Как круто ответить на оскорбление с матом: Как ответить на оскорбление: советы психолога

Слова, которые могут вам пригодится после запрета на мат в социальных сетях — Офтоп на DTF

{«id»:3957,»url»:»\/distributions\/3957\/click?bit=1&hash=83f5a63bc0c4f4537c5910b81b3828a17602e1917233ef311fca73ac6320cdea»,»title»:»\u0412 \u00ab\u0421\u0431\u0435\u0440\u0435\u00bb \u043d\u0435 \u043e\u0441\u0442\u0430\u043b\u043e\u0441\u044c \u0434\u0432\u043e\u0435\u0447\u043d\u0438\u043a\u043e\u0432 \u043f\u043e \u0438\u0441\u043a\u0443\u0441\u0441\u0442\u0432\u0435\u043d\u043d\u043e\u043c\u0443 \u0438\u043d\u0442\u0435\u043b\u043b\u0435\u043a\u0442\u0443″,»buttonText»:»\u041f\u043e\u0434\u0440\u043e\u0431\u043d\u0435\u0435″,»imageUuid»:»b921e872-ac37-545e-936d-18382331fb4a»,»isPaidAndBannersEnabled»:false}

262 923 просмотров

С сегодняшнего дня на территории РФ действует закон о запрете употребления матерных слов в соцсетях. Эта тема довольно остра для дтф, потому что здешние комментарии часто становятся полем для всяких старых холиваров, и люди часто переходят культурные границы.
Теперь нам придется обходиться без мата, но не все так плохо. Роскомнадзор еще в 2013-м году обозначил список 4-х запрещенных слов в законе о Мате в СМИ, в 2018-м список был расширен. И в данный момент запрещены пять слов и их производные.

Слово на букву Б
Слово на букву Х
Слово на букву Е
Слово на букву П

Слово на букву М (женский половой орган, тут не сразу можно догадаться)
Так вот, не страшно, у нас есть еще дофига крутых слов, которыми мы можем крыть друг друга в комментариях, споря о том, говно киберпанк или нет.

бздун

бзднуть

бздюх

блудилище

выпердеть

высраться

выссаться

говно

говенка

говноед

говномес

говночист

говяга

говнюк

говняный

говна пирога

глиномес

изговнять

гнида

гнидас

гнидазавр

гниданидзе

гондон

гондольер

даун

даунитто

дерьмо

дерьмодемон

дерьмище

дрисня

дрист

дристануть

обдристаться

дерьмак

дристун

дрочить

дрочила

суходрочер

дебил

дебилоид

дрочка

драчун

задрот

дцпшник

елда

елдаклык

елдище

жопа

жопошник

залупа

залупиться

залупинец

засеря

засранец

засрать

защеканец

изговнять

идиот

изосрать

курва

кретин

кретиноид

курвырь

лезбуха

лох

минетчица

мокрощелка

мудак

мудень

мудила

мудозвон

мудацкая

мудасраная дерьмопроелдина

мусор

педрик

пердеж

пердение

пердельник

пердун

пидор

пидорасина

пидорормитна

пидорюга

педерастер

педобратва

дружки педигрипал

писька

писюн

спидозный пес

ссаная псина

спидораковый

срать

спермер

спермобак

спермодун

срака

сракаборец

сракалюб

срун

сука

сучара

сучище

титьки

трипер

хер

херня

херовина

хероед

охереть

пошел на хер

хитрожопый

хрен моржовый

шлюха

шлюшидзе

Пользуйтесь на здоровье ;3
Словарь дополняется вариантами из комментов.

Как отвечать на матерные ругательства? | Психология

Сексуальные инвективы в наш адрес потому так остро-болезненны, унизительны и деструктивны, что затрагивают глубинные структуры нашей психики, её древнюю, животную часть. Именно она связана с инстинктивной сферой, играющей ведущую роль в выживании — нас самих и нашего рода.

Психолог и философ Михаил Бахтин говорил, что

…женское лоно является одновременно символом рождения и смерти. Отправление ругаемого в зону женских гениталий, в зону рождающих органов, в телесную преисподнюю («пошел в …») — не что иное как пожелание смерти.

