Какие друзья нужны человеку для счастья и как их найти
5 июня Жизнь
Возможно, вы дружите неправильно.
Краткую версию статьи можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.
Артур С. Брукс
Социолог, профессор Гарвардской школы бизнеса, экс-президент Американского института предпринимательства.
Многолетние исследования убедительно доказывают: почти невозможно быть счастливым без друзей.
Люди, у которых они есть, в среднем оценивают свой уровень счастья почти на 60% выше тех, кто социально одинок.
Чтобы чувствовать себя счастливым, не обязательно иметь десятки приятелей. С возрастом, например, число близких товарищей уменьшается, и тому есть причина: люди становятся более избирательными в общении.
Также важно, чтобы другом был не только супруг или партнёр. А ещё роль играет тип дружбы.
Какой бывает дружба
Друзья могут быть разными. Некоторым вы пишете и звоните каждый день, чтобы поделиться свежим анекдотом или ерундовой идеей.
С другими созваниваетесь раз в год. Кто‑то из друзей — тот человек, на которого вы хотели бы быть похожим. Другие вам искренне нравятся, однако восхищения, в общем‑то, не вызывают.
Ровно так же друзья относятся к вам. Для одного вы приятель, который всегда даёт дельные советы или может подбросить денег до зарплаты. А кто‑то воспринимает вас как поверенного — человека, которому можно открыть самую дорогую тайну.
Мы получаем разное из разных отношений. И это нормально.
Пожалуй, одна из лучших и одновременно самых лаконичных классификаций дружеских отношений принадлежит Аристотелю. Философ описал её в своей «Никомаховой этике».
Древнегреческий мыслитель представлял дружбу в виде своеобразной пирамиды.
На нижнем её уровне, где эмоциональные связи наиболее слабы, находится рациональный тип товарищества, основанный на обоюдной полезности в работе или общественной жизни. Так приятельствуют коллеги, партнёры по бизнес‑проектам или просто те, кто может оказать друг другу услугу любого рода.
На следующей ступеньке — дружба, основанная на восхищении. В этом случае вы привязываетесь к человеку, потому что видите в нём качества, которые вас восторгают. Например, острый ум или хорошее чувство юмора.
Высший уровень Аристотель называл совершенной дружбой. Эти отношения основаны исключительно на духовной близости. В них нет иной подоплёки, кроме искренней необъяснимой тяги друг к другу.
Три вида дружбы не являются взаимоисключающими. Например, вы можете обоюдовыгодно общаться с человеком, который к тому же восхищает вас какой‑то своей чертой. Однако важно определять отношения по наиболее выраженному уровню.
Какой тип дружбы критически важен для счастья, а какой — нет
Это сложно описать словами, но вы наверняка понимаете, что такое совершенная дружба. Она не связана с работой, деньгами или амбициями и чаще всего возникает из‑за общей любви к чему‑то. Такие глубокие отношения — важная составляющая счастья.
В отличие от настоящей (совершенной) дружбы, рациональная приносит куда меньше удовлетворения.
В ней человек не может раскрыться полностью. Например, если вы дружите с коллегой или бизнес‑партнёром, вам приходится демонстрировать себя с профессиональной стороны. Вряд ли вы рискнёте портить важные в деловом плане отношения сложным личным разговором.
К сожалению, современная городская жизнь подталкивает людей к тому, чтобы заводить полезную (рациональную) дружбу, а не совершенную. Действительно: многие отдают работе как минимум 40 часов в неделю. То есть общаются с коллегами гораздо больше, чем с семьёй или знакомыми вне офиса. Так «взаимовыгодные» друзья легко могут вытеснить совершенных.
Как найти настоящих друзей и сделать свою жизнь счастливее
Шаги к восстановлению здорового баланса дружбы довольно просты.
1. Проанализируйте, есть ли у вас настоящие друзья
Спросите себя, сколько людей знают вас действительно хорошо. Например, кто (кроме близких родственников!) способен заметить, когда вам чуть нездоровится или вы немного расстроены, и искренне поинтересоваться, всё ли в порядке?
Если ответ — «Никто», то знайте, что вы не одни с таким столкнулись.
Проведённый в 2018 году опрос показал, что 54% взрослых американцев «всегда» или «иногда» чувствуют себя так, будто никому не интересны и никто не знает их хорошо.
