Измена в любви: Измена — это не точка, это запятая. Психолог Марина Полянская — о том, как пережить предательство

Измена — это не точка, это запятая. Психолог Марина Полянская — о том, как пережить предательство

Статья для журнала «Для всей семьи Любимая»
автор Наташа Евлюшина
сентябрь 2018 г.

Они клянутся любить тебя вечно и быть рядом до самого гроба. А потом свою любовь делят пополам. Причем неважно кто пошел налево, мужчина это или женщина. Вероятность измены не зависит ни от пола, ни от статуса и ни от набора вредных привычек. Ее невозможно предугадать и очень сложно принять. Кто виноват в измене и как пережить предательство, журналу «Любимая» рассказала психолог, коуч и бизнес-тренер Марина Полянская.

— Много споров о том, люди — это моногамные или полигамные существа. А как вы считаете?

Сейчас наступает век, когда у людей считается нормой два брака. Первый, в котором они поднимают детей, сами развиваются. И второй, когда человек выбирает партнера уже по ценности души, там любовь другая. А вот одновременно любить двоих людей все-таки ненормально. Что ты добираешь у второго человека? Почему не можешь получить этого же у первого? Когда начинаешь разговаривать с тем, кто изменяет, выясняется: проблема в том, что где-то внутри человека есть черная дыра. И эту дыру не заполнит ни второй, ни третий, ни десятый партнер. Скорее всего, это детская травма или кто-то в любви обидел. Но измена — это ненормально, надо разбираться.

— В чем причина измены?

Причин несколько. Первая — социально незрелая личность. Если ребенок сложно воспитывался, не дополучил любви мамы или папы, он недопитан энергией любви, обожания, поддержки. И дальше в партнере человек будет искать не ту любовь, которая бывает между мужчиной и женщиной, основанную на сексе и взаимном уважении. Травмированный ребенок начинает искать в партнере маму либо папу. Например, женщина росла без отца. Она встречается с замечательным красивым мужчиной. Но через некоторое время начинает ему постоянно предъявлять претензии: «Ты мне то не делаешь, ты мне так не делаешь». И когда начинаешь в этом разбираться, оказывается, что таким образом женщина запрашивает у своего мужчины любви отца. Может ли здоровый сексуальный мужчина любить так, как любят отцы своих дочерей? Не может. И тогда женщина начинает искать эту любовь на стороне. При этом она будет менять много партнеров, пока не поймет, что ни один мужчина не сможет дать ей любви отца. Еще причина измен — хочется острых ощущений. Почему-то иногда люди очень любят какие-то тайны и интриги. А с точки зрения социума, что заложено нашими бабушками еще в 60-е гг., с мужчины надо много чего поиметь: деньги и т.д., то есть он должен все обеспечить. Но не все мужчины могут удовлетворить эти запросы, и женщина пытается дополучить у другого, третьего. Следующая причина, по которой изменяют, когда в отношениях женщина действительно не получает того, что хочет — тех теплых отношений, на которые она вправе рассчитывать. «Он мне не помогает, он плохой» — «Почему не помогает? А ты просила?» — «Нет, не просила» — «Так откуда же человек знает, чего ты хочешь?» Или: «Он не устраивает романтических вечеров» — «А ты хоть раз говорила ему, что тебе это интересно?» — «Нет, он должен сам догадаться». Нет теплых выстроенных отношений даже в этой паре. И кажется, когда мы поменяем партнера, отношения выстроятся сами. У многих изменщиков нет базового постулата: отношения не получаются, отношения создаются.

— А мужчины за чем могут пойти налево?

