Как избежать безответной любви //Психологическая газета
Вопрос на тему: «Может ли настоящая любовь остаться безответной?»
Герой Куприна, сказавший «любовь – всегда трагедия» удивился бы такому вопросу. Русские классики 19 века и даже начала 20-го очень уважали безответную любовь, а в любви взаимной видели утилитаризм (который, наоборот, не уважали).
К середине двадцатого вкусы изменились. Любовные истории почти целиком перешли в жанр бульварной «женской литературы» с обязательным хэппи-эндом. Настоящая любовь теперь должна была быть взаимной, а иначе это не любовь, а обман рассудка, иллюзия. Любовь стала считаться чем-то вроде «химии» — могучего инстинкта, который сам находит, притягивает и связывает две половинки навсегда, поскольку противостоять химическим реакциям невозможно. Шопенгауэр, узнав сколько сахарной глазури появилось на его мрачной идее о зове рода, был бы озадачен. Как и Бердяев с Соловьевым, дискутировавшие с Шопенгауэром.
Вера в то, что настоящая любовь мудра, добра, сама выберет, кого надо и обеспечит союз, инфантильна и как все инфантильное выглядит на первый взгляд добротой, а при ближайшем рассмотрении оказывается просто эгоизмом.
Инфантильное сознание имеет только две точки зрения на мир: «мир добрый и все даст, что я хочу» и «мир злой, ничего не даст, надо отнять». Некоторым кажется, что перейти от первого взгляда ко второму – это значит повзрослеть. Но нет. Если бы инфантил повзрослел, он бы понял, что мир ничего ему не должен давать просто так, он бы осознал, что это добрая и справедливая идея, которая помогает людям становиться сильней и расти (что может быть добрее этого?). Настоящему инфантилу такая идея кажется злой, ему кажется злым всё, что не служит его благу в самом примитивном и пассивном смысле, поэтому он решает и сам стать злым, не повзрослел при этом нисколько.
Есть три уровня восприятия идеи любви:
- инфантильный;
- полузрелый;
- зрелый.
На инфантильным уровне человек либо ждёт, что любовь явится откуда-то в полном комплекте радостей, либо не верит в доброту мира и рассматривает любовные послания как ловушки, либо считает, что в любви всегда есть дающие и берущие и надо стать берущим. То есть либо «любовь чудо и она должна сделать меня счастливым» либо «любовь обман, и нужно обманывать самому». Та и другая позиции одинаково инфантильны, имеют одинаково запущенный внешний локус контроля, отличия только в доверии и недоверии к миру, в ощущении своей слабости или грандиозности.
Уровень созревания характерен тем, что у человека начинает пробуждаться кое-какое понимание того, что он не является центром мира и мир не подчиняется ему (и не враждует с ним), что он и мир — паритетны, отдельны и должны как-то взаимодействовать с учётом взаимных интересов. Такой человек пытается четко разделить границы ответственности и начинает говорить что-то вроде «любовь зависит от обоих, и если меня не любят, ничего не поделаешь». От инфантильной позиции это отличается тем, что инфантил считал, что кто-то должен его полюбить и дать ему любовь, а теперь человек уже понимает, что и он имеет право полюбить-не полюбить, и его имеют право полюбить-не полюбить, оба субъекты и обладают своей волей, имеют свои интересы, и только если эти интересы и воли с обеих сторон совпадут, можно будет говорить о взаимности.
Чем же отличается от этого позиция зрелого человека?
Давайте ещё раз проследим изменения, которые отделяют инфантильную личность от полузрелой. Инфантил воспринимает себя и мир как единое целое, границ между ним и миром нет. Не путайте это, пожалуйста, с самадхи и тому подобными просветленными состояниями, которые предполагают полное созревание субъектности и далее, на следующем уровне развития, утрату грубых границ и осознание единства с миром как с субъектом. Это совершенно разные вещи, можно сказать, прямо противоположные. Сходства между тем и другим меньше, чем между импрессионизмом и неумелой мазней, и только на взгляд ничего не понимающих в этом людей выглядит похоже. Инфантил не имеет всех частей личности и поэтому считает, что мир – его часть, как паразит не имеет желудка или ног и пользуется телом другого животного.
Но участь взрослого паразита печальна, поскольку от него вечно хотят избавиться и ему приходится хлебнуть много горя. Любой инфантил имеет все шансы озлобиться, когда поймет, что мир не желает ему служить. Но если части его личности успеют сформироваться (в процессе деятельности, которой он вынужден заниматься) он может дорасти до состояния, когда ему станет понятна мысль, что он – отдельно и другие — отдельно. Взаимодействовать из самостоятельного режима он пока не научился, да и режим этот освоил мало, но, по крайней мере, ему становится очевидно, что есть он, есть другие, и просто так пользоваться другими нельзя, они будут против, и ждать от них ничего не нужно, у них свои дела, они сами по себе, пока с ними не возникло взаимной связи, то есть связи, инициированной с обеих сторон. Вот это прекрасное осознание, но не абстрактное, не на уровне общих слов, а на уровне конкретных ситуаций, в которых человек начинает брать на себя ответственность за свои нужды и обеспечивать себя всем необходимым, не считая это обязанностью других, и знаменует вступление в пору зрелости.
