Мужчина в семье. Роль мужчины в семье
Содержание статьи
Женское представление о семье
Какова роль мужчины в семье? Что входит в его обязанности? Именно об этом и пойдет речь в этой статье.
Женщины – натуры романтические. Решив выйти замуж, они тешат себя иллюзиями, думая, что в их семье будет вечная любовь и взаимопонимание. Они ждут от мужа объятий, поцелуев, нежности, хорошего стабильного заработка, профессионального роста, надежности.
Если же какие-либо требования не находят отклика, женщина чувствует неудовлетворенность в отношениях.
В первые 15 лет совместной жизни основные обязанности жены заключаются в воспитании детей и заботе о них. Мужчина в это время много работает, и у него нет возможности помогать ей в домашних делах. К тому времени, когда он возвращается домой в надежде провести вечер со своей женой, она устала на работе и ее еще ждут домашние дела, приготовление ужина, проверка уроков.
После того, как дети подрастут, жить становится проще.
Они сами себя обслуживают и помогают по возможности матери в ведении домашнего хозяйства.
Роль семьи в жизни женщины
Сейчас женщины стали более независимыми. Для них приоритетом является высшее образование – карьера – семья – дети. Но они точно также мечтают об одном единственном и неповторимом, только требования к нему становятся выше.
Какой бы независимой женщина ни была, ей нужен надежный мужчина, с которым она могла бы создать крепкую семью. К созданию семьи ее побуждают любовь, материнство и регулярный секс. Основное предназначение женщины в жизни – родить и воспитать одного или нескольких детей.
Создать семью не сложно, сложно в этом союзе стать счастливым.
Семья – базовая ячейка общества, характеризующаяся такими признаками, как добровольное вступление в брак, стремление к рождению и воспитанию детей. Члены семьи связаны общностью быта.
Источник Википедия
Мужчина в семье. Взгляд женщины
Мужчина, вступая в брак, должен осознавать, что берет на себя ответственность за благополучие жены и ему придется всю жизнь заниматься решением семейных проблем.
Да, мужчина должен быть главой семьи, НО! ДОСТОЙНЫЙ МУЖЧИНА, который будет заботиться о ней, холить свою жену, лелеять, оберегать, на руках носить, пылинки сдувать — в-общем, ЛЮБИТЬ!)
Мужские обязанности в семье
Муж должен:
- Заботиться о жене, говорить ей комплименты, быть с ней нежным;
- Обеспечивать ее деньгами;
- Помогать сохранять в доме порядок;
- Помогать воспитывать детей, обеспечивать их безопасность и уверенность в завтрашнем дне;
- Создавать комфортные условия для жизни;
- Хранить верность;
- Предоставлять возможность жене отдыхать.
Мужчина должен работать над собой и совершенствоваться. Если он не будет этим заниматься, то неизбежно будет деградировать. У него испортится характер, появятся вредные привычки, его будут преследовать неудачи.
Любой нормальный мужчина старается финансово обеспечить свою семью, а не надеяться, что это сделает жена.
Какими качествами должен обладать хороший семьянин
Хороший, порядочный отец – это прочный фундамент для создания крепкой семьи.
Какими качествами, с точки зрения женщины, он должен обладать?
- Любить жену и детей. И это чувство должно сопровождать его везде, где бы он ни находился. Он всегда должен о них думать и мечтать скорее вернуться к ним;
- Быть ответственным. Он должен уметь принимать правильные решения в любой жизненной ситуации и нести за них ответственность;
- Обеспечивать достаток в семье. Мужчина в семье – добытчик, поэтому именно он должен решать финансовые потребности семьи;
- Самосовершенствоваться. Он должен постоянно развиваться, пробовать себя в чем-то новом, реализовывать свои идеи;
- Доверять жене. Уважать ее взгляды, считаться с мнением жены.
Муж и жена в браке являются равными партнерами, но все-таки все серьезные решения должен принимать муж.
Он должен быть строгим, но это должно подкрепляться любовью и добротой.
Именно муж несет ответственность за то, как живет его семья.
Он должен научить своих детей трудиться, своим примером показывая, что это очень важно.
Роль мужа в семье
Мужчина – это муж и отец. Он также, как и женщина, играет большую роль в семье. Любовь к жене, стремление обеспечить семью финансово, участие в воспитании детей и привязанность детей к отцу – все это способствует укреплению семьи, создает гармоничные отношения и делает семью счастливой.
Семья нужна мужчине точно также, как мужчина нужен семье.
Мужчина должен быть:
- Лидером. В отношениях мужа и жены должна царить полная гармония. Мужчина должен принимать решения и нести ответственность за их последствия. Он должен обеспечить всем членам семьи комфортное существование;
- Добытчиком. Задача мужчины – финансовое обеспечение семьи. Он должен обеспечить семью продуктами питания, а женщина – приготовить из них завтрак, обед и ужин
- Защитником. Мужская обязанность – защищать свою семью от любых опасностей.
Роль мужчины в семье – психология
После заключения брака психология мужчины меняется и отличается от психологии холостого мужчины. И это вполне объяснимо, т. к. семейная жизнь меняет привычки, уклад жизни, приоритеты.
Даже находясь в браке, мужчина обращает внимание на других женщин. Но он не должен показывать, а тем более озвучивать своей жене, что другие женщины привлекательнее ее. Женщина понимает, что она не самая красивая и лучшая хозяйка в мире, но она должна быть уверена, что для своего мужа она самая лучшая. Муж должен быть тактичным и любящим.
Если жена не чувствует интереса к себе, то и сама становится более равнодушной к мужу. И отсутствие взаимного интереса отражается на сексуальной жизни супругов. Супруги должны уважать друг друга, подчеркивать успехи друг друга.
Семейная жизнь не бывает безоблачной, но и от мужа, и от жены зависит, чтобы конфликтов в семье было как можно меньше. Некоторые решают свои проблемы через крики и оскорбления.
А многие решают их в спокойной обстановке, т. к. доверяют друг другу и знают, кто в какой сфере лучше разбирается.
Зачем мужчине нужна семья?
- Самый очевидный ответ – семья – это то место, где мужчину окружают родные люди. Куда он может прийти, чтобы отдохнуть и расслабиться;
- В семье благоприятный психологический климат, в котором женщина является его соратницей, создает условия для отдыха, помогает вести его дела;
- Крепкая семья – способ продолжить свой род, вырастить детей, которые в будущем смогут продолжить дело отца;
- Семья помогает мужчине реализовать качества лидера, если они у него есть, а если их недостаточно – приобрести.