Михаил Бахтин
Фото: ru.wikipedia.org

Намек на то, что некто сексуально обладал матерью ругаемого — «…твою мать», унижает того и весь его род, и травмирует сильнее, чем прямой удар в лицо.

Обороты речи с упоминанием мужских гениталий (типа «пошел на …») ставят жертву-мужчину в женскую сексуальную позицию, что равносильно лишению мужского достоинства. Аналогичная реплика по отношению к женщине низводит её до положения сексуальной прислуги. Так воспринимает сказанное наше бессознательное.

Зачем люди используют матерные ругательства?

Демонстративная матерная речь у, так сказать, культурных мужчин — признак снижения у них сексуальной потенции. Бессознательно они пытаются восстановить мужскую силу, стимулируя себя сексуальными репликами (во время произнесения матерных слов у них голове возникают соответствующие образы), и подстегнуть своё вялое либидо. Мат — это самый простой способ унизить другого человека
Фото: Depositphotos

Убогая нецензурная речь в быту восполняет скудность языка при сниженном интеллекте и/или личностной деградации.

Женщины и даже молодые девушки используют матерную речь, уравнивая себя с мужчинами в дискурсивном стиле. Понятно, что выглядит это, мягко говоря, безобразно.

Подростки таким образом пытаются выглядеть старше, мужественнее, брутальнее.

В ситуациях реальной опасности (катастрофы, боевая обстановка, массовая паника и т. п.) самые сильные и бесстрашные мужчины, имеющие намерение спасти остальных, минимизировать потери, не дать упасть духом тем, кто слабее, используют матерные перформативы в качестве эмоционального стимула. Помогает ли это? Да. На короткое время.

И, конечно, это самый простой способ унизить другого человека. Оскорбления матом отличаются запредельной враждебностью. Обидчик имеет целью поглубже задеть своего оппонента, причинить ему психологическую боль, унизить его в глазах присутствующих. Человек, задетый «за живое», спровоцированный на негативные эмоции, либо впадает в ступор, ощутив себя униженным и подавленным, либо «бросается в словесную атаку», стремясь оскорбить оппонента ещё сильнее. И зачастую проигрывает.

Готовясь ответить на оскорбления, нужно учесть особенности ситуации, пол и статус оскорбителя.

Фото: Depositphotos

Если перед вами незнакомый человек, «задирающий» вас в надежде устроить скандал «на потеху публике», достаточно громко сказать (важно, чтоб были посторонние люди!):

• «Ваши слова полностью отражают уровень вашего интеллекта».
• «О, перед нами типичный представитель „титульной нации!“ Браво!»
• «Можете отойти подальше? У меня аллергия на идиотов».
• «Откуда взялся этот клоун в общественном месте?» и т. п.

При этом лицо не должно быть напряженным, взволнованным, испуганным.

Обучая женщин противостоять домашней, офисной и уличной агрессии, я всегда даю им задание прорепетировать «ответ хаму» перед зеркалом. Первая оскорбительная фраза в ваш адрес — это всегда тестирование вашей психической устойчивости, поэтому ваша непроизвольная (а в нашем случае — хорошо заученная, до автоматизма) мимическая реакция должна выражать презрение, усмешку с налётом иронии, едва заметную брезгливость, но не страх.

Если матерщину позволил себе в ваш адрес знакомый, коллега, родственник, можно спокойно спросить: «Зачем ты стараешься выглядеть хуже, чем есть на самом деле? Я тебя чем-то обидел?»

Если это ваш конкурент, завистник, «вечный критик» ваших достижений, позвольте себе некий принижающий гротеск: «Тебе мат идёт так же, как бомжу — горностаевая мантия… будь проще, дорогой». Когда его словесное нападение натолкнется на шутливый тон и сарказм — спадет напряжение, обидчик вынужден будет извиниться.

Бывает так, что ответить матом проще всего. Наверняка каждый сталкивался с людьми, которые мгновенно отступают, как только услышат в ответ жесткие слова, угрозы. Но здесь не исключено, что обидчик еще больше разозлится и словесный конфликт перенесется в физическую плоскость. Поэтому всегда успевайте оценить окружающую обстановку:

• нет ли поблизости с агрессором еще двух-трех его приятелей;
• трезв он или находится под воздействием психоактивных веществ;
• конфликт произошел в оживленном месте или на безлюдной аллее парка;
• каковы физические параметры обидчика и пр.