Чтобы стать зрелой в полном смысле этого слова, личности недостаточно просто осознать свою субъектность и испытать уважение к чужой субъектности, это всего лишь – контур личности, который очень сложно поддерживать, если не будет налажен с миром здоровый обмен, если личность не найдет способ давать миру то, за что мир будет платить ей всем тем, что ей необходимо. Личность, которая уже обрела суверенность, но которая не может получать всё ей необходимое, либо страдает, либо снова начинает практиковать инфантильное слияние. Так, например, поголодав в скуке и одиночестве, подождав, когда кто-то сам её выберет, такая личность может подумать: что толку что я такая самодостаточная, если живется мне плохо, лучше попытаюсь к кому-нибудь прилепиться как раньше. Уважение к границам имеет смысл только когда человек наладил много связей и получает всё, что ему нужно. Вот почему пытаться иметь хорошие границы, не имея никаких внутренних ресурсов — напрасная затея.
Но вернёмся к идее любви.
Пока полузрелая личность уже провела границы, но пребывает в пассивном ожидании счастливого совпадения, зрелая личность активно налаживает связи с различными сферами жизни, в том числе и с другими людьми, и у неё это получается. Если у такой личности и возникает любовь, то не на пустом месте и не вдруг, а с кем-то из тех, с кем у нее уже наладилась связь. И конечно, эта любовь будет взаимной. Но почему — конечно?
В комментарии, с которого я начала этот пост, девушка пишет, что, на её взгляд, искренняя любовь всегда встречает взаимность. Но как быть, если одну и ту же девушку искреннее полюбили несколько человек? Каждому она должна ответить любовью?
Сама по себе любовь ненужного и неинтересного нам человека не может превратить его в нужного и интересного. Это может случиться только у очень голодного по любви человека, который страдает от холода и одиночества и рад, что хоть кто-то обратил к нему свои чувства. Если же мы представляем себе человека, имеющего много питательных связей, близких людей, единомышленников, просто видит в мире много симпатичных и открытых к сотрудничеству людей, то мы должны признать, что в той или иной мере любовь он получает с разных сторон, и чувствует себя вполне актуальным.
Кажется, что обоюдное чувство – либо следствие чистой случайности, либо согласие одного ответить на чужую любовь. Многие не могут себе представить, как же технически гарантировать себе взаимную любовь и избежать ошибки.
На самом деле в реальном поле взаимодействия возможна только взаимная любовь. Безответная любовь всегда рождается в поле иллюзий. К иллюзиям люди прибегают только в одном случае: когда в реальном поле им не хватает энергии, и они берут в поле иллюзий в долг. Иллюзии – это кредит в банке(!) под большие проценты. Это энергетическая подпитка за счёт Ничего, за счёт переживания каких-то гипотетических теоретических вещей так эмоционально и живо, и с таким кайфом, как будто это уже реальность. Благодаря живым эмоциям мозг воспринимает иллюзии как реальность и на основании этого создает нейронные ансамбли, которые обеспечивают одностороннюю связь с человеком, однобокое погружение в поле отношений, и ту самую ситуацию, когда она его – очень, а он её – нет.
Как это выглядит на практике?
Представьте себе двух девушек, которых пригласил на свидание интересный молодой человек, один и тот же или разные, не важно. С обеими молодой человек был приветлив, на каждую смотрел с искренним интересом, рассказывал о себе какие-то замечательные вещи, задавал вопросы и наладил с каждой девушкой связь. Предположим, каждая из девушек в настоящий момент свободна и хотела бы завести роман, чтобы весело провести новогодние праздники, да и вообще, эта ниша в их жизни пустует и неплохо было бы её занять.
Сразу оговорюсь, что значимая пустующая ниша – это уже энергетическая дыра. Ниша должна быть либо заполнена, либо не иметь значения в силу своей пустоты. То есть, место, которое эта ниша могла бы занимать в жизни, будь она заполнена, должны занимать другие дела. Например, вечерний досуг, который девушка могла бы проводить со своим бойфрендом, она проводит с подругами и очень довольна. Она не тоскует и не придумывает себе воображаемых парней, не вспоминает бывших, не смотрит на пары со слезами на глазах, она проводит весело время с подругами или друзьями или занимается чем-то ещё.
