Говорить нельзя – Что нельзя говорить ребенку — запретные фразы и советы как правильно разговаривать с ребенком (100 фото)

Воспитание – это, несомненно, тяжкий труд, который иногда даже самых уравновешенных людей может довести до точки кипения.

К сожалению, то, что для нас кажется небольшим замечанием, может негативно сказаться на детской психике. 

млЕсли брать во внимания тот факт, что эмоциональное насилие может кардинально изменить мышление человека, то родители или опекуны должны лучше следить за своим языком, когда они обращаются к своим же детям.

Если вы хотите, чтобы между вами и вашим ребенком установились здоровые и теплые отношения, то вам следует вычеркнуть из своего лексикона следующие 40 фраз.

Говорить ли это ребенку

1. Ты же так себя не чувствуешь или перестань говорить глупости

Дети настолько же чувствительны и восприимчивы, как и взрослые, хотя многие не хотят этого признавать, так как считают, что из-за своего возраста дети мало что еще понимают и говорят всякую ерунду.

Однако, если ваш ребенок говорит что-то, что по вашему мнению, является глупостью, например: «Я вас ненавижу», лучше не игнорировать данные слова, а поговорить с ним по душам.

Эта фраза является одной из самых худших, которую вы можете сказать своим детям.

2. Ты – толстый

© Photodisc/Photo Images

Детское ожирение все еще остается одной из главных проблем во многих странах мира, но это не дает право родителям называть своего ребенка толстым или даже жирным.

Если вы постоянно будете говорить ребенку, что он толстый, то он никогда не похудеет, то есть это не возымеет никакого эффекта. Наоборот, это фраза лишь усугубит ситуацию, так как, во-первых, между вами ухудшатся отношения, во-вторых, у ребенка могут появиться проблемы с пищеварением, а в-третьих, у ребенка останутся проблемы с весом.

Если вы, действительно, хотите помочь своему ребенку, то научите его готовить полезные блюда, выполняйте с ним регулярные физические упражнения, то есть своим примером покажите, что он должен делать. Таким образом, ему будет легче справиться с проблемой.

3. Перестань плакать!

© Giphy

Вам когда-нибудь говорили перестать плакать? Если говорили, то следующий вопрос: «А это хоть раз спасало ситуацию?»

Эта фраза только подливает масла в огонь. Ведь, когда ребенку плохо, он ищет поддержки в своих родителях, а после сказанных вами слов малыш подумает, что вам все равно на его проблему и, вы не хотите его выслушивать.

Дети также могут подумать, что вы упрекаете их в том, что они плачут. Если именно таков подтекст ваших слов, у ребенка может развиться психологическая травма. Ведь плакать нужно, потому что вы высвобождаете свои эмоции, а после такой неудачной фразы ребенок будет бояться плакать.

Вместо этого, поговорите с ним и выясните, что является причиной его слез.

4. А вот я в твоем возрасте уже умел это делать

Конечно, все родители надеются, что смогут передать своему чаду все свои навыки и умения, но не нужно огорчаться, когда вы видите, что ребенок не справляется с тем, что вы ему поручили.

Каждый ребенок индивидуален, соответственно и развивается каждый по-разному. Кто-то приобретает умения и навыки необходимые для жизни раньше, а кто-то позже.

Не нужно говорить, что в их возрасте у вас какие-то вещи лучше получались, так как они будут думать, что разочаровали вас.

Вместо этого поддержите вашего ребенка в его начинаниях.

5. Повзрослей уже наконец-то!

Эмоциональная зрелость – это и навык и то, к чему со временем приходит ребенок, но это ни в коем случаем не умение, которое заложено в ДНК ребенка.

К сожалению, фразы «будь большим мальчиком» или «будь большой девочкой» никак не заставят детей повзрослеть. Ведь это не то, что может появиться за секунду, а то, чему нужно учиться в течение всей жизни.

6. Почему ты не написал тест на отлично?

© JackF/Getty Images

Если у ребенка не получилось написать тест на хорошую отметку, не стоит говорить ему вышеупомянутую фразу, потому что это не является лучшей мотивацией. Ваш ребенок будет расстроен не только из-за отметки, но и из-за ваших слов.

В таком случае посоветуйте ему лучше подготовиться к следующей контрольной работе. Это сильно подбодрит его.

7. Не будь эгоистом!

Действительно, дети иногда ведут себя эгоистично, но вслух это лучше не произносить, так как это может иметь негативные последствия.

Если вы скажете ребенку, что он эгоистичен, он расценит это не как устранимый дефект, а как неотъемлемую часть своего характера.

Лучше поговорить о том, что так себя вести не нужно, объяснить, что это некрасиво выглядит со стороны.

8. Ты же не серьезно

Любому родителю будет неприятно услышать о том, что их чадо ненавидит своих учителей, считает себя глупым, хочет жить на улице, а не в доме. Тем не менее, нельзя пренебрегать его словами и говорить: «Ты же не серьезно»

Эта фраза может разрушить ваши отношения.

9. Не будь слабаком!

Мы бы все хотели, чтобы наши дети были сильными, умными и независимыми, но фраза «Не будь слабаком! » не послужит катализатором к приобретению таких качеств.

Вы лишь понизите самооценку ребенка, хотя он будет ждать от вас поддержки.

10. Мой дом, мои правила

© master1305/Getty Images

Конечно, если вы оплачиваете счета, то вы имеете право контролировать происходящее в вашем доме.

К сожалению, когда вы произносите вышеупомянутую фразу без дополнительных объяснений, вы ухудшаете отношения между вами и ребенком.

Если вы хотите, чтобы ваши дети слушались вас, то поговорите с ними в спокойной обстановке.

11. Ты сильно меня огорчил

Это нормально, что родители переживают за свое чадо и вместе с ним грустят, когда у него что-то не получается, но это не повод говорить данную фразу.

Ведь тогда дети чувствуют ответственность за счастье родителей и начинают переживать гораздо сильнее, а это может привести к проблемам со здоровьем.

12. Я тоже была в такой ситуации, но со мной, как видишь, все в порядке

© Giphy

У некоторых детей бывает ужасное детство, но все же они вырастают приличными взрослыми, но это не значит, что ваши малыши должны пройти через такие же ситуации.