А вот ещё одна проверка на настоящую дружбу. Попробуйте назвать несколько человек, не включая вашего партнёра или супруга, с которыми вам легко разговаривать на очень личные, действительно волнующие темы. И даже если удалось назвать пару имён, вспомните, как давно вы обсуждали такие вопросы в последний раз. Если с тех пор прошло больше месяца, возможно, вы не так уж близки, как кажется.
2. Выводите существующие дружеские отношения за пределы полезности
Мы с женой поняли, что нам обоим важно создавать более глубокие дружеские связи, и чуть перестроили нашу социальную жизнь.
Встречаясь с друзьями, мы старались перенаправить разговор от бытовых, потенциально полезных тем вроде отпуска, покупок, ремонта к более личностным вопросам: о счастье, любви, моральных принципах, духовности. Это помогло нам сблизиться с некоторыми приятелями.
А в других случаях, напротив, выяснилось, что полноценные отношения (та самая совершенная дружба) даже в перспективе невозможны. Зато мы смогли понять, какие люди нам действительно близки и с кем нужно встречаться чаще.
3. Заводите больше «бесполезных» друзей
Ключ к построению идеальной дружбы — рассматривать отношения не как ступеньку к чему‑то ещё, а как отдельное благо, к которому нужно стремиться. Попытайтесь найти приятелей за пределами вашего профессионального или образовательного круга.
Заведите дружбу с кем‑нибудь, кто не может ничего для вас сделать, кроме как проявить интерес, выслушать и составить хорошую компанию.
Попробуйте больше времени проводить там, где не важны ваши карьерные, деловые или социальные амбиции. Проще всего — поискать новую компанию в местах, где разделяют ваши увлечения. А когда вы встретите интересного человека, не задумывайтесь и просто пригласите его к себе в гости.
Читайте также 🧐
- Как друзья влияют на нашу эффективность
- «Мы не забудем друг о друге, даже когда станем старше»: две истории о долгой и крепкой дружбе
- Как быстро стать счастливым: простой способ, который доступен каждому
как друзья меняют нашу жизнь к худшему — T&P
Исследования показывают, что дружба помогает нам сохранять умственное и физическое здоровье: улучшает иммунитет, поддерживает в норме артериальное давление, снижает риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти.
Но даже с лучшими друзьями общение может неожиданно стать до тошноты напряженным. Журналист Карлин Флора описала разные виды токсичных отношений и объяснила, откуда возникают проблемы с друзьями и почему это не всегда плохо. T&P публикуют перевод ее статьи для Aeon . Карлин Флора — журналист, в прошлом редактор Psychology Today. Публиковалась в журналах Discover, Scientific American Mind и др. Автор книги «Friendfluence», которая вышла в 2013 году.Припомните, как вы в последний раз сидели напротив лучшей подруги и чувствовали, что она вас отлично знает и, главное, по-настоящему понимает. Быть может, вам доводилось чувствовать, что она пробуждает в вас лучшие качества, в ее присутствии вам удаются самые толковые замечания и самые остроумные шутки. Она вас воодушевляла. Она всегда внимательно слушала, находила скрытые закономерности в вашем поведении, а затем аккуратно предполагала, как можно изменить все к лучшему. Вы любили посплетничать про общих знакомых, время от времени предавались воспоминаниям о совместных приключениях.
Вы охотно углублялись в любимые темы, обменивались едва понятными окружающим полунамеками и без труда расшифровывали многозначительные эвфемизмы в речи друг друга. Возможно, вам даже знакомо приятное чувство восхищения своей подругой, которое сопровождалось и чувством гордости от осознания вашего с нею сходства. Человек, о котором вы были очень высокого мнения, взаимно очень ценил вас — конечно, это приносило ощущение глубокого удовлетворения и счастья, буквально подпитывало вас энергией.
Такая дружба наполняет нас душевными силами, формирует нашу личность, а иногда может и изменить нашу судьбу. Эти отношения не раз оказывались под микроскопом ученых-социологов — таким образом выяснилось, что они помогают нам сохранять умственное и физическое здоровье: хорошие друзья улучшают иммунитет, стимулируют креативность, поддерживают в норме артериальное давление, снижают риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Так что если вы чувствуете, что жить не можете без друзей, в вас говорит не только сентиментальность, но и здравый смысл.