В силу этой разницы, побывав на свидании с отличным парнем, который не только интересный, но еще и проявляет интерес, одна девушка просто заинтересуется, а вторая… начнёт мечтать. Почему же не начнет мечтать первая? По той простой причине, что в её жизни и так много интересного и ей есть, где брать приятные эмоции. Можно представить, что её жизнь наполнена до отказа, как шкаф самыми модными платьями, и повесить новое, более модное платье она согласна, но для этого придется подарить кому-то что-то из старых. Но все старые тоже любимые и тоже очень ей идут, да и старые они весьма относительно, некоторые она надевала только раз и хотелось бы надеть ещё. Поэтому если она и согласится выкинуть что-то из своей жизни, то есть из своего шкафа, то ради очень красивого удобного платья, а не ради нового платья короля – пустого места и иллюзий.
Когда женщины говорят, что у них есть любимая работа, друзья, хобби и много разных дел, но вот явился Он и все стало не важно, они переоценивают свои дела. Ни одно из старых дел не выдерживает конкуренцию с мечтами о Нём. Обратите внимание, не с Ним, это было бы понятно, а с мечтами о Нём. Его ещё нет, он не позвонил, ничего не сказал, никуда не позвал, а женщина уже готова отложить все «любимые» и «интересные» дела, чтобы представлять его в воображении и мечтать, как они могли бы насладиться. Она готова выкинуть из шкафа все свои любимые платья, освободив место для тех, которые ещё не купила и не факт, что купит. Неправда ли так можно поступить только с ненужными и давно надоевшими платьями, но не с любимыми?
В силу этого простого механизма, первая девушка не имеет риска влюбиться безответно, а вторая имеет почти 100% вероятность. Первая будет отодвигать из своей жизни любимые дела только если новый друг будет предлагать ей реальную альтернативу. Она согласится на свидание, но если он будет говорить только о себе и мало уделять внимания ей, она заскучает и вспомнит о том, в каком интересном месте могла бы вместо этого оказаться. Она согласится на роман, но если этот роман окажется не таким уж романтичным, будет приносить ей мало позитивных эмоций, опять же может сбежать из него туда, где ей лучше. У неё очень много мест, где ей хорошо, вот в чём дело, поэтому её не заманишь на пустые обещания, намёки, она не будет ничего терпеть и надеяться, поскольку ей есть где прямо сейчас получить радость. Только голодная, не имеющая других ресурсов девушка может оказаться втянута в неравные, несчастные отношения, поскольку она нуждается хотя бы в надежде на счастье, если счастья в жизни нет.
Поэтому безответной любви не бывает у тех, чья жизнь наполнена смыслом. Но безответная любовь скорее всего найдет человека, в чьей жизни зияет пустота.
Источник
как избавиться от зависимости — Отношения — tsn.ua
Кто-то, не получив взаимности в любви или будучи брошенной своим любимым, быстро восстанавливается, забывает и находит нового мужчина. А некоторые женщины годами застревают в любовной зависимости. Вам незачем уподобляться таким женщинам. Лучше как можно быстрее выпрыгнуть из этой ямы, пока она не поглотила вас целиком.
Отделите реального мужчину от фантазийного. Предупреждаю, это очень сложно! Несчастная любовь основана на фантазии о том, что только этот мужчина может дать ту любовь, которой вам так не хватает. Вы в своей голове наделяете его властью сделать вас счастливой. Только вы превращаете обычного человека во всемогущую фигуру. Отделите образ «вершителя вашей доли» и вашего возлюбленного. В тот момент, когда у вас это произойдет, у вас будет ощущение, как будто вы проснулись ото сна. Тогда вы скажете себе: «И чего это я так из-за него страдаю?»
Избегайте обесценивания. Многие советуют осознанно найти в мужчине недостатки, сосредоточиться на них и убедить себя в том, что он не достоин обладать той, кого бросил. Это опасный совет. Если вы выбираете оторваться от зависимости через обесценивание, это значит, что и тот факт, что мужчина вас не выбрал, вы воспринимаете как обесценивание себя. И тогда вы и дальше будете попадать на те же грабли, то испытывая отвержение, то обесценивая мужчину. Правда в том, что вы влюбились, а вас не выбрали. Но это не значит, что этот человек плох или плохи вы. Просто ваши интересы не совпали.
Читайте также: БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ: КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?
Осознайте свои потребности. Что такого важного вы хотели, но не получили от этого мужчины? Любовь? Так полюбите себя сами. Это трудно, кажется, что только другой может заполнить эту пустоту. Но это не так. Только вы сами можете дать себе все то, чего вам не хватает. И пока вы не начнете это себе давать, мужчины будут разбегаться, увидев ваш голодный взгляд.
Двигайтесь! Не запирайтесь в своих страданиях. Занимайтесь спортом, идите к людям, примитесь за работу с удвоенной увлеченностью, пойдите на какие-то образовательные курсы, заведите новое хобби. Сначала вы это будете делать через силу, потом заметите, как движение вас увлекает и отвлекает от тяжелых мыслей.