Когда вы произносите эту фразу, вы будто навязываете ребенку определенную модель поведения во время какой-то ситуации, но ведь стандартов не существует, каждый реагирует по-своему и это нормально, потому что все люди разные.

13. Почему ты не можешь быть таким/такой, как твой брат/твоя сестра?

Соперничество между братьями и сестрами — это еще одна часть взросления во многих семьях.

Однако, когда родители говорят своим детям, почему они не похожи на своих братьев или сестер, это приводит к нездоровому соревнованию между близкими людьми, а также заставляет ребенка думать о том, что он никогда не станет лучше, чем его брат или сестра, и будет лишь его тенью.

Такие люди вырастают неуверенными в себе.

14. Ты самый лучший!

Вам может показаться, что говорить о том, что ваш ребенок идеален, будет хорошей идеей, но не спешите с выводами.

Даже если ваш ребенок всегда честен, никого не оскорбляет, трудолюбив, не нужно говорить ему о том, что он совершенен.

Ведь в случае провала он будет чувствовать опустошение из-за того, что не достиг цели, хотя должен был, потому что он идеален.

15. Перестань дурачиться!

Вполне естественно, что родители пытаются успокоить своего ребенка в период обострения эмоций.

Если вы скажите им сидеть смирно и не реагировать так бурно, то это ничего не изменит, а даже сделает хуже.

Может для вас это считается неадекватной реакцией, а для ребенка обычной, потому что он таким образом выражает свои эмоции.

Если вы этого не понимаете, то спросите у ребенка, почему он так реагирует. Тогда вы поймете, что в поведении вашего малыша нет ничего странного.

16. Ты – мужчина в доме

Родители склонны обременять мальчиков раньше времени. Они это делают, когда говорят, что раз он мужчина, то должен контролировать все в доме.

Но ведь он еще маленький мальчик и, не нужно так рано его напрягать мужскими обязанностями.

17. Ты в порядке

Иногда мы на автомате выдаем эту фразу, когда кто-то ранен или плачет.

Однако, если это возможно, перестаньте это говорить вашим детям. Ведь вы будто оспариваете реальность всех их переживаний, когда они чувствуют боль, и не верите им.

18. Будь хорошей девочкой

Понятие «хорошая девочка» довольно глубоко укоренилось в нашей культуре.

К сожалению, когда вы говорите ребенку быть «хорошей девочкой», вы принуждаете юную особу следовать давно устаревшим и глупым правилам для женщин.

19. Ну как тебе отказать

Родители порой не могут отказать своим глубоко любимым детям в покупке той или иной игрушки.

Тем не менее, будучи взрослым человеком вы не должны потакать всем желаниям своих малышей и должны уметь сказать «нет».  Если этого не сделать детки вырастут наглыми, постоянно будут ждать от вас какой-то помощи и не захотят добиваться каких-либо высот.

20. Здесь нет ничего твоего, все куплено за мои деньги

Конечно, именно вы купили большую часть имущества вашего ребенка, но слова о том, что они здесь никто и живут только благодаря вам, стали бы для них травмой на всю жизнь.

Мысль о том, что они ничем не владеют, наталкивает их на такой вывод: «Вы с легкостью можете лишить их всего и, в мгновение ока они останутся ни с чем.»

Эта мысль пугает детей и заставляет их чувствовать себя неуверенно.

Фразы, которые нельзя говорить детям

21. Ты – лентяй

© Giphy

Бывает, что дети время от времени ленятся.

Однако, если вы скажете, что ваш ребенок ленив, это приведет к плохим последствиям.

Ребенок подумает, что не может этого изменить и продолжит дальше ничего не делать.

22. Доешь до конца

Конечно, вы хотите приучить своих детей к тому, что пищу нельзя переводить.

Но если вы будете заставлять ребенка доедать до конца, даже когда он уже будет сыт, то это приведет в дальнейшем к плохим привычкам и проблемам с пищеварением.

23. Это недостаточно хорошо

Иногда родители разочаровываются в своих детях, но они ни в коем случае не должны говорить им это.

Такая новость сильно расстроит молодое поколение и, мотивация пропадет. У них опустятся руки, а у некоторых появится страх заниматься тем, в чем разочаровались его родители.

Например, ребенок начал играть на гитаре, вы просите его сыграть, а когда слышите его игру, не хвалите его и говорите, что получилось не очень. После таких слов юный гитарист может замкнуться в себе, а гитару начнет бояться.

24. Не заставляй меня повторять!

© DreamsNavigator/Getty Images

Может вы не знали, но для детей данная фраза звучит как угроза.

Услышав ее, дети сильно испугаются и начнут думать о том, что будут сильно наказаны, если не выполнят вашу просьбу.

25. Ты неблагодарный

Родители многое делают для своих детей, а молодое поколение иногда попросту забывает поблагодарить их.

Если вы начнете говорить малышам о том, что они неблагодарны вам, вы лишь ухудшите положение дел.

Лучше в спокойной обстановке объяснить своему чаду, почему слова благодарности важны. После такой беседы ребенок точно изменит свое поведение.

26. Ты у меня самая красивая или самый красивый

Мы все любим своих детей, поэтому часто хвалим их, в том числе и их внешность, но лучше так не говорить.

Ведь вы будто устанавливаете для них стандарты, которым они потом обязаны будут следовать, дабы вас не подвести, а их самооценка может пошатнуться.

Когда вы постоянно акцентируете внимание на внешности ребенка, вы будто говорите, что это их единственное преимущество. В случае проблем с кожей или операции дети начнут нервничать, так как будут бояться потерять этот плюс. Таким образом, начинаются проблемы с самооценкой.

27. Перестань вести себя как ребенок

Эта фраза никак не повлияет на поведение вашего ребенка.

Дети — эмоциональные существа, и, как и взрослые, иногда не полностью контролируют свои чувства, в результате чего они ведут себя немного глупо,  то есть по-детски.

В любой ситуации проблему лучше решать не руганью, а спокойной беседой.

28. Ты можешь и лучше

© Giphy

Каждый родитель рассчитывает на то, что его ребенок будет идеален во всем.