Роль отца в семье
Родителями не рождаются, ими становятся. И каждый ребенок хочет, чтобы у него были заботливые и любящие родители. Поэтому взрослым необходимо заниматься своим воспитанием, чтобы стать хорошими отцом и матерью.
Многие отцы считают, что они должны подключиться к воспитанию своего ребенка только тогда, когда он подрастет.
А пока он еще маленький, ему достаточно одной матери. Но такая расстановка не идет на пользу ни ребенку, ни отцу.
Папа для ребенка является не просто отцом. Он для него символ мужественности, символ мужчины.
Отец подает пример поведения в семье, является авторитетом, источником уверенности, олицетворением дисциплины и порядка. Он помогает познавать ребенку мир, технику, учит труду, ориентирует на будущую профессию, создает цели и идеалы.
Отец приводит ребенка в общество, учит проявлять инициативу и противостоять групповому давлению. Он меньше опекает детей, тем самым воспитывая в ребенке самодисциплину и предоставляя ему больше самостоятельности.
С отцом ребенок не чувствует страха, в глазах ребенка отец может все. Очень часто любящий отец является более эффективным воспитателем, чем мать. Обычно ребенок, выросший в семье без отцовского авторитета, не дисциплинирован, асоциален. У юношей, выросших в не полной семье, может проявляться повышенная агрессивность.
Девочки чувствуют недостаток мужского внимания, стараясь восполнить его ранним вступлением в брак или же просто вступая в любовную связь с разными мужчинами.
Для полноценного развития каждый мальчик должен ежедневно общаться с отцом, дружить с ним, получать его одобрение, иметь перед глазами образец для подражания.
У дочери отец способствует формированию позитивной самооценки. Постоянное общение с отцом учит ее разбираться в мужской психологии, не бояться мужчин.
Видео: 8 отличий мудрой женщины от умной
Я предлагаю посмотреть видео о грамотномм и тактичном поведении женщины по отношению к мужчине.
Я постаралась подробно рассказать о роли мужчины и мужа в семье, какими качествами он должен обладать, что входит в его обязанности.
Если у вас остались вопросы, задавайте, и я на них отвечу.
Если статья оказалась полезной, поделитесь ею с друзьями в социальных сетях.
Удачи вам, дорогие читатели, и до встречи на блоге “Женщина без предела”!
Роли мужчины и женщины в семье. Статья Психолога Александра Колмановского
— Некоторые люди считают, что они могут как угодно распределять роли между собой в своей семье. Скажите, можно ли в принципе говорить о каком-то идеальном распределении ролей? Или же, действительно, как договорятся, так и хорошо?
— Можно говорить не об идеале, а о той природной схеме, которая заложена в основу взаимодействия. И в этой природной схеме роли, конечно, не являются предметом договоренностей. Они заведомо не одинаковы у мужчин и женщин. Это вытекает и из биологии людей, и из социальной природы психики и существования. Например, мужчина больше приспособлен к операциональной деятельности.
— Что это значит?
— Операциональная деятельность? Оперирует лучше.
Т.е. мужчины все лучше делают, что нужно делать руками…
— Попросту говоря, поскольку женщины и мужчины разные, соответственно и роли у них разные?
— Да.
У мужчин и у женщин налицо определенная разница и в менталитетах. Эта разница формировалась на протяжении сотен тысяч лет эволюции. Мужчине для той самой деятельности — в жизни, в природе, в лесу — необходим аналитический менталитет. Собирая горючее для костра, он должен хорошо отличать сухие сучья от влажных (или гнилых). Готовя дротик или копьё для метания в добычу, он должен хорошо различать разницу в весе наконечника и древка. Поэтому у мужчины гораздо больше развито логическое структурное мышление — объединять подобное с подобным, сравнивать свойства предметов.
Мужчина в семье является добытчиком и защитником. Это его природная функция, а не добровольно принятая на себя условная роль. Звучит банально, но только лишь потому, что эти слова уж очень затаскали.
В современной жизни эта мужская функция кажется размытой и необязательной. Современная жизнь в цивилизованных странах устроена гораздо более прочно, чем в древности (и даже чем лет 300-400 назад), гораздо выше уровень нашей защищённости, есть мощные социальные институты. Женщина может и сама зарабатывать, и сама объясняться с главными нынешними врагами человечества — работниками ЖКХ. Может в общем и ребёнка воспитывать сама. Поэтому кажется, что можно меняться ролями или менять их, как хочешь. Увы, это иллюзия. Природное устройство менталитета — очень прочная вещь, глубоко сидящая в нашей психике. Попытки игнорировать это устройство не могут пройти безнаказанно. Да, мужчине сегодня не надо впрямую добывать пищу и защищать семью от внешней угрозы. Но основа этих мужских функций — это ответственность, и эта основа никуда не делась. Она актуальна и сегодня, и будет актуальна всегда.
Мужественность — это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным. Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.
Вспоминаю урок ответственности, преподнесённый мне одним замечательным директором школы, в которой я работал. Как-то я попросил его принять в первый класс сына моего знакомого. Знакомый, профессиональный прораб, в порядке шефской помощи пообещал своими силами сделать ремонт в помещении начальных классов. Требовалось только оплатить расходные материалы. Родители скинулись, деньги были знакомому переданы, с чем он и пропал навсегда. Когда ситуация прояснилась, я сказал, что, поскольку сам виноват, верну родителям свои деньги.
— А женщина? Чем характерна женская роль?
Женская роль, женский менталитет — это опять-таки не какая-то условность, а биологически и психически обусловленное явление.
В нашей психике есть два разных «этажа». Главный этаж — это натуральная психика. Она у нас не отличается от животной, она развивается первой в нашем младенчестве и пожизненно остаётся основой нашего существования, отвечая за огромное количество действий и проявлений. Второй этаж — это т.н. высшая психика, сугубо человеческая. Та, которой нет у животных. Эти этажи отличаются друг от друга массой разных вещей, но есть главное отличие, самое фундаментальное.
Оно состоит в том, что человек отдает себе отчет в факте собственного существования, а животное не отдаёт.