Следите за своей речью в присутствии детей
Фото: Depositphotos

Если мужчина прилюдно оскорбил женщину, в ответ нужно приписать ему феминные черты или завуалированно намекнуть на «мужские проблемы»: «Уважаемый, вы ведете себя так из-за критических дней?», «Свои маленькие комплексы вы скрываете за своим длинным языком?» и пр.

Следите за своей речью и за тем, как говорят ваши дети. Не пользуйтесь матерными выражениями как словесными протезами — находите опору в логике, самоуважении, весомости произнесенных вами слов. Читайте бессмертных классиков и учитесь у них думать и говорить красиво!

Теги: матерщина, ругательства

35 Примеры, закономерности, на которые следует обращать внимание, и что делать

Эмоциональная манипуляция или «неггинг» может быть поначалу настолько тонкой, что вы не видите, что это такое. В конце концов, каждый иногда говорит то, чего не хотел бы.

Но отрицание не является ошибкой или оговоркой. Это продолжается. И медленная эскалация может снизить вашу чувствительность к ее последствиям.

Вы можете подумать, что раз это не физическое насилие, то это и не насилие. И разве этот человек тоже не делает хороших вещей? Вы можете задаться вопросом, не слишком ли вы чувствительны или считаете, что у вас нет выхода.

Не заблуждайтесь. Это часть манипуляции.

Со временем неггинг может повредить вашей самооценке и изменить ваш образ жизни. Это также может привести к серьезному эмоциональному или физическому насилию.

Это может случиться с каждым. Это может исходить от родителя, начальника, коллеги, друга, супруга или другого значимого человека.

Неважно, кто вы или кто занимается неггингом, это не ваша вина, и вы не обязаны с этим мириться.

Продолжайте читать, чтобы узнать о примерах неггинга и о том, что вы можете с этим поделать.

Они хорошо себя чувствуют, а потом сбивают с ног. Это проверенный и надежный метод удержать вас на зыбкой почве.

Это особенно эффективно, когда есть свидетели, так что вы, скорее всего, усмехнетесь и вынесете это.

Например:

• «Ну, разве ты не выглядишь потрясающе? У меня никогда не хватило бы смелости носить такие волосы».
• «Я так горжусь тем, что ты бросил курить! Жаль, что у тебя уже есть все эти морщинки на лице».
• «Поздравляем с победой в танцах на льду! Может быть, когда-нибудь ты попробуешь настоящий спорт».

Это сравнение, в котором вы никогда не выйдете на первое место.

Независимо от того, верно это утверждение или нет, это очевидная уловка, чтобы подчеркнуть ваши недостатки и заставить вас чувствовать себя «ниже, чем».

Например:

• «Значительное улучшение в табель успеваемости. Может быть, в следующем семестре ты будешь так же хорош, как твой брат.
• «Ваш старый сосед по комнате в колледже теперь управляет успешной компанией, так почему бы вам не сделать что-то самостоятельно?»
• «Ваша сестра в отличной форме. Ты должен взять с нее пример и начать тренироваться».

На самом деле ничего конструктивного в их критике нет. Он предназначен для того, чтобы навредить, а не помочь. Когда вы это слышите, вы не ошибетесь.

Например:

• «Этот отчет был ужасен, но тема совершенно не в вашем уме».
• «Не для того, чтобы портить ваш парад или что-то в этом роде, но я подумал, что вы должны знать, что в этом наряде вы выглядите неряшливо».
• «Я знаю, что ты много вложил в написание этой песни, но она действует мне на нервы».

У вас есть отличные новости, но у них есть кое-что в довершение.

Расчет времени решает все в этом сценарии, и цель состоит в том, чтобы выбить ветер из ваших парусов и удерживать на них внимание.

Например:

• Вы только что объявили о своей помолвке, поэтому они выбирают это время, чтобы объявить о своей беременности и показать животик.
• Вы упомянули, что у вас ужасный насморк. В ответ они рассказывают вам о том, как они были госпитализированы и чуть не умерли от пневмонии, поэтому вам не следует быть таким нытиком.
• Вы говорите о 5-мильном походе, который вы только что совершили, поэтому они начинают длинную историю о том, как они путешествовали по Европе в течение месяца.

