Как избавиться от несчастной любви: Как пережить безответную любовь. Советы психолога

У подростка несчастная любовь, как помочь?

Взрослым

15.03.2018

Как порой разрывается родительское сердце, когда их ребенок страдает и мучается из-за любви. С одной стороны, вы понимаете, что это опыт, через который проходят все, и когда-то это коснулось и вас. Но с другой стороны, вас страшит, сможет ли ваш ребенок в столь чувствительном возрасте, с присущей ему ранимостью и максимализмом все преодолеть и психологически не сломаться. Для подростка разрыв отношений – возможно, самое сильное эмоциональное потрясение в жизни. На это влияет и гормональная перестройка организма, и следующие за этим резкие перепады настроения. При этом характер еще не сформирован, а жизненный опыт не накоплен.

Как сделать этот болезненный момент в истории жизни ребенка поучительным и мудрым уроком, благодаря которому он избежит будущих разочарований и станет сильнее?

Дайте вашему ребенку понять, что вы рядом. Обойдитесь без лишних расспросов и наставлений о том, что это нормально, впереди еще будет много влюбленностей, и не стоит переживать. Объятия, совместное молчание или просто нахождение рядом с ребенком создадут почву для того, чтобы ребенок не закрывался, не замыкался в себе и был готов поговорить с вами. Вы можете просто сказать: «Я вижу и чувствую, что тебе нелегко на душе, наверное, это из-за каких-то отношений и что-то пошло не так. Как будет желание поговорить, просто дай знать, я рядом».
Как только ребенок будет готов говорить, просто выслушайте его, задавайте вопросы и помогайте ему как можно больше высказать свои чувств и переживания, это позволит снять эмоциональное напряжение и выплеснуть то, что разрушает его изнутри.
Вместо формальных фраз «ой, сколько еще всего у тебя будет, это не стоит твоих переживаний» поделитесь, как это было в вашей жизни и благодаря чему и кому вы смогли пережить это, снова довериться людям, любить и быть любимыми. Честно признайте и не отрицайте тот факт, что некоторое время вашему ребенку придется печалиться, и это абсолютно нормально.
Ваш жизненный опыт и наглядный пример важнее и полезнее тысячи советов психологов. Просто помогите ребенку принять то, что с ним случилось, и понять, что в жизни каждого человека есть место страданиям и переживаниям из-за любви. Возможно, вашему ребенку потребуется вполне конкретный совет о том, как действовать дальше в сложившейся ситуации и как избежать дальнейшей травматизации.
Если вашего ребенка обидели и унизили, дайте понять, что встанете на его защиту, не усугубляя ситуацию, придумайте вместе варианты психологического правосудия, решите, как спасти честь и достоинство вашего ребенка. Ведь порой не так страшна сама ситуация из-за несложившихся отношений, сколько осмеивание, сплетни и разговоры за спиной в школе, компании или социальных сетях.

Подскажите ребенку, что можно вести дневник, писать рассказы и стихи, делиться чувствами с близкими друзьями, находить новых друзей, посмотреть фильмы про похожие ситуации и узнать, как герои выходили из них, найти ответы в увлекательных книгах и романах. Также полезно на время оставить жизнь в социальных сетях, чтобы не «сыпать соль на раны» и не заходить по 10 раз в день на страничку человека, с которым отношения не сложились.
Переключите внимание ребенка на какое-нибудь дело или увлечение, займитесь вместе чем-нибудь, что будет ему интересно и что настроит его на позитивные мысли. Особенно полезно на время отправиться в путешествие и оставить привычную обстановку, в которой все будет напоминать о нем/ней.
Добавьте в вашу семейную жизнь больше юмора и философских разговоров о жизни и любви, вспоминайте всей семьей смешные и грустные моменты вашей истории, найдите время, чтобы пересмотреть семейные альбомы и устроить вечер воспоминаний, дайте понять и почувствовать ребенку — то, что с ним сейчас происходит, это и есть сама жизнь, в этом ее прелесть и соль.

