дочерью
как соблазнить собственную жену ,…
Потерялся в отношениях? 11 шагов, чтобы снова найти себя
Это обычная история, которую мы слышим от пар:
«Когда я один, я живу своей лучшей жизнью. Но потом я встречаю кого-то… и в конечном итоге теряю себя в своих отношениях».
Ага. Мы, люди, очень хорошо умеем расставлять приоритеты, когда это только мы. Но затем появляется любовник и забирает всеобщее внимание.
Я говорю «украсть», но на самом деле это внимание, которое мы дарим бесплатно:
Мы рады отдать им все, что в наших силах. Вливать любовь и внимание в них и отношения.
Но проходит время, оглядываешься и понимаешь — ты полностью потерял себя в отношениях.
Лично я слишком хорошо это знаю.
Это был мой шаблон отношений по умолчанию в течение многих лет. Какое-то время я качала «себя», а затем быстро теряла себя в любых отношениях, в которых была по уши. 16.
Итак, когда я, наконец, сделал паузу и задумался более чем 8 лет спустя, это были не просто несколько месяцев или лет, когда я терял себя, это было почти целое ДЕСЯТИЛЕТИЕ.
(Вы можете прочитать все о полном эмоциональном срыве, который вызвал у меня. Мы говорим о полном личном кризисе.)
К счастью, Я проделал внутреннюю работу, чтобы не только снова найти себя, но и оставаться на связи с самим собой. также. (Моя душа и мой брак теперь благодарят меня за это).
Итак, в этом блоге я делюсь тем, что можно и чего нельзя делать, чтобы снова найти себя в отношениях.
Вы узнаете:
- Почему вы теряете себя в отношениях в первую очередь (подсказка: на самом деле это не ваша вина)
- При прекращении отношений снова найти себя МОЖЕТ быть хорошей идеей
- 11 проверенных шагов, чтобы снова найти себя в отношениях (многие из них работают, если вы недавно были одиноки)
Что значит потерять себя в отношениях?
Потеря себя в отношениях означает, что ваше внимание настолько сосредоточено на отношениях, что вы больше не знаете, кто вы есть.
На практике это может выглядеть так:
- Ваш любимый проект лежит наполовину в задней части шкафа.
- Ты не видел своих лучших друзей несколько месяцев.
- Вы больше не ставите в приоритет свою карьеру, хобби или интересы, как раньше.
- Ты потерял свой уникальный блеск. Это особое ТЫ, которое делает тебя… тобой.
И это нехорошо.
Нормально ли потерять себя в отношениях?
В отношениях есть врожденное желание чувствовать себя любимыми и принятыми, поэтому мы часто отказываемся от части себя, чтобы добиться этого принятия или сохранить гармонию. Если вы не осознаете необходимость сохранения обособленного чувства себя, эта склонность заставит вас потерять себя.
Как объясняет психолог и автор книги «Страстный брак» Дэвид Шнарч, «проблема в том… что мы [становимся] эмоциональными сиамскими близнецами, «сросшимися в бедре» из-за нашей зависимости от признания нашего партнера».
Но эта «потеря себя» далеко не личная ошибка. Это часть врожденной механики отношений, которая призвана помочь нам расти как личности.
«Многие «проблемы в отношениях» на самом деле являются нераспознанными естественными процессами роста эмоционально преданных отношений», — говорит доктор Шнарч.
Другими словами, потеря себя в отношениях — почти неизбежный процесс. И это может стать началом самого вдохновляющего пути личного развития, который вы, вероятно, когда-либо совершали.
Сможете ли вы быть в отношениях и при этом найти себя?
При правильном подходе необязательно прекращать отношения, чтобы снова найти себя. Повторное открытие себя, еще находясь в отношениях, поможет вам развить более безопасное чувство собственного достоинства, а это означает, что вы с меньшей вероятностью снова потеряете себя в будущем.
Единственный раз, когда вам нужно прекратить ваши отношения, это если вы находитесь в оскорбительных или контролирующих отношениях. В таких отношениях трудно изменить статус-кво и быть в безопасности. Обратитесь за профессиональной помощью к психологу или погуглите «ресурсы о насилии рядом со мной», чтобы получить поддержку.
Если вы находитесь в оскорбительных отношениях, разорвите их как можно скорее. Затем снова начните поиск себя.
Что вы делаете, когда теряете себя в отношениях
Отправные точки очевидны:
- Вы находите время для себя, своих увлечений и интересов.