Тщательно сформулированный вопрос может легко послужить оскорблением. Если вы вообще возмущаетесь, вам говорят, что это всего лишь «невинный» вопрос, и вы делаете что-то из ничего.

Например:

• «Я удивлен, что вы так хорошо справились с этим отчетом. Кто тебе в этом помог?»
• «Тебе действительно все равно, что думают другие люди, не так ли?»
• «Не поймите неправильно, но вы действительно собираетесь все это есть?»

«Шутка» — лучшее оправдание, когда вы пытаетесь сопротивляться. Ведь они же не виноваты, что ты не можешь посмеяться над собой, верно?

Вот некоторые вещи, которые они могут сказать, чтобы принизить вас:

• «Расслабься!»
• «Я просто дразнил».
• «Ты слишком чувствителен».
• «Ты же знаешь, я не это имел в виду».
• «Где твое чувство юмора?»
• «Вау, я ничего не могу сказать, чтобы вы не поняли это неправильно».

Иногда это просто невозможно упустить. Вы хотите поговорить о том, как неггинг заставляет вас чувствовать себя.

Они попытаются заставить вас сожалеть об этом:

• отрицая ваши обвинения
• сводя к минимуму жестокое обращение с ними
• игнорируя вас
• углубляя ваши недостатки, реальные или воображаемые, чтобы показать, что проблема в вас
• игнорирование вашего мнения как неосведомленного, неразумного или несовершеннолетнего
• вопли, крики или ругань
• бросание вещей, удар о стену или удар по лицу

Эта классическая уловка используется, чтобы полностью изменить ситуацию и сделать вас зачинщиком.

Например:

• Эта безобразная тирада? Это ваша вина, что вы их расстроили.
• Они должны были стать физическими, потому что вы не переставали нажимать на их кнопки.
• Если бы вы проявили хоть немного уважения, им не пришлось бы вас обзывать.
• Им не пришлось бы ревновать или проверять вас, если бы у вас не было блуждающего взгляда.
• Они спрашивают вас, почему вы всегда придираетесь ко всему, что они говорят и делают.
• Они жалуются, что ты слишком нуждаешься.
• Они продолжают говорить о том, как сильно они тебя любят, и о том хорошем, что они делают для тебя, но ты не ценишь.

Все мы время от времени говорим плохие вещи и случайно причиняем боль близким людям. Но мы признаем свои ошибки, извиняемся и стараемся больше так не делать.

Но эмоциональное насилие — это не случайность. Это обычное явление, и преступник обычно не пытается изменить или улучшить свое поведение.

Возможно, вы подвергаетесь эмоциональному насилию, если к вам относится любое из следующего:

• Вы часто сталкиваетесь с некоторыми из перечисленных выше поведенческих реакций, и это начинает казаться слишком знакомым.
• Вы часто чувствуете себя униженным и неуважительным.
• Вы меняете свое поведение, чтобы доставить удовольствие другому человеку.
• Ваши отношения определяются другим человеком.
• Вроде все нормально. Затем происходит взрыв по причинам, которых вы не понимаете.
• Другой человек практически не раскаивается в своем поведении.

У всех разные ситуации, поэтому единого решения нет.

Возможно, вам будет полезно принять во внимание следующее и действовать в соответствии с вашей ситуацией:

• Не опускайтесь до их уровня, оскорбляя их в ответ.
• Не вступай в бессмысленные споры.
• Выразите свои чувства. То, как они ответят, расскажет вам о многом.
• Если они принесут искренние извинения, примите их. Тем не менее, не позволяйте им сорваться с крючка, сказав что-то вроде: «Не беспокойтесь об этом».
• Дайте понять, что такое поведение неприемлемо, и потребуйте перемен.
• Решите, стоит ли продолжать отношения.

Вот некоторые из признаков эскалации:

• Вы изолируетесь от семьи и друзей.
• Эмоциональное насилие теперь происходит на глазах у других людей.
• Ваши вещи уничтожены или украдены.
• Они следят за вашей деятельностью или следят за вами.
• Вас заставляют делать то, чего вы не хотите.