Однако большинство родителей знают, что этого практически невозможно достичь.

Иногда, даже когда дети стараются изо всех сил, у них не получается.

Нужно понимать, что ребенок – не робот и, он не может во всем преуспеть, поэтому не накладывайте на малышей такую тяжкую ношу.

29. Практика сделает свое дело

Как фраза «Ты можешь лучше», так и фраза «Практика сделает свое дело» создает иллюзию у ребенка. Ведь он думает о том, что если сейчас плохо получается какой-то род деятельности, то со временем его навыки улучшаться.

Хотя практика, как правило, способствует прогрессу, большинство детей не станут вундеркиндами только потому, что вы заставили их играть на скрипке до тех пор, пока у них не начнут кровоточить пальцы.

30. Ты меня достал(а)

Время от времени родители злятся на своих детей.

Тем не менее, родители должны уметь сохранять спокойствие и не произносить вышеупомянутую фразу, так как это сильно заденет чувства ребенка.

Вместо того, чтобы ругаться, поговорите спокойно о том, что вам не нравится в поведения ребенка.

Как говорил кот Леопольд: «Ребята, давайте жить дружно!»

Какие слова нельзя говорить

31. Я все делаю для тебя

© vadimguzhva/Getty Images

Даже если вы являетесь основным «спонсором» вашего ребенка, скорее всего, вы не в силах сделать всего, чего ребенок хочет.

К сожалению, если вы скажете ему данную фразу, то ребенок почувствует себя будто в долгу перед вами, а с другой стороны, подумает, что вы его упрекаете в том, что тратите некие суммы на него же.

32. Я не злюсь, я всего лишь расстроился

Бывает, что родители разочаровываются в своих детях, но говорить им об этом не нужно.

Эта фраза собьет их с толку, так как они не поймут, что же нужно сделать для того, чтобы исправиться, а еще дети будут чувствовать вину перед вами, потому что они не оправдали ваших ожиданий.

33. Ты неправильно делаешь, дай мне, я лучше справлюсь

Возможно, вас злит тот факт, что ваш ребенок не может сделать сразу все правильно без каких-либо ошибок, и поэтому вы пытаетесь сами исправить его недочет, но этого делать не нужно.

Ведь небольшие неудачи на пути к завершению дела – неотъемлемая часть обучения ребенка.

34. Я толстая?

Многие из наших проблем с питанием и телосложением начинаются с детства, и часто из-за того примера, который подают нам родители.

Не спрашивайте своего ребенка о вашем внешнем виде, если вдруг у вас есть проблемы с весом.

Во-первых, такие вопросы заставляют ребенка думать, что иметь даже небольшой лишний вес это ужасно, а во-вторых, вы себе же вредите, потому что своим видом просите сказать малыша о том, что у вас нет проблем с внешним видом.

35. Тебе должно быть стыдно

© Nadezhda1906/Getty Images

Независимо от того, как вы воспитывали своего отпрыска, он время от времени будет чувствовать стыд за какие-то свои поступки.

Ни в коем случае не нужно настаивать на том, что ему —  ребенку должно быть стыдно.

Ведь это не только еще сильнее заденет его, но и заставит в будущем похлеще накуролесить.

36. Потому что я так сказал

Иногда становится невыносимо объяснять ребенку одно и то же по несколько раз, но как бы трудно ни было, лучше не аргументировать какую-то ситуацию тем, что именно вы так сказали, и поэтому это является правдой. Ведь ребенок пойдет специально наперекор вам после таких слов, потому что почувствует, что лишь ваши слова в этом доме имеют вес.

Лучше объясните малышу еще раз. Это возымеет больший эффект, чем данная фраза.

37. Успокойся!

Когда вы видите расстроенного человека, естественно, что вам хочется разрядить обстановку.

Если вы, действительно, хотите помочь своему ребенку, то не говорите ему успокоиться, так как это может только ухудшить ситуацию.

Выслушайте его проблему, а это поможет ему почувствовать облегчение и, ребенок перестанет грустить.

38. Ты у меня еще поплачешь

© Giphy

Разочарование и воспитание идут рука об руку.

Однако говорить ребенку, который и так чувствует себя плохо, о том, что он еще наплачется, не является лучшей идеей.

Он поймет, что помощи ему искать не от кого, а проблема будет его еще сильнее поглощать.

39.Ты прямо как твой отец/твоя мать или ты вся в отца/в мать

Если между вами — родителями напряженные отношения, то не нужно переносить эти эмоции на ребенка.

Даже когда вы видите, что ваш малыш ведет себя как ваш партнер, а это поведение вас сильно раздражает, нужно успокоиться. Ведь ребенок не виноват в этом.

Он смотрит на своих родителей и впитывает повадки обоих как губка.

40. Лучше бы я вообще тебя не рожала

Независимо от того, как сильно вы поругались со своим ребенком, вы никогда не должны говорить ему данную фразу. После услышанных слов ваши отношения могут сильно ухудшиться и, восстановить их будет уже невозможно.

Если вы чувствуете прилив злости, лучше уйдите в другую комнату и там успокойтесь, чтобы можно было продолжить беседу с ребенком в адекватном состоянии.

Помните, что после вышесказанной фразы вы потеряете своего ребенка навсегда.

7 вещей, о которых нельзя рассказывать окружающим

Удача и благополучная жизнь каждого человека зависят от многих факторов, однако эзотерики и практики утверждают, что помешать успеху и закрыть путь к счастью однозначно могут 7 вещей, сказанных вслух не тем людям.

Доказано, что все наши мысли и слова материальны: сказанное от души пожелание может исполниться в точности, негативные мысли влекут за собой определенные последствия, а чужая зависть может привести к вполне реальным проблемам. Помимо 7 страстей, ведущих к бедам и болезням, существуют 7 сторон нашей жизни, рассказ о которых чужим людям крайне нежелателен и грозит проблемами, бедами и невезением.

Рассказ о своем успехе может вызвать разрушительное чувство зависти. Делясь радостями с коллегами или знакомыми, следует быть крайне осторожными: далеко не все способны искренне порадоваться успеху другого человека. Эзотерики рекомендуют и вовсе держать личное счастье, везение или удачу при себе, открываясь только тем людям, в которых вы уверены.

