Как сделать, чтобы бывшая жена отстала от мужа навсегда
Давай поговорим о том, что бывшая вмешивается в ваши отношения. Почему это происходит и что делать в создавшейся ситуации. Как отвадить бывшую жену?
В этой статье:
Почему бывшая жена проявляет активностьПравила поведения, если бывшая жена вмешивается в отношенияО чем поговорить с мужемСтоит ли разговаривать с бывшей женойПерестань ревновать
Почему бывшая жена проявляет активность
Фото автора Liza Summer: Pexels
Прежде чем предпринимать какие-либо действия, откинув эмоции посмотри, на самом ли деле бывшая жена влезает в вашу семью, не является ли это плодом твоих фантазий.
Ведь, когда мы любим человека, то делаем все, чтобы оградить его, нашу любовь от реальных, а порой и надуманных проблем.
Итак, почему бывшая жена может проявлять излишнюю, как тебе кажется активность:
- Если у мужа в той семье остались дети, посмотри, возможно общение крутится вокруг них.
Решаются вопросы обучения, лечения, отдыха детей. Может быть, она обсуждает с ним вопросы, касающиеся только детей, а ты уже накрутила ситуацию. В этом случае тебе придется смириться. Ты же знала, что у мужчины есть дети, и это нормально, что он решает их проблемы, обеспечивает, видится с ними. Тебе встретился честный человек, который не бросил своих детей. Это гарантирует тебе защищенное материнство. Что он отнесется ответственно и к вашим общим детям.
Ни в коем случае не высказывай свое недовольство. Это ухудшит ваши отношения. Проявив терпение, готовность общаться с его детьми, ты заработаешь себе «плюсик», покажешь себя в лучшем свете.
- Может быть и совершенно иная причина такого поведения. Бывшая жена ушла от мужа на поиски лучшего варианта, нагулялась и решила вернуться к нему.
Она поняла, что «принцев» нет, готова вернуться в отношения. Это уже непростая ситуация. Поскольку бывшая жена будет делать все, чтобы вернуть обратно мужа.
- Следующий вариант: ты «увела» мужа из семьи.
Это самая неприятная ситуация, и бывшая жена старается его вернуть обратно. Ты находишься в нестабильном состоянии. Муж вполне может пожалеть о поступке и вернуться к бывшей жене и детям. В этом случае тебе придется проявить терпение.
Муж может длительное время переживать, сомневаться в своем решении, общаться с бывшей женой не только по поводу детей, но и по бытовым вопросам. Прожитые годы ему вычеркнуть из жизни будет непросто.
Бывшая жена портит нам жизнь
- Еще одна причина заключается в обиде бывшей жены.
Она затаилась, пытается вернуть мужа. Но ее желание банально: чтобы за ней было последнее слово. Она вернет его, а впоследствии бросит.
Правила поведения, если бывшая жена вмешивается в отношения
В любой ситуации, если бывшая жена пытается вмешаться в ваши отношения, тебе нужно проявить терпение и включить голову. Продумай тактику своего поведения, учитывая следующие моменты:
- Если в той семье остались дети, то отмахнуться от жены не получится.
Расставь приоритеты. На первом месте дети. Не ревнуй к ним. Они важны для твоего мужчины.
- Не вмешивайся в отношения мужа с бывшей женой.
Предоставь ему право решать создавшуюся непростую ситуацию. Для тебя этой женщины не существует. Не звони ей, не пиши, не ходи на переговоры. Воззвать ее к совести не получится.
Ты, наверное, встречала такую ситуацию, когда «жены» решают между собой вопрос, кому достанется мужчина. А тот дистанцируется. Не вступай в «клуб бывших жен». Если между ними остались какие-то нерешенные вопросы, пусть сами разбираются. А ты в это время займись собой.
- Контролируй свою реакцию.