Не давите с учебой и хорошими отметками в этот период. В данный момент вашему ребенку не до этого, он, возможно, на время потерял радость, смысл жизни. Успеваемость — последнее, что его волнует. Дайте ребенку время пережить это. По возможности, не разглашая подробности и суть ситуации, попросите учителей или хотя бы классного руководителя о снисхождении и тактичности, о поддержке вашего ребенка в школе. Возможно, они тоже смогут предложить со своей стороны какие-то активности и дела, благодаря которым ваш ребенок сможет отвлечься и при этом не выпадать из школьной жизни: участие в постановке школьного спектакля, волонтерство, работа над проектом, участие в школьном самоуправлении, подготовка школьной выставки, сьемки фильма о школе, написание постов и статей для школьного сайта и социальных сетей.

Также в период сильного стресса важно сбалансированное питание, спорт, отдых и релаксация, помогите ребенку снять физическое напряжение и восстановить силы.

Детская и подростковая влюбленность — еще один из способов познания сложного мира человеческих отношений. И как именно ребенок при этом выражает свои чувства и переживает конфликты и потери в первую очередь зависит от реакции и поддержки его родителей.

В завершении предлагаем вам один из лучших советов родителям, который дала семейный психолог Людмила Петрановская: «Несчастная любовь – это опыт, который развивает душу и учит принимать несовершенство мира, готовит к будущим зрелым, счастливым отношениям. Поэтому если ребенок спрашивает вас: «Что же мне теперь делать?» – самым правильным ответом будет: «Чувствовать. Страдать. Запоминать. Жить дальше».

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Как преодолеть несчастную любовь и забыть любимого парня или девушку?

Любовь — это прекрасное, светлое и возвышенное чувство, которое для многих людей является практически тем же, что и счастье. Любовь придает вдохновения и выступает прекрасным стимулом для саморазвития и самосовершенствования. Однако вышеперечисленные утверждения справедливы лишь тогда, когда речь идет о взаимной любви, а вот безответная любовь, наоборот, часто не только не придает ощущения счастья и радости, но и может стать причиной депрессии, потери интереса к жизни и даже суицида.

Не взаимную любовь хотя бы раз в жизни переживало подавляющее большинство людей, и в основном такие романтические безответные влюбленности случаются в юном возрасте, когда человек только учится строить отношения с противоположным полом. Как правило, объектами безответной влюбленности подростков являются известные люди, красивые или популярные одноклассники или ученики старших классов, школьные учителя и другие люди, образ которых кажется подростку привлекательным. Юные девушки и парни чаще всего не задаются вопросом, как преодолеть несчастную любовь, так как они достаточно быстро «перерастают» такую влюбленность, приобретают определенный опыт и затем строят отношения, основанные на взаимной любви.

Однако есть люди, которые «зацикливаются» на своей неразделенной любви и могут страдать годами, идеализируя образ любимого человека и отказываясь от возможности построить полноценные отношения с партнером, что будет отвечать взаимностью. Несчастная любовь для таких людей становится неотъемлемым аспектом жизни, и они не в силах отказаться от этого чувства и забыть объект своей влюбленности. Именно эти люди ищут способы, как пережить несчастную любовь и избавиться от своей «любовной зависимости».

Причины безответной любви

Психологам давно известно, что склонность к безответной влюбленности присуща людям с заниженной самооценкой и людям, которые «застряли» на одном из жизненных этапов и не решаются вносить изменения в свою жизнь и в отношения с другими людьми и с самим собой. Склонность к тому, чтобы влюбляться в людей, которые никогда не ответят взаимностью либо годами испытывать чувства к бывшему возлюбленному (возлюбленной), не является врожденной, а приобретается в процессе социализации. Наиболее часто такая склонность присуща следующим категориям людей:

Людям с низкой самооценкой, которым родители с детства внушили, что любят не просто так, а только за какие-то достижения и качества характера.

Такие люди подсознательно уверены, что не достойны любви, и поэтому либо влюбляются в тех, кто никогда не ответит им взаимностью, либо не решаются сделать первый шаг навстречу своему счастью и скрывают свои чувства от объекта влюбленности
Людям, не видевшим в детстве никаких положительных примеров отношений между мужчиной и женщиной. Такие люди из-за отрицательного примера родителей просто не знают, что такое взаимная любовь и как строить отношения в паре, поэтому они подсознательно предпочитают не взаимное чувство или полностью отказываются от попыток строить отношения с противоположным полом
Людям, не уверенным в своих силах и боящихся реальной жизни. Такие люди предпочитают жить в своих фантазиях, а не в реальном мире, поэтому им легче страдать от невзаимного чувства и мечтать, как могли бы складываться их отношения с любимым человеком, чем предпринять что-либо, что поможет воплотить мечты в жизнь