- Вы проводите время с друзьями и семьей.
- Вы выполняете внутреннюю работу, чтобы узнать, кто вы, во что верите и чего хотите от жизни.
Но для меня это была только поверхностная информация о том, как снова обрести себя. Настоящим вопросом, с которым мне пришлось столкнуться, был:
Как мне сохранить это независимое ощущение себя, в то же время чувствуя близость и связь с моим партнером?
Потому что вот в чем дело: как бы потерянно я себя ни чувствовала в отношениях, я все равно была собой. 100% я:
У меня все еще были свои мысли, свои мнения, свои эмоции, свои интересы. Но я их не слышал из-за шума моего напарника.
Что я подразумеваю под «шумом»?
Все предположения и болтовня о том, чего они хотели, что сделало их счастливыми и что сработало для их .
Так что я не то чтобы совсем заблудился — я просто плохо слышал себя.
Что мне действительно нужно было понять, так это , как отличить:
- Как иметь четкие границы, расставляя приоритеты в отношениях с самим собой, а также поддерживая отношения с моим партнером.
- Как с любовью постоять за себя, при этом уважая различия моего партнера.
- И как мы двое объединились вместе, как отдельные, уникальные личности во взаимозависимых отношениях.
Как объясняет семейный терапевт доктор Патрисия Фриш,
«Когда мы отличаемся друг от друга, мы можем следовать своим собственным указаниям, даже если друзья и семья вынуждены переориентироваться.
Имея это в виду, вот 11 практических шагов, которые я предпринял, чтобы снова найти себя (и оставаться найденным).
Потерялись в отношениях? Как снова найти себя
1. Разобраться с симптомами
Почему именно вы чувствуете, что теряете себя?
Вы чувствуете себя одиноким вне ваших отношений? Вас что-то не устраивает в ваших отношениях? Вам скучно или нет вдохновения в вашей карьере?
Чем больше у вас ясности в том, где вы сейчас находитесь, тем яснее вы будете понимать, куда вам нужно идти, чтобы снова найти себя.
2. Мечтайте о будущем
Потеря вашей идентичности в отношениях часто означает потерю из виду того, чего вы действительно хотите от жизни.
У вас могут быть идеи о том, чего вы хотите для своих отношений, но как насчет того, чего вы хотите исключительно для себя?
Если вы позволите своему разуму блуждать на 5, 10, 20 лет вперед, вы сможете обнаружить важные подсказки о том, чего жаждет ваша душа.
Получите более четкое представление о том, чего вы хотите от своего будущего, чтобы начать расставлять приоритеты на пути к достижению этой цели.
3. Изучите свои обиды
Обида — это явный признак того, что вы чувствуете себя в ловушке вашего партнера. Но ваши обиды также являются ключом к вашему освобождению.
Во время моих последних отношений у меня была такая история, что мой партнер «не разрешал мне» носить платья или макияж. И я почувствовал тонну обиды по этому поводу.
Но после долгих личных размышлений я понял, что хотя он и не , как макияж или платья, на самом деле он меня не останавливал. Я останавливал СЕБЯ, потому что боялся его неодобрения.
🤯🤯🤯
Ваши обиды являются частью миссии по установлению фактов, которая указывает на необходимые изменения:
Найдите все места, которые вы сдерживаете себя из-за страха осуждения, отказа или критики. Наберитесь смелости и посвятите себя переменам. (Ознакомьтесь с нашим полным руководством по избавлению от обиды в отношениях, если вам нужна помощь. )
4. Договоритесь о регулярном вечернем свидании
Да, вы все правильно поняли – намеренно выделите время для создания эмоциональной связи в ваших отношениях. Это важно по двум причинам:
- Это помогает убедить вашего партнера в том, что вы не бросаете его и что он по-прежнему важен для вас.
- И это дает вам возможность попрактиковаться в том, чтобы быть самим собой, находясь с вашим партнером (что является испытанием всего этого пути «поиска себя снова», верно?).
5. Отдайте предпочтение свиданиям с самим собой
Это может быть семинар для нового (или старого) хобби. Это может быть фильм, который вы хотели посмотреть, а ваш партнер нет. Это может быть изысканный ужин в одиночестве или поход в горы.
Что не так важно, как кто. (Подсказка: это ВЫ 😉 )
Встречаться с самим собой означает принять мощное решение расставить приоритеты воссоединения с самим собой. Как бы это ни выглядело для вас.