Курица не понимает, что она одна из куриц, и обезьяна не понимает, что она одна из обезьян. А каждый из нас понимает, что он такой же, как остальные люди. Другая сторона этой же человеческой возможности — представлять себе чувства других людей. «Раз я могу быть сытым или голодным, значит, сейчас кто-то тоже хочет есть». «Раз мне может быть тепло или холодно, значит сейчас кто-то, может быть, замерзает». Возможность представлять себе чужие чувства называется эмпатией (у животных такой возможности нет, они не представляют себе чувства других особей). И вот по этому, базовому отличию человеческой психики от животных, женщина вообще в большей степени человек, чем мужчина. У нее эта самая эмпатия развита принципиально лучше.
— Почему?
— По тем же сугубо биологическим причинам. В отличие от женщины, у мужчины есть силовая возможность решения проблем в отношениях. Отобрать, ударить, убить, убежать. У женщины такой возможности нет. Поэтому мужчине не очень важно вникать в тонкости состояния партнера, а женщине это жизненно необходимо.
Она гораздо больше нацелена на восприятие нюансов мимики, интонации, ритма дыхания — всего, что выдаёт состояние человека. Поэтому женщины гораздо более эмпатийны, им легче понять партнёра.
А чем больше ты понимаешь человека, тем больше ты его принимаешь, больше чувствуешь его переживания, лучше понимаешь, что именно толкает его на поступки, в том числе «плохие».
Поэтому принятие и есть женская роль в семье. Безусловное принятие, материнство, женственность.
Теперь мы можем обобщить эти две роли в любой паре «мужчина и женщина». Мужчина — это ответственность, женщина — безусловное принятие. Вот когда оба партнера максимально соответствуют этим ролям, им бывает очень хорошо, и вокруг них бывает очень хорошо.
Кстати говоря, это один из критериев, по которым видно, правильно ли люди вступили в союз друг с другом. Когда пара сложилась на правильной, «доброкачественной» основе, то людям вокруг становится хорошо. У них улучшаются отношения с окружающими, к ним тянутся.
А бывает иначе, когда двое объединились на какой-нибудь протестной основе. Обоим плохо, обоим одиноко. Например, у кого-то из них не сложились отношения с тяжелыми родителями. И он из-под этих родителей убежал к партнеру, который его принял, утешает, объединяется с ним в общем протесте. Вот у таких людей как были до сих пор неважнецкие отношения с окружающими, так и продолжают ухудшаться.
— Вы сказали, что у мужчин развита логика. А есть еще такое понятие, как «женская логика». Вы можете объяснить, что за логика такая?
— Когда говорят о некоей «женской логике», как правило, подразумевают интуицию. А про интуицию люди привыкли думать, что это какое-то наитие. Вот вдруг как то почувствовала спинным мозгом, предвидением или еще чем-нибудь таким.
Это не так. Интуиция — это тот же конкретный опыт, но только зафиксированный на уровне чувств, а не слов или каких-то логических конструкций. Женщина когда-то заметила краем глаза, что её маленький сын равнодушно посмотрел на машинку.
— Поэтому для мужчины это выглядит более, чем странно.
— Да, мужчины часто относятся к этому иронично: «Да что тебе пришло в голову?» Мужчине кажется, что это соображение женщины ничем не подкреплено. Мужчине важно, чтоб ему доказали.
— Основной вопрос, камень преткновения для большинства семей — кто главный в семье. Традиционно считается, что мужчина в некоем смысле главный, а женщина очень борется за то, чтобы с этим не согласиться и самой быть главной или хотя бы равной. Должен ли мужчина быть главным и в каком смысле?
— Изъяном всех этих рассуждений является слово «главный».
Но если в слове «главный» можно усмотреть что-то разумное, то это та же самая ответственность. Главный — тот, кто в конце концов отвечает за принятые решения. Приехали муж с женой в аэропорт, до вылета 45 минут. Жена говорит: «Я похожу немного по магазинчикам duty-free». Если муж соглашается, а они потом опаздывают на самолёт, он не должен себе позволить ни малейшего раздражения, не должен чертыхаться и сетовать на жену. Он должен сказать: «Какой же я лопух, надо будет в следующий раз следить за временем». И в следующий раз (или сразу, не ставя такого «эксперимента»), сказать жене: «Нет, прости, не могу этого допустить. Сейчас нет возможности ходить по магазинам, рискуем опоздать».
— Если мужчина должен быть ответственным, то как должна вести себя женщина, чтобы помочь ему стать таким? Или от женщины ничего не зависит?
— Очень даже зависит. Как может помочь в этом женщина? Сначала давайте зададимся другим вопросом: что мешает мужчине взять ответственность на себя. Ваша версия?
— Неуверенность в себе.
— Да. Неуверенность в себе, страх. Но здесь, надо уточнить, чего именно страх. На первый взгляд, страх ошибки, проигрыша. Вот я пойду в школу объясняться с учителями ребенка, а у меня не получится. Казалось бы, это страх возможной неудачи. На самом деле, нет. Не такой страх. Ведь этот страх есть у всех, в том числе у вполне ответственных людей. Любой из нас понимает, что может ошибиться или не достичь успеха. Значит, оказывается безответственность — это не страх своей неудачи, а страх реакции окружающих на эту неудачу.
Чтобы понять, каких именно окружающих, давайте вспомним, чьи реакции были первыми в нашей жизни?
— Родителей.
— Конечно. Вспоминаю одного своего собеседника — почти олигарха, — который в 9 лет в глухое советское время разобрал по винтику телевизор и не смог собрать обратно. Ему родители ни слова упрёка не сказали, хотя телевизор был очень важной вещью. И в 14 лет он уже работал в телеателье мастером. А в 40 уже был очень успешным бизнесменом.
Так вот, женщина поможет мужчине стать более ответственным, если она в соответствии со своей главной женской ролью будет источником безусловного принятия. Если она в любых ситуациях будет относиться к мужу не оценочно, а сочувственно, особенно в ситуациях его неудачи. Куда-то он опоздал, кого-то он подвел, за что-то не свое взялся — ей надо реагировать не на его поступок («ну что ж ты так?»), а на его переживания («представляю, как ты нанервничался!») Тогда он постепенно, с годами, избавится от страха, который мешает ему брать на себя ответственность.