Но даже самую глубокую и добрую дружбу, как и почти любые человеческие отношения, могут омрачить конфликты, обиды и напряженность. Из нее может безвозвратно исчезнуть очарование, она может даже вовсе сойти на нет по какой-то печальной причине или без единой причины вообще. А ведь бывают еще и не такие уж полезные виды дружбы: иногда в отношениях, начавшихся на позитивной ноте, конфликтность нарастает с каждым днем, а в критических случаях дружба может быть изначально мучительной, токсичной. Хорошие друзья делают нас счастливыми, но даже они многого требуют взамен. Если присмотреться как следует, дружба — намного более запутанный и неоднозначный вид отношений, чем принято думать.
При правильной организации и планировании домашний офис — это не наказание, а возможности. Для бизнеса — сэкономить ресурсы, для сотрудников — избавиться от чувства, что жизнь проходит мимо. Если не пренебрегать правилами организации, научиться менеджменту на расстоянии, использовать современные технологии и системы, развернуть эффективный домашний офис для сотрудников можно всего за один день.
Больше о решении BeeFREE от Билайн Бизнес по ссылке.
Впервые суровая действительность бросила тень на безоблачное понятие дружбы, когда социологи убедились, что дружеская симпатия взаимна лишь в половине случаев. Многих эта информация шокирует: те же исследования утверждают, что мы склонны заведомо считать, что наши друзья практически всегда разделяют наши чувства. Сможете догадаться, кто из вашего списка друзей не внес бы в аналогичный список вас?
Одна из причин дисбаланса — в том, что дружба зачастую бывает социально желанной: исследование среди подростков показывает, что дружить хотят с популярными людьми, а они часто демонстрируют избирательность (и тем самым нарушают баланс взаимности). Одно из свежих доказательств — статья Стивена Строгатца в The New York Times, опубликованная в 2012 году. По его наблюдениям, у наших друзей в фейсбуке в среднем всегда больше друзей, чем у нас самих. А еще говорят, что дружба — спасение от мира, помешанного на обновлении статусов. Вот тебе и спасение!
Ученые также выделяют амбивалентную разновидность дружбы — ей присущи взаимная зависимость и конфликты.
Если в вашей жизни есть такой друг, он одновременно вызывает у вас как позитивные, так и негативные чувства. Например, увидев его имя на экране смартфона, вы дважды подумаете, прежде чем ответить на звонок. Такой вид отношений весьма распространен. У каждого из нас есть сеть социально важных контактов, и, по статистике, амбивалентных персонажей в ней — около 50%. Справедливости ради стоит сказать, что это чаще всего члены семьи, а не друзья (ведь от родственников так просто не отделаешься). Тем не менее это еще один камень в огород «незапятнанного» понятия дружбы.
Но даже те друзья, которых вы смело назовете верными, надежными и интересными людьми, могут омрачить вашу жизнь, если к этим качествам прибавится еще хоть одно, менее привлекательное. Благодаря социологическим исследованиям мы прекрасно знаем, что депрессивный друг с большой вероятностью склонит вас разделить его депрессию, тучный друг — набрать лишний вес, а с друзьями, которые много курят или пьют, и вы станете пить и курить больше.
В некоторых случаях у «хороших» друзей появляются цели, привычки или ценности, которые не соответствуют нашим. Конечно, эти люди не сделали нам ничего плохого. Но со временем они перестают входить в группу, которая определяет нашу социальную идентичность и/или помогает нам решать насущные задачи. Оставаясь с ними, мы плывем против течения.
Ко всем досадным эффектам противоречивой амбивалентной дружбы стоит отнести и реальный вред для нашего здоровья. В 2003 году ученые Джулианна Холт-Лунстад из Университета Бригама Янга и Берт Учино из Университета Юты провели совместное исследование: участников просили надеть портативный тонометр и письменно фиксировать свое взаимодействие с людьми в течение дня. Показания приборов утверждали, что артериальное давление при общении с амбивалентными друзьями было выше, чем во время по-настоящему дружеского и даже откровенно враждебного общения. Вероятно, это связано с тем, что такие отношения во многом непредсказуемы, а потому заставляют нас все время быть начеку: «Собирается ли Джейн снова испортить всем рождественский вечер?» Кроме того, амбивалентные отношения связывают с такими неприятными явлениями, как нарушения реактивности сердечно-сосудистой системы, преждевременное клеточное старение, низкие показатели стрессоустойчивости и общее ухудшение самочувствия.