Знакомьтесь с другими мужчинами. Часто бывает так, что любовь к бывшему проходит, когда женщина влюбляется в нового мужчину. Не лишайте себя этого шанса.
Читайте также: НЕРАЗДЕЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ И ЧУВСТВО ВИНЫ
Наращивайте собственные опоры. Если вы надолго застреваете в любовных зависимостях, это означает, что в вашей жизни нет ничего равного по значимости вашим отношениям с мужчиной. Вам не на что опереться, вы мечтаете опереться на мужчину. И когда он вас бросает, вы лишаетесь опор и несетесь в пропасть. У вас должна быть работа, которая приносит вам удовольствие, реализацию и уважение к себе, у вас должны быть интересные увлечения. У вас должны быть цели в жизни, которые не связаны с поиском мужчины. Если есть свои опоры (даже если нет, но вы работаете над их приобретением), вам будет легко переключиться с любовных страданий на свою жизнь.
Ищите помощи. Когда нет собственных опор, когда нет навыка по-здоровому завершать отношения, очень трудно помочь себе самостоятельно. Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу или психотерапевту. Он поможет вам отделить реального человека от грандиозной фигуры в вашей голове, поможет отыскать способ по возможности удовлетворить ваши потребности в любви, а также нарастить опоры.
Татьяна Корякина
Возможно ли преодолеть безответную любовь?
Фильмы и книги хорошо увековечили представление о том, что если вы любите кого-то достаточно долго, глубоко и упорно, он в конце концов полюбит вас в ответ. Лишь несколько литературных примеров показывают, насколько разрушительным может быть непреодоление безответной любви. Тем не менее, забыть о ком-то, с кем вы хотели бы иметь отношения, может показаться невозможным. Тем не менее, надежда есть, и вы можете начать с тщательного и тщательного анализа будущих отношений.
Любовь без надежды на вознаграждение может резко повлиять на ваше настроение, приводя к приступам депрессии, беспокойства и даже неконтролируемой эйфории. В самых крайних случаях люди покончили с собой, чтобы избежать боли неразделенной любви. (Примечание. Если вы или кто-то из ваших знакомых испытывает мысли о самоубийстве, немедленно обратитесь за помощью. На национальную линию спасения от самоубийств можно позвонить круглосуточно по телефону 1-800-273-8255.)
Даже если вам удастся избежать проблем с настроением, чрезмерная сосредоточенность на другом человеке может привести к тому, что вы пренебрежете своими друзьями, семьей и работой. Это также может помешать вам увидеться с кем-то, кто мог бы стать для вас лучшей парой, в качестве альтернативы страданиям, в которых вы находитесь.
Когда безответная любовь заходит слишком далеко, она может действительно начать разрушать вашу жизнь. Когда вы попали в такую ситуацию, вам не нужно ничего, кроме любви и принятия человека, к которому вы испытываете чувства. Вы цепляетесь за надежду, что они увидят вас и начнут любить вас в ответ, если вы проявите к ним достаточно привязанности или проявите достаточно терпения. Это почти никогда не срабатывает хорошо и часто приводит к тяжелым психическим травмам.
Бывают даже случаи, когда человек может воспользоваться вашей натурой. Позволить себе быть использованным другим человеком, который просто играет с вашими эмоциями, нехорошо. Это просто оставит вас грустными и неудовлетворенными. Вместо того, чтобы сосредотачивать свою любовь и преданность на ком-то, кто не может ответить на эти чувства, вы должны изо всех сил стараться двигаться дальше, чтобы найти настоящую любовь. Иногда это легче сказать, чем сделать, но это то, что вам нужно попытаться найти в себе силы для достижения.
Большинство людей, ищущих любви в односторонних отношениях, тратят много времени и усилий, пытаясь найти доказательства того, что человек, которого они любят, также любит их. Они склонны хвататься за любую надежду и игнорировать признаки того, что человек их не любит. Если вы полны решимости избавиться от одержимости другим человеком, идите противоположным путем. Вместо того, чтобы искать признаки того, что они вас любят, ищите признаки того, что они этого не делают. Если вы соберете достаточно информации и получите достаточно информации, чтобы понять, что они никогда не перестанут отвергать вас, ваше увлечение ими вполне может закончиться, и вы сможете двигаться дальше.
По общему признанию, бывает очень трудно смотреть правде в глаза. Знание того, что кто-то, о ком вы глубоко заботитесь, не чувствует того же, может быть очень вредным для вашей гордости и вашего сердца. Тем не менее, вам нужно уметь признать правду, чтобы двигаться вперед в своей жизни. Если ваш романтический интерес не проявляет никаких признаков привязанности к вам или если они, кажется, используют вас эгоистично, то ваше дальнейшее взаимодействие будет только нездоровым.