Людям-«консерваторам» в сфере эмоций и чувств. Они боятся любых перемен в личной жизни, поэтому им сложно отпустить ушедшего партнера и чувства к нему. Именно такие люди могут постоянно задаваться вопросом, как забыть любимую девушку или парня, отношения с которым закончилось, и годами не находить в себе силы избавиться от чувств любви и привязанности к тому, кто давно стал чужим
Людям, не нашедшим свое место в жизни и не осознающим свои желания и цели. Такие люди не могут определиться со своими мечтами и стремлениями, поэтому неудивительно, что они не способны найти себе подходящую девушку или парня.

Как пережить безответную любовь

Если человек не может самостоятельно избавиться от своего не взаимного чувства на протяжении 5-6 месяцев и более, с большой вероятностью у него есть склонность к безответной влюбленности. Поэтому очевидно, что для того, чтобы преодолеть несчастную любовь, необходимо устранить причину этой склонности. И первым шагом к преодолению безответного чувства должно быть усилие, направленное на то, чтобы разобраться в себе, своих скрытых стремлениях, желаниях и эмоциях. Для этого тем, кто не знает, как пережить невзаимную любовь, следует для начала честно ответить себе на три вопроса:

Есть ли у меня реальный шанс построить романтические отношения с объектом своей любви?
В чем моя выгода от безответной любви?
Имею ли я право на счастливую взаимную любовь?

Именно исходя из ответов на эти вопросы, можно понять, как пережить невзаимную любовь, как забыть девушку или парня, которого любишь, и построить счастливые отношения, основанные на взаимности.

Ответ на первый вопрос

Ответов на вопрос, есть ли шанс на взаимность, может быть два: «да» и «нет». Если человек знает, что теоретически объект его влюбленности может ответить взаимностью, влюбленному следует всего лишь найти в себе смелость сделать первый шаг — познакомиться поближе, пригласить на свидание и др. В случае, когда влюбленный понимает, что ему ничего не светит (объектом любви является бывшая девушка/парень, который давно состоит в других отношениях, счастливо замужняя/женатый коллега, известный политик, звезда эстрады и пр.), то ему также нужна смелость для того, чтобы признаться себе, что его мечты и фантазии о счастье с любимым несбыточны и поэтому бессмысленны. Также, осознавая, что надежды на взаимность нет, влюбленный должен убедить самого себя в том, что его чувство — это обуза, от которой нужно избавиться.

Ответ на второй вопрос

Утверждение, что в безответной любви есть выгода для любящих, часто приводит людей в негодование — как же, человеку ведь плохо, человек ведь страдает! А между тем, безответная любовь, которую человек хотя бы подсознательно (а иногда — и сознательно) не считает выгодной для себя, бывает очень редко. Любить безответно зачастую бывает легче, чем любить взаимно, ведь испытывая к кому-то безответные чувства, не нужно жить с этим человеком, искать с ним компромиссы, учиться смиряться с его недостатками, постоянно работать над отношениями и пр. Любя безответно, очень просто представить себе, что любимый человек идеален, и именно невзаимность чувства будет гарантией того, что разочарование от несоответствия желаемого с действительным никогда не наступит.

Также часто людям (особенно тем, у кого низкая самооценка) нравится выглядеть в глазах окружающих несчастными романтическими героями. Рассказывая другим о своей несчастной любви, человек получает от окружающих жалость, сочувствие и поддержку, а также — возможность некоторое время находиться в центре внимания.

Еще одной выгодой, которую человек может получать от безответной любви, является иллюзия насыщенности его эмоциональной и личной жизни. Лелея страсть и привязанность к человеку, который никогда не ответит взаимностью, влюбленный думает, что живет полной жизнью, ведь у него есть и яркие чувства, и эмоции, и переживания. Однако это — не более, чем самообман и проявление инфантильности, ведь при безответной любви, в отличии от взаимного чувства, не нужно вкладывать время и силы в развитие отношений с партнером.

