Скрытое воздействие: что делать, если вами пытаются манипулировать
Психолог рассказывает, чем опасны манипуляции, и объясняет, как распознать их и успешно защититься.
Манипуляция — это попытка скрыто воздействовать на человека ради личных целей и интересов, причем встречаются они во всех сферах жизни.
«Манипуляция может быть всюду, где возможно воздействие на человека. Не только семья и работа, речь может идти о масштабных воздействиях на общество на уровне государств или компаний», — говорит доцент кафедры социальной психологии факультета психологии МГУ им. М. В. Ломоносова Александр Рикель.
Не всякое скрытое воздействие можно назвать манипуляцией, например, если человек пытается хитростью заставить вас сделать что-то ради вашего блага, формально это манипуляцией не является.
По словам Александра Рикеля, универсальных фраз, позволяющих быстро понять, что вами манипулируют, не существует. Манипулятор может использовать огромное количество разнообразных способов воздействия.
«Одним из приемов может быть лесть. Человек говорит: «Вот вы, как опытнейший специалист, конечно, лучше меня понимаете, что…» — и дальше продвигает свои интересы, но из-за того, что вам польстили, вы чувствуете необходимость согласиться или последовать рекомендации», — объясняет Александр Рикель.
Иногда манипулятор пользуется апелляцией к авторитету. «Вам говорят: «Вот поживите с мое, защитите кандидатскую диссертацию, проведите десять лет за кафедрой, преподавая психологию, а уже потом будете рассуждать на какую-то тему», — причем эта тема может абсолютно не иметь отношения к описанному опыту, но показывает статус. Это тоже манипуляция», — рассказывает психолог.
Можно назвать огромное количество ситуаций, в которых возникает манипуляция, но у всех есть общие черты: манипулятор вынуждает вас действовать против вашей воли, подталкивая к действиям и суждениям искусственно. Поэтому так важно, анализируя принятые решения, обращать внимание на то, самостоятельно ли мы их приняли.
«Страшный эффект манипуляции заключается в том, что тебя на нее подсаживают, как на наркотик. Если ты во взаимодействии с человеком привык действовать по определенному сценарию, вероятность того, что ты слезешь с этой иглы, минимальна», — говорит Александр Рикель.
Если манипуляция происходит в социальном контексте, например в рамках рабочих отношений, то эффект привыкания усиливается молчаливым согласием коллектива.
Важно остановить манипулирующее поведение как можно раньше, чем больше времени пройдет, тем больше усилий придется к этому приложить.
«Главная особенность манипулятора — то, что он относится к людям потребительски и не выстраивает отношения на равных. Манипуляторы не верят в чистоту и доверительные интонации в человеческих отношениях. Они действуют так потому, что думают, что все остальные могут так действовать с ними», — рассказывает Александр Рикель.
Самый эффективный способ остановить манипулятора — дать ему знать, что вы хорошо понимаете, что именно он делает, и что вы не подходите на роль жертвы.
Для этого не обязательно доводить ситуацию до открытого конфликта, для начала можно объяснить, что на просьбы, высказанные напрямую, вы реагируете лучше, чем на попытки вас пристыдить или задавить авторитетом.
Если вам кажется, что кто-то из ваших знакомых стал жертвой манипулятора, ему тоже можно попытаться помочь.
«Проделать простое упражнение с жертвой. Спросить, почему он соглашается с таким взаимодействием, почему он принял решение действовать так, насколько самостоятельно он принял это решение, что произошло бы, если решение было бы другим. Тут чрезвычайно важно не заниматься при этом переубеждением человека, чтобы не превратить одну манипуляцию в череду каких-то других последующих воздействий. Важно, чтобы это стало предметом внутренней рефлексии», — советует Александр Рикель.
Алена Фокеева
Как противостоять манипуляциям со стороны коллег и начальства?
Теги: управление персоналом, работа сотрудников, манипуляции, Персонал, Полина Большакова
Стать марионеткой начальника или потерять должность? Научиться отстаивать свои личные границы или продолжать делать чужую работу? Если такой выбор стоял перед вами хоть раз, вы точно знаете, как сложно быть жертвой манипуляции.