Если же вы рассказали кому-то о своей радости и чувствуете едкую зависть, то вернуть отнятую у вас энергию помогут медитации.

Поражения и неудачи тоже лучше не делать достоянием общественности. Круг ваших знакомых может включать недоброжелательно настроенных людей, которые втайне будут радоваться вашему поражению. На тонком уровне это перегружает и разрушает желтую чакру, отвечающую за волю и защиту от невзгод: получается, что делясь своей бедой с «непроверенными» людьми, вы еще больше ослабляете себя.

Планами и мечтами в принципе не рекомендуется делиться с кем-либо: это считается дурной приметой. Однако близкие вам люди, разделяющие ваши взгляды на жизнь и любящие вас, могут помочь воплотить мечты в жизнь и следовать намеченному пути. Прочим же лучше не рассказывать о том, каким вы желаете видеть свое будущее: кто-то из таких людей может пожелать вам зла или позавидовать, и тогда удача отвернется от вас, а планы так и останутся лишь планами.

Любовь и отношения — дело двоих. Сплетничая или жалуясь на свою вторую половинку, вы добровольно отдаете энергию своей любви тому человеку, которому рассказываете о своих отношениях. Такая же ситуация на уровне энергетики складывается и с похвалой любимого человека перед другими людьми.

Помните, что «выносить сор из избы», равно как и возносить хвалебные речи своей любви, следует крайне осторожно. Можно поделиться горем или счастьем с самыми близкими родственниками, но не со знакомыми и даже не с друзьями.

Финансовое положение тоже лучше не обсуждать, особенно с теми, кто активно им интересуется. Денежный канал — весьма непостоянный поток: его может повредить или даже повернуть в другую сторону любая мелочь, не говоря уже о доскональном знании ваших денежных запасов, неурядиц или долгов другими людьми.

Любой из знающих о ваших деньгах может энергетически перетянуть на себя ваш денежный канал и ухудшить финансовое положение в разы, лишив вас достатка и благополучия, а иногда даже шанса исправить ситуацию. Для предотвращения таких ситуаций необходимо работать с финансовым коридором, притягивая в свою жизнь энергию изобилия.

Рассказывать другим людям свои сны категорически не рекомендуют эзотерики и астрологи. Дело в том, что через сны к нам может приходить важная информация, предупреждение или совет. Раскрывая содержание сна людям, не связанным с вами кровными узами или близкими отношениями, вы впускаете их в свое энергетическое поле и становитесь гораздо более уязвимыми для любых недобрых пожеланий или мыслей.

Говорить о своих страхах еще хуже, чем рассказывать сны. Исключением может стать человек, имеющий цель помочь вам, избавив от сомнений и опасений. Для прочих ваш страх — просто выброс энергии. Таким рассказом легко приманить и распознать энергетического вампира: такой человек будет жадно слушать ваш рассказ о страхе, провоцировать вас и накручивать ваши эмоции, требуя подробностей и мелких деталей. Делиться тем, что вас пугает, можно только с проверенными людьми, ведь доверяясь, вы становитесь беззащитными.

Хорошей помощью в определении людей, которым вы вполне можете доверять, будет расчет астросовместимости, показывающий, насколько вы с любимым человеком, друзьями или коллегами подходите друг другу. Мы желаем вам удачи во всех начинаниях и большого счастья. Чаще улыбайтесь и не забывайте нажимать на кнопки и 

Как защитить свою фотографию от сглаза и порчи

Человек обладает сильной энергетической связью со своим изображением, поэтому через него проще всего навести сглаз …

Как общаться с негативными людьми, чтобы защитить себя от их влияния

Общение с негативными людьми опустошает нас, снижает иммунитет, вызывает тревожность, упадок сил, влияет на возникновение …

Какие слова разрушают жизнь человека

Слова — это мощный энергетический посыл, который формирует окружающую реальность. Что мы говорим, то и …

Как узнать, есть ли на человеке порча

Внезапно возникшие проблемы со здоровьем, недомогание и депрессия могут сигнализировать о наличии негативного воздействия. Существует …

«Что никогда нельзя говорить своим детям?» – Яндекс.Знатоки

Чтобы ответить на вопрос наиболее развернуто, я хочу опереться на одну из ключевых концепций транзактного анализа — школы психотерапии, о которой вы могли читать в книгах Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Жизненный сценарий — это совокупность впитанных извне представлений о том, как события моей жизни должны быть связаны друг с другом, по каким законам функционирует окружающая меня реальность, как мне с ней лучше взаимодействовать. Жизненный сценарий состоит из аксиом, полученных ребенком из посланий родителей в процессе взросления. Послания делятся на два типа: драйверы и предписания. Ниже приведены некоторые из них, выделенные Эриком Берном, а также наиболее распространенные поступки и слова, которые ведут к их формированию. Информацию об остальных предписаниях и драйверах, а также их сочетаниях, образующих жизненные сценарии, вы легко сможете найти в гугле.

Драйверы — это послания, сообщающие ребенку, как надо жить, и передающиеся напрямую, вербально.

• радуй других – формируется, если родители транслируют идею, что человек определяется степенью вклада в благополучие других людей; во взрослой жизни зачастую присутствует жертвенность и пренебрежение собственными интересами ради чужих
• будь совершенным – «нет предела совершенству», «тебе еще многому предстоит научиться», «результаты ЕГЭ еще ничего не значат» и другие фразы, культивирующие бесконечную погоню за абстрактным идеалом; во взрослой жизни может приобретать формы патологического перфекционизма и обесценивания собственных достижений

Предписания, наоборот, сообщают, как не надо жить, и косвенно транслируются через поведение родителей — точнее, через то, как ребенок интерпретирует их поведение.