Приведу пример из жизни, как моя жена меня «лепила». Я помню, мне подарили на день рождения цифровую фотокамеру, когда они только появились. Такая тоненькая, крошечная. Вся семья скинулась на подарок, денег тогда особых не было. И я с ней не расставался, снимал все напропалую, носил ее на шнурке, на груди. Однажды в гостях, за столом, я стал показывать эту камеру своему соседу. И с пьяных глаз уронил её в миску с лечо. И вот, я вне себя от горя, достаю из миски с лечо этот фотик, с него стекает маринад, а жена моментально, не задумываясь, говорит: «Саш, ты так непрерывно снимаешь, практически во фронтовых условиях, что это надо считать боевым крещением». Понимаете, для нее такое отношение на автопилоте, ей не приходится задумываться. Вот это то, что называется безусловным принятием.
В такой атмосфере мужчина постепенно перестает себя бояться. Перестает бояться не своих неудач, а реакций на эти неудачи. Начинает все больше брать на себя ответственность.
— Мы рассмотрели ситуацию, когда они договорились, мужчина взял на себя эту ответственность и отвечает за последствия.
А вот сам процесс обсуждения. Как мы с вами выяснили, у мужчины логика, у женщины интуиция. Они разные и часто хотят разного. Как им договариваться? Можно найти общую методику для достижения согласия?
— Да, можно. Тут самое важное — правильно поставить цель. Обычно в таких случаях кажется, что цель — убедить, уговорить, продавить. Добиться своего. На самом же деле, для того, чтобы договориться с собеседником, тем более — с оппонентом, надо, прежде всего, обеспечить по-настоящему дружелюбную интонацию разговора. Это бывает труднее всего, но это и важнее всего. Из-за отсутствия этой цели, из-за напряжённой интонации нас и не слышат, не идут нам навстречу, пытаются, наоборот, нас продавить.
А для правильной интонации нужно понимать, что собеседник не имеет в виду нарочно противоречить. Как бы это иначе ни выглядело, как бы ни казалось, что это он (она) говорит нарочно, специально, лишь бы сделать мне плохо. Это не так! За его (ее) настойчивостью стоит какая-то внутренняя убежденность, реальная озабоченность, а за раздражительностью или даже грубостью — какой-то запрос.
И надо обязательно посчитаться с этой убежденностью. Надо подтвердить, что ты эту озабоченность видишь и считаешься с ней. «Скажи, Миша, ты почему не разрешаешь купить сыну мобильник? Тебе кажется, это слишком дорого? Тебе кажется, что его это избалует?». Если жена спросит это без вызова, без укора, а с искренним интересом к его соображениям — накал эмоций сильно снизится.
Для мужа и жены это все вполне симметрично. «Скажи, Маша, тебе действительно кажется важным купить ему этот мобильник? Ты боишься, что иначе он будет чувствовать себя белой вороной среди одноклассников?» Спросить без вызова, без подначки. Тогда дальнейший разговор позволит мужу предъявить и свои контр-соображения, и надеяться, что он будет услышан.
— Хорошо, эмоции сняли. Но все равно, одному хочется одного, другому другого. Это значит, что один должен уступить, пойти на жертву.
— Тут надо говорить уже не о процессе переговоров, а о существе отношений, которые связывают этих двух людей.
То есть надо понять, кто к кому как относится. В отношениях мужчины и женщины есть два разных начала, два совершенно разных чувства. Одно из этих чувств — потребность, чтобы ей было хорошо, насколько это в моих руках. И совсем другое, противоположное чувство — это потребность, чтобы мне было хорошо, насколько это от нее зависит (всё это, повторим, симметрично).
В реальной жизни есть, разумеется, оба начала и в любом человеке и в любой паре. Вообще, это вполне нормальное чувство, потребность в том, чтобы мне было хорошо. Вопрос только в пропорции, вопрос только какое чувство сейчас сильнее мной движет, какое чувство громче выражено. Эта пропорция зависит от зрелости человека: чем более зрелым является человек, тем больше он в состоянии сосредоточиться на своём партнёре (жене, муже, ребёнке, приятеле). К сожалению или к счастью, психика так устроена, что партнеру заметно только чувство, которое преобладает. Если я больше тяну одеяло на себя, то партнеру незаметно (или неважно), что в каких-то случаях я с ним всё же считаюсь.
И вот эта настоящая подоплека, кто к кому как относится, она и вылезает только в каких-то конфликтных ситуациях, только в ситуации столкновения интересов. Пока оба предаются занятиям, не ущемляющим ничьих интересов: ходят по покупкам, вместе ходят на митинг, ругают плохую погоду или катаются на лыжах — в этих безмятежных ситуациях ничего нельзя сказать о настоящем характере их отношений. А вот когда одному хочется спать, а другому слушать громкую музыку — вот тут видно, кто чьими интересами выше дорожит.
— Получается, в идеальной семье каждый стремится к тому, чтобы хорошо было другому?
— Да, в идеальной семье каждый старается стянуть одеяло с себя и натянуть его на другого. Каждый всё время думает — не холодно ли другому.
— С мужчиной мы разобрались — он должен быть ответственным. И когда он это проявляет, он становится главой семьи. А в каком случае женщина становится главой семьи?
— Женщина становится главой семьи, в нашем смысле слова, когда она «берет на себя» очень инфантильного мужчину.
Именно берет на себя — правильно распознает его инфантильность. И бывает его этой незрелостью тронута, а не раздражена, не разочарована. Она чувствует его потенциал, ей его жаль. И ей хочется ему помочь развернуть свой потенциал. Она берет его на себя и начинает аккуратно, терпеливо вести его по жизни. В этом случае женщина становится «доброкачественной», правильной главой семьи. Она берет на себя ответственность за происходящее.
— А «недоброкачественной» семьи не бывает?
— Сколько угодно — это когда просто идет борьба за лидерство. Я бы сказал, что таких сюжетов большинство в наших семьях.
— Почему это происходит? Понятно, что мужчина традиционно себя чувствует комфортно, являясь главой семьи. Он ощущает себя на своем месте, когда он является лидером. А почему женщина борется за лидерство в семье?
— Я не знаю, существует ли общий ответ, из-за которого это все происходит. Я думаю, что существует много разных причин.
Например, когда женщине с этим мужчиной ужасно некомфортно, и она пытается просто выкарабкаться из-под этих обломков и как-то подтвердить собственное право на мнение, на то, куда мне пойти или не пойти. Это не борьба за лидерство, это борьба за жизнь, я бы сказал.