Как не попасть в психологические ловушки и понять, что вами пытаются управлять? Бизнес-психолог и коуч Полина Большакова рассказывает о том, как успешно противостоять манипуляторам.
В чем суть манипуляции?
Разберемся в значении слова «манипуляция», чтобы понимать, с чем действительно мы имеем дело практически каждый день, не осознавая этого. Ведь с манипуляциями мы сталкиваемся не только на работе. А как не быть подверженными тому, что является нашей жизнью?
Манипуляция в цирке — это искусство создания иллюзий при показе фокусов.
Манипуляция на работе — неравноценный обмен в красивой обертке.
Угрозы и лесть — какие бывают манипуляции
Манипуляции делятся на позитивные и негативные.
Позитивные — те, в которых используется позитивный стимул. Лесть, флирт, игра на хорошем отношении.
Предположим, коллега флиртует с вами и между прочим просит выполнить какую-то работу, которую вы делать не обязаны. Но соглашаетесь, потому что очарованы комплиментами или неудобно отказать этому милому человеку. Какие бы надежды вы ни питали, вскоре вскроется правда — вас просто обвели вокруг пальца.
В сухом остатке будет обман ожиданий: сначала вас мотивируют на совершение нужных действий и вызывают определенные надежды, но на выходе из ситуации реальность не совпадает с ожиданиями. Равноценного обмена в этой манипулятивной коммуникации не произошло.
Негативные манипуляции строятся на чувстве вины, жалости, страхе, шантаже, фактически создавая безвыходную ситуацию для жертвы. Здесь нет иллюзии позитивного подкрепления: радости, надежды на что-то приятное, предвкушения. Вы сразу осознаете, что придется подчиниться, а не то будет хуже. Классика жанра: «Или соглашаешься на мои условия, или я тебя уволю».
В такой ситуации чаще всего принято обвинять того, кто манипулирует.
Но у второго участника тоже может быть скрытая выгода. Он позволяет пользоваться собой, так как не разобрался до конца в своих потребностях, и не понимает, на что он готов ради лучшей жизни. И остается на позиции «я — жертва».
В случае с прямыми угрозами важно понимать, что вы перешли из рабочих отношений с начальством в личные, и ваш карьерный рост и профессиональная жизнь будут зависеть исключительно от настроения и отношения руководителя.
В бизнесе есть такое понятие, как руководительский ресурс. Когда ваш шеф оценивает свое желание или возможность вкладывать в вас как в сотрудника временнЫе и моральные ресурсы.
Второе понятие бизнес-управления — рентабельность сотрудника. Это совокупность желаемого уровня профессиональных (hard skills) и личностных (soft skills) навыков.
При личных отношениях с руководителем на первое место в оценке вашей ценности как сотрудника могут выйти именно персональные качества. В сочетании с низким руководительским ресурсом в отношении вас низкая рентабельность по софт скиллс может спровоцировать угрозу увольнения.
Вы — тоже манипулятор?
Неприятная правда состоит в том, что все мы склонны к манипуляциям.
Думаете, что вами постоянно манипулируют? Противостоять этому нет сил и приходится страдать от последствий? Возможно, вы сами — манипулятор. Мир — это зеркало. Важно понимать, что притягивается то, что уже есть в вас. И то, от чего избавляетесь внутри, уходит снаружи.
Как это работает?
Например, вы постоянно поддаетесь на провокации коллеги. Он уже знает, что может так себя вести и получит желаемое. Более того, это знак всем остальным, что вы — удобный человек, которым можно управлять. Таким образом формируется манипулятивное окружение.
Это работает и в обратном порядке. Если вы сами себе разрешаете пользоваться чужой мягкотелостью, морально устойчивые коллеги и знакомые начнут вас избегать. И останутся те, кто готов на манипуляции.
Если стало привычным проживать отношения с другими людьми в манипулятивной форме — есть повод задуматься, как выйти из этой истории.
Картина мира формируется с детства, и эти установки мы переносим во взрослую жизнь неосознанно. Это то, что для нас нормально. И чаще всего мы не догадываемся, что можно жить иначе. А даже если появится пример, когда можно действовать по-другому, встает вопрос: как реализовать эту новую модель.