Как бы тебе не было обидно и больно при очередном звонке его бывшей, не начинай скандал. Таким образом ты выглядишь слабой и сдаешь позиции. Пусть из последних сил, но будь сильной. В первый раз мягко согласись на помощь той семье.
Если ситуация повторяется вновь, то пожми плечами, «разбирайся сам». Когда же экс-жена начинает, мягко говоря, пользоваться ситуацией, то спокойно, без истерик скажи, что представляла ваш союз как-то по-другому.
Не выдвигай условия. Тем более, что это бесполезно.
- Последний шаг заключается в обозначении границ, за которые бывшая жена не должна заходить.
Причем, сделай так, чтобы эти границы выставляла не ты, а муж. Таким образом, если между ними есть какая-то эмоциональная связь, есть возможность разорвать ее. Донеси до мужчины, что ему необходимо в спокойной, но настойчивой форме объяснить новые правила их общения. Она постепенно к этому привыкнет.
О чем поговорить с мужем
Если тебя раздражает ситуация с бывшей женой мужа, то обязательно поговори с ним, не умалчивай свои чувства. Это скажется на ваших отношениях. Обсуди с ним следующие вопросы:
- Поделись своими переживаниями, опасениями, тревогой. Скажи ему прямо, что тебе не нравится общение с бывшей женой. Если в семье не осталось детей, то общение необходимо полностью прекратить.
- Обговори план, по которому будет происходить общение с экс-женой. Сразу скажи, что, допустим, после 21:00 он не отвечает на звонки, если, конечно, это не экстренная ситуация с детьми. Обговори график встреч с ними.
- Если ты считаешь возможным встречи с бывшей женой супруга и его детьми, то выдвини предложение вместе гулять с ними.
Обговори график встреч с ними.Если возникла необходимость что-то отвезти-привезти, то езжайте вместе. Таким образом ты лишись экс-супругу попытки соблазнить мужа и расставишь все точки над и.
Стоит ли разговаривать с бывшей женой
Если бывшая жена не дает покоя твоему мужу, то наилучшее действие с твоей стороны – игнорирование. Идеально, если ты не будешь вмешиваться, и ситуацию с экс-супругой разрешит муж.
Если же все же пришлось тебе поговорить с бывшей женой, то говори спокойно и уверенно, ни в коем случае не переходи на повышение голоса, скандал. При разговоре четко объясни свою позицию, не оставляй не единого шанса на возможность воссоединения их семьи.
Как бы не вела себя бывшая жена, не проявляй агрессию. Помни о том, что ею руководствуются негативные эмоции. Обратись за помощью к родителям мужа. Если у них с бывшей невесткой сохранились хорошие отношения, то, возможно, они до нее донесут ситуацию.
Перестань ревновать
Конечно, ситуация, когда бывшая вмешивается в вашу жизнь, непростая. Но, сделай все, чтобы отпустить ее, дать на решение мужу. Если ты будешь его ревновать, то отношения между вами только ухудшатся, станут невыносимы для вас обоих.
Если ты заметила, что ревность перекрывает тебя, то необходимо сразу же принимать меры:
- Выдохни, откинь эмоции, посмотри на ситуацию со стороны. Оцени, как на обстановку влияет супруг. Какие между вами отношения. Ведь он же находится рядом с тобой, а не с ней.
- Поговори с мужем, расспроси его о планах, как он собрался разруливать ситуацию.
- При крайней необходимости поговори с бывшей женой, но только единожды, осторожно выясни ее личную жизнь. Возможно, у нее все хорошо, есть партнер. И твои опасения – не более, чем плод бурной фантазии.
- Займись собой, таким образом ты займешь свои мысли и проявишь интерес к себе у мужа.
- Если обстановка выходит из-под твоего контроля, то сходи на консультацию к психологу.
Ситуация, когда бывшая жена постоянно напоминает о себе мужу, явно выводит твои эмоции из-под контроля. Но, необходимо набраться терпения, дать супругу возможность самому решить этот вопрос. Тебе же лучше игнорировать общение с ней.