Жена может быть слишком занята воспитанием ребенка. Как следствие и за собой не смотрит, и мужу внимание не уделяет. Тогда он найдет себе ту, которая исполнит его нужды и эмоционально зарядит. Да, страсти в мужчинах больше, они любят красивое тело, им нравится женщины, и они хотят их покорить. Биологию никто не отменял. Еще банально бытовая причина — он приходит домой, она его пилит и пилит, постоянно мужем недовольна. И тут либо он действительно не делает, что просит жена, либо она считает, что он делает не так, как ей нужно. Если мужчина помыл посуду, скажите ему «спасибо». Но чаще женщины говорят: «О, опять помыл посуду, да все наразливал, а не вытер, а кастрюлю не помыл, да я лучше буду перемывать». Извините, в следующий раз он пойдет к кому-то другому мыть эту посуду. Но то, что измена больно — это однозначно. Ведь когда мы говорим «ты — моя девушка» или «ты — мой парень», мы говорим что «ты мой». Это чувство собственности. И только очень любящее сердце способно отпустить на сторону человека и сказать: «Ну да, иди к другой, я хочу, чтоб ты был счастлив». Это истинная любовь, чувство собственности никогда такого не скажет. Оно будет страдать: «Это же он на другую посмотрел! Надо же, он ей сказал на три слова больше, чем мне!»

— Когда мужская измена вскрывается, все становятся на сторону женщины: она — бедная и несчастная, а он — козел и во всем виноват. Так чья вина, на самом деле?

50 на 50. Не может быть 100%, что он плохой, а она хорошая. Ну чего-то же ведь не хватало? Наши женщины очень любят стоять в позиции жертвы: я бедная, я несчастная. Мужчина с поля боя вообще зачем приходит? За энергией, за поддержкой, за добрым словом, за пониманием. Задача мужчины — завоевывать мир. Задача женщины — создавать этот мир внутри, чтобы мужчине было в нем хорошо. Но если ему там плохо, значит пойдет искать где будет хорошо. И это повод сесть и задать себе вопрос: что я делаю не так, что мужчина мне изменяет? И выиграет та женщина, которая задаст себе этот вопрос.

— Как понять, что тебе изменяют?

Работает система галочек: начал задерживаться на работе, перестал проводить время с тобой, все время какие-то отговорки, появились странные звонки, смски. А вообще женщины все это чувствуют на уровне энергии: кто-то появился и эта энергия утекает. Хотя и напридумывать себе тоже можно много всего. Поэтому я сторонник разговоров. Но опять же можно сказать: «Так, ты мне изменяешь, я видела, у тебя 87 смс». А можно сказать по-другому: «Ты знаешь, что-то в последнее время с нашими отношениями не то. Расскажи мне, что происходит, чего тебе не хватает».

— Если измена обнаружилась, как на нее реагировать?

Есть люди, которые выстраивают коварные планы. И кому-то от этого даже легчает. Я все-таки считаю, что надо сесть и поговорить. Конечно, как только узнаешь об измене, тебе очень больно, потому что это предательство: обещали любить всю жизнь, а тут слова не подтвердились. И это очень сильно ударяет по женской и мужской самооценке. Надо остановиться и сказать себе: подожди. Возможно, тот человек, который изменял, он не хотел сделать больно, он закрывал какие-то свои потребности. Поэтому первое, что нужно сделать, это остановиться и разделить: чувство предательства, свою самооценку и желание быть с этим человеком или нет. Но боль отреагировать обязательно надо, потому что неотгореванное горе никому не нужно. Побить подушку, сходить в бассейн, покричать в лесу, поплакаться подруге — сбросить первую реакцию на предательство и уже потом составлять какие-то стратегии. Гнев сбросили, значит теперь следующий шаг. Задаем себе вопрос: «Я хочу быть с этим человеком или нет?» Так как у нас обида, то скорее всего тут вариантов немного. Но я хочу сказать вот что: какое бы решение не было принято, оно будет для вас правильным. Здесь нет однозначного ответа. В каждом индивидуальном случае решать только вам. Дальше надо садиться и разговаривать. Но не выяснять отношения: «Да как ты смог?!» Можно сказать: «Мне больно в связи с тем, что ты сделал». Еще один момент: те, кто хочет побежать посмотреть на любовницу, проигрывают сразу. Как только начинается вот этот разговор «расскажи мне про нее» или вы начинаете следить за ней и стараетесь быть похожими на нее — вы теряете себя.