Именно поэтому я говорю о том, что манипуляция в большинстве случаев — процесс неосознанный. Это привычная ролевая и поведенческая модель, которая воспринимается нами как вариант обычной коммуникации. Решить вопрос с подменой этих понятий можно в коучинге или с психологом.
Реклама на New Retail. Медиакит
Признаки манипуляции
1. Испытываете рядом с манипулятором «эмоциональные качели»: только что он раздражал, а уже через 5 минут хочется его простить. И вы сами не понимаете, что на вас нашло.
2. Человек использует провокации и ставит перед щепетильным выбором: «Или я, или твоя мама».
3.
Конструкции «если, то»: «Если ты не сделаешь это, то будет вот так».
4. Наводящие вопросы вместо прямой просьбы. Например, вместо «Я бы хотел, чтобы ты поехала со мной» будет «Почему ты поехала не со мной?».
5. Манипуляторы редко говорят о своих чувствах. Чаще озвучивают свое мнение «я думаю, я считаю».
Читайте также: Каждый третий россиянин недоволен своим начальством
Как выстроить личные границы и не испортить отношения?
Что делать, если вы не готовы бросать работу, но осознаете, что вами манипулируют начальство или коллеги?
Заядлые манипуляторы, живущие по принципу «Или мое мнение или неправильное», не понимают иного языка коммуникации, кроме манипулятивного. Если вы попытаетесь вывести их на другой уровень общения, то не испортить отношения не получится. Здесь два выхода — или оставаться марионеткой, или прекращать контакт.
Если манипуляция не является ядром личности человека, с которым вам приходится часто взаимодействовать, может сработать стратегия открытого диалога.
Ее суть — прямо и открыто говорить о своих чувствах и ожиданиях, не подстраиваясь под оппонента. В этот момент важно смотреть в глаза и отслеживать, если ли у вас контакт, готов ли ваш собеседник его поддерживать.
Обратная сторона манипуляции — честность и готовность провести равноценный обмен. Вы, как и ваш оппонент, берете на себя ответственность за выход из зоны комфорта и желание построить коммуникацию на новом уровне.
Если человек отводит взгляд, начинает повышать голос, отмалчивается, уходит — он прерывает позитивную коммуникацию. Здесь не сработает стратегия «Я смогу его переделать/переубедить». Важно не вовлекаться в провокации и не сдавать позиции, а принять факт манипуляции и иметь его ввиду при общении.
Принято считать, что жертвой манипуляции становится нижестоящий по отношению к руководителю. Но на самом деле подчиненные могут испортить жизнь своему шефу, манипулируя его положением: «Ты же начальник! Вот и реши проблему сам!» Или намеренно саботируя свои обязанности.
Полезный чек-лист: как разговаривать с манипуляторами
Что делать, если вы заметили манипуляцию в вашу сторону:
● Вести себя максимально спокойно и доброжелательно. Повышение тона, агрессия или возмущение в ответ означает, что вы попались и начали вовлекаться в «игру».
● Использовать для разговора фразы из чек-листа в зависимости от ситуации:
|
Как себя ведет манипулятор |
Что отвечаете вы |
| Льстит или заигрывает, прося вас сделать его работу |
Я ценю твое доверие, но сейчас мне нужно выполнить свою задачу в срок, чтобы не подвести наш отдел/моего шефа/не получить выговор. ИЛИ Ты мне льстишь?/ Ты со мной флиртуешь? (Смотря прямо в глаза, не прерывая зрительного контакта) Извини, мне это неинтересно.  Сейчас мне надо закончить свои задачи в срок.