• не живи – если родители переживают сильный стресс в связи с воспитанием ребенка, он может заметить, что его присутствие сказывается на их благополучии; если послание закрепится, то уже взрослый человек может хронически испытывать чувство, что лучше бы его здесь не было, поэтому ему необходимо постоянно оправдывать свое существование перед собой и другими
• не будь здоров – если внимание уделяется в большей мере во время болезни, то закрепившееся послание может создать во взрослой жизни установку, что «если я болею, то я могу сделать себе поблажки», которой человек может злоупотреблять, начиная с постоянным больничных на работе и заканчивая болезненностью своего внутреннего мира как способа получить внимание партнера в романтических отношениях

По правде говоря, транзактный анализ как будто намекает, что детям вообще ничего нельзя говорить, поскольку даже самые безобидные, на первый взгляд, фразы могут повлиять на их становление очень непредсказуемым образом. Тем не менее, это вынужденная необходимость. К счастью, что бы родители ни натворили, ближе к подростковому возрасту появляется возможность к изменению сформировавшегося жизненного сценария, однако это очень трудоемкий процесс, требующий в каком-то смысле сотрудничества между родителями и ребенком.

Итак, родившись, ребенок еще не обладает ни знаниями, ни способностями, чтобы самостоятельно хотя бы выживать, не говоря о том, чтобы жить, поэтому его благополучие чуть меньше, чем полностью зависит от родителей (или других значимых фигур, их заменяющих). Ребенку необходимо привлечь внимание родителей, чтобы косвенно удовлетворить свои потребности через их действия. Именно в раннем детстве на основе опыта взаимодействия с родителями и наблюдения за их поведением у ребенка закладываются базовые представления о том, как устроен мир, в который его «забросило». Можно сказать, что в этот период они являются «богами», от внимания и благоволения которых зависит наша жизнь, и способы достижения их расположения остаются с нами на протяжении всей жизни. Чем про более ранний возраст мы говорим, тем менее ребенок способен фильтровать входящую информацию, и тем менее вероятно, что удастся актуализировать прошлый опыт и выявить, как и какие представления были сформированы. К счастью, сценарии оставляют много следов: среди косвенных признаков можно обнаружить закономерность и выявить сценарный паттерн. Обнаружение — это первый шаг и необходимое условие для сознательного изменения жизненного сценария.

Необходимо обозначить, что хоть и следование жизненным сценариям может привести к деструктивным последствиям, их наличие сохраняет стабильность и устойчивость психики. Сам факт необходимости принимать ответственность за свою жизнь и постоянно совершать выбор, влияющий на мое будущее, является очень мощным источником стресса. Осознание себя не как скопления переживаний «здесь-и-сейчас», а как жизненного пути, протянутого во времени, требует слишком много ресурсов, чтобы быть регулярным. Невозможно постоянно строить долгосрочные перспективы своей жизни — хочется еще и жить. Сценарии обеспечивают человека системой координат, опираясь на которую жизнь приобретает структуру, план действий. Важно, что следование этому плану — это автоматический, неосознаваемый процесс, поэтому на него не нужно тратить никаких ресурсов. Сценарии значительно снижают степень неопределенности и экономят очень ограниченный запас ресурсов психики, поэтому их нужно модифицировать, а не разрушать под корень, иначе земля уйдет из-под ног.

Таким образом, несмотря на то, что проигрывание сценария может приводить к повторяющимся болезненным последствиям, человеку важно подтверждать свой сценарий, чтобы сохранить опору, определенность. Например, человек сокрушается насчет превратностей судьбы в романтических отношениях: «как вообще такое возможно? почему 5 из 6 моих партнеров оказались алкоголиками? знаешь, что еще смешнее? думаешь, последний им не был? ха! он им стал, пока мы были вместе». Такая ситуация могла сложиться по следующей причине: в детском возрасте дочь наблюдала, как мать строит общение с отцом-алкоголиком, и впитала наиболее эффективные способы коммуникации, поэтому самой простой и понятной для нее ситуацией в романтических отношениях является наличие алкоголизма у партнера. Героиня истории может неосознанно выбирать партнеров, у которых она обнаружила маркеры алкоголизма, которые ей хорошо известны из опыта наблюдения за отцом. Она может пользоваться готовым алгоритмом, даже если в нем будет прописано, что в конце нужно испытать боль — и она ее испытает, чтобы сохранить определенность, подтвердить свой сценарий: «я знала… я знала, что опять обожгусь об этих алкоголиков». Парадоксально, что даже если готовая программа действий не подходит под актуальную ситуацию (то есть, партнер не страдает алкоголизмом), иные траектории развития отношений вызывают интенсивную тревогу из-за высокой степени неопределенности, поэтому гораздо проще (девушке хорошо известны причины формирования алкоголизма) подогнать реальность в более удобное русло.

Чтобы не оставлять вас одних с этой информацией, держите ссылку для скачивания практики по обнаружению жизненного сценария, а его изменение — это отдельная и объемная задача, в выполнении которой вам может помочь психотерапевт, работающий в данном подходе. Кстати, на правах ведущего лаборатории самопознания MEtA, шепну вам, что одна из тем в программе курса — жизненные сценарии, так что приглашаю заинтересовавшихся.

12 распространенных ошибок, которые делают нашу речь безграмотной

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Безграмотность — распространенная проблема, которую нужно решать. Ежедневно приходится сталкиваться со множеством грамматических и речевых ошибок. Некоторые из них мы даже не замечаем — настолько они укоренились в сознании. Особенно популярны некоторые плеоназмы (лишние слова, дублирующие или близкие по смыслу).

В этой статье AdMe.ru рассмотрит 12 фраз, которые режут слух и портят впечатление о человеке, произносящем их.

1. Присаживайтесь

Очень часто можно услышать «присаживайтесь», когда предлагают сесть. Данное выражение обрело популярность из-за того, что слово «садитесь» якобы связано с тюрьмой. Однако слово «присесть» употребляется в значении «опуститься, согнув колени» (например на корточки) и «сесть на короткое время». В остальных случаях правильно говорить «садитесь».

2. Я тебя наберу

Сразу хочется спросить: «Куда? Как?» Можно набрать группу из нескольких людей, набрать номер, но никак не человека. Фраза «я наберу твой номер» будет правильной, однако звучать это будет странно. Поэтому лучше сказать «Я тебе позвоню».

3. Бóльшая половина

Половина — это одна из двух равных частей целого. Она никак не может быть больше или меньше другой. Верный вариант — «половина». А если все-таки бóльшая, то часть.