Потому что в конечном итоге цель состоит в том, чтобы….
6. Испытайте себя и развивайтесь
Если вы чувствуете, что потеряли себя в отношениях, скорее всего, где-то в вашем сердце прячется большая, смелая и, возможно, пугающая мечта.
Поднимитесь и сделайте это.
Найдите дело, которое вы откладывали, и сделайте его приоритетным. Никаких оправданий.
#protip: Большая часть колебаний исходит из страха перед «Но что подумает мой партнер?» . В этом-то и смысл, и это именно тот страх, который вам предстоит преодолеть.
7. Общайтесь со своими людьми
Хорошо, здесь не совсем новаторский совет.
Так что просто считайте это важным напоминанием о том, что социальные связи за пределами ваших отношений питают. И они помогают укрепить ваше независимое чувство собственного достоинства.
8. Мастурбируйте
Если вы не впервые здесь в нашем блоге (если да, то добро пожаловать! 👋), вы знаете, что мы не уклоняемся от сексуальных штучек.
Заниматься любовью с собой — это невероятный способ углубить отношения со своим телом, своими желаниями и самовыражением. Это вселяет уверенность, повышает уровень гормонов, повышающих настроение, и помогает вам больше наслаждаться сексом.
Но не всякая мастурбация одинаково хороша:
Потратьте время на то, чтобы замедлиться, узнать свое тело, получить удовольствие и заново открыть себя как сексуальное существо отдельно от вашего партнера.
(#рекомендация: это также улучшит вашу совместную сексуальную жизнь!)
9. Несогласие с вашим партнером
Это, пожалуй, одна из самых больших проблем на пути к обретению свободы в отношениях. Но он также имеет самую большую отдачу.
Не соглашаться с вашим партнером не означает быть придурком, вести себя излишне воинственно или намеренно начинать споры.
Вместо этого, умение справляться со здоровыми разногласиями поможет вам:
- Перестать угождать людям и научиться различать их.
- Разорвите цикл хождения по яичной скорлупе и попыток управлять чувствами своего партнера.
- Наберитесь смелости, чтобы уважительно отстаивать свое мнение, когда оно отличается от мнения вашего партнера.
Чем больше вы практикуетесь в несогласии, тем меньше вероятность того, что вы снова эмоционально сольетесь и потеряете себя.
(И если вам нужна небольшая помощь, чтобы освежить свои навыки общения, ознакомьтесь с нашим полным курсом общения для пар ниже.)
10. Будьте решительны
Как знакомо это звучит…
«Что вы хотите на ужин?»
«Я не знаю… Что вы хотите?»
Ург. Это пример эмоционального слияния в самом разочаровывающем состоянии. Вместо того, чтобы навязывать это решение своему партнеру, найдите минутку, чтобы понять, чего вы на самом деле хотите.
Не беспокойтесь о том, что «правильно». И не беспокойтесь о том, хочет этого ваш партнер или нет. Практикуйтесь быть решительным и отстаивать что-то — что угодно — и начните делать выбор самостоятельно.
Это не только поможет вам выделиться, ваш партнер, скорее всего, оценит, что вам не нужно постоянно придумывать ответы.
11. Поговорите
У вас может сложиться впечатление, что необходимы серьезные изменения в жизни и отношениях.
Чтобы эффективно выделиться, важно, чтобы ваш партнер услышал о запланированных вами изменениях.
Дайте им понять, что вы чувствуете, что теряете себя в отношениях и хотите снова найти себя.
Может, сначала не поймут. Возможно, они будут расстроены или растеряны. Возможно, они почувствуют, что их обвиняют. Но если отношения того стоят, это то, через что вы проработаете вместе.
Потому что самые лучшие отношения — это те, в которых вы помогаете друг другу стать лучше. И на протяжении всей жизни отношений это требует изменений и роста.
Это не всегда легко, но в этом суть того, что мы называем «сознательными отношениями». (И это руководство по проверке отношений поможет вам начать необходимые разговоры).
Потому что независимо от того, насколько потерянным вы себя чувствуете прямо сейчас, можно снова обрести себя И построить отношения, приносящие глубокое удовлетворение. Они не исключают друг друга. Вам не нужно выбирать одно или другое.
Как снова найти себя в отношениях
В зависимости от того, насколько потерянным или застрявшим вы себя чувствуете, описанных здесь шагов может быть достаточно, чтобы начать путь к поиску себя снова. Но для других может потребоваться более интенсивный подход.