Однако в одном из случаев исследователи амбивалентной дружбы пришли к неожиданным результатам: оказалось, что она благоприятно влияет на рабочий процесс. Как обнаружили ученые, амбивалентные коллеги склонны чаще обычного ставить себя на место другого — отчасти потому, что в таких отношениях всегда есть место неопределенности и человек пытается понять, что же они на самом деле собой представляют. Кроме того, амбивалентная дружба добавляет неуверенности, что, в свою очередь, заставляет людей усерднее работать, чтобы укрепиться в своей позиции.
Псевдодрузья, или друзья-враги, — еще одна разновидность противоречивых отношений между людьми. Но в этом случае контрастные чувства аккуратно наслаиваются друг на друга: дружелюбие поверх соперничества или неприязни, в отличие от амбивалентной связи с ее взрывным коктейлем из любви, ненависти, раздражения, жалости, привязанности, отвращения, нежности и еще парочки непредсказуемых ингредиентов. Многие из нас не понаслышке знают о мощной силе мотивации, которую дает наличие такого друга-врага в офисе, не говоря уж о романтических или детско-родительских отношениях, в которых эта сила может стать разрушительной.
Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, то же можно сказать и о несчастливых случаях дружбы: есть бессчетное количество причин, по которым друг может быть «неблагоприятен» для вас. В эту тему углубилась пара американских исследователей — Сьюзан Хайтлер, клинический психолог из Денвера, и Шэрон Ливингстон, психолог и консультант по маркетингу из Нью-Йорка. Вот типичные признаки «неблагоприятной» дружбы, которые им удалось обнаружить: плохая подруга дает вам почувствовать конкуренцию с другими друзьями; она гораздо чаще, чем вы, говорит о себе; она позволяет себе свысока критиковать вас, но сразу же занимает оборонительную позицию, если вы критикуете ее в ответ; во время общения у вас возникает чувство, будто вы ходите по тонкому льду, потому что в любой момент можете спровоцировать вспышку ее гнева или неодобрения; в отношениях преобладают так называемые эмоциональные качели: сегодня она может быть отзывчивой и доброжелательной, а на следующий день отстраняется и ведет себя так, словно вы едва знакомы.
В 2014 году сотрудники Университета Карнеги — Меллон (Питтсбург) обнаружили интересную корреляцию, изучая социальную жизнь здоровых женщин старше 50 лет. Оказалось, что, если в их отношениях с окружающими увеличивался объем негативных эпизодов, одновременно повышался и риск развития у них гипертонии. Негативные социальные интеракции — например, непосильные требования и критика от окружающих, разочарования, «обмен любезностями» — приводили к тому, что появление гипертонической болезни у испытуемых становилось на 38% вероятнее. А вот у мужчин не обнаружилось никакой связи между негативом в общении и повышенным артериальным давлением. Вероятно, это связано с тем, что женщин в целом больше заботят отношения между людьми и они социально предрасположены уделять им больше внимания.
Негативное общение также способствует возникновению воспалительных процессов в организме — как у женщин, так и у мужчин. Такие данные получила в процессе своего исследования Джессика Чианг, научный сотрудник Университета Калифорнии (Лос-Анджелес).
Согласно ее выводам, накопленные социальные стрессоры, как настоящие токсины, способны нанести человеку физический вред.
Те дружеские отношения, которым суждено стать самыми болезненными в нашей жизни, часто начинаются на позитивной ноте и только потом превращаются в кошмар. Например, недавнее исследование среди подростков показало, что люди, которых в прошлом связывала дружба, в 4,3 раза чаще выражают взаимную агрессию в интернет-пространстве, нежели просто знакомые. Иными словами, социологическая статистика согласна с Дианой де Пуатье (фавориткой французского короля Генриха II), которая еще в XVI веке утверждала: «Чтобы заиметь стоящего врага, выбери друга: он знает, куда нанести удар».
Еще одну скользкую дорожку, на которую может неожиданно свернуть дружба, описал писатель Роберт Грин в книге «48 законов власти». Дружеская помощь в трудоустройстве, предостерегает он, может привести к тому, что ваши отношения постепенно превратятся из хороших во вредные. Это связано, в частности, с особенностями эмоциональной реакции, которую провоцируют такие серьезные одолжения.
Как ни странно, именно акт вашей доброты может вывести отношения из равновесия. Людям хочется чувствовать, что их успех заслужен. Дружеское одолжение может стать причиной гнетущих мыслей: «Что, если меня выбрали только благодаря связям? Быть может, я вообще не достоин этого места?» Снисходительное отношение, которое легко заподозрить в сочувствующем друге, может серьезно ранить самооценку. Травма не сразу даст о себе знать, но постепенно в отношениях станет больше грубой прямоты, появятся вспышки недовольства и зависти — и раньше, чем вы успеете что-то понять, дружбе придет конец.