Как принять общение мужа с первой женой и выстроить счастливые отношения
Вы намерены жить со своим мужем долго и счастливо. Но вот незадача – вам «повезло» стать второй или даже третьей женой, и в качестве «приданого» вы получили некоторые неудобства и проблемы, связанные с прошлой жизнью партнёра. Как с этим справиться?
Редакция сайта
Photo by Pablo Merchán Montes on Unsplash
Быть второй женой зачастую непросто, и важно отделить реальные причины для беспокойства от проявлений собственной тревожности и неуверенности в себе.
Содержание статьи
Номер два
«Я — вторая жена» — эта фраза может звучать по-разному. Иногда с вызовом, иногда с сомнением, иногда даже со скрытой грустью.
Потому что быть второй женой — это, и правда, сложно, и порой вы чувствуете себя как воздушный гимнаст на канате: неверное движение — и баланс нарушился. Вместе с мужем вы обрели целый набор родственников (которые весело гуляли на его первой свадьбе), друзей — которые помнят всех его девушек и были свидетелями того, как зарождался его роман с первой женой, а совсем далекие друзья, с которыми он встречается раз в несколько лет, могут и не подозревать о вашем существовании. В глазах некоторых главным и «настоящим» все равно останется его первый брак, а второй, даже если он длится уже несколько лет и у вас все хорошо, будет чем-то «не таким», временным, что можно и не принимать в расчет.
И к тому же ваш муж, несмотря на то что связан с вами, связан одновременно и с другой женщиной — и пусть лишь общими детьми. Но, несмотря на то что статистика не на вашей стороне и распадается около 60% вторых браков (первых — 45%), вторая свадьба — это все равно новый старт и новый шанс на счастье и долгую и гармоничную семейную жизнь.
«Когда мы выбираем заботливого мужа, мы не всегда учитываем, что он может заботиться о самых разных людях, — говорит семейный психолог Мария Шумихина, — нам не всегда это может нравиться. И есть два главных вопроса — «Кто прав?» и «Что с этим делать?».
Первый вопрос тупиковый. Знаменитый исследователь Джон Готтман сумел подсчитать, что даже в самых благополучных браках темы конфликтов не меняются на протяжении брака (примерно 60% таких тем сохраняется и через 10 лет после свадьбы), но счастливые пары умеют с этим справляться, уважая различия взглядов друг друга. Муж, который заботится о своей первой семье, одновременно и заслуживает уважения, и может вызывать раздражение, а иногда и сильнейшую обиду.
Как нам договориться?
Как же с этим справляться? Главный принцип — то, как строится коммуникация, на основе взаимоуважения и сообщения об этом. Например: «Я очень уважаю то, что ты делаешь для своих детей, и это даст основания и моим детям тебя уважать.
Но давай посмотрим, как сделать так, чтобы наши дети не боялись того, что ты можешь нас бросить в любой момент, будут ли они знать, что они для тебя важны?» Эти страхи снимаются семейными правилами, которые должны быть выработаны совместно».
История Натальи
У меня очень хороший и ответственный муж. Настолько ответственный, что продолжает заботиться и обо мне, и о первой своей семье, хотя нашему браку уже четвертый год. Надо встретить бывшую жену в аэропорту? Пожалуйста. Помочь с переездом? Конечно. Он даже продолжает менять ей резину на машине, то есть отвозить ее машину на шиномонтажку, — а вдруг она не справится сама. Я даже по привычке называю ее «Наша БЖ», потому что она уж очень плотно вошла в нашу жизнь.
Я скандалю, но наших отношений это, ясное дело, не улучшает.
Мария Шумихина: «Возможно, в этой истории главный вопрос — как разговаривать с мужем так, чтобы он увидел вашу уязвимость? Можно ли обсуждать его мотивы — чувство вины или желание всех спасти заставляет его отправляться на помощь к «Нашей БЖ»? Как происходит совместное планирование (и будущего, в том числе), как обсуждается тема семейных ресурсов (включая время), можно ли это подсчитать? Без конфликтов на эти темы разговаривать трудно, но и границы часто не могут быть защищены без обсуждения спорных территорий».