Бывает борьба за лидерство — это когда женщина по психотипу, по психофизическим данным является потенциально мощным управленцем. Среди женщин это не часто, но встречается. И тогда этот управленческий потенциал искаженно, уродливо начинает реализоваться в семейной борьбе за приоритет.
Наверно, еще какие-то случаи существуют.
— А что такое «мощный управленец» от природы?
— Правильный управленец (т.е. от природы, а не от невроза) — это человек, который по психотипу склонен к структурированию ситуации, к ее улучшению, оптимизации. У него есть такая потребность, и он ничего не может с этим сделать. «Давайте стол иначе поставим, здесь тогда народу больше сядет».
Он первым говорит: — «давайте откроем окошко, а то душно».
Неправильный, невротический управленец озабочен не улучшением ситуации, а своим первенством. Он, может, тоже скажет про форточку, но только для того, чтобы первым сказать, чтоб набрать очки.
Бывает смесь того с другим. Наиболее жизненный персонаж — смешанный. Это когда человек, с одной стороны, управленец по своей природе, по своему психотипу: менеджер, организатор, руководитель. А с другой он, вследствие своей детской ситуации, остаётся недолюбленным, поэтому не уверенным в себе человеком. И, будучи на своем лидерском месте, вносит большие элементы диктата личности, нетерпимости.
Так вот женщина, которая борется за власть в семье, может быть таким персонажем. Она может быть от природы правильным управленцем, организатором, менеджером, но психологически не сохранным человеком. И поэтому ее склонности вот так уродливо проявляются в семье.
— Вы сказали, как женщина может помочь мужчине стать ответственным.
А как мужчина может помочь такой женщине занять подобающее ей место?
— Мы с вами видели, как женщина может помочь мужчине — просто играть свою роль безусловно принимающей женщины. Мужчина точно так же может помочь женщине, играя свою роль — т.е. быть максимально ответственным, «брать на себя». И тогда у женщины будет чувство защищенности, которое поможет ей, в свою очередь, быть безусловно принимающей.
— Зачастую она не оставляет ему поля для принятия ответственности. Она сама все решает, а он даже не успевает принять ответственность. Сама все решила, сама все сделала.
— Как правило, так бывает, когда мужчина, внешне сокрушаясь по этому поводу, внутренне все-таки готов с этим мириться: «Ну ладно, в конце концов, что в этом такого страшного». Если он понимает, что это действительно плохо для всех, плохо для нее, в конце концов, то он бесстрашно останавливает, разворачивает даже уже далеко зашедший процесс, отменяя приглашённых гостей, идя на денежные потери, на возврат путевок.
— С тем, чтобы сказать жене: — «давай будет по-моему»?
— Нет. Чтобы сказать жене: — «Давай не будем принимать решения единолично. Давай будет не по-твоему, не по-моему, давай будем обсуждать и договариваться. И вот без этого мы дальше двигаться точно не будем».
— Как вы считаете, правомерно ли само понятие мужской (женской) работы в семье, или ее надо каждый раз устанавливать для своей семьи?
— Правомерно, конечно.
— И какие работы являются мужскими, а какими женскими?
— Ну, мне кажется, чтобы ответить на это вопрос, не надо идти к профессиональному психологу. Это вытекает из здравого смысла.
— Хорошо, тогда не будем вдаваться. Ну, а что, если у нее больше зарплата? Такая ситуация часто бывает — либо у нее зарплата существенно больше, либо она карьеру сделала, стала более известной, более авторитетной. Не является ли это угрозой для семейного благополучия, и в каком случае — является?
— В нормальном, хорошем случае не является никакой угрозой.
А в реальности очень часто да, является. Потому что в реальности в большом количестве семей отношения являются той самой борьбой за первенство, о которой мы говорили.
— Я знаю примеры, когда женщина начинает зарабатывать, а мужчина сидит дома и занимается работой по дому. И даже утверждает, что ему это нравится. Можно ли считать нормальной такую ситуацию?
— Нет, нельзя. Мужчине, для того, чтобы хорошо себя чувствовать, как, собственно, и женщине, нужно обязательно заниматься какой-то деятельностью, искать пути самореализации. Ничто живое не терпит статики: что не развивается, то неизбежно деградирует. Если мужчина долго сидит дома и не развивается, это только недолго может сходить ему с рук. Внешне кажется, что все хорошо — дети ухожены, квартира в порядке. Но с месяцами у него начинает портиться характер. Он становится все более раздражительным, или все более аутичным, все меньше тем разговора его интересует, глаза тускнеют… Ситуация, когда мужчина сидит дома и ничего не делает, в норме может быть только недолгим переходным этапом, поиском новых форм отношений, работы, самого себя: когда он по-прежнему действовать уже не может, а по-новому еще не знает как.
— А когда женщина сидит дома с детьми, с ней этого не происходит?
— Происходит то же самое. Больше того, выясняется, что у матерей хуже отношения с детьми, именно когда они сидят дома, а не работают. Казалось бы, неожиданный вывод, но обследования приводят именно к нему…
— Как же женщине развиваться, не деградировать, если она домохозяйка и у нее 2-3 детей? Должна ли женщина обязательно работать? Или она может быть в полном порядке, не работая?
— Ответ — нет. Женщина не может быть в порядке, если она не работает. Это не значит, что ей обязательно надо делать карьеру. Надо искать деятельность, которая ей наиболее свойственна. Деятельность, которой она будет заниматься с наибольшим удовольствием, в которой будет чувствовать себя более естественно. Это и называется самореализацией. Если у женщины пока нет понимания, что это за деятельность, тогда первое, с чего надо начинать — чему-то учиться.
Чему бы то ни было, опять-таки, просто для поддержания интеллектуального тонуса. Хоть владению компьютером, хоть истории живописи. Для начала — 2-3 раза в неделю по часу, в интернете, с репетитором, со знакомым. А самая тонизирующая учеба — это математика и языки. Бери учебник по математике за 6 класс и шпарь задачки. Всем этим вполне можно заниматься, сидя дома и воспитывая детей.
— На тему семейных ролей, какие еще важные моменты мы упустили?