|
| Пропускает ваши слова мимо ушей, делает вид, что не слышит ваших просьб | Скажи пожалуйста, ты услышал меня? Все ли понятно по задаче? Ты понимаешь, что тебе нужно сделать? |
| Шантажирует, угрожает | Ты вправе поступать так, как считаешь нужным, я буду действовать в зоне своей ответственности и согласно регламенту работы нашей компании/моей должности/правовым нормам. |
| Агрессирует, повышает голос, оскорбляет |
Я понимаю твои чувства в этой ситуации. Думаю, что разговор в таком формате не способствует достижению наших целей. Дай мне знать, когда ты будешь готов продуктивно пообщаться. Говорите о своих чувствах. Например: «Мне страшно, когда ты кричишь на меня». |
| Ссылается на ваше руководящее положение: «Раз ты начальник, разберись сам!», «Мы уволимся, если ты не договоришься о нашей зарплате — ты же начальник!» |
Я не хочу, чтобы твоя работа в компании зависела в полной мере от меня. Ты можешь принять любые решения относительно своего трудоустройства/работы, не дожидаясь моих действий.Хорошо, заявление об увольнении по вашему желанию сегодня положите мне на стол, передав свои обязанности новым сотрудникам в течении 2-х недель. |
Полина Большакова,
бизнес-психолог и коуч,
для New Retail
ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ЛЮДИ ВАС БЕССЯТ — Control Chaos
Это случается со всеми нами. Кто-то что-то говорит или делает, и вы думаете: «Что за хрень?» Я никоим образом не заслужил, чтобы со мной обращались таким образом, разговаривали таким тоном, или меня подрезал какой-то случайный человек, мчащийся по шоссе. Вы можете связать?
Перед тем, как бросить в кого-нибудь вилы, не могли бы вы сделать паузу? Конечно, люди будут продолжать вести себя так, что вы будете раздражаться, но есть эффективный способ уменьшить продолжительность вашего гнева.
Я научился этому подходу несколько лет назад, и он изменил мою жизнь! Чем больше я практикуюсь, тем лучше у меня получается уменьшать продолжительность и интенсивность, связанные с тем, что люди «выводят меня из себя»9.0003
СОЗДАЙТЕ РАССКАЗ
Когда кто-то (или что-то) вызывает стресс, гнев или раздражение, ваша эмоциональная реакция может основываться на неполной информации. Когда это происходит, ваш мозг настроен на заполнение пробелов — в этом есть смысл… кому нравится незамкнутая петля, наполненная неопределенностью?
Проблема в том, что это происходит за долю секунды, и трудно оспаривать то, что мы думаем, мы знаем, что это правда.
Давайте продолжим на примере того, как кто-то подрезал вас на шоссе. Вместо того, чтобы бросаться ругательствами о человеке и его вождении, можете ли вы создать историю, в которой его поведение было бы приемлемым или понятным?
Что, если они мчат ребенка в отделение неотложной помощи? Предположим, они мчатся к своей матери, которая лежит на смертном одре? Если бы вы знали, что это причина их агрессивного вождения, разве это не помогло бы? Мы воспринимаем действия других как личное оскорбление, но их поведение, вероятно, не имеет к нам никакого отношения!
ЧЕЛОВЕК В МЕТРО
Это мощный отрывок из классической книги Стивена Кови « Семь навыков высокоэффективных людей: 9».
0012
«Я помню мини-сдвиг парадигмы, который я испытал одним воскресным утром в метро Нью-Йорка. Люди сидели тихо — кто читал газеты, кто задумался, кто отдыхал с закрытыми глазами. Это была спокойная, мирная сцена.
Внезапно в вагон метро вошли мужчина и его дети. Дети были такими шумными и буйными, что мгновенно вся обстановка изменилась.
Мужчина сел рядом со мной и закрыл глаза, явно не обращая внимания на ситуацию. Дети кричали туда-сюда, швыряли вещи и даже хватали у людей бумаги. Это очень беспокоило. И все же мужчина, сидящий рядом со мной, ничего не сделал. Трудно было не чувствовать раздражения. Я не мог поверить, что он может быть настолько бесчувственным, чтобы позволять своим детям вот так разгуляться и ничего с этим не делать, не беря на себя никакой ответственности. Было легко заметить, что все остальные в метро тоже были раздражены. Итак, в конце концов, с необычайным терпением и сдержанностью, я повернулся к нему и сказал: «Сэр, ваши дети действительно беспокоят многих людей.
Интересно, не мог бы ты контролировать их еще немного?»