— А если партнер сам признается в измене, как реагировать?

А зачем он это делает? Хочет снять с себя ответственность? Очень интересно получается, он мне сказал, теперь и я не спи: хочешь принимай меня таким, а хочешь не принимай. С точки зрения психологии ответственности, если ты собираешься продолжать отношения с этим человеком, мучаешься и мучайся дальше чувством вины из-за своей измены. Нечего выкладывать это все на плечи любимой женщины. Потому что ты этим причиняешь ей страдания. Зачем? Я это делаю, чтобы мне было легче, а ей тяжелее? Тогда разве это о любви? Если хочешь уйти, тогда все честно. Но даже расставаться надо уметь. Можно сказать: «Ты замечательная, и я замечательный. У нас просто не получилось выстроить отношения, которые были бы для меня важны». Но когда вы уходите, не унижайте человека. Ведь столько времени он был рядом и отдавал свою душу.

— Стоит ли прощать измену?

На первых порах все равно не получится. Слишком много обиды, которая нас разрывает. Здесь только время лечит. Но если задавать себе вопросы: «Что из этого урока я могу вынести? Что я могу сделать, чтобы в последующем не повторилось?» — это как-то будет поддерживать. Некоторые женщины навсегда закрывают сердце. Один раз обидели, изменили, и она всю свою счастливую жизнь кладет на алтарь этого «козла», вместо того, чтобы встретить новую красивую любовь. Доверие тяжело заслужить, но и жить без доверия к миру тоже нельзя. Прощать со временем обязательно надо. Потому что обижаться — это как пить яд самому и думать, что твой обидчик умрет. Вы его можете простить и ему об этом даже не говорить. Главное, чтобы у вас в душе не было этого черного пятна.

— Как пережить измену и снова почувствовать вкус жизни?

Понять, что самый ценный человек в своей жизни, это вы. А, может, наоборот, это сигнал свыше: остановись и подумай, что сильно много ты отдаешь себя в отношениях другому человеку. Ведь любовь — это одностороннее движение. Любовь рождается во мне по отношению к тебе, это я произвожу любовь, это мое чувство. Ты можешь мне изменять, можешь не изменять, но это все равно только мое чувство. Тоже самое можно сказать и про счастье: счастье внутри меня. Либо я разрешаю себе воспроизвести его и подарить кому-то, либо хороню в себе, потому что никому не доверяю. Поэтому самый главный человек в твоей жизни — это ты. Если думаешь, что кто-то другой сделает тебя счастливой, значит, он же может сделать тебя и несчастной. И когда поймешь свою ценность, как человека, станет легче. В переживании измены самое главное — отстоять и уберечь свою самооценку. Ведь самым первым разваливается именно женское начало: «Я — плохая женщина». Так нельзя. Давайте по-честному, ну что изменилось в тебе, от того, что он изменил? Перестала ли ты быть женщиной? Ну вот нет же. Просто этому человеку не такая женственность нужна, ну не оценил он тебя. Так хорошо, что сейчас не оценил. Значит, у тебя есть возможность найти того, кто оценит. То есть измена — это не точка, это запятая. Можно сходить к подругам, к психотерапевту, на концерт, надо вытаскивать себя в люди, не заваливаться грустить и ни в коме случае не погружаться в чувство жалости к себе. Воспринять это как вызов судьбы: «Вот так? Отлично! Значит, я стану еще лучше, чтобы со мной рядом был еще лучший мужчина».

— Существует ли профилактика измены или от нее невозможно застраховаться?