Если вы хотите узнать, как коучинг 1:1 может помочь вам перестать терять себя и начать снова находить себя, запишитесь на бесплатный, ни к чему не обязывающий коучинг.
Мы поможем вам эффективно выделиться и внедрить стратегию, которая подходит вам и вашим отношениям.
Запишитесь на бесплатный коуч-звонок прямо сейчас.
Источники и ссылки
В «Практической близости» мы стремимся к тому, чтобы наш контент был точным, надежным и заслуживающим доверия. Мы используем только высококачественные источники, в том числе рецензируемые исследования, для подтверждения фактов в наших статьях.
Снарч, Д. (2007, 28 сентября) цитата из интервью с доктором Дэвидом Шнарчем – Сексотерапевт, SheKnows. https://www.sheknows.com/health-and-wellness/articles/1423/an-interview-with-dr-david-schnarch-the-sex-therapist/
Фриш, П. (2016, 28 сентября) Парная терапия, часть 2: слияние или дифференциация. Оргономический институт Северной Калифорнии. https://orgonomictherapy.com/2016/09/28/couple-therapy-part-2-fusion-or-дифференциация/
Как снова найти себя в отношениях: 5 правил и запретов
Если вы только что попали в новые отношения или вы женаты уже несколько десятилетий, обычно вам кажется, что вся ваша личность была поглощена вашей ролью жены, мужа, парень или девушка, и у вас нет места быть кем-то еще. Вы можете задаться вопросом Если ты когда-нибудь узнаешь, как снова найти себя.
Вы можете положиться на своего партнера, не теряя себя.
Ваша роль партнера
важной частью вашей личности, но она не должна быть единственной частью вашего
личность. Если вы хотите найти
снова себя, вы должны позволить себе войти в контакт с каждым
аспект вашей личности и принять вашу уникальность.
Отличия хорошие. Они может сделать ваши отношения крепкими, динамичными и полноценными .
Раньше я избегал различий. Я планировала выйти замуж за человека, который будет соглашаться со всем, что я говорю, и хвалить меня, что бы я ни делал.
Этого не было, и я так благодарен! Нахождение себе было бы невозможно.
Фото Raychan на Unsplash Личный опытОдна из вещей, которые я люблю больше всего о Сабе заключается в том, что он не всегда позволяет мне «быть правым».
Мне очень тяжело признавать свои ошибки, потому что я чувствую, что если я признаю свою вину, она признает существование моих недостатков, которые, как мне ошибочно кажется, делают меня «плохим человеком». У меня есть работать над этим глубоко укоренившимся нездоровым образцом мышления каждый день.
Сабе был первым человеком, которого я
когда-либо встречался с тем, кто говорил мне, когда я делал что-то обидное, и не позволял мне
Объясните мне, как я искренне не признаю это и не извиняюсь.
Бесстрашие Сабе говорить вставать и докапываться до корня каждой проблемы говорил с моей душой, и впервые время в моей жизни, я понял, насколько глубоко я похоронил свою неуверенность внутри меня, делая вид, что моих слабостей не существует.
Это были наши разногласия что сделало нас такими хорошими друг для друга. И все же именно наши различия и то, как мы их уважаем, делают нашу жизнь так сытно.
Наша цель помочь каждому другим быть нашим истинным я.
Я так благодарен за то, что отношения, в которых мой партнер поддерживает и поощряет мою индивидуальность и мою путешествие к поиску себя.
Поиск себя — дело всей жизни процесс, и ничто не должно этому мешать, особенно мой отношение.
Как снова найти себя в отношениях: 5 правил и запретов 1- Быть вместе или быть порознь Фото Луизы Бертон на UnsplashНельзя: делать все вместе Некоторое время врозь
«Я могу наслаждаться
проводить время с тобой и с собой».
Подарить каждому другой пространство и свобода делать свои собственные вещи. Я люблю писать (если это не очевидно), но лучше всего я пишу, когда я один. Я люблю отсутствие отвлекающих факторов и зонирование в том, что я создаю.
Это сейчас 6:30, а Сабе и мой щенок еще спят, я в другой комнате с моим одеялом с подогревом от Costco и кружкой, полной яблочного сидра, глубоко в мысли, исследования и эмоции.
Я в своем элемент. Это мое время и пространство, которые заставляют меня чувствовать себя живым и заземляют меня и не было бы то же самое, если бы у меня была компания.