Мужчина поднял взгляд, словно впервые осознав ситуацию, и тихо сказал: «О, ты прав. Думаю, я должен что-то с этим сделать. Мы только что вернулись из больницы, где около часа назад умерла их мать. Я не знаю, что и думать, и, думаю, они тоже не знают, как с этим справиться».
Представляете, что я чувствовал в тот момент? Моя парадигма изменилась. Внезапно я увидел вещи по-другому, и, поскольку я видел по-другому, я по-другому думал, я по-другому чувствовал, я вел себя по-другому. Мое раздражение исчезло. Мне не нужно было беспокоиться о том, чтобы контролировать свое отношение или поведение; мое сердце было наполнено болью этого человека. Чувства сочувствия и сострадания текли свободно. «Твоя жена только что умерла? О, мне очень жаль! Можете ли вы рассказать мне об этом? Чем я могу помочь?» Все изменилось в одно мгновение».
СКАЗОЧНЫЕ КОНЦА
Прослушивание или создание нового повествования для ситуации не даст сказочного финала.
Однако это может помочь вам быстрее перейти от негативного эмоционального состояния к пониманию или принятию. Будь то в дороге, в метро, на работе или с семьей — как способность переосмыслить ситуацию может улучшить впечатления?
Эмоциональный интеллект, Образ мышления, Личностный рост, Позитивная психология, Стресс, БлагополучиеШарон Дэнцгер Стресс, рефрейминг, регулирование эмоций2 Комментарии
0 лайковСамое мощное, что вы можете сделать, когда кто-то вас бесит
Ладно, вы злитесь. И вы очень стараетесь не реагировать, терять самообладание или чрезмерно драматизировать ситуацию.
Я мог бы дать вам несколько нежных цитат Будды, чтобы успокоить ваш темперамент, но я сомневаюсь, что они помогут прямо сейчас. Боксерская груша, вероятно, была бы более полезной. Или, может быть, какая-нибудь кошачья терапия.
Если вам от этого становится легче, вы не единственный человек, который злится.
Кажется, что гнев является основным продуктом этой американской жизни, и он уверенно растет.
Esquire и NBC провели интересное социально-политическое исследование и обнаружили, что 68% их аудитории читают или слышат в новостях что-то, что их злит, по крайней мере, один раз в день. Они продолжают с процентами относительно расы, религии и политической принадлежности — интересно, но, как всегда, следует воспринимать с долей скептицизма.
Со всеми событиями в этом мире и всеми негативными эмоциями, которые они вызывают, легко понять, почему мы все на взводе, готовые срываться друг на друга из-за пролитого молока.
Но гнев не приносит нам удовольствия, а мы знаем, что гнев не приносит никакой пользы ни нам самим, ни остальному миру.
(Я не могу с собой поделать. Я люблю цитаты Будды.)
Почему ты такой злой
Ты злишься, потому что люди не сделали того, что ты от них ожидал. А, как известно, ожидание — убийца номер один всех отношений.
Вы злитесь еще и потому, что не можете контролировать ситуацию. Даже если вы не считаете себя помешанным на контроле, вы человек. А это значит, что внутри вас живут гремлины, которые хотят контролировать ваше окружение, в том числе и других людей. И вы прекрасно знаете, что для того, чтобы контролировать свой гнев, вы должны избавиться от необходимости все контролировать.
Мы злимся, когда что-то идет не по-нашему. Совсем как малыши. Но мы не дети — мы уже взрослые люди, ответственные за свои чувства и счастье. А это значит, что мы не можем впадать в истерики и ныть, чтобы выйти из ситуации.
Поскольку мы не можем контролировать свои обстоятельства или других людей, мы делаем все возможное, чтобы удовлетворить свою потребность в важности. Нам нужно знать, что наши чувства имеют значение, и поэтому мы находим другие способы удовлетворить гремлинов.
Гнев заставляет вас чувствовать себя сильным
Поскольку гнев не может *сделать* ситуацию такой, какой мы хотим ее видеть, мы обращаемся к расширению возможностей.
Мы позволяем нашему гневу быть нашим авторитетом.