— По крайней мере, один, который приходит в голову. Когда мы женимся, то очень часто впадаем в иллюзию, что вступаем в отношения с этим конкретным человеком — женщиной или мужчиной, — и только с ним. Это глубокое и опасное заблуждение. Ты вступаешь в отношения не с этой Леной или Димой, а с колоссальным комплексом, ядром которого он(а) является. Это и родители этого человека, и его отношения с родителями, и его отношения с работой, деньгами, с его предыдущими женщинами, женами-мужьями, с его детьми в предыдущем браке.
Это все важно понимать по возможности до брака, чтобы взвесить — хочешь ли ты этого человека в реальной совокупности его обстоятельств. Для того, чтобы брак был успешным, придётся взаимодействовать со всем этим комплексом. И если ты оказалась внутри этой семейной ситуации, то твоя семейная роль, я сейчас говорю о женщине, не просто строить отношения с ним, а помогать ему выстраивать всю эту большую кристаллическую решетку. Т.е. прежде всего самой правильно строить отношения с его родственниками. Это важнейшая роль жены.
— А мужа?
— Вполне симметрично.
— А по отношению к детям? Является воспитание детей ролью обоих, или жена имеет преимущество?
— Обязательно, обязательно ролью обоих. В принципе, очень похожие роли, с учётом тех акцентов, которые мы уже расставили. Мужчина — это в большей степени ответственность: «Что-то не так в школе? Давай схожу туда, постараюсь договориться с учительницей».
А женщина — безусловное принятие: «Кому тать, кому разбойник, а мамке родненький сынок».
© Realove.ru
Об авторе: Колмановский Александр Эдуардович
Подготовка к семейной жизни — благодарный труд: дистанционный (онлайн) курс «Основные принципы строительства семьи»
(
55 голосов: 4.42 из 5 )
Статья помогла? Поддержите работу сайта!
Перевести средства на работу сайта
Помочь делом
Поделиться статьей:
Поделиться
Твитнуть
163853 |
Корабль семьи разбивается о лёд эгоизма
(Кризисный психолог Михаил Хасьминский)
Семье необходима иерархия
(Психолог Людмила Ермакова)
Обязательства позволяют людям быть вместе
(Семейный психолог Ирина Рахимова)
Брак: конец и начало свободы
(Психолог Михаил Завалов)
Нужна ли семье иерархия?
(Психолог Михаил Хасьминский)
Если создавать семью, то на всю жизнь
(Юрий Борзаковский, олимпийский чемпион)
Страна семьи – великая страна
(Владимир Гурболиков)
Смысл семьи – стремление к счастью
(Протоиерей Игорь Гагарин)
Проблемы взаимоотношений в молодой семье
(Монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук)
Апология брака
(Священник Павел Гумеров)
10 шагов, которые сделают вашу семейную жизнь счастливее
В статье 2009 года в New Yorker говорилось: «Большинство людей полагают, что воспитание сделает их счастливее.
Однако многочисленные научные исследования показывают, что это не так. Возможно, наиболее часто цитируемый факт исходит из исследования 2004 года Дэниела Канемана, лауреата Нобелевской премии по поведенческой экономике, который обнаружил, что забота о детях занимает шестнадцатое место среди девятнадцати приятных занятий. Этот результат также регулярно проявляется в исследованиях отношений, когда дети неизменно снижают удовлетворенность браком. Экономист Эндрю Освальд, который сравнил десятки тысяч британцев, провел всестороннее исследование, которое показало, что чем больше у вас детей, тем менее вы счастливы. Как правило, большинство исследований показывают, что матери менее счастливы, чем отцы, что родители-одиночки еще менее счастливы, что с младенцами и малышами труднее всего и что каждый последующий ребенок приносит убывающую отдачу. Кроме того, более половины споров супружеских пар связаны с детьми».
Жесткие слова. Может быть, если мы поставим счастье нашей семьи выше собственного, наша жизнь в конечном итоге станет более наполненной радостью.
Действительно ли вы стали счастливее после рождения детей? Или вы подумываете бросить жену и детей, потому что ваша жизнь сейчас так несчастна? Подумайте об этом: исследования показывают, что ваша печаль увеличится , если вы уйдете. Единственный способ сделать свою жизнь счастливее — расцвести там, где вы посажены. Может быть, если мы поставим счастье нашей семьи выше собственного, наша жизнь в конечном итоге станет более наполненной радостью. Вот как найти счастье в качестве семьянина.
1. Оставить работу на работе.
Когда вы уходите с места работы, считайте, что это время, когда вы уходите с работы и посвящаете себя семье. Проводите больше времени, говоря дома о семье и меньше о работе.
2. Запланируйте регулярное время для физической подготовки.
Включение времени для фитнеса в наше расписание помогает нам снять стресс, поэтому мы не вымещаем его на семье. Тридцать минут в день помогут вам умственно и физически стать лучше.
3.
Понимать и практиковать язык любви каждого члена семьи.Каждому члену семьи нужно наполнять сосуды любви по-разному. Определите, на каком языке говорит каждый участник, а затем примените его на практике. Языки — это подарки, физические прикосновения, слова поддержки, акты служения и качественное время. Когда у всех «банки» полны, семейная жизнь прекрасна.
4. Развлекайтесь с супругом каждую неделю.
Это ваши самые важные отношения. Выкроить время, чтобы провести его с женой, занимаясь чем-то интересным, — это действительно разумное вложение.
5. Делайте что-нибудь веселое с каждым из ваших детей еженедельно или ежемесячно.
Чтобы избежать напряженности с детьми, старайтесь каждую неделю делать с ними что-нибудь веселое. Этот один шаг сделает вашу связь с ними сильнее.
6. Планируйте регулярные семейные каникулы.
Регулярно садитесь всей семьей и планируйте, где и что вы хотите делать, чтобы убежать от повседневных стрессоров.
Каждый член семьи должен внести свой вклад.
Если служение другим приносит большую радость одному человеку, только представьте, что это может сделать для всей семьи. Выбирайте места для волонтерской работы всей семьей и смотрите, какую радость это принесет всем.
8. Следите за семейным бюджетом.
Составьте семейный бюджет и придерживайтесь его. Когда семьи следуют бюджету, дом, как правило, счастливее, потому что меньше споров из-за денег.
9. Регулярно читайте всей семьей.
Выберите отличные семейные книги для совместного чтения и обсуждения.
10. Еженедельно играйте всей семьей.