Критически проанализировав свою жизненную ситуацию и свои чувства, можно найти направление, в котором следует двигаться, чтобы преодолеть несчастную любовь и забыть любимую девушку или парня. Наиболее часто для того, чтобы избавиться от невзаимного чувства, человеку достаточно:

Повысить самооценку
Перестать играть роль жертвы
Стать менее зависимым от мнения других людей
Обрести уверенность в себе
Стать более решительным
Научиться любить себя.

Ответ на третий вопрос

На третий вопрос существует только один ответ, и этот ответ «ДА». А чтобы реализовать свое право на взаимную счастливую любовь, нужно действовать. И первым шагом к счастью должен быть отказ от старой жизни, от несчастливой любви и от страданий из-за нее. Осознав причины и «выгоды» этой любви и научившись любить себя и верить в себя, человек сможет достаточно просто и даже незаметно для себя самого преодолеть несчастную любовь и затем встретить того, кто ответит на его чувства взаимностью.

Статистика по материалу: Пагубная склонность безответно влюбляться или как пережить несчастную любовь
Просмотров 6712 комментариев 3

Пять распространенных причин безответной любви и способы их предотвращения

Стивен Хасси

Мэтт рассказывает на своих семинарах до смешного простой принцип. Так просто, что кажется глупым. Наивный даже. Но на самом деле это здорово.

Это звучит так: «Возьмите за правило любить только тех парней, которым вы нравитесь. Если вы сможете это сделать, вы никогда не ошибетесь».

Когда они это слышат, по толпе всегда проносится заметный ропот. И я понимаю. Звучит смешно.

В конце концов, привлекательность — не простой выбор, верно?

Нас учат, что влечение — это биологическая реакция нашего мозга, которую мы не можем контролировать. Притяжение срабатывает инстинктивно, когда кто-то просто воспламеняет наше желание, и мы не можем ему сопротивляться; это похоже на тот момент, когда вы вдыхаете запах попкорна в кинотеатре, и ваш мозг говорит вам, что вы не сможете прожить следующие два часа без ведерка этого сладкого маслянистого совершенства на коленях.

Многие из нас чувствуют, что мы не можем контролировать то, к кому нас тянет, что часто может привести к этому великому генератору худших страданий человечества и лучших стихов: Безответная любовь .

Безответная любовь — это когда мы сильно влюбляемся в того, кто не любит нас в ответ . Это болезненная одержимость, которая не дает вам спать по ночам и видит, как вы часами проводите за своим ноутбуком, одержимо просматривая профиль вашего возлюбленного на Facebook, молясь, чтобы он не изменил свой статус на «в отношениях», или это заставляет ваш желудок биться в конвульсиях. мысль о том, чтобы застать их за поцелуями с другим человеком.

Но можно ли избежать безответной любви? Это действительно полностью вне нашего контроля?

Совершенно естественно хотеть, чтобы люди, которым мы не нравимся, возвращались. Но некоторые из нас предпочитают активно развивать ситуацию, даже когда мы получаем сигналы о том, что надежды на отношения в будущем нет. Мы игнорируем знаки. Отмахивайтесь от отказов. Или мы видим, как наша любовь преследует других людей, но думаем: «Ему просто нужно время, чтобы по-настоящему заметить меня, , тогда он влюбится в меня ».

Почему мы впадаем в эту нездоровую фиксацию и продолжаем преследовать кого-то, кто явно не хочет, чтобы мы вернулись?

Есть много причин, все из которых можно отнести к неуверенности в себе, отсутствию стандартов или отсутствию других важных качеств, которые мешают нам двигаться дальше в нездоровых ситуациях.

Безответная любовь, как и любая любовь, тема сложная. Но вот несколько общих факторов, которые заставляют нас следовать безнадежному делу:

1.