История Маруси
В первом, довольно раннем, браке у моего мужа родились сыновья-двойняшки. Через два года брак распался, жена снова вышла замуж, с детьми видеться не позволяла, но алименты были оформлены. Прошло 12 лет, новая семья снова распалась, а наша как раз появилась. Теперь у мужа есть возможность общаться с детьми, он очень этому рад.
Недавно я услышала, как он обсуждает с бывшей женой возможность покупки для квартиры для нее и детей — платить за ипотеку должен он. Нашему ребенку год, трат много, я просто не понимаю, как организовать жизнь, чтобы никто не был ущемлен.
Что делать?
Мария Шумихина: «Здесь, на мой взгляд, очень хорошо было бы обсудить то, что кажется ущербом с вашей точки зрения (например, поездка в Диснейленд), и то, что действительно является ущербом для новой семьи, например, возможная ипотека мужа. Ипотека здесь вообще имеет символическое значение готовности «оплачивать долг» или вину (за то, что не виделись годы). И даже по «экстремальным» финансовым показателям можно видеть силу чувств, и можно говорить об этих чувствах, и о том, как сложно мужу с ними справляться, и выражать ему сочувствие.
История Инны
Еще когда мы собирались пожениться, я знала, что мой муж плотно общается с прежней семьей, женой и дочкой: они встречаются, вместе проводят праздники — несмотря на то, что она уже замужем и родила сына. Мы женаты меньше года, но теперь он уверен, что общаться мы должны все вместе. Муж не хочет переезжать из привычного района, так что семья его бывшей жены живет на соседней улице! И даже планирует летний отпуск: мы с ним, моей дочкой от первого брака и нашим общим малышом, его бывшая жена с мужем и двумя детьми (старшая дочка — ровесница моей дочери) и даже его мама — потому что бабушке хочется пообщаться с «теми» внуками и познакомиться с «новыми». Я пока не понимаю, готова ли я к такой «расширенной» семье, но муж очень воодушевлен.
Что делать?
Мария Шумихина: «Ваш муж, действительно, вдохновлен идеей о том, как соберет всех близких людей, но отрицает возможность того, что их чувства могут быть другими («Как-нибудь притрутся друг к другу»).
В этой погоне за мечтой происходит отрыв от реальности. Но такие семьи, способные дружить настолько расширенно, действительно существуют. Поэтому тут очень важно задаться вопросом: а как вы сами можете позаботиться о своих интересах? Может быть, вам понравится возможность передружить детей и слегка разделить ответственность со всей семьей, и остальные неудобства покажутся небольшой ценой? Или же важно, наоборот, сохранять дистанцию, и тогда определить, какая именно дистанция подходит именно вам, и отстаивать свои интересы».
История Виктории
У моего мужа есть дочь-подросток, и у меня не складываются с ней отношения. Я старше ее всего на 12 лет, у нас с ее отцом все серьезно. Но мы не можем съездить в отпуск втроем, потому что это святое «дочкино» время. Когда она у нас остается — она хамит и мусорит, с ней невозможно договориться, у меня нет никакого авторитета. Муж искренне считает, что все хорошо.
Что делать?
«Тут есть отдельная проблема — как вы можете позаботиться о своем авторитете, — уверена Мария Шумихина.
— Потому что идет обесценивание ваших чувств и со стороны мужа, и со стороны его дочки. Возможно, вы сами опасаетесь прояснять эту ситуацию, потому что как-то недооцениваете себя, видите себя очень уязвимой. Но не возраст определяет статус в семье, так что стоит подумать, каких качеств вам, возможно, не хватает, как можно повысить свою уверенность».