Семьи, которые играют вместе (теги, прятки, кикбол, настольные игры или другие любимые игры), остаются вместе. Проводя хотя бы час вместе за игрой каждую неделю, вы сделаете свою семейную жизнь счастливее.
Заработайте очки: Вы женаты? Если да, поделитесь этой статьей iMOM со своей женой: 10 привычек, которыми делятся счастливые женщины.
Без звука: Что вам больше всего нравится в роли папы и/или мужа?
Как мужчины теряют уважение своих жен, детей и семьи
Для многих отцов под радостями и каждодневными обязанностями родителей скрывается страх потерять уважение того, кого они любят. Чаще всего это их семья. Никто не хочет чувствовать разочарование и негодование, исходящие от ребенка или супруга, или чувствовать себя проигнорированным или отвергнутым собственной семьей. Конечно, легкое неуважение распространено среди детей подросткового возраста, но даже маленькие дети могут потерять уважение к родителям, когда дело доходит до этого.
Как бы ни было потеряно уважение, вернуть его бывает непросто. И уважение никогда не является ответом.
«Если вам приходится настаивать на уважении, скорее всего, у вас его нет», — говорит Окленд, Калифорния, психолог Эрика Райшер, доктор философии, автор книги «Что делают великие родители: простые стратегии воспитания детей, которые преуспевают».
«К тому времени уже слишком поздно».
Причины снижения уважения в семье и последующего неуважения в браке могут быть неудивительными (быть уличенным в измене, хроническом злоупотреблении психоактивными веществами или оскорбительным поведением) или более тонкими (проблемы, возникающие в результате многих лет небольших разочарований или унизительного поведения по отношению к вашей семье) .
«Я видел, как отцы теряли уважение своих семей по разным причинам, — говорит Кэрри Кравец, лицензированный брачный и семейный терапевт из Троя, штат Мичиган. «Но часто это может быть сведено к незнанию собственных границ или пределов или к незнанию границ и запросов других».
Папы, которые не уважают частную жизнь или мнение других членов семьи, например, могут потерять их уважение, говорит Кравец. Папа, который чувствует, что все живут в «его» доме, может регулярно врываться в комнаты без стука или шутить дальше, чем это удобно для их целей. Папы могут отталкивать детей, проявляя к ним неподобающую нежность или, наоборот, враждебность или холодность с ними.
Нетерпимость, будь то расистская, гомофобная или в свете различных политических взглядов, также может спровоцировать неуважение со стороны семьи.
Суть дела, однако, в том, что родители, жалующиеся на неуважение к детям, часто неуважительно относятся к своим детям, говорит Джон Петерсен, доктор философии, клинический психолог из Саут-Бенда, штат Индиана. И они могут этого не осознавать. По его словам, отцы также часто, особенно среди тех, кто придерживается более традиционных или консервативных ценностей, выражают, что они чувствуют «неуважение», вместо того, чтобы признать, что они чувствуют себя обиженными или уязвимыми.
Разделение уязвимости может быть трудным для более традиционных отцов, но может принести пользу семейным отношениям, продолжает Петерсен.
«Это может быть очень трогательно, — говорит он. «Дети, в общем и целом, чрезвычайно склонны к сотрудничеству, пока отношения уважительны. Но когда вы требуете уважения с позиции власти, вы получаете уважение власти, а не то уважение, которого хотим мы как родители».
Если вы какое-то время были родителями, вы знаете, что ваши дети постоянно наблюдают за вашим взаимодействием с ними, вашим партнером и миром в целом, — говорит Сьюзан Ньюман, доктор философии, социальный психолог и автор книги Незабываемые мелочи: чтобы ваши дети чувствовали себя особенными каждый день. Поэтому важно создать атмосферу уважения в своей семье. Вот что, по мнению экспертов, помогает в этом.
Уважайте своего партнера
У вас может возникнуть соблазн подумать, что ваши дети будут замечать только то, как вы относитесь к ним, а не то, как вы относитесь к их другому родителю. Но это не так.
«Родители часто забывают, что дети слушают и принимают во внимание все, что они делают и говорят, — говорит Ньюман. «Дети теряют уважение, если вы принижаете их мать. Они прекрасно понимают и впитывают отношение своих родителей к своим партнерам».
Совершенно очевидно, что ругать партнера перед детьми неуважительно. Но дети также улавливают хроническое слабое раздражение, которое вы можете испытывать по отношению к своему партнеру.
«Эти чувства трудно контролировать, но это того стоит», — говорит Ньюман. «Если вы хронически раздражаетесь на своего супруга, это создает коллективное впечатление у ваших детей и саботирует вашего партнера не так незаметно, как вы думаете».
Игнорирование чужих мнений и предложений как неважных или ненужных также помогает создать культуру неуважения, говорит Кравец. С другой стороны, когда папы ценят то, что ценят их партнеры, это способствует взаимному уважению.
«Главное, что нужно родителям, — это единый фронт, который предполагает уважение и поддержку друг друга в групповых ситуациях и в трудные времена», — говорит Ньюман.
На более практическом уровне спросите себя, как вы проявляете уважение к своим детям. Когда ваша жена приходит домой с продуктами, вы вскакиваете, чтобы помочь ей, или хотя бы спрашиваете, не нужна ли ей помощь? Если нет, не удивляйтесь, если, когда они станут старше, ваши дети будут игнорировать вас, когда вы придете домой с сумками.
Если ваш супруг не уважает вас, не считайте это проблемой между вами и вашим партнером, которая не затрагивает ваших детей. Партнер, который мирится с жестоким обращением со стороны супруга, демонстрирует пассивное поведение и показывает, как быть половой тряпкой для своих детей, что одинаково вредно, говорит Нэнси Ирвин, психолог, психолог из Лос-Анджелеса. Откровенно поговорите с ним или с ней о том, что негативное обращение наносит вред вашим детям, и, если необходимо, предложите ему или ей обратиться к психотерапевту за помощью в управлении гневом здоровым способом.
Делитесь со своими детьми надлежащим образом
Некоторые родители могут пытаться справиться со своими проблемами в отношениях, спрашивая у детей совета или слушая их высказывания. Даже если дети встречаются сами с собой и кажутся взрослыми, это никогда не нормально. Тяжело и может показаться несправедливым, что от вас ожидают сверхчеловека, но ради ваших детей не поддавайтесь желанию рассказать им о своих проблемах.