Вы проецируете на кого-то черты, которых у него нет
Это легко происходит, когда мы чувствуем себя в «режиме дефицита». Мы встречаем кого-то, кто отвечает нескольким требованиям (т. е. милый, привлекательный, умный), и со временем мы заполняем пробелы и создаем их фантазийный образ, в котором они представляют нашу версию полного совершенства.
Но , пока вы на самом деле не встречались с парнем и не видели, как он романтичен, вы даже не знали его по-настоящему.
То представление о совершенстве, которое у вас в голове, совершенно ложно. Вы перестали видеть в нем нормального (то есть несовершенного) человека и начали видеть в нем идеал. Это приводит к тому, что вы сходите с ума по нему и полностью игнорируете потенциальные негативы, которые он может иметь.
2. Вы слишком много внимания уделяете тому, чтобы произвести на него впечатление, а не тому, удовлетворяет ли он ваши потребности
То, что у парня, кажется, много замечательных качеств: например, он привлекателен, весел, добр к своим родителям, успешен и амбициозен, не означает, что он обязательно отличный парень для вас .
Я знаю много замечательных парней, которые до сих пор плохо дружат. Важно не ставить людей на пьедестал только потому, что они ставят галочки во многих пунктах. Ему еще многое предстоит доказать, прежде чем вы сможете полюбить его .
Классическая жертва безответной любви — это человек, который тратит все свое время на выдумывание способов завоевать объект своей привязанности или на то, как найти предлог, чтобы побыть с ним наедине и попытаться приспособиться к его предпочтениям. и не любит, чтобы стать идеальной для него.
Несмотря на все эти усилия, они забывают думать о собственных потребностях. Они просто инвестируют и инвестируют. Они думают, что если они просто надавят достаточно сильно, то логически убедит парня влюбиться в нее.
Бороться с этим, как бы безумно это ни звучало, можно с помощью принципа, о котором мы говорили в начале: Отвечайте тем, кому вы действительно нравитесь . Или, точнее: Эмоционально инвестируйте в людей, которые эмоционально инвестируют в вас .
Легче сказать, чем сделать.
Поначалу трудно понять это. Но как только вы это сделаете, это станет одним из самых мощных ментальных пространств, в котором вы можете находиться. Для этого вам нужно иметь:
(a) Четкое представление обо всем, что вам нужно для идеальных отношений (т. е. настоящая привязанность , кто-то, кто любит вас таким, какой вы есть, кто-то, кто отвечает взаимностью на вашу преданность, и хочет, чтобы был с вами естественно).
(b) Сильное чувство того, что вы заслуживаете. Ваше мышление таково:
Мне нужно быть с кем-то, кто без ума от меня, кто может видеть, какая я невероятная «уловка», и кто прилагает усилия, чтобы ценить и вкладывать деньги в то, чтобы быть со мной, кто проявляет привязанность и , кто признает это самостоятельно как счастливы они могут быть со мной в своей жизни.
Это всегда должно быть нашим стандартом для влюбленности, а не просто: Мне очень, очень, очень нравится этот человек, даже если он почти не замечает моего существования, даже если он встречается с другими девушками, пока я сижу в сторонке, даже если они игнорируют меня и не проявляют романтического интереса .
Это второе мышление является рецептом сильной боли и указывает на низкую самооценку, поскольку показывает, что у нас нет стандартов того, что нам нужно от другого человека.
Если тебе сейчас не хочется улова, это другой вопрос. Это может быть тревожным сигналом о том, что вам нужно поработать над другими сферами своей жизни, чтобы почувствовать себя по-настоящему достойным кого-то удивительного.
3. Вы заменяете «влюбленностью» что-то, чего не хватает в вашей собственной жизни
Люди, которые часто влюбляются безответно, часто надеются, что их увлечение «исправит» определенные области, которых не хватает в их собственной жизни. Это также известно как синдром «желания спастись» — это происходит, когда мы цепляемся за людей, потому что они проявляют к нам внимание и, возможно, потому, что они воплощают в себе определенные качества, которые нам нужны.
Это превращает парня в символ. Ты думаешь: Если он у меня будет, я спасусь от унылого существования, в котором живу сейчас . Например. вы видите парня, у которого есть своя жизнь, и представляете себе стабильность, или вы видите парня, который ведет веселый образ жизни и надеется, что он сможет внести оживление в ваше скучное существование.
Когда вы делаете это, вы возлагаете на него ответственность за свое счастье в жизни, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, чтобы принести свою собственную пользу.