И это хорошо! Вы можете наслаждаться временем в одиночестве и при этом быть полностью влюбленным и преданным своему партнеру. Сабе сейчас тоже любит проводить время в одиночестве; он не является проснулся от щелчка клавиатуры.
Итак, устанавливаем уважать друг друга и чтить границы друг друга.
Что делать
заставляет вас чувствовать себя живым, что помогает вам найти заземление, что заставляет вас чувствовать себя
ты.
Что делать помогает найти себя, независимо от того, с вашим партнером или нет. И не винить себя за это.
2- Зависимость против любви к себе Фото Кэндис Пикард на UnsplashНе делайте этого: положитесь на своего партнера, чтобы чувствовать себя хорошо
Делать: Любовь Себе
«Я могу люблю тебя и себя».
Иногда мы чувствуете отчаянное желание быть самим собой в отношениях, но не осознаете что мы единственные, кто сдерживает себя.
«Я должен заботиться о тебе больше, чем я забочусь о себе» — БОЛЬШОЙ ЖИРНЫЙ МИФ.
Чтобы снова оказаться в отношения, вы должны любить себя тоже. В спокойной уверенности есть сила что бы не говорили другие, ты всегда будешь любить себя.
Ваш отношения на самом деле будут счастливее и здоровее, если вы любите и уважаете себя и своего партнера в равной степени.
Не ставить
нереалистичные требования к вашему партнеру, чтобы постоянно делать вас счастливыми и делать вас
чувствовать себя хорошо о себе. С другой стороны, не стоит нереалистично и
Нездорово ожидать, что ваш партнер будет постоянно нуждаться в вас.
Вам нужно найти счастье внутри себя и ценить себя достаточно, чтобы помочь своему партнеру чувствовать себя в эмоциональной безопасности и быть эмоционально в безопасности себя.
Вы хотите знать, как найти себя опять таки? Люби себя. У меня есть целый пост для вас, чтобы узнать больше о том, как Любовь к себе поможет вам изменить ваши отношения.
3- Предательство против себя или уверенность в себе Фото Джона Тайсона на UnsplashНе предавайте себя Вверх
«Я могу уважать ваши ценности, а также мои собственные».
Стоп притворяйтесь, что с вами все в порядке, когда это не так, и перестаньте говорить «да», когда вы чувство «нет».
Предательство самого себя
сознательно или подсознательно игнорирует свои собственные потребности и ценности, чтобы «соответствовать
в», или избегать стыда, боли или конфликта.
Предательство самого себя может выглядеть или ощущаться как:
- Неискреннее извинение просто разрешить конфликт.
- С видом на ваш дискомфорт, чтобы ваш партнер мог добиться своего.
- Основание всех ваш выбор вне мнения вашего партнера.
- Обида потому что вы чувствуете, что ваш партнер контролирует вашу жизнь.
Новые пары склонны обращать внимание на их сходство и преуменьшать различия, чтобы доказать себе, что они «должны быть». Но вам действительно не нужно быть «идеальными друг для друга», и вам не нужно во всем соглашаться.
В «Семи принципах успешного брака» Джон Готтман говорит, что развод предсказывают не различия во взглядах и основных ценностях, а когда вы справляетесь с этими различиями, накапливая резервы презрения друг к другу.
Жертвоприношение и предательство — две большие разницы; один поможет найти себя, другой заставит потерять себя.
Другой личный опыт У Сабе есть
вкус шампанского при пивном бюджете и копейки. Раньше мы спорили больше
о деньгах, когда мы впервые поженились. Но со временем мы поняли, что наши разные
обе точки зрения имеют что-то важное, что может повлиять на наши решения о
Деньги.
Очень обычно для пары разные взгляды на финансы, но нет жесткие и быстрые правила управления финансами, которые работают для каждой пары. Когда разногласия случиться, например, если один хочет купить то, что другой считает ненужным покупка, пара может открыто и ясно сообщить о своих желаниях и найти решение, которое устраивает обоих.
Как я могу жаловаться на одеяло с подогревом за 30 долларов? в то время как я удобно завернутый в него?
Итак, как снова найти себя и построить здоровые отношения: Говори .
Говорите громко, потому что ваше счастье так же важно, как и счастье вашего партнера. Идите на компромисс, потому что вы уважаете ценности, чувства и различия друг друга.
Никому не нужен
забыть о том, что их волнует, и потерять то, кем они являются, чтобы иметь счастливое
отношение. На самом деле, счастливые отношения должны побуждать вас быть тем, кем вы являетесь.