Если вы испытываете один или несколько из вышеперечисленных симптомов, ваша ситуация может быть более опасной, чем вы думаете.

Следующее может помочь вам признать и исправить ваши обстоятельства:

• Начните вести письменный учет того, что происходит.
• Если вы изолированы, разорвите цикл. Обратитесь к людям, которым вы доверяете, например к друзьям, семье, учителям, школьным психологам или священнослужителям.
• Если вы не чувствуете, что можете справиться с этим самостоятельно, подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту, который поможет вам понять, что делать.
• Присоединяйтесь к группе поддержки.
• Приготовьте план на случай, если вам придется уйти в спешке.
• Разорвать отношения, если это возможно.

Словесное и эмоциональное насилие может перерасти в физическое насилие. Когда кто-то загоняет вас в угол или держит так крепко, что вы не можете разорвать хватку, это физическое явление. Они посылают четкий, угрожающий сигнал.

Если вы когда-нибудь почувствуете, что находитесь в непосредственной опасности, позвоните по номеру 911 или в местную службу экстренной помощи.

Если вам не угрожает непосредственная опасность и вам нужно поговорить или найти, куда пойти, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия (800-799-7233).

Эта круглосуточная горячая линия поможет вам связаться с поставщиками услуг и приютами в Соединенных Штатах.

Долгосрочные последствия пребывания в словесно или эмоционально оскорбительных отношениях могут включать тревогу, депрессию и хроническую боль. Вы этого не заслуживаете.

Если вы обнаружите, что стали жертвой неггинга, знайте, что это не ваша вина. И вы не обязаны «исправлять» другого человека. Это полностью на них.

Палки и камни: Философия оскорблений | Отзывы | Notre Dame Philosophical Reviews

Весной 2007 года, во время обсуждения в прямом эфире чемпионата NCAA, ведущий ток-шоу на радио Дон Аймус позорно назвал женскую баскетбольную команду Rutgers сборищем «простоголовых шлюх». Два дня спустя, столкнувшись с возмущением общественности по поводу своих замечаний, Имус извинился за оскорбление команды:

[Я] хочу воспользоваться моментом, чтобы извиниться за бесчувственное и необдуманное замечание, которое мы сделали на днях утром в отношении женской баскетбольной команды Рутгерса… . Это было совершенно неуместно, и мы можем понять, почему люди обиделись. Наша характеристика была необдуманной и глупой, и мы сожалеем. ^[1]

Позже он объяснил, что он узнал о соответствующих объектах оскорбления: «Вот что я узнал: нельзя смеяться над всеми, потому что некоторые люди этого не заслуживают». ^[2] Несмотря на его извинения и объяснения, Имуса в конце концов уволили из его радиопрограммы за его комментарии. Оскорбление Имуса и его последствия поднимают ряд фундаментальных вопросов о природе оскорбления: что такое оскорбление? Могут ли оскорбления нанести вред их целям? Если да, то какова природа этого вреда? Является ли это тем вредом, который государство должно пытаться предотвратить путем запрещения определенных видов речи? Какая связь между оскорблением и юмором? Являются ли одни оскорбления оправданными, а другие неоправданными? Может ли кто-то когда-либо иметь «стоянку», чтобы оскорблять другого? Как мы должны реагировать на тех, кто несправедливо оскорбляет других?

Книга Джерома Ной, Палки и камни: философия оскорблений , представляет собой обширное, оригинальное и увлекательное введение во многие философские вопросы, возникающие в связи с оскорблением. Всестороннее обсуждение Ной оскорбления охватывает все: от природы оскорбления до истории дуэлей, до современных ритуалов оскорбления, до оскорблений, которыми обмениваются в некоторых из великих произведений Шекспира, до природы непристойности, до речевых кодексов университетского городка, до законов, касающихся богохульство, клевета, драки и многое другое. Ной может быть описан как методологический плюралист, и он подходит к своему обсуждению оскорбления с точки зрения философии, социологии, антропологии, истории, психоанализа и теории права.

Книга Ной, состоящая из десяти глав, охватывает очень много вопросов. Вместо того, чтобы пытаться исчерпывающе изложить его аргументы, я скажу немного о том, что я считаю тремя наиболее общими темами книги: (1) природа оскорбления; (2) роль оскорбления в нашей социальной жизни; (3) роль оскорбления в законе.