4. Совместное сотрудничество

Сотрудничество предполагает совместную деятельность. Поэтому данная фраза не имеет смысла.

5. Самый худший

«Самый» используют для усиления выражения. Слово «худший» — это превосходная степень прилагательного «плохой», и не нужно его усиливать еще. Поэтому правильно говорить «худший» или «более плохой».

6. Подняться вверх по ступеням

«Подняться» означает движение вверх. Зачем тогда дополнительно указывать направление? Достаточно сказать «подняться по ступеням» или «идти вверх по ступеням».

7. Я покушал

По стилистическим нормам глагол «кушать» употребляют, обращаясь к детям либо приглашая гостей к столу.

Также допустимо использование слова «кушать» (в настоящем или прошедшем времени) с местоимением «я» в речи детей и женщин.

Таким образом, правильным будет выражение «я поел».

Почему нельзя говорить слово «бесит»

Современные неверующие люди нередко употребляют слово «бесит». Так они описывают максимальную степень своего раздражения. Корень данного слова — «бес». Но в нынешние времена такая основа слова смущает далеко не всех. Театральные критики пишут в газетах о новой драме или комедии, используя выражение «пользовалась бешеным успехом». Подростки пишут друг другу в Фейсбуке, Вайбере и Ватсапе о том, как «классно побесились» на вечеринке или концерте.

Лишь только истинные христиане стараются воздерживаться от таких эпитетов. Они отлично знают, что не следует лишний раз призывать нечистую силу. Православные даже воздерживаются от употребления слова «черт». Они уверены, что стоит лишь позвать лукавого — он тут как тут.

Важный совет священника: как не попасть в зависимость от лукавого

Вот как ответил священник Православной Церкви, митрофорный протоиерей Василий, на вопрос, вынесенный в заголовок статьи: «Я считаю, что человек не должен говорить слово «бесит». Потому что, характеризуя свое поведение таким способом, он входит в полную зависимость от беса». Выражается состояние так: несчастный исполняет волю не Божию, а лукавого обольстителя. Он живет по его воле, злится и уже вправду «бесится». Ведь бес, когда видит, что человек стремится жить по-божески, впадает в бешенство. Человек, который говорит такие слова, поступает в точности наоборот от того, что мы слышим в храме: «Елицы во Христа …..облекостеся». А этот страждущий как бы вместе с бесами «тусуется», не осознавая всю опасность такой компании.

Мат — не наш формат: почему категорически недопустимо материться

Сомнения по поводу употребления тех или иных слов должны вовсе отпасть, когда речь идет о матерной брани. Она категорически недопустима ни для христиан, ни для тех, кто, считая себя культурным человеком, делает первые шаги к Церкви.

Вполне естественным для христиан является то, что они часто упоминают Пресвятую Троицу, Господа Иисуса Христа, Пречистую Богородицу, святых угодников Божьих и Ангелов. Ведь они молятся. Не естественно и, более того, просто безобразно то, что некоторые люди непрестанно употребляют матерную брань. Упоминая лукавого и произнося мерзкие и непристойные слова, они, сами того не ведая, творят «антимолитву». Они созывают к себе нечистых духов. Так поступать ни в коем случае нельзя. Если кто-то не знал об этом, нужно хорошенько уяснить и запомнить такие важные вещи.

Не стоит ни в какой форме «заигрывать» с нечистой силой

Напоследок резюмируем: нельзя надевать «в шутку» бесовские рожки, покупать малышам игрушечных «бесиков», а тинейджерам — журналы и книжки о ведьмах и колдунах. Человеку дана свободная воля, чтобы он выбрал: быть ли ему с Господом или с бесом. Очень важно сделать правильный выбор, дабы спасти свою бессмертную душу.

Слова, которые нельзя говорить детям

Многие «воспитательные» фразочки у нас, родителей, вылетают просто на автомате. Мы их слышали от своих родителей, а теперь наши дети слышат их от нас. Не пытаясь «фильтровать» нашу речь, мы можем нанести ребенку существенный вред, ведь все наши запугивания, упреки и предостережения навсегда останутся «голосом в его голове», который в самый неподходящий момент может сбить человека со своего пути, заставить отказаться от чего-то важного и значимого в его жизни. Попробуем разобраться, на что «программируют» ребенка и к чему приводят хорошо известные родительские слова.

1. «Не будешь слушаться – отдам тебя соседке», «Не будешь спать – тебя заберет серый волк», «Будешь убегать – злой дядька тебя заберет и унесет с собой»

Разные ситуации, разные фразы, но одна суть – испугать ребенка, чтобы добиться послушания. Действует безотказно, ведь для ребенка самое страшное – разлучиться с мамой, но имеет существенный «побочный эффект» — от этих страшилок у ребенка может просто развиться невроз. Такие слова не учат ребенка пониманию, почему опасно убегать или не слушаться маму – они просто наводят страх. Пугая ребенка бабайками, злыми дядьками и другими персонажами, мы можем сделать из него невростеника, который будет пугаться любого шороха, но так и не поймет, что же надо делать, чтобы избежать опасности. Лучше доступно объяснять ребенку, почему он должен что-либо делать, и что будет, если этого не делать.

2. «Будешь плохо кушать – не вырастешь (будешь слабым, девочки любить не будут и т.д.)»

Это та же самая страшилка, ведь мы опять пытаемся запугать ребенка какими-то плохими последствиями от его действий. Если вы хотите привить ребенку привычку к полезной пище и режиму питания – найдите что-то, что будет действительно мотивировать, а не запугивать. Как вариант: рассказывайте истории о богатырях, которые побеждают злодеев только благодаря тому, что кушают полезную кашку по утрам, или ставьте пример сильного и смелого папу, который никогда не отказывается от вкусного обеда.

3. «Будешь строить рожи – навсегда останешься с таким лицом», «Будешь ковырять в носу — палец сломаешь»

Дети на то и дети, чтобы кривляться и озорничать, но иногда это бывает совсем не уместно, поэтому такие привычки надо мягко исправлять. Запугивать ребенка тем, что никогда в жизни не произойдет, совершенно бессмысленно, поэтому выбираем другую тактику: рассказываем ребенку, почему беситься, кривляться и ковырять в носу не правильно. Для убедительности можно рассказать, что настоящие герои вырастают только из послушных и прилежных малышей, а в качестве примера можно назвать положительных персонажей из любимого мультика.