есть и постоянно находят
самим собой.
Не пытайтесь контролировать своего партнера
Делайте: поощряйте Ваш партнер, чтобы найти себя.
«Я могу поощрять быть собой, уважать себя, любить себя и наслаждаться временем, проведенным в одиночестве».
Я не могу не подчеркнуть этого в достаточной мере — вы не можете начать находить себя в отношениях, пока не позволите своему партнеру сделать то же самое.
Если вы найдете вы ожидаете, что ваш партнер всегда будет чувствовать то же, что и вы, остановитесь. Ваш партнер заслуживает такой же свободы мысли и совести, как и вы.
Если вы найдете пытаетесь монополизировать время вашего партнера, сделайте шаг назад.
В «7 принципах успешного брака» также объясняется, что важно «создавать атмосферу, побуждающую каждого человека честно говорить о своих убеждениях». Это важный шаг к тому, чтобы уважать себя и своего партнера.
Опора, поощряйте и позволяйте вашему партнеру «стать»; позволить им учиться, изменяться, говорить, следовать своим увлечениям и быть самим собой.
В одной из моих любимых книг «Половая целостность в браке» говорится: «Каждый из нас чувствует потребность максимально раскрыть свой потенциал, чтобы стать тем, кем нам предназначено стать благодаря нашему уникальному сочетанию качеств и талантов. ”
Я верю большая часть нашей идентичности — это наше желание быть лучше и способность учиться и изменить. Я знаю, что находка я всегда буду привязан к своему желанию «стать».
Узнать больше о том, как позволить себе и своему партнеру измениться в моем посте «Как отпустить прошлое и принять перемены в жизни». Отношение.
5. Одна связь против многих отношений Фото Jens Johnsson на UnsplashНе следует: пренебрегать другими отношениями
Нужно: поддерживать Значимые отношения
«Вы можете
другие значимые отношения, и я тоже могу».
Иногда наш лучший друг становится нашим единственным другом, и это может оказать большое давление на вы и ваш партнер. Здорово иметь собственных друзей.
Вы можете быть думая «у меня есть друзья», но когда в последний раз разговаривал с ними? А также нет, отметка «Нравится» их фото на Facebook не считается.
Когда единственный человек, с которым мы больше, чем светская беседа, это наш партнер, мы можем потерять важные навыки социальной и эмоциональной регуляции, которые превращают нас в экстремальные версии самих себя.
Последний личный опыт на сегодняЯ помню Когда мы с Сабэ были помолвлены, мы проводили вместе так много времени, планируя свадьба и влюбленность, что было здорово, но я пренебрегал многими другими отношения.
Единственный
причина, по которой я разговаривал с кем-либо, заключалась в том, чтобы что-то сделать. Сабе и я много спорили
в это время, потому что мы ставим свои проблемы под увеличительное стекло и никогда
отдыхал от них.
Я был вывалив все свои накаленные эмоции на одного человека, и я не понимала, как нереалистичным и нездоровым я был, потому что терял связь с реальностью. Я был в пузыре помолвленной студентки колледжа, и единственное, на что я обращал внимание была Сабе, свадебные мелочи и оценки.
Сабэ заметили Я постепенно начинала сходить с ума, и он предложил мне провести «девичью ночь». out» с друзьями. Честно говоря, даже одна ночь с хорошими друзьями, разговоры о жизни, школе и карьерных планах помогли мне вспомнить, кем я был и вернуть мелкие проблемы во взаимоотношениях, которые я сделал в своем сознании такими большими, в перспектива.
Найти себя стало легче с небольшой дружбой и небольшим «Девичник».
Поверьте мне, у вас могут быть здоровые отношения, и у вас еще останется время для семьи и друзей. На самом деле, уделяя время другим отношениям, вы снова обретете себя, и это улучшит ваши отношения.
Слушай свое сердце Кроме всего прочего, я верю, что
Следование своей интуиции — лучший способ найти себя. Найдите себя и свой голос, уделив время тому, чтобы быть
в одиночестве или с друзьями, и прислушайтесь к своему внутреннему я. Будь смелым и люби
самим собой. Будь смелым и говори. Будь смелым и делай то, что заставляет тебя чувствовать себя собой,
поощряйте своего партнера быть смелым и делать то же самое.
Что люди на самом деле имеют в виду, когда говорят «преодолеть себя»
Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам «преодолеть себя»?