Существует. Это уважение к другому человеку. Если ты его не уважаешь, наверное, он пойдет за этим уважением и самопризнанием к кому-то другому. И второй момент, у нас почему-то есть иллюзия, что отношения всегда должны быть счастливыми. На самом деле, отношения бывают разные: от уныния до счастья, от каких-то недопониманий до безумного секса — это как езда по горкам. Поэтому разнообразить отношения, даже друг с другом, надо. Если вы засели дома возле телевизора и все время там сидите, через некоторое время или одному или другому захочется какого-то разнообразия. Поэтому совместные поездки, совместные переживания, помощь кому-то — все это будоражит отношения. Иногда, когда наступает период затишья, многие женщины начинают придумывать себе что-то. Но мужчине порой надо посидеть в своей пещере, составить какие-то стратегические планы или просто побыть одному. Она приходит и кричит: «Выходи!» — а он на это злится. И женщина сразу делает вывод: я не нужна, значит кто-то есть на стороне. Нет, просто у него сейчас такой период и это тоже надо уважать. Мы в отношениях разные и каждый идет со своим темпом. К этому тоже надо относиться с пониманием.

Вернуться на главную страницу.

Tags: Для всей семьи любимая, Интервью

ИЗМЕНА В ЛЮБВИ | это… Что такое ИЗМЕНА В ЛЮБВИ?

ТолкованиеПеревод

ИЗМЕНА В ЛЮБВИ

ИЗМЕНА В ЛЮБВИ

Неверность как смерть — она не знает нюансов.
Дельфина Жирарден
Любопытство — первая ступенька к измене.
Магдалена Самозванец
Я скучала — вот почему это началось. Он мне прискучил — вот почему это кончилось.
Александр Дюма-сын
Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни
Он находил время, чтобы заниматься мною и чтобы изменять мне каждый день.
Коко Шанель
о своем втором любовнике
Настоящая любовь — единственная оказия для измены.
Ядвига Рутковская
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
Ежи Виттлин

Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.
Юзеф Булатович
Рогатых мужей меньше, чем разочарованных жен.
Жак Дерваль
Обманутый муж всюду видит обманутых мужей.
Марсель Пруст
Женщина такое тонкое существо, что начинает жалеть тебя уже за несколько дней до своей измены.
Корнель Макушиньский
Мадемуазель де Соммери, будучи поймана своим любовником на месте преступления, храбро это отрицала, а когда тот стал горячиться, заявила: «Ах, я прекрасно вижу, что вы меня разлюбили; вы больше верите тому, что вы видите, чем тому, что я говорю».
Стендаль
Адюльтер приносит больше зла, чем брак — добра.
Оноре Бальзак
Я еще ни разу не видела пары, которая была бы счастлива в адюльтере.
Тамасин Дей-Льюис
Мужчина может иметь два, от силы три любовных романа на стороне, пока он женат. Больше — это уже обман.

Ив Монтан
Преступника неодолимо тянет на место преступления против супружеской верности.
Лешек Кумор
«Как следует вести себя,— спросил один мой знакомый,— застав у себя дома друга жены в постели с незнакомой женщиной?»
Станислав Ежи Лец
Супруг, который не обо всем рассказывает супруге, вероятно, считает, что то, чего она не знает, не может причинить ему боль.
Лео Берк
Моя жена говорит, что ее не волнует, чем я занимаюсь, когда я в отъезде, при условии, что это не доставляет мне удовольствия.

Ли Тревино
Подозревать женщин в неверности нас заставляют не их измены, а наши собственные.
Станислав Вапняк
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
Антон Чехов
Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему.
Юзеф Булатович
Не врывайся к жене с криком: «Я все знаю!», а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»
(см.ВЕРНОСТЬ В ЛЮБВИ), (см.РЕВНОСТЬ)

(Источник: «Большая книга афоризмов.» Душенко К. В. Изд. 5-е, исправленное. — М.: Изд-во ЭКСМО-Пресс, 2001.)

Сводная энциклопедия афоризмов. Академик. 2011.

Поможем написать реферат

Синонимы:

неверность

ИЗВИНЕНИЯ
ИИСУС ХРИСТОС

Полезное

Почему люди изменяют партнерам, которых они до сих пор любят

Источник: Валентина Шилкина/Shutterstock плохие первичные отношения. На самом деле, большую часть времени мошенники, с которыми я работаю, говорят мне, что они любят своего партнера, находят его привлекательным, ценят свои отношения и не хотят портить жизнь, которую они и их вторая половинка создали вместе.