«Так что же — разрушить настоящую дружбу могут прямота и бескорыстная помощь?» — спросите вы. С одной стороны, это утверждение бросает вызов идеалам абсолютной открытости и безграничного великодушия — обязательным атрибутам искренней дружеской привязанности. Но с другой стороны, похоже, именно здесь скрыт ключ к разгадке, почему же дружба может быть и благоприятной, и амбивалентной, и вредной, и даже переходить из одного состояния в другое.
В своей статье «Эволюция взаимного альтруизма», опубликованной в 1971 году, эволюционный биолог Роберт Трайверс резюмировал: «Каждый индивид склонен проявлять тенденцию как к альтруистическому поведению, так и к жульничеству». Под жульничеством здесь понимается сознательное намерение отдавать в рамках отношений хотя бы немного меньше или брать хотя бы немного больше, чем взял или отдал бы наш друг в аналогичной ситуации.
Трайверс объясняет, что эволюция сделала нас искусными хитрыми жуликами. Комплексный механизм нашей психики помогает нам обнаруживать тех, кто жульничает слишком открыто, и замечать, когда мы сами становимся слишком щедрыми. Трайверс пишет:
«Грубый жулик не станет отвечать взаимностью, и альтруист в награду за свое великодушие не получит ровным счетом ничего… Очевидно, что в этом случае естественный отбор будет настроен крайне негативно по отношению к жулику. Хитроумное жульничество, напротив, предполагает определенную степень взаимности. Это искусство состоит в том, чтобы отдавать меньше, чем получаешь — или, точнее сказать, отдавать меньше, чем отдал бы партнер в противоположной ситуации».
Возможно, именно этот баланс между эгоизмом и альтруизмом, средние показатели которого приближаются к соотношению 50/50, объясняет и многие другие 50-процентные показатели, то и дело возникающие в исследованиях дружеских отношений. Давайте припомним: только у 50% друзей симпатия взаимна, наши социальные сети на 50% состоят из амбивалентных отношений. Даже распознавать ложь среднестатистический человек способен только в 50% случаев. Эволюция сделала нас проницательными ровно настолько, чтобы не дать себя надуть, но в то же время уберегла нас от неизбежных мук, которые бы принесла с собой жизнь в мире абсолютной суровой правды. Так у нас осталась лазейка для комплиментов и лжи во спасение. Аналогично мы способны распознавать жульничество со стороны друзей, но все-таки не слишком виртуозно, иначе мы бы рисковали вовсе потерять веру в людей и какое-либо желание поддерживать дружеские отношения. Природа сохранила идеальный баланс — 50/50.
Психолог Ян Ягер проводил опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» (2002) и обнаружил, что 68% респондентов сталкивались с предательством друзей.
Кто же эти бессердечные предатели? Почему их так много? Впрочем, при цифре 68% — может быть, уже не «их», а «нас»?
Эта пугающая мысль заставила меня задаться вопросом: действительно ли мы прилагаем усилия, чтобы прощать мелкие обиды? Высказывать недовольство, прежде чем оно накопится и заставит разорвать отношения навсегда? Найти время на долгожданную встречу? Признать право другого человека не во всем соглашаться с нами? Действительно ли мы стараемся щедро отдавать, а не вести в счете? Давим ли мы на друзей своими неоправданными ожиданиями? Правда ли, что мы делаем все возможное, чтобы сохранить дружбу? Что ж, возможно, большинство наших друзей тоже думают о себе именно так. И если они поступают не по-дружески или нас уносит друг от друга естественным течением жизни, возможно, нам стоит принять это и не приклеивать ярлык токсичности на отношения, которые мы просто больше не хотим поддерживать.
Когда отношения прекращаются по инициативе друга или он исчезает из нашей жизни без какого-либо объяснения, это может быть мучительно больно.
И хотя не секрет, что круг социальных контактов сужается по мере взросления, мы все равно почему-то верим, что дружба — это навсегда. Разрыв дружеских отношений заставляет переосмыслить наше собственное видение жизни и собственной личности, особенно если друг был рядом в течение многих лет. Пока свежая рана пульсирует от боли, мы спешим заклеймить его или ее предателем.