Эту фразу люди используют, когда чувствуют, что человек сосредоточен исключительно на себе и, возможно, слишком много жалуется на что-то.
Кто-то может также сказать это вам, если посчитает, что вы хвастаетесь или могли бы быть немного скромнее.
Это утверждение исходит из их восприятия вас и того, как они видят вашу жизнь.
Значит ли это, что они правы?
Стоит ли перебороть себя?
Что, черт возьми, это вообще значит?
Ответы на все вопросы, которые можно найти, рассматривая вещи в перспективе.
Так что же вообще означает преодоление себя?
Это означает, что вы можете изменить свою точку зрения, что приведет к изменениям в поведении.
Эти поведенческие изменения помогут вам относиться к себе менее серьезно, смотреть на проблемы с новой точки зрения и предпринимать шаги для саморазвития.
Делайте это, потому что понимаете, что эти вещи могут сделать вашу жизнь более полноценной, а не только потому, что кто-то другой сказал вам это!
Держите вещи в перспективе
Преодоление себя во многом зависит от вашего взгляда на вещи.
Вы настолько сосредоточены на конкретном результате, что упускаете из виду общую картину?
Вы говорите себе негативно?
Чтобы преодолеть себя и выйти из своей головы, вы должны изменить свой взгляд на вещи.
Например, если вы жалуетесь на то, что все идет не так, как вы хотите, внимательно изучите, почему это так.
Интроспективный разговор, основанный на фактах, а не на внутреннем монологе в голове, поможет вам меньше жаловаться вслух.
Это снижает вероятность того, что чей-то ответ будет «преодолеть себя».
Мы попадаем в эти негативные модели мышления по нескольким причинам.
Это может быть потому, что вы не работаете, но все еще ожидаете успешного результата.
Может быть, вы настолько решительно настроены идти по одному пути, что упускаете из виду тот факт, что вам следует заняться чем-то совершенно другим.
Когда мы относимся к незначительным проблемам так, как если бы они были долгосрочными, нам легко встать на пути.
По словам зарегистрированного психотерапевта Луизы Паркинсон, «проблема является проблемой только тогда, когда мы решаем, что это проблема».
Примирение с этим поможет вам преодолеть препятствия, которые вы поставили перед собой, и поможет вам стать счастливее.
Потеря точки зрения может привести к беспокойству, беспокойству и депрессии, но изменение точки зрения может помочь вам найти альтернативные способы понимания проблем, с которыми вы сталкиваетесь.
Этот сдвиг может заключаться в благодарности, служении другим или принятии решения работать усерднее, и все это может приблизить вас к поиску смысла и сделать вас счастливее.
Спросите себя:
- Будет ли это иметь значение через неделю? Или месяц? Или год?
- Я делаю это больше, чем нужно?
- Почему это так важно для меня?
«Никто не может контролировать действия других, но мы несем ответственность за то, что делаем.
Люди говорят что-то вроде: «Я не могу этого сделать», «Это не совсем я», «Мне неудобно» и т. д.
Проще говоря, люди отказываются игру или делать это таким образом, чтобы сделать их успешными. Так что преодолейте себя и делайте то, что вам нужно, и то, что, кстати, делают окружающие, чтобы стать сильнее». – Джеффри Пфеффер
Превзойдите человека, которым вы себя заставили быть
Такие мысли не приходят в одночасье.
Всю жизнь мы говорим своему мозгу, как воспринимать определенные ситуации и реагировать на них.
Я вырос из детских травм и покинутости.
Долгое время, когда люди не отвечали мне сразу, я предполагал, что они злятся на меня.
Это произошло бы, даже если бы у человека не было причин злиться на меня.
Мне пришлось научиться преодолевать себя и понимать, что не все в чьем-то дне вращается вокруг чувств, которые они испытывают ко мне.
Это не значит, что мои чувства и эмоции были недействительны, потому что важны чувства каждого!
Есть много причин, по которым люди не отвечают сразу.
Они могут быть на совещании, они могут быть вдали от своего телефона, они могут даже просто вздремнуть.
Ничто из этого не имеет к вам никакого отношения.
Ваше представление о том, насколько вы достойны, затмевает ваши суждения.
Иногда вам действительно нужно повысить самооценку, чтобы преодолеть себя!
Это означает изменить свою точку зрения, чтобы смотреть на то, что делает вашу жизнь завершенной, и не беспокоиться о том, как вы вписываетесь в жизнь других людей.