Обрушивание на детей информации о неверности вашего партнера, условиях вашего развода, денежных проблемах или проблемах с зависимостью ложит на них эмоциональное бремя, с которым они не в состоянии справиться. Вы — их сеть безопасности, и они должны чувствовать, что вы контролируете ситуацию, чтобы чувствовать себя в безопасности.
Может быть особенно трудно поддерживать адекватное взаимодействие с детьми, если вы сами боретесь со злоупотреблением психоактивными веществами, так как иногда вы не будете действовать с ясностью трезвого человека.
«Наркоманы становятся очень эгоистичными и много раз ставят «лекарство» выше своих самых дорогих отношений», — говорит Ирвин. «Дети не могут этого понять. Все, что они знают, это то, что ими пренебрегают, оскорбляют, игнорируют, о них не заботятся».
Позвольте детям принимать решения и быть независимыми
В наши дни мы склонны к чрезмерному воспитанию детей, отмечает Петерсен. По его словам, у людей меньше детей, и они рождаются в более позднем возрасте, когда у них больше ресурсов, и, как правило, они вкладывают в воспитание детей гораздо больше энергии, чем в предыдущих поколениях.
«Обратной стороной этого является то, что родители думают, что их работа — постоянно делать детей счастливыми», — говорит он. «Но дети, которым потворствуют, будут ожидать, а затем требовать этого. Чем больше мы заботимся об их комфорте, тем более неуважительными они становятся».
Частично это означает избегать «ненадлежащего обслуживания» детей или делать для них то, что они могут сделать сами. Петерсен сравнивает это со взрослыми на работе: вносить свой вклад приятно и имеет смысл. Когда кто-то забирает это у нас, это кажется принижающим и подразумевает, что мы некомпетентны.
Даже малышам нужно предоставить выбор, который поможет им развить уверенность и навыки критического мышления, говорит Ньюман. Позвольте им самим решать, что они хотят есть (даже если это будет просто сливочный сыр или арахисовое масло на бутерброде с желе), или пусть они носят то, что хотят, даже если это накидка поверх одежды или несоответствующие носки. Для их собственного благополучия в мире им нужно будет иметь возможность принимать решения и иметь возможность спорить, когда они станут старше.
«Они возмутятся, когда поймут, что их искалечили в процессе принятия решений», — говорит она.
Это не значит, что детям нужно давать карт-бланш на каждое семейное решение. Райшер говорит, что она видит много семей, которые без нужды из кожи вон лезут, ставя все — например, куда пойти поужинать или куда поехать в отпуск — на голосование, что тоже бесполезно.
«Вы действительно хотите уважать эти предпочтения, но используйте свой авторитет и власть в отношениях, чтобы делать выбор таким образом, который кажется справедливым и разумным», — говорит Рейшер. «Вы можете сказать: „Нет, мы не поедем в Диснейленд в отпуск, и вот почему“» 9.0005
Слушайте
Давайте будем реалистами: иногда может быть мучительно слушать, как трехлетний ребенок рассказывает вам историю или пытается сформулировать, почему игрушка, которая приносила ему беззастенчивую радость в течение целой недели, внезапно приводит его в бешенство. Это требует большого терпения, но умение слушать детей является важной частью воспитания уважения.
Смотрите им в глаза, на их уровне и покажите им, когда они молоды, что вы хотите услышать, что они говорят, и они с большей вероятностью отплатят вам тем же, когда станут старше.
Когда с маленькими детьми трудно, родители должны сделать шаг назад и напомнить себе, что, хотя может показаться, что ваш ребенок хочет вас достать, он просто пытается понять мир, говорит Ньюман.
Дисциплина с любовью и последовательностью
Детям нужны родители, которые устанавливают правила, но проявляют любовь, говорит Ньюман. Если они сделали что-то, что требует исправления, дайте им понять, что вам не нравится этот поступок, но вы любите их . Критикуйте конкретные вещи, а не ребенка.
«Вы не можете постоянно извергать негатив, если хотите, чтобы дети уважали и любили вас», — говорит Ньюман.
Эффективная дисциплина, которая способствует уважению, требует последовательности, поэтому убедитесь, что вы говорите то, что думаете, и делаете то, что говорите. Если ребенок, которому говорят «нет», устраивает истерику на публике, пока вы не сдадитесь, он узнает, что демонстрация крика — эффективный способ получить то, что он хочет.
Точно так же, если вы угрожаете отобрать телефон у старшего ребенка, а затем не делаете этого, вы учите его тому, что он не может доверять тому, что вы говорите, и не должен слушать.
Образцовое уважение к детям и супругу
Полезный способ думать об уважении к себе как к родителю — это стремиться к сотрудничеству, а не подчинению, говорит Петерсен. Например, когда вы готовы пойти с ребенком по делам, можно попытаться спокойно сказать: «Я знаю, что ты сейчас весело проводишь время со своей игрушкой, так что поиграй с ней еще минутку, но тогда мы должны забрать твою сестру на тренировке», вместо «Положи это и пошли, сейчас же». Но наградой является ребенок, который умеет проявлять уважение к другим.
Как и в случае конфликтов в романтических отношениях, избегайте фраз «все или ничего» с детьми. Вместо того, чтобы критиковать их за то, что они «всегда» разбрасывают свои игрушки по всей гостиной, скажите: «Похоже, у нас проблемы с поддержанием порядка в этой комнате.
Что мы можем с этим сделать?» Дети хотят чувствовать, что их родители в одной команде.
Папы с консервативными или традиционными взглядами на гендерные роли могут проявлять неуважение, когда их сыновья выражают чувства, такие как печаль или страх, которые папа воспринимает как слабость или женственность, говорит Рейшер.
«Такие отцы могут сказать что-то вроде «Встряхнись» или «Перестань плакать», и ребенок может почувствовать себя подавленным», — говорит она. «Это может вызвать всевозможные проблемы, мешая мальчикам делиться и обсуждать чувства и даже чувствовать свои чувства, что так важно для развития эмоционального интеллекта».
Старшие дети обычно проверяют границы, иногда с неуважением, чтобы посмотреть, что вы сделаете. Не попадайтесь на удочку. Если ваш ребенок проявляет неуважение, вы можете сказать что-то вроде: «Эй, мне не нравится, как ты со мной разговариваешь. Если вы захотите поговорить позже и вернуться к этой идее, я буду рад сделать это», — говорит Райшер.