Также полезно узнать мнение объективного человека, которому можно доверять. Если кто-то абсолютно честный может посмотреть на ситуацию и четко сказать вам, что ваши желаемые отношения никуда не денутся, то вам, вероятно, следует уважать его мнение. Как бы трудно ни было двигаться дальше, это будет в ваших интересах. Соберитесь с духом и силой, чтобы посмотреть правде в глаза и двигаться к более счастливым отношениям, которые действительно приносят удовлетворение.
Займитесь своей собственной жизнью Может показаться романтичным жить для кого-то другого, но чтобы быть эмоционально здоровым, вам нужно ставить свои собственные потребности на первое место. Даже если вы были в хороших отношениях, всегда было бы лучше заняться своей собственной жизнью, а не оставлять ее кому-то другому. Когда вы концентрируетесь на том, чтобы быть героем своей собственной истории, ваше чувство, что вам нужен другой человек, чтобы жить, в конце концов исчезнет.
Отношения — это то, что может улучшить вашу жизнь, но сначала вы должны захотеть стать лучшей версией себя. В конце концов, очень трудно дать кому-то всю свою любовь, если вы не придумали, как дать ее себе. Если вы потратите время на то, чтобы сосредоточиться на себе, узнать, кто вы и каковы ваши потребности, а также на то, чтобы достичь эмоционально безопасного места, это позволит вам лучше иметь прочные и полноценные отношения в будущем.
Немного отвлечься от мыслей об отношениях может быть полезно для вас. Это может помочь вам обрести перспективу, и вы сможете чувствовать себя намного лучше по прошествии некоторого времени. Проводите время с друзьями, когда можете, и сосредоточьтесь на других вещах в своей жизни, которые делают вас счастливыми. Если у вас есть хобби, то постарайтесь с пользой провести свободное время, сосредоточившись на них. Ваше сердце со временем исцелится и станет сильнее, когда вы найдете того, кто любит вас в ответ.
Помощь в преодолении безответной любви
Безответная любовь — это одержимость, от которой очень трудно избавиться. Вы можете обнаружить, что, несмотря на ваши усилия двигаться дальше, вы чувствуете себя бессильным изменить то, что вы чувствуете. Разговор с терапевтом может помочь вам забыть о безответном чувстве любви. Правильный консультант поможет вам увидеть тщетность цепляния за безнадежное дело, не заставляя вас чувствовать себя плохим или неполноценным человеком из-за этого. При правильной поддержке и руководстве вы можете создать для себя полноценную и значимую жизнь.
Совместная работа с онлайн-консультантом может помочь вам двигаться дальше по жизни. Они помогут вам научиться распознавать потенциально хорошие отношения и потенциально нездоровые или токсичные. Это позволит вам избежать подобной проблемы в будущем, а также может помочь исправить свое сердце после переживания безответной любви. Вы можете обрести любовь и счастье, а онлайн-консультант сделает все возможное, чтобы в следующий раз вы подходили к вещам здоровым образом.
Онлайн-терапия может вам помочь
Онлайн-терапия оказалась столь же эффективной в среднесрочной и долгосрочной перспективе, как и терапия лицом к лицу. На самом деле, в одном очень глубоком исследовании было проанализировано 373 других исследования, изучающих эффективность онлайн-когнитивно-поведенческой терапии. Их результаты показали, что она столь же эффективна, а иногда и более эффективна, чем индивидуальная терапия для лечения ряда состояний, включая депрессию, тревогу, проблемы в отношениях, обсессивно-компульсивное расстройство, посттравматическое стрессовое расстройство, расстройства настроения, фобии и многие другие.
Причина, по которой BetterHelp не только так эффективна, но и предпочтительнее традиционной терапии 94% пользователей придерживаются тех же причин, что и в исследовании: онлайн-терапия устраняет многие барьеры, которые существуют при личной терапии. Например, онлайн-терапия гораздо более доступна для тех, кто живет в сельской местности и для тех, у кого напряженный, нестандартный график, чем очная терапия. Сеансы можно проводить в любое время и в любом месте, в том числе в комфорте собственного дома!
Продолжайте читать ниже, чтобы найти отзывы о некоторых из наших лицензированных и опытных терапевтов от людей, которым нужна помощь с похожими проблемами.