Почему вы не нравитесь его бывшей жене
Вы символизируете беды ее жизни
Она не любит не конкретно вас, а то, что вы теперь символизируете: что ее брак оказался неудачным (а у вашего еще есть шансы), что вы, возможно, больше подходите ее бывшему мужу, чем подходила она, что ее ребенок растет без отца, а у ваших детей он будет, и даже что ваше появление в жизни ее бывшего мужа — зримое свидетельство того, что его переживания после разрыва закончены, начинается новая жизнь.
Она опасается за свое спокойствие
Она боится, что вы будете «нарушителем» ее границ: понравитесь ее детям, когда они узнают вас поближе, или даже подружитесь, и они будут рассказывать вам какие-то свои секреты, и даже то, что вы можете брать трубку, когда она звонит своему бывшему мужу.
А еще у вас могут сложиться неплохие отношения с ее бывшей свекровью — кто знает!
Она не уверена в себе
Она предполагает, что ваши сильные стороны — это ее слабости: ведь ее муж наверняка искал женщину, не похожую на нее.
Она снова переживает эмоции развода
Ваше официальное появление в жизни ее бывшего мужа всколыхнет ее воспоминания о их расставании, возможно, непростом, и об их совместной жизни, где было и много счастливых моментов.
Она опасается будущего
Ее тоже ждут перемены, и ее они тоже беспокоят. Ведь надо как-то договариваться о порядке общения бывшего мужа с детьми, о размере финансовой помощи и других вопросах, многое может измениться — ведь у него появились новая семья и новые обязательства. А вы теперь в его «команде» — значит, наверняка будете вести себя как хищница, и можно мысленно перекладывать ответственность за его поведение на вас.
Вам досталось то, чего она не смогла дождаться
Она понимает, что, хотя рядом с вами ее бывший муж, но это уже не тот человек, каким он был с ней, он изменился. Может быть, это даже такие изменения, которых она ждала — и смогла дождаться за время их совместной жизни.
Вы делаете что-то не так
Может быть, вы, и правда, делаете что-то, что вызывает у нее недовольство или раздражение: пытаетесь полностью вычеркнуть всю память о ней из вашей с мужем жизни, или стремитесь доказать мужу, что вы гораздо лучше, чем она, или слишком активно «присваиваете» ее детей, родственников, друзей. Постарайтесь честно оценить свои поступки и мотивы — нет ли в них, и правда, поводов для конфликта?
Я пристрастился искать бывшего мужа
Фото Джона Пикена — http://flic.kr/p/9eWWvj — Только для иллюстрации
Задайте свой вопрос!
Вопрос читателя
Мне нужна помощь.
Я пристрастилась думать и узнавать информацию о бывшей девушке моего мужа. Он порвал с ней, чтобы встречаться со мной, но я знал ее до этого. Она очень красивая и во всех отношениях приятная девушка, и я не могу избавиться от ревности. Прошло шесть лет, и я, наконец, понимаю, что это большая проблема для меня. Я не озвучила то, что чувствую, потому что рационально мне ничего не угрожает — я знаю, что мой муж мой. Недавно я узнала, что один из членов семьи моего мужа поддерживает связь с бывшей, и от этого я еще больше схожу с ума.
Ненавижу это говорить, но я слежу за ее страницей в Facebook. Я пристрастилась проверять ее фейсбук, гуглить ее имена и т. д. Я всегда сравниваю нас в уме и ловлю себя на том, что пытаюсь быть похожей на нее.
Я больше не хочу так себя чувствовать.
Ответ психолога
Вау! Шесть лет — это долгий срок, чтобы следить за бывшей женой своего мужа и носить с собой это бремя. Это положительный признак того, что вы, наконец, осознаете эту модель поведения и ищете способы изменить ее, прежде чем она перерастет в нечто большее.