4. «Ну что же ты такой неловкий, вечно все ломаешь», «Не лезь, я сама сделаю», «Руки у тебя не тем концом вставлены»

По мнению родителей, эта грубая критика призвана помочь ребенку стать самостоятельным, научиться что-то делать самому, не ломать и не портить вещи. Поймите: ломая новую игрушку, проливая молоко или разбивая тарелку, ребенок правда хочет научиться самостоятельности, но он еще слишком мал и ему нужна помощь. Когда в ответ на свои действия он слышит подобные вещи, он наоборот опускает руки: зачем что-то делать, если я все равно сделаю это плохо и мама наругает. Из таких детей потом вырастают апатичные и безынициативные взрослые, которые на полном серьезе считают себя ни на что не способными неудачниками и даже не берутся за дела. Вместо критики и порицания, от родителей требуется терпение и желание прийти на помощь, когда ребенок об этом просит – остальное придет само.

5. «Ваня уже доел кашу, а ты все еще копаешься», «У всех нормальные дети, а ты вечно…», «У тети Маши Петя на одни пятерки учится, а ты…»

Такие фразочки никогда не побудят ребенка подтянуть учебу или чего-то добиться, ведь они для ребенка – знак того, что родители любят его не самого по себе, а за его достижения. Сравнивать детей вообще не результативно: все дети разные, с разными способностями и возможностями. Максимально раскрыть свои таланты ребенок может только тогда, когда он уверен, что его любят и принимают любым: медлительным, неспортивным, с тройками в дневнике. Именно на это принятие и поддержку и надо делать упор.  В противном случае самооценка падает, ребенок может замкнуться в себе и очень невзлюбить объект сравнений.

6. «Ты у нас лучше всех», «Из твоего класса никто тебе даже в подметки не годится»

Ясное дело, что для любых родителей их ребенок – самый лучший, но быть лучшим и самым любимым для мамы с папой и быть лучше всех остальных людей – это разные вещи. Кто-то возразит: «Но надо ведь ребенка хвалить?!». Надо, но подобные высказывания не похвала, а просто пустые дифирамбы, которые порождают у ребенка «звездную болезнь». Меж тем, ему предстоит жить в мире, где никто не будет им восхищаться и считать самым лучшим. Начиная со школы ребенка оценивают: сначала учителя, потом преподаватели в школе или вузе, потом потенциальный работодатель. Никто из них не будет выражать бурных восторгов и считать выросшего ребенка уникальным, незаменимым и самым-самым лучшим. К тому же, ребенок тоже не глуп, и если он понимает, что объективно «проигрывает» кому-то в чем-то, такие высказывания будут порождать только разочарование: мама с папой мне врут, никакой я не самый-самый. Если хочется похвалить – нужно хвалить за конкретные дела и действия («Ты такой молодец, что написал контрольную на пятерку»), а о том, что ребенок самый лучший лучше говорить только в контексте того, что лучший он именно для мамы и папы.

7. «Пока не поешь – гулять не пойдешь», «Пока не соберешь игрушки – не включу мультики»

До определенного момента попытка «сторговаться» с ребенком будет приносить плоды в виде желаемого поведения. Но дети растут и учатся, в первую очередь, у родителей. В более старшем возрасте ребенок точно так же начнет «торговаться» с родителями: буду учиться, если купите новый телефон, помою посуду, если отпустите гулять и т.д. Тактика «услуга за услугу» вообще искажает представление ребенка о том, зачем нужно делать те или иные вещи: к примеру, игрушки надо собирать, чтобы в комнате был порядок, а не для того, чтобы мама смиловалась и включила мультик, но с такой тактикой ребенок этого не усвоит. Если ребенок должен или не должен что-то делать, то нужно просто объяснять свою позицию, а не выторговывать у ребенка нужное поведение в обмен на поблажки и разрешения.

8. «Я с таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного не буду любить»

Как обычно: цель – послушание и нужное поведение, а вот средство из разряда калечащих жизнь. Дело в том, что ребенку нужна уверенность в маминой любви безо всяких условий. Такие фразы говорят об обратном: ребенка любят, но только хорошим, послушным, спокойным, чистым и т.д. Получается, что задача ребенка в этом случае – не быть самим собой, а соответствовать родительским ожиданиям. А куда прикажете девать ребенку другие свои не менее естественные проявления: капризы, слезы, недовольство? Все это уходит в неуверенность в себе, страхи и обиды, которые ребенок пронесет через всю жизнь.

9. «Зачем я тебя вообще родила», «Лучше бы у нас родилась девочка/мальчик»

Чаще всего такие фразы вылетают в моменты сильного гнева, когда родители не могут справиться со своими эмоциями. Для ребенка это очень страшные слова, ведь в этот момент родители отвергают его на уровне существования, давая посыл: «Лучше бы тебя не было». Жить с таким грузом ребенку просто невыносимо, ведь родители для него – это весь его мир, и этому миру он как будто не нужен.

10. «Я из-за тебя карьеру не сделала», «Если бы не ты – мы бы каждый год на море отдыхали»

Конечно, ребенок сильно меняет жизнь семьи и приоритеты женщины, но сам-то ребенок не виноват в том, что его появление нарушило чьи-то планы. Вы взрослый человек и за свою жизнь отвечаете вы, а не беззащитное и зависимое от вас существо. Такие фразы «награждают» ребенка грузом ответственности за жизнь родителей и чувством вины, за их несбывшиеся мечты и планы.