Отзывы консультантов «Мисси действительно была ангелом, посланным Богом! Благодаря нашим многочисленным разговорам за последние несколько месяцев, она была такой доброй, ободряющей, откровенной и действительно была таким позитивным светом в моей жизни. Став молодой вдовой, а затем потеряв мать из-за рака, я думала, что никогда не испытаю исцеления. Мисси помогла мне развить многие навыки, чтобы лучше справляться с моим горем, депрессией и беспокойством. Благодаря тому, что она бросила мне вызов, и ее проницательному видению, я почувствовал себя лучше, чем за 4 года, и принял новую версию себя, которая расцвела после тяжелой травмирующей потери. Мисси, благодарю вас от всего сердца за всю вашу доброту. Я славлю Бога за эту новую захватывающую главу, и я так благодарен за то, что вы помогли мне перевернуть страницу. ❤”
https://www.betterhelp.com/missy-heath/
«За последние 7 месяцев Лоис действительно помогла мне изменить мои взгляды на мои отношения и мое участие в них. Я видел, как благодаря ее вниманию и руководству произошел значительный личностный рост. Я смог понять, откуда взялась моя борьба, и справиться с такими трудными идеями, как вина и чувство вины. Я очень благодарна ей за время и внимание и уверена, что мои личные отношения станут крепче и здоровее в результате работы с Лоис».
Заключение Вы можете не чувствовать, что когда-нибудь заживете, если рана неразделенной любви еще свежа. Просто знайте, что время и терапия могут иметь огромное значение. Исцеление — это то, что может помочь вам подготовиться к настоящей любви, и его стоит искать. Установите контакт сегодня, чтобы вы могли двигаться к более светлому завтра.
Как справиться с безответной любовью: 8 способов
В этой статье
Вам знакомо это чувство, верно? Вы задаетесь вопросом, как справиться с безответной любовью.
Объект ваших привязанностей, мечтаний и фантазий, ну, они просто не относятся к вам так же. «Ты мне нравишься, но просто как друг» может быть одним из самых грустных ответов, которые вы когда-либо слышали, когда признавались в любви тому, по кому тосковали.
Боль от безответной любви сокрушительна, а преодолеть безответную любовь — непростая задача. Вы хотите это сделать, но научиться справляться с безответной любовью непросто.
Чтобы понять, почему безответная любовь причиняет такую боль, давайте копнем глубже и рассмотрим, что такое безответная любовь, все тонкости этой темы и советы о том, как пережить безответную любовь.
Что такое безответная любовь? Когда ваша привязанность не видна, не понята и не отвечает взаимностью тому, кого вы любите, это безответная любовь. Это одна из самых популярных тем в голливудских фильмах, с которой каждый из нас сталкивался хотя бы раз.
Что значит безответная любовь? Все ли мы в какой-то момент переживаем такое болезненное осознание?
Википедия говорит об этом лучше всех: «Безответная любовь — это любовь, которая не отвечает взаимностью или не понимается возлюбленным как таковая. Возлюбленный может не знать о глубокой и сильной романтической привязанности поклонника или может сознательно отвергнуть ее».
Значение безответной любви — это любовь, которая истощает вас, поскольку вы ограничиваете свои мысли и чувства тем, кто не любит вас в ответ, в то время как вы рушитесь от пронзительной боли.
Человек должен научиться справляться с безответной любовью, потому что ничего не произойдет, если вы продолжите оставаться в этом типе отношений.
5 явных признаков безответной любвиКак распознать безответную любовь?
Популярная культура рисует наполненную эмоциями, романтическую картину безответной любви с точки зрения любовника. Такие песни, как «Кто-то вроде тебя» Адель, такие фильмы, как «Вечное сияние чистого разума» и классический комикс «Арахис» — помните, как Чарли Браун тосковал по маленькой рыжеволосой девочке? – все показывают нам этих героев, которые в идеальном мире заслужили любовь объекта, на котором они зациклены.
Но эти интенсивные односторонние чувства не делают любовника счастливым.
Жизнь, в которой ты глубоко любишь кого-то, кто не отвечает на эти чувства, на самом деле довольно грустна и одинока.
Вещи редко заканчиваются так, как в фильме, когда возлюбленный внезапно приходит в себя и понимает, что любит другого человека.
Как узнать, что ты единственный, кто влюблен? Как распознать модели безответной любви?
Вот пять очевидных признаков того, что вы влюблены в кого-то, кто не чувствует того же.
1. Этот человек избегает васЕсли вы ищете признаки безответной любви, вот очевидный. Этот человек избегает вас.
Когда вы влюблены, вы не можете насытиться друг другом. Вот почему вы изо всех сил стараетесь уделить время любимой.
Если ваш партнер или супруг изо всех сил старается избегать вас, вам нужно научиться справляться с безответной любовью.
2. Они романтичны и много флиртуютВам не нужно быть экспертом, чтобы понять, что вы единственный, кто любит, когда вы видите, как ваш партнер много флиртует.
Они также могут объявить, что они доступны для романтических отношений с другими, но не с вами.
Если кто-то уже занят или влюблен, он избежит искушения.
3. Вы замечаете очевидный дисбаланс усилий в ваших отношенияхСлишком очевидно, не так ли? Вы единственный, кто вкладывает всю свою энергию, внимание и любовь в эти отношения.