Но иногда мы вынуждены покинуть друга, чтобы стать самими собой. В своей книге «Connecting in College» (2016) профессор социологии Дженис МакКейб заявляет, что разрыв дружеских связей на начальном этапе взросления — это важная часть личностного развития. Мы неизбежно формируем нашу индивидуальность и самосознание исходя из нашего окружения: либо стремимся к определенным людям, либо отталкиваемся от них.
Несмотря на то что нам всем стоит взглянуть со стороны на свое дружеское поведение и признать свою ответственность за конфликты, иногда возникающие в отношениях, все же есть аспекты дружбы, которые нам неподвластны.
К примеру, большое количество общих друзей и знакомых может стать краеугольным камнем в неоднозначной ситуации. Допустим, ваша подруга перешла черту, но вы не хотите побеспокоить вашим конфликтом всю вашу компанию и поэтому не объявляете во всеуслышание, что больше не желаете иметь с ней дел. Вы просто отдаляетесь от нее, но мягко, чтобы не вызвать открытой конфронтации и не заставлять общих знакомых каждый раз выбирать, кого из вас пригласить в гости. В подобных случаях мы остаемся прикованы к «плохим» друзьям навеки.
Законы, диктующие нам, с кем сохранить близость, а кого отпустить от себя, иногда остаются загадкой даже для нас самих. Задумайтесь: нет ли у вас знакомых, которые вам очень симпатичны, но с которыми при этом вы не виделись уже несколько лет? И наоборот: нет ли в самом близком кругу тех, с кем вы на самом деле никогда не находили общий язык? Возможно, первые заносят вас в список «плохих» друзей в эту самую минуту.
Сталкиваясь с токсичной дружбой, переживая болезненные разрывы и разочарования, мы испытываем огромный стресс, способный нанести нам не только психологический, но даже физический вред.
Но согласитесь, что не иметь друзей вовсе — еще более печальная участь. Ребенок всегда будет отчаянно искать партнера для игры, подросток — того, кто «по-настоящему понимает», а взрослый — того, с кем можно искренне разделить радость успехов и горечь неудачи.
Одиночество может причинять такие же муки, как голод или жажда. Джон Качиоппо, профессор-социолог из Университета Чикаго, обнаружил связь между одиночеством и такими проблемами, как депрессия, ожирение, алкоголизм, проблемы в работе сердечно-сосудистой системы, расстройство сна, гипертония, раннее развитие болезни Альцгеймера, а также циничный взгляд на мир и суицидальные мысли. Так что до тех пор, пока у вас проблемы с друзьями, можете считать себя счастливчиком: по крайней мере, это означает, что у вас есть друзья.
8 типов друзей, которые должны быть у вас в жизни
Знаете ли вы, что люди без друзей чаще умирают преждевременно?
Это правда. Просто спросите науку.
Чтобы повысить свои шансы на долгую и счастливую жизнь, вам не поможет компания друзей по хорошей погоде.
Вам нужен разнообразный, всесторонне развитый антураж, который будет сопровождать вас и в горе, и в горе. Следующие восемь типов друзей — именно то, что вам нужно, чтобы держать доктора подальше.
1. Верный лучший друг
Иногда верный лучший друг — это единственное, что вам нужно, чтобы оставаться в здравом уме. Каждому нужен не осуждающий друг, который поддержит его, несмотря ни на что. Это такой друг, который позволяет вам быть в беспорядке и знает все ваши самые глубокие и темные секреты, но все равно любит вас.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
2. Бесстрашный авантюрист
Мы живем в большом мире, где так много мест, которые можно увидеть, людей, с которыми можно встретиться, и впечатлений, но многие из нас застряли в своей рутине и забывают, ну , в прямом эфире . Нам всем нужен предприимчивый друг, который вытащит нас из наших раковин и познакомит с новыми идеями, культурами, философиями и видами деятельности.
3. Честное доверенное лицо
В жизни бывают ситуации, когда нам нужно услышать суровую правду. Вот для чего нужен жестоко честный доверенное лицо. Если у вас непростые отношения, и все говорят вам, что это совершенно нормально, что вы вернулись с этим особенным человеком в восьмой раз за последние 2 года, жестоко честный доверенное лицо готово сдернуть ваши розовые очки и сказать вам: «Хватит. Хватит со всей этой драмой о расставании и воссоединении. Ты заслуживаешь лучшего.» Друзья должны быть честными друг с другом. Если вы найдете человека, который будет с вами предельно честен (в конструктивном ключе), то держитесь за этого человека! Таких людей сейчас трудно найти.