В оскорблении всегда участвуют как минимум два человека: оскорбляемый и оскорбляющий (аудитория оскорбления также может играть важную роль в некоторых ритуалах оскорбления). Ной описывает основное различие между оскорблением и оскорблением следующим образом: «Оскорблять — значит утверждать или брать на себя господство, намеренно заявляя о своем превосходстве или непреднамеренно демонстрируя неуважение. Быть оскорбленным — значит испытать шок, нарушение самоощущения и свое место в мире» (vii). Как становится ясно из этого отрывка, Ной считает, что человек может оскорбить другого, даже если у него нет намерения оскорбить, если его поведение свидетельствует об отсутствии должного уважения к объекту оскорбления.

Отметив основное различие между оскорблением и оскорблением, Ней продолжает описание того, что значит быть оскорбленным. Ной начинает свой анализ оскорбления с рассмотрения феноменологии , чувствующего себя оскорбленным. В основе чувства оскорбления лежит шок и психологическая боль, связанные с обманутыми ожиданиями уважения: «Оскорбление на самом широком уровне включает отказ (преднамеренный или непреднамеренный, конвенциональный или идиосинкразический) уважения» (235). Ной утверждает, что ожидания, которые разочаровываются в оскорблении, равны 9.0239 нормативные , а не прогнозные ожидания; то есть это ожидания, связанные с тем, как с нами следует обращаться. Когда эти ожидания не оправдываются, большинство людей испытывают шок и боль, смешанные с целым рядом эмоций. Вот что значит чувствовать себя оскорбленным. Ной осторожно указывает, что эмоции, которые частично составляют чувство оскорбления, будут варьироваться в зависимости от соответствующих фоновых условий и социальных условностей. Эмоции, связанные с оскорблением, включают «уязвленное самолюбие… унижение, стыд, смущение, вину, гнев и так далее» (31).

Несмотря на внимание, которое Ной уделяет переживанию оскорбления, он утверждает, что чувство оскорбления — это не то же самое, что быть оскорбленным. Ясно, что некоторые люди чрезмерно чувствительны и реагируют шоком, когда неоправданные ожидания воспринимаются как разочарование. Существует, утверждает Ной, «более или менее объективный стандарт, который обеспечивает норму чувствительности» (6). В соответствии с этими нормами некоторые чрезмерно чувствительны и поэтому могут чувствовать себя оскорбленными, не оправдывая эти чувства; когда кто-то «правильно чувствует себя оскорбленным», он чувствует себя оскорбленным, и это чувство оправдано. Кроме того, есть еще одно различие между чувством оскорбления и оскорблением: «Быть ​​оскорбленным, в отличие от ревности и больше похожего на предательство, неоднозначно. Оно может относиться либо к психологическому состоянию, либо к социальному состоянию (которое, в свою очередь, может или может не знать)» (8). Таким образом, можно оскорбиться, вообще ничего не чувствуя. Ной не пытается разрешить эту двусмысленность, и, в конце концов, он настаивает на том, что то, будет ли высказывание считаться оскорблением, будет зависеть от наших причин, по которым мы спрашиваем об условиях оскорбления. Рассмотрим, например, случай, когда потенциальный оскорбитель намеревается каким-то высказыванием оскорбить свою цель, но цель отказывается воспринять оскорбление и не чувствует себя оскорбленным. Ной настаивает на том, что нет однозначного ответа на вопрос, является ли высказывание в данном случае оскорблением, все зависит от того, что пытаются оценить. Если кто-то пытается оценить характер говорящего, то намерения оскорбить вполне может быть достаточно, чтобы высказывание считалось оскорблением. Но в других случаях простого намерения оскорбить может быть недостаточно, чтобы высказывание считалось оскорблением. Если, например, мы пытаемся оценить потенциальный ущерб, простого намерения оскорбить будет недостаточно, чтобы какое-то высказывание считалось оскорблением.