Каким-то образом вы полагаете, что, возможно, вам все еще нужно дать больше. Вот почему безответная любовь так утомительна. Настоящая любовь не должна быть такой.
4. Ваше сердце устало, но вы продолжаете отдавать Здоровые отношения основаны на том, чтобы давать и брать. Если вы единственный, кто продолжает отдавать, вы вообще называете это отношениями?
Это огромный красный флаг. Даже если вы по уши влюблены в этого человека, ваше сердце знает правду.
5. Вы чувствуете себя нелюбимым и одинокимВы женаты или состоите в отношениях, вы влюблены, но почему-то чувствуете себя одиноким и одиноким.
Настоящее партнерство и любовь никогда не заставят вас чувствовать себя одиноким. Вы доходите до того, что начинаете думать о том, как пережить безответную любовь, но все равно пытаетесь держаться ради отношений, которые пытаетесь спасти.
Пришло время понять, что сражаешься только ты.
Что вызывает безответную любовь?Теперь, когда вы знаете определение безответной любви, вы можете задаться вопросом, что вызывает безответную любовь?
Если подумать, зачем кому-то позволять себе вступать в отношения, в которых только они способны проявлять любовь?
«Зачем тебе влюбляться в того, кто тебя не хочет? Просто иди дальше и найди кого-нибудь нового».
Тому, кто не в этой ситуации, было бы проще сказать, что делать, но для того, кто в ней, боль от безответной любви гораздо сложнее, чем кажется.
Почти каждый из нас хоть раз может испытать безответную любовь, но что, если она станет закономерностью?
1. Ваша страстная любовь может быть всепоглощающейБезответная любовь в браке – это когда человек отдает слишком много любви своему супругу, что вы подавляете его.
Быть женатым и провести вместе пару месяцев страстная любовь — обычное дело, но она может превратиться во что-то удушающее.
Это может привести к тому, что ваш супруг захочет быть как можно дальше от вас. Это больно, потому что вы просто хотите показать свою любовь, но ваш супруг считает иначе.
Если вы не женаты и только начинаете отношения, человек, который не ценит то, как вы проявляете свою любовь, может начать чувствовать усталость.
Они больше не считают твои действия милыми. Вместо этого становится душно, и они будут чувствовать, что у них больше нет личной жизни.
Тяжело пережить безответную любовь, особенно когда человек, которого ты любишь, относится к тебе только как к другу.
В отношениях важна совместимость. Без него влечение, увлечение и любовь не будут процветать. Вот почему некоторые люди решают добавить кого-то во «френдзону».
Делиться с кем-то сладостью — это нормально, но если признаться в романтических чувствах. Не чувствуя того же, другой конец может начать избегать вас.
3. Вы ожидаете воображаемой любвиУ людей с травмирующим или беспокойным детством может развиться чувство тоски. Это может спроецировать и заставить их влюбиться в человека, который, по их мнению, заставит их чувствовать себя полноценными.
Они ищут воображаемую любовь, к которой стремятся. Им нужен кто-то, кто всегда был бы рядом с ними и предпочитал их работе или семье, что невозможно.
К сожалению, осознание того, что безответная любовь существует, станет для них еще одним разочарованием.
Что делать, если вы оба влюблены, но в силу обстоятельств вынуждены быть вдали друг от друга?
Все мы знаем, что расстояние — одно из самых тяжелых испытаний в отношениях.
Можно увидеть признаки безответной любви, когда вы не вместе, но в этом случае все же есть надежда. Вам просто нужно во всем этом разобраться и поговорить друг с другом оттуда.
Несмотря на то, что проблемы безответной любви можно преодолеть из-за отношений на расстоянии, вы должны сначала понять, что влияет на отношения, когда они далеко друг от друга.
8 способов справиться с безответной любовьюБольшая часть того, что подпитывает безответную любовь, находится в вашей голове. Другими словами, вы создаете нарратив о «нас», не опираясь на какие-либо реальные данные.
Таким образом, любовь, которую вы испытываете, основана на фантазии, идеализации другого человека. Отличный способ прекратить это — познакомиться с человеком, на котором вы зациклены.
Верно.
Вы хотите вырваться из своих мечтаний о них и познакомиться с ними как с другими людьми.
Знакомство с их личностью в целом, со всеми слабостями и вредными привычками, которые есть у всех нас, может помочь вам преодолеть этот односторонний роман, которым вы живете, и превратить его во что-то повседневное и нормальное.
Вы поймете, что объект вашего обожания не идеален, и это вернет вас на землю.
Итак, как быть с безответной любовью? Можно ли вылечить безответную любовь?
1. Разорвать отношенияЕсли вы состоите в браке или в отношениях с этим человеком, то, возможно, пришло время прекратить отношения. Это серьезный способ справиться с безответной любовью.
Зачем оставаться в отношениях без любви со стороны партнера?
Помните, что любовь к кому-то не означает, что он должен или будет любить вас в ответ.