Но они в моем кабинете, потому что сжульничали. Они предали любимого человека самым худшим из возможных способов, и теперь их отношения в суматохе. Их преданный партнер больше не доверяет ни одному слову или поступку, который они говорят или делают, и, что еще хуже, всему тому, что они говорили или делали в прошлом. Все отношения под вопросом. Итак, мошенник сидит в моем кабинете и недоумевает, почему он сделал то, что сделал, почему он поставил под угрозу самый важный аспект своей жизни.

Конечно, не только мошенники хотят получить ответ на этот вопрос. Преданные партнеры также хотят знать, почему. Часто они тратят много времени и энергии на создание наилучшей версии «нас», и теперь это видение жизни разрушено. А вместе с этим их самооценка и способность справляться с жизнью на жизненных условиях также могут быть подорваны. Иногда они задаются вопросом, что они сделали не так, хотя они не имеют никакого отношения к решению своего партнера изменить.

Следует признать, что иногда люди предпочитают изменять, потому что у них плохие отношения и они хотят расстаться. Иногда они чувствуют себя застрявшими из-за детей, финансов, социальных нравов или чего-то еще. Поэтому они крадутся, чтобы удовлетворить свои потребности в связи, близости и признании с кем-то, кроме их супруга. Но так же часто мошенники находятся в достаточно эмоционально здоровых отношениях с людьми, которых они любят, о которых заботятся и не хотят причинять боль.

Восемь причин, по которым люди изменяют любимым

Так почему? Почему люди, любящие своего основного партнера, все же решаются на измену? Обычно они делают это по одной или нескольким из следующих причин:

Самоисследование. Для некоторых измена — это способ исследовать подавленные части себя. Эти мошенники на самом деле не хотят менять суть того, кем они являются; они просто хотят ненадолго избежать ограничений этого.
Они не ищут другого человека; они ищут скрытые версии самих себя.
Ненадежность. Иногда мошенники борются с самооценкой. Они не чувствуют себя привлекательными, сильными, умными, молодыми или кем-то еще. Поэтому они ищут подтверждения через обман. Они используют эту искру интереса, чтобы чувствовать себя нужными, желанными и достойными.
Призыв к преступлению. Эти мошенники похожи на детей, которые воруют печенье, которое, по словам их мамы, им нельзя. Запрещенный характер файла cookie делает его особенно желанным. Неверность такая же. Поскольку мошенники не должны обманывать, обман кажется особенным и желанным.
Неразрешенная ранняя травма. Иногда мошенники воспроизводят или латентно реагируют на неразрешенные детские травмы — пренебрежение, эмоциональное насилие, физическое насилие, сексуальное насилие и т. д. По сути, их детские раны создали дефицит привязанности, который проявляется через неверность.
Непрожитая жизнь. Здесь жизнь, которая могла бы быть, любовник, который ушел, или любовник, которого никогда не было, движет неверностью. Мошенник не недоволен своей нынешней жизнью, но ему любопытно, какой могла бы быть его жизнь, если бы он выбрал другой путь.
Нереалистичные ожидания. Некоторые люди изменяют, потому что у них нереалистичные ожидания относительно того, что их партнер и основные отношения могут (и должны) обеспечить. Они могут думать, что их партнер должен удовлетворять все их потребности и желания, что является невозможным стандартом. И если у них нет близких друзей и семьи, которые могут время от времени вступать в пустоту, они могут гоняться за любовным партнером.

Желание испытать сильные эмоции. Когда первичные отношения переходят в зону комфорта долговременной любви, изменщики могут захотеть ощутить интенсивность новых отношений (даже если в нынешних отношениях нет абсолютно ничего плохого).
Врожденный эгоизм/право. Некоторые мошенники, несмотря на то, что любят своего партнера и наслаждаются отношениями, считают, что заслуживают большего. Вместо того, чтобы рассматривать свой обет верности как жертву, принесенную ради их отношений, они рассматривают его как нечто, что нужно обойти.