Одна из любопытных особенностей оскорбления заключается в том, что, хотя оно обычно является выражением презрения к оскорбляемому, оно также может, при определенных обстоятельствах, быть выражением близости и даже большой привязанности. Это подводит нас ко второй общей теме книги Ной: роли оскорбления в нашей социальной жизни. Как отмечает Ной, мы часто приберегаем наши оскорбления для наших ближайших соратников как (довольно загадочный) знак близости. Иногда эти оскорбления между близкими людьми не воспринимаются лично, потому что контекстуальные факторы служат для обозначения оскорбления как части более крупного ритуала оскорбления, такого как 9.0239 десятки . Десятки — это ритуал оскорбления, в котором участвуют два основных участника, которые по очереди оскорбляют друг друга перед аудиторией своих сверстников. Дюжины — это строго структурированный ритуал; существуют нормы, касающиеся как содержания обмениваемых оскорблений (например, они очень часто касаются табуированных тем), так и стиля выражения оскорблений (например, они очень часто выражаются в рифме). Ной утверждает, что ритуалы оскорбления, такие как десятки, — это подростковые соревнования за честь. Хотя точная природа этих оскорбительных ритуалов определяется социальными условиями, Ной предполагает, что оскорбительные ритуалы распространены повсеместно, поскольку они выполняют важные психологические функции. В частности, они представляют собой способ борьбы с агрессивными импульсами и помогают участникам установить мужскую идентичность (Ной отмечает, что женщины обычно не участвуют в десятках и других ритуалах оскорбления).

В дополнение к ритуалам оскорбления, подобным десяткам, оскорбление играет важную роль в менее структурированных поддразнивающих отношениях и многих других формах юмора. Неформальные поддразнивания и шутки между друзьями позволяют людям играть и раздвигать границы уважения, не рискуя ценными отношениями. Кроме того, мы часто используем сатиру и оскорбительный юмор для критики общественных деятелей. Однако Ной настаивает на том, что существуют определенные ограничения на соответствующие объекты сатиры и оскорбительного юмора:

Высмеивание сатиры, вероятно, должно быть нацелено на влиятельных и успешных, включая политиков и знаменитостей, людей, которые добились известности и имеют какое-то господство над другими. То есть те самые люди, которым американский закон о клевете, по крайней мере, начиная с NY Times v. Sullivan , обеспечивает меньшую защиту от диффамации, чем другие. Оскорбление, как утверждение или допущение доминирования, может показаться менее неприятным, когда оно представляет собой нападение на конвенциональные структуры доминирования, когда оно является оскорблением. (228)

Частично негативная реакция на комментарии Имуса относительно членов баскетбольной команды Рутгерса была вызвана мыслью, что молодые женщины не претендовали на известность и, следовательно, не заслужили публичного выражения презрения Имуса.

Роль оскорбления в законе — третья общая тема книги. В трех главах Ной обсуждает несколько областей права, касающихся оскорблений: ругательства, непристойности, разжигание ненависти, диффамацию и богохульство. Основной вопрос, который он рассматривает в этих главах, заключается в том, должен ли закон защищать людей от боли, вызванной оскорблением. Проблемы здесь сложны и не поддаются краткому изложению, но Ной явно считает, что возможность оскорбления обычно менее опасна, чем вред, связанный с ограничением свободы слова.

Как я надеюсь, стало ясно из моего описания, Палки и камни — это удивительно обширная книга. Учитывая ее объем, неудивительно, что есть несколько вопросов, которые заслуживают большего внимания, чем им уделено в книге. Один из вопросов, который Ней неоднократно затрагивает, но не обсуждает подробно, заключается в том, могут ли и при каких условиях оскорбления быть подходящими или подходящими . В конце концов Имус понял (или, по крайней мере, сказал), что его оскорбительное описание женской баскетбольной команды Рутгерса было незаслуженным или неподходящим, но неясно, как отличить подходящие оскорбления от неподходящих. Ной предполагает, что оскорбления могут быть заслуженными или уместными «там, где обманутые ожидания самонадеянны, а оскорбление есть подобающее позиционирование кого-либо на его месте, прокалывание притязаний» (9).5). Хотя это в некоторой степени подходит к ответу на вопрос о том, что делает оскорбление уместным, можно сказать гораздо больше. Возможно, одним из способов понять, является ли оскорбление уместным или неуместным, было бы рассмотреть основное отношение, выражаемое через оскорбление: презрение. В то время как Ней предлагает тонкое описание типов отношений и эмоций, которые частично составляют чувство оскорбления, он сравнительно мало говорит о видах отношений и эмоций, выражаемых оскорблением. Ясно, что основным отношением, выражаемым через оскорбление, является презрение. Учитывая, что оскорбление выражает презрение к своему объекту, один из способов подойти к вопросу о том, может ли оскорбление быть уместным, — это рассмотреть вопрос о том, может ли когда-либо быть уместным выражение презрения к другому человеку.