Мы не получаем всего, что хотим, верно?
Даже если раньше вы были счастливы, что-то еще может измениться. Однажды человек, которого вы любите, может понять, что он больше не хочет быть с вами. Тем не менее, в этом случае научитесь отпускать.
Это самая сложная часть безответной любви, но это главная цель.
2. Примите больПозвольте себе горевать; это значительная потеря, как и любая другая, даже если отношений никогда не было.
Важно помнить, что эти чувства вполне оправданы и нормальны для человека в вашей ситуации в это трудное время.
Помните, что обучение тому, как справляться с безответной любовью, начинается, когда вы принимаете реальность ситуации.
Независимо от того, что вы делаете, если человек не чувствует то же, что и вы, вы обязаны двигаться дальше или хотя бы попытаться.
3. Осознайте, что есть люди, которые вас любят
Осознание того, что человек, которого ты любишь, не любит тебя, может разрушить твой мир. Легко поддаться боли и смущению безответной любви.
Вы испытаете разные эмоции. От шока, боли и гнева. Вы также можете испытывать депрессию и хотеть остаться в своей комнате и плакать.
Пожалуйста, знайте, что вы не одиноки в этой битве.
Человек, которого вы любите, может не дать вам той любви, которую вы хотите, но другие люди любят вас.
Ваши друзья и члены семьи ждут, когда вы откроетесь им. Не бойтесь говорить с ними. Они могут быть вашей поддержкой, и они могут быть с вами и слушать вас.
Помните, вам не придется сражаться в одиночку.
4. Извлеките уроки из этого опытаЕще один способ справиться с безответной любовью – принять это как опыт обучения.
Используйте это как опыт обучения. Даже в самый болезненный момент нашей жизни мы можем чему-то научиться.
Уважайте решение другого человека и используйте время, которое у вас есть сейчас, чтобы посредничать и учиться.
5. Практикуйте любовь к себе Это вообще нельзя игнорировать. В тот момент, когда мы начинаем любить себя, мы начинаем чувствовать себя лучше. Есть вероятность, что вы игнорировали себя, когда были глубоко вовлечены в безответную любовь.
Итак, отвлекитесь от них и начните обращать внимание на себя. Ведь любить себя — девиз сегодняшнего дня.
Прежде чем вы сможете предложить себя кому-то, вы должны сначала принять и полюбить себя. Любовь к себе и сострадание к себе могут многое сделать для человека.
Робин Шарма, автор книги «Манифест героя повседневности», делится четырьмя истинами, которые помогут взрастить любовь к себе.
6. Делайте то, что делает вас счастливымПрактикуя любовь к себе, вы понимаете, что теперь у вас есть время заниматься любимым делом. Поставьте себя на первое место. Наслаждайтесь жизнью и сосредоточьтесь на себе.
Вы могли бы подарить столько любви, внимания, заботы и преданности другому человеку, который не ответит вам взаимностью. Почему ты не можешь сделать это для себя?
Не спешите снова влюбляться. Вернитесь в школу, изучайте боевые искусства, разбивайте сад, делайте все это и любите свою жизнь.
7. Отвлеките себя Отличный способ перестать думать об этом — заняться другой, более продуктивной и энергозатратной деятельностью.
Что в этом хорошего?
Вы можете встретить кого-то еще, занимаясь спортом, изучая новый навык или работая волонтером в своем сообществе.
Тот, кто тоже испытывает к тебе чувства. Кто-то, кто разделяет тот же интерес, который свел вас вместе.
Тогда прощайся с безответной любовью, здравствуй, настоящая, полная любовь!
Если вы последовали приведенному выше совету и встретили кого-то на улице, отвлекая себя, подведите итог своей смелости и пригласите его на свидание.
Это не должно быть чем-то формальным, вы можете просто пригласить их на кофе, но это даст вам возможность пообщаться с этим человеком наедине.
Это ключ к тому, чтобы узнать их как целостных людей, и это предотвратит повторение модели любви к их идеализированной версии, которая может привести к безответной любви.
И если это свидание приведет к чему-то большему, это определенно поможет тебе преодолеть односторонний роман, который причинял тебе столько боли.
Лекарство от безответной любви. Все начинается сейчасВот самый важный односторонний любовный совет. Прежде всего, чтобы уйти от безответной любви, вам нужно осознать, что вы далеко не одиноки.
Большинство из нас хоть раз в жизни испытывали муки односторонней любви.
Существует бесчисленное множество форумов, посвященных именно этому вопросу, и вам может быть полезно прочитать некоторые из них, просто чтобы знать, что ваша ситуация распространена.
Так что будьте нежны с собой, если хотите преодолеть боль безответной любви.
Вы даже можете использовать часть этой боли в творческих целях: написать стихи, музыку, короткий рассказ или нарисовать картину.