Я не могу представить, что вам приятно постоянно напоминать себе о предыдущих отношениях вашего мужа и не позволять себе двигаться вперед и в полной мере наслаждаться своим браком и жизнью. Как я уже говорил ранее, хорошо это или плохо, технологии предоставляют нам бесконечные возможности следить за людьми и деталями их жизни, что затрудняет разделение и отключение. Важным первым шагом в изменении такого поведения является максимальное ограничение или ограничение вашего доступа к ее информации. Одним из примеров может быть добавление ее в ваш черный список Facebook и электронной почты, чтобы она не могла ничего видеть о вас на Facebook, и вы также не могли легко получить доступ к ее информации. Затем, если у вас возникнет желание найти ее, вам придется приложить для этого сознательное усилие.
Также важно попытаться определить свою цель и мотивацию для отслеживания бывшего. Выявление и изучение скрытых мыслей, связанных с вашим поведением, может помочь вам лучше понять причины, по которым вы заглянули к ней, и помочь вам работать над тем, чтобы изменить это.
Когда у вас возникнет желание проверить бывшего, остановитесь и изучите, что вы делаете и почему. Один из способов сделать это — записать, что вы думаете и чувствуете в данный момент. Это должно помочь в нескольких отношениях. Во-первых, это прервет шаблон и привычку того, что вы делаете в данный момент, и заставит вас лучше осознавать свои мысли и чувства в данный момент. Этот короткий тайм-аут для записи вещей прервет цикл и, надеюсь, вызовет изменение в вашем поведении. Как только вы сделаете перерыв, чтобы записать эти вещи и обработать свои чувства, вы можете обнаружить, что желание продолжать такое поведение уменьшилось, и тогда вы можете перенаправить и сосредоточить свою энергию в другом месте. Если вы станете лучше осознавать свои мысли и чувства в данный момент, это также поможет вам точно определить цель наблюдения за бывшим (например, что такое поведение для вас), что может помочь вам определить и внести необходимые изменения в свою жизнь. .
Попробуйте онлайн-консультацию: получите персональный подбор
(Пожалуйста, прочтите наше важное пояснение ниже.
)
Вы заявляете, что не чувствуете угрозы со стороны бывшего, но затем упоминаете, что «всегда сравниваете» себя с ней, пытаетесь «быть больше похожим на нее» и «сходите с ума» из-за того, что член семья вашего мужа поддерживала с ней связь, что означает, что вы действительно чувствуете беспокойство и неуверенность в ней. Вы не упоминаете, на что похожи ваши отношения с мужем, но это также звучит так, как будто вы можете чувствовать себя неуверенно и неуверенно в себе и своих отношениях. Вместо того, чтобы тайно исследовать жизнь бывшей, возможно, вы можете посвятить время и энергию, которые вы в настоящее время тратите на ее проверку, построению отношений и жизни, которой вы хотите. Активно вовлекайте своего мужа, участвуйте в мероприятиях или волонтерской работе, присоединяйтесь к клубу или группе, которые разделяют общие интересы, приглашайте людей заниматься делами и т. д. — как с мужем, так и без него. Выяснение того, чего вам не хватает, и создание жизни и отношений, приносящих удовлетворение и удовлетворение, может помочь вам почувствовать себя лучше, отпустить прошлое вашего мужа и уменьшить вашу потребность поддерживать отношения с бывшим.
Если вы по-прежнему испытываете трудности с изменением своего поведения, я предлагаю вам больше изучить его с лицензированным специалистом в области психического здоровья.
Если вы обнаружите, что ваше поведение переросло в тревожное, необоснованное и/или пугающее преследование (например, вы начинаете следить за бывшей, следить за ее местонахождением, появляться в местах, которые, как вы знаете, она часто посещает и т. д.) и/или вы чувствуете принуждение или навязчивую идею проверить ее, что вы не можете контролировать, пришло время признать серьезность вашего поведения и обратиться за профессиональной помощью. Такое поведение может указывать на основную проблему психического здоровья, которую необходимо эффективно лечить, чтобы помочь вам остановить такое поведение. Поиск психолога Американской психологической ассоциации может помочь найти практикующего психолога в вашем районе.