4. Вы недостаточно уверены в себе, чтобы проявлять романтический интерес, поэтому вы всегда влюбляетесь в людей, которые считают вас просто другом
Эта форма безответной любви исходит от тех, кто обычно застревает в «зоне друзей», что обычно является симптомом человека, которому не хватает уверенности в проявлении романтического желания на раннем этапе.
Этот человек скрывает свои желания из-за страха быть отвергнутым, а затем пытается подружиться с кем-то и делает то, что я называю подходом «убить его близостью», надеясь, что все больше и больше времени, проведенного вместе, волшебным образом превратится в любовь.
Чтобы исправить это, нам нужно привыкнуть к раннему выражению наших романтических и сексуальных желаний и флиртовать без нужды. (Подробнее об этом можно прочитать в книге «Найди парня» для тех, у кого есть копия — ознакомьтесь с главой «Застрял в ловушке друга»).
5. Вы не можете принять отказ
Наконец, некоторые люди тоскуют по романтическим интересам, потому что они не могут принять отказ в качестве ответа. Обычно это результат низкой самооценки и указывает на неспособность зрело справляться с тем фактом, что кто-то не отвечает на нашу любовь.
Мы посвятим себя тому, чтобы изменить мнение того, кто нам нравится, превратив его в проект, который можно завоевать, вместо того, чтобы двигаться дальше здоровым путем и найти кого-то, кому мы нравимся такими, какие мы есть.
Единственным решением этой последней проблемы является создание большей цели в нашей жизни, чем быть любимым, и знать, когда сократить наши потери и найти кого-то другого. Помните: добавленное время и усилия никогда не изменят чье-то романтическое мнение после того, как оно было принято.
Это сложная тема, и проблемы, связанные с безответной любовью, затрагивают самые разные области человеческой психики. Важно вынести следующее: Хотя влечение не всегда является выбором, преследование безнадежного дела определенно является выбором, и мы всегда можем двигаться дальше и начать процесс исцеления и возвращения нашего здравомыслия. .
Часто наступает решающий момент, когда мы можем выбрать, вложить ли слишком много эмоций в проигрышную ситуацию или двигаться вперед, смириться с краткосрочной болью и найти того, кто действительно ответит взаимностью на наши чувства.
Если сомневаетесь, обратитесь к отрезвляющим словам Алисы Хоффман:
«Безответная любовь — это так скучно. Плакать под сине-черным небом — это для лохов или маньяков».
Я думаю, что цитата Хоффмана слишком узкая. Все формы любви в какой-то момент заставляют нас вести себя как лохи и маньяки.
Но, по крайней мере, когда мы находим здоровую, взаимную любовь с кем-то, кто разделяет наши чувства, мы получаем удовольствие от безумия того, кто чувствует то же самое.
***
Не хотите пропускать такие еженедельные публикации? Следите за новостями Стива в Твиттере
Фото: Сара Хорриган
Как цепляясь за безответную любовь, вы остаетесь в одиночестве и застреваете
«Пусть никто из любящих не будет несчастлив, даже безответная любовь имеет свою радугу». ~Джеймс М. Барри
Мой первый опыт безответной любви произошел, когда я был маленьким ребенком на уроках плавания.
Я сильно влюбился в одного из инструкторов. Я не помню его имени, но помню мучительное чувство абсолютного обожания кого-то, кто даже не знал о моем существовании. Хотел бы я сказать, что это был разовый опыт, но это не так.
К сожалению, эта закономерность продолжалась много лет. Казалось, в моем сердце был установлен радар, который автоматически фиксировался на мужчине, который вряд ли ответит взаимностью, и бац, я должен был его заполучить. Только никогда не получалось.
Однажды я провела много мучительных лет, тоскуя по мужчине, в которого была влюблена, даже после того, как он переехал через всю страну и женился на другой. Я просто не мог выкинуть его из головы.
Следует отметить, что у меня никогда не было настоящих отношений ни с одним из этих мужчин. Я никогда не встречался с ними, не целовал их, ничего. Я дружил с некоторыми из них, но не более того.
Возможно, вы знаете. Вы наконец встретили кого-то особенного после того, что кажется вечностью. Это как найти оазис в пустыне небытия, и вы вне себя от возбуждения. С этим человеком просто должно получиться, поэтому вы сразу же переходите в режим одержимости.
У вас есть план для этих отношений. Вы точно знаете, чего хотите, и это должно произойти как можно скорее.