«Путь к самоуважению лежит через преодоление себя. В наших меньших драмах нет ничего ценного; это наша приверженность чему-то помимо нас самих, что действительно ценно для нас самих и других». – Марианна Уильямсон
Не будь таким серьезным, мы все делаем ошибки
Преодоление себя частично означает, что вы не относитесь к себе так серьезно.
Так что, если вы делаете что-то не так или ставите себя в неловкое положение, просто знайте, что в вашей игре не должно быть никакого стыда.
Однажды, когда я учился в старшей школе, я споткнулся на лестнице (да, вы правильно прочитали; я упал наверх, а не вниз).
Мне казалось, что все, кто был кем-то, видели меня.
Я помню, как меня избили докрасна и смутили, но я встал со слезами на глазах, отряхнул штаны и посмотрел на друга.
Прежде чем она успела что-то сказать, я рассмеялся и сказал: «Ну, я достаточно часто падаю, чтобы знать, что я недотепа, но чтобы падать вверх по лестнице, нужны настоящие навыки».
Больше никто ничего не сказал, но я уверен, что некоторые дети захихикали.
Мне было все равно, инцидент не стоил ни внимания, ни дополнительных размышлений.
В конце концов, я всего лишь один человек в море многих, кто упал.
Не было причин, которые должны были занимать мой день.
Моя философия всегда заключалась в том, чтобы находить юмор в своих неудачах.
Травма моего детства дала мне другую точку зрения, чем у большинства моих сверстников.
Они боялись, что их опозорят, высмеют и станут популярными.
Я не хотел стать наркоманом, как моя мать, которая бросила меня и приняла столько решений, сколько я могла, чтобы быть другим.
Это часто приводило к тому, что люди думали, что я неуклюж, или что я думал, что я умнее всех.
В старшей школе это было неудобно, но я многому научился в плане перспективы.
Теперь, когда вы обидели кого-то другого или сделали что-то, что требует извинений, вы можете пропустить смех.
Вместо этого отбросьте свою гордость и принесите искренние извинения.
Это не значит, что вы слабы, это значит, что вы можете достаточно долго перебороть себя, чтобы поступить правильно.
Извинения, когда мы неправы, помогают укрепить доверие и укрепить существующие отношения.
Это также сделает вас более доступным и поможет завязать более тесные дружеские отношения.
Разве это не звучит приятнее, чем быть человеком, который всегда прав, потому что они так серьезно относятся к себе и не могут понять, что могут ошибаться?
«Лучше победить себя, чем выиграть тысячу битв». – Гаутама Будда
Взгляните в лицо своему страху
Наши страхи могут заставить нас избегать того, чего не следует делать, и удерживать нас от того, чтобы жить той жизнью, которой мы хотим.
Это может превратиться в то, что мы жалуемся на жизнь, что может вызвать реакцию «преодолей себя» от кого-то другого.
Страхи трудно преодолеть, но когда они мешают вам продвигаться по карьерной лестнице, вашему здоровью или отношениям, вам обязательно нужно побороть себя!
По словам Эми Морин, LCSW: «Если вы обнаружите, что ваш страх сдерживает вас или создает большие проблемы в вашей жизни, столкновение со своим страхом может помочь вам научиться лучше справляться со страхом и в конечном итоге преодолеть его.
Общие способы борьбы со своими страхами — это оценка рисков, создание плана действий, посещение терапевта и уверенность в том, что вы не можете полностью избежать своих страхов».
Вы жалуетесь на жизнь из-за того, что боитесь делать?
Вы ненавидите эту работу и хотите уйти, чтобы стать пекарем, но боитесь неудачи?
Страх перед переменами удерживает многих из нас от мечты, но простая смена точки зрения может помочь!
Вместо того, чтобы спрашивать себя: «Что произойдет, если я потерплю неудачу», спросите себя, что может произойти, если вы добьетесь успеха.
Что делать, если ваша пекарня превосходит все ваши самые смелые фантазии?
Как бы тогда выглядела жизнь?
Это изменение перспективы поможет вам лучше преодолеть себя! Это ваш выбор, какой путь вы выберете, так что наберитесь смелости и совершите прыжок.
“ Будь несчастен. Или мотивировать себя.
Что бы вы ни делали, это всегда ваш выбор. ” – Уэйн Дайер
«Преодолей себя» может начинаться как фраза, которую кто-то бросает в вашу сторону.