Какими бы ни были причины измены, интимная измена не означает автоматически конец отношений. Это особенно верно, когда отношения были относительно крепкими, если не считать измены и ее эмоционального воздействия. Многие пары обнаруживают, что их отношения заканчиваются лучше, чем до обнаружения измены. На самом деле, это довольно вероятно, если пара решит преодолеть предательство, установить лучшие границы, восстановить доверие (через строгую честность) и открыть линии эмоционально интимного общения.

Изображение на Facebook: Just Life/Shutterstock

Почему мы изменяем людям, которых любим

Биолог-антрополог Хелен Фишер дает довольно точное описание того, что значит быть влюбленным в кого-то:

Проще говоря, говорит она, этот человек становится центром мира. У вас есть сильное желание быть с этим человеком, не только сексуально, но и эмоционально. Вы можете перечислить то, что вам в них не нравится, но все это будет отброшено в сторону, и вы сосредоточитесь только на том, что вам в них нравится.

«Это одержимость, — сказал Фишер в выступлении на TED Talk под названием «Почему мы любим, почему мы обманываем».

Однако то, что происходит биологически, гораздо менее романтично, и это объясняет, почему мы иногда изменяем тем, кого любим.

Романтическая любовь — это просто повышенная активность гормона вознаграждения дофамина в мозгу.

В выступлении на TED Фишер рассказывает об эксперименте, в ходе которого она и группа ученых сканировали мозг влюбленных людей. Команда показала пораженному человеку нейтральную фотографию, а затем фотографию любимого человека. Они зафиксировали, какие области мозга были активны, когда человек смотрел на фотографию своего партнера.

Исследователи обнаружили, что одной из самых важных областей мозга, которая активизируется, когда каждый человек смотрит на фотографию своего партнера, является система вознаграждения — та же самая область мозга, которая активируется, когда человек принимает кокаин или испытывает оргазм.

Это означает, что «романтическая любовь — это не эмоция, это влечение», — сказал Фишер. «И на самом деле, я думаю, что это сильнее, чем половое влечение».

Многие другие исследования обнаружили то же самое: любовь действует как система мотивации и вознаграждения в мозгу. Итак, если любовь вознаграждается, что заставляет нас изменять людям, в которых мы влюбляемся?

Проблема в том, что романтическая любовь — не единственная система мозга, которая активируется, когда мы влюбляемся в кого-то. На самом деле есть три системы мозга, связанные с любовью, объяснил Фишер.

Половое влечение, похожее на «невыносимый нервный зуд», заставляет нас искать партнеров, которые помогут передать наши гены. Есть романтическая любовь, которая помогает нам сосредоточить нашу энергию спаривания на одном человеке. А еще есть привязанность, спокойствие и безопасность, которые мы чувствуем с давним партнером, поэтому мы можем растить детей с ними как с командой.

Однако эти три системы мозга: половое влечение, романтическая любовь и привязанность не всегда связаны друг с другом.

Таким образом, можно чувствовать глубокую привязанность к давнему партнеру , в то же время вы испытываете сильную романтическую любовь к кому-то другому и даже испытываете сексуальное влечение к другому человеку, сказал Фишер.

«Короче говоря, мы способны любить более одного человека одновременно», — сказал Фишер.

Вот почему, говорит Фишер, некоторые люди могут изменять своему партнеру.

Вот почему кто-то может лежать ночью в постели, думая о глубоком чувстве привязанности к одному человеку и качаясь на мыслях о романтической любви к другому человеку.

«Как будто в вашей голове происходит собрание комитета, когда вы пытаетесь решить, что делать», — сказал Фишер. «Честно говоря, я не думаю, что мы животные, созданные для счастья — мы животные, созданные для размножения. Я думаю, что счастье, которое мы находим, мы создаем».

Все это звучит как циничный взгляд на любовь, но Фишер говорит, что, несмотря на все эти простые и неизбежные биологические процессы, в ней все еще есть тайна и «волшебство».