Я рад, что вы осознали потенциальную разрушительность своего поведения и сделали первый шаг к изменению.
Пожалуйста, прочитайте наш важный отказ от ответственности.
Все клинические материалы на этом сайте рецензируются одним или несколькими клиническими психологами или другими квалифицированными специалистами в области психического здоровья. Первоначально опубликовано Dr Jennifer Ritchie-Goodline, PsyD , , последний раз рецензировалось или обновлялось Dr Greg Mulhauser, управляющий редактор на .
https://askthepsych.com/atp/2011/12/02/im-addicted-to-looking-up-my-husbands-ex/
Как вести себя с бывшим партнером
Источник: c/o freestocks
Когда вы вступаете в отношения, в которых у вашего нового партнера была семья до вас, особенно когда в них участвуют дети, очень важно осознавать, насколько неприятно вводить в эту систему нового человека.
Несмотря на то, что это была дисфункциональная система, вокруг предыдущих отношений вашего партнера крутится так много эмоций, что ваш партнер и его бывший могут запутаться в процессе открытия своих новых ролей.
Когда у вашего партнера есть обязанности, которые предшествуют вам, лучше всего для вас как пары стараться оказывать как можно меньше давления или ожиданий в отношении того, как ваш партнер справляется с общением и отношениями со своим бывшим. Это может быть неудобно и может даже казаться, что вы ведете себя лохом, особенно если ваш партнер тратит, кажется, долгие периоды времени на общение со своим бывшим, но лучшее, что вы можете сделать для ваших отношений, это поддержать своего партнера в любом случае. им нужно проработать процесс отделения от этой системы. Принимая на себя поддерживающую роль, вы уменьшаете напряженность между вашим новым партнером и его бывшим, а это, в свою очередь, создает более комфортную и гармоничную среду для вас как пары, которая будет двигаться вперед.
Я знаю, что вы, вероятно, боитесь оставить своего партнера в покое или поощряете общение между ним и его бывшим. Но вот в чем дело: если вы потеряете своего партнера в этом процессе, это все равно должно было случиться. Как бы ни было трудно помнить об этом, верьте, что для них, достигших точки, в которой они расстались, содействие более позитивному общению не увеличит вероятность повторного романа — у них есть история до того, как вы появились, до того, как вы были контролировал что-либо или имел какой-либо контроль над любым аспектом, и эта история привела к распаду.
Конечно, бывают случаи, когда вы могли быть основной причиной расставания вашего партнера. В этой деликатной ситуации, когда вы являетесь человеком, ради которого ваш партнер прекратил отношения, важно дать возможность бывшему злиться на вас, испытывать к вам злость, даже (если он не может контролировать себя) ругаться. ты детям. Если дети достаточно взрослые, когда у вас есть возможность, вы можете сказать: «Я полностью понимаю, почему я тебе не нравлюсь, почему ты недовольна мной.
Все, что вам удобно, я буду уважать. Пожалуйста, скажи это и своим родителям».
Существует так много факторов, которые определяют, как ребенок любого возраста отреагирует на то, что его родитель вступит в новые отношения. Важно стараться не делать суждений об их процессе. Опять же, в этой ситуации постарайтесь быть как можно более гибким и чутким по отношению к бывшему партнеру и любым детям, даже если они кажутся вам чудовищными. Озабоченность честностью общения, скорее всего, приведет к враждебному общению между всеми вами, что никому не принесет пользы.
С другой стороны, отношения могли закончиться из-за безответственного поведения вашего партнера. Как бы легко ни было злиться на бывшего от имени вашего партнера, уступка этим чувствам на самом деле никому не поможет. Вместо этого, в меру своих возможностей, действуйте исходя из предположения, что независимо от того, насколько безобразным был конец этих отношений, вероятность, особенно когда в них вовлечены дети, того, что их бывший хотел причинить такую боль, очень мала.