Предполагая, что некоторые оскорбления являются неоправданными или неуместными, можно задаться вопросом, как мы, как жертвы или наблюдатели, должны реагировать на неуместные оскорбления. Ной предполагает, что единственный способ избежать боли от чувства оскорбления — это стать либо раболепным, либо высокомерным. Подобострастный человек имеет такое низкое чувство самого себя, что у него либо нет ожиданий, которые могли бы быть обмануты, либо он ожидает насмешек и плохого обращения. В любом случае, раболепный человек невосприимчив к шоку от разочарования в нормативных ожиданиях, что частично представляет собой чувство оскорбления. Высокомерный человек, напротив, просто не замечает (или не заботится) о мнении других и поэтому не испытывает шока от обманутых нормативных ожиданий. Совершенно очевидно, что о подобострастии перед лицом неоправданных оскорблений не может быть и речи, и Ной также исключает высокомерие как способ избежать боли от чувства оскорбления: «такое высокомерие, такое чрезмерное самоуважение может не подходить для обычных человеческих отношений и сочувствия». «(28). В области чувства оскорбления есть средство; Ной считает, что мы должны стремиться не быть ни чрезмерно чувствительными, ни неуязвимыми для оскорблений.

Ной прав, беспокоясь о раболепии и высокомерии как способе избежать чувства оскорбления. Однако мне кажется, что нужно сказать гораздо больше о том, как избежать боли от оскорбления, особенно если учесть, как оскорбление действует в обществах, омраченных расистским и сексистским угнетением. Ибо угнетенные с большей вероятностью, чем неугнетенные, будут подвергаться оскорблениям, и виды оскорблений, направленных против членов угнетенных групп, предположительно могут причинить больший вред, чем оскорбления, направленные против неугнетенных. Если это так, то члены угнетенных групп должны найти стратегию, позволяющую избежать боли от чувства оскорбления расистскими или сексистскими оскорблениями. Одним из способов защитить себя от чувства оскорбления было бы целенаправленное встречное презрение к своим обидчикам. Такое целенаправленное встречное неуважение защитит жертвы от чувства оскорбления и может помочь жертвам расистских и сексистских оскорблений сохранить чувство собственного достоинства. Это целенаправленное встречное презрение — не то же самое, что высокомерие, и я не вижу причин думать, что такого рода целенаправленное презрение к тем, кто несправедливо оскорбляет угнетенных, было бы несовместимо с нормальными человеческими отношениями и симпатией.

Наконец, объем книги означает, что Ной не участвует в подробном обсуждении некоторых ключевых вопросов. Например, в то время как Ной утверждает, что оскорбления связаны с отсутствием уважения к оскорбленным, и хотя Ной действительно рассматривает вопрос о том, что требует уважения, структура книги не позволяет многое сделать для взаимодействия с обширной философской литературой по уважение к лицам. Ной также не предлагает продолжительного обсуждения того, как концепция уважения связана с концепцией неуважения или как уважение и неуважение связаны (или не связаны) с честью и бесчестием. Без подробного обсуждения того, что требует уважения к людям, трудно понять, как можно решить некоторые сложные моральные и юридические вопросы, которые обсуждает Ной. Возьмем, к примеру, дебаты по поводу закона о разжигании ненависти. В основе дебатов по поводу законодательства о разжигании ненависти лежат противоречивые идеи о том, необходимо ли ограничение определенных видов высказываний для обеспечения условий взаимного уважения между людьми. Таким образом, полное обсуждение дебатов о разжигании ненависти, по-видимому, потребует довольно подробного описания того, что требует уважение, в дополнение к полному обсуждению природы оскорбительных высказываний. Neu предлагает богатую трактовку оскорбительной речи, но можно было бы сказать больше о взаимном уважении и о том, что требуется для уважения.