4. Мудрый наставник
Джесси Джексон однажды сказал: «Никогда не смотрите на кого-то свысока, если вы не помогаете ему подняться». Если в вашей жизни есть кто-то умный, вдохновляющий и достойный восхищения человек, который практикует эту философию, вам очень повезло. Нам всем нужен друг, который вдохновляет нас быть лучше, не заставляя нас чувствовать себя неполноценными.
Кроме того, нахождение рядом с таким человеком заставит нас становиться лучше каждый день.
Мудрый наставник в вашей жизни не обязательно должен быть кем-то, кто разделяет с вами ту же профессию или хобби. Это просто тот, кто на несколько шагов впереди вас в жизни и имеет достаточно мудрости и терпения, чтобы вести вас в правильном направлении. Это может быть кто угодно — коллега, друг не по годам или старший сосед — если вы смотрите на этого человека с уважением и хотите быть больше похожим на него.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
5. Друг из другой культуры
Последнее, что вы хотите, чтобы вас называли человеком, застрявшим на своем пути. Если бы у каждого был друг из другой культуры, мир был бы намного лучше. Нахождение в межкультурной дружбе позволяет вам исследовать обычаи, ценности и традиции за пределами вашей собственной культуры.
Иногда вы можете даже принять новые способы делать что-то.
Будь осторожен; не дружите с кем-то просто , потому что они из другой культуры. Никто не любит быть символическим другом. Вместо этого держите свой разум открытым, и если вы столкнетесь с кем-то, с кем вы общаетесь, кто, как оказалось, принадлежит к другой культуре, приложите усилия, чтобы узнать об их обычаях, ценностях и традициях, познакомившись с человеком на личном уровне. .
6. Полная противоположность
Мы, люди, запрограммированы собираться в группы и нападать на чужаков — человеческий менталитет стаи, если хотите. Если вы развиваете дружбу только с теми, кто придерживается тех же верований, обычаев и ценностей, что и вы, скорее всего, вы несколько отстранены от остального мира и с большей вероятностью увековечите стереотипы в отношении тех, кто придерживается иных взглядов. мировоззрение от вас.
Вместо того, чтобы постоянно окружать себя единомышленниками, постарайтесь вырваться из зоны комфорта и подружиться с людьми, придерживающимися противоположных взглядов.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
7. Дружелюбный сосед
В наши дни многие люди не знают своих соседей. Это позор, потому что некоторые соседи могут быть самыми милыми и полезными людьми. Если вы в отпуске и вдруг понимаете, что забыли запереть входную дверь, вы можете позвонить своему верному старому соседу и попросить его пройти к вам домой и запереть ее для вас. Хорошие надежные соседи, которые поддерживают друг друга, — вымирающий вид, но это не значит, что вы не должны знакомиться с новыми соседями через улицу!
8. Приятель по работе
Знаете ли вы, что при работе на полный рабочий день вы проводите на работе не менее 50% времени бодрствования? Мало того, вы тратите еще еще времени на то, чтобы добраться до работы, думать о работе, работать сверхурочно и продвигать свою карьеру в личное время.
Депрессивно, не так ли?
Статистика показывает, что чем больше вы изолированы на работе, тем больше вы впадаете в депрессию. Вот почему имеет смысл найти приятеля по работе, с которым можно поболтать у кулера с водой и помочь пережить неделю. Вы проводите 50% своего бодрствования на работе, как и ваш приятель по работе. Вам будет гораздо проще сходить с ума и жаловаться на работу с кем-то, кто вам близок, чем каждый день обедать в одиночестве.
Ваш приятель по работе не обязательно должен быть вашим лучшим другом вне работы. Им просто нужно быть кем-то, с кем вы общаетесь на каком-то уровне, и если вы двое отлично поладили, вы всегда можете начать тусоваться с ними за пределами офиса.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
С верным лучшим другом, бесстрашным авантюристом, жестоко честным наперсником, мудрым наставником, другом из другой культуры, полной противоположностью, дружелюбным соседом и коллегой по работе в вашей жизни вы обязательно проживете долгая и счастливая жизнь!
Избранное фото предоставлено: More Than Mommies через 4.
bp.blogspot.com
4 типа дружбы, которая будет у вас на протяжении всей жизни
Заводить друзей разных типов может быть весело и увлекательно. Дружба также может улучшить ваше психическое благополучие.