Зацикленность на ком-то может быть крайне неприятным опытом. Настаивать на том, чтобы отношения развивались именно так, как вы хотите, — все равно, что пытаться задушить вселенную. Это просто невозможно сделать, и попытки сделать это приведут только к разочарованию.
Если это происходит с вами, посмотрите на ситуацию такой, какая она есть, загляните внутрь себя, чтобы понять, что происходит на самом деле, и будьте открыты множеству удивительных возможностей, которые жизнь приготовила для вас.
Заманчиво думать, что у этого человека есть ключ к вашему счастью, но это неправда. Он или она — человеческое существо с несовершенствами, и вы еще не очень хорошо их знаете.
Когда у вас возникает сильная эмоциональная реакция на кого-то, кого вы не очень хорошо знаете, вы имеете дело со своим собственным разумом, а не с другим человеком. Когда вы влюбляетесь в кого-то и думаете, что жизнь будет прекрасна, как только вы наконец станете парой, вы ставите свои шансы на счастье вне себя.
Другой человек никогда не сможет владеть ключом к вашему счастью, и когда вы верите в это, вы отдаете свою силу.
Конечно, возможно, вы давно знаете этого человека. Он или она может быть коллегой или другом, к которому у вас возникли сильные чувства.
Придаете ли вы простому обмену гораздо больше смысла, чем на самом деле, исходя из собственного принятия желаемого за действительное? Сколько времени вы тратите на анализ своего взаимодействия с этим человеком? Здоровые отношения не нуждаются в постоянной оценке.
Если вы проводите значительное количество времени, зацикливаясь на своих шансах на отношения с кем-то, остановитесь и спросите себя, что происходит на самом деле. Это может помочь довериться другу, терапевту или коучу, чтобы получить некоторую точку зрения со стороны. Если вы не решаетесь сделать это, спросите себя, почему.
Когда вы зацикливаетесь на ком-то, это может вас ограничивать. Есть уровень беспокойства, собственнического отчаяния, которое может показаться нуждающимся или даже жутким.
Ты должен обратиться к той части себя, которая хочет цепляться за этого человека, и дать ей то, что ей нужно. Эта нуждающаяся часть вас может чему-то вас научить, и дело не в том, чтобы держаться за эти отношения. Это о том, чтобы быть в мире с собой.
Вы не можете скрыть это, просто играя спокойно или следуя правилам свиданий о том, когда звонить или писать. Эта нуждающаяся энергия будет вытекать из вас и отталкивать другого человека. Не ругайте себя за это; вместо этого слушайте себя с состраданием и любовью.
С чем вы не сталкиваетесь? Сопротивляетесь ли вы мысли о том, что вы несете ответственность за свое собственное счастье? Вы надеетесь, что чудесный роман снимет боль от не очень удачной карьеры или повысит вашу уверенность в себе?
Что, как вы надеетесь, может дать вам этот человек, чего у вас сейчас нет? Уверенность? Любовь? Знание того, что ты особенный?
Что вы можете сделать, чтобы дать себе то, что вам нужно? Что бы это ни было, вы никогда не сможете получить это от другого человека. Позаботьтесь об этом внутри себя, и вы почувствуете себя намного лучше.
Поверьте, что для вас есть кто-то еще, и вы встретите его или ее, когда придет время. В этом мире так много людей. Это не последний подходящий человек, с которым вы когда-либо столкнетесь. Если эти отношения не складываются так, как вам хотелось бы, поверьте, что все происходит не просто так, и двигайтесь дальше.
Когда вы застряли на одном человеке, это прекрасная возможность изучить, что происходит внутри вас. Жизнь преподнесла вам щедрую порцию потенциального самопознания, так что примите урок как можно лучше и изучите все, что можете. Вы будете так рады, что сделали это.
Если вы покопаетесь и увидите ситуацию такой, какая она есть, вместо того, чтобы ждать, пока ваш потенциальный любовник придет в себя, у вас будет гораздо больше шансов на счастье.
Весь мой душераздирающий опыт безответной любви привел меня к такому росту и самопознанию. Я пришел к выводу, что мои вымышленные отношения с этими мужчинами были моим способом защитить свое сердце.
Я был один, но я был уверен, что это не моя вина; это было их за то, что они не хотели меня. Если бы они только видели, какой я классный, все было бы хорошо. Я не открывал себя для любви, настаивая на том, что любовь может исходить только от одного человека.
Как только я смогла по-настоящему увидеть это и по-настоящему полюбить себя, у меня больше никогда не было подобного опыта.
Любые отношения и обстоятельства могут приблизить вас к любви, которую вы хотите, если вы откроетесь и позволите себе узнать как можно больше.