Видите ли, наша потребность в контроле — это, по сути, борьба за власть с остальным миром. Наши гремлины хотят, чтобы мы контролировали все внутреннее и внешнее. А когда мы не контролируем ситуацию, наши гремлины чувствуют угрозу, как будто кто-то или что-то пытается лишить нас силы.
Но превосходство — это иллюзия. У нас его никогда не будет. Что только увековечивает наш гнев.
Итак, мы твердо придерживаемся мнения, что проявление гнева вселяет силу, страх, власть над обстоятельствами и людьми. И когда кто-то нас бесит, мы выбираем гнев в качестве оружия в отчаянной попытке спасти нашу самооценку.
Однако мы быстро обнаруживаем, что гнев ничего не стоит.
Самое мощное, что вы можете сделать
Когда кто-то вас бесит, выражение гнева не докажет вашего превосходства. Это только оставит вас бессильными перед ситуацией и бросит вас в глубокую яму ненависти к себе.
Но я знаю кое-что, что ты можешь сделать.
Что-то, что сделает вас самым влиятельным человеком в вашей жизни.
Хотите услышать?
Хорошо, вот оно.
Это самое мощное, что вы можете сделать, когда кто-то вас бесит:
Не думайте об этом человеке.
Не позволяйте этому человеку занимать какое-либо место в вашей голове.
Не позволяйте этому человеку занимать свободное место в потоке ваших мыслей.
Не оставляйте этого человека живым и реальным в своей жизни.
Мысленно отпустите этого человека.
Мы говорим, что умершие люди «живут», когда мы их вспоминаем. Мы посещаем могилы, играем их любимую песню, смотрим на их фото.
Но физически они неживые. Их тела больше не существуют на земле в том виде, в котором мы их знали. Независимо от нашей веры в то, что происходит с людьми, когда они умирают, они остаются частью нашей реальности просто потому, что мы думаем о них.
То же самое и с живыми.
Всякий раз, когда мы думаем о человеке, мы держим его в памяти.
Поэтому, если вас тяготит чье-то присутствие, освободите этого человека от своих мыслей. Тогда их уже не будет.
Чтобы было ясно, вы никого не убиваете
Хорошо, просто чтобы быть предельно ясным для моих более буквальных читателей, я не предлагаю, чтобы мы убивали людей в наших мыслях.
Повторяю: я не предлагаю, не намекаю, не рекомендую и т. д., что мы убиваем людей мысленно или думаем об убийстве людей.
Уф, я думаю, это было достаточно приличное заявление об отказе от ответственности…
Если мы не думаем о ком-то, то его присутствие освобождает наши мысли от контроля. А если они физически не присутствуют перед нами, то их на самом деле нет вообще.
Возможно, это становится слишком глубоким, слишком абстрактным. Я поддержу.
Когда вы позволяете кому-то занять ваши мысли, вы рискуете стать жертвой их слов и действий вместо того, чтобы взять на себя ответственность за себя. Вы рискуете позволить этому человеку контролировать то, что вы чувствуете, вместо того, чтобы контролировать свои чувства самостоятельно.
Освобождая кого-то от мысли, запрещая ему занимать вашу драгоценную ментальную недвижимость, вы делаете сознательный выбор блокировать любой связанный с ним входящий или исходящий негатив. По сути, вы берете на себя роль лидера в своей жизни и не даете обстоятельствам нарушить ваш внутренний покой и самооценку.
REFLECT
Подумайте, как вы обычно реагируете, когда злитесь.
Продуктивна ли ваша реакция? рационально? стоит так себя чувствовать?
Найдите время, чтобы хорошенько подумать о том, как вы реагируете, когда что-то идет не по вашему сценарию. Подумайте о прошлых случаях, когда вы злились и плохо справлялись с собой. Затем подумайте о случаях, когда вы злились или были недовольны, и хорошо ли справлялись с собой.
Подумайте, что вы чувствовали в каждой ситуации и что вы могли бы сделать по-другому. Подумайте о том, что сработало и что вы должны продолжать делать.
И прежде всего подумайте о гневе в целом и о том, что значит его утаивать.