Иногда вы встречаете кого-то нового и просто знаете, что вы станете близкими друзьями. В других случаях требуется больше времени, чтобы узнать кого-то, пока вы (или они) не почувствуете себя достаточно комфортно, чтобы разрушить свои стены. Но как только вы найдете своих людей, жизнь обычно становится немного полнее.
Дружба, как она возникает и насколько интенсивна, у всех разная. Возможно, вы до сих пор дружите со своими друзьями детства или чувствуете себя счастливее в больших и разнообразных компаниях.
Вы можете чувствовать себя удовлетворенным всего несколькими крепкими дружескими отношениями или, может быть, вы светская бабочка, чей календарь никогда не пустует.
Какой бы стиль дружбы ни казался вам подходящим, есть несколько преимуществ, которые вы можете получить в результате этих связей.
В то время как разные типы друзей различаются, Лена Суарес-Анджелино, лицензированный клинический социальный работник и тренер по расширению прав и возможностей из Нью-Джерси, любит думать о дружбе в четырех группах:
- знакомые
- социальные друзья
- близкие друзья
- воплощение друзей
знакомые
«Вне этого собрания, — объясняет Суарес-Анджелино, — вы, вероятно, не сказали бы друг другу больше трех слов».
Знакомства дают следующие преимущества:
- потенциал для общения
- разговор с низким уровнем ожидания
- снижение социальной тревожности
Социальные друзья
Анджелино, «но ты воздерживаешься от слишком интимного или глубокого общения с ними».
Наличие социальных друзей дает следующие преимущества:
- участие в сообществе
- расширение круга друзей
- легкий диалог без напряжения
Близкие друзья
К близким друзьям всегда можно обратиться за советом.
Это люди, с которыми вы можете поделиться или порадоваться хорошим новостям и на которых можно положиться. «Эти друзья проницательны и готовы оказать вам поддержку, — говорит Суарес-Анхелино.
К преимуществам близких друзей относятся:
- более глубокие связи
- поддержка
- помощь и развлечения, на которые можно положиться
Воплощение друзей
Наконец-то у вас есть воплощение друзей. «Это друзья, которые могут весело и глупо проводить время, а также быть рядом друг с другом в самые темные времена», — делится Суарес-Анхелино. «Эта дружба — прекрасный танец и повышает благосостояние друг друга».
К преимуществам воплощения друзей относятся:
- свобода быть самим собой
- стабильная поддержка без осуждения
- взаимная любовь и верность
У вас нет друзей в каждой категории? Все в порядке. Некоторые друзья могут попасть в несколько категорий, или некоторые категории могут оставаться пустыми.
«Могут быть причины из вашего прошлого, которые затрудняют доверие, и вы можете отказаться от близких друзей, которые знают интимные подробности вашей жизни», — говорит Суарес-Анджелино. «Вы можете зарезервировать это только для семьи или терапевта, и это нормально!»
«Мы запрограммированы на общение с другими, поэтому платонические связи приносят пользу», — объясняет Джульет Лам Кюнле, сертифицированный консультант национального совета в Шарлотте, Северная Каролина. «Они улучшают наше самоощущение и позволяют нам чувствовать себя уверенными, связанными и принадлежащими».
Чтобы определить, хороши ли для вас друзья или связи, подумайте о том, как вы себя чувствуете после того, как провели с ними время. Чувствуете ли вы себя:
- естественно или как будто притворяетесь
- связанным или разъединенным
- истощенным или энергичным
- взволнованным или разочарованным
То, что означает «хорошо для вас» в дружбе, может варьироваться от человека к человеку.
Но некоторые характеристики здоровой, крепкой дружбы универсальны.
«Здоровая дружба — это та, которая имеет подлинное эмоциональное выражение, соответствующие границы, уверенное общение, общие ценности и взаимопомощь», — говорит Кюнле.
Конечно, это не означает, что время от времени не будет возникать разногласий или диссонансов. Но, по словам Кюнле, в здоровой дружбе есть попытка исправить, найти компромисс и понять другого человека.
Дружба имеет различные преимущества, в том числе полезно для вашего психического здоровья.
Некоторые преимущества для психического здоровья включают:
- уменьшение стресса
- увеличение счастья
- уменьшение чувства одиночества
- повышение удовлетворенности жизнью
- более низкая вероятность депрессии
- повышенная уверенность в себе
- улучшенные способности решать проблемы
Но хотя дружба может быть полезной для вас, не всякая дружба длится вечно.