11. «Мне без разницы, что ты там хочешь, делай, как я сказала», «Кто тебя вообще спрашивает», «Я сказала так, значит так»

Не самая удачная попытка проявить твердость воли и характер. Такие приказы без попытки обсудить и услышать мнение ребенка – это очень жесткое давление, а чем больше давление, тем сильнее сопротивление. Настаивая на своем, всегда объясняйте ребенку, почему должно быть именно так, и сочувствуйте, если его желания не совпадают с необходимостью что-то делать, а когда-то просто позвольте ребенку сделать свой выбор – так он научится сам решать, что ему нужно, и аргументировать свою позицию.  В противном случае вас могут ждать крайности: от безвольного человека, неспособного ничего решить, потому что за него всегда все решала мама, до отчаянного бунтаря, который в любой ситуации «гнет свою линию» и никого не слышит.

12. «Как ты меня измотал, наверное, давление поднялось», «Ты так орешь, что у меня голова трещит от тебя», «Будешь так себя вести – я расстроюсь и заболею»

Эти фразы – попытка сыграть на страхе ребенка потерять маму. Манипулировать этим страхом очень опасно, ведь таким образом вы назначаете ребенка ответственным за свою жизнь и здоровье. При таком раскладе, если с вами правда что-то случится – ребенок всю жизнь будет жить с убеждением, что это произошло по его вине. Если нужно успокоить ребенка – методично объясняйте ему, почему нельзя кричать, топать, стучать, кидать дома мяч и т.д. Это потребует больше сил и времени, но не принесет вреда и не травмирует ребенка.

13. «Лучше не попадайся мне на глаза», «Исчезни, чтобы я тебя вообще не видела здесь»

Этими фразами вы тоже отвергаете ребенка, а для него это очень страшно и болезненно. Когда вы не справляетесь со своими эмоциями  — действуйте, как при крушении самолета: «кислородную маску» сначала надо надеть на себя, и только потом заниматься ребенком. Вашей «кислородной маской» может быть уход в другую комнату, медленный счет до 10, глоток воды, то есть то, что вернет вас в нормальное состояние, в котором такие вещи вы точно не произнесете.

14. «Да бери, только оставь меня в покое»

Если для ребенка есть какие-то запреты, они должны быть «железными». Подобные фразы звучат тогда, когда мама долго сопротивлялась, а потом сдалась, лишь бы ребенок отстал. В этот момент малыш начинает понимать: «Если нельзя, но долго просить или жалобно плакать – то можно». Для ребенка это означает, что любой запрет можно сломать определенными усилиями, и эту яму манипуляций и разрушенных запретов роете вы сами.

15. «Еще раз так сделаешь – мультиков больше не увидишь», «Еще раз скажешь такое слово – останешься без прогулок»

Главная проблема в попытках наказать ребенка лишением чего-нибудь в том, что эти угрозы чаще всего не сбываются. А значит, после пары таких случаев ребенок на эти слова даже реагировать не будет: все равно мама ничего не сделает. Либо держите свое слово (но тогда выбирайте наказание, адекватное ситуации), либо не сотрясайте воздух понапрасну.

16. «Сейчас же успокойся», «Ну-ка быстро замолчал!», «Стой нормально»

Эти грубые окрики больше напоминают элементы дрессуры, а не общение с любимым ребенком. Даже маленький ребенок – уже личность, которую надо уважать, а общение в таком тоне с уважением никак не ассоциируется. Имейте в виду, что каждое грубое слово, сказанное ребенку, вернется вам в будущем еще большей грубостью и пренебрежением.

17. «Нашел из-за чего реветь, ерунда какая!», «Ну что ты нюни распустил из-за пустяка»

Взрослые и дети по-разному смотрят на вещи, так что пустяки могут быть действительно целой трагедией для малыша. Такими фразами вы обесцениваете его чувства и показываете, что его проблемы кажутся вам смешными. Ребенок же при этом не получает понимания и принятия, остается невыслушанным и учится прятать свои истинные чувства: все равно их некому излить.

18. «Не куплю тебе ничего, у меня денег нет»

Поход по магазинам часто сопровождается разными «купи» со стороны ребенка, и взрослые часто пресекают это выпрашивание одной фразой «нет денег».  Ребенок из этой ситуации выносит только то, что его родители – неудачники, которые ничего не могут ему купить. Лучше научить ребенка контролировать свои желания не отсутствием финансов, а пониманием того, что, к примеру, много сладкого есть вредно, а покупать очередной трансформер, когда их и так уже есть 10 штук, не разумно. Для этого свои отказы нужно логически объяснять, а не отмахиваться фразой «денег нет».

19. «Не придумывай, там никого нет», «Хватит плакать, в темноте ничего страшного нет»

У детей бурная фантазия, поэтому всегда есть какие страхи: шорохи, тени, темнота, монстры под кроватью и бабайки в шкафу. Эти страхи – нормальные чувства ребенка, которые важно принимать, а не игнорировать. Успокойте малыша, проверьте и убедитесь вместе с ним, что бояться нечего. Отмахиваясь от ребенка и даже ругая его за его страхи, вы только подталкиваете его к тому, чтобы ничем не делиться и держать все в себе. Иногда не прожитые детские страхи превращаются в серьезные фобии, которые будут отравлять жизнь даже во взрослом возрасте.

20. «Ой, какой ты невоспитанный», «Ах ты жадина», «Ой, какой грязнуля, как поросенок»

Все эти фразы носят негативный оценочный характер, для ребенка это посыл «Я плохой». Вообще, осуждать ребенка за какие-то несовершенства очень странно, ведь он такой, каким вы его воспитываете. Если хотите, чтобы ребенок вырос культурным, щедрым и аккуратным – учите его этому сами, показывайте, как нужно вести себя, а не критикуйте.

Читаем также:

Какие слова нельзя говорить детям. Самые страшные фразы, которые ребенок может услышать от родителей. Как слова влияют на детей — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kakie-slova-luchshe-ne-govorit-detyam.html

5 самых несправедливых и обидных фраз от родителей, которые могут услышать дети — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/5-samyih-nespravedlivyih-i-obidnyih-fraz-ot-roditeley-kotoryie-mogut-uslyishat-deti.html

Многие из этих фраз кажутся безобидными и даже полезными, но теперь мы видим, как они действуют на ребенка и к каким результатам могут привести. Избавиться от привычки говорить ребенку все эти вещи не просто, но если осознать их вред и приложить усилия, можно искоренить эти воспитательные клише из своей речи и избавить тем самым ребенка от душевных травм.

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал