Как достойно ответить на оскорбление: Как ответить на оскорбление: советы психолога

«Как можно ответить на открытое или скрытое оскорбление, чтоб без перехода на личности, но тоже очень обидно?» — Яндекс Кью

О сообществе

Спроси психолога

Крупнейшее сообщество Кью. Ответы профессионалов и тех, кто делится своим личным опытом. Подписывайтесь, комментируйте, задавайте свои вопросы. Главное правило нашего сообщества — вежливость.

Как ответить на оскорбление красиво и остроумно

Как ответить на оскорбление красиво? Оценить ситуацию, психотип и уровень интеллектуального развития оппонента, а потом подобрать одну из заранее приготовленных фраз. Ответ может быть остроумным, простым и обидным или сложным с завуалированным обидным смыслом. В любом случае важно не опускаться до уровня оппонента, то есть не переходить на прямые угрозы и личности, не обращаться к нецензурным словам и выражениям. Сегодня научимся отвечать на оскорбления, грубость и хамство достойно и красиво.

Содержание

Как отвечать на грубость достойно и красиво
- Примеры остроумных фраз
- Красиво и обидно
- С юмором
- Умными словами
Примеры как я отвечаю на оскорбления и хамство
Заключение

Как отвечать на грубость достойно и красиво

Что значит отвечать на грубость достойно и красиво? Это значит ответить так, чтобы формулировка и содержание не противоречили вашим ценностям и убеждениям, соответствовали статусу и индивидуально-психологическим характеристикам. То есть вам нужно ответить так, чтобы отразить удар противника, но сохранить самообладание и лицо, честь и достоинство. В противном случае нельзя считать, что грязь оскорбляющего до вас не долетела, ведь цель его действий – унизить вас, заставить чувствовать себя недостойным.

Итак, как же интересно и красиво отвечать человеку на хамство и оскорбления? Разберем фразы по группам: остроумные, красивые и обидные, с юмором, умные.

Примеры остроумных фраз

Как отвечать на оскорбление остроумно, но не слишком грубо, примеры фраз-ответов:

Я бы ответил тебе на это что-нибудь остроумное, но, как известно, солдат ребенка не обидит.
Наверное, твои слова обидели бы меня, если бы хоть что-то из сказанного и правда относилось ко мне.
Я вижу, что ты очень стараешься, пытаешься задеть меня, но, извини, все зря. Мне жаль. Попробуй придумать что-то про мои уши. Мне всегда казалось, что они слишком большие.
Громкость речи не придает смысла и весу словам – как говорил ерунду, так и говоришь.
Я почти влюбился, а потом ты открыла рот.
Я слышал, что вы очень интересный человек. Хотел в этом лично убедиться, но, видимо, не в этот раз.

Примеры фраз, как ответить красиво и умно на остроумные оскорбления или обидные шутки:

Я бы сейчас засмеялся, если бы ты смешно пошутил. Попробуй еще раз.
Ну кто так шутит? Запоминай: цепляешься за самую выдающуюся особенность и подбираешь сравнение. Вот у тебя, например, нос длинный – наверное, любишь совать его в чужие дела.
Позови меня, когда твое чувство юмора разовьется получше.
Серьезно? Это все, что ты смог придумать. Да ладно? Это же совсем не твой уровень. Я знаю, ты можешь лучше.
Ахах. Твоя шутка совсем не смешная, но твое выражение лица – это лучше любой шутки.
Не пытайся меня задеть. Лучше чем надо мной пошутила природа, у тебя пошутить все равно не получится.
А ты случайно не рисуешь шаржи? Просто так лихо шутишь, мало ли, может и этим занимаешься. Я бы обратился за своим портретом.
Кажется, соринка в глаз попала. А нет, это искры от твоих шуток. Смотри сам не поранься.
Что-то твоя шутка не зашла. Выйди вместе с ней и зайди нормально.
Скажешь, когда надо будет смеяться.

Обратите внимание! Иногда лучше ничего не говорить. Порой молчание выглядит куда красноречивее даже самого остроумного ответа.

Красиво и обидно

Как отвечать на агрессию и оскорбления красиво, дерзко и обидно, примеры фраз:

А ты пробовал думать, прежде чем что-то сказать? Очень рекомендую. И заметь – бесплатно. Для тебя ничего не жалко.
Наверное, ты хотел меня выставить дураком, но что-то перепутал и выставил себя. Попробуй еще раз. Я сделаю вид, что не заметил эту попытку.
А ты из принципа игнорируешь здравый смысл или у тебя к нему личная неприязнь?
Да, логика – не твой конек. Да и с рационализмом не очень. Попробуй себя в творчестве: твои фантазия и образное мышление развиты прекрасно.
Вообще, мысль банальная, но для тебя это – уже достижение. Ты, главное, не останавливайся в развитии.
А ты умнее, чем о тебе говорят.
Я переживаю за тебя. Смотри не упади с уровня своего самолюбия (самооценки) на уровень своего интеллекта.
Покушай рыбку – говорят, что это для мозгов полезно.
На, съешь шоколадку – может, подобреешь.
Я рад, что помог тебе избавиться от негатива. Надеюсь, теперь ты заполнишь свою внутреннюю пустоту чем-то более позитивным.
У тебя только сегодня плохое настроение или ты по жизни обиженный и злой?
Полагаю, ты мне завидуешь, а вот я тебе сочувствую.
Вот все ты правильно говоришь, но не там и не тому.

В оскорблениях, как правило, нет логики, да и на факты они редко опираются. Поэтому если вы хотите кого-то поставить на место, то достаточно попытаться найти логику в его суждениях: «Докажи», «Обоснуй», «И что?», «А дальше?» и т.д.

С юмором

По сути, все ответы из тех, что мы уже рассмотрели, были с нотками юмора, но предлагаю осветить еще несколько вариантов.

Как отвечать хаму на оскорбление с юмором, примеры:

Я уверен, что в твоих словах есть глубокий смысл, но я его не вижу. Объясни, пожалуйста, тупому.
Интересные ты вещи говоришь, жаль, что невпопад.
Попробуй превратить количество слов в качество.
Ты осторожнее с такими выражениями, а то лимит умных фраз исчерпаешь.
Ты слишком громко мне завидуешь.
Ты лучше в следующий раз молчи – за умного сойдешь.
Не продолжай, поэкономь энергию. Я уже понял, что ничего дельного ты мне не скажешь.
Это ты сейчас пытался меня оскорбить или просто тренируешься в произношении сложных, но непонятных для тебя слов?
Я бы поблагодарил тебя за ценное мнение, если бы я его спрашивал.
Давай ты перестанешь лить клевету в мой адрес, а я за это не буду говорить правду о тебе?
Да, выглядишь ты сегодня не очень, но это не значит, что нужно вести себя так же.
Я бы объяснил тебе, что и как, но, полагаю, ты все равно не поймешь.
Думаю, ты хотел зацепить меня, но не учел, что там, где ты учился, я преподавал.
Да, ты, безусловно, имеешь право на собственное мнение, но это не означает, что я обязан слушать бред.

Вы можете выбрать любой формат ответа, но не забывайте о том, как правильно отвечать на оскорбления: сохраняйте самообладание, не переходите на личности и грубости, не опускайтесь до уровня оппонента. Ему нужны ваши эмоции, не давайте этого.

Умными словами

Эти ответы поймут не все, но вы-то знаете, что за ними стоит. Итак, как по-умному отвечать на оскорбления:

Будем считать, что ты победил, так как хромосом у тебя явно больше.
Это не ты говоришь, а твои проекции.
Полагаю, твоя агрессия вызвана проблемами с социализацией. Будь добрее, и люди к тебе потянутся.
Перестань, ты вгоняешь меня в когнитивный диссонанс: вроде умный человек передо мной, а несет такую чушь.
Убаюкай своего внутреннего ребенка.
Коэффициент твоего интеллектуального развития не позволяет мне обсуждать эту тему – не вижу достойного оппонента.
Да не расстраивайся ты так. Ты также можешь себе позволить то же, что есть у меня, если выйдешь из зоны комфорта.
Возможно, в другой раз я бы помог тебе потешить самолюбие и усмирить комплексы, но сегодня мне некогда, поэтому я не буду реагировать на твои слова.
Я вижу, что миллиарды лет эволюции прошли мимо тебя.
Не хочу тебя расстраивать, но твоя попытка самоутвердиться за мой счет провалилась с громким треском.
Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом.
Скажи мне кто я, и я скажу, что у тебя за травма и чего в жизни не хватает.

Интересно! Если вы объединены с человеком общим делом, например, речь идет о конфликте на работе, то используйте профессиональные термины. Например, биолог биологу может так ответить: «У тебя интеллект, как у инфузории-туфельки».

Примеры как я отвечаю на оскорбления и хамство

Я использую два метода: игнор (если речь идет об оскорблениях в интернете) и психологическое айкидо М. Е. Литвака (для реальной жизни и интернета). Вообще-то не могу сказать, что с чем-то подобным я встречаюсь часто, скорее, очень редко. Но если приходится, то я спокойно соглашаюсь с какой-либо характеристикой и подбираю сама для себя еще пару-тройку неприятных эпитетов. Ведь я знаю, что это ко мне не относится, а подобным ответом я экономлю время и силы для более продуктивных и полезных для меня дел, чем кормление чьего-то больного самолюбия или заниженной самооценки. А если кто-то оказывается уж очень настойчивым, то я всегда могу ответить: «Мне тебя жаль». Ну или какую-то из тех фраз, которые мы уже рассмотрели.

Заключение

Теперь вы знаете, как ответить на оскорбление красиво. А если вы считаете, что агрессор совсем не достоин вашего внимания и времени, то не тратьте силы на изящные ответы, а отреагируйте базовыми фразами: «Наш разговор не имеет смысла», «До свидания», «Не груби мне», «Дыши глубже, успокойся. Или ты всегда и со всеми так разговариваешь?», «Или ты меняешь тон своего голоса, или я ухожу».

Если отношения с человеком вообще не представляют для вас ценности или речь идет об общении с незнакомцем, то можно не выбирать особо выражения. Правда, всегда оценивайте поведение оппонента. Например, в адрес пьяного человека лучше лишний раз не язвить и резко ему не отвечать. Особенно если тот намного крупнее вас.

Как ответить на оскорбление — GoRabbit

Домой Статьи Как ответить на оскорбление

Хамство, пошлость, матерщина, оскорбления и прочие нелицеприятные вещи ― повсеместное и удручающее явление, неискоренимое зло в современном мире.

Хоть большинство людей и стремится быть вежливыми, тактичными и учтивыми друг с другом, в жизни бывают моменты, когда от грубости просто так не уйти. Правильное реагирование на агрессию со стороны может помочь не только обуздать грубияна, но и сохранить собственную самооценку. Попробуем ответить на вопрос — как ответить на оскорбление смешно и с сарказмом?

Почему люди оскорбляют друг друга?

Грубость и хамство распространены по целому ряду различных причин, начиная от банального плохого настроения и заканчивая целым списком личностных особенностей. В основном люди дерзят и грубят окружающим, потому что:

— Не испытывают удовлетворенности от жизни;

— Обладают комплексом неполноценности, беспочвенным высокомерием и эгоцентризмом;

— Имеют низкий уровень культуры и образования;

— Хотят спровоцировать кого-либо на обмен оскорблениями в силу своего агрессивного характера.

Несчастливые, озлобленные, зажатые, но одновременно с этим честолюбивые и тщеславные люди являются главными генераторами хамства в обществе. Намеренное пренебрежение окружающими, конфликтная сущность характера, примитивное сознание ― все это может серьезно испортить жизнь уравновешенным и воспитанным людям.

Как реагировать на оскорбления?

Допустим, грубиян все-таки не унимается и продолжает выводить своего «оппонента» из душевного равновесия. Опускаться до его уровня и начинать ответную тираду, насыщенную изощренными оскорблениями, ни в коем случае нельзя. Как же тогда осадить любителя оскорблений?

Важно! Грубиян ― всегда слабый и неуверенный в себе человек, который очень боится быть хуже других. Это аксиома, которую следует всегда держать в уме в случае возникновения словесного конфликта.

Игнорирование

Молчание ― не только золото, но и самый популярный способ борьбы с хамством.

Демонстративное игнорирование различного дерзкого «быдла» может быть эффективно только в случае абсолютной невозмутимости.

Никаких обидчивых взглядов, усталых вздохов и подобных реакций! Для успешного игнорирования оскорблений необходимо показать грубияну, что он ― пустое место.

Спокойствие

Если же предыдущая тактика не возымела должного эффекта, и поток оскорблений продолжает портить настроение окружающим, то во время «беседы» с грубиянами нужно стараться соблюдать самоконтроль и не показывать свою растерянность.

Откровенная и твердая позиция, выражаемая спокойным и уверенным тоном, нередко действует на «базарного хама» словно холодная вода. Являясь энергетическими вампирами по своей сути, скандалисты черпают вдохновение именно в слабых, податливых и нервозных людях. Ледяное спокойствие же вгоняет грубияна в ступор, ведь он ожидает противоположную реакцию.

Ты мне, я тебе

Можно использовать метод перевода негатива собеседника на него самого. Что бы он не говорил, полное соглашение с его репликами и благодарность за выявление «недостатков» выведет грубияна из строя. Он ведь ждет резкого несогласия с его выпадами, как же так может быть?!

Тем не менее, спокойные фразы вроде «спасибо за ценный совет», «приму к сведению» и другие подобные варианты могут заткнуть источник оскорблений. Этот способ лучше всего работает на публике, т.к. грубиян вряд ли получит какую-либо поддержку извне, а может быть даже будет поднят на смех.

Чиханье

Если же игнорирование не помогло, и хам продолжает сыпать оскорбительными репликами, можно позволить ему делать это до тех пор, пока он не поверит в собственную правоту.

А затем чихнуть, выдержать паузу и сказать: «Извините, у меня аллергия на подобный бред».

Подобная реплика вызовет замешательство, и может свести поток оскорблений на нет.

Что делать, если грубит близкий человек или коллега?

Незнакомец, решивший с помощью оскорблений самоутвердиться за чей-либо счет, не заслуживает внимания и достоин только игнорирования. Но в случае с людьми, которые составляют постоянный круг общения, подобный метод не сработает. Поэтому с грубостью, исходящей от родственников и близких, необходимо сразу же разбираться и прояснять все неудобные темы.

Другое дело ― люди, по воле судьбы являющиеся коллегами (одноклассниками, сокурсниками, постоянными посетителями каких-либо заведений).

Важно! Аккуратный уход от обмена оскорблениями ― первый шаг, который предпринимает практически каждый здравомыслящий человек.

Если же молчаливое игнорирование лишь раззадоривает грубияна, то можно представить его в виде капризного маленького ребенка, привлекающего к себе внимание различными хамскими фразами. Ведь никто не будет воспринимать всерьез пусть и грубого, но не осознающего свое поведение малыша?

Таким образом, игнорирование поможет не только обрести защиту от всевозможных оскорблений, но и повысить собственное настроение. Тем более что грубиян так или иначе заметит проявленную стойкость, что в последствии может в положительную сторону сказаться на его поведении.

И все же молчаливое игнорирование не всегда приводит к успешному погашению конфликта. Иногда стоит собраться с духом и парировать грубияну. Для этого вполне сгодятся фразы «Кто вам позволил так разговаривать с людьми?», а также «Разговаривать в таком тоне вы будете со своей женой/мужем». Чаще всего подобных реплик хватает для того, чтобы указать грубияну, кто есть кто.

Когда лучше игнорировать оскорбления?

Оказание сопротивления грубиянам иногда является заведомо бессмысленным занятием.

Провокации, устраиваемые на улицах, в магазинах и других публичных местах лучше всего просто игнорировать.

Человек в принципе не может нравиться всем подряд, поэтому самый выигрышный ход в подобной ситуации ― показательное игнорирование.

К тому же, существует риск повстречаться с нестабильными и неадекватными грубиянами. При исчерпании своего скудного словарного запаса они могут легко перейти от простых оскорблений к физическому насилию. Чтобы не пострадать в драке, лучше всего не вступать с подобными грубиянами в какие-либо разговоры и достойно ретироваться с «поля боя». Как отвечать на оскорбления?

Красиво ответить на оскорбления

Вежливое общение отпугивает грубиянов, поскольку они не ожидают столь необычной реакции. Например, фраза «Уважаемый, я не собираюсь разговаривать с вами в таком тоне» или «Уважаемый, вы, вероятно, меня с кем-то перепутали» может охладить хамский пыл.

Другие подобные реплики, демонстрирующие воспитанность и образованность: «Грубость вас не красит», «Спасибо, что проявили ко мне интерес», «Не расстраивайтесь, у вас все еще получится».

Если же это не сработало, лучшего всего распрощаться с «собеседником» и уйти.

Умные ответы на оскорбления

Можно задавать наводящие вопросы, на которые грубиян, скорее всего, не сможет ответить. Лучшие варианты подобных фраз: «Почему вы хотите задеть меня?», «Чего вы хотите от меня на самом деле?», «Какой ответ вас устроит, вежливый или правдивый?» и т.д.

Остроумные ответы

Обладатели острого ума могут выстроить неплохую линию поведения с невоспитанными людьми.

Отвечая на критику разными забавными репликами, можно не только красиво поставить на место человека, но и вызвать общий смех при определенных обстоятельствах.

С этой задачей хорошо справляются следующие реплики: «Вами Бабайку в детстве не пугали?», «Меня не интересует, что вы обо мне думаете, но меня радует, что вы умеете думать», «Иди, пылесось пустыню!», «Самый главный мой недостаток ― неумение общаться с грубиянами», «Разве я похож на стоматолога? Тогда закройте, пожалуйста, свой рот».

Робость и застенчивость ― настоящая пища для склочных и скандальных личностей, а их игнорирование не всегда может исправить ситуацию. Стоит помнить об этом и в нужные моменты преодолевать себя, давая достойный отпор различным проявлениям человеческой низости.

Дорогой читатель!

GoRabbit.ru продолжает цикл очных встреч с психологами «Это все в твоей голове!» и приглашает всех желающих на ближайшие лекции.

Предыдущая статьяАктеры нетрадиционной ориентации, которые очень убедительно сыграли натуралов

Следующая статьяСамые необычные шапки этого сезона

5 главных отличий англичан от русских мужчин

Тёмная комната. Молодая английская супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: — Дорогая, тебе было больно?! — Нет. — Но… но почему же…

Gorabbit – это место, собирающее людей, которые хотят разобраться в своих чувствах. Согласитесь, можно быть умным, здоровым, целеустремлённым и вполне успешным человеком, но однажды встретиться со своим бессилием перед миром эмоций, желаний и запутанных отношений.

[email protected]

Как достойно ответить на оскорбление: полезные советы

От конструктивной критики и случайно сказанных обидных слов оскорбления отличаются одним важным качеством – враждебностью

. Обидчик хочет задеть своего оппонента, причинить ему психологическую боль, унизить его.

Размышляя над тем, как умно ответить на оскорбления

, нужно учесть особенности ситуации, пол и возраст оскорбителя.

Как Умно Ответить на Оскорбление

Герой должен уметь ответить шуткой на оскорбление и тем обратить его в ничто. Воистину силён тот, кого нельзя уязвить.
Мария Семенова. Бусый волк

1.Как ответить на оскорбления смешно и с сарказмом
2.Ответить матом проще всего
3.Без мата умными словами
4.Отвечаем мужчине
5.Отвечаем женщине
6.Примеры фраз
7.Когда от ответных оскорблений стоит отказаться

Как разлюбить человека, которого очень сильно любишь?
Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает? Даем отпор!
Игра в четыре руки: когда муж не уважает и не ценит жену
Как забыть любимого человека: советы психолога
Как перестать ревновать и подозревать мужа: советы семейного психолога

Спокойствие — лучший ответ на оскорбление

Каждый человек хотя бы однажды, испытал на себе словесное оскорбление со стороны постороннего человека. Как правильно ему ответить? Психологи советуют: не реагировать на выходку хама. То есть надо быть спокойным, чтобы не дать обидчику повод высказывать дальше свои оскорбления.

Из личного опыта:
Мою знакомую часто задевают без всякого повода. Она рассказала об этом монахине в монастыре. Монахиня ответила, что это надо принимать как лекарство. Значит, Всевышний хочет поднять тебя на новую ступень духовного развития. То есть, не воспринимать это как оскорбление, а как духовное лечение.

Кому-то это может пригодиться, а кого-то такой ответ не устроит. Трудно удержаться, когда задевают «за живое». А можно ли научиться отвечать без хамства и оскорблений в ответ?

Чтобы дать понять, что оскорбления вас не задели, лучше промолчать. Но так хочется ответить такими словами, чтобы обидчик был «побит» и обескуражен.

А всегда ли надо отвечать? Многие люди от грубости в их адрес теряют работоспособность, хорошее самочувствие, занижают самооценку. Чтобы этого не происходило, не становитесь жертвой хамов, учитесь отвечать остроумно и красиво.

Есть разные способы ответов. Попробуйте держать в голове несколько умных фраз на всякий случай. Умно себя защитить тоже надо уметь.

Пригодится и такое предупреждение: отвечайте так красиво, чтобы обидчик был ошеломлен, но не разъярился и не полез драться, бывает и такое. Если человек на взводе или пьян, то лучше промолчать. Подальше от таких людей.

Запомните такие фразы:

Я бы тебя обидела, но природа и так над тобой поглумилась.
Ты правда питекантроп социально неадаптированный или мне показалось?
У некоторых людей голова — это декоративное приложение к одному месту. Это не у тебя случайно?
У меня была кукла, а звали ее Фубля, она так на тебя похожа.
Единственное на что ты способен, так это сделать из сигареты пепел.

Использовать закон

Вы можете привлечь обидчика к ответственности или хотя бы пригрозить ему этим. Наказание за оскорбление прописано в Кодексе об административных правонарушениях КоАП РФ, статья 5.61 «Оскорбление» , а вот клевета находится уже в сфере действия уголовного права УК РФ, статья 128.1 «Клевета» . В случае оскорблений со стороны начальника можно обратиться в отдел кадров.

Главное — помните: никто не имеет права посягать на вашу честь, достоинство и репутацию. Но и вы должны отвечать людям тем же. Иначе любые рекомендации бессмысленны.

Достойные ответы на хамство

Как ответить хаму на грубость, чтобы до него дошло? Печально то, что большинство почему-то не способны понять ваши умные фразы и почти невосприимчивы к юмору. Но если решили ответить, да еще если вокруг народ столпился, то готовьтесь ответить с юмором.

Если обидчик не оценит, то зрители посмеются. А это бывает пострашнее оскорблений словами. Но не опускайтесь до его уровня, будьте выше этого. Отвечайте вежливо и без мата, даже если в его словах был сплошной мат. Это его ошеломит.

Твоя игра на публику производит впечатление! Ну поиграй, поиграй. А то тебе пиара не хватает.
Я-то думала, что весь твой запас глупости исчерпан, но ты меня удивил.

Как обезоружить зарвавшегося человека

Иногда обижавшему вас человеку достаточно сказать одно слово.

«Благодарю»

Одно это слово вмещает в себя и уничтожение и вежливость, поэтому оказывает на человека существенное воздействие. Он хамит, а вы выше его, поэтому отвечаете простым словом: «благодарю». Чаще всего собеседник сразу встает в тупик, начинает думать, что это было. Это коротенькое слово показывает ему, до чего же он недостойное создание.

«Благодарю за беседу»

Очень действенный метод, сказать собеседнику:

«Ты всегда говоришь правильно», а не вступать с ним в перепалку, стараясь отстоять свое мнение. Человек получит удовлетворение от своего хамства, а вы развернитесь и идите по своим делам. Если даже начнете убеждать его в своей правоте, зарвавшийся человек вас не поймет. Зачем тратить время. Воспринимайте его как мебель. Вы же не будете переделывать мебель?

«Ты хамишь или что?»

Иногда человек не понимает, что обижает вас. Тогда скажите ему прямо, что его слова звучат обидно. Возможно он будет задумываться над своими фразами и не будет в дальнейшем так поступать.

«Давай сменим тему разговора»

Многие люди невежливы от рождения. Не вступайте с ними в перепалку, просто уклонитесь от неприятного для вас разговора или уйдите. Сделайте это сразу, как только собеседник начал говорить неприятные для вас вещи. Таких людей не переделаешь. Оскорблять людей — их натура. Если уйдете или строго прекратите разговор, вы сохраните свое достоинство и, возможно, проучите наглеца.

«Ты никогда не упустишь случая, чтобы мне нагрубить, правда?»

Если вас начали оскорблять, то улыбаясь, скажите ему эту фразу. Или скажите так: «Я знаю, что у тебя в запасе для меня есть что-то неприятное, сохрани до другого раза».

Общие советы психолога

В любой спорной ситуации старайтесь понять человека. В вопросе оскорбления это правило тоже срабатывает. Давайте разберем советы психолога, как правильно реагировать.

Владейте эмоциями

Основная цель агрессивного человека – задеть вас побольнее. Поэтому первый совет: не показывайте, что вы расстроены, совладайте со своими эмоциями. Оскорбление вас знакомыми закончится, ведь цель не достигнута, дальше не интересно продолжать.

Предлагаю вам пройти тест на эмоциональный интеллект Николаса Холла. Он состоит из 30 вопросов, время прохождения – 5 мин. В результатах во второй шкале “Управления своими эмоциями” будет показан ваш уровень от 6 до 36.

Для того чтобы полностью контролировать свои эмоции, советую вам прокачать эмоциональный интеллект.

Игнорирование оскорбления

Увеличьте дистанцию

Если вас оскорбляет малознакомый человек, чтобы самоутвердиться перед окружающими, не лезьте доказывать свою правоту – это ни к чему хорошему не приведет. Увеличьте дистанцию с этим человеком.

“Гасите” улыбкой

Если нет возможности увеличить дистанцию, постарайтесь выглядеть уверенным в себе, сбейте с толку оппонента своей широкой улыбкой и вопросом: “Почему вы так себя ведете?” Сглаживайте колкие фразы и улыбайтесь.

Такая реакция вызовет уважение окружающих к вам, и они смогут защитить вас перед оскорбителем. Помните, что ваше спокойствие вас защитит. Будете “лезть в бутылку”, можете не рассчитать силы и возможности свои и “агрессора”.

Отвечайте хаму с юмором

Когда ваши ответы на хамство будут звучать смешно, словно невзначай, собеседник может сразу не понять, о чем речь. Ведь он крутой!

Ты всегда смешно выглядишь или только сегодня?
Из уст такого паршивца, как ты, это звучит, как комплимент.
Ты знаешь, слушала бы и слушала, так складно лепечешь.
Вы так интересно говорите, но хотя бы раз скажите что-то умное.
За совет благодарю, но он нужен скорее всего тебе, а не мне.

Есть еще отличный способ обескуражить собеседника — просто рассмеяться в ответ.

Самое лучшее поведение при встрече с наглецом

Обезоружить наглого человека можно так: повторяйте одну и ту же фразу несколько раз: «Ну и что?»; «И что дальше?». Такая реакция выведет из себя собеседника, а вам поможет сохранить спокойствие.

Только не ввязывайтесь во взаимные оскорбления, ведь ваш оппонент только и ждет, что вы начнете раздражаться. Не доставляйте ему удовольствия.

Если коллега по работе постоянно пытается вас задеть, приготовьтесь отвечать с сарказмом.

Сарказм действует, как холодный душ.

Говоришь все правильно, но скучно.
Ты думаешь, что оскорбляешь меня, а ты просто прячешь свои комплексы. Я угадал?
Как же примитивно ты мыслишь, даже отвечать не хочется.
Ну, ну, говорите, говорите, возможно и вылетит что-то умное.
И это весь ваш словарный запас? Вам даже глупым не надо притворяться.

Если вы ответите наглецу грамотно, он наверняка опешит и замолчит, ведь он готов к перепалке.

Вам ответить вежливо или правду сказать?
Как же примитивно ты говоришь, а поумнее изъясняться уже не способен?
Ты чем питаешься? Похоже канцерогены уничтожают твой мозг.
Ты используя свои недостатки пытаешься задеть мое достоинство?
Если нет ума, то начинаются оскорбления.
Чтобы встать с вами на один уровень, мне придется лечь на пол.

Иногда человек понимает только тогда, когда ему говорят жестко и грубо.

Такому вонючке общаться можно только с мухами.
Ты хоть мылся сегодня?
Знаешь, лучше бы вместо тебя посадили дерево!
Видишь ли, голова-то у тебя большая, да мозгов в ней маловато.
Ты еще не прошел стерилицацию? Таким вредно размножаться.

Можно культурно отшить обидчика.

Вы пытаетесь меня обидеть? Обидно слышать от умного человека, а от вас- смешно.
Ух, как ты умно научился говорить? Где такому учат, подскажи.
Жаль, что умом и красотой вам мир не спасти.
Как интересно за вами наблюдать. Я так давно не была в цирке.
Я вам не нравлюсь? Да и вы мне тоже.
Опасайтесь того, что вам судьба ответит тем же.

Как ответить своим знакомым

Некоторые мужчины могут нахамить любой женщине. Есть такие! Обидчику мужского пола надо обязательно дать отпор. Но будьте осторожны, если он пьян, то не стоит с ним связываться. Особенно обидно, когда в порыве гнева вас оскорбляет ваш парень. Если хотите его поставить на место, то парню можно ответить грубо и обидно. Но будьте готовы к расставанию. Не каждый парень потерпит оскорбление его мужского достоинства.

Говорят, когда достоинство маленькое, прореху в этом деле стараются прикрыть другой частью тела. В твоем случае — длинным языком.
Твое достоинство плюхнулось на самое дно. Подними, пока не поздно.
Ты не замечаешь, что падаешь все ниже? Зато другим это видно.
Мне стыдно за свой выбор.
Ты моральный импотент.

Мужчину не надо учить отвечать женщине на оскорбление, они и так умеют.

Труднее ответить подруге, когда она пытается тебя унизить. Если не хотите потерять дружбу, то просто промолчите. Если не дорожите дружбой, то заденьте ее фразами. Пример: «Богатой фантазией ты никогда не отличалась» или « Как же ты плохо выглядишь, когда распаляешься!», «Ты это репетировала или сейчас придумала»?

Пошутить

Разница между остроумным оскорблением и шутливым ответом в том, что во втором случае вы высмеиваете саму ситуацию. Преимущества этой стратегии очевидны: оскорбление теряет свою токсичность, напряжение спадает, а аудитория (если она есть) принимает вашу сторону.

В этом случае также можно занять псевдосамоуничижительную позицию. Так вы собьёте оппонента с толку и замаскируете сарказм.

Пример 1: Коллега говорит, что вы подготовили уродливую презентацию.

Ответ: «Пожалуй, ты прав. В следующий раз не буду просить помощи у своего пятилетнего сына».

Пример 2: Малознакомый человек обзывает вас.

Ответ: «Спасибо, это очень ценная информация. Вы открыли мне глаза на мои недостатки. Будет о чём поразмыслить за обедом».

Как подростка научить обороняться

Подростки в школе часто прибегают к оскорблению. Можно конечно, ответить дерзко, жестко, но зачем, чтобы услышать продолжение? Не лучше ли ответить круто: «А ты оказывается умный»? Если оппонент продолжает, следует опять похвалить: «Ну вот, ты опять показываешь свой ум»!

Вообще в школе трудно сразу найти ответ на хамство. Следует задать простые вопросы, например, «Это все?», «Ну, и что?». Если хам не унимается, можно замучить его односложными вопросами, потом гордо удалиться.

Как избежать оскорблений на интернет-просторах

В интернете люди могут писать что угодно своему оппоненту, ведь они не видят человека. Стоит ли отвечать на хамство и оскорбления? Действительно, можно игнорировать такое обращение. А лучше сделайте это казенным «сухим» языком, чтобы человек понял, что он никого не задел.

Если продолжается, можно конечно ответить дерзко, грубо: «Вы хам»? «Я так и понял»! Но попробуйте поперечислять ему правила вежливости, которые сами и придумаете. Если оскорбления продолжатся, снова перечисляйте правила вежливости.

Кстати, такой же прием можно продемонстрировать и в школе. Перечисляйте, загибая при этом пальцы. Вот это будет шок!

Уважаемые друзья, вы посмотрели, как достойно ответить на оскорбления. Ваше право что-то выбрать для себя или придумать свои ответы обидчикам.

Как жена может унизить любовницу в глазах мужа? (поступки и фразы)

Любовница – это соперница, как ни крути. Она увела мужчину, разрушила семью, и хочется, чтобы мужчина, который вас променял, понял, на кого променял.

Что вы можете сделать и сказать своему бывшему мужчине про его любовницу:

«А ты себе знатную девицу нашел! Вчера с ней Пашка с работы зажигал, сегодня ты, а завтра кто-то еще. Прям девушка на расхват! Повезло тебе!»
Если вы очень хорошо знаете любовницу своего мужа, то сделайте так, чтобы свидетелем картины, которую застали вы, он стал тоже. Ситуация будет напряженная, но просто ваш муж увидит, как будет вести себя при муже та, с которой он вам изменил.
«Слушай, а я только из больницы. Мне сказали, что у меня гонорея. Теперь я понимаю, откуда ноги растут. Только вот я уже начала лечение, а тебе с твоей красоткой предстоит разобраться, откуда гонорея у нее. Вам же дальше вместе жить…Удачи»
«Я смотрю у твоей избранницы волосы нарощенные и грудь силиконовая…Ну что поделать, если природа поскупилась на такое ничтожество».
«Слушай, а ты во сколько ее в школу отвозишь? Подсказать детского врача, а то вдруг хандрить начнет».

Конечно, мудрый человек не опустится до уровня оскорбляющего. Но в таких щепетильных ситуациях иногда трудно сдержать эмоции. Рекомендуем вам все-таки обдумывать тщательно все свои слова, чтобы не выглядеть глупо.

Как ответить на оскорбление | Развитие мышления и креативности

Достойный ответ на оскорбление

Ну кто будет спорить о том, что жизнь полна неожиданностей? И не всегда они бывают приятными. Особое значение имеют ситуации, в которых унижается человеческое достоинство. Да, иногда мы теряемся перед хамством. А потом долго переживаем и думаем о том, как могли бы ответить обидчику. Могли бы, да не ответили — ведь не каждому дана от природы способность быстро реагировать…
Автором разработки «Достойный ответ на оскорбление» стал ученик 7-го класса — один из членов детского кружка «Восхождение». Работа была сделана в 1993 году. И вызвала очень разные отзывы. Одни говорили, что материал усилит арсенал негодяев и циников; другие утверждали, что каждый человек в праве знать, какими приемами он может быть унижен, и как ему защищаться. Мы присоединяемся к мнению последних.

Руководитель кружка «Восхождение» Марат Гафитулин

Материалом для анализа ситуаций «унижение — достойный ответ» послужили факты из жизни знаменитостей, информация из литературы, кинофильмов, анекдотов и, конечно же, эпизоды из повседневной жизни. В результате анализа известных достойных ответов были выявлены несколько приемов, позволяющих отвечать на типовые оскорбления.

Рекомендуем порешать задачи по этой тематике. Смотрите здесь: http://www.trizland.ru/tasks/subject/41/ еще подборку из 36 задач по теме «достойный ответ на оскорбления».

Приемы достойных ответов

1. Прием «Тот самый случай…»

ФАКТ

Однажды знакомый композитора Пуччини, весьма посредственный молодой музыкант, язвительно сказал: «Ты уже стар, Джакомо.

Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же». «Что ж, пиши, — вздохнул Пуччини, — боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освистают».
Источник: [2], c.22.

Теория. Шаги:
1. Начало. Обидчик имеет недобрые намерения к Герою.
2. Унижение. Обидчик обозначает обидный для Героя признак и далее говорит об организации действий, связанных с обозначенным признаком.
3. Достойный Ответ. Герой говорит: «Это будет тот самый случай, когда …» и далее снижает оценку за качество результата деятельности Обидчика.

Пример:
— Ты еще зеленый, придется мне тебя поучить.
— Это будет тот самый случай, когда ученик будет заведомо знать больше своего учителя.

Упражнение. Достойно ответьте на оскорбление:
— У тебя такая дырявая память, что мне самой придется собирать тебя в дорогу.

2. Прием «Дочерняя аналогия»

ФАКТ

Гуляя по парку, Иван Андреевич Крылов услышал в свой адрес: «Вон идет большая туча». Великий русский баснописец, никогда не отличавшийся изящной фигурой, ответил: «То-то лягушки расквакались».
Источник: радиопередача «С добрым утром».

Теория. Шаги:
1. Начало. Обидчик имеет недобрые намерения к Герою.
2. Унижение. Обидчик выделяет признак Героя и, используя этот признак, делает обидное для Героя сравнение (объект №1).
3. Достойный Ответ. Герой сравнение №1 принимает и, аналогично действуя, сравнивает Обидчика с объектом №2, который совершает действие, зависящее от наличия объекта №1.

Пример:
— Ну и дубовые же у тебя мысли.
— Свиньи всегда шумно реагируют на плоды дуба.

Упражнение. Достойно ответьте на оскорбление:
— Ты всегда ешь как свинья.

3. Прием «Критикан в одиночестве»

ФАКТ

Когда Джузеппе Верди закончил оперу «Трубадур», он пригласил одного из приятелей, видного критика, и ознакомил его с некоторыми важнейшими фрагментами оперы.
— Ну как? — спросил композитор.
— Если быть откровенным, то мне все это кажется очень плоским и невыразительным.
Обрадованный Верди тотчас же бросился ему на шею:
— Как я Вам благодарен, как счастлив! Ведь если произведение не понравилось Вам, то оно несомненно понравится публике.
Источник: [2], c.14.

Теория. Шаги:
1. Начало. Герой создал какое-то творение.
2. Унижение. Обидчик намеренно дает отрицательную оценку этому творению.
3. Достойный Ответ. Герой выражает свое удовольствие по поводу оценки Обидчика, объясняя свою радость тем, что отрицательная оценка Обидчика означает положительную оценку остальных.

Пример:
— Ну и отвратное печенье у тебя получилось.
— Как я рада. Если оно не понравилось тебе, то непременно понравится гостям.

Упражнение. Достойно ответьте на оскорбление:
— Этот текст для выступления перед мухами, а не перед зрителями.

4. Прием «Шедевр из чего угодно»

ФАКТ

Французского композитора Жана Филиппа Рамо упрекнули в том, что для создания своих опер он обращается к услугам посредственного либреттиста.
— Дайте мне официальный протокол, и я сделаю из него оперу, — усмехнулся композитор.
Источник: [2], c.4.

Теория. Шаги:
1. Начало. Герой создал творение. Обидчик желает снизить ценность этого творения.
2. Унижение. Обидчик говорит, что Герой использует для своего творчества некачественные средства.
3. Достойный Ответ. Герой утверждает, что, используя даже худшие средства, он все-равно создаст шедевр.

Пример:
— Какие дешевые краски на твоей картине.
— Дай мне хоть уголь, и я нарисую картину, достойную Лувра.

Упражнение. Достойно ответьте на оскорбление:
— Современный человек, а пользуешься допотопной ручкой.

5. Прием «Сомнение»

ФАКТ

Сказочник Андерсен был очень беден. Раз он шел по улице, а навстречу один богатый литератор. Узнал Андерсена и говорит: «Господин Андерсен, неужели то, что у вас на голове, вы считаете шляпой?». Потому что шляпа у сказочника была действительно старая и на шляпу не похожая. Андерсен не растерялся и ответил: «Господин такой-то, а неужели то, что у вас под шляпой, вы считаете головой?»
Источник: [1], c.144.

Теория. Шаги:
1. Начало. Обидчик имеет недобрые намерения к Герою.
2. Унижение. Обидчик выделяет принадлежность Героя, и выражает сомнение относительно её ценности. При этом Обидчик называет место размещения принадлежности Героя.
3. Достойный Ответ. Обидчик имеет аналогичную принадлежность. Герой отвечает вопросом: «А вы считаете, что…» и далее выражает свое сомнение относительно ценности самого места размещения соответствующей принадлежности у Обидчика.

Пример:
— Неужели ты считаешь, что у тебя на ногах джинсы?
— А то, на чем у тебя джинсы, ты называешь ногами?

Упражнение. Достойно ответьте на оскорбление:
— Ха, считаешь, что твои извилины дарят миру умные мысли?

6. Прием «Зеркало»

ФАКТ

Одна ученица другой:
— Идиотка!
— Люблю самокритику.
Источник: ситуация на школьной перемене.

Теория. Шаги:
1. Начало. Обидчик имеет недобрые намерения к Герою.
2. Унижение. Обидчик напрямую говорит Герою оскорбительное слово.
3. Достойный Ответ. Героем оскорбление формально принимается, а оскорбляющее слово становится характеристикой Обидчика и обоснуется.

Пример:
— Болван!
— Интересно слушать людей, которые так любят вслух произносить свое имя.

Упражнение. Достойно ответьте на оскорбление:
— Старая кляча!

Заключение

Работа над достойными ответами продолжается. Автор будет благодарен за конструктивную критику, а также за информацию о новых фактах красивых ответов и результатах практического применения данного материала.

А еще автор желает, чтобы сама необходимость в достойном ответе постепенно исчезла.

Литература

1. Кленицкая И.Я. Читаем вместе. М.: Знание, 1988.
2. Коробочкин Н.П. Музыканты шутят. М.: Росмузинформ СК, 1990.

Ваши замечания, предложения отправляйте по адресу:
140160 г.Жуковский, а/я 272, Моск. обл.
Тимуру Гафитулину
Движение «Восхождение»

Приложение

Возможные достойные ответы на унижения:

1. Прием «Тот самый случай»
— У тебя такая дырявая память, что мне самой придется собирать тебя в дорогу.
— Это будет тот самый случай, когда в чемодане не найдешь ни одной нужной вещи.

2. Прием «Дочерняя аналогия»
— Ты всегда ешь как свинья.
— То-то жужжит назойливая муха.

3. Прием «Критикан в одиночестве»
— Этот текст для выступления перед мухами, а не перед зрителями.
— Прекрасно! Когда я слышу подобный отзыв, мои выступления проходят на «Ура».

4. Прием «Шедевр из чего угодно»
— Современный человек, а пользуетесь допотопной ручкой.
— Будь у меня гусиное перо — написал бы бестселлер.

5. Прием «Сомнение»
— Ха, считаешь, что твои извилины дарят миру умные мысли?
— А ты считаешь, что твои мысли дарят миру умные извилины?

6. Прием «Зеркало»
— Старая кляча!
— Тсс! Воспитанные люди так громко о себе не говорят.

Т. М. Гафитулин

Как реагировать на советы: примеры четких ответов на бестактные вопросы и наставления

Каждый мастер коммуникации должен знать все о том, как ответить на оскорбление правильно. Если тебя пытаются как-то словесно задеть, нахамить, то самое лучшее поведение – это никак не реагировать на оскорбление. То есть будь просто спокоен и не давай человеку никакой подпитки его злости. По этой модели поведения выигрываешь ты.Почему порой лучше не давать ответных реакций:

Если тебя эмоционально вывели из состояния покоя, то ты уже проиграл.
Если ты проявил реакцию – ты принял то, что тебе сказали.
Если ты отвечаешь на вопрос, значит, ты согласен с формой его постановки.

Про мат и бесполезность драк

На мат я не реагирую никак. Если я начну тоже отвечать матом, то я скачусь до уровня оскорбляющего. А я не принимаю такое общение, это вне моей реальности.

Я не вижу оскорблений, они не затрагивают меня. Лучший способ грамотно ответить на оскорбление — не давать ответа и реакций. Ты не тратишь энергию и не вовлекаешься в напрасную словесную перепалку.

Применять силу – это просто бесполезное занятие. Пустые драки кроме фингалов, синяков и удовлетворенного эго ничего не дают.

Подробнее о том, как решать конфликты без драк и не бояться боя – в нашей новой статье по ссылке.

2. Умей отвечать сильным взглядом, без лишних слов

Как это происходит в деталях:

Порой мне достаточно просто смотреть оскорбляющему прямо в глаза несколько секунд, и он уже проиграл.
Оскорбляющий чувствует мою уверенность в себе и энергетику, я проецирую ее через взгляд.
Сильная реальность всегда побеждает. Он уже сам понимает все без слов. Это борьба реальностей через взгляд.
Достаточно простого понимания, почему этот человек так себя ведет. Я понимаю почему он так себя ведет, читаю его мышление по лицу, какую реакцию он от меня ждет – и лишаю его этих же реакций через свой взгляд. Простым молчанием.

Это круто ответить на оскорбление одним сильным взглядом. Прокачанные духовно ребята могут так делать. Это очень оригинальный и редкий способ. Для этого не надо быть мускулистым. Попробуй применить это на практике и почувствуешь силу моих слов.

3. Имей восприятие успешного человека

Если тебя дразнят или насмехаются — это круто!Я вижу это так: «Да, они говорят обо мне сейчас. Мм…Мне это приятно. Это делает меня популярным. Я клевый, и поэтому они обсуждают меня сейчас. Они хотят говорить обо мне. Я интересен им. Я успешен. Yes!»:)То есть я вижу в этом только позитивные стороны. Ты словно известная личность! Звезды и популярные личности никогда не обращают внимания на то, что о них говорят. Иначе они бы просто сошли с ума.

4. Способ «Превращать оскорбление в золото»

Следующая правильная реакция на оскорбления – это делать оскорбление еще более нелепым и абсурдным.

Что надо при этом помнить:

Это искусство превращать словесное дерьмо в золото. Просто спрашивай себя: «Как эти слова могут мне помочь?» – и используй.

Вот примеры моих фраз чтобы культурно ответить человеку на оскорбление, превратив словесное дерьмо в золото:[su_box title=’Обратите внимание’ style=’glass’ box_color=’#4573D5′ radius=’5′]Она: у тебя губы дрожат.Я: Да, я вкачиваю в них каждый день силикон. Каждый день с утра я делаю это. [/su_box]

Возвращай ему обратно его же слова

И самый распространенный способ – это возвращать человеку его же оскорбление назад. То есть его же слова отдаешь ему обратно.

Вот примеры из жизни с красивым ответом на оскорбление, где я возвращаю человеку обратно его же слова:Она: Ты старый.

Я: Да! Я могу быть твоим батей или дедом! Как ты себя чувствуешь, когда разговариваешь со стариком? Мы видим в других то, что есть в нас самих. Посмотри на себя. Для парня это отлично быть старше девушки. Чем мужик старше, тем он лучше. Для девушки – это ужасно.

Он: Ты придурок!Я: Откуда мне знать, что ТЫ не придурок?

6. Задай контрвопрос «Почему ты так себя ведешь?»

Чтобы не вовлекаться в агрессию и не опускаться до уровня оскорбляющего, достаточно спокойно посмотреть ему в глаза и спросить: «Почему ты так себя ведешь? Почему ты кричишь?». Это надо говорить абсолютно спокойно, не повышая интонации, своим обычным голосом.Задай этот вопрос оскорбляющему, и он поймет следующие вещи:

Оскорбляющий поймет, что тебе не нужно лить грязь друг на друга и тебе не интересны пустые словесные перепалки.
Оскорбляющий осознает, что тебе куда важнее понять причину его гнева и злости. Агрессор поймет, что ты не видишь повода для того, чтобы кричать или ссориться. Ты не понимаешь причину его столь эмоционального поведения, которому здесь нет места.
Обычно обзывающий начинает задумываться над тем, что сказал, обдумывает правильность своего поведения и своих слов, начинает копаться в голове.

Например:Человек кричит на тебя, как-то эмоционально и негативно ведет себя по отношению к тебе.

Я: Что случилось с тобой, почему ты так реагируешь? Ты наверняка устал и беспокоишься о чем-то. Давай решим это вместе.

7. Комбинируй все способы сразу вместе

Ты можешь комбинировать вместе несколько советов одновременно! Когда ты внедришь эти навыки в общение, то станешь мастером! Ты всегда будешь знать, как умно можно ответить на оскорбление.

Вот модель комбинирования седьмым способом:Она: Ты выглядишь как хипстер.

Я: Да, мои родители были хипстерами. Мои бабушка и дедушка были хипстерами. Но посмотри на себя. Твоя обувь – самая хипстерская из всех, что есть.

В следующем видео тренер из РСД Тайлер наглядно демонстрирует, как реагировать на оскорбления и унижения правильно и как побеждать в конфликтах. Какой-то незнакомый парень оскорбил его, назвав «лысеющим рыжим неудачником», «придурком» и еще парой неприличных слов.Женские проверки: искусство превращать словесное дерьмо в золото в деталях, стань мастером остроумных ответов на оскорбление девушки.

3 аспекта личностного роста: стань лучше и успешнее – негласные правила продвинутых парней.
Как мотивировать себя на всю жизнь: вся правда о мотивации и страсти + мотивирующее видео.

Причины почему люди хамят

Пойми суть проблемы, и ты будешь больше понимать людей, причины их негодования и меньше вовлекаться в это. Зная причину негодования у людей, ты уже не будешь воспринимать обидчика всерьез и принимать его слова близко к сердцу. Ты будешь сразу понимать, как ответить на оскорбление красиво и разрешить конфликтную ситуацию мирным путем.Выделяют следующие основные причины, по которым люди хамят и дерзят:

Человек несчастлив, и он не наслаждается собой. Крича на других и выливая свою злость, он считает, что станет счастливее. Счастливые люди – счастливы сами по себе. Без причины.
Человек очень зажат и это выливается в негатив к другим. Люди зажатые – ибо они недовольны собой, своей жизнью, у них своя внутренняя боль.
Они выливают дерьмо не из-за тебя, им просто не нравится их жизнь. Просто понимай их и спокойно к этому относись, не трать свои нервы.
Человек хочет потешиться свое эго, понизив значимость другого человека. Это присуще честолюбивым и тщеславным людям, которые любят ощущать свое превосходство над кем-то.
Что такое ЭГО человека подробно рассказываем здесь.

Эмоции охватили человека, и он себя уже не контролирует.

В связи с тем, что человек вырос в неблагополучном месте или как говорят «вырос на улице», для него чуждо вести себя вежливо и рассудительно по отношению к другим.
Человек хочет хорошо выглядеть в глазах других – желание чужого одобрение. Ведь если бы вы были наедине, он скорее всего не говорил бы вам ничего. Опять же тщеславные и ничтожные факторы, присущие мелким людям.
Комплекс неполноценности и пустое высокомерие у людей.

Оскорблять людей и грубить – это удел слабого и неуверенного в себе человека. Знай, что такие люди будут всегда. Нет смысла бороться с ними. Ты не сможешь всем понравиться. И нет смысла пытаться всем понравиться. Все, что ты можешь сделать, это оставаться собой и жить жизнью своей мечты. Ты идешь вперед и никто тебя не остановит. Никакие слова! Только ты сам можешь себя остановить, больше никто!Если человек счастлив, то ни одно оскорбление его не затронет. Поэтому будь счастлив! А для этого познай себя.

Теперь вы знаете все о том, как научиться достойно отвечать на оскорбление. Благодарю за прочтение нашей статьи. Оставляйте свои комментарии ниже.

Дерзкие умные фразы в ответ на оскорбления — как реагировать достойно и красиво на хамство и грубость

Колкое оскорбление, грубость и хамство — это всегда неприятно, поэтому нужно знать, каким образом реагировать на них. Те, кто не умеют отвечать на оскорбления могут уйти в серьезную депрессию.

Оскорбление обычно наносится словами в устной или письменной форме. А также оно может быть выражено в действиях (плевок, удар, неприличный жест и др.). К оскорблению относят:

Грубость;
Хамство;
Необоснованную критику;
Подшучивание, сарказм;
Применение физической силы против воли другого человека.

Каждый мастер коммуникации должен знать все о том, как ответить на оскорбление правильно. Если тебя пытаются как-то словесно задеть, нахамить, то самое лучшее поведение — это никак не реагировать на оскорбление. То есть будь просто спокоен и не давай человеку никакой подпитки его злости.

Как красиво послать человека по умному:Умные фразы чтобы заткнуть человека — фразы которые могут заткнуть человека без оскорбленияМногие люди делают ошибку, когда явно показывают собеседнику, то его слова каким-либо образом их задели. Безусловно, когда нас оскорбляют, нелегко держать себя в руках и не показывать того, что мы обижены и «задеты за живое».

Как реагировать на оскорбления и хамство умными словами, как отвечать на грубость достойно и красиво
Как научиться отвечать на оскорбления круто и остроумно.
Оскорбить — это одно из первых желаний, возникающих после оскорбления. Но ответный выпад уместен, только если он:

остроумный;
происходит в кругу родных или друзей; скорее разряжает обстановку, чем усугубляет конфликт.

Фразы отвечающие на оскорбления: смешные, с сарказмом, умные, красивые, остроумные.

Как ответить на оскорбление смешно и сарказмом

В жизни и в интернете нам приходится сталкиваться с людьми, которые провоцируют конфликт, или высказывают свое мнение, о котором их не спрашивал. Конечно, можно просто игнорировать и не обращать внимания, но всегда приятно колко ответить на критику и оскорбления. Ниже умные и красивые фразы для ответа на оскорбления, наверняка многим интересно, как ответить на оскорбление красиво.

Я бы тебя обидела, но лучше природы у меня явно не получится.

То, что ты ужасно выглядишь ещё не значит, что нужно себя так же вести.

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе…

Я не хамлю.. я тебе пытаюсь объяснить, что у меня спинного мозга больше чем у тебя головного.

Смеется последним тот, до кого медленно доходит…

Я бы хотела увидеть мир с твоей точки зрения, но не могу засунуть голову в задницу.

Я тебе сейчас глаза на жопу натяну и моргать заставлю.

А у меня была кукла и ее звали Фубля, она на тебя похожа.

Ты надеюсь всё понял — питекантроп социально неадаптированный…

Эй, личность! Ты похожа на ослиху!Ну ты загнул — не разогнуться!Ты чё такой дерзкий? Да я на таких как ты в «Марио» сверху прыгала.

Ой как не хорошо словами кидаться… смотри чтоб потом тебе отвечать за них не пришлось. Засохни одноклеточное!Не учите меня жить, лучше помогите материально…

Мне бы хотелось объяснить тебе что к чему, но боюсь такой объём информации не уместится в твоём крошечном мозгу.

Вы просто очень плохо думаете о людях, если считаете, что они равны вам.

Единственное на что у тебя может хватить ума, так это сделать из сигареты пепел.

Как отвечать на грубость достойно и красиво

Не нужно исполнять роль жертвы, а научится правильно реагировать на агрессию в вашу сторону. Очевидно, что для большинства людей грубость в их адрес может отрицательно повлиять на самочувствие, самооценку и работоспособность.

Мне пора в психушку? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

На публику играешь? Пиара не хватает?А давайте уже перейдем на «ты», а то мне в морду дать вам не удобно.

Чтобы меня шокировать, вам прийдется сказать что-нибудь умное.

Да нужно мне это, как бюстгальтер на меху!Я ж из тебя пинцетом нити ДНК повыдёргиваю, и ты у меня по швам расползёшься.

По чьим то губам плачет степлер.

Сделай так, что б я тебя искал…

Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом.

Не молчи на меня так!Зубы не волосы, вылетят — не поймаешь.

Я тя в такой пазл нарежу, что не один травматолог не соберёт.

Если бы дебилизм был смертельной болезнью, то тебя бы похоронили еще в детстве.

Что ответить на оскорбление остроумно

Безусловно, когда нас оскорбляют, нелегко держать себя в руках и не показывать того, что мы обижены и «задеты за живое». Если вы запасетесь несколькими остроумными фразами, то, наверняка, впоследствии они сумеют вас выручить в нужный момент.

Если бы дебилизм был смертельной болезнью, то тебя бы похоронили еще в детстве.

Если бы идиоты умели летать, то всей вашей семье пришлось бы жить на аэродроме.

Согласен, но конечно слышу от того, кто высказал мнение о себе.

А ваши зубы мне напоминают звезды! Такие же желтые, и также далеко друг от друга расположены…

Еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками.

Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!Инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому живому существу.

Рот захлопни! Невестку свою на кухне строить будешь, а меня не надо![su_box title=’Важно’ style=’glass’ box_color=’#F63E62′ radius=’5′]Перед нашей беседой я думал, что вы интеллигент, или просто очень начитанный человек. И как видите я зря боялся попасть пальцем в небо.[/su_box]Да, ты себе цены не знаешь! Заведи сутенера, будешь знать…

Не люблю я хамов, зачем мне конкуренты?Выруби лес, отомсти Природе.

Я бы тебя обидела… но природа уже всё сделала за меня.

Как ответить на оскорбление красиво

Как отвечать на грубость достойно и красиво. Используйте остроумные, дерзкие и смешные фразы, когда вам хамят. Самое печальное, что большинство хамов почему-то мало восприимчивы к юмору, и ваши остроумные и смешные ответы, скорее всего подобному человеку покажутся просто нелепицей. Тем не менее, вы можете попробовать отшутиться, тем более, если у вашей перепалки образовались зрители.

А теперь ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный мозг не вскипел от переизбытка информации!!!Там где ты учился — я преподавала!Нет, что вы! С вами очень приятно и интересно беседовать! Но если я сейчас не отойду, то у меня от этой беседы обед в животе прокиснет…

Рот нельзя открыть… приличной женщине…

Ни маникюра ни совести. [su_quote]Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.[/su_quote]Один раз я уже отсидел за убийство. Но судя по вашей манере разговора со мной, чувствую не последний…

Как ответить на оскорбление красиво фразы.

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.

Пушкин дописался, Гагарин долетался, а ты щас до**здишся.

Как ответить человеку на оскорбление умными словами

Одна категория людей в ответ на обидчивые слова может вовремя сориентироваться и перевести её в шутку, другая же, воспримет её близко к сердцу и начнёт копаться в себе.

К сожалению, тех кто, будет огорчён вследствие чужих оскорблений преобладающее число.

Постарайтесь сдержать в себе все свои эмоции и вселит в каждое слово не только свою злость, но и уверенность, что вы сильны и правда на вашей стороне.[su_box title=’Совет’ style=’glass’ box_color=’#FFDB00′ radius=’5′]Бывают моменты, когда мы видим единственную возможность постоять за себя в умении оскорбить собеседника. [/su_box]Умные слова и крутые фразы, чтобы заткнуть, унизить морально, обозвать, обидеть, оскорбить человека.

Лизни розетку, милый.

Так это вы в кино играли Шрека???Слушай ты, выкидыш беременной селедки, еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками.

Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

А вам надо было надеть красную кофточку. Под цвет ваших глаз.

Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человечкское Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

А почему бы вам не заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург он может вас стерилизовать.

Ммм.

Тебя наверно мама в детстве мало обнимала, поэтому ты такой злой?Давай я тебя обниму.

Как ответить человеку на оскорбление умными словами красиво и обидно? Как реагировать на оскорбления мужа, коллег по работе, начальства, в Интернете, в школе и других местах? Чтобы ответить на этот вопрос следует выяснить, как нужно себя вести в тех или иных обстоятельствах.

Как реагировать на ненужные советы: теория и практика

Прошли новогодние праздники, и всех «выживших» я поздравляю со вступлением в новый 2019 год. Мне почему-то кажется, что даже пребывание за новогодним столом не удерживает «учителей жизни» от раздачи непрошеных советов. Недаром меня нередко спрашивают, как реагировать на ненужные советы.

Лично мне от непрошенных советов «ни жарко, ни холодно». Если мне дали совет, который мне не нужен, я просто пропускаю его мимо ушей. К сожалению, не все умеют советчиков игнорировать, а посему рассмотрим, как с этим всем быть.

Что такое совет прошеный?

Допустим, вам куда-то нужно поехать, а на улице метель. Вы об этом говорите, и вам тут отвечают: «А есть электричка, которая в ту же сторону едет», «Позвони в Яндекс-такси, там и в такие метели ездят», «До завтра подождать не можешь? По прогнозу завтра уляжется».

Это нормальная ситуация – вам дали совет по нужде. Но бывает и другое.

Жениться тебе надо бы

Приходите вы в гости к родственникам, а там сидит важного вида человек, и после непродолжительной беседы отпускает: «Жениться бы тебе надо».

Если вы отвечаете, что не собираетесь вступать в брак, идут споры, препирательства.

А если вы реально начинаете при этом подумывать о вступлении в брак, да ещё и заявляете об этом, то раздача только усилиывается. Нам, конечно, ничего этого не нужно, поэтому рассмотрим:

зачем люди дают советы
как эффективнее на них реагировать

Ну, кстати, раздача советов является одной из форм занудства (подробнее о них в статье, на которую ведёт ссылка).

Приколы эго

Желание дать непрошеный совет предельно банально – это желание возвыситься над человеком. Поучая, собеседник себя чувствует если уж не господом богом, то уж ментором и наставником, как минимум. В этот момент он решает подсознательно, что выше вас.

Поэтому если вы пытаетесь его переубедить, вы нарушаете его эго-идентификацию. Он, пытаясь сохранить ощущение своего величия, спорит в ответ. Как следствие, идёт препирательство.[su_box title=’Обратите внимание’ style=’glass’ box_color=’#4573D5′ radius=’5′]Худшая же позиция – это занять положение «ученика», и внимательно слушать, что вам советуют, стараясь это применить к своей жизни. Её вы вряд ли улучшите – «драгоценное» знание от дяди Феди с соседнего подъезда имеет едва ли большую ценность, чем бутылка, которую он сдаёт в пункт приёма стеклотары.[/su_box]Зато вы можете чувствовать смущение, если окажется, что не последовали совету, которому согласились следовать.

Три стратегии ответа

Саша, нужна твоя помощь. Ситуация вот какая…
Постой, постой, тебе совет или консультацию?
А в чём разница?
Совет бесплатный, консультация за деньги
Совет, конечно же.
Мой тебе совет – запишись на консультацию.
Есть три стратегии, которые на советчиков действуют обескураживающе:

игнорирование. Вы просто молчите в ответ. Вообще. Вам вроде дали совет, а вы дальше продолжаете другой разговор как ни в чём не бывало. Вы даже можете удивлённо (главное, не растерянно) посмотреть на собеседника, чтобы он понял, что хватанул лишнего.
словесная каша. Если вы не можете проигнорировать чьи-то слова, просто ответьте в духе «наверное, это полезный шаг», «возможность такого поступка исключать нельзя», «возможно, потенциальность замысла совпадает с реальностью ресурсов и возможностей».
Чем более неудобоваримый ответ получит советчик, тем меньше ему захочется дальше что-то вам советовать.
экспертный допрос. Допустим, советчик весьма приставучий. Тогда можно его по его же совету хорошенько допросить.
Например: «Хорошо, а ты сам пробовал так же делать? Как помогло?» или «А к чему меня это приведёт? А ты когда это делал, у тебя что получилось?». Таких вопросов можно придумать очень много.

Но если вам не очень дороги хорошие взаимоотношения с тем человеком, можно пустить в ход и более тяжёлую артиллерию. Например, юмор.

Примеры юмористических ответов

Помните, что юмор (точнее, стёб) может быть колким, но не злым. Примеры ниже как раз из этой серии.

«Твой совет мне пригодится, но только если напишешь его на купюре 1000 евро»
«Обязательно воспользуюсь твоим советом, но в следующей жизни, когда я стану кошкой»
«Извини, не дорос умом, чтобы воспользоваться таким ценным премудрым советом»
«Я б тебя послал подальше, но вижу, ты и так далеко пойдёшь с таким домом советов»
«Моя тебе рекомендация: с такими ценными советами срочно беги зарабатывать на платных консультациях. Разбогатеешь»
«Говорят, словом можно убить. Но от твоих слов хочется только заснуть»

На этом всё. Завтра-послезавтра выпущу пост для деловых людей на тему продающих эмоций. До скорых встреч!

‘Не ваше дело’: 6 четких ответов на бестактные вопросы

Если вы не знаете, как реагировать на непрошенные советы и назойливые вопросы окружающих о вашем ребенке, то эта статья для вас. Опытные мамы поделились своими идеями.

Бывает, что окружающие считают необходимым высказать свое мнение даже тогда, когда их не спрашивают.«Мама, наденьте на малыша шапочку, ведь он простудится!», «Почему такой большой мальчик в подгузнике?», «У него же ножки замерзли! Где ваши носочки?» – список раздражающих советов и замечаний можно продолжать бесконечно.

А вопросы типа «Ой, у вас две девочки, когда мальчика рожать будете?», «Почему с вами папа никогда не гуляет?» могут надолго ввести в ступор. Мы спросили мам на форуме, как они ведут себя и что отвечают в подобных ситуациях.

Тактика № 1: Игнорировать

По-моему, самое лучшее и умное – просто промолчать. Самый лучший ответ от разумного взрослого человека – не удостоить ответом, и все. Мы не обязаны никому ничего объяснять и отвечать на каждый вопрос.

Пристально смотрю на советчика и отхожу.

Тактика 2: Уйти от ответа или вежливо согласиться

Вся суть бестактного замечания – это не спасти мир, а показать огромный ум замечающего. Поэтому две почти никогда не подводящие тактики:– Ответы в стиле «капитана Очевидность». «Где ваши носочки?» – на комоде лежат. «Почему такой большой ребенок в подгузнике» – потому что в штаны писается.– Вежливое согласие – «Да, мы подумаем над вашим предложением, спасибо».

Главное, для сохранения собственного настроения – улыбнуться и не вступать в дебаты с советчиком.

Советы и замечания делают в основном люди пожилого возраста. А меня учили с почтением относиться к старшему поколению. Поэтому говорю спасибо, но делаю, как считаю нужным.

Если мне встречаются такие люди, обычно улыбаюсь, киваю и прохожу мимо. Если человек не отстает, то благодарю за совет и обещаю, что обязательно найду способ ему последовать.

Тактика 3: Пристыдить советчика

У меня дочь из-за ДЦП быстро устает и периодически залезает на руки. Часто находятся люди, которые начинают ее стыдить за то, что такая большая, а до сих пор на ручках ездит. Мой ответ: «Вам мама, похоже, никогда не рассказывала о том, что бывают дети с ограниченными возможностями… Так вот, проблемы у моего ребенка уйдут, а ваша бестактность с вами и останется!»Собеседник обычно краснеет, извиняется и сваливает в туманную даль… А у меня остается надежда, что этот человек в следующий раз хорошо подумает перед тем, как лезть с ценными (на его взгляд) замечаниями.

Тактика 4: Ответить заумной или неожиданной фразой

Не помню, где вычитала, но мне понравился ответ на бестактность: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Конечно, детям так не ответишь, а вот бестактным взрослым – в самый раз.«Не каждая мысль, которая приходит в голову, должна быть озвучена». Именно так я и отвечаю на бестактные вопросы. А один раз, когда ко мне обратились с дурацким вопросом: «Почему у вас такие не похожие друг на друга дети? Они что, от разных мужчин?», я ответила: «Меня в детстве научили, что на бестактные вопросы можно не отвечать». Моя собеседница быстро перевела разговор на другую тему.

Моя подруга говорит: «Я бы посоветовала вам мне не советовать». А ее бабушка говорила: «Вы как хоЧЕТЕ, а я как знаю!»

Тактика 5: Говорить правду

Отвечаю конкретно. «Почему не кормите грудью?» – заработала мастит, поэтому кормление прекратилось. «Почему ребенок с соской?» – потому что в 40 лет никого с соской не видела, и мой ребенок перерастет, зато без нервов. «Почему не хотите второго?» – здоровья нет и т.д. Как правило, отстают.

Тактика 6: Дать отпор или нагрубить в ответ

На такие вопросы отвечаю: «На все ваши слова я предполагаю хамский ответ, так мне его огласить?»Одна коллега замучила меня и моего сына по поводу его и моей худобы. Однажды я ей сказала: «Не хочу, чтобы я или сын были такими же жирными, как вы». Коллега обиделась, но больше не лезет.

В комментариях расскажите, на какую еще тему вы бы хотели знать советы наших мам-форумчанок. А также читайте о 8 фразах, которые не стоит говорить маме близнецов.

5 психологических приемов, как отвечать на «неудобные» вопросы

«И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» — наверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.

Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.

1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют

Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?– В корзине воздушного шара, сэр!Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.– Сколько же ты зарабатываешь?– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).

2. «Отзеркаливание»

«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?».

Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:– Вы когда собираетесь рожать второго-то?– А вы — третьего?

3. «Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».

Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»

Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!– Когда же ты выйдешь замуж?– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

5. Шутите, это раздражает!

– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!Универсальные ответы:«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»«А вы в каких целях интересуетесь?»«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.

Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».

Власть советом. Как остановить непрошеные советы?

danillingУ нас страна непрошеных советов — наверняка, вы и сами часто в этом убеждались. Советуют близкие и родные, знакомые и чужие люди, чаще всего по неуместным поводам. Дома, на работе, в магазине, в интернете — они везде. Иногда кажется, что советы — национальное бедствие психологического масштаба. Мне многие клиенты, знакомые и даже коллеги жалуются на навязчивых советчиков. Многие не могут пресечь советы, боясь обидеть советчика. Я хочу сделать свой посильный вклад в антисоветскую деятельность. Хочу рассмотреть ситуацию дачи советов изнутри — как она устроена. И предложить модель взаимодействия с советчиками — как вести себя так, чтобы и от непрошеных советов избавиться, и с советчиком отношения сохранить. Решить за другого. Каждый совет содержит в себе инструкцию — конкретный и поэтому узкий сценарий действия. Получается, что советчик за вас сводит все возможные варианты поведения к одному, и за вас делает выбор. Отмахнуться от совета бывает не так то просто — высказанное словом может перебить еще дословесную мысль, которая у нас неуловимо в голове крутится. И вместо своего внутреннего решения, мы можем воспользоваться клишированным чужим. Получается, непрошеные советы — разновидность информационного шума, который отдаляет нас от самих себя.Причинить добро. Советы очень близки к приказам по своему устройству. Схема та же самая — ‘делай так’. Это директивное, по сути, взаимодействие, лишь прикрытое внешней необязательностью. Оценить степень обязательности совета можно по тому, насколько настойчиво его дают.

А главное, по реакции советчика на отказ следовать совету. Если человек негативно реагирует, то хотел приказать, скорее всего. Конечно, большинство советчиков часто сами не понимают, что творят.

Тем больше обиды бывает у них на неблагодарных отказавшихся — человек действительно считает, что добра хотел, а его в этом обломали.Особый тип отношений. С каким бы намерением человек не давал советы, он создает особый тип отношении — ассиметричный. Их суть — быть не на равных. Давая совет, человек выступает в роли наставника или эксперта. А вы попадаете в роль ученика или консультируемого. Он знает, вы не знаете.

Если вы действительно нуждаетесь в наставнике или эксперте, то это гармоничная ситуация — есть спрос, есть предложение. Но если не нуждаетесь в наставнике вообще или в данной ситуации, то скорее всего испытаете негативные эмоции. Ведь вам навязали роль, которую вы не планировали играть — роль нуждающегося.Как выйти? Выйти из ситуации непрошеных советов можно, создав отношения на равных. Проблема в том, что многие люди начинают бороться с советчиками. Они пытаются изменить роль собеседника — запретить ему советовать. Увы, это уже психологическое насилие. Само собой, советчик начинает сопротивляться такому насилию.[su_box title=’Важно’ style=’glass’ box_color=’#F63E62′ radius=’5′]Более эффективно — изменить свою роль, а вслед за ней и собеседник изменит свою, потому что изменится объективная ситуация. Можно это сделать достаточно грубо — сказать, что не нуждаетесь в советах, послать. Этот вариант опасен обидами и конфликтами. Часто советчиками бывают важные для нас люди — близкие, друзья.[/su_box]Как можно выйти из ситуации дипломатично? Дать человеку то, в чем он нуждается, но в приемлемой для вас форме.В чем нуждается советчик? Когда человек дает непрошеные советы, то скорее всего в чем-то нуждается он, а не вы. И хотя он вам предлагает помощь в форме советов, помощь нужна ему. Хочу предложить вам несколько вариантов мотивации — зачем люди дают советы? Если что-то упустил — добавьте.1) Потребность в признании. Советчик этого типа хочет, чтобы другой человек увидел и признал его ценность. Критериями ценности могут быть и богатый жизненный опыт, и сметливый ум, и понимание ваших проблем. Потребность в признании — одна из базисных для любого человека.[su_quote]Если человек пытается получить признание своей ценности непрошеными советами, то его потребность сильно не удовлетворена, скорее всего. А может быть, он просто не научился удовлетворять её по другому.[/su_quote]Вы можете помочь этому человеку получить желаемое, а заодно и избавиться от советов — признать его ценность.https://www.youtube.com/watch?v=DEXr1k7OG0gОсобый случай потребности в признании — люди зрелого возраста. Особенно, родители взрослых детей. Это отдельная тема — может, как-нибудь напишу об этом подробно.2) Потребность в превосходстве. Советчик этого типа стремится доминировать — быть главным.

Если непризнанный советчик хочет, чтобы вы признали его просто опытным и знающим, то доминирующий хочет, чтобы вы признали его БОЛЕЕ опытным и знающим. Важно это различать, потому что нам часто кажется, что советчик пытается доминировать, а ему всего лишь доброе слово нужно.

С доминирующим добрыми словами не обойдешься — у него цель более претенциозная. Великий психоаналитик Альфред Адлер объяснял потребность в превосходстве необходимостью компенсировать комплекс неполноценности. Более современное объяснение — доминирующий озабочен своим социальным статусом.[su_box title=’Совет’ style=’glass’ box_color=’#FFDB00′ radius=’5′]Он оценивает каждую ситуацию общения как конкурентную, а значит опасную для своего статуса. И начинает воевать. Давать советы для таких людей — способ отстаивать и повышать свой статус.[/su_box]Вопрос в том, так ли уж грозит повседневное общение статусу человека, и целесообразно ли воевать каждый раз? Можно помочь советчику этого типа , и дачу советов приостановить, если дать ему понять, что вы на его статус не претендуете.3) Потребность в контроле-1 (тревожная). Советчик этого типа стремится проконтролировать реальность, чтобы ему было спокойно. За этой потребностью стоит глубокая тревога, что случится что-то страшное и непоправимое, если он не вмешается. Случится с вами, а значит и с ним. Советовать для такого человека — значит оберегать и предотвращать.

По сути, такие советы — признание вашей сверхценности для советчика. Мамы, бабушки, опекающие супруги дают советы чаще всего по этой причине. Можно помочь такому советчику, если обсуждать его тревоги и страхи. И показать при помощи конкретных примеров из жизни, что негативные сценарии преувеличены и вполне преодолимы.

Ведь проблема этих людей — в негативном прогнозировании и очень богатой фантазии.

4) Потребность в контроле-2 (управленческая). Советчик этого типа жаждет контролировать именно вас, а не реальность. Он мнит, что вы — его неотъемлемая часть. По сути, он общается не с вами как с отдельной личностью, а занимается самоуправлением, как если бы вы были его рукой.

Таким людям реально больно, когда их советов не придерживаются — представьте, что собственная рука не подчиняется сознанию. Могу представить, что даже читать об этом для некоторых из нас — возмутительно. Но для таких советчиков неразделенность с вами — не вина, а беда.

Так уж случилось, что некоторые люди и в почтенном возрасте сохраняют детское качество мышления — эгоцентризм. В норме, ребенок с возрастом учится разделять себя и других людей, начинает понимать, что другие люди отдельны, что у них есть СВОЁ — воля, интересы, разум.

Как можно помочь такому человеку? Можно каждый раз акцентировать вашу раздельность — ты хочешь этого, а я хочу другого. Ты — это ты, а я — это я, мы — разные люди. Но все таки, мы вместе)[su_box title=’Обратите внимание’ style=’glass’ box_color=’#4573D5′ radius=’5′]5) Потребность выразить эмоции. Советчики этого типа дают советы, потому что не умеют выразить свои чувства. Человеку кажется, что вам плохо. В ответ ему самому становится плохо. Он начинает придумывать варианты выхода из этой ситуации. За вас, правда.[/su_box]Он переживает за вас, чувствует тревогу, обеспокоенность, и испытывает желание как-то поддержать и посочувствовать. Но чувства выражать не так то просто, и многим людям сложно это делать — давать советы проще, потому что это более привычный способ общения.

Такому человеку можно помочь выразить эмоции — просто спросить о них. 6) Потребность действовать. У советчиков этого типа предприимчивый характер — они прагматики. Всё происходящее они воспринимают как задачу, которую нужно решить. В том числе, и за вас.

Такие люди дают действительно ценные советы, как правило, потому что у них богатый опыт решения проблем.

Если вам это в тягость, то можно просто дать понять человеку, что главное сейчас для вас — не практическое решение, а ваше эмоциональное состояние, и вы хотите в нем побыть.

7) Потребность защититься. Советчику этого типа сложности других людей бывают в тягость. Он не настроен сочувствовать и вникать в эмоции других людей — они для него чем-то опасны. И право на это имеет, по моему мнению.

Сложность в том, что советчик этого типа не дает себе такого права. И вместо того, чтобы промолчать, дает советы. Ведь в нашей культуре не особо престижно демонстрировать безразличие — можно прослыть асоциальным.

Помочь такому человеку достаточно просто — поблагодарить за совет и оставить его в покое. [su_box title=’Важно’ style=’glass’ box_color=’#F63E62′ radius=’5′]Как отличить один тип советчика от другого? Это вопрос я хочу задать вам, дорогие мои, чтобы не ограничивать тему только своим опытом.[/su_box]Чем поведение одного типа советчиков отличается от другого — каким стилем общения, какими эмоциями, какими конкретными фразами? Уверен, что у вас богатый опыт на эту тему, поделитесь, пожалуйста. А потом можно будет обобщить и резюмировать наш опыт.

А в следующем посте я хочу предложить вам модель выхода из ситуации непрошеных советов, без конфликтов и даже с возможностью улучшить отношения — продолжение следует.

9 способов отвечать на бестактные вопросы

Каждая из нас время от времени слышит неудобные вопросы, которые расстраивают, злят и даже заставляют почувствовать себя неудачницей. Ты стоически терпишь их, стараясь не ответить откровенной грубостью.

Но, не выдержав и сорвавшись, получаешь ценные замечания вроде «успокоительных тебе попить надо» или «вот к чему феминизм приводит». Зачем люди их вообще задают? Ведь зачастую понятно, что они даже не ждут от тебя ответа.

И как же правильно реагировать на бестактность?

Бестактные вопросы можно разделить на группы:

о личной жизни: Когда наконец замуж? Почему до сих пор одна?
о детях: Когда заведешь ребенка? А когда родите второго?
о деньгах и работе: Какая у тебя зарплата? Так за что же тебе деньги платят? Когда ты нормальную работу себе найдешь?
о внешности: Почему ты не красишься? Зачем так одеваешься? Когда сделаешь нормальную стрижку? Ты что, опять сидишь на диете?
на частные темы: Сколько тебе лет? А зачем к врачу пришла?

Знакомо? Кажется, что бороться с подобным любопытством невозможно. Вступать в конфронтацию и не нужно: лучше действовать тоньше — застать собеседника врасплох, озадачить его.

Давай разберемся, что происходит, когда тебе задают бестактный вопрос. Твой собеседник действует по принципу энергетического вампира: спросив что-то чересчур личное, он обычно сразу же заставляет тебя испытывать чувство вины и неполноценности. Ты, конечно, начинаешь либо оправдываться, либо грубишь и раздражаешься в ответ.

И в том и в другом случае ты выбрасываешь огромное количество собственной энергии, которой и «подпитывается» твой любопытный знакомый. И такая ситуация повторяется снова и снова — каждый раз, когда человек хочет «подзарядиться» от тебя.[su_quote]Для него это не составляет большого труда: ты же сама показала ему все свои болевые точки, когда слишком эмоционально реагировала на расспросы.[/su_quote]Чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо прибегнуть к методу, который в психологии называют ломкой шаблона.

В чем его суть? В ответ на назойливые расспросы, откровенную грубость или неконструктивную критику ты выдаешь совершенно нестандартную реакцию — такую, которую собеседник от тебя никак не ожидает.

Ты застаешь его врасплох — и теперь уже ему предстоит потратить собственную энергию, чтобы сохранить лицо. Иными словами, с помощью неожиданного маневра ты берешь ситуацию под свой контроль и задаешь беседе то направление, которое считаешь нужным.

9 вариантов ответов

1 Смена темы. Ты оставляешь вопрос без внимания и уводишь разговор в сторону. «Что ж мы все обо мне, расскажи лучше о своих успехах…», «Да, жизнь — сложная и неоднозначная штука, но зато погода сегодня выдалась прекрасная, правда? Думаю, в выходные уже можно съездить на дачу».2 Встречный вопрос. Вместо ответа задаешь свой вопрос, который ставит собеседника в тупик. «А можно поинтересоваться, в чем причина твоего интереса?», «Ответ на твой вопрос что-то кардинально изменит в твоей жизни?», «А вы сами-то как думаете?».3 Благодарность. Максимально искренне благодаришь собеседника за его интерес к твоей жизни: «Спасибо, что так беспокоишься обо мне, сама в шоке от своей жизни (спать не могу, все время переживаю)», «Не ожидала от тебя такой сердечности и интереса ко мне», «Мне-то говорили, что ты черствый и бездушный, а ты, оказывается, совсем другой». [su_box title=’Совет’ style=’glass’ box_color=’#FFDB00′ radius=’5′]4 Исключение собеседника из круга влияния. Если тема его лично не затрагивает, то ты и не обязана ничего обсуждать.[/su_box]Решительно обрывай разговор: «Об этом я буду говорить только с тем, кого это касается лично, но не с вами». И точка, не включайся в обсуждение. Способ можно применять и с близкими людьми, но делать это мягче и деликатнее.

Например, на вопрос «Когда же вы родите ребеночка» можно ответить: «Пожалуй, сегодня обсужу эту тему с мужем».5 Философствование. Начинаешь размышлять о значимости затронутой темы. «Вы задали превосходный вопрос, ответ на который можно найти спустя многие годы», «Ох, никто не знает, как повернется судьба».

6 Отшучивание. Выдай шутливый ответ, начиная от «Это секретная информация», «Да ты страшный человек!» до «Лучше не зли меня, у меня вообще-то черный пояс по карате». Только помни, что такие приемы лучше срабатывают в дружеской компании, в среде единомышленников.

7 Непонимание. Делаешь вид, что не поняла, не расслышала собеседника, заставляя его повторять или переформулировать вопрос: «Простите, я не расслышала, у меня сегодня уши заложены».

Очень часто человеку хватает духу спросить что-то личное только один раз. Можно задать уточняющий вопрос — этот прием хорошо использовать, когда в беседе участвует много людей.«Правильно ли я услышала, что самым волнующим для вас вопросом является время моего замужества?» Человек не захочет быть посмешищем и сам сменит тему.[su_box title=’Обратите внимание’ style=’glass’ box_color=’#4573D5′ radius=’5′]8 Драматизация. Добавь накала эмоций: «Никогда у меня об этом больше не спрашивай, слышишь? Мне слишком трудно об этом говорить!» Или, наоборот, изъяви желание поделиться долгой историей того, как «дошла до жизни такой» (конечно, рассказ стоит начинать с самого твоего рождения).[/su_box]9 Обрыв контакта. Просто закрываешь тему с просьбой не тратить на нее драгоценное время собеседника. «Спасибо за ваше внимание, вам не стоит об этом беспокоиться», «Прошу вас, не утруждайте себя…». Удобно применять с малознакомыми людьми (например, в очереди к врачу) или с некоторыми любопытными коллегами.

Маленькая хитрость

Если у тебя есть актерские способности, попробуй вместо ответа звонко чихнуть или неспешно зевнуть. Это поможет сбить собеседника с мысли.

Пробуем на практике

Решила попробовать предложенные приемы на практике? Чтобы они хорошо сработали, действуй с осторожностью, соблюдая определенные принципы:✓ Выбери те способы, которые подходят именно тебе. Ведь все люди разные: кто-то умеет удачно шутить, а у кого-то лучше получается изображать холодную вежливость.✓ Чаще комбинируй приемы. Да, в разговорах с незнакомцами можно использовать какой-то один вариант ответа. А вот если любитель задавать неловкие вопросы есть в твоем ближнем окружении, лучше время от времени менять тактику. Потому что любопытный знакомый быстро запомнит твой любимый прием и найдет способ нейтрализации.✓ Старайся отвечать искренне, с улыбкой, но без издевки. Впрочем, если хочешь избавиться от человека надолго, можешь добавить сарказма. Так, на вопрос «Издеваешься?» можешь ответить: «Ну что ты! Куда мне до тебя».! Если неудобный вопрос регулярно повторяет кто-то из самых близких людей, найди время и откровенно обсуди с ним причины такого интереса. Скорее всего, его действительно тревожит какая-то ситуация в твоей жизни. например, твоя мама переживает, что у нее нет внуков. Дай ей выговориться и объясни, что ты чувствуешь, когда слышишь расспросы.

Как реагировать на агрессию и оскорбления на работе

Как реагировать на травлю на работе.

iClipArt

Автор Dianna Booher—

Одно положительное преимущество пандемии, которое некоторые, возможно, упустили из виду: удаленная работа могла лишить вас прямого повседневного контакта с хулиганом. Независимо от того, является ли этот хулиган начальником или коллегой, отсутствие необходимости иметь дело с гневом, пренебрежением, надутыми губами или прямыми оскорблениями значительно снижает ежедневный стресс.

По крайней мере, для 54% рабочих мест, согласно недавнему исследованию более 1000 американцев, удаленная работа временно снизила «жару».

Но что делать, если эти удаленные работники — или вы — вынуждены вернуться к работе, где они бок о бок с хулиганским начальником или коллегой? Согласно опросу 79% респондентов, заявивших, что подвергались или были свидетелями издевательств на работе, вот что происходит:

Их регулярно подрывают на работе. (60%)
Они стали жертвами злонамеренных слухов. (30%)
Они получают агрессивные сообщения, электронные письма или телефонные звонки. (23%)
Они молчат. Они не сообщают об издевательствах. (49%)
Почти половина (47%) уволится с работы в течение года или раньше, если будет вынуждена иметь дело с хулиганом.

Как это издевательство влияет на вашу работу? Стресс, конечно. Но также ухудшение производительности труда, неспособность сосредоточиться и неспособность принимать качественные решения.

Так что, если вы обнаружите, что над вами издевается или «придирается» начальник или коллега, вот тактика, чтобы исправить ситуацию:0034

Некоторые люди делают пренебрежительные замечания (о вашей одежде, предпочтениях в обеде, ваших увлечениях) в качестве проверки вашей способности «выдержать это». Если вы можете превзойти унижение или хотя бы посмеяться над брошенным в вас унижением, вы проходите тест. Ваша способность смеяться за свой счет говорит о здоровой самооценке, поэтому другие тоже могут уважать вас.

С хулиганами вы проиграете, если будете играть роль жертвы. Если окружающие замечают, что словесные колкости, предлагаемые в «добродушном» веселье, раздражают вас, они чуют кровь. Они начинают видеть в вас жертву, а жертвы вскоре становятся жертвами чужих нападок. В лучшем случае жертва просто выбывает из игры. Люди игнорируют жертв. Если вы новичок в группе, идентифицируйте себя с сильными игроками, а не с жертвами.

Продемонстрируйте, что вы способны смеяться над собственными слабостями.

Используйте язык тела, чтобы закончить оскорбительный разговор

Выглядеть скучно. Зевать. Отмахнитесь от человека взмахом руки. Продолжайте свою работу или уходите. Прервите зрительный контакт. Ваше тело должно сказать: «У меня нет времени на такую ерунду. Расти. Прекрати это».

Используйте самоуничижительный юмор

Когда я писал Общайтесь уверенно , агент кредитной компании поделился со мной этой историей, которая успокоила его собственную тактику запугивания по телефону:

Его потенциальный клиент сказал ему: «Я хочу , а не , вашу кредитную карту. Что мне нужно сделать, чтобы прояснить это — вытатуировать это на твоей заднице?

Мой друг, карточный агент, начал смеяться.

Потенциальный клиент закричал: «Что смешного?»

«Сэр, если бы вы только знали, какая у меня большая задница… . . это займет у вас весь день.

Перспектива начала смеяться вместе с ним.

Различные исследования показывают, что заслуживающие доверия и компетентные люди на самом деле укрепляют свои связи с другими, когда используют самоуничижительные комментарии. Если у вас сильное эго и в целом вы компетентны в своей работе, посмейтесь над собой и пригласите других присоединиться к вам.

Назойливые вопросы в обход

Некоторым людям не хватает социальной грации, чтобы отделить уместные темы от неуместных, навязчивых тем. Другим просто нравится видеть, как люди корчатся, когда задают оскорбительный или очень личный вопрос.

Выберите свой ответ, основываясь на том, как вы воспринимаете намерения другого человека — от молчания и простого пожимания плечами до более прямого ответа:

— «Так почему вы спрашиваете меня о ?»

–– «А зачем вам эта информация?»

Или можно с юмором:

–– «Ты пишешь книгу? Если это так, то пропустите эту главу!» (Мой фаворит на все времена, используемый моим давним другом, когда он не хотел мне о чем-то отвечать. )

–– «Я прощу вас за вопрос – если вы простите меня за то, что я не отвечаю». ».

–– «В нашей семье долгая история забывчивости, Джейсон».

–– «Хорошо, у кого камера? Это происходит на YouTube, верно?»

Попросите их повторить оскорбление — медленно, пожалуйста

Да, вы можете позаимствовать эту идею из неприятностей со службой поддержки. Когда сотрудники отеля ведут себя невежливо или делают необдуманные звонки, вы всегда можете спросить их имя. Они узнают, что вы собираетесь написать письмо их руководителю.

Вы можете использовать эту идею с запугивающим коллегой. Когда они сделают уничижительное замечание, обязательно запишите это замечание в их присутствии — даже попросите их повторить комментарий, чтобы вы могли «точно записать его». Если они спросят, почему, сделайте легкомысленный комментарий, например: «Новая глава в моей книге. Или нет. Отправляю на конкурс».

Человек немедленно начнет видеть людей из отдела кадров, толпящихся вокруг его или ее рабочего места. Люди хорошенько подумают, прежде чем «записываться» с оскорблениями и домогательствами в будущем.

Спросите серьезный отзыв, в упор

Некоторые люди прячут свои колкости в двойных смыслах, сарказме, поддразнивании. Когда вы распознаете намерение причинить боль, определите его и обнаружите. Примеры: «Роз, хотя ты и смеялась, когда говорила X, я чувствую скрытое сообщение. Как вы думаете, моя работа не соответствует цели? У вас есть реальные возражения?»

Если вы зададите такой прямой вопрос, будьте готовы к отказу. Неважно. Не в этом дело. Ваша цель — вызвать руку другого человека на «поддразнивание» или сарказм. Такие комментарии выносят враждебность и/или проблемы на работе, чтобы вы могли с ними справиться.

Не поймите меня неправильно. Вышеупомянутая тактика , а не предназначена для того, чтобы предложить вам хранить молчание и терпеть агрессивные издевательства. Приведенный выше опрос показывает, что половина тех, кто подвергается издевательствам и оскорблениям со стороны коллег сделать выбрать молча страдать или уйти с работы.

Но помните, что у вас есть выбор. Отвечайте указанными выше способами. И если издевательства продолжаются, говорите. Сообщите об этом в соответствующие органы, чтобы получить помощь в прекращении стресса.

Дайанна Бухер — автор бестселлеров из 48 книг. Ее новый номер Быстрее, меньше, лучше Электронная почта . Она помогает организациям четко общаться. Следуй за ней в com/»> BooherResearch.com и @DiannaBooher.

4 Причины — Почему вас оскорбляют? Как бороться с оскорблениями?

Привет, добро пожаловать обратно в Skillopedia, место, где можно освоить навыки для реального мира и улучшить свою личность и отработать навыки общения. Что ж, сегодня мы поговорим о том, как бороться с оскорблениями и как мы можем на них реагировать. Оскорбление — это не что иное, как когда кто-то говорит с вами или относится к вам неуважительно. Вы когда-нибудь подвергались оскорблениям? Это не очень приятно, не так ли? Ну а что ты делаешь, когда тебя оскорбляют? Вы оскорбляете человека прямо в ответ? Или ты ломаешься и плачешь? Или вы просто уходите с места и вообще избегаете человека, который вас оскорбил? Итак, сегодняшнее видео по развитию личности научит вас тому, как эффективно реагировать на людей, которые оскорбляют вас или высмеивают вас. Этот урок жизненных навыков — это беглый взгляд на наш курс развития личности, который проводится в нашем учебном центре в Мумбаи.

Полная стенограмма видео –

Привет, это Сима, добро пожаловать обратно в Skillopedia, место, где можно освоить навыки для реального мира. Что ж, сегодня мы поговорим об оскорблениях и о том, как мы можем на них реагировать. Оскорбление — это не что иное, как когда кто-то говорит с вами или относится к вам неуважительно. Вы когда-нибудь подвергались оскорблениям? Это не очень приятно, не так ли? Ну а что ты делаешь, когда тебя оскорбляют? Вы оскорбляете человека прямо в ответ? Или ты ломаешься и плачешь? Или вы просто уходите с места и вообще избегаете человека, который вас оскорбил? Сегодняшний урок научит вас тому, как эффективно реагировать на людей, которые оскорбляют вас или высмеивают вас.

04 Причины – Почему люди оскорбляют вас?

Причина 01 – Неуверенность

Теперь совершенно ясно, что люди, которые оскорбляют вас, являются негативными людьми, верно? Но почему вы думаете, что они на самом деле оскорбляют вас? Теперь есть 4 основные причины, по которым вас наверняка оскорбят. Первая причина – неуверенность. Сейчас есть неуверенные в себе люди. Они сами не чувствуют себя хорошо, и поскольку они не чувствуют себя хорошо, они чувствуют потребность контролировать, и они могут получить эту потребность, только подавляя других людей. Таким образом, неуверенные в себе люди всегда будут оскорблять вас или делать грубые комментарии в ваш адрес. Скажем, например, у вас есть сестра, которая не уверена в том, как она выглядит. Она может в конечном итоге оскорбить вас из-за того, как вы выглядите, или из-за того, как вы одеваетесь, или просто из-за ваших оценок в школе.

Причина 02 – Ревность

Вторая причина, по которой кто-то может насмехаться или оскорблять вас, заключается в том, что они вам завидуют. Правильно, ревность — очень важный мотив для того, чтобы кто-то издевался над вами или высмеивал вас. Завистливые люди чувствуют, что они не получают достаточного признания за то, что они делают, и поэтому они хотят вас принизить. Скажем, например, если у вас есть коллега, но вы нравитесь своему начальнику больше, чем ваш коллега, ваш коллега может в конечном итоге посмеяться над тем, как вы одеваетесь. Он может посмеяться над тем, как вы представили свою презентацию. Он просто завидует вам и поэтому оскорбляет вас.

Причина 03 – Непонимание

Третий пункт или третья причина, по которой люди оскорбляют вас, заключается в том, что они на самом деле не имеют должного понимания инвалидности человека. Сейчас часто люди не знают, как их комментарии влияют на людей, потому что они не знают, что человек, которому они направляют эти комментарии, действительно имеет настоящую проблему. Скажем, например, в школе есть ребенок, у которого на самом деле проблемы с речью. Вероятно, он заикается или заикается. У него настоящая проблема, но, возможно, его одноклассники или одноклассники этого не понимают. Они на самом деле не понимают этого, поэтому они могут высмеивать его, не понимая, как это на него влияет.

Причина 04 — Дразнить — это круто

Ну, последний или последний пункт, почему кто-то может вас оскорбить, потому что вы ему нравитесь и он хочет игриво подразнить вас. Так что это не совсем оскорбительно очень негативно, но некоторым людям ты очень нравишься, и они думают, что немного подразнить тебя — это очень круто. Им нравится это делать, потому что они любят вас. Так что, может быть, у вас есть двоюродная сестра, которая продолжает называть вас немного пухлой, потому что вы слишком толстая, но она не хочет быть грубой. Но, возможно, ее оскорбления или ее комментарии могут немного ранить вас, но на самом деле она просто игриво поддразнивает.

Сохраняйте спокойствие

Что ж, теперь мы поговорим о том, что вы можете сделать или как вы можете ответить на оскорбления. Теперь ответить на оскорбление намного лучше, чем реагировать на него. Итак, первое, что вы должны помнить, когда сталкиваетесь с оскорблением, — это сохранять спокойствие. Теперь, когда мы узнали, что люди, которые оскорбляют, вероятно, не уверены в себе. Они любят контролировать. Они очень контролирующие люди, верно? Итак, они хотят убедиться, что вы разозлитесь или, может быть, вы просто сломаетесь и заплачете, но вы не собираетесь давать им удовлетворение от такой реакции, верно? Поэтому, прежде чем даже ответить на то, что они хотят сказать, убедитесь, что вы сделали несколько глубоких вдохов, сохраняйте спокойствие, чтобы вы были достаточно собраны, чтобы дать очень эффективный ответ на то, что они должны сказать.

Выразите, что именно вы чувствуете

Также очень важно сказать оскорбляющему вас человеку, что именно вы чувствуете. Да, даже если вы должны сохранять спокойствие, вы обязаны убедиться, что человек, который оскорбляет вас или насмехается над вами, знает, через что вы проходите. Таким образом, вы также можете сказать им, что если то, что они делают, является незаконным, это может иметь для них непредвиденные или неприятные обстоятельства. скажем, например, если у вас есть коллега, который запугивает вас в Интернете, вы можете сказать ему, что если вы сообщите о нем, это будет иметь для него очень плохие последствия, или, может быть, если у вас есть двоюродный брат, который продолжает оставлять грубые комментарии в вы можете просто сказать им, что вы не очень довольны тем, что они говорят, и что бы они ни говорили, это действительно повлияет на ваши отношения с ними. Поэтому, когда вы сталкиваетесь с оскорблением, важно, чтобы вы сказали человеку, который вас оскорбляет, что вы на самом деле чувствуете.

Просто игнорировать

Третий момент, на который следует обратить внимание при ответе на оскорбление, — полностью игнорировать оскорбления. Теперь позвольте мне сказать вам, что игнорирование оскорбления иногда является самым мудрым и лучшим поступком. Почему вы игнорируете оскорбление и не отвечаете на него? Ну, вы можете игнорировать оскорбление просто потому, что хотите, чтобы человек, который вас оскорбил, не чувствовал, что он каким-либо образом повлиял на вас. Так что, когда вы на самом деле игнорируете оскорбление, вы говорите человеку, что меня это не касается. Хорошо, а как бы вы проигнорировали оскорбление? Вы можете проигнорировать оскорбление, сменив тему разговора и заговорив о чем-то совершенно не относящемся к делу, или вы можете просто уйти с места, с которым вы разговариваете, или с этим человеком. Таким образом, вы можете выйти из комнаты, вы можете покинуть место, где вас оскорбляют или грубо говорят. Скажем, например, вы на работе, и ваш коллега высмеивает то, как вы представляете определенную тему. Итак, вы чувствуете себя не очень хорошо по этому поводу, но хотите игнорировать это. Так что вы просто выйдете из комнаты или будете говорить о совершенно другом проекте, который даже не связан с тем, над которым вы сейчас работали. Итак, игнорирование оскорбления — один из самых мудрых поступков.

Юмор

Еще один очень интересный способ ответить на оскорбление — использовать юмор. Ты прав; Юмор, вероятно, лучший защитный механизм, когда вам приходится атаковать оскорбление. Теперь, как вы это делаете? Теперь, когда кто-то шутит над вами, вы можете попробовать использовать шутку этого человека, и, используя эту шутку, вы на самом деле возвращаете ему шутку. Но, конечно же, вы должны сделать это очень мило и беззаботно, чтобы они не чувствовали себя обиженными, и в то же время это делает атмосферу очень легкой и не такой уж напряженной. Так скажем, например, если коллега или коллега высмеивает тот факт, что вы каждый день опаздываете на работу. Они звонят вам, мисс опоздали или мисс опоздали. На самом деле вы можете сказать, что да, я опаздываю, но на самом деле я учусь опаздывать у вас. Я вижу, как ты каждый день приходишь поздно. Таким образом, вы на самом деле принимаете оскорбление, но вы как бы адресуете шутку им в ответ. Таким образом, вы должны убедиться, что когда вы на самом деле делаете это, вы должны быть очень естественным тоном. Вам не нужно повышать голос, чтобы убедиться, что они не обиделись так сильно, как вы, вероятно, обиделись, когда они оскорбили вас своим замечанием.

Сообщать об оскорблениях

Следующее, что вам нужно знать, это то, что вы также должны иногда сообщать об оскорблениях. Теперь позвольте мне сказать вам, если оскорбления основаны или связаны с полом, сексуальностью, религией или инвалидностью, это противозаконно. Человек, который на самом деле делает это, делает не очень законные вещи, и вы как жертва имеете право действительно сообщать о таких действиях. Теперь в школе или на работе у вас есть отделы по борьбе с домогательствами, которые на самом деле выслушают ваше тяжелое положение и сделают все правильно, чтобы вам больше никогда не пришлось сталкиваться с оскорблениями.

Побалуйте себя заботой о себе

Делая что-то хорошее для себя, вы всегда будете чувствовать себя хорошо, поэтому я советую всегда заниматься собой. Поэтому, если над вами постоянно издеваются, оскорбляют или грубо разговаривают. Если вы действительно делаете для себя небольшие добрые дела, вы можете чувствовать себя очень хорошо внутри. Это может быть что угодно. Можно пойти на спокойную прогулку. Ты мог бы пойти и сделать себе красивую прическу. Вы можете пойти в спа; Вы можете просто потренироваться, если это поможет вам почувствовать себя лучше. Что угодно, лишь бы вы чувствовали себя хорошо. Так что, пожалуйста, позаботьтесь о себе, потому что не все заставят вас чувствовать себя хорошо, вы должны делать это для себя.

Задокументируйте себя

Ну, люди всегда будут унижать вас, но вам решать, действительно ли подняться и оставаться сильным. Поэтому важно, чтобы вы вели дневник. Когда вы ведете дневник, вы можете задокументировать или составить список вещей, которые вам действительно нравятся в себе. Итак, это список того, что вам в себе нравится. Так что это могут быть вещи, которые связаны с вашими сильными сторонами. Это могут быть вещи, связанные с тем, чего вы достигли за несколько лет, или это может быть просто что-то, что говорит вам о том, что вы просто очень красивый человек.

хорошо, я надеюсь, что вы нашли этот урок очень полезным и очень проницательным о том, что вы можете сделать, когда вас оскорбляют. так что теперь вы знаете, что вы можете и что вы не должны делать, когда вас оскорбляют или в ситуации, когда вы чувствуете себя высмеивали или высмеивали. Чтобы получить больше таких сессий, не забудьте подписаться на Skillopedia, место, где можно изучить навыки для реального мира.

Справляться с оскорблениями достойно

Пуджа Беди

Пуджа Беди олицетворяет раскованную, волевую, успешную в личном и профессиональном плане современную индийскую женщину, которая надела много шляп. Ее плодотворная карьера охватывает миры кино, телевидения, рекламы, СМИ, цифровых медиа и развлечений. Она является автором «Timepass» («Пингвин», топ-10 национальных бестселлеров 2000 года), а также реальной истории о женском абортециде под названием «Рожденная умереть» в книге «Потому что я девочка» (Random House). В этой многократно отмеченной наградами колонке «Сердечная чакра» эта раскрепощенная, современная, свободомыслящая личность предлагает своим читателям нестандартный, непредубежденный взгляд на отношения. Она считает, что «когда вы меняете свое мышление, вы меняете свое отношение, а когда вы меняете свое отношение, вы меняете свою жизнь». Она также проводит семинары «СЧАСТЛИВАЯ ДУША», которые объединяют науку и духовность и помогают людям исцеляться и наделять их силой быть лучшими версиями самих себя. Она также выступает за безопасный секс, осведомленность о ВИЧ, рак груди, жилье для бедных, фетоубийство и детоубийство женского пола и олицетворяет собой женщину, которая постоянно стремится меняться и становиться все сильнее и сильнее не только себя, но и окружающий мир. Она неоднократно награждалась за все свои аватары, будь то человек, профессионал или гуманист. … ЕЩЕ

Чувство оскорбления ни для кого не новость. Мы можем подробно рассказать о том, что «это затрагивает ваше эго, и как вы должны сосредоточиться на отстранении от эго, чтобы избежать боли», но все это сложно, отнимает много времени и, откровенно говоря, не имеет отношения к многим из тех, кто читает эту колонку. Люди чувствуют себя оскорбленными и либо замыкаются в себе, либо наносят ответный удар, защищаются или погрязают в сомнениях в себе и горе. Итак, как вы можете справиться с тем, что кажется вам оскорбительным, пренебрежительным или целенаправленным? Оскорбления — это не только то, что ясно выражено в устной форме. Они могут быть косвенно брошены вам в виде шуток, двусмысленных комплиментов, мимики, мимики, фальшивых улыбок или странных комментариев. Большой вопрос…. Что вы собираетесь с этим делать? Ну, во-первых, успокойся. Быть в правильном настроении — самый важный первый шаг в борьбе с оскорблением, потому что просто быть реакционным — значит играть под их дудку. Итак, первый шаг — посмотреть на них, спокойно или с юмором, и сосредоточиться на паре глубоких вдохов, чтобы успокоиться.

Ваша взвешенная реакция, естественно, будет зависеть от характера оскорбления. Если это происходит на вашем рабочем месте и носит дискриминационный, угрожающий или сексистский характер, наиболее подходящим ответом будет уйти и сообщить об этом властям. Пусть разбираются с последствиями своих оскорблений, это не ваш багаж. И нет, это не «сплетни», это самоуважение. На личной арене есть разные способы оскорбления. Некоторые выбирают путь гнева, некоторые предпочитают игнорировать его, в то время как другие могут ответить на оскорбление либо в той же тональности, либо с чувством юмора. Гнев — самый слабый, так как он показывает, что повлиял на вас, что вы расстроены, и, следовательно, провоцирует дальнейшие оскорбления. Юмор для меня всегда лучший путь вперед. Есть прекрасная перепалка между Джорджем Бернандом Шоу и Уинстоном Черчиллем, демонстрирующая большое остроумие в оскорбительных репликах. Шоу пригласил Черчилля на свою новую пьесу с приглашением, которое гласило: «Я прилагаю два билета на премьеру моей новой пьесы; пожалуйста, приведи друга, если он у тебя есть». Черчилль ответил: «Возможно, я не смогу присутствовать на первом вечере, но я буду присутствовать на втором, если он у вас есть»!!! Однако не у всех из нас есть присутствие духа или остроумие, особенно в момент головокружения. Что всегда находится под вашим контролем, так это способность постоять за себя, не воспринимая обиду как оскорбление. Оскорбление имеет силу только тогда, когда вы отвечаете, и ваша реакция полностью под вашим контролем. Неразумно ожидать, что недотепа будет чем-то иным, кроме недотепы, или ожидать от него порядочности, поэтому ваша сила заключается в том, как вы справляетесь с ситуацией. Совершенная вами обида — это ваша вина, и вы должны винить только себя. Выберите достойный, выберите юмор, выберите сочувствие, выберите выигрышное выражение, что бы вы ни выбрали, сделайте так, чтобы вы чувствовали себя прекрасно даже после того, как момент уже прошел.

Я 24-летний разведенный. Я четыре года состояла в оскорбительном браке по расчету и в конце концов решила расстаться с мужем. Хотя я счастлив вернуться в дом своих родителей, они уже оказывают на меня давление, чтобы я снова вышла замуж. После того, через что я прошла, последнее, чего я хочу, так это быть в других отношениях так скоро. Как мне объяснить это своим консервативным родителям?

Скажите им, что вы не хотите быть несправедливым к любому, кто войдет в вашу жизнь в этот момент, потому что он будет только подвергаться демонам вашего прошлого и спешить с отношениями или браком, и ваши следующие отношения не сработают как вы эмоционально сломлены, может принести больше вреда, чем пользы. Объясните, что вам нужно сначала поработать над своим исцелением, если вы хотите, чтобы отношения были успешными. Самое главное, добавьте, что их выбор привел к большому огорчению, и на этот раз вы хотели бы сами выбрать своего брачного партнера.

Я 32-летний мужчина и люблю девушку в своем жилищном обществе. Как бы я ни старался, я не могу сказать ей, что я чувствую. Мы не друзья, мы знаем друг друга только по именам и обмениваемся любезностями, когда встречаемся в обществе. Как мне двигаться дальше?

Пригласите ее на кофе. 32 года должны были дать вам этот набор навыков. Дело в том, что вы ничего о ней не знаете и основываете свои чувства на физических данных. Может быть, вы хорошо подходите друг другу, а может быть, и нет. Сидеть и болтать о вещах, какими бы тривиальными они ни были, поможет учесть многие вещи.

Я 55-летняя женщина, влюбленная в мужчину, который младше меня на 10 лет. Мы вместе уже пять лет и счастливы. Последние несколько недель мои соседи обменивались ехидными замечаниями обо мне и моих отношениях. Это начало меня сильно беспокоить. Как мне справиться с ситуацией?

Моя мама всегда говорила: «Если мир смеется над тобой, смейся в ответ. Это так же смешно, как и ты». Проблема не в них, а в вашей потребности в одобрении. Если люди не могут порадоваться за вас, значит, это именно те люди, на мнение которых вам не должно быть наплевать. Вы даете им в руки свой пульт, а они нажимают кнопку «побеспокоить ее». Забери свой пульт. Наслаждайтесь тем, что есть хорошего в вашей жизни, и не окрашивайте ее своими эмоциями, которые явно не основаны на любви к вам.

FacebookTwitterLinkedinEmail

Отказ от ответственности

Мнения, выраженные выше, принадлежат автору.

КОНЕЦ СТАТЬИ

Engg не только о компьютерных науках и информационных технологиях. Можем ли мы остановить этот безумный порыв?
Гати и Шакти: В письме по случаю дня рождения премьер-министра министр дорог и автомагистралей Союза говорит, что скорость и масштабы строительства инфраструктуры во многом обязаны вдохновляющему руководству Моди
В конце концов, Радж мертв: колониализм был ужасен. Но уверенная в себе Индия должна отказаться от дебатов о деколонизации
Принцип мира: слова Моди Путину не означали изменения позиции. Способность Индии поддерживать мир будет возрастать
На G20 Индия может показать путь: схемы премьер-министра Моди по обеспечению благосостояния и расширению прав и возможностей должны стать образцом для многих стран
Как ИИ приносит пользу обслуживанию клиентов предприятий образовательных технологий
Напряженность в пенсионном плане: Пенджаб может присоединиться к Раджастану и Чхаттисгарху в борьбе с АЭС. Это финансово разорительно и политически неэффективно
Сможет ли мастер слов Тарур научить старую партию новым приемам?
Давайте взглянем на вещи в перспективе с возвышающейся статуей Ганди
Проблемы Индии с Россией будут расти: Москва будет лишена поставок полупроводников, чтобы удовлетворить военные потребности Нью-Дели

электронная почта — Ответ на сдержанное оскорбление от лектора

Вопрос 4 года, 10 месяцев назад

Изменено 4 года, 10 месяцев назад

Просмотрено 20 тыс. раз

Преподаватель курса, который я посещаю, опоздал на занятие, и, поскольку за несколько дней до упоминания другого класса он прислал электронное письмо, класс был в замешательстве, стоит ли нам идти в этот класс или нет . Я решил отправить лектору электронное письмо, чтобы уточнить, изменилось ли место проведения занятий.

В конце концов, лектор опоздал минут на десять. На этом история могла бы закончиться, но сегодня лектор прислал электронное письмо (только мне), заявив, что я «единственный, кто запутался [в этом вопросе]!». Я нахожу это грубым и неуместным — они могли бы просто промолчать или, по крайней мере, извиниться за опоздание.

Я понимаю, что своим электронным письмом вызвал небольшой шум в их почтовом ящике, но, по моему мнению, этого недостаточно, чтобы ответить грубо.

Мой университет проводит кампанию по уважению среди студентов и преподавателей. Я хотел бы ответить таким образом, чтобы прояснить, что я думаю, что они были грубы, имея в виду, что у меня будет занятие до конца семестра с этим лектором.

Должен ли я ответить — в таком случае, как? — , или я должен просто игнорировать это?

электронная почта
лектор

Похоже, инструктор опоздал на урок примерно на 10 минут, что привело к тому, что весь класс не знал, идти в класс или нет?

Это несколько смущает инструктора. Опоздав и вынудив кучу студентов ждать, в дополнение к тому, что они явно запутались с местом, они потеряли мяч. И особенно, если они беспокоятся о том, чтобы получить постоянную должность, они, возможно, беспокоятся о том, чтобы не показаться непрофессиональными в глазах студентов, которые будут писать оценку учителя в конце семестра.

Короче говоря, на мой слух их ответ звучит в основном в обороне. Они в основном пытались сказать,

Я опоздал всего на 10 минут, и я не думаю, что должна была возникнуть путаница по поводу расположения класса. Пожалуйста, не пристыковывайте меня к оценке позже!

Подходящим ответом может быть поддержка.

Прямая ответная электронная почта, вероятно, была бы неправильным путем, так как это могло бы усугубить проблему. Наоборот, нужно, чтобы все двигались дальше.
Если они относятся к более безопасному типу, то, по сути, не поднимать этот вопрос снова, вероятно, достаточно, так как они уже прошли через это.
Если они относятся к менее безопасному типу, то симпатичный, но тонкий жест может прояснить проблему. Это может означать задать хороший вопрос в классе, на который они с удовольствием ответят (об интересном моменте; не провокационный вопрос, но и не банальный), за которым следует быстрое, но искреннее « спасибо » после ответа. .

И это в основном покрывает их сторону. Тогда есть ваша сторона этого.

На мой взгляд, у вас есть два подхода:

Подход @ThorstenS. по указанным ими причинам.
Император Палпатин рекомендовал бы остановиться на этом и превратить такую несправедливость во внутренний шар ярости, если вы хотите перейти на Темную сторону.

Теперь положение @ThorstenS. имеет свои преимущества. Такие вещи, как счастливая жизнь и здоровый образ мыслей, могут быть приятными. Но опять же, гнев ведет к ненависти, ненависть ведет к… чему-то… и, в конце концов, есть печенье и, возможно, молниеносные руки. Так что, знаете, тут личные предпочтения.

С уважением? Отпусти ситуацию. Тон также не «сдержанно-оскорбительный» (имеется в виду личное пренебрежительное нападение на вас), а пренебрежительный/сопливый/раздражительный (не беспокойте меня такими вещами).

Дело в том, что вы много (ИМХО слишком много) вчитываетесь в это. Я не говорю, что вы неправы, но звучит так, что вы рискуете потратить драгоценную жизнь на сбор предполагаемых пренебрежений. Вы уже использовали ок. 1 час вашей жизни, чтобы задать этот вопрос, и, вероятно, несколько часов подавленного гнева, обдумывая его ответ.

Действительно, проще всего подумать: «Возможно, он сегодня что-то не то съел/у него проблемы в отношениях» или что-то в этом роде. Помните: один раз — это случайность, два раза — совпадение, трижды — закономерность. Если это случилось три раза, значит пора действовать.

Я согласен, что вы слишком туго намотаны.

Но если вы не можете ни отдохнуть, ни уснуть, не отвечая, используйте самоуничижительный юмор, например. «Я так запутался [в этом вопросе], что сегодня не могу вспомнить! :-)»

Такая записка, по сути, прощает лектора за опоздание и сообщает, что вы не держите на него зла. Это также говорит о том, что вы не пороховая бочка, готовая взорваться при малейшем оскорблении… любой другой ответ приведет к противоположному результату.

Смайлик важен для того, чтобы показать, что вы не воспринимаете это всерьез. (Даже если вы.) Несколько лет назад NY Times рекомендовала использовать смайлики в электронной почте для передачи тона, потому что иначе это было бы трудно сделать в короткой заметке.

Итог: если вы превратите происшествие во что-то с легким юмором, лектор будет думать о вас в положительном свете. Вы не должны подлизываться, но в жизни нужно выбирать свои сражения. Когда битва не вступает в бой, лучше оставить другого человека в хорошем настроении.

Похоже, вы слишком много в это вчитываетесь. Если вы отправите вежливое электронное письмо в ответ, говоря что-то доброе, и сообщите ему/ей, что вам нравится его/ее курс, я думаю, что между вами и ними все пойдет намного лучше.

Я бы не ответил, потому что это звучит как PS или тег. Так что вместо того, чтобы сказать «с уважением», он сказал это, когда заканчивал разговор. Парень или девушка, вероятно, заняты и написали это на полпути. Я не был бы членом об этом. Да, я думаю, есть вероятность, что ты мудак, пытающийся втереться и не только в том, что он напортачил, когда всех запутал сменой класса, но и на то, что он испортил свое официальное заявление с тобой. .

Обычная проблема с электронными письмами (или письменной формой в целом) для таких небольших тем заключается в том, что они могут быть интерпретированы чрезмерно. Еще одно электронное письмо еще больше усложнило бы ситуацию.

Совет: в конце следующего курса пойдите , поговорите с ним/ней коротко и скажите «Извините, что беспокою своим последним письмом о. .., это просто…» , на самом деле это не так. настоящее «извините», чтобы извиниться, но просто способ представить тему. Тогда он/она, вероятно, ответит по-хорошему, и в конце концов и вы, и он/она будете счастливы.

Я бы не стал спорить с лектором, так как это может навредить вам больше, чем ему. И если он так непрофессионально отправляет вам такие письма, шансы на то, что он извинится, невелики. Что бы я сделал, так это, когда этот профессор упоминается в группе сверстников, сказал бы всем, какой он «великий», чтобы мои друзья знали, кого им следует избегать (это слабый сигнал, но если этот лектор так же хорош со всеми, как и с вами, это накопится в достаточно полезной информации для ваших друзей).

При этом остерегайтесь ошибки выборки, вы не должны заявлять, что этот лектор — худший человек на свете, вы можете свидетельствовать только об этом кратком общении.

▷ Как переиграть, когда кто-то оскорбляет вас, по стоикам

Сенека сказал, что однажды, когда Катон посетил общественность туалеты, его толкали и били. Когда они прервали бой, он отказался принять извинения от агрессора, сказав: «Я даже не помню, чтобы меня ударили».

Хотя его поведение может показаться нам странным, Катон просто решил не останавливаться на достигнутом. Он не застрял в унижениях, разочарование или гнев, но быстро перевернул страницу. Он решил действовать вместо просто реагирую. Он решил восстановить контроль над ситуацией и ответить более зрело. Он решил быть верным принципам стоицизма, которые учат вы, как ответить, когда кто-то оскорбляет вас.

Оскорбления вызвать интенсивный эмоциональный отклик

Каждый, в большей или меньшей степени, пробовал горький вкус оскорблений. Это нехорошо, но отвечать гневом, разочарованием или даже агрессивность так же бесполезна, как принятие яда в ожидании, чтобы навредить другому. Когда вокруг нас витают глупые слова, нам нужно научиться отвечать в ответ разумно, для нашего собственного психологического благополучия.

Главный камень преткновения Блок, однако, является нашим эмоциональным мозгом. Когда мы слышим оскорбление, мы обычно реагируют автоматически, занимая оборонительную позицию. Мы злимся и испытываем стресс, поэтому мы должны иметь дело не только с оскорблением, но и с неприятными эмоциями, которые оно сгенерировал.

Чтобы остановить этот механизм, мы должны понять, что эмоциональный мозг не работает рационально, он заполняет пробелы и торопится делать выводы независимо от того, справедлива ли критика.

Чтобы разумно отреагировать на оскорбление, нужно предотвратить эмоциональный захват. Вместо того чтобы позволить эмоциям взять верх, мы должны активировать логическое мышление, сосредоточившись на фактах.

Эмоциональный захват происходит, когда мы рассматриваем это оскорбление как нападение на наше эго. Тогда миндалевидное тело реагирует так, как будто мы в опасности, и мы перестаем вести себя рационально. Вместо этого мы должны осознавать, что грань между оскорблением и конструктивной критикой может стать очень тонкой и субъективной.

На самом деле Эпиктет считал, что оскорбление не человек, его действия или слова, но наше суждение о том, что произошло. Это трудно переварить, но чтобы нас оскорбили, мы должны позволить этому оскорблению поселиться внутри нас. Этот философ добавил: «Никто не может причинить вам вред без вашего согласитесь, вам будет больно в тот момент, когда вы позволите им причинить вам вред».

3 фильтра стоиков для оценки оскорблений

Стоики предположили, что прежде чем мы ответим, когда кто-то оскорбит нас, мы пропустим его через эти три сита:

1. Правдивость. Если мы чувствуем себя оскорбленными, Сенека предлагает нам остановиться на некоторое время. момент, чтобы рассмотреть, верны ли слова. Если кто-то ссылается на один наших характеристик, например, это не оскорбление, независимо от тон используется, это только очевидный момент. Если мы не хотим, чтобы это повторилось, возможно, мы должны что-то сделать, чтобы изменить эту характеристику или просто принять ее, чтобы она не стала чувствительной точкой, которая заставляет нас каждый раз подпрыгивать кто-то прикасается к нему.

2. Уровень информации. Следующий шаг, который мы должны сделать, чтобы ответить на оскорбление разумно исходит от руки Эпиктета, который рекомендует нам оценить хорошо ли информирован наш собеседник. Если он информированный человек, мы должны ценить то, что он говорит, даже если сначала это вызывает у нас неприятие или не охота с нашим мировоззрением. Возможно, он прав. Если он не информированный человек но говорит от незнания, нам просто не следует принимать во внимание его мнение аккаунт или рассердиться на это.

3. Полномочия. Последний фильтр, через который мы должны пройти «оскорбление», это оценить его источник. Если мы учимся играть на фортепиано и предполагаемое «оскорбление» исходит от нашего учителя, возможно, это конструктивная критика, которую мы должны слушать, а не злиться.

Будь лучше, чем тот, кто тебя оскорбляет

Марко Аурелио, выдающийся римский и стоический император, считал, что мы не должны предоставлять тем, кто оскорблять нас возможностью манипулировать нашими эмоциями. Он написал: «Лучшая месть — не быть таким, как тот, кто причинил тебе боль».

Сенека, с другой руку, подумал, что гнев всегда длится дольше, чем боль, поэтому нет смысла рассердиться на оскорбление. Мы не должны позволить этим оскорблениям испортить наш день или дать им большее значение, чем они того заслуживают.

Он писал: «Великий ум презирает обиды, сделанные к себе; Величайшая форма пренебрежения состоит в том, чтобы считать, что противник не достоин мести. Отомстив, многие терпят и небольшие унижения серьезно. Великий и благородный человек — это тот, кто, подобно большому дикому зверю, бесстрастно прислушивается к мелким проклятиям, брошенным в его адрес».

Игнорирование чьих-либо оскорбление — самый действенный способ дать отпор, потому что оно демонстрирует самообладание и мешает нам попасть в его игру. Главное — успеть за мгновение до реагировать. Выдохните, подумайте, а потом решите, что делать.

Когда мы увеличиваем времени между раздражителем/оскорблением и нашей реакцией мы можем дать более рефлекторный отклик. Мы можем прибегнуть к логике и выйти за пределы первоначальной эмоции. Стоики ничего не имел против эмоций, но в случае нежелательной эмоции, которая может вызвать вреда, лучше пустить его на самотёк и не держаться за него.

Эту идею разделял Эпиктет. Он спросил себя: «Кто непобедим? Тот, кто не может быть обеспокоен чем-либо, кроме его обоснованного решения».

Значит ли это, что в случае нападения мы не должны защищаться? сами? Конечно же нет. Но если бы у стоиков была возможность выбирать, они предпочел бы, чтобы мир был прав. стоя над оскорблениями — более зрелая поза, которая позволит вам защитить свой внутренний покой. После все, с кем-то спорить смысла нет идиот.

Ищем положительное в оскорблении

Мы можем даже искать положителен в оскорблениях. Мы можем отложить грубость и подлость, чтобы искать золото самородки, которые могут быть скрыты в кислотной критике. Мы можем использовать эти комментарии, чтобы улучшать. На самом деле стоики привыкли видеть оскорбление верного друга или наставника как личную услугу, возможность преодоления, которую следует получить с благодарность.

Каждый раз, когда кто-то оскорбляет нас, и нам удается контролировать себя, это личная победа. На оскорбление отвечать другим оскорблением, напротив, подразумевает воспроизведение цепи гнева, незрелости или человеческого глупость. Это ничего не изменит. Если мы ответим спокойно и даже с благодарности, мы застанем человека, который нас оскорбил, врасплох, так он будет больше шансов задуматься о его поведении.

Для того, чтобы контролировать себя и оскорбления не делают в нас, мы должны работать над тем, чтобы уменьшить чувствительность к нашим собственным несовершенствам путем принимая идею о том, что у нас есть недостатки и слабости, и что иногда люди укажут на них. Мы не идеально, и мы должны принять это. Если вы научитесь отбрасывать свое эго, обиды пройдут мимо, не задевая тебя. Жить было бы намного хуже в каком-то мире грез, где все делают вид, что у тебя нет недостатков, поэтому что у вас не будет возможности измениться и вырасти.

Вы получили грубое электронное письмо.

Как вы отвечаете? – Negotiation Unleashed

Вы когда-нибудь видели уведомление о предварительном просмотре электронной почты на своем телефоне, которое начинается так грубо, что ваше сердце замирает еще до того, как вы открываете полное письмо?

У меня есть. К сожалению, мы все были там.

Грубые электронные письма резкие , резкие и ГРОМКИЕ . Это неуместный способ, которым коллега дает вам понять, что он на самом деле думает о ситуации. Это, или они вымещают на тебе свои стрессы.

Независимо от сообщения, эти грубые тона недопустимы на рабочем месте. Ваши коллеги должны сотрудничать с вами уважительно. Если кто-то действительно питает грубые и злобные мысли, он должен, по крайней мере, осознавать, что находится на рабочем месте, тщательно фильтруя и смягчая эти мысли, прежде чем отправлять слова через такое постоянное средство, как рабочая электронная почта.

Но не все настолько внимательны, чтобы фильтровать свои мысли на работе (или вообще быть вежливыми). И хотя я верю в то, что нужно постоять за себя, я понимаю, что в некоторых ситуациях трудно ориентироваться в грубом ответе по электронной почте, например, когда грубое электронное письмо исходит от клиента или вашего начальника.

Вот почему я написал этот пост в блоге. Грубые электронные письма не доставляют удовольствия. Однако есть способ справиться с ними профессионально и эффективно.

Что такое грубое электронное письмо?

Позвольте мне привести несколько примеров грубых электронных писем. Грубое электронное письмо может:
Оскорблять ваш уровень интеллекта
Сомневаться в вашей преданности работе
Использовать заглавные буквы или чрезмерное количество восклицательных знаков в кричащей манере
Спрашивать, почему вы не ответили раньше
Делать чрезмерно негативные комментарии о результат вашей работы
Перепутать вашу должность с другой (часто более низкой)
Быть излишне резким или злым тоном
Обвинять вас в чем-то без ясной причины

Если вы получили грубое электронное письмо, вполне вероятно, что это было от кого-то намного выше вас в иерархии. Но грубые электронные письма от ваших подопечных также могут вызывать разочарование, потому что вы можете чувствовать себя строгим родителем, пытаясь придумать лучший способ исправить их.

Грубые электронные письма от клиентов — наихудший вид грубых электронных писем, особенно если эти клиенты приносят большую часть вашего дохода. Часто более заманчиво угодить грубым манерам этих клиентов, чем противостоять им, потому что вы боитесь потерять этот доход.

Рабочая электронная почта вызывает стресс

Знаете ли вы, что средний профессионал тратит 4,1 часа в день, отвечая на рабочие сообщения?

Независимо от того, сколько времени вы проводите в папке «Входящие», вы, вероятно, испытываете стресс из-за своих электронных писем. Трудно сказать «нет», но когда вы говорите «да», у вас появляется больше работы, чем когда-либо прежде. Вот почему вы должны сделать более разумный выбор в отношении того, что и как вы отвечаете на электронные письма (особенно на грубые электронные письма).

Фактически, исследования показывают, что постоянная проверка рабочей электронной почты вызывает стресс. Видите ли, каждое электронное письмо представляет собой новое решение, которое может вызвать дополнительное напряжение в течение дня. Но этот стресс уменьшается, когда вы группируете эти потенциальные решения вместе и реже проверяете свой почтовый ящик.

Как ответить на грубое электронное письмо: 3 шага

Обычные электронные письма вызывают стресс, это правда, но грубые электронные письма — это дополнительный уровень стресса.

Когда вы получаете грубое электронное письмо, трудно понять, как реагировать. Но не следуйте своему первому инстинкту. Вдохните глубже, замедлитесь и попробуйте эти шаги, чтобы твердо (но вежливо) поставить на место грубого отправителя.

1. Начните с доброго приветствия

Иногда те, кто отправляет грубые электронные письма, делают это, чтобы получить реакцию. Они настроены на драку. Они хотят, чтобы вы оборонялись и давали отпор.

Не доставляй им такого удовольствия. Начните свой ответ с доброго, теплого приветствия, возможно, даже используя восклицательный знак или смайлик. Ваш нежный тон напомнит им, что это, действительно, профессиональная обстановка… мы все здесь взрослые люди, и мы должны вести себя именно так.

2. Предложите решение

Хотя вам не следует перенапрягаться, решая проблемы других людей без надлежащей компенсации, иногда грубые электронные письма могут исходить из «неразрешимого» мышления со стороны отправителя.

Избавьте отправителя грубости от этого мышления, предложив решение его проблемы. Понимание того, что есть некоторая надежда на решение своих разочарований, может помочь человеку собраться с силами.

3. Поблагодарите их

Это может показаться нелогичным. В конце концов, зачем благодарить кого-то после того, как вы были на другом конце их грубости? Но вежливый отказ может на самом деле вернуть грубого отправителя электронной почты на Землю.